Зачем дети?

Читаю топики про то, как женщины и некоторые мужчины рвутся иметь детей и даже готовы развалить из-за этого свои семьи. Смотрю на себя и на своего мужа. Я не хочу ребенка. То есть хочу, но в каком-то абстрактном будущем. Мне сейчас не интересно иметь ребенка, у меня достаточно насыщенная жизнь, интересная работа, поездки, путешествия, развлечения и я не готова перечеркнуть все это и засесть дома с ребенком. Муж думает точно так же. И вот приходят мысли, почему многие так стремятся иметь детей? Что толкает на это? Как вы решили завести ребенка и в каком возрасте?

Вы хотите ребенка в "абстрактном будущем". Для многих это "абстрактное будущее" уже наступило.

+1 :)

Чмоки-чмоки:-* :)))

Логичный ответ :) А как у вас лично произошло? Вот проснулись вы с утра и поняли что хотите ребенка и жить без него не можете? Почему вы родили вашего ребенка? (если у вас есть дети)

Бестактные вопросы задаёте. (с транслита)

Мало ли тут бестактности?

Сколько угодно. (достаёт попкорн) (с транслита)

Присяду рядом. Делись попкорном.

А я с семками на заваликне :)

Ой,(удивлённо...сотый раз проезжая мимо на велосипеде...)опять та же компашка!И я бы с вами потрындела...но,боюсь,по статусу не положено...(...печально..опустив глаза в пол..)у меня такой статус,такой статус....А вы свой велосимед с мигалками через границу уже переправили?Поди Монголию выбрали всё же...? Там манголы,говорят,весело День Святого Патрика отмечают...Ну,мне пора...:)А то заболталась я с вами,а статус страдает..(садясь на велосипед и громко хлопая дверцей..)

Гы-гы :-). Светлана, мой Вам респект! Всегда с удовольствием читаю Ваши посты.

Сенькью,сенькью:)(расшаркиваясь...)Но только не всегда,а когда "Ева"работает...:)рада буду повстречаться снова...:)Удачи!

:) Потому что любовь заполнила мое тело до краев и ей понадобились новые тела.

Да ты романтик. :)

Нет, такова суровая правда моей жизни:)

О... Как это красиво... И правильно! :think...

Супер :-) лучше не скажешь :-)

А для некоторых не наступит никогда ;-) (Гы! топик - не мой!, это я на всякий случай...) (с транслита)

Верно. На то оно и абстрактное. :) офф. Рада видеть тебя в бодром расположении духа. :)

:-) ...и мне приятно. (с транслита)

ППКС, 10 000 раз!

Муж изначально хотел - с тех пор, как мы встретились... Когда количество его увещеваний-упрашиваний перешло в новое качество, я согласилась забеременеть. Мне к тому времени было 34 года. Мужу 24;-) САМА ... в общем-то, никогда не хотела...

Я когда решила завести ребенка, долго не думала, зачем, почему, наверное, сработал материнский инстинкт, мужу тоже хотелось. А сейчас я просто не представляю, как бы у нас не было дочки. Надо сказать правда, я никогда не стремилась к какой-то стремительной карьере, мне это не нужно. Для меня счастье - в первую очередь это семейное счастье, знать, что дома все хорошо, растить детей, встречаться с друзьями, путешествовать, заниматься тем, что нравится. А работа - ради общения с людьми. А насчет того, что "все перечеркнуть и засесть с ребенком дома" - так дети быстро растут, всю жизнь точно не придется дома с ребенком сидеть :) Я вот лично рада, что родила в 20 с лишним, потому что чем ты моложе, тем легче приспособиться к трудностям, к сидению дома, бессонным ночам и т.д. И я не считаю время, проведенное дома с ребенком вычеркнутым из жизни. Да, тяжело, конечно, но и радостно. Иногда смотришь на ребенка и такое счастье ощущаешь, не передать..

Если Вы дорожите своей текущей жизнью (насыщенность, работа, поездки, путешествия) значит детей Вам не надо (пока). Появление ребенка - большой жирный крест на многих (если не на всех) собственных желаниях и увлечениях (и даже если они сохранятся то уже далеко не в той мере, в какой Вы увлекались ими раньше). И в этом надо отдавать себе полный отчет. Только любовь и только осознание того, что ребенок превыше всего этого способна побороть тот шок, который возникает, когда понимаешь, насколько ограниченным ты становишься в своих возможностях после его появления. Вот только когда Вы осознаете (именно осознаете), что "насыщенность жизни", работа, поездки, увлечения - это все суета сует по большому счету...только тогда Вы будете готовы пустить в Вашу жизнь другого человека:-) Который МОМЕНТАЛЬНО расставит все приоритеты в Вашей жизни за Вас, не обладая при этом знаниями по управлению проектами:-)

Я смотрю на своих подруг, многие из которых родили ребенка пару лет назад, и не замечаю того, что ты говоришь. Кто до ребенка любил путешествия, тот и сейчас продолжает ездить по миру. Ребенка с няней с собой, либо родителям на пару недель, а сами ездят по несколько раз в год. Кто до ребенка в театры любил ходить, тот и сейчас ходит. А что за проблема? У всех няни. С работы кто хотел ушел, кто не хотел не ушел. Вечерами ужинать приезжают, ребенка с нянями оставляют. Не заметила никакого изменения в их интересах и занятиях, чесслово:-) А кого и до ребенка невозможно было вытащить на ужин или в театр, и кто ездил отдыхать раз в три года, тот и сейчас так живет, только сейчас в ответ на приглашение пойти поужинать, отвечает не «ооой, я таааак устала на работе» как раньше:-), а «ты что, у нас же РЕБЕНОК!» Организация быта с ребенком – вопрос трех составляющих – денег, денег и денег. Нет?

частично согласна, что это вопрос денег, но не только. У меня есть с кем оставить ребенка вечером или в выходные, но ребенок по мне очень сильно скучает (так как я работаю, хожу на курсы немецкого несколько раз в неделю). И дочка ( ей 3. 5 года) жаждет общения со мной, а не с няней или бабушкой, и отказать ей в этом я не могу. В выходные конечно дома не сижу, но приходится брать ее с собой ( в те места, в которые можно, естественно). Да, изредка выбираюсь куда-то и без ребенка, но это скорее исключение.

