Диагноз: жадный крот-че делать то?

Мы некоторое время встречались. Потом пришли к тому, что нужно уже жить вместе, так сказать попробовать семейную жизнь на вкус. И тут вылезло ужасное: он оказался патологическим жадюгой! Началось все с разговоров о том, что он тратит "все свои деньги". ПОтом мне сказали, что меня легче убить чем одеть ( не смотря на то, что ОН мне не покупал ничего- я достаточно зарабатываю, чтобы позволить купить себе например хорошие сапоги или одежду- и все мои траты находятся полностью на моем балансе, мало того, я же и покупаю все подарки родителям\друзьям,я же покупаю всякие вещи ему, на благоустройство дома и т.д. и т.п.), потом он начал постоянно канючить что так, как живу я, жить нельзя на все, и с моими тратами мы всю жизнь будем жить в съемной квартире.И вообще мне надо выйти замуж за миллионера...
Для справки: он пришел в упакованную квартиру, в которую кроме компьютера для себя любимого ничего не купил. За каждую тарелочку-вилочку-плошечку меня пилят, что без этого можно было бы и обойтись...
Я даже лишний раз не хочу с ним никуда идти, потому что боюсь, что послезавтра он мне скажет- я слишком много трачу денег( даже в случае, если я заплачу за себя сама). Когда мы обсуждаем возможность появления у нас детей, и я ему говорю, например, сколько стоят соски-памперсы-колготки, мне сразу говорят не придумывай, дети- это не такие большие расходы , " мне родители, когда я был маленький, колготоки новые не покупали каждый месяц". Это он мне заяывил на предмет того, что колготки детские стоят 80 рублей...
Еще одна деталь: я не сижу на его шее, мы вкладываем равные доли в т.н. семейный бюджет, т.е. аренда жилья и продукты..
Вчера я поняла "где собака зарыта". ПОговорила с его мамой. И была в ужасе. Он, до тех пор как переехал ко мне, сидел на шее у родителей ( это при зарплате не в 1 и не в 2 тысячи у.е., а несколько больше), но на семью денег не давал совсем. Все , на что он тратил- это его любимая машина, и все! Мама покупала ему одежду ( на достаточно внушительные деньги), кормила-поила его. И конечно, очевидно, что у него сейчас стресс- никогда ничего не тратил а тут вдруг он узнал, сколько стоит все.
ЧЕткого понимания, на что он копит у него нет- как он говорит на всякий случай. Блин, ну я понимаю, что то откладывать каждый месяц, но не сидеть же на хлебе и воде и не ходить в обносках!
Вчера демонстративно спросил у меня есть ли у меня деньги на продукты ( он постоянно пытается посчитать, сколько у меня осталось денег от зарплаты, и заставить меня тоже начать копить).
В общем я понимаю, что сейчас, возможно с вашей стороны начнутся наезды, и все такое прочее.
НО Я хочу попросить простого совета у вас: сталкивались ли вы с таким, и излечима ли эта кротовья болезнь? Есть смысл бороться или можно просто поставить крест и не портить себе нервы?

Ставьте крест - и выгоняйте. С таким человеком жить нельзя.Это не лечится. Будьте готовы к тому, что, уходя, он заберет макароны ;))

Согласна от и до.Нет ничего противнее жадного мужика!Знавала одного .У него даже кошелек был очень и очень маленький ,и когда он в него лез,всегда поворачивался спиной.Зав. кафедрой ,между прочим.Защитил докторскую_,кафедру на обмыв пригласил в гараж.Конечно, все отказались.Кстати,личная жизнь не сложилась.Все бабы от него сбежали.

согласна :)
и про макароны тоже :)

А если ему поставить условие- что я не помесь кухонного комбайна и вибратора и со следующего месяца пусть буджет добр сдаст на квартиру и продукты, а в остальном пусть как хочет так и живет- стирает сам, моет сам, готовит сам? МОжет до него дойдет? Или все- ставим точку и усЁ?
Самое что обидное, что у него ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ зарабатывать достаточно много (я так понимаю речь идет где то о 6-8 тыщ тех самых зеленых), но он предпочитает игшрать на компьютере, сидеть в интернете, и нифига не делать, а лучше копить и все.

:( Тогда хана суслику. ЭТО НЕ лечится. Он ищет донора для паратизирования.
И чем сильнее он "привяжет" Вас к себе, тем больше станет наглеть :(.

Я думаю что это вряд ли поможет, даже если сейчас вы достигнете с ним какого-то компромисса, то жизнь с ним всё равно превратится в ад, самое позднее когда родится ребёнок. А уйти тогда уже будет ГОРАЗДО труднее.

Да прожив еще с полгодика -год, автору уже намного сложнее будет уйти от него (вернее его спровадить). Даже без наличия детей.

есть одно НО: мне в течение полугода нужно забеременеть по показаниям врача...И че делать то?

А без папаши Вы не решитесь рожать?
В этом случае ищите другого. Потому как ИМХО с таким "папой" Вам жить будет намного сложнее, чем одной. Он же о своей жадностью Вас с ребенкам в такие рамки загонит! Вы малышу пеленки б/ушные будете по соседям собирать!

срочно искать кого-то еще. вы только представьте что вашему ребенку такие крохоборские черты передадутся.

А "показания врача" - реальные?
Мне тоже когда-то такое говорили... я родила почти на 10 лет позже. Если авы больны - поищите какую-нибудь инфу о том, насколько действительно срочно нужно рожать. Может врач - перестраховщик? И по-любому лучше еще к одному врачу сходить, чем рожать от первого встречного...

Бесполезно. Это не лечится, это часть натуры. Он может иметь доход в 200 тыс. долларов в месяц, и вести себя точно так, как вы написали. Количество денег значения не имеет.

Точно хана суслику. Не лечится. Выгоняйте, пока детей нет. Нет мужика, но и это не мужик. А останетесь - поверьте на слово, потом сто раз локотки обкусаете и горючими слезками умоетесь, да уже поздно будет.

