Не люблю своего ребенка

4 года пытались забеременить. Истратили много времени, денег и неоправданных надежд. Наступила беременность. После родов мне положили сына на живот и никаких чувств у меня не возникло. Помню в тот момент подумала "ну ладно, пусть это будет мой сын". Я все списывала на пост родовую депрессию. Сыну уже 2,5. Забочусь о нем чисто механически, его плачь меня не выводит из себя, не бесят его капризы. Мне безразлично и это меня очень пугает. Примеры: Могу сидеть час за столом читая журнал и ждать пока сын дожует свой шпинат, с каризами или без. Если сын закатывает истерику в магазине на предмет игрухи, иду в другой отдел и жду когда он испугавшись помчится за мной хвостиком. Меня не тянет ни обнять ни приласкать его. Мне казалось что я нормальная мать пока не увидела как мамашки носятся со своими детьми на площадке. Разивающие занятия, массажи, игри в песочнице с детьми, а я сижу там как наказанная. Если чей то ребенок упадет мать сразу летит к нему на бреющем полете подуть, поцеловать, облизать. Своему я говорю встань и отряхнись. Начиталась всякой литературы, насмотрелась на мам как надо и задумалась, что ж я за монстр такой? Ну почему мой собственный ребенок не вызывает у меня никаких сильных чувств? Подскажите как мне над собой работать.

Вы по жизни не проявляете своих чувств и являетесь сдержанным человеком? Или только со своим ребенком? Есть , например, фильмы , которые вас очень расстраивают, с каким сюжетом? Может у вас просто такой склад характера.

По профессии - математик, но сдержанной себя назвать не могу. Сопереживаю всем обьектам благотворительности, реву над некоторыми фильмами, люблю поэзию. Ребенок же у меня никаких сильных чувств не вызвает, ни положительных, ни отрицательных. Во избежании вопроса, мне 32 года.

С проявлением чувств у меня тоже хреново... И я тоже математик... Может это как-то связано? :)

Никак не связано, просто к Вам в детстве также относились. Все оттуда.

и я тоже математик, но очень эмоциональна. не думаю, что есть какя-то взаимосвязь

Мне кажется, что вы очень любите своего ребенка. Но у вас любовь,другая, не такая, какой вы хотели бы ее видеть из прочитанных книг, фильмов, других примеров.

В чем-то похоже на меня... Но я и десяти минут не могу прожить, чтобы с сыном не помисаться. Мне ОЧЕНЬ нравится, какой он наощупь и на запах:-) Мама говорит, что мои чувства к ребенку "эгоистические и на уровне физиологии":-0 Не... просто я тоже ненавижу детские площадки... и всякие развивающие игры... Но мне очень нравится обновы покупать Пашке!;-) Вот... оставляю их дома на выходные... а сама куда-нить... А дома все хорошо, муж и сыник... любии-ииимые:-) Вот так - хорошо:-) А на площадке - угу, плохо...

Аналогично! Мне достаточно сказать. что он появился через 11 лет после того, как мы поженились. Обожаю баловаться с ним, обожаю его баловать, обажаю общаться на равных. Но ненавижу площадки и сюсюканья. Развивающие занятия- взвалила на специального педагога, у нее это лучше получается. Ребенок скорее друг. По началу многие считали, что мои методы непозволительны, но в после трех лет ребенок стал просто золотом, никаких капризов и истерик по непонятным поводам. Я добилась того, чего хотела- мы понимаем друг друга с полуслова. А автору- попробуйте увидеть в ребенке друга. И еще, я думаю, что скоро это пройдет, просто вам неинтересно быть обслугой, кгда будет отдача, а это будет скоро, станет интереснее и легче(в чем-то:))

офф................................................А мы сходили один раз к вальдорфской этой психологине... потом все болели, Пашка у деда был... Зато стали принимать кое-какие препараты. Ребенок замечательный стал:-) Отзывается с первого раза, САМ постоянно в глаза заглядывает... Чего я про глаза-то? А-ааа... Это нам "аутистические тенденции" поставили... В воскресенье были друзья с ребенком... Тот на год старше, но болтли-ииивый. Тоже в детсад с проблемами ходит... СДВГ-шник типичный;-) Так они здорово поджигали вместе. Только Даня никак поверить не мог, что Пашка не говорит - думал, что "малыш притворяется";-) А на 20 апреля мы записались на прием к Никольской в Институт коррекционной педагогики - она главный спец в нашей стране по ранней диагностике аутизма. Как скажет - так и будет... Насчет вальдорфа... Ко всем этим прибауткам и игрушкам деревянным Пашка прикалывается... но ровно на полтора часа;-) Когда я дома попыталась изобразить "ехал пан, ехал пан, ша-ааагом, шаа-ааагом", вырезая бесформенные фигурки из папиросной бумаги - сынча оборжал меня, обнял, чмокнул в нос и убежал заниматься чем-то... менее посконным и более технологичным;-) Вот... вкратце о наших делах... А то асю мне муж так и не поставил (вчера ДР у начальника был:-D

Off.(да простит автор за вторжение:))...........Ха. мы сейчас все болеем:) Леха умудрился где-то подцепить грипп, сам быстро отстрелялся, а нас заразил. Нос не дышит, голоса нет, еще и пмс замучал, с чего открыла вчерашний топ:) Подробности на аську.. Теперь по существу. У меня есть хорошая знакомая, у которой сын молчал до 3, 4 вообще. Ему был поставлен аутизм, вобщем беда, как казалось. В 3 и 4 у ребенка вдруг открылся рот, который до сих пор не закрывается, мамаша уже с ностальгией вспоминает время, когда Димка молчал, аутизмом пахнуть перестало, т.к. поведение тоже здорово помненялось:). На счет занятий- когда я что-то пытаюсь изобразить Алешке, то он мне в лучшем случае говорит:"Мама, давай я буду заниматься с Натальей Иосифовной", а в худшем:"Мама, не занимайся ерундой":) Со мной согласен только читать. Поэтому едем на дачу в субботу(если выживу) и будем заниматься нормальными для нас делами, т.е. шашлыками:) А вообще я заметила, что детишки(многие) сейчас не воспринимают родитей, как однозначно правых и все умеющих полубогов, как это было принято в нашем детстве, а просто людьми, со всеми их недостатками. И как ни странно, меня это радует. Думаю, что до 20 апреля ты поставишь аську и мы не будем засорять чужие топики:)

Все! Последний офф;-) Сколько раз в неделю вы занимаетесь? Мы тоже будем педагога нанимать... После лета.

:) 3 раза в неделю по полтора часа. Нам повезло, у нас оплата времени, т.е. если Алешка ни в какую не хочет заниматься, то можно 30-60 минут перенести на след. раз. Сейчас как раз на занятиях, бабушку отправила. Все, молчим:)

Да болтайте себе спокойно. Мне это совершенно не мешает.

а вы то здесь при чем? хм...

о своем..о мамском:) присоединяйся! нам разрешили:)

Давайте объединяться! Я тоже "нехорошая" мама, а сыну уже четвертый год. Тоже всего прочитала, тоже малость "не такой, как надо" себя чувствую. Ниже прочитала, что Вы математик. Я тоже по точным наукам, может мы просто по жизни такие? И может это вариант нормы такой? А как, кстати, Ваша мама? Моя такая же, как я была, но я не страдаю от этого совсем.

+1. У меня вот тоже при слове "кровиночка" коленки не дрожат. Ну и что? Мне как раз слепая и безумная любовь кажется дурью абсолютной :)

Честно говоря, Вы меня утешили в каком-то смысле. Я уже начала наживать себе определенный комплекс.

Я тоже такая же.К ребенку относилась очень спокойно - как к маленькому существу. о котором надо заботиться, а не как к "кровиночке", все ждала, когда ему будет хотя бы года 3, чтоб можно было "общаться на равных". Когда подрастал - то иногда съезжала на роли "мамашки" (скорее всего потому что "так надо было" ) - очень некомфортно себя чувствовала. Старалась уважать его мнение и относиться как в взрослому. Сейчас ребенок - подросток, развитый, общительный и довольно ответственный как на свой возраст (правда, в некотором - разгильдяй: весь в маму :-)). Я его очень люблю и, кажется. взаимно :-).

У меня при слове "кровиночка" холодеет сердце и представляется цикл кровообращения. Боюсь я крови.

те,что бегут каждую соплю вытирать по первому требованию(а иногда и без него)только портят ребенка.

Я такая же. И тоже математик:-)

"Про нас, математиков, говорят, что мы сухари":) Мне свекровь постоянно сокрушается:"Дети у тебя недоцелованные, недоласканные!" Она моя полная противоположность - всегда громко кричит о своей любви, всегда очень эмоционально жалеет, если ребенок заболел и т.д. Но почему-то детей такая повышенная забота и бурное проявление чувств очень напрягает. Они любят, когда все менее пафосно:)

А я математик, но обожаю свою дочку!! :)) Хотя к капризам отношусь примерно так же как автор. Просто считаю такой подход более разумным. А разумность вполне может влиять на чувства :). Если Настюха, к примеру, упала, то я смотрю на ее реакцию. Если не плачет, то тоже не подбегаю, просто говорю что-нибудь. И мне это тоже кажется более правильным. Если плачет (это бывает редко), то сразу подхожу, не только, чтобы успокоить, но не меньше для того, чтобы проверить - все ли в порядке. Я вот что еще подумала. Рожала я ее сама, причем не очень просто. Потом месяца два, вспоминая роды, плакала. И успокаивала себя именно тем, что это не просто так, что теперь есть ребенок, и он этого стоит. Может, от этого еще люблю?