естественно, скучает:-) И чем дальше, тем больше:-) Нашу няню всю прошлую неделю терроризировал - "где родители?" "что они делают на работе?" "почему они ходят на работу?". А по утрам плачет - "мама, не ходи на работу, давай играть". :-) Вот и думаешь перед наступлением выходных - идти ли в кино (по магазинам, на выставку) или в детский центр с ребенком, который скучал по тебе всю неделю. Ответ предрешен:-)

Да уж, вы правы, чем дальше - тем больше. Если в год я могла спокойно уехать в отпуск с мужем без ребенка и она это абсолютно нормально перенесла, практически не заметила нашего отсутствия, то сейчас я просто не могу уехать куда-то без нее, так как для нее уже это будет трагедией, что мамочка уехала, а ее не взяла, так что сейчас мы отдыхаем только вместе.

А деньги что - не ограничение разве? Они ж не из воздуха берутся, а отнимаются от других "бюджетных статей" семьи. Не говорю уже о расходах на жилье - семье, состоящей только из мужа и жены, намного меньше жилплощади надо, чем семье, которая имеет даже одного ребенка (не говоря уже о двух). И требования к этому жилью - совсем другие. Во-вторых - время. До ребенка тебе по определению больше времени принадлежало. ТВОЕГО ЛИЧНОГО ВРЕМЕНИ. Сейчас на это время совершенно законно претендует ребенок. Можно, конечно, частично с помощью няни некоторые проблемы решить. Но только частично - ты же не можешь (вернее, теоретически можешь, но лично я такого не хочу) полностью передать ребенка на воспитание няне. То есть, поддерживать такой же стиль жизни, как до ребенка, частично возможно, но со значительно большими затратами (денег) - это первое ограничение (к которому надо быть морально готовым), и не в полной мере (так как деньги это еще далеко не все) - второе ограничение. Ограничение, и все тут. Никуда не денешься:-)

Конечно, это все ограничения, кто спорит? Но не такая уж мрачная картина, как ты нарисовала:-) Мол, забудьте о себе:-)Вопросы быта все элементарно решаются деньгами. А вопросы времени – это да, это тяжелее. Но ведь время с ребенком, если быт выведен за скобки, можно рассматривать как приятное времяпровождение, а не как изматывающую работу, хотя конечно, часто и общение становится невыносимо, если постоянно. Я к тому, что я просто против смешения понятий. «Тяжелый быт» - это одно. С детьми он или без – имеет ли это значение? По-моему, нет. Моральная и прочая ответственность за детей, воспитание – это другое. К быту не имеющее отношения. Поэтому, мне кажется, что нельзя ставить вопрос так как Автор. Каждый человек решает к какому уровню быта он готов. Решает задолго до детей обычно. Кто хочет путешествовать, будет это делать и с ребенком. Для кого это не так принципиально, не будет и без детей. Я не знаю ни одного человека, кооторый вел активную, насыщенную жизнь, много путешествовал, ходил по театрам, имел много друзей, многим интересовался (в реальности, а не в воображении), любил свою работу многого в ней достиг & you name it, и который после рождения ребенка внезапно полностью изменился, нигде не бывает, театры и друзей забыл, все интересы потерял. Бывает тяжелый период (и то не у всех) год-два. Но не больше. Мои родители в свое время со мной весь Союз объехали. В Сочи бывали каждый год, никто им не мешал путешествовать. А времена не те были:-) И гости у нас бывали дважды в неделю, а то и чаще, сколько себя помню. И в театры они ходили всегда. Вопрос желания. Поэтому вопрос ИМХО должен стоять так: а) с каким бытом я могу смириться? Готов я ездить в отпуск раз в два года? Ужинать с друзьями раз в полгода? Жить в тесноте? И тп. Да - хорошо. Нет - есть ли возможность жить иначе? Вопросы быта - самые легкие. Считать все умеют. Согласен - хорошо. Не согласен и не можешь изменить - не о чем и говорить. А вот б) что я могу дать ребенку? Стоит ли его рожать вообще или в данных обстоятельствах? Готов ли я быть родителем, а не кухаркой / нянькой / прачкой? Вот это сложный вопрос. Тем более, что многие путают понятие "родитель" и "обслуживающий персонал". Они могут совмещаться в одном лице, но никак не взаимозаменяться.

Заведите детей сначала, потом посмотрим на вас.

Лавиния, опять у вас все по ячейкам на полочке. А жизнь... "непредсказуемая, такая внезапная вся";-) Похоже что вы были ребенком, рядом с которым можно ОТДЫХАТЬ. А я вот была НЕ таким ребенком;-) И мой ребенок ... в маму пошел:-D

Знаешь, я тут вообще не про быт. Тем более не про тяжелый:-) Я тут про изменение стиля жизни (с бытом не связанное). Ты сравниваешь яблоки с бананами - человека "активного" и человека "неактивного". Знаешь, и у первого и у последнего есть свой собственный стиль жизни ДО и ПОСЛЕ ребенка. То есть надо сравнивать активного ДО и активного ПОСЛЕ. То же - с неактивным. А не активного и неактивного ПОСЛЕ, как делаешь ты. Могу тебе сказать на собственном опыте, что у меня НИКОГДА не было проблем с "бытом" (две бабушки, всегда готовые прийти на помощь, плюс - няня). Однако с изменением стиля жизни я столкнулась по полной программе...Один маааленький пример - до рождения ребенка ОЧЕНЬ большую часть моей жизни составляли ВЕЧЕРА, во время которых мы с мужем занимались своими делами (муж с компьютером возился, я много читала), хорошие фильмы смотрели, ужинали, пили вино на балконе:-) и так далее:-) Уже более двух лет мы этого лишены ПОЛНОСТЬЮ (кроме лета, когда ребенок живет на даче) - так как наш сын просто дуреет, когда мы приходим с работы, когда видит нас. Он не отходит ни от меня, ни от мужа, он не дает нам даже РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Хорошо, можно делать свои любимые дела поздно вечером, когда ребенок спит...Но наш ребенок укладывается спать по 2 часа (мы успеваем заснуть к тому времени, пока он еще бодрствует). И никакая няня этому не поможет. Во-первых, потому что укладывать ребенка спать - это очень важный и интимный процесс (я бы не хотела его передать другому человеку), во-вторых - это просто невозможно - сын все равно прибежит ко мне. Мой коллега на работе (всерьез увлеченный фотографией) не высыпается уже несколько лет, потому что сидеть на своих фотографических форумах он может только по ночам, когда все спят. И у него также "устроен быт" - и няня, и бабушки. Читать по ночам и смотреть фильмы я тоже не согласна - спать-то хочется. Еще пример - я не могу ходить по вечерам после работы в спортзал столько, сколько мне хочется (так как в этом случае, я бы приезжала домой очень поздно, и ребенка бы укладывали без меня, я и бы его вообще не видела). И таких примеров - множество в ЛИЧНО МОЕЙ жизни. То, что ребенка можно оставить няне и сходить в театр или ресторан - нивапрос. Это - мелкие, совершенно мелкие проблемы, которые даже проблемами не назовешь. С отдыхом - сложнее. Со мной тоже родители объездили всю страну. Но я считаю, что отдых с МАЛЕНЬКИМ ребенком - это не отдых. Что угодно, но НЕ ОТДЫХ.

