Родить первого ребенка после 42-х лет. В России.

Мы с мужем и пятитилетним ребенком живем заграницей. Живем нормально, работаем оба, доходы у нас не хуже и не лучше других. Средне. Мы регулярно помогаем материально куче народу в России: нашим мамам (обеим под 70 лет), моей старшей сестре (42 года) с мужем, сыну мужа от первого брака (12 лет).

Речь пойдет о старшей сестре.
Ей 42 года, она только что закончила сложную химиотерапию, есть муж. Доходы у них с мужем мизерные. При жизни в Москве сестра забаратывает примерно 300 долларов в месяц (гос. предприятие), ее муж - примерно 400. Потому мы им и подкидываем деньги иногда - живут в коммуналке (2 комнаты), очень скромно. Денег нет даже на то, чтобы зубы сделать ни одному, ни другому. Так и даем: то 500 евро на ремонт, на 700 на зубы. То в гости приглашаем полностью на наше обеспечение и все расходы (билеты, визы
, страховки, проживание, питание, развлечения) за наш счет), подарки - регулярно и дорогие. Если признаться, то я покупаю ей ВСЁ - от бритвенных принадлежностей и трусов для мужа до верхней одежды и косметики для нее. Свои вещи тоже отдаем им - и я, и муж. Всё воспринимается ими как должное, хоть и с большой благодарностью. Ситуация ненормальная уже и так. Я просто не могу по-другому. Раз я выравалась оттуда, считаю своим долгом помочь им.

Теперь о сути вопроса.
Раньше сестра детей не заводила - человек она скрытный, поэтому я не знаю точно, по какой причине. Замуж она вышла поздно - лет 6-7 назад, с мужем живут хорошо. Так вот, на фоне успешно завершенного лечения она вообразила, что теперь будет срочно рожать ребенка! Причем, радостно сообщила об этом маме, мама - мне. Все бы ничего, но тут такой клубок проблем, что мы с мамой обе очень впечатлились и пребываем в растерянности:

1) Сестра говорила, что после этого лечения год, а то и два вообще нельзя беременеть, т.к. на ребенке могут отразиться последствия. к тому же, здоровье ни к черту, на самом деле. Поэтому вообще не известно, проживет ли она до 90 лет, как рассчитывает (дай ей Бог здоровья и долгих лет жизни!!!).

2) Деньги и подарки. У нас она их с легкостью берет и, судя по всему, рассчитывает, что заграничная сестренка ее ребенка не бросит. Я не потяну еще и ребенка, поймите!

3) Она всерьез рассчитывает на физическую помощь с ребенком 70-летней мамы, которая для этого, по ее расчетам, должна переехать жить к ним и радостно заниматься внуком, а "молодые" будут работать (зарабатывая копейки). Мама и слышать об этом не хочет, т.к. внук-внуком, а жить вместе со старшей дочерью она никогда не сможет, т.к. характерец у той более, чем невыносимый. Они не уживаются даже три дня вместе.

4) Возраст. Люди, мне 32 и я не знаю, буду ли я рожать второго, а ей 42 уже сейчас и если она решить родить в 45, то :-о :-о. Родить-то, может, и родит. А вырастить? При их доходах и ее здоровье?

5)Я боюсь, что нам придется конкретно заботиться о ребенке сестры - от памперсов до образования. Если он родится, я психологически не смогу не помогать! Т.к. сестру люблю, несмотря на характер. Конечно, я буду беспокоиться о племяннике//племяннице. Мама боится, что и ей придется им помогать, т.к. не помогать она не сможет.

Как поговорить с сестрой о своих страхах и не обидеть? Мы не хотим заиметь нового члена семьи ценой жизни сестры, а это при ее состоянии здоровья очень даже вероятно! Но мы и понимаем, что не можем диктовать ей рожать ребенка или нет. И это ее дело. Я так переживаю и не понимаю, как мне с ней говорить (она обязательно будет со мной советоваться), какие аргументы приводить.

Люди, ну, как можно рожать ребенка после 40-ка лет, в России, да еще без денег и с фиговым здоровьем? Разве мы с мамой не правы в своих страхах?

Вы правы в своих опасениях, конечно. Но Ваша сестра взрослый человек и запретить ей рожать Вы не сможете . И потом, может она мечтала о ребенке всю жизнь, тогда уж язык не повернется отговаривать.

В том-то и дело, что она не мечтала о ребенке всю жизнь. У нее даже было какое-то пренебрежение к детям и к женщинам, которые их рано заводят. И вообще она всегда была такая из себя независимая. Я запрещать ей ничего не собираюсь. Но и не хочется, чтобы все это закончилось катастрофой. Понимаете, у нее серьезные проблемы со здоровьем :-(. Мне бы не хотелось ее потерять ценой жизни ребенка. А теперь она ребенка хочет, скорее потому, что я - младшая - родила, а она нет. Она сама мне говорила, что когда узнала, что я забеременела, ей было очень неприятно. И еще она рассказывала, что всю жизнь панически боялась родов. А теперь вот - на тебе! И что с этим делать? И еще она совершенно не самостоятельна материально, причем и не пытается как-то крутиться, раз я помогаю.

меня только одно поразило, жить вдвоем на 700 уе и не иметь денег себе на бритвенные принадлежности - бред. Они просто неправильно распределяют свои доходы.
а во всем остальном согласна.

Деньги у них на эти принадлежности есть, чисто теоретически. Но она рационально считает, что выгоднее покупать здесь, т.к. с ее точки зрения все, что в России продается импортного, является грубой подделкой. К тому же, у нас это стоит дешевле. Ну да. Зато другое - электричество, плата за квартиру, телефонные и другие расходы (к примеру, на питание) у нас в десятки раз выше, чем у них. Понятно, что на мои деньги покупать трусы мужу удобнее, но мне это уже становится неудобно.

а.... она так "рационально" считает с вашей подачи??? или сама додумалась???
просто, если она к такому выводу пришла сама, я бы перестала всю эту ерунду покупать. если она считает, что выгоднее покупать у вас, то пусть пересылает определенную сумму на эти покупки, а так ей действительно выгодно - ведь ей совсем не приходится платить...

Сама додумалась. В гости ведь приезжала, видела нашу райскую жизнь, с ее точки зрения.

вам уже советовали - перекрывайте краник.
пока она не окунется в действительность ее окружающую - она не поймет ваших опасений.

1. Вам нужно поговорить с сестрой о ее здоровье... т.е как раз о том, что в ближайшие пару лет ей нельзя рожать. Она же не хочет потом ребенка лечить? (это исключительно как аргумент, потому что не факт, что ребенок не будет здоров).
Тем самым, Вы, как минимум, отсрочите решение вопроса на два года - а за это время многое может измениться.
2. Собственно о родах: я знаю о 3-х случаях благополучных первых родов у женщин за 50 (52, 53 года)
3. Если Вас так беспокоит финансовый вопрос, то и объясните ей, что Вы люди не богатые (жизнь дорогая) и при рождении ребенка не сможете помогать ей в бОльшем объеме.

Все остальные вопросы считаю преждевременными

Вы правы в своих страхах.
А ваша сестра права в своих желаниях и надеждах.
А вот неправы вы в том, что взрослых людей "подсадили на иглу" заграничных подачек:-(
Хм... 700 доларей на двоих исключительно на карманные расходы (если все остальное, включая ремонты и повседневную одежду (или это немного... преувеличение?;-) - вы оплачиваете) - это не так уж плохо... И отменяет мотивацию к собственному зарабатыванию на ремонт и лезвия Жилетт:-(

Знаете, сложно не подсадить, когда она плачется, что у нее раскрошились несколько зубов и не на что ими заняться. Или когда они ремонт пять лет не могут закончить, денег не хватает. И прочее, и прочее. Даешь - благодарит и берет. И помощи она от меня ждет. И я бы не называла подачками почти ежемесячную помощь + вот такие подарки по 500-700 евро. Мне вот таких "подачек" никто не отваливает. Я ничего не преувеличиваю, вернее, еще и многое не рассказываю, не хочу грузить всех мелочами.

попробуйте ей несколько раз отказать. отказать не в грубой форме, а мягко, типа, ты знаешь, наверное сейчас не получится... у нас такие-то планы....

да уж, у некоторых это очень хорошо получается, жалостливые истории расказывать....вообще-то было бы логичней, чтобы муж ей на лечение зарабатывал, и уж конечно вы не должны полностью обеспечивать мужа сестры, пусть сам трусы покупает
(с транслита)

Я его, конечно, не обеспечиваю, кушает он на свои деньги :-), но действительно, когда задаешь дежурный вопрос: "Что тебе привезти//передать?" в ответ получаешь список необходимых вещей, который уже сильно удивляет.

