Почему всё через ..... ?

Не знаю, не знаю я что делать. Предложила мужу развестись, молчит. Правда очень сложно нам будет это сделать, недавно купили квартиру, долги и всё такое.
Муж у меня вобщем неплохой, есть некоторые проблемы, но они разрешимы наверное. А я, я даже не заю что сказать. У меня просто уже нет сил ни на что, столько раз говорила ему, мне нужна элементарная моральная поддержка, он у меня как третий ребёнок. Скажешь сделает, иногда ещё повозмущается, не скажешь - просидит на диване. Вся ответственность на мне, у меня нет сил ещё и на него, на налаживание наших отношений, на заботу о его чувствах, на обьяснения. Чувствую себя постоянно эгоисткой и незнаю, невыносливая я какая-то. Простите что так запутанно. Надо что-то делать, незнаю как буду одна справляться, если разводиться, то тоже всё делать одной, искать другую квартиру, самой налаживать новую жизнь с нуля.

даже и не знаю что посоветовать.
я бы предложила тоже ничего не делать какое-то время - может сам увидит, может сам поймет.
но по себе знаю - что я скорее сама все сделаю, чем буду постоянно тыкать.
А может у него все-таки проснется совесть?
Может вам немного отбросить дела секмейные, бытовые и заняться собой, или немного сделать уклон на романтику, ваши с мужем отношения..

Ничего у него не проснётся, он мне помогает физически и считает что этого достаточно, он просто не понимает что от него требуется, он считает что я виновница всех ссор, потому что кричу всё время и просто так. И не делать я пыталась, но от этого меня вообще трясти начинает, так как я грязь не перевариваю. А на романтику у меня сил нет. Я часто предлагаю пойти куда-нибудь, отдохнуть развеяться, но он корчит такую мину, что всё желание пропадает. Если я буду одна с детьми, то хоть никто настроение портить не будет. Хотя я всё равно его ещё люблю (хоть в это и трудно поверить), но я не могу так больше.

Знаете, лучше не ждите, пока он от Вас уйдет. Если решили, - надо делать. Только сначала - хорошенько подумайте еще раз. Может есть вариант все наладить и исправить?

Не знаю, тяжело мне что-то решать.

Я Вас очень хорошо понимаю. Вы только не раскисайте...Я сейчас вот собираю вещи мужа, чтобы он завтра смог их забрать. Завтра подаем заявление на развод. Он все решил сам. Вещи укладываю и реву белугой...
Не ждите, пока он решит что-то за Вас. У Вас - дети. Вы обязаны быть сильной.
Определитесь для начала: он Вам действительно нужен? Или это просто страх остаться одной? А от туда и плясать будем. Только запомните: БОЯТЬСЯ НЕЛЬЗЯ. ИСПУГАЛСЯ - ТЕБЯ СОЖРАЛИ.

Впервые за сегодняшний день улыбнулась :)
Нужен ли он мне? Сложный вопрос, не могу однозначно ответить. Когда он с улыбкой говорит что любит, то очень нужен. А в целом, я не знаю, иногда я почему то панически боюсь что с ним может что-то случится.
Ну и боюсь я однозначно, для меня это такой нереальный шаг.

Я Вам тут советы практичные и умные раздаю, а сама в "Проверке на вшивость" готова волосы на всех местах рвать и головой о стену биться. Знаете, почему? Потому что сама не знаю, как мне дальше жить и что делать. Во, ситуация, однако...

Жили в раю Адам и Ева. И однажды пришел к ним Господь и говорит:
- Ребята, у меня для вас есть два подарка. По одному на каждого. Первый подарок - это умение писать стоя...
Адам подбежал к Господу и давай у него клянчить:
- Господи, отдай мне этот подарок! Я всю жизнь о нем мечтал! Я найду для него наилучшее применение! Только я достоин такого подарка!
Ну, Господь подумал, подумал...Да и подарил Адаму умение писать стоя.
Адам, довольный и счастливый, бегает по раю, все деревья описал. На песке вензеля писает, картинки рисует...Радуется.
А Господь с Евой смотрят на него задумчиво. И тут Ева спрашивает:
- Господи, а второй-то подарок какой?
- Второй? - отвечает Господь. - Ах, да. Второй подарок, Ева, - это мозги. Просто мозги.

