Я в трансе...

Не знаю, радоваться мне или плакать... Хочется одновременно и того, и другого... Бьюсь, что называется, в конвульсиях... Мне 38... Вчера звонила дочь... Она студентка 2 курса столичного ВУЗа... Сообщила, что выходит замуж... И уже не предохраняется... мальчик хороший... По её словам... Оканчивает этот ВУЗ в этом году и возвращается на родину, в Оренбургскую область... И она как декабристка попрётся туда... Мама дорогая... Стать бабушкой в 38 лет... Что мне делать? Оставить всё как есть или попытаться вмешаться? Рано ведь! Я ранняя мама... И вот дочь по моим стопам... Она уже говорила раньше, что живет с ним... А теперь хотят ребенка... Сижу на работе вся в растрепанных чувствах... А вчера ушла в астрал... Еле вернулась...

А почему ваша студенка "уже не предохраняется"?? Что случилось??? Ранний зов инстикта к размножению?? Или она уже залетела, а просто маму вводит в заблуждение???

Ну что тут скажешь... Сочувствую Вам, от души. Понимаю все Ваши волнения. Все бы ничего (мало ли, может, это любовь?), но вот с ребенком могли бы и подождать, конечно. А как насчет того, чтобы маме хоть из вежливости кандидата в мужья представить? :-) Я понимаю, что Вы все равно никак не сможете повлиять на их решение, но все-таки как-то не по-человечески... Пожили бы молодые для начала в этой оренбургской области, потом бы подумали, надо ли оно им... Это же так просто проверяется... Крепитесь, делать нечего. Маленькие детки - маленькие бедки, говорят ведь... Вы ведь не пропали, родив ребенка в раннем возрасте? И дочка Ваша не пропадет, она ведь ВАША дочка. :-) Попробуйте посмотреть на это дело философски, все равно нет другого выхода.

Спасибо... Да, я приму обстоятельства такими, какие они сложились и отнесусь философски... Она достаточно самостоятельная девочка в своих решениях... так повелось... Может быть - и напрасно... Но теперь уже ничего не изменить...

не расстраивайтесь, ведь девочка хотя бы вуз закончить успеет, ведь не на первом же курсе, не в ущерб учебе

На втором курсе!

Автор: Silencеs Дата: 16.03.06 Время: 14:09 Отправить E-mail автору Ах, Автор! Я такая же мать. Но я не испытывала угрызений совести. Так же чисто механически я выполняла свои обязанности матери, а до 6 её месяцев вообще с трудом привыкала к мысли, что это моя дочь. Да ещё отец её назвал моим именем. И к этому я привыкала тяжело, мне моё имя не очень нравится. Но не в этом дело. А дело в том, что мне приходилось прикладывать усилия, чтобы демонстрировать свою любовь к ней... Чтобы выдавать ей положенные ласки - ну не тянуло меня обнимать, целовать, но поскольку я знала, что это нужно для нормального развития ребенка, то выполняла и эти манипуляции, причем старалась делать это искренне, от души, стараясь изо всех сил, чтобы эти проявления ласки выглядели натурально... без обману... И уделяла времени столько, сколько ей было нужно, и играла с ней, и все-все-все я делала, прилагая усилия и преодолевая пассивность... Ну что поделать, я такая, какая есть. Я старалась. Между тем. когда были критические ситуации, то тут подключались все глубинные чувства. Это были очень яркие эмоциональные выбросы, и тогда я понимала, что я действительно люблю свою дочь больше своей жизни. Просто вот у меня такая любовь. Что могу сказать. Теперь моей дочери 19 лет. Она выросла. У меня с ней очень близкие, дружеские, открытые отношения. Насколько это возможно. Не знаю, насколько я справилась с задачей... Но то, что она самостоятельна, потому что я никогда не навязывала ей гиперопеку, и самое главное в ней качество - то, что она не доставляет мне хлопот... При этом она вполне позитивна по жизни... Живет отдельно, учится в другом городе, я и вспоминаю-то о ней не каждый день... Наверное. я плохая мать... Поэтому детей больше не хотела... Но результатом я вполне довольна. Объективно дочь не похожа на несчастного человека. Я принимала её такой, какая она есть. Она принимает меня такой, какая я есть. Мы друг другом довольны, и счастливы тем, что мы есть. Мы - на одной волне, что называется. Но без внешнего проявления чувств. А, да, просто я по жизни малоэмоциональна. Флегма. Наверное, поэтому. Соблюдай дистанцию!

У нас сотруднмца в 32 стала бабушкой. И ничего.

Кто это, как это? Обе в 16 родили, да?

