Нужно забрать новорожденного, а я не могу

Помогите мне пожалуйста определиться со своими мыслями. Понимаю, что совершаю тяжкий грех, но не могу уговорить себя не делать его. Краткое изложение проблемы Две недели назад муж признался, что у него была любовница, какая-то крошка 18 лет, без роду, без племени, но прагматичная секси, для которой любовник-москвич с хорошим доходом это лотерейный билет. По словам мужа они встречались три месяца, потом его стало тошнить от ее алчности. Но девушка залетела, специально ли, не знаю. Как я поняла, муж дал ей денег на аборт, снял квартиру и выделил что-то типа содержания на несколько месяцев. Но она родила и нашла мужа, сказав, что это его ребенок и ему он не нужен. Я люблю мужа и из-за этой девки разводиться не буду, мы долго разговаривали, он очень раскаивается, а право на ошибку есть у всех. Теперь о главном. У меня большие проблемы с зачатием, никто не может понять, все здорово, но беременеть не могу никак. Живем уже 7 лет. Девица от ребенка отказалась, написала официальный отказ, девочка сейчас в больнице. Здоровая, но маленькая. Она на мужа больше не претендует, уезжает танцевать в Японию, все ждала когда же родит, зачем рожала вообще не могу понять. Я знаю, что мы должны взять эту девочку, папа-то ее мой муж, мы будет делать генетику, но я и так почему-то уверена, что отец девочки мой муж. Но не могу, никак не могу заставит себя что-то делать. А девочку могут удочерить, мужу сказали, что подождут генетики, а потом будут искать усыновителей, у них их много. Я вижу, что муж хочет ее забрать, он любит детей, у него три брата еще, но он ни о чем не говорит, не хочет меня травмировать А смотрела на девочку, ну нет трепета в душе, она трогательная, но не моя. Но сегодня сон приснился, что несу ее на руках в красно-белом песочнике и зовут ее Наташа. Что же мне делать?

Еще раз спросить себя и свое сердце, с напором не на мать ее, а на самого ребенка, который, как известно "за родителей не ответчик" и которому нужен родной дом - и на себя , любимую - ведь Вам зочется иметь ребенка? Хочется! ну так вот он, ребенок, весь готовенький и в наследственности по крайней мере с одной стороны Вы уверены (да и девицу муж знает - по крайней мере, что не конченная наркоманка и не бомжиха с сифилисом, то есть ребенок вполне здоровый). Единственно - проверьте-перепроверьте все документы и отказы, чтоб все было чики-пуки и чтоб мамашка взруг не объявилась - и серьезно поговорите с мужем, чтоб та самая мамашка не объявилась и не стала ему на мозги капать или ребенка шантажировать (ну и пораньше посоветоваться с психологами - что рассказать ребенку, как подрастет)

Я себя уже только и делаю, что спрашиваю. Отказ оформлен официально, девочка должна пройти обследование в больнице, и готова к усыновлению, это если мы ее не заберем, потому что когда генетика подтвердится, а я уверена, что она подтвердится, почему-то уверена, там как-то по другому, не усыновление, а муж отец

ПЕРЕСТУПИТЬ через себя и забрать, такова уж судьба Ваша и доченьки:)

А-а-а,так это ВЫ для всех судьбы пишите,да решаете? А я -то думала,гадала...

:))))) чудовищная безаппеляционность Даши...

Из серии - Взять все да и поделить... мдя...

пишу, так и будет;)

Вообще-то это мужу ее надо забрать. В первую очередь. А если не заберет - говно, значит, последнее...

Вы не понимаете, он хочет ее забрать, я же вижу по нему, он мучается, но он чувствует себя виноватым передо мной и ждет моих слов, что давай конечно ее возьмем, он в больницу к ней ездит. А я не могу, не могу никак сказать эти слова.

А может быть вам стоит вместо того что бы дать ему разрешение сказать что выбор стоит за ним и что вы его поддержите? (с транслита)

Не знаю, я уже ничего не знаю. Может быть

Интересно если бы ваш муж мог бы сам без вас справитьса за уходом ребенка что бы он сделал? мой точно бы забрал, может быть разьэался бы со мной и жил бы один. А дальше уже пришлось бы мне решать хочу ли я связывать мою жизнь с моим мужем и его ребенком. (с транслита)

согласна

Мне кажется, стоит забрать эту крошку, ведь для вашего мужа это родная кровиночка. По крайней мере я бы если видела, что муж любит этого ребенка, даже не раздумывала. Для меня это было бы что-то вроде ребенка от первого брака.

Я говорю себе эти же слова, но

А вы попробуйте думать,что её мама умерла ,а папа -ваш муж ,А что именно вас смущает ,то что не вы её родили ,то что не хотите детей или что люди скажут ,по последнему пункту скажу -плевать,по первому ,извините за банальность,мать-не та кто родила ,а которая воспитала ,по второму решатьвам самой ,хотите ли вы ребенка . (с транслита)

А сколько девочке дней-недель или месяцев? Что-то в этом есть определённо, для меня, во всяком случае - не надо ходить беременной, не надо рожать, как будто муж сам родил. А ребёночек ваш. Здорово...

Она совсем крошечка, почти три недельки, бывшая любвница сказала мужу о том, что родила, он неделю сам это переваривал, с ней встречался, отказ ее уговорил написать официальный, я так поняла, что это он уговорил, а потом мне сказал, вот две недели я мучаюсь вы правильно пишите, но я так хотела сама родить, сама быть беременной, что, нет, не могу, слов не могу подобрать. И в то же время я знаю, что если ребенка не заберем, муж мне этого может не простить

Так а кто мешает продолжать пытаться забеременеть и родить самой?

Я пытаюсь

Так одно другому не мешает. Я много историй слышала, когда усыновляют ребёнка пары, не могущие родить, а вскоре сами беременеют. Есть какая-то химия, видимо... :) На себя прикладываю - конечно, больно, что изменил, но Вы же приняли, простили? А ребёнок - это на другую тему уже. Я бы взяла, честно.

Почему это он вам этого может не простить? Сам изменил, сам ребенка сделал, сам ломается брать ли ответственность за свои деяния или нет. И вы еще окажетесь виноватой? Неплохо мужик устроился. (с транслита)

Ребенок ни в чем не виноват. Она такая маленькая, ее мать уже бросила. Неужели бросит еще и отец? Автору: А как же вы дальше с такой тяжестью в душе жить будете??? Вам не кажется, что это с одной стороны подарок судьбы, а с другой тест на прочность вашей семьи. Забудьте вы эту измену. Девочка ваша - берите и любите ее!!!

Ребенка никто не обвиняет. Речь идет о безответственном отце. (с транслита)

Не у всех мам сразу появляется материнский инстинкт:)Если вы простили мужа,возможно стоит забрать девулю:)И вы не для мужа это сделайте а ради себя,у вас появится человечек которого вы воспитаете и через несколько лет будуте со слезами вспоминать что могли бы от нее отказаться:)Это так здорово смотреть как они начинают разговаривать,воображать:)

А что вам мешает продолжать попытки забеременеть и родить? Муж против? Скажите тогда ему, что это условие, при котором вы согласны принять его ребенка.

Одно другому не мешает, пытайтесь дальше, но крошку не бросайте!

Ну если ребенок мужа, надо забрать обязательно (имхо). Тем более, будут ли свои, не очень ясно. А трепет появится, не сомневаюсь;-)

Вы уверены, что трепет появится. Я безумно хочу ребенка, но вдруг я не смогу ее полюить?

Уверена. У меня в обоих случаях трепет не сразу появился (хотя дети обдуманные и запланированные). Не сомневаюсь нисколько, что появится.

Не все и своих детей могут полюбить, к сожалению. Тут дело такое... Опять же - что любовью считать? Любовь к собственному ребёнку не такая, как к племяннику, например, ну и что? К тому же - девочка... :)

Уверена что сможете. Трепет, обожание даже родного ребенка не всегда сразу появляются. Это рождается из ежедневной заботы о маленьком человечке, от первой улыбки, смешной мордашки. Она же совсем кроха, беззащитная, открытая миру, и этим миром долгое время будет для нее мама - Вы. Ну как ее можно оставить, да ни Вы ни муж никогда не сможете это пережить, забыть, она всегда будет незримо присутствовать в Вашей семье, в Ваших мыслях. ИМХО маленького ребенка нельзя не полюбить, это на уровне инстинкта. С каждым днем Вы будете привязываться к ней сильнее и сильнее.

Соглашусь с написанным. Ребенка нельзя не полюбить - я чужих детей раньше плохо переносила, даже родных племянников, а сына обожаю ( а ведь не я его родила). Вы подумайте вот что. Может, это судьба вам эту девочку посылает. Если так нужно, то у вас обязательно будут свои дети. А муж, имхо, всегда эту девочку помнить будет - даже если вы об этом никогда не узнаете. Ну растят же детей от 1 брака. Просто пожалейте ее. Любовь потом приходит, не сразу, по себе знаю. Зато потом тебя с головой захлестывает ЛЮБОВЬ. Подумайте. И помните, дети за родителей отвечать не должны.

Поверьте, это вопрос задают себе очень и очень многие женщины в отношении своего собственного ребенка:-). И большинство все-таки рано или поздно отвечают на него положительно:-).

Читая ваши посты ,уверена что полюбите ,просто вас этим ребенком как обухом по голове ,а представьте ситуацию что все таки не забеременеете ,а здесь готовый ребенок ,ещё и девочка ещё и муж биологический отец . Мне кажется вы просто боитесьполюбитьэту крошку ,пока не известен результат экспертизы ,чтоб потом не разочаровываться и ещё мне кажется что вы уже решили ,успэов вам (с транслита)

А вот я знаю очень печальную историю которая сейчас происходит с одними моими знакомыми: ситуация- муж+жена+двое детей. Все благополучно. С какого-то будуна они вдруг загораются усыновить третьего ребенка. Что-то типа того, что сами третьего родить не могут, а девочку ну очень хочется, хоть какую... Удочеряют малышку... итог- мама сердцем никак не может принять ребенка, с папой получше- он ответственный, теперь это "папина дочка", дети- до сих пор в шоке и не могут понять почему теперь папа постоянно занят каким-то другим ребенком. Ну понятно теперь-то ему приходится быть и за маму и за папу, до своих детей теперь просто руки не доходят... Печально, а вроде так все хорошо начиналось. Полная неразбериха и разлад. Зачем ставить такие эксперименты?

Мне кажется что ваш муж должен об этом думать. А то напортачил, встал скромно у стеночки и ждет что женщины сами разберутся. Ему нужно самому принять решение, а потом уже с вами разбираться дальше. (с транслита)

сама хотела это написать

согласна полностью!.. Напортачил, его простили, голову ломают и душу рвут, чтобы полюбить плод его измены, да еще и обижаться вздумал...

Согласна, а то переложил отвественность на жену и при любом раскладе в выигрыше. Жена заберет ребенка- хорошо, не заберет- тоже вроде ничего, можно из себя жертву строить и попрекать потом всю жизнь. Муж переложил всю ответственность на жену, очень смахивает на то, что он и сам не очень то и хочет этого ребенка. Говорю так, потому что сама мать двоих детей и люблю их безумно и никому не позволила бы таким образом решать судьбу своего ребенка.

Если мужа любите - коненчо, брать. Представляете, в какой кошмар превратится его жизнь, и , соответственно, ваша, если он с вашей подачи от этого ребенка откажется? Сможет ли он это вам простить?

а сможет ли она забыть, что этот ребенок - плод его измены? если автору удастся родить своего ребенка, то эта девочка станет этакой "падчерицей"... Может, лучше уж ее к эмоционально-нейтральным усыновителям отдать?

мне кажется сам Бог послал вам дочку...

жуть какую Вы говорите... и любовницу Бог послал?

C чего Вы взяли, что Бог посылает только "хорошее"?

забавный дядька этот ваш бог... развлекается за ваш счет, смотрю...

Я где-то слыщала, что он и вправду любит испытания посылать.;-) А ваабсче, лично я предпочитаю жить по принципу: Что не делается, всё к лучшему.:-)По крайней мере, в моей жизни всё именно так.

очень хорошее оправдание для гуляющего мужа - это не я любовницу завел, это жене моей бог такое испытание послал...

Браво! Ой, повеселили! :-)

Хм-м, а ведь и правда...;-)

да это не испытание и не оправдание.А может человек по другому не сможет иметь детей.И потом будет жалеть всю жизнь -что не взяла девочку?!И в конце-концов - это его кровь.Он за этого ребенка в ответе.Если она мужу простила и собирается с ним жить - надо брать ребенка.Теперь надо думать не о том - как этот ребенок появился - а о результате - ЧТО ОНА ЕСТЬ!

когда окажетесь в такой ситуации - попробуйте не думать, как этот ребенок появился...

Дорогая моя,если бы я оказалась в такой ситуации - я бы возможно с этим человеком не смогла жить.Я в такой ситуации не смогу оказаться - потому что у меня есть своих двое детей.И я взяла бы и третьего. Но если бы я простила мужчину за измену и сильно любила мужчину - я бы без раздумий взяла его ребенка - тем более девочку.Я бы переживала - но ребенка забрала бы сразу.

Вы не на базаре - выбирайте выражения, я Вам не дорогая, а Вы мне не персики предлагаете... А что такое *тем более девочку*? Мальчики - каста неприкасаемых для Вас? А вот окажетесь в такой ситуации - тогда и посмотрим, как Вы себя поведете... тем более, если муж мальчика от любовницы принесет:-Р

Скорей хватать её в охапку - может это ваш шанс! Может именно этим путём ребенок решил прийти в вашу жизнь! Да ведь всё так здорово сложилось! 1. Муж не ушёл к девице. 2. Девица самопроизвольно устранилась. 3. При ваших проблемах, ребенок всё-таки появился (может появиться) в вашей семье. Причём уже готовый :))) Кстати от молодой, здоровой, симпатичной(ну не с крокодилом же ваш муж встречался) ээээ....скажем, сурмамы. И вашего мужа, что немаловажно! 4. Главное. Муж вас любит. 5. Мне кажется он не простит, если вы не возьмёте девочку :((( Удачи вам! Вы её обязательно полюбите!!!

Блин ,только тоже самое хотела написатьнасчет крокодила ,в японию танцовщицами уродов не берут (с транслита)

верно все! Давайте хором постоим перед автором на коленях от имени мужа! :-) А если муж чтает эо: и правда встаньте на колени целуйте руки и ноги и УМОЛЙАЙТЕ ЕЕ! Пусть она вас простит. И если она это сдалает носите ее на руках и благодарите васю оставшуюся вашу совместную жизнь. (с транслита)

Я бы забрала, если ребенок действительно от вашего мужа он ведь не виноват ни в чем.

Я бы взяла, но это вам решать. Трепет появится со временем :), а если и не появится, то жить нормально всё равно будет возможно всем (вам, мужу, малышке).

Один раз предал, где увереность что снова не предаст и на лево не начнёт гулять. А ещё вариант, что он может бросить вас с этим ребёнком потом и уйдёт к очередной любовнице, а вы будите злость и обиду срывать на этом ребёнке. Ребёнка любить надо и это крест тяжёлый крест. Простить и любить. Готовы ли Вы к этому кресту?................

Не бросит. Если вы прочитали она не будет оформлять усыновление. Таким образом муж будет загнан в угол (по заслугам надо заметить). Если он решит уйти (а при таком раскладе ему это будет ой как не просто решить) пусть идет, со своим кровным ребенком. Муж уже попал в ловушку и никуда от неё не денется. Главное чтоб не оказалось, что его вместе с автором держит только ловушка и никакой вам любви, раскаяния и т.п.

дети не должны расплачиваться за ошибки родителей, возьмите девочку, у нее есть отец, даст Бог Вам терпения и любви и полюбите малышку, если мужа любите, то не сможите ее не полюбить, ведь это его частица, Вам главное простить мужа, отпустить свою обиду а то, что трепета в душе нет, так это нормально, сколько уже даже здесь на форуме написано, что и к родным детям трепета не бывает, заберете девочку, начнете ухаживать, через пару месяцев она Вам уже отвечать будет улыбкой, смешками, и появится и любовь, и трепет, и теплота, по другому и быть не может

БРАТЬ!

ну че тут думать то ... вы ж сами себе не простите, если ее не заберете... возможно и муж не простит этого вам... да и не в этом дело... малышка ведь ни в чем не виновата... но трудно вам будет - это точно... удачи вам!

Любовь к мужу-это далеко не все, если вы не готовы к этому душевно,я считаю лучше этого не делать,т.к потом вы можете вообще ребенка возненавидеть, хотя может получиться и наоборот, вы полюбите девочку как свою, разбиритесь в себе, не позволяйте никому на вас давить и если поймете,что готовы возмите ребенка!!!!

Знаете, за годы борьбы с бесплодием я передумала очень много всего. И признаться, выпади у нас такой вариант, я бы не задумываясь забрала ребенка. Моя позиция - я настолько люблю своего мужа, что была бы счастлива иметь именно ЕГО ребенка. У меня мечта была и есть - ребенок от мужа. :-) А посмотрите на это с другой стороны. Вдруг пришлось бы делать ЭКО с донорской яйцеклеткой? Почти тоже самое.... Если Вы простили мужа, то и это переживете. А любовь... Она приходит с заботами, с ежедневным уходом за ребенком. Говорю это как мама, усыновившая 8-мимесячного малыша. :-) Думаю, Бог дает Вам шанс.

очень вам тяжело.Но надо ребеночка взять - если все документы оформят на вас.И если мама ее никогда не появится.Разве можно оставить малышку?Возьмите!Если вы простили мужа - заберите ребеночка и будьте ей мамой!!!

у меня даже ком в горле.Что вы решили - напишите.

Проглотите ком и дочитайте топ до конца

Берите! Вы обязательно ее полюбите.

Вы будете самой лучшей мамой для этой малышки, а ваш муж - самым лучшим папой. Поверьте, вы быстро забудете, про случившееся, когда увидете, как малышка улыбается вам, агукает. Вам будет в радость заботиться о ней, а вашему мужу это очень важно. Вы будете все вместе! А если Бог даст Вам возможность родить своего ребенка, это никак не помешает вам любить приемного как своего. Не отказывайтесь, ей будет плохо одной, умоляю. Дай Бог вам здоровья и терпения!

По-моему вы все давно для себя решили. Не нужны Вам наши советы.

заберите ребенка- вы же его еще ни разу не видели!!! Вот возьмете на руки и поймете- ваше родное!!! Родители не те, кто родил, а те кто выростил!!! И отвлекитесь от того, что родила его какая то алчная краля от вашего мужа... Я недавно была в доме малютки, потом плакала сидела часа два- бедные детки, которые страдают совершенно невинно... НЕ обрекайте это чудо на ту же судьбу!

Забирайте! В Вашей именно ситуации это надо сделать. Интуиция подсказывает, что это будет правильно

я бы взяла, правда убедившись ,что она точно мужнина, и обязательно оформила бы все так, чтобы деваха потом не претендовала!

Ни за что бы не стала советовать в таком деле!!! Вы, и только вы вправе и обязаны этот вопрос решать. Но будьте уверенны, принимая решение, что это именно ВАШ выбор, никем и ничем не навязанный. Закройтесь от внешнего мира на время и прислушайтесь к себе. Когда определитесь, то вперед - Бог поддержит вас в вашем икреннем решении и не оставит вас, если вы решитесь забрать девочку. Если нет - значит эта ноша слишком тяжела для вас, тогда ни в чем себя не корите.

Удочеряйте. Даст Бог, и своих родите.

Я была в такой ситуации 20 лет назад! И пожалела! У нас была своя дочь, у мужа был роман, из которого родилась его вторая дочь, мать была молодая, детдомовская, работала балериной и вела совершенно ужасный образ жизни. От ребенка отказалась и собралась уехать в другой город навсегда с каким-то мужчиной, который обещал ей светлое будущее. Мы взяли ребенка. т.к. просто было девочку жаль. Тоже руководствовались тем же самым - "ребенок не виноват". Это была самая большая ошибка моей жизни! Мы спокойно жили 5 лет. Старшая дочь знала, откуда этот ребенок, и нормально ладила со сводной

Я была в такой ситуации 20 лет назад! И пожалела! У нас была своя дочь, у мужа был роман, из которого родилась его вторая дочь, мать была молодая, детдомовская, работала балериной и вела совершенно ужасный образ жизни. От ребенка отказалась и собралась уехать в другой город навсегда с каким-то мужчиной, который обещал ей светлое будущее. Мы взяли ребенка. т.к. просто было девочку жаль. Тоже руководствовались тем же самым - "ребенок не виноват". Это была самая большая ошибка моей жизни! Мы спокойно жили 5 лет. Старшая дочь знала, откуда этот ребенок, и нормально ладила со сводной сестрой... все было хорошо. Но молодая мама девочки естественно "наломала дров" - тьот мужик ее выгнал и все у нее в жизни не сладилось - и тут она вспомнила, что у нее есть ребенок. Она дочь совершенно не любила и не любит, но обнаружила, что это отличный источниу выгоды - она приходила, портила нам жизнь, все рыдала, что хочет общаться с девочкой, чуть что грозила, что заберет - а ей бы отдали, она же родная мать. Шантажировала этим всю семью, пока девочке не исполнилось 18 лет. За годы регулярного появления в нашей жизни, сильно испортила девочку - она пыталась справиться с ситуацикй, сначала очень страдала, потом начала извлекать из нее выгоду для себя, "разводя" всех на всех фронтах. Если ей что-то не нравилось, говорила "уйду к маме", чуть что - "кто вы мне такие". Отеу ее все равно любил... Когда ей исполнилось 18 лет она стала совсем тяжелая - начались толпы каких-то взрослых мужкин, она начала проводить время с родной мамой в каикх-то жутких кабаках, приводила домой каких-то взрослых бандитов. а муж ее по инерции жалел и не мог выгнать "потому что это же мой ребенок и я его люблю". Кончилось тем, что я в 20 лет попросила ее съехать к своей маме, после того как она в миллионный раз попыталась меня этим шантажировать, и после ее переезда испытала облегчение. Взяв ее в дом, я пустила ее мать в свою жизнь на столько лет. И вместе с ней все эти жуткие воспоминания, всю эту драму, разброки, поливания грязью и прочее. Не делайте эту ошибку. Если есть возможность взять ребенка - возьмите такого, у которого никого не будет, кроме вас, чтобы никто уже не лез в вашу жизнь. То что было мимолетным романом, можно простить и забыть. Но если это десятилетиями будет присутствовать в вашей жизни в виде всевозможных разборок, может поломать жинзь всем.

А может быть это Ваш шанс стать МАМОЙ? Всё таки 7 лет "работы" и никакого результата - это серьёзно. Подумайте о будущем, не будите потом жалеть, что не взяли малышку? Если точно можете себе дать отрицательный ответ, тогда всё ясно.

Я не знаю ничего. Этот сон еще, что ее Наташей зовут, у нее же даже имя еще нет, а глазки такие смышленые, голубенькие

Имя будет редкое. Наверняка, одна такая будет в классе;-) Сейчас Наташами не называют;-)

Называют, называют. У меня Наташа, 4,5 года, растет.:-)

Тоже, одна из немногих будет;-)

Вы её уже подсознательно хотите :))) Просто боитесь себе в этом признаться. Наташа - самое чудесное имя на земле! А как вас будет муж обожать - к его любви добавится уважение к вашей мудрости, благодарность за снисхождение к его ошибкам и слабости. Да вы для него просто богиней станете! Мадонной с младенцем!

Наталия, кажется, означает "природная", "родная"? Как по-французски: natale - родной? :) Если автор это имя для девочки придумала, это точно подсознание готово принять детку:) По крайней мере, в такие "знаки" ялично поверить готова:)

За границей это имя ,как рождённая в Рождество, означает, по италянски Рождество будет Natal. (с транслита)

Мне кажется стоит забрать.Лучше иметь усыновелнного ребенка, зная точно его родителей, тем более это ребенок мужа.А что не екнуло, многие мамы после пережитого стресса родов поначалу не испытывают слепой материнской любви к своему чаду.

ППКС. Но тут автору решать самой. Главное, что если сейчас решит не брать - то вдруг потом всю жизнь эта Наташа снится будет? А "трепет" - по-моему, это вообще миф. У меня никакого "трепета" к моему ребенку новорожденному не было. Просто осознание, что это ребенок, за которым надо ухаживать и заботиться, потому как больше некому :-), любила и гордилась - но точно так же, как гордилась бы братишкой, а чувство было одно: облегчение, что "отстрелялась" и не надо живот таскать, ну и постоянный недосып тоже :-) . И "сюсипусей" никогда не было, а интерес появился, когда ребенок уже стал чего-то понимать, когда личность, тскать, проявилась. И ничего, нормальный чудесный ребенок вырос! И я почему-то думаю, что если бы это был не мой ребенок - я бы реагировала точно так же. Кстати, когда я в роддоме лежала - там от девочки маленькой отказались - так я на полном серьезе была готова ее забрать - при том, что свой только что родился , да и условий особых не было - но вот типа - где один, там и двое. Конечно, не забрала, но потом эта девочка долго снилась по ночам. И думала - что с ней, удочерили ли хорошие люди или в детдом попала, какой выросла...

Я всем отвечу вечером, уезжаем по делам, наверное и в больницу заедем. Спасибо

Автор, хочу сказать вам, что вы молодец, я бы, скорее всего, просто не смогла простить измену. Но это я, а вы просите совета в данной конкретной ситуации и я думаю, что девочку нужно взять. То, что муж сейчас стоит в сторонке и бездействует - это просто нерешительность, ведь он чувствует вину перед вами, не хочет вам навязывать своего ребенка и хочет, чтобы решение взять ребенка в семью было только вашим ( тоже эгоизм своего рода). Но, если вы не возьмете этого ребенка сейчас, мысли об этой девочке не будут отпускать вашего мужа, если он все-таки человек порядочный ( не будем сейчас обсуждать его ошибку) ни на минуту. Думаю, что в этом случае трещины в ваших отношениях не избежать. Даже если он будет молчать, вы всегда будете чувствовать, что он во всем винит вас. Заберите вашу Наташу, такие сны просто так не снятся.

Автор, такая история (почти) произошла с моей бабушкой. У нее было 5 детей от моего деда, а дед погулять любил. И однажды к бабушке пришла молоденькая девчонка, сказала, что у нее есть дочь от моего деда. И что у нее нет денег на ее воспитание - мол, пусть дед или денег даст, или заберите... Бабушка моя ответила, что девочку заберет, мол, где пять, там и шестой... Но когда дед об этом узнал, устроил страшный скандал, сказал, что он той девочке даст денег. Бабушка больше этой девушки не видела. Моей маме сечас 67, и она когда вспоминает об этом, до сих пор плачет и говорит - "где-то у меня есть сестра, а я даже не знаю, кто она и что с ней". Мы даже с моей сестрой хотели ее искать через "Жди меня", но у нас ничего нет ведь, никакой информации - ни имени, ни фотографий, даже возраста нет, т.к. не знаем, в каком году это было, бабушка не рассказывала, а теперь ее уже больше нет в живых...

Милая автор! Вы обязательно её полюбите!!!!!! Я свою-то родную, только через месяц поняла, что люблю. А так всё на автопилоте делала-покормить, успокоить, искупать, переодеть...

Я бы забрала. Шаг серьезный, решать вам.

Плохо в этой истории только одно, что в отличие от "обычного усыновления" эта маманька, даже написавшая отказ будет точно знать где ребёнок.И мало ли что ей дальше в голову стукнет.Обычно-то схема простая- отказалась-неизвестные усыновители забрали- имя,отчество-фпмилию, даже дату рождения сменили и ищи свищи.А тут не можете же Вы всей семьеё сменить данные. А так идея хорошая и думаю Вы сможете её полюбить.

Я бы забрала. Ребенок-то в чем виноват?

В моем представлении муж должен решать забрать ли дочку, а автор решать, остается ли она с мужем. А у Вас все наоборот :( (с транслита)

Ну знаете, в идеале, муж не должен был изменять, его любовница не должна была отказываться от ребенка, да и с женатым мужиком не должна была спать… Автор, берите малыша, не отказывайтесь. То что у вас не екнуло ни чего, это не страшно, я когда своего увидела ни чего не екнуло, а сейчас не представляю как без него жила. Полюбите обязательно, и малыш очень быстро станет вашим. Я так понимаю, что мужа вы любите, раз простили ему измену, так и его ребеночка обязательно полюбите. Удачи.

наши представления совпали. Однако ситуация от них отличается:(

Милая,автор!ситуация Ваша действительно не легкая.что бы я сделала?Вы молодец,что простили мужа-не знаю,смогла бы я это сделать...но если да,то ребенка взяла бы...воспитывала бы как своего.знаете,Бог он все видит и взяв чужого он обязательно пошлет Вам своего.очень много слышала о таких случаях.но решать все равно Вам!

У Вас, по-моему, совершенно нормальная реакция на происходящее. Я думаю, что в душе у каждого, кто стоит на пороге такого решения те же самые мысли:трепета нет и ребенок чужой. Но ведь большинство решается и потом не жалеет. Вам сейчас очень нужна поддержка и ева вас поддерживает. Решайтесь и Вы поймете,какое это чудо помогать ребенку расти! И,знаете,наблюдается такая интересная тенденция-женщина,которая не могла много лет родить сама ребенка,после усыновления рожает. В родне есть этому живой пример. Желаю Вам удачи!!!

Вы знаете - это-же Божий дар Вам!! Забеременеть не можете, мужа любите, так забирайте скорее свои Наташеньку, ей же бедной там так плохо. Говорят же, что дети, даже такие крохи чувствуют, что их бросили!!!! А когда она Вам улыбнется в первый раз, потянется своими маленькими ручками, Вы будете на 10 небе от счастья, а когда выростет, Вам, глядючи на нее даже подумать будет страшно, что могли не взять ее тогда. Я думаю надо идти в роддом, да и муж Вам будет за это благодарен на всю жизнь

ППКС!!!!

