Меня ударил муж...

Это случилость полчаса назад... И это уже 2-й раз за последнее время. Вообще мы вместе 7 лет. Офиц. брак 3-й год, ребенку 2 г. Говорит, что сама я его довела. Ударил очень сильно, кулаком, где-то в районе грудной клетки, но так,что я не могда вдохуть воздух и упала на пол. Что сказать - я просто в шоке... Сейчас отошла, ребенок спит, сижу и слезы градом. Сказала, чтобы уходил.
Говорит,что его не ценю, рублю, секса нет, говорит, то я копирую модель поведения своей мамы, которая все время давит отца...
Есть в этом доля правда, ну не такая я и плохая,чтобы вот так двинуть. Напоследок сказал, типа не строй из себя жертву, а то двину так, что пару дней без сознания проваляешься.
Даже не знаю, что делать теперь, не хочу никому рассказывать, но как жить теперь?

Гони его к чёрту! Прибьёт и не заметит! Причём бьёт сознательно!

Секса-то почему нет? Чего он бесится?

Если бы Вас били? Если бы Вы не уважали человека с которым живете, если бы подавляли его... у Вас было бы желание близости с таким человеком?

А ты хто?

Просто... субъект с опытом...

Ударили ее недавно, а секса нет 2 года.
Конечно продолжать после этого отношения нереально.
Но в следующих отношенияхт такой ошибки лучше не допускать.

Бить, подавлять, уважать, желать близости - это все очень разные понятия и состояния.
Кроме бить, все остальные вполне возможны в "одном флаконе"

Очень мало информации...
так что ПОКА могу только сказать, что в принципе "драться нехорошо".
Вот бы еще мужа вашего послушать... какие у него объяснения...
А вообще - сочувствую. Не делайте поспешных выводов.
Но воздействовать как-то надо... че-нить придумать, чтобы в другой раз неповадно было...

его проблемы я понимаю - мало секса и типа разговариваю неуважительно. Секса немного, конечно, но маленький ребенок(до сих пор еще кормлю грудью), работаю целый день, вечером просто падаю. Раз в неделю секс имеем, он хочет чаще - понимаю, но не могу.
С ребенком сидит мама моя, говорит, что как мама стала у нас бывать, я типа изменилась, что она мне мозги вправляет как надо жить .. Хотя этого в помине нет, правда
Началось все сегодня с того, что он стал с ребенка щикотить, я говорю,чтоб перестал, т.к перевозбудиться и потом не уложить. Все равно продолжает. Потом слово за слово, я его пнула, он сильно ударил по ноге, я руками по лицу, а он мне под дыхало,чтоб унялась, так сказать
Разрядился короче

Ну вы, блин, даёте...

Прелесть. "Я его пнула" - а топик называется "муж ударил".

вы понимаете, он Очень сильно ударил, я не могла дышать ВООБЩЕ - и это было ОСОЗНАННО!!!
Мог бы подзатыльние дать, пощечину - но так врубить! Так и убить вообще-то можно

но ведь он добился результата? вы сразу успокоились, руки распускать перестали.
(с транслита)

хороший способ, действенный

он Вас провоцировал на первый удар: когда человека просят - он не реагирует, потом повышают тон - он продолжает, типа ухом не ведет, потом кричат - он никак, а потом уже распускают руки... - и вот тут-то он с наслаждением (!) типа дает сдачи!!! вмазывает так, что мало не кажется...

Он давно на Вас злость и обиду копил. Наверное, считает, что Вы ему крайне мало внимания уделяете, этакий "капризный обиженный ребенок" в нем говорит...

А это все необходимо по этикету? Т.е это нормы поведения - просят-повышают тон-кричат-бьют?
Я наверное, ненормальная, тогда...

Это не нормы поведения и не этикет - это природа человеческих эмоций, свойственная всем людям на свете: когда нас не слышат- мы начинаем кричать и повышать голос... Осоженно это касается, когда еще и игнорируют, да еще и демонстративно.

Редкий человек способен в этот самый момент просечь ситуацию, понять и осознать, что им откровенно манипулируют, и остановиться...

Ну вот честно - не приходилось бить окружающих! То ли они такие хорошие, то ли я тормоз (конечно все ИМХО- мир собой меряем). Манипулировали? Ну может и манипулировали, кто его знает. Поорать приходилось - но уже лет семь назад и по иному поводу. А вот бить кого-то - совсем уж никуда! Тем более близких. Да и они не били. Дико все это выглядит.

он же дал вам по ноге,когда вы его пнули..но вас это не остановило...а,кста,это вы при ребёнке дерётесь?

да, это было при ребенке
Только не надо сейчас про то,что нельзя так жить

Такое случилось первый раз

вы его пнули в первый раз или он вам в первый раз ответил?

Если ты первая вступаешь в драку, то будь готова к нокауту. :) Или дерись так, чтобы отправить в нокаут противника.
Не умеешь - не дерись!
Вот.

Да, но разница между "сильно" и "несильно" - количественная. А между "пнуть" и "не распускать руки" - качественная. Качественную границу первой перешли Вы.

Это всё красивые слова. А результат-мужчина,любящий свою женщину,мать своего ребёнка,кормящую грудью,БЬЁТ её в эту самую грудь,да так,что женщина падает и не вздохнуть не может. НЕ ВАЖНО,кто начал первый.Чай, не детский сад. Или правило о том,что настоящий мужчина не поднимет руку на женщин уже отменили?

А женщине, значит, можно поднимать руку на настоящего мужчину? Я, видите ли, не признаю двойную мораль. И если женщина считает, что руку на нее поднимать - табу, то и самой нечего руки распускать. Муж безусловно неправ, особенно с угрозами про "следующий раз", но тут мы беседуем не с мужем.

Я с тобой не согласна. Это не двойная мораль. Есть разница между женщиной, ударившей мужчину, и мужчиной, который ударил женщину. Я даже не говорю здесь об очевидном физическом несоответствии в большинстве случаев. Моральная разница огромна.
Можно сколько угодно быть за равенство и против двойных стандартов, но факт остается - мужчины и женщины не идентичны, играют разные роли, и равнять их не имеет смысла.
Я не оправдываю женщин, которые могут ударить. Но нормальный человек в ответ на это, отойдет, уйдет, схватит за руки, в конце концов, оттолкнет. Но не ударит изо всей силы в ответ. Да и вообще не ударит. Остановит агрессию, но не ответит на нее.

"Моральная разница огромна," - что после удаления фиговых листков и означает "мораль у нас двойная".

Более того, я считаю, что именно женщина, считающая, что мужчина не должен поднимать руку на женщину ни при каких обстоятельствах, вдвойне не имеет права распускать руки сама. Ибо, пользуясь полной безнаказанностью, треснуть - пакостный поступок. Кстати, интересно спросить у автора, сколько раз уже она мужа "пинала", прежде чем он ей подобным образом ответил?

Кроме того, я не спорю, что реакция мужа плоха. Куда лучше было жену придержать, пока не остынет. Но, еще раз, топик жены, а не мужа. И если эта жена хочет жить с мужем (с этим ли, с другим ли когда-нибудь, если с этим жить невозможно - другой вопрос), то ей неплохо бы понять, чего нельзя делать ЕЙ. Чего не должен делать муж, она и так знает лучше чем нужно.

Неважно сколько раз она уже его пинала. Не имеет ни малейшего значения. Если она такая плохая жена (с чем я согласна с точки зрения мужа, которго непрерывно пинают), то разводов никто пока не отменял. Но избить женщину, угрожать ей, что в следующий раз еще хуже будет - какая гадость. И заметь, при этом продолжать требовать секса и спать с ней. Раз плохая - уйди, зачем секс? Мерзкий поступок и отнбдь не равен поступку Автора.

Нет, разумеется, не имеет ни малейшего значения тот факт, что мать может пнуть отца ребенка и въехать ему по физиономии, потому что тот имел наглость играть с ребенком не так, как она приказала. Да кому он вообще нахер нужен, этот отец, если у ребенка есть мамочка и бабушка?

Это не мои слова. Не знаю при чем тут это.
Ты считаешь, что мужчины и женщины во всем и всегда "равны" и разницы в их поведении быть не должно?

Я считаю, что идея "настоящий мужчина никогда..." есть элемент патриархальной парадигмы. Когда женщина была по определению существом второго сорта и зависимым. И дабы жизнь оного существа не была совсем уж невыносимой, в мораль была зашита оная идея (которая, разумеется, очень в меру соблюдалась мужчинами "ненастоящими" ). Она из тех времен, когда женщине поднять руку на мужчину было немыслимо вообще.
Тащить эту идею во времена, когда женщины таки (во многом) имеют с мужчинами равные права (и обязанности), в конечном итоге вылезает боком самим женщинам. Ибо, пользуясь мнимой безнаказанностью, некоторые начнают дурить и махать кулаками. А дурь и истеричность прощается всегда и по определению только недееспособным. Если же женщины претендуют на равноправие, то и отвечать за свое поведение приходится тоже равноправно. В том числе и в таком вот виде. Муж, конечно, не светило интеллигентности, но в целом результат абсолютно закономерный.

Мне кажется "раньше женщина была совершенно порабощена и зависима" весьма упрощенным взглядом на предмет.
Она была порабощена обществом не более чем мужчина. Сейчас и те, и другие в меньшей степени отчитываются перед обществом, просто потому что экономически более в общине не нуждаются.

Обязанности у женщин и мужчин по сей день разные. И это никогда не изменится. Пока женщины рожают и кормят детей, так и будет. То есть всегда. И права тоже разные, так как идут рука об руку с обязанностями.

И даже западный мир это осознал. Достаточно посмотреть на статистику последних лет - стремительный рост числа женщин, отказывающихся от карьеры ради нескольких детей. Буржуазные ценности опять в моде:-)

У тебя статистика с другого глобуса, однако.

Сколько лет в среднем современная западная женщина проводит беременной и кормящей? Два? ну допустим, даже четыре (which I doubt). Из восьмидесяти (приблизительно европейская женская средняя продолжительность жизни). А особые права, значит, подай на все восемьедесят. Не дороговато ли просите? :)

Да нет, с этого. Просто не забывай, что Германия очень сильно отличается от многих западных стран именно какой-то нарастающей бесполостью населения. Об этом ведь уже и написано много. Но в Европе есть и совсем другие страны, и другие общества.
Но я не об этом. Дело не в том, сколько лет женщина проводит беременной. Дело в том, что беременностью все не ограничивается. Ты же знаешь закон сохранения энергии. Ничего из ничего не берется. Таким образом, если у женщины 4 детей, может она соревноваться на карьерном поприще с мужчиной аналогичных способностей и background? Нет, не может. Потому что те силы, весьма немалые, которые ей нужны на четырех детей, у него уйдут на карьеру. Так что при прочих равных - она проиграет. Даже если только по времени.
И потом - хорошо ли матери трехмесячного ребенка выходить на работу? Если есть выбор? Правильно ли с трех месяцев отдавать ребенка кому-то? У большинтсва женщин на свете просто нет выхода. Им надо работать. Но если он есть? Не лучше ли год хотя бы побыть с ребенком?
Я много вижу этих женщин, которые думают что они "наравне". В банках таких полно. Женнщин, около 45, сделавших прекрасную карьеру, имеющих плюс к этому нескольких детей. Дети все в boarding schools с 7 лет. Потому что на все не может хватить ни сил, ни времени.

Ты считаешь, что если я живу в Германии, то я могу читать только немецкую статистику? :)

"Таким образом, если у женщины 4 детей, может она соревноваться на карьерном поприще с мужчиной аналогичных способностей и background? Нет, не может. Потому что те силы, весьма немалые, которые ей нужны на четырех детей, у него уйдут на карьеру."
А может ли мужчина, у которого 4 детей (да даже тот, у которого два), соревноваться на карьерном поприще с бездетным коллегой? Нет, не может. По тем же причинам.
Вывод: бездетных мужиков бить разрешить. Детных - ни-ни, у них должны быть особые права. Впрочем, бездетных женщин, если исходить из такой логики, можно приравнять к бездетным мужикам; нечего требовать особые права на халяву :).


"Я много вижу этих женщин, которые думают что они "наравне". В банках таких полно. Женнщин, около 45, сделавших прекрасную карьеру, имеющих плюс к этому нескольких детей. Дети все в boarding schools с 7 лет. Потому что на все не может хватить ни сил, ни времени."
Какой интересный сдвиг в сознании. Недавно ты доказывала, что совмещать можно прекрасно, а я спорила, что все имеет свою цену и закон сохранения никто не отменял; и что совмещать, конечно, можно, но либо что-то теряют дети, либо страдает карьера. И прошло-то каких-то пара месяцев. :)

Лень рыться в архиве:-) Не о том там шла речь. Я как раз рассказывала историю одной такой - 7 детей и CEO банка. О ней тут аж в газетах написали. И насколько же надо быть не self-sufficient чтобы иметь такую жизнь.

А про то, что можно совмещать я говорила, когда речь шла об одном или двух детях, это во-первых. А во-вторых и в главных - мы говорили о нормальной, хорошей жизни. О хорошей работе, с хорошим доходом и тп. Все это вполне можно иметь с детьми, которые не в интернате. Но есть работы на свете, которые нельзя с семьей нормально совмещать.
На среднем уровне - и семьи, и работы, все вполне доступно. Наверное поэтому это и называется middle class. А вот на уровне излишков - конечно не все доступно. 5 детей - излишек. CEO - излишек. Может быть очень здорово и то, и другое. Но не вместе.

И какая связь между этим постом и "пока женщины рожают и кормят детей"? Если на среднем уровне всем доступно - какие особые права на этом основании?