Все мы их любим. И автор тоже любит.

А вы уезжали от него хотя бы раз? Дня на три и больше? Обычно эмоционально скупые мамы начинают ощущать НАСКОЛЬКО они любят своего ребенка только при разлуке. :-) Смотайтесь в командировку на неделю и потом успокоитесь. :-)

Ну вот недавно сын 10 дней жил у моих родителей... сначала я болела, потом у мужа грипп... Замечательно:-) Скучали, конечно (муж вроде больше)... Но вполне хватало осознания того, что с Пашкой все хорошо, что его любят, заботятся. А нам и без Пончица было чем заняться;-) Ну да... и летом тоже по неделе его не видим...

По-моему, с Вами все в порядке. Реакция на истерики - единственно правильная. Терпеливо читать журнал, пока ребенок сам справляется с едой, гораздо лучше, чем подгонять его в процессе или - того хуже - впихивать в него еду. Полет на бреющем полете к упавшему ребенку только напугает его и утвердит в мысли, что произошло что-то ужасное. Что касается обнять и приласкать, Вы же не оттолкнете сына, когда он сам подойдет приласкаться к Вам. А поставьте себя на минутку на место ребенка, которого взрослые тискают, руководствуясь своими желаниями, а не его - бррр... Сидите Вы себе спокойно, занимаетесь чем-то интересным, и вдруг Вас начинает душить в объятьях гигант больше Вас в несколько раз. И фиг Вы от него отделаетесь, пока ему самому не надоест. Так что у Вашего ребенка вполне нормальная, уравновешенная, любящая мать.

И я такая же:( У меня их двое: старший сын, младшая дочь. Когда сын был только один, я думала, что мое поведение норма. Потом родилась дочь и я постоянно уелую ее, обнимаю, играть и возться с ней мне в радость. А сына прямо принуждаю себя: "Обними его, не кричи на него, поцелуй его". А он уже в принципе привык, что он без ласки и когда я хочу его обнять, поцеловать - отстраняется....

Просто знайте, никто не будет любить вашего ребёнка так сильно, как можете вы. Ваша любовь ему необходима, он вырастет и будет носить то, что вы в него вложили, а вы, возможно будете страдать от того что не додали своего тепла и ласки в тот момент, когда ваш сын нуждался в этом.

Я не вижу ничего плохого в вашем поведении, любить ребенка это не обязательно носиться с ним как с писанной торбой,почитайте соответствующую литературу, если считаете,что вы не правы, ну и что, что вы не хотите тискать свое дитя?Страшного ничего не вижу!!!

Отстаньте от себя. Ваш сын с вами развенесчастлив? Он доволен, сыт, обут, гуляет И НЕ НАБЛЮДАЕТ ПСИХОЗА. И выростет психически здоровым ребенком. Это так классно быть не истеричкой! И очень редкое явление, кстати. Вы же ответственность за него ни на кого не перекладываете. И не травмируете его понапрасну. Ну пригласите массажистку чтоли :) И благодарите Бога за уравновешенность.

мне жалко вашего малыша, самой в воображении захотелось его обнять и прилакать. как он реагирует на отсутствие ласки? а от отца он получает нежность?

Это потому, что у вас умение логически мыслить гораздо выше среднего уровня, вот вам и непонятно, как можно добровольно тратить все свободное время на чьи-то (не свои) нужды. Потому что логике такие сюсю-мусю неподвластны! ПыСы: я с вами :) (с транслита)

Как раз понятно, поэтому и не бесит. Маленький ребенок разбрасывает игрушки, не понимает зачем мама заставяет есть овощи, плачет когда ему в темноте страшно. Я это понимаю и иду на встречу его нуждам и рациональным желаниям. Проблема в том что делаю это без удовольствия, механически.

Я не об этом. То, что матери сознательно отодвигают свои нужды на второй план из-за детей и возводят детей на пьедесталы--вот что логике неподвластно :) Вот вы и не поддаетесь всеобщему психозу. (с транслита)

Ну... это не только логике неподвластно. Но вроде и... физиологии. ИНСТИНКТИВНО человек будет подставлять правый борт... даже если там сидит его ребенок:-(

Мне тоже это непонятно. Но это не мешает мне любить ребенка. Я знаю, что мне надо проводить хоть какое-то врем без ребенка, просто пока не такой возможности. Но ребенок-то в этом не виноват. И если я все равно с ним, то надо использовать рационально его и мое время.

А как вы относитесь к своим родителям, братьям/сестрам? Любите их страстной любовью за то, что они вам родные или нет? Если нет - значит, у вас просто характер такой. Спокойный. Ничего страшного :) Надо с этим смириться и жить. Главное - не поддаваться равнодушию.

Я тоже говорю "встань и отряхнись", но при этом люблю детей безмерно;-) Для того, чтобы любить ребенка не обязательно быть "сумашедшей мамочкой" ;-)

знаете, у меня точно такие же поступки, и когда дочка упадет - она сама поднимается, я не спешу ее поднять, и на в отвте на ее истерики буду спокойно заниматься своими делами или журнальчик читать, Но при этом я люблю и обожаю свою дочку :-) мне кажется материнская любовь не в желании удовлетворить любой каприз ребенка, а наоборот, научить ребенка жить самостоятельно. гы :-) только сейчас прочла дальше в топике - автор, мне тоже 32 года и я математик :-)

Не путайте демонстративность с любовью. Многие ж на публику кудахчут, мол, вон я какая МАТЬ! Я сама не очень эмоционально-показушная. После того, как сыну геменгиому жидким азотом прижигали, свекровь меня спросила, не плакала ли я в процессе прижигания, я сказала, что нет. Она была шокирована. Вот только исходя из интересов ребенка и исходя из того, что я знала о самом процессе и его болезненности, плакать - не только глупо и эгоистично, но и во вред ребенку. Вы нормальная мать, с мозгами, не ставящая ребенка на пьедестал, и скорее всего, не будете потом предъявлять претензии: "Ах, я так тебя любила" так тобой занималась, а ты, ты..."

А я плачу вместе с ребенком, даже когда ей прививку делают. Точнее сначала начинает плакать доча, а потом я. Очень глупо, понимаю, но не могу сдержаться, как не пытаюсь. Особенно это глупо смотрится в нашей поликлинике, когда из кабинета выходят плачущая тетя с рыдающим ребенком. Год назад, гляда на такую картину я бы у виска пальцем покрутила, а вот сейчас такая фигня. Насчет демонстративной любви - согласна абсолютно. Видела возле детской площадки, одна мамашка сыночку: мой лапочка, мой котенок, а когда зрители разошлись: заткни хавало.

А у нас ребенок плачет со мной;-) Но на прививках ни разу не плакал. Партизан!;-)

А моя совсем не партизанка :-( Очень чувствительная барышня. И я тоже.

Ну, у вас барышня:-) А у нас - Лыцарь мамулечкин;-)

А у Наськи от врача зависит прививочного. Есть хорошая тетя - после нее мы ни разу не плакали. Есть так себе - вот после нее плачем. Хотя практически никогда не плачат, если падает и т.п. Навзрыдней (:)) ) всего плачет, если что-то не получается. Но тут уж особо успокаивать не надо. Разве что помочь.

Вы же понимаете, что это не совсем разумно и не ставите в укор менее слезливым мамам :-) Кстати, прижигание азотом - безболезненная процедура, это потом два часа больно, а когда прижигают - нет. я когда с колясочницами гуляла, заметила, что "Я -мать, я лучше знаю" - это попытка убедить саму себя в том, что она делает правильно, а бурное излияние эмоциий на людях и с упоминанием этих эмоций в качестве подтверждения и выражения любви - это такое же самоубеждения в любви к ребенку.

Да какой укор? Я вообще не помню, чтобы мама моя меня обнимала, целовала. Но я ни секунды не сомневаюсь в ее огромной любви ко мне и сестре. Просто она очень эмоционально сдержанная была раньше. Но на старости лет стала совсем другой. Чувствительной, слезливой и эмоциональной.

Прижигание - это просто стремно :). Думаю отогго хором и ревут. У меня мама в свое время, когда мне что-то прижигали, чуть в обморок не грохнулась от струйки крови по моему лицу...

Согласна с Вами. Думаю, это связано со складом ума. Я до тошноты здравомыслящая и искренне не понимаю, почему если один мой рёбенок ударил другого кубиком и у одного из них от этого шишка, нужно немедленно начать изображать сердечный приступ и полдня пить валокордин :-) - ушибленному ребёнку от этого лучше не станет! А моя свекровь искренне не понимает, как я могу оставаться "такой равнодушной" :-)(Это к тому, что я не начинаю горько рыдать вместе с дитятком, а стараюсь его развеселить и отвлечь :-))

http://diet.ru/id.php?id=647

Господи, какая безысходность...............

