Семейные тайны

Пожалуйста, посоветуйте, как быть. Муж после смерти бабушки нашел у нее пачку старых писем, их которых узнал, что его любимый дедушка - ему вовсе не дедушка, а бабушкин троюродный брат, который на ней беременной женился, дабы спасти семью от позора. А настоящий его дед был мало того, что цыганом, так еще и бандитом - главой разбойной шайки, которого арестовали и расстеряли чуть ли не на следующее утро после их с бабушкой романтического знакомства. И она этого цыгана залетного всю жизнь, оказывается, любила, а брата своего благодетелея - ненавидела. Муж от этого мексиканского сериала в шоке, говорил, всю жизнь мечтал иметь такую семью, как у деда с бабкой, их отношениями восхищался, дедом - героем войны гордился, а тут выходит, он потомок разбойника с большой дороги, да еще и из табора, а не из аристократического рода. Я не знаю, как его успокоить. Узнав, что его мама обо всем знала, но молчала - перестал с ней разговаривать. Я не понимаю, почему эти древние тайны так его задевают, ведь все это было 50 лет назад! И правда эта в общем-то ничего не меняет, ни одного из фигурантов истории уже нет в живых... Муж на эту тему разговаривать не хочет, он вообще молчун, но я вижу, как его это все изнутри ест. Может, у кого-то был подобный опыт "открытия семейных тайн"? Как вы это переживали?

Ну и впечатлительный же у вас муж! Ему сколько лет-то - 10? :)) Подумаешь - дед цыган! В жизни бывают случаи и похуже.

Знаете, я тоже сначала очень веселилась и требовала, раз такое дело, сбацать цыганочку с выходом. Но быстро перестала, когда увидела, что его это сильно ранит. Безусловно, бывают в жизни случаи и похуже - надеюсь, они будут не с нами. А пока я пытаюсь решить ту проблему, что есть. И если вам она кажается очень смешной - что же, рада что подняла вам настроение.

Да ладно вам, не обижайтесь. Просто проблема кажется немного надуманной все-таки. Тем более для мужчины - обычно это мы, женщины, любим все преувеличивать. Вы главное сами не заостряйте на ней внимания, отнеситесь к этому как к НЕ ПРОБЛЕМЕ, может, и муж подхватит это настроение. Участники этой драмы, как я понимаю, уже умерли, их жизнь - это их жизнь. И что из того, что дед оказался не родным, а приемным? От этого меньше поводов им гордится? А цыган как не был дедом, так и не стал им. Мне, если честно, абсолютно все равно было бы, даже если бы мой дед оказался бы подпольным трансвеститом, а бабушка - офицером СС. Они - это они, а я - это я, мало ли у кого какие корни?

Чужие проблемы всегда кажутся надуманными, а свои - неразрешимыми, закон жанра :)

Да ну, бросьте, никакая это не проблема. Не поддерживайте в этом мужа, а то и действительно станет ПРОБЛЕМОЙ. И если его это заботит, значит у него нет более серьезных трудностей??? Так это же хорошо:-)))

:)

Ещё добавлю...не важно какие корни, но всё же лучше знать историю своей семьи:-) Знаете, становится ясно, на мой взгляд, что мужа автора не столько заботит кто был на самом деле его дедом, а то, что ЕГО обманывали. Дело в нем самом, в его, что ли, гордыне...или не могу подобрать слова:-)

Ну нет, при чем тут гордыня? Когда тебе всю жизнь врут самые близкие тебе люди - это и правда обидно, мне так кажется, тут я его понимаю.

Я же написала, что не знаю, как назвать ЭТО:-) Гордыня не то слово немного, не могу подобрать. Просто, мне кажется, это сигнал о том, что Ваш муж хотел бы видеть окружающий мир через призму своего видения вещей и когда вдруг что-то меняется ему становится не по себе. Т.е. он не может принять то, на что не может воздействовать. У него был пример идеальных отношений, он этим гордился, гордился, что такие отношения свойственны его близким родственникам. И вдруг БАМ! Всё рухнуло. Ну, ничего, он придет в себя:-)

Ну, то, что люди не выносят СВОЙ сор из СВОЕЙ избы - это еще не значит, что они кому-то врут. У людей есть право на личную жизнь. Мне кажется немного эгоцентричным воспринимать как личную обиду тот факт, что бабушка с дедушкой не поставили в известность всю родню до седьмого колена о нюансах своей личной жизни, и что мама вашего мужа сумела сохранить чужую тайну, которую ей доверили.