Согласна с вами, это точно Божий дар автору, ведь второго шанса может и не быть!

Если вы простили мужа то выбора у вас нет. Только забирать. Тут всё в комплекте. Либо не прощать и не знать никаких девочек, либо прощать и начинать новую жизнь. Третьего не дано. Я бы на месте мужа (если б жена сказала: "Не буду брать!" ), сама забрала бы ребенка, наняла мамок-нянек, а ты живи как знаешь. Он кстати так вполне может сделать.

И ещё один аргумент в польу того что выбора нет. Если ваш муж самостоятельно или под вашим влиянием решит не брать ребенка это будет означать только одно, что он безответственный аморальный тип, который с легкостью предал жену, а потом и дочь. Ему невозможно будет верить и рожать детей (в голове не укладывается что можно жить в детском доме при живых родителях один из которых не деградировал). По моему, жить как ни в чем не бывало БЕЗ НЕЁ у вашей семьи уже не получится.

ППКС.

ППКС!

сложно сказать... я бы ребенка взяла однозначно... а вот полюбить бы не смогла, думаю... хорошо, если бы не возненавидела... кормила бы, поила, заботилась - но не любила бы...

Это ж не собачка...Ребенок огромной работы души требует,"вложений" моральных. И какое же это несчастье для него (ребенка) жить в "не любви". Мне кажется,надо либо "стараться" и настраивать себя,что полюбишь этого ребенка как своего,либо с мужем расставаться. Так как продоложать жить с мужем,зная,что его ребенок в детдоме, ИМХО, просто нереально.

значит ты черствая и не добрая.

тыкайте подружкам в песочнице...

я из возраста песочницы выросла давно.Простите что вас задела обращением на ты.

Да, Автор, трудный у Вас выбор... Но такое решение нужно принимать и сердцем, и умом, и ни в коем случае не под давлением общественного мнения. Прежде всего, Вы никому ничего не должны, и то, что Вы не можете себя заставить полюбить ребенка (тем более ребенка, родившегося в результате измены мужа). Не насилуйте себя. Вам многие матери, а тем более те, у которых собственный ребенок родился при травматичных обстоятельствах, вспомнив хорошенько, шепотом расскажут, что к СВОЕМУ СОБСТВЕННОМУ ребенку у них материнские чувства проснулись не сразу. Сначала было просто чувство жалости и ответственности по отношению к маленькому беспомощному существу, а потом, часто многие месяцы спустя, пришли материнские чувства. Не пытайтесь изнасиловать свои чувства, так Вы сделаете только хуже - известно же, что насильно мил не будешь. Поговорите об этом с мужем, ОБЯЗАТЕЛЬНО. Вы о его желаниях догадываетесь по умолчанию, а что он сам говорит относительно РЕБЕНКА (не своей измены)? Как он видит вашу дальнейшую жизнь, если вы заберете ребенка? Каким он будет отцом (Вы не могли не думать об этом, планируя собственных детей)? Как и сколько он будет заниматься ребенком? Кто будет сидеть в декрете? Ведь Вы, наверное, работаете и ничего такого не предполагали. Вы же понимаете, что взять ребенка - это шаг, который не имеет обратного хода, и это на всю жизнь. Пока будете говорить да думать, попробуйте ходить к ребенку, сами (если это возможно) или вместе с мужем. Новорожденные дети ОЧЕНЬ нуждаются в тактильном контакте, в любящих объятиях. Попробуйте поносить ее на руках, покормить из бутылочки, искупать. У многих матерей чувства к ребенку приходят в заботе о нем, и в процессе того, как ребенок реагирует на эту заботу. Скоро она начнет улыбаться, потом гулить... Поверьте, мало какая женская душа не наполнится любовью при виде детской улыбки, обращенной к ней. Знаете, я читала много историй бездетных семей, где усыновляли [совершенно чужих] детей, а вскоре после этого рождались свои собственные. Что-то такое происходит с людьми, которые начинают отдавать больше любви, какое-то чудо происходит в их энергетическом метаболизме... и к ним приходят дети. Вам в этот топик написало много женщин, у которых есть свои дети. Не примите их единодушие за давление. Просто, когда у Вас появится и свой ребенок (а я верю, это обязательно случится:-)!), Вы поймете, что для матери совершенно невыносима мысль об оставленных детях, которых не берут на руки, не прижимают к груди, которых не любят. Такая метаморфоза случается с очень и очень многими, и я от всей души желаю и Вам этого опыта. Желаю Вам мудрости в принятии такого непростого решения, и женского счастья.

Позвольте подписаться под вашими словами!

подпишусь...правильно все.

правильно-то правильно... только полюбить, возможно, и не получится...

это не подразумевается априори...нет?

для всех? конечно, нет... для меня - скорее всего, да...

А вот у меня запас любви большой, я полюблю. И нас, таких, не так уж мало-:)

Если подразумевать под любовью дружбу + ответственность друг за друга то может и получиться.

Как всё правильно... ППКС.

Правильно все написали. А родятся свои -и замечательно. Двое детей - это здорово.

Может это глупо, но я Вам завидую. Не тому конечно, что у него была любовница, а тому, что у вас появился родной ребенок. Вот блин, я бы забрала, поскольку у самих детей нет. Может быть будем усыновлять. Но если бы эта ситуация произошла сейчас, то усыновила бы обязательно. Тем более ребенок здоровый и все таки у него есть РОДНОЙ отец. А при родном отце просто стыдно, чтобы его забрали в детский дом.

Вроде как о детском доме речи нет, девочку отдадут на удочерение после того как на генетику проверят. Вроде автор писала с усыновителями (удочерителями) проблем нет.

Это без разницы, все равно если есть живой вменяемый родитель, то жить с чужими людьми это нонсенс. Если допустить, что ее никто не удочерит, то потом она отправится в детдом.

И я, блин, завидую! :))) Принёс бы мне раскаявшийся муж ребятёнка "в подоле", в глаз бы получил конечно, но зато был бы наш ребенок!

и я бы забрала, даже после того, как наш родился, я не блефую... у меня аж руки трусятся, как подумаю, как такая крошечка ждет любви

Стил! Поздравляю!! Я Вас еще из хочушек помню!!! Урря!! Наши ряды поредели)))

спасибо :-*

И мне :-)!Девочку бы лет через 5 :-)!

Это только говорится, что с усыновителями нет проблем, а чем же как же детские дома пополняются?

Потому что таких здоровых детей действительно мало. В детдомах дети в основном больные. Кто в основном отказывается от детей? Пьянь, рвань, наркота, для которых их будущее дитя ничего не значит, поэтому соответствующее отношение к своему здоровью.

Автор, вполне понятно, что у Вас нет трепета, уже многие написали, что трепет не у всех и не сразу. тем более вы с мужем только что узнали о существовании девочки, у вас не было 9-ти месяцев, за которые материнские мозги перестраиваются и оба супруга привыкают к мысли о скором родительстве. Когда я была беременна (запланировано, сознательно), очень порадовалась, что есть эти 9 месяцев. Потому что в начале беременности меня посещали мысли вроде "во что же я вляпалась!", а к концу Б. уже спокойно воспринимала скорое появление ребенка. настоящие эмоции пришли вообще где-то к 6-ти месяцам детки. Посмотрите на ситуацию и с рациональной стороны. По сути у вас получился вариант с сурмамой, но бесплатно. Почитайте в соответствующем форуме на Еве, как девочки мучаются с СМ. Поскольку любовнице 18 лет, высока вероятность, что у нее хорошее здоровье, еще неиспорченное. Здесь пишут девочки, которые хотят усыновить, но наталкиваются на несогласие мужей. У Вас уже нет этой проблемы. если Вы решите девочку забрать, будьте готовы к тому, что Вам будет первое время труднее, чем другим матерям - Вы не планировали, не готовились морально и материально, у Вас не продуман бытовой аспект для ребенка (предполагаю), вы скорее всего не разбираетесь в колясках, бутылках и т.п. Но это преодолимо, вот увидите, когда девочка начнет Вас обгимать, класть головку на плечо, постоянно повторять "мама". Желаю найти верное для Вас решение.

Автор, не бойтесь ничего. Мне в разгар родовой депрессии, каюсь, своего-то ребёнка не хотелось видеть, а когда я первый раз дочку увидела через стекло кувеза, я только, помню, стояла и думала: ЭТО ВООБЩЕ КТО? И никакого намёка на материнские чувства. Не сомневайтесь, я полюбила её безумно. И Вас ждёт то же!

А быть может именно Вам Бог эту девочку послал для счастья! Возьмите ее, прижмите к себе и забудьте, что не Вы ее родили. Только вот как бы от горе-мамаши уберечься. а то ведь может явится через некоторое время.

Да пусть появляется, если официальный отказ есть, то она уже ничего не сделает. Единственное, что доставать может. Ну я так поняла, что она в Японию едет. Ну и пусть едет подальше.

Посоветуйтесь сначала с юристами (либо здесь с имеющими опыт усыновления и опеки) , нельзя ли для начала взять девочку в опеку, т.е. не принимать по отношению к ней родительские права. Ситуация тяжелая, не надо делать ее необратимой для и так пострадавшего от , извините, дурости взрослых человечка. Из Вашего рассказа не очень ясно, что именно хочется мужу и хочется ли вообще. у Вас самой тоже нет понимания ( и невозможно ждать трезвого подхода в ситуации, когда только что узнала об измене, да еще вот с таким разворотом событий...) У Вас может "не пойти" с ребенком, или отношения с мужем не выдержат такой "жесткой" коллизии . Не знаю, возможно ли не усыновлять ребенка Вам, если выяснится, что муж - генетический отец. Надо к юристу.

Юрист тут не поможет. Нельзя, чтобы при живем отце в детдом или чужую семью.

При живой матери тоже "нельзя", но это произошло. :-( Возможно, Автору будет легче, если формально она не будет считаться матерью этого ребенка. Если такая юридическая конструкция возможна (боюсь, что нет), то м.б. имеет смысл начать с этого. Все же, признать, что ты мать ребенка от любовницы мужа - очень жесткое вмешательство, удар ( не знаю, как сказать) по опорным элементам психики. Мы привыкаем жить в заданных категориях: мама, папа, я - счастливая семья. Тут нестандарт и сильный удар. Если можно не торопиться, дать себе время на адаптацию, м.б. имеет смысл этим воспользоваться.

"При живой матери тоже "нельзя", но это произошло. " - Это так, но эта дама не имеет никакого отношения к автору. А муж имеет. И если бы мой так поступил, в смысле отказался от собственного ребенка, то я уж точно не смогла бы с ним жить. Даже если учесть, что у него была любовница, которая родила. А если взять под опеку, то по-моему ее может кто-то усыновить при желании или вообще мать забрать, то есть по сути это ничего не меняет.

Если по ДНК оформить отцовство мужа, то оформлять олпеку не потребуется.

Мужу - точно не потребуется, однозначно. А вот вопрос о том, ОБЯЗАНА ли его жена удочерить девочку, чтобы детка могла проживать с ними, а не в ДД - тут надо посоветоваться с юристом. Что-то мне говоит, что не обязана. Предположим, мужчина овдовел и остался с ребенком на руках. Потом опять женился. Его жена, вроде, не обязана официально усыновлять ребенка супруга, даже если все и живут вместе. Кстати, при этом варианте автор как раз и могла бы понять, готова ли она не просто принять ребеночка в семью, а именно стать его МАМОЙ по всем законам.

Да вы что? Если он родной отец по закону - он имеет право ее забрать к себе в любом случае. Это даже не обсуждается, главное - установить отцовство юридически. У нас у отца и у матери права одинаковые. Если мать родит в браке не от мужа - кто у нее ребенка в детдом заберет?

Может, я непонятно написала. Если подтвердится, что муж - отец ребенка, он может забирать ребенка домой, не оформляя опеку (какая опека, если он официально отец!) и не спрашивая ничьего разрешения (если ребенку не нужна госпитализация по медпооказаниям). Точно также, если ребенок мужа от первого брака и умершей первой жены с ним жил бы, вне зависимости от того, женат ли и на ком этот самый отец. (я пыталась именно эту мысль выразить в посте, на который вы ответили). А вот жена этого мужа (автор) может вообще не оформлять никаких обязательств относительно этого ребенка.

Ну, сам анализ, насколько мне известно, не влечет за собой непосредственно установление отцовство. Это делается скорее всего в ЗАГСе, со справкой из роддома и данными анализа, возможно - по суду, но это меньше вероятности. Но если отцовство признано - то да, он имеет право жить со своим ребенком.

Сам механизм оформления я не знаю, но с большой долей вероятности полагаю, что в этом случае на основании результатов анализа в ЗАГСе составляется Акт о признании отцовства, а на основании Акта вносится изменение в Свидетельство о рождении. Когда доументы будут официально оформлены, отец может свободно забрать ребенка, разумеется, просто справка о результатах анализа - это не юридический документ. При этом если у мужчины (который, видимо, в настоящий момент не имеет никакого официального отношения к ребенку) взяли кровь на анализ, до результатов анализа ребенок не получает статуса сироты и не может быть передан на усыновление. Дело в том, что два месяца назад я со своей подругой-юристом (не по семейным делам) разбирала похожую ситуацию.

Я бы ребенка забрала тогда,а мужа-в шею,если он подлец такой,сначала нагулял,а потом еще и от ребенка отказался!!!

я конкретно протестую против этого настроения - "про мужа в шею" -:)

угу, я к вам в поддержку

:),Вы такая добрая всегда :))))

по-моему, в России возможно усыновление только одним из супругов.

Ерунда полная. Подпись у вас - для автора как раз...

Усыновление одним супругом, насколько я знаю,невозможно НИГДЕ (но поручусь за США, Канаду и Данию, так как читала их законы об усыновлении). Однако если тест ДНК подтвердит отцовство, то, насколько я понимаю, ни о каком усыновлении ребенка ОТЦОМ речи уже идти не будет. Он и так отец. В этом случае составляется акт о признании отцовства и данные отца вписываются в свидетельство о рождении ребенка. И далее либо отец себе забирает этого ребенка, либо пишет на него отказ, и ребенка ставят на учет в банке данных и его может усыновить уже кто угодно.

Семейный кодекс Статья 133. "Согласие супруга усыновителя на усыновление ребенка При усыновлении ребенка одним из супругов требуется согласие другого супруга на усыновление, если ребенок не усыновляется обоими супругами. Согласие супруга на усыновление ребенка не требуется, если супруги прекратили семейные отношения, не проживают совместно более года и место жительства другого супруга неизвестно." http://innewfamily.narod.ru/menu4/zak107.html Как я пониманию, усыновление одним из супругов возможно. Хотя если генетическая экспертиза покажет, что муж биологический отец девочки, то, наверное, будет так, как Вы описали.

Удивительно, но, оказывается, факт:). Хотя мне это и кажется несколько странным и нелогичным. Вот поэтому я и написала в своем посте "по-моему":), а не "офигеть, как точно". В США, Канаде и Дании:)) если один супруг хочет усыновить, второй дает согласие и тоже усыновляет. То есть ОДИН супруг может только инициировать процесс, а второй обязан к нему присоединиться, иначе ничего не выйдет. А вот усыновление ОДНИМ супругом там возможно, если речь идет об усыновлении детей другого супруга. Спасибо за информацию (да еще так точно подтвержденную), буду знать.

Вы невнимательно прочли пост Юкки. Мужу Автора не надо удочерять девочку и спрашивать на это согласия жены. Он и так отец по закону (если это экспертиза подтвердит). Вот если результата покажет, что девочка ему - никто, тогда может начаться процедура усыновления, которая невозможна без согласия жены.

Вы невнимательно прочли мой пост. Последнее предложение в частности.

Вы не правы,я взяла под опеку с согласия мужа,усыновлять так же можно.

Спасибо за информацию! Я выше ответила Ужику, она еще и ссылку на Кодекс дала. Признаю свою неправоту относительно ситуации в России. Для этого и писала "по-моему":), а не "точно".

не знаю (и дай бог не узнаю) но я бы забрала...

Да, еще: если вам сложно сказать мужу, что вы согласны, я бы сказала по-другому. Я бы сказала "знгаешь, мне очень сложно это принять. мне очень тяжело, но я понимаю, что это единственный выход в данной ситуации. И я понимаю, что если мы этого не сделаем, то мы себе этогот потом не простим".

Я уверена, что автору уже " не отвертеться" от малышки( в хорошем смысле). Если они остались вместе, то по-другому просто не может быть.

мне тоже кажется что автор обязательно возьмет малышку в семью и будет ее любить, ведь наверняка спрашивала уже судьбу "за что бесплодие?", "что сделать чтобы быстрее стать мамой?" - вот и ответ... Просто сопутствующие обстоятельства шоковые, но ребенок ведь в этом не виноват...

Наверное, будет лучше, если мы все тут не будем создавать давление на Автора, на нее и так давят обстоятельства предостаточно.

Раз она пришла на "Еву"-значит ей это необходимо, и вряд ли автор надеялась услышать -не бери, пусть в детдоме будет. Решение, конечно, за автором, но я думаю, что оно будет верным.

Главное, чтоб автор потом написала, что решила

зачем?... это не главное...

а то мы умрём от любопытства :-).

Автор пришла потому, что у нее вполне понятные сомнения в такой очень непростой жизненной ситуации. Ребенок - это ведь не только сплошные улыбки и радости, Вы согласны? А где будут все присутствующие, когда у ребенка начнутся бессонные ночи, зубы и болезни, а автор к этому была морально не готова?

Автор ведь очень хочет ребенка, поэтому к бессонным ночам она готова. Ее главный вопрос-сможет ли полюбить. Я уверена, что сможет. В любом случае она не возьмет ребенка под "давлением" форума, она возьмет его, если не сможет поступить иначе.

вот уж позвольте не согласиться - не все хотящие понимают ЧТО такое ребенок;) постигать последствия хотения начинают в процессе...

Это да... Но ведь постигаем же!:-)

не думаю, что автор хотела ребенка именно от любовницы мужа... такого ребенка принять труднее, нежели усыновить вообще чужого...

а если автор морально не потянет этого ребенка?кто отвечать будет? уж не Ева, всяко...

Тогда ребенка будет тянуть муж. В одиночестве.

Потрясающая готовность класть чужие головы под трамвай... Вы готовы поручиться за мужа? За его готовность тянуть? За его одиночество? За то, что ребенок не будет мешать очередному роману (в случае невозможности автора принять "безусловный удар" на себя (да простит меня автор, я очень надеюсь, что муж реально раскаивается в случившемся, но вовсе не готова за него ручаться, прошу понять правильно) и его не выгонят на улицу??? Это все не к тому, что автору не надо принимать ребенка - по-моему - надо дать себе шанс, или, по крайней мере - хорошо подумать, что автор и делает. Это все к тому, что не перестает удивлять готовность Ваша, например, раскладывать в абсолютно сказочную повесть абсолютно чужие реальные жизни, и делать это все на песке и без головы...

Во многом соглашусь с вами.

ПРичем здесь чужие головы под трамвай? Муж автора - отец ребенка. И он в любом случае с этим ребенком останется.

на форум пришел не отец ребенка, а его жена...

согласна с вами. вы разумны.

Из каких посылов Вы делаете такие выводы? Что ОН, что В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, что ОСТАНЕТСЯ??? Таких гарантий не даст даже госстрах...

Тут согласна.Сложно автору будет принять ребенка. Потому только ей решать...

Я бы не смоглаНЕ взять,но перед этим,конечно,мучалась бы сомнениями..А имя вы можете сами придумать,сон-лишь отражение пережитых ярких эмоций,мне про моих(нерожденных)детей тоже много снилось всякого,не имеет значения в конечном счете.

Очень надеюсь, что автор заберет девочку. А потом и сама родит. И будут они жить одной большой дружной семьей.

"Большая дружная семья" будет, когда плюс к этому вернётся биологическая мать :-).

ага... лет через 10... и будет на психику давить...

Анджелина Джоли в свое время сказала: я не понимаю зачем вообще рожать, когда в мире столько брошенных детей? Не далее как вчера у нас с мужем был разговор на эту тему, и я ему сказала, что если бы у меня было несколько миллионов долларов (я уж не говорю о миллиардах, таких ведь людей много), то я бы с радостью взяла под свою опеку человек 20-30. Если вы не можете родить, доставьте радость ребенку! У него будет мама! И кстати у моей подруги была такая же ситуация, они усыновили ребеночка, потому-что она не могла родить сама, ну и через какое-то время она родила своего. Вот и скажи: Бог есть или нет?

Чудесно просто, смотреть на этого ребенка, постоянно вспоминая, что это результат измены мужа. Весьма наглядный. И что вот, другая может (от него; вот он - результат), а я - нет. Кошшмар. Это какую же железную психику надо иметь, чтоб такое выдержать. (с транслита)

Ага, лучше смотреть, как муж мечется между детдомом и женой, потом бросает ее(жену), и она остается одна совсем. Ни своих детей, ни приемных, ни мужа, ни семьи!

Вы автор? (с транслита)

Нет.

Почему "ни детей"? Она вполне сможет и сама усыновить ребенка -совершенно постороннего, без оглядки на чью-то измену. А так жить - смотреть на ребенка любовницы, гадать, понесет мужа опять за приключениями или нет... Не знаю. Уговаривать человека на такое точно не стала бы.

Вот поэтому я не могу с легкой душой сказать автору - да берите, все будет чики-поки! НО: если муж САМ откажется брать ребенка, ему вообще никогда нивчем нельзя будет доверять. И это, ИМХО, потруднее, чем принять его ребеночка в семью навсегда. Если муж скажет автору: "Я не могу ее не взять, поддержишь ты меня или нет" - это будет его самый мужской поступок. И тогда в будещем на него впринципе можно расчитывать как на настоящего мужчину. Пока муж ставит ЖЕНУ перед этим выбором, перекладывает на НЕЕ ответственность за решение - тут все очень тяжко:( Все ИМХО.

ППКС (с транслита)

Я думаю, что муж просто понимает, что такая постановка вопроса будет для жены ультимативной и не хочет на нее давить. И ребенка он возьмет в любом случаею но хочет, чтобы жена приняла решение без давления.

тут я с тобой согласна 100%... не думаю, что я смогла бы любить этого ребенка... да еще не факт, что мамаша непутевая не нарисуется через какое-то время...

согласна. свихнешься в итоге.

Мне кажется, тут некоторые мексиканских сериалов насмотрелись ванильно-шоколадных... Люди, вы СЕБЯ поставьте на место автора. Таки все толстовцы неописуемые... на словах. (с транслита)

Да нет, скорее, пытаются выбрать из двух зол меньшее.

Для кого оно меньшее? Вот в чем вопрос. //Для мужа - разумеется меньше зло именно этот вариант, хотя отдуваться, по-справедливости если, как раз неплохо бы ему. Если же вспомнить, что именно автор в наиболее сложной ситуации, и именно ей предстоит.... Вопрос о том, какое из зол меньшее уже не так очевиден, верно? (с транслита)

не сможет - уйдет... автор в патовой ситуации, и так и сяк она в "проигрыше" - хочет остаться - нужно оставаться и с ребенком, а не хочет ребенка - пусть уходит...

Крыша поехать может. У людей и в менее страссовых ситуациях проблемы потом на всю оставшуюся жизнь. Кстати, потом ложащиеся бременем на близких людей. (с транслита)

угу, может... а может и наоборот - расставить всё...

Для меня совершенно ничего неочевидно. Если бы решение принимала я, я бы в первую очередь думала об ответственности, которую беру на себя ради мужа, и только во вторую - о чувствах к ребенку.

а разве ответственность иная за этого ребенка, нежели чем за своего? любые дети - ответственность..

Вот и я про то же: для меня важнее знать ответ на вопрос справлюсь ли я с ответственностью, чем насколько сильно я буду любить этого ребенка.

да, я бы тоже исходила из этой категории...

а это не одно и тоже? если вы не будете любить ребенка, то в каких условиях он будет жить? сытый и одетый - это еще не все!!!!!!! что станет с психикой ребенка, знающего, что его не любят, что он не нужен, что мама при его появлении передергивается? как он будет развиваться, кто его будет "облизывать"? папаша? - да они не умеют! мой муж работает психологом в детском соц. центре и рассказывал много разных страшных случаев, по большей части причина которых - это нелюбовь к детям!!!

вот и я в изумлении... берите, берите - не пожалеете: девочке хорошо, мужу хорошо, автору тоже хорошо будет... может быть, наверное... а если будет не совсем хорошо, то все равно хорошо, т.к. все для мужа, для девочки, а о себе думать - эгоизм... (с транслита)

То что случилось исправить уже нельзя, я имею ввиду измену и рождение ребенка. То что они на данный момент вместе-это данность. В конце-концов отец ребенка имеет право быть вместе со своей дочерью. В данном случае-или надо расстаться или быть всем вместе.

Но женщину то за что наказывать так? Мало ей измены мужа, мало того, что она все узнала, мало того, что ребенок родился, так ей еще и... За что ей такое? Зачем ей такое? (с транслита)

Ты исходишь из своего отношения к детям, а автор, обрати внимание, ребенка хочет уже давно, только не получается пока. Далеко не все женщины думали бы о ребенке в терминах "за что такое несчастье", многие бы считали как раз наоборот:-) (что мы здесь и видим).

Разве все дети одинаковые? Нет. Отношение к детям тут играет роль, но не такую уж огромную. Если хочешь ребенка, то разве ты априори будешь любить ребенка соседки? Только потому, что хочешь родить своего? ... А тут не соседки ребенок. Понимаешь, этот ребенок - это же не брат (скажем) маленький мужа. (с транслита)

Ребенок соседки имеет маму (и наверное, папу), а этот ребенок уже предан своей родной матерью - его, в первую очередь, очень жаль. Мне близка позиция, уже высказанная здесь кем-то - относиться к ребенку так, как если бы он был от предыдущего брака мужа. ИМХО, разумеется. Иеще - помнишь ли ты историю форумчанки по имени Ворон? Я написала там автору ниже.

я помню ворона - правда давно её не встречала здесь, но респект ей огромный...

Помню. Но там ключевое было именно то, что дети родились ДО. Там действительно - трагедия, никто не виноват. А тут муж - очень нелицеприятно выглядит. Кстати, совершенно не известно, как еще сложися и судьба этох детей, и сам брак. Сможет ли она действительно вынести это бремя. В любом случае, мне тогда, например, казалось что решение ее очень естесственное и необходимое. А сейчас в это ситуации - вот однозначно не кажется. Тут уже какой-то СВЕРХ-героизм нужен. И что самое ужасное, практически все так давят в сторону такого решения, что может сложится чивство, что это вроде как и обязанность. Она НЕ обязана принимать этого ребенка. Не обязана, что бы ей не говорили. И не надо себя чувствовать обязанной. (с транслита)

С последним абзацем тоже согласна, тоже пыталась об этом писать. По поводу естественности.. у всех об этом свои представления. Я примеривала сиьуацию на себя - для меня было бы гораздо труднее, если бы в таком случае мать не отказалась от ребенка, т.е. у мужа появился бы ребенок на стороне - вот тут я точно бы не выдержала и ушла. Большинство пишет единодушное "взять ребенка" потому, что у большинства тут есть свои дети - поверь, пережив опыт материнства, это становится невыносимо - думать, что ребенок брошен.

у меня есть дети, как тебе извесно... аж двое... но я полностью на стороне обормотки...

Если муж выглядит нелицеприятно - при чем здесь ребенок? С мужем и надо расставаться. И пусть он тогда сам своего ребенка растит. Но если уж решается мужа простить - то придется смириться и с его ребенком.

Так было бы если бы все дети были равноценны в глазах всех и каждого. Но это разумеется не так. Для подавляющего большинства людей, свой ребенок стоит в миллион раз дороже, чем все остальные дети на планете вместе взятые. Это нормально, это закон природы. Не надо возводить противоестественный альтруизм в ранг нормы. Никто не отрицает - молодцы те, кто берет чужих детей. Но совсем не отрицательные герои те, кто и не думает об этом. Это работает только в одну сторону. А тут речь даже не просто о чужом ребенке, а о предательстве.

Согласна, речь идёт о предательстве. Ребёнка уже предала родная мать, теперь вот отец, прячась за жену, в раздумьях.;-)

А я вот сижу и думаю, а не перестает ли предательство являться таковым в ту же секунду как за него простили??? Тем более автор называет ЭТО совсем иначе - ошибкой! И готова прощать такие ошибки. Тут вопрос в чём то другом... Почему то лезут в голову такие слова как эгоизм, малодушие, отсутствие цельности...(всё сугубо ИМХО)

А слова, которые "лезут" - они к мужу относятся или к автору? ;)

Теперь уже ни к кому. С тех пор как стало ясно, что папа по любому заберет своего ребенка (и автор ЗА или более того: с её подачи) эти слова потеряли смысл. А вот если бы она решила: его люблю, но этот ребенок не нужен, тогда к ней, естессно. ;)

Понимаете, все ведь дают советы исходя из решения автора простить мужа. А в этом случае мне кажется надо взять девочку. Если уж прощать, то полностью и во всем. Но это, разумеется, только мое мнение,к счастью не подкрепленное личным опытом. Я бы скорее всего не смогла простить измены

одно дело, простить и постараться забыть, а совсем другое: простить и жить с постоянным напоминанием об измене рядом с тобой. не всякая женщина способна с любовью глядеть в глаза ребенка, которые постоянно говорят ей о той, другой. тем более о той, которая смогла родить от любимого мужчины, а ты - нет. (с транслита)

для меня например страшнее факт измены, нежели "результата"... сложнее таки его пережить и принять - по моему мнению... возьмут-не возьмут, все равно не забудут, все равно это "красная четра" их жизни...

