Про брата, сноху, и всех нас . Ужасно, люди.

Я заводила топик летом. Вкратце- девушка брата забеременела. Они стали снимать квартиру. Молодые( 20 и 23 года )Она очень нервная ( братец тоже не подарок, но вдумчив, склонен к анализированию, к самообвинению). Однажды она избила его ремнем, сломав пряжку об его голову ( огромные гематомы на позвоночнике, руках, лице, разбитая голова ). Он не только закрывал лицо руками, ей не отвечал. После этого они разъехались. Это было летом.

Прошло время. Беременная подруга жила у своих родителей. Однажды она чем-то разозлила свою мать, та избила ее, пробила ее головой стенку шкафа и выгнала из дома, беременную на 8 месяце. Девушка пришла к брату со слезами и клятвой вести себя прилично, ..уверяла, что теперь она поняла, что это плохо- когда люди агрессивны, плакала. Брат плакал вместе с ней. Поженились.

По обоюдному согласию стали жить у моих род. в двушке.( у ее род. квартира большая, но там постоянно ор, они дерутся, ( мать прилюдно бьет мужа по лицу ), и брат сказал, что там жить не будет. Она согласилась.
Для начала выселили родителей в братову комнату, а сами- переехали в их комнату.
Родился ребенок. Родители стирали пеленки( оба работают, с работы- бегом в ванную, стирать, автомата у них нет, стирали вручную ), готовили еду, покупали ей качественную еду ( они бюджетники, сами очень экономно питаются, но ей было все, так как она мамочка, грудью кормит. Во внуке души не чаяли. )

Но тут появились ее родители. Мать один раз закатила скандал, наорала на мою маму, обозвала всячески брата. Сноха стала дерзить родителям( моим ), говорила с ними грубо, кричала. ( Брат лежал в больнице месяц, приходил на вых. , ее это бесило.)
Когда родителей не было дома , она перебила у мамы тарелки на кухне , собрала все свои вещи, два маминых комплекта пост. белья , плюс продукты , и уехала. ( со своими род. к ним)

Родители вернулись- дома погром.
Сейчас она и ребенок живут у ее родителей. Из деревни приехали их тетя и бабушка, водятся. .Брат ездит к ним видеться с сыном. На него там орут, но он, как мазохист говорит- Ради ребенка я буду с ней жить, потому что она искалечит моего сына( ему уже сейчас прилетает,- в 2 месяца !) Сыну, дескать, нужен хотя бы один спокойный человек рядом.
Мама попросила брата сказать снохе, чтобы она передала ей тарелки, такие же, как были. ( мама очень ревностно относится к уюту, у нее небогато, но все со вкусом. Тарелки, самые простые, она тоже выбирала- по рисунку )
Сегодня состоялся разговор по тел.:
- Сноха звонит- Вам нужны тарелки?- я насобираю и передам с А. ( братом )
- Мама- Пожалуйста, но мне нужны именно такие же, как те, что ты разбила.
- Знаете что, у меня нет желания искать , и я не буду !( бросила трубку)
Спустя 5 минут звонит ее мать- Слушай, если ТЫ еще будешь так говорить с моей дочерью, Я поговорю с тобой в другом месте. Бросает трубку.

Мама - учитель нач. классов, мухи не обидит, 50 лет,- звонит мне и , в полуобморочном состоянии спрашивает- Я так понимаю, меня обещали избить?
( Сноха- каратистка, и у себя в институте(филиал какого-то там московского, платно) дерется с девчонками только так. Легко может избить.

У меня возникло желание позвонить и поговорить с ней. Мы неплохо общались- я приезжала посидеть с племянником, понавезла ей кучу вещей своего ребенка, книги по психологии, педиатрии,- то есть, мы не ссорились, я старалась все уладить .
Мама говорит- не звони, а то хуже будет ( они А.- брата,- избить могут, или на ребенке злость сорвут, или тебя на улице подкараулят )

Дурдом. Раньше я про это читала только в газетах. Мы не пересекались с такими людьми и такими семьями- никогда. И тут- ...ужас. Что делать, скажите что-нить умное. Явообще-то самая рационально мыслящая из всей семьи, но тут и я не знаю, что делать.