А у меня в точности наоборот. После войны все сведения о пращурах канули в Лету, вместе с дедушками и бабушками. По папиной линии остались фотографии красивых и благородных родственников, но никто не знает толком кто на этих фото кому кем приходится. По маминой линии вообще темная история - она была зачата в 44-м, и вроде от какого-то офицера, а вовсе не от мужа бабушки. по крайней мере, ходили сплетни. Вроде даже врач, принимавший роды пошел на обман и написал в карточке, что девочка (моя мама) недоношенная. Тогда всё совпадало по срокам - муж бабушки приходил в увольнение как раз в это время, на 2 месяца позже зачатия. Ну, времена были тяжелые, а тот офицер помогал бабушке продуктами и она его любила (по словам соседки). А может и из-за продуктов, надо было кормить старшую дочь. В любом случае, ни КАПЛИ ОСУЖДЕНИЯ в адрес мой бабушки, я так хотела бы узнать о своих настоящих родственниках!!!!! Быть может, отец мамы ещё жив и у него есть дети...Это здорово, знать историю своей семьи и своих настоящих родственников. Нельзя стыдиться своих корней, это ведь не просто родословная, как у собак - это сплетение человеческих судеб, чувств...Представляете, как страдала бабушка Вашего мужа? Ведь, я уверенна, она любила этого цигана!!! Ваш муж переживет это, но жаль, что он не осознает, что будь всё так, как он считал ранее он сам был бы другим...

Мне кажется, что сильнее всего он переживает из-за того, что его всю жизнь обманывали. Изображали перед ним идеальную супружескую пару - золотую свадьбу отмечали восемь лет назад! И онт действительно очень их любил. А тут вдруг выяснилось, что все это - фикция. Думаю, узнай он всю эту печальную историю раньше, то смог бы понять и принять, а сейчас, когда и вопрос-то задать некому - чувствует себя обманутым в лучших чувствах. А как помочь ему справиться с этим - я просто не представляю :(

Если эту историю не может принять взрослый мужчина,то как бы он все это понял,когда был ребенком?

Хорошая мысль. Попробую попытаться ему это сказать... Может, хоть на маму злиться перестанет?

Да, маму больше всего в этой ситуации жалко. Во-первых, по идее, если уж кому и переживать из-за наличия цыгана, так это ей, все-таки это драма ее родителей, да и она сама была непосредственным участником. Во-вторых, попробуйте объяснить мужу, что раз он, внук, так болезненно к этому отнесся, то почему мама не могла относиться в свое время к этому так же болезненно и по этой причине скрывать эту историю? Да и вообще, почему она обязана что-то рассказывать сыну, касающееся его достаточно опосредованно? Мама имеет право на свои переживания и свои секреты. Так же как и бабушка с дедушкой - они ведь сами выбрали такую жизнь.

Спасибо! Оч правильные мысли, жаль, мне они в голову не пришли :)

Ну, то, что дедушка не его родной - это вовсе не означает, что бабушка его не любила и что их жизнь не была на самом деле счастливой. Как-то странно, прошлое - это то, что никто никогда не изменит. И не важно, приносит ли это нам плохие ощущения - это было. Никуда не деться от этого. А Ваш муж, действительно, как ребенок, надо же, коробит то, что его обманывали...

А с чего он взял, что его обманывали? Может, они действительно потом полюбили друг друга.

Не знаю, вроде так по письмам выходит. Не заню, как у свекврои попросить их почитать - мы с ней в не очень-то близких отношениях...

