Дочь-диктатор

Прошу совета у вас. Дело в том, что очень сильно обижает и расстраивает мою приятельницу и ее мужа их дочь-подросток, вступившая в пубертат. По словам приятельницы, девочка вспыльчива, груба,обзывается всякими обидными словами, может замахнуться или даже ударить! Ребенок избалован, мать над ней всю жизнь трясется, супы-каши готовит, пылинки сдувает. Экипировку приобретают, какую пожелает маленький тиран в нежном обличье. Подруга делилась со мной и чуть не плакала. Вот вопрос и возник: может, это уже клиника? или девчушка зарвалась, и ее надо хорошенько встряхнуть, как нашкодившего щенка? Хотя, может, это начало психовегетативного распада?

ИМХО, но мне кажется, что это элементарная распущеность и избалованность, поэтому метод "встряхивания" я бы применяла регулярно. Честно, если б на меня дочь - подросток замахнулась или тем паче ударила, выдрала бы как сидорову козу, плюс прекратила бы покупать обновки и посадила бы дома на недельку - другую. Но это повторяюсь ИМХО и достаточно поверхностный взгляд на проблему, т.к. я не знаю ни девочки, ни ситуации...

Да обычный комплекс Электры, мне кажется. С 11 до 16 лет большинство девочек с мамами на ножах, это описано во всех книжках.

Это я к тому, что это не клиника и не распад, а обычное явление.

Ну совет специалиста, конечно, не помешает.

Нормально это все.
Со мной так же было.
Перегнули палку с протертыми супами... Надо было и в раннем возрасте чуть побольше свободы, поменьше опеки... в меру жесткости и сарказма;-)
Сейчас на "обидные слова" я бы ответила... такой тирадой... что в следующий раз подумает, прежде чем рот открывать...
За распускание рук - однозначно поставить на место (это лучше сделать отцу... Сказать хорошо поставленным голосом "Если ты еще раз... коза... на мать свою, любимую мою женщину, руку подымешь, можешь забыть, что твой отец когда-то относился к тебе по-человечески")...
Примерно так

Практически все детки-подростки растраивают своих родителей, чем-то обижают, в общем, нормально это... Но вот обзываться... замахиваться или ударить... такое мне даже в страшном сне не приснится....Мне родители такого не позволяли и свои деткам не позволю.. Должны быть все-таки рамки, что можно, а что нельзя ни при каких обстоятельствах... Но тут похоже просто что-то намного раньше упустили :-(

Дело в том, что по линии предыдущего поколения не все гладко. Подробности мне не известны. Но девочка ни во грош не ставит мать. Я и недоумеваю: то ли распущенность, то ли патология? Я советую им сходить к специалистам, ну, к психологу, например. Тяжело.

девочка только с матерью так обращается или с другими родственниками тоже? А еще какие то проблмы есть, ну там прогулы школы, сигареты, ну не знаю что еще?

К психологу это однозначно!Еще есть смысл почитать книжку "Нет плохому поведению", в ней даются разумные практические советы родителям тиранов. Ну и становление собственного авторитета. Тут главное не пережать, чтобы с дуру из дома не убежала.

мать и боится, что девочка сгоряча уйдет из дома.

С такими выкидонами она рано или поздно все одно уйдет...

А есть ей куда уйти-то? Девочку надо задвигать на место. Пока родители ей позволяют с собой так обращаться, она так и будет делать.

Родителей к психологу. Это ведь они позволяют ребенку тиранствовать

Если кто-нибудь возьмется прямо по интернету поставить диагноз и назначить лечение незнакомому, описанному с чужих слов ребенку - я очень удивлюсь... наверное это будет уж совсем непрофессионал.

Только очные осмотры психотерапевтов и невропатологов, только очное консультирование и очные диагнозы!!!
Кстати, еще нужно, чтобы желание идти к врачу шло не от вас - а от матери девочки. А то вы тут переживаете, ночами не спите, нас спрашиваете, а она, может, поделилась с вами, поплакала, а реально делать ничего и не собирается... А "за нее" это сделать у вас не получится.

Это у родителей клиника, простите... Зачем баловать продолжать?

А сколько лет девочке?

