Нездоровое любопытство родственников

Здравствуйте! Не знаю, чего решила анонимничать, но как-то, видимо, здесь так принято.... :-)))
Я все больше в усыновлении тусуюсь, но так как проблемка с этим связана не напрямую решила написать сюда.
Итак, мы в процессе усыновления, до суда о присовении статуса осталось две недели (в нашей стране должно пройти полгода с момента подачи документов). С самого начала решили, что заранее поставим в известность только самых близких. Родителям сообщили почти сразу после подачи документов. Они отнеслись спокойно, хоть и волнуются-переживают, но поддерживают. По сути тут нужно сказать, что новость не была для них шоком, так как за год до этого нам пришлось рассказать о проблемах с зачатием (у нас мужской фактор- или так считается, во всяком случае это на поверхности), так как уезжали в Москву на операцию.... По сути сейчас понимаю, что все неприятности отсюда пошли, я не должна была маме рассказывать в чем именно проблема... но у меня с мамой очень близкие отношения и скрыть я как-то не смогла... Со стороны моих родителей, конечно было растройство, но моего мужа они очень любят и принимают все мои решения безусловно, так что хоть мама и заикнулась было о донорской сперме, но после моих доводов, согласилась, что для меня это неприемлимо.
Операция прошла, к сожалению, в процент удач мы не попали....
Решились на усыновление, сейчас очень счастливы, ждем с нетерпением. На прошлых выходных решили съездить все же рассказть моим бабушке с дедушкой (родители моего отца, больше живых у нас бабушек-дедушек нет)- все же близкие, чтобы потом обид и шоков не было. Приняли вроде нормально, конечно- ахи-вздохи и "может еще полечиться", но вроде успокоились.... Ну мы еще с мамой посмеялись, что "переваривают".... :-)))) Допереварились..... :-(((
Вчера 8 марта, отец, как всегда поехал бабушку поздравить. А так как сложилось, что поехал он уже в приподнятом от принятого на работе настроения, то и язык у него на привязи не держался (естественно, мама рассказала ему про МФ), а бабушка у меня вообще, если что хочет выяснить, то от нее сложно отвязаться. Короче, мы вечером с мамой сидим дома, готовим праздничный ужин, ждем отца и моего мужа. Звоним отцу, а тот "завис", как оказалось, уже рассказал все (из благих намерений), ну и бабаушка тоже из благих намерений высказала мысль- "что раз Т...(муж) виноват, то Оля и сама выносить может" мама говорит (папка бабушке трубку передал) что - с чего вы это взяли, может все не так и нельзя такие советы давать! бабушка- "ну если в Оле вина, то, конечно, не говори..."
Ну вообщем мама растроенная, естественно передала мне весь разговор. Мы нашего папку знаем и любим такого какой есть, да и бабушка с дедушкой у меня самые любимые-обажаемые и если бы дело касалось только меня, то плевать я хотела, что дальше эти слухи-сплетни пойдут... но так ведь я знаю, что бабушку мою теперь, приняла она наше решение или нет, мучает, КАК она нашим многочисленным родственникам объяснять будет, ПОЧЕМУ мы усыновили ребенка... То есть- мне, честно, пофиг- я большинство этих родственников вижу раз в сто лет- на похоронах и свадбах(хорошо если)... И по мне так- какая им разница, каждый подумает в меру своей испорченности. Но меня сейчас очень бесит, что начнут склонять моего мужа, особенно, если учесть что для людей того поколения мужское бесплодие и импотенция одно и то же. А сплетни пойдут преимущественно среди них, обрастая домыслами и предположениями из серии- "ах, бедная Ольга...", распространяясь по всей нашей многочисленной родне, любящей пообмывать косточки- "ПО ДОБРОМУ".... Я, конечно, понимаю, что это в природе человеческой, да и сама не раз грешила, что интеренсо было послушать, что там какая-то троюродная сестра с третьим мужем живет, ребенок от второго, а первый бил ее........
