проблема во мне или в них?

К своим сегодняшним годам я прошла через несколько серьезных отношений. Недавно задумалась, почему ни один мужчина не мог меня более менее удовлетворить эмоционально. Все были довольно разные, со своими перекосами, и неопытные и молодые, и опытные пожилые. И каждый раз внутри такое щемящее чувство, что какие-то самые главные мои эмоциональные зоны остаются пустые и неудовлетворенными. Мне вроде не нужно много, я самодостаточная в большой степени. Мне над собой нужно работать или другого искать?
(с транслита)

А поподробнее какие зоны остались пустыми?

Если бы я могла точно определить. Явно, какие-то главные. Когда просто чувствуешь пустоту и как-то даже больно. Возникает в разных ситуациях, но наверное, ноги растут из одного корня.
(с транслита)

Может стоит покопаться в себе и понять что вы хотите? Если вы сами неуверены, то как можно ожидать чего-то от другого человека?

Вам интересно разговарить с человеком?
Комфортно быть с ним рядом долгое время?
Запах его вам близок, заводит?
Его прикосновения?

Подумайте как и с кем вы знакомитесь, почему расстаётесь.

Скажем, их было всего четверо. Со всеми было все то, что вы перечислили, основывалось на искренних чувствах, разного рода. Один даже был моим мужем какое-то время и у меня есть от него ребенок. Но время от времени возникает чувво, что я одна, что вот так просто бы было что-то сказать и сделать, чтобы мне стало получше, но они не знают, как это сделать, и в самых неожиданных местах может случиться прокол. Я могу долго выдержать в такой неудовлетворенности. Но иногда думаю - может, все таки бывает подругому?
(с транслита)

А можно какие-то примеры, что вас сильно задело?

Это может быть что угодно: недостаточно доброе отношение или егоистичное, когда по моему мнению, нужно бы проявить великодушие или что-то в этом роде. Или не взял за руку в кино, в тот момент, когда мне это показалось нужным. Или сказл какую-то грубость, и я думаю, ну ладно, всякое бывает, но в душе что-то пустеет. Или когда мне нужно поговорить, не говорят, а наоборот, сворачивают беседу. Вообщем, пишу, и сама понимаю, что звучит, как бред, и смешно, и все не то. Правда, хочется разобраться, потому что получается, что это у меня просто какие-то беспочвенные заскоки.
(с транслита)

Люди не телепаты.
Если у Вас "в душе пустеет", от того, что он не взял за ручку, и при этом ему неведомо, что вот в этот момент душа Ваша требует именно за ручку, то... то как вы думаете, проблема в "них" или в Вас? ;-))

Да, я понимаю, что вы хотите сказать. Но моя последняя теория - я не должна брать за ручку первая или говорить ему, что мне так нравится. если у него самого нет похожих потребностей примерно тогда же, когда и уменя, то нет смысла делать акценты и договариваться: Когда мне грустно, меня нужно обнять, а когда мне плохо, мне поднимает настроение свежеприготовленная чашка чая. Или что-то в этом роде. Потому что, если эти вещи неорганичны для обоих, все равно в похожей, но не обязательно точно такой же ситуации, человек забудет, как другому нужно, и все равно будут обиды и непонимания. может быть, я не права.
(с транслита)

Вы не правы, причем это все очень печально и к плачевным последствиям ведет :((( очень грустно, если Вы, ожидая прынца, который "поймет с полуслова, угадает с полувзгляда", проведете всю жизнь в одиночестве.

Евский хит "Пять языков любви" Вам уже советовали? почитайте на www.follow.ru.

Хотите исследовать проблему? Попросите здесь рассказать истории, когда "угадавший с полуслова" оказывался совершенно равнодушным на деле субъектом, и ничего, кроме общих реакций (вызванных похожей средой), за этим не стояло :((

Ваша "Последняя теория" (и сам факт, что вы их вообще создаете, эти теории), наводит на мысли, что Вы сами, по каким-то глубоко зарытым причинам, не хотите вступить на опасную ( с Вашей точки зрения) дорожку отношений с Другим человеком... и сочиняете всякие теории, почему "все равно не получится".
Имеет смысл сесть и подумать, почему так.

