Родители-неудачники - неудачники-дети?

А как вам кажется у неудачников - родителей дети тоже, как правило, тоже вырастут неудачными?

Вот я работаю в очень крутой фирме. Люди попадают сюда после большого многоступенчатого конкурса. С кем я не общаюсь из коллег, у ВСЕХ родители многое из себя представляли. Из тех моих знакомых, чьи родители не состоялись, и сами они не реализовались.
Если, вы меня помните, сама я тоже неудачна и в моих маленьких детях уже явно проступают мои черты :-(.
С моим психологом мы бьемся уже три месяца, но такое ощущение, что мое чувство самотвержения родилось вместе со мной.
Мне по-прежнему страшно за детей.

Люди, к сожалению ленивы и только единицы хотят и могут чего-то добиться, поэтому часто у не развитых родителей - не развитые дети, хотя исключения бывают, конечно.

Не надо путать развитость с удачливостью.

конечно, ведь именно в детсве формируются модели - а с кого же еще будет брать пример ребенок? есть исключения, но они скорее подтверждают правило... даже мне кажется чаще моделируются именно успешные формы... все-таки дети неудачников имеют возможности видеть удачные модели и стремиться к ним...

Увы, мне кажется, не всегда( не так часто, как хотелось бы:-) дети выбирают из двух родителей более успешную модель развития.
Вот, например, у меня реализовавшийся в профессии папа, а я выбрала модель мамы (робость, скованность, неуверенность в социальных сферах). У меня психологически сильный муж, а дети наследуют мой характер.

погодите, отделите свойства характера и темперамента от жизненного моделирования... вы с папой в одной профессии?

Нет, мы с папой в разных областях. Он творец-инженер. Я исполнитель-администратор. Он лучший в своей области. Я робкое ничто.

Ничего себе самокритика :( В первую очередь, Вы должны себя уверить, что вы очень даже ЧТО! :)

простите, но вам для начала не помешало бы поработать над самооценкой, а потом рассуждать о "высоких материях"...

я знаю, я с психологом грызу это уже три месяца, пока самооценка не поднимается

смените психолога
особенно, если вообще никаких сдвигов

Сдвиги ни с разу происходят. Три месяца - это еще небольшой срок. Но раз вы не только задумались, но уже начали работать над собой с психологом, то есть очень большой шанс, что ваши дети будут - что надо.

А в чем вы предлагаете измерять удачность-неудачность?
Родители часто передают детям свои жизненные ценности и умение их добиваться - да, это так. Если у родителя были ценности собраться с друзьями с гитарой у костра и петь песни - и у сына те же, то он никак не неудачник, даже если вы его так назовете со своей колокольни. Если родители умели зарабатывать деньги - то скорее всего тому же научат и сына, это тоже не удача-неудача, это норма.

А если человек чувствует себя неудачником - значит у него просто конфликт между тем, кто он и тем, кем он хочет быть.

Вот сидит он у костра с песнями, а сам томительно хочет на Гавайи. Или сидит в офисе в большом кресле, и все ему не так, и жизнь - мимо...
Родители виноваты? Нет... родители научили его как достичь той цели, к которой стремились они. А как достичь той, к которой стремится он - не научили, и научить не могли. Это уже его проблемы...
Родители если в чем и виноваты - то только в том, что навязали ему эту цели и не научили главному - разбираться в себе и понимать, чего в жизни хочешь ты САМ. Вот это действительно - родители-неудачники... И от их успехов в жизни тут уже мало что зависит.

ППКС!

Вот с измерениями удачности-неудачности у меня в голове давно страшный бардак. Здесь у меня только вопросы - ответов нет.
Вот смотрите:
1. Я пассивна, созерцательна, интровертна, "тихий любитель прекрасного" :-( . Дети в меня. Робкие ценители прекрасного( театры, книги, музыка). Я их изо всех сил вытягиваю в активные сферы жизни. У них получается плохо. В предыдущих топиках мне все написали, что я ломаю им психику.
Оставить их в покое? А имеет ли право человек, чувствуя себя при этом абсолютно счастливым :-), созерцать прекрасное в стороне от жизненной борьбы?
2. Наблюдаю людей, отказавшихся от попыток самореализоваться в социуме. Во-первых, они всегда живут за счет кого-то, во-вторых их не уважают, в-третьих они печальны и их постоянно утягивает в дешевую, жалкую мистичность :-(. Хотя они рьяно доказывают, что работа - это удел духовных посредственностей.
Такая вот каша :-(

chertopoloh написал(а):
1. Я пассивна, созерцательна, интровертна, "тихий любитель прекрасного" :-( .

--Почему :-(? Что в этом вас не устраивает? Вы себя уже научились принимать такой, как вы есть?

Дети в меня. Робкие ценители прекрасного( театры, книги, музыка). Я их изо всех сил вытягиваю в активные сферы жизни. У них получается плохо. В предыдущих топиках мне все написали, что я ломаю им психику.

--Ну да, ломаете. Вы их втягиваете туда, куда они не хотят. Это кончится не тем, что они втянутся, а тем, что они перестанут понимать, чего хотят САМИ и начнут принимать ваши желания за свои, о чем я писала выше.

Оставить их в покое? А имеет ли право человек, чувствуя себя при этом абсолютно счастливым :-), созерцать прекрасное в стороне от жизненной борьбы?

-- А почему нет? Человек имеет право быть счастливым (если это не делает других нечастными) любым путем.


2. Наблюдаю людей, отказавшихся от попыток самореализоваться в социуме....

А вот в этом ошибка. Почему человек должен отказаться от попыток самореализоваться? У любого есть талант - его просто (очень непросто :-))) надо найти и развивать. Делать то, что приносит удовольствие и реализовываться в этом, не оглядываясь на социум.
Пример - мой знакомый. Учитель от бога. Получает копейки. Знаимается с детьми почти бесплатно, счастлив до безумия. Беден, но счастлив, понимаете? Жену сразу честно предупредил, что он такой и меняться не будет. Остальное - ее выбор. Он свой сделал и счастлив. И реализован, и, наверное, успешен...

"счастлив до безумия. Беден, но счастлив, понимаете? Жену сразу честно предупредил, что он такой и меняться не будет. Остальное - ее выбор. Он свой сделал и счастлив. И реализован, и, наверное, успешен... "

я бы сказала, что такой человек реализован не "в социуме", а вне социума. Самый маленький социум - это семья. Построив "ровными рядами" семью ради своей реализации, он реализуется таки вне ее, он не в социуме.

Тоже путь. Многих "великих, реализованных" обслуживало энное количество человек, просто поддерживая их существование и выполняя вместо них функции хоть какой-то связи с социумом...

Нет, ну стоп :-). Он же зарабатывает все же столько, чтобы с голоду не умереть.
И жену предупердил - ДО брака. Не о том, что денег не даст (некоторые много зарабатывают и сырки считают), а о том, чтобы она не пилила его, что надо больше - потому что "больше" не будет.
По-моему, нормально...
А то, что он реализован "вне социума" - да, согласна. Я как раз и говорю о том, что реализация - это для себя, а не для социума (хто все эти люди??? :-)) .
И он не "построил семью" РАДИ реализации, а построил ТАКУЮ семью, которая не будет ей мешать. Разные по-моему вещи...

беда в том, что человек не существует вне социума, он существует в нем - это объективная реальность, которую не могут изменить даже обитатели монастырей и лесничие в глухой тайге :-)
(первым носят покушать прихожане, вторые всетки зовут санавиацию, когда волк откусит конечность, не приведи Господи)

Поэтому каждый, кто говорит "для себя", должен продолжить "за счет других" :-)

Предупредил - да. Но предупреждение такого рода в адрес объективно более зависимого человека - небезупречно, скажем так....
(надеюсь, никто не спорит, что женщина выходящая замуж и планирующая иметь детей. объективно будет зависима от мужчины материально, по крайней мере в течение некоторого времени)

примерно, как если ты без работы, кушать нечего и тебе предлагают посуду мыть в кафе и "предупреждают" честно, что если заболеешь - пойдешь вон. Остальное - твой выбор! ты совершенно свободна, гы-гы ;-)

Мирта написал(а):
Поэтому каждый, кто говорит "для себя", должен продолжить "за счет других" :-)

---А мы все что-то получаем за счет кого-то. И за наш счет что-то получает кто-то (или тот же или другой) Нормальный процесс.

Предупредил - да. Но предупреждение такого рода в адрес объективно более зависимого человека - небезупречно, скажем так....

-- Нет, не соглашусь. Нефиг становитсья в позицию зависисого и думать, что если ты к кому-то "приручился" то он теперь за тебя в ответе. Свой собственный выбор.

(надеюсь, никто не спорит, что женщина выходящая замуж и планирующая иметь детей. объективно будет зависима от мужчины материально, по крайней мере в течение некоторого времени)

-- Ну моя знакомая уже декрет отсидела (почти 3 года). Была зависима. С голоду не умерла - только похудела :-)))


Примерно, как если ты без работы, кушать нечего и тебе предлагают посуду мыть в кафе и "предупреждают" честно, что если заболеешь - пойдешь вон. Остальное - твой выбор! ты совершенно свободна, гы-гы ;-)


-- А я так и считаю, что в этом случае человек свободен, принимать условия или нет. И мало того, к себе на работу нанимала бы только на таких условиях, и желающих было бы много. Мало кто может содержать больных без ущерба для бизнеса. А если человек ОЧЧЕНЬ хороший работник - то его не уволят, даже больного насквозь. Это страшно только для посредственностей :-).

