Любящая бабушка или "дайте пожить!"?

Когда я родила первого ребенка, мне пришлось выйти на работу. Благо, есть мама, которая сразу согласилась сидеть с дочкой. И вот я себе представляла как вырастет моя доча... Мне тоже придется сидеть с внуками?! А как же спокойная старость?! Смогу ли я так же самоотверженно сидеть с детьми моей дочери как это делает моя мама? Было стыдно за себя, но такая картинка плохо укладывалась в голове :(. С тех пор я немного подросла и снова оказалась беременной. Мой сын приносит удовольствия намного больше, чем проблем. Я просидела с ним два года и теперь бабушка снова "на посту". Конечно, здоровье уже не то, конечно ей очень сложно, но она с внуками! А я тоже стала немного по-другому смотреть на роль бабушки. Сейчас я думаю о том, что можно было бы завести и 3го ребенка - мелкие вызывают бурю восторга, но для этого совершенно точно нужны другие мат. условия, нежели мы имеем. Детородный возраст не бесконечен и есть вероятность, что благосостояния мы достигнем несколько позже, чем я еще смогу родить. И тут неожиданная счастливая мысль - если я не успею, то наверняка кто-то из детей подарит мне внука! У меня обязательно будет еще мелкий! :D. Причем дополнительное удовольствие еще и в том, что няньчиться с внуком можно в том объеме, в котором этого хочется! Приехал и натискался вволю :D. Либо тебе на дом привезли подарочек ;). Сейчас я думаю, что внуки вполне могут принести мне радость :). Но, с другой стороны, я вижу свою свекровь, которая "всю жизнь с детьми", имеет двоих сыновей и много занималась с детьми по работе - она не согласна сидеть с внуками, просит, чтобы они называли ее по имени и не упоминали слово "бабушка". Мне кажется, что такие люди никогда не испытывали особой радости от материнства :(.Есть куча причин, не связанных с любовью, по которым появляются на свет дети. И мама может быть замечательной, но внуков она не хочет :(. Всетаки для таких людей, мне кажется, ребенок больше обуза и проблемы, чем радость и счастье. Не верю я в любовь к детям без любви к внукам. А вы?

Я не очень понимаю как понятие "любить внуков" связано с "нянчить" и "растить", если честно. А вот детей - таки да, и любить, и растить, и всё такое.

А как можно любить, не понянчив? Как человечество в общем и целом? Просто поняла, что теперь мне, наверно, ближе по духу те женщины, которые закидывают детей вопросом "ну когда же ты, наконец, подаришь нам внука?" :D.

Ну. вы конечно "молодец"! Скинули двух детей на бабушку. у которой "здоровье уже не то" - и еще раздумываете от третьем ребенке!!!:-o Мне вот бывает неудобно оставить дочку на несколько часов, когда надо отъехать или куда-нибудь пойти с мужем!!!

Может, вы невнимательно мой пост прочитали? Или я выразилась недостаточно ясно? Под мат. благосостоянием подразумевается такое кол-во ден. знаков, чтобы либо у меня была возможность не работать, либо нанять няню. Ребенок на бабушку не повешен - я работаю не на пятидневке, достаточно много свободного времени :). Кроме того, надеюсь, что удастся устроить его в сад с осени.

Неудобно спать на потолке;-) Видимо, не сильно настаивают... А вот мои родители, представьте себе, тоскуют, если несколько дней не видят внука:-) Ну и еще... + нереализованные в свое время родительские возможности;-)

Вооот! Видимо, немного боюсь, что так и не успею реализовать по полной свои родительские возможности ;). Потому и "обезопасила" себя мыслью о потенциальных внуках!:think

Хороши подарочки...

Ну... в нашей семье как-то уже исторически сложилось, что и "нянчат" бабушки... Мою маму нянчила прабабушка, меня - бабушка... Павлица - мои родители... ну, наравне практически с нами;-) Сейчас вот опять к ним на недельку уехал...

