все сказанное будет использовано против тебя?

У нас с мужем сейчас денежные проблемы, у подруги другие проблемы - ее муж бросил.. мы еле тянем, все в долгах, она еле дышит - вся в слезах.. знакомы с ней очень давно, никогда особо близки не были, но сейчас ей очень нужна поддержка, и я оказалась ближайшим ей человеком, который может посочувствовать, успокоить, и т.д... общение не может быть односторонним, и потихоньку я тоже ей начала выкладывать про свои проблемы /в основном касающиеся безденежья/, ну, когда она что-то слышать смогла и воспринимать.. и вот этот человек, оправившись не без моей помощи, уже в третий раз позволяет себе следующие высказывания:

/Увидев тысячу рублей у меня в кошельке, которые были приготовлены для отдачи очередного долга/ - О! фига се - тыща! а все "денег нет, денег нет..";

Звонит по телефону, спрашивает, где я, говорю "в Сбарро ем, гуляла, время убивала перед встречей, зашла поесть", человек говорит - "Разбогатела, что ли?";

Сейчас звонит, знает, что я сегодня на работу не поехала, вчера все дела там сделала, у нас график свободный, так вот, звонит в полдевятого вечера, и после приветствия сразу - "Что делаешь? Работу прогуливаешь? А потом "денег нет, денег нет..", я молчу, и она тут же начинает мне рассказывать, как она провела день, в каких магазинах была, какую музыку по радио слушала и т.д...

Я выключила телефон, сижу, как оплеванная.. Я слишком впечатлительная? Или человеку совсем пох на все и всех, кроме себя? Или у нее просто с головой плохо?..

а мне всегда казалось что те,у кого есть денежные прблемы никогда не плачутся.

почему?

она же не плакалась,а поделилась с подругой просто.

ППКС только если эти пролемы временные, НО если это пермонетное состояние людей, то это образни плакаться.

Просто дура. Игнорируйте.

Ее или эти слова? Ее не могу - она очень навязчивая, во-первых, а, во-вторых, ей сейчас действительно очень плохо, и очень нужна поддержка, а подобные слова игнорить тоже не могу - это сейчас самая больная моя тема, и она шутя, походя, тычет в самую рану, как же подобное проигнорить? Когда буквально подпрыгиваешь от боли, образно говоря :((

Навязываются тем, кто позволяет. То же самое с тыканьем в больное место.
(с транслита)

У меня не хватило бы сил отогнать от себя человека, который в прямом смысле дышать не может от шока, который похудел на 7 килограмм за неделю, может быть, кто-то может, я - нет. Она не виновата, что тоже настолько впечатлительна, она очень остро все переживает, и сейчас у нее действительно крайне тяжелый период в жизни. :(

А про тыканье - так, все-таки, доверять нельзя никому, совсем НИКОМУ? Если доверяешь - значит, допускаешь возможность ткнуть в больное?

По-настоящему близкий человек не будет так себя вести.
Что-то я не заметила, что Ваша подруга так ушла в свои переживания. Иначе как она заметила, какого достоинства купюры лежат в Вашем кошельке?
(с транслита)

Просто рядом стояла, когда я кошелек открыла

Ещё раз повторю: можно случайно ткнуть в больное место, но ни один нормальный человек не будет постоянно это делать человеку, который ему дорог.
Вас использовали. Отряхнитесь и забудьте.
(с транслита)

Думаю, даже если и использует, то несознательно. Ну, очень не хочется совсем плохо о человеке думать :((

А даже если несознательно - ВАМ от этого легче? И потом, такая "несознательность" - это как раз простота, которая хуже воровства, знаете.

ну и что, что стояла, как бы ты рядом не столя - увидеть достоинства купюр, можно лишь заглянув в этот кошелек. я бы насторожилась - чего это ее вдруг интересуют Ваши финансы. Значит не так уж ей и плохо...

Мои финансы ее интересуют постольку, поскольку я ей тоже должна, во-первых, а, во-вторых, я ж ей говорила, что с деньгами совсем плохо, и тут вдруг у меня тыща в кошельке. Другой вопрос, что в моих представлениях нормальный человек бы промолчал, или порадовался бы, что вот, мол, деньги появились, а не попрекнул бы их наличием.

И в тот момент, когда она "шутила", она более-менее нормально себя чувствовала, ибо я ее таблетками накачала успокоительными.

ну посмотрите сами- человек весь в раздрае, а про деньги помнит. мне б совсем не понравилось. ИМХО, пострайтесь отдать ей долг как можно скорее и в игнор ее.