:))) Прикольно
Я как раз только что ваш топик прочитала. Мой вам респект, вы очень сильная женщина, я бы уже наверное раскисла как...., ну не важно, вобщем раскисла бы, а вы даже не утратили чувства юмора. У вас обязательно всё будет хорошо! Вы выздоровеете и встретите достойного мужчину, которому перепало таки мозгов от Евы! А я наверное попробую своего ещё повоспитывать, если не удерёт. Знаете что он мне сегодня сказал? Что не уйдёт, пока я не заштопаю все его носки :)))

А Вы штопайте не торопясь :)
Когда заштопаете все, но можно взять ножницы и ...ну сами понимаете :) Как раз будет время для перевоспитания. Удачи!

Ни разу в жизни ещё носки не штопала :)

Все когда-нибудь бывает в первый раз

Выкиньте все носки - и штопать будет больше нечего.

как же вы меня повеселили :-)

извините, а почему Вы сами вещи мужа собираете, а не он?

А потому, что хочу сразу, быстро и аккуратно. И чтобы он тут пол дня перед глазами не мельтешил.

Так давайте мужу задания, что б помогал.. Регулярно давайте, выделите ему что-то постоянно. Что б он знал, что ему делать.
Ну, не активноый он пока, наверно, вы сами его и разбаловали (или мамашка его так воспитала).

Пинайте его почаще, воспитывайте - в ваших же интересах. А останетесь одна, лучше, что ли...

Да я уж написала план, что кому и так далее, всё равно пинать надо, устала я уже пинать, но чувствую всё равно не разведусь, вот он ушёл на работу, я успокоилась и уже скучаю.
Всё равно тоскливо, если не развод, значит нужно как-то меняться, менять своё отношение ко всему.

Это не я написала :-(?Хм,кажется у меня раздвоение личности...
Хотя нет,слава Богу не я:у меня ж мелких трое и еще муж,стало быть четверо..
Давайте вместе в депрессию КАК впадем!!!Или в Египет укатим на неделю,шоб ценили потом больше!

"у меня ж мелких трое и еще муд"
Да уж муд, хорошо сказали :)
Египет тоже хорошо, там наверное тепло.... Правда я сама тоже хороша бываю, но счастья то охота... эх

Ой,опечаталась :-).

Как говорится, по Фрейду :)

Ну-ка поподробнее :-)?

Хоть посмеялась :-).

Просто тебе нужно отдохнуть

А есть ли у вас хорошие друзья, которые помогут? На которых можно железно положиться? Это во-первых. А во-вторых, не совсем ясна картина прежней вашей совместной жизни. Двое детей -его? Моя ситуация схожа с вашей. И развестись бы по-хорошему, только как делить квартиру, перевозить скарб и т.д. и т.п. Меня одолело пьянство, достало - ужас!!!

Нет, на друзей я рассчитывать не могу, родня... на неё конечно рассчитывать могу, но боюсь от этого будет только хуже. Дети его. У нас и обьективной причины нет, ни пьянства, ничего такого, никто меня не поймёт если я вдруг начну разводиться. И муж не хочет, считает себя правым, меня стервой, но хочет дальше жить вместе, говорит мне "меняйся". Это меня уже просто убивает всё.

от меня тоже требовали измениться, но я была сильнее, и показала что я хороша такая, какая есть.
и тоже виновником всех ссор выступаю я по его, хотя поводы злиться дает он, и сколько бы я не просила поговорить - он убегал..Но ничего - пережили.
Скажите - а сколько лет вашему браку?
я понимаю на сколько это тяжело, но если хотите, любите, спасете брак, если нет - то поговорите с ним по серьезному о расставании, может тогда он осознает что может из-за своего поведения все потерять. А если ему пофиг - то может он вобще и не нужен

Нашему браку в этом году будет 10 лет и я уже устала его спасать. С ним серьёзно поговорить невозможно, он не доспукает мысли что мы можем правда развестись. Молчит, дуется или всё сводит в шутку, если что-то и изменится, то на пару дней, а потом будет по старому.

Мне кажется, разводиться стоит только в том случае, если жизнь в разводе будет однозначно лучше. По Вашему посту этого не скажешь.
Может быть, у Вас просто весенняя усталость, а на самом деле есть пути для исправления Ваших с мужем взаимоотношений? Не обязательно добиваться нужного эффекта разговорами ии требованиями в лоб, м.б. поискать обходные пути?