1. 10 лет назад я позволила себе "быть тихим ценителем прекрасного" Сидела себе дома, читала умные книжки, в кино ходила, по лесу бродила. Не работала, потому что не приносило удовольствия. Но ведь это было паразитированием на родителях?! Взрослый человек не имеет право быть таким?! Таких тихих паразитирующих ведь все справедливо презирают? И я себя ту презираю.
Дети мои хотят только наслаждаться прекрасным, любое усилие, преодоление вызывает их страх и неудовольствие. Но ведь так они вырастут в тех самых паразитов? Разве нет? Кстати, большего наследства я им не оставлю, чтобы они могли прожить в утонченной праздности :-)
2. В пункте два я писала о людях, которым вообще почему-то не хочется НИКАК реализовываться в социуме. Самореализация для них - это чтение, высокие разговоры с друзьями, пиво и ВСЕ. Вот с этими людьми как? Они же ничего не производят, только потребляют?
Ваш учитель это совсем другое. Таких благословлять надо.

Вам надо было стать литературным или художественным критиком. Вы бы совместили свои желания с реализацией.

Вот именно... Обзоры некоторых критиков пользуются популярностью, да и деньги, наверное, приносят немалые.
Экскурсоводом еще можно.
Наверное, любое хобби можно превратить в профессию...

Вы думаете, что каждый, кто любит читать, автоматически умеет писать? Если бы:-)

Я пробовала писать. Дара нет. А писать плохо, мне не позволил литературный вкус.

Все приходит с опытом. Тут еще Линия экскурсовода присоветовала.
Можно стать экспертом.

Писала несколько лет в стол. Талант с опытом не пришел :-) На экскурсовода училась, но как преподовательница начала описывать, насколько важно для экскурсовода важно быть ярким, заводным, раскованным ( я полная противоположность), так позорно испугалась и бросила учебу.

И зря. Я очень редко видела раскованных экскурсоводов.

Да :-), А я как вообразила, что у всех будут яркие экскурсоводы, а какой-то несчастной группе достанусь я - так и решила не портить людям отдых и удалилась вон из профессии.

Учитывая, что в экскурсоводы обычно идут люди неяркие, ваша преподавательница решила хоть как-то вас простимулировать. А вы испугались.
На самом деле, для экскурсовода важнее всего рассказать интересно.
Это в школу ребенок когда учиться ходит - его надо замотивировать "яркостью" учителя.
А на экскурсии обычно люди ходят по собственному желанию, и экскурсовод из себя шоу делать не должен.
А вот суметь сделать ярким сам рассказ - это уже профессиональное мастерство.

Скажите,а где вы учились на экскурсовода? Как это официально называется? Сколько по времени надо учиться?

Ох, давно это было. Уже все координаты у меня исчезли. Помню, что на Таганской. Называлось "Курсы гида-переводчкика со знанием иностранного языка" Учиться нужно было несколько месяцев.

На Таганке?Я в свое время туда на другие курсы ездила. Посмотрю сейчас в инете ,существуют ли они еще. Спасибо.

Относясь к "людям пункта 2", смею заметить, что из трех перечисленных вами условий, я отвечаю только первому;-)
"Во-первых, они всегда живут за счет кого-то".
"во-вторых их не уважают". Хрена с два!:-D Как бы вам то ни было смИшно, но уважают меня и самые мои любимые люди (родители, муж), и друзья, и случайные знакомые. Видно, есть за что... помимо реализованности в социуме:-)

"в-третьих они печальны и их постоянно утягивает в дешевую, жалкую мистичность". Ой, правда-аа?;-) У меня абсолютно говорящая фамилия. Как правило я бодра и весела:-)
"Хотя они рьяно доказывают, что работа - это удел духовных посредственностей" - никогда не говорила ничего подобного. Хотя люблю цитировать Ницше "Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, должен быть назван рабом":-)

Вопросы. Вы сами себя уважаете, только честно?
Если исчезнет возможность жить за счет мужа - справитесь? У вас сын(у меня тоже) - ему своей жизни за счет кого-то пожелаете?

А категория уважения в моей системе координат верхних ступеней не занимает;-) Мне вполне достаточно любви. В том числе и к себе самой:-) Да, я себя люблю. И - да!, я очень хорошо отдаю себе отчет, за что меня уважают и ценят другие.

Так или иначе... справлюсь... если не буду изменять самой себе. Клад найду, например:-)

Нет, не пожелаю. Я вообще желаю, чтобы мой сын был больше похож на папу, а не на маму. Что в общем-то вполне естественно;-)

Понятно. Вы ,наверное, женщина - "женщина"
А я женщина - "человек". Женского во мне очень мало. Как во всех женщинах моей семьи.
Как странно, Мою дочь воспитывала с 10 месяцев моя свекровь ( я работаю) - яркая суперженщина. А дочь все взяла от меня: она одна из трех девочек в саду ,которых мальчики полностью игнорируют :-(

Если честно:-)... и очень обобщенно... и апеллируя к банальным литературным примерам;-)
У вас горе от ума:-(
Вы меньше рефлексируйте... и больше ПРОСТО ЖИВИТЕ:-)

Если бы это было просто "просто жить". Для меня все,что я пишу не праздные размышления на тему. Я действительно в черном отчаянии и так каждый день.

Я вас немного ... наблюдала и раньше:-)
Вы из тех людей, кому действительно необходим психолог. Не врач ни в коем случае, а именно психолог хороший.
Но он ведь у вас уже есть?
Значит... будет всё хорошо. Лучше уж точно будет:-)
Желаю: вам - гармонии... а психологу вашему - успехов в работе!:-)

Спасибо

Ой, не пугайте! Что значит - "мальчики игнорируют"??? Вы хотите сказать, что женственность или неженственность уже в таком нежном возрасте проявляется?:)
Моему сыну почти 9, он девочек воспринимает философски, только как неизбежную противоположность мальчикам:) Типа - все в мире имеет плюсы и минусы. Вот девочки - это такой минус, никуда не денешься:)

Да в таком нежном возрасте. Уже в три года есть свои звезды и свои отверженные :-)

Может, с моим что-то не так? Ну для него все кошки серы, т.е. все девочки неинтересны. Кстати, муж на полном серьезе уже переживает, как бы парень не вырос... нетрадиционной ориентации. Просто я как-то не напрягалась по этому поводу, считая, что мужественность и женственность- вещи наживные.

Ваш сынок может быть позднего созревания просто. Я уже (и моя дочь) в свои 3-4-5 лет очень хотели нравиться. Но чего-то в нас нет. В мне так и не появилось.

"А судьи кто?":) дочка хочет нравиться, но ведь ценителями могут быть такие, как мой сынуля:)
По-моему, если Вы чувствуете в ней эту потребность быть в центре внимания, то не стоит ждать милостей от природы, а лучше отдать дочку на танцы, например. Выступления, аплодисменты, признание зрителей- это, на мой взгляд, может отчасти компенсировать недостаточный интерес со стороны мальчиков.

Отдам на следующий год. :-) Беда в том, что все телесноориентированные занятия у нее выходят хуже всех. Мы от природы очень неуклюжи. Так что боюсь, ей еще большую травму нанести. Впрочем. я нашла на Алексеевской танцы в виде свободного самовыражения - отдаю туда :-)

Заранее вообще не переживайте, благо сейчас выбор этого дела огромный. Можно еще в театральную студию. Я свою девушку на вокал попробую отдать, пусть поет, самовыражается:) на этих мальчиков нечего надеяться, пока они своим вниманием одарят:)

ну какое позднее созревание в девять лет?:)Вы во всем перегибаете палку.

Я некорректно выразилась. Мне подруги 8 - летних детей рассказывают, что любовные страсти в этом возрасте у их детей кипят :-) Назовем, их рано созревшими детьми, а сына Барса - нормально созревающим мальчиком:-)

Позвольте вам дать добрый совет.Поменьше примеряйте на себя ситуации,которые происходят где то и кого то,все индивидуально.Кто то начинает читать в три года,кто то в семь с половиной,а в десять лет между этими детьми не будет никакой разницы.У кого то уже в пять лет куча поклонников,у кого то первый поклонник появляется в двадцать,но совсем неясно кто из них будет счастливым в личной жизни.
Советую вам почитать книги Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности",может они добавят в вашу жизнь больше позитива.

Ну, голубушка, у вас точно с головой непорядок...

А что анонимно то?

Нам, анонимам, завсегда из-за угла тяфкть приятнее.

сомнительное удовольствие :-(

Мне кажется,что с вашим сыном все в порядке:)Одноклассники моей дочки пятиклассницы,ведут себя точно так же:)Ну может только один более продвинутый и открыто интересуется девочками:)

:))Я даже рада, что пока все эти любовные страсти его не коснулись. Очередной День св.Валентина вполне мирно проходит:) да и судя по его друзьям, они тоже пока не разглядели в девочках ничего сверхестественного:):)

А что, детский садик - это место, где воспитывают детскую сексуальность?

..."она одна из трех девочек в саду ,которых мальчики полностью игнорируют"...

А Вы не знаете, что детские влюбленности начинаются лет с 4? И уже тогда появляются звезды и аутсайдеры?

Я знаю, что в детском садике мальчики влюблялись в Свету Харламову... на которую уже в ее лет 25 было без слез не взглянуть;-)

Что то я очень сомневаюсь,что в 4 года отсутствие поклонников может быть серьезной проблемой.

Но моя, в свои 5,8, сказала о том, что с ней мальчики не дружат с большооой грустью.

С ней не дружат только мальчики или и девочки тоже?

Дружат эти три девочки, с которыми не дружат остальные :-)

Что-то не пойму, дочка Ваша дружит с тремя девочками, с которыми не дружат остальные. Т.е. четыре девочки в садике сплотились, сдружились, и это Вам не нравится. Ну не может же человек дружить со всеми подряд.
Кстати, возможно, чувствуя дружбу этой четвёрки, другие просто не лезут!

Дочка хочет дружить и с мальчиками, а они их четверых отталкивают, хотя с другими девочками дружат.

Ну Вы насмешили, честное слово! Мальчики игнорируют девочку в детском саду! "Плохое начало"!
(с транслита)

Линия, скажите. мне очень важно. вы счастливы?

Очень важно?
Тогда скажу.
Чаще да, чем нет.
У меня есть то, чего я хотела; я занимаюсь тем, что мне нравится и мое душевное состояние на данный момент довольно гармоничное и спокойное. :-)))
А вообще в Инете как только о чем-то хорошем напишешь, как тут же что-то плохое происходит :-))) Я уже стараюсь ничего о себе хорошего не писать, дабы не сглазить.