Попытка -не пытка. Вдруг у него любовь перевесит жадность? Так что попробуйте - но ни в коем случае не отступайте от предложенного ультиматума - и не вздумайте вестись на его стенания, что "это все для Вас"...и он собирался Вам на пятилетие(десятилетие,столетие...) подарок сделать на сэкономленные средства.Это отмазка.
В конце концов, у всех свои тараканы.Вдруг у Вашего МЧ все-таки любовь на первом месте будет? А вот если и это не поможет -и он продолжит пытаться Вас научить "правильно жить" -бросайте, не жалейте. Поверьте, когда появляется ребенок -женщина очень зависима от мужчины, и если он начнет высчитывать Вам стоимость каждого пакетика молока и каждого памперса - у Вас депрессия неминуема :(((.
Так что -удачи!

там сложно говорить о любви, получается что любовь то только на словах... А на деле эгоизм в виде экономии

ППКС. И за макароны, кстати, не шутка и без смеха. Есть такие "фрукты" :(.
Поэтому, автор, бросайте это гиблое дело и будьте внимательны при разрыве.

Да, он при угрозе разрыва отношений может начать Вас жалобить и получив "пряник в виде прощения и еще одного шанса" первое время таки будет молчать, а потом начнется еще хуже. Только во второй раз гораздо труднее будет его выгнать, так как он начнет искать у Вас самые слабые места и давить на них при повторном разрыве.

В общем, будьте бдительны. Удачи Вам.

Да да да, был у меня в детстве один у мамы такой фрухт - которого выставили сразу после того, как нас упрекнули в том, что мы вдвоем аж целую куринную грудку съели...Так он утащил даже из дому кога съезжал все кантистры, на дне которых осталось грам 70 варенья...
Я одного понять не могу- ПОЧЕМУ он такой жадный и считает что все ему должны? Дурное воспитание? Мама его в этом виновата?

Не обязательно мама. Может дедушка, может тетя.... А может сам паразит такой, которому все подавай на зоотом блюдечке.
Вы знаете историю его семьи, начиная с прадедушки? Тут же не только от родителей зависит, но и от того, как рподителей воспитывали, где он рос, кто был для него авторитетом и много еще чего...

Опять же, у Вас идет аналогия жизни Вашей мамы. Не пытались разобраться с ситуацией? Может быть Вы с кучей комплексов, в которых себе не признаетесь? И поэтому готовы считать, что любой жмот и тот для Вас радость?

А кстати, весьма дельное замечание.
И еще автору надо быть готовой к тому, что при разрыве ей предъявят материальные претензии в стиле "я все свои деньги на тебя отдавал, а ты ничего не тратила, давай теперь делиться", даже если это абсолютно не так.

Ага- чичаз! ничем я делиться не собираюсь. Пус ть забираетс вой компьютер. Больше не получит НИЧЕГО! Я ему не жена.. ОН сначала пытался меня нахлобучить копить с ним вместе деньги- я быстро смекнула че к чему и сказала- что пока мы не в законном браке ни о каких совместных накоплениях не может быть и речи..А то тоже мне умник нашелся- я буду складывать в его копилочку денюшки а он будет рад... Тоже мне..нашелся
Для меня это вообще ужас- когда мужик тянет с женщины деньги. Когда всегда мужик был кормильцем в семье..и его доход был основным..
Я согласна с вами- насчет комплексов и все такое. Но вот РЕАЛЬНО, ну где они, нормальные мужики? Все с насекомыми в голове.. как ни крути...

Насекомые разные бывают. Не всякие насекомые так сильно беспокоят окружающих.

Да, конечно, но с некоторыми "насекомыми", вот как с этим, например, жить просто невозможно. Честно говоря, очень сочувствую автору...

Не лечится, не обольщайтесь.
Если он вас сейчас этим здорово раздражает, то лучше расстаться.
Ему нужна в пару такая как и он мисс Плюшкина. :) Или волевая железная женщина, которая скажет с первого "ика" по поводу денег и трат "заткнись и утихни" так, что он заткнется и утихнет, и рядом с ней вообще будет паинькой... :)

Так может ему сказать просто ША!?
СКазать либо так либо катись к Ядрениной маме? ИЛи бэсполэзно?

сказать можно все, что угодно. Другой вопрос - кто и как говорит.
Если он будет четко сознавать, что после предупреждения о поступке будет и сам поступок, и если он действительно не хочет терять женщину, то будет бороться с собой, подчиняться. Вот тогда сказанное однажды "или ты прекратишь это раз и навсегда, или ушел вон" будет иметь эффект.
Если же он уверен, что это просто слова, то попререкается и продолжит "дудеть" свое. ПОсле скандалов он может на время притихать, но не более того. Это будет постоянная нервотрепка...

Мой муж тоже жадный. :) Из ряда однотипных товаров он выбирает не по качеству, а самое дешевое, либо начинает выяснять "а это точно надо купить?" ;) Но за все годы нашей совместной жизни он не пытается мне указывать как и на что тратить деньги. Может быть по первости и пытался разок-другой, но я могла рыкнуть и послать так, что "мама не горюй". :):):) Так что я уже не помню - было или нет. ;)
У нас в семье все решается в принципе семейным советом, только он очень похож на нынешние выборы модераторов - мужики подают "заявки", а я потом отдаю команду принято или отклонено, которая уже не обсуждается. :):):) Так уже сложилось у нас давно, все привыкли, да и им проще. Потом можно вякнуть "а я предлагал..." :):):)

Laura,как точно вы написали последний абзац- прямо про меня :)

Автор, у моего мужа родной брат такой - мама виновата - скопидомка, при всем при том, что свекровь я люблю.
Так это не лечится - только обостряется - особенно с рождением ребенка, и не дай Бог,вы окажетесь в ситуации хотя бы минимальной зависимости от такого человека - вам захочется умереть...жена брата мужа сейчас в такой ситуации.
Он даже моему мужу (его братец) говорит про меня - она много тратит (при том, что у нас куплена у самих квартира и машина + на ребенка тратим нормально), не давай ей столько тратить, КОПИТЕ!!!!

Ну правда, в долг иногда дает (уже 2 раза) - у него накопления - ого-го...действительно...вопрос только куда...если цели особо нет.

