Как вежливо сказать "нет"?

Собираюсь в гости к родителям в родной город, там же живёт сестра мужа. Не знаю, как разрулить проблему с её будущими визитами. Дело в том, что, когда были там прошлый раз, она тоже приходила в гости. Первая реакция: "Ффу, какое у вас старьё". Если накрывается стол: "Фу, я это не ем", потом, правда, съедается всё, но спасибо не говорится. Обычная вещь - пододвинуть к себе общее блюдо и есть ложкой, которой раскладывают по тарелкам. У девушки гепатит В, но её это никак не тормозит. Или залезть в чужой холодильник и прокомментировать: "Опять жрать нечего".
Мои родители немолодые люди и их подобное поведение шокирует. Муж и его родители считают, что всё в порядке. Я бы не хотела идти ни с кем на конфликт, и не препятствовать её общению с племянницами. Есть два варианта: 1. Около дома моих родителей хороший детский игровой центр, можно выбираться туда всем вместе. 2. На её территории.
Проблема в том, что она будет звонить и напрашиваться в гости именно к моим родителям. Причём ставить перед фактом, что придёт. К себе вряд ли позовёт. Месяц скрываться от неё я всё равно не смогу. Какими словами убедить человека, что если тебя не пригласили, в гости приходить не надо?

Плохи ваши дела. От такой просто так не отделаешься.

Да я вижу. Делать-то что?

Просто скажите"нет"!Спокойно и твёрдо!!На вопрос "Почему?"-не ищите "отмазок" и не надо ничего объяснять-всё равно не поймёт...А даже если поймёт,то пусть ей объясняют другие(разве это ваша проблема?:):)).
У меня раньше была такая же фигня ,сейчас смешно самой,в ущерб своим личным интересам была как мать Тереза(только сумашедшая:):))А последние ...дцать лет просто кайфую освободившись от разных"левых" людей...Раньше в гости приперались все кому ни лень:конные и пешие,лесники и лешие(я так говорю всегда:))А теперь:"Мы придём?"-"Нет!"-"Почему?"-"НЕ ХОЧУ."
И на этом всё.И зря вы думаете ,что кто-то обидеться!!!Запомните:ВСЕ ВСЁ ПОНИМАЮТ!!Просто "срулят с темы" и всё:)
Удачи вам!!!

На все ее звонки - предупреждения отвечайте: "Ой, а мы как раз сейчас уходим. Уже одетые в дверях стоим."

Она вполне может спросить, когда мы точно будем дома. У них это наследственное, в голове не укладывается, что кто-то может быть не рад их видеть. Меня муж раньше в краску вгонял, когда по 5 раз напрашивался в гости в одну семью друзей его родителей, а те уже не знали как сказать, что не хотят его видеть на новоселье своей дочери.

Какое счастье, что среди моих знакомых и родственников таких товарищей нет.
Я в самом деле не вижу выхода, кроме как сказать прямо, что вы не хотите ее видеть. Или потерпеть один-два раза. Как только она придет, начинать делать ей замечания. Полезет в холодильник - грубо одернуть - ты не у себя дома, кто тебя просит холодильник открывать. Начнет есть общей ложкой - ты что свинячишь? С детства привыкла? И так далее. Может, обидится и не придет больше.

Обидится, выльется в большой скандал с участием её родителей, мне бы этого очень не хотелось.

Видимо придется. По хорошему вы не договоритесь, потому что системы координат разные. Да и не надо по хорошему: вы у себя дома. И вполне в праве требовать того, чтоб к вам черте-кто не перся.

Дом моих родителей, у себя дома я такое молча проглатывала.
Мне, честно говоря, трудновато мобилизовать себя и хамить, особенно в присутствии родителей и детей. Хотелось бы как-то дипломатично и с улыбкой на лице послать в дальнее пешее путешествие...

НУ, Вы, в любом случае, можете, когда она звонит, сказать: "Сейчас не можем, но приходи завтра туда-то - мы в такое-то время там будем"

А ответ: "Не знаем" или "Вероятно, очень поздно" не подойдет?