Да никаких особых прав. Я видимо неправильно выразилась или ты неправильно поняла. Я не за то чтобы у женщин были "особые" права. Я про то, что женщины и мужчины не равны. Хотя понятие "равны" здесь неуместно, так как разное не может быть равным или неравным.

Лично я и не хочу быть во всем идентичной с мужчиной, кроме физического строения. Нет у меня такого желания и обиды, что это невозможно, тоже нет. Да,в нашем мире мужчинам многое легче дается. Но женщинам в другом легче.

Говорят, что в Англии женщинам по прежнему поатят в среднем на 10% меньше за аналогичную работу. Или что-то в этом роде. Я лично с этим совершенно fine. Пусть мне не доплачивают мои 10%, но пусть передо мной по прежнему открывают двери, как делают все мои коллеги мужского пола.

Это вопрос личного выбора. Мне от этих 10% не холодно и не жарко. А обиды за "несправедливость" у меня нет. Так как я справедливости от жизни не ожидаю и не хочу. Была бы в жизни справедливость - мне бы досталось намного меньше:-) И уж точно бы никто не уступал лучшее место.

Как это никаких особых прав? А право по половому признаку распускать руки безответно - не особое право? А что? Имманентная сущность женщины ? :)

Я, кстати, никогда не отрицала биологических различий. Я только очень возражаю, когда ими начинают оперировать в одни ворота. Своими биологическими преимуществами пользуются на всю катушку, а второй стороне пользоваться своими даже для самозащиты запрещают под страхом морального уродства.

"Так как я справедливости от жизни не ожидаю и не хочу. Была бы в жизни справедливость - мне бы досталось намного меньше"

Совершенно верно. Тебя не интересует справедливость, тебя интересует, чтоб лично тебе было хорошо. Но ты совсем не прочь навесить на тех, за чей счет тебе должно быть хорошо, всяких там моральных ограничений. Иначе каким образом тебе может быть хорошо за их счет? С какой стати они должны делать тебе хорошо при том, что физически ты слабее, интеллектуально вряд ли намного сильнее и т.д. и т.п.? Только и остается - способствуя легенде о том, что иначе - "западло". Вот и вся цена высокой морали.

Странное рассуждение:-) А почему мне хорошо именно за счет кого-то еще? Почему это я навешиваю на кого-то моральные гири?:-)
Лично я ожидаю от человека XYZ и если по каким-то причинам он этого дать не хочет или не может, значит даст другой. И наоборот - тот кто не хочет соответствовать моим представлениям, пройдет мимо и найдет себе кого-то еще. А может я тоже его представлениям не соответствую?

Почему же я навешиваю что-то на кого-то? Если у человека иные представления о морали, так кто же его заставляет принимать мои?

" Если у человека иные представления о морали, так кто же его заставляет принимать мои?"

Пока что ты заставляешь всех собравшихся в топике согласиться с тобой в том, что муж автора - моральный урод, "потому что женщин бить нельзя никогда". А так нет, ни на кого ничего не навешиваешь :).

Разумеется, женщины, которым в мире, где мужчине то-то и се-то запрещено по определению (пусть даже за это тем-то и сем-то приходится поступиться по определению женщине), жить удобно, будут это "по определению" транслировать. Иначе, если никто не будет это табу холить, лелеять и поддерживать, оно рано или поздно отвалится. А те, которым не очень нравится поступаться тем, чем ради права быть священной коровой приходится поступаться женщинам, будут объяснять, что порядочность тут при чем только очень относительно, а речь идет в первую очередь о личной выгоде. И это так естественно :).

Все на свете определяется лчиной выгодой. Не бывает selfless good deeds:-)

Безусловно. Но апеллируешь ты тем не менее к порядочности.

Ты не хочешь же сказать, что порядочности не существует:-) Она есть, как и альтруизм, как и самопожертвование, и все прочее. Но в основе лежит личная выгода. Потому что в цивилизованном обществе жить выгоднее, чем в джунглях, где выживает сильнейший.

Я хочу сказать, что в понятие "порядочности" каждый обычно вкладывает тот смысл, который ему удобен в данный момент.

Выживает, кстати, не сильнейший. Выживает самый адаптивный, как в джунглях, так и в цивилизованном обществе.

Ты, как никто, не можешь не знать, как глубоко я согласна с данным постулатом;-)

А вообще, для меня все это - вопрос манер настолько же, насколько порядочности. Зачем в жизни вежливость? Зачем подавать женщине пальто и открывать дверь? Зачем уступать место? Для чего руку подавать? Все это она может сама. Двойные стандарты? Ведь она перед мужчиной дверь не открывает. Так что - двойная мораль? Отменить подачу пальто?

Von mir aus, подачу пальто можно и отменить. Я все равно в куртке хожу, ее самой удобнее надевать :).

Возвращаясь же к моральным уродам, ИМХО, ситуация автора топика - как раз тот самый случай, когда рассуждения о порядочности-непорядочности мужчины очень даже невыгодны. Женщине в первую очередь. Потому что независимо от того, заклеймит ли его форумская общественность моральным уродом, у данной конкретной женщины, если она не задумается хорошенько о том, как себя ведет она сама (опять-таки, задумается даже не с точки зрения порядочности, но махрового здравого смысла и шкурного личного интереса), нормальной семьи у нее не будет. Ни с этим мужем, ни, ежели так случится, со следующим; даже если следующий окажется интеллигентнее ("порядочнее" :)) и бить не станет. И все это из соображений, порядочности глубоко перпендикулярных.

С этим согласна. Автор и ее муж достойные друг друга экземпляры:-)

То есть даже лучше отменить, меня эти ритуальные танцы утомляют.

Так ты и отменяй для себя:-) Я думаю достаточно один раз дать понять, что тебе это неприятно и не нужно и тебе навсегда перестанут подвать пальто.
А за меня ты уж не отменяй пожалуйста:-) Мне нравится вежливость и хорошие манеры. За них я готова платить 10% своей зарплаты:-)

А давай наоборот? Меня не будут утомлять этими самыми "первыми разами" и даваниями понять, а также будут платить сто процентов зарплаты, по умолчанию. А ты будешь один раз давать понять, что тебе приятно, когда тебе подают пальто за десять процентов зарплаты, и после этого тебе его будут подавать и вычитать из зарплаты? :)

К счастью, в нашей конторе, когда со своими плошками тащимся в Gemeinschaftraum обедать, дверь открывает тот, у кого рука свободная есть, независимо от формы гениталий. Вот такую форму вежливости я люблю и ценю. Даже если раз в неделю дверь приходится открывать именно мне.

Нет, ну реально, не про нас с тобой, а вообще. Ты считаешь, что никакой ценности в том, что подают руку или пальто, открывают дверь, уступают место, встают, когда входит женщина и тп, нет? Что все это ненужно? Что манеры женщин и мужчин ничем не должны отличаться? Именно манеры, не более.

Честно слажу, я совершенно не вписываюсь в понятие "леди" :))) Мне все эти премудрости совершенно не нужны в жизни (в отличии от 100% зарплаты) , я хорошо и комфортно чувствую себя и без открытых дверей и накинутого пальто :)))
(с транслита)

А мне нужны. Хочу хороших манер и красоты вокруг себя. Красоты всего - вещей, людей, манер, пространства, отношений и чувств.

Так если б просто так подавали - это одно дело. А если за это берут "абонентскую плату" в виде 10% моей зарплаты - то я оплачивать эту услугу не хочу.

Ага, я так считаю. Я считаю, что предлагать помощь по половому признаку и там, где она не очень-то нужна - совершенно лишнее (особенно если 10% зарплаты удерживают и с тех, кому оно не надо). Я вообще ритуальные скАчки не люблю. А вот когда человек замечает, что другому помощь нужна, и предлагает ее независимо от пола - это я ценю. И манеры других меня интересуют ровно настолько, насколько они не мешают (или помогают) мне жить.

Ну ты же понимаешь, что 10% с тебя берут не те, кто пальто подает:-) Это система. Да и отнюдь не всем недоплачивают. Мне например доплачивают:-) Потому что банки больше всего на свете боятся litigation.

И по поводу манер - а "пожалуйста" и "спасибо" тоже отменить? К чему эти ритуальные слова? Ведь они жить не помогают, и не мешают.

А "пожалуйста" и "спасибо" мне нравятся. Так что пусть будут.

"И манеры других меня интересуют ровно настолько, насколько они не мешают (или помогают) мне жить". Как это связать с "пожалуйста"? Определись, плз:-)

"Пожалуйста" мне нравится. Мне приятно его слышать и приятно говорить. Равно как и "спасибо". Это украшает мою жизнь и тем самым помогает мне жить.

Тем более, что реплика была о том, обязаны ли манеры мужчин и женщин отличаться. Нет, с моей точки зрения не должны, потому что подобные различия усложняют жизнь, а я этого не люблю.

Ну так ты меня понимаешь:-) А мне приятно, когда открывают дверь. Это мне помогает жить. Более того, мужчине, который открывает мне эту дверь, приятно это делать. Ему тоже это помогает жить. В чем разница с "пожалуйста" уточни плз.

1. В том, что "пожалуйста" относится ко всем, а не только к животным, которые равнее других.
2. Мне тоже приятно, когда мне открывают дверь, если у меня в одной руке чашка, а в другой тарелка. А вот когда мне ее открывают при том, что я уже протянула к ней руку, "потому что я женщина" - эта суета меня утомляет.
3. "Пожалуйста" мне нравится, а межполовые игры нет. Собственно, этого достаточно и без первых двух пунктов.

Двери открывают всем женщинам, а не только мне. Так что о равнее тут речь не идет.
И мне нравятся игры полов. Я нахожу в этом огромное удовольствие. И с другой стороны в этом находят огромное удовольствие. Зачем отменять?:-) Это только лишь форма. Я не завишу ни от одного мужчины на свете ни материально, и никак иначе. А они от меня. Мы - свободные люди, которые получают удовольствие от взаимной вежливости. Ровно то же что и "спасибо".

"не завишу ни от одного мужчины на свете ни материально, и никак иначе."

Ну-ну.

Что ты имеешь в виду?:-) Говори, не стесняйся:-)

И мне кажется - ето ты погорячилас про независимост, особенно кстати нематериалную. Так не бываыет :) Самообман...
(с транслита)

Ну я не беру в расчет чувства. Так мы зависим от всех, кого любим, вне зависимости от пола. Но эта не тта зависимость, которая тут имеется в виду, ИМХО.

Вежливым и с хорошими манерами могут быть и последние сволочи....
(с транслита)

Кто же спорит?:-) Вежливость - это надстройка над всем прочим:-)

Но, ведь, может быть и без всего прочего :))) Такая вот одна сплошная надстройка :)) Так ли она ценна?
(с транслита)

Нет, ну так нельзя ставить вопрос:-) Так ли важен ум, если человек при нем может быть негодяем?:-) Ум - ценность сама по себе. А с негодяем можно не общаться:-)

ОДнако, если порядочный человек попадает в джунгли к людоедам, ему вероятнее всего придется пересмотреть свои критерии порядочности дабы не быть съеденным.
Кстати, о порядочности. Большинство из тех, кто не смог быв ударить кошку, едят мясо. ИЛи как минимум скармливают его своим питомцам.
ТО, что при этом мясо убивается чужими руками - меняет только внешнюю сторону дела, но не суть.

Вот интересно, а отчего ты поставила порядочность и альтруизм с самопожертвованием в один ряд? Если первое я бы назвала уважением и где-то даже любовью к окружающим тебя людям, во всяком случае, одним из проявлений любви, то второе и третье, уж извини меня - глубоко скрытая сильнейшая неприязнь к самому себе и ко всему роду людскому :)))
(с транслита)

Да просто это такие якобы selfless проявления:-)

спасибо, что Вы есть, что Вам дана способность так формулировать и раскладывать по полкам, уважаю и восхищаюсь, без смайлов

мне как раз больше хочется согласиться с Лавинией...

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=18764863

Не за что. Гендерные схемы - это тема, которая меня занимает давно и плотно.

"дурь и истеричность прощается всегда и по определению только недееспособным. Если же женщины претендуют на равноправие, то и отвечать за свое поведение приходится тоже равноправно." - поставили мне голову на место, объяснили и решили одну из моих глобальных проблем, я не автор, просто благодарный читатель :)

а настоящая женщина пинается? или Вы доказательств своей вседозволенности и его раболепствия от него ждете?

Странный вывод из моих слов. Ответ:нет, не жду.

офф: хелло, обрадовалась увидев вас:)...

Офф на офф. Спасибо. Но это временно :). Переезд отреагировать.

мне чувствуется, что стороны мужа автора была явная провокация на пинок, на которую автор имела неосторожность поддаться...

Ну конечно - надо было мужу знать свое место и не сметь подходить к ребенку 0- собственности его жены.

провокация заключалась не в том, что он подошел к собственности жены, а в том, что он перевозбуждал ребенка на ночь и демонстративно не реагировал на просьбы и замечания жены.
Мог книжку почитать ребенку, колыбельную спеть на ночь, порисовать, сказку рассказать - обязательно щекотать что ли?.. Уверена, что жена не была бы против такого тихого общения между отцом и ребенком...

1 Учитывая, что муж поздно приходит с работы, перевозбуждать ребенка иначе как на ночь у него нет особых возможностей.
2 У мужа могло быть свое мнение по поводу сна ребенка, но оно никого не интересовало в этой семье.
3 Любой нолрмальный детский психолог расскажет вам, как важны маленькому ребенку силовые игры. Особенно - с отцом.
4 Вообще дикая постановка вопроса - что жена против такой-то формы общенгия отца с ребенком возражает, а против сякой-то - так и быть не будет возражать. Если речь не идет о порке по субботам, конечно.