мое мнение совпадает с вашим:) поэтому не понимаю, как эту "красную черту" еще и подчеркивать, чтобы поярче выделялась... (с транслита)

не факт совершенно, что отказ от ребнка не станет худшим напоминанием... позволю себе отойти от темы и нафантазировать - а если у автора не будет детей (ТТТ), сможет ли она себе простить? ведь не секрет, что в таких ситуациях люди верят, что их наказывают, "не дают" и прочая и прочая... так вот это может стать тем самым "за что"...

Тоже согласна. Вообще, куда ни кинь - всюду клин. Кошмар какой-то. Более того, если даже сейчас выясниться, что ребенок не от мужа, легче ситуация не станет. (с транслита)

Если она не примет ребенка и останется с мужем ( т.е. муж от ребенка откажется) - то у нее может не остаться ни ребенка, ни мужа.

тоже согласна. Может. (с транслита)

собственно, с таким мужем возможет и еще один вариант - она останется с чужим ребенком и без мужа, который помчится за очередной танцовщицей... уж лучше остаться одной...

Ну, я бы такой вывод делать не стала. Во-первых, потому что один раз любой человек может ошибиться. Во-вторых, потому что как бы муж ни ошибся, сбегать от жены он вроде как и не собирался вовсе. И елси бы не история с брошенным ребенком, когда он просто вынужден был поставить жену в известность - об этом бы никто не узнал.

Лен... ты как сегодня на свет родилась...

Ну, есть еще вероятность, что он частенько втихоря погуливал. пока не нарвался. Но это опять же не говорит о том, что он сбежит к любовнице.

Вот именно,"один раз ошибиться может каждый",но трудно назвать одним разом 3- месячное проживание и содержание некоей "алчной" девицы. Причем и беременность таки длится 9 месяцев. Автор же узнала о ребенке непосредствено по факту рождения. И то,предполагаю,потому,что девица решила от ребенка отказаться. А если нет? А если бы эта девица оказалась прекрасной матерью и умной женщиной? Возможен ли вариант,что муж не остался бы с женой? И можно ли считать такое поведение случайной ошибкой? Для меня-с большой натяжкой.

Я думаю, что нет, врял ли.

Автора не за что наказывать, дже если ребенок навсегда останется в детдоме. "За что" тут может быть только для мужа. Да и для него не будет. Нет высшей справедливости.

я говорю о том, что люди сами себя корят и обвиняют, особенно когда не получается забеременеть...

Слон, согласна на все 100

офф....................................... пришли мне ваши фотографии, будет от меня подарок:)

офф_____________________ я догадалась, это ты про свое умение-хобби? мне так хочется, но я стеснялась попросить :)))) а какие лучше и сколько? в каком размере, я когда высылаю, обычно размер уменьшаю... ухтышечкаааааааааааааааа

офф...................................... высылай лучшие и любимые конечно:) сколко? - много, сколько хочешь:) если есть возможность - не уменьшай, или совсем чуть-чуть... высылай на подниковый адрес... в общем, жду:)

офф________________________ ага, я аж разволновалась.... отберу фотки и вышлю тебе, у меня инет органичен, так я посчитаю... может с работы вышлю или еще откуданибудь... Кир, стала отбирать... все таки - сколько? ну хотя бы приблизительно... а то я как та сорока.. не могу выбрать и все такое...

офф.................................... шли сколько хочешь, правда:) будет альбомчик, который потом можно пополнять со временем:) и лучше действително выслать откуда и-нет анлимитед...

офф ________________________ а тебя я не высажу на траффик? сколько Мб можно? И еще - надо писать , сколько ребенку на той или иной фотке, чтобы была хронология или нет?

офф..................................... за трафик не волнуйся - анлимитед в пользовании, а вот комментарии очень нужны и возрастные и твои, но твои уже можно будет в процессе добавлять:)

офф _________________________ аааа, тогда ясно... тогда буду работать еще

офф...................................... жду...

я вот тоже так думаю, что потом это будет мучать всю жизнь...

я с вами... в том самом изумлении...

ТОлстовцы- не толстовцы а выхода в данном случае 2. Либо принять ребенка, либо расстаться с мужем, предоставив ему выполнять отцовские обязанности.

Скажем, я бы однозначно выбрала второе. Я не мать-тереза. И прекрасно отдаю себе в этом отчет. Очень плохо получается, когда некоторые люди себе в подобном отчет не отдают. И еще хуже, когда они на основе такой радужной картины самого себя дают советы _другим_. А те другие потом плюс к своим собственным мучениям еще имеют муки за то что якобы не соответствуют стандарту нравственности. (с транслита)

но автор УЖЕ не выбрала этот вариант, она хочет жить с этим мужчиной... исходить надо таки из этого - не нам - ей...

Она выбрала его, насколько я поняла, пока вопроса ребенка не стояло. Это очень меняет ситуацию, такой вот маленький факт - ребенок. (с транслита)

вот скажу честно - пока я думала, что у меня детей не будет, я готова была даже на более радикальные варианты - типа забрать ребенка и остаться с ним, а не с его отцом... теперь, когда у меня есть свой, на такое не пошла бы - просто не представляла себе меру ответственности...

А я вот на такие радикальные меры готова и по сей день. Наверно, это потому, что я ращу ребёнка одна практически с самого её рождения. :-)

не считай свой опыт единственно верным...

не считаю, что ты... просто наблюдаю генезис собственного отношения к детям и таким ситуациям... и вообще я в самом начале этого большого и сложного пути под названием "ребенок" - мне непросто, от этого и исхожу, может лет так через несколько позиция изменится...

Вы на себя ситуацию примериваете, другие (лично я) - на себя. Вот каждый и говорит своё.

Мнея просто очень удивило, что никто моей позиции раньше не занял. Я понимаю, "миру мир", "все люди сестры и братья".. но не до такой же степени. (с транслита)

Не в этом дело (опять же про себя говорю). Не так много в жизни вещей, в которых уверена. В данной ситуации я уверена, что взяла бы. Думала об этом не раз, сталкиваясь с похожими (чужими) историями.

...мда. а я на 100% уверена, что не взяла бы. (с транслита)

Мы ж не сиамские близнецы.. :)

:-) (с транслита)

а я бы поступила хуже всех вас... взяла бы - но не любила... боюсь, что именно так...

озвучили мои слова, согласна (с транслита)

Дело в том, что автор хочет остаться с мужем. При таком раскладе выбора у нее нет. даже если она сейчас заставит мужа отказаться от ребенка, долго они после этого вместе не будут.

Ага, а возможен и такой вариант. Они пробуют жить все вместе, и не получается. И тут она уже должна уходить от мужа с ребенком! Т.е. мужа оставлять с ребенком. ...или уходить, забирая ребенка с собой?... Вобщем, в любом случае бредово довольно получается. (с транслита)

А почему бредовый? Допустим, поняла, что мужа простила, но ребенка принять не может - уходит, оставив ребенка с мужем (это не намного хуже варианта, когда она уходит сейчас, а муж забирает ребенка). Если ребенка полюбила, но мужа не может простить - уходит с ребенком.

По моему всё просто - если они возьмут девочку, а впоследствии решат развестить ребенок останется с отцом, т.е. кровным родителем. Никому же не придет в голову отнимать\отдавать ребенка из первого брака...

Ну, если Автор до предполагаемого развода так и не удочерит ребенка, то естессно, он останется с папой. А если признает, то тут вряд ли на факт кровного родства суд смотреть будет. Здесь уже больше от Автора будет зависеть, хочет она уходить с ребенком или без.

Возможно. Но проблема в том, что автор расставаться с мужем совсем не хочет.

Счастливая вы, обормотка, видимо у вас, слава Богу, не было проблем с обзаведением потомством, может вам это пока не актуально. А может у автора это единственный шанс! При чём тут толстовство, я бы взяла этого ребёнка как раз из чистого эгоизма! Меня как то беременность с родами не очень окрыляют, скорей как необходимость. А вот получить готовенького - это да! :)))

ну свой ребенок - это свой... а это ребенок, рожденный в результате измены! ну ведь даже усыновить чужого лучше!

Да зачем же клейма лепить на ребенка? И какая разница?

для меня есть... не думаю, что я одна такая

Так как нам жить и общаться друг с другом бесконечно помня кто из нас результат какой ошибки ли нежелания? Полмира родилось вопреки или по случаю.

извините, не поняла... среди моих знакомых никто не воспитывает ребенка, рожденного в результате измены... я же не говорю о детях от первого брака... ну... или не брака - просто детях. рожденных до встречи с этим человеком... про усыновленных - это все вполне укладывается и в голове, и в сердце... таких детей легко принять - надо только решить... ребенок, рожденный в результате измены - другой коленкор... точнее, не ребенок, конечно - отношение к нему...

А бывает ещё по другому. Я предполагаю что моя мама родила меня чтобы закрепиться в Москве, а брата чтоб получить квартиру от предприятия. Да и плохо ей было, и безденежно, и папа пил тогда. Типичный расчет и никакого планирования и радостного ожидания. Однако стерпелось-слюбилось. И прожили мы всю жизнь вместе и не представляем как иначе могло быть. А у автора по другому, тоже сложно, но самое главное ОНА ГОТОВА понять и простить.

ну... Вас все-таки мама родила, а не папа от любовницы притащил...

Я имела ввиду, неужели каждому ставить клеймо - вот это рожден в результате великой любви, а этот жертва порванного презерватива, а этот - в результате измены. Это - просто ребенок и все. Никогда я не думала, глядя на Игоря: вот ребенок первой жены моего мужа, умершей безвременно от рака, ах, мой муж имел секс с другой и может, он в душе хранит еще вооспоминания. Мне более простые мысли в голову приходили, типа, опять говнюки катались жопами по склону и штанов не отстирать или что наизусть нужно стихи учить или что как странно, но мы с Игорем похожи. Крутись у меня перед глазами этот ребенок измены, да б и думать забыла, откуда он взялся уже через неделю. И я не одна такая.

Лена, ну хоть Вы не играйте наивность - ребенок мужа от первого брака или внебрачный ребенок до знакомства со мной не равен ребенку, пригуляному, когда мы живем вместе... точнее, дети все равны, безусловно... а вот относиться к ним одинаково сложно... или невозможно...

Мне только остается дождаться, чтоб муж принес в подоле, чтоб доказать вам, что я приму любого ребенка.-:)

:)))) господь с Вами... я готова поверить Вам на слово:)

Да не одна вы. Тут почти все такие же. Но мы рассматриваем ситуацию где главное условие, что автор желает остаться с мужем. При таком раскладе другого выхода нет. Или есть, но аморальный.

А я думала об этом. Когда забеременеть не могла. И муж мне однажды, не зная о моих мыслях, рассказал, что в розовой юности была у него девушка. потом она по непонятной причине его бросила и быстро выскочила замуж и родила. Говорил, что подозревает, что ребенок от него. Я тогда еще подумала, что если бы она захотела, я бы с удовольствием взяла этого ребенка - РОДНОГО ребенка моего мужа. Правда, муж мне не изменял. Насколько я знаю :-) Но мне думается, что все-таки правы те, кто считает, что здесь не место половинчатым решениям. Ей будет не легко. А если он откажется от родной дочери, ей легче будет?

Закатила бы дикую истерику, рассказала бы ЧТО именно я о нём думаю, перебила бы всё что бьётся (в т.ч. и голову родного мужа)... Короче, выпустила бы пар и всё равно взяла бы ребёнка. Да чего тут греха таить... Приди завтра ко мне мой БМ и попроси взять к себе "нагулянного" ребёнка, взяла бы. И не потому, что это сестра/брат Даськи, а потому, что я просто люблю детей и на собственной шкуре испытала, как это "замечательно" расти в семье, где тебя не любят, где ты лишний. По мне, так лишним в жизни человека ребёнок быть не может. Вот.:-)

Не у всех был подобный опыт, соответственно, не все могут прийти к такому выводу, как Вы.

Я же не говорю, что это единственный правильный вариант развития событий. Все люди разные и по любому выбирать Автору. И какое бы решение она ни приняла - это будет её решением и оно будет единственно верным (для Автора). И потом, на такое способны многие женщины. Просто не все об этом догадываются.;-)

гм... простить мужа, это значит принять его измену, если вы собираетесь и дальше с ним жить, то жить, отдав девочку чужим людям - не имеет смысла - вы не простите этого друг другу, имхо...

Подпишусь. Как ни трудно автору.

согласна полностью. Вообще ситуация просто ужасна. (с транслита)

почему? эй этот ребенок никто... даже больше...

Зато муж ей кто. И жить с человеком, который от собственного ребенка отказался.... лично я бы не стала.

согласна, никто... но сам поступок - отказ от собственнго ребенка - я бы не простила этого, точно...

Дорогие мои милые девушки, сколько вы мне тут написали, боже мой, даже не ожидала, что будет столько откликов и такого единодушие. Можно я отвечу в этом посте сразу всем, а то я сейчас опять уезжаю, успела только прочитать. По порядку Я сейчас немного успокоилась, утром когда заводила пост была немного не в себе из-за сна. Как же трудно, как трудно, потому что умом я знаю, что должна забрать ребенка, мы сегодня опять там были, на руках подержала ее, теплая такая она, маленькая, на мужа ОЧЕНЬ похожа, какая там экспертиза. Муж держит ее на руках и вижу, чуть не плачет, он любит детей, он вообще очень добрый и хороший человек. Но не екает у меня сердце. Нет никакого душевного трепета. По поводу мужа, он пытался заговаривать со мной и девочке, но он так раздавлен чувством вины, что, слыша мое, "я не хочу на эту тему разговаривать", сразу скисал и уже ничего не говорил больше. А я не могу тоже с ним на эту тему говорить. Что касается, если мы ее возьмем, у нас собственная строительная фирма, я в ней бухгалтер, вполне могу работать и дома. Не знаю девочки, ничего не знаю. Очень хочу ребенка, но мне мечталось, как я хожу беременная, как готовлюсь к этому, а вот так сразу и получить ребенка, да еще узнать, что муж изменил неизвестно с кем, мне пока не по силам принять какое-то решение. А время идет, они там в больнице не могут понять, почему мы медлим, но мы ждем генетику. Я люблю мужа и пока сама не знаю, простила ли я его, вернее вопрос не стоит, простила или нет, я люблю его и считаю, что это была ошибка за которую он уже расплачивается, все в жизни бывает на то она и жизнь и люди не ангелы, мой муж не ангел, я не ангел, но я не позволю какой-то девчонке разрушить нашу семью, он меня вытаскивал после аварии, в больнице ночевал, у нас бизнес прогорал, за долги продавали все, потом вкалывали по 20 часов, все вернули. Но вот Бог не дает детей. Я умом все понимаю, надо девочку забрать Ведь если не возьмем, не знаю, муж может ее и сам забрать и уйти, он очень любит детей, или нет, он ее оставит, но никогда мне этого не простит и потом как господь на это посмотрит. Я готова растить ребенка, в конце концов у нас есть возможность няню нанять, моя мама уверена меня поддержит, она простая деревенская женщина, для нее нет ничего важнее детей, она уже года три мне говорит, что надо сироту взять. Но я не могу никак. Не знаю девочки, ничего не знаю. Если же возьмем, я не смогу не усыновлять, такой уж человек, если решение принимаю, то до конца. Меня больше всего пугает, что я ее возьму ПОТОМУ ЧТО ТАК НУЖНО!!!!!!!! а потом не смогу полюбить. Как же трудно Такое чувство, что меня постаяли перед неопровержимым фактом и я загнана в угол. Вы все, кто говорит, что надо забрать, правы, я не смогу, я сама это знаю, знаю, спать спокойно, зная, что где-то там живет дочка мужа, а если у нас родится ребенок, то как я буду ему в глаза смотреть. А если у нас родится ребенок и я всю любовь перенесу на него, а девочку стану любить меньше, буду мучаться от этого, а вдруг у меня не будет детей и если я не возьму девочку, то мне останется только повеситься. Как же трудно Но смешно, в то же время стала думать, что зачем же ей сделали прививку от гепатита в роддоме это же вредно и что она бедная не знает, что такое материнское молоко. Я схожу с ума уже До ночи девочки

на всю вашу тираду скажу одно - мое сердце не екнуло, когда я увидела первый раз своего ребенка... и душевный трепет пришел совсем недавно, а ему 1,3 г.

тяжело вам :( Действительно, всем легко говорить, что возьмете - и любовь придет, никто же не был в такой ситуации. Я тоже не была и не знаю, как отреагировала бы. Но мне кажется, что ваше нежелание сейчас это делать - результат того, что вас как бы загнали в угол, вынудили принимать решение, плюс обида на мужа за измену, плюс желание иметь своего ребенка... Ну вы и сами это знаете. Я бы, наверное, не смогла себе потом простить, если не забрала бы, но все люди разные. Отвлекитесь от обид на жизнь и подумайте, готовы ли на это в глубине души, даже не знаю, что еще посоветовать...

1) Попробуйте выяснить по поводу опеки (см. совет Мирты) - так у Вас будет возможность оттянуть принятие формального решения до того времени, когда Вы будете к этому готовы. 2) Знаете, в жизни все-таки бывают ситуации, когда выбора не остается и приходится действовать по принципу "делай, что должно, и будь, что будет". На этом форуме была история, когда погибла мать двоих детей от первого брака, и вторая жена, молодая женщина, не имевшая еще своих детей, должна была стать им матерью. Был ли у нее выбор?.. Я понимаю, это не одно и то же. Но представьте, что детей у нее внезапно стало двое (мальчики младшего школьного возраста). Надо понимать, что это обстоятельство на долгое время отложило для нее возможность иметь своих собственных детей. Так что... всяко бывает. 3) Не пытайтесь отыскать в себе чувства, Вам многие уже сказали, как это бывает даже со своими собственными детьми - не сразу и не у всех "екает". Еще раз, мудрости и счастья Вам.

А Вы знаете, я почему-то уверена,что если возьмёте девочку,то обязательно родите своего.Читала,что где-то в Африке так делали- если женщина не беременела долго,то ей давали нянчить чужого младенца.И она беременела.И Вы забеременеете благодаря этой девочке.Тем более сон этот.Я верю в такие сны.У меня за два месяца до беременности был сон... но это долго рассказывать. Удачи Вам! Уверена,что Вы примете правильное решение.

а если нет? так - просто вопрос... глупо принимать решение исходя из неких "а кто-то в африке"...

На самом деле это не только в Африке.Известно множество фактов,когда женщины ,усыновившие детей после многих лет бесплодия, неожиданно беременели.Но естественно,решение принимать автору,какое бы оно ни было,глупое или умное.

никто Вам тут ничего не посоветует. Вам решать. Не исключено, что Вы так и не полюбите эту девочку. Она будет всегда напоминать об измене мужа. А, может, она роднее всех родных станет...Никто Вам точно не предскажет... У меня сейчас очень трудный период с собственным 8-летним ребенком. Из такого ласкового спокойного мальчика превратился с грубияна и бунтовшика. Если БЫ был усыновленный, 100% списали бы все на чужие гены. А так своя плоть и кровь...

По поводу неуправляемого пацана: они в этом возрасте почти все такие! Моя сестра тоже кручинится - внук устраивает полный кавардак. Но это же дети, им надо двигаться, познавать мир. Надо в спорт ребятню! Чтобы упрыгивались до опупения, и сил не оставалось ни на грызню, ни на неправедные поступки. Займите хорошим делом мальчишек.

Автор, не ждите какого-то особого "еканья". Вы испытываете к этой девочке симпатию, участие? Этого вполне достаточно.

Мне за 30 и детей своих нет, надеюсь, что пока нет. Если бы мой муж смог забрать дочку от предыдущего брака, я была бы счастлива. И даже на вашем месте не раздумывала бы. Вы правильно пишите: а вдруг так ине будет своих детей, тогда что? Берите, автор, девочку, уверена, сомнения ваши рассеются достаточно скоро. Не очень понимаю рассуждения - а вдруг я не сомгу ее полюбить? Ведь даже когда дома кошку-собаку заводишь, то через некоторое время они становятся членами семьи и практически родными))) А тут крошечная девочка,в которой кровь вашего любимого человека! Блин... завидую... Хрен с ней, с изменой, вы и не такое проходили, как выясняется! Очень, очень желаю вам счастья, всем вместе.

Вы не поняли? Это не ребёнок от предыдущего брака. Муж предавал жену много месяцев,в результате чего появился этот ребенок. Вы не находите ,что это разные вещи? И где гарантия,что муж опять не будет содержать какую-нибудь "мадаму" и перманентно обманывать жену? Чего вы сопли-то розовые распустили?

Да, очень неприятно предполагать, что такое может произойти ещё раз. И снова: "Прости Дорогая, ошибся. Теперь у нас ещё и мальчик есть!" Хотя бомба в одну точку два раза не падает.

насчет бомбы тут неуместно сравнивать. Или Вы хотите сказать, что однажды сходивший налево муж второй раз не пойдет? Или Вы насчет второго ребенка мужа? Вот так утешение автору...

Под "бомбой" подразумеваю следующее - такое же тяжелое переживание в жизни автора с данным мужем. А пойдет он налево или не пойдёт неизвестно, но то что он принесет в дом ещё одного ребенка маловероятно.

вот так утешение: может, гулять и пойдет снова, но ребенка точно не принесет.

А причем тут вообще утешение? Тут рассматривается конкретная ситуация или вы ощущаете себя исповедником отпускающим грехи?

а причем тут поговорка про бомбу? Каким боком?

ну да, последнее офф - событие - рухнул рынок, а архитектор - автор и рухнувшего трансвааля, а вы говорите не попадает - еще как, да прицельно

Я поняла все правильно, оттого и написала - хрен с ней, с изменой, вон у автора и аварии, и проблемы бизнеса были, и они все выдержали. Я бы на ее месте взяла девочку, и жила дальше.

Ну как же Бог не даёт детей? Вот он и дал. Знаете, есть такая история что ли. Тонет мужик, мимо лодка проплывает. -Держи руку, мужик! -Нет, мне Боженька поможет! И так 3 раза подплывала лодка к нему. Утонул мужик. И спрашивает он там на небесах у Бога: Боженька, что же ты не спас меня? А Бог говорит: я ж 3 раза тебе руку протягивал. А Вы ещё сами обязательно родите! Обязательно!

вы себе этого никогда не простите, а мужа "съест" чувство вины и он этого вам и себе тоже никогда не простит. Семью после этого вы не сохраните. Так что, если любите мужа - берите......хотя, если у вас не екает,....значит вы черствая....значит нет у вас душевного тепла...значит молжете жизнь девочке испортить....Может действительно лучше любящим людям отдать.....У меня двое своих крошек и еще огромное желание взять еще детишек - всех обогреть и приласкать...А вы, не имея детей, об одной не хотите побеспокоиться....да что там говорить: бог вам послал испытание, а вы можете его не выдержать и только он вам будет судья. зы: Вспомните войну, воспитывали своих и детишек соседей выращивали, выкармливали....А тут, видимо богатые люди и еще сомневаются.

Только если не ёкает не надо чужим отдавать. Пусть отец забирает, а автор уходит. Наверняка у мужа и родители есть, братья-сестры-племянники, т.е. девочкина семья. Пусть няни занимаются ежедневным рутинным уходом, а все остальные любят её и оплачивают этот уход.

Автор, знаете, мне Ваши сомнения очень напоминают метания непланируемо забеременевшей девушки. И может быть невовремя, и может быть не от того, зато потом рожают и не представляют свою жизнь без этого ребенка.

Забирайте девочку! Я уверена вы ее полюбите обязательно! И еще ребенка родите сами, походите беременной. Если вы простили мужа, то уж ребенок ни в чем не виноват. Я сама родила, но что я просто обожаю этого ребенка и жить без нее не могу поняла не сразу, да я ее любила (или убеждала себя в этом)где-то недели 2, может даже побольше, а потом поняла, что это самое ценное и дорогое что есть у меня! Я могу смотреть на нее постоянно и все не могу налюбоваться,какая же она у меня хорошая, умная, замечательная! И шкодит она очень красиво и все она делает необыкновенно. Хотя доча на меня совсем не похожа. И вы обязательно ее полюбите и забудете, что не вы ее родили.

Бог не дает детей... Есть врач от Бога, которого я сама лично знаю. Она лечит безнадежные случай. Гинеколог. Сама у меня присутствовала на операции по лапороскопии, Да всё она может!!! Врач от Бога!!! Я ей часто просто так звоню, потому что, если бы не она, то не было бы у меня сына... Найдите в МедиаЛюксе на Варварке (расположение кинотеатр "Зарядье" на 4-ом этаже медицинский центр) Ольгу Юрьевну Родионовну. Я, когда пришла к ней на приём в первый раз просто села на стул и расплакалась - так устала лечиться 8 лет от диагноза - "бесплодие". Она меня так ласково успокоила, начала лечить разными методами и через 2 года я родила сына... И вам того же желаю. А дочку - усыновите... Большая семья хорошо! (У этой же врачихи вылечилась моя подруга: 3 аборта дородовых, опухоль матки и отсутствия одного яичника. Ей говорили - "родить самой - не смеши!!!"У неё сын родился в марте, Димой назвали...)

Мне Вас так жалко (трудное решение) и в том же время радостно за Вас. Потому что верю-возьмете девочку, и будете счастливы. Полюбите ее, это точно.Счастья Вам!

Если на ребенка есть усыновители, то лучше не брать грех на душу - отдать его тем, кто хочет назвать девочку своей дочкой, независимо от наличия или отсутствия маминого или папиного генетического материала. Если ваш муж зная, что где-то в больнице лежит его дочка, но не желая травмировать вас, не бежит и не хватает девочку в охапку, пока другие не схватили, то не факт, что он любит детей и будет хорошим отцом. При суррогатном материнстве даже с женской донорской клеткой и спермой папы отсутствует элемент предательства, поэтому такой ребенок будет для бездетной пары желанен, как и любим. В данном случае, если вы удочерите, есть риск, что малышке придется взять на себя тяжелый груз нехороших эмоций взрослых: вашу обиду и мужнину вину... Не дело... Лучше уж взять ничейного ребенка, и любить, как своего, ИХМО.

ну вообще-то в больнице не дают детей "в охапки", и вообще целая история попасть в тот "отсек"... это я так, для справки...

Это вы мне? Вообще-то я в курсе. Я выражалась фигурально...

офф - Вы убрали с сайта свою историю? (можно не отвечать)

Переделываю. Пишу от третьего лица. Типа, повесть, а не очерк. (На всякий случай)

а своего(муж жене родной и родная дочь мужа не может быть чужой) ребенка как своего любить нельзя? Может просто уже сейчас разделить обиду на мужа от судьбы ребенка? Тогда все станет проще...

Если бы у мужа был ребенок до встречи с ней, это совсем другой расклад. Это сказать просто - разделить обиду на мужа от судьбы ребенка. Жизнь, увы, не сериал, где такие дела выглядят проще пареной репы. По мне, так я ребенка, скорее всего, удочерила бы, но мужика такого гнала бы в шею.

Вообще-то, пока нет данных экспертизы, муж автора для ребенка - никто, и никто ему в роддоме ребенка не отдаст. Во-вторых, хорошенькая была бы история, если бы муж решил все сам, даже не спросив мнения своей жены, а просто поставил ее перед фактом - на тебе, дорогая, ребеночка. Вот где было бы о чем задуматься...

А так не о чем:-)

Не ТЕБЕ, дорогая, ребеночка, а СЕБЕ ребеночка. Он должен его взять, с женой или без жены.

как это должен? мать-то не взяла...

Подлость матри ребенка не оправдывает подлости отца.

речь-то не об этом... хорошо, если бы отец взял... и правильно... но вот обязать его никто не может... какое уж тут должен...

Ну, мы все же исходим из относительной порядочности отца. Если бы он хотел бросить ребенка - он бы это сделал и не стал бы ставить под угрозу свой брак. В данном случае, коли уж он открылся, думаю, что он возьмет ребенка себе при любом раскладе.

Разве это оправдание?

Практический и циничный вопрос. Это точно ребенок от него? (я, может, пропустила информацию?) (с транслита)

Ждут результатов экспертизы.

Понятно. (с транслита)

ужасно, а вдруг по результатам отец - не он, все дружно вытерли пот со лба и выдохнулу "уффф"?!:-o

Даже улыбнуться можно :-) ... вот тут то бы и усыновить, да? :-) Да нет конечно, отношения уже все-равно настолько ... усложнились... (с транслита)

вот-вот, мне кажется таки вопрос отношений - первичный...

Мне кажется, что в этом случае автор с мужем будут добиваться усыновления этого ребенка всеми силами:)

тогда, точно, надо брать:)

Если ребенка заберут в другую семью, я бы отдала. Конечно, если он останется гнить в детдоме, тогда разговор другой. Не знаю, какую это надо иметь святость? отсутствие темперамента? самоотверженность?, чтобы НАВСЕГДА повесить на себя этого ребенка. Который всегда будет напоминать о случившемся. Который вскоре станет проявлять черты реальной матери. Я про вашего мужа конечно ничего не знаю. Но не думается мне, что он честнейший и надежнейший представитель человечества. Он не просто изменил, он несколько месяцев вас обманывал и вел двойную жизнь. Это только то, что вы случайно выяснили. А сколько их еще таких было, вы никогда не узнаете. И сколько их еще будет. Не думаете же вы, что с обретением ребенка, он станет верным мужем. И то что он позволил любовнице забеременеть, чести ему не делает. Или вы не знаете, что существуют практически стопроцентные способы этого не допустить? И со стороны мужчины тоже. И вот вы берете на себя заботу о ЕГО ребенке. Предположим вы живете счастливо ever after. Но статистика разводов вам должно быть известна. И статистика эта для ВСЕХ браков, в том числе и для тех, где не было таких историй. А для браков с такими катаклизмами, статистика другая. Не 60% разводов, а предположим 85%. Статистически ваш шанс остаться с ним - 15%. И дальше что? Отдаете ребенка ему? И остаетесь без детей и без конкретного ребенка, которого возможно уже любите. Или забираете себе ЧУЖОГО ребенка, которого возможно никогда не полюбите. На словах все красиво. А на деле вы себя ставите в немыслимую ситуацию, которая может очень плохо закончиться. И для вас, и для ребенка. Так что если его хотят взять в хорошую постороннюю семью, отдайте. Удачи вам.