Дичь какая-то. Если брат хочет жить в этом дерьме--это его жизнь. А не хочет--есть все основания для отсуживания ребёнка у такой матери.
(с транслита)

Дашковой запахло как-то.

В смысле ?

да накал страстей тот же и не понять, где, кого и почему.....все в кучу
(с транслита)

Да., у меня вообще чувство, что они индийский фильм играют. По жизни. Сплошные действия. Как поговорю с мамой по телефону, - полночи не сплю. Муж говорит- Зато людЯм жить не скучно.

Да что вы! Дашкова нервно курит в кухне...

Вы, кстати, летом примерно то же писали. У него есть "положительный " пример - тесть , тишайший человек, которого жена зовет Лерка ( Валерий ) и может отхлестать прилюдно по лицу. Зато она решает все проблемы ( то есть, почти ни за что не отвечает ). Она, кстати, запрещает ему ездить к его матери, он и не ездит.
Я просто сегодня маме пыталась доказать, что если брат вообще смог с такой девушкой- быть, значит, он похож на своего тестя, и в нем есть инфантильность и желание сильной руки.

В Вашей стране возможно...

Выселить брата. Если душа просит плебейства надо дать.

Я так же думаю. Насильно человеку не привьешь чувство собств. достоинства., а ребенок- это отговорка в стиле сериалов.

как брат (мама- учительница) мог общаться с такой девушкой , где ор и избивают мужей, детей и т.д.
Не надо мне о великой любви говорить. Все равно партнера выбирают по своему интелл. уровню

Надо подавать в защиту интересов ребенка, вплоть до лишения матери родительских прав. Если ей нормальные понятия не по зубам - для таких как она есть закон

Если его воспитывали рохлей и подкаблучником - то он с такой и будет общаться.
Если мать лишить родительских прав - он себе еще одну такую же найдет, только она уже ребенку будет мачехой.
Кроме всего прочего, лишать прав ее не за что - она лупит не ребенка, а мужа.

Конечно, дело в воспитании. У нас я была "умная," а он- "красивый." ( и еще более опекаемый, младший, сентиментальный , к тому же болезненный с детства )
Надо как-то ему поменять себя, свое мировосприятие, восприятие себя в мире,- тогда он не сможет быть с такой женщиной.( предыдущая девушка была помягче, но тоже грубая, кричала, и папа у нее тоже подкаблучником был )
Предлагала сходить к психологу,- какое там. Это его еще больше пугает.

Бесполезно.
Пока он сам не поймет, что ему надо что-то в себе меняит - этого не будет.

Ох, сложное у нас это дело - лишение родительских прав мать...

Вы как дочь,повлияйте на родителей- чтоб сноха с ребенком и сын вместе больше не приходили к ним жить.Пожилые родители заслужили пожить одни в своей квартире.,без ругани,угроз и битья посуды.А сын,Ваш брат,сам выбрал себе таку. жену,пусть с ней сам и разбирается. у него своя личная жизнь,пусть не вмешивает туда своих родителей,они не должны страдать и выслушивать оскорбления.

Так они его очень жалеют. Короче, замкнутый круг. Они жалеют своего сына, и поэтому будут ( собираются ) терпеть все, лишь бы ему было не так плохо. А он , глядя на них, жалеет уже своего сына, и, ради ребенка будет терпеть издевательства.
Сплошные жертвы. Не знаю, есть ли здесь место для любви к себе.

Что же теперь, Вашему брату из-за ребенка всю жизнь себе ломать?
У меня пока такая мысль возникла: сходите к юристу, проконсультируйтесь на предмет оформления развода с воспитанием ребенка семьей отца. Возможно ли это (могут ли вообще забрать ребенка до года у матери, какая бы она ни была?)? Если да, спросите, как доказать, что мать представляет опасность для ребенка, что она неадекватна..Может быть, надо сейчас налаживать контакты с Вашим участковым, по каждому случаю дебоша или угроз писать заявления в милицию..Я не знаю, как все это делается, поэтому очень советую сходить к опытному юристу, который расскажет не только то, что в уголовном кодексе написано, но и то, что на практике бывает.