Какие, например? Автор как обо мне писала, только мы поменьше женаты и двое маленьких детей. Мужа не кантовать - он устал (работает в службе техподдержки, стандартный 8-часовой день) или "готовится" на работу. В выходные даже с детьми гулять хожу одна. Он раз в 2 недели пгокупает упаковку памперсов и утром, если не забудет, выносит мусор. Остальное на мне. Пробовала и просить открытым текстом, и на его глазах падала от усталости (было два обморока после бессонных ночей) - ничего его не берёт. В конце концов забила, ничего не просила и не напоминала, но и ему ничего не делала - стирала его вещи, если только попадались в общих. Эксперимент длился 4 месяца - памперсы пришлось покупать тоже мне, мусорка под конец эксперимента выносилась пару раз в неделю. Один раз сходил за продуктами, главным образом из-за того, что самому жрать было нечего. Ходил в рубашках по 3 недели, мылся раз в 10-14 дней, за 4 месяца ни разу не стригся. Какие ещё способы?

А может, бебиков ему оставить и на тусовку? К подругам, например,или просто по городу погулять...

Проходили. Мне нужно было сдавать экзамен. Извините за подробности, сцедилась - оставила молоко в бутылочке. Вернулась через 6 часов, мне сообщили, что последние 2 часа дети орут не переставая, хоть он и предлагал им йогурт. Молоко не давал, оно же в холодильнике, а на водяной бане, как я говорила греть, влом.

Нда... у нас тоже бывали казусы :(

Я не знаю, я исхожу из того что тогда мне конечно не будет легче, но никто не будет меня "тянуть вниз" потому что очень тяжело рассчитывать на поддержку и получать ... сами понимаете что. Я работаю как и муж, и естественно рассчитываю на его равноправное участие в семейных делах. Хотя дело даже не в этом, а в том что нет у нас взаимной поддержки, заботы и понимания и при любом стрессе наша семья трещит по швам, надоело.

Знаете что? А давайте соберемся не на форуме, а живьем. Посидим в какой-нибудь кафешке, перемоим им все косточки, перетрясем все их грязное бельишко...И придем, как водится, к выводу, что все они - инопланетяне. Причем, не просто инопланетяне, а ЧУЖИЕ.
Моя подруга такие наши с ней женские посиделки называет семинаром на тему "Как удачно выйти замуж" ;)

Я бы с удовольствием, только я живу в Германии

Я-то, наивная, считала, что попав за границу наши совковые мужчины перевоспитываются под стать иностранным, где семья приоритетна.

Ага, ха-ха три раза. Хотя для моего она пожалуй приоритетна в его понимании.

Что интересно, для моего, тоже... Родственникам об этом постоянно говорит. И мне - Я же не по кабакам хожу, а дома сижу.

Мой тоже, дома сижу, не пью, не бью и так далее, а мы не ценим!

Елки! Так с этого и надо было начинать! Конечно, он никуда не уйдет! Ну сами подумайте, кому он там, у вас на Германщине, нужен! :)

О-о-о у нас тут на мужчин жуткий дефицит :))

Вы и ваш муж очень терпеливые люди :). 10 лет вы его пытаетесь "переделать" и он еще не ушел, а вы еще не бросили своих попыток! Я три раза пыталась "переделывать" мужей. 2 раза я "терпела" и "добивалась элементарных вещей" по 4 года ( потом становилось очевидно, что эксперимент провален!) и 1 раз "клиент" сам спекся за год :D.
Когда я поняла, что 4й мужчина и есть мой единственный и настоящий Муж и я хочу жить с ним и дальше, пришло и понимание того, что все его недостатки останутся при нем. Когда он ушел, оказалось, что я согласна просто видеть его каждый день рядом. И больше мне НИЧЕГО от него не надо!
Если МЕНЯ беспокоит проблема чистоты, значит я сама и буду ее поддерживать, в том объеме, который мне по силамю
Если МНЕ не хватает денег, значит я их должна заработать.
Если я хочу сидеть дома и посвятить себя домашнему хоз-ву, а муж мне не может этого обеспечить, значит опять я виновата - не того мужа выбрала!
Мой не может обеспечить моего сидения дома. Но он мне значительно дороже, чем домашнее хоз-во :).
Он ничего не делает по дому.
Да я могу до бесконечности перечислять его недостатки! И, тем не менее, никто другой мне не нужен! Если МНЕ чего-то не хватает, значит я и буду решать эту проблему!
Подумайте, а вы хотите, чтобы ваш муж остался при вас таким, какой он есть сейчас? Не ждите, что он поменяется от ваших "кардинальных" мер :(. Возможно, его напугает ваша решимость и неделю. а то и месяц, он будет стараться быть таким, как вам мечтается, но постепенно все вернется на круги своя...