"его плачь меня не выводит из себя, не бесят его капризы. " Интересно как, а если бесит плач и выводят из себя капризы,то получается любишь?:-) Меня вот например ОЧЕНЬ выводят из себя капризы моей дочки,особенно когда они на пустом месте, я считаю это большое дело уметь не обращать внимание на капризы, плачи,размазывание еды или валяние в грязи..Я вот не могу от этого абстрагироваться....

Это было сказано к тому что сын не вызывает у меня ни положительных, ни отрицательных эмоций. Плохое поведение меня не раздражает, успехи не умиляют.

некоторое несоответствие в характере наблюдается конечно "Сопереживаю всем обьектам благотворительности, реву над некоторыми фильмами, люблю поэзию".меня вот например трудно чем либо "прошибить" на слезу,ну просто о-очень, реветь над фильмом/книгой-тоже не припоминаю,чтобы я заплакала нужно чтобы произошло что-то очень ужасное,трагическое, поэзия нравится,но не трогает сильно, но вот поведение ребенка УЖАСНО трогает...Я бы с Вами с удовольствием поменялась местами,ей Богу )))))))))

Ну далеко не все фильмы :) Имеется ввиду что на сильные эмоции я все же изредка способна. Ребенок иногда тоже чего нибудь отколет что хоть стой хоть падай, но эти эмоции вызваны не им самим, а какими то его словами или действиями. Пугает то что ребенок сам по себе меня мало волнует. По отношению к нему чувствую скорее обязанность нежели любовь.

Я прям как вы:)Не могу абстрагироваться от капризов и пр. А вот остальное(фильмы-книги), надо чтобы случилось действительно что-то из ряда вон выходящее. Поэтому не могу понять, как такое возможно у автора. Возможно она не очщущает, насколько ребёнок зависит от неё. Не видит, насколько она может манипулировать им. Т.е. Не её ощущения правят балом, а ощущения ребёнка, какие эмоции она вызывает у него. Насколько она может делать больно, совершеннно невольно.

Вот и я хотела бы абстрагироваться :-(. Получаетсйа через раз. Сама до не давнего времени считала себйа плохой матерьу - обслугой. Но сейчас начинает все менйатсйа растен он очень быстро. Становится таким интересным. Уже высказывает свои мысли. Йа не могу сказать что йа безумно люблю своего сына..... Но честно говорйа уже не представлйаю а как йа без него. А насчет падений и всего прочего... Наоборот ребенок должен расти и понимать что он тоже ответсвенный за свои действийа не только мама. Надя дайте себе время. (с транслита)

Честно говоря даже не верится что так много действительно похожых мам на меня саму... Может я и нитакайа уж и ужасная как казалось. У нас у всэ присудствует материнский инстинкт, а вот горячая любовь видимо придет со временем когда дете действительно станет ЧЕЛОВЕКОМ равным. (с транслита)

Я думала одна я такая неправильная мама, у которой нет сумашедшей любви до одурения к своему ребенку. Причину этого считала в КС. Несколько месяцев не могла поверить, что это мой родной ребенок, я ведь не видела как я его родила. Потом просто к нему привыкла. И конечно я о нем забочусь, но временами я от него устаю. Помню в формуе Малыши до года, девченки писали, что как деть уснет, им становится скучно и они ждут когда он проснется. Или, у кого то свекровь забрала ребенка на час погулять ,а мамочка чуть не плачет и ждет когда они вернутся. У меня такого не было, я честно писала, что когда деть спит, то я отдыхаю и только и мечтаю, чтоб кто нибудь забрал моего ребенка погулять на часок-другой. Мне казалось, что я плохая мама, раз нет сумашедших чувств. Но я все делаю для своего ребенка, правда площадки тоже не люблю, зато я прям с рождения ходила сним в бассейн каждый день в любую погоду. Да, и если он падает, тоже не бегу сломя голову к нему, пусть сам поднимается. Ну раз я не одна такая - тогда все в порядке.

Наика написал(а): Помню в формуе Малыши до года, девченки писали, что как деть уснет, им становится скучно и они ждут когда он проснется. Или, у кого то свекровь забрала ребенка на час погулять ,а мамочка чуть не плачет и ждет когда они вернутся. Не примите за грубость, но по-моему это лукавство. У меня ребенок в младенчестве был золото. Я не знаю что такое не досып, т.к. у нас все было по спартански...Вот зато мои подружки....Многие из них мечтали, заснет может и мне удастся.... (с транслита)

Да мне тоже такая мысль приходила, что дело скорее всего в ребенке. У меня он не простой. Еще вспомнила, как я спрашивала у подруги( у нее девочка постарше) когда же будет легче? Ну сядет, или пойдет? А она ответила, что ей никогда не было трудно, и по ее словам у нее просто золотой ребенок без всяких напряг. Дети действительно разные.

Странный какой топ... человек утверждает буквально следующее: я не испытываю никаких чувств к своему ребенку- ни жалости ни умиления я не боюсь и не переживаю за него у меня нет желания его обнять и поцеловать мне ни хуже ни лучше от его присутствия я не люблю его! А ей в ответ дуржным хором: да любите вы его, любите! Вот если бы точно такие же слова сказал, например, муж о своей жене, ему бы сразу сказали "да вы ее просто не любите!". А тут вот единодушное такое стремление убедить автора что она то на самом деле любит ребенка, просто любовь у нее особенная... Объясните мне бестолковой, в чем заключается эта "особенная" любовь автора? в "механической заботе" о ребенке?

Вот и я об этом подумала... А главное, что такая группа поддержки... Как по мне, так родила женщина, потому, что "надо", "Все рожают" и т.д.... Любви особой не вижу. (Да автор и сама это не скрывает, так прямо и заявляет, что не любит савоего ребенка...) Материнский инстинкт тоже не сильно просматривается. Грустно это.

Я :)"сумашедшая мама" до фанатизма -но песочницы мы на любим и редко туда ходим:скучно.И малыш скучает:однообразные игры,дети забирающие ТВОИ игрушки(он вообще как выбрал себе сразу одну подружку и одного друга из ровестников и больше не признаёт ни кого,поиграть поиграет,а так чтоб "ах"-ни когда,зато обожает друзей старшего сына к ним бы наверное и жить ушёл:)),в песочнице маму чужие тётки на разговоры отвлекают...А я вижу всю эту тоску в его глазах и мне в всех послать охота...Так что мы если идем в песочницу,то в "непрогулочное"время,когда там нет ни кого...:),а бабушкам мы вообще их ни когда не даём:) ни старшего,ни младшего-обойдутся бабушки!Это мои мальчики!Если им надо пусть приедут к нам на недельку,поиграются,но не чаще чем раз в год (для свекрови), и не чаще чем два раза в год для моей мамы:):)Ходим в развивающие центры,приходит и к нам педагог по развитию,она корректирует то,что я или муж не так делаем,мы ж не можем знать тонкостей методик.Учит нас каким-то сумашедшим играм и развлекухам....:)Весело...

Надя,а вы готовы отдать своего ребенка,может другие люди любить его будут? вам ведь все равно,есть он или нет...

Не готова.

А когда он болеет, вы переживаете?

Переживаю. Но я больше боюсь самой болезни нежели симптомов. Поболит и перестанет, не страшно. Главное вылечить болезнь. Плакать вместе с сыном и сюсюкаться не приходило в голову.

ИМХО, в этом ничего странного нет. Болезнь серьезнее симптомов, дети легче все переносят и быстрее забывают. Думаю, Вы реалист и прагматик. Но вот такой момент. У меня, когда болеет ребенок просто крышу сносит, я не могу адекватно реагировать, хотя умом все понимаю. И если бы это касалось другого человека, а не моего ребенка, я бы досаточно логично мыслила, не паниковала, и действовала спокойно. Но здесь меня просто трясет, я становлюсь истеричкой, надумываю себе что попало и никак не могу с этим справиться. Я не говорю, что это измерение степени любви, но все-таки с разной степенью спокойствия относишься к болезням своих близких и чужих людей, не так ли?

если это не измерение, и желание приласкать - не измерение, и радость от успехов и огрочения от неудач - не измерение, то что измерение? Я только одного не понимаю, почему все так стараются убедить автора что у нее все нормально? она сама чувствует, что это ненормально, и это НЕНОРМАЛЬНО. ненормально не испытывать чувств к своему ребенку, челоевечество бы давно вымерло если б это было нормой. Автор сама осознает свою проблему, ей нужна помощь, по сути ей нужен специалист, который копнул бы поглубже в прошлое и вытащил на свет этот "блокиратор" материнского чувства. ребенка жаль и автора тоже жаль. каково это жить и понмать что делаешь из своего ребенка морального калеку?