Подпишусь под Вашими словами! Я раскапывала историю своей семьи. Моя мама была незаконнорожденной, мы деда своего не знали. Совершенно случайно год назад моя мама увидела своего отца... в телевизоре:-). Вот ссылка на мой рассказ о том, как наш дед нашелся:-). http://mama-pogodok.livejournal.com/12951.htmll#cutid1 8 марта мы праздновали 90-летний юбилей его. Удивительный человек. Они с мамой общаются сейчас постоянно. Это невыносимо (в том смысле, что они оба очень остро осознают, что времени мало...). Мама просто расцвела:-).

Здорово:-) Просто обалдеть:-)

Мы сами до сих пор еще не конца в себя пришли:-). Это наше обыкновенное чудо:-).

Надо же:-) (с транслита)

А кому были эти письма? И каким образом бабушка эту историю описывала? Может она сама себе придумала эту историю и сама же в неё поверила. Если она писала кому то, причем не одно письмо, то они, письма всмысле, по идее, должны были быть отправлены, как же они тогда оказались у вас? И немножко моих "семейных тайн". Мне когда то в детстве сказали, что моя тётя не родная, а подкинутая бабушке зимой, в январе, под дверь дома. Я тогда тааааааак вдохновилась этой историей. Рассказывала подружкам. Все слушали во все уши. А когда я, уже кажется закончив школу, напомнила об этом бабушке с тётей они так ржали. Как кони. А я то поверила. Ну дитё была. Любила себе всякие сказки выдумывать. Кстати, одно время мечтала, чтоб у папы нашелся внебрачный сын. Очень хотела старшего брата ;). Не нашелся, ёжкин кот.:)

Это вроде как были разные письма, и получвенные ею, и написанные - она всю жизнь переписывалась со своей подругой юности, а когда та умерла, их переписку отправили бабушке по ее просьбе. Я сама их не читала, муж их отдал свекрови. Но про цыгана она точно не наврала - теперь-то я понимаю, откуда у мужа такие кудри, а у его мамы - такой разрез глаз. Даже странно, как я раньше не догадывалась :)

Прикольно. У меня есть знакомый (бывший муж моей подруги), так он всю жизнь утверждал, что у него немецкая фамилия. Евреев, как ему казалось положено немцу, он ненавидел. Представь его шок когда отец (в перестроечные годы)объяснил ему, что он еврей. А скрывали родители из трепетного ужаса перед советской Системой.

Да, хороший ему урок вышел. Свекровь, я думаю, примерно из тех же соображений скрывала. Хотелось ей быть столбовой дворянкой, а не внебрачной дочкой цыгана-бандита.

Но бандит,наверное,был ох каким красавцем:)

Если муж пошел в него - это точно :)

Наверное. Где-то амбиции, а где-то и страх. Я сейчас себя представила на месте Вашей свекрови. Может правильно скрывала. Если бы я знала, что я дочка цыгана-бандита, я бы такой оторвой стала. Возможно из страха за сына и скрывала. Тем более, кому как не ей знать, какой он впечатлительный.

Да уж...

Как интересно! В журнале "Психолоджи" №1, который вышел перед новым годом, описана такая же история. Это была главная тема номера, с таким же названием - Семейные тайны. И предок-цыган там тоже был. Может быть вам стоит почитать? если еще не читали....

А ссылочки нет никакой? Хочу почитать:-).

http://www.psychologies.ru/index/ это ссылка на сайт журнала, но того материала там невидно

Отец моего первого мужа узнал в 22 года, что его отец - не отец ему, а отчим. Правда, ничего ужасного не было в этой истории: просто его родной отец погиб в первые дни войны, когда С.С. было несколько месяцев... Через год бабушка вышла замуж... Через 20 с лишним лет одна соседка решила "открыть глаза на правду". Зачем ей это было нужно?:-( Молодой человек немного загрузился... но ненадолго. Своего уже отчима он любил всю жизнь. Кста... именно этого деда Семена фамилию ношу и я;-) И после развода менять я ее не стала... т.к. она вовсе не родовая. К тому же дед получил ее в детдоме в 20-е годы;-) Еще мама моя узнала уже после смерти отца, что у нее есть брат - на 10 лет старше... Бабушка сказала... Никто не знает, общался ли дед с этим ребенком... помогал ли ему... Ну и еще... У моего мужа есть дед, которого он ни разу не видел. Еще не совсем старый, благополучно живущий в крупном областном центре в 400 км от Москвы и примерно 1000 от Питера... Бабушка после развода пресекала общение с ним сначала своей дочери, потом уже и внуков... ОбЫдилась. Хотя алименты получала регулярно... Иногда муж изъявляет желание познакомиться с дедом. Потом думает и... кидает обидку, по семейной традиции...