Хвастаюсь;-) Несмотря на свою гиперактивность в 21.00 Пашка дает нам прОдыху... часов до двух - когда перемещается снова в нашу комнату и нашу постель. Так что кино-вино у нас получается. Но дома:-)

Завидую. У нас кино-вино получается где угодно, только не дома:-) Для секса бы еще такое место найти:-) Прям хоть гостиницу снимай:-) в обеденный перерыв:-)

А мы так и делали, когда дом строили жили у мамы в двух комнатной и дочка конечно же только с нами в комнате,

Дети бывают очень-очень разные. С некоторыми детьми можно прекрасно отдыхать, с некоторыми невозможно. Я например была очень self-contained ребенком, никому не надоедала, ни за кем не бегала как хвостик. Мама до сих пор вспоминает с радостью, как мне давали книжку с картинками, которую я могла часами рассматривать сама с собой на диване. И у подруги одной такой ребенок. Мы можем пару часов с ней просидеть, разговаривая, он будет рядом на ковре тихо складывать и разбирать кубики:-) Так что тут как повезет:-)

Проблема вся в том, что ты заранее не знаешь, как тебе "повезет" (я тоже часами рисовала и рассматривала книжки (тоже мама часто вспоминает, что отстоять очередь в детской поликлинике со мной не было проблем: карандаши и бумага, и меня "не слышно" два часа). ага. только не мой сын:-) Так что рассчитывать свои силы надо исходя их худшего сценария. Потому как если "не повезет", исправить уже ничего нельзя. Кроме того, понятие "повезет" не только из "самодостаточности" ребенка складывается. Это и состояние здоровья ребенка, и его адаптивность к детским коллективам, и много еще чего - все эти "показатели" могут требовать повышенной вовлеченности родителей. Смысл в одном - ребенок меняет ВСЕ приоритеты в жизни. Так или иначе. Если раньше для тебя была приоритетом (например)карьера, то если у тебя родился (не дай бог) ребенок с серьезным заболеванием, то покажи мне ту мать, которая будет продолжать ездить в командировки и пропадать на работе, пока ее ребенок лежит в больнице. Ага.

Так можно далеко зайти:-) А покажи мне человека, который будет увлекаться карьерой, если сам не дай бог, заболеет. Очевидно, что вопросы жизни и здоровья важнее, чем все остальное для большинства людей. А по поводу приоритетов, могу сказать только одно. Я знаю немало людей, кооторые стали жить жизнью ребенка, стоило ему родиться. Особенно женщин конечно. Это экстрим, но многие half way there. И знаю тех, кто при всей любви к ребенку, продолжает жить своей жжизнью и своими интересами. Мои личные наблюдения таковы, что выросшие дети обычно больше любят родителей из второй категории и стремятся вырваться из удушающих обьятий первой категории. Все это крайности, конечно, но показательные. Еще раз говорю – я согласна, что рождение ребенка очень многое меняет и на себя остается намного меньше времени. Но не согласна с тем, что оно меняет приоритеты (кроме очевидно поверхностных), личные амбиции и общий стиль жизни.

Интересно, а что более чувствительно для человека - отмена одного важного приоритета или многих "поверхностных"? Я не знаю. Жизнь складывается из мелочей в том числе. Я, например, не отменила работу (важный для меня приоритет), но пожертвовала своими "вечерами". Это поверхностно или нет? Не знаю. "Привычка свыше нам дана, замена счастию она". И мне тяжело без книг, без фильмов, без вечерних разговоров с мужем (о том, как прошел день). Я могла бы решить эту проблему, отправляя ребенка, например, каждый месяц на недельку-две на проживание к бабушке с дедушкой (они бы были счастливы и неоднократно мне это предлагали). Но я не хочу этого - я хочу общаться со своим ребенком ежедневно. Пусть и ценой своих личных привычек. Это раз. Отношение ребенка к родителям - очень сложный процесс, и определяется ДАЛЕКО не только объемом родительской "опеки" - это два. Кроме того, на личность ребенка влияют очень многие факторы, не только родители. Моя подруга (после многолетних сеансов у психоаналитика) выявила, что корни ее проблемы в отношениях с мужчинами восходят во-многом к детству (ее с раннего возраста отдали в дет. сад, где ее в частности привязывали веревкой к скамейке, чтобы она не убегала. Другие проблемы тоже были). Да, мама не бросила работу с рождением ребенка (сохранила свой приоритет), да, мама продолжала жить своей жизнью. Но ребенку была нанесена глубокая рана в детском саду. На всю жизнь. Отношению к матери это никак не помешало. Помешало другому (и проявилось много лет спустя). Совсем другим со стороны родителей было отношение к ее младшей сестре. Которая не стала успешна в карьере (в отличии от моей подруги), но зато очень успешна в браке, и имеет более крепкую нервную систему. Другой мой знакомый (иностранец) был с детства воспитан бабушкой (мать была успешная оперная певица, которая не пожертвовала своей карьерой, когда родился ребенок). Он хорошо относится к матери. Но бабушку всю жизнь любил больше (мать он вообще не любит, просто уважает). И он, и его жена с рождением детей кардинально изменили стиль своей жизни - уехали в маленький городок из столицы (где купили большой дом), он работает freelance, она - не работает вообще. Оба были достаточно успешны в своей работе до рождения детей (работали в крупных компаниях, и тд). Это - очень все сложно, Лавиния. И очень зависит и от личности и самого ребенка, и от личности родителей. И утверждать - это, вот, мол, ТОЧНО меняется, а это - не меняется, - нельзя. Каждый выбирает САМ. Учитывая и свой ЛИЧНЫЙ детский опыт, и личность своего ребенка, и другие вещи.