Ага.

Ого!

убила бы:))))) шучу, конечно... но и сама бы не хотела даже в 20 матерью стать... и дочери не пожелаю...

Ну Вы же тоже ранняя мама.дело в другом,как же институт?

Не всегда получаются сразу детки, не торопитесь ни горевать, ни радоваться пока...

Мама мужа стала бабушкой в 38 лет, живем счастливо и муж хочет, чтобы наша старшенькая родила нам внука пораньше:)

она собирается бросать вуз?от этого надо отговаривать всеми способами

Мне кажется, вам надо побыть вместе сейчас, посмотреть, чем живет дочь, определить, почему так рано хотят обзавестись ребенком. Увидеть для себя, чем она дышит. Поговорить по душам. Ваше состояние понятно, хотя так-то, ничего страшного нет, просто неожиданно. А еще, думаю, очень важно, чтобы она доучилась. Если он заканчивает и уезжает, как она будет учиться дальше? На заочном? Или что произойдет? Вообще, ее планы на жизнь? На ближайшие несколько лет? Окей, дети, понятно. А как же образование? Будущая работа?

Автор, так это были Вы? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18896417 Ну, вот Вам и ответ на все Ваши "трансы". вы никогда не были близки с дочкой, вот она Вам и платит той же монетой. Что вы хотите от нее? Она выросла, у нее уже своя жизнь. И Ваши эмоции ее не волнуют, также, как Вас не волновала она. Флегма :-).

Спасибо тем, кто откликнулся... Особое спасибо бдительному анониму, который обратил внимание на мою персону. Я действительно в смятении. Вернее, в недоумении. На мой взгляд, два пути. Первый, и я по нему пойду - пустить всё на самотёк. Как сложится - так и сложится. По большому счёту мне всё равно... Но мне жаль мою девочку... Как человек, обладающий бОльшим жизненным опытом, я ясно представляю все трудности, с которыми она может столкнуться - и обязательно столкнется... Весь спектр этих трудностей представлен в разделах ТД, Брак и ПЛ... И она, дурочка, сама в омут с головой... так вот пытаться ли предотвратить это? Может быть - ещё не поздно? Может быть - нужно? А не пассивно наблюдать? Поддерживать ли её стремление или всё-таки попытаться убедить её не торопиться? Она под влиянием этого парня. Первая любовь... Как обычно кажется - и последняя... Это его инициатива - ребенок. таким образом он хочет её привязать к себе. И она согласна, поскольку неоднократно говорила мне, что хотела бы как и я стать ранней мамой, дескать - вот я молодая, а ребенок взрослый, не обременяет. Она сказала, что уже задержка... Вероятно, поздно что-либо предпринимать... Это её выбор, она знает, что на меня полагаться в вопросах какой-то существенной помощи (то есть принятия и несения ответственности за её решения) нет особого смысла, она говорит, что сама справится... Зачем?.. Зачем себе осложнять жизнь? Хотя ведь может статься. что всё будет хорошо и это и есть - счастье... Кто знает... Вот скажите мне. Когда вы принимаете решение в таком молодом возрасте - вы бы как отнеслись к мнению родителей? Вернее - хотели бы вы, чтобы родители вмешались, предостерегли, или же вам свое мнение было бы важнее? Я тоже очень скоропалительно вышла замуж, вопреки родительской воле, как говорится, вообще - тайно (и фамилию не меняла, чтоб родители не узнали), о чем позже мнгогократно пожалела. Но тогда бы я родителей не послушала. Всё равно случилось бы то, что случилось. Свои шишки ближе и роднее? Вот ведь хрень какая...

Из этого Вашего поста совершенно очевидно, что дочь Вы очень любите :-), да и как могло быть иначе? Так что не наговаривайте на себя, как в том посте, приведенном анонимусом ;-). Я бы на Вашем месте совершенно точно попыталась поговорить, объяснить, предостеречь. Пусть все равно бесполезно, но хоть выговорилась бы, МНЕ бы стало легче. Так лучше, чем носить свои страхи в себе и жалеть о несделанном. Для меня всегда было важно мнение родителей. Мы всегда были очень близки, особенно с мамой и я, особенно в раннем возрасте, ни за что не сделала бы того, что могло бы расстроить маму, это просто нереально. И уж она бы точно молчать не стала в подобной ситуации. Благо, я ничего такого в 19 лет и близко делать не собиралась :-), но если бы собралась, то точно не "втихушку". У всех разные взаимоотношения с родителями, поэтому советы давать в Вашем случае - дело относительное... Но все же попробуйте побеседовать. Мне кажется, что если вы друг друга понимаете, дочери будет приятно, что Вам не безразлична ее жизнь и даже если все равно сделает по-своему, авось, задумается... Мужайтесь, делать нечего. Все будет хорошо!