детство в одном месте у вашего мужа еще, повзрослеет не бойтесь (только вот через сколько, год или 10?)

Во первых я думаю муж переживает,что от него вообще скрыли правду, тем более вы говорите что он всегда мечтал такую семью иметь, вы на него не давите,он если захочет сам это обсудит с вами, просто поддержите его, как сможите при этом не навязывая своей помощи!!!!

Может, попробовать договориться со свекровью, чтобы она сказала вашему мужу: скрывала от тебя исключительно потому, что клятвенно пообещала об этом твоим бабушке и дедушке, не хотели они, чтобы ты знал. Вдруг муж тогда поутихнет?

К сожалению, договариваться поздно - они уже поговорили и муж ушел, хлопнув дверью :(

Это пройдет, она его мать и он не будет долго дуться! Надо переждать!

а у меня где-то есть дед и его новая семья. Он просто бросил бабушку с малым ребенком (моей матерью), даже не потрудившись развестись. К новой пассии уехал, завел новую семью. Его никто никогда не искал на просторах СССР, хотя город приблизительно известен. Бабушка и мама его просто вычеркнули из жизни. У бабушки только штамп о браке остался до сих пор.

У нас похожая история, я чуть выше написала. Только там так вышло, что моя бабушка мою маму родила от женатого человека:-). До марта прошлого года я не знала, как относиться к этой истории (а мама говорила очень неохотно), пока не познакомилась со своим дедом. Какое счастье, что он нашелся!

думаю, что стороны не горят увидеть друг друга. Если дед вообще жив еще. Бабушке моей под 90, а он еще старше был. Я наоборот нажила бы себе проблемы с семьей, если бы стала поисками заниматься.

Неужели вам неинтерсено найти его? У вас же там куча родни новой. Я бы только услышав такую новость, кинулась бы искать и знакомиться:-)

а я бы не стала... для меня бы "Он просто бросил бабушку с малым ребенком (моей матерью)," стало решаюшим. Зачем мне такой дед?

А вдруг это семейная легенда, и все было совсем не так? Я вот обрела огромную семью, просто кучу родни, я так счастлива, что словами не передать!!! Они все такие шикарные, талантливые... в общем, семья воссоединилась, и у нас теперь есть настоящий глава клана.

Мы так и сделали:-).

а удачной встреча оказалась?

Да, необыкновенно удачной! Мы теперь все семейные праздники отмечаем вместе, семья получилась просто огромная. А самое удивительное, что отношения получились очень душевные и теплые, несмотря на щекотливость ситуации. 8 марта праздновали дедушкин юбилей - 90-летие, мы ему музыкальный вечер организовали, ему понравилось:-).

удивительно. и здОрово. :) спасибо за историю. :)

Пожалуйста:-).

моей бабушке и матери это очень не понравилось бы, наверняка поскандалили бы со мной. А если им не надо, то мне зачем? Фамилия у деда редкая была, даже если позвонить в справочной того города спросить - то что это даст? Это далеко, поехать туда я все равно не поеду...Райцентр, глухомань, небось и с интернетом плохо.

При чем тут бабушка и мама? Поскандалили бы и успокоились. Это ваш выбор. А вот то что вам просто неинтересно, дело другое. Мне было бы интересно.