а отдать ребенка - это мыслимая ситуация? мне кажется, что лучше уж уходить от этого мужчины - теперь, а не ждать куда вынесет...

Да, мыслимая. Ребенок не автора. И никакого отношения к ней не имеет. А что надо уходить от такого человека, так тут и говорить нечего. Надо. Но Автор не хочет.

уйти-то всегда можно.

Одно дело уйти от мужа, и совсем другое от ребенка.

Лавиния, а зачем уходить от ребёнка, которого любишь?

вот это справедливо

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18577522

И я глубоко с этим согласна. Жить вместе БЕЗ этого ребенка уже не получится. Но и ВМЕСТЕ с ним - тоже.

Без ребенка жить вместе не получится. А вместе с ребенком - не знаю. Муж ведет себя как тряпка...опять... Он ДОЛЖЕН забрать младенца, это как раз тот случай, о котором говорят: делай что должен, и будь что будет.

Тоже растерян, расстроен.

Так трогательно, да? Узнал, что после секса бывают некие последствия.

Мне каэжется, что в любом случае заберет, но ему хочется, чтобы жена приняла джля себя решение сама.

Но почему Вы считаете, что второй вариант исключен? Я так не считаю.Женское сердце и инстинкты малоизученная " штука" и логике не подвластны. Мне уже довольно лет и такого навидалась в жизни, мексиканские сериалы отдыхают.Судя по тому, что авто пишет, и про сон, и про прививку-она уже не сможет отказаться от девочки. Просто обида еще сильна на мужа, но любовь, я думаю, сильней.

Так проблема в чем? Если полюбит - заберет себею. Если не полюбит - оставит с мужем.

Вы считаете нет проблемы?:-)

Проблемы есть всегда и у всех :) Но вот так сложилось у автора, и по-другому уже не будет, надо жить и радоваться тому, что жизнь даёт.

Эх, легко сказать... Меня бы в такой ситуации больше волновало, смогу ли я простить мужа или нет. Если бы простила - взяла бы ребенка, не простила бы (что вероятнее) - не взяла бы и с мужем рассталась.

Ну автор-то вынес в топик проблему брать-не брать ребёнка, а не прощать ли мужа. С мужем она уже определилась, какой смысл об этом говорить?

Мне кажется, она не определилась еще. Это ведь не просто чужой ребенок, это ребенок, родившийся в результате предательства мужа. Пока она не простит мужа от всего сердца, ей не стоит брать младенца. Но это лишь моя точка зрения.

И у меня такая же. Я даже думаю, что если б случилось такое со мной то 9 из 10, что я его не простила. Если у нас не было общих детей и я была в детородном возрасте (т.е. молода) попробовала устроить свою жизнь без него. Тут все жертвы его поступка и как не неприятно это прозвучит аргументы автора в его пользу («он меня вытаскивал после аварии, в больнице ночевал, у нас бизнес прогорал, за долги продавали все, потом вкалывали по 20 часов, все вернули» ) много не стоят, для него. Дети за один раз не получаются, а то что его любовница оказалась алчной это всего лишь СЛУЧАЙ. А окажись она умной и доброй? Не видали его как своих ушей и все эти аварии и банкротства не имели бы никакого веса, для него же. По идее муж там должен валяться в депрессии и молить жену не бросать его с ребенком. А я что то этого не прочувствовала.

получаются дети за один раз, неужели не знаете? сколько таких подростковых абортов и беременностей "не получившихся"...

Я тоже на этом месте удивилась...

И за раз бывает, но редко. Согласитесь. А в данном случае автор сама писала что 3 месяца длился их роман.

Роман и постель - это не одно и тоже.:-) Впрочем, уже не важно с какого разница получился ребёнок. Девочка уже родилась. Теперь Автору нужно научится жить с этим. Счастливо она будет жить или нет - зависит только от неё самой.

не надо говорить ,что дети за один раз не получаются.Еще как получаются!!!!

Конкретно проблемы ухода от любимого ребенка равно как и ухода от мужа с нелюбимым ребенком - нет.

Тяжёлый топик, избегал его. Но подпишусь под Л. Ещё Бью хорошо написала, но Л честнее, глубже. Автор, в некоторых вещах нет правильных решений. Удачи вам в любом вашем решении. Приходите потом сюда ещё если что.

соглашусь

а я вам завидую) я настолько люблю детей, и настолько для меня важны родственные связи, что даже в моем положении( я самомама, у БМ есть дочка от первого брака) - мне хочется познакомить девочек. это я к тому, что неужели вы и муж сможете жить, зная, что девочка растет в чужой семье, что где-то живет сестренка ваших детей старшая? многие правы, когда говорят, что это дар свыше. дар, или указ, или испытание. вы и сами понимаете, просто не видите причин. сейчас стучит только одно "почему?": почему ребенка не вы родили, почему в вашей семье это происходит, почему... почему.... - не надо. надо принять ситуацию, делать то, что положенно на данный момент, не мучатся вопросами о том какой вы будете матерью. вы просто ей будете))

ППКС. У меня всегда было трепетное отношение к детям моего мужа от его предыдущих браков. Это ведь ЕГО дети. И они ни в чем не виноваты. А тут - такая малышка!!!!!

ну так от предыдущих браков - это нормально... а если он сейчас гульнет и с ребенком придет - тоже спокойно отнесетесь?

ИМХО, в любом случае дети не при чем. Девчушка не знает, при каких обстоятельствах она родилась. Как можно ее винить???

а ее кто-то обвиняет?:mda

Я скорее смогла бы полюбить совершенно чужого ребенка, а вот ребенка сходившего налево мужа - нет, навряд ли. Но у меня есть свой ребенок.

угу... именно... или ребенка мужа от первого брака - но брака, а не нагулянного с любовницей, когда он уже жил со мной

именно так

В общем, расклад такой. Есть муж, и у него есть ребенок от любовницы, о котором он обязан заботиться. Варианты: либо простить и принять мужа с ребенком, либо не принять ни того, ни другого. Это будет честно. НЕчестный расклад - вынудить мужа отказаться от ребенка. К хорошему это не приведет, и с мужем автор в этом случае скорее всего расстанется.

Тут я с тобой согласна.

и я так думаю.

мне тоже так кажется, если не взять ребенка, для брака это будет начало конца

да, именно так...

Я бы наверное взяла,но с обязательным условием:мать этого ребенка должна официально (не знаю как правильно сформулировать)отказаться от ребенка и зафиксировать что НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах не будет ПРЕДЪЯВЛЯТЬ ПРАВА на него.

Она и отказалась. А будет или не будет права предъявлять-кто ж ее знает. Только прав у нее никаких не будет, если ребенка возьмут и автор удочерит.

Автор, автор...ну понятно конечно что у нее проблема, что это она сюда написала, но у меня весь день девочка эта из головы не идет... К отказничкам ведь в больнице ни сестры ни врачи лишний раз не подходят, они помытые и сытые и все - никто не хочет лишний раз смотреть в глаза ребенку которого предали, а ведь дети не чувствуют времени - для этой девочки одиночество бесконечно:(

И что? Может, пойдете и усыновите..А то хороши пафосные слова писать....к себе не адресованные. Понятны вам проблемы автора? Нисколько. Плевали вы на них по большому счету. Просто хорошей в своих глазах выглядеть здорово.

а я усыновила уже, одна всех брошенных детей усыновить не могу:(

Виртуально пожимаю Вашу руку.:-) На вышевысказавшегося не обращайте внимания: не каждый человек способен на такой поступок. К сожалению.

можно я вместе с мужем усыновлю? мне как раз мужа и 2-го ребенка не хватает...

ППКС. Уверена, тут таких немало. А еще муж добрый и отзывчивый. И я думаю, изменять уже отучился.

Если бы помытые и сытые... Мне рассказывала мама приемной девочки, в каком они состоянии там лежать. Девочку взяли оттуда в ДР в 6 месяцев. Она не то, что не сидела, но даже и голову не держала. В доме ребенка за ней ухаживали, к году с трудом посадили в стульчик. ПОставили диагноз ДЦП. А потом уже приемные родители наняли ей хорошего врача, который ее на ноги поставил за 3 месяца. Так вот - выяснилось, что ее в больнице кормили барбитуратами.

Нее, барбитуратами не кормят, но лишний раз точно никто не подойдёт.

Это просто конкретный случай. И, кстати, в некоторых болшьницах к ним не то, чо "лишний раз." не подходят - к ним вообще почти не подходят. Так и лежать в обгаженных памперсах, пока добросердечные родители, которые там же со своими детьми лежат, не поменяют.

И родителей гоняют, потому что с детьми, "узнавшими руки" управляться тяжелее.

"узнавшими руки"... Ужас просто. Надо папаше дать топик почитать. :(

Это из лексикона тамошних медсестёр. На первый взгляд ужасно, но мамочки поиграют с ребёнком и разбегутся по своим детям, а тот будет плакать ещё безутешнее и "требовать внимания". Кстати, на отделения отказников не выделяются дополнительные ставки и заниматься ими медсёстрам физически некогда.

Я знаю случаи, когда мамы ложились в стационар с одним ребёнком, а выписывались с двумя.

Как страшно!

Ужас(((( Как же это страшно!!!!

Я бы на вашем месте сделала так (при условии что прощаю): Забрала ребенка. Наняла 2 няни (дневную и ночную) и не очень сильно сначала меняла свою жизнь, чтобы не думать много "люблю\не люблю" - "смогу\не смогу" - "зря\не зря". Успокаивала себя мыслью о том, что живут же вон балерины всякие: родили, няни занимаются, сами по съемкам\выступлениям или как раньше "Анны Каренины" (целый день по любовникам вечером зашли поцеловали, поплакали рядом и уж спать пора). И никто не скажет что плохая мать. Тем временем привыкнете к девочке и полюбите незаметно. В вашем случае есть один огромный плюс - то что вы обеспечены. Вам не надо бросаться в омут с головой и изменять круто свою жизнь. Вы особо и не потеряете ничего (ни личного времени, ни свободы), но ребенок будет: а) в семье; б) с хорошим уходом и питанием; в) и совесть у всех в порядке...

наверно вы правы,пусть даже и резко.

похоже на правду

да... неплохой вариант...

в таком случае полюбить будет сложнее. так она будет ребенка держать на расстиянии. я уже писала ниже физ контакт с ребенком, лучше кожа к коже являетса однм из важных факторов рождения лубви к ребенку. То же самое советуют усыновителям: больше физического контакта с ребенком. (с транслита)

Девочки, простите что не отвечаю персонально, но я по два раза читаю, перечитываю и сил отвечать уже нет. Уехала из дома в офис одна, что б как-то мысли в порядок привести, а тут еще хуже, тишина, никого нет. Мне нужно срочно определяться и, не сочтите меня эгоисткой, из-за себе, потому что еще неделя таких метаний и я точно сойду с ума. Правы все, и те, кто говорит, что девочка дар Божий и те, кто говорит, что муж меня предал и надо сто раз подумать. Первый раз в жизни не могу сделать выбор. Я много напишу, как поток сознания. Повторяюсь, то, что муж мне изменял, это его ошибка, повторится или нет подобное я сейчас знать не могу, но не поверить раскаянию близкого человека тоже страшно, я же вижу, как он переживает. Наконец-то определилась, что хуже всего, это то, что я не прсто узнала об измене, а то, что я должна в этом состоянии принимать решение о ребенке. Повторяюсь уже, все писала выше Теперь, что я надумала. Это точно девочка мужа, у нее такой же характерный разрез глаз как у него и такая же нижняя губа. Что буду делать Ребенка надо забирать, это большой грех, что она живет при живом отце в больнице, а может быть это чудесная девочка. не дай бог она там заболеет или еще что. Ребенка я скажу, чтобы он забирал как придет генетика, это в начале недели. Пусть он регистрирует ее на свою фамилию, а в графе мать пока ставит прочерк, я усыновлять не буду. Как вы думаете, так можно? Я все подробно узнаю у юристов в понедельник. Потом пусть он нанимает няню или нянь и сам разбирается с ребенком. А я уйду на время жить в другую квартиру. причем уйду так, как будто от него ухожу, заберу вещи, мелочи, мне надо собраться с мыслями. Я буду приезжать к ним, но жить и спать мы не будем, пока я не разберусь что к чему. Сама мысль о том, чтобы развестись болезненная, я не готова говорить о разводе, но о раздельном проживании какое-то время готова. А там посмотрим, если в домашней обстановке девочка будет вызывать у меня трепетные чувства, если муж не будет возражать против моего решения, если он не станет пытаться привязать меня девочкой, может быть все и наладится и мы станем жить вместе. Если нет, то время покажет Все, поехала домой Да и еще, правильно завела этот топ, спасибо вам, именно вы меня подвигли к действиям, а то бы так и не могла ни на что решиться.

Я в любом случае хочу Вам пожелать , чтобы поскорее наступило душевное равновесие и Вы приняли решение. Слишком мало времени прошло, и Вам очень сейчас тяжело. Но , поверьте, все наладится. Удачи Вам!

Молодец вы, все верно решили. Дайте себе время спокойно привыкнуть ко всему этому, понять, что вы хотите. P\S. Думаю, на вашем месте, я простила бы мужа и приняла этого ребенка как своего. Более того - сказала бы себе, что это моя дочь.

ИМХО. 1. Если вы с мужем после того, как узнали о его молодой пассии, продолжали интимные отношения, то в чем смысл нынешнего переезда????? Вы опять хотите бростить его в растерянности с ребенком, чтобы он в этом девочку винил? 2. Какой трепет вы хотите, если заботиться о малышке будете не вы? Откуда возьмется привязанность? Я не пойму, если вы простили измену раньше, что вы не можете простить ему сейчас?

У нас не было интимных отношений после того, как я узнала, было бы странно, если бы они были Я не бросаю, кроме того, не понимаю вашего агрессивного тона Насчет прощения уже писала выше, я не знаю, простила-не простила, я приняла его искренне раскаяние и поверила в то, что он сожалеет об ошибке, потому что все мы ошибаемся.

Да нет никакого агрессивного тона. :( Просто так жалко ребенка!!!!! Никому бедная лялька не нужна. Понимаете, у нее сейчас больше проблем, чем у вас. Извините, но я так думаю.

а автора Вам не жалко?

эх... всех жалко... особенно ребенка... не дано предугадать..

Автора немного жаль, конечно. Не будь ребенка, автора было бы еще больше жаль. Но я предпочитаю рассматривать проблемы по мере их упрощения. Топик не о том, уходить ли ей от мужа, а о том, брать ли ребенка. И потом, у автора есть все! А у той девчушки ничего нет. И это ужасно. Ребенку гораздо хуже, чем автору.

судя по "было бы странно", вы его еще не простили.

Очень странный вывод.

Не совсем понятно, о какой ошибке идет речь: о рождении ребенка, о том, что он загулял или о том, что он загулял и это раскрылось.

т.к. автор ушла выскажу своё предположение зачем ей это. Наверняка она хочет чтоб муж КАК СЛЕДУЕТ понял что он наделал. В настоящее время он, видимо, ничего кроме растройства и растрёпанных чувств не испытывает. Так пусть "прочухает" что его ждёт. А то всё слишком легко и просто получается: "Ой тут накосячил , ой там помоги!" Как то всё слишком гладенько - она и прощает и детей "из подола" (прости ребёнок) будет воспитывать. Ему надо всё понять, провести в своей голове переоценку ценностей и чётко решить что и для чего в его жизни. ps: А автор не ушла пока. Извините, если ошибаюсь. :)

Да, конечно. Всем надо разобраться с чувствами.... Если бы в моей жизни такое случилось, и мой муж не взял бы ребенка, я бы этого точно не простила. Я знаете, вспомнила сразу фильм "Мачеха" с Дорониной. Мужчин, к сожалению, очень часто нужно учить любить детей, собственных, и при обычных обстоятельствах. ИМХО, ничего автор не добьется такими методами. Но это их дело. Просто очень-очень, ужасно жаль девчушку!!!!!!!

А по моему добьётся, причем сегодня же (она же с мужем разговаривать пошла). Если он не дурак то сейчас сделает все чтоб она не ушла. А девчушку конечно жаль, но давайте не забывать что у неё есть отец, который её любит, заберет домой, наймет хороших нянь, купит отличное питание, тепло оденет и т.д. Вот детей из вашего паспорта жаль куда больше. :(

да,очень жалко деточек из её паспорта (с транслита)

Дай Бог, чтобы так и было! К сожалению, далеко не все детишки из моего паспорта когда-нибудь получат свою семью. А маленькому человеку на самом деле нужно совсем немного - просто, чтоб его любили и все.

А мне кажется, что он молчит специально - жену, слава богу, знает больше семи лет, и наверняка понимает, что ребенка она в итоге примет. Но хочет, чтобы первый шаг сделала она. Возможно он и правильно поступает - в данном случае. Пусть лучше Автор сама все решит, чем навязать ей ребенка, и тот потом крайним будет. Да и ему меньше обвинений выслушивать в случае чего придется - мало того, что предал, так еще и результат предательства на нее повесил. А так все чики-пуки - ребенка она сама согласилась взять. И боюсь, как бы дело ни повернулось, гарантии, что он опять налево не побежит, нет.

Конечно,всю ответственность с себя снял,поди плохо?

А хорошо было бы сейчас жену в угол зажать?

А Вы считаете, что он этого еще не сделал?

Ну, по факту - обстоятельства их обоих загнали в угол. По его вине, конечно, но сейчас реально он на это уже не влияет. И у него как у человека и мужчины остается 2 варианта: либо остаться с женой и с ребенком, либо остаться без жены и с ребенком. ТО, что у него хватило ума не ставить жену перед такой постановкой вопроса, а смягчить удар и дать ей понять, что она что-то решает - это ему скорее в плюс, чем в минус.

Очень надеюсь, что он руководствовался именно такими соображениями - последний пост Автора это подтверждает.

Просто по каждому слову вашему видно, как вам сейчас больно :((( Держитесь! Может не надо вам уходить? Мужу ведь тоже сейчас не просто. Про юридическое оформление девочки, вероятно вы правы. В любом случае, удачи вам! Мариночка, у вас всё будет хорошо! Так всегда бывает у умных, сильных, уверенных в себе женщин!

Спасибо вам всем. Мне надо пожить одной и привести в порядок мысли и чувства, но я поняла, благодаря этому топу, что ребенка нужно забирать срочно, и забирать ее должен родной отец, а не я. Во всякомслучае пусть она живет дома, я же не говорю, что уезжаю в Африку, буду каждый день приезжать к ним, но не буду пока заботиться. Я не готова. Все, точно сейчас поехала домой, буду сегодня же говорить с мужем.

Удачи вам. Вы поступаете правильно.

хорошее решение... сил вам и спокойствия!

Мне кажется вы правильно поступаете. Не надо торопить события. Заставлять себя под давлением обстоятельств любить ребенка. Если вы не можете мириться с мыслью, что девочка остается в больнице, то на настоящий момент это - оптимальное решение. Правильно, пусть именно отец сам забирает ребенка. А вы до поры до времени оставайтесь немного в стороне. Разбирайтесь в своих чувствах, свыкайтесь со своим новым для вас положением. ИМХО иногда надо сильно пережить и передумать свою боль и обиду, чтобы она отступила. И форсировать события тоже ни к чему. Если у вас не получится - вам не в чем себя винить. На настоящий момент вы, мне показалось, уже не можете от нее отказаться, и (надеюсь, что я правильно поняла) ваш муж этого не может. От всей души желаю вам искренне и с чистым сердцем улыбнуться первой улыбке этой девочки и растаять, услышав первый раз слово "мама". Хочу верить, что пусть не сразу, но все у вас получится.

поддержу Вас... сил Вам... и удачи...

Очень мудрое решение. Желаю Вам согласия и покоя.

Мудрости Вам. Обоим.

Марина, сама по себе идея взять таймаут неплоха. Хотя бы потому, что вы еще не разобрались в своих чувствах по отношению к мужу. Но вот ваше планируемое поведение по отношению к ребенку - ИМХО, ошибка. Во-первых, не стоит ждать никакого трепета. Его может вообще не быть. Во-вторых, чем больше заботишься о ребенке, чем больше времени проводишь с ним - тем больше его любишь. Поэтому я вам очень советую - если вы даже будете жить отдельно и за ребенком будет присматривать няня, берите на себя какие-то заботы о малышке. Купайте ее, сходите вдвоем с мужем с ней погулять, поносите ее на руках, покормите. Вы можете не почувствовать трепета, но вам эта девочка будет просто дорогим человечком.

Марин,Вы молодечик. Ребенку не место в больнице при живых родителях. Ей там плохо.Говорю потому что знаю. Она плачет,зовет маму,не ту,которая родила и бросила там её одну,а ту,которая подойдет,возьмет на руки и никому уже не отдаст. Ту,которая вылечит попку от опрелостей(которые,наверняка уже есть,это очень больно :(((). Ту,которая,будет кормить,прижимая к теплой груди,качать на ручках,петь песенки на ночь. Малышка нуждается в ласке.Нуждается в маме. Та,которая бросила,это не мама,это так,тетка,которая пыталась использовать еще нерожденную малышку в своих целях.Она не мама,нет. Мамы так не поступают. Вы пишите,что папа заберет.Это хорошо,но маму он заменить не сможет. Раз Вы думаете о ней,значит Вы её мамочка.Простите ту,которая родила её.Бог и так уже наказал её,обделив умом и материнским сердцем.Наказал,сделав её кукушкой. Поблагодарите её мысленно за то,что она не убила Вашу доченьку,не сделала аборт,не родила её где попало и не бросила замерзать в мусорный бак. Я сама такая,я воспитываю ребенка,которого родила не я.А такая же 18-ти летняя кукушка. я мысленно благодарю её.За своего мальчика. Это мой сын,целиком и полностью.Я так далеко за ним летала,не видя его до этого,я знала,что это МОЙ ребенок.Я не ошиблась. Вы видели уже эту малышку,если описываете её лицо? Неужели Вы спокойно смогли уйти бросив её там? Её и так уже однажды бросили... Не думайте о муже,не думайте о био-мамашке. Думайте только о своей доченьке.Бог,он всё видит.И не всем дает детей традиционным способом. То есть я хочу сказать,что чтобы стать МАМОЙ,не обязательно рожать. Отодвиньте всех.Заберите свою малышку и наслаждайтесь каждым её взглядом,обращенным на Вас,каждой улыбкой.Дети-это чудно.Пройдет какое-то время и Вы,вспоминая свои сомнения,будете жалеть о том,что не забрали её сразу.Детская улыбка,детский лепет способен растопить даже саму крепкую обиду. Только не смотрите на неё,как на дочь Вашего мужа и ТОЙ свиристелки.С самого начала смотрите на неё как на ВАШУ,И ТОЛЬКО ВАШУ ДОЧЬ. Муж,он мужчина,а МАМА-это Вы. Ну,а то что она все-таки не чужой крови,а вашей,так по моему это ооочень большой плюс. Я знаю такой же случай. Жена приняла малышку в семью.Через 7 лет они с мужем расстались из-за его гулянок. Дочь она не отдала.Потому,что это была её девочка. Там был еще старший мальчик,но дочку она просто боготворила. Мариночка,удачи Вам! Я очень за Вас переживаю и держу кулачки за Вашу малышку!Пусть Вы станете ей настоящей мамочкой! Будет желание-пишите на мыло,помогу всем,что в моих силах.И поддержу,что бы Вы не решили.

Ребенок должен быть желанным. Разве не так? Хоть свой,хоть усыновленный, хоть взятый под опеку. Весь тот спектр чувств, который мать испытывает к ребенку,она испытывает к ребенку ЖЕЛАННОМУ,при том ,что и сама готова стать матерью. И вы ездили и бились за своего Даньку,потому что страстно его желали.Не так ли? Мне не понятны попытки некоторых форумчанок оказывать давление на автора в ключе:обязательно берите ребенка и любите его больше жизни,игнорируя при этом и не принимая во внимание, собственные чувства,мысли и желания автора. Особенно удивительны посты, в которых высказывается откровенное осуждение решения автора о том,что она хочет какое-то время пожить отдельно,взять "тайм-аут", "переварить" всю ситуацию и понять (и создать) свои приоритеты,на основании которых уже принять решение.Поскольку неожиданно все это на неё обрушилось.И вот, так за 2 недели, взять на себя громадную ответственность,при таких "оттягчающих" обстоятельствах,крайне сложно. ИМХО,это решение автора единственно подходящее и опимальное для всех членов этой семьи.

Tais Afinskaya написал(а): Ребенок должен быть желанным. Разве не так? Так, в идеальных розовых сказках со счастливым концом. А вот в частности этот ребёнок был нежеланный никем - ни матерью, ни отцом, ни тем более автором. И каждому из них приходится принимать решение, которое должны подсказать совесть, нравственность, воспитание и т.д.

Вы мой пост до конца прочитали?Не поняла к чему вы это?Вы в общем-то тоже самое сказали,только словами другими.

Да, вы правы.

С первых постов было видно, что вы очень разумный и мыслящий человек. Я тоже поддерживаю ваше решение. Только не устраняйтесь от заботы о девочке, это единственный способ ее узнать и полюбить. Обычно мы любим детей за те усилия, которые вкладываем в них, за результаты наших трудов.

Молодец! Дай бог, чтоб у Вас все было хорошо.

Автор,это самое разумное правильное решение.Наверное,самое оптимальное,которое может быть в данной ситуации.Удачи вам. Я думаю,по прошествии времени все встанет на свои места. И как бы ваши дальнейшие отношения не сложились с вашим мужем и его ребенком-тот вариант ,который будет-и станет самым верным и "нужным".

неплохое решение.

Все правильно решили, сил Вам и терпения!

Но как же Вы почувствуете трепет к ребенку, если уйдете от них, не будете ее купать, пеленать, баюкать, да тяжело Вам сейчас, но я думаю уходить не надо, когда появится ребенок в доме, все проблемы отойдут на второй план и все Ваши мысли плохие заткнутся, поверте, им просто не куда будет влазить, голова будет занята Вашей девочкой.Очень бы хотелось узнать, как развивались события, удачи!

Вы на минуточку забыли. что это не ее девочка?

Я думаю, что этот аргумент для многих не аргумент.

Однозначно не аргумент.

Лучше бы я это не читала на ночь глядя! Просто сердце разрывается! Бедная девочка!Подумать только, что ее новорожденные, такие простые проблемы: прижаться к любящему взрослому - потонули в дурацких разборках. Очень грустно! :((((((((((((((((((((((((((

Да ладно, всё будет хорошо там :))) Придёт Марина навестить их, ну если не в первый раз, так во второй точно никуда не уйдёт :)))

Дай Бог!

я бы наверное не смогла взять. Да и мужа бы не простила. У него был не просто разовый секс, у него был роман. Он вас предал. Мама ребенка его бросила. Теперь он к вам примчался со своими проблемами. Сочуствую.

А ребенка УЖЕ бросила мама, а может и папа к ней присоединится. Чем он -то виноват? Что двое взрослых повели себя, не думая о последствиях. У автора НЕТ своих детей. Она,вероятно, придет к усыновлению, сурмаме,ЭКО - рано или поздно. А здесь - невинный человечек уже родился.От мужа. И автор мужа УЖЕ простила. Вот ребенка - ПОКА нет....

А таких детей - брошенных своими родителями - тысячи и тысячи по России. И все ни в чем не виноваты. И всех жаль. Но почему Автор должна больше жаеть этого ребенка, на которого ей и смотреть-то наверняка тяжело, больше чем любого другого?

Милая Марина то что у вас трудная ситуация это точно , но подумайте о ней с другой стороны ,если у вас пока нет детей и вы не знете на то причин ,то может Бог вам посылает шанс стать мамой. Я знаю что точно со стороны всё проще , но подумайте что когда-то муж может сказать что вы отказались от его ребёнка . зайдите на форум усыновление и посмотрите как люди бегут просто за детьми. муж вас предал-он не прав , его любовница ему в этом помогла - она тоже не лучше , а эта кроха никому ничего плохого не сделала . заберите её себе. пожалуйста.

Очень трудная и больная для Вас ситуация, но если Вы ее не заберете, то сможете ли потом жить с этим? И муж тоже?

Уважамый Автор! Мне кажется, у вас два варианта - либо уходить от мужа, либо забирать вместе с ним ребенка и начинать новую жизнь. Ваш выбор не очень поддерживаю по следующим причинам: 1. свои временным уходом вы уходите... навсегда, вы терятете то, с чего начинается общение и воспитание, ЛЮБОВЬ - каждую минуту, а также теряете мужа.. он, поверьте, справится и сам... 2. вы простили? или простили наполовину - без ребенка типа все ок,любовь-морковь опять, а с ребенком - это уже слишком? Вы либо с мужем, либо без него, а половинное решение - это, имхо, не выход, а агония... Трудно, понимаю, мысленно с вами - сил вам!

и вдогонку: если бы я приняла решение жить семьей, то.. успокоила бы свою душеньку так: посоветовалась с юристами и оформила бы документы так ( с учетом, что папа - генетический отец), что в случае развода с папой по папиной блажи, папа не будет претендовать на ребенка, + оформила бы собственность и финансовую поддержку на себя и на этого ребенка ( квартира, счет на воспитание-обучение, и т.д.). Переключите внимание с вины мужа на его ответственность! Вам нужно решиться на поступок - пусть и он сделает поступок! И посмотрите на его реакцию..., может это поможет вам сделать выбор... и подстрахует в будущем.