Дело в том, что я против только её визитов к моим родителям. Она взрослый человек, перевоспитывать я её не собираюсь, да и вряд ли удастся. Вся родня с их стороны ждёт, чтобы она пообщалась с племянницами, и я не вижу причин отказывать. Какой бы она ни была, всё-таки тётя, и дети должны её знать. Единственное, что я хочу, оградить моих родителей от её визитов.

Ну так и скажите, что родители себя плохо чувствуют и встречаться с племянниками придется на другой територии.

Объяснить, что по состоянию собственного здоровья никого постороннего дома видеть не желаете. потом предложить свой вариант.

Вариант. Хотя, мне казалось, что по состоянию здоровья наоборот из дома не выходят.

ну вынужденно можно, а вот принимать гостей - ну никак нельзя, это точно....
Кстати, а мужу поясняли, что тогда бдудет напряг в его отношениях с вашими родителями???

Он этого, как и его сестра, просто не понимает. Наоборот говорил, что она поможет с детьми. Три ха-ха :-(.

просто тупо объяснять, что такая помощь - медвежья услуга, в первую очередь для него... Вот прямо по пунктам : за столом культуру не соблюдает, вне стола лазит где не просят, мешает, не помогает и проч...

Он и его родители такие же :-), и считают, что это норма. С ним немного разобрались, но он до сих пор уверен, что когда моет руки перед едой, делает неоценимую услугу лично мне :-). И по чужим холодильникам лазить не будет - его это, в отличие от сестры, не интересует.

ну объясните на примере его родителей, приходите и начинаете выкидывать ненравящаюся вам вещь, делать лицо кривое и тыкая пальчиком в картинку на стенке *какая мазня, это в туалете стыдно вешать*.. заглядывая в холодильник *да тут жрать нечего да и пованивает чемто- видить протухло что-то*, ну и в таком же духе.. А вот тарелку общую желательно вырвать у кого-нить из под носа и себе поближе со словами *ну, какой гадостью сегодня меня отравить решили?*....
Хотя, по вашим высказываниям, у вас это не получиться...
А вот мужа заставлять мыть руки - ну зачем?? Прям как с детём надо * не мой, но если у тебя будет диарея, заболит живот, - то знай, это от грязных рук и я тебя лечить не буду, да и ко мне не прикасайся с грязными руками, мне проблемы с кожей не нужны* ...

Есть соблазн, если всё-таки попаду к ней, раскритиковать всё и вся. Надо же оправдывать "бестактность", его сестра мне уже высказывала, какая я бестактная и как много себе позволяю... Боюсь, только это поспособствует переходу проблемы на новый уровень и, в конце концов, развяжет войну на тему, кто первый сказал "фу".
Вы знаете, в детстве мой муж как минимум раз в год стабильно попадал в инфекционную больницу, чем только не переболел, и дизентерией, и сальмонеллёзом, и т.п. Банальной диареей его не испугать. Я делаю акцент на маленьких детей и их слабый иммунитет.

как вариант ))) а у его родителей не осталось каких-нибудь памятных картинок-машинок мужа???

Его родители переехали в другой город. Здесь только его сестра и мои родители.

ну, тогда придёться делать как в варианте с критикой его родителей или лучше сестры, кстати, если сестра на своей квартире не покормит вас - это надо будет обязательно мужу сказать... А к своим родителям можно не звать просто по причине, что это не ваша квартира, а родители себя не важно чувствуют...

Видимо, так и придётся.
..........................................
Офф. Вы добрались до мирового судьи? Как всё прошло? Боюсь, мне в перспективе это тоже предстоит.

у меня в понедельник уже заседание, первое и окончательное ))) Если предстоит - попробую оказать максимальную поддержку и морально и советами в области законодательства )))

Расскажите потом как прошло. Удачи Вам!

Ну так и скажите дипломатично, что мол болею, но раз тебе приспичило, то так уж и быть - придем в другое место :-)

Сказать- мне нездоровится, еды в доме совсем нет и гостей принять не готовы.
Можно повторять с упорством одну эту фразу каждый раз.Возможно надоест ей первой напрашиваться-:)

Не здоровится - А я приду и пожалею
Еды нет - Да что ж я жрать приду?
Гостей приянть не готовы - Да разве ж я гость?