Да не получится в игнор, знаем, пробовали уже... 28 лет с ней общаюсь, уже и игнорить миллион раз пробовала, она всю жизнь такая, в самый неожиданный момент как даст под дых! Как раз когда не ожидаешь... У нее вообще шутки злые, почти всегда, она щас по и-нету знакомиться пытается, так вот со смехом рассказывала, что ей 60-летний мужик пишет, познакомиться хочет, так она у него спросила, откуда он узнал про интернет, мужик больше не писАл, представляю, что он чувствовал ((
Ее не переделаешь, мне с собой разобраться надо бы, и научиться либо информацию фильтровать, какую можно, а какую нельзя выдавать, и кому, либо научиться не реагировать так остро на тыканье в больное.

насчет себя Вы правы абсолютно. научитесь исключать таких людей из своей жизни - это радикальнее, чем фильтровать или не реагировать. Я,конечно, со своей колокольни сужу, я достаточно ленивый человек, для того чтоб совершать разные душевные подвиги, вместо того чтоб раз и навсегда избавиться от источника боли.
Вам решать, что делать.

Спасибо, буду думать, мне уже говорили что-то подобное, в духе - "не надо окружать себя лишними и не нужными тебе людьми, это не повышает качество твоей жизни", давно говорили, буду думать.

нууу, тем более, раз уже говорили. "что тут думать, трясти надо"

Игнорировать надо не слова, а "подругу" ИМХО.
Я бы такую послала куда подале - пусть свои личные проблемы сама расхлебывает. А Вы и без нее справитесь, я думаю.

Из-за такой мелочи так переживать, так у вас сил на жизнь не останется. Если не хотите с ней рвать отношения, просто скажите ей, чтобы она перестала комментировать ваши поступки, если хочет оставаться человеком, которому доверяют.

Спасибо :)

Поймите, вам неудобно ей отказать в общении, зато ей очень удобно портить Вам жизнь. Ей сейчас тяжело. Допустим. Но это не дает ей право делать так, чтобы и другим было плохо. Все же очень многое зависит от личных качеств человека. Она непорядочный человек, завистливый. Чему спросите завидовать-то? Завидует, что Вы при муже, она одна. Ну есть такие люди. Зачем Вам еще одна "головная боль"? Мне раньше тоже было неудобно отказывать в чем-то подобным людям, зато как научилась, жизнь стала намного легче:-)

Не, думаю, не до такой степени... Я ее слишком давно знаю, в завистливости пока не замечала, только в бестактности

Ну так ударьте её в следующий раз по уху, скажите, что от косолапости так получилось, случайно.
(с транслита)

Хи, а ведь мы с ней дрались в школе, нормально так дрались :):) Представляю, сейчас тряхнуть стариной эдак... :)))

а на место человека ставить пробовали? Попробуйте. Жестким тоном выскажите свое мнение по поводу ее бестактности или завуалированного "наезда". И не надо, ради Бога, оправдываться, объяснять свои обстоятельства и пр. Но и требовать благодарности тоже.

Да я все ее обидеть боюсь.. Знаете же, как это бывает, наверное, когда тебе говорят что-то неприятное и бестактное, а ты стесняешься сказать что-то на том же уровне, потому что знаешь, что обидишь... :(

Вспомнила я сразу себя после вашего топа. Одно время у очень хорошей подруги денег не было хронически около полугода.
Ну, и что? Ребенок говорил - хочу ферму с животными! (игрушку) И хотя, нужнее был спортивный костюм ребенку, она шла и покупала ферму.
Или брала и покупала себе джинсы.
Меня постоянно так и подмывало сказать - разбогатела?? Потому что я знала, что завтра она у меня одолжит на линзы или что-то еще в размере 500 руб.
Пережили мы это время.
Может, и вам, и ей просто трудно, поэтому вы так болезненно реагируете?
Но уточню, я все-таки себе не позволяла так говорить, хотя 55 раз думала. И эту подругу очень люблю и уважаю.
С деньгами она меня потом саму так выручила, я аж опешила, но это уже другая история.
Посмотрите, как будет дальше. И я бы тоже не смогла дать "отворот" человеку, которому так плохо.