Почему морального калеку? Она ведь не издевается над своим ребенком. Она его не оставила в роддоме, не бросила под забором, ребенок растет в семье и мать о нем заботится. Сегодня утром показывали репортаж как одна мать своего ребенка бросила на 30 градусный морОз и он погиб, а другая выбросила своего новорожденого в мусорную яму, но его спасли. Вот это - НЕНОРМАЛЬНО. Если бы все матери были такие то человечество бы вымерло. А автор вполне вменяемая мамочка, просто не сумашедшая, как может быть большинство. Уверена, что ее ребенок вырастит не моральным уродом, с чего вдруг? Она все равно о нем тревожится и переживает если он заболел. Просто мы ведь все разные, и любим по разному.

На сына голоса вообще не повышаю, не обзываю, не унижаю, не шлепаю, не смеюсь над ним когда что то не получается. Просто даю ему достаточно времени что бы справился сам. Почему же он калечится морально?

потому что ребенку для того чтобы стать человеком - нормальным, адекватынм, умеющим радоваться жизни, умеющим получать и дарить любовь, небоящимся трудностей, не имеющим фобий зависимостей - жизнено важна АБСОЛЮТНАЯ и БЕЗУСЛОВНАЯ любовь, ребенку надо не просто знать но чувствовать на уровне энергетики, что он желалнен, что ему радуются просто потому что он есть, что мать принимает его любого - со всеми его бедами и победами, с лопоухими ушками и кривыми ножками, со всеми страхами и проблемами... Именно мать дает первую и самую определяющую установку на всю жизнь - либо "мир по большей части хорош, я сам по себе ценен и любим" либо "мир опасен и враждебен, в лучшем случае в нем никому нет дела до меня". Второе - и есть моральная ущербность, на котрой пышным цветом цветут неврозы, психозы и пр. Впрочем, если вы его не любите, вам должно быть все равно будут у него там в будущем неврозы или нет.

А что лучше: часто целовать и изредка шлепать... или быть ровной, спокойной, разумной, позитивной?:think

я думаю что лучше быть искренней. но для меня ребенок - огромный стимул работать над собой. Начиная от внешности и заканчивая своим собственным психологичестким состоянием. Потому что у такого чудесного, замечатльного и смого лучшего в мире мальчика должна быть ну хотя бы....достойная мама :)

Скажите а у вас самой есть родители? Или вы из ДР?

Есть. Они не фанаты проявления чуств, но хорошие люди.

Вы думаете До рождения можно угадать как будешь относится к ребенку когда он родится? я к беременности и появлению ребенка в семье относилась весьма прагматично, из всех чувств было пожалуй только любопытство "что же там получилось?", сильного желания иметь ребенка не было вообще никогда.... И кто мог предполагать что рождение сына станет для меня - безо всякого преувеличения - откровением... озарением, божьей благодатью, не знаю как еще это назвать, но чувств которые по силе хотя бы приближались к чувству материнства я не испытавала никогда. но в этом НЕТ моей заслуги. Это случилось само. А вот у автора не случилось, и что ей делать? Конечно, ребенка жалко, остутствие материнской любви в детстве калечит и уродует детей. Это на всю жизнь - как минимум - неврозы, неувереннсть в себе, пессимизм и пр, про максимум даже говорить не хочу, всех маньяков в детстве не любили. Но что делать автору, вот в чем вопрос? разве можно заставить полюбить насильно? И я считаю, что это действительно какая-то природная аномалия, возможно влияние какой-то скрытой травмы, которую автор возмождно не помнит или не осознает.Я бы на ее месте обратилась бы к психологу.

А я все жду, когда же, ну когда же... будет он "настоящим" человеком;-) Чтобы с ним поговорить обо всем... Человек, с которым я не могу проговорить ВСЕ - для меня не человек:-( И как назло - у нас речевые проблемы... Больше всего мне нравится, когда мой ребенок спит, положив голову мне на плечо... тыкаться губами в упругую благоуханную щечку... наматывать золотистый локон себе на палец... дышать им... А потом он просыпается... и мы не можем понять друг друга... и мне очень хочется, чтобы приехал мой отец и увел его куда-нить гулять... на подольше... Чтобы я смогла спокойно почитать или пообщаться с кем-нить... с кем можно говорить обо всем:-(

Как и у меня. И как же я завидую матерям, у которых есть это самое материнское начало. Такие, МАТЕРИ. А я нет, как и вы, очевидно. Потюкаться носом в упругую щечку, запахи его повдыхать- отчего ж нет, - молодое тело всем целовать приятно. К тому же здесь и эгоизм- мое, Я родила, Я это сделала, и вот как получилось, какие глаза, какая кожа ! Но это не любовь. Это- умиление. Как можно умилятся котенку, щеночку.( Умиление до слез, а не любовь ведь !) И еще- физиология. То, чего не получаем от мужей, стараемся взять от сына. Как бы не абсурдно это звучало. Хотя, муж мой- прям супер, да не о том речь. А то, что я тоже жду пока из него друг вырастет...опять абсурд и ноль любви к ребенку и принятия его, как он есть. Ну, слушает он в 4 года Моцарта, и пытается говорить о смерти, и страхи уже такие, недетские, и глаза , - но это исключительно потому, что мне скушны очень детские песенки, и детские темы, и детские книги - то, что, может быть ему надо было. Эгоизм.:( И в итоге- почти аутист. Да не почти,...главное, я во всем виновата, сама. Некоторым людям нельзя быть с детьми.

Как все похоже:-( И тоже ставят сыну "аутистические наклонности"... Но он какой-то "неправильный" аутист... Очень ласковый и веселенький... Бегает, хватает всех за руки, заставляет целоваться и сам потом присоединяется... Вроде как "совсем не то"... однако я понимаю, что это тоже неправильно... Мы вот через месяц к Никольской пойдем... Может она расставит нам точки над i... Но знаете... если бы вдруг мне предложили, чтобы мой мальчик стал без запинки читающим, послушным, замечательно_выстраивающим_отношения_в_детском_коллективе ребенком... но при этом был другим внешне... и менее крепко меня обнимал - я бы наверное выбрала, чтобы все осталось как есть. Может быть... в этом любовь?:think

А может, эгоизм материнский? "меньше меня обнимал"?Тоже :think. Ему-то,сыну,нужно "замечтельно_строить_отнгошения_в_коллективе" и так далее. Извините,Вес/на, не пытаюсь вас обидеть.:-) Решила отредактировать. Подумала и решила, что, наверное,не правильно вас поняла. Если вы имеете в виду,что понимаете и принимаете своего ребёнка любым,таким, какой он есть, со всеми его проблемами;тогда, конечно,вы правы.Это и есть любовь.(ИМХО). Я сначала просто сакцентировалась на отдельных фразах,не уловив общий смысл:-)

Я думаю, это все-таки не любовь. Точнее, не в этом. Некоторых дам ( да и отцов) греет осознание того, что ребенок не такой, как все. Знаете, в студенчестве моя соседка по комнате тусовалась в компании, которая с пиитетом смотрела на своего кумира- маленькую горбунью,карлицу , с лицом ангела.( она училась на заочном ). Она время от времени лежала на психе и писала стихи..."Я понял, этот мир не для меня, в нем выживают только обезьяны..."и т.д. Потом есчО одна дева из их компании легла на психу. И, наблюдая теперь, как некоторые мамашки выискивают в своих детях индиговость, когда дети всего-то аутисты, и их лечить надо,- я вспоминаю тех поклонниц пациенки психушки. ...А в случае , как у нас с вами- тут, я думаю, еще и личная тотальная нереализованность роль играет. Ума- палата ( у вас, по крайней мере), а применить- кроме как на еве, да в общении с друзьями- и негде.

Но просто у моего ребенка есть как явные "аутистические наклонности", так и черты - прямо противоположные этому диагнозу. Вы видели где-нибудь аутиста, который, когда в доме обстановка накаленная... разборки взрослые - вместо того, чтобы уйти в аут... бегает по дому, хватает всех взрослых за руки, выстраивает из них хоровод, заставляет целоваться, а потом сам втискивается в кучу-малу, ко всем прижимается и ликует:-) Это же ПОЛНЫЙ АНТИаутист!:-) В общем... будем ждать 20 апреля... Пока никто еще нам ничего определенного не скзал...

Вес/на, опять я по вашу душу;-)). Почему-то прониклась я вашим ребёнком. В первый раз,когда прочитала о том,что у него "аутистические наклонности",РЕАЛЬНО меня это "зацепило" и усомнилась я в этом что-то. Хоть я никогда и не видела вашего сына,но то, что я читаю в ваших постах,даёт мне все основания полагать, что вы очень хорошая мать:непосредственная в выражении чувств,"живая" и не "зажатая", естественная, ласковая,что очень важно,насколько я знаю,для фомирования адекватного психологического статуса,для душевного здоровья ребёнка. Почему-то я очень верю, что с вашим ребёнком всё будет в порядке. Во всяком случае,то,что вы пишите: о его ласковости,нежности,что "всех мирит"-говорит о том,что это всё-таки не аутизм. Речь мало развита? Это не показатель. Мой двоюродный брат заговорил в три(!) года. Сейчас ему около 50-ти.Закончил МГУ,доктор географических наук,преподаёт в университете,двое детей.Очень добрый порядочный,во всех отношениях, приятный человек,любящий заботливый сын и замечательнейший отец.Хоть и сейчас не болтлив:-)) Может мой пример и не в тему. Да только не совсем я могу понять, в чём реальные проблемы вашего сына, дающие основания поставить ему "аутистические наклонности", кроме того,что "не говорит".