нет, я бы не хотела чтоб меня предостерегали, потому что все равно не поверила бы. Я ы хотела чтоб подержали. хотела бы быть уверенной в крепком тыле в виде родителей ( на всякий случай). по поводу привязать к себе - хорошо бы донести мысль о том что ребенок -это не средство, для чего бы то ни было. ребенок- это жизнь, человек, личность. Донести это и до нее и до него. очень все сложно.

На мой взгляд - главное дать ей понять, что ты ее ни в коей мере не осуждаешь, уважаешь ее решения и всегда ее поддержишь. А жизнь за нее ты все равно не проживешь. Я вот ни разу не пожалела, что так рано родила и так жизнь сложилась,как сложилась :)

Сочувствую. Я была не так давно в похожей ситуации, но с той разницей, что уже несколько лет назад заняла позицию, противоположную озвученной Вами в недавнем посте и очень близкую к тому, что Вы пишете сейчас (тот пост я и без анонима хорошо запомнила именно с точки зрения противоположности моим взглядам, не на близость с ребенком, а на возможность раннего брака). Понимаю, как Вам муторно, но ИМХО, лучше всё-таки быть последовательной и, исходя из этого, попытаться помочь дочке предотвратить некоторые трудности. У меня в частности возникли следующие впросы: кто жених по специальности? Почему необходимо ехать в Оренбургскую область? нельзя ли ему поискать работу в Москве, чтобы молодая жена смогла закончить образование? Если ехать в Оренбург, то какая база предполагается там (жилье, работа, опять же возможность продолжать образование, уровень социальной и бытовой обеспеченности того места где они будут жить)? Какие взгляды на семью исповедует жених?("наш", например, не скрывал своих патриархальных настроений:-))Какую позицию занимают родственники жениха? Чтобы знать, к чему готовиться и с какими конкретно проблемами возможно придется столкнуться и вместе обсудить способы их решения.

1. Моя мама отвечая на вопрос "Чтобы она сказала если б брат решил жениться в 18 лет?" говорит так: "Пусть лучше женится, чем будет искать приключений постоянно меняя партнеров!" И я с ней согласна. Сейчас столько всего: СПИДа, гепатитов...чего только нет. Брак лучший выход и нравственный к тому же. 2. Что то я о девочке (дочке) ничего и не услышала. Всё "Я" да "Я". Какая она ваша девочка? Знаю женщин которые как будто родились домохозяйками и матерями и ничто другое их не волновало. Их можно было не то что в "столичный вуз", а в Голливуд с приданым отправить и там они б умудрились найти папу детям и вышивать на досуге. ;) 3. Да ещё и не факт что они уедут. Обычно все сюда приезжают, а вот обратно никого дубиной не загонишь. 4. Если говорить чего хотела бы услышать я от мамы то скажу - вопросов. Вопросов отвечая на которые я смогла бы сама разобраться: Как я буду жить? На что? А если он полюбит другую, что я буду делать? Кем я там буду работать? и т.д. Нормальных здоровых и разнообразных вопросов без истерики и нравоучений - как от подруги. Потому что в голове у неё конечно каша. Всё по полкам разложить в этом может заключаться ваша помощь.

Под 4-м абзацем хочу подписаться.

Этот абзац мы с мамой выполняли :D. Я ответила на все вопросы! Маме ничего не оставалось, кроме как отпустить меня жить к мужу ( будущему ) :). Правда, я не мечтала стать молодой мамой, да и не стала.

Для меня вопрос пусить/не пустить давненько не стоит, меня действительно ответы на вопросы интересуют и тот факт, чтоб они интересовали самих героев событий.

Только ответьте себе на вопрос - вы счастливы, что у вас есть дочь? Умница, самостоятельная, рассудительная! Значит вы приняли правильное решение, став молодой мамой :). Значит, и дочка имеет право на такое решение!

Я РАДА, что наши родители проявили мудрость по отношению к нам и дали нам пожениться, думаю, что они не пожалели об этом:)

Ну в оренбургской области не так плохо:) Климат хороший, воздух. Я там все летние каникулы проводила!..Степи.....горы.... красота! И почему как декабристка??? Это значительно ближе и приятней! А какие там женщины красивые! Но это, наверное, вам не интересно:)

Да дело даже не в месте жительства, я думаю... Хотя, и в нем тоже.

Тамошний климат считается хорошим?