Книжку читала, рациональное зерно там, наверное, есть, но в целом, это как раз то, о чем я и говорю - не верю. Можно научить грубияна открывать даме дверь и всякие там другие галантности, но сущность не поменяется и все равно попрет наружу. Почему у меня такое пессимистичное настроение и всякие дурацкие теории - личный опыт, наблюдения за окружающей средой.
(с транслита)

Вы, мне кажется, путаете внутреннее и внешнее.
Да, человек может не подавать пальтишко в ресторане, вообще не уметь ухаживать, прохладно относиться к цветочкам, сердечкам и валентинкам, не брать в кинотеатре "за ручку" и не делать еще много чего, чего Ваша мятущаяся душенька просит ( о чем никому не ведомо, подчеркну еще раз). При этом Вы можете быть на самом деле ему не безразличны. Но Вы этого не заметите, потому что реагируете только на "понять с полуслова" :-(

Мирта, дайте мне, плиз, ссылку на текст, а то я обрыла весь сайт и никак не могу ее найти... а книгу эту очень давно хочу прочесть...

http://www.follow.ru/article/128

спасибо большое :-)

Вы правы! Все "движения" должны быть органичны для двоих! У меня тоже было 3 мужчины, с которыми я жила долгое время и каждого из которых могу назвать мужем. И каждый раз я пыталась получить то самое сокровенное понимание, чтобы ничего не надо было говорить и все мужчина понимал. Я беседовала, умоляла, требовала, скандалила, пыталась личным примером показывать...Ничего не помогало :(
А потом я встретила Его, моего мужа. Настоящего :). Он такой единственный. Дело в том, что ради него я сама заметно меняюсь. только ему "простительно", что он "в нужный момент не взял за руку, не обнял, не помог" и т.д. Ему все простительно. Причем чем больше я им довольна, тем больше он готов дать. И эта пропорция устанавливается без мозговых усилий. Просто хочется делать приятно и того, что получаешь в ответ - ХВАТАЕТ. У меня была уже достаточно взрослая дочка, как раз шла в первый класс, когда мы стали жить вместе. Теперь у нас еще есть замечательный сын :).
Ищите свою любовь и обязательно найдете! Главное - ваше желание, а не конкретные поиски :)

попытайтесь хоть раз "растворитьься в мужчине" и довериться ему...
мне кажется, что это все-таки эгоизм...
главное, чтоб он, эгоизм, был здоровым))

По-моему, это одна из самых ужасных вещей, которые человек может сделать с собой - раствориться.
(с транслита)

А любовь? Вы кого нибуль из них любили? Дело не только в возрасте, опыте и положении ине столько в их умении вас эмоционально удовлетворять я думаю, дело в искренности ваших чувств к мужчине. Может быть в этом суть? Я могу сто раз ошибаться, но исходя из собственного опыта, могу сказать, что меня без любви с моей стороны никому бы не удалось "эмоционально удовлетворить", и действительно самое главное (в душе, в сердце) осталось бы пустым...Но это все ИМХО, у всех по-разному.

Я не очень понимаю, что есть любовь. На мой взгляд, любовь бывает разная, и у меня к каждому из моих мужчин было то, что я могла бы назвать любовью, вернее, ее разновидностями. В том-то и дело, что эта неудовлетворенность появляется почти сразу, когда человека допускаешь к себе поближе, и начинаешь что-то "недополучать"
(с транслита)

А мне кажется человек точно знает любил или нет, особенно после расставания.