пункты 1 и 3 - можно отложить на субботу, вместо порки... :)
А по пункту 2 муж, как выясняется, особо своего мнения не выражал и не проявлял, так что даже если оно у него и было, то нам об этом неизвестно...
Опять же не стоит делать тотальные выводы по одному лишь случаю: жена против такой формы общения между отцом и ребенком не тотально всегда, а лишь в вечернее время - перед сном, что вполне логично...

А зачем откладывать на субботу? Что страшного в том, что ребенок ляжет спать попозже?
Муж свое мнение по поводу проблем в семье, судя по всему, жене выражал - мы моэжем судить со слов автора, она только упомянула, что муж был недоволен влиянием мамы на нее. Но наверняка он объяснил, в чем именно это выражается.

А постановка вопроса, что форма общения ребенка с отцом выбирается исключительно матерью, Вам кажется совершенно нормальной, да?

нет, мне она не кажется совершенно нормальной, но в свете того, что дело идет на ночь глядя, рекомендация и просьба матери тихого общения с ребенком в это время может быть отторгнута нормальным здравомыслящим мужем только исходя из принципа "назло" и с целью ее спровоцировать...

Между прочим мы совершенно не знаем, как и кем выбирается форма общения между отцом и ребенком в любое другое время... Поэтому не стоит спешить делать глобальные выводы лишь по этому единственному вырванному примеру, к тому же выходящему из ряда вон...

В "Любое другое время" отец ребенка работает.

безусловно это проблема - нехватка времени для общения с ребенком, однако это все равно не дает оснований нарушать распорядок сна ребенка и его режим...

То есть Вы считаете, что режим ребенку важнее, чем отец и общение с ним?

Если отец готов взять на себя полную ответственность по уставновлению такого режима, какой ему удобен для общения с ребенком, включая укладывание его спать, вставание к нему по ночами и т.п. ради того, чтобы иметь удовольствие щекотаться с ним по вечерам) - тогда безусловно нет причин мешать такому общению..

Если же нарушения режима сна из-за удовольсвтия именно такого бурного общения (есть еще тихое общение отца с ребенком, которое сюда не относится...) падают целиком и полностью на плечи матери, работающей и устающей, да еще и служат дополнительной причиной для нарушения режима секса и общения между супругами из-за хронической усталости матери по этому поводу, то в таком случае действительно рекомендуется папе пересмотреть свой режим бурного общения с ребенком перед сном. :)

Претензий жены по поводу того, что муж не встает к ребенку ночами или не укладывает его спать, в этом топике не видно. Вот что не взял под козырек по первому гавку - эти вижу. Так что, сдается мне, Вы все же больше фантазируете.

не более, чем Вы - преувеличиваете, однако...

Преувеличиваю - что? Разнузданность жены? Ее желание отконтролировать отношения мужа с ребенком? Возможно, преувеличиваю. Но я хотя бы преувеличиваю то, что есть. А Вы приписали мужику намерения, о которых он, вероятно, ни сном, ни духом...

Желание полностью отконтролировать отношения мужа и ребенка по одному единственному случаю - приписали также и Вы.
Не вижу существенной разницы...

Но этот единственный случай таки был. Разница между "один" и "много" таки количественная. А вот между "ни одного" и "один" - качестванная.

"в свете того, что дело идет на ночь глядя, рекомендация и просьба матери тихого общения с ребенком в это время может быть отторгнута нормальным здравомыслящим мужем только исходя из принципа "назло" и с целью ее спровоцировать..."
Это если рекомендация матери первая, а не ежеминутная.

"Между прочим мы совершенно не знаем, как и кем выбирается форма общения между отцом и ребенком в любое другое время..."
Между прочим, автор приводит в качестве претензии мужа, что по его мнению она слишком к матери прислушивается и мать, "держащую отца под каблуком", копирует. И даже признает (при всей авторской необъективности), что в этой претензии есть определенное здравое зерно. Так что тенденция в сторону "а ну построился и делай с ребенком что я сказала" в топике таки просматривается. А вот Вы как раз делаете выводы о злокозненной сущности мужика по единственному примеру, который к тому же из ряда вон.

о злокозненной сущности мужа я не делаю выводов, также как и незлокозненной жены - оба хороши в равной степени, что дошли до таких отношений.
А пример с матерью однако все равно не дает прямых указаний на то, что сие распространяется также и на сферу общения отца с ребенком...

"А пример с матерью однако все равно не дает прямых указаний на то, что сие распространяется также и на сферу общения отца с ребенком..."

Ну, тут мы, конечно, вступаем в сферу догадок. Но обычно если уж женщина (и особенно с подачи собственной матери) начинает учить мужчину жить, то сферу общения с ребенком это редко обходит. Вот чтоб в основном в ней и происходило - это регулярно. А вот чтоб вообще проводила в семье политику (партии зачеркнуто) матери, а вот в отношения мужа с ребенком не вмешивалась - на такое я б посмотрела. Тем более, что один пример того, что таки вмешивается и категорично, мы видим.

в сфере догадок самое что ни на есть бесполезное - это спорить...

На самом деле, ситуация очень типична, просто хрестоматийна.

Безусловно типична и классична.
Только вот странно - что Вы относите ее к одному типу, а я - к другому... ;)

Ну, если бы это не распространялось на сферу общения с ребенком - жена не полезла бы пинать мужа за нарушения ей установленного режима.
У меня буквально на днях была похожая сцена с мужем. ТОже тутуськал ребенка, когда я его спать собиралась уложить и тоже ну почти никак не отреагировал на просьбу прекратить.
Что-то я не припомню, чтобы мне в голову пришли какие-то мысли о его злокозненности и я бы полезла к нему пинаться.

Предположу, что у Вас с мужем - это явление единичное, одноразовое. У автора же с мужем отношения дошли до той стадии, когда достаточно искры, чтобы взорвать бочку с порохом...
Притом общение с ребенком могло послужить банальным поводом, а вовсе не причиной и не той основной сферой, в которой "велись тайные военные действия" в отношениях постоянно...

Так военные джействия кем начаты?
ОТкровенно авторитарное поведение жены с подачи тещи, узурпация ей прав на ребенка, концентрирование на ребенке и "забивание" на мужа.
Это не военные действия?
Мне 32 года, у меня 2 детей и я нге понимаю, как можно так упахиваться с 2х!!!!!! летним ребенком, что не остается сил на секс? Как? Что с этим ребенком делать надо?

мы не знаем, кем и когда они начаты - но явно не в тот вечер, когда разразился конфликт... Давайте не будем гадать...

в два года кормите грудью и из-за этого нет секса с мужем? мдааа.... Вообще-то, это же и его ребенок, может не стоит регламентировать и ограничивать его игры с малышом? А то потом будите создавать топик "муж не хочет играть с ребенком" Мне кажется, что муж неправ только в том, что ударил, даже несмотря на то, что вы первая его пнули.

При ребёнке подрались? Жуть:-o И Вы сама драку начали:-o
А по теме - если б меня муж ударил - тут же забрала бы ребёнка и ушла, без всяких разговоров.

Бедный мужик!
а) жена не дает 2 года
б) в доме почти круглосуточно тусуется теща
в) к ребенку не подпускают
г) жена пинается

Да ладно, прикалываться
Тещу он видит 10 мин. в день перед выездом на работу
Секс есть, не говорите, что его нет ВАЩЕ - блин, ну я же тоже человек!

он же сказал вам,что тёщу он видит в ВАС,видимо,вы меняетесь (и это естественно,если общаетесь с мамой),а ему это не нравится

как вы решали эту проблему раньше?вы искали компромисс?рассматривали подробно ситуации,в который он видел в вас нелицеприятную сторону вашей мамы?

1.Даёт жена или не даёт-избивая жену, секса он точно не получит.
2.теща не "тусуется",а сидит с ребёнком,давая жене таким образом заработать денег. Пусть муж сам зарабатывет нормально, тогда жена и работать не будет,и не будет измучена так,глядишь и секс будет тогда почаще получать.
3.Что значит "к ребёнку не подпускают"?
Жена просила не перевозбуждать на ночь. Вполне законная просьба. Потому как ей тоже хочется вечером отдохнуть, а не полночи укладывать ребёнка .
4." Жена пинается"? Одно дело женщине слегка толкнуть,когда слов не понимают,другое дело получить за это "сдачи" со всей мужской силой.

Даже если принять за аксиому,что жена кругом не права,хотя для меня это не так, это
тем не менее ,не дает права мужу поднимать руку на свою жену. Да ещё ТАК поднимать.

права не даёт-согласна полностью...
но...
если жена первая даёт пинок мужу,она автоматически переходит в разряд тех,кто считает выяснение отношений с помощью руко\ногоприкладства-нормальным.Если муж человек импульсивный,вспыльчивый,к тожу же напряжённый после работы и уставший от непонимания в семье,то он МОЖЕТ так отреагировать.Имхо-жене нельзя сейчас "делать жертву",надо в первую очередь остыть..и..решать накопившиеся проблемы,подведя черту под той жизнью,которая была ДО этого взаимного поступка

1. Он ударил не ""для того", а "потому что" - потому что озверел от недотраха.
2. Нам неизвестно, ставился лди вопрос о найме няни и как к этому отнеслась жена.
3. А когда еще муж может ребенка "перевозбуждать", если он его видит только после работы? Пришел с работы, поиграл с ребенком - получил пинка.
4. Пинки ногой, между прочим, достаточно болезненны. И ударил со всей сиды муж не сразу, а уже в процессе драки.

Лена,он "ударил" не в "процессе драки",а после того как жена "пнула". И действительно "ударил болезненно". А потом добавил.КАК,мы уже знаем.
Я не оправдываю поведение жены.
НО,"настоящий мужчина" может действовать по разному:
1.оттолкнуть жену,
2.встряхнуть,
3."пихнуть" также в ответ,
4.дать пощёчину, в конце концов.
Хотя,скажу о себе.Для меня любой их этих вариантов в отношениях с мужем был бы неприемлем.
Гораздо достойнее(ИМХО),в такой ситуаации (и действенней) мужу встать, уйти молча,или сказав даже пару ласковых,и поигнорировать свою жену некоторое время.
А так как ,судя по всему,папа не был "так уж раздражён"(играл с ребенком,щекотал),то можно было бы изначально не доводить до скандала.
Успокоив жену,типа,не волнуйся, вместе уложим и т.д и т.п.

Жена пнула, он стукнул ее по ноге, жена его стала лупить руками по лицу, он ее женой мужа от ребенка не был единичным. Вероятно, в предыдущие разы сказали.
Жена себя вела как собственик ребенка и всем своим поведением демонстрировала, что муж ребенку никто. И опять же не в первый раз. Можно было это в олчередной раз проглотит, прогнуться, уговорить жену, но в конце концов нге удивительно, что человека эоо достало.

Если даже пункты а, б и в полностью присутвуют - никто не отменял открытого и искреннего диалога между супругами с целью выяснения отношений до того, как наступает пункт г...
Как я поняла, проблема в отношениях назрела давно, а не в ту самую минуту, когда случился пункт г...

А вы полагаете, что с супругой, которая пинками отгоняет мужа от ребенка, возможен нормальный, искренний разговор?
Вы уверены, что муж не пытался разговаривать?

а Вы уверены, что жена каждый день отгоняет мужа пинками от ребенка?

Думаю, что да - во всяком случае, она писала о своих действиях по отношению к мужу как о чем-то обыденном.

Это, кстати, тоже прелестно, в сочетании: "говорит, то я копирую модель поведения своей мамы, которая все время давит отца", "говорит, что как мама стала у нас бывать, я типа изменилась, что она мне мозги вправляет как надо жить .. Хотя этого в помине нет, правда" и "говорю,чтоб перестал, т.к перевозбудиться и потом не уложить. Все равно продолжает. Потом слово за слово, я его пнула".

То есть Вы не терпящим возражений тоном заявляете отцу ребенка, что ему делать и чего не делать. Но что копируете маму, которая строит Вашего отца - ни-ни, этого в помине нет, муж гнусно клевещет.

Елы-палы, ну повозится папа с ребенком, пусть и на ночь - ну так пусть сам его уложит. Либо выяснится, что проблем никаких эти скачки не вызывают. Либо папа на собственной шкуре убедится, что веселить ребенка на ночь не надо.

Практически уверена, что такой муж не станет укладывать ребенка спать, уж тем более вставать к нему ночью...

Откуда у вас такая уверенность?

давайте спросим автора?.. ;)
Готова держать пари.

Хотя бы оттуда же, что муж "встал на тропу войны" против жены и тещи...

Не думаю, что автор появится, чтобы нам ответить. Да ив ообще - мы еще вторую сторону не слышали. Вероятнее всегшо - не стал бы укладывать, потому что его из этой сферы давно вытеснили жена и ее мама.

Соглашусь.

-

Первая начали - вот и получили:-(
А вот как выступил бы ваш муж - появись он на форуме.
"Работаю как вол, устаю... Ради чего? Дома ТЕЩА... ВИЛЫ!!!:-0 Жена - фригидная, раздраженная стерва, норовящая распустить руки и ноги (лучше бы она распускала их в постели)... Да еще и к ребенку не дают прикасаться... Чуть только подойду - тут же вопли "не так держишь! сейчас перевозбудишь! отдай его лучше бабушке - ничего ты не умеешь!"... Я люблю ее, обожаю ребенка, благодарен за помощь теще... Но иногда меня просто КЛИНИТ МЛЯ"...

Во- первых,ноги распустил он.Это так,для уточнения картины.Если он всех любит,чего ж его так клинит.И ещё,это личный выбор каждого,жить с тем,кого КЛИНИТ или жить по-другому.

Ну, если бы он сделал другой выбюор - мы бы здесь читали очередные рыдания на тему "муж подлец ушел".
К тому же у этого мужа был веский повод не уходить - вы видите, как ведет себя жена с ребенком. Вы думаете, после развода она бы его к ребенку подпустила?