ну а вы не везите, что это за баловство, привезли пару сувениров и довольно, смешно право - взрослые люди сидят на шее у сестры, и главное - не испытывайте чувства вины, вы для своей сестры и так уж, по-моему, сделали больше, чем достаточно
(с транслита)

Не умею говорить "нет", в этом все дело :-(. Пора учиться.

Вам сестра рассказывает о своих проблемах ,а вы её нагружайте своими :плату за електроенергию подняли ,налоги ,страховки ,бензин ,я предполагаю ,что вы живете в Европе ,где жизнь совершенно не райская ,чтобы заработатьна ежемесячную помощь в 500-700 еуро сестре и трусы мужу ,надо поднапрячься .Разбаловали вы их ,вот и сели на шею ,а насчет родов совершенно с вами согласна ,это эгоизм чистой воды и по отношению к ребенку ,а главное по отношению к вам и вашим родителям
(с транслита)

Сестру вы, конечно, разбаловали. Ну ничего, побаловали и хватит. Прямо сейчас скажите ей, что все. Ни одной копейки, ни одного подарка она от вас больше не получит, потому что вы... ну не знаю, копите на новый дом. Все. Больше возможности помогать нет. И перестаньте помогать! Пусть время, что пройдет до беременности, крутятся сами. Не передумают, так может, научатся экономить.
Виновата не сестра, а вы. Я вот помогаю своей бабушке, потому что ей 75 лет, и пенсия в Украине издевательская. Но помогать взрослым дееспособным людям... Это бред. Зачем????? У них есть где жить, у них есть что кушать. Даже если тратить на продукты 250 долларов в месяц, это далеко не одна картошка с макаронами.
Сделайте над собой усилие. Вычеркните их из благотворительного списка. Кстати, Сбербанк дает кредит на лечение зубов. Раз она работает на госпредприятии, зарплата белая. У меня мама получает примерно столько. Может, чуть больше. Постоянно берет кредит и покупает себе технику.

Да, кредит они брали уже один раз. И тут же потратили его на новый телевизор, видеомагнитофон и DVD, какого и у нас нет - с записывающим устройством. Как дети :-(.

Да потому что они поняли, что на все им нужное Вы дадите деньги, а свои можна потратить на "для души". В такой ситуации ВЫ! будете в любом случае в их глазах "плохой"! Если перестанете давать деньги и если начнете говорить, что ей опасно рожать и в любом другом случае! Вам нужно пересилить себя и даже соврать, что у Вас трудности с деньгами и Вы им вообще ничего не давайте хотя бы какое-то время - а дальше будете видеть как поменяется к Вам отношение.

Вы правы.

Для начала: насколько я помню, такой же топ заводился прошлой весной и вызвал дикую склоку.
Автор, не Вам решать за сестру. Не хотите давать деньги - не давайте, Вас никто не обязывал (тем более, чтобы потом этим козырять). Если Ваша сестра решила - значит, она для себя что-то взвесила, не так ли? Да, наверное, рожать после 40 - рискованно, но... А если такой шанс ей предоставляется первый и последний раз?
И еще. Загнуться можно благополучно и в 18, и в 20... А родив в 40, вырастить не только ребенка, но и внуков

Насчет возраста: не вижу никакой проблемы. Насчет денег тоже, очень многие пары на столько и живут. А вот если вам за все придется расплачиваться....так ведь это вам решать, и бросайте за все платить, ваша сестра взрослая и работаоспособная и замужем!!!

Врите про неожиданно возникшие материальные проблемы, пока она не забеременнела, полгода-год не оказывайте никакой помощи, чтобы они реально оценили свои собственные силы. А вот 42года для одного ребенка не так и страшно.

Что же вы раньше времени панику поднимаете? Заводить детей или нет это личный вопрос,это касается только семьи вашей сестры. Она вас не просит о помощи с ребёнком,значит рассчитывает на свои возможности, а помогать им или нет(вернее, будете ли вы чувствовать себя должной своей сестре,потому что живете лучше её- это тоже ваше личное дело). Что же теперь от того,что зарплата небольшая,отказаться от счастья материнства? Если вам не потянуть помощь,это не значит,что сестра не должна рожать. Не вмешивайтесь в такие вопросы, у вас нет на это права. Оставьте всё как есть.Пусть все идет своим чередом.

Не просит ,потому что знает что и так дадут ,и чувства вины нет и обязанной себя не чувствует ,потому что сами дали .
(с транслита)

Тьфу. Хотела написать анонимно и забыла птичку поставить, разволновалась :oops.

Я не поняла, ваша сестра уже беременна или это только желание. Если второе, то не стоит вам замoрачиваться раньше времени.

Вот, я тоже самое подумала, ещё неизвестно получится ли у неё сразу забеременеть, молодые и здоровые годами пытаются... К тому же, вероятнее всего, что способ её оплодотворения не выйдет за рамки традиционного (в случае проблем...), ЭКО ей никто забесплатно не сделает.
(с транслита)

Ну, до ЭКО она не дойдет, я уверена.

Нет, она еще только собирается. Лечение завершено в ноябре. Я надеюсь, что она не сумасшедшая и выдержит хотя бы год прежде чем забеременеть. Если уж это всерьез.

Забеременеть в 42 года и после лечения химией... Это из области фантастики.
А раньше вы не волновались, что она забеременеет? Или она вам говорила, что предохраняется?

Она раньше никогда не хотела детей, в том-то и дело. Предохранялась, конечно, особенно во время лечения, т.к. иначе было нельзя. А тут вдруг "жизнь заиграла новыми красками".

Вы только ей е говорите, что не сможете не помогать. Наоборот, заявите прямым текстом, что содержать их семью Вы с мужем не в состоянии. Поэтому, если это ее твердое решение, то предложите ей подумать как следует (только ни в коем случае не отговаривайте - приведет к обратному эффекту).

Это я и собиралась сделать. Но мне как-то стыдно так говорить. Тем более, она очень легкомысленно относится к этому вопросу: "Нет денег - не в деньгах счастье. Заработаем." Типа, они не нуждаются в нашей помощи. Если бы! Она живет, как на облаке. Она ведь даже не представляет, что такое ребенок и как дорого эта "игрушка" стоит.

Ну, так и отпустите ее в свободное плавание. Может, потому она и зарабатывает так мало, что подсознательно рассчитывает на Вашу помощь. А не будет ее - и придется им с мужем пошевелиться, чтобы обеспечить малыша.

Не знаю, почему зарабатывает мало. Только разговоры слышу: "Ох, как же мы все у вас на шее сидим, пора и нам начать зарабатывать большие деньги!" И так уже лет семь.

В принципе рожать в 42 года можно, хоть в России, хоть где. Лишь бы здоровье позволило зачать, выносить и родить.
А вот ответственно подходить к тому, кто этого ребеночка будет обеспечивать... тоже нужно, хоть в России, хоть где, хоть в каком возрасте.
Я бы не стала отговаривать сестру от родов (особенно если ей врачи не запрещают), но спросила бы, как они с мужем планируют дитя содержать. Особенно обсудила бы вопрос о маминой помощи, как следует (может, даже жестко) объяснила, что на маму много повесить просто невозможно.
Я вполне понимаю ваше волнение.

Эммм... я бы тут не про возраст писала, 42 - на самом деле - не так и критично.
Критично - только что законченная химиотерапия (реально опасно беременеть как минимум год) - и очень критичен такой момент - на что растить ребенка? И самое главное - а что делать, если вдруг беременность спровоцирует рецидив опухоли (кстати, я знаю и хорошие, и плохие исходы в этом случае).
И еще более главное - готова ли сестра к тому, что ребенок может остаться с папой, который зарабатывает только на простую еду и старенькой бабушкой?
Ох, тяжело это все. Но переубедить таких людей очень сложно.

или готова ли она к рождению не вполне здорового ребенка....
но, судя по постам автора, мадам не заморачивается :(

Нет. В том-то и дело. Она живет по принципу "все буедт хорошо потому, что я такая хорошая и умная". Жизнь ее говорит об обратном. Увы. Я больше всего боюсь, что она родит не вполне здорового ребенка или, не дай Бог, сама не выживет во время родов. Чего уж там миндальничать.

Я тоже это имею в виду. Тот же синдром Дауна... Например.

Об этом я ей собираюсь рассказать. Даже наплевав на все остальные факторы, есть немалый риск.