ОК, я могу сегодня расставить все точки над Ё - и поставить ультиматум- либо так либо никак. Вот вам же удалось его приструнить. Но опять же вопрос: а как он к вам относится? он ухаживает за вами? или тоже гвоздики дарит 3 штуки на 8 марта потому что они самые дешевые?
Я достаточно сильный человек, я могу прижать к стенке, вопрос просто в том, насколько это будет действенно...

Ухаживает ли... Цветы не дарит, я сама покупаю, если хочу. :) Ну, могу приказать купить цветы, но это уже совсем не интересно. Все наши затраты и покупки как-то сразу оказались под моим чутким руководством. Мой муж меня не хочет потерять уже почти 23 года, потому давненько сразу и беспрекословно практически принял мое решение ситуации - о ценах и тратах он может только делать иногда замечания, а я решаю. Я ж и грубой бываю, могу послать громко и далеко, а сделаю по-своему.

Кофе он мне утром готовит, в постель подает. Если муж с утра уже ушел, то сын сделает мне кофе. Мальчику моему скоро 22 года будет... :) По дому они что-то делают - полы и посуду моют, готовят, стирают, убирают... :) В магазины ходят в качестве носильщиков. Если кто-то пошел самостоятельно, то весь процесс выбора происходит по мобиле на "живой связи" со мной. Вобщем, мне бывает проще самой дотопать и выбрать... :):):)

А вам не кажется что вы сыну готовите ту же судьбу что и у нашего умничка? У него тоже мама все делала сама и руководила всем- и вот что в результате вышло...
ПРавда этот мой товарисч готовить не умеет, пол мыть вот только начал и то- потому что я хай подняла и стирать не стирает...
Вам то самое нравится такой расклад? Что вы всех под ноготь загнали? МОжно конечно и мне под ноготь загнать, но тогда ж где романтика и понимание, если в этом случае у него убдет страх постоянный?

"Под ноготь загнать" другого человека, во первых, далеко не каждый может, особенно, если тот другой сам не желает. Это ж не собаку дрессировать. :) Я и не загоняю никого, вы представляете себе все чуть утрированно. Взаимопонимание у нас как раз таки есть и очень хорошее, иначе мы не прожили бы такой срок вместе. Романтика ведь не только в подаренных цветах...
Про "страх постоянный" - это просто глупо. В страхе не бывает союза.
Как вы думаете, если бы мой муж сам не хотел каждое утро подавать мне кофе в постель по утрам в течение более двадцати лет, то он это делал бы? Я очень сомневаюсь... :)

Сын у меня, кстати, сам имеет характер лидера, как я вижу в его отношениях на работе и со сверстниками. До вашего "умничка" он точно не опустится никогда. За сына я как раз ничего не делаю, даже в его комнате вещи не перекладываю. Да он и не жмот у меня, а наоборот, транжира. Если ему дать список в магазин и определенную сумму денег "с запасом", то сын потратит все. Он в противовес папе выбирает то, что ему нравится, не взирая на цену, и очень любит купить дополнительно что-то из "приятностей".

Автор, вы несколько утрируете ситуацию.
У меня ситуация - как у Лауры - только мы женаты 10 лет и сына еще маленький :)
Муж экономен,чуть жадноват и прижимист.

Мне,правда, цветы дарит, а кофе не носит :)

Отношения - идеальные практически.
Иначе я давно бы ушла от него.
Просто требуется чуть больше усилий. Так "в каждой избушке свои..."

А судя по вами описанной ситуации - выход у вас один...к сожалению - если вы не сгустили краски,конечно.

Я очень и очень рада за вас, вы- молодец и вам удалось построить семью. Вы как в бизнесе говорят граммотный управленец. Вам остается только позавидовать белой завистью и пожелать как можно дольше прожить в счастье.
И очень обидным остается то, что к нашему берегу плывет только вот это...ладно... надеюсь наступит на нашей улдице праздник.. спасибо вам!

Поставить крест и не портить себе нервы. В противном случае после временной ремиссии вы рискуете оказаться в декрете без памперсов и прокладок.

Такие обычно не только прокладками, но и каждым куском хлеба попрекают. Чувствуют, что после рождения малышей у них звездный час настает.

неизлечимо-на фиг,на фиг!!!

Не портите нервы, это не лечится. ИМХО.

а Вы задумайтесь, для чего Вам нужен именно этот партнер?

Стакивалась, совет один - ГНАТЬ.

Неизлечима.

Бегите от него.

Я лично, к счастью не сталкивалась, но наблюдать приходилось, это не лечится, спасайтесь пока не поздно.

Причем с возрастом все станет ещё хуже.Пока нет детей- бросать его к Чёртовой матери!

Полный OF.
:) Эк вы ее уважительно - с большой буквы - Чёртова мать. :)

Вспомнила "Покровские ворота".Ну а с большой -мать все-таки.Шучу.

:)

Кстати, автор. Если бы это была женщина, то это еще более-менее поправимое занятие было бы. Она то чаще переживает о хлебе насущем, о том, что детям там надо откладывать, знает свои способности и возможности на рынке труда и прочее. То есть понять эту жадность можно было бы. И оправдать подобный паратизизм тоже. Но, вот когда мужчина, да еще в чужой хате так себя ведет -то это уже дурно попахивает...

ОН просто пытается мне на шею присесть..Ну серьезно- я честно гвооря до этого индивида не встречала таких вот жмотов...

С уверенностью говорю: это неизлечивая болезнь. Высосет у вас все соки. Под старость такой Плюшкин выглядит так: питается с помойки, зарплату(пенсию) не тратит ни копейки (откладывает), зубы не чистит (экономит на пасте), не ходит в парикмахерскую, отращивает бороду (в целях экономии на бритье), одежду новую не покупает (если только выкинет кто), не стирает (опять же - порошок дорого стоит). Хорош? Вашу зарплату отбирает,тратить ее тоже не разрешает. Подсовывает вам статейки про прожиточный мимимум (в Думе определили), где черным по белому написано: юбка - 1 шт. на 2 года, платье теплое 1 шт. на два года, пальто утепленное 1 шт. на 5 лет, колготки 1 пара на 1 месяц и т.п.