Не всегда глазной контакт, не всегда отзывается... любит играть на боку... иногда монотонно катает машинки по полу... лицо "не здесь"... Вот такой фрагмент... только фрагмент! Через 5 минут - уже подорванный СДВГшник... Еще через 5 минут - внимательный умничка-лапочка, безошибочно в одну кучку складывающий картинки - зебру, ослика и лошадь - по подобию;-) - хоть никто его этому и не учил:-)

Да что вас так зацепило, аутист- не аутист. Вы как будто боитесь этого слова. У меня тоже ребенок- очень эмоционален, ...то есть, не такой, классический аутист, сидящий в уголке. И, когда я ходила к психиатру, он мои страхи высмеял - Да вы что, это - аутист ? Аутизм- серьезное заболевание, вы еще аутистов не видели. Ну, вот прошло время. Я вижу, что , при всей эмоциональности,( это моя заслуга, я его зацеловываю-затискиваю), - все равно он отличается от других детей. Он не спонтанен в коллективе, у него есть какие-то защитные механизмы, да и вообще, это становится все заметнее. Хотя- смышленый, отзывчивый. Но есть некие навязчивые действия, бессмысленные и пугающие меня. Я не говорю- аутист, но- склонность- налицо :( Есть такой сайт, ...не помню, даму Элина зовут, там подробнейшим образом написано об аутизме. Кстати, у себя я тоже нашла аутистские черты. И многие известные люди были аутистами. Ну ладно, вам- удачи. Пусть все будет , как вы хотите.

Вы знаете, "не спонтанность в детском коллективе" и защитные механизмы,застенчивость - не есть симптотмы аутизма.Таких детей я наблюдаю очень много. Тут от темперамента многое зависит,от формирующегося характера,да,темперамент решающую роль играет,думаю. Навязчивые действия? Что вы имеете в виду? Часто "навязчивые действия" - один из симптомов невроза, перманетного нервного стресса,неврпатии(ММД)(А,Захаров "Детские неврозы",у него много изданий на эту тему,не помню все названия). Я всё это говорю безотносительно к вашему ребёнку. Просто размышляю вслух. Так можно любого ребёнка,в чем-то непохожего на других, под диагноз поставить.Причём, именно детей с описывемыми вами "симптомами"очень много. Я,конечно, не уверена,насколько у здоровых детей могут быть "навязчивые действия". Не знаю,что вы под этими "действиями" подразумеваете. Хотя знаю детей,у которых были подобные "действия", например,носом шмыгать,подкашливать,морщить нос.(вы это имеете в виду?). "Действия" эти проявлялись в момент нервного напряжения. Но они и тогда они не имели таких "склонностей", и сейчас абсолютно здоровые подростки.(один-друг старшего сына: было постояннре подшмыгивание и подкашливание, да и мой старший сам "нос морщил" какое-то время, года в четыре,когда в сад отдали:-).(двусмысленная фраза у меня получилась;-))

Захарова я читала. Про страхи. ( Дневные и ночные ) Навязчивые действия-в нашем случае, сначала это было только сосание пальца и накручивание маминых волос на палец. Везде. В автобусе, в машине, перед сном, ... то есть, может играть-играть, потом бамс, подходит ко мне, и начинается. И глаза ( а они такие большие ) становятся как в тумане, ...ошалелые. С годами этого меньше стало, зато прибавился вот какой бзик- после садика бежит в свою комнату, берет кучу одежды и пихает себе под футболку, делает большой живот., и так ходит.Даже при гостях. Сначала это списывалось на то, что жена моего брата была беременна, ходила с животом, - вот, дескать, как впечатлился-то, но теперь совершенно очевидно. что это совсем другое, у него глаза тоже , когда он с животом, прибалдевшие, и он такой- нервный-нервный становится, и не подходи. Как наркотик. Я говорю ему уже - Это- ненормально, пойми !!! ...А что толку говорить, лечить надо, а так он еще больше пугается. А в обычное время нормальный пацаненок, в саду на занятиях отвечает, развит хорошо, но опять же, воспитатели грят - У него часто отсутствующее выражение лица, взгляд в точку. Я тогда думала, что это наследственное- у меня тоже чато взгляд в точку, и в школе так было, и это всех бесило, но , оказывается, это- черта, свойственная аутистам. Про это очень хорошо написано у Элины ( не помню название сайта )., у нее тоже у сына аутизм не сразу определился, но взгляд в точку был, и какие-то навязчивые движения, и т.п., как и у нас. Это лечится диетой. Я в ступоре, потому что в нашем урюпинске нет ни аллопатических врачей нормальных, ни, тем более, гомеопатов, натуропатов, которые взяли бы на себя ответственность лечить ребенка. Так что ждем. ( чего- не понятно). Страшно, если честно.

Из навязчивых движений у нас только катание машинок... Но может быть ему ПРОСТО это нравится? Ну а я постоянно что-то в рот тяну, когда думаю или сосредотачиваюсь (ручку, волосы, пальцы, кусочек бумаги...) Но никто меня никогда в аутисты не записывал... Муж в себе замечает (задним числом) такие же вот... "тенденции". Э-ээээ... я с ним согласна;-) Что касается каких-то особенных "тараканов" - тоже пока нет... Зато у нас есть "неусвоение бытовых навыков" (пресловутый ГОРШОК:-0... ну и речь... Почему-то мне кажется, что у вас... "не то". А вы психологам его показывали? Или против них у вас тоже предубеждение (я так поняла, что в отношении официальной медицине оно у вас есть... т.е. к психиатру вы ребенка не водите...)

Нас психолог тоже высмеял (в октябре... но мы по поводу СДВГ тогда сомневались)... а в январе психиатр из того же центра (на ул.Арх.Власова) - уже озвучил это слово... Но именно "наклонности"... Т.к. диагноз аутизм ставят только после 3-х лет. Правда, уже когда она нам навыписывала рецептов... Павел поднялся из лежачего положения с пола... набрал кучу лего-человечком, сел ко врачихе на руки и стал играть в ролевые игры;-) После чего на лице у тетки промелькнула СИЛЬНАЯ тень сомнения... Но поскольку млиннн она "высшей категории психиатр" - ей было уже не к лицу идти на попятный. Но повторный прием она нам не назначила;-) Сейчас пьем Когитум и микстуру с цитралью. Отзываться стал с первого раза:-) Потом еще два курса лекарств - по месяцу. В апреле вот к Никольской пойдем. Летом будет лето. На даче;-) А осенью будем дальше думать... Может и на учет встанем... Поимеем хоть льгот с государства. И в армию не пойдем;-)

Вы так обреченно все не воспринимайте. Настоящие, стопудовые аутисты, они совсем не такие , как ваш сын, и мой тоже. Многие ученые были не от мира сего., - а это и есть какая-то там степень аутизма. И, оказывается, это лечится. Диетой. Безкозеиновой и без...пшеничной( чтоб ни хлеба, ни печенья, ни макарон ). Вся проблема - из-за кишечника, он какой-то там не такой, как у всех. Я еще толком не разобралась, но только там не так все усваивается. И это влияет на мозг. И ребенок частенько как в наркотическом тумане. Но я опять же, оговорюсь, может, к вашему ребенку это вообще никак не относится. Главное, что это лечится.Только не теми лекарствами, которые прописывает официальная медицина.

Ни мне, ни моим близким досель официальная медицина еще ничем не насолила:-) Так что пока к ее рекомендациям будем прислушиваться. Впрочем... бабуля покойная у меня одно время к уринотерапии прикалывалась... А мама все желудочные расстройства лечит непережеванным чесноком (и диарею, и запор, и приступ гастрита...) Не знаю... ей помогает... Но я лучше Смекту выпью, Гастрофарм... или Хилак-форте.

Ой, Надюха, не верю я тебе! И без сыночка своего ты всё равно не сможешь! Просто матери все разные, так же как и бабки, дедки и отцы. Закрой глаза, представь, что нет ЕГО у тебя, ну как пустоты не ощущаешь? Без детёнка своего волком завоешь, люби его как любить можешь, любовь - она тоже разная бывает, и не изводи себя мыслями о своей несостоятельности - ты нормальная!