А вы представляете себя в роли бабушки?

Пока нет, если честно. Просто сынча еще маленький совсем;-) Но во всяком случае у меня ТОЧНО не будет отмазки типа "я слишком ценный работник для того, чтобы быть бабушкой";-) Во-первых, я никогда не была ценным работником... Во-вторых, у меня довольно поздно появился ребенок... так что к моменту появления внуков у меня как раз будет... вполне пенсионный возраст. Впрочем... скорее мне захочется водить внуков по музеям (гыыы... надеюсь - возить.... уж к ТОМУ-ТО времени я овладею этой черрррртовой ездой:-D Ибо пирожки печь я не умею... и вязать носки тоже... А вдруг через 25 лет меня и на это ПРОБЬЕТ?:-D

"У меня обязательно будет еще мелкий! . Причем дополнительное удовольствие еще и в том, что няньчиться с внуком можно в том объеме, в котором этого хочется! Приехал и натискался вволю . Либо тебе на дом привезли подарочек ." Я очень хорошо понимаю Ваше чувство умиления и любви при виде малышей, тем более своих, но решать как и где воспитываются дети будут их родители. Вы посчитали, что Вашим детям лучше с бабушкой, чем в детсаду, это Ваше право и Ваш выбор. Но переносить свои материнские инстинкты на будущих внуков не есть гуд. Тут периодически появляются топики про мам и свекровей, пытающихся монополизировать свои права на внуков. Ваши дети могут посчитать, что для их детей важнее детсад, чем самая любящая и продвинутая бабушка. Или переехать жить в другой город или страну. А тут Вы со своим нереализованным чадолюбием... И что делать?

вот-вот..

Конечно, вы правы! Меня тоже возмущают бабушки, которые ТРЕБУЮТ внуков. Каждая мама должна сама решать что лучше для ее ребенка. Да и "объем общения" вполне может не совпасть, если ребенок "повесит" на меня внука ;). Но я про то, что за своего ребенка мама отвечает целиком и полностью, а вот с внуками возможны компромиссы! Если мне слишком тяжело, всегда можно обговорить ситуацию и найти подходящее решение. Ну а чтобы любящей бабушке не давали лишний раз с дитем повозиться - плохо себе такое представляю... Я говорила про неожиданное для себя открытие - можно захотеть стать бабушкой :)! Можно этого ждать, мечтать об этом! Но это совсем не значит, что мои дети мне что-то ДОЛЖНЫ, да и еще в том виде, в котором я сейчас себе это представляю :D.

Но это совсем не значит, что мои дети мне что-то ДОЛЖНЫ, да и еще в том виде, в котором я сейчас себе это представляю :D. Так если они НЕ должны, Ваши розовые мечты могут не осуществиться. У детей могут оказаться иные планы, и Ваше место в них будет, допустим, неделя в году. Вам бы самой сейчас, а не бабушке, больше времени проводить со СВОИМИ детьми.

Galaxy написал(а): Вам бы самой сейчас, а не бабушке, больше времени проводить со СВОИМИ детьми. Вот опять ппксну...

А что значит побольше? Моя мама проводила со мной не больше часа каждый день, после сада. Мне хватало. Дочке однозначно меня не хватало, но выхода не было :(. Я провожу сейчас с обоими детьми гораздо больше времени. Надо еще больше?

Это Вам решать. Но раз у Вас такие мысли появляются, про внуков, а дети ещё небольшие, похоже... Лучше любовь в настоящий момент давать, а не на будущее откладывать.

Ощущение возникло, что ее еще надолго хватит ;)

Побольше, это когда мысли о том, что в неопределённом будущем Вы ещё сможете натискаться вдоволь, не посещают :-).

То есть для вас усталость от собственных детей - признак достаточного внимания к ним? Вот уж не согласна!

А где там было про "усталость"? ;-) :-) Я говорила, скорее, про полноту и насыщенность общения, а она не измеряется количеством часов в день, как выше Вы пытались уточнить, сколько времени надо общаться.