Конечно. И обследование, чтобы исключить генетические аномалии, стоит денег, и немалых.
Она готова на это? Она имеет деньги на ведение такой беременности? И на роды? У нее есть какой-то запас хотя бы на первый год жизни ребенка?
Или опять на Вас рассчитывает?

Конечно, нет, о чем Вы! Там ни копейки за душой, совсем.

Ну и Вы, соответствуя своему нику даже здесь, как честная кошка (это мое любимое выражение относительно порядочных людей), будете ее содержать. И ее ребеночка.
Нет, ребеночек - это очень здорово... Но надо думать.
И крепко.
Я Вам сочувствую, автор.
Я с такими "смелыми" хоть только на работе, и не все время. А у Вас - какая-то совершенно безвыходная ситуация... Припрут животом к стенке и хоть ты лопни :( И жалко же ее...

:-( В том-то и дело, что ЖАЛКО её. Безумно жалко. И я буду чувствовать себя последней сволочью, отговаривая рожать ребенка :-(. Хотя, причин для того, чтобы удержаться от этого шага, более, чем достаточно. И возраст - не первая из них. Спасибо Вам за сочувствие и понимание.

Да не за что!

Так я не столько из-за возраста беспокоюсь, хотя на фоне болезни, лечения и материального положения возраст является отягчающим обстоятельством. Мама неимущая, как все пенсионеры в России, можете себе представить. Муж хороший. Тихий, спокойный, молчаливый, но совершенно неспособный зарабатывать деньги. У него у самого двое детей от первого брака. Правда им уже 20 и 22 года, но он им умудряется деньгами помогать иногда. Получит 400, 200 им отдаст. Добрый такой папа. При этом его жене сестра оплачивает лечение зубов и прочие "мелочи". Она в семье руководит и муж у нее вообще права голоса не имеет. Захочет - родит. Он все примет. А уж на что он это дитя будет кормить, я не знаю. Он, боюсь, тоже.

Ой, что это такое - я очень даже представляю.
Да, видимо, сестра Ваша относится к тем людям, которые не слишком что-то берут в голову :(
Скажите, она понимает, что ее "все будет хорошо" - хорошо только благодаря Вам и Вашей семье?
И понимает ли она, что с ней будет, если вдруг по какой-то объективной причине Вы не сможете ей помогать?

Боюсь, что не понимает. Пытаюсь подобрать слова, чтобы объяснить. С ужасом жду момента, когда она соберется поделиться со мной радостной идеей. Вот именно: она "не берет в голову". Принцип: "люди и в войну рожали, в поле".

Конечно, рожали. Конечно, мои больные тоже рожают. В позапрошлом году две родили, в прошлом - умерли.
Дети в приюте. Тоже - не думали - "как кривая вывезет".
Только для того, чтобы она вывозила, надо усилия прикладывать...
Скажите, а Вы не пробовали у сестры спросить, как она воспримет то, что Вы не будете ей помогать? А вдруг?

Э-э-э-э-э. Боюсь, она этой мысли и не допускает. Она же знает, что я так или иначе буду помогать :-(.

Вот именно :((

вот именно что рожают....дурацкое дело, как говорится, нехитрое.....в садике, где я работаю есть один мальчик, мама которого тоже вот так рожает, потому что ей девочку очень хочется, а роздаются почему-то только мальчики.... поэтому детишками( уже третий в моей группе), у которых куча проблем, занимаются все, кроме мамы, которая вечно беременная......автор, вы с сестрой всетаки очень серьезно поговорите, а то и вас очень жалкои ребеночка, если он родится....
(с транслита)

Видать, беременности легко переносит. Мне как-то ради цели девочка совсем не хочется рожать одного за другим.

да не сказала бы что легко, последний раз две недели в больнице лежала....просто у нее есть определенные проблемы и дети для нее типа морской свинки - хочу сейчас, только свинок и кроликов они через две недели отдают кому-нибудь, а вот детей....ими занимаются все, кроме родной мамы, так что не всегда желание иметь ребенка - уже достаточный повод его иметь, очень часто в случае " хочу и все" страдают дети
(с транслита)

Мне очень часто мама рассказывает про знакомую, которая заботилась с радостью о детях до их 2-х лет, а потом интерес угасал и она рожала следующего, старших при этом могла и не кормить, и не купать и т.д. Отец и бабка занимались ими.

Не думаю, что вам стоит ее отговаривать. Если она вас послушает,вы можете оказаться виновником ее несложившейся жизни и пр. Отказаться от детей вообще - очень трудно. Мне кажется, сравнимо, как мужчине согласитьсястать евнухом.

Но обязательно нужно сказать ваши сомнения на счет здоровья (напирая на то, что временно, на не навсегда), денег (мягко предупредите) и помощи бабушки (объясните, как подруге, что лучше на бабушку не рассчитывать).

Да, конечно, скажу. Но она такой человек, как бы это выразиться, романтичный очень. И далекий от реальности. Поэтому под влиянием сиюминутных эмоций, одержимая светлой идеей, может сделать любую странность, уже не раз было. А думать будет потом. А платить за это буду я.

все-таки пора уже перекрывать денежный кран. Если лечение успешно завершено, тогда пора заняться улучшением материального положения. На лекарства дорогие ведь не нужно уже тратиться. Вот и предложите ей сначала спросить у врачей когда ей можно беременнеть и рожать, и за это время заработать немножко денюжек на хлебушек (с)

Да, про кран Вы правы. Мне и мама уже то же самое уже несколько лет говорит. Я понимаю, что своими руками ее развратила. Как говорится, "благими намерениями". Только вот как прекратить это безобразие, не знаю. И как поговорить - тоже не представляю.

я вот честно говоря тоже плохо представляю. Сказать что Ваши расходы увеличились, что вы не в состоянии так как раньше поддерживать ее и что Вы надеетесь что теперь когда не нужно тратиться на дорогие лекарства и пребывание в больнице, она сама в состоянии позаботиться о себе. В конце концов у нее есть муж, почему бы ей не рассчитывать на него.

С этого надо начать. Дело за малым - набраться мужества и перестать ее жалеть.

удачи!

Спасибо.

не давайте крупных сумм. у Вас ребенок, Вам нужно откладывать деньги на его образование. так и скажите. мол, сама родишь и поймешь.

Вы слишком разбаловали свою сестру и всю ее семью. Пусть попробуют зарабатывать сами. Сама знаю по своему опыту, как начинаешь помогать, садятся на шею и считают, что можно уже не работать. Есть такие родственники, которым мы помогаем, а они даже не хотят на работу выйти, ребенка только жалко, живут на две пенсии.

волнения небеспочвенны, но сделать Вы ничего не сможете. Как будет, так и будет. но мне кажется, что это только желания-мечты-хотелки, из серии: "вот начну с понедельника на фитнесс ходить и стану стройной". Запал быстро закончится.

Угу. Мне тоже так кажется.

Ох, знакомая ситуация с подарками и деньгами родственникам... С одной стороны счастлив, что можешь помочь, а с другой иногда эта ноша становится неподъемной :-(.


В конце-концов, попробуйте начать с перекрывания ручейка денег сестре, наглухо. Скажите, что тяжело сейчас у Вас с деньгами, если не можете прямо сказать, в чем дело. А там, глядишь, они с мужем сами одумаются. Мне кажется, что она не сумасшедшая у Вас и что она прямо сейчас не забеременеет, если сама говорила, что нужно подождать хотя бы год. А за это время поостынет. Тяжело это - признать, что твой поезд ушел (это я про детей) :-(. А, на самом деле, это так. Ушёл :-(, учитывая состояние здоровья, в первую очередь. Родить можно, а вырастить, выучить... В 60 лет ей это будет вряд ли по силам... :-(

Кто знает, может это просто разговоры?

Может. Она всегда мне завидовала. Я была младше, красивее, успешнее, у меня всегда было много друзей, меня (по ее мнению) больше любила мама (на самом деле, мы с мамой близкие люди, мы похожи).
Я, опять же, живу заграницей, у меня прекрасная семья, очаровательный ребенок, все хорошо.

Поймите, я не хвастаюсь, просто так уж вышло, объективно. И я чувствую себя виноватой за то, что у меня сложилось всё, а у нее - нет. Я знаю точно, что ребенок ей нужен еще и для того, чтобы доказать всем вокруг "и я это могу!". Но какой ценой? Мое чувство вины перед ней загнало меня в угол :-(.