Ну конечно любовь все по-своему ощущают. А вы много даете своему мужчине? Ждете чего то взамен? Чего именно? Может слишком рано подпускаете или слишком близко?:) Ну не знаю, тема такая неоднозначная...всяк ведь со своей колокольни глядит. Я вот не спешила никогда с подпусканием поближе, а потому наверное и разочарований подобных вашему не испытывала. Поэтому мои догадки наивными могут показаться, сорри:)

Первым двум давала очень много, с одним вообсчче ничего особенного взамен не ожидала, так хотелось ему побольше дать и такого, и сякого. ПОварилась в собственном эмовиональном соку какое-то время, потом не выдержала. Вообще, было ощущение, что ресурсы бесконечные. С последним немного по-другому, сначала пыталась ничего не давать, потому как нечего было, но когда он начал требоваыть, нашлись полезные ископаермые. Только мне от этого не так уж и хорошо.
(с транслита)

Вот видите, Вы отвечаете на вопрос, Вы знаете, что что-то давали или не давали...и соответственно что-то получали-не получали. Видимо все Ваши 4 связи - это все таки не те чувства, которых Вы подсознательно ждете, но пока не встретили и не ощутили. Мне кажется, что когда ЛЮБОВЬ настоящая нагрянет, все счёты сразу прекратятся. И Вы станите дарить себя не отмеряя, не думая "дам столько или больше/меньше". И в ответ будите получать сторицей и всему будите рады, даже простой улыбке:) И на край света за любимым и все в таком духе. Это так прекрасно! :)

Вы знаете, это я сейчас так говорю, как будто меряю. когда я была в отношениях, я не отдавала отчета о том, кто кому чего. просто с предпоследним экземпляром я так накололась, что до сих пор не могу оправиться, а это был именно тот вариант, когда черпаешь-черпаешь из душевных запасов, а в ответ - тишина. ПО крайней мере реакция не в том виде, в каком мне было нужно. Может, я буду поконкретней. Я получала заботу в виде опеки, материальной поддержки, контроля, который вполне можно было принять за небезразличие, на словах, даже моральной поддержки, только человек явно не понимал толком, чего мне было нужно, т.е. полная неспособность почувствовать какое-то дижение души и прореагировать на него. И поскольку я себя убеждала, что это мои личные проблемы, никто не обязан чувствовать всю эту путаницу, которая у меня внитри, я с этим жила, и оказалось впозледствии, что я имела дело просто с жутко черствым и эгоистичным человеком, которому просто было удобно в тот момент быть со мной, потому что можно было играть в тотальный контроль и всякими материальными вещами замещать чувства. а перед этим были отношения, когда человек знал, в какой момент написать стих, в какой момент наплести прекрасную чушь, в какой момент обнять и все такое, но терзал меня своей непредсказуемостью и необязательностью, и исчезновениями в никуда на пару дней. И опять, я не собиралась его контролировать или менять, поэтому просто жила с этим, потому что когда он появлялся с плюшевыми мишками и небылицами, мне было приятно. Я сейчас так рассуждаю и что-то рассортировываю, но не поймите меня неправильно, до недавнего времени я половину вещей даже не анализировала и не распутывала.
(с транслита)

Мне кажется Вы слишком преувеличиваете значение внешних каких-то моментов, а они ведь и правда могут быть показушными, увы:( Есть люди, которые жизнь за тебя готовы отдать, но никогда даже не говорят о любви, уж тем более не носятся со стихами и плюшевыми мишками. И что лучше? Розы, стихи и пустота за всей этой мишурой или преданность, но без всего этого? Конечно бывают и приятные сочетания, когда и то и се в одном флаконе, но это дело случая, который может именно на Вашу долю и не выпадет никогда. Вобщем я о чем, о том, что правильнее судить об отношении к себе по поступкам (это я не о мишках, а о том, что любящий и надежный мужчина просто так на пару дней не пропадает). Зри в корень, как говорил Козьма Прутков. Подумайте.... может быть тот, кто не взял вовремя на ваш взгляд вас за руку, как раз и был самым неравнодушным из ваших мужчин? ...