мамочки родненькие...неужели ОН может опуститься до такого?

Легко. Как любая болезнь, эта тоже будет прогрессировать, ИМХО.

Конечно. Все предпосылки есть.

РОдить одна я решусь-без проблем...НО! Как то страшно- вот так взять и поставить крест.. Но видимо придется...

Та ладно... другого найдете...
Не измывайтесь над собой. Самое ценное - это Вы!

Ценное то ценное...
короче сегодня поставлю эксперимент. Поставлю к стенке и вопрос ребром. Если не получится-пойдет обратно к маме. в М.нду на переделку:(

Не обнадеживайте себя. Готовьтесь к решительным действиям.
Вы представьте, что будет, если Вы с ребенком дома сядете... на ЕГО шею...
Если не хватит воображения,я могу картинку нарисовать... чеки за все покупки, вопросы: а почему ты купила за 5 руб., за километр отсюда по 4-90 это же... ну и т.д.

"Памперс можно не выбрасывать, а постирать и высушить.."

Да Вы чего! Какие памперсы? Тряпочку подложить и постирать потом неоднократно! Тряпочки у соседей поспрошать!

О, мой такой.
Говорю:"Иди купи молоко". Он срывается к черту на кулички, а я жду... Спрашиваю потом:"Где ж тебя носило?" - "А я в супер в Бней Брак ходил, потому что там на два шекеля дешевле получается. У них скидки сейчас..." :):):)
Только у нас отчеты отдаются мне, а не наоборот. :)

Дрессированный :)

Не во всем. :) Но вообще покладистый. :)

офффффффффффффффффффф,Лаура,скажите а Сэмик-котик у вас какой породы?

Это гималайский. В Европе их называют колор-пойнтами. НО колор-пойнт это ещё и название окраса такого же, поэтому бывает путаница. :) Как мне кажется, название гималайский за ними закрепилось и в Европе тоже.

Замечательнейшая порода! Шерсть как у персидских, но без их проблем с колтунами, голос негромкий и нежный, по темпераменту они более подвижны и игривы. А уж какие нежные урчальники!.. :)

ясно..:-)))очень мил, и на моего чем-то похож.

а как насчет понимания того, что рожать будете от человека с явными проблемами с психикой ? я даже не о "наследственности", а о том, что он потом может появиться на пороге и всяко-разно-очень безобразно портить жизнь?

сейчас он своих тараканов "выпускает погулять" вот таким образом, а если его лишить этой площадки для выгула, то может сменить сценарий....

лечить, оно все можно, конечно, но для этого надо с его стороны ясное понимание, что крышка накренилась, надо идти поправлять...

ИМХО, в данном случае "Лучшее лекарство от головной боли..."

если говорить о лекарстве для Автора - то , боюсь, да...

так как его лечить? каким образом? ИЛи просто крышу ему оторвать?

Оторвать... или выкинуть...прислушайтесь к здравым советам...давно я не наблюдала на Еве ТАКОГО единодушия.

Паталогическая жадность - НЕ ИЗЛЕЧИМА,к сожалению.

ну как лечатся всякие закидоны :) начиная с понимания причин, почему клинит.
неспроста ж он все копит и копит - страшно ему. а уж почему страшно, да отчего - надо садиться и вспоминать.

но должно быть ЕГО активное желание этого таракана уморить.

которого не наблюдается.

:-(

спасибо всем за советы. Я поняла что это бич, который меня постиг и его надо срочно добивать чтобы не мучился. И реально надо срочно что-то делать. Я сегодня нарисую картинку- ему нарисую вечером на кухне сидя за столом. Выхода будет только два. В приципе главное ведь не бояться его потерять, если он поймет что я настроена решительно- то никуда не денется. Посему-дальше видно будет.
СПасибо, что поддержали.
Последний вопрос: есть кто-то, кто сталкивался САМ с такой проблемой и ВЫГОНЯЛ сам?

У меня было расставание тяжелое. Я не выгоняла - духу не хватило просто указать на дверь. Просто на попытки меня прижать и подмять под свои приоритеты, заявила: я взрослый самостоятельный человек, и САМА решаю, как мне поступать. Твои слова я могу принять к сведению, но следовать им или нет - исключительно моя компетенция. На вопрос, как я собираюсь жить, если мы поженимся (все манил меня в Канаду эмигрировать, зная, что у меня накопления необходимые для переезда имеются), заявила, что если мы уже сейчас к общему мнению не можем прийти, то замуж за него я выйду лишь при наличии брачного контракта, в котором будут учтены все мои интересы.
После нескольких таких столкновений он сам от меня свалил.
Кстати, словам моего теперешнего друга, как правило следую безоговорочно. Потому что он, если что и советует, то действительно учитывает интересы мои и нашего сына, а не свой эгоизм лелеет.

Никак. Для того, чтобы лечить психику человека - нужно, чтобы он четко осознал, что у него проблема и захотел с ней разобраться. А в вашей ситуации он считает, что у него лично все хорошо. Так что лечить не получится.
Даже если решитесь от него рожать, то, по крайней мере, не записывайте его отцом. Иначе вы всю жизнь будете обречены на его присутствие в своей биографии. И если, например, он решит, что ездить за границу вашему ребенку дорого и глупо - то не даст разрешения на выезд и ваш ребенок ни куда не поедет. Или станет вам любое свое разрешение за деньги продавать. Хорошая перспективка? И уж во время беременности и после родов вам точно придется только на себя рассчитывать. Сейчас вы можете права качать и "строить" его. А если забеременеете и, не дай Бог, в зависимость от него попадете - тут же выяснится, что фрукты и витамины вам не нужны, что оплачивать роды вам не надо, что памперсы - это слишком дорого и 2-х ползунков ребенку в качестве одежды вполне достаточно, а на пеленки можно старые мамины простыни порезать.
Понятно, что вам нужно рожать и хочется семью - но, согласитесь, этого маловато для того, чтобы мужчина, с которым вы живете, стал таким, как вам нужно. Не бывает так.