А с каких пор ссать против ветра лучше, чем по ветру? ;-) Это я про "они всегда живут за счет кого-то".. и далее по тексту...

5 баллов)))

Человек способен сам превратить свою жизнь на земле в ад или рай, как захочет (не помню кто сказал - вольный пересказ). Счастье-несчастье, удача-неудача - это суть человеческой оценки одних и тех же вещей. Может у вас просто комлекс неудачника? У всех по жизни бывают ошибки, но оценки ошибок разные: "ну вот, опять, у меня всегда ничего не получается" или "упс, в этот раз не вышло, видимо я тут и тут сделала не так. В другой раз сделаю по-другому". Вы к какой оценке чаще склоняетесь?

Я очень хочу рая, а получается только ад.
А чем отличается комплекс неудачника, от быть неудачником. Это одно и то же. Комплекс неудачника и делает тебя неудачником.
У меня все получается, только все, что получается кажется мелким, жалким и недостойным :-)

Линия... только в ЖЖ не уходите... пожалуиста...

:-))) А у меня уже есть ЖЖ :-)))
Но Ева и ЖЖ - это совсем разные вещи.
В ЖЖ - старые друзья, а тут новые люди.

что значит "многое представляли"? Про любого человека можно рассказать и в ключе "состоялся" и в ключе "неудачник" , смотря кто будет рассказывать и с каких позиций оценивать.

занимали достойные позиции в своей профессии.

Ну вы сами же отвечаете на свой вопрос, работая в своей фирме :). ВСЕ удачливые рядом, но вы-то не под подъездом у них про это спрашиваете? Получилось у вас попасть на ту же фирму, значит, и у вас есть возможность и силы, чтобы сделать СВОЮ жизнь успешной. А дети, видя ваш пример, будут расти в других условиях ;)

Дети сканируют то, что я прячу от них под личиной человека, который любит свою работу - мое тотальное невписывание в социум и сами растут растерянными мечтателями. Вот что меня пугает.

Они просто видят, что мама занимается нелюбимой работой и мучается от несоответствия... Из чего не следует, что и они выберут себе нелюбимую работу.

Для меня любая работа - нелюбима. Я - социальный пустоцвет, мне бы где-нибудь читать в тихом углу и все. Понимаете, именно в этом дети в меня. Именно это приводит меня в отчаяние.

Скажите, а у Вас есть желание делиться накопленной информацией? Или плодами своих размышлений? Ну вот, например, если бы у вас была возможность работать с маленькими детьми по курсу этика-эстетика, Вы бы хотели этим заниматься?

Я преподавала какое-то время частно. Очень нравилось. Плюс когда-то на другом форуме "вела" клуб астеников. НАдеюсь, он кому-то помог.
Что касается этики - У меня плохое логическое мышление, без логики этика будет -кустарщиной. Я была на курсах этики у одаренного человека и у просто начитанного. Второго было откровенно жалко :-)

А почему не хотите продолжить преподавать? Не обязательно то, что раньше, может быть, немножко другое. Недостаочно платят?

Да, из-за денег.

Линия выше права... знаете в чем ваша проблема? в том, что вы просто делаете сложным, у вас даже формулировки очень витееватые... ведь на самом деле все просто - у вас внутренний конфликт между нессответсвием папиной модели и вашим жизневосприятием - вы просто другая, и вам многие вещи не нужны, а вы доказываете.. кому? а главное - что? что вы тоже можете? или что не неудачница?

Запросто может быть и наоборот. Я, например, дочь успешных (в смысле самореализованности) родителей, однако сама до сих пор не могу прибиться ни к одному берегу.

но разве вы считаете себя неудачницей?

Я стараюсь гнать от себя эту мысль:)
Но вообще-то само слово, конечно, неправильное. "Неудачница" - "не удачница". Это что? Значит, я обвиняю какие-то обстоятельства в своей "неудачливости", остутствие удачи, которая помогает другим.
в моей ситуации это скорее недостаточность желания стать успешной в силу объективных (и не очень) причин. Хочется верить, что как только желание станет достаточным, будет еще не поздно все изменить:)

"Недостаточность желания" - вот именно, отсутствие мотивации по причине неуверенности - а надо ли это вообще...

"Все говорят, что надо кем-то мне становиться, а я хотел бы остаться собой"...

а Вы пробовали определить конкретно и подробно в письменном виде, чего Вы хотите от себя и жизни на самом деле, а не чего ожидают от Вас окружающие?
именно в письменном, т.к. это сильно проясняет ситуацию... как показывает практика...
попробуйте сядьте и запишите...
подЕлитесь потом?

Я хочу иметь 3 детей. (Есть 2, 3-го не будет по материальным причинам.
Я хочу сидеть с ними дома( Этого не будет по материальным причинам)
Я хочу иметь много денег, чтобы хватало моим детям и мы с ними могли еще заниматься благотварительностью. (Этого не будет, так как хорошие деньги это не планида моего мужа, хотя он работает много и хорошо)

попробуйте письменно распланировать, что надо сделать для того, чтобы все это осуществилось, по пунктам и со сроками, чем подробнее, тем лучше...
никто не заставляет Вас все это делать в реале, но попробовать написать-то Вы можете. это не активное действие, а просто план. может что и выйдет из этого...

Напишу:
1. Научить мужа англ. языку ,чтобы он поднялся на следующую должность, где хоть какие-то приличествующие в Москве деньги. :-)
2. Сыграть в "Кто хочет стать миллионером?" и выиграть миллион :-)
3. и так далее.
Вы правы, какие-то ходы есть.

во-во... все в таком контексте... только напишите для себя и побольше и поподробнее. сами увидите, какие перспективы откроются...

А если волонтерская, общественно полезная дейтельность, которая не требует от Вас материальных вложений? вам такое подойдет? Как отдушина после нелюбимой, но нужной ради зарплаты работы?

Я тоже хотела что-то в этом роде предложить. Есть, например много независимых общественных организаций, это совершенно другая область деятельности, другие ценности и т.д., а в отдельных из них даже нормальные деньги платят.

Может быть, примитивно смотрю, но мне кажется, главный конфликт у автора - та сфера деятельности, где она сейчас занята, вот и все. Если каждый день - борьба, это просто не ее система координат. Автор, почему хотите работать именно там? Деньги? Вы же понимаете, что они не сделают Вас счастливой. И карьера в этой компании не сделает Вас довольной жизнью...

Деньги. Я зарабатываю больше всех в семье. Я чувствую себя обязанной перед детьми.

Подошла бы. Когда не было детей, я работала в хосписе. Теперь слишком много занимает работа, на детей мало времени остается, а они маленькие и скучают. Может когда подрастут, я смогу что-то делать в этом плане.

Но вы себя загрызете и детей с мужем до шприца с бутылкой доведете, если так жить будете. Ибо это не есть та самая "деятельная жизнь", о которой вы так вздыхаете.

На завод, на завод! Позарабатываете там своим горбом копеечку и тогда оцените необходимость "интеллигентского безделья" ;-)

На заводе я уже была. В молодости работала. Там тоска смертная, потому что всё вертится вокруг секса и выпивки. Плюс руки у меня из жопы. Я не справлялась :-)

Нет, мне так не кажется. Многое зависит от воспитания и от отношений в семье. От климата в семье. Сколько примеров, когда "сынки" и "дочки" успешных родителей стали неудачниками (привыкли получать все готовое, на блюдечке, и тд). И много же примеров, когда люди достигали высот будучи из "простой семьи" (совершенно рядовых людей) - просто они обладали здоровым честолюбием и верой в себя.

Но, как правило, это работает. В здоровой семье успешных, гармоничных родителей, и дети адекватные, стремящиеся к комфорту и успеху.

Нет, связь не прямая. Успешные в карьере люди не обязательно успешны в семье (т.е. являются хорошими супругами и родителями). И наоборот - человек, ничего не достигший в карьерном плане, может быть прекрасным отцом и мужем.

Согласна. Но тут вопрос в неудачниках. "удачник" ведь необязательно добился супервысот в карьере.
Например, родители получили высшее образование. Как правило, в будущем они хотели бы, чтобы и ребенок его получил, причем получение образования считают уже как must.

сколько неудачников с высшим образованием! Особенно если оно диктуется как must (шоб було):-)

Когда человеческий фактор на первом месте, вообще нельзя говорить о прямых связях. Зато о тенденциях можно:).

Тенденцию я вижу одну - счастливое детство (любовь в семье) и здоровая амбициозность. Больше ничего для успеха не надо.

.

Вы мне :-)?

Угу :)

Эх, дорогая незнакомка. К сожалению, моя корпоративная почта читается. Доступ на мэйлы.ру у меня закрыты. Дома я отключили интернет, чтобы не отвлекаться от детей. Я могу писать Вам только здесь. Не обессудьте.

почитала про вас. вы мой идеал.
девочка, которая на 10 лет вас младше.

А как же Вы, такая, по Вашему мнению "неудачная", сумели пройти жесточайший отбор? Вы себя недооцениваете, видимо..Записывайте каждое свое достижение и хвалите себя за него. А в конце недели подводите итоги. Может быть, Вам для хорошего самоощущения нужны зримые результаты? Которые можно подсчитать, "взвесить"?

Прошла на адреналине. Я была в безвыходном положении. Муж потерял работу, парализовало папу, меня никто не брал из-за декретного перерыва. Врала на собеседованиях как сивый мерин.
Зримых результатов в админ. отделе действительно нет. Это текучка и каждый день новые проблемы.

Три месяца работы с психологом это мало, я тоже с ноября 2 раза в неделю хожу к аналогичному специалисту, ищу контакт с собой, и только сейчас по чуть-чуть чувствую, как начинают происходить подвижки..Вот подумайте, как долго Вы пестовали в себе свою проблему - годы! Разве за 3 месяца можно добиться кардинальных изменений? наверное, нет. Но по капельке, по чуточке, Вы раз - и вырулите. Неожиданно увидите себя с другой точки зрения.