Она знает, что я потихоньку отдаю долги, и до нее обязательно очередь дойдет, я пока матери отдаю, которая сейчас тоже совсем без денег. У меня две подруги, которым я должна, и у обеих сейчас /ттт/ с деньгами более чем в порядке, слава Богу, у всех разные времена были, и у них, в том числе. Ей мой долг - один раз в магазин сходить, у нее машина стОит пол- моей квартиры. Не, нельзя так, имхо. ((

Держитесь, конечно, вы все разрулите. Даже не знаю, если вас так огорчают разговоры, то попробуйте уменьшить долю общения. Тем более, как я поняла, у вас и так есть подруги.
Мое мысленное - разбогател? - носило лишь желание пожурить.

Спасибо, буду держаться :)

А когда я у нее деньги просила в долг, первое, что она спросила - "Тебе что, жить не на что? А муж что, не зарабатывает?" Если бы мне тогда было на что жить, я бы никогда в жизни после этих слов не взяла бы у нее деньги, для меня крайне унизительно отчитываться вот так, неужели не понятно, что если бы было на что жить - денег бы не просили?.. Но тогда ситуация была критическая, пришлось отчитаться, и взять :(

Ох, молодец вы, а я бы обиделась не взяла, или взяла, но потом бы не стала общаться, дала знать, что - до свидания...
Грустно все это. Считаю, что дать в долг другу - так должно быть. Читала тут рассказы, как взяли и не отдают, но, наверное, пока сама не наколюсь, буду и дальше одалживать, если попросят. Кто-то ведь гордый, будет очень трудно, а не попросит...

Так я-то отдаю, ВСЕГДА, другой вопрос, что по времени это затянулось сейчас, брала на месяц, прошло уже полгода :( Но я ж объективно вижу, что у человека пока не горит, да и она об этом сама говорила, а матери моей сейчас тоже есть нечего, они дачу сдают, с этого живут с сестрой моей, и сейчас жильцов нету, соответственно и денег нету, одна пенсия, что же я - буду обеспеченной подруге в первую очередь отдавать, когда мать мне звонит, и спрашивает, за сколько можно ее золотую цепочку продать? /прям расплакалась опять../ :(:(

Нет, не надо плакать, мама - это святое.
Все будет! Запомните, что Вы - Царевна, просто сейчас немного в аскезе.
Я и сама такая же эмоциональная.

О, как Вы сказали! Спасибо, Вы мне очень помогли, правда :)

Аскеза - даже полезла в поисковики, совсем не пришло в голову, что аскет - производная от аскезы.. Вот что нашла, интересно :)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%81%D0%BA%D0%B5%D0%B7%D0%B0

А я у сестры отдолжила-такая же история!

У своей сестры я именно по этой причине вообще никогда ничего не попрошу - потому что потом 10 раз напомнят, и откомментируют, и попрекнут, и т.п., я лучше уборщицей туалетов работать пойду, чем в долг у своей сестры попрошу - уборщицей гораздо менее неприятно и унизительно.

Вы знаете, это смещает акценты. Одно дело, когда подруга беспардонно считает деньги в Вашем кошельке, и несколько другое дело, когда она одолжила Вам деньги и "по времени это затянулось сейчас, брала на месяц, прошло уже полгода", "объективно вижу, что у человека пока не горит" и "что же я - буду обеспеченной подруге в первую очередь отдавать". Тогда ее интерес к Вашему финансовому положению - и к тому, что Вы делаете, чтобы это положение исправить - обьясним.

Когда видишь, что человек экономит на всем и хватается за любую работу, чтобы помочь пенсионерке-матери и собственной семье, тогда и на задержку с оплатой долга смотришь по другому, Вы не находите? Если в сравнении с ситуацией, когда человек, не спешащий отдавать долги, позволяет себе лишние расходы и "свободный" график работы.

Подруга, конечно же, бестактна, от комментариев удержаться не может, но и Вы не на высоте. Поговорите с ней, оговорите сроки отдачи долга и попросите не возвращаться к финансовому вопросу, как к особо болезненному для Вас.
(с транслита)

/решила уточнить размер долга и доходов подруги, думаю, так наглядней/ Так я и экономлю на всем, и за любую работу хватаюсь, я бомблю после работы и по ночам езжу, и никуда не хожу развлекаться, и муж бомбит, и в Сбарро зашла тогда, потому что на улице замерзла и проголодалась совсем /без машины тогда была, как раз морозы были, не заводилась она/, а рядом ничего другого не было, купила там салат и кофе... А Вы считаете, что я бы должна отдавать ей? А мама может подождать, на пенсию поживет? С учетом, что у матери я раньше по времени занимала... Вы бы подруге отдали в первую очередь? Поясню, что мой долг - десятая часть ее ежемесячной зарплаты, решила уточнить - 500 долларов я ей должна /слава Богу, у нее тоже были безденежные времена, она исключительно своими силами добилась всего, что сейчас имеет, я ей горжусь в этом плане, без пафоса/, с учетом этого кому бы Вы начали отдавать деньги? Как думаете, это нормально - человеку с ежемесячным доходом в 5-6 тысяч долларов отпускать такие комментарии по поводу тысячи рублей или еды в Сбарро?