Во-во :-). К тому же, я писала выше, я не против, чтобы она общалась с детьми, я не хочу дополнительных стрессов для родителей.

Значит, предупреждая ее звонки, звоните сами и приглашайте в какие-то места, отличные от дома родителей.

То есть, приехать, и сразу с самолёта позвонить и пригласить её?

Ну, можно и на следующий день... а если она до этлого позвонит, то скажите: ОЙ, извини, сейчас не могу говорить, перезвоню завтра. Или прямо, как позвонит, не давая ей слово вставить: "О, только собралась тебе звонить. Ты завтра свободна? Да? Тогда все, ждем тебя там-то там-то"

Скажите- извини, сегодня никак не могу.В другой раз.
И, если это такое уж тупое "непонимание", можно сказать прямо- я сама в гостях у родителей,не могу принять тебя. Встретимся через недельку в кафе,поболтаем.

Вежливо сказать, что гепатит В очень опасное заболевание. А старики прививаться по состоянию здоровья не мгут. Да и с детьми я бы поостереглась ей давать общаться.

"иди на хуй" - оч. доступно и понятно.

Пошли вон, дураки! (с) Гоголь Н.В. ;-)

А придется научиться говорить нет. :-)

Сказать что родители болеют и гостей не принимают. Причем сказать конкретно, как жаль что не получится посидеть у нас у мамы мигрень страшная, никакого шума не выносит, сами на цыпочках ходим, настала оочередь к тебе идти и тут же идти к ней, причем все ее протесты переводить в шутку и все одно идти. С такими только так. Больше вы ее не увидите :)

А может напроситься к ней? если она на некоторое время после вашего визита остынет, то можно использовать этот вариант, а при следующих попытках набиться к вам говорить что вы уже одетые и уходите но на обратном пути можете зайти к ней в гости

Попробую, но она только недавно купила квартиру и там ещё "нет условий" для детей. Вообще-то, надо как-то переключить разговор с "когда вы будете дома" на то, что лучше встретимся у неё.

Какие "условия"? Вы хотите, чтобы Вас пригласили на новоселье. Даже подарок купите по этому поводу(пару полотенец). Короче очень хотим постмотреть твою квартиру. Ты у нас уже была, это неинтересно.

О!замечательная мысль- на ее слова -а я к вам в гости приеду,сразу отвечать-нет уж,лучше мы к вам-:)

Супер! :-) Спасибо!

Автор, я не по теме. Как Вы решились породниться с людьми, с которыми имеете столько противоречий? Вы пишете, что и муж такой. Вы сознательно закрыли глаза на это?
Не хочу Вас задеть, просто не могу себя даже представить на Вашем месте.

Это разве противоречия? :-).

желаю удачи :)

Мне кажется вам нужно просто ссылаться на своих родителей - что вам не хочется лишних хлопот для них, вы сама играть роль хозяйки не можете, потому что это не ваш дом, вы сама в гостях. В качестве отговорки, почему раньше было можно, а сейчас нельзя - они неважно себя чувствуют, много хлопот, сильно устают или что-то типа этого. Я сама, когда приезжаю в свой город и останавливаюсь у родителей, с друзьями предпочитаю встречаться на нейтральной территории или идти к ним самим в гости. Считаю, что моим родителям достаточно хлопот с нами самими, хотя они разумеется очень рады нам и все такое. Тоже есть знакомые, которые предпочли бы зайти к моим родителям, чем напрягаться, приглашая нас к себе.

Мне кажется это хороший вариант, я бы так и сказала.

Я в болезнях не спец, но если у сестры мужа гепатит, я б побоялась ребенка вести к такое тёте, честно скажу

не страшно и самой идти, и ребенка вести, геп Б не пердается в быту, только если у больного и здорового открытые раны и они эти раны приложат друг к другу.

Я тоже думаю, что элементарной гигиены будет достаточно. К тому же у неё не активная форма, анализ крови выявил, она до этого и не знала.