А кто решил, что вы красивее?;-)
А успешность ваша в чем? Что за границей живете?
Не сочтите за наезд... Но чем-то... неуловимо так... этот пост ваш покоробил:-(
Знаете... осадок... послевкусие;-)

Давайте не будем начинать лезть в бутылку, ок? Я Вам лично ничего доказывать не буду. Мою сестру Вы не знаете, меня тоже, так отчего же послевкусие? Мне сейчас плевать на то, как выглядят мои слова. Да, тому, что я живу заграницей, моя сестра завидует. Еще и поэтому подарками откупаюсь. Вы не завидуете, так не о Вас и речь, правда? Я совета жду, а не разбора по косточкам моей биографии. Поверьте, поводы для зависти есть, к счастью или сожалению, я не знаю.

Согласна с ves/na: какое-то чувство брезгливости возникает от Вашего поста. Все это так точно названо-подсчитано - бритвенные принадлежности, пишущий DVD, 700 евро на крошащиеся зубы...
Интересно, а Ваша сестра в курсе, что Вы все свои благодеяния тут нам расписываете? Да еще и выставляете ее в "наилучшем" свете? А в глаза, наверное, с любовью ей глядите?:)Если любите ее, зачем так низко повествуете о ней? В этом двуличии абсолютно нивелируется вся Ваша доброта.
Если искренне просите ее составить список покупок, зачем жаловаться тогда? Скорее всего Вы представили всю ситуацию несколько иначе в среде своих российских родственников: Вас тешит мысль, что своими подачками "покупаете" себе нимб святости, имидж успешности. Допускаю, что последнее - не миф. Вот только подленько это как-то - греть свое EGO ценой каких-то низких мещанскихразборок за спиной у тех, кто об этом и не подозревает:)

Можно и любя человека знать его недостатки, и помогая людям, прекрасно знать, что вы им помогаете, а не забывать об этом через 2 минуты. Все-таки все мы не святые, а автор пытается пересказать ситуацию, как она ей видится.
Да и потом, если бы вы отдавали значительную часть своего дохода кому-то, а этот кто-то еще и списки необходимого вам писал, навряд ли вы бы смогли делать вид, что этого нет.

Что-то есть.. И про успешность, и про красивость, и про Россию... Что-то неуловимо высокомерное есть... Я бы про любимую сестру такое не написала... Или не помогайте или не жалуйтесь... Автор - это ВАШ выбор! В одном соглашусь, что рожать ей скорее всего нельзя, именно по состоянию здоровья...

Ну, Вы даете...Знает ли сестра, что автор тут все описывает...Она что фамилию и имя сестры назвала?
И что все тут, кто описывает, у кого муж ушел, кто на какие деньги живет, кто аборт делать собрался, пишут это все исключительно с разрешения всех задействованных в истории героев?
Форум на то и форум, что тут можно написать то, что не расскажешь близким подругам и родственникам, не желая разглашать тайну и какие-то интимные вещи.

Ну вы же сами понимаете, что есть вещи, достающиеся "затак", например, симпатичная внешность (хотя тут многое зависит от личного воспрития красоты), а многие - зарабатываются. Не только на работе и за деньги, но и личными качествами. Друзья просто так с неба не падают, хорошая работа тоже. Даже просто способности к языкам или там рисованию нужно развивать, а это труд. И более молодой возраст и более выразительная внешность - это ЕДИНСТВЕННОЕ, чего вы не сами добились. Так что и "вины" вашей нет - в том, что муж хороший, что ребенок славный, что работаете и зарабатываете, что живете - ах! - за границей:)

Да это не я придумала про красивее :-), не надо меня подозревать ни в чем. Это она так считает, да и случалось несколько раз, что ее парни обращали на меня слишком много внимания. Но я думаю, что дело было не столько во внешних данных, сколько в характере. Спасибо за поддержку.

:) я вас и не подозреваю:) Для меня сам факт проживания за границей тоже не повод для жгучей зависти:), хотя есть люди, которые с предыханием произносят "они в Америке живут!!!", даже если те, которые живут, живут на пособие, а не заколачивают по миллиону в месяц:)

Знаю несколько случаев, когда женщины рожали детей в 40, 42 и даже в 46 лет. Тяжело, но терпимо. Правда, у них не было проблем со здоровьем и было стабильное материальное положение.
Автор молодец, что помогает родным, но трусы мужу сестры покупать - это уже чересчур, родственники, действительно, ей на шею сели:-/

А... Не удивляюсь. Я тоже всё подряд своим покупаю :-). Это общая психология некоторых родственников, как я погляжу. Ничего не поделаешь.
Да можно родить поздно, можно... Вон Ким Бэссинджер родила в 44, а Табаков в 70 ждет ребенка. И сколько таких примеров.

...Только вот при звездных деньгах и положении можно и на смертном одре это сделать. В ситуации сестры автора все будет грустнее.

Конечно, никто не говорит, что проблема именно в возрасте. Проблема в том, что даже если бы ей было, к примеру, не больше 30, тут очень много "но"... Особенно в части рецидива опухоли во время беременности (я не шучу, есть такая вещь - была химиотерапия. Значит, опухоль была распространенная и с метастазами. Если бы только операция и лучи - там прогноз хороший).
Единственное что скажу - циничную мысль - после химии часто наступают большие проблемы с зачатием.

Ох. Какой ужас. В голове просто дырка из-за всегт этого :-(.

Гыыы... это ЖЕНА Табакова ждет;-)

В том-то и дело.

:) Думаю, он тоже поучаствовал:) Да и, ттт, обеспечил жене возможность не думать о корке хлеба для ребенка.

Только что прочитала этот Ваш пост! Ну, Вы прямо как в воду смотрели! Про Табакова она все время всем повторяет, что, мол, люди и в 70 лет рожают детей, а мы чем хуже? Я ей пытаюсь объяснить, где Табаков, а где она и что не Табаков будет рожать ребенка, а она как одержимая просто. Смех и грех.

Я думаю, что у сестры просто гормоны шалят после химиотерапии... надеюсь, она одумается...
(с транслита)

Вполне возможно. У нее на фоне лечения даже 9 месяцев не было менструаций :-(, недавно возобновились. Но гормоны гормонами, а сдуру можно и забеременеть.

Вот-вот... И к сожалению, сдуру это получается почему-то очччень легко...

Сестра Ваша вполне справедливо считает, что все будет хорошо.
Потому что привыкла, что Вы всегда поможете. И не задумывается о будущем. А чего о нем думать то, сестра младшая всегда подкинет денежек.

На 700 долларов можно прожить, по-моему. Вы уверены, что они не откладывают в банк, а Вам не говорят?

Тяжелую ношу взвалили, медвежья услуга.
Избавляйтесь от чувства вины скорее. Я думаю, она даже не представляет, что Вам тоже тяжело порой. Начните с того, что подробнее рассказывайте о своих проблемах, пусть не думает, что у Вас проблем не бывает.

Да не откладывают они ничего :-(. Лучше б откладывали.

Рано или поздно Вам придется прекратить финансовые вливания в чужую семью. Лучше раньше. Чем позже, тем больнее. И Вы все равно будете виноваты в их глазах.

Может быть стоит сослаться на появившиеся у вас фин.затруднения и оговорить размер вашей помощи? Ведь вы вовсе не обязаны содержать трудоспособное,но безответственное семейство сестры?В моей семье разворачивался подобный сюжет,ст.сестра долго лечилась от бесплодия (слишком бурная юность у нее выдалась).Она рожала в 33,34,5 и в 37 лет (3 раза подряд),материнские чувства так и не проснулись,мамка-кукушка,все представляет себя юной попрыгуньей,которой обязаны все помогать (все это я и мама).Но...В иоге есть принцип*"не просят -ни лезь",и даже с очень близкими он действует,какие бы ни были последствия,это ее путь,ее ошибки и ее решения,а вы сделали все,что смогли

В том-то и дело, что попросят :-(. Ладно, изо всех сил делаю выводы и пытаюсь сначала сама образумиться.

Вы, главное, не самоедствуйте. Свою голову другому человеку не приставишь. Забеременеет сестра--вот тогда будет повод волноваться. А пока расслабьтесь, ибо ничего другого тут сделать нельзя, увы.
(с транслита)

Ага, присоединюсь. Больше тут, ИМХО, ничего не сделать :(

согласна. И потом высок шанс, что она не сможет забеременеть. Возраст возрастом, но после химии в организме замедляются многие процессы, в том числе и в женских органах, так что оплодотворится ли яйцеклетка - это бааальшой вопрос. А если оплодотворится, то выносится ли плод положенное время. Грамотно не могу объяснить, я не медик, но слышала и читала такое часто.

Конечно. Тем более, что характерец у нее еще тот. Если все ее начнут уговаривать этого не делать, устроит истерику и забеременеет "всем смертям назло". Думаю, что, может, забить вообще на все эти бредни и не обращать внимания?