Девочка и на папу плюет с высокой колокольни. Ей 15 лет. Я понимаю, что переходный период, что становление личности. Но так борзеть! Она и с отцом дралась. Мать давно была у доктора с девочкой, ну дают, по-моему, глицин. Сейчас боятся, что девочка добровольно не пойдет к специалисту. Кстати, в школе все в пределах нормы, педагоги говорят, да, девочка с задатками лидера, холерична, но без эксцессов. Одно ясно: девочку закормили и в прямом, и в переносном смысле. Она достаточно смазливая, давно уже поняла это, вот и ведет себя как королевна. А предки для нее - обслуга.

был опыт общения с подростками,когда-то работала учителем в старших классах-самое оптимальное-перестать замечать-не реагировать никак-нет ее и всё,на все ее хамства-смотреть холодно и презрительно,главное не кричать,ссоответственно на ее требования тоже не реагировать и жить полноценной жизнью,не зависимо от нее.

Ну и что тогда хотят родители? Кошмар - так распустить ребенка - это тоже суметь ведь надо... Пока не начнут уважать себя, ничего не изменится.. Я бы ее отлупила как сидорову козу и лишила бы "всех благ"... Уйдет из дома? Пусть попробует? Думаю ей не очень там понравится...

Я уходила... Единственное, как можно было на меня воздействовать - это спрятать любимые шмотки. Но я научилась вскрывать замки...
Тогда папа отдал на хранение мою одежду соседке... Я стала орать на лестничной клетке, что соседка ограбила нас и я сейчас заявлю в милицию. Соседка выдала все мои шмотки и больше с нами не связывалась...
Не... есть подростки просто БЕШЕНЫЕ:-0

Ну уходили, и что? Надолго? Дома-то все одно лучше... А по друзьям-подругам долго не помотаешься... Я тоже уходила, но всего один раз и после папиных слов и того лица, которое я увидела после того, как он меня нашел я бы больше не рискнула.. Может и есть бешеные подростки, но это все-таки немного другое, чем подростки плюющие на своих родителей и ни во что не ставящие... Родители должны быть авторитетом...

С 15 лет и до тех пор, пока не вышла замуж впервые, по выходным меня дома не было. Семейные праздники - только на даче или у деда...
С отцом стала нормально общаться, только когда перестала жить в одной квартире с ним... т.е. когда уехала к мужу.
В авторитете мои родители никогда для меня не были. Но маму всегда очень любила.
Папу полюбила гораздо позднее...

Я тоже с папой дралась в этом возрасте. И из дома уходила.
Но папа сам виноват был... До сих пор так думаю...
Хоть папа мне сейчас очень дорог...
А знаете... Есть такие проблемы на тему ОТЦЫ и ДЕТИ... что по-любому ВИЛЫ:-(
Такой клубок:-0 Тут только надеяться как кривая выведет... Ну... на всякий случай желательно второго ребенка про запас иметь...

А что Вы себя в пример приводите? Вот и выросло из Вас неизвестно что. Мозгов-то нет по-прежнему.

А что для вас показатель наличия мозгов?

наверно много-много серого,хотя бы в нике :)

С мозгами напряженка у тех, кто взвешивает чужие мозги.

И третий тоже не помешает :)

Я согласна с вами. Советовала подруге просто перестать замечать дочь, не разговаривать с ней, не замечать. Но там... мама после скандала с оскорблениями дочери целует свое дитятко на ночь!

Ну и кто тогда маме доктор, если она такая тряпка? Или пусть меняет свое поведение или нечего жаловаться. На хамство надо отвечать, причем достаточно жестко.

ну клиника-то у родителей, похoже.... девчонка на мать руку поднимает, а та ей подарки несет, нда...... чего ж теперь жаловаться
(с транслита)

Перестать быть лакеями для дочери. Пусть, для начала, научится обслуживать себя. Не готовить ей, не убирать в ее комнате, не стирать ее вещи. Если она позиционирует себя как взрослая, пусть так к ней и относятся. На требования или вопросы в хамском тоне не реагировать никак. Просто их не слышать. Ни в коем случае не идти на поводу. Установить некие правила, общие для всех членов семьи и соблюдать их.

В общем-то, нормальной девчонке не так уж и сложно содержать свои вещи в порядке...
Мне лично в мои 15 лет ДЛЯ ОБСЛУГИ никто уже не был нужен...