а самое главное для нас с Вами - научиться принимать себя такими, как мы есть. Других у нас не будет. Все уже заложено. Надо только нежно, аккуратно вытащить из себя самое лучшее и реализовать. Бесполезно пытаться копировать чужой путь и чужой характер - например, Ваших коллег. Они другие, у них свои цели и свои ценности. Вы же не хотите стаь чьим-то клоном..

Спасибо, за подсказку про психолога. А то я уже начала сомневаться в ее методах. Буду работать дальше.

Неудачники давно бы вымерли, если бы это было так :) Успокойтесь :)

Нет, не вымирают. Но мууууучаются :-) :-)

Мне кажется от этого ничего не зависит, какой человек есть, такой и будет, генетика одно, а удача другое!!!!Я знаю много обратных случаев, когда родители, удачливы, а дети наркоманы или родители алкашы,а дети удачливые предприниматели!!!

Ну если Вы работаете в кутой фирме, и это для Вас является критерием успеха, то почему Вы считаете себя неудачницей? Противоречие...
Может быть, у Вас не совпадают сознательные и подсознательные признаки успешности?

Вот именно, я тоже не понимаю, почему автор считает себя неудачницей?
(с транслита)

Да, наверное, мечтала о чем-то большем. Мне не кажется, что я хорошо работаю, и от этого мучаюсь.

Я заводила тут два топика "Неспособный ребенок 1, 2". Все мне сказали, что судя по тому, как я воспитываю детей, я типичная неудачница. Я подумала и согласилась с такой оценкой. Пытаюсь определиться как выруливать из ситуации.

Знаете, честно говоря не представляю, как можно сделать вывод об удачливости родителя по тому, как он воспитывает своего ребёнка по крайней мере, совершеноо не будучи знакомым с этим родителем. Я бы лично, с большим скептицизмом отнеслась к таким выводам. А насчёт того, что Ваш ребёнок неспособный, то все не могут быть способными во всём. Одному дано одно, другому другое. И не стоит расстраиваться по этому поводу. А насчёт того, как Вы работаете, что думает об этом Ваш непосредственный начальник? У него есть к Вам конкретные замечания? Я думаю, что в компаниях такого масштаба, какой Вы описывате, не стали бы держать плохого работника. Может скорее всего Вы вовсе никакая ни неудачница, а просто страдаете от какой-то неуверенности и поэтому накручиваете себя?
(с транслита)

Мой босс - потрясающая женщина, я таких еще не встречала :-) Она очень добрая и порядочная, поэтому боюсь, что она просто по доброте своей необъективна ко мне. Потом я очень симпатичный в общении человек, за это тоже, боюсь, многое списывается.

с вами приятно общаться. у вас ПРЕКРАСНАЯ работа. у вас двое детей, у которых все еще впереди.

Да Вы что, серьёзно считаете, что если бы Вы были плохим работником, Вас стали бы держать "по доброте душевной" или "за красивые глазки"? Так было только на советских предприятиях. Если бы Вы чем-то не устраивали руководство, Вас бы как минимум вызвали и разъяснили, что их конкретно не устраивает в Вашей работе, а также что Вам нужно сделать, чтобы улучшиться. А как максимум, просто бы "дали ногой под зад". Так что не наговаривайте на себя.
(с транслита)

Если честно, я серьезно так считаю. Человеческие связи очень много значат даже в капиталестических фирмах. Плюс менять и учить новичка заново это всегда большой гимор. У нас всегда цейтнот :-)

Да неправильно Вы считаете! Человеческие связи, несомненно, имеют значение, но до определённого предела. На плохого работника в такой фирме, как Ваша, никто смотреть сквозь пальцы не будет! И при том совсем необязательно увольнять, Вас ведь можно просто вызвать и указать на ошибки и недочёты в работе. Думаю, на это у них нашлось бы время. Это нормальная практика в западных компаниях. Так что не занимайтесь самобичеванием.
(с транслита)

А может, все дело в том, что Вы - никакой не неудачник???

Вот мне тоже так кажется :)

А с чего колбасит так по-страшному? :-) Иногда ночи не сплю, как на душе плохо и желудок болит не вздохнешь :-)

А может ваши коллеги попали в эту фирму не только потому,что они удачливы,но и потому,что у родителей есть хорошие связи?

Компания с западным менеджментом. Уверена, что почти все прошли конкурсный отбор.

А Вы думаете, что в такие компании не попадают "блатные"? Ещё и как! Знаю на своём опыте, когда-то сама оказывалась в пролёте именно из-за таких. А вообще, если говорить о западных компаниях, то попадание на работу по связям очень типично. Знаю это, потому, что живу на западе и вижу, как в некоторых организациях ведётся приём на работу.
(с транслита)

У нас в компании около 2000 человек. Кто-то безусловно и прошел по блату. Но не все же 2000 :-)

Мы с подругой в своё время вели такую статистику по нашим компаниям и пришли к выводу, что "неблатных" было абсолютное меньшинство, мы насчитали примерно процентов 20 всего персонала.
(с транслита)

А мне наши девушки рассказывают, как пытаются устроить к нам своих мужей. Не у одной не взяли, потому-что конкурс 20 человек на место и берут самых сильных и мотивированных.

Я думаю, чтобы попасть на такое место, надо иметь руку подлиннее. Конечно, совсем неподходящего не возьмут. Но в среде знакомых не всегда есть человек, удовлетворяющий требованиям, вот тогда и берут "неблатного".
(с транслита)

Вот вы, например, работу на чужого дядю в "крутой" фирме с "западным менеджментом" считаете критерием успешности в жизни. Это, по-моему, тоже очень субъективная оценка успешности.
Мне кажется, что роль родителя-неудачника в том и состоит, что он навязывет своим детям свои собственные жизненные приоритеты.

Нет, не совсем так. Критерием успешности. я считаю, удовольствие от той работы, что человек делает и осознание того,что ты на ней чего-то стоишь.
Разве это плохой ориентир для детей?
Мое родительская неудача в том, что мне такого успеха не дано. А я пытаюсь научить этому детей.
Оставить детей в их пассивной созерцательности мне тоже не кажется правильным.

раз уж вы читать любите... хотите я Вам книжек хороших скину? вдруг они Вам что-то прояснят в Вашей жизненной позиции...

Кидайте. Почитаем. Спасибо.

по ссылке посмотрите библиотеку... http://psylib.myword.ru/index.php?act=showcat&id=4
только там зарегистрироваться надо... но это не страшно... :-)

А, если можно, дайте ссылки на книжки- чтоб не только автору почитать , пожалуйста .

Я с Вами не согласна.
Мой муж - тому пример. Он боится быть успешным, хотя амбиции есть- открыл свое дело, и пропадает "в нем" с утра до ночи, без отпусков ( уже 7 лет), без суббот. Он влюблен в свое дело, но отдачи нет, и, когда я начинаю вклиниваться, пытаясь проанализировать, в чем же дело- становится ясно, что он бесконечно далек от...денег, он не знает, не любит их запаха, он делает дело, чтобы только делать, потому, что он- трудолюбив.
Я сижу дома с ребенком, мы снимаем, и после того, как мы заплатим аренду и за телефон, остается где-то 6 тыс. рублей. Меня до сих пор одевают мои родители ( покупают верхние вещи), у нас нет мебели, техники.

Но муж очень доволен своей работой, он считает, что он реализован, а деньги- это не главное.( и вообще с милым рай и в шалаше)

Его сотрудники получают зарплату большую, чем он берет себе. Их жены, дети да и они сами одеты лучше, чем мы. Один сотрудник даже строит дом в черте города.

Я ходила к психологу, и выяснилось ( она проанализировала модели семьи- родительской ), что он не позволяет себе быть успешным. Он боится успешности, потому что он не знает, как с ней жить, и что с ней делать. Его родители прожили очень бедную, аскетичную , но "честную" жизнь, папа сам делал мебель, а мама шидла- вязала на всю семью. Они и сейчас мне говорят- Экономь !, Копи ! Его папа проработал инженером, презирая разного рода подработки, калымы.

Вот. Так что реализоваться- и быть успешным- разные понятия !

В первом вашем посте вы написали, что опрашиваете ваших коллег по "крутой фирме" и то, что их родители т о ж е что-то из себя представляют для вас свидетельствует о том, что существует связь удачливые дети - удачливые родители и наоборот. Т.е., мне так показалось, что вы работу в этой вашей фирме считате успешностью и жизненной состоятельностью... для ваших коллег, но не для себя...?

"С моим психологом мы бьемся уже три месяца, но такое ощущение, что мое чувство самотвержения родилось вместе со мной."
Я не психолог, но мне показалось, что это самое чувство самоотвержения вы распространяете на своих детей по принципу: я - неудачна, поэтому у меня не может быть "удачных" детей.

"Критерием успешности. я считаю, удовольствие от той работы, что человек делает и осознание того,что ты на ней чего-то стоишь" В общем соглашусь. Мне кажется, вы не нашли себе дала, которое соответствовало бы вашему характеру, темпераменту, интересам и разуверились в том, что это вообще возможно для вас.
"..мне такого успеха не дано. А я пытаюсь научить этому детей"
я не могу понять - чему и как вы пытаетесь научить ваших детей.

Моя позиция в этой фирме всего лишь администратор, да и эту должность, мне кажется, я выиграла по ошибке.
Да, весь кошмар в том ,что дети впитывают мое самоотвержение. Они копируют все мои жалкие черты характера.
Я пытаюсь научить детей учиться, не отступать, когда не получается, преодолевать свои страхи.