Вот, кстати, да. Столько пишем-говорим о том, как жещнина с ребенком зависима от мужчины. И очень мало о том, насколько мужчина-отец зависим от женщины. Да, разведенной матери экономически тяжело, работу найти непросто, присмотр за ребенком организовать нетривиально. Но, тем не менее, возможно. Особенно если, как у автора, есть мама, готовая с ребенком сидеть. А каким образом муж, которого много чего не устраивает, хотя бы теоретически может решить проблему, что в случае развода, если женщина упрется рогом, то он будет видеть ребенка в лучшем случае раз в две недели? И вообще, каким образом проблема "она не подпускает меня к ребенку" лечится разводом?

Ну так вот это еще один пример того. что мужчины и женщины не равны и равными быть не могут. Хороший пример, яркий.

Могут-могут. Как только практика оставлять детей с матерью, независимо от обстоятельств (кроме выходящих из ряда вон случаев), перестает быть единственным вариантом развития событий, так, надо сказать, матери значительно лучше думают, прежде чем выпинывать мужа из жизни ребенка. Я писала о ситуации де факто (причем о ситуации в первую очередь в России; здесь в принципе при определенном мастерстве мужчины женщина, пинками отгоняющая отца от ребенка, вполне имела шансы при последовавшем за этом разводе остаться без ребенка).

Прости, мне кажется все это идеализмом. Факт один - ребенка не поделить пополам. И для ребенка нет ничего хорошего жить две недели с матерью, потом две недели с отцом, как и получается в некоторых случаях, когда ни одна из сторон не хочет отступиться в суде о custody, в некоторых западных странах. Ничего не надо доводить до абсурда. Вспоминается Соломон и женщины, которые не могли поделить младенца.

Ребенок все равно останется с одним из родителей, если родители его любят. Его, а не себя. Да, общение, встречи, но жить - с одним. И маленьким детям нужна мать. Равенства в этом вопросе нет и быть не может.

Я имела в виду,что это выбор жены. Жить ли ей с мужем,которого "клинит",или жить по-другому.
Жить с мужчиной любящим,уважающим себя, в первую очередь;или жить просто так, чтобы не быть одной.

Я ни в коем случае не агитирую автора разводиться.
Но то, что нао кардинально пересматривать взаимотношения в семье, и делать это в форме интерактивного котнтакта с мужем-очевидно.

так вы первая начали!

может вам вместе к психологу?
видимо,проблемы уже давно..так просто за один пост не опишешь :(

а что ваш муж после этого сделал?вы упали-он помог вам подняться?

через какое-то время усадил с важным видом, типа хорош изображать жертву

Я бы с таким мужиком не прожила и дня.
Блин,ударить в грудь,так чтобы дыхание перехватило. Я просто в шоке. Да как бы вы себя не вели. Такому (ИМХО) нет оправдания.
Вы еще и грудью кормите. Просто нет слов...

Согласна.

Извините, а куда конкретно он Вас ударил? Переседине между грудьми и чуть-чуть выше?

Судя по всему - в солнечное сплетение.

Если перехватило дыхание,то возможно в район лёгкого.Т.к. солнечное сплетение ниже грудной клетки.

фак! ужас! слов нет! а такого точно раньше не было? он трезвый был?

Не бей слабого,а особенно сильного.....

гнать в шею сволочь эту

топик стоило назвать: "мы подрались"
(с транслита)

ИЛи " я в дцатый раз пинками отогнала мужа от ребенка и он наконец дал сдачи".

ППКС

нехорошо смеяться... но :))))))))

Можно еще так - секса нет, как бы еще пнуть мужа, чтоб был

Секса нет по инициативе жены, как я поняла:-)

Может он дерется и в процессе, автор ничего не написала, тут уже садизм наклевывается

Она написала, что ее ударили второй раз. Причем. драться она начала сама.

Блин, стыдно признать, но я на стороне мужа. Вы бы по-другому не унялись

А как на счет кормящей груди/задумчиво/

не знаю, женщину куда не стукни, всё - жуть. Но она бы по другому не остановилась.

Нет, все-равно, даже если нормального секса нет, свекровь под ногами путается, жена пинается - нельзя бить женщину, да еще и в кормящую грудь. Оправдания ему нет.

я тут не очень согласна с другими, что он от обстоятельств таких забесился (нет секса, тёщя глаза мозолит и пр.)По-моему, тут просто драка получилась. Да, жутко, конечно, сделал он. Но я другого варианта не вижу. Как она писАла, мол, дал бы мне подзатыльник или...и т.п. Это бы её разьярило ещё больше. Был бы он умнее, то просто подержал бы её покрепче, пока не остынет. По-моему, место удара выбрано наиболее удачно - не грудь сама, не лицо, не живот, не горло. Может, просто в плечо не попал. А, вообще, писец, конечно, при ребёнке такое вытворять, как она. Ведь, она начала, она и накатывала со всей дури конфликт: пнула его, потом руками по лицу.

Да руками по лицу это через-чур, а он ей, как дам еще - без сознания проваляешься, и как вы думаете, будет эта семья ячейкой

к

у таких придурков - нет, конечно. Мне ребёнка жалко, а её - нисколько.

Солнечным сплетением не кормят.

Это простите у кого какая грудь, а если еще и кормящая, запросто мог задеть, нет у меня бы уже он собирал вещички

БЛИН, И ЭТО ПИШУТ ЖЕНЩИНЫ!!! Я негодую!!! Где ваша солидарность, где ваше сочувствие?! Нельзя бить женщину! ЭТО АКСИОМА! Женщина слабее мужчины. Да этому выкормышу надо было по яйцам вдарить! Чтоб ходить не мог. Господи, куда мы катимся, если женщины встают на сторону мужика, ударившего женщину! ПОЗОР!!!

А мужчину бить можно? На глазах у ребенка?

скажите только одно-вы можете "пнуть" мужа,заигравшегося с ребёнком?чтобы он понял,что надо прекратить играть

Поступок одного никогда не оправдывает поступка другого. Каждый отвечает за себя.

не спорю
я не пытаюсь оправдать мужа
я пытаюсь понять,какие должны быть отношения,чтобы можно было пинать друг друга...если это норма-то :(

я, лично, одинаково отрицательно отношусь как к таким мужчинам, так и к таким женщинам. Не хочу быть салидарной с такими

подобная женская солидарность - только на скамейке перед подъездом, где с состраданием (нарочитым и напускным) и с удовольствием (скрытым) обсуждается очередной Манин фингал, и осуждается (открыто и страстно) очередной Манин дерущийся (читай, защищающийся от Маниных пинков и зуботычин) муж... а Маня в это время в очередной раз доказывает "этому козлу", что он "полное ничтожество и непосильное ярмо на ее натруженной, многострадальной шее", ведь "вон, и мама моя, и бабы все говорят, что ты сволочь, козел и дерьмо поганое... стоять и слушать! в глаза смотреть, кому сказано!!" и очень удивляется, когда ее под дых бьют, чтоб замолчала, ведь откуда у этого чморика смелости ей ответить взяться? ведь он же ненастоящий мужик... или настоящий? тогда какие претензии?

так когда настоящий - когда молчит и слушается, или когда с собой считаться заставляет доступными и понятными методами?

СЕМЬЯ, блин.. союз настоящей женщины и настоящего мужчины

В соседнем топике "для мам сыновей" рассуждали о том,что мужчина должен быть силён мозгами, выдержкой,твердостью духа,что умному мужчине и умение драться-не на первом месте,другими достоинствами нужно "блистать".А драка ,она от слабости ,когда "аргументов не хватает"..
И на тебе, ополумевший мужик в**бывает(точнее не скажешь) жене так,что она валится и вздохнуть не может,угрожает ещё худшим избиением(а это подтверждает, что удар был не спонтанный,а вполне осознанный),всё это происходит на глазах ребенка.
И какая реакция у многих? Это нормально,сама напросилась.
Я лежу в глубоком недоумении,обмахиваясь платочком.

Мда... Вы пишете с таким возмущением, будто он пришел с работы, и ни с того, ни с сего ударил. Он дал сдачи. Я согласна со многими, кто поддерживает мужа - он прав. Не понравилось жене, как он себя с ребенком ведет - ушла на кухню, закрыла дверь, и пусть папа ребенка укладывает. Нет ведь, она сначала поскандалила, потом полезла в драку. Сама. Первая. Любой, повторяю, абсолютно любой дееспособный человек должен отвечать за свои поступки. Я лично могу по ноге пнуть так, что нога "отсохнет", и человек будет хромать неделю. И удар, в общем, не очень сильный. Несогласие выражают словами. Активными действиями выражают начало драки.

Они просто не дрались ни разу, потому и пишут так, рассусоливают из ничего...
Детство не считается... ;)

мне интересно, в телефоне доверия большинство больных людей или как? женщина пишет вам, нужна помощь, поддержка, а вы слетаетесь, как вороны потрепаться и еще норовите побольнее ее клюнуть, что же вы за люди такие? не можете не гадить, где бываете, так хоть не заходите, куда людей беда приводит, чтобы не добивать их.

А поддержка в чем должна выражаться? В том, чтобы сказать ей, что она правильно мужа пинает и так и надо дальше?

по-моему, люди высказываютя по теме. Мораль проста - нельзя драться НИКОМУ. Каждый высказал, как смог

Вы понимаете, помоему советы здесь давать тяжело, потому-что семья у них уже не нормальная, жена пинает мужа, когда тот играет с ребенком, он в сою очередь дает ей сдачи кулаком, что тут можно сказать - семьи нормальной у них не будет, это ясно, что-бы брала малыша и уходила, но сейчас многие женщины зависят от мужей, поэтому она должна решить сама для себя, что ей дороже

Может быть, сначала научиться воздерживаться от рукоприкладства и авторитарного поведения собственницы ребенка. А потом и уходить, возможно, не потребуется.
А если потребуется - со следующим мужчиной автор уже будет умнее и сможет нормально построить отношения.

Вы так говорите, как будто папа алкоголик, наркоман и ударил жену в очередной раз в запое и наркотическом опьянении.
Многие ли мужчины вообще, придя усталые с работы, будут играть с детьми?
И если женщина не умеет сдерживаться хотя бы при ребенке, то почему мужчина, два года не имеющий нормального секса и находящийся с ТЕЩЕЙ в одной квартире (что само по себе уже стресс) должен обязательно сдерживаться и делать интеллигентные замечания в ответ на пинки?

А у вас какая семья? Тишь да гладь да божья благодать?

Благодать - это мягко сказано

Разве обязательно жалеть? Не важнее ли понять проблему и причину, ее породившую. Мне автора очень жаль, но имея перед глазами подобный пример, я не оправдываю, но понимаю ее мужа.

что значит - обязательно жалеть или нет??? вы куда зашли поболтать??? когда люди звонят по тел. доверия, им что отвечают? - "Сам виноват, нечего было так делать!" ??? или помогают ему??? ладно, видимо не всем дано понять, либо это есть в душе, либо нет.

помощь состоит в том, чтобы автор могла понять свои ошибки... и не повторять их - с этим мужем ли, с другим...
как ни крути, но бить отца при ребенке - дикость... как, впрочем, и мать... но автор первая начала, не думая, как малыш это воспримет...

Мама не била,она "пнула",толкнула то есть.Да,это не есть хорошо.Что первая начала,и что при ребёнке..
Но,если отбросить морально-нравственную сторону произошедшего и не идти на принцип:"первый-второй",то что мы видим:
В результате "драки" муж не пострадал никак,жена откровенно понесла "физические потери"(без иронии).А если подумать, что удар в грудь.А она грудью кормит...
И что сын видит,КАК папа может маме наподдать,если что.Пример,так сказать,наглядный...
Чего-то тут и с моралью явно не состыковается:-(

"муж не пострадал никак"? ну откуда вы знаете, КАК она его пнула? куда попала?
(с транслита)

Гыыыы... Тут уже давали советы КУДА надо пнуть в ответку:-D

на мой взгляд - при ребенке дажу ругаться недопустимо... и виноват именно тот, кто первый начал - орать ли при ребенке, пинаться ли...

когда человек звонит по ТД, и говорит - меня ударил муж, думаю, его сначала спрашивают - по какой причине? что за ситуация была? что спровоцировало его агрессию?.. и т.п., а не сразу - "какой подонок, уходи от него, или убей его, он недостоин жить"

Слушайте,не может быть причины,по которой муж (нормальный муж,имеется в виду),может ударить ТАК.
Не имеется в виду: встряхнуть,схватить за руки или дать пощечину.

именно так и говорят. Пусть не сразу в лоб, но подводят к этой мысли.
У меня знакомая в настоящем ТД работала - психологом на телефоне.

Хде же каr не на ЕВЕ оттачивать зачатки остраумия, сидят с интеллектом макаки, эдакие, мамзели и умничают, злобство свое выкакали и можно дышать дальше :>

согласитесь, что здесь не развлекательные топики, куда вы заходите поболтать просто (хотя ВЫ может и так), если человек плачет, ее ударили, ей плохо, уже неважно, что перед эти она сделала, сейчас ей плохо и пишет сюда она, а не ее муж. Если пешехода, который переходит улицу в неположенном месте, собьет машина,он будет виноват, он будет лежать, а вы (как вы рассуждаете) не подойдете, не окажете помощь, просто бросите ему, что сам виноват и пойдете дальше.

сбитому пешеходу станет легче,если вы будете ругать зевак за то,что они остановились и смотрят?а ещё и говорят-вот ведь,лезет на красный свет :)

Идет по лесу маленький дракончик и горько плачет.
Спрашивают у него:
- Что ты плачешь, малыш, где твоя мама?
- У-у. я ее съел!!!!!
- А папа где?
- У-у-у. я его тоже съел!!!!!
- И кто ж ты после этого?
- У-у-у. кру-углая сирота-а-а!!!!!