тоже выход. упорно молчите на все заискивания или отвечайте " посоветуйся с врачом". и не спрашивайте больше "что тебе привезти" на свое усмотрение купите пару сувениров.

:-) Могу себе представить реакцию :-(.

сейчас не думайте о реакции. Повторяйте себе что она взрослый человек, у нее есть муж, который обязан ее поддерживать. а у Вас своиз забот хватает. ВЫ ей деньги даете из своего кармана или у мужа берете?

Да мы оба работаем, бюджет общий. Можно сказать, что из своего, конечно, но фактически это деньги нашей семьи.

Вы не уговаривайте,просто скажите-дело твое,но помогать мы не можем(просто обдумайте причину:копите на что-то,доходу у самих уменьшились),мама старенькая уже и с ребенком сидеть не сможет- так что рассчитывай только на себя.Хочешь-заводи,но и отвечать за свое "хочу" должна сама.
Может быть резко-но по-другому с такими людьми нельзя.И сорри,но покупать трусы ее мужу,это уж совсем чересчур.

Мне кажется что в вашем случае это хороший виход в данной ситуации,забить на все это и просто жить своей жизнью.А что там у них произойдет,это время покажет.Может и не будет она рожать,мало ли что, в таком возрасте не так уж легко забеременеть.А вы уже переживаете заранее.Не думайте об этом,вы напрасно тратите нервы,а изменить все равно ничего не можете.
(с транслита)

Проблема у вас, а не у вашей сестры. У нее - все хорошо. И проблему вы себе создали сами. Давно. А осознание пришло только сейчас. Я бы на вашем месте поделилась своим беспокойством с сестрой и оговорила с ней фиксированные ежемесячные суммы помощи в месяц и дополнительно на год (типа поездок). В какой форме это подать вы знаете лучше.
А ее желание обзавестить детьми я бы всячески приветствовала. Нужно обязательно ее поддержать в этом решении и помочь сделать так, чтобы планирование, сама беременность и рождение были безболезнены для нее и ее ребенка. Возможно, в процессе обсуждения она укрепится в своем решении или, наоборот, отвергнет его.
Во всяком случае мнения, схожие с "дети - так сложно, чем она думает???" мне кажутся неправильными. Это ее решение, и возможно ее переживания в последнее время привели к мыслям о продолжении рода/потребности иметь рядом родного человечка/подтверждения того, что жизнь продолжается итп, т.е. к появлению У НЕЕ ребенка.
Короче, от вас она ждет прежде всего моральной поддержки.
А вопрос, сколько они зарабатывают, по-моему вообще мало имеет место к данной ситуации. И сколько ей сейчас лет - тоже. И уж тем более - где они живут.

ну судя по выступлению автора, ее сестра ждет все-таки не моральной, а материальной поддержки... и потом, что значит, что возраст и доходы не имеют значения? вообще-то, в 42 года вполне можно родить здорового ребенка, но.... у сестры автора ситуация немного другая - со сдоровьем проблемы, только что пройдено тяжелое лечение и т.д. и если сестра автора этого ребенка родит, то есть достаточно высокий шанс, что ребенок будет не совсем здоров и тогда встает вопрос - а кто будет обеспечивать ребенку надлежащее лечение и уход? автор? у сестры денег-то нет....даже если ребенок родится здоровым, тоего нужно вырастить, и на это тоже деньги нужны, и немалые.....или сестра автора и здесь рассчитывает на помощь того же автора и старенькой мамы? в таком случае автор имеет полное право не соглашаться с решением своей сестры..... а насчет потребности в ребенке - в данном случае выглядит это как-то.....типа " я хочу и рожу, а потом хоть трава не расти"
(с транслита)

Спасибо, Вы все верно поняли.

Извините, Вы может и правы, но не в моем случае. Нужно знать мою сестру и состояние ее здоровья, чтобы понять, насколько это все серьезно. Возраст, доходы и место жительства в данном случае уже дело десятое.
Да, у меня проблемы - чувство вины, от которого всю жизнь не избавиться и, как следствие, гиперопека :-( и т.п. Думаю, что лучше всего вообще перестать помогать материально. Вот тогда и посмотрим, важно или не важно сколько они с мужем зарабатывают.

Йо, мое выступление действительно несколько жестковато. На самом деле я на вашей стороне. Не надо помогать сестре в постоянном режиме в ущерб своим потребностям.
Но проблемы в ситуации две:
1. состояние здоровья возможно не позволяет родить сестре ребенка.
2. вы уже не в состоянии обеспечивать сестру материально, и тем более, если ее потребности будут еще увеличиватся.
И эти две проблемы имеют друг другу только косвенное отношение. И решать их надо по отдельности. И вторую - безотносительно от разрешения первой. И конечно этот вопрос надо было "провентилировать" раньше. Как бы я это сделела, я написала в первом посте.
А первая проблема - она сложнее и как-то пореальнее. И вот здесь вашей сестре нужна ваша поддержка. Прежде всего надо понять с чего у нее вдруг (?) возникло такое желание. Обсудить с ней реально возможные проблемы. Убедить в том, что как минимум год надо переждать. Понять какие угрозы существуют для ребенка и мамы. Возможно после подробного обсуждения и проишествии этого самого года, она уже не будет гореть желаньем завести ребенка. Опять же покопавшись в вопросе, возможно окажется, что сестре будет достаточно просто взять под опеку ребенка из ДД.
В общем, - рождение ребенка - тема серьезная. Жизнь без детей, ммм... мягко скажем не очень естественное состояние. И не бить по мозгам это может только в случае полного и трезвого осознания своего желания их не иметь. И ваша конструктивная поддержка в этом вопросе значительно ценнее материальной помощи, ИМХО. Опять же, под поддержкой я понимаю не полное согласие с ее позицией, а именно помощь в принитии ей ЕЕ решения.

Спасибо за пояснение. Желание откуда взялось? Да вот я думаю, что права Лили-Мотылек, про гормоны. Шалят после терапии. Плюс эмоции сиюминутные. Кто-то, а моя сестра никогда не мечтала о детях. И обе мы никогда не считали, что жизнь без ребенка - не жизнь. Дело тут не в ее горячем желании, которое стало смыслом ее жизни. То, как это выглядит и в какой форме преподносится маме, похоже больше на блажь. К тому же, благодаря нашей помощи, она пребывает в некоторой эфории по поводу их возможностей.

Возможно, что и так. Тогда все значительно проще. В любом случае ее надо убедить переждать до истечения годового срока. А потом может все и рассосется.
Но всётки - попробуйте настроиться к ее желанию уважительно и конструктивно, как бы тяжело вам это не было))) Для нее важно сейчас именно это.

Я никогда и не собиралась впрямую ее отговаривать. Я и намекнуть-то не знаю как, по поводу ее здоровья и моего нежелания содержать еще и ребенка, брать на себя дополнительную ответственность.

Я бы на Вашем месте все-таки задала ей вопрос, как она представляет себе жизнь втроем на 400 долларов в месяц?

А Вы в курсе, чтог люди выживают и на меньшие деньги?

Выживают, не легко, но при хорошем планировании бюджета это реально.
Однако это небольшая сумма для семьи в три человека:(
Однако сестра автора, похоже, вообще не планирует жить на 400 долларов. Она расчитывает на материальную поддержку сестры. Вот в чем фишка:(

Да, рассчитывает. У них деньги вообще не держатся. Для них, к примеру, не вопрос взять кредит и накупить техники по последнему слову. При этом имея жуткие проблемы с протезированием зубов и не имея зимних сапог. Шубу я ей купила. У мужа до сих пор передние зубы не вставлены, хорош будущий отец: шамкает, как старый дед. Или этот ремонт, который они делают буквально по досочке, по винтику, постепенно покупая необходимое, даже по скромному сценарию они его закончить не могут уже пятилетку. Мама живет в 3-х часах езды на поезде от Москвы. Так если они к ней в гости едут, она им билеты оплачивает из моих же денег или из своей мизерной пенсии. И эти люди собрались рожать детей?