Самые тяжёлые - первые 3 месяца. Если муж будет обходиться без вас первое время, то обойдётся и потом. К тому же (почему-то об этом никто из девочек не вспомнил), муж ведь ухаживал за вами, когда вы были тяжело больны. Вы часто о таких мужьях слышали? Это вообще-то редкость. Никто из мужского пола не любит, когда возле него больная или кривая жена. Обычно или налево от "проблемных жён" идут или вообще бросают. Я не одну историю из жизни подруг, родственников знаю, когда мужья своё либидо повышали во время прибывания их партнёрш в больницах, роддомах. Так что, цените такого мужчину. А то, что гульнул - так они все козлы полигамные! Рано или поздно все налево ходят. Тем более сейчас женский пол без комплексов - и разденутся сами, и в штаны залезут, и всё до конца доведут. Логического. Не уходите от мужа, это вас отталит неимоверно. Эт тока в кино: уходят с разбитыми чувствами-приходят:любовь-морковь. Трудные моменты нужно всегда вместе переживать - на то вы и пара. Я бы точно не простила - если бы от меня в тяжёлой ситуации сбежали. НЕ УХОДИТЕ ОТ НИХ! Желаю вам счастья от всей души, простите, если в чём-то резка.

"Не прощать" это не его роль в этой ситуации. Это он создал всем проблемы и сам же будет за них не прощать? Это слишком. Во мне такие заявления добили бы последнее желание помогать и менять всё к лучшему.

Судя по рассказу автора, её муж всё-таки порядочный человек. Да, он изменил. Но, он же сам пришёл с повинной. Да и к тому же их объединяет 7 лет брака. На моих глазах распалось 3 семьи, как только мужья узнавали о бесплодных жёнах. А муж автора любит деток и хочет своего, но от жены не уходит - надеется. Сейчас от своих родных деток отказываются, а он забрать хочет, в больницу ходит, хотя ещё не известно, его ли это ребёнок. И давйте не будем здесь кричать: "Я бы;... это уж слишком... ". Не вы в этой ситуации, и не нужно подливать масло в огонь, ок?! :) Или вы считаете, что лучше такая схема: Она, гордо возвысив свой профиль пойдёт по жизни без этого человека, он, как побитая собака, сгинет прочь, а ребятёнка - в детдом, увеличивать число неблагополучных людей... Так лучше, что ли???

Я считаю, что она поступит так как считает нужным, а муж смиренно должен принять любое её решение.

Вот это точно.

забирайте... пожалуйста.. Господь вам доченьку послал... забирайте.. не бросайте человечечка малюсенького.... не позволяйте мужу (ради вас или еще ради когото/чегото)... оставить дочечку...

а потом еще и своего родите.... вот увидите, это счастье!

Сначала ОФФ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Читала и думала, что мне это напоминает. Есть такая пронзительная книга: "Мужчина, женщина и ребенок", написал Эрик Сигал, который прославился своей Историей любви. Так вот "Мужчина, женщина и ребенко" - в тысячу раз сильнее книга, хоть и мало раскрученная. Перескажу коротко (спойлер:)), хотя всем рекомендую прочесть. Живет в США идеальная семья - муж, жена и две дочки. Отношения между супругами - просто идеальные. И вдруг раздается звонок из Франции. Оказывается, что там живет сын этого мужа, мальчик, почти подросток. мама его умерла, а до оформления всяких бумаг ребенок должен где-то быть. С отцом, получается. Выясняется, что будучи в командировке во Франции муж один раз изменил жене. Да и не сильно был виноват. Получил по башке во время студенческих беспорядков, был оттащен молодой француженкой, и так получилось... Она никогда не тревожила отца звонками. Только перед смертью сообщила, кто отец мальчика. Далее развиваются отношения между мужчиной, женщиной и ребенком. Для автора лично. Я тут понемногу писала сегодня, но скажу еще и такую вещь. Если экспертиза подтвердит отцовство мужа, то... Уж коли он взялся выяснять, то подпишет и акт о признании отцовства. Иначе, зачем он кровь сдавал?! Если подпишет акт, то его впишут отцом в свидетельство о рождении девочки. После этого он на полном основании может забирать ребенка безо всякого усыновления, ибо он отец. Вы вольны усыновлять или не усыновлять ребенка своего супруга (как если бы это был его ребенок от первого брака после смерти матери). А вот если после внесения данных в свидетельство о рождении муж решит ребенка не брать, то он должен будет писать отказ от ребенка. Спрашивается, зачем он тогда кровь сдавал? И можно ли после этого вообще жить с этим мужем... Дорогая автор! Я даже представить не могу, как вам тяжело. Но вам надо поговорить с мужем. Сколько вы сейчас ни прячьтесь от разговора, понятнее вам ничего не станет, спокойнее тоже:( Узнайте, чего он хочет. пусть словами скажет, не глазами. Тогда и сможете решать. Относительно того, что после рождения ребенка самой вы станете меньше любить девочку... Вряд ли. Поскольку опыт многих людей показывает, что этого не случается. А вот что в угол загнаны... это да. Вы не поверите, но у меня есть знакомые, которые собственную незапланированную беременность встречали этими же мыслями. Вот слово в слово. Что их поставили перед фактом. А одна знакомая почти четыре месяца плакала, будучи беременной вторым ребенком. Настолько ей не хотелось, насколько второй ребенок не вписывался в ее планы на жизнь. Сейчас она души не чает в своей дочке. Автор, я вас не уговариваю брать ребенка. Я прав таких не имею. Я будущее не провижу. Но если вам удастся разделить в голове все составляющие этой ситуации, отделить сильные эмоции, вызваные именно стрессом и скоростью появления такого большого количества такой глобальной информации, вы примете решение. Самое ваше и самое верное. Сил вам и мудрости!!!

Юкка, вы так красиво написали... И фильм, с вашего рассказа, - я как будто уже посмотрела..))) Спасибо !))

Сложно что-либо советовать в такой ситуации. Ребенок наверняка будет вам всегда напоминать о поступке мужа. Хотя если вы смогли простить его, то скорее всего и малышку сможете полюбитиь. Потому что малышка частичка вашего мужа, его кровинка. Вы же уже держали ее на руках и вам жалко малышку, что она даже не знает, что такое материнское молоко. Она уже вам не безразлична. Мы с мужем тоже не можем родить уже 3,5 года. И я бы забрала малышку, будь у нас такая ситуация. Да неприятно и больно, что другая родила, а вы пока не можете. Но она другая бросила ту самую кровинку мужа. Удачи вам и терпения!

Сочувствую Вам очень. Несколько советов: - пусть муж оформляет отцовство и забирает малышку, а Вы не торопитесь ее усыновлять, это никогда не поздно - не торопитесь привязываться к девочке путем ухода за ней, ласк и прочих вещей, которые делают родные мамочки со своими детишками. Представляйте, что это ребенок мужа от первого брака, а не Ваш ребенок. Таким способом Вы снимете эмоциональное напряжение "смогу полюбить-не смогу" и будете ощущать свою вторичность по отношению к ребенку. Это не плохо, это правильно, потому что это не Ваш ребенок. Убеждать себя в обратном - подвергать психику серьезному стрессу. - продумайте легенду о том, откуда в вашей семье появился малыш, иначе крови Вам выпьют море. С ненужными ободрениями и ненужной жалостью. - основная нагрузка должна лечь на мужа, иначе он может решить, что просто осчастливил Вас. Не сможете его простить - не жалейте, уходите, Вы имеете право на счастливую жизнь. Ваше решение пожить отдельно поддерживаю полностью, Вы прежде всего должны сами в себе что-то понять и принять. Иначе обстоятельства Вас заставят.

Поддерживаю ваше мнение. Действительно ИМХО это - полезные советы автору.

А я считаю совсем наоборот.Можно полюбить ребенка рожденного не тобой,как своего. Только нужно разделить обиду на мужа от малышки.Она не при чем. И в больнице ей не место. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18589060

Не каждая женщина может полюбить ребенка мужа от любовницы, как своего. И от первых браков иногда детей не принимают, как своих. А то, что девочке в больнице не место - конечно, у нее есть папа, он обязан забрать ее домой и приложить все силы, чтобы вырастить ее в любви, чтобы дать ей счастливое детство.

А я не вижу противоречия между тем, что пишете вы и мнением Нины. Она ж и не отрицает, что полюбить можно, это просто сложнее. Я очень хочу надеяться, что автор к этому придет. Просто у всех ИМХО дороги разные.

Просто интересно. Автор не может забеременеть, хотя всё нормально. А может проблемы с мужем? МОжет это у него с зачатием проблема? Проверялся он? А ребёнок не от него, мамло ли с кем та девушка контакты имела? Понимаю, что это из области фантастики, А вдруг? (с транслита)

А как Вы считаете,если просто чужой ребенок и эти родители найдут друг друга и обретут счастье,разве это плохо? Тогда уже не будет разницы,кто его био-родители. То что маму знают-плюс несомненный,видели,что она не страшная,не наркоманка и более-менее вменяемая.

свои дети - это свои...

Свой ребенок - это не всегда собой же и выношенный. Судьба дает людям своих детей совсем разными путями.

Проше иногда взять чужого, чтобы не было камня на душе, чем всю жизнь смотреть на ребёнка и думать, каким макаром он попал в семью. (с транслита)

А всю жизнь смотреть на мужа и думать "каким макаром" он остался рядом со мной, не придется? Или прощать всех, или никого.

да неужели думать больше не о чем?

Был похожий топик, может пару лет назад. Тоже любовница родила и отказалась. Муж забрал ребенка и отнес к своей матери или тетке, а та совсем уж старая была и не справлялась. Жена долго сомневалась, это она топик открывала, неделю наверное, а потом забрала. Только у них свой ребенок к тому времени уже был, 4 года кажется. Я хорошо запомнила, потому что меня эта тема растрогала. Я бы взяла ребенка и уверена, что полюбила бы, пусть не сразу. А про то, что усыновившие детей вдруг неожиданно беременеют вопреки прогнозам врачей - это в вы в разделе Усыновление почитайте. Удачи вам.

А мужа простила бы? Я вот не знаю, честно, как бы поступила. Если у Автора хватит душевных сил простить мужа и полюбить ребенка - она святой человек.

Я уж даже не знаю, что и сказать. Скажешь - простила бы, так признаешься в своих низких моральных планках. Но - простила бы, хотя и потерзала б его от души. С другой стороны, я не брезглива, и муки ревности меня не мучат. Мне такое не так уж и сложно простить. Хотя последний муж замечен не был.-:) А вот мысль о том, что муж предал и бросил ребенка, меня бы извела.

Про бросил ребенка и речи нет. Я бы с таким человеком тоже не смогла жить. А про простить мужа за измену или нет...тут ведь дело не в моральных планках или ревности, мне кажется, измена почти всегда означает отсутствие любви или ее недостаточность. Зачем же жить с человеком, который тебя не любит или любит слегка?

Мне кажется, тут столько тонкостей, что копать - не перекопать - про любовь и измену. Верю, что часто измена не исключает любовь.

ИМХО: Забирайте девочку и ростите её вместе. Она ведь Вас будет мамой называть:) Мама это не толко та кто выносила и родила, а скорее та что рядом в жизни. Считайте что "балерЫна" та была суррогатной матерью и если будут в душу лезть всякие разные, типо откуда ребёночек, так и говорите суррогатная мать родила. Знаете, всё что Б-г не даёт всё к лучшему:) (с транслита)

Марина, держите нас в курсе дел! Мы все за Вас переживаем, желаем удачи, и надеемся на лучшее!

Мариночка, очень вам сочувствую, я бы наверное не смогла бы через себя переступить и не простила мужа никогда. Пусть даже ухаживал и тд. просто само понятие что встречался около 3 мес а потом содержал эту девушку наводит на мысль. А он вам не сказал, зачем уговорил ее написать отказ от ребенка? Может она уже мучается и хочет забрать дочку? Очень жалко девочку, стала бедняжка камнем предкновения. Если вы сможете переступить через себя, все правильно, съедьте в другую квартиру, только возьмите девочку с собой. Пусть будут няни и тп, но вы с ней тоже будете общаться. ЗАботы позволят забыть о измене мужа на время, и вы хоть отделите измена-ребенок в своих чувствах и увидите сможите ли с ребенком жить рядом

Один раз предал, где увереность что снова не предаст и на лево не начнёт гулять. А ещё вариант, что он может бросить вас с этим ребёнком потом и уйдёт к очередной любовнице, а вы будите злость и обиду срывать на этом ребёнке. Ребёнка любить надо, это крест очень тяжёлый. Простить и любить. Не смотря ни на что, какие бы не сложились отношения с мужем. Готовы ли вы всю без остатка посветить этому малышу, быть ему мамой во всём? Готовы ли Вы к этому кресту, который нужно будет пронести ДОСТОЙНО всю жизнь и не бросить его на пол пути?................

Искренне любить ребенка, как своего - это не крест. Крест - это не любить, но сделать так, чтобы это не отразилось на ребенке. Вот это - тяжесть... А прощать его не за что, прощать можно/нужно (нельзя/не нужно) мужа... И плясать, в случае искренней нелюбви к ребенку, от этого - от возможности своего отношения к ребенку безотносительно мужа и своих чувств к его предательству...

Возьмите девочку. Она часть вашего мужа. Вы ее обязательно полюбите. Вот будите на руках держать, а она вам улыбаться и ваше сердце оттает! Вы будите для нее мамой, а никто-то другой! А она для ВАС будет дочерью и она ВАС будет любить. Я думаю, что и с собственным зачатием у вас быстрее получится. Очень часто причина лежит у нашей закомплексованности и именно первый ребенок (приемный или с ЭКО) снимает ее. И еще другой аспект: Представте, что девочку отдадут на усыновление. Но у нее ведь есть отец! С каким сознанием будет жить ваш муж дальше? И не будет ли потом упреков или не желание вместе с вами пройти лечение от бесплодия (если вам такое назначат)? Возьмите девочку, вы ее обязательно полюбите!!!

Берите! Все будет хорошо. Обязательно. Этого ребенка Вам Бог послал.

Больно лишь то, что он вам изменил. А ведь ребеночек то как раз вам в пору! И не надо тратиться на ЭКО или донорскую программу!По крайней мере сейчас. И главное, что муж не ушел от вас даже из-за ребенка!Он предложил по-человечески и вы должны, успокоишись ,- принять это. Все будет хорошо! вот если бы у меня так случилось 7 лет назад с моим бывшима мужем.. Тогда я тайно просила друзей если кто слышал кто имеет нежелательную беременность , то пусть принесут нам... Муж узнал об этом, и мы развелись.

Какой ужас! Развелись только из-за Вашей готовности усыновить?

Тяжелая ситуация, советовать взять девочку не могу, чтобы принять такое решение надо быть морально готовой, обдумайте все, поговорите об этом с мужем. Мудрости Вам, уверена Вы сможете принять единственно правильное решение.

Я мечтала о таком варианте. Мой муж рассказывал, что много раз при расставании с девушками те шантажировали его беременностями. При том, что он всегда настаивал на контрацепции, использовал презерватив (просто был очень молод, жениться в его планы не входило). Но все эти "беременности" как то заканчивались ничем - по крайней мере, так было со слов мужа. То есть после состоявшегося расставания - бывшие про беременности уже не говорили. И вот когда я потеряла обе трубы, и когда меня не брали в протокол в ЭКО из-за проблем с яичниками - я мечтала, чтобы кто-то из его бывших родил, что ребенок не нужен и мы бы его забрали. Так много было любви, которой нужно было найти приложение. Но я все таки забеременела с донорскими ЯК. Знаю, что генетически ребенок не мой (только мужа и какой-то женщины). До родов боялась, что будет неправильное к ребенку отношение. Но как же ребенок не мой, если роднее для меня никого нет. Мое солнышко, моя радость, мое счастье - вот что такое ребенок. Когда вижу как она радуется, когда я к ней подхожу, как от нетерпения трясет ручками и причмокивает губками... Муж не понимает, почему я не сержусь, когда дочь не спит всю ночь, когда не слазиет с моих рук - но как можно сердиться. Ведь это все мгновенья счастья. Пройдет время и буду я, как моя мама когда-то за мной, бегать за дочкой - доченька поговори со мной, посиди со мной. А доченька - ну мама, мне некогда. А сейчас она моя. Только моя.

Здесь огромная разница - вы с мужем ОБА приняли это решение. И яйцеклетка оплодотворилась как я понимаю, в пробирке, а не из-за того, что муж к проститутке на сторону сходил.

забирайте... пожалуйста.. вы с мужем так нужны сейчас этой крошке..если не вы то кто? а муж навеки ваш будет после такого высокого поступка.

наивно в это верить... зачастую людям непереносимо чужое благородство...

не знаю, правда ли эта история. но я расчувствовалась. я не знаю, что Вам делать. я не знаю, что бы я сделала. я вообще детей хочу очень, не могу абстрагироваться.

Ничего советовать автору не могу. Могу только сказать о своем отношении к ситуации. Мужчина, который изменяет жене поступает, конечно, нехорошо по отношению к жене. Но это не преступление. Жена взрослая, самостоятельная, дееспособная. У нее всегда есть выбор: закрывать глаза на измены, признать за мужем право на секс на стороне, уйти от мужа и строить свою жизнь с другим. Мужчина, который бросает своего ребенка, оставляет без помощи, заботы, любви, такой мужчина совершает преступление. Если я знаю о том, что у приятеля кроме жены есть любовница, для меня это некоторый нюанс в понимании его характера. Если я знаю, что человек отказал в помощи своему ребенку, бросил одного в очень плохих условиях, для меня это преступление, которое не имеет никаких оправдвний. ИМХО, простить измену гораздо проще, чем простить то, что был брошен ребенок. Автор, единственное, что я могу Вам посоветовать, если не чувствуете, что можете принять этого ребенка, уходите. У Вас нет другого выхода. (Кстати, тут многие считают, что именно ребенок будет постоянно напоминать автору об измене, ИМХО, о измене будет напоминать сам муж, а вовсе не ребенок) Если говорить обо мне, то я взяла бы ребенка.

Как всегда, респект.

ППКС

Я не подпишусь,ладно? Автор,у меня была точно такая же ситуация с той разницей только что муж сам узнал о ребёнке когда ребёнку уже было 2,5 года и он прилично помотался по казённым учреждениям :( Когда я увидела ребёнка,у меня ужас и шок был.Дочка вылитый папа(мой муж),проверили генетику(хотя всё и так на лице было написано)-его. У меня был шок-даже не от самого факта,а от того насколько эта копия моего мужа гиперактивная и сумасшедшего поведения,после того как мы пообщались(познакомились с ней)-муж был счастлив а я попросила купить мне пива, выкурила много сигарет нервно-дрожащими руками. Взяли,сначала отцовство мужа,потом суд по усыновлению ребёнка мужа. Сейчас девочке 4 года и я забыла практически напрочь что не я её родила:она моя и моя мимика и мои черты даже в чём-то-она перенимает всё от меня и привязана ко мне больше чем к мужу. Вот такая моя история.Привыкаешь действительно не сразу,главное не пытаться представить маячущую любовницу на горизонте и всё постараться воспринимать абстрактно. К вопросу усыновления итд: на дочку мужа любовница написала отказ тоже,никто её не удочерил :( не так много претендентов что бы там не говорили, мужу о дочке сообщили престарелые родители любовницы

Ну, хоть Вы и не подписались, позвольте выразить Вам респект и пожелать счастья.

Присоединяюсь!!!!!

Спасибо большое за пожелания нам! Счастье у нас есть :) ну есть мне чем заняться чтобы не думать: какие где и у кого черты лица и почему да как всё так вышло? Я когда узнала-мне стало безумно жаль ни в чём не повинного ребятёнка. А потом, как можно отвергнуть человечка,который тебе говорит мама и очень в этом уверен,который в тебе ищет защиту и считает самой красивой на свете? Я не смогла. И если бы муж не забрал,то я бы сама забрала. Спросила мужа вчера(рассказала что есть такой топ на еве): если бы я тогда отказалась и сказала что хочу пожить отдельно? что не смогу принять ребёнка твоего? что бы ты сделал? Мой муж ответил: тогда бы как бы мне ни больно было-ты бы ушла навсегда,потому что мне важно знать,что я имею право на прощение ошибки и на то что моя жена меня поддержит даже когда я самый последний гад.Ведь жена-половинка.А если нет,то и не надо. Но мне повезло в том,что муж не увиливал и не увиливает от воспитания и заботы о дочке,то есть не сбросил всё на меня только,а всё делим пополам.

Всё равно нагловато он вам сказал, другими словами: "Или ты прощаешь меня прямо сейчас, не секунды не размышляя - либо проваливай!" Мне так не нравится.

а мне так не показалось,наоборот,когда венчались,то клялись быть вместе во всём. А потом,муж(=половинка) для меня может быть только один.И всё его-моё тоже:его мама-моя мама,его сестры-братья-мои сёстры-братья,его проблемы-мои проблемы,его выбор-мой выбор,его дети-мои дети. А потом,скажем допустим я бы совершила какую-то ошибку? Ну мало ли?

Повезло вашему мужу, что ещё скажешь?! А вот вам...не знаю... Когда он изменял он чьей половинкой был? И если бы вы совершили такую же ...ошибку (язык не поворачивается так мягко такое называть) как бы он поступил - вопрос открытый.

ппкс

Много ваших реплик прочла, все они полны снобизма и гонора. Не могу понять что вы за персона: 1. Очень сильно обделены судьбой и озлоблены на весь мир в общем, и человечество в частности. или 2. Вы ещё несовершеннолетняя.

Если хотите поговорить обо мне пишите сюда: 252761213.

Присоединяюсь от всего сердца!

А вы не думали, что в этом всем есть какой-то смысл? В нашей жизни ничего так просто не происходит, может это ваша судьба, шанс так сказать?! главное поймите для себя, что ребенок не в чем не виноват, она не должна отвечать за глупости- слабости своих родителей, а вы можете стать для нее самой дорогой на целом свете, а так же вы можете сделать счастливыми себя и вашего мужа! Пожелаю Вам удачи!

Вот что меня удивляет - так это указания (даже не пожелания!) некоторых форумчанок: бери, не сомневайся, это твой шанс заиметь ребенка. И никто из этих доброжелателей не задумывается о том, что просто-напросто унижают Автора подобными пожеланиями: ты, типа, все равно ни на что не способна, так утрись тем, что есть. Получается, она еще и радоваться должна мужниному гуляеву. Я бы на месте Автора поступила так: от мужа, скорее всего, ушла - не насовсем, а именно, как выразилась Автор, взяла тайм-аут. И посмотрела, как будет вести себя дальше муж. Если все понял, то заберет ребенка и окружит заботой, что и обязан делать. А там бы постепенно и я подключилась. Не забрал бы - точно развелась бы с ним, и вот после этого уже занялась бы усыновлением самостоятельно - не обязательно этой малышки (хотя скорее всего именно ее бы и взяла).

А чем отличается Ваш совет, взять тайм-аут, уйти, отдохнуть-от чего?, от советов сразу взять ребенка, почему-это Ваше предложение не унижает автора? Какая разница, когда автор унизица по Вашим словам, сразу взяв ребенка или после тайм-аута, если уже быть последовательными, то, что-бы не унижаться надо сразу бросать мужа к-ла и про ребенка даже и не думать, а то интересно получается - возмите тайм-аут и тогда не будете себя чувствовать униженной и оскарбленной, логики никакой, если резать, то сразу уходить от мужа, а лучше сначала рога ему наставить, а если автор решит простить его и взять девочку, то тоже сразу, без всяких там тайм-аутов и сюсенек-пусенек на счет унижения.Уже то, что она возЬмет ребенка ее НЕ УНИЖАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Взять ребенка - это не унижение почти в любом случае. Ну разве что патриархальный муж придет, даст в глаз, потом пихнет младенца в руки и скажет: "Будешь нянчить! Я сказал!" Принять всем сердцем ребеночка, рожденного другой женщиной, и стать ему настоящей мамой, требует готовности, а не постановки перед фактом. По моему мнению, нельзя ДАВИТЬ на автора. тут ведь судьба не только малютки решается, но и автора тоже. И если автор готова будет принять малышку и быть ей мамой - это одно. А если, хоть тресни, не готова, то другое. Я уверена, что сделать усыновленного ребенка счастливым может только та женщина, которая счастлива, что этот ребенок у нее есть. А навязать малышку, скрутив автору руки, ИМХО, неправильно. Нельзя принять и полюбить насильно и из чувства долга и обреченности. Очень важно, чтобы малышка была счастлива. Но автор тоже заслуживает счастья, как любой человек. Я буду очень рада, если она примет ребеночка с открытым сердцем, даже если на это ей потребуется время. Но давить на нее считаю неправильным. Как вы понимаете, все ИМХО.

От чего ей "отдохнуть"? Боюсь, Вам не понять, если Вы, прочитав топ в полтыщи постов, (хотя, может, и не прочитав), этого не поняли и называете ее временное отстранение отдыхом. От стресса "отдохнуть" - т.е.с мыслями собраться и определиться с дальнейшим отношением ко всему случившемуся без оглядки на давление с чьей-либо стороны. Я не советовала взять тайм-аут, а поддержала решение Автора, которое было принято ею еще вчера. Далее: Автор не берет ребенка, унизившись, а предоставляет эту возможность мужу - "сам накосячил - сам неси ответственность, а я посмотрю, как мое отношение к этому ребенку сложится. Не сложится - уйду, сложится - останусь, будем семьей". А Ваши дальнейшие предложения насчет рогов отдают дешевкой полной, Вы уж извините.

Я Вас извиняю, но дешевки здесь никакой не вижу, просто не хочется лицимерить. И закончим на этом

Дорогие девочки, во-первых, спасибо вам от всего сердца за слова поддержки и понимание ситуации. Мое спонтанное решение завести этот топик было, пожалуй, самым правильным за последние две недели. Я по нескольку раз перечитываю его и нахожу столько слов, которые находят отклик в душе, что вот так я и сама думала, но не могда сформулировать. Теперь по существу. Поговорили с мужем, я рассказала о своем решении и он его принял. Но заплакал, первый раз видела мужа плачущим и стал спрашивать смогу ли я когда-то его простить, что он меня любит. Не знаю, правильно ли я сделала, но продолжала настаивать на своем решении, но упор желала на то, что как только придет генетика, ребенка нужно срочно забирать, так как оставлять его в роддоме нельзя. Вы правильно написали здесь, измена изменой, но если он не возьмет ребенка, это предательство, я переживу, а вот девочка может не пережить. Я предложила ему и вариант, что может быть ее усыновят другие хорошие люди, но тут он почти закричал, что этого не позволит. Предпочла тему не развивать дальше. Он так подавлен, что примет сейчас мое любое решение. Девочки, не спала всю ночь, думала, думала, даже поехала по МКАД ночью кататься. Ну нет у меня сил сказать самой себе, забирай ее, Марина, она будет твое дочерью и ты ее полюбишь. Хотя я понимаю, что девочка ни в чем не виновата. А теперь что я надумала и что уже сделала. Я ХОЧУ ПОПЫТАТЬСЯ ЕЕ ПОЛЮБИТЬ. Меня задели слова о том, что может быть это Божий дар и мне суждено воспитать из этой девочки хорошего человека. У нас есть средства, я хорошо шью, вяжу, готовлю, рисую, пою, катаюсь на лыжах, играю в теннис, много хожу в театры, много читаю. Мне есть что дать девочке. И знаете о чем я задумалась, мне ведь надо просто как-то убедить себя, что это не от любовницы ребенок, а предположим, просто ребенок, ведь если бы это был просто ребенок, я бы, наверное, по другому относилась. Хотя не знаю. Ведь и об усыновлении я не могла думать только потому, что страстно хотела сама выносить, сама родить, сама кормить. Я позвонила своей маме, как писала выше она простая деревенская женщина, живет далеко от Москвы. Она мне сказала, что как только она будет мне нужна, тут же приедет и что бы этой девочке мы не брали никаких няней, она сама с ней будет справляться. ЭТО СКАЗАЛА МОЯ МАМА. МОЯ МАМА. она даже не спросила, забираю я девочку или нет, для нее это было само собой разумеющееся, она только говорила бедный ребенок, бедный ребенок И ЕЩЕ ОНА ЖАЛЕЛА МОЕГО МУЖА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Она сказала, что если я прощу его и приму эту девочку в сердце, то это будет божеский поступок. Еще она спросила, почему до сих пор не покрестили девочку. Поймите, она даже не сомневалась, что я не буду против ее забрать. Она и меня жалела, но сказала, что бабье сердце большое и она не сомневается, что я полюблю девочку. А в конце разговора еще раз сказала, что бы я не брала няню и что это будет ее внучка. Почему я ей раньше не позвонила? Что сделала дальше. Все-таки позвонила в агентство и договорилась, что как только будет нужно они мне пришлют нянь. Еще раз поговорила с мужем и сказала, что я не ухожу, а просто переезжаю на время в другую квартиру, но буду каждый день видеться с девочкой, будем все время вместе в офисе. Сходила в соседнюю церковь и договорилась, что завтра с батюшкой договоримся о крещении девочки, думаю, что к концу недели муж ее заберет. Заказала по интернету коляску, кроватку, памперсы, смеси, бутылочки Узнала какую лучше детскую медстраховку купить, посоветовали РОСНО Сейчас поеду за вещами для нее Мне очень плохо. Я согласна делать что-то, покупать, договариваться, и у меня чувство, что я кому-то просто помогаю. Вот меня попросили помочь и я помогаю, как-будто меня просили что-то сделать и я делаю. Внутри холод. Может быть я просто боюсь? Объясните пожалуйста, почему как только я пытаюсь представить, что купаю эту девочку, или кормлю ее, или гуляю, то картинка в воображении сразу гаснет, как-будто двери закрываются, как-будто я на чужую территорию вступаю. Муж пытается со мной заговорить, но я сказала, что если он не против, то пусть будет пока так. И что я ничего не гарантирую, но если он бросит этого ребенка, что-бы не было с нами, с нашей семьей я его прокляну. Спасибо вам девочки

Вы умница... Вы хороший человек... делайте так, как считаете нужным... и как Вам подсказывает сердце... можете считать эту девочку просто ребенком, не вспоминая, как она появилась на свет - это было бы великолепно... девочка ведь на самом деле ни в чем не виновата... как и Вы... сил Вам, Марина... и удачи... и много-много любви...