То есть бумеранг.... Опять же обо мне они пусть все что угодно сочиняют.... Сейчас жалею что первоначально на бабушкин вопрос после нашей новости, не было ли у меня аборта (ясно, стереотип чисто советский) не солгала, а надо было... все были бы довольны и счастливы... меня бы бабушка не дала склонять, но при всей любви к моему мужу, он ей не родной, «жалость» ко мне (чтоб она мне нужна была) тут превысит умение держать рот на замке....
Вообщем, я понимаю, шило в мешке не утаишь и «по секрету всему свету, скоро все знать будут»... То есть расториться я особо не растроилась, но злилась вчера очень. Когда папка вчера все же домой добрался он уже не был в сотоянии, что-то воспринимать, а сегодня утром, я уже перекипела, да и жалко мне стало... Ну не могу я со своими близкими жестко разговаривать, видно, что папка и сам переживает, правда не понятно из-за чего, да и ему кажется, что он хорошо все сделал..... Я вчера пока кипела, да и ночью во сне все придумывала, что сказать, так чтобы пресечь подобное впредь и в то же время не обидеть близких... Сочиняла что-то из серии «Пап, мне неприятно это говорить и поэтому надеюсь мне не придется это повторять, поэтому очень тебя прошу впредь не обсуждать МОИ проблемы у меня за спиной!!!» Высокопарно и смешно, конечно... В итоге ничего не сказала...Сегодян собиралась по вчерашней горячей голове ехать выясгать отнешения с любимыми бабушкой-дедушкой, на тот же предмет, чтобы они все вопросы со мной обсуждали, а не за моей спиной предположения о том как мне жить строили... Но опять же сегодня пыл пропал, да и не могу я уже представить, как я так жестко смогу с ними разговаривать.... Сижу и корю себя, что ничего не предпринимаю... С одной стороны все устаканится, с другой они (бабушка с дедушкой) еще больше себя накрутят. Собираются приехать в выходные с родителями разговаривать, опять же на предмет, кому что говорить.... При чем мы, кажется, при этом присутствовать не должны... Я аж обалдела.....
И че делать? Ехать ругаться... не умаю, да и не хочу.... но и нужно как-то разъяснить ситуацию, хотя почему-то мне вчера звонили, поздравляли с 8 марта- никаких вопросов не было..... Но и мужа хочу как-то защитить.... Хотя, чтобы не говорить сейчас, отцовских неосторожно сказанных слов не вернуть.....
Вот и не понимаю, то ли я себя зря накрутила, то ли что.... Еще раз повторю- пусть мои родственички обо мне думают, что хотят- им то по сути все равно, это просто такое нездоровое любопытсво к чужой жизни... но мне так не хочется, чтобы мужа марали....
Или зря я так думаю.... хотя никто лучше меня моих родственичков не знает, при этом все замечательные люди.... Понимаю, что разговоров все равно не избежать.... и скорее всего поговори я с мужем он бы сказал, что я как всегда сделала проблему из ничего и ему абсолютно все равно, что о нем говорят люди, которых он большинство даже не видел.....
Вот так...
Сейчас созвонилась с мамой, выработали стратегию :-))), что бабушке с дедушкой для острастки вполне термин «генетическая несовместимость» подойдет- страшно звучит и никто толком не поймет, что же это значит..... Договорились, что бабушка с дедушкой приедут, когда и мы- через недельку....