Мысль о лишении род. прав возникала у моей мамы- когда, скажем, ребенок ночью кричал, а сноха сидела на диване, глядя в одну точку, мама , естес-но, просыпалась, подходила и спрашивала- может, нам его взять? Помочь? - Сноха отвечала- Не подходите, пусть проорется !( ему не было 1,5 мес. ) И такое бывало не единожды. Но...

Сноха и ее мать в один говлос говорят- Нас тоже ТАК воспитали,- и ничего. Нельзя детей баловать, и т.д.
Так что прав-то никто не лишит, потому что и ТАК - бывает. ( Некоторые вообще пьют , и ничего, не лишены прав )
Да и потом, ниже девушка написала верно- с ними опасно связываться, не отстанут, в крайнем случае побить могут.

ничего криминального в том, что ребенок орет а мать сидит рядом и не успокаивает нет....она его не бросила а сама где-то шастает и напивается...у нее такой метод воспитания - за это точно родительских прав не лешат

опасно связываться любой матерью которой дорог ее ребенок..в состоянии аффекта они могут много чего натворить

Дело в том, что развод и проживание ребенка с одним из родителей совсем не означает лишения родителских прав другого. Ну в самом деле, мы все знаем десятки неполных семей, в корторых никого никаких прав не лишали. Вот эти все тонкости и надо узнавать у юриста. Думаю, развестись и через суд (а по-другому, через загс, и не разведут, нельзя, когда есть дети) забрать ребенка на воспитание в семью отца было бы намного проще, чем лишать мать родительских прав. Это очень непростая процедура.
Вопрос другой в том, захочет ли мадам вообще развода. А возьмет и не даст. Или даст, но запретит к ребенку приближатся на расстояние пушечного выстрела.
Мужика мне жалко. Ну да, сделал ребенка, ну так что ж, в петлю теперь от жизни с этой вечно собачащейся женой лезть? И ребенка жалко..

Про каратистку насмешили :) ага, и дереться со студентами.... да не станут такую держать!!

Хм. Занималась она карате,- то есть, нет поясов, но в секцию ходила. Что со студентками дерется- это я преувеличила, но с одной одногруппницей точно дралась( та- дочка одной тетеньки знакомой ). Вы знаете, я тоже думала, что студентки ...мягко говоря не такие.

( по крайней мере, мне бы в голову не пришло , и всем , кого я знала- тоже- решать спор частями тела. Но тут...я как-то летом еще говорила с братом. - Но это же уровень ПТУ! А он мне- а это и есть ПТУ, только с дипломом о высшем образовании )

так не преувеличивайте :-0

Собирать свидетелей, может врач-педиатр по ее месту жительства может подтвердить царящие там нравы и пытаться при разводе отсудить ребенка.

Это не реально. Хотя бы потому, что брат довольно инфантилен. Думаю сейчас, что, скорее всего, он просто будет для нас потерян, - полностью перейдет в их семью. Бывают же зашуганные мужички.
Я по горячим следам писала, несколько экспрессивно. На самом деле они не такие опасные. Просто, грубые и очень несдержанные. Но они не пьют, например, совсем. Посуду бьют, дерутся- так это просто неотесанность и истеричность. Такое бывает.

если брат сам не хочет - то действительно Вы тут не исправите ситуацию, можете только еще сильнее разжечь конфликт, я бы постаралась держаться от таких людей подальше, брата поддерживать конечно надо, но не советовала бы это делать активно - он сам должен принять решение где и как ему жить

Вот за тарелки - лишнее было. Да на фига вам ети тарелки? Никогда бы не позвонила ради тарелок. Проблема то, намного глЫбже. Фиг с ними, с тарелками, мы же учителя, не будем опускаться до етого.