Да знаю я все эти прописные истины, за 10 лет проходили не раз. Дело не в терпении, а в том что мы всё таки друг без друга плохо себе представляем нашу жизнь. Если бы я всё ещё надеялась на "перевоспитание", это было бы по крайней мере смешно. Я пишу как раз о своих иссякнувших силах и о том стОит ли мне начинать жизнь без мужа заново и если да, то как.
Но на данный момент мы решили всё таки "грызть гранит семейной жизни" дальше. Мужа я люблю, и он меня любит, сегодня мы очень душевно поговорили о сути наших проблем, многое выяснили. Незнаю как будем справляться, но попробуем.

До чего договорились? Он согласился взять что-то из домашних дел на себя?

У нас домашние дела и так пополам поделены, только он свою половину не всегда выполняет, но у нас проблема по большому счёту не в этом. У нас проблема в периодическом отсутствии моральной поддержки друг другу, в непонимании. Всегда когда у одного из нас или обоих проблемы, мы начинаем скандалить, мы не сходимся в вопросах воспитания, опять скандалим, у нас дома нездоровая атмосфера. Такого разговора, серьёзного, без взаимных обвинений мне как раз не хватало. Понимать суть своих проблем, это одно, а стремиться к гармонии должны всё таки оба. Не факт что у нас теперь всё будет прекрасно, но по крайней мере мы хотим попытаться как то обрести эту самую гармонию.

Вы говорите, что уже не надеетесь на перевоспитание, но в следующем же предложении говорите о решении и дальше "грызть гранит семейной жизни". Смысл "грызть гранит", не надеясь получить результат?!
Противоречие получается...

Перевоспитание и совместное стремление к гармонии - это разные вещи.

Вам же для достижения гармонии надо что-то в муже поменять? Я правильно поняла? Чем это не перевоспитание? В чем разница?

Натуся, ты мудреешь :)) Хотя и была далеко не поверхностна :)

Не могу согласиться что данная точка зрения мудра, это просто индивидуальный подход. У меня уже была такая фаза, когда я решила что никто никому ничего должен, надо просто жить. Возможно это правильная база, но на ней ещё нужно построить отношения. Моя теперешняя ситуация как раз результат такого подхода, в какой то момент я просто поняла что не могу больше рассчитывать только на себя, что мне нужна близость и поддержка мужа, а иначе нет смысла нам оставаться семьёй.

Мне кажется, основная ваша ошибка в подмене слова "хочется" словом "надо". Вы в своей фазе не дошли до сути :(. Суть в том, что когда никто никому ничего не должен, вам все равно ХОЧЕТСЯ жить вместе, а не "нужно просто жить"!
И на такой базе ничего не нужно строить. Уже все есть :)

Просто у вас наверное никогда не было состояния, когда ХОЧЕТСЯ жить вместе несмотря на трудности, и не потому что рассчитываешь на перевоспитание, а потому что стремишься к нормальной совместной жизни, и стараешься найти обоюдный компромисс.
Правда это не всегда легко. Даже скорее всегда не легко. Но мы решили пытаться дальше, посмотрим что получится.

Если бы у меня в жизни не было подобной ситуации ( только в значительно худшем варианте), я не стала бы влезать к вам со своими дурацкими советами.
Когда от меня ушел муж ( не потому что не любит, а потому что больше НЕ МОЖЕТ ТАК жить), я очень хорошо поняла насколько он мне дорог и как я ХОЧУ быть с ним! И не нужна мне его "поддержка", "помощь по хоз-ву", "прогулки с детьми". Достаточно, чтобы после работы он приходил домой, к нам домой!
Все "пожелания и требования" в адрес мужа были задвинуты и вот итог - мы снова вместе и ОБА счастливы.
Возможно, вам покажется, что все слишком просто, но на самом деле это элементарное решение далось очень большой болью и зрело несколько месяцев. Вспоминать сейчас, когда все так хорошо, и неприятно и сложно.

Ну хоть здеся ваша физия мелькнула :). Приятно свидеться!

дарова, дарова.. ))) ну, как ты в целом?

АТЛИЧНА! :D Даже с работой все ТТТ. А ты как? Куда пропала?