Так то ж нормальной;-) Это не тот случай, судя по всему.

Я не понял, в чем проблема, но благодарен автору за роскошный подарок: "Психовегетативный распад"
Очень выразительно, почти как "душевный декаданс"...

Дамы, я никак не могу понять, ведь если есть конфликты, то они ведь основаны на чем-то? То есть, на противоборстве мнений, вкусов, морали... Что там не устраивает родителей, из-за чего девочка начинает хамить? Не убирается в своей комнате? Ну, и ладно... Ее комната, что хочет, то и делает. Что там еще? Курит? Пьет? Гуляет? Вульгарно красится? Это ее организм, ее лицо, ее тело. Как хочет, так и распоряжается. Единственное, не дай бог, наркотики... Ну, об этом не сейчас должно идти разъяснение, а гораздо раньше... Через фильмы, книги, примеры... (И важно еще, чтобы всегда были презервативы в аптечке, и девочка знала, что может брать, если понадобится). А все остальное - такая фигня, извиняюсь. Неужели из-за этого терять отношения, терять свое лицо - доводить до хамства, до драки.
Я сама балансировала на проволоке, когда дочь вошла в возраст типеш-эсре (Это на иврите. Типеш - дурак, эсре - -дцать). То есть, в дурацкий возраст. Хотя я бы его так не назвала. Интересный возраст - яркий, смелый, рисковый.
Нет, не без паники, которая сидела туго закрученной пружинкой в моей душе, я принимала и ее прогулы в школе, и ее бесконечный пустой (на мой взгляд) треп по телефону, и ежедневные тусовки, и жуткий бардак в комнате (боялась, что из ее шкафа вылезут динозавры), и ее, (мама дорогая), страстный роман с парикмахером - первым парнем на деревне. Не без паники. Но я, эту панику, так и держала, не распуская, не давая ей вырваться наружу. И тихонько поглаживала ее: Ничего с моей дочкой не случится плохого, ничего... Начнешь бояться за нее вслух, она начнет бояться тебя. А страх с моей стороны - это ложь, агрессия, протест с ее стороны. Мне это надо? Нет.
Дочка повзрослела в одночасье. (Парикмахер бросил). Как мы с ней рыдали, обнявшись... Честно, без всякой иронии вам говорю - это было горе, и для меня тоже... Для меня даже больше, чем для нее. (Мамы дочерей! Поверьте, для материнского сердца видеть дочь рыдающую много больнее, чем слышать дочь хамящую).
Что касается порядка в квартире, то это просто патология, КАК она за ним, за порядком, следит с тех пор, как начала жить отдельно. Думаю, что вот сейчас самое время вести ее к специалисту, чтобы избавил от маниакальной чистоплотности во всем :).

Подпишусь под вами.У самой сыну-15 лет.
Ваш пост-как "бальзам на душу".Потому что веду почти такую же "политку"в отношениях с сыном,как и вы с дочерью.
К слову,он у меня мальчик очень разумный и достаточно "правильный" и,верю,сможет не "испортить" себе жизнь.Но иногда "червячок сомнения"закрадывается и начинает меня "штормить":
А правильно ли делаю,что предоставляю сыну право уж слишком самостоятельно распоряжаться своей жизнью? А не наврежу ли сыну слишком большой свободой?
Но не дадим червячку(сомнений) разрастись до размеров удава.:-)))

Во всей нашей жизни, от и до, нет ничего, пожалуй, ценнее, чем доверие. И только подозрительность, как программирование негатива (вперед и дальше, и в том же духе), убьет любой позитив. Так что, очень и очень поддерживаю ваш лозунг по поводу червячков и удавов. Не давайте разрастись сомнениям червячков (а у кого их нет, этих паразитов)? до подозрений удавов, перехватывающих дыхание у самого горла.
Р.С.
Очень странно (для меня же самой), но у моего сына не было переходного возраста, как такового. Очень был занят молодой человек. Художественное училище. Честолюбие. Моя дочка до сих пор вспоминает, как трудно ей было работать моделью в свои шесть лет, и по пять, десять минут замирать в той или иной позе, в которой ее попросит постоять ее старший брат - художник. Но вот пришли времена - и она гордится братом. И считает, что в его успехах - есть не малая толика ее работы.