А если я сейчас понимаю, что мне этого тисканья и общения не хватит? Дети растут и к старшей уже не подойдешь так, как к мелкому. Мелкий тоже растет и меняется. Не хочу иметь одновременно много детей, боюсь, что тогда меня точно не хватит на них. А вот через несколько лет, да еще и не проходя неприятностей, связанных с беременностью...

Тискаться надо было, когда у них возраст к этому располагал :-). Сейчас, думаю, другие способы общения на повестке дня. Дети растут, в том-то и дело, ловите эти моменты. Вы, а не бабушка ;-). А если я сейчас понимаю, что мне этого тисканья и общения не хватит?.....Не хочу иметь одновременно много детей, боюсь, что тогда меня точно не хватит на них. Так Вы сначала определитесь, хватит или нет ;-). А роль бабушки, которую Вы себе рисуете - захочу, возьму поиграюсь, отдам обратно, ээээ, несколько эгоистична.

Я немного другое писала. Вы мои слова слегка подгоняете под свою формулу. Нехорошо ;)!

Простите, если обидела. Не хотела. Собсно говоря, формулы никакой нет, просто со стороны виднее. Меня тоже иногда банальные ситуации в ступор вводят, чувствую, что-то не так, а что именно, сформулировать не могу. Чем мне нравится Ева - много разных мнений, постепенно подгребаешь к своему решению.

Я на Еве не обижаюсь :)

Конечно, мои розовые мечты могут не осуществиться! Но это ведь не цели :). Расстраиваться по этому поводу не буду. Кроме того, имея двоих детей как-то странно предполагать, что врядли понадобится помощь бабушки :mda. Всетаки проблема, что бабушки не хватает возникает значительно чаще, чем ее постоянное бдение! Да и не бдение я имею ввиду, а помощь в необходимом объеме. И еще раз повторюсь - нет у меня ЖГУЧЕГО желания НЕМЕДЛЕННО поиметь внуков :D! Появилось чувство, что я ГОТОВА к их появлению и с радостью помогу, если ПОТРЕБУЕТСЯ моя помощь. А если вдруг не потребуется ( в чем я сильно сомневаюсь), то я однозначно найду чем себя занять на досуге :D

Хорошо, что у Вас нет желания немедленно поиметь внуков. Это правильно :)

Спасибо :). Но, кажется, мне так и не удалось донести свою мысль :(

Бабушкина "помощь" - это тема для отдельного топика с мордобитием :-). Опять сошлюсь на евский коллективный опыт, но достаточно часто появляются топики, что под словом помощь бабушки и мамы подразумевают разные вещи. В основном, бабушки под "помочь" подразумевают посюсюкать с ребёнком пока мама "занимается своими делами", которые в 90% случаев оказываются обязанностями домработницы. А матери как раз и хотелось бы позаниматься и погулять с ребёнком вдоволь, не отвлекаясь на грязный пол, немытые окна, неглаженное бельё, поход по магазинам, готовку и т.п.

Точно! Согласна с вами! Конечно, я не мечтаю о мытье полов и стирке :(. Но иногда маме хочется сходить вместе с папой в кино, пригласить друзей или сходить в гости. Вот тогда бабушка намного предпочтительнее, чем няня! И ведь и со стороны бабушки все обязанности домработницы могут выглядеть непривлекательно! А маме может просто оказаться необходимым выйти на работу, и вместо няни ( не домработницы!) с ребенком сидит бабушка.

При обоих интенсивно работающих родителях и двух детях развлекалово в виде театра или друзей возможны не чаще 1-2 раз в месяц. Бабушка в виде няни - весьма спорное удовольствие. Конечно, деньги у Вас она воровать не будет (навеяло последними топами в детском разделе), но и требовать, чтобы с ребёнком обращались так как надо Вам, Вы не сможете. Бабушка, которой доверили ребёнка на постоянной основе, как бы начинает воспитывать ребёнка "под себя". Во-вторых, не у всех бабушек педагогическое образование и знание детской психологии и развивалок. Плюс, у бабушек тоже бывает предел, и, если няня идёт на работу сознательно, учитывая особенности своего темперамента, то бабушка может сама не осознавать своих эмоциональных ресурсов, и срываться на ребёнке.

