Не могу смириться!

Я разочаровалась в моей матери. С детства считала ее умной, она была для меня авторитетом, но за последние года я поняла какая она злая, злопамятная, гордыня, всегда считает, что она права во всем. Со своей свекровью она переругалась на всю жизнь не разговаривала с ней и не пускала на порог. Моя бабушка приходила с полными сумками и сидела на скамейке под домом пока я к ней выходила повидаться. С папиным братом и его семьей не общалась. С родственником с которым были в очень дружеских отношениях поссорились изза пустяка и 18 лет не разговаривали. Друзей у моих родителей нет. к ним никогда и никто не приходит в гости даже один единсвенный старый друг перестал приходить хотя жил на соседней улице и звонил каждый день. Моя мать перегрызлась с моим любимым мужем и выгнала его из дома. А так же она перегрызлась с моей свекровью и если та хотела помириться то моя мать билась в истерике при виде фото свекрови и орала чтоб я ей не показывала. Еще 10 лет назад она могла со мной месяцами не разговаривать...Когда я ушла жить к мужу она мне ни одной вилки ссобой не дала.. Когда я была беремена она со мной не общалась и лишь на 9 месяце помирилась на пару дней и стала спеной у рта давать советы как полезен творог и что лучше для беременой (а где ты была раньше??? неужели не понимала что время упущено и что хороша ложка к обеду??) Она очень повлияла на мои отношения с мужем довела до развода. А когда я осталась одна с маленьким ребенком (10 месяцев) и переехала к ним жить,она через месяц выгнала меня из дома под предлогом что я не выносима и что ребенок не даст моему отцу высыпаться, хотя у них огромная квартира и есть пустая комната, а у меня ничего нет и я только пару месяцев как устроилась на работу и работала по 10-12 часов в день и зарплата хоть и позволяет снимать квартиру и нанять няню, но вся расходиться включая алименты и мне оч тяжело при такой работе одной с маленьким ребенком(б.муж ничем не помогал) но ее это не волновало ее интересы превыше всего. Я не понимаю как такое возможно??? другие родители наоборот пытались бы помочь дочери в такой ситуации может даже материально, а моя мать не дала мне возможности пожить у них год отложить какуюто сумму ведь у меня ни кола ни двора ни мужа и маленький сын.. Они взяли с меня долг который я у них взяла будучи замужем и постоянно тянут из меня деньги. Отец потребовал вернуть за мобильник (он на него оформлен) и она его в этом поддержала. Я выписала чек на большую сумму, но через пару месяцев он потребовал еще денег. Я спросила "как? я же уже заплптила на много вперед" и получила вответ "это ты выплатила за прошлое"(когда я пользовалась и не работала и поэтому не могла платить.) Мне противно. противно такое отношение к родной дочери, пусть даже взрослой. Он даже не постяснялся отовариваться за мой счет в супермаркете и когда я заправила им полный бак чтоб забрать их с аеропорта они мне не вернули..Сразу напишу что мои родители не бедные люди.. живут в доме в котором живут миллионеры... каждый год на три недели ездят в европу(арендуют там машину).. После того что выгнали меня, мать со мной не разговаривала и НИЧЕМ не помогала месяца 4 я была совсем одна и мне было очень тяжело,(надо было доказать себя на новой работе+развод(для меня стресс- я все еще люблю мужа и за сына очень больно)+все сама везде пешком с коляской малой устал орет а я иду и реву с ним вместе) но ее сердце не болело как там ее дочь? справляется ли? в моем детском альбоме записано(ее рукой) бабушка Аня каждый вечер купает внучку..про 2-ю бабушку что гуляет с внучкой...младшего брата я ей помогла вырастить хотя самой было 14.. тоесть у нее были помошники, а она мне сечас говорит про то как мне тяжело одной "Все так"... И сечас после того что она вроде начала со мной общаться помощи от нее не дождешься..К внуку моя мать не спешит зато фитнес клуб это святое. Когда я ее спрсила не хочет ли она чтонибудь для внука на обед приготовить(неделю ничего не готовила) она мне отвела злобно "а что ему нечего кушать??". есть и без нее. как она думает я без нее обходилась все это время? сама после работы спешила все закупить.. Но разве БАБУШКА готовит для внука потомучто ему нечего кушать? помоему просто потомучто она хочет приготовить чтото вкусненькое для внука. А когда всетаки приносит для моего сыночка обед то всегда демостративно в таком количестве чтоб ни дай Б-г мне не перепало (2 тарелки супа на 2 дня...10 пельменей и т.п.). Я В ШОКЕ. Она работает по 5-6 часов в день и сутра свободна но отказалась приходить даже 2 раза в неделю на 2 часа вместо няни(у меня на няню уходит львиная доля зарплаты)под предлогом что у нее своя семья(муж и взрослый сын) и что она должна готовить обеды. Ввчера я ей рассказала что на обед у меня ничего не было(такое часто бывает просто я ей не говорила) меня поразил ее ответ хотя это в ее стиле но я до сих пор не могу поверить что она такой человек. Она сказала чтоб я покупала полуфабрикаты. Мол заливай кипятком супы/лапшу/рис в стаканах и жри. Кроме того что они дорогие я не могу это есть. И это ответ родной матери??? Если она ничем практически не помогает неужели она обеднеет если раз в 2 дня привезет своей дочке часть того что она приготовила для своей семьи или я ей чужой человек??? Сегодня я ей об этом сказала на что она мне ответила что я взрослая женщина и могу сама себе готовить. Обиделась и сбежала и теперь не хочет со мной разговаривать. Могу еще много написать но и так уже длинно получилось. Вобщем я не знаю может я и не права но мне очень тяжело стало с этим жить. Для многих мама лучшая подруга а у меня.. врагов таких нету...Как быть? Как смириться? Больше всего убивает тот факт что если бы моя мама не была ТАКОЙ то и муж мой не бросил бы меня и у сынки моего сечас была бы полная семья, а не разорваная на куски моей родной матерью.