С учетом моих проблем, я бы пошла к подруге и очень подробно с ней поговорила на эту тему. Если бы ее мой монолог не пронял и мои усилия не впечатлили, то перезаняла бы денег, отдала бы долг, искренне поблагодарила бы за помощьи свела бы общение на нет.

Я считаю, что долги надо отдавать или быть предельно предупредительными в ситуациях, когда долг вовремя отдать невозможно. С моей точки зрения, Ваша ситуация из таких. Если возможно - решите ситуацию миром, к взаимному удовлетворению сторон. Если невозможно - перезаймите денег у друзей, которые могут обождать с возвратом. Либо же стисните зубы и терпите язвительные комментарии подруги. А считать, насколько ей нужны одолженные Вам деньги - не Ваше дело, ситуация из серии "мне эти ее деньги нужнее", что неприятно никому.
(с транслита)

Эти деньги не мне нужнее, я ж не на себя их трачу - я их отдаю сразу, просто в другое место, другому кредитору. У меня все золото в ломбарде сейчас, чтобы матери хоть что-то отдавать. Не говоря уже о зарплате, 3/4 сразу уходят на раздачу долгов. Тяжелое у нас сейчас положение с деньгами, и комменты такие ("разбогатела", "работу прогуливаешь, а потом ноешь" ) для меня очень болезненны. :((

Не важно, на что Вы их тратите - на казино или лекарства больной матери. Это уже не проблемы Ваших кредиторов. Я прекрасно понимаю Ваше состояние, однако, от моего сочувствия Вам легче не станет и проблема с подругой не решится.

Если Вы не можете предельно подробно и ясно поговорить с подругой - с изложением всех своих трудностей, а также переживаний по поводу невозможности отдать долг и болезненного восприятия ее комментариев - то пересмотрите свое определение и понимание слова "подруга". А для неудовлетворенного кредитора ее поведение более, чем обьяснимо. Принимайте, как данность, и старайтесь побыстрее отдать долг и избавить себя от необходимости общения с ней.
(с транслита)

Да, я Вас поняла, или поговорить и обсудить сроки возврата долга, а также донести мысль о том, что подобные комментарии сильно обижают, или перезанять, отдать, и перестать общаться... Спасибо, поговорю с ней, буквально завтра :) Интересно, услышит ли, поймет ли?

Завтра и узнаете. Удачи!
(с транслита)

спасибо :)

И кто чьи деньги считает, простите?

Не могу не согласиться. Особенно с учетом слов автора "слава Богу, у нее тоже были безденежные времена" - вот уж, действительно, оговорка по Фрейду, подсознание сработало.

Начинается... "Слава Богу" относится к тому, что сейчас у нее все в порядке с деньгами, "у нее тоже были тяжелые времена" - следующая сентенция, не переворачивайте смысл

Ну, так отредактируйте, чтобы не было двусмысленности.
"У нее тоже были безденежные времена. Слава Богу, она исключительно своими силами добилась всего, что сейчас имеет."

Посмотрела - редактировать уже поздно, начальная фраза была "долг составляет десятую часть ее зарплаты (слава Богу, у нее...)" и т.д., имела в виду, что слава Богу, что сейчас у нее такая зарплата, надо было написать "И слава Богу", может быть, так было бы понятней

Я не считаю, а информацию даю, для полноты восприятия картины

Размер долга и доходы подруги никак не оправдывают того факта, что Вы взяли деньги в долг на определенных условиях и эти условия не выполнили. И дело не в том, у кого Вы раньше по времени занимали, а в том, кому раньше обещали вернуть.
А насчет последней фразы - человеку с любым доходом нормально отпустить такое замечание в адрес должника, который долг вовремя не возвращает. Тем более, что "проголодалась и зашла" - не агрумент взрослого человека, а инфантильность чистой воды.

Не могу с Вами согласиться, это формальный подход, друг и банк - разные вещи, различаются именно подходом

Правильно. Подходом. Со стороны дающего. Со стороны банка и со стороны подруги. Банк на месте подруги давно бы уже принял меры, а она ограничивается замечаниями.
А со стороны берущего подход должен быть один - долги надо возвращать вовремя. И если доходы не позволяют, обходиться без кофе и салата.