Ну так и у мам не у всех педагогическое образование;-) Что касается "гнуть свою линию"... Близкие люди способны выработать общую "линию партии" для комфорта и здоровья ВСЕМ близкого ребенка:-) А если люди не близки (родители со своими родителями то есть) - то и проблемы нету как бы;-) ТАКИЕ бабушки и дедушки действительно хуже, чем наемные работники...

Ну так и у мам не у всех педагогическое образование;-) Разницу между мамой и бабушкой улавливаете? ;-) Близки люди способны выработать общую "линию партии". Этого очень бы хотелось, но в реальной жизни случается не так часто.

Если честно, не улавливаю:-) Я в детстве маму и бабушку любила одинаково сильно. И они меня любили вполне сравнимо. С обеими мне было комфортно. С обеими я могла и поговорить обо всем... и приласкать-согреть у них у обеих получалось:-) Когда с мамой - скучала по бабушке... и наоборот... И мои родители любят Павлиса ничуть не меньше, чем мы с мужем...

Время от времени читаю Ваши посты, не сомневаюсь, что маму, бабушку, Родину и Чистые пруды Вы любили одинаково сильно :-). Я не считаю естесственным, когда статус матери и её функции делятся с кем-то ещё, будь это бабушка или тётя Маша из соседнего подъезда.

Гы-ы-ы, мы с разных позиций, видимо, смотрим. У вас статус и функции, у нас - любовь и взаимопонимание ;)

Если уж доводить идеи до абсурда, то только любовь и взаимопонимание не превратят бабушку в маму и наоборот :-).

А зачем превращать?

У меня такой же вопрос :-). Это была Ваша идея, что разницы никакой.

А какая разница между мамой и бабушкой, если у обеих нет пед. образования и нет желания просвещаться в этом вопросе?

Ох, ну Вы и сказали :-). Разница между мамой и бабушкой ну уж точно не в образовании :-). Вы всегда всё буквально понимаете? Мало того, я видела людей с педобразованием, которым оно никак не помогает, а, скорее мешает строить отношения с детьми.

Я с другой стороны смотрела :). Если мама была замечательная, то она и бабушкой замечательной станет. Поэтому и не вижу разницы между мамой и бабушкой. Это же каждый раз один и тот же человек ;)

Как-то из Ваших рассказов плавно ускользает папа. У Вас муж-то есть? Семья - это Вы, муж и дети. Бабушка, конечно, хорошо, но также как тёти/дяди.

Так папа к теме не имеет отношения, вроде? Папа есть, хороший :). Мы его все дружно любим :)))

Бабушка, так понимаю, Ваша мама? :-) Странный у Вас перекос в семье, с акцентом на бабушку :-).

не факт... моя замечатальная, заботливая, спокойная, любящая мама просто отстранилась от обязанностей бабушки... она вырастила своих детей - и все... на мой взгляд - так и надо... мне нравится эта модель отношений...

Я вырастила четверых детей. Я их люблю. Но никаких внуков я нянчить не хочу. Может и буду, но радости эта мысль у меня не вызывает. Помогать детям - это святое. Я очень устала от жизни, и мало что меня может порадовать.

У вас другая ситуация совсем! Если будет время отдохнуть от "выращивания" непрерывного, а не так, что первый внук появляется, когда еще дети даже школу не закончили, то и вам роль бабушки может показаться заманчивой ;)

ну вот у меня двое детей... ни с камими внуками я сидеть не собаираюсь... выручить на два часика в неделю - это другое...