Я тоже много читала. С раннего возраста. Этим я занималась почти весь день. Когда не купалась;-) Но вот вечером мне всегда хотелось бурной светской жизни. Уложить меня в 9 было абсолютно невозможно (хоть дома я этому подчинялась замечательно:-) На беду... родители мои тоже любили всякие... компанья-преферанс-мы жжжжж на отдыхе;-) Чтобы совмещать всё это... видимо, были они недостаточно продвинутыми;-) Так что в пансионате с родителями я была только два раза - в 7 и 10 лет... Правда, часто ездила с ними на выходные в пансионаты подмосковные... лет до 13:-)

Мне трижды так повезло. Нисколько, ни на йоту, не меняла своего образа жизни с появлением у меня детей. (Правда, мне было всего 20 лет, когда у меня уже была няня-домработница, которая жила с нами, и которой я платила зарплату, равную, примерно, зарплате преподавателя в Вузе. Но и я, и мои дети, начиная с раннего возраста, объездили полмира. И в театры они начинали ходить со мной рано, лет с пяти. Особенно в оперу. И гости к нам приходили, а детей как будто и нет дома. Сидели в своих комнатах, занимались своими делами). А сейчас я просто наслаждаюсь мамством без нянь. (И только иногда оставляю младшую дочку со старшей. Это когда у нас культпоход в театр). А в рестораны, на свадьбы, в гости, в путешествия мы ездим с ней. И она в полном восторге от новых впечатлений, и мы рады, что она с нами. Так что, я полностью согласна с вами. Дети ничуть не ограничивают ни в чем, они только расширяют рамки мироощущения, и не только в ширину и длину, но и в глубь, и в высь.

Вот такие "везучие" как Вы, и рожают много детей:-) А такие "невезучие", как я, соответственно - не рожают:-) Когда я была беременна, я мечтала о троих - после первых же месяцев после родов я поняла, что с трудом даже на второго ребенка решусь. Мне все говорили, что дальше будет легче. Вот, все жду-с:-). Кстати, я плачу своей няне зарплату в несколько раз бОльшую, чем зарплата преподавателя ВУЗа:-) - так что не в этом дело:-)

Я тоже плачу няне большую зарплату, и сама на работе, и тяжело с детями, но их уже двое, и - природа бы позволила - и третьего бы родила, несмотря на все трудности... Че-то сегодня настроение нерабочее, тянет гулять с детьми вместо этого...

неее, я пока не то что третьего - второго с трудом представляю (если будет такой же, как первый). Если же будет такой же, как я была в детстве (по рассказам мамы) - то хоть пятерых еще:-) Вся проблема в том, что заранее не знаешь, какой будет ребенок. Мне вот "сложный" попался:-) - так что я таперича "пуганая":-)

А у меня первая - анДел просто, а вторая - да, сложная... поэтому и сбежала на работу в ее 8 месяцев... но вот уже она мне тоже жуДко нравится, и на третьего по весне потянуло... наверное, я - искатель приключений. Во, наконец-то я все поняла!

именно потому, что первая у Вас - анДел:-), Вы и решились на вторую:-) У некоторых (таких, как я:-) все на первом и заканчивается:-) Хотя, конечно, я второго ребенка планирую. Но я от первого пока еще в себя не пришла:-)

У вас - второй будет анДел, я точно знаю... А если серьезно, я же и после второй, нахалки, все равно третьего хочу... как же так... ;-)

Лиса, у вас типичниы ребенок рано вышедхсеи на работу мамы. Мои тоже ранше был лыегким, теперь стал труднее. (с транслита)

Все наоборот - не ребенок становится трудным из-за раннего выхода мамы на работу, а мама на работу раньше сбегает от более трудного ребенка ;-)

Ошибка ето. Получаыется замкнутиы круг, из которого не вырватся, так тянут лямку родители (мои тянули, моя мама вышла на работу, мне было 8 месятзев, правда деиствително была необходимость, в резултате мне всые позволялось, и не спать по вечерам, и по утрам к родителям забиратся и многоые другоые) Все ето трудноые поведениые доволно легко пресечь на корню. Мама, которая в 3-6 месятзев вышла на работу, етого сделать как правило не может, у неые чувство вины. (с транслита)

А зачем это поведение пресекать? Вот Вы, например, Вам же позволяли, каким человеком выросли?

Я хорошая :) Но если бы мне мягко но твердо дали понять что 8.30 - ето время сна, и точка, не думаю, что была бы хуже. А родителям могло бы быть полегче. (с транслита)

Мне нормально, что Алька поздно ложится, так как в другое время я ее не вижу - и, надеюсь, она тоже получится "нормальная" Она, кстати, уже сейчас гораздо более самостоятельная, чем Таня, зато - а с Таней я очень долго не работала :-) Да и Таня стала с ее появлением, и моим последующим выходом на работу, куда более самостоятельной и "взрослой", и меня стала лучше понимать, так как иногда оказывается в моей "роли" по отношению к Альке Так что и плюсы есть однозначно

Главное - ето позитив и юмор. Тогда и ограничения уже не будут казатся ограничениями, а нормои. У меня теперь есть возможность без ребенка в отпуск ездить (я давно мечтала). А я не хочу. Я привыкла и мне очен нравится вместе. По другому даже не представляю :) (с транслита)