Там хороший континентальный:)Родившись в Питере и переболев в раннем детстве 3 раза воспалением легких, я там летом набиралась здоровья и сил.Речка, молоко бабушкиной коровы,беготня с местными и приезжими детьми до поздего вечера, походы на "горА", шашлыки из хлеба;), казаки - разбойники,прополка картошки (3 раза за лето!!!бррррр....), ежедневные поливы огорода...итд Там правда очень хорошо:) СВОБОДНО!!! Я сейчас говорю о Южном Урале. У Вас другой опыт, в смысле климата?:)

Резко континентальный с уклоном в юг:). Т.е., лето - это лето, а зима - зима. Причем, лета больше, чем зимы:). Не то что в Карелии, блин:(.

офф.................................... Минутка, привет! как дела? сорри, все не напишу!

Off..........а можно я сама отпишусь вне очереди на днях?:):) Там и о делах, коих много разных, сообщу:). PS: а я там ниже за тебя зацепилась:).

Именно!!! Побоялась писать слово "резко" во избежание ненужных ассоциаций:)

Моя мама стала бабушкой в 41 с моей помощью:) у нас молодая и красивая бабушка :))))

Что выросло, то выросло, тут уже ничего не поделаешь. Если человеку хочется трудностей--пусть она их получит. Я бы на Вашем месте только сказала, чтобы на меня не расчитывали. (с транслита)

Не печальтесь уж так. Многие, кто женились и рожали в возрасте куда более зрелом, чем Ваша дочь, столько "огребли" проблем и продолжают. Вот хотя бы евские стори к примеру взять. Зачастую не от возраста всё зависит. Ну и каждый свой выбор делает. Сам делает. Свой опыт, он, увы, самый ценный. Но сам же должен понимать и быть готовым и ответсвенность нести за это. если дочь рано стала самостоятельной, должно быть она понимает это? либо Вы ей сказали? А бабушкой быть в каком возрасте - ну какая по сути разница? Может оно еще и лучше? Я б, наверное обрадовалась... :) С внучкой/внуком по улице идти будете, а все за вашего ребенка будут принимать :)

Вы можете стать или ранней бабушкой или молодой мамой:) есть выбор:) Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней:)

:-) мда уж. Расскажу свою историю. Как я была на месте той самой дочки. Ну не совсем на ее, конечно :-). По-крайней мере не было у меня никакой Оренбургской области, а был совершенно не подходящим мне (по отношению к жизни, характеру, воспитанию, целям и образу жизни) молодой человек. Молодому было 26, а мне 19. Мой первый парень, кстати :-). Жениться нам взбрело в голову на второй неделе встреч, страстная любовь, никогда без тебя, ты единственный-неповторимый. Мама тогда мне сказала: "Ок, выходи замуж, раз так тебе неймется, но предохраняйся обязательно. Не меньше года." Сама пошла со мой к гинекологу, между прочим. Чтоб именно этот вопрос проконтролировать :-). По-моему это мое первое посещение гинеколога и было :-) :-). Ну вот. Мы поженились. Через год я поняла, что что-то не то, через два года я уже точно знала, что сделала ошибку, а еще через полтора - развелась. Детей мы так и не завели, как вы понимаете. Потом беременеть-рожать я не стала, бо была незамужем, и замуж больше не хотела. А именно тогда ребенка хотелось очень, кстати. С 23х до 26 где-то. Потом я вышла замуж, но все как-то было не до ребенка. Денег не было совсем, потом деньги были, но их я зарабатывала, а не муж, копили на квартиру, потому что наученная с родственниками я жить не хотела. Потом чуть с мужем не развелись. Потом долго налаживали онношения. Уехали заграницу, кстати. Вобщем, сейчас мне 34, у меня интересная и хорошая жизнь, любящий муж, соответствующая моим запросам работа, друзья, хобби и никакого желания рожать. Я понимаю, что надо, но все оттягиваю. Ну может, вот через годик ;-) Мораль? ...а нет морали. Правильно ли поступила моя мать? Понятия не имею. Но бабушкой она до сих пор не стала ;-) (с транслита)

А почему такая жесткая альтернатива в вашем повествовании просматривается: мамина тогдашняя решительность - ваша теперешняя нерешительность, и никаких промежуточных вариантов? К слову, по моему опыту, если не принимать во внимание результат в виде двух взрослых детей:-), наслаждения непосредственно от процесса у меня сейчас с младшим на порядок больше, чем в молодости со старшими - тогда было слишком много моментов, отравляющих этот самый процесс.