спасибо вам за совет.
Мне с каждой минутой все страшнее и страшнее становится....начинает "доходить" куда я свою башку засовываю..

Просто вы рассчитывали создать семью именно с этим человеком и теперь вам тяжело признать, что ничего, кроме геморроев и унижений, эти отношения не принесут. Но лучше сразу осознать и решить проблему, чем закрыть на нее глаза - потому что открыть их все равно придется, но тогда ситуация станет совсем невыносимой, а выйти из нее будет сложнее. А она станет такой, если вы не распрощаетесь с вашим "чудом".

Неправильные вопросы. Невозможно изменить другого человека под себя, перевоспитать.
Есть три пути, но они зависят от властности, твердости характера, способностей к лидерству и подавлению
1. Подчинить и управлять
2. Подчиниться ему и терпеть, научиться с ним жить
3. Расстаться.

ППКС.
Я выше писала про брата мужа - там - 2 вариант развития событий, но скоро будет видимо, и 3.

У меня у самой - 1. Только не все так жестко - муж не патологически жадный - просто экономный очень и дотошный + постоянное желание иметь "что-то на всякий случай" - заначку и ПОБОООЛЬШЕ...

В жизни всегда все не так жестко, как на словах. Опять же, в семье, как и везде, в любом обществе или сообществе, всегда есть лидер, чей авторитет признается остальными. Это вполне нормально и всех устраивает. Два лидера не уживаются, потому что они простоянно давят друг на друга. :)
Тяжело, когда лидером становится жмот. Опять же, если это устраивает жену, то она легко подчиняется и они живут долго и счастливо.

А вообще отношения у людей складываются очень разнообразно.

На самом деле я всю жизнь была самостоятельной- я с 20 лет стала работать, и все чего я добилась в жизни, я добилась сама. Я достаточно зарабатываю. И уважаю себя. И мне противно, что мало того, что на мне экономят деньги, еще пытаются и в мой личный карман( который всегда был неприкосновенным для кого бы то ни было даже в мыслях) заглянуть и посчитать наличность.
ПРотивно- по крайней мере я соглашаюсь с вами, и мне 2 вариант не дан- либо 1 либо 3.
ПРо отношения лидеров тоже соглашусь. НО! я не могу быть постоянно сильной. ИНогда я от этого устаю. ИНогда хочется побыть слабой. Но почему то как только становишься слабой- сразу на шею непременно кто-то садится...

Очень вас понимаю.
Я поэтому взяла сразу все денежные вопросы на себя в семье. Оказалось, что это нас сразу всех очень даже устроило. :)
Усталость от лидерства тоже надо иметь ввиду. Однажды взвалив на себя эти обязанности, потом уже не избавишься. Лидеру все залезают на шею, а если хочется стать слабой на какое-то время, то тут же пытаются понукать. Приходится сразу всех приструнивать... ;) ПОтому что мы не можем терпеть давления даже в малых дозах... :)

Хотя и мой муж иногда "взбыкивает" и требует "свободы". :) Иногда впадает в крайности и вопит:"Ты мне даже карманных денег не даешь!" - "Так используй визу. Она ж у тебя всегда с собой.- говорю я,- Сними со счета деньги и носи в кармане" (У него действительно всегда есть с собой кредитка "на всякий случай":)) - "Ты ж не разрешила..." - тогда супится он. Каково? :) О запретах у нас нет речи, он сам считает, что я должна разрешить. Просто ему так удобнее, комфортнее в жизни. :) Он прекрасно знает, что может сам решить и что-то купить, но он хочет, чтобы ему "разрешили" это сделать.
А вот сын полностью сам со своими деньгами разбирается. Я только иногда у него прошу, если вдруг возникает потребность, тысячу-другую в семейный бюджет. :)

Согласна, конечно.
Лаура, снимаю шляпу.
Потому что дать просто совет - это одно, а сделать так, чтобы человек решил, что ему делать и чему следовать -это другое.

Я думаю, что в большинстве случаев каждый обратившийся сюда уже все решил. Только хочет утвердиться в своем решении, ищет единомышленников. ;)

согласна с вами. я лишь просто пытаюсь наверное найти поддержку и подтвердить правильность мыслей...

Кошмар!Топик весь не читала,но мое мнение нах такого...Патологическая жадность.НЕ лечится. Не дай бог потеряете работу или в декрете окажитесь--изведет что не то покупаете и много тратите. Лучше сразу с таким порвать,ИМХО.

Не хочу быть негативной, но, мне кажется, у вас с ним не получится. Слишком разные представления о качестве жизни. Это базовое, с этим жить вместе нельзя

Это не лечится, не тратьте свои нервы и время. Расстаться и забыть, как страшный сон :) Прочитала только первый пост автора, но думаю, что мое мнение не оригинально.

Что самое плохое в таких ситуациях - Вы бы никогда не узнали всего этого пока не начали бы с ним жить... хорошо, что это выяснилось до беременности, например... ну или другой ситуации, когда Вы бы расчитывали на его финансовое плечо...

да, согласна с вами, хорошо что все вылезло сейчас...
мне кажется что и свадьбу он откладывает, потому что ему банально денег жалко, а может и не поэтому, мне кажется я совсем запуталась.... ПО крайней мере вчера когда я его маме сказала что он не хочет детей потому что не время. Мама его сильно удивилась...

А достоинства у него есть вообще?..
Он умный?.. Эм... хороший любовник?.. Добрый?.. Хотя по описанию конечно с добротой...
В общем Вам правильно советуют... Вряд ли при такой разнице менталитетов Вы сможите выжить...
Я сама например скорее "жадный крот", хотя все конечно не так как Вы описываете :))) И у меня строгообратна проблема с половиной... он транжира у которого никогда нет денег...но я сразу подумала о том, о чем Вам написала изначально потому что сразу поняла - так как наш папа обращается с деньгами я не знала до того млмента пока мы не стали вести всерьез совместное хозяйство...
Если некие достоинства Вашего молодого человека Вам нужны и важны, если Вы сами любите распоряжаться своей жизнью, если не планируете оставлять больше чем на полгода работу в связи с рождением детей - можите жить и дальше... Но жизнь вносит свои коррективы... Вы можите все отлично распланировать и вдруг... заболеть и не иметь возможности работать... у маленьких детей с болезнями вообще... короче говоря даже "некриминальные" болезни у них скорее норма чем исключение и что?..
Ваши нервы будут целы только тогда когда Вы финансово независимы...
А так, в целом Вы правы. На доработку к маме. Он должен хоть на штаны СЕБЕ тратиться и знать сколько они стоят...