как это при чем? Они же самое прямое отношение к этому имеют. Они этого категорически не хотят. Да я и отчества его, даты и места рождения не знаю, только имя и фамилию. Да и живем мы - я в одной стране, мать и бабушка в другой, а предполагаемые потомки дедушки - в третьей. Ну найдешь в инете в телефонном справочнике предполагаемых родственников, а потом? Звонить им что ли? И что сказать? Мне было бы тоже интересно, но не ценой разругаться с матерью и бабкой. А они у меня такие...особенно мать... Вчера на почве этого топика закинула запрос на региональный топик того города. Но там полумертво все.

Вот у моего мужа такая же история... Причем, племянница деда - мамина двоюродная сестра, регулярно с ним общается. Она уже несколько раз предлагала адрес и телефон. Муж говорит "не хочу навязываться. У него ТЕ ЖЕ возможности узнать у тети мой адрес и телефон. Ему не надо - и мне не надо". А мне обидно... за деда... Я думаю, любой человек... лет 75 должен был бы писать кипятком от радости, что у него объявились такие внук и правнук, как мои муж и сын:-)

Ага, тоже об этом подумала.

а зачем? а вдруг им это вообще не надо? приходишь и говоришь "здравствуйте, я ваша "тётя". ваш отец бросил мою бабушку, а я теперь ваша родня". а они тебе в ответ "и что? идите лесом дальше". думаешь им приятно будет узнать, что их дед "гульнул" и оставил дитя?

Ну терять-то нечего. Пошлют, значит ничего не изменится. А могут и не послать, а обрадоваться. Я бы обрадовалась. Так что можно только приобрести:-) Тем более, что он не «гулял», а был женат.

:) ага, я наверное тоже бы обрадовалсь. но люди-то все разные.

вот именно. Если бы мне так вот позвонили по телефону и с бухты барахты такое вывалили, я бы точно лесом послала. Или открываешь дверь - а на пороге "родственники" пришли знакомиться (мало ли проходимцев ходит). А вообще дед не "гульнул" налево, а бросил законную жену с ребенком. Даже не развелся. Тем более затруднительно в географическом и визовом отношении. Я и к матери раз в 3-4 года выбираюсь, а уж в другую республику визу запрашивать и ехать - как-то обломно...Другое дело, если дед дорос до какого-нибудь секретаря обкома, оставил пару квартир в столицах. Щутю...Ведь он с бабушкой так и не развелся. Недавно бабушке выдавали новый паспорт и штампик вставили о браке. Она упрашивала паспортистку не ставить - ей неудобно, что без мужа всю жизнь прожила, а штамп о браке свежий, "как у семнадцатки". Но сказали, не разведены, значит, штамп должОн стоять.

Маму жалко, зря он так с ней.

Ух! Прям кровь будоражит! Съела бы мужа - потомка такого деда :)

Автор, извините, но ваш муж махровый эгоист. Вы подумайте, его даже не тронула, что у любимых бабушка с дедушкой в жизни была ТАКАЯ драма!!!! А им-то каково было? Нет, вашего мужа беспокоит только то, что ему чего-то там не сказала. Да, может, они всю жизнь берегли его от этого? И еще, он ужасно плохо воспитан. Не разговаривать с родной матерью - не знаю, что такое вообще можно совершить, чтоб так себя вести.

Ну так мой дядя вырос без отца , типа "нагулянным", так всю жизнь пытался у матери своей узнать, кто же был его отец (а из родичей тоже никто не знал - она в другом городе жила тогда). Даже когда она при смерти лежала - спрашивал, плакал - а она ни в какую. так и умерла. Вредная всю жизнь была тетка, Царство ей Небесное :-)

Вот это и называется "вкус к жизни"!

Ужос, дядю жалко...

Пусть муж гордится, что в его крови гудит кровь кудрявого пассионария, а не аристократа-вырожденца! Одного не смог понять - письма были от криминального любовника, расстрелянного непосредственно после ночи любви или муж/троюродный брат шантажировал супружницу? И потом, если муж гордиться отношениями бабушки и дедушки, то, собственно, как она умудрялась при этом его ненавидеть?...