сейчас пост и нельзя осуждать и ругать..... но я думала, что так не бывает, просто наверно не надо больше ничего от нее ждать, как будто ее нет, и рассчитывать только на себя, когда ничего не ждешь- легче.

плакаю. вы со всех "мамавиноватых" топов в ТД и Браке понемножку брали? (с транслита)

это вы так язвите?

спрашиваю... (с транслита)

тогда я не понимаю вашего вопроса.

я может быть резко скажу, но вычеркните ее из своей жизни, оторвитесь от нее. у васпявятся силы и на сына и на личную жизнь и на работу. есть отношения, не несущие ничего, кроме разрушения, их надо прекращать. бесполезно пытаться понять как МАТЬ может так относиться к своему ребенку. значит может. хорошо, что у вас есть возможность не зависеть от нее материально. постарайтесь и в душе не зависеть от нее. удачи вам.

Спасибо вам удача мне не помешает.. Но я не могу так поступить.. если бы речь шла о подруге я бы с такой не общалась ни дня...но мать? которую любила всю жизнь и которая любила меня.........

Автор, я Вам действительно сочувствую, больно когда самый родной человек вместо помощи подставляет подножку, я только одного понять не могу (не только в Вашей ситуации, но и вообще) КАК т.е. каким образом мама может развести с мужем/женой, если только конечно не следовать ее советом совершенно бездумно.

ПРисоединяюсь к вопросу.КАК мама помогла в разводе с мужем,он вроде не на маме женился....

Она дала повод для осужденя. моя свкровь плешь проела моему мужу про моих родителей какие они кашмарные: когда мы с мужем встречались и муж приходил к нам пил пустой кофе, а она даже не выходила из своей комнаты...потом я ушла к нему жить так мои родители ниразу не пригласили к себе, ниразу не накрыли стол(даже когда были в хороших отношениях с мужем и мама говорила "какой прекрасный парень") не хотели отмечать мой д.р., дотянули до 2 недели до свадьбы, чтоб пригласить его маму к нам знакомиться(только после скандалов), не хотели отмечать свадьбу(не пригласили родственников даже просто у них дома отметить).. в день свадьбы моя мать ничего не приготовила и даже не убрала в доме(мне было сказано "сама и убирай"),кинули нас с мужем на деньги(большие долги),не подарили подарок на свадьбу хотя обещали... не любят родную дочь не переживают за нее (бросили беременную на грани развода с мужем и укатили отдыхать заграницу) не интересуются, не помогают с внуком... Год она(свекровь ) промывала ему мозги... Моя свекровь имеет очень сильное влияние на мужа(он патологически ее любит) и потом как говорится вода и камень точит...Мы стали часто ругаться муж кричал мне "ты такая же как твоя мать". Получилось что он сначало возненавидил мою мать, а потом меня (я ведь такая же как она). У моей матери был подходящий повод помириться со всеми и я знаю что моя свекровь хотела, она сама мне рассказала, что когда родился внук она хотела сказать моей маме "давайте все забудем ведь у нас общий внук" но у моей матери и в мыслях такгог не было(и нет). Моего мужа она называла исключительно "козел", а сечас(уже после развода), когда поняла, что я могу остаться одна(без мужа)и возможно да что там возможно -скорей всего ее волнует не столько моя судьба сколько тот факт что ей приходиться мне помогать, так она стала мне давать советы как его вернуть ха-ха.

Развели вас не мамы, а вы сами... Мамы тут не особо задействованы, патологическая зависимость от родителей у вас с мужем, видимо обоюдная. Но это уже дело прошлое, просто постарайтесь в этом (в разводе) маму не обвинять. Вы взрослый человек, равно как и Ваш муж и можете трезво смотреть на жизнь, не через призму близких... ИМХО. Что же касается мамы, то тут либо воспринимайте ее такой какая она есть, просто минимизируйте общение, либо вообще откажитесь от общения с ней, хотя, например, для меня, этот вариант был бы неприемлем. Ну не хочет она Вас кормить - не надо. Приносит только ему - спасибо мама. Не обижайтесь на нее, постарайтесь ее понять и простить и воспринимать такой какая есть, другой-то не будет. Просто, дабы себя не травмировать, общение можно ограничить, только и всего.... ИМХО 1000 раз. Удачи Вам, любви и терпения.... Не верь, не бойся, не проси............