Ах, Автор! Я такая же мать. Но я не испытывала угрызений совести. Так же чисто механически я выполняла свои обязанности матери, а до 6 её месяцев вообще с трудом привыкала к мысли, что это моя дочь. Да ещё отец её назвал моим именем. И к этому я привыкала тяжело, мне моё имя не очень нравится. Но не в этом дело. А дело в том, что мне приходилось прикладывать усилия, чтобы демонстрировать свою любовь к ней... Чтобы выдавать ей положенные ласки - ну не тянуло меня обнимать, целовать, но поскольку я знала, что это нужно для нормального развития ребенка, то выполняла и эти манипуляции, причем старалась делать это искренне, от души, стараясь изо всех сил, чтобы эти проявления ласки выглядели натурально... без обману... И уделяла времени столько, сколько ей было нужно, и играла с ней, и все-все-все я делала, прилагая усилия и преодолевая пассивность... Ну что поделать, я такая, какая есть. Я старалась. Между тем. когда были критические ситуации, то тут подключались все глубинные чувства. Это были очень яркие эмоциональные выбросы, и тогда я понимала, что я действительно люблю свою дочь больше своей жизни. Просто вот у меня такая любовь. Что могу сказать. Теперь моей дочери 19 лет. Она выросла. У меня с ней очень близкие, дружеские, открытые отношения. Насколько это возможно. Не знаю, насколько я справилась с задачей... Но то, что она самостоятельна, потому что я никогда не навязывала ей гиперопеку, и самое главное в ней качество - то, что она не доставляет мне хлопот... При этом она вполне позитивна по жизни... Живет отдельно, учится в другом городе, я и вспоминаю-то о ней не каждый день... Наверное. я плохая мать... Поэтому детей больше не хотела... Но результатом я вполне довольна. Объективно дочь не похожа на несчастного человека. Я принимала её такой, какая она есть. Она принимает меня такой, какая я есть. Мы друг другом довольны, и счастливы тем, что мы есть. Мы - на одной волне, что называется. Но без внешнего проявления чувств. А, да, просто я по жизни малоэмоциональна. Флегма. Наверное, поэтому.

У меня таких выбросов не бывает вообще. Правда и сын никогда не болел ничем серьезнее легкой простуды. Вот вам один пример. Обьясняла сыну раз 15 что на полки лезть не надо, упадешь - будет больно. После провала множества попыток переключить внимание сына и пятого снимания его с тех полок, сын снова направляется к ним. Полки с метр высотой. Тряпочные, икеевские, натянутые на две аллюминевые балки, весят грамм 100. На полках лежат только полотенца, ничего твердого. На полу толстенный ковер. Ладно думаю, упади разок. Сын срывается с третьей полки и падает со стопками полотенцев на пол. Рев на весь дом. Предупреждала? Предупреждала. Даже жалко эксплорера не стало.

ой... а если б также про таблетки вы сказали:не ешь таблетки-отравишься? тоже бы разрешили? а если бы сын упал неудачно и ногу скажем или руку сломал-вы бы себя корили что так халатно отнеслись и позволили-допустили? а если б в машине времени вам предложили вернуться назад(когда у вас не получалось дитёнка)-вы бы что изменили?(если изменили бы) А есть у вас тот кто ребёнка любит беззаветно?(папа например...или бабушка)?

Зачем вы кидаетесь в крайности? Он упал на толстенный ковер с высоты 50 см, рев был от обиды что мама была все таки права. Ситуацию я продумала заранее. В машине он без карсита не бывает. Таблетки держим высоко и на ключике.

а зачем меня обвинять сразу? вы поделились, а мне нельзя спросить просто? я без подоплёки спросила просто чтобы понять ваши чувства и кое-что уяснить. А упасть можно всем весом и на пальчик(он при этом ломается-так со мной в детстве было например),просто неудобно подставленная кисть-а так было всё мягко и низко. Не хотите отвечать-не отвечайте.

Извините, я подумала что вы ерничаете.

Да ладно. Я своих обожаю, ну просто слов нет. А веду себя с ними также как вы. Потому что это разумно. Потому что разумно дать упасть с полки на ковер и узнать, что все таки мама не зря талдычит.

"А если бы он вез патроны?" (с) (с транслита)

Вам надо второго.-

Я люблю свою дочь, но, к примеру, не умею с ней играть. Мне больше нравится роль наблюдателя , когда играет она. Я тоже не бросаюсь поднимать ее , когда она упала, а спокойно говорю "поднимайся, успокойся". Я стоически выношу ее капризы (потому что они постоянны)И,кстати, когда я родила и мн принесли ее, я была спокойна и не зашлась рыданиями от умиления. Нет во мне "сумасшедшей мамы". Не знаю плохо это или нет, но уверена, что к любви к ребенку, это не имеет никакого отношения. Главное, чтобы Вы осозновали, что жизни уже без своего малыша Вы не представляете, а эмоциональность, дело характера.

О жизни без него даже и не думаю. Есть вон уже, куда же денется. Беспокоит только безразличность к нему как к личности.

Вы знаете, он ,конечно личность уже, но еще маленькая :) Возможно, не найдены те точки соприкосновения инетересов Ваших и его. Попробуйте поводить ребеночка в какие-нибудь развивающие кружки или, к примеру, увлечь его тем, что интересно Вам. К примеру , я люблю танцы и вот именно танцевать , а не играть(рисовать, читать) мне с дочерью нравится.:)

а если кто-то обижает вашего малыша-какая реакция? или чужая тётка будет на улице на него кричать?

Взяла бы ребенка на руки и ушла бы подальше. Рвать тетку на мелкие кусочки даже и подумала бы. Вообще отношусь к ребенку как и к себе.

но злость была бы на тётку,что обидели вашего ребёнка? Вы чувствуете его боль? нет? То есть когда и правда больно ребёнку у меня такое ощущение,что это меня по наживую режут( я не начинаю плакать,стонать итд),но у меня лично чувтва такие,зубы сжимаются. И думаю: лучше бы это у меня кровь,скажем, из вены брали или это мне так больно было-мне бы было на самом деле легче,чем когда моя дочь страдает. В остальном:капризы,истерики,безобразия с едой итд-во многом я достаточно логична и спокойна.

Мне кажется есть неск. моделей матерей и все они правильные. Есть матери которые захлебываются от любви и заласкивают и зацеловывают своих детей, а есть матери которые сдержанны в проявлениях своих чуств, но это их ничуть не делает плохими. Мне кажется ваше математическое образование абсолютно не причем, т.к. Вы найдете массу матерей-математиков которые зацеловывают своих детей (и я одна из них :-)). Мне кажется все идет из Вашей семьи, мы невольно моделируем свои отношения к нашим детям со своих мам. У меня есть родственница похожая на Вас, никогда не видела чтобы она целовала своего сына, а теперь и дочку - Никогда, но я абсолютна уверенна что она любит своих детей. просто в ее семье это было не принято и она не умеет это делать, не умеет и все. Она не нуждается в ласках, т.к. в детстве ее не ласкали и естесственно не понимает зачем целовать своего ребенка. Мне - маме другого типа это не понятно, я даже чужого ребенка хочу поцеловать, потискать - они такие сладкие, мягкие, хорошо пахнут. А Вы другая, Вы такая какая Вы есть вот и все, ни хорошаы не плохая.

В некоторых семьях это нормально, такая модель поведения, любовь от этого, наверное, меньше не становится. Я очень люблю своего мальчика и играть с ним мне нравится, но я жду, когда он вырастет и будет (если получится) мне не только сыном, но и другом.

Да, Вы вероятно правы. У меня такая мама:-(. Папа со мной общался более эмоционально, и до сих пор он всегда при встрече обнимет и поцелует первый, а мама - нет:-(. Хотя мама всегда вникала в мои душевные пререживания, мы всегда с ней очень много разговаривали, когда у меня были проблемы юношеские:-). НО эти разговоры всегда выглядели так: я на одном конце кровати, а мама - на другом. В полутора метрах от меня. И никогда не было так, например, чтобы я болтала с ней в обнимку, или лежа головой на ее коленях... Я очень люблю свою маму, но не могу ей об этом сказать. А мужу мне говорить об этом легко... Наверное потому, что с папой у меня отношения более теплые, наверное. Мне сегодня себя жалко очень. Сижу и плачу.

Или второй вариант, Вы так долго и так сильно хотели ребенка, что как говорится, исчерпали все свои эмоциональные ресурсы и теперь у Вас просто уже нет сил радоваться сыну. Знаете когда Вы ждали этого малыша, долго пытались забеременеть, то, конечно, 100 раз представляли какой это должен был быть малыsh, что он будет самый-самый и т.д., а когда он появился на свет и, конечно, же он не perfect как все люди, то Вы немного разочаровались. У меня было нечто похожее со старшей дочкой. Я когда ее ждала, то была абсолютно уверенна, что у меня родится здоровая, красивая, умная девочка. А ребенок родился с родовой травмой, с множеством проблем и 2 года мы провели по больницам вытягивая ее из болячек, честно скажу, что я чуствовала какое-то разочарование что ли, я гнала это чуство от себя, но оно было :-(. Потом все наладилось, сейчас моей девочки уже 14 лет.

Вспоминается книга Овчинникова "Ветка дуба" (про Великобританию) :) особенно картинка в парке: годовалый ребёнок на пузе лезет в лужу, а его мать снисходительно наблюдает, сидя на скамейке... Похоже, у автора британский стиль воспитания. Ну, мне кажется, в Англии не так уж много чикатил и прочих невротиков, чтобы считать такой способ общения вредным для ребёнка.