Ну, жизнь вообще штука непредсказуемая и не особо прогнозируемая:) думала ли моя мама, что в 45 лет займется спортом, а через год наберет собственную группу и уже 10 лет будет гордо именоваться "тренером по фитнесу"?:) и тем не менее это так. От государства она получает пенсию по возрасту, а от клиенток - оплату за тренировки:) Вот пожалуйста, чем не успешность? Только когда же она могла меня этому научить, если к началу ее карьеры я уже почти сама мамой стала?:)

гениально!- "Мне кажется, что роль родителя-неудачника в том и состоит, что он навязывет своим детям свои собственные жизненные приоритеты"

Вы противоречите сами себе.
С одной стороны, Ваше мнение "Критерием успешности. я считаю, удовольствие от той работы, что человек делает и осознание того,что ты на ней чего-то стоишь". И я с Вами полность согласна, вернее, с этим определением.

С другой стороны, в первом посте Вы приводите в пример успешных людей, и критерием успешности выдвигаете работу в Вашей фирме.

По второму критерию, Вы сами человек успешный. По первому критерию ни откуда не следует, что все работающие в Вашей фирме не есть точно такие же неудачники, как и Вы, потому что работа в крутой фирме вовсе не означает удовольствие от работы.

Вы сами разберитесь, чему хотите научить детей. Умению понять свое призвание и умению реализоваться в том, что любишь и что интересно. Или формальным критериям успешности типа большого дохода и престижной работы.

В моей фирме жесткое психологическое тестирование. Выбирают самых карьероориентированных и мотивированных, соответсвенно большинство людей получают кайф от работы.
Детей я хочу научить умению работать над собой.

Работать над собой для чего? Чтобы строить карьеру? Или получать удовольствие от любимого дела? Или Вы считаете, что это всегда одно и то же?

В каком случае Вы сами считали бы себя успешной? Что Вам для этого нужно иметь или чем заниматься? Что мешает Вам работать над собой, чтобы это понять, а если понимаете, то что мешает Вам работать над собой, чтобы этого достичь?

Каким образом Вы собираетесь учить детей тому, чего не умеете сами?

РАботать над собой, чтобы дело/профессия приносило и удовольствие и успех (не обязательно материальный или в виде карьеры, просто осознание того, что ты делаешь что-то на хорошем уровне)

продолжение. Я бы считала себя успешной, если могла делать что-то также хорошо, как лучшие представители профессии. Для этого мне нужно на 80 % изменить свои врожденные качества. Я не знаю, чем я смогла бы заниматься без чувства отвращения к себе и выполняемой работе. Я не могу понять (мы роемся в этом с психологом уже месяцы), почему я ничего в жизни не хочу в социальном аспекте.
Еще раз повторю. Мои дети унаследовали все мои черты характера: созерцательность, пассивность, трусливость. Я признаю, что это только моя и моя вина. Я пытаюсь измениться. Но думаю на это уйдут годы. Детей надо ориентировать уже сейчас. Вы считаете будет лучше, если я оставляю их в их созерцательности и пассивности? Почему?

Опять противоречие. Если Вы сами пассивны, то откуда у Вас такая активность по отношению к детям? Или Вы пассивны только по отношению к собственной жизни, и вовсе не пассивны по отношению к жизни детей? Не наводит ли это на мысль, что проблема у Вас вовсе не в пассивности, а в отсутствии мотивации или страхе делать что-то со своей жизнью?

Я считаю, что Вам необходимо заниматься своей жизнью. И если Вы с ней разберетесь, сами собой решатся проблемы (если они есть) Вших детей. Пока Вы со своими собственными проблемами не разобрались, Вам лучше не концентрироваться на проблемах детей, потому что Вы сами эти проблемы а детях и порождаете.

Да, мотивации к/в жизни у меня никогда не было. По- моему, это и есть пассивность. Когда я поняла, что это не оправдание, я вышла на работу. Из-за моих псих. особенностей (трусливость, зажатость,), каждый день на работе для меня - это "вызов" как не смешно. Что я могу еще с собой сделать? Я не знаю, зачем я такая родилась, но родилась я 100% Обломовым. С этим можно что-то поделать?
Ничего особенного и сверхъестественного со своими детьми я не делаю. Нам не дается то малое, что у других естественно как дыхание. Такая же была и я в детстве. Мои родители не обращали на это внимания - ничего путного из меня не получилось. Я пытаюсь нащупать другую линию воспитания для своих детей. Бесполезно?

Да, бесполезно.
Потому что дети хотят учиться не потому, что Вы говорите им "нужно учиться", а потому, что видят, что Вам учиться интересно. Это же относится ко всей жизни. Если Вам жить не интересно, Вы никак не сможете пробудить в детях интерес.

Родители-Обломовы не могут воспитать Штольца. Штольц может у них в принципе вырасти, если ребенок полностью будет отрицать модель поведения родителей.

Еднственный выход - Вам меняться самой.

Вот засада! :-) :-(
Как же я была права в молодости ,когда решила не иметь детей, чтобы оборвать наш депрессивный род. А потом не хватило мужества...
Понимаете, я с 7 лет, такая какая есть. Вы думаете, когда тебе за 30 свою натуру можно изменить?

Вы забываете об отце ребенка - ребенок наследует не только от Вас, а и от отца. Многие способности передаются через поколение - от дедушек и бабушек (то есть, не только от Ваших родителей, но и от родителей Вашего мужа). Ни один из моих родителей не имеет способностей к рисованию и иностранным языкам. Я - имею. От бабушек-дедушек. В то же время у меня практически нулевые математические способности (я - чистый гуманитарий), а родители оба - математики. Что значит "оборвать наш депрессивный род"? О депрессиности "рода" можно говорить, если в нем на продолжении веков заключались браки между близкими родственниками (и наследуемая депрессия наследовалась ВЕКАМИ). В Вашем ребенке помимо Вас, повторяю - гены его отца (депрессивные или все же нет?), гены родителей отца и их родителей. Не забывайте об этом. И не списывайте наконец, бедного ребенка в "депрессивные" на основании дилетантских рассуждений здесь и Ваших дилетантских же выводов. ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ РЕБЕНКА!!! Эххх, жалко Альфины нет....Уж она бы про генетику рассказала.

Мои дети унаследовали мои черты, а не отца ребенка, который гораздо более психологически стабилен и мужественен, чем я. Очень печальна по жизни была моя мама, у нее это от ее отца. И вот это линия печальных, робких людей проступила и в моих детях.

То Вы говорите (в ответ на то, что воспитывать надо своим примером), что Вы - не пример. Тогда отец- пример (о нем Вы забываете почему-то)! То в ответ на то, что не только воспитание, но и врожденные качества много значат, Вы опять говорите, что унаследовали от Вас. У Вас какая-то ненормальная зацикленность на себе. Вы полностью отметаете возможость влияния на детей (и в плане наследуемых качеств, и воспитания) других родстенников (даже самых ближайших). Перестаньте ставить себя в центр мира, наконец. Помимо Вас ребенок найдет, у кого поучиться.

Ну а что делать, если дети все взяли от меня?
У нас смелый, довольный собой папа - а дети - трусишки. У меня яркая победительная свекровь, которая обаяет любого - а дети, приходят домой и плачут, что с ними никто не хочет дружить и что они всегда одни. Я такая и они все до черточки взяли от меня. Кроме моих способностей :-) :-)

Что делать детям - больше общаться со свекровью и папой. Люди меняются. Обучаются. Развиваются. Что делать Вам- забыть о себе и своих качествах и воспринимать проблемы детей, отвлекшись от себя, любимой. Примерно так: "ребенок плачет, что с ним никто не хочет дружить. Почему? Кто не хочет? что произошло?". А не "ребенок плачет, что с ним никто не хочет дружить. Почему? Потому, что я такая же". Забудьте о себе. Забудьте. Забудьте. Я уверена, что дети не "все взяли от Вас". И что они взяли и от свекрови, и от отца. Вы просто этого не замечаете, а любой проблеме "шьете" свои недостатки.

Да. есть такое, я в любой проблеме виню прежде всего себя :-). На работе, что не так, казню прежде всего себя :-)

Дети - не работа. И если на работе Вы проглядите реальный источник проблемы (ошибочно обвинив себя), то это еще пол-беды. А если проглядите проблему ребенка (которая может быть связана совсем не с Вашей наследственностью, а с чем-то совершенно другим), то это уже - беда. Решайте конкретные проблемы с детьми. Не обобщая ("все это потому, что они похожи на меня"). Это не так. Каждая проблема должна решаться адресно.

Ну зачем же так категорично. Многое в модели "Штольц" - "Обломов" задается не воспитанием, а врожденными особенностями организма - темперамент, психологический тип. Состояние здоровья, наконец. Ребенок может не унаследовать псих. тип своих родителей (а наследовать его от более старших родственников, например). Или он может унаследовать его от отца, который не принимал никакого участия в его воспитании (так как родители развелись в его раннем возрасте). И еще: в одной и той же семье (с одними и теми же родитеялми) часто вырастают очень разные дети - с этим как быть? Мой муж и его родная сестра - очень разные, например.

Вероятно я некорректно сформулировала.
Имела в виду, что Обломов и Штольц различаются не только темпераментами и психотипами (которые несомненно наследуются), но и мировоззрением и самооценкой, которые формируются.

В случае автора (если автор права), психотипы детей унаследованы от нее, а вот мирозоззрение свое она с успехом им навязывает.

Кстати, если говорить про двух разных детей в одной семье, мне кажется здесь нет никакого противоречия. Основы характера закладываются в раннем детстве, а раннее детство у первого и второго ребенка очень различны. Первый год-два своей жизни один среди взрослых, все внимание и любовь достается ему одному, и ему же приходится пережить переключение этого внимания на родившегося братика или сестренку. У второго ребенка совсем другой опыт.

А у третьего ребенка? А у четвертого? :-) Плюс, мировоззрение формируют не только родители - еще прочитанные книжки, друзья, другие взрослые, которым дети доверяют (учителя, тренеры, родители друзей, друзья родителей:-), дяди-тети, бабушки-дедушки). Так что выход для автора топика напрашивается сам собой - не замыкать детей только на себе и семье. Давать возможность им развиваться и общаться с большим количеством адекватных взрослых.