Извините, что так много написала, может и зря.... только, что высказалась, спасибо, что выслушали. Особых советов, наверное и не жду, родственников не выбирают, да и в целом я своими довольна :-))) Просто немножко переживаю, что может все же надо было собраться силами и жестко все пресечь, не знаю.....

Надо было все жестко пресечь. И вообще не стоило Вам даже с мамой на эту тему говорить, если известно, что мама-папе, папа - бабе и т.д.
Если Вы сейчас не пресечете все - то отдуваться будет Ваш муж. Конечно, как бы это не звучало, Вам захотелось поделиться с мамой, что вина "не в Вас", но то, что Вы так по глупости подставили своего мужа - это вообще финиш.
Разговоры о несовместимости -не помогут - Вас радостно начнут разводить, но конечно это лучше, чем бесплодие по вине мужа.
Я врать не люблю, да и не вру, но если бы подобное случилось в моей семье - я бы договорилась с мужем, что для каждой семьи выдается версия собственного бесплодия - он пусть своей маме скажет, что это по его вине. Вы вашей маме и родственникам скажете о Вашей вине. Это будет лучше всего, если уж Вы пошли распространяться на эту тему.
Я бы взяла вину на себя перед своей родней - это было бы лучше...

Бесплодие - это не вина, это беда человека.
И зачем нужно врать родственникам? Наши все знают, что детей у нас с мужем нет из-за меня. Ну и что?

Смотря каким родственникам. Очень важно как относится муж автора к своей проблеме. Если он очень сильно переживает и комплексует, то я очень хорошо знаю, как родственнички могут этому делу помочь...
А еще знаю как в вопросах деторождения и т.п. родственики могут быть необъективны.
Вобщем, если автор по неосторожности -"натравит" своих родственников на мужа(а она лучше должна знать своих родственников), то ей лучше это пресечь сейчас.

С такими родственниками, которые могут "натравиться" на человека из-за того, что он не может иметь детей, лучше не общаться.
Имхо, автор излишне беспокоится о том, кто чего скажет. Действительно, тут важнее всего отношение мужа к своему МФ. Если он не переживает, то пусть говорят, что хотят. Если переживает, то надо его убедить в том, что он ни в чем не виноват.
А вот если врать и скрывать правду о МФ, то муж точно может решить, что для его жены это стыдно - быть замужем за ним.
Если бы мой муж скрывал от своих родных правду о моем здоровье, то я бы подумала, что он стыдится меня. Но он нормально относится к этому, потому что всякую меня любит и поэтому ничего не скрывает - именно потому, что не видит ничего стыдного и ужасного в моей невозможности иметь детей.

Возможно Вы правы. Но я говорила именно из позиции отношения мужа к своему МФ. Если он не считает это ужасным - то лучший вариант Ваш.
А вот необщаться с родственниками, как показал опыт для многих бывает намного сложнее, чем соврать им.
Мой муж иногда говорит своей матери не совсем правдивую информацию, потому что не общаться с ней не может, а правда ему слишком дорого обходится

Согласна, главное здесь - отношение мужа, его самоощущения, его психологический комфорт. Если он сам не хочет афишировать свой МФ, то надо его поддержать. И соврать всем, да.
Хотя и в этом случае будут болтать, ведь автор усыновляет ребенка...
Надеюсь все же, что родители автора с пониманием отнесутся к зятю, и не придется рвать отношения, чтобы защитить мужа от их нападок и упреков.
А вот свекрови... ой, мало кто из них смирится с невесткой, которая не может родить внуков :-( Здесь только вранье спасет семью :-(

Я маме рассказала не для того, чтобы показать, что "вина не во мне"... А потому что ей доверяю...
Я и сама знаю, что не надо было мне тогда маме рассказывать...
Не знаю, муж комплексовать особо не комплексует, но по-любому, я думаю, что это неприятно.
Спасибо за ваше мнение.

Сказать: если еще раз услышу такие разговоры, или что такие разговоры велись с кем-либо в мое отсутствие, ноги моей в этом доме не будет. Пресечь жесточайшим образом, а то начнется базар-вокзал, так и мужа потерять недолго.

Я так и думала сказать..... вчера... А за ночь я перемучилась... ну не могу я отцу сказать- "что если бы стоял выбор между тобой и мужем, то я бы выбрала мужа"... не могу я бабушке с дедушкой, которым далеко за 70 сказать- "что еще раз услышу, вы меня больше не увидите...."
Им ведь всем кажется, что они обо мне заботятся, хоть и не понимают, что "добро ПРИчиняют"....

А почему вам так противно, если родные будут говорить об этой ситуации? Что такого плохого с вами случится, если о вашей семье скажут "Ее муж не может иметь детей, вот они и усыновили ребеночка."