У нас была похожая ситуация, только всё не столь остро было. Вы как будто про нас рассказали, только моя мама с виду очень интеллигентная. Я отлично понимаю, как родители могут подбить на развод, только к моменту нашей свадьбы мужу было 30 (второй брак), а мне 25, т.е. не дети. Моя мама называла моего мужа гавном, причём повторяла это с нажимом несколько раз, чтобы довести меня до слёз, а когда я пыталась за него заступиться, кричала на меня. Потом, когда я была у неё в гостях, она поставила мне ультиматум - или муж, или она. Типа чтобы я не возвращалась к нему. Я ничего не ответила, она выкрикнула: Ну ты свой выбор сделала!, убежала к себе в комнату, рыдала громко. Такое было 2 дня, я напряглась очень сильно, чтобы выдержать, но у меня получилось. Этой истории 2,5 года, мама почти полюбила моего мужа с той поры. Но я не забыла ей, и не до конца простила. П.с. Мы ни дня не жили вместе ни с одними родителями! и всё равно :-(

Какие-то маменькины дети.

Ужасно,но придется смириться что это ваша мама и другой и Вас не будет. :-(:-(:-( Мне не очень понятно только одно. Если мама,но кстати и папа тоже-я так поняла они заодно,выгнали Вас из дому с новорожденным ребенком и не интересовались как вы,что вы,есть ли работа и вообще КАК вы живете с дитем,то КАКИХ СУПЧИКОВ,ОБЕДОВ и ПОСИДЕЛОК С РЕБЕНКОМ можно от нее ждать????!!! Вы вроде бы должны быть сильной-одна растите ребенка,несмотря на отсутствие поддержки отца ребенка и своей семьи,но почему вы сейчас так раскисли-ведь поняла уже что на маму расчитывать не надо.Я бы на вашем месте поздравляла пару раз в год с праздником и днем рождения и этим ограничилась...

У меня в голове не укладывается...Для меня ее поведение дикость. Хоть я выросла у нее в семье но например когда она бывает заезжает вечером после работы ко мне я сразу наливаю ей кофе предлогаю поесть...Отцу готовлю иногда казан плова(он его любит а мать никогда не делает) и передаю им..иногда он заходит я его кормлю...а я как ни зайду к ним(редко очень но было) НИКОГДА она мне ничего не предложит даже когда я была голодная.

Но почему все таки у Вас обида конкретно на мать,а не на отца,хотя судя по описанию он от нее ничем не отличается? А у Вас друзья- подруги,другие родственники есть? Вообще хоть какая то моральная поддержка в вашей жизни присутствует, с какой-нибудь стороны? З.ы. И еще..Радуйтесь , что Вы не такая,как ваша мама! Вы-другой человек!

у меня практически такая же маман((((((

С чем я Вас и поздравляю (черный юмор) И как вы на нее реагируете? Вам не бывает обидно? Мне так почти каждый день а иногда просто отравляет существование(потому решила сюда написать)

Я просто перестала с ней общаться))))

У вас все как-то в кучу намешано. Ваша мать эгоистка, но вы ее обвиняете абсолютно во всех проблемах. Она выгнала вашего мужа, а зачем вы с мужем там жили??? Вы сейчас одна и можете квартиру снимать, а вдвоем с мужем не могли? Кто вам не давал от нее дистанцироваться с самого замужества и сохранить семью? Да, родители могут развести, в этом я уверена. Но только тех, кто к ним прислушивается. Почему не купить самой мобильник? Он стоит копейки, вместе с контрактом. А уж что она должна готовить для вас.... Я не оправдываю вашу мать, но ее я могу понять. Она эгоист и живет так, как удобно ей. Вас я понять не могу.

Мы с ней не жили ни дня. Она обещала что сможем пожить у них год мы влезли в долги а она потом отказалась от своих слов. И когда муж пришел с ней поговорить она его выгнала со словами "вон отсюда"

Да, родители могут развести, в этом я уверена. Но только тех, кто к ним прислушивается. ************************************* Мой муж прислушивался к своей матери а та постоянно толдычила о том с кем он связался что за кашмарная семейка(имелась ввиду моя мать т.к она всем заправляет а отец подкаблучник вообще ничего не решает)

А кто вам выбирал такого мужа? ТОже мама?

а с мужем никак не получится помириться ,поговорить? если он не помогает, может развод - не мамина вина ,просто он такой человек оказался?

Странно. НИкогда мне не приходило в голову требовать от моей маму,чтобы она возила мне обеды.