Согласна с вами, нужно судить по поступкам, но опять же, судхишь по тем поступкам, по которым хочешь и так, как хочешь. К пример, тот мой тотальный контролер делал вещи, которые мне сейчас кажутся очевидными знаками того, что с человеком нельзя было иметь дело, хотябы потому, что у него понятие о добре и зле, грубо говоря, совершенно рашодятся с моими и, кстати, с обшепринятыми. Но "забота" и "надежност" полезли на первый план, потому что мне захотелось видеть именно это. Мне кажется, что все гораздо тоньше. Забота заботой, но когда можешь о себе в большинстве случаев позаботиться сам, эмоциональная связь все таки гораздо важнее.
(с транслита)

Тогда Вам надо научиться перестать выдавать желаемое за действительное. Сами ведь по прошествии времени видите, что выдергиваете какие то более привлекательные моменты и умышленно опускаете другие (не выгодные)чревато это:( Сами себя в заблуждение вводите выходит:(

Света, может просто все от того, что людей на свете много, а "половинка" она все-таки одна. если вы не находите свои требования к спутнику завышенными (прынц на белом коне в сбруе от армани, не менее 2/3 королевства Оман в собственности...) то просто ждите, ищите - Он обязательно найдется и заполнит тот кусочек души, который вам пока не дает покоя
удачи :)

Я не знаю, как-то не верю в "половонки". и все таки начинаю подозревать, что мои требования завышенные. Материальное, вообщем-то, не важно, считаю, что если человек из себя что-то представляет, то материальное в разумных пределах рано или поздно приложится. А вот с нематериальным - что считается завышенным, а что - нет?
(с транслита)

главное, чтобы вам было с человеком комфортно, уютно, хорошо. чтобы не было "черных дыр" рано или поздно обязательно кто-то такой найдется. может быть потому, что вы будете более лояльно к "отношениям" относиться

Я тоже не верила в половинки :). Пыталась назвать любовью то, что я испытывала к мужчинам, найти "совпадения" с моими представлениями "о предмете", тоже думала, что многого хочу...Оказалось, что все это возможно получить!
Да, в придачу к этому я получила такие страдания, каких никогда в жизни не испытывала, но после этого, ценность отношений только возросла!

я думаю все вместе, сначала начните с себя, почему люди вас не устраивали, чего-бы вы точно хотели от эмоциональной сферы отношений, когда поймете в чем дело ищите нового, а там приминяйте полученые догадки на практике!!!

ИСКАТЬ
не стоит распыляться на неудобных мужчин. Вы должна нйти СВОЕГО

а может ВАм никто и не нужен?

Ох спасибо вам за предположение. Нужен, конечно, Я очень люблю людей, они моя, к сожалению, первостепенная пища и стимуляция, и отдача. я бы очень хотела делить свою жизнь с каким-нибудь человеком. В силу сложившихся обстоятельств, сейчас конкретно, наверное, я не готова к такому. Все время пытаюсь найти способ, как быть неуязвимой и самой по себе в сочетании с наличием действительно близких отношений на всэ уровнях. Но когда чувствую эту острую эмоциональную недостаточность, смешанную с обидой, недопонятостью, начинаю ругать себя за дурацкие чувства и егоизм, но все равно х9очется бежать безоглядки.
(с транслита)

Кстати, тема такая в этот праздничек всплыла неслучайно. У меня вознкло недоразумение с моим молодым человеком и мы, видимо, расстались, потому что я не буду делать шагов навстречу, и он, по некоторым причинам, тоже. Самое время разобраться мне в том, что со мной не так. Или с ними.
(с транслита)

Если Вы ошибаетесь в людях, встречаетесь не с теми, любите не того, то проблема в Вас.

Проблема в том, что сознательно Вы думаете, что хотите одного, а реально делаете другое. Вы думаете, что Вам нужен человек чуткий, нежный, внимательный, эмоциональный, но сами Вы уже четыре раза выбирали другого. Вот здесь Вам и нужно копать. Почему у Вас такое расхождение сознательных представлений о спутнике жизни и бессознательных потребностей.