Вы не очень понимаете о чем пишите. есть подходы и методы воспитания, но какое это имеет отношение к любви? Мой ребенок купается в лужах, и вообще по большому счету делает то что хочет, запретов у нас крайне мало, и, скажем, в эпизоде, который выше привела автор, я бы поступила также - позволила залезть и упасть. Только один нюанс - мне было бы его жалко, в отличие от автора. и я бы взяла его на руки, целовала бы ушибленное место и он бы мне долго потом рассказывал как он "поез на поичку и упай". даже если бы я выбрала другой путь и решила, что в данном конкретном случае ему полезнее поплакать и осознать свое поведение, у меня все равно сердце бы разрывалось от ЕГО боли и обиды, мне было бы действительно плохо, как и подавляющему большенству мам. А автору все равно. в этом собствено и вопрос.

а Вы когда-нибудь целовали, ласкали ребенка? Если да - то не от души, а потому, что так надо? То есть, Вы совсем НИКАК не проявляете к нему нежности? Словами, тактильно?

Я не стану говорить, что вы плохая мать, т.к. вы всё делаете для своего ребёнка. Вопрос весь в том почему вы это делаете механически, без особых чувств. Я не знаю почему. Сходите к психологу. А первая мысль, которая у меня возникла, такая: Когда человек чего-то очень хочет(в вашем случае это беременность), он живёт этой мечтой, идёт к ней, а когда достигает, она становится ему не нужной. Это не ко всему применимо, наверное, но может в вашем случае это так.

А я своего ребенка полюбила будучи беременной.Думала,что у всех так.

Не знаю... в младенчестве я своего ребенка как-то иначе любила... Знаете, сердце не щемило;-) Скорее - да, старалась "образцово выполнять материнские обязанности". Ребенок был спокойный, относился ко всем доброжелательно и ровно... никого не выделяя... Чем старше он становится, чем больше от него я вижу любви, ласки, нежности, направленной на меня ЛИЧНО, чем он забавнее и интереснее - тем больше я его люблю:-) В ответку;-) Вот такая я... не могу любить без взаимности;-)

Автор, уважаемая, Ваша тема задела меня за живое:-(. Много написала, потом стерла. Все знакомо. Я, наверное, знаю, почему у меня стал меняться характер не в лучшую сторону:-(. У меня такая мама - скупа на эмоции, ей сложно проявлять свои чувства. И я НЕ МОГУ сейчас ее обнять - мне стоит большого душевного труда ее поцеловать на прощание. Вот я сейчас пишу, а у меня слезы на клавиатуру катятся:-(. Я становлюсь похожей на нее, а не хочу:-(. Хорошо что Вы не кричите на сына. Я не могу похвастаться тем же:-(.

Не плачте. Я читала ваши истории, вашу статью. Вы замечательная мать, таких только поискать! Вы готовы на все ради своих детей, переживаете, мучаете себя, анализируете, осознаете, меняете в лучшую сторону. Если не получается то не забрасываете работу над собой, а начинаете с новыми силами. Сколько же мучений вы натерпелись, сколько слез пролили, сколько решений приняли и все ради детей, ради семьи. А какой прогресс вы получили, так это вообще невероятно. Детки у вас замечательные и сама вы замечательная. На то семья и семья, что бы преодолевать препядствия вместе. Вы вообще для меня большой пример для подражания.

После таких слов... даже не знаю, что сказать. Просто спасибо. Не знала, что кто-то так думает обо мне. Меня изводит то, что вроде бы наступает улучшение в моем душевном равновесии, а потом снова - следующая серия:-(. Взвиваюсь на каждую мелочь, сижу весь день перед компьютером, отвлекаясь лишь на необходимые нужды, а дети играют сами собой. Очевидно, у меня серьезные проблемы:-(. То есть, мне близко и Ваше состояние. У меня бывают дни, когда мне все все равно и ничего не трогает. А иногда нахожусь на грани истерики. Какой-то жуткий беспросвет:-(. Я хочу найти причину и ее устранить. А к психологу не пойду. Я однажды звонила в телефон доверия, больше не хочу.

Ни в коем случае не хочу обидеть автора этими словами, но мне кажется, что мать, которая не любит своего ребенка, нуждается в помощи психолога. (Может быть, у вас не психологические даже, а гормональные проблемы). Ведь что такое материнство, как ни нежность, ни тепло, ни надежность, ни защита, ни сочувствие, ни поддержка во всем. Ведь автоматически ухаживать, кормить, покупать игрушки, читать книжки может и совершенно посторонний человек. В продвинутом детдоме с хорошими спонсорами и персоналом, например. (Да и то, нянечки могут быть очень привязаны к деткам). Может быть, и ничего страшного, может быть, вы и вырастите нормального, полноценного человека, (холодноватого, не слишком эмоционального, но по-своему, благополучного). Как вы сами, например. А может быть, дефицит серотонина, или там, эндорфина, так, кажется, называются гормоны счастья (которых именно у маленьких, обласканных любящими мамами, детей в избытке), приведет к тому, что ваш ребенок вырастет болезненным, жестоким и несчастным человеком. Никто ничего не может знать заранее, но раз вы написали в ТД, то, значит, сами чувствуете, что что-то все-таки не совсем в порядке. (И я не о сюсюкании, ни о зацеловывании на людях, ни об играх в песочнице, ни о том, чтобы ребенка опекать и трястись над каждым его шагом, нет, я о той эмоциональной связи матери и ребенка, без которой ребенок, конечно же, будет сильно обделен...)

да любит она его... просто Евы, видимо, начиталась... нормальная мама... просто малоэмоциональный человек...

Я вот тоже скоро начитаюсь Евы... Парадоксальные иногда бывают ответы.Ну, почитайте сами.Автор пишет:Не люблю своего ребенка.(Так даже тема называется).Блинчик пишет, это не есть хорошо, потому что...так да и так(причем грамотно пишет, надо отметить).Беладонна пишет:Да любит она его!Весело на Еве.

Если Вы внимательно прочитаете топ, то заметите, что не одна БеллаДонна так считает.

потому что любит... если читать не только название и первый пост автора, но и все ее ответы... она просто малоэмоциональный человек... она люит, но внешне эту любовь проявляет, на ее взгляд, не должным образом... надо сказать, я такая же... меня дети чаще целуют, чем я их... и на истерики я реагирую похоже - ухожу... но ведь люблю их, детей...

Поддержу. Это относится и к отношениям с мужчиной. Есть женщины, которые любят до беспамятства, ревнуют, контролируют, закатывают сцены, а есть, котрые ничего этого не делают, но, тем не менее, счастливы в браке и их мужья уверены в чувствах своей половины без лишних эмоций.

угу... мне и самой не нужны чужие эмоции, мне важны дела... и сама эмоциями не разбрасываюсь... автор, похоже, тоже из таких - спокойно делает свое дело, без сюсюканий и излишней опеки...

Автор, Меня более всего побеспокоило то, что Вы сама считаете себя эмоционально ндоступной, "плохой" матерью которая не любит своего ребенка. Откуда-то такая огромная неуверенность в себе... почему? Я тоже человек научной ориентации, и любовь к ребенку не сразу пришла. Были некоторые особенные, очень личные моменты. Сейчас дочери почти 3 года, очень люблю, очень. Для нас, технарей, это обычное дело, даже закономерность наверное. Просто дайте себе время, и не судите себя - мне кажется, по описанию, что Вы вполне адекватно растите мальчика. Хотя наверное не увидев глазами не понять, говорите Вы о естественной холодности или о задержавшейся послеродовой депрессии. Насчет полок Икеевских - я бы сделала точно также, или полки совсем забрала из квартиры (делала и так, и эдак с разной мебелью и другими соблазнами за годы). Если уж падать пацан будет, так пускай при мне - при такой настойчивости и интересе, все равно он на полки залезет. Вопрос - а кого Вы в жизни любили, можно спросить? Маму, папу, мужа, бабушку>? Я анонимна, Вы анонимны, скорее всего мы живем в разных странах (хотя может быть и соседки по улице, кто знает) - пишите смело. :-)

Я тоже технарь!!!!!!!!!!!! И умру технарем!!!!!!!!!! Я люблю свою дочь с рождения. Она спит, а я наглядеться на неё не могу. Её успехи умиляют. Ей 3 года сейчас. А когда она просто подходит поцеловать меня, так я превращаюсь растаявший снег.