Не знаю.... да вроде и нет в этом ничего особо страшного... особенно в наше время, когда даже среди знакомых очень много случае борьбы с бесплодием....
Может я все же не до конца отстранилась от этой ситуации.... Не хочу, чтобы меня жалели, когда нам это не нужно... Хотя жалеть то если и будут, то на самом деле по доброму, им то невдомек, что мы счастливы нашей судьбой...
ой, не знаю... вы меня так задуматься заствили.... Всегда говорила, что эта ситуация как раз и покажет истиное отношение к нам многих людей... Естественно, что усыновление, к сожалению, у нас еще слишком необычный выход и услышу я по поводу этого много чего еще.... И особой то разницы нет, негатив будет касаться усыновлекния или бесплодия.. просто перестанем с такими людьми общаться... В том-то и дело, что мужу в лицо никто ничего говорить не будет... Он у меня вообще спокойный, самоуверенный, это я боюсь шуточек на тему- "что сам не справляешься, помочь?...." Но с другой стороны, если кто-то так зло бы пошутил, то это значит, что не будь этого повода, человек бы нашел другой для выхода собственной желчи....

Спасибо. Вы знаете, ваш вопрос был очень к месту :-))))

Я тот анонимус, что с Pin разговаривала. Поэтому у меня есть некоторый опыт на тему разговорчиков :-)
Не бойтесь вы этого, ну, пожалеют вас недолго, ну, поохают бабушки. Могут и высказаться о том, что лучше бы вам найти другого мужа.
Но ерунда все это. Когда увидят вас счастливой, увидят, что вы по сути обычная семья, то и болтать перестанут. Вот честно, про меня только пару месяцев разговаривали, а сейчас и повода нет. Живем, счастливы - и ладно, родня довольна.
А у вас так вообще - по любому будут разговоры, вы сами это понимаете. Зато, если родня будет знать правду, у них не будет повода гадать: а почему? а из-за кого? а зачем? А так все знают правду, усыновление логично, ваша с мужем любовь очевидна :-)
И здорово, что у вас муж не волнуется и не комплексует, берите с него пример :-)

Вы знаете, я уже давно для себя поняла, что "из-за кого и чья вина"- это вещи очень условные.... Все от Бога.... Желаю вам столкнуться с этой истиной в ее чистом виде однажды :-)))
Спасибо, вы мне очень помогли своим подходом... Я тоже пока "перевариваю", но надеюсь, что процесс идет в правильном напрвлении.
Удачи!

У меня чуть отстраненный вопрос: а Вы ребенку будете говорить (когда подрастет), что он усыновлен?

Да. Сам факт усыновления ни от родственников, ни от самого ребенка мы скрывать не будем. Я считаю. что ребенок будет воспринимать все нормально и естественно, если будет с этой мыслью расти, чем потом ему какой-нибудь "добрый" человек расскажет....

Абсолютно солидарна с Вами.
Ольга написал(а):
...Я считаю. что ребенок будет воспринимать все нормально и естественно, если будет с этой мыслью расти, чем потом ему какой-нибудь "добрый" человек расскажет....

С этой целью и спросила как раз.

А с бабушкой-дедушкой попробуйте "по душам" поговорить с нажимом на то, что не нужно этой темы касаться более в разговорах с чужими людьми, если их что-то волнует-интересует, то пусть к Вам обращаются... не всем всегда легко понять и принять факт усыновления и у всех это выражается по-разному...

Просто скажите бабушке и дудушке что папа не правильно понял и проблеми из за вас,. т.т. можно сказать что у мужа там тоже не все в порядке но основная причина в вас. Тогда возможно бабушка не станет распростроняться, хотя не гарантия что не станет все валить на вашего мужа для родственников.
Вообшем мне кажется что поезд уже ушел, и без сплетен уже не обоитись к сожалению, так как даже если ви скажите не вмешиватьыся в вашу жизнь и что ето ваше дело, сплетни за вашеи спинои все равно поидут.
Единственним вариантом возможно будет, если ви будете симулировать беременность для всэ родственников. Но как я поняла ви етохо не хотите.
В любом случае удачи вам с усиновлением и надеюсь что ваша бабушка сможет промолчать.
Удачи!
(с транслита)

предлагаю расслабится. раз у вас принято сплетничать про троюродных теток и их детей от второго брака, то вопрос усыновления будет обсуждаться по полной.