Вы знаете, я бы с вами согласилась, если бы не еще одно усложнение. Мое последнее увлечение было моим другом или подружкой в течение пяти лет, пока не случилось умственное затмение у него, а затем и у меня. И толку из этого не вышло. Когда мы были друзьями, такого глубочайшего душевного взаимопонимания и внимания ко всем моим проблемкам и проблемам я , пожалуй, не встречала даже у своих университетских подружек. Плюс мы просто ужасно хорошо проводили время всегда вместе и у нас выработался очень стройный и удовлетворяющий обоих стиль отношений. Но когда все перешло на более романтический уровень, все как ветром сдуло: каждый начал топтаться в своем егоизме, как-то кособоко идти на встречу друг другу, одновременно обижая друг друга и выражая недоверие, короче, ничего не получилось. Чуткость осталась только по отношению к себе. Поетому я думаю, что наверное мне нужно как-то глобально пересмотреть свой подход.
(с транслита)

Вообще-то я не вижу противоречия. К друзьям и любимым обычно разные требования.

А что Вы называете романтическим уровнем? Вам когда-нибудь удавалось в отношениях пройти дальше романтического уровня (если под романтическим уровнем Вы понимаете конфетно-букетный период)?

Да нет, никаких конфет-буфет и не было, мы же давно знакомы были. Я имею ввиду, когда то, что позволено друзьям, становится неловким и появляется ужасная чувствительность. Ну и физическая близость, как новшество. Под романтическим я подразумеваю то, что не дружеское.
(с транслита)

И еще одна маленькая поправочка: все четыре раз были совершенно разные люди и типы: пассивный, очень чутко улавливаюшхий настроение, совершенно неорганизованный студент-гуманитарий, агрессивный жутко самовлюбленный, занудный и собранный технарь, не прочитавший в жизни ни одной книжки, еще был взрослый кино-сценарист, не совсем интеллектуал, но в меру, эдакий практичный романтик, о нем осталось самое лучшее воспоминание, потому что далеко не зашло, и еще тонкий интелигент, невротического типа, с элементами организованности и контроля, но в целом довольно-таки расслабленный. Ни с кем из них не было проблем измен или того, что мне недостаточно уделяли внимания, никакой такой чепухи. Может и вправду я пытаюсь восполнить какие-то свои потребности, которые никто кроме меня самой восполнить не может? Но я не сознательно ищу что-то там особеное, просто когда это чувство пустоты или обиды прошибает, я боюсь его игнорировать, уж слишком оно явное.
(с транслита)

Я думаю человек всегда пытается удовлетворить свои потребности. Но не всегда отдает себе отчет в этих потребностях.

Потребности бывают спрятаны, скрыты, задавлены усилием воли. Вы можете считать, что нужно иметь любимого человека, создать с ним семью, и при этом бояться устанавливать длительные близкие отношения, и поэтому выбирать для отношений людей, которые Вам не подходят.

С одним из них у меня была семья, и ребенок. И такой был весь положительный с внешней точки зрения брак, только я чуть не умерла и наверное вогнала себя в депрессию за время этого чудесного брака. С последним я думала, ну ладно, не нужно ничего определенного, семейного, главное - душевная связь - и где она? Вы знаете, чем больше я тут разглагольствую, тем страньше и страньше мне становится. Я что-то ничего не понимаю.
(с транслита)

То что Вы про себя рассказываете, я понимаю так - все Ваши любимые были очень разные, но у них было одно общее, они не удовлетворяли Вашу потребность в эмоциональной близости.

Почему Вы 4 раза выбрали людей, которые Вам не подходят? Я на самом деле согласна с высказыванием выше. Если Вы постоянно выбираете людей, с которыми у Вас нет эмоциональной связи, значит Вам это не нужно. Значит, Вам нужно было от них другое. Вот и постарайтесь понять, что именно.

А к специалисту почему не хотите сходить?

Я хожу, но не по любовным делам, у меня есть серьезные текущие проблемы, которые никак не разрешатся, и специалисть мне помогает держаться.