Да вот и я привыкаю постепенно к своим ограничениям (но тяжеловато дается). Думаю, что скоро уже не смогу без него в отпуск ездить. Меня недавно поразила одна ситуация. Мы с мужем отдыхали в Италии, ребенок гостил у бабушки с дедушкой, мы ему часто звонили, ему говорили "родители звонят из Италии". И вот мы приехали. Он, наверное, слышал разговоры, как мне в Италии нравится, как я хочу туда опять поехать...Наматывал на ус. В какой-то момент вечером он меня вдруг неожиданно спрашивает "мама, ты хочешь еще в Италию?" "Ооооооо!!!" - говорю. "Оооочень хочу". Ребенок начинает рыдать "Не уезжай в Италию!!!!". Я просто остолбенела. Так же и по вечерам. Собираю я вещи на след. день на работу. "Мама, зачем ты в спальню пошла?" "Одежду приготовить на работу". "Мама, не иди на работу!" (он думает, что я вот прям сейчас вечером и пойду). Так и общаемся:-) Как после этого "отрываться" на отдыхе без ребенка?

О, мой совершенно такой же. Я честно говоря, думала, что дети все такие, "мамсики". Лиса, а в чем у Вас еще проявляется "сложность" ребенка?

Просто вышедшей на работу мамы:-) Рано-не рано - значения не имеет. Мамы, которая работает допоздна. И по которой ребенок скучает. И она по нему:-)

Абсолютно также - образ жизни абсолютно не поменялся, а скорее стал даже гораздо насыщеннее.. (хотя у меня и не было ни няни, ни домработницы :-)) Впервые выехали на природу с ночевкой с младшей, когда ей было чуть больше недели. (И только иногда оставляю младшую дочку со старшей. Это когда у нас культпоход в театр). А в рестораны, на свадьбы, в гости, в путешествия мы ездим с ними.. Добавлю еще, что с друзьями встречаемся как минимум раз в неделю. А вот под этим просто тысячу раз ППКС-ну "Дети ничуть не ограничивают ни в чем, они только расширяют рамки мироощущения, и не только в ширину и длину, но и в глубь, и в высь"

Я и не сомневалась:-) Поэтому и сказала Лисе, что не надо так обобщать, что мол, все, досуг закончился, никаких ужинов с мужем, никаких фильмов и поездок:-) Вижу вокруг полно народа, у которого ничего это не закончилось:-)

Обощать не надо, но готовыми быть надо к такому сценарию. Автор топика же не имеет еще детей и очень дорожит своим стилем жизни текущим. Откуда ей знать, какие у нее дети будут - "проблемные" или "беспроблемные"? Именно это моя основная мысль - надо исходить из "худшего" сценария. Ибо потом уже ничего не изменить. Можно, конечно, будет отдать детей на воспитание "бабушкам", но последствия такого шага для меня абсолютно очевидны. Много знаю примеров, когда дети как раз хотели внимания родителей, а родители "жили своей жизнью". Увы, отношение к родителям у таких детей далеко не самое нежное. И куча комплексов впридачу.

А мен кажется, что в данной ситуации срабатывает именно цепочка - готовься к худшему, худшее и наступит... Буквально недавно разговаривала с девушкой, так вот она мне сказала, что когда родила первого свекровь ейи до и после говорила - "Все! поставь на себе крест на ближайшие 3 года, это очень тяжело, это каторга и тд и тп..." Все именно так и было, хотя ребенок был абсолютно как Вы говорите "беспроблемный". НО... Она была настроена на то, что все тяжело и все страшно.. Так и случилось. Сама говорит, не понимаю, как решилась на второго - но со вторым психология сменилась, свекрови не было рядом... И она вдруг поняла, что это вовсе не каторга - а кайф :-) Так что как будешь относится к ситуации - то и получишь :-)

Я уже где-то здесь писала, что готовилась я очень положительно к ситуации. И что хотела троих детей, когда была беременной.

:-) Тогда у вас еще все впереди!

Надеюсь:-) Пока даже на второго не согласна:-)

:-) Ой, а я бы с удовольствием третьего родила бы :-) Но сейчас надо малость поработать и квартиру приобрести, а уж потом если здоровье позволит, то ... тоже хотела и хочу троих, а там уж как получится :-)

А я вот согласна с Лисой. Я вообще никак к ситуации не готовилась. И активностью особенной не отличалась никогда, да и тяжелые на подъем мы. Но сейчас вот с особенной остротой чувствую нехватку своего, личного времени. Хотя бы немножко. Хоть и понимаю, что сын скучает, что он маленький и ему трудно понять, зачем маме на работу вообще надо. Приходится подавлять свои эгоистические, так сказать, порывы.

Я первой вообще случайно оказалась беременна :oops , то бишь вообще-то не планировали ребенка, а она появилась и честно скажу, особо ничего не изменилось - хотя я совсем не могу сказать, что она была спокойная... скорее наоборот.... В общем, у каждого по-своему складывается, конечно, но мне кажется, важно относиться к ребенку как-то по-другому :-) Щас сформулирую - выскажусь :-)

Svirka, наверное, все дело в том, что у мам разный порог способности к самопожертвованию и, главное, терпения. Терпение, на мой взгляд, вообще имеет огромное значение в вопросах воспитания ребенка. Если не самое главное. Вот я, например, во многих случаях остро ощущаю его нехватку. Побольше бы его, тогда бы и усталость, и отсутствие личного времени и мобильности не так давили бы.

Терпение - это в десятку. Ключевое слово. Я тоже нетерпеливая. Но с ребенком я просто себя не узнаю - превзошла все мыслимые и немыслимые пороги своей терпеливости:-) Возможно от этого и трудности мои - себя переделывать приходится. А как иначе?

Да, с ребенком приходится крутиться. С этим самым терпением.Действительно, что остается делать? Человечку ведь не объяснишь, зачем маме работать, и что существует такое понятие, как "время", и все остальное. Еще добавляется чувство вины по отношению к ребенку в некоторых моментах...э-эх.

Дневнои сон сократить не пробовали? Или поболше гулять вечером? (с транслита)

Все пробовали - бесполезно:-) Мы даже решились на прием легкого успокоительного (на основе лекарственных трав) по вечерам - как мертвому припарки:-) Он просто очень возбудим. И ему трудно угомониться после того, как такое событие произошло - родители домой пришли!!! Им же надо все показать, чему он научился за день (а они ужинать садятся). Надо же выразить, как он рад их видеть (встав на голову на диване), а они разговаривают друг с другом (!). Днем он тих и спокоен. И когда я с ним весь день (на выходных, например).