если пешеход просто переходил, и его сбили - это одно, а если пешеход бросался под машины, демонстративно стоял на дороге, игнорируя машины - совсем другое

Так и хорошо, что народу много, один пожалеет, второй пососчувствует, третий покритикует, четвертый глаза откроет. Так и получается полная картина.

Так.. думаю, куда у людей доброта делась, а главное терпимость, не способен пожалеть, поддержать, хоть не пиши.

вы автор?

уверяю -нет :)

а почему вы стоите в стороне?пожалейте автора :)

а вам не показалось, что хоть как-то защищая ее от ваших нападок, человека жалеешь, видите даже сейчас вам важнее со мной поспорить, азарт, если нечего хорошего сказать ей, то можно хоть просто потрепаться и показать, что конечно же все-таки она не права...умываю руки, не дойдет.

Вы так уверены, что если автора в данной ситуации пожалеть и поддержать, ей станет легче? В каком месте у нее станет меньше болеть?

Так вот автору как раз и советуют проявлять побольше терпимости.

В шею урода этого гоните, чем дальше, тем хуже будет, либо идите на курсы самозащиты и потом сами его отлубцуете

Если уж ударил ,да не первый раз,так теперь и будет продолжаться ,силу почувствовал,пока не поздно бегите или его гоните,какая перспектива у таких отношений,будет только хуже.
Удачи вам и здоровья.

Ужас!!! не смиряйтесь с этим. Не должно так быть! Я, бывает, тоже сорвусь, стукну своего, но ему, слава Богу, ума хватает, он же понимает, что сильнее меня, и может убить нечаянно. А если у вашего "тормоза" нет, то лучше сразу распрошаться, потому что это только начало.
(с транслита)

Извините... но женщины, которые позволяют себя бить, вызывают у меня недоумение...
А мужчины, которые позволяют себя бить - брезгливость:-(

Абалдеть, сами виноваты - не надо было первой распускать руки-ноги. Тем самым вы не только сама перешли границу допустимого, но и вынудили к этому мужа. Скорее всего, так теперь и будете лупцевать друг друга, если не расстанетесь.
В общем, загубили семью свиоми же руками, следующий раз, если он у вас будет, будете думать, прежде чем пинаться.
(с транслита)

Я бы даже сказала не только руками загубили, но и ногами, но женщину все-равно, какя-бы она не была гадкой, противной, провоцирующей, навязывающейся, драчливой, недающей БИТЬ НЕЛБЗЯ!!! Мужчина, который поднимает руку на эенщину, в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, моральный урод!!!

Столько эмоций... А обосновать логически можете? Почему?

Я лично вижу только одно логическое основание. "Потому что я, женщина, хочу на всякий случай иметь индульгенцию на любое непотребное поведение; хочу, чтобы мужчина этим табу был связан по рукам и ногам и я могла над ним глумиться, не рискуя получить сдачи". Ну в общем, хотеть не вредно :).

По логике вещей, женщина не сможет дать сдачу мужчине так же сильно, как он ее ударит, по-моему мужики в таких случаях этим и пользуются.
Не знаю, я своего мужа доводила и нераз в первые годы брака до такой ситуации, что его трусило при виде меня, а он на две головы выше и при желании мог бы меня в бараний рог скрутить, но нет, сдерживало его что-то, а что любовь, порядочность трудно сказать

В общем, Вы ответили на мой вопрос, причем очень ожидаемо ответили. Вам очень нравится ситуация, когда мужчину на две головы выше "трусит при виде Вас", а Вы остаетесь безнаказанной. Можно выкобениваться сколько влезет и за это ничего не будет.
А женщина, быстренько выяснившая, что высокие моральные качества мужа не позволяют ему привести ее в чувство аморальными методами, и после этого "доводящая его не раз" - не моральная уродка, нет?

Может быть Вы меня не правильно поняли, муж мой был старше меня на 15 лет, мне было 17, а ему 32, он занимался серьезным бизнесом, а я девочка молодая, мне хотелось на дискотеки , к подружкам, а его это сильно бесило, что я без особого удовольствия ходила на его светские рауты, а с блеском в глазах сбегала с подружками, но нивкоем случае, я его не провоцировала, и не пользовалась его моральными качестками, он же не хотел со мной ходить на танцульки, но это продолжалось не долго, скоро родилась дочка и все мои приключения закончились, а мужу я благодарна до сих пор, что он выдержал мою бурную молодость, и за 13 лет, что мы были вместе я ни разу не подняла на него , не точто-бы руку - голос

Это не я Вас неправильно поняла, это Вы нечетко изложили. "Доводить", на мой взгляд, действие сознательное, и к автору применимо в полное мере, а к Вашей истории - нет.

И все-таки, возвращаясь вот к этому: "По логике вещей, женщина не сможет дать сдачу мужчине так же сильно, как он ее ударит, по-моему мужики в таких случаях этим и пользуются," - как Вы считаете, есть моральная разница в том, чем пользоваться: тем, что противник не может ответить, потому что слабее физически, или тем, что противник не может ответить, потому что нарушит этим табу и его тут же обзовут моральным уродом? Я так считаю, что никакой.

Может быть меня так воспитали, но я знаю точно, что мужчина не может бить женщину, только потому, что он мужчина. Может быть я и неправа, но с этим и живу. Единственное, как сказали выше как себя женщина ведет такой ей и положен ей мужчина, это кстати подтверждает и ваше высказывание

Понимаете, "меня так воспитали", "это так, потому что это должно быть так" - это все не объяснения. Это отговорки. Утверждения, в которые (по Мамардашвили) "не проникает сознание".
Но даже у таких вот табу, о которых не полагается задумываться, всегда есть логические основания. И табу перестает работать, когда в силу изменения ситуации (общественного строя, экономической ситуации, климата, в конце концов) этих логических оснований уже нет. И вот тогда те, кто не заметил, что моделька-то уже не соответствует реальности, имеют проблемы. Не все и не сразу, в переходный период кому-то везет; но в конечном итоге - многие. Вредно это, в общем, не задумываться.

Ето такие установки которые как раз очен прочно в сознании сидят. Думаи - не думаи. У меня установка такая от родителеи и прародителеи): если ударил хотя бы один раз, сразу уходи, потому что второи и третии будут 100%. Я бы так и поступила, хотя прекрасно понимаю откуда у етои установки ноги растут (первиы муж бабушки был ....:(((
(с транслита)

А женщина может бить мужчину только потому, что он, как мужчина, не может ей ответить?

Девочки, а где женская солидарность, чего же это вы так жалеете их мужчин

Мне мужчины - не враги, я против них по половому признаку объединяться не буду:-)

Видите ли, обратная сторона женской солидарности - мужская солидарность. Во всех ее очаровательных проявлениях. Когда на работу возьмут мужчину, даже если его квалификация ниже, когда женщине, выбравшей "неженскую" профессию, объяснять, что это не ее бабское дело и т.д. и т.п. Так что, призывая к женской солидарности, не плачьте потом, ощутив на себе в полный рост мужскую.

А кто плачет?:-) Я бы не заплакала если бы мен не взяли в пожарные:-)

/утрирую/ а я бы в гробокапатели

А у меня в подчинении 34 мужчнки, и я их солидарность имела ввиду крупным планом, Женщины всех стран соединяйтесь!!!!!

Мне сексуальная ориентация мешает "соединяться" с женщинами.

Вот оказывается где собака порылась, тогда понимаю

А Вы женщин предпочитаете, да? :-P

На самом деле, мне очень интересна психология солидаренцев по половому признаку. Тех, которые гетеро. Потому что если гомо - то все понятно, чуждый класс просто выкидывается из жизни. Но вот если гетеро... "Мы - они", "женская солидарность, девочки" - а потом ложиться в постель с представителем враждебного лагеря. Как? как можно спать с человеком, против которого (и ему подобных) только что дружила с "девочками"?

Ой вы не представляете, какой это кайф в постели с врагом, все так бурно, дерзко и не надоедает

А без этого не возбуждает, да?

Нет и нет, только с врагом

"Как страшно жить!"

ИНТЕРЕСНО!!!!!!!!Всего хорошего

У меня лично нет никакой солидарности с женщинами, как впрочем и ни с кем:-) Я - за себя.

Но не понимаю какое это отношение имеет к данной теме.

Это мы так отвлеклись немножко

Кхм. А ты тут при чем к этой ветке? :)

А что такое "женская солидарность"? Поддерживать существо твоего пола вне зависимости, насколько низко оно опустилось? Глупости.
(с транслита)

Ну почему опустилась автор, ее тоже понять можно, от 2 лет не регулярного секса у кого хочешь крышу снесет

Так это ж не ей не дают, а она не дает:-)

Ну, тоже можно ответить, вспомните себя, когда ребенку было 2 года - и хочется и колется

В смысле? Что именно в 2 года ребенкиных колется???????
Не понимаю.
Я со старшим не помню, чтобы у меня в 2 года что-то кололось, младшему еще 10 месяцев, пока не колется - наверное, еще не дожили?

Я имела ввиду рутину - пеленки, распашонки/опять утрирую/ Вашему 10 месяцев, а на мужа посматриваете иногда

Ну если мужа к ребенку не подпускать, то нехрен жаловаться потом на пеленки-распашонки. Если ребенок действительно сложный, то упахиваются с ним так, что уже ничего не хочется, оба. При нормальных отношениях, конечно.

Почему иногда?:-)

Всё равно не понимаю, зачем пинать мужа, играющего с ребёнком. Даже, если секса не хватает.
(с транслита)

Везде же пишут, что секс и нервное спокойствие одна сторона медали

В любом случае, есть рамки, за которые выходить нельзя, как для мужчин, так и для женщин. Говорю это, как дважды пережившая двухлетие детей:-).
(с транслита)

ну это смотря какая женщина на самом деле :0

есть женщины в русских селеньях... :)))

Ничего подобного. Я могу. Я была сильнее своего бывшего мужа. Он никогда в жизни не тренировался, а я как раз занималась профессионально, уже мастером была. Могла дать сдачи гораздо сильнее, я была единственная женщина в группе, и у тренера была любимая поговорка - она сюда не шахматами пришла заниматься, нечего ее жалеть. Правильно, собственно, я с ним была полностью согласна. Результат на экзамене у меня был третий из 40 мужиков. Так что не надо рассказывать, что женщины априори слабее мужчин.
А теперь представьте меня на месте автора. Я командую мужу - сидеть! Он не садится, я ему ломаю нос. Сдачи он после этого, правда, вообще не сможет дать. Так почему я, будучи полностью уверенной в своих силах, он агрессии воздерживалась, а автор решила, что "имеет право"?
Я считаю, что их брак обречен. По вине обоих. Но может, она хоть следующему мужу не будет пытаться что-то доказать криком и кулаками?

Правильно. Согласна.

Увы, таких, как вы очень мало

То есть именно женщина, не умеющая постоять за себя при физической агрессии и должна сама проявлять агрессию? Потому что ее защищает этот статус - "не могу постоять за себя"?

Не всё нужно обосновывать логически.
Есть аксиома,не требующая доказательств:"Слабого бить нельзя".
Женщина,хоть семи пядей во лбу,априори, всегда слабее мужчины (физически).Вот и всё обоснование вам.

Оба - моральные уроды, один - вынужденный, и это - муж. Его, в принципе, жальче - была бы жена нормальным человеком, не превратился бы он в морального урода.
(с транслита)

Слушайте вот хорошо сказано -кая женщина, такой и ее мужчина

Так обычно и получается. И это правильно:-) (с).
(с транслита)

Мужчина, ударивший женщину - не мужчина. Женщина, бьющая мужчину - не женщина. В общем, нормальная пара, гармоничная собралась. Не хотите, чтобы он Вас бил - не бейте его. Я бы от своего мужа в секунду бы ушла, если б он руку на меня поднял. Но мне как-то в голову не приходило пинать или в физиономию ему вцепляться.

Можно сколь угодно ругаться, спорить, обзываться, выть, но БИТЬ ЖЕНЩИНУ Н Е Л Ь З Я!!!! Кто оправдывает этого гада в юбке - тот маральный урод.

Вообще никого никому бить нельзя - ни женщину, ни мужчину, ни ребёнка, ни собаку. Все, кто бьют - моральные уроды.
(с транслита)

А в юбке-то почему? Вроде, нигде не упоминалось, что муж автора - трансвестит...

Очепятка:))

Пардон, мОральный...

То есть он должен был подставить вторую щеку?

Нет он просто не имеет права бить женщину, в любом случае, как бы она его не провоцировала, мог бя просто уйти, но драться с женщиной это последнее дело для мужчины

мне почему-то кажется, что он уже не раз уходил/держал за руки/не обращал внимания/не реагировал на пинки... а сейчас не сдержался. автору, ИМХО, не так обидно, что ударил, куда хуже для нее, что ей теперь безответно пнуть нельзя.
(с транслита)

Вы думаете, она теперь сто раз подумает пинаться или нет, а может быть с постельной жизнью им надо что-то решать, в этом плане жалко мужчинку

АГа. Уйти и больше не подходить к собственному ребенку. Лена, вам не кажется, что ни один нормальный человек не может утираться постоянно? Что когда-нибудь он сорвется?