Ну и богатая у вас фантазия. Специально зарегились, чтоб вылить этот плохонький рассказик? Не печатайте, не интересный. Хотя если тут идеек накидают и своих историй - может, у вас что-то и выйдет.

Вот поэтому и не надо лишних тайн. И усыновленным детям и детям от доноров надо все рассказывать (что, страшно?) Все равно они имеют право потом свои корни искать, по Конвенции о Правах Ребенка 1989 года (по крайней мере, во многих странах она именно так интерпретируется, хотя не в России, конечно, о чем речь)

А они хотят знать, эти дети? Думаю, что не все ;)). Я не хочу знать, если у меня родители -наркоманы и алкаши...Мне моих (приемных? - нет, родных) хватает. И отношения между приемными детьми/родителями на Западе мне не очень нравятся -они никогда не становятся родными, так -воспитатели и воспитанники. Не хочу такого. И думать не хочется...( у меня -2 гр.крови, у мамы - 3, у папы -1)...

Ну, я же провоцирую просто... Да понимаю я , что все сложно, и никого ничего делать не хочу заставлять. Просто это мое сугубо личное ИМХО, что лучше без тайн. Но даже в своей семье мне пришлось бы считаться с мнением, во-первых, мужа, а во-вторых, самого ребенка, если бы он был - отчасти - не родной всем... Просто тут, какое решение ни выбери (открывать-не открывать тайну), никогда заранее не определишь, что было бы лучше, поскольку ситуацию не повернешь назад. Просто есть люди, кому важно знать, и есть, кому - нет, а заранее не предскажешь, от чего человек потом переживать будет больше...

Вот с этим я полностью согласна. Только замкнутый круг получается : если говорить маленькому ребенку -он всем расскажет(могут и попрекнуть потом)...а большой может обиду затаить -за то, что скрыли, раньше не сказали...А не говорить вообще -а вдруг вот ему как раз хочется, чтобы знать все-все про себя...Абсолютно неоднозначно :(((

Была у меня бабушка, мамина мама. Любимая, надо сказать, бабушка. Звали ее Марья Николавна. И вот как-то раз (12 лет мне было) я нашла у нас дома ее документы, а там ошибка: Марья Кирилловна. Я возьми да и спроси маму: почему? Ну она и выдала: это-де твоя не родная бабка, я - ее приемная дочь, моя мама умерла, а отец женился на другой. Так что, твоя бабушка умерла, сказала она. Может я неверно передаю тон, уважения было много к неродной маме. Я была в шоке, помню. Сказали бы мне в три года, что моя баба Маня воспитывала маму, поскольку настоящая мама умерла. Ну почему бы нет??? Я по неизвестным мне тогда причинам начала все реже бывать у бабушки, смотреть на нее другими глазами (у любимой очень мною бабушки), ... вобщем через год ее не стало. Я жалею сейчас о том, что было, может, объяснили не так, но считаю, что если бы не было тайны - не было бы шока. После этого урока я зареклась врать (оно же утаивать) что бы то ни было от своих родных, особенно от детей, пусть даже от маленьких.

А что задело? То, что она не родная Вам "по крови" ? Или "скелет в шкафу"? Но на "скелеты" каждый из нас имеет право - или Вы считаете, что только Вы имеете право хранить какие-то тайны? Я так понимаю - мама знала, а Вы там особо не участвовали - в этом процессе... бабушка -не мама. И о "вранье" . Ребенку про "деда Мороза" рассказывали? Или говорили -никакого деда Мороза нет, это я подарок тебе купила, и вообще -Лиса не умеет разговаривать...это насчет "вранья"...уверены, что никогда не врете?... Кстати, а как представляете себе " мне сказали"? В 5 лет - "дочка,твоя бабушка тебе не родная", или с детства начать говорить - "это не твоя родная бабушка"...или как ? У Вас есть дети -попробуйте им сказать, что у них не родная прабабушка...им пофигу будет. Или подростку надо говорить? Вопрос не простой. Но мама у Вас мудрая женщина -она просто считает бабушку своей родной мамой - вот и все. Поэтому и не сказала. Мама -не тот, кто родил, а тот, кто воспитал...