Я подумала что правильнее все атки с ним поговорить. И поступить следующим образом:
выюбрать один из трех вариантов:
1. весь следующий месяц мы живем на правах общежития. В рамках общежития мы скидываемся только на оплату квартиры.
В остальном бюджет отделен. Я прекращаю стирать/готовить/убирать/мыть/ублажать что я и делала проживаючи одна. Ни кто ни в чьи деньги не лезет.
Он сам все делает для себя. и сам все покупает . Еще и с мамой его договорюсь чтобы она НЕ СМЕЛА ему ничего покупать.
И если вдруг я куда либо в конце данного периода скажу ша- он без обид соберется и уйдет. Если ему надоест- см. пред. предложение. Если считает каждую копейку и хочет получать ужин- устанавливаем стомость труда. НЕ нравится- к маме в сад...А так- пусть учится готовить, а то заявляет что готовить он не умеет.
2 вариант: бюджет веду я. И никто на меня не жалеет денег ( по крайней мере моих лично заработанных горбом и мозгами) потому как это стыдно и противно. Нельзя жалеть денег на человека, которого любишь...Я готова ему отдать как говорится последние штаны и он это знает прекрасно. И была такая ситуация- когда "у него вдруг закончились деньги" и я ему просто отдавала свою кредитную карточку, чтобы он снял, сколько ему нужно. И не просила потом отдать или еще что либо как либо.
3 вариант- если его не устраивает вариант 2 и тем более один- он просто собирается и выметается в течение трех часов. И никаких "Мне надо подумать" ( его любимая фраза когда он не знает что ему делать и когда его приперли к стенке).
Еще раз постараюсь объяснить,что есть слова а есть дела. В данном случае то, что он мне орет что любит - никак не подтверждается. Сплошной эгоизм и скупердяйство.

Так он что, считает, что от присутствия его персоны на диване уже всем "щастье светит"?
Вот этого я никогда не понимала, когда мужик ничего не делает для себя даже. А как с таким жить? Вот уж я не представляю...

Да, видимо так. Он мне тут как то раз заявил что пол мыть не умеет - так я ему быстро объяснила, как это делается. Он считает вполне нормальным, когда я прихожу уставшая с работы и тут же встаю к плите готовить. И ему по барабану что я устала не меньше, чем он. Он считает, по всей видимости, что достаточно того, что он вообще здесь живет и говорит мне спасибо когда его покормили. Он говорит мне что любит меня, часто это говорит, но блин - есть слова и есть дела. Как можно любить человека и жалеть на него денег?

Гым... Вот тут я считаю, что вы сами сажаете его себе на шею.
Я, например, если устала, и совсем не обязательно на работе, то хоть дом рухни, а я буду отдыхать. Кто хочет жрать, то пусть и готовит. Без вариантов и пререканий... :)
А если я сама хочу есть, то попрошу мне приготовить что-то. И все вполне нормально это понимают и принимают, что мама устает и ей надо отдохнуть. Нет ни у кого сил - заказывайте всем пицу, будем есть. :)
Конечно, есть и откат, т.е. если сын работает в ночь или муж пришел выжатый как лимон, а я вполне в силах, то все бегу делать. Чаще мы просто все вместе делаем, толкаясь локтями... :):):)
Должно быть именно взаимопонимание, забота о своих ближних и никакого насилия. Хочешь и можешь - делай, устала - отдыхай. Иначе что ж это за дом и семья, наша опора в жизни, которая выматывает последние силы...
а вы сама начинаете делать все, невзирая на усталость, не жалуясь. Потом не успеваете отдохнуть как следует, накапливается неудовольствие и раздражение. Нет, так нельзя.

Кстати, мне ваши варианты тоже не очень понравились. Это все варианты, ведущие к разрыву отношений, к отдалению...

А я могу вам вот такой вариант предложить.Случайно "потеряйте" свой кошелек со всей зарплатой и попробуйте целый месяц пожить с его денег.Это будет хорошей репетицией вашей совместной жизни после рождения ребенка.

Мне не нравится первый вариант с оценкой работы - это не семья, а общежитие, или найм персонала - зачем вам такое строить? Он потом за вынос мусора будет деньги брать...

Второй - получше... но...

А почему вам не подходит вариант, когда вы скидываетесь на еду и общие траты, а остальное тратите каждый по своему усмотрению, без замечаний друг другу (то есть любые замечания "зачем тебе..." пресекаются)? Он свои остатки - копит, вы - тратите как хотите... В чем тут могут быть проблемы у любящих друг друга людей?

Я хочу чтобы он понял, что любой труд важен и ценен, что то, что я делаю для него - тоже не из приятных занятий, а производственная необходимость.Я конечно утрирую все. Но однозначно- он все будет делать сам.Вчера например- собиралась же с ним поговорить.. ПРичем он об этом знал. Сказал что задержится на работе. в 21ё.30 онпод шофе позвонил и скзаал что через пол часа выходит, в 23.30 я перезвонила сама и он сказал что уже спускается по лестнице. Конечно же я повесила трубку.
Пришел домой поел и завалился кулем спать... Отлично!
Я не считаю нужным складываться поровну на быт, потому что:
- у него зарплата больше чем моя, это раз.
- все, что я готовлю дома, готовлю я исключительно для него- это два.
- Как насчет того, что он мужчина? Или вы считаете это нормальным, если он приходит и сразу же садится за комп, "почитать новости", а я в этот момент расшибаюсь готовлю ужин, тут же стираю, мою и т.д.
- Исторически так сложилось, что мужчина - добытчик, который кормит семью. А задача жены- граммотно расходовать эту добычу...