Вот, кстати, неоднократно уже сталкивалась с темой на мамских форумах (хорошо, что только на форумах - то ли у меня дети еще маленькие, то ли тут в целом уровень агрессии поменьше): "Я учу сына, как в нашем детстве учили, что девочек бить нельзя. Но в нашем детстве и девочки так себя не вели! ну да, линейкой треснуть в пылу могли, но чтоб деточка-одуванчик со всей дури въехала однокласснику ногой в пах - это было немыслимо. А нынешние - запросто. А получат сдачи - бегут к учительнице с воплями, что девочек бить низзя..." А ведь девочки-ровесницы нередко выше и сильнее мальчиков - факт медицинский, девочки растут раньше. И что получается? Все это "женщину бить нельзя ни при каких обстоятельствах" укрепляет этих девиц в безнаказанности. А потом муж дал сдачи - и вуаля, топик на еве.

Даже если сделать поправку на то, что матери сыновей могут быть необъективны, все равно что-то часто это попадается. Да и от матерей дочек я такой взгляд на происходящее слышала неоднократно.

Это только показатель, что надо отдавать детей в школы с нормальными детьми и родителями. Там где нет таких девочек. Где всех детей дома учат, что бить нельзя. Вместо того чтобы учить мальчиков бить в ответ. Чем они тогда лучше? Так и воспитывается общество, о котором идет речь в "Сломали снеговика".

Кстати, в некоторых случаях такая установка может стоить жизни и как самому мужчине, так и другим людям.
Говорю на примере моего мужа - если он будет вместо того, чтобы задерживать преступницу, решать морально-этический вопрос, имеет ли он моральное право как мужчина ее ударить - это ничем хорошим не кончится.

Печально :(. Автора жалко. Моё мнение: если Ваш муж начал рапускать руки, то дальше будет еще хуже. Я бы такие отношения оборвала...

А я бы после того как вздохнула, устроила бы дикое побоище! Вооружилась всем тяжелым, колющим и режущим и... - будь что будет... или убьет или убежит живым, но навсегда.
Я дикая в таких ситуациях... :) Зверею... :)

О том, чтобы такой человек был рядом со мной и речи не могло бы быть.
Он прав в том, что комплекс жертвы безумно раздражает. Причем менее всего именно жертву. НЕльзя быть жертвой. А спускать такое с рук тоже нельзя категорически.
Выход есть один - расстаться. МОжно тихо. Можно громко, но расстаться.

Бьют только врага. Если бьет, значит вы - враги... :(

вы бы побоище в присутствии ребенка устроили?

Не знаю. Верятно я таки малыша сразу бы изолировала где-то...
Если звереешь, то превращаешься в берсерка, которому все равно чье-либо присутствие, а также совершенно не интересуют последствия... У меня были пара стычек, когда на меня осмеливались поднять руку. Не думаю, что им хочется повторять такое. :):):) Одному такому сильному я просто кирпич крошила на башке и вернулась в себя от его воя, ибо ему тоже стало больно и страшно. Но я не начинаю никогда первая, я отвечала только.

ТОлько это было не дома и, конечно, не с мужем. :) И даже не с друзьями или знакомыми. Я не представляю себе отношений, дошедших до драки.

вот и я о том же, а уж пинать мужа за то, что он с ребенком поиграть решил... ну, вообще не в какие ворота не лезет

Хм, кто-то из нас пропустил урок в школе жизни, на котором разяснялись азы нравственности... наверное, я пропустила... Всю жизнь считала, что:
ТОГО, КТО СЛАБЕЕ БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Точка.
Примеры для усвоения материала:
Нельзя бить кошку. А льва - можно. Это плохо, очень плохо, но - можно. А кошку - НЕЛЬЗЯ.
Нельзя бить маленького мальчика. А большого дядю - можно. Это плохо, очень плохо, но - можно. А маленького мальчика - НЕЛЬЗЯ.

Патриархат и роль женщины в современном мире - это другие предметы.

Автор, сочувствую Вам.

Здесь не идет речь о битье девочки, мальчика, ребенка, кошки...
Это взрослая сильная женщина вступает в драку с мужчиной. Но... она хочет свою физическую слабость использовать как силу, как щит. Надеется использовать. Но когда этот щит не получается, то она расстерялась.

Взрослая сильная женщина? Думаете, она сильнее мужа? Правда, думаете?

она морально сильнее (вернее ее позиции сильнее) тем, что в случае развода она будет считаться несчастной женщиной ушедшей от мужа, который бил ее в присутствии ребенка :) Аплодисменты и поддержка общественности ей будут гарантированны. Останется только запретить отцу - тирану встречаться с ребенком и все ок

Не придумывайте. В случае развода он будет матерью-одиночкой, нуждающейся в деньгах, которую бил муж в присутствии ребенка. И "общественности" нет дела до разведенных женщин.

Если она начинает драку, то их силы примерно равны, по крайней мере сравнимы.
В любом случае, в основной массе силы женщины и мужчины примерно одинаковой комплекции и возраста вполне сравнимы. Разве не так?

Просто получив в ответ ощутимый удар она сразу скуксилась и пришла жаловаться.
Эта их стычка ничего не решила, ситуация осталась без вывода, без окончания. Они это понимают. А надо бы было закончить не на стадии угроз...
Возможно, что они потом помирились бы после выяснения бойцовых навыков и качеств и либо прекратили бы навсегда такие упражнения, либо окончательно разошлись бы.


Хотя я очень подозреваю, что огонек взаимной неприязни раздувает именно теща... :(

Автора никто не оправдывает. Ее поведение отвратительно. Но мужа - еще отвратительнее.

Драка сама по себе отвратительна, кто бы в ней не участвовал. А уж кошмарнее семейных драк по-моему нет ничего... :(
Я знаю умом, что есть дерущиеся семьи, но вот совсем не представляю как возможно так жить, как смотреть друг другу в глаза, говорить нежности, смеяться вместе... Ожидать все время тычка в зубы? Не так сказала, и это мне не нравится? :(

Пока муж ограничен установкой "жензину бить нельзя" - она сильнее. ПОтому что у нее никаких ограничивающих установок нет. Он7а будет бить, а он будет терпеть.

Надо стремиться не к тому, чтобы быть сильнее, а к тому, чтобы быть порядочнее.

К чему стремиться? К тому, чтобы тебя в твоем доме не пускали играть с твоим ребенком и регулярно безнпаказанно пинали ногами для профилактики?
Мужчин, которые до такого дожимвают, почему-то считают не порядочными, а просто тряпками.

Очень удобная для слабого позиция :). Приставлю сильному к горлу нож под названием "порядочность" и буду вытворять, что хочу.

Какой нож? У сильной стороны есть 1001 способ избавиться от слабого БЕЗ применения силы.

Почитав тебя тут, можно заподозрить, что речь идет о войне. Враг не дремлет, надо обломать его еще на этапе намерений.
Я же говорю о человеческих отношениях, где присутствует мужчина и женщина, а не два бесполых индивида по разную сторону баррикад.

И человеческому существу, мне думается, стоит стремиться именно к порядочности, а никак не к тому, чтобы быть сильнее всех остальных. А порядочный человек, видя что его порядочность не нужна и понимая, что ее будет тяжело сохранить в данных условиях, просто отходит в сторону. Иначе порядочным он никогда и не был. Как нельзя быть чуть-чуть беременной.

Есть замечательный фильм (редкость среди новых фильмов), где женщина на фразу мужчины "Я случайно попал в Ваш дом, так? Я поступил, как джентельмен, так?" ответила совершенно потрясающе: "ну нельзя же быть джентельменом 5 минут, лучше уж тогда и не начинать".

Я согласна, что автор топика мужа спровоцировала, НО у него в любом случае был выбор: бить или не бить. И он свой выбор сделал.

Вот то, что я пытаюсь сказать. Без особого успеха. Что неважен моральный облик кошки, ее нельзя пинать. И неважно, что ребенок делает все тебе назло, его нельзя бить.

Сейчас конечно Финдус скажет, что животные и дети - недееспособны. поэтому если женщина хочет признаваться им подобной, то...:-)

Но: я каждый день почти езжу на работу с мужчиной ростом 120 или около того. Такой маленький игрушечный человек. Вполнее дееспособный. И нормально ли было бы дать ему сдачи изо всей силы мужику метр девяносто? Интересный вопрос.

Именно. Не важен моральный облик кошки. Интересно, кому-то придет в голову устанавливать разные наказания за убийство проститутки и монахини?

Не сомневайся, что да. Убивают же врачей за аборты. Все равны перед богом, но кто-то равнее, чем другие:-)

А кто убивает врачей за аборты? Думаешь, это здоровые люди?:)

А кто голосует за отмену теории Дарвина (см мой паспорт)?:-) Много ли на планете здоровых людей, ась?;-)

:-)))Немного, точно:)

Лавиния написал(а):
Вот то, что я пытаюсь сказать. Без особого успеха. Что неважен моральный облик кошки, ее нельзя пинать.
*********
А ричем здесь молральный облик кошки? Если кошка вцепилась изо вмей силы зубами и когтями кому-ниьбудь в ногу - покажите мне человека, который ее бюудет ласково уговаривать отцепиться!

Я! На меня посмотрите, я буду уговаривать.
Собственно так всегда и делаю. :)

Значит, небольно вцеплялись:-)

В ситуации с кошкой или с другим животным я всегда остаюсь человеком, сильным человеком, понимающим и регулирующим ситуацию. Я понимаю, что крик или тем более удары только усилят агрессию животного, а ласковые уговоры наоборот ослабят. Поэтому всегда надо себя держать в руках.

А слабо или сильно у каждого свое. Раскушенный сустав на большом пальце моим песиком-овчаром - это было сильно. Кошачьи царапины, оставившие шрамы, но не требующие зашивания - это не очень сильно. Царапинки мелкие и удары когтями - это совсем не стоит моего внимания, но они могут быть для вас уже "сильно", например... ;) Я ж не знаю... :)

Ну посмотрите на меня. Я не стану "ласково уговаривать" кошку, но бить - точно не стану.

Честно сказать - первая реакция любым способом отодрать ее от себя. Вт том числе - силдовым и болезненным.
Естественно, бить потом - это слишком.

У меня такое случается через день. Царапины никогда не заживают, всегда есть новые:-) Такая скотина завелась, что делать:-) Но бить ее за это? Она - кошка,а я - человек. Немного неравны силы, нет? Отцепляю ее от себя, что еще с ней поделаешь.

Значит, не так цепляется.
Я не про царапины - это фигня все.
Я про то, когда вцепляются со всей дури.
Речь идет не про бить "за это", а про действия в целях обороны.

Оборона - отцепить от себя и выгнать или самой убежать. Ударить в ответ - не оборона. Есть кажется ук, где все по полочкам разложено - насколько может далеко зайти самооборона.

Я вот была в ситуации, когда просто так не отцеплялся - пришлось ударить, чтобы он втянул в себя когти и я его могла с себя снять.

А в обсуждаемом случае автор по ее же словам несколько раз ударила его по лицу. Он и применил безопасный, но эффективный прием, чтобы остановить разъяренную фурию.

А я даже и не представляю, как можно ударить кошку за то, что она вцепилась в тебя. Кошки ПРОСТО ТАК не вцепляются. Значит, был повод. Когда моя так меня прикладывала, мне оставалось только осторожно её отцепить от себя, и идти восвояси, ибо сама довела :-)

Повод, безусловно, был. Вернее, причина. Но она была куда серьезнее, чем "довела", и не я была тому причиной.

Это надо было кошке объяснять... Мне-то чего. Я знаю, что кошка просто так лезть к человеку и вцеплять в него - не будет. Собственное достоинство не позволит.

Объяснять что либо коту, который в полную силу вцепился зубами и когтями в мое плечо не представлялось возможным в данный конкретный момент.
В последствии мы жили с этим котом 3,5 года без психотравмирующего фактора, и он все мое свободное времяч проводил у меня на руках.

Ну если б твой "игрушечный человек" перед носом у мужика метр девяносто пистолетом размахивал, то нормально, да, совершенно нормально.

Ты не понимаешь или притворяешься? Естественно, человек с пистолетом сильнее.

Я как раз понимаю, что универсальное правило "нельзя ни при каких обстоятельствах" абсолютно нежизнеспособно. Потому что в него вносит коррективы хотя бы изобретение пистолета. И это далеко не единственное исключение.

Нельзя не при каких обстоятельствах бить слабого. Дальше, действительно, возможны варианты. Я, если ты заметила, не делю людей на слабых и сильных по половому признаку или даже по возрастному. Наверное, где-то (в кино, например) есть мальчики-ниндзя, которые справятся с огромным дядей. И уж тем более есть женщины, способные надрать задницу кому угодно.
Мы разбираем конкретный случай. Вот муж, вот жена. Жена явно слабее, муж знает об этом. Но бьет. Причем по груди, а у кормящих это больное место в прямом смысле.

Ага, нельзя. Только ограничивать понятия силы и слабости исключительно физической силой тоже не вполне корректно.

А если бы он еще и был spiderman, то вообще был бы другой разговор.

Того, кто слабее, бить нельзя. А того, кто сильнее, иногда можно, хотя это и плохо.
А у меня другая позиция: Никого нельзя бить. Так проще, потому что трудно определить, кто из нас более слабый, а кто более сильный.
А вдруг лев слишком старый, а вдруг у большого дяди недавно был инфаркт?

"Никого бить нельзя" - это было бы идеально. Но на этом свете мы такого не дождемся. В ожидании второго пришествия, можно воздержаться хотя бы от избиения слабых:) Автор топика виновата, но муж - виноватее.

муж "виноватее" из-за того, что у него получилось ударить сильнее?

Ага. Муж знал, что он сильнее и ударил жену, которая слабее.

:) интересно, а если бы она ему после его "замечательного" удара, например, сковородкой чугунной или скалкой по башке засветила, да так, чтобы он сознания лишился, то кто бы из них был больше виноват?