Автор, а Вы не покупайте. И она научится жить сама. А то зачем ей что-то менять? А рождение ребенка - дело только ее и ее мужа

ППКС. Это сложно, но нужно сделать(

ужас какой((
дааа, родственников не выбирают.
У меня, кстати со старшей сестрой были схожие проблемы. Когда она закончила свой первый интитут (медицинский), я уже получила 2 вышки (хотя младше ее на 7 лет). Я уже начала работать и содержать себя, когда она была на полном обеспечении наших родителей с ребенком на руках (ее муж, тоже врач, кое-как содержал себя сам да и только, и то не без помощи своих родителей видимо). Я ей тоже иногда помогала, правда совсем чуть-чуть в то время могла. Не знаю, чем бы это закончилось, но в итоге они всей семьей эмигрировали в Германию (по линии мужа). Первое время жили на социальное пособие, и моей сестре, она там сразу же разошлась с мужем, продолжали понемногу помогать наши родители, хотя она могла обходиться и без их помощи. Ну а потом она начала работать врачом и собссно нормально себя чувствует в материальном плане. Но вот что было бы с ней здесь мне сложно представаить((

Моя сестра всю жизнь выживает, а когда я ей стала помогать, она стала немножко понимать, что значит жить, а не выживать. И, уверена, она хочет именно ЖИТЬ НОРМАЛЬНО, а не считать гроши. Выживают где угодно, а в Москве очень сложно выжить втроем на 700 доларов.

Я - конечно в курсе. А вот что в курсе сестра автора - сомневаюсь.

Вы в такой эйфории, просто завидно. У больной сестры проблем нет, пусть рожает, а проблемы, значит, у младшей, ей думать, как дальше жить. Знаете анекдот? Муж ночью ворочается, не спит. жена спрашивает:
- Что вздыхаешь?
- Да вот Иванову денег должен, завтра отдавать, а нету.
Жена берет телефон, набирает номер:
- Иванов? Мой муж тебе денег должен? Так вот, он не отдаст!
Поворачивается к мужу:
- Спи, теперь это его проблема.
Похоже, правда?

:-) Точно.

согласна. Оказывается, проблема-то у младшей, а у старшей вообще проблем нет.

Так и есть, теперь проблема у соседа. Если он не дурак, то сделает выводы и больше такой проблемы не поимеет.
К сожалению, жизнь такова.

У-у-у-у... Вы ничего не поняли, пардон. Речь идет не о том, что сестра с ребенком не справится или что ей рожать совсем уж поздно, а о том, что состояние здоровья оставляет желать лучшего. И расчет на деньги сестры присутствует, по всему видно. Проблема у автора одна - денежные вливания нужно прекратить или сильно ограничить. И жить СВОЕЙ жизнью. Раз люди ребенка собираются заводить, значит они считают себя самостоятельными и дееспособными. Вот пусть и практикуются...

ТСН, читайте внимательнее. Я только и только за то, чтобы каждый жил СВОЕЙ жизнью.
В том, что сестра села на шею автора, есть проблема самого автора в том числе. Помощь должна быть помощью, а не обеспечением всех дополнительных потребностей сестры. Я то вообще считаю, что 700 у.е. достаточно, чтобы жить сносно (но могу ошибаться, но всет-ки кажется что многие так живут).
И решение родить ребенка - это тоже часть жизни сестры. И ответсвенность на ней. И препятствовать этому тоже не надо.
Автор уже взяла за жизнь сестры ненужную ответственность и продолжает в том же духе. ИМХО.

Я очень внимательно прочитала. Обратите внимание, не я одна с Вами не согласна.

Вы же сами пишете: "А ее желание обзавестить детьми я бы всячески приветствовала". Это я правильно поняла? И можно поподробнее, откуда столько радости по этому поводу? Я вот не вижу причин для приветствия таких намерений сестры автора.

Я только что дописала свое сообщение, на которое вы уже ответили - глюкнул комп, и ушла только часть.

Желание я бы приветствовала конечно. И помогла бы реализовать его, либо понять, что оно нереально к осуществлению без серьезных рисков, либо найти альтернативное решение.

Т.е. мне следует увеличить свое чувство вины, т.к. я виновата в том, что я же ей и помогала? Боюсь, тогда оно увеличится неподъемно для меня.

Большое спасибо всем за поддержку и за то, что озвучили словами то, о чем я и сама думаю. Главное, что вы меня поняли и я слегка успокоилась, поняв, что опасения мои действительно имеют право на существование. Попробую для начала перестать помогать деньгами. Отговаривать рожать не буду, но порассуждаю на эту тему, с точки зрения медицины, хотя бы. Я и сама бы не прочь заиметь симпатичного племянника или племянницу :-) (грустно улыбаюсь), но только не ценой жизни своей сестры. К тому же, я не хочу становиться ответственной еще за одного человека в своей жизни, причем не по своей воле.

Желаю Вам удачи! Вы хороший человек, это сразу видно:)

За "хорошего человека" большое спасибо. Постараюсь оправдать :-).

А вы, я смотрю, "прекрасно" разбираетесь в людях:)

Я бы не стала рассуждать о медицинских проблемах с сестрой... Вы этим только настроите её против себя, а если ещё тут же ей и дотации урежете... Дело в том, что когда человек спрашивает совета--он сам уже всё для себя решил. Вы её мнения не измените, особенно в таком глобальном вопросе. Как я писала уже, мне кажется, сестра Ваша сейчас неадекватна--вот и относитесь к этой теме, как к бреду (грубо говоря), пропускайте мимо ушей, переводите разговор на другую тему. Возможно, тогда сестра поймёт, что это её и только её дело, и задумается, а дальше уже только ей и провидению решать.
Удачи Вам в любом случае.
(с транслита)

Да?... Пожалуй, это будет сделать даже легче, чем говорить на медицинские темы и пр.... Спасибо.

Думаю, что самое правильное в вашей ситуации - дать сразу аккуратно понять сестре, что ей не следует рассчитывать на вашу материальную поддержку с ребенком. А дальше пусть решает сама, они с мужем взрослые люди и это их решение. Тоже согласна, что постоянная финансовая (и не только) опека над взрослыми людьми их развращает, помогает людям деградировать. Тем более, если мотивация для вашей помощи ей и ее семье - чувство вины. Нет худшей мотивации в жизни, поймите. Вам нужно разобраться с собственной проблемой внутри, почему вы считаете себя перед ней виноватой и должной. Когда вы это внутри проработаете, вам сразу станет легче. И ей, кстати, тоже.

офф. привет :-) давненько тебя не видно :( как дела, растем;-)) ?

офф: Спасибо, хорошо. Я тебе написала офф в топе про "почему иностранцы выглядят лучше". Сейчас письмо пошлю

спасибо, все получила, рада буду встретиться :)))

Все равно все будет так как ВАша сестра решит. Не думаю что в 42 года она совсем на себя не расчитывает.

Не ну нормально,чтоб Родной сестре было неприятно,что вы забеременели!!!!А Вы за это ее денежками благодарите...Такое отношение потребительское у нее к Вам,такое ощущение, что любит не Вас а Ваши деньги и подарки.Некрасиво это.Не балуйте ее больше деньгами

Насчет "Не ну нормально,чтоб Родной сестре было неприятно,что вы забеременели!!!!" у моих знакомых похожая ситуация: Есть мать и две дочки (отца не было - мать дочек воспитывала по принципу "все мужики козлы и нет достойного вас"). Старшая выросла вся в мать: не рожден еще тот человек, который бы был меня достоен, а младшая встретила мужчину, влюбилась, вышла замуж! (чем ввергла в ступор маму и старшую сестру), а потом ОБОЖЕ! родила ребенка! (мама и старшая сестра с ней больше не общаются, т.к. она предала их идеалы! :mda).

:-о Чего только в жизни не бывает...

А мне смешно, я вообще как об этом услышала пол дня не могла успокоиться. И при всем еще и эти две сестры работают вместе!

В такой ситуации помогает "включить дуру", так вот включив эту самую дуру на полном серьезе спросить сестру "а ты знаешь, сколько надо денег, чтобы выносить ребенка, родить, воспитать и пр., да к тому же на период декрета минус одна зарплата, тебе, дорогая, на Ваши зарплаты не протянуть, надо срочно и тебе, и мужу искать более денежную работу".

Химиотерапия делается же при онкозаболеваниях?
То есть у вашей сестры-рак? Насколько я знаю рак очень коварное заболевание и считается теоритически вылеченным при отсутствии метестазов в течении 8 лет.А выскочить они могут в любой момент.Что врачи говорят на этот счет?
А вдруг надо будет еще курс химии делать?

Я бы с ней планы по беременности не обсуждала - бесполезно это - а просто перекрыла фин. кран. Ну соври, что у кого-то на работе недосдача, что покупаете дом , и тд - полностью перестань их спонсировать. Глядишь, и работу поменяют...