правильно мыслите. даже если активная, то просто элементарно избегать поцелуев в десна, когда у нее из губы льет кровь и у вас тоже ))))

Позвонить ей находясь на первом этаже её дома и сказать: Привет! В какую квартиру звонить? Мы тут рядом проезжали ;-)

И так 30 дней подряд...:-)

Скажите невежливо.

Это просто хамка какая-то. С ней надо строго, и очень обидно, чтоб больше не приближалась.

Пусть муж скажет--это его сестра, он пусть и разбирается с ней по-своему. Он может и невежливо сказать, она послушает.
(с транслита)

так не будет он, скорее всего говорить, т.к. проблеми в ее посесчениях не видит, раз он сам такои...
(с транслита)

Если, как Вы говорите, ничто другое не помогает и "безобразие нельзя предотвратить - остается только его возглавить. Может,правда, она и не начнет замить - мало ли, то у Вас, а то у родителей...Но если начнет - то отвечать тем же. Например, "Фуу, какое у Вас старье" - либо "А расскажи, какое у Вас - и если начнет рассказывать , то говорить "ффууу! какой кич, какое мещанство!" или "ну да, выставили, что похуже, а то сейчас гости такие - на ходу подметки рвут!". если скажет "я это не ем" - то сказать "ну извините, больше ничего нет - и убрать из-под носа и на все попытки дотянуться 0 отвечать "так ты ж этого не ешь!" Или "и правда, тебе поправляться дальше нельзя (или прыщи на лице от этого усилятся или еще что). Общие блюда демонстративно ставить подальше, а если начнет свинячить - ну так сказать прямо - мол, у нас так не принято и вообще, ты ж этого не ешь!. И все с такой невинной-невинной физиономией - мол. а че, а я ниче!. С такими людьми, если умеючи, можно чудненько позабавиться.

О! Гениально, :-). Главное, не стесняться высказываться. А то я обычно стараюсь подобрать что-то нейтральное и необидное.

Зачем Вам вставать на ее уровень? Почему Вы должны тоже по-хамски себя вести? Ведь Вам, видимо, это не присуще. Мне кажется, лучше упирать на то, что хотим встретиться, но к родителям ей приходить нельзя. Нельзя и все тут. Надо что-то придумать. Предлагайте ей альтернативы. Например, нейтральная территория.

Между "вставать на ее уровень" и "бить ее же оружием" - дистанция огромного размера. Хотя бы потому что последнее - сознательно и избирательно, и всегда можно остановиться, если стало некомфортно - и свести все в шутку. Тогда как люди, которые по эищни такие "простые" - даже не понимают, что хамят. для них это стиль жизни. А часто на людей подобного рода только такие методы и действуют, других они понять просто не в состоянии.

Хорошо! Тогда представьте! Вы - тихий, интеллигентный человек. А Вам приходится общаться с хамами. Вы вместо того, чтобы вести себя как обычно, начинаете вести себя как хамка, т.е. "бьете ее ее же оружием". Как на это отреагирует хамка - неизвестно. Как на это отреагируют люди, которые знают Вас как интеллигетного человека - вполне предсказуемо, скорее всего, они Вас не поймут. И третье, самое главное, как вы сами будете себя чувствовать после этого. Может Вам кажется, что Вы будете на подъеме и почувствуете себя победителем. Может быть... Но я думаю, что вряд ли. Я конечно, в данном случае сужу, как и все, по себе. Я могу в транспорте кого-то в ответ оскорбить, но мне потом неприятно и стыдно. Прежде всего - перед собой. Неизвестно, куда Вас может завести в конечном итоге "пользование чужим оружием", в какие дебри. Мне кажется, что надо оставаться собой прежде всего.

А здесь никто не заставляет Автора вести себя именно так. Ей предложили вариант - ее право принять совет или отклонить. автор решила что совет "гениальный" (цитирую). Другое дело, сможет ли она это сделать. Но это тоже она сама должна решать - никто ее характер лучше ее самой не знает.

Читаем внимательно а) я написала, что отнестись к этому как к игре и если что - перевести в шутку и б)если некомфортно будет - прекратить или не начинать вовсе. и вообьще, только как вариант. А каковы будут Ваши варианты?