"Исторически так сложилось, что мужчина - добытчик, который кормит семью. А задача жены- граммотно расходовать эту добычу... "

Тогда ищите того, кто разделяет эту вашу точку зрения и стойте семью с ним. Нельзя построить семью с человеком, с которым не совпадают ключевые моменты - деньги, дети, домашняя работа.
Я лично с вашим утверджением не согласна... особенно со второй его частью. У вашего бойфренда видимо тоже совершенно иной взгляд.

Кстати, еще учтите, что вы "все делаете" и готовите для него по доброй собственной воле. Вы же можете этого и не делать, он же не заставлял вас? Но делаете... Может это надо ВАМ?
Вы и в следующей семье окажетесь в положении домарботницы, если будете все изначально взваливать на себя.
Все ИМХО.

он не изменится,а если и да,то в худшую сторону

А мне кажется что может быть не все так однозначно безнадежно. Я вот сама временами бываю такая же, и муж временами страдает от моих приступов экономии. Для меня например, важнее какие-то крупные стратегические покупки, чем текущие траты на одежду и т.д. Но я пытаюсь оставаться в рамках разумного и не лишать нас всяких радостей жизни. В общем, в любом случае, надо сначала попытаться решить эту проблему, прежде чем бежать без оглядки, как тут некоторые советуют. Мне вот например кажется, что я сама не являюсь таким уж запущенным случаем, хотя описание напомнило мне меня. Не стоит раньше времени сгущать краски и нужно дать человеку шанс исправиться :)

И какие методы воспитания вы можете порекомендовать? Для того, чтобы исправился?

Мне кажется, в первую очередь надо разговаривать и обсуждать - как будет выглядеть ваш семейный бюджет (если вы станете семьей) - совместный, раздельный, какие приоритеты, долгосрочные планы, если накопления - на что именно и т.д. Разобраться, что он думает по этому поводу, сообщить ему, что думаете по этому поводу вы, и понять, готовы ли вы к компромиссам. Если так получилось, что раньше его кормили-одевали родители, а сейчас он впервые начал жить и обеспечивать себя самостоятельно, то вполне возможно, что ему нужно некоторое время чтобы освоиться с новой ситуацией.
А что касается домашних дел, то этот вопрос нужно решать отдельно. Может быть у него мама дома все делала сама, а папа лежал на диване, и он не задумывается, что вас этот вариант не устраивает. Мне помогает предлагать дела на выбор - "ты что предпочитаешь сделать - помыть пол или приготовить ужин?" Одно дело его, второе ваше, варианта "сидеть за компом" не предлагается.
Правда, домашние дела отчасти все же связаны с финансами - стремление экономить приводит к бОльшим затратам труда. Готовый салат в супермаркете стоит дороже отдельных ингредиентов, посудомоечная машина экономит ваш труд, но стоит денег, ну и т.д. Пусть выбирает, что он сам предпочитает - вкладывать свой труд или финансы. Главное, чтобы вы в одностороннем порядке не отрабатывали его попытки экономить.
Но если ваш товарищ действительно такой же запущенный, как в приводимых здесь примерах, то может быть действительно не стоит тратить свои силы и время. Все зависит от наличия у него здравого смысла и желания быть с вами и идти ради этого на какие-то компромиссы.

Согласна практически со всем.
Еще Laura неплохо высказалась, что, автор, Ваши варианты больше подобны к ультиматуму.
Но, опять же, учитывая Ваши ответы и описания ситуаций, в которые Ваш МЧ ставил, то, на мой взгляд, такое НЕ лечится :(.
Ну слишком разные Вы по "стилю" жизни и видению семьи, включая распределение денег внутри нее.

большое спасибо вам за совет. Реально почему то именно вы показались мне наиболее близки своих советом. МЫ вчера все обсуждали, конечно не без крика, и он все сильно преувеличивал, но в результате договорились поставить эксперимент: он отдаст ( офигеть!!!) мне всю своб зарпалту послезавтра ( 2 марта) и "Посмотрим как ты граммотно распределишь семейный бюджет".
ПОсмотрю, что будет дальше. Я гоыворила о том, что мне нужна его помощь. Действительно- начинается месяц экспериментов. Спасибо вам за совет!

Пожалуйста. Буду рада если мои советы как-то помогут. Сообщайте о своих успехах и вообще как будет развиваться ситуация :)

моя знакомая столкнулась с этим.Грустно и обидно все это наблюдать:-(это не лечится точно.
Если поставить ультиматум:забеспокоится, станет как шелковый(на время),но все равно всю жизнь считать будет каждый рубль и в рот заглядывать((((

Верно, ультиматум поможет лишь на время. Сущность же человека останется. Патологическая жадность не лечится, я встречала таких людей.

Для начала можно сказать "ША!". Терять Вам все равно нечего. Мааленьких процент есть, что изменится. Но оочень маленький.

Автор, Вы подсознательно ответ на свой вопрос дали в названии топика --- диагноз. Жадность - это не болезнь, это диагноз. Никакие договоры, ультиматумы, устные договоренности и письменные соглашения не помогут, к сожалению. Гоните его, пока не поздно. И, кстати, забеременеть можно через банк спермы. У ребенка хотя бы здоровая наследственность будет.
(с транслита)

Банк спермы это конечно круто. СКолько это стоит?
НАсколько это сложно?
Есть одно но- все не было бы так сложно если бы не одно НО:
Я его люблю ( даже не смотря на то, что он крот), я уже зависима от него морально и мне тяжело вот просто и легко поставить крест на всем. Я же привыкла. У него же есть и хорошие черты..НО- жадность все задавливает...