Понимаете, "если бы" здесь не работает. Что было: двое людей, без подручных средств, один слабее, другой силнее. Виноват тот, кто сильнее. Заметьте, я не говорю, что женщина ВСЕГДА слабее - вариантов может быть множество.

мне кажется, что больше виноват тот, кто провоцирует ситуацию

А вот надо было засветить! :) Раз начала, то надо закончить, а не быть побитой собакой, тявкнувшей на хозяина.

Можно тут рассуждать о том, кто из них виноватее до бесконечности. Это уже произошло, они пришли к ситуации... И девочка пришла на форум с вопросом - Что делать дальше? Как быть?

думаю, что для начала ей надо согласиться с тем, что у ребенка есть не только мать, но и отец и свыкнуться с тем, что муж тоже имеет право на какие-то желания. Если у нее нет желания с этим соглашаться, то надо развестись и начать искать мужа (если, конечно, он ей нужен) исходя из опыта прежних отношений

Я не знаю. Я не была в такой ситуации с близкими людьми.
Зато дралась. :)

Даже в детстве для меня драка была напалмом отношений. В ней сгорает все! Безвозвратно.

Про отношения я не могу давать советы, а про драку я уже сказала... :)

тоже не бывала (и Слава Богу) в таких ситуациях, просто исхожу из того, что права есть не только у женщины, а обязанности по отношению к семье не только у мужчины

В школе была отличницей, такого урока не помню.
Почему на нем не разъясняли, что если ударить льва, он он разозлится и тебя съест? Дядя может не понять юмора ситуации и надавать по попе?
Или так объясняли - можно бить тех, кто сильнее, они в ответ ни за что не ударят! Плохо, конечно, но моральное оправдание всегда есть - он же сильнее был.

Можно бить тех, кто сильнее, именно потому, что они в ответ ударят. Подло бить беззащитного.

А бить того, кто физически сильнее, но ответить не может, потому что ему запрещает моральный кодекс (и потому что его ударившая же обзовет моральным уродом) - это не подло? Это не "бить беззащитного"? Какая разница, чем человек повязан - физической немощью или общественным мнением? С какой стати физическая слабость является индульгенцией на непотребное поведение?

И если уж говорить о физиологическом неравенстве - женщины, между прочим, в среднем значительно стрессоустойчивее мужчин. Женщине (в среднем) заметно проще держать себя в руках, а свою агрессию в социально-приемлемых рамках, чем мужчине. Но почему-то этот факт в разговорах о том, кто чего и почему должен, скромно замалчивается; более того, истеричное поведение считается для женщины простительным, а для мужчины нет. Где логика-то? Истерить и скандалисть, значит, женщине можно, хотя мужчина в ситуации домашнего скандала несет бОльшие потери (а хотя бы и в здоровье), чем женщина. И драться тоже можно именно женщине, но ровно-таки по обратной причине - потому что в случае драки она понесет бОльшие потери. Махровая справедливость...

Я тебя целиком и полностью поддержу во всем, что ты сказала в этом топике, даже влезть некуда :)). При всей нашей физиологической разнице, при различных ролях в обществе, мораль - она одна и та же для всех. И если слабая и миниатюрная женщина возьмет и убьет сильного и большого мужчину, то это будет таким же преступлением, как, если бы большой и сильный мужчина убил слабую и миниатюрную. От напавшей тебя бешенной кошки тоже стоит обороняться, как и от ребека, который приставил тебе нож к горлу.
Но я уже говорила - я взрослый и ответственный человек, который равен другим взрослым и ответственным людям и никакой разницы между нашей ответственностью за поступки на вижу.
(с транслита)

Так Автор была с ножом? Может, с Калашниковым? Может, на танке? Наверное, на танке.

Нет, она у меня больше с бешенной кошкой ассоциируется. Я считаю, что насилие всегда порождает насилие. Кто породил, тот пускай не пеняет.
(с транслита)

Ответственность одинаковая. А поступки все-таки разные. И пусть сто раз прав тот, кто бьет в ответ, но надо ли всегда быть правым? Лично я всегда предпочитаю, чтобы ударили меня, чем ударить самой. За неимением выбора, разумеется.

Поступки разные, я и не спорю, что разные, но я совершенно согласна с Финдусом, что разница количественная. Я совершенно себе не представляю такого поведения женщины по отношению к мужу, как и мужа по отношению к женщине. Знаешь, еще подумалось, из всех джентельмено-дамских отношений почему-то сохранились исключительно обязанности джентельмена по отношению к даме, а вот наоборот отпало за ненадобностью....
(с транслита)

1.Физическая слабость НЕ является индульгенцией на непотребное поведение. Вопрос в том, чья вина больше. Мой ответ - мужа.
2. Я готова оправдывать истеричное поведение ДАННОЙ КОНКРЕТНОЙ женщины -Автора топика, т.к. она замучена двухгодичным кормлением и работой. Понес ее муж бОлшие потери? Ха-ха! Полюбуйся на жену, всю в синяках и соплях и на мужа, который ей пригрозил добавить тумаков, если будет выступать. Ты правда думаешь, что он больше пострадал - хоть физически, хоть морально?

Нет, я думаю, что впервые больше пострадала жена. В ситуации, созданной по бОльшей части собственными руками, и не сегодня. Скорее всего, потому что мужа достало нести бОльшие потери самому.

P.S. Если женщина замучена двухгодичным кормлением настолько, что бросается на людей, зачем такое кормление?

Ну, зачем такое кормление я не понимаю. Но советы по этому поводу давать Автору не стану, я ведь не ее личный врач или ...свекровь:)
Создана ли ситуация ее руками, или она была в эту ситуацию поставлена - тоже не знаю, судить по нескольким постам Автора не возьмусь.

Об авторе не возьмешься - а что о ее муже берутся судить, тебя не смущает, даже присоединяешься...

Мы разбиреаем один-единственный конкретный поступок мужа.

1.Физическая слабость НЕ является индульгенцией на непотребное поведение.
******
Очевидно, что для автора - является.

Вопрос в том, чья вина больше. Мой ответ - мужа.
******
В чем его вина? В том, что в очередной раз не позволил себя отлупить?

2. Я готова оправдывать истеричное поведение ДАННОЙ КОНКРЕТНОЙ женщины -Автора топика, т.к. она замучена двухгодичным кормлением и работой.
*******
Если кормление до такой степени вредит автору и атмосфере в семье в целом - зачем его продолжать такой ценой?

Понес ее муж бОлшие потери? Ха-ха! Полюбуйся на жену, всю в синяках и соплях и на мужа, который ей пригрозил добавить тумаков, если будет выступать.
********
Откуда она вся в синяках? ПОсле одного-то слабенького удара?

Ты правда думаешь, что он больше пострадал - хоть физически, хоть морально?
********
Если он не сидит весь в соплях от того, что его жена пинками гшоняет его от ребенка - это не значит, что ему хорошо.

Ага. ТО есть, если я бью тогшо, кто сильнее - я автоматически таким способом позволяю более сильному себя бить. ТОгда зачем обвинять мужа? Ему жена позволила себя бить - он ударил.

...но беззащитного бить подло, следуя тому же рассуждению.

Следуя тому же рассуждению, еще более подло бить сильного. ПОтому что от него в этом случае ожидают, что он будет беззащитен. Либо, если он попытается себя защитить =- повесят на него ярлык подлеца.
Как видим, слабый в люьбом случае в выигрыше. Либо он отлупит сильного безнаказанно, тем самым унизит его, и победит и физически, и морально. Либо если сильный даст сдачи - докажет, что сильный "подлец". В этом случае опять же моральная победа за ним.

Ага, согласна. У сильного нет выбора - или ты битый, или сволочь.

Хорошо сформулировано.

Угу.
(с транслита)

Очень.

Быть сволочью - лучше?

Я на ваш предыдущий пост, адресованный мне, не ответила, хотя 10 раз начинала...
А сейчас напишу. Я на себе испытала, что такое, когда тебя мучает "слабый". И каково это - терпеть от него беспредел, не смея ответить на агрессию.
И в тот момент, когда моих сил не хватило и терпение кончилось - в тот момент я стала сволочью и врагом №1.
Поэтому я считаю, что бить нельзя никого. Потому что всем больно, когда их бьют.

"Я на себе испытала, что такое, когда тебя мучает "слабый". И каково это - терпеть от него беспредел, не смея ответить на агрессию"
Сочувствую Вам. Но зачем Вы терпели? Ответить на агрессию, прекратить ее можно и другим путем - не обязательно кулаками.

Иногда другим путем нельзя.

Напомнили мне. Смотрю щас "В круге первом", дурацкий сериал, как и книга, но не о том речь. Есть там один персонаж, Рубин, который заклятый коммунист:-), несмотря на то, что сидит уже десятый год. И вот на все он отвечает, что "да, перегибы есть, но с врагами другим путем нельзя!"

В данном случае в положение "врага" ставит себя сама жена - именно она всячески узурпирует права на ребенка и дерется с мужем.

Про "всячески узурпирует" - можно подтверждение этому в словах Автора? Я прочитала, что она просила мужа не беситься с ребенком перед сном - это Вы называете узурпацией????
Задумалась. Я вот сына тоже прошу не беситься с сестрой вечером, иначе ей потом не уснуть, а утром - в школу... И меня никто не бьет почему-то...

Ну так одно дело - просит. А другое дело - ногами пинает.
Попросить и я могу. Но я при этом осознаю, что отец есть отец и у него есть свои взгляды на воспитание ребенка и укладывание его спать.
Ребенок, к слову, ни в какую школу нге ходит - он остается дома с бабушкой.

Артемис, Автор же не сразу стала мужа пинать. Вот ее слова: "... он стал с ребенка щикотить, я говорю,чтоб перестал, т.к перевозбудиться и потом не уложить. Все равно продолжает. Потом слово за слово, я его пнула, он сильно ударил по ноге..."
Знаете, я когда с Вами разговариваю, всегда свою дочь вспоминаю. С ней мы так, например, беседуем:
- Почему ты вылила суп на пол?
- Потому что вылила суп на пол.
- Почему ты отняла у мальчика игрушку?
- Потому что отняла игрушку.
Содержательный разговор.
У нас с Вами так же:
- Почему Вы думаете,что Автор ущемляет права
отца?
- Потому что ущемляет права отца.

Интересно, а что можно олтветить на такой вопрос? ( я про дочку)
Это как из тупого армейского юмора:
- Рядовой, я не спрашиваю у вас "почему?" я говорю "почему!"

Что касается обсуждаемого случая - мы видим, что для жены существует 2 мнения. Ее и неправильное.
Муж играет с сыном. Она попросила прекратить. Т.е. это была КАК БЫ просьба. На самом деле же это было требование, замаскированное под просьбу.
Потому что если человек о чем-то просит - он допускает такую возможность, что его просьбу могут не выполнить. Жена не допускает. Она начинает требовать, когда это не работает - драться.
ПОтому что ее мнение единственно правильное, а муж заведомо неправ.

Терпела, потому что меня учили, что слабых обижать нельзя. И ответила я не кулаками, а уходом. И этим сильно обидела.

Я вообще недолюбливаю людей, которые декларируют себя слабыми. Так и ждешь от них подвоха.
ИМХО, по-настоящему слабое и беззащитное существо не станет дразнить льва :-) Оно будет искать у льва поддержки :-)

Мы не можем прожить жизнь так, чтобы на нас никто не обиделся. Кто-то обижается за дело, а кто-то потому, что ему хочется обижаться. Но избиение это не просто обида. Разница как между жестким сексом по телефону и изнасилованием.

Ну битым-то очевидно быть лучше, нет?

Ну это как сказать. Будучи битым (при том, что ты в состоянии это остановить), ты делаешь сволочью того, кто тебя бьет. Безнаказанность развращает, и тот, кто ни при каких обстоятельствах не дает сдачи, развращает того, кто его бьет.

Верно. Очень верно. Но при отсутсвии выбора. лучше я буду развращать другого, чем бить сама.

Твой выбор.

Кто же спорит? Все на свете - наш выбор. Особенно личная порядочность.

А вот порядочность к этому конкретному выбору абсолютно ни при чем. И, пропагандируя такую "порядочность", хорошо бы не умалчивать, где ты с ней в свое время оказалась. А также о том, что и твоему толстовству таки настал предел и мало визави не показалось.

Ага. И в свою очередь это зрелище развращает их общего ребенка, который на это смотрит и считает это нормой жизни.

Хосыпыдяяя, да кто ж держит мужа? Не хочешь быть битым - уходи, найди себе мягкую и кроткую подругу жизни. Или друга. Как будто у него нет выбора! И для ребенка это будет лучше, чем жить с дерущимися родителями.

Я уже писала, что если муж уйдет - он ребенка можно сказать, что потеряет.
У нас законы дают практически неограниченные права тому родителю, с которым оставили ребенка. И никаких прав - тому, с которым не оставили.
В лучшем случае он может отсудить пару часов общения с ребенком в неделю. Но если мать ребенка будет препятствовать общению - на нее нет нгикаких законных средств воздействия. Абсолютно никаких. Это в штатах и европе родитель, нарушающий предписания суда наказывается, и ребенка автоматом передают второму родителю. У нас же - полный беспредел.

Я плачу... Отец так любит ребенка...что бьет у него на глазах его мать?! Вы верите в это?

А мать так любит ребенка, что лупит отца у него на глазах?
НЕ преувеличивайте, отец просто в один прекрасный день не выдержал и дал сдачи.