Ну вот например мою старшую дочь с 10 месяцев воспитывает моя свекровь - женщина, полная противоположность мне во всем. А дочь все равно моя копия :-) У нее мои черты характера и реакции . :-)

И хорошо, что свекровь - полная противоположность. Пусть дочка побольше с ней общается (если Вы так опасаетесь за свою "плохую" наследственность). Как я писала в одном из постов ниже, мировоззрение формируют не только родители. И чем с бОльшим количеством адекватных взрослых (качества которых Вам нравятся) ребенок общается, тем шире у него взгляд на мир, тем меньше "зацикленность" на родителей - тем больше шансов преодолеть "неудачную" наследственность.

Какой-то дженерал депрешен :((( Читаю Вас и у меня уже слезы на глазах...
В предыдущие 2 захода у Вас были терзания только относительно дочери... теперь еще и сын...
очень мне грустно Вас читать :((

Да, бесполезно. Детей можно воспитать только примером. Или бывает что они просто не наследуют определенные качества родителей, а наследуют скажем дедушки, а он был другой. Но если ваши дети уже сейчас такие как вы в детстве, значит они унаследовали. И выход - вам становиться другой.

Минуточку, а почему Вы бесконечным самобичеванием занимаетесь?
Почему "трусливость", а не "осторожность"?
Почему "пассивность", а не "несуетливость"?
А созерцательность - это вообще редкое качество!!!

Потому что это именно трусливость и пассивность. Я столько в жизни пропустила из-за этого.

согласна. Работа в крутой фирме не оначает автоматически удовольствия от работы. Я считаю наиболее удачливыми, состоявшимися и достойными зависти и восхищения тех, кто сумел сделать свое хобби работой и получать от этого удовольствие, жить в свое удовольствие. А если еще это хобби и хорошо оплачивается - это вообще предел мечтаний.

OFF: Александрина, как твои дела? Давно я с тобой не общалась, как живешь?Мыло твое не изменилось?

все нормально, мыло то же.

Нет, я тому пример. В жизни моих родителей складывалось не очень хорошо, даже далеко не хорошо. Ну и у нас с братом тоже так пошло, тут я призадумалась и решила круто изменить свою жизнь. Сменила город, образование, работу нашла очень хорошую. Выпуталась уже сама, теперь вот семью поднимаю. Исправим судьбу сами.

А брат? А вы похожи характером на своих родителей?

Ни в коем случае не хочу вас обидеть,но прочитав ваши сообщения сложилось впечатление,что все это "самокопание" и неудовлетворенность-от хорошей жизни,у вас просто мало проблем и вы их создаете себе искусственно,а ведь могли бы просто наслаждаться жизнью.
Вы работаете в хорошей фирме и мучаетесь от мысли,что попали туда случайно.Ну даже если случайно,что это меняет?Возможно среди ваших успешных коллег много таких,которым работа в этой фирме не нравится и они с удовольствием поменяли бы ее на что то другое.

Дети, дети моя боль. Я по жизни отверженная. И в них это уже проглядывает.

Не гневите бога.Ваши дети здоровы-это самое главное.Мне кажется очень глупо портить себе нервы из за того,что будет(или вообще не будет) через много лет.Наверное вы не оправдали ожиданий своих родителей и уже уверены,что дети обязательно не оправдают ваших ожиданий.

Бога я каждое утро и вечер благодарю за здоровье мои детей.
Родители от меня ничего особенного не ждали. Мама говорила, что с таким характером как у меня, блестящей жизни не будет. А папа очень мной гордится, потому что его любовь огромна и безусловна.

Насчет детей реализовавшихся родителей у меня на данный момент обратное наблюдение. Вижу несколько медицинско-профессорских детей (всем около 30ти лет). Все без исключения они расслабленные, ленивые, не обладающие ни блестящими данными, ни достижениями. КПД от них гораздо меньше, чем от детей простых смертных. Но они могут себе это позволить.

Эх, вот бы мне обратных примеров побольше. Когда у родителей-неудачников получаются состоявшиеся в своем деле дети. :-)

Например у мужа моего родители классические неудачники на мой личный взгляд (то есть несоответствие результатов и целей). А муж - ничего себе получился :-) Потому что с детства не хотел быть бедным. Вот это - мотивация :-).

А он рассказывал, как его воспитывали?

Да никак его не воспитывали :-) А то бы вырос как они...

Связь несомненно есть, но бывают исключения, но реже.

Как говорится "деньги к деньгам".

На детях природа отдыхает.

извините, автор, может дело в национальных корнях? вы русская?

Русская. Но не поняла, при чем тут это.

я не аноним, но попробую угадать... это национальная русская черта мучиться и рефлексировать по любому поводу, вместо того, чтобы просто наслаждаться тем, что живешь...

Давно я таких русских не встречала :-) Вокруг люди совсем другого психологического типа.

АААА!!! Вот Вы и попались... ;-) А как же Вы? Разве Вы не такой человек? :-)

ну я уже старая русская. Мне за 30. А те, кто моложе меня, они совсем другие. Очень любящие себя. Или у меня выборка такая. Последние 10 лет работаю в западных фирмах.

Кстати, мне кажется, я нашла, в чем ваша проблема!!! Именно в этих коллективах. Я просто узнала свою ситуацию. Я получала дополнительное западное образование в коллективе таких блестящих акул-карьеристов. Чувствовала себя ужасно, неудачницей и все такое (хотя в своем обычном кругу я считаюсь человеком очень успешным, достигшим большего, чем все мое окружение). В общем, чувствовала себя отвратительно. Закончилась учеба, я с ними не общаюсь, вернулась к своим ценностям, и мне хорошо. Может, вам надо просто пойти по другому пути развития? Например сменить работу, найти компанию помельче, но подушевней?

Ох, сколько офисов я сменила за свою жизнь.:-) Везде чувстовала себя не на своем месте. Во мне что-то не так, а не в компании. Хотя в этой безусловно собраны сливки, я умом до них не дотягиваю :-)

Меняйте психолога, пока до психиатра дело не дошло! Эдак в психушку угодите с таким подходом к своей "пассивности" и "трусости"...

Точно. Впрочем возможен другой вариант:
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Не-а. Психитром не пахнет. Психолог говорит, что я безнадежно здорова :-)

А есть психиатры, которые для любого диагноз подберут:)) Ваш психолог, видимо, просто не в полном объеме учебную программу освоил, меняйте его, найдут и вам диагноз:)))

Как правило, дети наследуют нерешенные проблемы обоих родителей, либо одного из родителей. Очень любопытная тема, кстати.

Скорее не наследуют, а просто родители вдалбливают свои нерешённые проблемы (нереализованные амбиции) в детские головушки.

например в меня. я тоже считаю себя неудачницей.

Ох:(
Одно хорошо - дети вырастают и, будучи взрослыми, могут отличить свои собственные амбиции/желания/проблемы от родительских.:)

да, точно, я научилась, но чувство своей неудачливости идет с детства - я смирилась) с ним и теперь без него не могу двигаться дальше.

Не совсем поняла, т.е. чувство неудачливости помогает жить дальше? Это как?
Мне, напрмер, помогает чувство неуверенности. Я всё время сомневаюсь в правильности вычислений (на работе), принимаемых решений... Много раз себя проверяю. Т.о. достигаю отличных результатов.

"Не совсем поняла, т.е. чувство неудачливости помогает жить дальше?" Нет, не жить дальше, а развиваться, совершенствоваться. Я сознаю, что меня все в своей жизни не устраивает, чувствую свою никчемность, неудачливость, и от злости во мне просыпается большая работоспособность...

Понятно. Вообще интересно... У каждого своё "топливо", свои мотиваторы для движения вперёд.:)

Нет, я не оговорился,именно наследуют. В принципе дети - это приговор родителям. Либо обвинительный, либо оправдательный. Человек ведь не только решает проблемы, он также и создает их на ровном месте. Нерадение - это тоже проступок.

"В принципе дети - это приговор родителям. Либо обвинительный, либо оправдательный."
Задумалась...Хорошие слова.Надеюсь,что меня оправдают.

У плохой матери - хорошие дети (народная мудрость)

Радение...нерадение....цепляться к детям не надо...
А то многие мамаши зацепятся за корягу, и гонят.. собаку в реку.:))

Видите ли, доблестью является не только результат, самое главное достижение человека - это усилие, самоотдача. Это наследуется, а не успех. Человек может прожить совершенно невыразительную жизнь, в плане социальной реализации, но ребенок неожиданно выстреливает ярким проявлением. Это означает, что ребенок унаследовал это усилие. И наоборот, легкая реализация родителя в социуме может дать редкого лентяя и бездельника-ребенка...

Редкий лентяй и бездельник - это уже достижение! Судорожно пытаюсь вспомнить хоть одного рекого лентяя среди своего окружения. Нет. Все весьма посредственные...

Вот странно, да;-)? Ведь дети сами выбирают себе родителей;-).

Это не разумный выбор, это выбор по принципу сродства. В эзотерической литературе я встречал упоминание общности кармических задач, это можно принять концептуально, но скорее это сродство по принципу качеств. Я просматривал много детей, нереализованный талант родителя вынуждает ребенка начинать вырабатывать это качество с самого начала, если родитель преодолел свои недостатки по какому-либо качеству до зачатия ребенка, то ребенку это дается как талант. Это очень странным образом ложится на семью, род, возникает некая устойчивая карма рода, если можно так выразиться, т.е. стройная картина невидимых взаимосвязей и взаимозависимостей всех родственников, включая некровных. При этом данная картина носит голографический характер, то есть по одному человеку рода можно "восстановить" всех родных, их проблемы, их судьбы...

Вряд ли мы здесь и сейчас можем себе представить степень "осознанности" этого выбора:-), а с остальным вполне согласна:-).
Недавно прочитала http://www.universalinternetlibrary.ru/book/burbo/2.shtml
уже первый абзац - обсуждаемый сабж.
Интересно, как люди, часто ища вслепую, везде наталкиваются на одни и те же законы...