Может, это все-таки не любовь, а привычка? Боязнь остаться одной? Плохонький, да свой? С годами это только прогрессировать начнет. Подумайте.
А банк спермы я вам как последнюю соломинку подала. Не знаю, сколько это может стоить и на сколько это сложно. Здесь есть раздел Эксракорпоральное оплодотворение. Но это так, на самый крайняк.
Желаю вам успеха, какое бы решение Вы ни приняли.
(с транслита)

Несколько лет своей жизни потратила на такого "крота",одно хорошо,что хватило ума не выйти замуж и не родить от него ребенка.Он был жадный,но во всем другом он был просто идеальный и эта его "идеальность" долго мешала мне принять решение.Мы не жили вместе,но очень часто встречались.Боже мой,какая же я дура была,когда он приходил ко мне на ужин с бутылочкой пива (шампанского,вина)ужин же конечно всегда был моей заботой.Как же меня бесило,как перед тем,как придти ко мне он звонил и спрашивал:"Любимая,что нибудь нужно купить?Хлеб есть?"И если я просила купить сыра или колбасы на бутерброды,то он всегда приносил маааленький кусочек сыра и какой нибудь дешевой колбасы.
Продолжать можно очень долго,но даже вспоминать не хочется.
Автор,не тратьте на него свое время,не создавайте себе проблемы своими же руками,лучше не будет-это 100%.

У него была девушка, с которой они несколько лет встречались. Он сказал что расстались они потому, что стали друг другу неинтересны. Он сказал что она могла поставить его перед фактом, что например завтра улетает в Испанию. Только сейчас до меня дошло почему она так делала: просто ради того, чтобы ее не пилили на предмет того, что она неправильно тратит деньги...
Она его поздравляла как то с праздником ( с Новым годом по моему).
Пожелала ему много денег в тумбочке. :-)
Этот тоже спрашивал когда мы не жили что принести, и тоже приносил ровно столько сколько попросишь.
Вы прямо меня описали. Но мне также как и вам тяжело принять решение, сложно очень...

Я все таки нашла в себе силы принять это решение.Надоелоооо....Мне кажется,я старше вас ,в прошлом у меня был развод,но в этом случае не была страха опять остаться одной,я просто увидела,что жизнь с таким человеком невозможна.Еще раз повторю,что это не лечится.Мой "крот" с первой женой расстался,вернее она с ним рассталась,именно по причине его жадности.Я слышала это от общих знакомых,но думала,что я его переделаю:)Как бы не так,сами знаете,что "горбатого только могила исправит".

меня начинает уже все раздражать. его нытье, его скупердяйство. НО я по прежнему боюсь остаться одна...

Вот та женщина о которой я писала ниже тоже видимо боялась остаться одна. Теперь боится остаться вдвоем с ребенком.

Могу рассказать о своей последней капле,которая переполнила чашу терпения.Летом,уезжая в отпуск попросила его присматривать за моей квартирой и поливать цветы.Перед отъездом я временно отключила интернет и заплатила за коммунальные услуги.О том,что я буду отключать интернет я его предупредила и если бы он сказал,что будет пользоваться интернетом и сам за него заплатит,то я конечно же его не отключала.
Каково же было мое удивление,что когда после отпуска я пошла подключать интернет,то узнала,что сразу после моего отъезда мой друг все таки подключал интернет(у него там знакомые,которые знают,что мы общаемся)Естественно за это он забыл заплатить.Мне было ужасно противно.Ах,да,мыться он тоже приходил ко мне(у меня счетчики на воду и это я поняла сразу)

какой то ужас вы рассказываете. Я просто в шоке.
получается что он не только жадюгой был но и вором. он же фактически украл у вас этот интернет...кошмар какой то...

Ну это все в целях экономии:)Я вам выше дала совет "потеряйте кошелек" и поживите месяц только на его деньги.Почти уверена,что это поможет вам принять решение.Мне понадобилось больше трех лет,чтобы понять,до чего он может дойти со своей жадностью и экономией.Учитесь на чужих ошибках.

отдаст мне мартовскую зарплату. и теперь мы меняемся ролями - я ему буду выдавать деньги... Эксперимент начинаем:-)

вот и правильно!так и надо. у меня правда,другая крайность-муж об экономии и понятия не имеет.мда...если бы еще миллионером был(

Ужас!!!
Я знаю одну подобную пару. Жена зарабатывает, а муж ее пилит, что она много денег тратит. Пилит за каждую машинку для ребенка. Сколько стоят ее помады и тп., она от него скрывает. Причем он не зарабатывает почти ничего! Но у него было нищее детство, и он не в состоянии понять, что ребенку нужно не только самое необходимое для выживания, но еще кое-что для развития и просто приятных впечатлений. Про жену уже вообще разговора нет.
А представьте, что вы когда-нибудь попадете в материальную зависимость от него? Ужас. Просто ужас.

У меня муж,ну не совсем такой,но почти.Правда я зарабатываю меньше его.Деньги все у него,моя зарплата на карточу и уходит вся на оплату жилья.Деньги мне выдаёт,если очень надо,перед этим пытается не дать и отговорить.А если давал,говорит,что тогда-то давал,куда дела.Я вообще-то экономный человек,но часто это раздрожает,говорю прямым текстом.Он с одной стороны понимает,с другой не может себя пересилить.А я постоянно доказываю,что я не верблюд и что покупала необходимые вещи себе и детям и буду покупать,он мне должен,потому что муж.Так же как и я ему должна.

Девоньки, как жалко-то вас! И себя! Но жить, мне кажется, с щедрым алкашом лучше, чем с трезвым гобсеком, который удавится ради копейки.

Ага, и помимо вечно пьяной рожи мириться с вечным отсутствием денег в доме, связанной с неуемной щедростью муженька.
О пьяницах точно могу сказать - нифига они не лучше. Да и вообще - зачем выбирать из худшего? Мы все на помойке что ли, найдены?
Есть более-менее нормальные парни - вот с ними и иметь дело.

Да,Оllako, погорячилась я... Только из-за заниженной самооценки мы миримся с унижением и оскорблениями и живем с выродками, которых бьет падучая от водяры или от жадности.

В ШЕЮ ГОНИТЕ ЕГО!!!

Видел таких, излечившихся не знаю.
Может привыкните?

Вопрос - что делать.Ответ - бежать.Не лечится.Проверено.И судя по ответам,не только мной.Не хотите бежать - смиритесь и принимайте таким,какой есть.Но имейте ввиду,с возрастом маразм крепчает.

на вопрос " что делать" - ответ " гнать в шею, и как можно скорее"
(с транслита)

Все не читала, но ИМХО - такое не лечится.