Мама Ваша - человек большой души, она Вас поддержит и это замечательно. Я восхищаюсь ею. Считаю, что Вы все правильно делаете. То, что внутри Вас пока холод - это нормально, не упрекайте себя в том, что не испытываете сильной любви к малышке. Все слишком быстро произошло. Ведь даже усыновленных детей сначала вынашивают - в мыслях, в сердце. А у Вас не было такой возможности, у Вас свой путь принятия этой девочки. Медленный и постепенный. Не форсируйте события, прислушивайтесь к себе. Удачи Вам!

Вы так искренне все написали, так сердечно...Второй день переживаю вместе с Вами... У Вас очень мудрая мама,здоровья ей и долгих лет жизни. А Вам успокоения в душе и любви...Так хочется хэппи енда,но пусть будет так как будет. Еще раз удачи!

Вы молодец, Вы очень сильная женщина! Дай Бог Вам счастья! Вы знаете, когда родилась моя старшая дочь, я смотрела на нее, она была такая крошечная, трогательная, но не было у меня чувства что это МОЕ, я думала что увижу ее и все всколыхнется в душе - но я была спокойна, я к ней привыкала, она была чужая для меня. И только после ее месяца, после месяца бессонных ночей, сотни памперсов, первой улыбки я почувствовала КАК я ее люблю, насколько это мой человечек, родной, любимый. Если бы узнала, что она не моя, мало ли, перепутали (странные были мысли:), я бы не отдала ни за что, потому что не кровь важна, а та привязанность, то доверие, которое возникло между нами, а самое главное у нее ко мне. Все у Вас будет хорошо, очень Вам этого желаю)))

Мне кажется, что Вы не можете это себе представить просто потому, что инкогда этого не делали. А вообще... Удачи Вам и любви. Ой... Буду ждать продолжения Вашей истории... Не сомневалась, что вы не оставите девочку в роддоме.

Хотите совет от усыновительницы? :-) По опыту и других усыновительниц. Не надо ПЫТАТЬСЯ полюбить. Уже многие на эти грабли наступали. Возьмут ребенка, а через неделю-месяц-несколько месяцев - депрессия "ах, я гадкая, я не могу полюбить, что же делать?" и все такое. Не надо пытаться. Любовь сама придет, со временем. Кому-то на это неделю надо, кому-то - год. Читала и про то, как у людей "екало" года через 2-3. Не надо себя насиловать. Заботьтесь, занимайтесь, а чувства не надо подгонять. Я кровную дочь смогла полюбить только спустя несколько месяцев после ее рождения, хотя у меня она была очень выстраданная и долгожданная. И мучилась, что я моральный урод. А потом уже узнала, что у многих такие чувства, даже с кровными детьми. Все будет хорошо, вот увидите.

ПРА-ВИЛЬ-НО!!! Это та мысль, кот преследует меня напротяжении всего прочтения топика. Хотела только сначала все прочитать и оч удивлена, что так нескоро эту мысль высказали. Мне каж, вам сейчас оч тяжело и больно, ваш мир изменился, а тут еще необх решение на всю жизнь, касающееся не только вас и отягащенное разл моральными и прочими аспектами. Может, вам пока думать, что когда девочка подрастет, если не полюбите, так сильно, чтобы не мучиться совестью, то рассказать ей, что вы не ее мама. Мне каж, если вы всесторонне такой отступной момент изучите по чужому опыту усыновления, публикациям и обсудите возможность с мужем - вы сможете лучше успокоиться и просто общаться с ребенком. Может пото и возникнет желание самой ухаживать и тп. Может и любовь придет сильная материнская и вы низачто на свете ей не расскажете. Мне кажется, вам просто для начала надо избавиться от этой необходимости полюбить ребенка. Сто раз согласна, что и со своим такие мысли посещают. Тоже боялась НЕОБХОДИМОСТИ постоянно испытывать к собств ребенку нежные чувства, со всеми вытекающими. Может, если вы примите для себя предложенный выход, как возможность. Плюс няня с проживанием, может получится, что не захочется уже отдельно от мужа проживать. Можно спать, например, в разных комнатах, но все равно быть рядом. Желаю вам много душевных сил и тепла! :)

Вы молодец. Всё правильно. И правильно, что нет пока никаких эмоций по отношению к девочке, это защитная реакция организма на сильный стресс - вы всё делаете как на автомате, вам ещё так больно от самого факта измены! Всё пройдет. А мама ваша - просто ЗОЛОТО!!! Вы просто не можете не быть счастливы!

Мариночка! Я думаю, что Вы сильная и умная женщина,Вы обязательно справитесь.Воспринимайте ребенка, как часть Вашего мужа, найдите в ребенке любимые его черты и думайте только о том, что это его ребенок, его и Ваш. Ведь Вы любите своего мужа,а значит способны простить просто должно пройти время.Каждый человек в жизни совершает ошибки и последствия их разные, главное чтобы последствия не были необратимы.

Молодец Вы. Не спешите с чувствами, пусть всё идёт своим чередом. :-*

Маринa, вы молодец! Я восхищена вами и вашей мамой! И если вам будет легче пожить пока отдельно, значит сделайте так как решили. Только не оставлйте мужа совсем одного с малышкой. Ему будет очень нужна ваша помощь и поддержка. Да, он оступился.Но он уже платит за свою ошибку, видя как тяжело вам. А кто из нас не совершает ошибок и не оступается. А любовь к малышке, я уверенна, она придет. Не сразу и возможно не так скоро, но придет. Держитесь Мариночка! Сил вам, удачи и счастья!

Вы молодец, что приняли это решение. У меня ситуация была один в один. Я не боялась брать, просто любви не было, пришла только через полгода. А сейчас.... очень-очень люблю И НИКОМУ НЕ ОТДАМ! Даже папе

Вот понятно,какая мама такую и дочку воспитала.А говорят хорошие люди перевелись.

Я писала выше, какова была моя реакция на свою родную дочку. Около месяца я не воспринимала её. Говорят, это побочное действие эпидуралки. Неважно. Так вот, я тоже, если начинала думать, как я буду с ней гулять, играть, кормить, мысли эти были мне не интересны. Я делала всё машинально, мне помогала мама, муж вставал ночью к ребёнку, а я жила как на автомате, и искренне удивлялась своему равнодушию. Помню, когда она толкалась в животике, я очень её любила, как-то общалась с ней, а когда она родилась куда-то это всё делось. Знаю, что мой случай далеко не уникальный, это часто так бывает. Потом незаметно полюбила дочку без памяти! Именно ощутила любовь и теплоту. Вы только начните, там сначала втянетесь, а потом влюбитесь в девчонку! Я Вам от всей души этого желаю!!!!!!!!!

Марина, вы знаете - добрая половина РОДНЫХ матерей псле рождения ребенка испытывает похожие ощущения. Хотя у них было 9 месяцев на то, чтобы подготовиться. У меня что-то похожее было со вторым!!!!!! ребенком. Я когда после родов достаточно долго находилась в состоянии шока ( роды очень ... необычные были), мне тогда было просто не до чувств, делала все на автомате первые дни.

это ребенок вашего мужа, а не ребенок от любовницы. Попробуйте себе это повторять - вдруг поможет. Вы молодец. Вам очень тяжело, я вам сочувствую от всей души. Надеюсь, что найдете в себе силы вернуться к мужу и стать матерью для девочки, а если и нет - то никто вас не осудит. Всего вам хорошего.

Марина! Не сомневайтесь! Все вы делаете правильно!!!! Все у вас наладится и все будет хорошо. И любовь проснется, может, даже скоро совсем! Мама у вас замечательная! Большого счастья Вашей семье. Я думаю, все у вас будет хорошо! А дочка пусть растет здоровой и красивой вам на радось.

Все не читала. Очень часто после усиновленя(удочереня), Бог награждает своими детьми. И если вы примите девочку к себе и полюбите ее - вам будет награда свыше. (с транслита)

Мариночка, во-первых, низкий поклон вашей маме! Просто земной поклон! Какая грандиозная женщина вас воспитала! Во-вторых, считаю ваше решение правильным! Ведь пока для вас это девочка не стала дочкой, это малышка, которой требуется ваша помощь. Познакомьтесь с девочкой, общайтесь с ней - время покажет. На вас так много свалилось за последние две недели, что это надо как следует утрясти в голове. Очень-очень может быть, что через два месяца вы заведете топик, в котором расскажите всем, что девочка - самая прекрасная дочка. И очень верю, что вы еще и братика родите:) В-третьих, наконец прочитала о вашем муже то, что показывает его как отца. И очень этому рада. Мудрости вам и счастья! И терпения! И еще от себя. Попейте пустырник, пару раз в день по таблетке. Это не вредно, но ЛИШНЮЮ нервозность снимет. Вам и так мыслей хватает в голове, лишние нервы вам не нужны.

Задала себе вопрос "чтобы я сделала, если б у моего мужа был ребенок на стороне, и мать от него отказалась?"....Я бы забрала........ но в моей душе были такие же противоречивые чуства, как в Вашей. Я не смогла бы жить с мыслью, что где-то растет родной человек любимого человека....... Когда я читала, то что Вы написали, я плакала. Дай Бог Вам огромного человеческого и материнского счастья!

Не та мать, что родила, а та что воспитала. Если ваша мама воспитает, то она и будет матерью, если вы воспитаете, то вы будете. Вам нужно легенду придумать, что вы девочке скажете? Как бы она не обозлилась на вас потом, что не дали её отцу и био-матери быть вместе. Ещe хуже, если она начнет разыскивать свою био.

Что за бред? Её био-мать и отец "не вместе" вовсе не из-за автора, а такую био-мать разыскивать - только время напрасно тратить.

Чушь какая...

Бред! (с транслита)

Вы очень хорошо всё решили:) Умничка. И правильно, что сейчас отвлекаетесь на технические моменты, хлопоты по страховке и обустройству детской, привыкаете к мысли, что эта девочка будет жить с вами. Самое верное - забыть, что её родила любовница \слово противное, но что поделать\. А как вам поступить с мужем, вы решите после. Надеюсь, у вас достаточно сил, чтобы забыть. Всё у вас будет отлично, и хорошо, что у вас мама такая замечательная:) Мои наилучшие пожелания :-*

Любовница не навсегда уехала.

Откуда вы это взяли? Она написала отказ от ребенка. Официальный отказ. И уехала.

Ну и что что написала отказ, это не помешает ей поигрть на нервах и настроить "дочь" против автора.

Она ребенку никто, отказалась от ребенка. Муж автора к ней не ушел, да и не собирался, судя по всему. Кто ей даст общаться с ребенком? Как посторонний человек сможет это делать, да и зачем?

Знаете, у детей есть переходный возраст, поиски в жизни и т.д. Думаете бывшая любовница откажет себе в том, чтобы лишний раз не потрепать нервишки жене? Да один звоночек как девочка поживает способен вывывести автора из равновесия. Думаю что призрак любовницы всегда будет где-то рядом и любовница никогда не упустит из вида этого ребёнка от своего любовника.

Думаю, одно обращение в милицию или к крутым ребятам навсегда отобъет у нее желание беспокоить эту семью. При ее алчности вряд ли она пойдет прямо к ребенку. Скорее, к одному из родителей с целью пошантажировать. Ну, а дальнейшая судьба этой особи от мудрости родителей зависит.

И на био-мамашку есть управа - суд. Как только появится на горизонте, ее легко тут же отвадить, да тк, что она и дорогу забудет. Официальный отказ - это довольно весткий аргумент.

Марина есть такая молитва "О даровании разумения" почитайте её , точно поможет бороться со своими чувствами. Судя по словам вашей мамы у вас всё будет хорошо , такая женщина не могла воспитать вас не правильно. Муж будет на руках вас носить если вы не оставите его одного . а с нянями осторожно а то как бы не вышло чего плохого . зовите маму.

я думаю, что вы просто нарисовали в своем воображении некую пряничную картинку - не сейчас - давно, в вашем представлении беременность, роды, купание, кормление и гуляние это некие магические ритуалы материнства, которые не просто не соответствуют реальности, а жестоко растоптаны этой самой реальностью... очень тяжело отпускать мечты и сладкие грезы:( но мне кажется вы просто пытаетесь подтянуть себя "за уши" к этому идеалу, а внутренняя обида и сметение просто сопротивляются - мне кажется это нормально... маме вашей - низкий земной поклон, я плакала...

тут вот какое дело. Я уже писала, что вовсе не обязательно "тепло и прочее" появляется даже у родной матери (причем имею в виду не тех матерей, которые своих детей бросают, а у нормальных мам, воспитывающих нормальных деток). И это при том, что биологическая мать имеет в запасе на 9 месяцев больше, чем не-биологическая, чтоб привыкнуть к малышу. так что очень правильно, что Вы решили отнестись к ребенку не как к ребенку любовницы, а как к просто маленькой девочке, которой нужна забота и которую Вы по чистой случайности как раз можете ей дать. Правда, потвторю еще и еще - ооочень хорошо рабберитесь со всеми бридическими тонкостями, чтоб "горе-биомамаша" не начала Вам и ребенку потом нервы портить: не хочу пугать, но если человек такой беспринципный ("доила" Вашего мужа, потом родила ребенка и бросила и укатила)- то всякое может быть, тем более, что она знает, кто отец. И еще - "жалеть" мужа не надо. И обвинять тоже не надо. Просто поставить вопрос ясно: откуда этот ребенок, кто его, пардон...ну сами понимаете - не важно. Это НАШ реюенок, ТВОЙ И МОЙ, и не больше, и не меньше. И относится пусть к Вам не как к святой или мученице, а как к матери своего ребенка, а к тому роману - "не было бы счастье, да несчастье помогло" ) - и, разумеется. никаких таких выпадов чтоб не повторялось! Удачи!

А Вы не "представляйте". Вы просто придите разик-другой и просто покормите из бутылочки, выкупайте - ну как например племянницу или просто какого-то постороннего ребенка. Ну и тогда, конечно, если Авс начнет передергивать от отвращения - то...эээ...можно еще подождать. А вдруг не начнет? (хитро подмигивающий смайлик)

Поменьше думайте "полюблю - не полюблю". Вы не должны пытаться полюбить девочку. Именно пытаться. У вас нет своих детей, поэтому вам кажется, что непременно должен быть этот волшебный трепет. У меня родной сынок, я не испытывала никакого трепета, просто ухаживала за ним и ошибочно "пыталась полюбить", а вот чувства сами пришли постепенно, спустя много месяцев. В процессе совместной жизни. И так у многих матерей. И потом, сейчас у малышки нет матери, вообще никакой. И вы не должны думать о той девушке, что ее "нечаянно" родила. Тайм-аут... даже не знаю, это может стать шагом к разводу. Вот представьте, сидите вы в отдельной квартире, вся в думках и сомнениях, пришли, посмотрели на девочку - нет трепета (а ему и неоткуда будет взяться). Это вряд ли лучше, нежели сразу нырнуть в новую жизнь - уверяю вас, младенец в доме не даст времени для пережевывания обид - появятся другие хлопоты:) Пригласите свою маму на пару недель, она вас поддержит как никто другой.

Какая же Вы молодец... Читать без слез Ваш пост невозможно. Сил Вам. Почему-то я уверена, что у Вас получится полюбить этого ребенка.

Вы сильная женщина, все у вас получится, не переживайте вы так, вы как возьмете на руки этот крошечный беззащитный комочек, вы сразу все забудете, и она станет для вас дороже всего на свете:))) Удачи вам, терпения и огромного счастья!

Марин, а может бог с ней, с изменой. Ну что она такое по сути? Это только называют так противно - измена. Ваш муж - это уже родной вам человек, вы жили вместе долго, прикипели, привыкли. У этого родного человека родился ребенок и он его хочет принести в ваш дом. Вам не просто стать для этой девочки мамой? Это в любом случае непросто. У меня ушло 2 месяца на то, чтобы начать воспринимать мою девочку как дочь, да и то с каждым днем отношение к ней улучшается. Но я каждый день с ней, все время о ней забочусь, полностью ухаживаю. Знаете, человек любит не тех, которые для него много делают, а тех, для кого он сам много сделал. Если вы самоустранитесь, то закроете для себя этот замечательный шанс - стать мамой. Если другая женщина будет заботиться об этом ребенке, то вы никогда не сможете ее полюбить. Вы еще не знаете, но когда женщина на руках выносит своего малыша из роддома, она тоже боится и неуверена, она не знает как все делается, как она будет жить дальше. У вас сейчас происходит то же самое, картинка гаснет - это естественно, вы еще никогда не были мамой, не знаете, что это такое. Я вас очень прошу, не делайте такой ошибки, не уходите из дома. Эта маленькая крошка не нужна ни одной маме на Земле, представляете? Знаете, что такое МАМА - это человек, к которому можно прижаться, который поцелует маленькие ножки-ручки-щечки, к которому можно прийти и поделиться своей маленькой радостью, который поддержит в самом большом горе. Мама - это тепло, защита и любовь. Когда у вас родится свой ребеночек, вы будете его любить по-другому, возможно, что сильней, а может и нет. Но это не важно, важно, что ее вы тоже будете любить. Больше-меньше, здесь уже нет разницы. Важно, что это маленькое существо обретет защиту в вашем лице. Ни один даже самый лучший отец не заменит ребенку мать. Окунитесь в заботу о ней, не зовите чужую тетю, она только все испортит. Мужа тоже не стоит опускать ниже плинтуса слишком долго. Если вы решили его простить, так прощайте, не везите за собой этот груз обид, от них хуже всего в первую очередь вам самой. Когда при мысли об измене вы не будете чувствовать негатива, только тогда вы его действительно простили. Попробуйте почувствовать свое я, понаблюдайте за ситуацией со стороны, это я поможет вам простить все и все начать сначала с самым близким в вашей нынешней жизни человеком и вашей маленькой девочкой. Через некоторое время заботясь о ней вы абсолютно перестанете задумываться о том откуда она взялась. А в какой-то момент поймете, что вы ее любите. Если вы хотите ребенка, то по другому быть не может. Будет желание пообщаться-пишите на подник. Всего вам самого доброго!

Марина!Милая Марина!Дай вам бог сил имудрости.А еще желаю вам - чтобы вы полюбили эту девчушку всем своим сердцем!

Удачи Вам огромнои!!! (с транслита)

А не так уж и плохо быть простой деревенской женщиной, тогда не запутываешься в сложных и надуманных конструкциях чувств и поз. У мамы Вашей нормальная человеческая мораль. Да и Вам она это передала. Про любовь к ребенку Вам уже много сказали, не возникает она на пустом месте, с одного взгляда, может, только у некоторых. Любовь возникает из ежедневного труда общения, может, не один месяц или даже пара лет на это уйдет. А то, что Вы можете многое девочке дать и хотите дать, это важно. Вот и давайте - учите всему, что нравится вам, передавайте все, что умеете,тогда она будет именно Вашим творением, а не чьим-то еще. Удачи Вам.

Вы очень сильная женщина раз пришли к такому серьезному решени. Сил ВАм и терпения!

Марина, не слушайте тех людей, которые пишут, что Вы себя унизите, простив мужа и взяв его дочку к себе, мне кажется, что это подвиг - простить мужа после измены, и делать это надо сразу, если сможете возьмите девочку сразу и примите самое непосредственное участие в ее адоптации дома, только тогда Вы почувствуете сможете ли быть ей матерью или нет, а на рстоянии, какая тут может быть любовь, тем-более к чужому ребенку. Вот, а когда это чувство не проснется и обида на мужа не пройдет, тогда только нужно уходить и разводиться, может-быть Вас ждет где-то человек, который по-настоящему Вас полюбит и от которого Вы сможете родить ребенка. Удачи и терпения!

Марина! Все у Вас хорошо! Все правильно! Это Ваша девочка, как Вы думаете кого она назовет мамой? К кому по утрам будет бежать, чтобы крепко обнять и поцеловать. Ни о чем плохом не думайте, все будет просто отлично! И главное, не держите на мужа " камень за пазухой", быть может он сделал Вам самый главный подарок в жизни! После пережитого Вы еще больше с ним сблизитесь, и дай Бог Вам счастья!

Я уже писала выше, что если рассматривать ситуацию в свете решения автора простить мужа, то девочку взять нужно. Но давайте все-таки называть вещи своими именами - это измена, страшная и причинившая автору жуткую боль. Подарком, как вы говорите, назвать это можно с большой натяжкой. Еще не хватало, чтобы она чувствовала себя облагодетельствованной. И еще..думаю, что несмотря на потрясающее единодушие, единицы ответивших здесь смогли бы поступить так, как автор.. Пытаться поставить себя на место автора и быть на ее месте - две большие разницы. А автору хочу сказать. Вы молодец, и очень сильная. Раз вы простили мужа, то все, что вы решили делать дальше - это единственно правильное решение в сложившейся ситуации. Как кто-то уже здесь справедливо написал - не надо форсировать события, не пытайтесь обнаружить в себе любовь к ребенку прямо сейчас. Удачи вам!

Я с полной уверенностью говорю, что я смогла бы так поступить в такой ситуации, я тоже бы приняла такое решение как и автор, устроить скандал с истерекой, уйти, подать на развод, может каждый!!! А вот простить и принять....

Мой респект!

Если эта девица ни на что не претендует и Вы уверены в том, что она снова не появится в Вашей жизни и не потребует вернуть ей ребенка, а заодно и мужа (черт ее знает), то забирайте. А что касается чувств к ребенку, то материнское чувство не приходит сразу же, это крайне редко бывает - любой психолог Вам это подтвердит. Я, например, свою дочь сама рожала, но, честно признаюсь, по-настоящему приняла ее только по прошествии некоторого времени, ощутив, что это мое чадо и что я мать.

Да... редкий топ... И очень хороший человек автор, Марина. счастья вам желаю от всей души.

Это я автор темы. Девочки, вы мне как родные прямо стали. Завела вот клона, чтобы не быть серостью. Что я могу сказать вам, кроме огромного спасибо. Еще раз сейчас перечитала весь топ и могу сказать тем, кто думает, что на Еве не поддерживают, вы ошибаетесь. Я ни разу за всю жизнь не получила такой мощной и сердечной поддержки, разброс и полярность мнений и советов помогли мне не наделать глупостей, потому что когда заводила топ и еще после этого сна, была уже на грани. Я до сих пор не знаю, правильно ли я решила уйти из дома, на время ли или как получится, но знаю точно, что нет у меня сейчас сил с чистой душой ухаживать за девочкой, все равно бы она могла почувствовать мою энергетику. Мы трезво поговорили с мужем, я сказала, что то, что произошло уже произошло, в том числе и его измена и надо с этом как-то жить если жить. Забудется ли со временем, нет, время покажет. Он тоже спрашивал простила ли я его, честно ответила, что не знаю, зла и ненависти в душе нет, даже обиды нет, только холод и вопросы. Он сказал, что сделает все, чтобы этот холод растопить. Я сказала, что пусть заботится о девочке, это его долг, а там посмотрим. Сказала, что забирать он ее будет сам, регистрировать сам, врачей принимать сам. Я буде приходить когда хочу и уходить когда хочу до тех пор пока не пойму, что мне делать, оставаться и жить с ними или оставить их. А это произойдет только тогда, когда я смогу сама себе сказать, Марина, эта девочка тебе дорога и не в эту минуту, а на всю жизнь и ты готова взять на себя ответственность стать ее мамой и никогда не бросишь, не предашь ее, она никогда не почувствует, что не родгая мне дочь. Вот когда я смогу так сказать, я вернусь. Если смогу. Те, кто писал, что надо ухаживать, тогда будет любовь. Я боюсь обратного, если своему ребенку простишь все бессонные ночи, то вдруг эта девочка наоборот будет раздражать. А я не хочу провоцировать себя ни на какие возможные негативные эмоции по отношению к ней. Накупила много вещей, игрушек, так непривычно было бродить по детскому миру, но не так я себя это все представляла, не так представляла. А еще беременные на каждом шагу. Опять позвонила маме, она мне сказала, постарайся поплакать доченька, но не гневи Бога, не бери на душу грех, не думай, что в чем-то виноват ребеночек. Она ведь уже родилась и ты о ней уже знаешь, так не терзай себя, все придет со временем. Сказала, что каждый день молилась о том, чтобы у нас с Борисом был ребеночек и БОГ УСЛЫШАЛ ЕЕ МОЛИТВЫ. Поймите, она говорит, что Бог услышал ее молитвы, хотя этот ребенок ей не родная внучка. Я уже ничего не понимаю. Почему моя мать ее УЖЕ ЛЮБИТ, а я не могу. Она еще раз сказала, что приедет. Не знаю, что еще вам написать. Муж сказал, что был не уверен, что я скажу ее забрать. А я оскорбилась, хотя сама еще вчера не знала, но его слова меня оскорбили почему-то. Спросила как он хочет ее назвать. Он сказал, что пусть я выберу ей имя. Я сказала, что Наташа, а потом подумала, что может быть в честь моей мамы назвать Анфисой. Хоть так я ее отблагодарю. Моя мама верующая, у нее образование 8 классов, всю жизнь в колхозе проработала, двоих детей похоронила, у меня один брат утонул в детстве, а другого в Афгане убили, папа сгорел от рака в три дня. Я уехала оттуда после 8 класса, сначала техникум в Москве закончила, потом институт, живу тут уже почти 20 лет, а она не хочет переезжать, я ее не видела уже два года, деньги пересылаю да звоню и все. Спасибо большое вам девочки Я не буду больше писать в этот топ, он и так уже большой, как только придет генетика и муж заберет девочку, я вам напишу, скорее всего ближе к выходным это будет.

Хорошая Вы, светлая. Спасибо Вам.

Удачи. Искренне желаю вам равновесия и спокойствия в душЕ. Топ очень хороший получился, спасибо.

Будем очень ждать дальнейшего рассказа, удачи Вам, мудрости и надежды

Да, вы очень хороший человек. Удачи вам. Правильное решение вы принимаете и думаю что конечно жить вы будете все вместе, но со временем (нужно принять всю эту внезапно свалившуюся на вас новую жизнь). По отношению к девочке: не стремитесь выискать в себе любовь, не нужно это. Ключевым словом пусть станет слово "помощь" (мужу, ребенку). Просто помогайте и всё, без заглядываний в будущее. Как говорится, решайте проблемы по мере их поступления. И ещё раз удачи вам и счастья. :) Анфиса Борисовна...Звучит. ;)

Да, и еще - мама у вас замечательная, просто замечательная. Любит вас очень, цените и берегите её.

Ваша мама не пережила того стресса из-за Бориса, в отличие от Вас. Поэтому у нее намного меньше препятствий к тому, чтобы уже любить эту малышку. А Вы не торопИтесь - все правильно. Придет время - все решится. А Да, и насчет имени подумайте как следует. Преклоняюсь перед Вашей матерью, но Анфиса Борисовна для девочки - ИМХО, тяжелое имя, в отличие от Натальи Борисовны. Все-таки к такому отчеству имя нужно помягче, а у Вашей мамы оно очень сильное. :)

Ой вообще не соглашусь про Анфису Борисовну. По моему просто прекрасно. зы: да и вообще, когда она станет Анфисой Борисовной это вообще потеряет всякое значение..;)

Ну, это уж Автору с мужем решать. Я просто свою имху высказала :)

Вы удивительный человек, Марина. Желаю Вам поскорее обрести гармонию в душе.

Удачи Вам!!! И счастья, как бы там дальше не сложилось))) (я уверена, что все у Вас будет хорошо))))

Мариша,удачи Вам и терпения,Вы-молодец.Вы такая вся,настоящая...

Даже не знаю, что и сказать Вам:). Сил пожелаю, сама у Вас поучусь разумности.

Марина! Удачи Вам и сил, прежде всего душевных. А они у Вас, несомненно появятся. Знаете, не всегда наши ожидания сбываются. Когда я собиралась рожать, тоже думала, что вот через дней 5 муж заберет меня с цветами из роддома. А в итоге - мы полтора месяца пролежали по больницам, потом еще операция......... Просто не хочу вспоминать. Но главное, что все позади, привыкла и приняла эту ситуацию. Не насилуйте себя, любовь матери придет постепенно. Если есть возможность, перевезите к себе маму - она Вам хорошо поможет с ребенком. ПОймите, никто от Вас сейчас не требует какой-то особой любви к ребенку. Ему пока нужны сухие пеленки(памперсы), еда, уход. А когда малышка Вам первый раз улыбнется, а тем более, протянет ручки к Вам, уверена, растает даже самое замерзшее сердце. В этом ребенке будет именно то, что Вы в нее заложите, примите ее, просто примите и увидите - все наладится!!!

Мариночка, сил вам! И мужу тоже. Только один малепусенький даже не совет, а так... Если навещая мужа и девочку вы вдруг захотите хоть на разочек остаться переночевать с ними, то так и сделайте, а не идите на принцип, не уезжайте. Ведь пока, до генетики, вы поживете отдельно, может, поуспокоятся мысли в голове, станет полегче. А потом - следуйте своим чувствам! Познакомитесь с девочкой, будете с ней общаться - вот и видно будет. (мои подруги говорят, что когда ребенок будит родителей ночью, особенно если не болеет, а просто день с ночью перепутал:)), то восторгов они совсем не испытывают).