Улыбнулся на фразе "все человеческие страдания можно свести к 5 травмам", сразу повеяло прикладной психологией. Психологов медом не корми, дай придумать 5 травм, 14 психотипов и т.д.При этом, непременно описывающих ВСЕ.
Все описывает только универсальный закон, отраженный, например в таблице Менделеева, где оставлены ячейки для еще не открытых элементов.
Кроме этого, наше сознание не все может принять, оно стремится, помимо нашей воли, замкнуть систему и идентифицировать элементы системы конкретными занаками. При этом прерывается процесс расширения сознания.
Поэтому данная работа исходя из верных постулатов сворачивает на путь полной самодеятельности и забавных импровизаций.

Не, ну кто ж спорит, что все такого рода теории - суть проекции многомерной Реальности на наше трехмерное восприятие, и ограничены уже в силу этого:-). Но хоть Земля и круглая, карты местности все же вещь небесполезная...

точно! Как любят психологи все на свете проклассифицировать, прилепить ярлыки и придумать сомнительные закономерности. Человеческая психика не компьютер, где все по полочкам разложить можно. Если бы все так просто было, давно бы уже не было никаких психологических проблем у людей.

Конечно, это повод на них (псих. проблемы) положить с прибором;-).

хороших психологов очень-очень мало. Многие мнят себя психологами уже по той причине, что они отсидели несколько лет на лекциях в соответствующем вузе. В то время как это скорее дар от природы в первую очередь, и уже во вторую очередь теоретическое образование. Этому дару в вузе не научишься, если его нет. Вот и начинают такие "психологи" для пущей важности выдумывать какие-то классифкации, типы и категории, на которые они всех людей делят...

Если психолог начинает пытаться втиснуть тебя в рамки в соответствии с какой-то классификацией, то все ясно...

Да, тема любопытная. В подтверждение ваших слов могу сказать, что если проследить женскую линию нашего рода, то это "внутреннее проклятие" идет по нарастающей. Проблемы мамы, удвоились во мне, и утроились в моих детях.

Ну, считайте, что это ваша кармическая задача:-).

Сегодня на учёбе преподша поделилась своими наблюдениями: мол, будущее за параноиками, которые постоянно не уверены в себе, ищут чего-то нового, лучшего...
Может будущее за Вами, а Вы даже и не подозреваете!:)

Часто дети действуют от обратного - видя никчемность или неудачливость родителей, они задаются целью ТАК не жить и всячески ее добиваются. Да и потом, семья ведь не единственный фактор, влияющий на мировоззрение личности. Есть еще школа, друзья, старшие товарищи, литература, кино. Главное, чтобы позиция родителей "эх, все у нас в роду неудачники" не довлела над ребенком, чтобы он знал, что мама-папа такие, но у него своя жизнь и он может избежать родительских ошибок и построить свою модель поведения в тех или иных ситуациях. Часто мамы-одуванчики стесняются где-то повысить голос, вступиться за самих себя, считая, что они не имеют права себя так вести в то время, как их дети берут нахрапом и ставят других на место.
Могу привести пример из своей жизни. Только это не касается работы. У моей мамы семейная жизнь не сложилась. Она была три раза замужем и все время попадались козлы, мягко говоря, из-за которых мама полностью разочаровалась в институте брака. Обычно говорят, что дочери повторяют судьбу матери. Но я с этим в корне не согласна. У меня отличный муж, семьянин, за которым я уже десять лет как за каменной стеной. Просто видев тех мужчин, которых выбирала моя мама, я сделала вывод, каких мужчин НЕЛЬЗЯ выбирать в мужья, и мой муж полная противоположность, скажем, моему отцу.
Так что сильно не переживайте за своих детей, дайте им время понаблюдать и самим понять, что в этой жизни к чему. Единственно, не давайте им негативной установки типа "эх, ну почему мы такие невезучие" или "видимо, на роду нам написано всю жизнь страдать" - это, действительно, записывается на подкорку и тормозит развитие.

У меня родители простые люди, без В/о, но и без в/п. Всю жизнь работали тяжело. А мы - три дочери - все имеем высшее образование, а я - два. Неплохая карьера журналиста и управленца. Депутат местного совета. Директор по персоналу в большой компании.
И вот вопрос. Мои родители неудачники? Начальниками не были, денег больших сроду не было. Зато прожили вместе почти 27 лет душа в душу. А я удачница при всем при этом?????

При этом у знакомых, она - очень удачный адвокат, а он - очень удачный гинеколог, умер сын-наркоман, 23 года. Все перекрестились от облегчения. Кто неудачник?

Ои, я Вас умоляю:))) Во-первых, что значит "неудачник"? Человек, недовольныи сам собои или несоответствующиы Вашим представлениям о счастие? У кого-то денег куча, а он в женщинах разочаровался?:))) А наоборот?:))) Нищиы доктор наук - неудачник? При условии, что он доволен?
(с транслита)

Наследуется темперамент. Жизненная сила, которая ведет по жизни и толкает на активные действия. Или пассивность, которая не дает действовать. Ну и IQ наследуется.

А вообще давно есть исследования социальной динамики. В общем и целом "богатые и сильные" становятся еще богаче и сильнее в поколениях. а "бедные и слабые" еще беднее. То есть пути их все больше расходятся.

Какое самозабвенное самобичевание...
Прямо-таки наслаждалась такому таланту (серьезно, без издевки), вам бы в актрисы, все трагические роли были бы ваши, заодно и реализовались бы)))
Если ваше амплуа вам действительно не нравится (у меня есть большие сомненья на этот счет), попробуйте для начала замечать комплименты в вашу сторону. Начните с ответов вам в этой теме. Один был точно, я с ним абсолютно согласна)))
Когда начнете их распозновать, постарайтесь за них благодарить, а не отвечать комплиментом.
Для простоты приведу примеры.
"как вы сегодня хорошо выглядите" - "спасибо, сегодня у меня хорошее настроение". Так надо.
"как вы сегодня хорошо выглядите" - "а у вас сегодня красивая кофточка". Так не надо.

Ну, родилась я такая.:-(Мама говорит, что я в 7 лет, ей сказала ,что лучше бы мне и не жить вовсе. :-( Думаете, мне нравится, быть такой и жить такой жизнью? :-(

Да, у меня лично есть подобное ощущение :(

Автор, сколько читаю ваши топики, столько удивляюсь вашему само...отрицанию, что ли. Поймите, дело не в фактах вашей жизни, "подтверждающих" вашу "никчемность", дело сугубо в вашем отношении к этим фактам. Ведь объективно, миллионы людей живут гораздо хуже вашего, но совсем не факт, что все эти люди так же самозабвенно занимаются самоуничижением. Вопрос не в том, как стать "удачливой", вопрос в том, как научиться радоваться своим удачам, в конечном итоге - как научиться принимать и любить себя, и как научить тому же своих детей.

Про вас: http://www.universalinternetlibrary.ru/book/burbo/3.shtml#3
похоже?

Да это мы :-)

вообще-то, по Вашим постам создается впечатление, что Вам своеобразным образом нравится Ваше положение... что Вы получаете от него удовольствие... практически наслаждаетесь.. ну что ж и так бывает... живут же на свете мазохисты не только в физическом, но и в душевном плане, и они имеют право на существование...
нравится ведь могут не только положительные моменты жизни, но и отрицательные, зависит от натуры человеческой и воспитания в семье и еще многих факторов...
смотрите, сколько вы внимания получаете, когда повествуете о себе, такой несчастной и неудачливой...
не напрягайтесь, а просто радуйтесь таким своим качествам, они ведь дают Вам то, что требует Ваша природа, внимание...
конечно, в результате такого поведения может получиться, что Вы не раскроете и не разовьете каких-то своих талантов и не будете иметь любимую работу и упустите многие интересные возможности в Вашей жизни... ну так и что? очень многие не имеют этого...

Нет, не нравится. Врагу не пожелаю своего положения. Я уже и ночами не сплю и желудок у меня болит так, что не вздохнуть. И мысли всякие в голове крутятся.
О внимании ко мне. Знаете, мне было очень горько до рвоты то внимание, которое я получила в "Неспособных ребенках". Удовольствия я не получила :-)
Мне очень хочется быть счастливой, но как то не задался характер и хоть тресни.

я, в общем-то, выразила свое мнение, основанное на том, что увидела в Ваших топах...
ну, если Вы все-таки несчастливы, что Вы предпринимаете для того, чтобы изменить Ваше положение?
ведь народная мудрость гласит, кто хочет, ищет способы, кто не хочет, ищет оправдания...

Хожу к психологу, много шучу, пытаюсь заводить новых друзей, разрешила себе ходить в кино, ем сладости, завела хобби, разбила садик на даче.

все эти хобби очень важно конечно... но пока Вы отношение к себе не измените в корне, в Вашей жизни ничего не поменяется к лучшему...
попробуйте рефрейминг что ли, прикольная штука, освежает вгляд на свои недостатки...

к классическому психологу ходить можно всю жизнь и мало что поменяется... ему то хорошо, но Вам пользы нет... Вам нужно что-то более кардинальное... поищите...

Хочу попробовать летом к Норбекову сходить.

я Вам советую на НЛП походить (как очевидец), вот это быстро действенная штука... и очень меняет в положительную сторону отношение к себе и окружающим...

Дядя Федор, перед НЛП у меня стойкое предубеждение - мне кажется, что это психическое зомбирование :-)

ага :-) зомбирование, :-D это Вы от незнания так говорите, Вы хотя бы одну книгу об этом прочитайте или сходите на презентацию курса, 1 марта ближайшая будет, в центре, а потом уж говорите зомбирование... :-D
вообще, это довольно распространенный стереотип... что я могу Вам сказать по этому поводу... все страхи подобного рода от полного незнакомства с предметом...
если хотите быстро (ну скажем в течение года) решить свои проблемы, то НЛП очень для этого подходит и ходить туда надо всего пару раз в месяц примерно полгода...