Две мысли. 1. А вы ужинаите вместе с ребыенком (правда я ухожу с работы в 5, с етим у меня железно). Я прихожу домои, ужин на плите (няня готовит), она уходит, а мы сразу садимся ужинать, таким образом ребенок немного успокаиваыется от перевозбуждения. Потом приходит папа - новиы приступ перевозбуждения. Пытаыемся увлечь его какои-нибудь спокоинои игрои или кногои. К сожалению, для етого иногда одному из родителеи приходится виыти из комнаты, он так спокоинеи. 2. Если у вас ребенок с нянеи тселиы день, то ему просто впечатлении не хватаыет. Скучно ему, понимаете, какая бы замечателная у вас няня не была. Садовские дети обычно вечером засыпают не успев донести голову до подушки. Я своего буду в 2.5 отдавать на полдня. На день жалко, а с нянеи ыему просто не дело быт весь день. Поетому мои расходы будут совсем астрономическими. (с транслита)

Спасибо. По поводу первого: когда как. Если хочет есть - ужинает с нами, не хочет - не ужинает. Книжки конечно же читаем. И весь вечер стараемся спокойными делами заниматься (и постепенно "утихомиривать" его - говорить тихим голосом, и тд). Потом бывает так: с ревом "не хочу спать!" идем мыться в ванную, потом успокаиваемся (нахватав в ванной ярких тюбиков с кремами и зубной пастой), идем в спальню. Там спокойно укладываемся, начинаем читать книжку, потом тушим свет и мама продолжает "читать" в темноте (вольные импровизации на тему книжки:-), парень тихо лежит, даже глаза прикрыты...И вдруг: "где папа? я пойду к папе". Вскакивает и несется к папе. Папа (тихо чертыхаясь) тоже приходит в спальню, тоже ложится, тоже начинает ему что-то бормотать...В итоге мама с папой засыпают (после тяжелого трудового трудового дня:-), а ребенок скачет по кровати и по спящим родителям:-) Пока не устанет:-) Вот и тихие семейные вечера с мужем:-) Про детский сад - я знаю, я согласна во всем:-) Мы пытались отдать его в садик на пол-дня прошлой осенью (ему было 2 года 3 мес.). Результат - двусторонний отит и увеличенные по сей день аденоиды (с периодическими гайморитами, которые мы мучительно лечим). Плюс, он испытывал очень сильный стресс в саду (долго писать, но у меня слезы наворачиваются, когда я вспоминаю, как мы его забирали днем из сада с той же игрушкой в руках, с которой он вышел из дома утром - он не выпускал ее из рук ни на секунду). При слове "детский сад" плачет до сих пор:-( (пол-года прошло). Будем еще этой осенью пытаться (ему 3 года будет). И тоже в астрономически дорогой садик:-( - может, там адаптация лучше пройдет. СтОит ли говорить, что у меня в детстве таких проблем не было:-) В сад пошла в 2 года. Не плакала, играла с другими детьми...

Усые пределно ясноь:)))) У вас глубоко запрятанноые чувство вины и как следствиые ребыенок без "boundaries" (а вовсе не "трудниы ребенок"). Вы же всые знаыете, как и что надо делать, просто не хватаыет вам мужества ети "boundaries" установить. У всe моих много работаюсчих подруг ест одна обшая характеристика: огромного размера кровати родителеи и множество подушек на полу вокруг них....:))) (с транслита)

:-) И ребенок спит на кровати, а родители- на подушках:-) Чувство вины, конечно же, присутствует. Но "сложность" ребенка тоже имеет место. Только сегодня наблюдала в кафе пару, которая спокойно сидела за столиком, а рядом со столиком стоял их ребенок (ровесник моего) - минут 20 стоял и смотрел на зал, потом повернулся и еще 20 мин. смотрел на витрину с пирожными...потом еще 20 мин - в окно. Родители пили кофе и спокойно разговаривали. Ребенок не сдвинулся с места. Мой ребенок за это время успел очень многое: быстренько выпить свой сок, раскидать по столу салфетки из салфетницы, вытащить цветы из вазочки, выскочить из-за стола, схватить и попытаться раскидать по полу декоративные камушки из горшков с фикусами (стояли на полу), пробежаться по всем столикам и попытаться схватить что-то со столов:-) А Вы говорите boundaries - я в этом кафе только и делала, что эти boundaries устанавливала (пресекая поытки мелкого хулиганства:-), пока родители другого ребенка спокойно пили кофе и разговаривали:-) Помню чувство своего изумления, когда я (моему сыну было месяцев 6) наблюдала в лесу одну компанию на пикнике - там стояла коляска с ребенком тоже около 6 мес., который все два часа пикника СИДЕЛ СПОКОЙНО В КОЛЯСКЕ и рассматривал игрушки...потом заснул...Вот тогда я впервые поняла, насколько разные бывают дети. Мой сын так бы себя вел только в состоянии "тяжело болен, высокая температура":-) :-)

Ну конечно, надо учитывать особенности темперамента. У нас как раз нет проблем в ресторане, ходим даже в серыезные места с ним, где он спокоино сидит, играыет, ждыет пока принесут заказ, а мы сидим разговариваыем. Но я думаю ето главным образом потому, что мы ходим каждую неделю уже наверноые год. Зато у нас другиые проблемы. Истерика по 20 минут когда приходим в гости к новым людям, или когда незнакомые люди приходят к нам. Сторонится других детеи. Вчера истерил по поводу того, что кто то рядом на качелях катался. А всые потому что поздно начали выпускат в детскоые обсчество, он у меня январскии, все "оберегала" от местных детеи, которые с соплями до колена круглиы год. Начали бы с рождения приглашать к себе кучу детеи и самим ходит в гости недель с двух, было бы легче. Я ето все к тому, что не надо спешить записывать детеи в "трудные", во многом мы сами виноваты. (с транслита)