Т.е. Вы считаете такие отношения дружескими, когда кредитор, которому должны ничтожную для него сумму /объективно ничтожную/, и который знает о положении дел должника, отпускает подобные комментарии ("как, ты еще и есть смеешь при том, что мне должна?!", "ах, у тебя тысяча есть? что ж ты ее на другое тратишь, вместо того, чтобы мне отдать?" ) Это друг, по-Вашему? Сдохни, и пусть все остальные сдохнут, но деньги мне верни вовремя? Может, мне тогда начать брать с нее деньги за психологическую поддержку? Со скидкой, по-дружески так... Или еще пару месяцев повытирать ей сопли, а потом сказать, что я одолженную сумму отработала? Может быть, это тоже будет дружба?

Или, может быть, мне начать комменты отпускать, когда она мне звонит, и веселым голосом что-то рассказывает? Что-то типа "надо же, как быстро полегчало, веселишься вон, а еще вчера помирала"... Как думаете, уместно? С учетом, что человек у меня ночевать остается полумертвый, и полночи сидит курит и плачет, плачет и курит... Но я же не психолог, чего это я должна с ней полночи сидеть, дымом дышать, чаем отпаивать и салфетки подавать? Да еще и каждое слово обдумывать, чтобы больно не сделать? Как думаете, входить в положение, или спать пойти, ведь не обязана же? Или таки посидеть, а на след.день попрекнуть веселым видом и походом на развлекаловку, типа, конечно, вон ты какая бодрая сегодня, развеселилась, а я-то совсем не выспалась..??

И еще - знаете, что в Вашем мнении неверно, имхо? То, что здесь, в моей ситуации, завуалированное требование вернуть долг, и комментарии по поводу трат денег - это действительно ФОРМАЛЬНОСТЬ, проформа такая, человек отпускает эти замечания вроде бы обоснованно, вроде бы имеет на них право по сути, но делает это просто так, потому что ПОЛОЖЕНО так делать, потому что прекрасно знает, что формально имеет на это право, а не потому, что действительно нуждается в этих деньгах в данный момент времени, и переживает, что их ему не вернут. Понимаете? Вот это мне и отвратительно - использование тяжелой для другого ситуации в каких-либо собственных целях (в данном случае, имхо, цель - поразвлечься, поддеть и посмотреть, как отреагирую, как покорчусь), формально имея право так эту ситуацию использовать.

А Вас зацепило. И сильно. Как там говорится? Юпитер, ты сердишься - значит, ты неправ.
Вы попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Выручила подругу, дала ей в долг и что в результате? На работе та не перетруждается, ест в Сбарро (понятия не имею, что это такое :-)) - не знает, как время свободное убить. В кошельке - тысяча, а уверяет, что денег нет, и о возврате долга даже не заикается, хотя все сроки давно прошли. В лоб спросить "когда деньги вернешь?" неудобно, а любые намеки она восприминает как оскорбление. Ну и что делать? Впору топ в ТД открывать.
И было, между прочим, таких топов на Еве немеряно. И будет. И каждый раз все дружно сочувствуют авторам и советуют в долг друзьям не давать.

Так что надо не обижаться на подругу, а ситуацию с долгом решать. Спросить прямо - к какому числу Вы должны вернуть эти деньги. Выкрутиться, перезанять, но долг этот закрыть. А после этого уже решать, как быть с подругой дальше.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18567906

А что решать с подругой? Значит, все-таки, ее поведение не совсем корректно, если что-то надо с ней решать?

Ну, что знаит не совсем корретно? Вы что ж собственное участие меряете деньгами? Она мне в долг дает, а я с ней ночами сижу... задумайтесь, может Вы потому и сидите потому что чувствуете свои обязательства и отказать не можете?

Возвращаясь к ее поведению... она как умеет намекает Вам...
Есть масса людей, которые живут "на широкую ногу", но при этом имеют долги и не торопятся их отдавать, считая что это совсем не обязательно СЕЙЧАС... когда-нибудь потом отдадут...
Вот меня такие люди раздражают... возможно, Вашу приятельницу тоже... возможно, она считает, что Вы из таких людей... говорите, что денег нет, но при этом позволяете себе кушать в ресторанах.