Знаете, я в центр сайентологии как-то ходила на курс дианетики. Это тоже вид программирования психики. Да, я чувствовала, что на мой мозг это еще как действует (за два занятия у меня резко улучшилась речь)! Но меня так с души там воротило - вообщем, ушла я оттуда, о чем не жалею.
Про НЛП интересовалась - тоже чувствую ,что не мое. :-)

гы :-) дианетика это стопудово программирование психики, а НЛП к этому никакого отношения не имеет...
а можно поинтересоваться, как именно Вы интересовались НЛП? читали книги или ходили на тренинги? как Вы узнали, что это не Ваше?

Читала статьи в уважаемом мною журнале :-)

понятно... :-) я в плане достоверности предпочитаю обращаться к первоисточникам и уже своей головой обдумывать: правда это или нет... а статьи в журнале часто пишутся людьми не очень компетентными или просто заказные...

:-)Журнал реально серьезный :-)
НЛП- нейро-лингвистическое программирование.
Смотрите, даже в название есть слово программирование.:-)

да вижу я слово программирование (кстати в этом слове нет ничего страшного), а также нейро и лингвистика :-) но нужно знать, откуда произошло это название и время его происхождения...
в общем, основываясь только на статье, невозможно составить объективное представление об этой технике... журналисты такие же люди, им свойственны поверхностность и недопонимание...
а психологи зачастую бывают против, потому что они работают годами и не всегда успешно, а НЛП техники позволяют зачастую за гораздо более короткое время помочь решить человеку его проблемы...
почитайте книгу, она Вас не зазомбирует :-) (если бы так просто было зомбировать человека с помощью НЛП, то туда большинство уже ринулось бы, а так оказывается, что там над собой надо работать), а разбираться будете не на основе непонятно кем написанной статьи, а на основе первоисточника...
а то так рассуждать типа: мы Пастернака не читали, но мы его осуждаем... :-)
http://fictionbook.ru/ru/author/bendler_richard/iz_lyagushek_v_princiy_vvodniyyi_kurs_nlp_treninga/

Вы человек умный и глубоко чувствующий, не уподобляйтесь невеждам, которые судят о чем-то на основе недостоверной информации... :-)

Дядя Федор, спасибо Вам,за проявленную обо мне заботу :-) Я распечатала - буду читать.
А Вы на себе испытали НЛП? С хорошим результатом? :-) А это вообще очень дорого?

да пожалуйста! :-) обращайтесь, если что...
просто мне печально, что Вы так себя гнобите и на корню губите свой немалый потенциал просто тем, что не можете посмотреть на себя с разных точек зрения и не верите в себя...
я на НЛП только на первую ступень сходила, а всего их там 8, я пойду на все, уже точно решила для себя, потому что уже после первой ступени (это два дня выходных, стоит 2500 и есть еще бонусная программа) я почувствовала, что изменения есть ощутимые в положительном смысле, правда зомбировать людей там научить не обещали ;-), но зато обещали, что повысится собственная эффективность и коммуникационные навыки...
я уже общалась с людьми, которые проходили все ступени, некоторые рассказывают, что изменения были очень значительными во всех планах: личных, профессиональных, даже в плане здоровья...
если есть желание, могу накидать Вам ссылок на другие книги из этой серии, у меня их много, читать я люблю... :-)

вот ссылка на центр, в который я хожу http://mcnlp.ru/
но в Москве есть и другие места, это не единственное...

еще раз спасибо :-)

Может, последовать рекомендациям;-)?

Беда в том, что я не верю, что можно выбраться из той ямы, где я сижу.

ох уж эти совковые критерии "крутости" и "удачливости"...Фирма крутая, ну и что? Если человек свою работу в этой фирме ненавидит, то его пожалеть можно, потому что он не сумел найти применение своим природным способностям, которое бы приносило ему удовлетворение.

чушь как раз к сохзалению наобортр бывает..
(с транслита)

Вижу много обратных примеров. Наоборот, часто у детей ничего не добившихся родителей есть стимул не повторить их судьбу, а у добившихся вырастает полно лодырей и лентяев (если не сказать и похуже). Из серии зачем к чему-то стремиться, если родители и так помогут устроиться. Другой вопрос, что добившиеся родители могут помочь ребенку с поступлением в приличный вуз, устроить на престижную работу, т.е. получаются весьма неравные стартовые условия. Откуда и идет иллюзия, что они многого добились сами. Многие в это даже вполне искренне верят (со временем забыв кто им и когда помогал, по крайней мере делая вид, что забыли) и рассказывают другим как они без посторонней помощи многого добились в жизни.

На самом деле не так много людей, идущих против течения. Поэтому в основном люди грязнут там, где воспитываются и растут. Выбиваются единицы. Ну а если человек даже что-то наследует, не прилагая к этому усилий, то это не значит, что он неудачник. Деньги к деньгам. Да и не всегда удачники в бизнесе - это удачники во всем остальном (семья, быт и т.д.)

Где я говорила, что тот кто что-то наследует не прилагая усилий (или кому помогают родители и т.п.) неудачник? Про то что деньги к деньгам никто и не спорит. Как вижу за последнее время из своей среды вырвались очень многие.

А я в основном вижу примеры, что в принципе как человек родился, так и живет дальше, то есть особых изменений нет. Но может быть плюс минус, не более. Кардинально нет.

Автор, ну что вы так переживаете. С чего вы взяли, что все прошли многоступенчатый конкурс так же честно, как и вы? Может вы там один из основных талантов? Вы хорошо зарабатываете, наймете при необходимости приличных преподавателей детям, в крайнем случае сможете оплатить платное высшее образование. Главное до нервных срывов детей не доведите.

Я уж точно там не из талантов. Да, я зарабатываю больше всех в семье, но это совсем не означает, что много. Муж и я для Москвы получаем довольно скромные деньги. Так что блестящего старта и материальной основы детям я не дам. Им самим нужно будет пробиваться.

Как интересно :-)
Когда в "Неспособных" я защищалась ,доказывая ,что я нормальный человек - мне все в один голос твердили, что это я тупая и поэтому не понимаю, что я больная :-)
Когда признала здесь, что я "больная" - пишут, что смакую свое самоуничижение.
Это по принципу спорить лишь бы спорит? :-)

я лично вам про детей не отвечала, но внимательно смотрела ваши топы. После первого я решила, что надо же как бывает - неспособный ребенок. После второго решила, что не такой уж наверное и неспособный, а после третьего - ну очевидно же, что вы СВОЮ проблему на детей и переносите.

Скорее так. Проблемы есть и у меня, проблемы есть и у дочки.
У меня не было в детстве проблем с обучаемостью. Чему бы я не училась, я была лучшей. (это не касается спорта и того, что надо делать руками, а только способности усваивать информацию)

Знаете, я не читала сейчас, кто, что пишет, но, мне кажется, что я не удачница, но стараюсь делать все, что бы мои дети были удачливы, благополучны. Воспитываю их в строгости, в православии, в тоже время в любви к близким,. к нам к родителям. Сын скрипач, подающий большие надежды, очень много где выступал, дочь учится в балетном училище, самый младший пока на мне, будем пробовать с ним, тоже, искать путь который позволит ему чувствовать себя не неудачником! От имени мужа не пишу, мало ли не согласится

Я вам искренне завидую, в том ,что в ваших детях так рано и ярко проявились таланты. Наверное,
вам Бог помогает, если Вы пишите, что живете в православии. У меня этого не получилось, наверное, за то и плачу тем,что все мои мирские усилия идут прахом.

Кажется поняла, почему автору все в жизни достижения кажутся мелкими и незначительными: она не дает себе реализоваться, не занимается тем любмимым делом, о котором тут говорит, а находит кучу причин, которые ей это "запрещают". Ответ лежит на поверхности: менять свою деятельность на преподавательскую, как бы страшно поначалу не было. Ну если она действительно хочет справиться с неудовлетворенностью и комплексом неудачника, а не жить с этим дальше, ведь плакать и жалеть себя тоже бывает очень приятно. Если очень страшно что-то в жизни менять, то делайте это постепенно и методично. У меня была подруга, которая была главным бухгалтером, имела два высших, кучу сертификатов, работала в очень престижных и высокооплачиваемых местах, а всю жизнь учила иностранные языки и испытывала комплекс неполноценности, что ни на одном не говорит уверенно. Так она ушла на полставки, чтоб поступить и учиться в инязе. Сейчас она преподает и переводит. На работу бухгалтера уже больше не выходит. Ей понадобилось 15 лет, чтобы понять, что ей не деньги были нужны, а любимое занятие. Да, она рискнула. А так, сколько бы она не старалась, какого бы признания в прежней профессии не достигала - ей оно всегда казалось незначительным.

P.S. Кстати, работа преподавателем и репетитором не такая уж малооплачиваемая. Если станете хорошим преподавателем (а вы станете, потому что это дело любите), к вам в очередь буду стоять. В нашей чадолюбивой стране преподавательская деятельность не может не быть доходной.

Да вы что, если ее так выводит из себя то, что собственный ребенок что-то не воспринимает и быстро не схватывает, то как чужие то выводить будут?

Наверное, Вы правы. Работая, в бизнес-корпорациях я всегда чувстую себя крайне беспомощной. Потому что медлительна, застенчива, рассеянна, не умею строить персонал :-(.
На эмоциях написала в среду заявление по собственному. (у меня был прокол в работе)- была послана со своим заявлением на х**.
Буду думать еще - что с собой делать :-)

Я думаю так... Успешность или неуспешность зависит в том числе и от наличия/отсутствия определенных черт характера (ну и от множества различных обстоятельств, конечно). А ребенок, как правило, наследует черты своих родителей - в большей или меньшей степени. Поэтому если вам ваш характер не позволил чего-то добиться, а ребенок - весь в вас, то вполне логиным будет то, что он повторит вашу судьбу. Есть исключения, конечно, да и обстоятельства, повторяю, складываются по-разному, но в принципе...

Мне нечем парировать. Могу только сказать себе: "бедные мои дети"