Юля, для начала я вообще постараюсь не доводить ситуацию до открытых столкновений на родительской территории. Как советовали выше, сослаться на родителей, что это не мой дом, перенести визиты на нейтральную территорию, а там, если будут наезды, отвечать в её же стиле.

Я в таких случаях не даю себя провоцировать и с серьезным видом, безо всяких шуток начинаю настаивать на своем. Я вот тоже недолюбливаю мужнину сестру. Она меня, конечно, тоже пытается иногда провоцировать на неадекватное поведение. На нее-то мне плевать, но могут пострадать отношения со свекровью. В холодильник она ко мне, конечно, не лезет , у нее другая тактика, она делает вид, что я - круглая дура. Тоже, приятного мало. Раньше я тоже все обращала в шутку, но сколько ж можно. И, конечно, я не буду ей намекать, что она тоже дура. Стараюсь свести к минимуму общение, стараюсь к ней вообще не обращаться , если мы у них в гостях. А при наездах я ее строго и спокойно урезониваю.

Аплодисменты!!! Я тоже за такой вариант! Просто ставить человека на место, глядишь, он и сам поймет, что лишний раз в такие гости лучше не приходить.

Или что вести себя в гостях нужно прилично.

все это, конечно, не приятно, но для справочки что б были спокойны: нгепатит Б не передается через слюну. Вы не можете заразиться , если оближите за ней ложку.

Я не собираюсь впадать в панику по поводу гепатита В, но даже, если б его не было, есть с кем-либо одной ложкой для меня не приемлемо.

в этом соглашусь с вами. я вообще брезгливая. даже за мужем ложку облизать не смогу ) а тут за родственницей такой )

а как же вы с ним целуетесь? :)) а за своим ребенком ложки облизывать не противно? (исключительно из интереса спрашиваю, своих детей нет пока)

Упс, проблемы настигли меня ещё раньше, чем я уехала. Некоторое время назад мои родители передавали мне мою американскую коллекцию TY игрушек - симпатичных зверьков, которых можно стирать и которые не разваливаются как большинство ширпотреба, что у нас продаётся. Передавали через одних знакомых, сестра мужа тоже была там, когда мои родители принесли пакет с игрушками. Бесцеремонно в него залезла и сказала, какое г***о они принесли, и что такое нашим детям не надо. Мои родители сказали, что это передаётся по моей просьбе. Она, оказывается, потом и моему мужу комментировала, что всякий хлам передают. Я вчера разговаривала с родителями и они мне рассказали эту историю, попутно наехав на меня. Но это другой разговор. Муж сказал, что она всегда всё обхаивает, и другого от неё он и не ожидал услышать.
Сама в тот раз она передала пупса, красная цена которому рублей 20 (я не от обиды говорю, видела аналогичные в ларьке на остановке) и который развалился через 2 минуты после того как ребёнок взял его в руки. Я ещё тогда позвонила и поблагодарила её, типа, внимание заценить. Она ещё была недовольна, что её подарок так быстро разломали.

Ну дык сам Бог велел...это...ну...того...В общем доброй вам охоты! Кстати. то же самое (поиздеваться) можно и вежливо-превежливо. Например, поинтересоваться фирмой-изготовителем "ее" пупса. Или на очередную претензи. интеллигентнейшим тоном сказать : "Я ценю твою откровенность в высказывании субъективного мнения, но мое от твоего отличается и я позволю себе остаться при моем мнении"- и задрать нос. На вопрос "ЧАВО?" - уже можно смело ответить "Сама ты дура, вот чего!" (шютка). Словом творческий подход и чувство юмора спасут гиганта русской мысли :-)

Да, не повезло вам с родственницей. Но читая о ней, думаю, что несчастный (или несчастливый?) она все же человек. Трудно объяснить, но ... жалко мне ее.

Тогода любыми способами ограждать родителей от девушки и не благодарить за разваливающихся пупсов...

оФФ... Всё прошло нормально, спокойно, ура адекватности моего бм, вот только никак он не может маме своей объснить, что я на алименты подавать не собираюсь...