Дело не в тарелках. А в том, что человек такое сделал и даже не позвонил, не извинился.
Вообще, этим поступкам она как бы показала, что ей наплевать на родителей мужа, что она не собирается в дальнейшем поддерживать сколько-нибудь хорошие отношения.
В истеричность я не верю.( как брат объясняет, мол, человек не может сдержать себя ) Они не больные- мать ее работает, она учится. То есть, они могут быть вполне адекватны. И, я думаю, в деканате где-нибудь, или в ресторане, если даже очень захочется,- они не будут так себя вести.

Брату отбирать надо ребенка через суд - собирать коммиссию с участием органов попечительства, пусть делают вывод, что в семье матери ребенок психологически травмируется. Брату разводиться и забирать ребенка через суд. Свидетельские показания соседей и его родственников тоже помогут. Если от этих людей не отгородиться - кошмар будет длиться, пока кто-нибудь кого-нибудь не покалечит или не прибьет.

Ребенок уже сейчас страдает. Наверняка дальше будет еще хуже, на него будут орать, его будут бить, и на его глазах будут происходить скандалы и драки.
В каждом городе существует комитет по опеке, попечительству и защите прав ребенка. Там подробно рассказывают, как оформить докуметы для лишения одного из родителей родительских прав и как оформить опеку над ребенком. Вопрос лишь в том, кто из Вас, родственников, согласится взять на себя воспитание малыша.

извините, а Вы сталкивались когда-нибудь с лишением родительских прав?

Нет, к счастью не сталкивалась. Просто неделю назад как раз была на конференции по этой теме и перед нами выступала женщина, которая как раз работает в таком отделе. Она объясняла, что с введением нового жилищного кодекса взгляды на эту проблему изменились и теперь смотрят в первую очередь на то, как будет лучше для ребенка. Она много примеров приводила и статистику за прошлый год и за январь этого года. Так что сходить в эту организацию в любом случае не помешает - хотя бы посоветовать и выяснить свои права.

наши судьи и органы опеки в отличие от зарубежных практически всегда на стороне матери, что бы лишить родительских прав родитель должен либо быть психически нездоров с подтвержденным диагнозом, либо алкаш или наркоман, либо должен отказываться содержать своего ребенка или же нести реальную физическую угрозу....в данном случае физ угроза есть только отцу, то что ребенка избивают должно быть зафиксировано и врачами и сторонними свидетелями - соседи, врачи, детсад и проч.

с другой стороны представьте себя на месте той женщины - да, вероятно ее так воспитали что мужчина в доме это ничто и властвует в доме женщина, при этом она социально не потеряна для общества - работает, не пьет, здорова и у нее хотят ребенка отобрать - это нереально

А при чем тут лишение? Просто ребенку место проживания с одним из родителей (после развода) может определить суд, исходя из интересов ребенка.

Говорила сейчас с мамой. После вчерашнего разговора они его выгнали из дома( то есть, родители жены, точнее, мать и жена авыгнали его из дома после разговора снохи с нашей мамой ).

Но...при всем при этом мама говорит, что он уверен, что все будет хорошо, они помирятся, и, главное - когда он приходит к сыну, сын уже узнает его, улыбается, и о разводе и речи быть не может. ( мелодрама )( мои слова о том, что этих детей у него еще 50 может быть отвергаются и на меня смотрят с укоризной ).

Я устраняюсь, жаль брата, но это его жизнь. Он сам выбирает этот бардак, и , зная его, я могу предположить, что он отныне начнет все больше и больше наступать на себя, прогнется окончательно. Его дело.
Тесть брата ( который Лера )- не общается со своей мамой, и с братьями( они сами от него отвернулись ). Видимо, то же ждет и брата моего. Ладно, родители сами заслужили, воспитав такого сына, ...а вот мне жаль брата терять.