не нормально конечно. :( ребенок скорей всего это чуствует. ужас! не хотела бы быть вашей дочкой

По-моему, зависит от темперамента. Я сама довольно спокойно и ровно отношусь к своему ребенку. То есть, в глубине души я знаю, что я его очень люблю и что он для меня лучше всех на свете, но меня не накрывает постоянное чувство умиления и сердце кровью не обливается, когда ребенок падает или ушибается. Просто я считаю, что так в детстве и должно быть, ничего страшного. Главное, чтобы не случилось чего-то действительно страшного и непоправимого, но я стараюсь все держать под контролем. Если, скажем, это лестница или речка, естественно, я страхую своего ребенка, но если он прыгает с дивана, не обращая внимания на мои предупреждения, то я не стану его ловить и жалеть, если он упадет - это, так называемый, метод естественных последствий. Я тоже против круглосуточной опеки над ребенком - если мне надо почитать, то я предоставляю ребенку игрушки-книжки и спокойно читаю, не мучаясь угрызениями совести. Честно говоря, раздражают мамаши, которые только и говорят о своем ребенке и при этом закатывают глаза, лепечут детским голосом и постоянно в тревоге - поел ли, поспал ли, не обидел ли кто, а на горшочек вовремя, а вдруг температурка? Я не бегаю за сыном с ложкой, даже если он полностью игнорирует обед - не хочет есть - в сад. Если у него хватает сил на игры, значет он подпитывается своей внутренней энергией. Если на прогулке случилась "авария", но сын не обращает внимания, я не кипишую, спокойно догуливаем положенное время, потом меняем штаны, все там мажем кремом и порядок. И я не считаю это проявлением нелюбви к сыну. Просто это здоровый подход к воспитанию. Считаю, что с Вами тоже все в порядке.

Автор, то о чем Вы пишете - это эмоции. Эмоции, которые Вы скрываете от всех и от себя. При чем тут любовь? С чего Вы взяли, что Вы его не любите?

Не знаю, может, я и не права... А что такое любовь, как не самая сильная эмоция?

по определению: чувства-совокупность эмоций,следовательно любовь-совокупность определённых эмоций эмоции -это простейшее выражение, чувства-сложное. Именно совокупность определённых эмоций(простейших) вместе и говорит о том какое чувство мы испытываем: любовь,ненавись,равнодушие итак далее

Надо же, какие мы все разные. Я - полная противоположность автору, но тоже считаю себя ненормальной мамашей из-за гиперопеки (ну может чуток и переборщила я с этим словом). Я из тех мам, которые бегут подымать упавшего малыша и жалеть (иногда это переходит в сюсюканье), которые еще не поднявшись с постели думают, чем бы таким накормить свое чадо (при чем он в еде не выбирает, ест почти все), могу так его обцеловывать спящего, что невольно бужу. Иногда мне кажеться, что вот-вот лопну от этого чувства.

Лиана, Вы прям как про меня написали! Я тоже испытываю непередаваемые чувства к с моему ребенку. Иногда меня распирает от счастья, тоже его постоянно зацеловываю, думаю о нем каждую секунду...То, что я чувствую, трудно передать словами.. Для меня нет ничего важнее моего ребенка. Ребенку 3,5, мне 31 год. (это на всякий случай, чтобы не подумали, что мне под 50 :-)))

Каждого из своих троих детей я так люблю, что порой мне кажется- так нельзя...Когда их целую,обнимаю, да просто их вижу, я понимаю,что я самая счастливая. Я не знаю как это объяснить....иии

А я все время плююсь, когда говорю о своих (тоже троих) детях, в смысле, т-т-т, чтоб не сглазить. И иногда, даже просто когда смотрю на них, закрываю глаза и говорю мысленно: Прости меня, Господи, за то, что я так их люблю, за то, что я так счастлива.

А у меня разное отношение к своим дочкам. Старшая жутко раздражает своими капризами, я просто отдыхаю душой и телом, когда она в садике и с ужасом жду выходных. А младшую (около 2 лет) обожаю-зацеловываю, любуюсь постоянно. Сама вижу несправедливость такого отношения, принимаю решение относиться одинаково, а все равно не справляюсь с раздражением к старшей. И ведь все одинаково с ними было поначалу - обе желанные и запланированные, с обеими не расставалась практически с рождения, а вот такие разные чувства :(

Думаю, что эмоциональная и экспрессивная любовь матери по отношению ребенку не может быть понятием нормы или не нормы. Либо есть она либо нет, это как музыкальный слух. Вот у меня такая любовь со стороны мамы была. И это мое большое везение. Мне легче жить, проще строить отношения с людьми, а главное - есть какой-то очень твердый стержень внутри.

А говорят, дети очень чувствуют не любовь, особенно матери, даже не представляю себе, как можно не любить, ну устала, ну маленький - отдачи нет, общения, но любовь-то тут причем

вот именно... об этом и толкуем - любит автор своего ребенка... без розовых соплей...

Моей через месяц 17, и все эти года я просто с ума по ней схожу. Очень хотела бы "вылечится", но это, по-моему, невозможно... О себе. Я не представляю, как я могу обнять, или поцеловать свою маму, а она этого и не сделает никогда. Ни в детстве, ни в юности такого не было. Кроме этого я никогда не обниму и не поцелую свою сестру, даже поздравляя с чем-нибудь, и она меня - так же. Душевной близости в нашей семье не существует, помощи просить в семье не принято, и ,в принципе, сестра - последний человек, кто будет пытаться мне помочь, а мама -предпоследний. Всем на всех плевать. Было время, когда я очень этого стыдилась, тем более, что у мужа в семье совсем другие отношения к родным людям. Любовь,внимание,понимание, уважение друг к другу в нашей семье (я, муж,дочь), - это самое ценное и самое лучшее, что у меня есть. А со стороны: я- сумасшедшая мамаша, муж - ревнивый отец, дочь -"парниковый огурец"...

Мой муж просто сходит с ума по старшему сыну. ну и что мы имеем? Он делает из ребенка просто урода! Капризного, постоянно ноющего, несамостоятельного, недовольного собой и всеми вокруг. Нет ни режима и ничего вообще. Ну и зачем это надо? при этом, посто сесть и книжку ребенку почитать - на это уже не хватает человека. А меня постоянно обвиняет в том, что я к детям отношусь "отчужденно". Т.е. к примеру, не бросаюсь к ним с радостными воплями, когда, например, они возвращаются от бабушки. Спокойно без воплей можно и обнять, и поцеловать. (Угадайте, кто инициатор послать детей к бабушке - папа!) Но при всем при этом, когда дети только со мной, просто и ежу невооруженным глазом видно, что дети со мной себя чувствуют лучше и комфортнее, и сами собой довольны гораздо больше. Из чего делаю вывод, что моя "отчужденность" в миллион раз нужнее детям, чем бестолковая экспрессия.

Мне кажется, тут обсуждаются два разных вопроса. Стиль воспитания и эмоциональная близость. Стиль воспитания сам по себе ничего не говорит о наличии или отсутствии любви. Спокойно-разумный стиль воспитания вполне сочетается с эмоциональной близостью, нежностью, заботой. А тревожно-истеричный стиль воспитания возможен при отсутствии настоящей близости и любви. Для того, чтобы вырасти полноценным и счастливым человеком,ребенку необходима эмоциональная близость с мамой, ему необходимо чувствовать ее любовь. Необходимо видеть эту любовь в улыбке, взгляде, прикосновениях. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что мама счастлива, что он у нее есть. Если мама не может дать этого ребенку, нужно попытаться, чтобы ребенок получал это от других, от папы, бабушки, дедушки.

Я бы разделила ситуацию на "не хочется приласкать" и "все остальное". Так вот, "все остальное", по-моему, вполне разумно. А вот ласка... Вы кого-то другого ласкаете?

может у вас стресс какой-нибудь затянувшийся на фоне долгожданного материнства, что-то за время ожидания надломилось? но в любом случае надо учить себя и настраивать на ласку, он маленький и ему не объяснишь, что маме не хочется, это будут его воспоминания на всю жизнь, о маме. ласковой, которая всегда и прижмет и согреет, это будет его ассоциация с вами - ласка, любовь, вы сейчас закладываете в него самое главное, теплые воспоминания о детстве, любовь к вам, чтобы потом ему захотелось прийти к вам, помочь вам, прижаться, когда ему грустно.

Вы не единственная. Только я знаю лично 3 таких же. Кстати, нелюбовь к старшему ребёнку вовсе не означает что вы не будете любить своего второго ребёнка. Одна из тех трёх моих знакомых не любит свою дочь, и признаёт этот факт. А сына обожает. У второй женщины трое детей, она любит только старшего сына, дочь ненавидит с рождения, а к младшей абсолютно равнодушна. Третья женщина не любит своего первого сына, бросила его и мужа, и спустя несколько лет завела себе новую семью и нового ребёнка, которого боготворит. Я бы на вашем месте попыталась бы разобраться в себе почему так происходит, в чём кроется причина? Возможно он напоминает вам себя? или может быть наоборот он полная противоположность вам? А ещё, я постаралась бы полюбить его всей душой. И главное помните - никому кроме вас этот несчастный ребёнок не нужен. Дайте ему всё самое лучшее что можете.

Скорее всего к рождению ребёнка вы были не готовы. У меня похожая ситуация. ВАм нужно отвлечся. Обязательно. ПОйти работать, учиться, куда-нибудь, чтобы проводить день без ребёнка. К вечеру вы точно соскучитесь. Такое тоже бывает, если у вас нет модели поведения, то есть, ваши родители тоже не были ласковыми и не удиляли достаточно внимания отношениям, а выполняли функции "кормить, одевать...". Даже с моим педагогическим образованием я имею эту проблему. Отвлекитесь!!! (с транслита)