Второй ваш абзац все думала к чему вы написали и не поняла :-). Т.е. интересно, конечно, но связи для меня никак не обнаруживается с моим рассказом. О решительности и не решительности? Да просто рассказала историю. Как оно получилось у меня. ( Дело в том, что если бы мама тогда за руку не повека к гинекологу, то ребенок стопудово бы случился. У меня шaблон был в голове "семья=>дети". ) Упаси господь параллели проворить или советы давать. Просто история, не более того. (с транслита)

Т.е. мама во всём виновата. (с транслита)

Виновата ли? :-). (с транслита)

Ну и продолжая предполагаемую цепочку, ребенок бы случился по Вашему неосознанному выбору, и вместе с ним случились бы определенные нежелательные трудности и Вам и ему. Теперь он у Вас вполне может "случиться" по выбору, более осознанному, и мой опыт мне подсказывает, что трудностей будет на порядок меньше.

Возможны и варианты. Например, я уже просто не смогу забеременеть и/или выносить. Не говоря уже о том, что сейчас мне этого просто не хочется. И страшно. Потому что я понимаю, насколько это изменит мою жизнь и меня. А я менять ничего не хочу. (с транслита)

ИМХО, в первую очередь имеет смысл говорить о хочется/не хочется, а получится или нет смотреть на практике. В любом случае сейчас под Вашим выбором солидное основание, а в молодости в большинстве случаев - иллюзии.

Да, но так бы ребенок был. А так - нет. (с транслита)

И никто не знает, чем бы Вам пришлось заплатить за необдуманный шаг: некоторые платят слишком дорого, некоторые только выигрывают.

Елки, поняла о чем вы сказали во втором абзаце!!! Я как истинный поручик Ржевский, слово "процесс" понимаю ислкючительно в одном смысле :-). Простите. А вы, наверное, имели ввиду процесс вынашивая-рождения-выкармливания-воспитания? :-) (с транслита)

Да-да, я беру шире, чем Ржевский:-)

И в другом направлении ;-). (с транслита)

Это как сказать, если учесть что процесс по Ржевскому занял не один год:-) и предохранением заморачиваться не надо было.

В чём проблема-то? В ребёнке, бабушкином возрасте или Оренбургской области?

:-)вот и у меня те же вопросы.интересно,если бы мальчик был из столицы,то таких переживаний бы не было?

А отчего собственного Вы в трансе:от того,что в свои 38-39 станете бабушкой или что внука(внучку) Вам подкинут? Что так испугало? Ведь Вы сами родили рано,дочка соответственно Вам говорила,что тоже хотела бы рано родить и вот оно и случилось. ИМХО,но ничего неожиданного,особенно учитывая что Вы все таки знали,что она живет с кем-то...