История эта достойна названия "Богатые тоже плачут". А вот заметила я..., что небедные люди почти все жадные. Может потому они и небедные? ;)

Автор, у меня абсолютно такая же ситуация как у вас. И ребенок, и ненасытные папа с братом ;) и упрёки про ребенка: "Ты мать - ты должна!" и т.д. Я даже в какой то момент поняла, что она как бы вышвырнула меня из своей семьи, её семья это папа и брат, а моя муж и ребенок. О как бывает! Почти всё как у вас, кроме того что мой брак она не рушила, да и невозможно это. (И вам я до конца не верю, что именно ОНА испортила ваш брак.) Рецепт есть и он прост. Не ждать от неё НИЧЕГО. Не просить, не требовать, не обижаться. Не звонить, не напоминать о себе и о внучке\внуке. Просто исчезнуть из её жизни. Учить. Моя только так что то стала осознавать. И я почувствовала что не нуждаюсь в её помощи и советах. Сама придет\позвонит\напишет уже поумневшая и подобревшая - никуда не денется. ;)

и меня вышвырнула!!! мой отец сказал мужу "вышла замуж - отрезали":(

любимая фраза мужей при скандалах "Ты такая же как твоя мамаша!, это штамп такой, я все равно не поняла каким образом она развела Вас с мужем? То что она не хотела общаться со свекровью? Этот вопрос должны были улаживать ВЫ самомтоятельно, т.е. объяснить свекрови что: "Мама чловек сложный, общение у нее с кем бы то нибыло (даже с собственной дочерью и внуком) вызывает только отрицательные эмоции, поэтому извините ее дорогая свекровь, и давайте больше не будем говорить на эту тему, насильно мил не будешь, слава богу что у моего мужа нормальная мать, а у сына будет замечательная бабушка"....вот в таком ключе.....

его мать(которую он боготворит) одна и зарабатывет копейки и она нам очень помогала - покупала все в дом, постоянно передавала еду, продукты, когда мы к ней приезжали принимала меня как королеву, накрывала поляну(моя мать на новый год так не накрывает) готовила специально для меня салат, который я люблю(муж его не ест) и покупала мне подарки и сладости, приезжала с полными сумками всегда...приезжала к внуку из другого города...покупала ему игрушки одежду(выписывала мне журнал для молодых мам) брала его к себе на выходные(мы с мужем могли отдыхать только когда свекровь помогала с маленьким) и все это живя в другом городе.. а моя мать все наоборот...за год передала 2 котлеты(свекровь потом долго высмеивала и язвила) и один раз 2 часа посидела с внуком.. живя на соседней улице...а когда месяцами не разговаривала то даже не сняла трубку узнать как дочь как внук... :(

все это вылилось в постоянные ссоры с мужем и скандалы...в итоге он подал на развод хотя кроме скандалов никакой другой причины не было

Знаете есть такая поговорка: "Общий враг объединяет!" В вашей с мужем семье им должна была стать ваша мама. А вы хотели всё как в кино? (и я раньше хотела) - не бывает так, точнее у нас с вами так никогда не будет. :(

Так я ж ее еще защищала!! А когда у меня вырвалось и я пожаловалась на нее мужу сказала что не могу с ней общаться так он же мне потом сказал что я даже с матерью не могу найти общий язык.

И мой тоже самое говорит. И сравнивает меня с ней когда ему выгодно. Точнее сравнивал. Пока я не поняла как с этим бороться. Я ему ещё быстрее чем он говорю, что он как моя мама. И что они оба меня уже достали. Муж в шоке что кто то занял его текст и просто веселится теперь. Маме не нужна была ваша защита, как я понимаю ей на это плевать. И вопрос: А почему вы не можете отстать от неё?

Я не верю, что Ваша мать могла бы спровоцировать развод. Она могла явится катализатором, но не более. (с транслита)

Автор безусловно вела себя неправильно. Пыталась идеализировать то чего нет и своими руками (словами) разрушила отношения с мужем.

Думаю если бы не ее поведение (от начала до конца) при всех остальных обстоятельствах развода не было бы.

Да не её поведение, а ваша реакция на её поведение. Вас вышвырнули вот и расслабьтесь на её тему, сосредоточтесь на своей семье (ребенке и ребёнкином папе). Подумайте, что бы хотел услышать ваш муж?

Бывший муж!!!! мы развелись. он один. и я одна.

Автор, знаете как говорят пора уже перерезать пуповину, а Вам так вообще перегрызть ее надо. Просто Вам сейчас плохо, Вы ищите виноватого, Вам кажется что это мама...но чуть позже Вы поймете, что свою жизнь мы делаем сами и ошибки у нас тоже у каждого свои, мама имеет отношение к вашему разводу как степной тушканчик к импичменту президента....ну т.е. если глубоко покопаться то может связь и найдется, а вообще то ее нет.

Вы знаете я считаю что причина развода постоянные скандалы с мужем а моя мама их спровоцировала(косвено) разумеется что если бы муж мной дорожил то не захотел бы со мной расстаться ни за какие сокровища в мире и уж тем более моя мама не послужила бы поводом для скандалов следствем которых стал развод. Но в тоже время этих скандалов могло бы и не быть...