У меня - один ребенок. Дальше - по тексту. :-)

да ты ленивее меня, получается:)

Ну наконец-то поверила. ;-) Хотя в том, что касается внуков, дело не в лени. Дело в том, что детей должны растить их родители.

Вот и я так же считаю. Цинизм, голимый цинизм...

И мы гордимся этим.

или мудрость?;))))

Это почему? :-) Некоторые дамы выше, не видят особой разницы между матерью и бабушкой, и, кажется, не прикалываются.

А я считаю, что детей должен растить тот, кому это доставляет наибольшее удовольствие! И вполне может быть такое, что и маме, и бабушке выращивание детей никакого удовольствия не доставляет. Вот в таком случае самым лучшим вариантом для всех, включая ребенка, может стать няня, искренне влюбленная в их кровного ребенка. Есть женщины, которые любят детей вообще, неважно свои они или чужие. И полно историй, когда ребенок счастлив с няней. Особенно если няня может дать ему то, чего не может мама. И, конечно, ни одна бабушка не вправе отнимать такое удовольствие у дочери :)

Т.е. Ваша мысль такая: "Мама сидит с внуками, значит она их любит и любила своих детей. Свекровь не сидит с внуками, значит она их не любит и детей своих тоже не любила"? Мне кажется, мысль абсолютно неверная. Любовь не обязательно должна выражаться в том, чтобы нянчится и проводить время, пока мама работает. Кроме того, чтобы посвятить себя внукам, женщина может иметь много других интересов в жизни. Связывать свою дальнейшую жизнь с внуками очень странно. Ваши дети могут жить в другой стране или просто в другом городе. Взгляды Ваших детей на воспитание могут очень сильно отличаться от Ваших. Приставать к детям с формулировкой "когда же подарите внуков" считаю бестактностью, проявлением неуважения к решениям детей и просто непониманием того, детей дети рожают вовсе не для того, чтобы развлечь бабушку.

Нет, наверно, моя мысль немного в другом! Извините, проблема в четком выражении своих мыслей существут :(. Мысль такая - либо женщина выполнила СВОЙ ДОЛГ, родив детей и дальше считает себя свободной ( есть вариант, когда и внуков она воспринимает тоже как ДОЛГ перед детьми. Тогда она и со внуками сидит ). А другой вариант, когда женщина с удовольствием вспоминает как она растила своих детей и готова ( если это НУЖНО ) пройти этот путь снова, но уже в качестве бабушки! Если дети будут жить далеко от меня, буду страдать и скучать, независимо от наличия внуков. О чем тут говорить? Никому ничего навязывать не собираюсь. Просто с удивлением обнаружила тот факт, что мысль о возможных внуках теперь не пугает, а, скорее, радует :).

А сколько лет Вашему старшему ребёнку?

Старшей 10. Люблю загодя быть готовой к нестандартным ситуациям :oops, сильно загодя!

Нестандартная ситуация - это если, извините, дочка в 14 родит. Думаю, Вас такой расклад не очень обрадует.

Да, я именно про это! Конечно, такой расклад - не моя розовая мечта :D. Но и такую ситуацию я представляю без ужаса...

А рассказать дочке о контрацепции? Или это неромантично?

Само-собой, как-нибудь расскажу. Но вы ведь не считаете, что рассказав о контрацепции можно совершенно спокойно сесть вязать носки перед телеком, в полной уверенности, что никаких сюрпризов дочка не преподнесет?!

Какие-то у Вас крайности.

Я не думаю, что реально мысль о внуках пугает хоть кого-нибудь. Все желают своим детям счасливой семьи в которой будут дети. Но мне кажется странным заранее планировать, как у детей возникнут проблемы, и Вы будете помогать им эти проблемы решать. Мне кажется, что лучше изначально считать, что дети вырастут самостоятельными, независимыми, что они будут сами решать свои проблемы и не нуждаться ни в чьей помощи :)

Мне легче быть готовой помочь своим детям, чем расчитывать на то, что они справятся сами! И опять же, думаю врядли самостоятельные, независимые дети не будут давать бабушке возможность пообщаться с внуками ;). Ведь одно не исключает другое ;). Это был бы идеальный вариант - общаться с внуками не по необходимости, а по зову души! Просто если дети не окажутся достаточно самостоятельными я буду к этому готова ;)

Окажутся они или нет самостоятельными - это от Вас зависит.