А вот рожать или не рожать (=рисковать или нет) - ее дело. ИМХО жизнь без детей - ужасна, и лично я бы рискнула. И ее мат недостаток тут ни при чем - медицина пока тут бесплатная (не надо кидать в меня тапками, в критической ситуации смогут - вытращат), а жить можно и на меньшие деньги, чем 700 баксов. Вон у меня знакомая вообще живет на зп мамы 10000 - ну бережет памперсы, ну собрала с тусовки детские причиндалы - что ж теперь, нет денег - детей не рожай?
Т.е. Ваше дело - ссадить их со своей шеи (немедленно), а остальное - решение сестры

Я вам такую историю про себя расскажу.Только это была не моя сестра, а самая близкая подруга.Она приехала из другого города и всегда жаловалась, что получает копейки.Так мы и гуляли, на мои деньги, по дискотекам ходили, всякие кафешки, концерты,макдональды.Одежду она мою носила(причем никогда не возвращала).Я ей всегда денег в долг давала(немаленькие суммы), которые она ни разу не возратила, денег на билеты домой давала и тд.И вот когда я вышла замуж она поняла, что денег она с меня больше не получит, перестала со мной общаться,а сама также продолжала вести активный образ жизни, только теперь на свои деньги и хватать сразу же стало)) Так что вы сестру разбаловали и может быть не все так плохо, просто она уже на автомате вам всегда говорит, что денег нет..знает, что вы всегда дадите, почему бы и не воспользоваться вашей щедростью

Вы прям как моя мать, которая боится, что ей сестра ее мужа с детьми сядет на шею, хотя у тex все неплохо и никто ее ни о чем не просит. Дайте человеку жить спокойно. Учитывая то, что вы ей уже помогали, дайте понять, что больше, чем сейчас, дать не сможете, чтобы не было непонимания. И все. Пусть потом рожает--вам-то какое дело, вы ей честно сказали, что помочь не можете. Может, она и не родит, если рассчитывает исключительно на вас, а если родит--это будет ее проблемой, а не вашей.
(с транслита)

Не давайте денег, если вас беспокоят такие мысли. Пусть они понимают, что могут полагаться только на свои силы. Если они при этом решат родить ребенка - их личное дело.

У Автора какое-то ненормальное гипертрофированное чувство ответственности за семью сестры. В глубине души она понимает, что эта ноша ей тяжела, но почему-то от нее не отказывается, да еще и головной боли себе добавляет, понимая, что не может решать за сестру, а ой как хочется. Автор играет в какую-то "игру". Что ее заставляет создавать себе проблемы? Там какая-то скрытая психологическая причина. Это не у ее сестры проблемы, это у нее самой проблемы. Лучше бы в себе разобралась.

Ничего, что и автор здесь поприсутствует? Вы в моем топике говорите обо мне так, как будто здесь происходит обсуждение меня в мое отсутствие, а не конкретной проблемы.
Прежде чем бестактничать и теоретизировать, лучше бы прочитали заглавный пост повнимательней. Какие там у меня проблемы - дело десятое, я не их пыталась обсудить.

Не дай Бог быть Вашей сестрой и попасть в тяжелую ситуацию(((

Если предлагать свою помощь, когда не просят - еще хуже. Это медвежья услуга называется. Если бы мне была нужна помощь сестры, я бы не стеснялась просит. С другой строны, если она сама предлагает - трудно отказаться, но все равно было бы неудобно пользоваться. Тем более знать, что ей самой взятые на себя обязательства тяжело переносятся и она чувствует себя обязанной. Мое мнение - разные семьи-отдельный бюджет. Сколько ссор иницировано такой денежной зависимостью родственников.

Присоединюсь к a_priori в целом...
Проблемы сугубо у Вас, и заниматься Вам надо прежде всего собой – думать, а почему это так важно для Вас - содержать взрослую тетеньку, покупать трусы ее мужу, другими словами, сажать себя в позицию «на мне здесь все держится» ? Оказываете тем самым очень плохую услугу сестре, поддерживая ее инфантилизм годами (значит, зачем-то Вам это надо – думайте, зачем) и, главное, плохую услугу оказываете себе – эти патологические отношения с сестрой следствие какой-то ранее нерешенной ВАШЕЙ внутренней проблемы, возможно тоже с сестрой, но м.б. и нет.

Сестру с пайка надо снимать. Если не сможете снять совсем с довольствия, то назначьте, действительно, небольшую ежемесячную сумму и с остальным пусть сама разбирается, как ей угодно. Скажите, что вас появились собственные планы (купить дом, начать бизнес, поехать на курорт и т.п.), и больше вы помогать не сможете.

Хорошо бы еще, конечно, подобрать серьезную информацию по медицинской части проблемы и отправить сестре. Это и ей полезно и Вам будет эмоционально легче, если она таки родит больного ребенка. Будете знать, что сделали все, что могли.

Прочитала внимательно весь топ. Осталось очень двойственное ощущение: вот если б он назывался не "Родить первого ребенка после 42-х лет. В России", а "Родить ...после 42-х лет после химиотерапии" такого бы, наверное, не получилось.
Автор -да Вы -счастливый человек! Ваша сестра жива и более-менее уже здорова! Господи, будет малыш, не будет - еще неизвестно, после 42-х и здоровой женщине зачать бывает трудно ( а после химии овуляция очень часто совсем пропадает), в любом случае - без разрешения онколога этого не случится... А вот то, что сестра снова здорова и хочет жить - настоящее счастье.
Я вот Вам даже завидую: в прошлом году похоронила умершую от рака младшую сестренку, ей было всего 32 года... И знаете - все мы переживаем, что у нее не было детей (спорный момент, конечно, но... Большое видится на расстоянии). Я молчу, что все ее лечение, похороны, памятник -все было на мне. Что с тех пор я содержу не только свою семью (хотя жду второго ребенка), но и инвалидов- маму, папу, помогаю еще одной сестренке, у которой недавно родилась дочка... И я счастлива! Счастлива, что мой папа жив, несмотря на то, что с ним уже и разговаривать невозможно, и на то, что огромные суммы уходят на лекарства и взрослые памперсы. Счастлива, что наконец-то вместо стонов умирающей сестренки в их квартире слышится детский смех. А каким наслаждением было вместо взрослых наконец-то покупать детские памперсы!..
В общем, Вы меня простите, конечно - разобрало. Просто похоронив уже младшего братика (ему было 17) и сестру (в 32), я радуюсь тому, что у меня еще есть, кому помогать. И, если честно, даже в голову не придет посчитать, сколько это мне стоит в денежном выражении (но что не одну тысячу у.е - это точно)...

Извините, пожалуйста, но невозможно перечислить в одном заголовке все проблемы, которые мне хотелось обсудить. Почему-то остальных название не смутило. Не понимаю, почему Ваше мнение зависит от названия топа, а не от его содержания.

Да, я считаю, что рожать после 42-х лет и в подобном состоянии - безумие. Ососбенно без денег и ЗДОРОВЬЯ. Особенно в России.

Вы правы, я счастлива, что сестра жива и, кажется, лечение принесло результаты. Но. Я не хочу получить этого ребенка ценой ее жизни! Не настолько я сентиментальна, простите. У Вас своя история, у меня - своя. Я очень Вам сочувствую, но каждый смотрит на свою ситуацию с позиции пережитого им самим. Можно говорить, что надо всех любить и радоваться всем детям, даже рожденным в 50 лет, а я так не считаю. Тем не менее, спасибо за подробный пост и альтернативное мнение.

Хотите, скажу, что я думаю? Вряд ли ей удастся даже забеременнеть в 45 лет. Это удается единицам. А химиотерапия -сама по себе - огромный стресс, выработка яйцеклеток могла прекратиться уже на этом этапе, овуляция у здоровой 45-летней женщины -тоже раз в полгода. Да еще (не забывайте) нужно, чтобы у мужа спермограмма была в норме. Это все не так просто, как Вам кажется. Да и онколог, скорее всего, скажет свое твердое "Нет". По крайней мере, когда мою сестру впервые прооперировали, ей был 31 год, и ей тогда жестко сказали - никакой беременности, никаких родов. Через год ее не стало.
А что касается России -репродуктивная-то медицина у нас как раз на высшем уровне, и рожать малыша тут не страшно (если найти, конечно, хорошего доктора). Главное, что именно в России ее вылечили от рака - а это просто чудо, в которое лично я уже просто не верю...
В общем, мне кажется, что Вы переживаете раньше времени: нужно, чтобы прошло время, чтобы (не дай Бог!), обошлось без рецидивов, чтобы врачи ей сказали - можно, и чтобы ей еще удалось забеременнеть и выносить, а потом еще -родить малыша. Знаете, мне кажется, что все это полностью вряд ли выполнимо.