ничего подобного :-)

в данной ситуации у мужа есть масса способов вразумить супругу, не позволяя себя бить и не колотя ее в ответ.
взять в охапочку нежно, поглядеть в глазоньки и сказать внятненько "мы без тебя разберемся, как нам спать укладываться, иди чайку попей с пустырником"

ситуацию упустили оба еще лет 5 назад, раз до рукоприкладства дошло :-((
- он не может сказать о проблемах иначе , чем "секса нет, а мама твоя тебе мОзги парит"
- она походя спускает это под откос ( ну, нет так нет, ну мама помогает - не лезь, не твое дело, понимать должен)
- она не может решить вопрос укладывания ребенка иначе, чем пиная супруга

ну и он до кучи не может "разговаривать" иначе, чем кулаком в грудь

все нормально, совершенно симметричная ситуация.

Словесный понос(

То есть аргументы у Вас закончились, да? :)

Даже если у слабого получится "отлупить" сильного, моральная победа не обязательно за ним. Опять же, у сильного есть выбор - бить или предпринять другие действия. Не на ринге же.

Какие действия он может предпринять? Уйти как побитая собака и в очередной раз согласиться с собственностью жены на ребенка?

Уйти. Совсем. Прав на ребенка требовать в судебном порядке.

И что он получит в судебном порядке? Час в неделю под присмотром матери ребенка, если она разрешит? Мы в России живем, не забывайте:-(

И в России мужья ВЫКОЛАЧИВАЮТ из жен свои права на ребенка?!!!!

Если только в прямом смысле - наймут бандюков и выколотят.
ИЛи поджкупят судью, опеку и наркодиспансер и докажут, что жена - алкоголичка со стажем и валяется под забором.

Не смешно. :(

Я не смеюсь. Это только один из вариантов решения проблемы. Договариться всегда можно, я не верю, что нельзя.

Можно. Причем, я тебя уверяю, что договориться можно и сейчас. Более того, сдается мне, что данная конкретная жена (несмотря на пресловутые сопли) будет куда больше склонна к мирным переговорам, чем до того, как ее, зарывающуюся, остановили, хоть и способом весьма неприглядным.

Чтобы договариваться, нужно иметь платформу для переговоров. Мужчина, об которого вытирают ноги, ее не имеет. И хотя способ дать жене под дых - очень плохой, но даже он, бывает, работает. А полное отсутствие рычагов не работает никогда.

Ты говоришь точно как о противниках на ринге. Не хотела бы я такую, с позволения сказать, семью.

Я не о семье, а о правах на ребенка. Смотри внимательнее, о чем ветка.

Нельзя договориться с тем, кто не хочет договариваться.
Зачем автору договариваться? Ей итак хорошо. Она единолично устанавливает правила игры, узурпирует все права на ребенка и пинает мужа, когда он пытается бунтовать. Ее все устраивает.
А вот когда муж ей показал, что его нельзя безнаказанно лупить - вот тут ей уже будет прямой смысл с ним договариваться.

Да не об Авторе же речь. Никто не спорит о ее нравственных качествах и правильности поведения.

Не думаю, что Автору хорошо. И Ваши слова об узурпации власти и правилах игры т.д. - домыслы, простите.

Там из 2 постов автора костяк-то выпирает.

по-моему для данной семьи это будет самая великая подлость...

Вот почитала я вас, удручают ваши высказывания. Что-то уродливое поселяется в сердцах людей, женщин, какая-то патология, если они начинают рассуждать про действия этой и той стороны, пытаются оправдать "мужчину", уверены в свой правоте, умничают, и почти никого нет, кто ничтоже сумняшеся сказал бы - нельзя поднимать на женщину руку! Ни при каких обстоятельствах!Повторю вслед за писателем: ужасный век, ужасные сердца!

Извиняюсь, но лично я пинающихся женщин за женщин не считаю.
(с транслита)

в случае с подниманием руки это недопустимо, по большому счету, к представителям обоего пола. Вы же не будите спортитьс тем, что законы распространяются на людей не по половому признаку?

знаете биваут такие случаи ,что ето винушденная мера.у меня сноха не русскаиа,ее родители шивут в другом штате.когда сноха била беременна 2 ребенком и до родов остался месяз син с семеи решили поехат к ним в гости.тамше зила сестра моеи снохи,которая родила в15 лет,не училас ,не работала ребенка воспитивали родители.когда мои приехали поначалу все било хорошо,затем сестра начала скандалит,а после избиват мат.отез толко бегал вокруг и кричал не беи маму.мои син вступился за тешу,сестра зени кинулас дратся на него.короче он двинул еи в обратную.она визвала полизию.когда приехала полизия вияснилос ,что она узе не первии раз проделивает ето с матеру,последнии раз била мат беисболнои битои.судя хотел отправит ее вспезиалнии лагер длы перевоспитания,но родителям стало ее залко.короче предлозили моему сину подат на нее заявленне за нападение.син плунул и не стал ,так как матери ее опят залко.мне об етом они год ничего не говорили,когда узнала била в шоке,моиа сноха замечателная в кого ее сестра не знау.по вашему зеншин бит нелзя ни прикаких обстоятелствах,ая думаучто иногда по другому не понимают.когда все ето происходило сестре снохи било 19 лети помоему все ето она проделивала от вседозволенности,она била уверена,что если она девушка то ни ее папа ни мои син не будут с неи связиватсиа
(с транслита)

У меня муж постоянно развлекает дочу как раз перед ее сном - но представить, что я бы его за это бить стала!!???
Но мужа тоже не оправдываю.

Можно уже сделать вывод. что большенство из нас поддерживают мужа, да-да сейчас начнется - мужа не поддерживаю, но и поведение жены не оправдываю, неужели все такие хорошие, что никогда не указывали мужу, "что его место на коврике", никогда не участвовали в ссорах, по-поводу свекрови-тещи, детей, собак, разбитой посуды, неужели у всех так все хорошо и спокойно в семьях, тогда можно за нас за всех только порадоваться, а девушке посоветовать - уважайте мужа своего, дабы он уважал вас

Вам, дева, видно, не приходилось еще получать ощутимые удары и пинки со стороны благоверного? Ничего, все впереди

Ни хрена ж себе благоверный... :(

Какой вы добрый, а я не боюсь, лучше личико покажите, а я вас съем

Если вам не повезло с выбором "благоверного", то не надо личные проблемы распространять на всех окружающих. Это не нам повезло, этовам не повезло.
(с транслита)

У нас в семье нет установки, что место мужа "на коврике", конфликты решаем без присутствия детей и путем переговоров (иногда даже на повышенных тонах), но без рукоприкладства (наверное оба разговаривать умеем)

Ссора - это же не драка. Ссора из-за посуды, детей, животных просто смешна. :)
На самом то деле ссорятся не "из-за...", а потому что нужен повод слить накопившееся раздражение. Близкие люди в этом случае ближе всего... Надо всегда сесть и обдумать, поискать настоящий источник этого. Часто это бывает самая обычная физическая усталость... И партнер должен это тоже понимать. Если это партнер, супруг, а не погонщик по жизни с установкой "ты должен/должна..." :(

А вот тещи-свекрови это таки да, это может быть реальной опасностью для семейных отношений... :( Мы от такой опасности изолировались в свое время.

Да, девушки было интересно с вами!!

не нравится мне мужчина, которые женщину бьет, если она дерется, можно взять и выйти из комнаты, на крайняк в ванной запереться, если совсем буйная... а бить человека, который заведомо слабее себя как-то некрасиво...

Как приятно! Защищают нас :> Оно и правильно, нас мало, на всех вас бабоньки не хватает, а одной тянуть лямку - кайфу мало... нас надо беречь :Р

Глумится - найденыш

ЛенАчка, а что значит твоя буква О? У тебя сегодня - ОвуляцЫя? :>>>

Какой блин догадливый, ничего не скроешь

я готов!

Вот блин - пионер, что ли/опять нарвалась/

а то пойдем в наш топик - потремся...

Ну, тётки, ну скажите мне. Сколько опыта драк вы имеете? Не считая кирпича. :) А мужики, то явно побольше. И знают, ведь, где ударить можно побольней.
Я не могу найти оправдание мужу автора. Он мог скрутить её, что бы не дёргалась, дать пошёчину, но не бить в грудь кормяшей жншине, так, что у неё перэватило дыхание! Так не должно быть!
(с транслита)

Фи, как не красиво - тетки, а все тудаже за справедливость

Тетьки и дядьки - теперь так модно, НРК смотрите?

Высокие отношения...

Вообще-то у мужиков,так сказать рефлекс,если бьют ответить,а тем более на взводе.Конечно бить жену самое последнее дело,но самой начинать драться совсем не стоит.Если один раз ударил,то будет ещё,тут обратной дороги нет.

Вообще то топик надо было назвать "Муж дал мне сдачи!" Ударил - это когда ему суп не понравился, а он за это хрясь по морде лица, а здесь защищался мужик. И вообще ИМХО, но если начинаешь драку, надо быть готовой к тому, что тебе могут ответить...У меня подружка есть, она мужа тоже так колошматила почем зДря, он года 3 терпел, а потом терпелка кончилась и он ей в один прекрасный вечер дал сдачи, хорошенько так вмазал...она правда потом долго у меня на кухне плакала. типа "Как он мог, поднл руку на женщину, сволочь, ублуюдок" и т.д., только я вот ее возмущения ну ни как разделить не могла, потому что все это время мне реально мужика было жалко, и на мой законный вопрос "А ты, что думала что он до скончания века будет твои пинки, шлепки и щипки терпеть?" получила изЮмительный ответ "Ну да, я же женщина, слабый пол, ведь не порядочно бить того кто слабее"
Ага, а того кто по каким то причинам не может теме ответить (ну у него тоже установка такая была, что женщин бить нельзя) бить порядочно и нормальненько....

Тетка, ну ты чего с мужиком дерешься? Ты еще на улице подойди к любому и дай ему оплеуху. Или как ты там своего, ногами, да? во!
:-)
Может, в женский бокс тебе, сердешной? Адреналинчик сливать?
(с транслита)

бить нельзя никого - это не подлежит сомнению, но вот интересно другое - если в семье автора норма поведения, когда мужа пинают и дают ему по лицу за игру с ребенком, то что же удивляться, когда в поддых бьет, ну не рассчитал, бывает.....сама же автор не видит проблемы в том, что бы получить оплеуху или подзатыльник, ее сила удара возмутила, а не сам факт драки......веселая семейка, вот ребенка только жалко
(с транслита)

Вы будете ладить с мужем, мне кажется. И никуда вы друг от друга не денетесь. Подобное притягивает подобное. Время от времени будете лупить друг друга, потом мириться. (Только научитесь драться не хуже, чем он. Чтоб вдарить так, чтоб ему мало не показалось). А что? Вполне в духе южной итальянской провинции.
В свое время я была просто потрясена, когда неглупая, красивая, очень самостоятельная (в материальном плане) женщина, спросила меня: "Он тебя бил"? Это когда я ушла от очень положительного человека, прожив с ним кучу положительных лет. (Типа, если не бил, то какого рожна выкабениваешься)? Я похлопала глазами, не понимая вопроса, и увидела... рабыню. Красивую, неглупую, материально независимую... рабыню. Господин не бьет... и слава богу - хороший господин попался. Ежкин свет, как же паскудно на душе, когда вот такие критерии у нашего брата - бабья...

Все, подрались и забудьте теперь,сама хороша... такое бывает у многих, когда слова не действуют. Отдохните друг от друга, и все тут.

по-моему, тут можно либо гордо развернуться и двинуть нафиг от этого морального урода, избивающего ЖЕНЩИНУ-МАТЬ ;), либо дать полный откат на несколько лет назад...

и начинать двигаться к тому, чтобы разговаривать, исходя из СОВМЕСТНЫХ интересов:
- обсудить, почему нет секса, как вы устаете и как Вам можно помочь (м.б. уже пора отказываться от грудного кормления, кстати) - уложить, погулять, взять няню вместо мамы и т.п.
даже если секса в результате станет еще меньше ( т.к. и он будет уставать) - по крайней мере его СЛУШАЮТ
- перестать бить, сказать ему об этом, попросить прощения и обещать, что этого не будет
- спросить, что его не устраивает КОНКРЕТНО - не с целью тут же бежать "исправляться", но с целью понимания для начала и опять же показать что Вам небезразлично, что вашему мужу в семье херово до предела :(

последнее главное. из Ваших постов все время следует, что "главный" в семье - Вы, и Вы все решаете, а муж должен "обеспечивать условия". Ну так ему это не нравится :-)

Чтобы закончить всю эту беседу:
в тот же знаменат.день, где-то через Он вернулся и давай поговорим... ТАААК удивился, когда я сказала, что вмазал конкретно... Вообщем, особо не говорили, мне было тошно от всего, как впрочем и сейчас...Вообщем, суть была такая, как будем жить дальше (и буду я с ним вообще жить) и как жить, чтобы такого не повторилось.
Я сказала, что не готова ни на что отвечать, не в том состоянии. Вчера вечером ему сказала:
что все-таки такому поступку оправдания нет и по идее надо послать подальше и навсегда. Но из-за дочки я не готова это сделать сейчас. Но если еще раз будет что-либо подобное, в любой форме, даже дочка меня не остановит и разговоров не будет. Сказал, что все понял. Я, соответственно, тоже не буду такого делать со своей стороны.
Кто-то писал задавал вопросы по поводу того, чтобы муж укладывал ребенка - когда я дома, дочка только со мной засыпает, на груди (осталось 1 кормление, скоро завершу этот процесс). Он с ней много занимается, я никогда не против, только за, но ко мне надо прислушиваться тоже, если я говорю не надо, то имею основания.
Я думаю, уверена на 99 % , что такого больше не будет и несмотря на свои обиды по поводу некоторых высказываний в этом топе, я посмотрела на себя с другой стороны и буду исправляться, как говорится.
Но по-любому, "разбитую чашку склеили, а след остался"...

Вы сделали правильные выводы.
Пусть все у вас хорошо будет!:-)