Запуталась. нужен взгляд со стороны.

Люди, хочу ваших умных мыслей, самауже отчаялась.
Ситуация банальна. С мужем жили 8 лет, двое детей, младшему 1.5.Было всякое - и проблемы со здоровьем (очень тяжелая первая беременность) и нэватка денег, но жили дружно и хорошо. Когда надо было помочь - он помогал и с ребенком сидел (мы оба учились и с ребенком сидели по очереди). Добавлу что всегда работа и учеба мужа были на первом месте. С деньгами муж всегда расставался не очень охотно, но когда их не было то оно было понятно. Потом оба устроились на хорошую работу, денег появилось достаточно, но "економность" только усилилась. Начались ссоры из-за хорошего садика (который конечно дороже обычного), лекарств для ребенка которые может помогут, но не точно, просто надо попробовать, няни которая если останется лишние полчаса то мне не надо будет с двумя детьми (один малыш) бежать на кружок. Кружки ето вообсче отдельная история - живут же и без них. Лубая просьба о помосчи - ему надо работать, уйти во время он не может но и с помосчью денег облегчить мою жизнь не согласен, а я ведь тоже работала и есчо и кормила грудьуй... Естественно прибавились проблемы в постели - я очень уставала и мне ничего не хотелось, плус он совсем за собой не следил - подстрич ногти целое дело и долгие уговоры. Короче поняла я что мой благоверный просто егоист и жадина и мы расстались. Появился новыи друг. С детьми он отлично ладит, отностсья как к своим, мне помогает, самостоятельный, детей ставит на первое место, не инфантилен в отличие от первого мужа. Сначала казалось что влубилась по уши, потом стали вместе жить и все успокоилось. А теперь я не знау что же мне делать. Муж хочет вернутся, стал следить за собой, но отношение к деньгам-то не меняется. Детям хорошо и с одним и с другим, понятно что с папой легче.
Вопрос к дочитавшим - с кем бы ви остались?
(с транслита)

Странный вопрос... Я бы осталась с тем, кого люблю. И кто любит меня.

Вот на етот вопрос я и не могу себе ответить, поетому пытаусь решать ето головой. Я не пойму лублу ли я мужа или просто жалко того хорошего что было, мне лучше с другом, но все время мучает вопрос а вдруг с мужем не все потеряно, а детям всегда лучше с папой.
(с транслита)

"детям всегда лучше с папой" - странная логика. Если мой муж не является биоотцом моей дочери, то это не значит, что она лишена отца. Просто у нее есть папа и есть Паша. Муж с вами развелся, а не с детьми. А если детьми он не занимается по причине того, что находится с вами в разводе - так какой с него тогда смысл.

Да нет, детей он как раз хочет видеть , правда мне кажется что лишь до тэ пор пока надеется что мы будем вместе. Он требует чтобы ему давали детей на выходные и т.д., а мне очень ето страшно - он и покормить может забыть, а уж давать лекарство - ето вообсче ис области фантастики (младший астматик).
(с транслита)

Прекрасный, прекрасный отец! Любящий и ответственный, ага. Надо к нему вернуться, несомненно, чтобы он был отцом, а вы следили, чтобы от его отцовства дети не пропали от голода и болезней:))))
А с новым другом вы не боитесь детей оставлять?

Нет не боусь, он с ними возится и уж накормит точно, у него ребенок такого же возраста как мой старший и они (дети) дружат, я вижу как он к своему относится да и кмоим он терпеливее меня. НО я боусь его лишний раз о чем то попросить, потому что дети не его, и чуть что я начинау думать а как он бы сделал если бы речь шла о его ребенке. А не просить мне тоже сложно - помочь мне некому а младший очень плохо спит по ночам + я работау.
(с транслита)