Я с ней ночами сижу потому, что мне ее жалко, и хочется помочь, чем смогу, хотя бы участием, она мне денег давала потому, что ей было меня жалко, и потому, что хотела помочь, чем могла, так почему же мне непозволительно попрекать ее своим участием, тратой на нее своего времени и душевных сил, а ей позволительно попрекать меня своим участием и тратой своих денег? Почему мне некорректно обсуждать ее времяпрепровождение и настроение, ссылаясь на ущерб для своего настроения и времяпрепровождения /между прочим, самый пик ее страданий пришелся на 23 февраля, и вместо запланированного романтического вечера и ночи с мужем я провела ночь на кухне с подругой/, можно только радоваться, что человек выходит из кризиса, что начинает чувствовать себя нормально, а ей можно обсуждать мои траты и финансовое состояние, подразумевая ущерб для своего фин.состояния, а не радоваться, что мои дела начинают налаживаться, вон, даже в сбарро /не ресторан, кстати, а фастфуд/ зайти могу первый раз за полгода.. Как думаете?

Знаете... обычно люди, отдавая свое участие/заботу, поддерживая морально кого-то в трудную минуту, не требуют вернуть долг и также посочувствовать...
Отдавая же деньги в долг, мы все ожидаем, обычно, что их вернут.
Понимаете... сочувствие - его трудно измерить в физических величинах... а вот деньги - еще как можно.
Вам нужно закрыть финансовый вопрос с приятельницей, обозначив ей например срок отдачи долга или лучше отдав его. Тогда Вы сможете смело на ее ироничные реплики отвечать, например: "Давай не будет до 20-го обсуждать мое финансовое положение". да тут дело даже, скорее, в обещании... Вы обещали вернуть деньги и нарушили свое слово... вот что подруге неприятно.

А с чего вы взяли, что она вас попрекает?
На самом деле, если вы, допустим, знгаете, что у нее есть определенные проблемы с мужчинами и она делает с вашей точки зрения одну и ту же ошибку - вы не обратите ее внимание на это? Вы не скажете ей - что ты джелаешь, надо по-другому?
Так вот, с ее точки зрения вполне может быть так, что она видит, что вы запутались в должгах, видит, что вы неправильно распоряжаетесь деньгами и стремится подсказать, в чем ваша ошибка.
А по поводу 1000 - могла просто порадоваться за вас.

Смотря как сказать... Можно сказать - "посмотри, опять ты в той же ситуации, по-моему, твоя ошибка в следующем..", а можно что-нибудь типа -"первый раз вижу человека, так любящего гулять среди им же разложенных грабель...". В первой фразе - стремление помочь, во второй - подколоть, поиздеваться. По-крайней мере, вторую фразу можно воспринять, как издевательство, если речь именно об острой проблеме, о наболевшем.
Да, она видит, что я вся в долгах, что я /возможно/ неправильно распоряжаюсь деньгами, с ее точки зрения, но говорит она не "давай попробуем рассчитать твои расходы оптимально, я знаю, как, могу помочь..", а говорит "фига се, разбогатела, что ли? У самой вон тыща в кошельке, а она все ноет". Разницу чувствуете?
Мне очень хорошо другая подруга дала понять эту разницу, когда мы куда-то собирались, она накрасила губы очень смешно, совсем ей не шло, и я давай смеяться, а человек сказал - "вместо того, чтоб хохотать и пальцем показывать, лучше б взяла да накрасила.." :) Она тогда не обиделась, нет, потому что смеялась я не с издевкой, а по-доброму, но вот этим своим "вместо глума лучше б помогла" она очень хорошо все по местам расставила.

Если Вас напрягают эти отношения, значит, надо что-то с ними решать. Только сначала разобраться с долгом - потому что на данный момент себя некорректно ведете Вы.
И если, не дай бог, еще раз понадобится брать деньги в долг, не доводить дело до ситуации "брала на месяц, прошло уже полгода". И помнить, что Вы уже взрослая девочка, а взрослый человек руководствуется в своих поступках словами "надо", "должна", "не могу себе позволить", а не "хочу", "проголодалась", "время надо было убить".

Более того - было время, когда она тоже долго не могла отдать мне долг, примерно так же соотносившийся с моей тогдашней зарплатой, но мне тогда не то что в голову не приходило подобные комментарии отпускать, я даже намекнуть боялась, когда у самой мат.проблемы случились, что неплохо бы и отдать - потому что видела, что ей нечем, что совсем человек на мели (( Я лучше у кого-то другого сама одолжу, чем у друга в такое время буду требовать отдать, что я, собственно, и сделала тогда.