Очень жалко вашего брата.А он не может действовать с ними такими же методами,только для того чтоб поставить их на место.Одному в ухо,другому в глаз,всех построить.Конечно,утрировано,но он у вас тютя.

О! как раз в тему, вчера звоню маме, а она мне , знаешь у дяди Юры -Марат(сын) вернулся и поселился навсегда у него. А история жизни Марата , абсолютно совпадает с историей жизни Вашего брата.Жена его и ее мамашка, орали на Марата , выгоняли его и даже били, из за детей он возвращался, выдержал 5 лет, вернулся жить к папе.Только там еще и денег хотели.

А Ваш Марат тоже мягок и сентиментален?, такой же, как и мой брат? ( то есть, такой же тип человека ?)
И как же сейчас он все-таки смог оторваться от них ?( еще и ребенок не один !) Или что-то должно произойти, чтобы он уже понял, что не может? ( хотя, раз уже были побои и унижения,- чего ж больше )

Мне кажется, что у брата 2 выхода--активный--начать процесс по отсуживанию ребенка и пассивный--вычеркнуть этих людей из своей жизни и платить алименты, но самому с ними контакта не иметь. Ребенок сейчас маленький ангел, но вырастет он таким же несдержанным агрессором, как его мать, если будет жить с ними. Лет через 10 у вашего брата ничего общего с этим ребенком не останется, т.к. брат не сможет привить ему культуру поведения--доминантная модель отнешений в семье матери будет сильнее.

Короче, уходить и не оглядываться. Эта женщинa его не уважает, не любит, и издевается--ему хочется так жить?
(с транслита)

Да, и наиболее реальный выход- второй.

Маме я вдалбливала и брату говорила многократно - Ну, ошибся, но это со всеми может случиться, - да, жалко, ребеночек, улыбается, а потом и пойдет, а потом и скажет первые слова...Тяжело разрывать все. Но- надо. Это переживание, а переживание надо пере-жить. Какое-то время будет плохо, но зато потом будет нормально.- Так, как надо. И будут другие дети, и другая жена. И те дети тоже будут улыбаться и говорить - Па-па.

Но нет. Даже мама- "у нас никто не разводился, как же так, ребенок без отца будет расти..." После всего, что произошло, маме сложно представить, что ее сын будет не единожды женат. А брат сказал вчера маме- Мол, я не допущу, чтобы моего сына воспитывал другой мужчина.
Сплошные сопли. Ноль разума. Ноль самоуважения.
Кончится все тем, что мне просто противно будет общаться со всеми ними,- мазохистов не понимаю и не люблю.

Зачем же ребёнка бросать, да ещё с такой матерью? он не виноват, что родителям лень было презерватив купить.
Развод не предполагает отказа от ребёнка, сколько раз говорить...
(с транслита)

Согласна. Только я думаю, что этому человеку не подходит промежуточный вариант (общаться только с ребенком)--семейка ему этого не даст, постоянно будут скандалы и шантаж ребенком.
(с транслита)

Естественно, никто ему спокойно не даст общаться с ребенком. Все будет происходить под надзором, и с жесткой коррекцией любого слова и жеста брата.

А , тем более, после того, как он показал себя таким сентиментальным,- ребенок будет главным козырем в их руках( жену-то он вроде не любит,- так сказал ).

Семейка явно больная.Либо дите забирать и мать к нему не пускать,либо забить вообще на все и начать брату жить заново.Последнее проще,но вот дите жалко безумно(