Марина,вы умница,вы принимаете, на мой взгляд, верные правильные решения. Всё у вас будет хорошо. Знаете,если ваша мама хочет приехать,не запрещайте ей....Возможно,наблюдая и "чувствуя", как ваша мама заботится,нянчит и любит девочку,в вас самой "проснется" и нежность,и любовь, и принятие девочки-на подсознательном уровне.Появится неодолимое желание заботиться о ней, удовольствие и радость от общения с ней. Я вам этого очень желаю. Но даже ,если этого не случится,вы не имеете права себя ни в чем осуждать и винить. Любое ваша решение-оно ваше,а потому правильное. А ещё,я почувствовала,как вам хочется иметь родного ребенка,быть беременной,родить... И я верю, что все это обязательно будет в вашей жизни и желаю вам этого от всей души.

Марина, Вы обе удивительные женщины - и Вы, и Ваша мама. Такая искренность исходит от Ваших постов, просто мурашки по коже. Вы так все правильно понимаете, что и добавить нечего. Только остается еще раз пожелать Вам счастья и сил.

Марина, держитесь. Сил, удачи и счастья Вам!

про дар божий верно говорят. Может Бог испытывает вас на способность к материнству. пройдете проверку - пошлют вам своего малыша. И вообще, родитель ребенка тот, кто вырастил, кто воспитал, кто душу вложил - а это не всегда тот, кто родил. и еще, Ваша мама правильно говорит про большое бабье сердце. и вашего ребенка вы полюбите и дадите ему не меньше, чем этой малышке. Какое же счастье для ребенка иметь брата или сестру, сколько радости приносят эти узы, это же после родителей близжайшие люди, а у Вашего будущего ребенка уже будет сестра - тоже удача

Низкий поклон Вашей маме!!!! От всех нас!!! Я думаю, что НИКТО не будет против этого... Низкий поклон Вам!!!! Мудрое решение. Верное, взвешенное и мудрое решение. А насчет имени.... Наташа, Наташенька, Наташуля, Нашатуля, Наташик... Анфиса, Анфисушка, Сима, Симушка... Я не знаю, можно ли так... но в храме узнать можно об этом... можно ли записать ребенка в гражданское свидетельство под одним именем (Наташа), а при крестинах дать другое - Анфиса...???? Но если можно - это был бы выход. И для мамы для Вашей это на самом деле был бы наилучший подарок... Сил Вам!!!!

Марин, еще раз очень вас прошу - не бросайте заботу об этой малышке, вы не сможете ее полюбить, если не пройдете через все - и раздражение, и отчаяние - это все спутники материнства, это нормально. Не бойтесь этого. Если о девочке будет заботиться другая женщина вы не сможете стать ей матерью. Чтобы полюбить, надо почувствовать и понять, а это очень часто случается именно в критических ситуациях, когда разум уже не в силах, например, бессонной ночью. Полюбить ее для вас возможно только полностью в нее окунувшись.

Вы все правильно решили - никогда не идите против своих желаний!

Мариночка ! Преклоняюсь перед Вами ! Вы очeнь сильная и мужественная женщина ! Все думала , прочитав ваш топик , а как поступила бы я ? И , знаете , так и не нашла ответ . Сама , наверо не смогла бы простить мужа , по крайней мере не так скоро . Удачи Вам !!!

Не могу не вошитится . Надеюсь , что придет к вам и чувство любви к девочке и чувство прощения мужа . Мама ваша замечательный человек , и так же вырастила замечательную дочь . (с транслита)

Вы очень хорошии человек и удачи Вам!! (с транслита)

Марина, удачи вам, сил и пусть все у вас будет хорошо! (с транслита)

Дай Вам Бог сил! Редкий Вы человек и замечательная у Вас мама!

Мариночка! Я уверена, что через год (а мможет и раньше) вы будете обожать свою дочку больше жизни! А ваша мама ТАКАЯ умница, горе, которое ей пришлось пережить, сделало ее светлым и чистым человеком! У вас все наладится с мужем, просто вам сейчас тяжело, на вас столько всего обрушилось! Вы все правильно делаете!

Напишите, генетику уже сделали?Как ваши чувства и мысли? Вы видели девочку?

дорогая Марина!!!желаю вам просто сил,здоровья и всего самого хорошего и доброго,ничего не писала в этом топе до этого,просто читала,и переживала но знала,что вы примите рано или поздно этого ребенка:) и сказать честно,-завидую вам,пусть глупо и жестоко,но это так,и завидую не тому,что так получилось,а тому,что у вас теперь будет маленький комочек,который вы вскоре прижмете к своей груди:) я тоже не могу родить уже 8 лет:( и причина во мне,еслиб у моего мужа так получилось,то согласилась бы удочерить,усыновить даже мужу предлагала такой вариант,(за что конечно получила нагоняй:))только вот таких вот девочек глупых не так легко найти и надеюсь,что у вас все будет просто замечательно,и потом вы САМИ родите еще своей Наташеньке братика:) всего вам доброго

По-моему не сможет автор принять ребёнка как дочь, в этой девочка будет напоминание, воплощение любовницы, как бельмо. Автор теперь всю оставшуюся жизнь будет с любовницей жить под одной крышей. Повадки био-мамы, черты био-мамы, упрямство, непослушность, дерзость будет списываться на биомамашу. Ещё и ревность к мужу появится, муж будет сюсюкать и целовать,любить, играть с дочкой любовницы.Это пока маленькие они хорошенькие. Когда будете наказывать услышите ещё "ты мне никто" и всё в таком духе! Ребёнка ещё в доме нет, а уже вон какой перевес и любовь на стороне ребёнка и от матери автора и от мужа. Все всё уже решили за автора и другого решения никто и не ожидал. Если бы было другое решение, то автор бы ещё и ехидной злой осталась бы в глазах своих родственничков. Все поняли/жалеют мужа, а вот автора так никто и не понял(особенно прими она другое решение). Ох, жаль мне вас, автор, но не простили вы мужа и похоже никогда не простите.Я бы нашла ребёнку хорошую семью на усыновление или развелась бы, но это я, у вас возможен другой путь.

Бред КМК.

Это жизнь, а не бред

Проблема номер РАЗ уже есть. Еще будет тысяча и милионы. Причем не те, что с родными детьми. При каждой ссоре с мужем вы будете думать "а куда теперь малышку?" С детьми от первого брака несравненно легче, у них хоть когда-то была мама, а новая жена может быть лишь второй, если так уж получится. Для этой мамой будете вы. Расстаться с ней будет нереально, а жизнь иногда поворачивается такими боками, сами уже видели. Я сама за полтора года в себя прийти не могу, потому как у меня "отобрали" пусть и не моего ребенка. Отобрала мама, поэтому я молчу, но переживаю. А у знакомой еще хуже, там крошку тоже одумавшаяся мама отобрала. Мрак, это будет похуже того, что сейчас происходило с вами, потому как теперь хоть выбор есть, а потом его может и не быть. Дай вам бог избежать всего этого. Пусть это будет первый и последний ваш шаг ТАКОЙ тяжести.

Марина, может, мой пример вам немного поможет... Год назад узнала, что у мужа родился ребенок от другой (у меня почти 10 лет бесплодия - больницы, операции, ЭКО - пока безрезультатно). Причем, ребенок запланированный ими - муж очень хотел иметь продолжателя рода! Не буду описывать, что я пережила - и так понятно. В итоге поняла одно - я люблю мужа и хочу быть только с ним! Хотя он сам предложил тогда расстаться (но вовсе не для того, чтобы жить с любовницей - она с ребенком живет в другом городе и он не собирается жить с ней)... Сейчас мы пока все-таки вместе (пишу ПОКА, потому что не знаю - что будет дальше). Сказать, что я простила мужу предательство - нельзя. Не простила. Скорее, просто приняла это как факт и смирилась с ним - ведь это уже свершилось, а машину времени у нас еще не придумали. Но я ГОТОВА УЖЕ это сделать. Просто моя любовь к мужу оказалась сильнее обиды на его предательство. Хотя я понимаю, что сейчас уже больше страдаю не из-за его предательства, а из-за того, что сама пока не мама, а вот он уже папа. Он папа, а я не могу иметь детей. Он может видеть ребенка, когда захочет, а я не могу иметь детей. Он умильно рассматривает ее фото (это я так себе представляю), а я не могу иметь детей. Он болтает с мамой ребенка о том, как он растет, а я не могу иметь детей. И еще много-много "а я не могу иметь детей" (думаю, у вас тоже эти мысли играют не последнюю роль). Очень надеюсь на то, что, когда смогу-таки сама родить (решили с мужем до победного делать ЭКО), станет легче. Чем я себя успокаиваю? Тем, что я представляю: мы с мужем расходились. На год. За этот год у него была другая женщина, которая родила от него ребенка. Но потом он вернулся ко мне и мы снова вместе. И, знаете, так легче. Марина, если вы на самом деле любите вашего мужа, если он для вас - самый родной и близкий человек, если вы придете к мысли, что готовы простить его (до настоящего прощения должно пройти много времени, в единочасье такое не прощается), то не уходите. Оставайтесь с ним и с малышкой (как я поняла, то, что ваш муж ее забирает - решенный факт). Как знать, может, именно эта девочка, ее любовь к вам и заставит вас простить мужа. Дай Бог, чтобы у вас все было хорошо - какое бы решение вы ни приняли.

Когда я столько лет билась с судьбой за право стать матерью, хоть как- через лечение у врачей, привороты всякие у бабок, через усыновление- здесь билась с мужем, я думала о таком варианте. Но не могла же я сказать мужу- мол, иди , сделай нам ребенка, а сам он до такого не додумался бы :-) . Знаете, я ОЧЕНЬ хотела ребенка, хотя бы пусть наполовину мужниного. А потом... потом, родился ребенок на стороне у ... моего папа. 12 лет измены моей мамочке. Отец не ушел к той. Был семейный совет, мама захотела забрать сына папиного к нам. Он поговорил со своей , она , конечно, мать , не отдала. А мама моя , мне сквозь слезы говорила, доченька, грех на душу мою ложится, желаю ентой я - ужас, ужас чего...., чтобы маленький нам достался. Слава богу , ничего страшного не случилось с мамашкой, и с лялькой тоже все ОК. Еще случай, умер мой дедушка. Прошли похороны, получает бабушка по почте фотку мальчика до года. Надо сказать, любовь у них с дедом была- всем на зависть, а тут.... Бабушка решила найти внебрачного сыночка, чтобы.... расцеловать дитя, кровиночку любимого. А все оказалось до смешного прозаично- на фотке был внучек, бабулька не признала, фоткали в парке у фотографа, а изображение прислали на дом. Надо сказать бабушка даже расстроилась :-). Ну а я стала мамой, ребенка родила нам суррогатная мама. Здесь хочу сказать о процедуре такого усыновления. Ребенок усыновлялся мной, отец был записан папой сразу. Так вот, в суде на меня смотрели как на героическую женщину. Им, конечно, не ведемо было, что ребенок мой- кровный. Но что хочу сказать, общественность просто восторгается такими поступками. А за деткой лучше сразу ухаживать, не прячьтесь, ей очень нужна мама, да и вам, хотя вы не согласитесь, это тоже сейчас нужно. Удачи вам!!!

марина, я вами просто восхищаюсь!!! бог обязательно вас вознаградит! эту девочку вы полюбите, как родную, я уверена! маленькие дети- они такие милые!и у вы еще родите ей братика, я вам этого очень-очень желаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мое личное мнение. Я бы рада, если бы моему мужу родили ребенка, и написали отказ. Мы бы его ростили. Другой вопрос. Заставить себя простить измену.

Марина! Я время от времени навещаю отделение отказных детишек в одной из гор. больниц, покупаю им памперсы, лекарства и проч. Я знаю, что это такое - никому не нужный ребенок! БОЖЕ, КАК ЖЕ ИМ ТАМ ПЛОХО, даже несмотря на все огромные усилия персонала. Казенный дом. Железная койка. Одна няня. На ручки - пару раз за день только чтобы подмыть-переодеть. И они смиренно ЖДУТ. Малявки конечно пока ничего не понимают и просто орут тепла просят, а постарше.... Я бы усыновила их всех:( Махонькая душонка ни в чём еще не виновата. Реву регулярно, когда возвращаюсь оттуда. Муж говорит - рехнулась. Сил Вам и терпения! Не оставляйте девочку!

ВАЖНО! обсудите с юристом нюансы усыновления, чтобы малышечка впоследствии не стала предметом шантажа со стороны био-мамаши. А вообще знаете, дети становятся похожи и считают родителями тех, кто их растил. Ничего не бойтесь!

Мариночка, дай Вам Бог здоровья и Вашей мамочке!.....

Марина, спасибо Вашей маме, что есть на свете такие люди - Вы и она сама. Мама Ваша "уже любит" потому, что для нее есть ребенок и нет душевной травмы измены. Вообще, думаю, люди ее поколения и ее среды и к изменам по-другому относятся. Тот случай, когда простая житейская женская мудрость мудрее всех наших интеллектуальных построений. Мне кажется, для Вашего душевного равновесия и ситуации в целом будет хорошо, если мама сейчас к вам приедет - воистину, у нее есть чему поучиться. Как бы Вам ни было трудно сейчас, но мне кажется, что уезжать жить отдельно - не лучшее решение. Если уж вы с мужем решили быть вместе, то и будьте вместе в реальности. Ребенок - это такой маленький узелок, который всех связывает, и который требует совместного бытия и круглосуточного присутствия. Правильно Вам писали, что самые трудные именно первые месяцы, и что любовь к ребенку приходит в труде и заботе о нем. Живя отдельно, Вы как раз отстраняетесь от того, что эту любовь впоследствии принесет - как же Вы сможете ее почувствовать? Гораздо перспективнее для вашего общего будущего жить вместе и организовать помощь в виде бабушки или няни, чтобы у Вас была возможность отойти в сторону или уединиться, когда Вам это будет нужно. Ваша ситуация психологически похожа на усыновление - те же страхи и проблемы. Сходите на форумы по усыновлению, пообщайтесь - думаю, Вам многое станет лучше понятно. Ну, а юридические вопросы решайте своим чередом. Верю, что все у вас получится. Любви и счастья Вам.

я сейчас, возможно, скажу жуткую вещь - с точки зрения многих форумчан... но скажу... а правильно ли, что мама автора будет ухаживать за малышкой? она - чудесный человек, широкой души... все тяготы возьмет на себя... не слишком ли облегчит жизнь мужчине, который так и не поймет, чего он натворил... побегал - принес в подоле... тут сразу на выручку приезжает женщина, готовая тянуть на себе младенца... не факт, что его еще присутствие тещи раздражать не начнет - привык жить вдвоем с женой... а тут орущий младенец да чужая пожилая женщина... как бы не побежал опять легкой жизни искать:((((( Мариночка, извините меня за столь мрачный прогноз... но не дело жить со свекровями/тещами... боюсь, не объединит вас это, а может разъединить... добрыми намерениями, как известно...

Да, пожалуй, соглашусь.

Угу. Сначала самим бы определиться.

Так нет у них времени самим определяться :( Офф: Приятно тебя видеть, чего нечасто заходишь? :)

Да я почти не бываю на Еве сейчас. Вот после большого перерыва по наводке заглянула.

Везет! Я тоже не хочу заходить на еву! Почему захожу? :):)

Упс... А ведь может и так получиться :-(. Соглашусь.

Может получиться, а может и нет. Я вот скорее не соглашусь. Автору, мне кажется, сейчас не лишней будет поддержка близкого человека, тем более мамы, которая знает, что такое дети, как они не легко даются и столько испытавшая в своей жизни. А то, что мама автора готова помочь с малышкой...Мне кажется семье, в которой впервые появился маленький ребенок, к которому никто не знает с какой стороны подойти, очень нужной и незаменимой бывает помощь бабушек(няни, это все-таки другое) А потом, может мне показалось, но у автора мама такой золотой и мудрый человек, что она скорее сгладит обстановку, нежели ее усугубит. И вовремя почувствует, когда станет "лишней". И я с трудом могу себе представить, что теща, так поступившая в этой непростой ситуации, будет раздражать зятя своим присутствием. По текстам автора складывается впечатление, что муж ее действительно очень переживает и раскаивается во всем, что произошло, и способен оценить в т.ч. и поступок своей тещи, а не расслабиться, почувствовав легкую жизнь и переложив ответственность. З.Ы. Не смотрю мексиканские сериалы. Но не хочу верить, что в жизни не бывает историй со счастливым концом.

А я думаю: не надо нам так сильно углубляться в дела этой семьи, пока не просили.

А ВЫ не думаете, что это подарок свыше этой женщине? Возможно она не смогла бы принять совсем чужого ребенка,а здесь кровь и плоть любимого ею человека.Обида страшна по горячим следам, а время все расставляет на свои места.

Испытание это, а не подарок.

а может подарки без испытаний не даются?

Ну, у меня у приятельницы была история (имеющая продолжение), когда муж перевез к ним жить 9-летнюю девочку. Гемор - врагу не пожелаешь. А тут еще и отягощенность такая. Особенно при том, что моя подруга ждет уже общего с мужем ребеночка.

да ладно, надо же ребенка гемором назвать...н-да, мудрости вам явно не достает и такта...

Это вы его так назвали. Я имела ввиду исключительно проблемы, которые приходится решать моей подружке, которая попала в сложную ситуацию.

я бы не хотела таких подарков... :(

это не сериал, а реальная жизнь... прекратите мыслить категориями мыльной оперы...

не фига себе мыльная опера, это вы мыслите слишком приземленно;)

я реалистка... а Вы, похоже, все-таки витаете в облаках...

лучше в оллаках, они мягче;)

Да конечно подарок. Муж - не подарок. А дите, свалившееся на голову, посредством, прости господи, кабеля - безусловно подарок. Глупо было бы отказываться, ИХМО.

Действительно,жить теще с зятем-вариант-далеко не самый лучший. Мне кажется разумным,чтобы мама с дочерью жили поначалу отдельно,как и решила сама автор.И при этом вместе ходили навещать ребенка.Так как,возможно,просто взять на руки и "поагукать" ребенка,переодеть, подмыть автору будет трудно,и трудно психологически. Наблюдая же за "взаимоотношениями" своей мамы и девочки,автор может "вчуствоваться",проникнуться, и потихоньку принять девочку. Но абсолютно согласна, что мать автора не должна ЖИТЬ у мужа и ПОЛНОСТЬЮ брать на себя все заботы о девочке. Все вышесказанное-мое ИМХО.

Принмайте и меня в свои ряды. Белла и Вы так все расписали, что могу под каждым вашим сообщением писать ППКС :). А перед автором снимаю шляпу. Учитывая, что мы с мужем при двух малышах не думаем о третьем, то не думаю, что смогла бы простить и принять подобный "вариант". Единственный форс-мажор -если бы ее не стало физически :(. но лучше пусть такого вообще не будет.

попробуйте относится к детям не к как к тяготам и лишениям и тогда ,может быть поменяете точку зрения :-). Вопрос о проживании тещи с зятем вообще, по-моему, не стоит. Автор просто рассказала о реакции своей мамы на происходящее. О совершенно нормальной душевной реакции простой женщины. Так что не стоит перегибать и нагнетать. А автор,по-моему,справится со всем и решит все правильно.

даже комментировать Ваши глупости желания нет...

лучше бы вообще не отвечали, чем походя обижать :-( Но уход за "орущим младенцем" (цитирую) называть "тяготами" (цитирую) - это вообще,мягко говоря...

у Вас дети есть? а если есть - никогда не было ситуации, что по ночам приходится вставать 10-15 раз? и чтобы не психануть - спокойно кладешь в кроватку и выходишь в другую комнату - лишь бы не сорваться... потому что понимаешь - малыш не виноват... но сил больше нет никаких... дети - счастье... но утверждать, что уход за ними так же легок, как за цветком в горшке - или заблуждение, или лукавство... это труд, причем зачастую просто сбивающий с ног... недосып... усталость... - думаю, что в первый год младенца проходили это большинство мам и пап...

детки разные. У меня двое:мальчик и девочка. И мне,наверное, просто повезло:ни колик,ни бессонных ночей до года у меня особо и не было.И вообще считаю,что до ребенкиных полугода у мамы самый спокойный период.Я не лукавлю,такие вот золотые детки достались :-)Поэтому меня немного Ваши слова удивили. Надеюсь автор примет для себя правильное решение, чтобы потом не о чем не жалеть. Пусть будет как будет. И спасибо Вам за ответ :-)

надо сказать, у меня дети тоже не самые беспокойные... но такие ночи были... и когда я качала на руках ребенка и плакала - плакала от усталости... от жалости к себе... от невозможности взять тайм-аут... Вы почитайте топики - многие жалуются на усталость первого года...

хорошо, соглашусь, что с детьми не всегда все просто...И ,действительно,это труд и душевный и физический.Наше непонимание друг друга мы, по-моему, разрешили ;-)Прошу прощения,если была резка. И,может, поставим точку ;-)

И Вы извините, если задела. Просто вопрос животрепещущий... Всего хорошего:) Прятно, что мы смогли понять друг друга.

:-)

Извини, но я не вижу здесь глупости. Надо понимать, все пишут исходя из своего собственного опыта, как трудно/легко было с детьми. Возможно, не стОит вот так прямо объявлять глупыми тех, у кого этот опыт отличен от твоего? С другой стороны, ты тоже права. Насколько я могу судить, намного легче в первые месяцы мамам, кормящим грудью и спящим с ребенком вместе (у меня за 5 месяцев ВООБЩЕ не было ни одной "бессонной ночи", я даже не знаю, сколько времени ребенок ест, потому что, предоставив детке требуемое, сама сразу засыпаю, а муж так просто ни разу не был разбужен ребенком. Моя нынешняя подпись относится к дневному сну:-)). И в этом смысле твой опыт более близок к тому, что у автора может быть (у тебя, кажется, дети-искусственники?). Но в ИВ есть свои плюсы, и я думаю, что при правильной организации процесса можно сделать жизнь легче - например, при искусственном вскармливании папа может участвовать в процессе на равных. Кроме того, дети на смеси, как правило, спят после еды дольше и у них меньше ночных кормлений (мы едим за ночь раза 3-4). Но это уже другая тема, техническая:-). Автор, я надеюсь, еще придет в этот или другие разделы за помощью по детским вопросам;-).

да у меня ведь почти офф - я просто о соотношении в жизни... только и всего... в виртуале - примерно то же самое... а насчет опыта - у меня такого нет... так и у них нет... но такое впечатление, что они считают, что у них, к сожалению, нет этого опыта... нет, у меня не искуственники... сына я кормила почти год... но у них - как и у меня - аллергия на молоко... грудное - в том числе... именно что папа мог бы участвовать на равных... но приезд тещи, которая возьмет все на себя - эта женщина привыкла тянуть все на себе, как мне показалось... женщина простая - значит, считатет, скорее всего, что не дело мужчине возиться с младенцем и шуршать по хозяйству... и как следствие - освободит зятя от всех забот... почти уверена...

"...женщина простая - значит, считатет, скорее всего, что не дело мужчине возиться с младенцем и шуршать по хозяйству... и как следствие - освободит зятя от всех забот..." - тут согласна. Я с некоторых пор стала сторонницей идеи "большого дома", и мне кажется, что тягот и радостей возиться с ребенком хватит на всех. Но в конечном счете все зависит от внутрисемейных отношений, и решать только им. Если мама автора на стороне принятия ребенка, а психологическая помощь в этом вопросе нужна в первую очередь автору, то на каком-то этапе присутствие мамы может быть полезным, мне так показалось; хотя равновесие тут может быть весьма хрупким.

очень сложно все это... муж может принять с благодарностью такую помощь, а может обнаглеть от собственной значимости и вседозволенности... и если ему не придется заниматься ребенком и хозяйством, не будет необходимости - то вполне может начать прыгать опять по жизни... не обязательно - но возможно:(

Девушки, а если бы такое случилось с вашей дочерью? Вы поступили бы как мама Марины? Или нет? Я бы первым делом забрала бы дочь к себе, обеспечила бы ей любую психологическую помощь, дала бы время для спокойного принятия решения, не настаивала бы вообще ни на чем.

а я преклоняюсь перед мудростью этой женщины(мамой автора).

А в чем мудрость? Как вы ее увидели?

Мудрость, по-моему, в умении прощать, в умении обогреть обездоленного малыша. А что, это не мудрость?????

спасибо, не пришлось объяснять. Да и вообще странно, что её кто-то не видит...

Давайте подождем, пока ваш муж, не дай бог, че-нить такое утворит. И посмотрим, за каким бортом вы оставите мудрость стариков.

мы с ним как раз сейчас хотим несколько детишек взять себе на воспитание, если вы о нашей мудрости;)

Его незаконнорожденных?

Пожилые люди иначе оценивают ситуацию в силу того, что у них впереди мало чего осталось. Они терпимы, хотят обогреть всех обездоленных, но при этом забывают о тех, кто рядом, кто свой. И, кстати, смысл был бы нам жить долгую жизнь, если бы мы стали жить строго в соответствии с мироощущением мудрых? У нас бы не было эмоций, мы бы были молодыми стариками. Тем и богата жизнь, что много всего, на что мы реагируем так, а не иначе. Компромисс с собой - это удел тех, у кого жизнь в закате.

не соглашусь, есть врожденная мудрость с раннего возраста, хоть и редко...

))))))))Это называется пох.исты. Вот она и мудрость.

всего вам доброго, не вижу смысла с вами вести диалог!

Вы мать пятерый детей... а повзрослеть так и не успели:((((((

это вы к чему, тихо сама с собою...

с Вами, если Вы не заметили... кликните вверху на ссылку *ответ на сообщение* - сможете убедиться... вроде взрослая женщина... а такие благоглупости от Вас на протияжении всего топика... даже не смешно - печально...

да ладно вам, это-то не печаль:) ох забыла, что хотела написать, малыш проснулся...по-моему тоже самое, что и я тут написало абсолютное большинство, а вот вашей глупости, слава Богу, никто не повторил:)

ну, от того, что нечто исповедует большинство, оно глупостью по сути быть не перестает... так, к слову...

ну тады тут слишком много д%раков;)

закон жизни, увы:((((

Что и сказать, этот топик сильно поднял рейтинг евы. Я так набралась положительных эмоций надолго, только и заходила сюда его читать в последние два дня. Личность автора все-таки сильно сыграла роль сильная, светлая. Спасибо, Марина. Пишите еще-:)

Я только прочитала этот топик, сижу теперь осмысливаю.... Автор-Марина, вы очень сильный ПРАВИЛЬНЫЙ человек, я очень надеюсь, что у вас с малышкой всё сложится!!! Ваша мама, очень высокий человек, она умничка, вас очень хорошо поддержала и поддержит ещё не раз! А насчёт имени, ИМХО, всё-таки Наташенька, сны они не просто так.... Мы здесь переживаем за вас и поддерживаем, не пропадайте!

А если у Вас не будет в жизни своих детей? Вы же всю жизнь потом жалеть будете, что не взяли малышку... К тому же она от любимого человека(мужа). Но ошибся он, встречался с любовницей. Но ведь теперь у вас есть девочка. Конечно, брать!!! Непременно!!! А насчет материнских чувств, далеко не у всех они просыпаются с первого взгляда на малыша, и не в первый день. Зачастую даже если это ваше собственное чадо... Я уверена, что уже через пару месяцев вы не сможете надолго оставить малышку:) Уверена, у Вас все будет хорошо:)

Марина! не знаю как бы поступила на Вашем месте, но Вы несомненно сильный человек и мудрый. Желаю, чтобы все у Вас получилось, чтобы семья "склеилась", если так можно выразиться и началась новая жизнь втроем! А Бог даст и вчетвером, ведь очень часто бывает так, что люди воспитывают "чужих" деток, не надеясь забеременнеть, но в результате рожают и своего!! От всей души желаю Вам этого!!! Все у Вас получиться!!! Вы все делаете правильно и мама Ваша просто молодец!

Мариночка, вы такой светлый, искренний и мудрый человечек. Пусть всё у вас будет хорошо!

Марина, Вы где, отзовитесь

Марина, мне кажется, что вы очень хороший человек и заслуживаете большего счастья, чем жить с мужчиной, сделавшим такой поступок. Муж видимо очень ценит вас и любит, и даже не зная вас уверена, что есть за что. С ребенком вопрос решится, ваш муж его не бросит. Вы окажете какую-то помощь. Но вам, прежде всего, нужно думать о себе, чтобы не принести СЛИШКОМ большую жертву. Берите на себя только то, что можете нести. Никто вас не осудит. Про себя могу сказать, что не смогла бы простить и жить с этим всю жизнь. Может быть разрыв произошел бы не сразу, но рано или поздно это бы случилось. Я бы организовала жизнь девочки в лице мужа, нянек, может быть мужу найти родителей мамаши ? и т.д., чтобы снять с себя угрызения совести о брошенном ребенке. Вы все делаете правильно. Прислушайтесь к себе, представьте себе ваше совместное будущее с ребенком. Какая картина у вас перед глазами? Я желаю, чтобы вовремя взятый тайм-аут помог вам разобраться с ситуацией и принять самое правильное для СЕБЯ решение. И не обязательно, чтобы для мужа оно звучало как "окончательное", делайте так, как ВАМ удобно на данный момент. Остальные же ваши решения будут приниматься в соответсвии с ситуацией. Очень хочется пожелать именно ВАМ счастья! Держитесь и верьте в себя.

Поддерживаю!!!! Надо подумать о себе, больше никто не подумает, увы:(

подпишусь под каждым словом сейчас можно многое в "порыве благородства" натворить, только чтобы потом это не повисло камнем на душе муж естественно ребенка пусть забирает, усыновляет а вам бы все это хорошо обдумать и принять взвешенное решение

Марина, на мой взгляд Вы все верно делаете! Вам действительно нужно время, чтобы решение, каким бы оно не было, было ВАШИМ - добровольным и осознанным. Потому что Вам с этим потом жить, потому что это слишком большая ответственность - принять ребенка. В ребенка надо душу вкладывать...да Вы и сами это осознаете. Поэтому не время сейчас для иллюзий и самообмана, ошибка может слишком дорого потом обойтись и Вам и девочке. Сил Вам!!! И счастья при любом исходе этой ситуации!!!!