ну а Вы то чего скандалили? Нафига было что то мужу доказывать, не проще согласиться?

Все не так просто..Его безумно раздражал тот факт что я не работаю и мои родители ничем не помогают и даже наоборот -подставили нас мы изза них влезли вдолги и все на муже и его матери. Мало того так еще и его мать постоянно выливала ему на меня и еще больше на моих родителей ведро помоев...Вот он и срывался на мне. Придирался.. А молчать когда меня унижают или оскабляют я не могу. И даже когда стоило бы смолчать или согласиться с ним я не могла я очень вспыльчивая и тут конечно моя вина. Я же не говорю что ТОЛЬКО мама...И я и муж конечно тоже виноваты во многом...И свекровь совала свой нос. Какое ей дело до моих родителей радовалась бы что у сына семья так нет же запилила его...вобщем нету одного виноватого.

А почему вы не работали?

Что именно вылилось?

Вы сея почувствуйте намного лучше только после того, как освободитесь от влияния Вашей матери. Вы же постоянно оглядываетесь на нее, принимаете к сердцу все ее замечания. Абстрагируйтесь! Не появляйтесь в ее жизни, ни о чем не просите. Вы ведь сами понимаете, что за все Ваши просьбы Вы платите строицей. (с транслита)

Мне тяжело одной физически и морально. Я очень нерешительный человек а мне кроме нее не с кем посоветоваться. До того как она стала со мной общаться и хоть чем то помогать я так выматывалась и уставала что срывалась на БМ и скандалила с ним почему он не помогает мне ничем с ребенком. Сечас мне легче смолчать и не тратить на это нервы тем более что я надеюсь что он одумается и поймет что мы могли бы с ним жить мирно а если я опять буду совсем одна то опять буду с ним ругаться и выяснять отношения таким образом у нас с ним не будет даже шанса на начать сначала. И потом мне бывает просто страшно одной...бывают мысли а что если я упаду и не смогу встать никто и не узнает пока няня не придет и что будет с моим сыном он будет плакать один в квартире....

С нами советуйтесь. Плохого не пожелаем. :) По моему надо налаживать отношения со свекровью.

Так она уже бывшая свекровь

А для ребенка то она настоящая бабушка, а не бывшая. А ваш муж уже устроил личную жизнь? И как вы с ним сейчас общаетесь?

нет он не устроил. Сидит здесь в инете ищет другую. Знаю его анкету и вижу что заходит каждый день значит один.

А в реале вы с ним разговаривате?

конечно. Он же приходит к сыну. Последние несколько дней я не устраиваю ему разборок. А 2 дня назад он даже назвал меня ласково правда когда я его на следущий день пригласила к себе посмотреть кино он вежливо отказался.

Ну напрашивается способ написать ему в анкету (анонимно).

зачем?????????

ну ситуация с матерями бывают хуже некуда,и я с этой проблемой столкнулась,была замужем за богатым,но не любила захотела развода-развелась,мать всё плешь проела-где такого найдешь? так и останешься старой девой и т.д. и т.п. к тому же не работала:( ничего,нашла работу-тяжело было,помниться сосиску в день ела,мать не помогала,жалела лишней банки компота для меня:) теперь я встала на ноги,2 муж,есть ребенок,работа,купили квартиру,теперь мамочка рада бы что-то мне дать,да мне уже не надо ни компота,ни ее:( не нужна была дочь-неудачница,а как всё наладилось-так сразу признала,что у нее,оказывается,дочь есть:(

Ваша мама - отдельный разговор. Но она совсем не обязана вам помогать, вам придется с этим смириться. Но пока вы будете винить в своих бедах окружающих и искать в них причины, ваши проблемы будут преследовать вас.

ппкс

В том то и дело что я не могу смириться. Она не обязана но по человечески так не поступают!!!!! Чужой человек(няня, моя подруга) и то мне помогали по своей воле.

Автор, знаю как это тяжело, когда челдовек, которого ты считаешь родным - сам себя таковым считать не хочет. Вам надо признать, что Вы своей маме не нужны. Вы ей не дороги, и вообще ей наплевать. Она не дложна Вам ни помогать, на хорошо относиться. Хорошее отношение вообще дело добровольное. Но и Вы не обязаны к ней хорошо относиться. А теперь по поводу проблем. Если Вы не хотите, чтобы мама Вас "кидала", не ставьте себя в зависимость от нее. Т.е. научитесь не рассчитывать на нее никак, чтобы она при всем своем желании не смогла Вас кинуть. Не хотите слышать от нее "жри полуфабрикаты" -не говорите ей, чем Вы питаетесь. Не хотите, чтобы она Вам отказывала посидеть с внучкой - не предлагайте ей сидеть. Вычеркните ее из жизни, как человека, на которого Вы можете рассчитывать. Пусть занимает место в Вашей жизни, как скажем... учительница в школе или нянечка в саду. Вырастила, вынянчила, честь ей и хвала ,а мы пошли дальше. На вечер выпускников букетик цветов подарили. Отношений с мужем не вернешь, но выводы сделать стоит. И в следующем браке , чтобы Вашей матери не было. Вобщем, если Вам не нравятся некие ее поступки -не жалуйтесь и не жалейте себя, ищите, что Вы сможете сделать, чтобы подобное не повторялось в Вашей жизни.