С "соплями до колена круглый год" - это не так безобидно, как может показаться. Тоже раньше спокойно к этому относилась (начитавшись знаменитого педиатра Комаровского по поводу того, что, мол, насморк "не надо лечить"), пока ребенок не стал болеть более серьезно и пока не диагностировали увеличенные аденоиды (чем грозит разрастание аденоидов (а они растут с каждой новой болезнью) я уже начиталась достаточно). Так что...тут, действительно, каждый родитель решает сам - что ему важнее. По поводу истерик ничего не могу сказать...нас это миновало. Но то, что "сторонится других детей" - так это тоже сугубо индивидуально. Наш только недавно начал на других детей внимание обращать. То есть, у него ВНУТРЕННЯЯ готовность настала. И теперь можно приучать его к детским коллективам. А еще год назад ему другие дети "по барабану" были - на всех детских площадках, и в гостях, и в дет. саду. Поэтому и был такой шок от детского сада (год назад). Не думаю, что мы момент "обращение внимания на других детей" могли бы ускорить путем более частого вывода "в свет"...Так что...я очень осторожно отношусь к каким-то "нормам" и "правилам". Слишком психика у всех разная (и слишком разные дети с рождения). Знаю очень много взрослых людей (среди своих знакомых), чья психика была детским садом травмирована.

Я как раз и ест такои человек, чые психика в свое время была садом травмирована. Проблема в том, что забрать меня из сада возможности не было. У меня ребенок поидыет сначала на 2-3 раза в неделю по 3 часа утром. Причыем первая неделя - ето settling in, то есть я могу с ним ходить. Понравится, будет full-time, нет - значит так и будет part-time. У нас чем менше часов в неделю тем дороже плата за сад(парадокс!) плус няня, но я готова к етим рашодам, слишком хорошо помню что такоые - мои жуткие 4 года в детском саду :( Сеичас вот подошла наша очередь в одну очень хорошую группу развития, буду водит в качестве подготовки к саду, может, поможет. Нам без сада нелзя, у нас в 3.5 года селективные тесты в школе, если ребенок будет плакать и откажется идти в комнаты на собеседованиые без родителеи, не думаю, что очен им понравится. А что делать, много волнении с детишками... (с транслита)

Селективные тесты...звучит устрашающе даже для меня:-) Успехов вам. Главное, чтобы не болел. Когда ребенок болеет, ничего не захочется. Никаких тестов:-) Я после чтения про аденоиды и консультаций с врачом (извиняюсь за навязчивую идею:-) поняла, что выход у меня один - как только малейший насморк, сразу забирать из дет. сада (переводить на домашний режим), и лечить (там серия процедур нужна (промывание носоглотки), которую ни в одном саду делать не будут). Только так их рост остановить можно. А если запустить - то вплоть до потери слуха. Явление временное, правда:-) - годам к 13-ти у всех проходит:-) Только как бедному ребенку до 13-ти лет жить без возможности нормально дышать и слышать. С постоянными головными болями и прочими "прелестями", обусловленными нехваткой кислорода. Никаких тестов на фиг не пройдешь:-( Поэтому к "соплям по колено" отношусь с недавних пор очень настороженно. Особенно, если больше недели. Запомните Groovy (может, пригодится) - если сопли больше недели - это уже ПЛОХО. Очень плохо. :-( Это я так, на всякий случай:-) Желаю Вашему сыну не болеть ничем:-) Даже не чихать:-) Даже от пыли:-) Мой только-только уложился. Сегодня вот еще по-божески - даже время у меня осталось в И-нете посидеть вечером (про аденоиды почитать:-) :-) :-)

Сейчас Вам кое что расскажу, вдруг пригодится. Мой сын до 1г 3мес ничем не болел. Совсем. Даже легким насморком. А потом у него случилось 4 ангины подряд в промежуток 4 месяца. Две из них – с антибиотиками, одна из которых– с температурой выше 40. Неизвестно какая причина, с детьми особо не общался, немного списываю на не совсем правильное отлучение от груди (достало так, что не хватило терпения отлучить плавно и мягко), может, стресс, не знаю...зубы влияли, это точно Встревожилась я сильно, по врачам побежала. А они мне одно твердят: если будет больше 4 ангин с антибиотиками в год – будем вырезать гланды. Вот такL Я села изучать основы альтернативной медицины. Решила остановиться на травах и гомеопатии. Посоветовалась с парой спецов, накупила литературы, теперь живем, соблюдая следующие принципы. Каждый день пьем шиповник, календулу, ромашку (чередуя), когда начинается насморк, особенно напираем на календулу, еще даю экинацею. Календула – отличное антистрептоккоковое средство (стрептококки – это такие бяки, из-за которых ангины бывают) Еще у нас дома арсенал гомеопатических средств, перечислять не буду (специально, здесь надо с гомеопатом советоваться), могу только сказать, что есть средство Aconite 30, если поймать самое начало любой болезни (простуды, насморка, гриппа итд.), и давать этот препарат каждые 2 часа один день, можно пресечь болезнь на корню, даже не дав ей начаться. Нам все это очень помогало. Год практически не болели. Когда начинали немного простужаться, действовала как выше описано. Спасибо Вам! Я тоже желаю, чтобы ваш сын не болел! Когда ребенок болеет, действительно ничего не нужно, лишь бы поправился.

Спасибо. Буду узнавать. Читала, что "от аденоидов" помогает и гомеопатия, и иглорефлексотерапия - все альтернативное помогает:-) Но надо искать действительно хорошего врача, который бы все подбирал индивидуально (наша терапевт, например, очень уважает гомеопатичесике средства, но назначает их всем подряд похоже. Вреда, конечно, нет. Но и пользы - тоже мало). Про календулу/шиповник/ромашку - спасибо. Эхинацея повышает иммунитет, я знаю:-)

Я забыла сказать. Про аденоиды я знаю не очень, то много читала на тему того, что как бы врачи не склоняли к необходимости их удалять (так же как и гланды), надо постараться обойтись без этого. Искать другие пути. Любые. Иногда, говорят, даже психолог может помочь, потому что многие хронические болезни у детей - психосоматического характера. Я готова была сама выучиться на медика, лишь бы не удалять сыну гланды. А насчет соплей я полностью согласна. Я местных взглядов не поддерживаю. Если у меня ребенок будет болеть (а все дети болеют), я не смогу отправлять в сад или школу в тот же день, как только спала высокая температура (очень многие так делают здесь, отсюда сопли доколена :))). Я буду выхаживать неделю или даже две. Поэтому блистательная карьера мне вряд ли светит. Это возвращаясь к вопросу об ограничениях :)

Лиса, но ведь есть куча кафешек, где все приспособлено для детей - различные горки, игрушки, лесенки и тд и тп, родители могут спокойно сидеть и смотреть за ребенком, или для этого есть няня специальная.. Разве это проблема? Не обязательно пытаться его усадить рядом.. Или я может чего-то не допонимаю???