В Москве есть курсы для усыновителей, там работают великолепные психологи, они привыкли помогать людям разбираться в подобных ситуациях, попробуйте посоветоваться, они вас точно уговаривать усыновлять не будут, а помогут понять, что нужно ИМЕННО вам, удачи и мудрости вам в любом решении.

Марин, если знаешь ссылку, цепани ее сюда!

http://innewfamily.narod.ru/scool.html

Спасибо Вам за ссылку

Девочки дорогие, спасибо вам милые, спасибо за поддержку. Я все читаю и снова и снова перечитываю этот топик, но не пишу, потому что он большой и писать пока нечего. Обязательно расскажу как и что у нас сложилось, когда будет что рассказать, чтобы не просто "забрали девочку", а как это все получается. Ваши мнения и советы, добрые слова и рассуждения помогли мне удержаться на плаву и не наделать глупостей. Живу уже не дома, девочку на днях муж забирает. Это пока все, но обязательно расскажу что будет потом. Спасибо вам мои родные

Желаю вам счастья, Марина, и душевного спокойствия. Верю, что все у вас сложится хорошо, вы этого заслуживаете... и с праздником вас.

из того, что еще не было сказано (в целом, подписалась бы под постами Беладонны и под постом Лавинии в части анализа ситуации, но не в части выводов) - подумайте о том, что все в этом мире не "навсегда", в том числе и в этой ситуации. эта мысль, приложенная с разных сторон к ситуации, дает ей новые грани: "малышенька, милое беззащитное существо" - через 13 лет это будет девчонка, занятая в основном общением со сверстниками, и мама для нее будет ну очень не на первом месте. И до этого тоже будет много разного, Вы не берете на себя какой-то вечный статичный "груз" :-) "я приму ребенка своего любимого, я простила его" - через 5 лет у вас может измениться отношение к любимому, у него тоже, и произойти может что угодно "я дожна принять какое-то решение" - решение может быть не окончательным "я не могу полюбить этого ребенка" - может пройти время и это произойдет Ситуация не статична, принятое решение не пожизненно. не торопитесь, "принюхивайтесь" к себе, у мужу, к ситуации... Не делайте необратимых поступков ( уход от мужа, как и усыновление - поступки "в достаточной степени" необратимые), делайте только то, что должны делать сегодня ( в принципе, кроме формального обеспечения ухода ребенку, вы ничего не должны; да и этого по большому счету не должны - Вы можете начать очень издалека, просто с покупки коляски :-) ) И еще: не отказывайтесь от практической стороны вопроса, включая сюда и общение с "коллегами"- усыновителями, юристами, и , возможно, с психологом. Все, что поможет Вам быстрее "обращаться" с ситуацией (понимать себя в ней), Вам на пользу.

Марина,прошу вас,попробуйте принять все,что случилось и простить мужа.Я понимаю,как все это сложно и ужасно,что это случилось в вашей жизни,как трудно это принять.Но попробуйте простить.Только так,чтобы не думать об измене,о подробностях его жизни без вас с той с другой. Вычеркните это из своего сознания.Простить по настоящему - никогда не упрекать иначе,отношения все равно будут разрушены.Сходите, в конце концов в церковь,попросите сил и терпения преодолеть злые чувства.Настройте себя.Ну это уже случилось,изменить ничего нельзя,значить нужно понять и принять.Главное,я знаю по себе,поначалу пришлось прикладывать неимоверные усилия,чтобы просто заставить себя не думать,не упрекать,потом все проходит и на душе становится светло и ясно.И,самое главное,как можно быстрее возвращайтесь домой!Вы - семья и вас уже трое.Вы хотели ребенка,но случилось так,как случилось.Зачем-то это было нужно,кто знает,может быть если бы не это -могло быть что-то ужасное.Вы должны сейчас быть вместе.Она-ваша дочь и только ваша.Не спите с ним вместе,но вернитесь домой.Иначе ребенок этот станет для вас предметом ревности,да кем угодно,но не тем,что делает семью семьей.Что касается мнения ваших знакомых,если это вас волнует,то ведь у нас с вами уже такой прекрасный возраст,когда это совсем неважно.Главное -сил вам и терпения!Все точно будет хорошо!

ответ не верный из сознания можно вычеркнуть из подсознания = никогда А Марине надо просто дать Время. ей бы все осмыслить.

Такие вещи не вычеркиваются - прогсто отношение к ним со временем меняется. Это уже не травмирующий фактор, а совместно пережитая ситуация, съеденный "пуд соли".

Предложите своей маме выбрать имя для девочки, я думаю, она будет счастлива. Марина, я от всего сердца желаю счастья всей вашей семье!

ваш муж - ваша вторая половинка, а значит его ребенок в какой-то мере и ваш. Вам нужно обратиться за помощью в специальный центр, они помогут разобраться с вашими метаниями. посмотрите этот сайт, есть еще много других - нужно просто набрать усыновление, опека, приемная семья. Если вы простили мужа за измену, вы сможете полюбить не его, а !вашего! ребенка. http://www.usynovite.ru/adoption/patronage/literature/

Dazhe k rodnym detyam byvaet net chuvstv s samogo ih rozhdeniya. Ozhen' bol'shuju rol' v poyavlenii ljubvi i privjazannosti igraet fizicheskij kontakt i noshenie na rukah, kontakt kozha k kozhe kormlenie grud'ju (ili simuljacija). Ljubov' prihodit postapenno. Ya imeju v vidu tu ljubov' kogda i mysli chto s rebenkom mozhet teoreticheski sluchitsa chto-to stanovitsa po nastojashemu strashno. vam ne objazatel'no srazu ljubit' malyshku, pozhalejte ee snachala i vashego muzha. On zhe mavernyaka budet stradat' dumaya o tom gde ego doch' sejchas, u kogo ona, horosho li ej i eto na VSJU zhizn'! Ja by na meste vashego muzha blagodarna byla by vam... dazhe ne znaju kak... on nikogda ne zabudet. Kstati usynovlenie, vernee materinskie chuvstva, inogda pomogaet vyrabatyvat' nuzhnye gormony dlya togo chtoby zaberemennet'.

Даже к родным детям бывает нет чувств с самого их рождения. Ожень большую роль в появлении любви и привйазанности играет физический контакт и ношение на руках, контакт кожа к коже кормление грудью (или симулйацийа). Любовь приходит постапенно. Я имею в виду ту любовь когда и мысли что с ребенком может теоретически случитса что-то становитса по настойашему страшно. вам не обйазательно сразу любить малышку, пожалейте ее сначала и вашего мужа. Он же маверняка будет страдать думая о том где его дочь сейчас, у кого она, хорошо ли ей и ето на ВСЮ жизнь! Йа бы на месте вашего мужа благодарна была бы вам... даже не знаю как... он никогда не забудет. Кстати усыновление, вернее материнские чувства, иногда помогает вырабатывать нужные гормоны для того чтобы забеременнеть. (с транслита)

Теперь от каждой любовницы мужа в-дков в дом тащить?

А теперь скажите неанонимно, что ребенок - это вы..док. Фу, какая гадость. Помыться хочется, прочитав вас. :evil

Самой не противно такое писать? Как можно ребёнка выродком назвать??? Не зря анонимно написали,такую гадость только прикрывшись серым ником можно написать.Фууууууууу!!!! (с транслита)

Сколько у вас было мужчин помимо мужа? У кого-то ни одного, а у кого-то 20. Хорошо это или плохо, но мужики приходят и уходят, а дети - это самое ценное, самое дорогое, что есть в этой жизни. Не надо думать, размышлять - просто определите, что это Ваш ребенок, независимо от мужа. Не надо пытаться ее полюбить. Просто живите с ней, кормите по ночам, берите себе в постель, ездите по врачам и меняйте подгузники. Знаете почему многие тут пишут, что любовь к детям приходит после года - раньше некогда! Ребенок - это такое счастье, так не отказывайте в нем себе из-за глупости мужа.

Марина, Вы очень жестокий и эгоистичный человек. На месте мужа, я бы не пустил Вас на порог, пока Вы не определитесь. А лучше не пустил бы больше никогда.

У вас что, с головой не все в порядке? :crazy

Дети ни в чём не виноваты, почему же эта малышка не имеет права на нормальную семью. ЗАБИРАЙТЕ. Через пару месяцев Вы не сможете представить жизни без неё.

Вы Господ бог, что беретесь за людей решать, полюбят они кого-либо или нет? Поражаюсь на людей с манией величия. Ребенок естественно не виноват, так же как не виноват и Автор в блядстве мужа. Почему же именно она должна думать, чтобы ребенок не пострадал? И поскольку ее вины в произошедшем нет, то быть малышке в полной семье или нет - решать исключительно Марине. В конце концов, если бы они и решила бы не в пользу ребенка - то это папашина обязанность - делать все, чтобы девочка себя ущемленной не чувствовала.

Полностью поддерживаю Ваше мнение! А в будущем может вообще произойти следующее - девочка вырастет, воспитанная Мариной, а муж заявит "Извини, люблю другую, ариведерчи!" и помашет ручкой. Действительно, ребенок не виноват, но и Марина не виновата!!

Никто ни за кого решать не собирается. Автор спросил совета, вот и советуйте ей а не мне. Каждый имеет право на свою т.з. Просто поставив себя на её место (невозможность долгого зачатия и т.д)я скорее всего поступила бы так. Тем более если бы она сразу решила НЕТ, а раз есть сомнения......

Точка зрения и указания к действию - разные вещи - Вы не находите? А Вы свое мнение выразили просто некорректно. Советом тут и не пахнет. Вы даже мне в приказной форме реплику отпустили. Причем совершенно не по делу. Я Вам ничего не советовала, чтобы меня переадресовывать кому-либо. Впрочем, один совет дам - Внимательной надо быть, прежде чем советовать(приказывать, судить и тп) и об этике не забывать. А то прочли первый пост Автора, а дальше плевали - ну ладно на весь топ, понятно, что он огромный, но хотя бы Авторские реплики удосужились прочитать.

Возможно Вы правы. Побольше жизненного опыта. Я абсолютно не конфликтный человек и не люблю когда отсаётся осадок в душе ни у меня ни у кого бы то ни было. Да и мне никогда не стыдно получать советы от других. Пусть даже не совсем в доброжелательной форме. Приму к сведению.

Вот и еще один персонаж, который не в себе...

Малышка имеет право на нормальную семью. И как ей эту семью обеспечить - это проблемы ее папы.

Начали появляться сумасшедшие... Весна...

Этот-то, видать, из многоженцев:)

Вот, когда наделаете детей на стороне и будете их усыновлять - тогда СВОЮ жену и выгоняйте. Если она сама не сбежит, в процессе делания вышеупомянутых детей. Кстати, если жена так ошибится - вы, полагаю, с радостью будете воспитывать ее ребенка от любовника под своим именем?

А сколько детей, нагулянных женой во время брака с вами,воспитываете лично вы?

Безумие заразно, сумасшедшие сбиваются в стаи...

Или действительно этот мир сошел сума, или на данном форуме подобрался специфический контингент женщин:( Но в любом случае печально. Не думал что женщины у нас настолько опустились:( Получается что жлобство, хамство и подлость по отношению к женщинам, вполне оправданна и заслуженна. Ведь любой человек достоин к себе того же отношения, какое позволяет себе к другим.

Жлобство, хамство и подлость не бывают "по отношению к кому-то". Они либо есть, либо нет. "Это только с ними, суками, я жлоб, хам и подлец. А вообще я белый и пушистый" - так не бывает, не обольщайтесь. А если вам не понравилось, как к вам здесь отнеслись - значит, это вы и заслужили ("Ведь любой человек достоин к себе того же отношения, какое позволяет себе к другим").

""Это только с ними, суками, я жлоб, хам и подлец. А вообще я белый и пушистый" - так не бывает, не обольщайтесь." Я немного не о том. Характер мужчины и его отношение к женщине, женщинами и формируется. Я раньше думал что отвратительное отношение это аномалия. Оказывается просто способ адекватного реагирования. "А если вам не понравилось, как к вам здесь отнеслись - значит, это вы и заслужили" Если Вас обхамили в очереди, ограбили в автобусе, изнасиловали в подъезде- Вы это тоже заслужили?

Вы, вообще, о чем?

Ну, адекватного ли или нет (реагирования) - это со стороны виднее. А характер женщины и ее отношение к мужчинам формируется мужчинами? Как у вас все примитивно :( Если вам кажется, что вас окружают только женщины, которые "формируют" только "отвратительное" отношение к ним - может, это повод задуматься над собой и своим поведением. Может, уже пора "что-то в консерватории поправить"? "Ведь любой человек достоин к себе того же отношения, какое позволяет себе к другим" - не ваша фраза? Так вот исходя из этого - соответственное и к вам отношение. Теперь ясно? "Заслужили" - значит, "вы этого достойны". Это ваша логика, а не моя. И я делаю выводы на основе именно ваших сентенций. P.S. ваша манера разбирать ВСЕГДА ответ на предложения страшно бесит. Так любой текст можно разложить на абсурдные куски. Не хватает мозгов ответить по нормальному? Цитирование уместно лишь иногда, когда в этом действительно есть необходимость, у вас же это мания какая-то. Вы и разговариваете так же?

Macтep написал(а): "Характер мужчины и его отношение к женщине, женщинами и формируется." Да что Вы? А я думала - воспитанием. А оказывается, мужики все хорошие внутри, жто исключительно окружающие их женщины плохие. Хотя надо признать, что, чаще всего именно женское (материнское) воспитание формирует личность человека, т.к. папаши в нашем обществе от воспитания детей зачастую самоустраняются. Но тогда получается, что в мужской невоспитанности матери виноваты? Или все-такисами мужики? "Я раньше думал что отвратительное отношение это аномалия. Оказывается просто способ адекватного реагирования." Отвратительное отношение к людям - это проявление низкой культуры человека. И отсутствие культуры такой человек пытается оправдать неприятным к себе отношением. Но кому приятно признать, что человек это отношение заслуживает - легче излить дерьмо на окружающих и назвать это "адекватным реагированием". "Если Вас обхамили в очереди, ограбили в автобусе, изнасиловали в подъезде- Вы это тоже заслужили?" А Вы считаете, что это адекватная реакция - ответить хамством и грабежом в другом подъезде или автобусе? Или даже в том же?

Я ушам своим не верю..Какое отношение это высказывание имеет к ситуации, описанной в этом топе?

По-моему "товарисч" вообще не понял, куда попал и зачем. Сказал красивую (с его точки зрения) фразу не по теме и гордо удалился.

Интересно девки пляшут...Вы считаете, что жить надо по принципу ударили по правой щеке, подставь левую? Муж автора этого топа плюнул ей в душу, предал и своими поступками поставил ее извините в известрую позу...а она почему то ДОЛЖНА быть понимающей и всепрщающей? Мужик который заводит б... на стороне должен хотя бы позаботитьсяо том, чтобы это его милое маленькое приключение не имело последствий на всю жизнь...И кто Вам сказал, что женщина обязана любить любого ребенка априори? Справится автор со своей болью и обидой, честь ей и хвала, нет - тоже не повод бросать в нее камни. Ответьте только честно, как сильно Вы бы могли любить ребенка которого родила Ваша жена от другого мужика находясь с Вами в законном браке, или в гражданском, не важно? Вот только честно не лукавя..

Я не берусь судить мужа автора. Мы о нем ничего толком не знаем, так же как не знаем ситуации, которая привела его к измене. На пустом месте такие вещи не делаются, а всю картину и нелицеприятные для нее вещи автор ни за что не поведает. Я сужу только об авторе по ее же высказываниям, почитал и ужаснулся. И вторично ужаснулся, почитав одобрение и поддержку окружающих. Я не считаю, что нужно подставлять вторую щеку, но и уподобляться и опускаться не стоит. Иначе такова и будет оценка твоих действий. И не играет особой роли, что тебя на это подтолкнуло. Просто наружу вылезла сущность.

Так и давайте будем исходить из того, что известно муж изменил, любовница рожет ребенка и отказывается от него...что делать жене?

Странно... А почему вы тогда беретесь судить автора?

ОООООООООО!!!! Знакомая песня - в любой топ, где каким-нибудь образом присутствует тема измены Мастер (бывш. Любовник) влезет со своей, набившей оскомину, однобокой мыслью: "тебе изменили - значит, сама виновата". Любая измена будет этим оправдана. Сначала в своем гареме разберись, можно подумать там все в порядке и все "лицеприятно" - потом ужасайся. Лучше на вопрос ответь, сто раз уже заданный - готов растить ребенка от любовника жены, "уподобляться и опускаться не будешь"? "Сущность наружу" вылезет тогда или нет?

Да не будет он! Это ниже его достоинства!

Правильно всё написали! Я тоже так считаю! Решение Марины поддерживаю полностью.

Интересно. А как, по-вашему, ей следовало поступить?

По-моему, он ... мнэ-э-э ... не в теме, назовем это так. Предлагаю просто игнориривать.

Отвечу сразу всем и попытаюсь прояснить свою позицию. Я считаю обсуждение измены мужа и рождение ребенка на стороне, вообще в этом топе странно и неуместно. Нигде не встретил, что бы автор во главу угла или как основную проблему ставила эти обстоятельства. То, что многие ухватились именно за эти второстепенные факты, весьма показательно. Конечно, легче просто осудить кого-то, чем действительно вникнуть в суть проблемы и помочь в том, о чем действительно спрашивают. Так вот, проблема автора не в том, что изменил муж и не в том, что на стороне родился ребенок, а в том, что ей самой предстоит жить с этим ребенком. Собственно с ее позиции ситуация совершенно аналогична такой: если бы с женой от первого брака случилось несчастье и остался один ребенок которого нужно было бы брать в новую семью мужа, или отправлять в детдом. Я согласен, что выбор действительно сложный, и тут каждый может решить только для себя, как правильно. Но раз она решила думать и колеблется, так пусть и уходит. У ее мужа сейчас критическая и очень сложная ситуация. Раз не хочет помогать, пусть и не мешает. Пусть думает в стороне в тиши. Вот когда надумает, пусть и возвращается, если до того времени муж не найдет ей достойную замену. А так получается и не помогает, но когда хочу, прихожу, треплю нервы, контролирую ситуацию. И если что не так могу вмешаться. Подленько это, ой подленько.

Да нет, анология с ребенком от первого брака не правильная....ребенок от первого брака во-первых не является неожиданностью, во-вторых этот ребенок рожден как правило ДО брака второго, а не во время его, т.е. тут нет измены, а Вы упорно пытаетесь этот факт опустить, а он один из краеугольных, просить измену в принципе можно, но пойти на то, что всю жизнь у тебя перед глазами будет напоменание о том, что муж тебе нож в спину всадил....на это нужно определенное мужество и большая любовь или полное равнодушие к своей второй половине. У автора было слишком мало времени от момента как она узнала об измене и рождении ребенка, до того момента как ей надо решить будет она этому ребенку матерью или не сможет. Поэтому тайм-аут она взяла правильно, понять и разобраться в своих чувствах возможностях и желаниях имеет право каждый человек, а у автора цейтнот, ей нужно принять решение все взевесив и обдумав, от ее решения зависит три судьбы, и с кондочка такие вещи не решаются Вы видимо плохо себе представляете как опрокидывается земля когда узнаешь о предательстве близкого человека...и не важно почему и отчего он побежал налево, у каждого есть выбор...один увидит что человек 100 рублей уронил поднимет и догонит растеряху, а другой на стольник наступит и 5 часов простоит как приклеенный, чтоб никто не отнял. И у того кто изменяет тоже есть выбор, вываляться в грязи самому и мужа/жнеу в грязь окунуть или решать проблемы которые есть в семье, а если они не решаемы, то уходить, и дальше строить свою жизнь без второй половины А то как в той басне...ты виноват уж тем, что хочется мне кушать....

Краеугольным, факт измены является для Вас лично, но не для автора. Если Вы не согласны приведите ссылку на ее слова. Просто это очень удобная тема и больше половины сообщений об этом, что бы потрепаться и обсосать, какой он гад. И много сообщений направлены на то что бы столкнуть автора с мужем лбами. Заставить ее злиться и отказаться от прощения мужа. Но ей этого не надо и пишет она о другом. О ребенке и о том сможет ли жить с ним и участвовать в воспитании. Так что моя аналогия вполне оправданна, и соответствует действительности. Вот только тут нет повода позубоскалить, а потому это и не нравится. А насчет подумать... я и не против и написал об этом. Но думать надо в стороне и излишне не напрягая человека, которому и без автора довольно туго. Он за все грехи заплатит. И у него будет не только мучения, но и радость воспитания и взросления ребенка. А ей, пока она не решит, нужно исчезнуть из их жизни.

Вообще-то она так и делает, вы не заметили? Или это ниже вашего достоинства - замечать такие вещи или читать больше одного сообщения? Кстати, муж автора сам не хочет, чтобы та его бросала. Вот она и думает, причем попутно именно помогает, а не мешает, в чем вы тут с присущей вам напыщенностью ее обвиняете. Но вам на этот факт тоже наплевать.

Я действительно не заметил. То о чем говорю я подтверждается в ее последнем сообщении - "Я буде приходить когда хочу и уходить когда хочу до тех пор пока не пойму, что мне делать, оставаться и жить с ними или оставить их." Дайте ссылки на то, где она пишет о своей помощи мужу и ребенку.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18595532

ну вообще то автор четко пишет, что будь этот ребенок не от любовницы. она бы скоее всего отнеслась по другому, и упирается вся проблема, ну скажем 80% этой проблемы именно в то, что ребенок рожден от любовницы мужа... А в принципе, гад муж или не гад не нам судить, это решать автору, но Вы не заметили, что Марина готова если поймет, чио не может жить с этим ребенком рядом, пожертвовать своей семьей, т.е. для нее даже разговора нет, что ребенок останется в детдоме, и обвинять в эгоизме человека, который просто растерен и подавлен по меньшей мере не порядчно, знаете, что лежачего не бьют?

Молодой человек, Вы прочли один лишь пост Автора, а уже беретесь делать выводы. Вот это и есть Ваша позиция - судить о том, о чем понятия не имеете. Очень неумно с Вашей стороны. Если Вы и в жизни такой, что по одному слову беретесь судить о сущности всечеловеческой, то не удивляйтесь, когда у Вас будут возникать проблемы в отношениях с окружающими (если их еще нет, в чем я сомневаюсь). Потому что проблема не в них, а в Вас.

Воспитывать чужого ребенка-очень серьезно, с такими вещами не играются и не ставят эксперименты. Брать чужого ребенка только из-за того, что он ребенок от мужа....сомнительная авантюра. Я так поняла, что автор топа не питает горячей любви к этому ребенку и почему многие уверены, что со временем любовь проснется? А если нет? Это же маленький человек. Пусть лучше этого ребенка усыновят люди, которые готовы полюбить безоговорочно и воспитают его как своего.

Автор лечилась от бесплодия, значит ребенка полюбить она готова, почему бы не полюбить именно этого ребенка? Когда люди заводят щенка они берут существо рожденное другим биологическим видом, учатся с ним общаться и любят его, при этом на вопрос чей щенок не задумываясь говорят:"мой". Почему ж ребенок-то чужой? Проблема только в том чтобы разрешить себе этого ребенка полюбить...

а полюбить именно этого - сложнее всего... Вы не находите?

Но ведь отец этого ребенка, как я поняла, бросать его не хочет. И это здорово, по-моему... Другое дело, что перед автором стоит тяжелейший выбор - как дальше жить - оставаться с мужем и ЕГО ребенком или нет.... А то, что у нее пока нет своих детей, вовсе не означает, на мой взгляд, что автор должна смотреть на нагулянного мужем ребенка, как на дар божий. Это я тем, по мнению которых, автор девочку взять, да еще и полюбить, просто обязана, потому что в семье детей пока нет.

не обязана, но имеет все шансы

Так она и сама, вроде, это понимает! Конечно, есть шанс, но скажу честно, лично мне потребовалось бы ОЧЕНЬ много времени, чтобы свыкнуться с информацией о том, что муж мне изменял, что от измены есть ребенок, что этот ребенок однозначно будет жить с мужем. Вот когда весь шок от первых пунктов пройдет, останутся только отношения с самой малышкой. И эти отношения либо станут родственными, настоящими, либо... К чести автора, она на малышку никаких негативов не возводила (уж в своих постах точно). А прийти в себя ей нужно, ИМХО, это очевидно.

Ужасная ситуация, прям книжная какая-то, трагическая. Дело не в том, что чужой ребенок- а в том, что Автору было бы проще, если бы ребенок был совсем чужой. А не от любовницы мужа. Которую тот обнимал-цаловал- и т.д., в то время как уже была она, автор, его жена. Да, автору "повезло"- любовница оказалась дурочкой и скоро наскучила мужу. Ну а если бы не наскучила ? Если бы он и дальше продолжал встречаться с ней, а автор бы ничего не знала ? Мама автора- деревенская, мудрая женщина, а в деревнях ПРИНЯТО смотреть на мужиков как на...детей малых. Ну, погулял, ну это ж как дите малое !( Такое мнение имеет прав на сществование в деревнях, потому что без кормильца( читай- без мужских рук) там очень трудно, кто будет по хозяйству работать, дрова колоть , и т.д. Потому , крестьянкам, чтобы выжить, и приходилось- и приходится- прощать мужей, чем те и пользуются ). . Но женщине, любящей себя, а главное, понимающей, что она одна не пропадет, что ее не нужно предавать, что это- неправильно и чревато- предавать того, кто знает себе цену,- так вот , я посмотрела бы на женщину, которая бы простила мужа , да еще и усыновила бы его ребенка. Девочку маленькую- жалко. Очень. Она не виновата. Дело в том, что Автор не виновата тоже. Выход, который вижу я, будь я в такой ситуации- руки в ноги и - вдаль от такого мужа. Это- его ситуация, не ее, пусть он сам в ней и разруливает. А спекулировать на женской мудрости, на высоких понятиях- по меньшей мере глупо.( это уж надо совсем автора за дуру считать ). Да, "хорошо", что любовница оказалась меркантильной и глупенькой, и скоро наскучила мужу.( или это он ТАК говорит ?) Но какая будет слудующая ? Вдруг поинтереснее ? Если автор останется с таким ненадежным товарищем, ей надо будет молиться, чтобы на его пути не встретилась более умная, более заинтересованная в нем девушка.

Я думаю что это для вас подарок судьбы. Я то же не могу заберементь и я была бы рада если бы у нас т ак сложилось.

Мы все - такие разные! На мой взгляд, вы с ума сошли, уж извините.:) И, хоть Вы и сама себе такого пожелали, я, все-таки, скажу - типун Вам на язык!!!

вот уж согласна - надо же себе такого нажелать:-О

вот и я так думаю, но у меня проблемы не дай Б-г врагу таких, поэтому мне легко рассуждать на эту тему, я уже даже мужу как-то сказала, типа может кто-нить захочет от тебя ребенка родить и отдать, а? ;) Он правда мне сказал, что я ненормальная и все унас будет хорошо, но, блин, я не так уверена в этом как он.

Вы что не понимаете что-ли, что это- совершенно разные вещи,- когда вы медикаментозно оплодотворяете спермой мужа чужую здоровую тетеньку( матку), и когда муж добровольно наставляет вам рога, предает вас, а потом приносит лялечку в подоле и говорит, что вы и только вы- супер , а та - бяка ? Вырастет эта девочка. И где гарантия, что глядя на невинного ребенка, муж автора не будет вспоминаеть ее мамашку, пусть беспутную-глупую-еще какую- но он ее хотел, это факт. Он ее желал. И, когда у него был выбор- идти ли к жене, или к той, которую он ПОТОМ назовет нлупой-меркантильной и проч.,- он шел к этой недостойной, а автор отдыхала. Он готов был ее любить. Счастье автора, что у них не сложилось, но, но не надо делать вид, что муж не был готов к новой любви. То есть, авторица будет растить девочку своей более удачливой соперницы, и девочка естественно будет иметь что-то от матери, хотя бы просто поворот головы. И будет живым напоминанием автору о том, что она- второй сорт.

Вы были бы рады, если Ваш муж наплюет на много лет супружеской жизни, загуляет с какой-нибудь оторвой, сделаей ей ребенка, а потом принесет Вам? Извините, не поверю. Просто сейчас у Вас настолько огромное желание иметь ребенка, что Вы о вохможном предательстве (а данный случай - именно оно) не задумываетесь. Вы сначала попадите в такую ситуацию, а потом говорите. Хотя если честно - не желаю Вам этого, надеюсь, что у Вас самой получится забеременеть. Или усыновить. Или родить, но с сурмамой, чтобы не вынуждать мужа спать неизвестно с кем.

Я тоже не могу забеременеть. Но в аналогичной ситуации, скорее всего, ушла бы от мужа навсегда. Процентов 95% на это даю. Не в ребенке для меня проблема, я бы не смогла пережить, что муж спокойно спит на стороне, рискуя не только оплодотворить постороннюю даму, но еще и болячек в семью понатащить. И я не уверена, что смогла бы ростить ребенка любовницы, и ни разу не вспомнить, что сама я бесплодна.

Вам очень повезло.... немогу утверждать, т.к я не была в такой ситуации , но я бы хотела оказать в вашей ситуации... Берите девочку и скоро родите еще одного....

:crazy ага... не везло, не везло - а потом вдруг завезло... далеко и надолго...

:-)

Да, о везении у всех разные представления.

:-D Вот свезло так свезло:-D:'(

Да уж. Не хотела бы я такого счастья.