Не только от меня. Дети рождаются с характером. Я могу им либо помочь, либо помешать. Я не Господь Бог и не застрахована от ошибок, несмотря на все мои старания! Почему плохо быть готовой к любой ситуации? Хотя бы ДУМАТЬ, что готова ;).

Разве что думать...

Это мало? Или лишнее?

Думать, что готова и быть готовой - разные вещи. Поверьте на слово.

Вашими устами прямо истина глаголет! Только если не думаешь перед тем как что-то делаешь, обычно готовой не оказываешься. Этому меня года в 3-4 учили ;). Закрепилось...

Вернитесь к началу нашей беседы. Разговор был о том, нужно ли быть готовой к подростковой беременности дочери. И стоит ли об этом думать. Или лучше направить ход мыслей в другое русло, например, научить предохраняться. Хотя бы.

Я думаю, к неприятностям всегда стоит готовиться заранее. И крайние варианты, как самые проблемные, заслуживают более тщательного анализа.Это не отменяет простые решения, как тот же разговор о контрацепции :)

Ну, Бог в помощь...

Вы знаете, всего в этой жизни не просчитаешь. Гораздо логичнее получать свою порцию счастья, когда оно уже тут, а не откладывать на потом. Например, нянчить своих детей, не рассчитывая на внуков. Вариант, ужасный для многих, с беременной дочерью-подростком, для Вас приемлем. А если дочь решит по-другому, семья и дети вообще не будут среди её приоритетов? Может, стОит подумать в этом направлении? Сейчас всё больше женщин выбирает карьеру.

В этом направлении подумала. Есть сын про запас! А счастье я на потом не откладываю, я его себе пытаюсь на будущее обеспечить :D. Вернее, мое счастье - в моих детях! Возможно, оно прорастет во внуков, но если и не прорастет. дети не будут приносить меньше радости :)

Осторожно, свекровь! :-) Случай запущенный...

Или к тому, чтобы у дочери были ещё какие-то интересы помимо мальчиков :-)

Вы забыли, что счастье в одиночку невозможно. Найти мальчика пораньше - залог счастливой жизни.

А почему вы считаете, что для моей дочери невозможно счастье в одиночку? В ее мечтах пока и место для мальчика не всегда находится :mda. У нее совсем не мой характер. Мои стереотипы совсем необязательно должны становиться и ее стереотипами. Кроме того, мне кажется, что хотя бы моральная поддержка ОБЯЗАТЕЛЬНО должна идти от мамы. Разве хорошо, когда человек вырос в уверенности, что замечательно обходится без мамы? И еще. От внезапной беременности никто не застрахован, но у совсем юной девчушки риск значительно выше. И разговором о контрацепции тут никак не обойдешься :D. Так вот, я осознала, что буду рада помочь дочери и в 16, и в 25, сообразно с ее потребностями. Ну а если в ее планы дети не будут входить, то у меня еще есть сын, про запас :D. А если и он детей иметь не будет, значицца буду я уже брюзжащей недовольной старушкой :D. Но и тогда возможны варианты...

Вы еще можете, кроме помощи и мешания, просто не вмешиваться в их жизнь и давать советы тогда, когда их просят. А вообще-то я Вам завидую. Когда моей дочери было столько, сколько Вашей, я думала: родит в 15 - вырастим. Сейчас многое поменялось в моем представлении о добре и зле.

А что поменялось? Не вырастили?

ИМХО Вы делаете две ошибки. Путаете любовь, ответственность и каждодневный уход. И связываете радости своей будущей жизни не с собой лично, а с другими людьми, детьми и внуками.