Радоваться надо, что после такой "мамы флегмы" девочка захотела семью и детей

ОК... Попробую ответить всем сразу... Спасибо за отзывы, хорошие и разные, вполне трезвые мысли, которые и у меня роятся в голове. Встречаются они с июля прошлого года. Поначалу были просто дружеские, приятельские отношения. Постепенно переросло в нечто большее, теперь они, как водится, жить друг без друга не могут. Жить вместе стали с февраля... Две недели назад, когда мы с ней разговаривали, речи о браке и вообще дальнейших планах не шло. Я её предупреждала о предохранении, она сказала - всё в порядке. Теперь значит за две недели у них любовь выросла до такой степени, что нужно срочно жениться... Ну, не срочно, а в агусте-сентябре. В мае они едут знакомиться с его родителями. Когда он сообщил родителям об этом, они конечно были против - ведь невесту не видели ни разу, малолетка в их представлении... Которая залетела специально... (и это всё надо? Заче-ем... так-то... ну, дурёха... ведь можно всё по иному....) Мы общаемся только по телефону, пару раз в месяц или чаще - когда у неё есть время приехать к моему брату, часа по два. Поэтому-то такая резкая перемена в её планах-то меня и поразила... Я была готова к тому, что она может выйти замуж... Но ребенок?.. Это перебор... К тому же ранее мы обсуждали эту вероятность и я озвучивала свое мнение, чтобы не торопилась, она была согласна... К счастью, на данный момент проблема снята, пришла СМС что прорвало... Но я так поняла, что мальчик не хочет предпринимать меры контрацепции. Как убедить дочь, чтобы она взяла на себя решение этого вопроса... Таблетки, что ли... Глупышка... Не зная броду - суется в воду... Уезжать в Оренбургскую область они решили потому, что он оттуда, там на заводе работают его родители, которые кстати окончили оба этот же институт, Московский институт стали и сплавов. Специальность у него - инженер-металлург, с работой, как я полагаю, проблем не будет. Там. В Москве ему некомфортно, на квартиру, говорит он, я здесь никогда не заработаю. Не нравится ему Москва, он бирюковатый. Дочь говорит, что похож на меня характером. То есть интроверт. Орел, говорит. Как и я. Ну что ж... Насчет дальнейшего образования. Конечно, предполагается, и это обязательное условие, что она образование получит. Либо: взяв академотпуск вернется и продолжит учебу очно, оставив ребенка на попечение родственников с его стороны. Там бабушки, бодрые прабабушки, которые вполне готовы якобы взять на себя заботу о маленьком ребенке... Хм. Эта сентенция меня несколько удивила. Но она её высказала. Либо: заочно. Либо - есть у них там филиал этого института, она переводится в него... Всё это... ёлки, слова! А время и обстоятельства вносят свои коррективы! Но она целеустремленна, вообще-то, остается надеяться только на это... Хочет ребенка и вроде как готова к трудностям. Понимает, что они будут. Какие именно - не имеет значения. Приводит в пример меня же, разумеется. Я тоже не имела представления, с чем мне придется столкнуться, однако ничего - выжила, что называется, со всеми трудностями справилась, вполне благополучно... Потом, говорит, начнется - вот эту проблему решим, потом эту, потом следующую, а так... решаем то, что есть... по ходу дела... Сумбурно... Но вот так вот как-то... Смущает меня не то, что я стану бабушкой. Не то, что она уедет в Оренбургскую область и я буду в лучшем случае бабушкой номинально и видеть внука-внучку-внуков далеко не каждый год. Смущает меня скоропалительность решений. Всё таки я придерживаюсь мнения, что отношения проверяются временем... О том, подходят они друг к другу или нет - невозможно судить так быстро - за несколько месяцев... Однако ведь бывают и положительные истории подобного плана... Опять же материальные трудности... Они расчитывают на мою и его родителей помощь на первых порах... Пока станут на ноги... С моей стороны в размере того, что я выделяю ей сейчас, договоренность у нас такая - её учеба - это её работа, пока она учится, я её содержу. Как только она перестает учиться, неважно, по каким основаниям, - я её снимаю с содержания. Она с этим согласна. Потом... действительно, она не знает его семьи, не знает своей потенциальной свекрови, полным-полно тут историй с главными героинями-свекровями, а тут они расчитывают на поддержку со стороны его родителей... Начнется потом... Но ведь ей это невдомек... Романтика, млин... В общем-то я не против ребенка... Только - сначала знакомство с родителями... Определиться с планами на ближайшее будущее... Хотя бы года-двух... И - образование... Но ведь если мальчик не хочет предохраняться, а хочет ребенка... То не сейчас, так через месяц... Мда. Хоть бросай всё и в Москву. Но не хочу! Я выросла под гнетом отца, и вышла замуж только чтобы обрести независимость! Поэтому, обладая его же характером, поставила своей целью не гнобить своего ребенка так, как гнобили меня в детстве и уродовали. Холодность моя вызвана именно нелюбовью родителей ко мне. Поэтому я сдерживала свои сатрапские замашки... Признавая в дочери самостоятельную автономную независимую личность... У нас действительно хорошие, доверительные отношения... Может быть ей и не хватало теплоты моей... Но большего у меня просто не было... Мне самой её не хватало всегда... Во всяком случае - думаю, что ошибок своих родителей я не повторила... Наваяла своих...

Если "мальчик" не хочет предохраняться, то пусть уберёт свою пиписку обратно в подгузник. Под зад коленом нужно таких "мальчиков", а не на семя. (с транслита)

Мальчик, как следует из поста, совершеннолетний. И без ваших американских папмерсов проживёт. Здесь не Штаты, чтобы до пенсии в памерсах ходить.

Вы идиот или прикидываетесь? (с транслита)

А ты дура только на форуме или в жизни тоже тормозишь?

По сути согласна.

Познакомьтесь с мальчиком, пока они не уехали! Вы имеете такое же право увидеть его, как и его родители - вашу дочь!. Может, он ни сном ни духом о том, что "он не желает предохраняться?" Или пусть тоже вам докажет, что понимает всю ответственность такого шага.