Как родить? Да молча. И Россия здесь не причем.

Здесь "при чем" материальное положение сестры автора. Без денег, в России, после сорока лет рожать могут только ЗДОРОВЫЕ отчаянные женщины, с возможностью заплатить за соответствующую врачебную помощь, а не в первом попавшемся роддоме.

В любом случае решать это только ЕЙ - сестре!!!
"Без денег, в России, после сорока лет рожать могут только ЗДОРОВЫЕ отчаянные женщины, с возможностью заплатить за соответствующую врачебную помощь, а не в первом попавшемся роддоме" А не в России?

А не в России всё по-другому :-). Тут совсем другое отношение к женщине, которая беременеет после сорока. И наблюдение особое, и госпиталь специальный - стараются подстелить соломки где только можно, начиная от паталогий, заканчивая риском преждевременных родов. У меня вот знакомая родила в 42 года, рассказывала, как сказку. Небогатая совсем знакомая. И социальная помощь здесь другая, без денег можно совершенно спокойно, бесплатно и безопасно родить. В России это возможно только в отдельно взятых местах, даже будучи совершенно здоровой и молодой. Но отнюдь не бесплатно. Я не права?

Сложно сказать про другие страны, не жила, не знаю... Но, например, по рассказам друзей, живущих, например, в Германии, создалось впечатление, что и там все не так однозначно... И что уж не бесплатно, то это уж точно.... В России тоже все зависит от людей, от заведующей, от личного врача, просто от везения. Можно отгрохать немалые деньги и получить печальный итог, а можно родить в обычной районной больнице и без проблем. А понятие "небогатости" тоже разное.. Для кого-то и 10 000$ не деньги, а кто-то спокойно живет и на 300$ и счастлив... Все относительно...

Знаю женщину, которая родила в 42 года. Когда я сказала, что моему ребенку поставили группу риска в том числе из-за возраста матери (25 лет), она страшно удивилась: "А что про меня-то они сказали бы?"

Вот именно, что в России в 25 лет - "старая первородка", как акушерки между собой говорят. Моя подруга так рожала. Представляю, что в 42 года...

да, согласна. В социально развитых странах получают хорошее наблюдение за беременностью, даже будучи совсем бедным. И в хорошем госпитале рожаешь, со всеми обезболиваниями (если захочешь), новейшими достижениями медицины и так далее....В России это действительно только в отдельных местах можно.

соглашусь, в Голландии, где я живу. очень высок процент женщин, рожающих первого ребенка, когда им, скажем, хорошо за 30....довольно часто встречаются, женщины, родивщие в 40 или после 40, обществом и врачами это воспринимается нормально, женщины после 36 находятся под контролем гинеколога, им проводят различные дополнительные обследования, если есть какие-либо осложнения, рожают они в специализированных больницах, где есть отделения IC для новорожденных, все расходы покрываются мед.страховкой
(с транслита)

Если реалистически рассуждать, сестре Вашей вряд ли удастся забеременеть, так что у ВАс, действительно, гипертрофия ответственности и желание решать проблемы до того, как они возникли... У меня тоже это есть, я Вас понимаю... Но со стороны глядя, видно, насколько бесполезны такие переживания - как говорит мой муж, вместо того, чтобы заняться чем-то реальным, сидеть и worry about it...

В остальном - согласна и с тем, что нельзя запретить человеку хотеть ребенка, и с тем, что человек, в целом, должен сам отвечать за последствия своих поступков...

В данном случае беспокоиться (и очень серьезно!) надо о здоровье и финансовых возможностях будущей мамы. А возраст тут не при чем - я вот родила первого ребенка почти в 40 лет. В России. Но у меня нет проблем со здоровьем и приличная материальная база)

Дай бог вам родит и следующего а как у вас это получилось?Естественным путем? И в какой клинике вы получали помощь?

Спасибо. Но следующего мы не планируем,иначе бы не тянули с первым)) Да, естественным путем, у меня нет проблллем со здоровьем

Возраст всегда имеет значение. Ребенка нужно не только родить, но и вырастить. Жизнь не бесконечна. Силы и здоровье тоже.

Еще раз всем спасибо. В выходные общалась с сестрой, пока к теме не подобрались, но там новые проблемы: у них одна из комнат в коммуналке была оформлена в соц. найм, а теперь его отменяют по новым законам и такое началось! У них могут отобрать эту комнату, если они ее не выкупят. Поэтому нужно минимум 8 тысяч долларов на ее выкуп. Которых нет. Я отказала. На самом деле, мы так давать в долг и правда не можем. Да еще если ей давать, то это на неопределенный срок и даже может быть без отдачи. Мы не можем. Пока что она в растерянности. Думаю, идея о ребенке, таким образом, слегка потеряла для нее актуальность. Дальше - посмотрим. Это, безусловно, ее дело, я это сразу подчеркивала. И нет у меня никаких проблем, которые некоторые пытаются приписывать, кроме той, что я ее люблю, дорожу ЕЮ и не хочу ее потерять. Именно поэтому мне жаль ее и хочется помочь всем, чем могу. Наверное, перестаралась.

Что за ерунда с соц наймом? Никто его не отменял, наоборот, его недавно ввели - новым ЖК. Чем Вы реально можете помочь сестре - это почитать законодательство и сказать ей, что делать. Не все в состоянии читать законы, у меня родственники тоже чуть не напортачили с квартирой, пришлось самой сидеть разбираться - оказалось вполне решаемо без денег...

Что за чушь? Никто соц.найм не отменял. И комната в коммуналке выкупается только по стоимости БТИ - это максимум 2 тыс.баксов будет. Что-то Вы (или Вас) путают.

Кто-то врет вашей сестре, или, извините, но она врет вам. Никто не отменял социальный найм.

она прямо просила у Вас деньги?

соц. найм не месте, никаких "новых законов", насколько я знаю, нет, так что....

а раньше у нее не было идей со срочными финансовыми вливаниями (попали в аварию, затопило квартиру и т.п.) ?

моя знакомая родила в 40. В России. Квартира есть, двухкомнатная хрущевка в ужасном состоянии без ремонта, но есть. Работает в госучреждении и получает сущие копейки (что-то около 80-100 у.е.), правда в провинции жизнь дешевле, да и у родителей огород и поросята есть в деревне. Самая главная проблема - мужа нет и не было, родила от заезжего командировочного. Она родила, потому что "годы идут". Здоровье не очень, правда, рака никакого нет (ттт).

Сейчас ребенку 2,5 года. Она с одной стороны рада, что какой-то смысл в жизни появился и вроде "как все" стала и немного похорошела. А с другой стороны она стонет, так как совсем не ожидала, что НАСТОЛЬКО тяжело будет с ребенком. Ведь привыкла до 40 лет жить для себя и ставить свои желания на первое место. Захочу - сплю все выходные, захочу телик смотрю до утра, захочу три дня на диете сижу и ничего не готовлю. А тут в ближайшие годы надо подлаживать свой распорядок под другого человека.

Ну эти проблемы касаются всех поздно родящих первого вне зависимости от дохода и страны проживания

да, верно, но ей еще трудно, что мужа нет, рано или подно ведь ребенок спросит, кто мой папа и где он. Да и в плане помощи - нет никого. Заболеешь, даже посидеть некому с ребенком (родители в деревне и уже старые и больные). Но если смотреть оптимистически, жизнь продолжается, это не самый худшитй случай

Я тоже родила в 40 лет -правда, с мужем и в хороших условиях -но без помощи родителей-им самим уже помогать надо. Проблемы со свободным временем у всех мамочек -хоть в 20, хоть в 40 :)).Только я уже в жизни много где была, много видела -мне не жаль потратить три года на ребенка почти полностью. Ну а потом жизнь продолжается :)).

Почему-то постоянно вспоминается история Каллисты...

По моему мнению, проблема на ровном месте. И она легко решаема. Дарите подарки сестре только тогда, когда считаете нужным, и за столько, за сколько можете себе позволить, - и Вы не будете испытывать претензий к ней, и она не будет ожидать от Вас постоянных вливаний. Зачем помогать "через силу", а потом обвинять её в том, что "сидит на шее"? Не делайте то, что не можете и не хотите, и жизнь наладится в момент!
А по поводу ребёнка - это не Ваше дело. И даже обговаривать это с ней не стоит, если такой разговор не инициирует она сама.
Вы слишком много на себя берёте, а потом кричите "Караул!" Не надо так делать. Относитесь спокойнее к происходящему в Вашей и её жизни.

Аффтар, это не Ваша сестра топик завела: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18494978

Вы топик внимательно читали? Обалдеть можно.