А я ЛИЧНО САМА и не могу быть счастлива. Потому и есть у меня семья, в которой я счастлива :). И я прикладываю немало усилий, чтобы мы все вместе были счастливы.

А лично самой - никак?

Никак. И самое странное - не пойму зачем? Зачем быть ОТДЕЛЬНО счастливой?

У Вас сиамские близнецы в роду были?

Никто не рассказывал. Может, и были :). Вы думаете, на мне последствия сказались :D?

Похоже на то.

Это диагноз? С этим выживают вообще?!

Ну Вы же любите неприятные ситуации продумывать сильно заранее :-) Уметь быть счастливой без семьи нужно для того, чтобы потеря семьи не означала конец жизни.

Я этому не могу научиться, тщетно пробовала. Оказалось, проще вернуть семью и быть в ней счастливой :)

Я имела в виду потерю семьи в самом худшем случае, окончательную.

Не думаю, что стоит себя к такому готовить. Намного приятнее, да и здоровее, готовить себя к появлению внуков. Есть вещи, к которым невозможно подготовиться. Потеря семьи - одна из них. Я и к пожару, вобщем-то не готова.

Черт, ну что происходит на еве? Мне кажецца, что мыслить просто, ясно и по-человечески уже моветон. Надо обязательно изподвыподверта. Автор поделилась тем, что сейчас, когда она уже отошла от "грудной" усталости, она чувствует, что мысль о маленьких детях её больше не пугает. И даже если она не родит ещё одну малышатину, то у неё есть желание понянчится с внуками. Пусть это сиюминутное, и может, когда подойдет время, оптимизма у неё поубавится, но почему сейчас, в это депрессивно-авитаминозное время, просто не порадоваться за человека? За её хорошее настроение :).

Может быть, у кого-то (не будем показывать пальцами ;)) мысль о сидении с внуками вызывает жесточайшие приступы депрессии и авитаминоза? :) При всей любви к дитю...

Наверное, так оно и есть. У всех свои планы на старость, как бы смешно это не звучало. Но всё равно вредничать и ковыряться необязательно :).

Обмен мнениями, воскресный вечер, ничего личного... Кстати, а старость когда начинается? Это я так, на всякий случай...

в 43 - здесь какая-то особа писала:))))

Ухожу в отрыв. Срочно. Извините за неровный почерк, каждая секунда дорога...

догуливай, пока старость не настигла:) я уже опоздала:D

Зато скоро внуков потутуськаешь, радость-то какая.

ой... скорее бы - а то так скучно жить:-Р:)))))

Гы :) Вспомнила тот случай, о котором Донна говорит. Я, наверное, неправильно выразилась. Ну просто я даже не знаю, как назвать тот возраст, когда уже не работаешь и можешь позволить себе сидеть с внуками. Самое смешное, что у меня самой теоретически внуки могут появиться уже лет в 36 :).

Я именно к этому и клоню... Что когда я, вероятно, смогу (захочу?) позволить себе сидеть с внуками, они будут глубокими стариками... лет 45... ;)

))) Ну дык... Каждому - своё. К этому времени у Вас будет шанс посидеть с правнуками :).

С 20-летними правнуками можно и посидеть, за рюмкой абсенту-то...

Ох, что-то мне уже так хочецца старости :). (Одной рукой печатаю, на другой висит 2-летний спящий бармалей и никакого абсенту в зоне видимости)

За преферансом. Мы вот все ждем, когда дети подрастут достаточно, чтоб обучить их игре в преферанс.

"Вы бы стали играть с человеком, который жульничает, забывает правила, а когда проигрывает, обзывается и плюётся?" :)))

А что делать? Других человеков не завезли... Я всегда говорила, что самый сильный аргумент в пользу шведской семьи - это преферанс. Но раз разврат в обществе не приживается, придется учить дурному (преферансу) детей.

Это я про себя. :) А в преферанс я не умею. Сейчас мужа спросила - он тоже не умеет. Да и дочка уже отпочковалась. Так что приходится искать другие занятия.