В этих поступках проявляется ее сущность. А если я не могу расчитывать на помощь самого родного человека то на кого мне расчитывать?? На саму себя? Так я уже так жила. мне было безумно тяжело одной и морально и физически. Временами я чуствовала что могу сойти сума. Пила водку по вечерам чтобы запьянеть а в это время моя мамочка находилась в полном неведении о том как там ее дочь и спокойненько вела свой обычный образ жизни по принципу меньше знаешь лучше спишь.

автор написал(а): В этих поступках проявляется ее сущность. А если я не могу расчитывать на помощь самого родного человека то на кого мне расчитывать?? На саму себя? Так я уже так жила. мне было безумно тяжело одной и морально и физически. Скажите, а с подобной маминой помощью вам теперь легко жить? Легче, чем одной. Если да, то примите маму такой, какая она есть. Если же Вам тяжелее от того, что Вашей маме наплевать - то переставайте на нее надеяться. вобщем, все зависит от того, что Вам надо. Если Вы хотите еще глубже узнавать сущность своей матери и ненавидеть ее - это одна цель, если перестать мучиться от ее наплевательства и нежелания учавчтвовать в Вашей жизни - это другое.

Да мне легче когда родители хоть чем то помогают. Это началось недавно и на многое я старалась не обращать внимание чтобы сберечь свои нервы но бывает тяжело т.к. не могу ее понять ну никак

Вот и не тратьте свои нервы на ее понимание. Лучше подумайте, в каких случаях она может Вам помочь - и эту помощь только и принимайте. Но не стоит ОЖИДАТЬ от нее любви, и каждый раз терзаться от того, что она не так вас полюбила, как ВЫ ожидали. И уж тем более устраивать истерики, что она не бежит заниматься с Вашим ребенком. Взрослейте. Взрослые люди отличаются пониманием, что им никто ничего не должен. Даже их собственные родители. И особенно не должен никто в плане чувств и эмоций, т.е. там любить, хотеть сделать приятное и т.п.

Автор, перестаньте звонить маме, приезжать к ней и давать деньги! Зачем портить себе нервы? У вас есть ребенок, вам о нем заботиться надо, а не о том, что подумает и скажет ваша мать. Я думаю, что мама ваша - большая эгоистка. Которая на самом деле была недовольна вашим выбором (мужем) и теперь мстит вам за ваше решение быть-таки с тем человеком. Мол, считала себя взрослой и независимой? Вот и жри эту независимость по полной!

Вы абсолютно правы она эгоистка но она не мстит мне это точно. Просто она ТАКАЯ и все. А мне тяжело это осознавать. Тем более что пока я была маленькая то была избалована родительской любовью и вниманием. Считала что так и надо поступать как поступает она. А сечас я вижу что она мне мягко говоря не симпатична как человек даже если я посмотрю со стороны как постороний человек а не жертва во всей этой истории..Я пришла к выводу что не хотела бы общаться с такой как она. И если я хоть чем то напоминаю ее(а это неизбежно) то я не удивляюсь почему мой муж от меня сбежал(сама бы с таким человеком не хотела бы не точто жизнь связать а 2 минуты не находилась бы)

Тогда общайтесь с ней как можно реже. Ни на что ей не жалуйтесь и не просите помощи. И, главное, не ждите. Зато когда она в очередной раз передаст вам две котлетки, вы будете счастливы. Извините, но я считаю, что с такими энергетическими вампирами, как ваша мама, нужно как можно реже сталкиваться - тем более, что вам эти встречи радости не приносят.

У меня наоборот,самая лучшая мама.Я для нее важней всего на свете.Но к несчастью она погибла 3 года назад.И я не знаю как мне дальше жить.Плачу каждый день,жизнь катится под откос,боль от потери мамы не утихает.Есть муж и дочь ,но это не спасает,стала агресивной,скоро семья развалится.Папа мой тоже сломася,все плачет и ходит на могилку,а был сильной личностью,директором большого завода. Просто я лишилась надежного тыла и беспредельной любви мамы и уже никогда не буду счастлива и не позволю этого себе.Стимул чего то добится полностью отсутствует,в принципе и раньше отсутствовал,так как у меня все было,а с любой мало-мальской проблемой помогала справиться моя мама. Не умею я жить без мамы!Думаете так лучше?Жизнь то продолжается,но как то не для нас с папой... Завидую всем у кого есть мама,даже Вам!Если бы я могла что то изменить,я была бы согласна даже на то что бы она меня ненавидела, как то вредила мне,лиш бы была жива(остальное все неважно). Цените,что имеете,может это к лучшему,что Вам приходится самой с самого начала всего добиваться и хоть это тяжело,но тем ценнее будут Ваши успехи .Опыт выживания ,он ведь никуда не денится.А тыл у Вас все таки есть ,хоть и ненадежный,просто держитесь от него подальше и пользуйтесь только в крайнем случае.С мужем постарайтесь помирится(уверена,в Ваших словах насчет того ,что Вы разошлись из-за мамы.Это надо исправить,а то Вы её никогда не сможете простить.И уж если захотите с ним разойтись ещё раз то только по своей воле.)Успехов Вам.