То, что Вы себя ведете определенным образом в определенных ситуациях - исключительно Ваш выбор. Другие люди имеют право вести себя в этих ситуациях иначе. А Вы имеете право выбирать себе круг общения.

В насотящее время - теоретически - подруга имеет основания считать деньги в Вашем кармане. Поскольку оговоренные сроки возврата долга прошли давно, и когда деньги будут возвращены - неизвестно. Если Вас не устраивает такое непонимание - не держите этого человека в подругах. А проблему с долгом надо решить, только пока что Вы от нее пытаетесь отвернуться.
(с транслита)

Хи-хи :-) Ну, я, конечно, не про безбрачие, а про ограничение в деньгах.
Это слова моей подружки :)

Очень хорошо подружка сказала :) Это можно даже в подпись вставлять :):) Но не буду, а то вычислите :-Р:)

Вы не обязаны слушать то, что Вам неприятно. И Вы не должны молча это проглатывать, мне кажется. Я тоже в свое время много чего выслушивала от подруг, теперь спрашиваю себя: зачем? Почему кто-то имел право лезть в мои дела, в мою жизнь и портить мне настроение. А вот попробуйте ЕЙ что-нибудь неприятное сказать? Как она отреагирует? Скорее всего, она Вам даст отлуп. Вот и поучитесь заодно, как это делается. Одна моя подруга все время до меня докапывалась, я как-то вяло отбивалась. Как-то я сказала ей что-то неприятное, она просто заорала на меня: "Не надо меня лечить!!!!" Я подумала, а я-то что молчала все эти годы. Интеллигенция...

Да уж. НЕдаром говорят - хочешь потерять друга дай ему в долг.
Уважаемая автор, если уж вы подруге не можете полгода долг отдать, можно хотя-бы перед ней не афишировать походы по забегаловкам?
И потом, кто чьи деньги считает?

НЕ вы ли? " У нее все равно денег куры не клюют, ей в последнюю очередь".

А Вы бы кому в первую очередь начали отдавать? Исходя из данной мной информации?

Факт остается фактом - вы считаете ее деньги. А она -ваши. Так что взаимно.

А на вопрос-то ответите? Вы бы кому первому отдавать бы начали?

Что значит, кому бы отдавать начали?
Во-первых, не надо брать. Во-вторых, если уж Вы затянули со сроками, значит, составьте график и огласите его кредиторам, чтобы они не терялись в догадках... может, они думают, что Вы вообще забыли о долгах.

Не дай Бог Вам оказаться в ситуации, когда если не возьмешь в долг - сдохнешь с голоду, и не только ты. У меня еще муж и собака, на тот момент у мужа с работой был полный ноль, денег не было ВООБЩЕ, и взять было больше НЕГДЕ. Насчет обсуждения сроков и очередности - она в курсе всех моих долгов, с ней обсуждалось, что сначала маме, потом второй подруге, у которой мат.состояние несколько менее успешное и маленький ребенок, а потом уже ей. С ней согласовывались и сроки, и очередность, человек не возражал. А потом отпускал вот такие комменты.

Я Вам повыше уже ответила, что нужно отвечать. Но если Вы несколько раз переносили сроки, то это уже может вызывать подозрения, что Вы вообще не вернете долг...

Странно. То пишите,что "не взяв в долг,с голоду подохнете",а то ,что все еще не отдав долг, в рестораны ходите,да по свободному графику работаете.
Я ,если бы брала на месяц,а не отдавала бы полгода, в глаза не смогла бы смотреть этому человеку.
И ограничила бы себя во всем,так как сама,в первую очередь,не люблю быть обязанной кому-либо и в чем либо.

Маме, естественно. С этим я не спорю.

А почему? Позвольте предположить - не потому ли, что посчитали бы, что маме нужнее? Что у подруги с деньгами сейчас все в порядке, слава Богу, а маме жить не на что - поэтому ей в первую очередь? Это вы называете "считать чужие деньги"?

Да, это я называю считать чужие деньги. И все мы это периодически делаем. Однако, когда так поступают с нами - ханжески закатываем глаза к потолку.
Вы сичтаете, достаточно ли у подруги денег, чтобы подождать с выплатой. А она считает, достаточно ли их у вас, чтобы вернуть вам долг. Все логично.

В общем, все закончилось, как всегда, автор за поддержкой пришел, а его макнули в лужу носом. Сама виновата. ХА!
Автор, берегите себя.