Читаю и тащусь - Вы - умница, я так не могу, но буду стараться :-) Вот сижу и думаю, что еще доче 11 лет, а я уже давлю на нее... Надо действительно стараться не расстрачиваться по мелочам, хотя мне в данный момент сложно все это принять...
У вас потрясающие работы - прям захотелось тоже что-то сделать - возьму идеи по оформлению (не против? :-)) на вооружение (правда когда уже свой дом будет).
Спасибо Вам за Вашу мудрость - век живи - век учись :-)

Как же мне хорошо, что вы оценили мое понимание и мое откровение. Как же хорошо и для вас, и для вашей дочки, что вы хотите стараться. Вы сможете, я уверена. Я от всей души желаю вам СВОЕГО, теплого и уютного дома. По всем вопросам обустройства (техники исполнения тех или иных работ) можете смело обращаться ко мне. Вы меня всегда найдете на форуме "Усыновление".

Ой, спасибки!!!! Буду иметь ввиду :-))) И еще раз СПАСИБО!!!!! Честно, прям где-то за глубинные струны зацепили, учусь по-новому сомтреть на дочь, а то чувствую разросся во мне диктатор... Хорошо, что ей пока 11, еще есть время одуматься :-)))) СПАСИБО!!!

Вы, Эльмира-Блинчик, мудрая мама. И мне кажется, все правильно сделали. Там мама... немного клуша, понимаете? Суп, чистый дом, накормленный и находящийся рядышком ребенок - предел мечтаний. О нравственной, духовной работе в этом доме практически не задумываются. Нет, это люди безобидные, среднестатистические, но без полета мысли, что ли. Они скорее овощи, так подобное население называют? Девочка взбрыкивается, по-моему, потому что пубертат, гормоны играют, она против контроля, хочется всех материальных благ -побыстрее и побольше. И еще. Все-таки мама должна помимо забот о ребенке иметь профессию, свой мир, чем-то заниматься. Может, тогда любимая дочка будет уважать родителей? Я так думаю.

самое страшное,когда такая слепая любовь к ребенку,которая доходит до унижения перед тем же ребенком.А подросток уже все видит и элементарно манипулирует.Может придет время и дочь все поймет и еще не раз мать вспомнит,когда свои дети будут в таком возрасте.Но до этого еще дожить надо.А маме скорее всего мерешится самое ужасное, что может с ее дочкой случится. Дочке сейчас не нужна такая опека,она ей тяготится, а для матеои она по прежнему малыш, и всегда им останется. Надо переступит через себя.Если сама не может,то помошь психолога нужна.

Согласна. Все возникающие проблемы с детьми, включая болезни, скрываются только во взрослых. Но не каждой маме хватает мужества признаться себе, что именно ей надо лечиться, чтобы дети росли здоровыми и благополучными.

Овощами называют психически неполноценных и умственно отсталых людей, лишенных мыслей и эмоций. Т.е. пациентов реальных.
Еще иногда парализованных людей. Это сленг врачебный...

Я не в прямом смысле употребила термин "овощи". Здесь - не далекие, не развитые,не имеющие тяги к духовности.

Любой человек априори достоин уважения, причем с самого рождения. Это для неуважения необходим достаточно серьезный повод. Суп, чистый дом, накормленный ребенок - не повод для неуважения. Но требовать уважать себя только на том основании, что ты родитель - повод для неуважения. Не уважать собственного ребенка только потому что он младше взрослых - тоже серьезный повод для неуважения таких родителей. (И их ребенком, и лично мной).
Мама ничего никому не должна. Как, собственно, никто никому ничего не должен. Мама (и папа) должны только детям, в частности, заботиться о ребенке и уважать его (и даже его ошибки).
Что касается духовности, то по моим наблюдениям - очень часто именно бездуховные люди с удовольствием обличают других в бездуховности. Духовность не имеет отношения ни к работе, ни к уровню образования, ни к зарплате, ни к интересам. Терпимое и доброжелательное отношение к жизни и ко всему живущему - вот что, на мой взгляд, определяет духовный мир человека.

Как вы хорошо пишете!!!
Вы молодец!