Спасибо за совет.Я вам сочуствую. и желаю всетаки быть счастливой!!!!!!!!!!!

"А тыл у Вас все таки есть ,хоть и ненадежный,просто держитесь от него подальше и пользуйтесь только в крайнем случае" Никакого тыла у нее нет. Это не значит, что нужно начать желать материной смерти, но все эти "цени то, что имеешь " советы не всегда работают в реальной жизни. (с транслита)

Вот и сегодня она заскочила на 15 минут принесла куриную пулку(1 штуку) гриль для внука. Знает что у меня даже духовки нет неужели не могла принести и для дочери?? Я бы так не смогла. Это неестественно. это аномалия. Так быть не должно. И это после того что вчера я с ней изза этого поругалась. Но я смолчала. Потом она позвонила и сказала что устала и не заедет как обещала. Я опять смолчала. Но когда она сказала что завтра больше чем на 1.5 часа придти не может(а у меня планы и я расчитывала что бабушка которая за 2 недели навещала внука 2-3 раза по 15 минут-пол часа придет в свой выходной день хотя бы на 3 часа) я не выдержала и разоралась на нее. потом меня час трясло от нее. Почему ПОЧЕМУ кругом все бабушки спешат к внукам перебегают дорогу дочерям/невесткам лишь бы поняньчиться да и дочери помочь а моя наоборот:((((((((((((

Автор, Вам не остается ничего другого, как смириться с мамой и воспринимать ее такой, какая она есть. Просто не ждите от нее помощи. Будет сложно, но ведь и сейчас не легче... Очень надеюсь, что у Вас все будет хорошо!

Блин! Ну мазохизм какой-то!!!!:-о Ну а духовки то почему у Вас нет?! Сколько можно ЖДАТЬ от матери чего-то? Почему Вам в клюве должны постоянно что-то приносить,кормить, поить!!? Ко мне мать приезжает с внучкой пообщаться,но поесть ТОЖЕ не привозит,честно говоря не понимаю что у Вас рук нету,или денег,почему сами то не готовите? Сколько Вам лет?

Дело не в том могу я или не могу себе приготовить а в том что МАМА не ведет себя как мама по крайней мере в моем понимании. Вам мама не привозит?А вы тоже одна(совсем одна) с маленьким ребенком и работаете по 10 часов? Тогда молодец что сама справляетесь и все успеваете а вот у меня пока получается с трудом.

А в том, что Вы одна с маленьким ребенком - тоже мама виновата? Это она должна была заботиться о Ваших отношениях с мужем? А Вы тогда вообще на что? Вы не знали, что Ваша мать ссорится со всеми, с кем оказывается близко? тогда о чем первый душераздирающий пост... А если знали, то почему ВЫ не позаботились о том, чтобы мать не влезла в Ваши отношения с мужем и не погромила их? Почему, в конце концов, Вы, взрослая девочка, свое желание доказывать чего-то маме и выжимать ее внимание поставили выше своей семьи, которую и пустили под откос маме на потребу? Почему Ваша мама "должна" вести себя так-то и так-то, а Вы своему ребенку отклеиться, наконец, от своей собственной матери и построить свою семью, в которо ребенку будет хорошо - не должны?

Да мне бы в голову это не пришло от своей мамы ожидать, чтобы она мне жрачку кастрюлями возила. И когда одна с маленьким реьбенком была - тодже в голову не приходило.

Дорогая автор! Пожалуйста успокойтесь, не надо тратить нервы на маман! Да, это-аномалия. Но, поверьте, не у вас одной есть такая мать. И, кстати, у кого нет такого экземпляра (а это почти все ответившие вам), тот не может понять вас в полной степени. Тут дело не в том, что она не приносит еду и т.д., дело в её равнодушии. Она не болеет за вас душой, ей плевать, что вам тяжело, что вы, может, еле на ногах держитесь, что у вас тяжёлый период в жизни и вам очень нужна поддержка близкого человека. Милая автор, у вас совсем никого нет, кто бы вас поддержал? Может, подруга? Если хотите, дайте свой эл. адрес, я вам напишу. Я прошла подобную ситуацию, и сейчас всё хорошо. И у вас тоже всё непременно будет отлично, поверьте мне.

Насчет того, что все бабушки "наперебой" хотят поняньчиться с внуками -это у Вас ошибочное понятие. У моих знакомых и у меня бабушки отнюдь не выражали желание сидеть с внуками -даже якобы "долгожданными". Так что перестаньте что-то ждать от мамы, и надейтесь только на себя. Могу Вам сказать, что у Вас не исключительный случай - я таких мам много знаю.Правда, обычно бывают мамы мальчиков - но какая разница, детей же одинаково все любят...