Всего-то вы боитесь - детей без отца оставить, детей с отцом оставить, отчима о чем-то попросить... Посмотрите свои реплики - "боюсь, боюсь, боюсь...". Попробуйте не бояться, а?
Если ваш новый друг уже имеет своего ребенка - значит, он знает, что такое дети. Если он стал жить с женщиной, имеющей двоих детей - значит, он знал, на что идет. Ну и чего вы боитесь? Чем больше времени ваши дети и ваш друг проводят вместе - тем больше они друг к другу привыкнут, научатся общаться. А чтобы отец в их жизни присутствовал - надо вам мудрость и терпение проявить. Как-то отрулить ситуацию таким образом, чтобы ваш бывший муж (хоть он и музыкант, и программист и почему-то это означает, что ему можно не быть взрослым ответственным человеком) понимал, что он отец своих детей - и это навсегда, вне зависимости от того, живет он с их матерью или нет. Как-то так, видимо.

А может есчо научите как не боятся? Я серьезно. Первый раз в жизни не могу на что-то решится.
(с транслита)

Могла бы вам сказать, что нужно понять - ваши страхи только мучают вас, мешают принять решение и усложняют жизнь близких вам людей. Но понимаю, что это аргумент на уровне рацио, а страхи - они к рацио никакого отношения не имеют. Не знаю, если честно. Попробуйте просто разобраться поступенчато, постепенно с вашими страхами. Они ведь у вас абсолютно дурацкие, уж простите:) Например: вы боитесь, что у вас что-то не получится с вашим другом - и потому собираетесь вернуться к мужу. При том, что негативного опыта с другом у вас нет, а с мужем - есть. Ну не глупость ли? Я, конечно, понимаю, что старик Шекспир на эту тему сказал: "Смириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться"(с), но ваш друг не тянет на "зло", правда? В общем - выписывайте страхи на листочек и попробуйте посмотреть на них трезво. Жизнь, Бог, судьба - они не страховые компании, гарантий не дают:) Так что лучше жить и радоваться:)

А отец он не то что плохой - просто музыкант и программист в одном лице :). Потерянный он очень а я от етого устала, просто раньше думала чо иначе не бывает и если уж вместе так нечего делать, а потом вдруг поняла что и развестись можно...
(с транслита)

Ну а теперь чего? Жизнь слишком хорошей стала? По усталости от потерянного мужа соскучились?

Ага, наверное :). Нелегкое ето решение и выговорится хочется. Если б кто за меня решил... Да и проблем тэнического характера боусь хотя понимау что как нибудь решатся. Но главное, что боусь я вдруг чего-то не сложится, а быть одна я не очень готова.
(с транслита)

а вы можете четко и внятно попытаться написать, что именно вас тревожит?
Что касаемо "Но главное, что боусь я вдруг чего-то не сложится, а быть одна я не очень готова" - так не сложиться может как с другом, так и с мужем (один раз уже не сложилось). И чего теперь? Бояться обоих?

Наверное могу. Друг очень емоционалный, иногда сначала делает под влиянием емоций, потом думает, не очень я в нем уверенна , хотя наверное зря. Да и его ребенка боюсь если честно.
(с транслита)

боитесь ревности его ребенка к вашим детям?
ну вообще-то я не понимаю - вас что к стенке поставили и под дулом заставляют принимать решение? мне кажется не надо делать лишних движений - живите как живете, время само все расставит...

У вас есть возможность пойти к психологу? Я бы сходила на вашем месте. Если вы сейчас просмотрите еще раз ваш топик и посчитаете кол-во употреблений вами глагола "боюсь" - вы офигеете...

Да нет, по жизни я не пугливая, ето первый раз так, да и скорее не боюсь а не решаюсь, хотя по жизни довольно решительное создание
(с транслита)

По пунктам изложите мне (и себе заодно) - на что не решаетесь и чего именно боитесь?