Если абстрагироваться от деталей, и оттого, что это жизнь Ваша и Вашей дочери, тема-то интересная. Вы мало что можете сделать. Мне кажется, Вы можете только побеседовать с ней, поговорить, понять и посмотреть и на дочь, и на этого парня. Не пытаться отговорить. Ну Вы этого и не будете делать. Сказать, что такая скоропалительность может быть чревата. Понять, а почему молодой человек так стремится «привязать» ее к себе, как Вы выразились. Ведь это же так нетипично для молодых людей сейчас. Или я ошибаюсь? Настоять на окончании образования. На работе потом. Поговорить, что, может быть, было бы лучше просто пожить вместе, не торопясь, присмотреться друг к другу. Дать ей понять, что Вы волнуетесь, с кем она связывает свою жизнь. Обговорить с ней более долгосрочные планы. Что через года два? Почему она хочет ребенка сейчас? Какие у него взгляды на жизнь и семью? Такую беседу Вы можете провести. Только думаю, поздно уже. И вообще, очень мало что можно сделать. Во-первых, как говорится, свою голову не приставишь. Все ошибки – наши, все достижения – тоже только наши. Во-вторых, а что, если получится действительно хорошая семья и Ваша дочь будет счастлива? Одна женщина – мать одного молодого человека – вмешалась очень-очень сильно в жизнь моей мамы, не дав им быть вместе. Если бы не она, жизнь моей мамы сложилась бы совсем по-другому. Возможно, гораздо счастливее. Поэтому это тоже не выход.

Вы понимаете... Я не особенно верю в силу убеждения и слова. Они могут привести самые замечательные доводы и аргументы в пользу своей позиции. Они могут согласиться и с моими тезисами полностью и безоговорочно.. Сейчас.. Но пройдет время и всё равно будут поступать так, как подскажут им обстоятельства (вернее, ИХ ВИДЕНИЕ обстоятельства в данный конктретный момент) и собственная натура... Которая проявляется в каких-то кризисных ситуациях и иной раз противоречит здравому смыслу.. Ведь здравый смысл - понятие растяжимое, у каждого свое представление о нём.. И иногда бывает трудно адекватно воспринимать действительность, особенно в проекции на будущее.. Я не настроена отрицательно.. И мальчик - он просто слишком молод, чтобы судить о нём как о состоявшейся личности.. Пусть будет как будет.. Говорить и увещевать только лишь для того, чтобы потом була возможность торжествующе восклицать - а я предупреждала! А я говорила! Это как-то не по мне.. Безусловно, я поговорю с дочкой.. Безусловно, я выскажу ей все свои сомнения и относительно образования, и относительно будущего.. Разновариатности, как это вижу я.. Те трудности, которые могут возникнуть.. Просто в момент получения известия я не сразу собралась с мыслями, чтобы тут же отреагировать.. Но предполагаю, что согласившись со мной формально и даже с радостью, потом могут внести такие коррективы, о которых и предположить сейчас нельзя.. Маленький ребенок это очень большие ограничения, с этим нужно считаться.. Они же не представляют себе что это такое.. Молодой папа может оказаться весьма не готов к такому испытанию.. По поводу ребенка.. Как обмолвилась дочь, ему ребенок нужен так же для откоса от армии.. Её почему-то это не смущает.. А, ну да, ведь когда любишь, то и недостатки видятся достоинствами... Розовые очки... Избавление от иллюзий - процесс болезненный.. И я по молодости тоже их имела. чего уж там.. жизненный опыт приходит со временем, а не даётся нам от рождения.. И мне вовсе не хочется, чтобы маленький ребенок был заложником обстоятельств и скоропалительных решений..

Все правильно Вы пишете, наверное. Про силу увещевания я согласна. Ответ Простокваши в точку в этом смысле. Настораживающий момент с ребенком и желанием этого молодого человека его иметь... Надо говорить об этом. И еще раз - об учебе и работе в дальнейшем. На это надо делать акцент. Да, избавление от иллюзий может быть болезненным. Будет ли - мы не знаем. И даже если да - все не трагично. Ребенку, я так думаю, все равно все будут рады. В конечном итоге.

Off......................ты есть - я рада:).

Всё-таки думаю, съездить в Москву Вам бы не помешало. Между гнетом и обменом мнениями по животрепещущим вопросам места для маневра ого-го-го сколько.

А вообще, загляните ко мне в паспорт. Это особое состояние - быть молодой бабушкой! Радуйтесь и пожелайте молодым, чтобы все у них получилось. Моему старшему внуку уже 8 лет. Он помогает няньчится и со своим двоюродным братом, и со своей тетей - моей младшей дочкой. Им сейчас по 11 месяцев.

я Вами всегда восхищаюсь!!!

Я поставила маму в такое же положение, в котором Вы сейчас, только еще хуже :) Позвонила и сказала - мама, я беременна! 2 курс, съемная квартира, будущий муж зарабатывал всего 600$. Как она это пережила - я могу только догадываться. Зато сейчас она обажает внука, аж трясется :)У меня прочная хорошая семья. Я вернулась из декрета и продолжаю учиться. И еще, я ни секунды не пожалела, что все так сложилось. :)

А кто содержал вашу семью?