Дело в том,что просто у людей ,очевидно,разные представления о том,что такое фин. проблемы и о том,как себя ведут люди,в них попавшие.Может той подруге более чем странно видеть и слышать о фин. проблемах,и в то же время наблюдать,как человек идёт кушать в Сбарро.Я,к примеру ,сидя без копейки,перекусывала пакетиком кефира 0,5 л и маленькой шоколадкой.Другой вопрос,что человек не считает нужным смолчать,а говорит в глаза.Честно,я не знаю,хорошо это или плохо.Я бы , наверное ,не сказала (и не говорила никогда в таких ситуациях). Кстати,у меня тоже есть пример перед глазами,когда одна (замужняя) у другой (незамужней,сама себя содержащей,родителей похоронившей) одолжила,год не отдавала,тоже считала,что ей не горит,типа.Сама в этот период мебель купила и не постеснялась сообщить об этом.Та,что одолжила,ничего в лицо ей не стала говорить,но была возмущена поведением взявшей в долг,т.к. считала,что сначала неплохо бы с долгами расплатиться,а потом мебель покупать.

Не, мебель я не покупаю, я вообще щас себе ничего не покупаю

1) а в чем состоит ваша "дружба"? 2) То. что 6ее бросил муж (злая шутка: возможно, за дело, раз такой стервозный характер :-) )и то, что она "похудела" - вовсе не дает ей права хамить Вам, а Вас - не обязывает всякую каку от нее терпеть и только утираться.
Если навязчивая - вплоть до того, что открытым текстом сказать :Меня наше с тобой общение сейчас напрягает, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь, хотела бы тебе помочь, да не знаю - как", или просто отговорками-отговорками - и плавненько прекратить отношения. Обидится? А Вы ей в люом случае не угодите: такой сорт людей мсчитает что им априорно должны и что бы им не делали и не предлагали - другие всегда виноваты, причем как раз те другие, кто больше стараются.

Не так резко, но примерно в этом ключе и собираюсь с ней сегодня поговорить (( Напишу о результате разговора

"денег нет", разные люди по-разному понимают эти слова. так и объясните.

Автор, нехорошо вводить людей в заблуждение.
Отдайте долг, потом разбирайтесь с отношениями.
В следующий раз не берите в долг у друзей и родственников, и соответственно, им же не давайте.
А когда берёте--отдавайте в срок, или не берите вообще. Для этого банки существуют, там процесс обезличен.
(с транслита)

Да не вводила я, просто забыла уточнить, сказала, что вся в долгах, что всем должна, подразумевая и ее в том числе... Все время забываю о каких-то деталях, когда на эмоциях рассказываю, а потом заглавный пост перечитываю, и понимаю, что ситуация передана неточно.
А я наоборот придерживаюсь принципа, что свои поймут и подождут в случае проблем с отдачей, а банк - последнее отберет. И всегда так было - и я ждала без проблем, и меня ждали. Такая ситуация первый раз, но и именно у этой подруги я взяла в долг первый раз /и в последний/, сама ей одалживала, у нее взяла впервые.

Вы нас сперва ввели в заблуждение.
С подругой у Вас отношения странные. Обидеть Вы её боитесь, а долг не отдать--нет.
(с транслита)

я могу понят вашу подругу,сама била внесколко похоыеи ситуазии.приходит моя подруга в расстроених чувствах и говорит что сгорел магазинчик ее матери и,что еи нуыена крупная сумма на несколко недел.иначе матери грозитуголовное преследование.зная ,что мои муш находяшиися за гранизеи прислал мне денги,просит отдат все.я как идиотка оставляю себе и сину на хлеб и молоко ,в холодилнике ест немного продуктов,осталние отдаю подруге(маму спасат)денги економлю со страшнои силои.через неделю встречаю подругу на улизе и она начинает расказиват ,как она сегодня устала ходя по магазинам и какие красивие веши она себе купила,показивает их.и тут меня такое зло взяло,что я на хлебе економлю"спасая ее маму",а она ходит покупает себе ,что хочет и вус не дует.на будуюшее решила бит умнее.,аденги она мне отдала тоыее с болшои задершкои считала,что яи так богатая.
(с транслита)

Объяснила уже - в заблуждение ввела ненамеренно, обижать или нет - дело добровольное, вопрос выбора, а отдать или нет вовремя долг - это не выбор, а вопрос физической возможности/невозможности. Который (вопрос) обсуждался с кредитором, было достигнуто соглашение об очередности возврата долгов, а потом следовали подобные комменты.