С такими животными мне недавно пришлось познакомиться очень близко. Причем, к сожалению, вступить с ними в конфликт и прочуствовать на своей шкуре, что такое с ними бороться. После все этого могу дать следующие комментарии:
1. Если у них (девки и ее мамаши) отобрать ребенка (даже по суду), они не дадут вам спокойно жить. Будут истязать вплоть до физического насилия. И поверьте, в плане избить - это у них не на словах. Они ТАК решают свои проблемы. Я раньше тоже не верила, но...
2. Братец ваш - конечно жертва. Но он эту девку взял себе в жены. Сознательно. Значит за свои поступки, как и любой другой человек, должен нести ответственность. Поэтому - пущай берет жену свою, своего ребенка и съезжает на съемную квартиру - от ВСЕХ родителей. Будьте уверены, очень скоро они будут ВАМ (а не той шизо-мамаше) подкидывать ребеночка. Так вы сможете контролировать его состояние и воспитание.
3. Эти двое (брат и его жена) разберутся сами. Вмешиваться ни в коем случае не нужно. Еще пару раз ваш брат получит пряжкой по голове... и следующей головой, которую эта пряжка пробьет - будет голова его жены. Да, ребенка жалко. Но...см окончание пункта 2. А также примите во внимание тот факт, что мужчин очень меняют их жены, и не исключено, что вступаясь за брата вы, рано или поздно, нарветесь на то же г..но. Но уже со стороны брата.
4. Не пытайтесь даже осмыслить поведение этой девки и ее родственников. Это не ваш уровень мышления и культуры. Успокойтесь и защищайте свою маму. Семейка должна разобраться сама.

Спасибо за столь детальный подход к моей теме.
Вы правы во многом.
Даже еще и в том, что брат, возможно, когда-нибудь не выдержит, да и даст ей по голове. А потом она посадит его в тюрьму. ( я удивляюсь его спокойствию, он ее ни разу не ударил, а ведь очень вспыльчив был всегда ).

Скорее всего, они будут снимать.( это был бы выход ) Хотя сноха хочет жить у матери. Но даже если они будут снимать, мать ее сказала моим родителям- " Это- моя дочь, и я всегда буду с ней, мы- ее настоящая семья !, а его- я всерьез не воспринимаю, он сопляк. "

Может быть, он поговорит с женой и хотя бы предложит попить успокоительные?

Я уже говорила брату. Он сказал, что они - и мать, и жена его, пьют что-то .Вроде Новопассита. Как видно, не помогает.

Значит, ему нужно всеми правдами и неправдами уговорить ее на визит к невропатологу. При этом напирать на то, что это - забота о ее здоровье в условиях сильной нагрузки с малышом, ни в коем случае не заикаясь о неадекватности поведения :) Промывайте ему мозги в этом направлении, учите хитрости.

Ну тогда вообще все очень здорово!
Если эта девка сама пала в ноги вашему брату и сказала "больше не буду-прости-верни" итд, значит он ей всетаки нужен. И если он скажет, что с ней или без нее, но он съезжает на съемную, то угадайте с трех раз, где девушка решит жить. Даже если ее мамаша сто раз распрекрасная, она выберет вашего брата. А вот там уже будет другой театр.
И потом, про "проломить голову" это конечно слишком. Но... вы же тоже женщина, и вы, как женщина, можете намекнуть... упомянуть вскользь,... " а помнишь Васю с Леной, так вот он с ней строг, и нечего, все счастливы...", "а батюшка в церкви сказал, что женам совсем не зазорно за дело по шее давать"... итд, в том же духе. Ваша мама педагог, это не ее методы, поэтому она не смогла научить вашего брата приструнять совсем "оборзевшх" вроде его жены. А жизнь повернулась так, что ему это нужно. Так лучше поздно, чем никогда. Сплошь и рядом встречаю случаи, когда жены восполняют пробелы в воспитании своих мужей. В вашем случае восполнять их придется вам.
И потом: такие мерзкие люди, вроде жены брата и ее мамаши, смелы только на словах. Они патологически трусливы. Это подтверждает и тот факт, что она полезла с кулаками - а в драку лезут как правило самые глупые и трусливые людишки. Удачи вам!

Сегодня маме звонила из деревни их бабушка( материна мать), очень правильная, в струнку , "дама в парике."
Извинилась за дочь, сказала, что не в курсе была, что они тут делают, обещала приехать и разобраться. ( у них матриархат, сноха боится ( "уважает ") свою мать, а та - соответственно, свою .)
Мама воспряла духом.

Надо было рассказать ей о проломленном головой внучки шкафе ;)