О.К., попробую.
Начнем с боюсь.
1. Боюсь в ресультате остаться одна (и с материальной точки зрения тоже)
2. Не знау куда ето отнести но все друзья перестали со мной обсчатся, что не прибавляет чувства правоты.
3. Боюсь, что не смогу полубить его ребенка (он весьма екзотическое создание и будет проводить у нас много времени, т.к. маме своей не очень нужен)
4. Не знау как рождение обсчего ребенка скажется на моих.
5. Родственники со стороны мужа сделают все чтобы услижнить детям жизнь, а совсем не обсчатся не выйдет - я же не могу контролировать куда муж берет детей когда они с ним.
6. Мы с другом вместе работаем в очень маленькой фирме, он мой начальник и хоть я от него напрямую не завишу, кому-то с работы придется уходить, причем скорее всего мне. И не то что ето единственная в мире работа, но я не знаю есчо мест где можно работать программистом без доп. часов с 9 до 5, да и работа в 5 минутах ходьбы от дома.
Ну вот с буюсь закончили, точнее даже не боюсь а не знаю как все ето будет.


Да и есчо смусчает что после 2 месяцев совместной с другом жизни отношения стали ровно-спокойными, хотя до етого были мексиканские страсти
А не решаюсь - поставить точку и начать новую жизнь. А есчо поверить что ето все действительно со мний происходит.

Спасибо, что откликнулись, оно правда здорово порядок в голове наводит.
(с транслита)

1. У вас уже есть опыт ухода от мужчины. Вы же не остались одна, правда? Вы же справились с проблемами и устроили свою жизнь? Кроме того, если вы вернетесь к мужу - не факт, что вы через некоторое время тоже не останетесь одна.
2. Почему друзья перестали общаться с вами?
3. Любить никто не просит. Постарайтесь принять его для начала. не вести себя так, чтобы обидеть вашего друга своим отношением к его сыну. Позвольте детям самим выстраивать свои отношения. Сын вашего друга, видимо, не "экзотическое создание", а недолюбленный малыш (если маме на него наплевать). Не можете любить - жалейте, заботьтесь. Может, вы не просите вашего друга больше заниматься детьми, потому что не хотите заботиться о его ребенке? Тогда вы сами разрушаете отношения, которые при этом боитесь потерять.
4. Да никак не скажется. Если вы сами из этого проблемы делать не будете. Естественно, могут ревновать - так это бывает и в семьях, где не было развода (дочь моей знакомой, пока мама ждала второго ребенка, каждый день помадой через всю стену по обоям писала: "Мама, я тебя ненавижу!"). Но, ИМХО, все это в рабочем порядке ешается.
5. Что значит - усложнить детям жизнь?
6. Почему кому-то с работы придется уходить?

отвечаю опять таки по порядку.
2.Друзья перестали со мной обсчатся потому что считаут что я поступила непорядочно по отношению к мужу что ушла, да есчо и с кем-то встречаюсь (мой друг - наш обсчий знакомый, соответственно и с ним никто не обсчается), но ето мы как нибудь переживем и считается что мне наплевать на детей.
3. Дети наши уже дружат. Его ребенка я очень жалеу но справится мне с ним очень тяжело, он совершенно неуправляем, причем у друга есть комплекс что он его бросил (хотя занимаемся мы им больше чем его мама) и он ему все выходки просчает. А есчо етот ребенок очень агрессивен (ему как и моему 4.5 года и я могу отличить агрессию и злость от баловства)
5. Родственники все время будут рассказывать детям что я о них не думаю и их не люблю. Уже сейчас им говорят что кроме работы меня ничего не интересует и ребенок просит чтобы я не уходила на работу, потому что ВСЕМ от етого плохо.
6. Фирма очень маленькая, все знают моего мужа и как-то не хочется косых взглядов, хотя ета проблема возможно надуманная.
(с транслита)

Сорри, я дико опаздываю на премьеру, я вам вечером отвечу (или утром завтра, если совсем поздно вернусь), ага?

спасибо большое, прияыного времяпрепровождения :)
(с транслита)

проблемы этнического характера - это какие именно?

согласна с майлд - очень вы уж пугливая;)

не, не етнического а тexнического (ето все транслит). А пугливая - я совсем одна и помочь мне никто не сможет.
(с транслита)