Я не знаю, что мне от них тогда было нужно. Последний случай просто меня поставил в тупик - казалось, что с ним была сильная эмоциональная связь. Мне сейчас, в принципе, очень тяжело. И я не знаю, что хуже - отношения, которые добавляют негатива, но все таки привнсят хорошее. Или очередной разрыв, следовательно, опять негативные эмоции, и - одиночество. Мне действительно не хочется расставаться с моим последним человеком, но я сама не знаю, что лучше.
(с транслита)

Вы правильно ищете :). Только пока не нащупали. Раз вы ощущаете пустоту, то должны принять идею, что ее в состоянии заполнить только четко подогнанная, вернее, заполняющая половинка! Иначе пустоты, пусть даже маленькие щелочки, будут не давать покоя.

наталенька, мме бы очень хотелось вам вериуть, что так бывает. Но сразу возник вопрос - а сколько времени вы с вашим мужем вместе? если достаточно долго, - не проходит ли то, что вы описывали, про понимание и прочее?
(с транслита)

Не знаю, долго это для вас или нет, но мы вместе почти 4 года. Успели расстаться и стало понятно, что к чему :). Понимание начало уходить с момента моей беременности , а она наступила очень быстро с момента нашего знакомства. Дальше мы все отдалялись и отдалялись, но надежду на возобновление "добеременных" отношений не теряли. Как-то все истерики и дергания не приводили к мысли о том, что надо искать кого-то другого.
А сейчас все возвращается на свои места! И это не просто понимание, которого я не могла получить ни от кого другого, не долгие беседы на волнующие темы. Это четкое сознание того, что мне никто другой не нужен! Даже не могу объяснить почему именно нужен Он :). Но без него жизнь будет неполной, как после ампутации :(. Можно и счастливой стать, наверно, но отрезанный орган не вернешь... Вот примерные ощущения.
Искала я его и ждала больше 10ти лет и нашла совершенно неожиданно :).

Знакомо, знакомо. У меня даже есть конкретный пример. Недавно подруга поделилась. Она в прошлом году познакомилась с мужчиной немного старше 30 лет. Очень хороший человек и она его полюбила и он ее вроде тоже, только вот некоторые его слова и поступки напоминают движение слона в посудной лавке.
Например перед Новым Годом он ей сказал: "Знаешь какое самое замечательное событие у меня было в этом году?" "Какое?"- спрашивает она, наивно ожидая ответа типа "знакомство с тобой".
"Я в этом году переспал со второй женщиной в своей жизни!" - отвечает он.
У него действительно до этого была только одна женщина и моя подруга вторая.
Как вам такое? У меня даже не нашлось что ей сказать, чтобы как-то ослабить ее растерянность, удивление и возмущение такому эмоциональному невежеству. Самое странное, что эмоционально-глухим его никак не назовешь.
Оказывает знаки внимания, не боится говорить о своих чувствах. Вот так она расслабляется и чувствует себя в полной безопасности и вдруг он как сморозит или сделает что-то такое, от чего у нее пропадает всякое желание с ним иметь дело. Не знаю хватит ли ее надолго.

Быть более открытой... да и правда, люди ведь не телепаты :(
Не расстраивайтесь, в любом случае. Может, вы просто еще не встретили "вашего" человека?

Видите ли. чувство пустоты - оно ВНУТРЕННЕЕ, и, значит, никто, кроме Вас, его наполнить не в состоянии. Даже самый чуткий человек, угадывающий все с полуслова и ставящий Ваши интересы всегда превыше своих собственных. даже если такой попадется - могу Вам сказать не хуже гадалки - Вам с ним будет скучно и он Вас будет раздражать. Потому что повторюсь, душевная пустота - она внутри. И это не Вы одгна такая, проблема достаточно распространенная, причем среди людей обоего пола, часто неглупых и образованных. Выход тут один - научиться заполнять душевную пустоту и быть счастливой независимо от других, не ждать, что кто-то ее заполнит. И тогда вдруг все получится.