У нас обломалось. Сын предал святое и играет в покер, причем очень успешно, мерзавец :-)

Т.е. сам платит за университет? (с транслита)

:)))

Если бы...

а мой вообще в карты не играет!

/смотрит сочуственно/

позор, да?:oops

Должен же быть у ребенка хоть какой-то недостаток.

пусть будет именно этот... тем более, что не все еще потеряно - можно и научить:)

Ага. Подрастет - выправится :-)

Даа, провалились вы в качестве воспитательницы, маменька :).

вот-вот... то на презервативы его претендую... то в карты нучить играть не могу:)

:) Ну, вообще-то автор не только поделилиась радостью, но и сделала некоторые обобщения и задала прямой вопрос: "Не верю я в любовь к детям без любви к внукам. А вы?". Вот на этот вопрос ей и отвечают :).

Ох уж эти обобщения... Сколько хороших затей провалено :).

И не говорите :). Поняла, что единомышленников не нашла. Впрочем, у меня это часто на Еве :)

Автор, я бы разделила Ваши сентенции на две части - про взаимосвязь любви к внукам и детям и про принятие внуков как части своей личной жизни. С первой частью я категорически не согласна. Дети - моя семья, внуки - чужая, моя только кровно и то частично. Я ответственна за своих детей всю мою жизнь перед самой собой, за внуков - ни в коей мере. Вот из последнего и получается идеальная любовь к внукам. Это же чистое удовольствие без ответственности :-) Бабушкам и дедушкам не нужно думать, чем кормить, во что одевать, чем занимать... Ответственность за это лежит на родителях, а нам что остается? Только баловать и наслаждаться. Причем, именно тогда, когда нам этого хочется. Я за свободу любви к внукам, без принуждения и обязательств со всех сторон.

У меня ощущение, что любовь к внукам, именно такая, какую описываете вы, как раз и вытекает из искренней любви к своим детям. Отсюда и расхожая фраза, что внуков любят больше чем детей - можно отфильтровать неприятные моменты ( "это мамина забота") и просто получать удовольствие :)

Не вижу связи. Детей можно было нарожать не только из большой любви к детям как явлению, а из обычных обывательских принципов - "Все рожают", "Пора уже", "без детей семья не семья", и пр. Но одновременно хочется, как у Вас в названии топика, "пожить". Проходят годы, и приходит понимание, что еще не наигрались, еще хочется. Тогда или рожают под сорок, как я, или ждут внуков. Недаром говорят, что дети - это последние куклы, а внуки - первые дети.

Вот вы мои слова и подтверждаете :). Если понимание приходит, то внуков хочется! А иначе работают все те же обывательские принципы!

Обывательские принципы работают всегда, только не всегда на руку тем, кто по ним пытается жить.

а вдруг дети не нарожаюи (не захотят., не смогут) или вы не доживете???? извините за негатив но так тоже бывает, смотрите out of the box.

Я выше уже написала и про такой расклад :)

Угу, сложилось впечатление, что вы не очень устали от своих детей. Рожали-знали, что от вас требуется какое-то время на отказ от собственной жизни ради детей, а потом бабушка заберет. Вот и на взаимоотношения с будущими внуками переносите эту же модель-посидеть с внучатами какое-то время, зная, что все равно они вернутся к маме с папой. Это очень легко, понимаю ваш оптимизм:)

Да, я не очень устала от своих детей. А обязательно надо уставать? И не требовался отказ от собственной жизни. Моя собственная жизнь включает в себя и детей. Не сдавала бы детей бабушке, если бы была такая возможность. Но их надо кормить-одевать и без моей помощи это не получается :(. Да и домохозяйка я никудышная :( Только это на любви к детям не сказывается. Вышла на работу, когда посчитала, что сын уже готов меня отпустить. Да и отпускать приходится, по большому счету, на 1-2 недели в месяц. Думаю, мои дети - не самые заброшенные :)