Н-да. прочла только начало. Весь топик прочту позже обязательно. Единственное, что ХОЧЕТСЯ сказать : я бы уже НИКОГДА, НИ за какой помощью не обращалась к этой женщине! Как бы мне не было плохо. Как бы я не страдала! но это с моей стороны наверное. может мне легко сказать. :(

ужас какойто, я вам очень сочувствую... ну ее, Бог ей судья, живите своей жизнью и не думайте про нее... потом станет легче, сыночек подрастет, будет радовать, но только вас, а не ее... а она так и останется злобствовать

в такие моменты, хочется думать, что вот такие "мамочки" как мама автора, потом наконец ОДУМЫВАЮТСЯ! Но и радует, тоже несоменно, что оказывается поздно. Вот и поделом таким стервам!

Автор, моя ситуация очень похожа на вашу. Это психологически тяжелейший конфликт--тебя приучили, что "мама самая лучшая" и "мама всегда права", а на самом деле оказывается, что мама эгоистка и любит не вас, а важи достижения и только в том случает, если вы живете по ее правилам. Не знаю, что посоветовать, могу только сказать, что, после тяжелейшей обиды, я попыталась вычеркнуть ее из своей жизни, но замучалась комплексом вины. Комплекс заключался в том, что общество этого совсем не понимает, и я не осознавала, до какой степени предрассудки общества сидят во мне (как, уверена, и в любом другом человеке). Начала вариант # 2--сама позвонила и начала налаживать отножения на уровне поздравлений с праздниками, мать так и не извинилась НИ ЗА ЧТО. Короче, сейчас общаемся, но отношения никакие. Это тоже очень тяжело. Вам совет--перестаньте все свои поступки оценивать через ее линзу. Я всегда выглядела ох какой самостоятельной (свое жилье, работа, и т.д.), а на самом деле не могла ни одного решения принять без подсознательного "а что мама скажет?" Очень помогло то, что я начала вербально унижать мужа (которого она ненавидит) и поняла, что, если это продолжится, этот человек, которого я люблю больше всех, скоро уйдет и правильно сделает. Начала учиться действовать и думать самой. Забудьте о деталях, катлетках и комментариях. Главное, анализируйте то, как вы принимаете решения и убирайте из этого процесса те звенья, в которых видитыся мать и ее мнение. Когда сможете это сделать, вы изменитесь и автоматически изменятся ваши отношения с матерью. Она перестанет вам плевать в душу и/или вас это перестанет беспокоить. (с транслита)

Девушка, вы мазохизмом занимаетесь. Вам пора давно смириться, что мама у вас такая какая есть. У меня мама внуков вообще видит два раза в год, причем посещения очень странные. Приедет посидит с ними 15 минут и к компьютеру бежит. И часть своей квартиры брату отписала. Которую получали кстати мама, отец, и двое детей. Приватизация была сделана на троих. И вот свою треть она подарила. Я тут как то тоже плакалась. Выбросите вы их головы. У вас по моему своих проблем достаточно. Вам надо их решать а не заниматься самобичеванием.

Автор , все дело в том , чтов детстве вас мама очень любила и баловала . И вот вы вырасли такой вроде бы самостоятельной девушкой , но с душой эгоистичного ребенка . Вам до сих пор кажется , что ваша мама имеет на вас влияние , вы ждете от неё реакции на свои поступки ( как мама скажет ? ) , вы ищете у неё одобрения вашим поступкам . А НЕ НАДО !! вы теперь вполне самостоятильная личность , у вас была семья . Но разрушила её не ваша мама , а вы сами . Вам просто надо перестать чего то ждать от мамы . Сделает для вас что-то - хорошо . Не сделает - ну и не надо , сами сделаете . Попробуйте вернуть отношения с мужем . Думаю , что ещё не все упущено , что есть шанс . Поговорите на- чистоту , что вы были в том то и том то не правы , что очень зависили от мнения мамы . Но жили то вы не с мамой , а с мужем . Поставьте приоритеты и начинайте действовать . А то , что в других семьях бабушки души во внуках не чают и сидят с ними и т.п. - ну не повезло вам с бабушкой , но от этого ваш ребенок страдать не должен .

А никто не задумывался, что мама может ревновать чисто по женски свою дочь, за то что молода,красива и т.д. и пытаться понизить ее самооценку любым способом. Ведь я так поняла мама большая эгоистка.... Есть и такие мамы, которые завидуют своим дочерям.

У меня чем-то похожая ситуация, разве, что мой муж не поддался на все провакации моей матери, даже после того, когда она ему заявила, что наш сын не является его сыном, моя мать ненавидит моего мужа, в принципе как и первого:((( Я просто стараюсь с ней не общаться, а если и приходится с ней общаться, то я делаю это по минимуму.