А я вот никого в такое положение не ставила:-). Родила после окончания ВУЗа, у меня благополучная семья, но лет до 30 я успешно боролась с внешними трудностями, потом еще года 3 со своими внутренними,нажитыми на фоне внешних, так же успешно:-). Жить без борьбы как то приятнее:-)

ваша дочка уже взрослая.. уважайте в ней женщину, ее решения :) Это, конечно, не означает, что вы должны решать за нее ее проблемы :) Пусть живет и учится сама на своих ошбках, достигает чего-то в жизни.

Да какая она взрослая? Какая такая "женщина"? Вы почитайте, что в головах у этих будущих родителей.. Эх...

Да, иметь ребёнка, для того чтобы откосить от армии :(((

Я была на месте вашей дочери. Только исполнилось 19 лет и я сказала – мама, я выхожу замуж. Решение жениться было принято нами с Сашкой (ровесник и однокурсник) через 1 минуту после первого поцелуя (знали друг друга до этого, но не встречались). Мама расстраивалась очень, отговаривала, но мы все равно поженились. Мама смирилась, подарили нам кучу полезных вещей, хотя свадьбы не было – мы как истинные нон-конформисты решили обойтись без торжества. Ребенка тоже хотели сразу, но получился выкидыш (я нервничала, потому что муж мой ночевать не пришел в первый раз, а у меня как раз был ранний срок – хотя говорят от нервов выкидышей не бывает, не знаю). Ну и вот. В итоге Машкой я забеременела спустя год с небольшим после свадьбы – и родила ее в 20 лет. Собственно, моя история вас сейчас вряд ли интересует, поэтому перейду к выводам. Права ли была моя мама? Безусловно, права. Не надо было тогда выходить замуж. И с ребенком можно было подождать. Глубокое мое убеждение – беременеть лучше от мужчины старше 30 лет. Но теперь уже чего думать. Мы оказались не готовы ни к замужеству, ни к ребенку. С другой стороны, изменить тогда все равно было ничего нельзя. И от слов мамы мне хотелось только наоборот все сделать, наперекор ей. С другой стороны это моя жизнь и я безумно рада что есть сейчас Машка и есть для кого жить, и пусть все складывалось не очень удачно – но… В общем, ничего поделать-то все равно нельзя. Единственное, конечно, уговорите ее все-таки с ребенком подождать, ну хотя бы год. Хотя мне и год не помог. Ругались весь год, и я решила, что ребенок ситуацию исправит. Короче, свои мозги человеку не приставишь. И задним умом все крепки. Но если человек сталкивается с трудностями он должен готов их преодолеть. ПОЭТОМУ! Я считаю в этой ситуации самое главное – убедить ее, что надо все-таки получить образование, потому что случись что – чтобы была возможность прокормить себя и ребенка, чтобы была независимость. В Москве с образованием МИСИСа можно хорошо устроиться, если поставить себе цель. Так что пусть главное – не бросает учебу. Ну и идея с Оренбургом конечно мне не очень нравится. Против города ничего не имею, но уж тогда ехать туда надо с образованием. А у меня несмотря на ранее замужество и ребенка все складывается более-менее. Университет закончила без академа, параллельно сидела с Машкой и писала диплом, после окончания сразу устроилась работать, вместе с Сашкой моим непутевым мы взрослеем и может и будем в итоге счастливы, не знаю. И я очень благодарна своим маме и папе что несмотря ни на что у меня всегда была уверенность, что к ним я всегда могу вернуться, они никогда меня ни в чем не упрекнут – что сделано то сделано. Даже в трудные минуты до сих пор предлагают ребенка забрать к себе на время, но я отказываюсь сама. Дети взрослеют. Они делают ошибки, но без ошибок еще мало кому удавалось повзрослеть.

А у меня противоположный пример - счастливая семья, мы с мужем одноклассники, поженились в 19 лет.

А подробней :) как давно это было?

меньше, чем через месяц будет 15 лет со дня свадьбы!

гы, мы тоже одноклассники, в 18 поженились.Но, если бы не огромная помощь родителей,не знаю как выплывали бы, т.к первый через год родился.Все же имели возможность институт закончить нормально ,без перерыва. Но как вспомню, что через месяц после родов на занятия стала ходить и кормить в перемену бегать, так жутко становится. Только по молодости это можно вынести. Своим детям ранних детей не хочу:-)Пусть на ноги встанут,да у нас тут и не принято рано жениться,слава Богу:-)