Есть куча, а есть любимые кафешки:-)

Превратите кучу в любимую кучу и проблемы нет :-) Я ж говорю, главное, как отнестись :-)

Это все понятно. Про отношение и т.д. Но вот в пределах досягаемости от нашего дома во всех ресторанах и кафе в лучшем случае карандаши выдают и раскраски (ребенка хватает не надолго). Если выезжать СПЕЦИАЛЬНО в какое-то отдаленное кафе, где есть детские площадки, то такой "выезд" на фиг нужен (тем более, что сына в машине укачивает) - мы лучше дома поедим:-) Туда можно ездить на какие-то специальные события (для встреч с друзьями с детьми, например). Но для таких событий и няню привлечь можно. А вот просто так "гулял-зашел кофе попить" (что и составляет мой ЕЖЕДНЕВНЫЙ стиль жизни) - уже не получается. Конечно, сын взрослеет, и постепенно все устаканивается. Но факт остается фактом - дети разные. И какие-то родители ВООБЩЕ ни в чем не поменяли свой стиль жизни, а какие-то, чтобы "не поменять" вынуждены кучу лишинх телодвижений совершать (в конце концов понимаешь, что проще поменять свои привычки, чем постоянно "стратегию похода в кафе" разрабатывать:-)

это смотря где, у нас в Киеве их как раз не так много:(

Возможно, сужу ведь по Москве.. Но ведь есть все-таки, хоть два-три? Значит уже, маленькая, но куча :-)

есть конечно, но все-таки это не совсем те места, где мне бы хотелось посидеть и расслабиться:)

У нас ситуевина один в один, только я не работаю, а бесимся мы при приходе папы с работы ближе к полуночи. Днем вообще не спим. Встаем в 9-10, ложимся в 12-2. В сад точно также пытались в 2и3. Уже где-то горилась тут, КАКОЙ это был ужас для ребенки и меня. Сейчас, пардон, в туалет могу пойти не просто с открытой дверью и ребенкой рядом, а ребенка все вр на колени ко мне просится и в рез побеждает (а куда ж денешься с подводной лодки? :) ), хотя я строгая достаточно мама и границы и запреты мы знаем, и соблюдать стараемся. А вы говорите - ничего не изменится!!! Да, у нас друзей полон дом практ каждые выходные. Ездим к бабушке на др конец обл без машины своим ходом 3 часа. К др бабушкам-дедушкам на поезде 2-3-4 р в год. На дачи и тп. На развивалки ходим, в театры на детск спект и цирк. Активности через край! А я всю жизнь любила одна часами бродить по парку или по улицам и магазинам!!!! И в ванной 40 мин - так чисто для гигиены, а для души 1,5 часа - минимум. Какая няня тут поможет????!!! Если дите все вр при мне и чуть мамы на виду нет - тааакое горе у нее, слезищи градом! :(((( :) Да и денег на няню жалко, если все равно ни шагу без дети. ЭЭээх! :)

Так жить нелзя :) Уверена, все ваши проблемы созданы вами же. Почитаите что-нибудь, например Tracey Hoggs "The secrets of baby whisperer for toddlers". (с транслита)

1. Не укладывайте днем. Вечером голову не будет успевать до подушки донести. 2.Сад неудачный наверное, Лиса.

1) Если не укладывать днем, он заснет в 5 вечера хоть стоя, хоть сидя, хоть на ходу (проспит до 7 и тогда его "в ночь" точно не уложишь - никакими стараниями). Спать он ХОЧЕТ вечером (и это читается по многим признакам - капризничает, трет глаза...), он просто не может успокоиться (процессы торможения плохо развиты:-) после возбуждения, испытанного от общения с родителями. 2) Да, сад плохой. Будем менять. Но и в тот "плохой" сад некоторые дети нормально ходят (я наблюдала) - они плакали (и громко!) при расставании с родителями, но через минуту (когда родители уходили) тут же переставали плакать. Наш же плакал не громко (хныкал и жаловался), но после нашего "ухода" (я подглядывала) продолжал находиться в шоке (сидел в углу и тихо плакал), и так - все 2-3 часа:-( То, что его не отвлекали - это "неудачность" сада, безусловно. Но говорит это лишь о том, что каким-то детям и "неудачный" сад подходит (тем детям, что переставали плакать, как только уходили родители), а каким-то - нет.

У нас сын тоже долго привыкал к саду, плакал при расставаниях так, что у самих слезы наворачивались. Долгое время это все продолжалось. Потом потихоньку обзавелся компанией, и вроде ничего. Хотя вот недавно (почти два года в сад ходит на сегодняшний момент)опять был период слез по утрам. Путем нечеловеческих усилий удалось выяснить, что ему ужасно не нравится тихий час и он просто не может заснуть (дома по выходным перестали укладывать днем). Даже предположить такое и не могла, честно говоря. Так что не все мы знаем, что в голове у наших детей происходит. Удачи Вам, Лиса.

Спасибо:-) Про тихий час - это кошмар моего детства:-) Мне детский сад нравился ВСЕМ, кроме еды:-) и тихого часа - я не могла спать днем. И начинала засыпать, когда уже все вставали. То же, что и мой сын:-) - но я хоть более спокойная была. Могла весь этот час пролежать с открытыми глазами (что для ребенка - мУка, конечно). Но хоть не бесилась. Кстати, помню момент (мне было 3 года), как одну девочку воспитательница очень сильно отшлепала, потому что она баловалась во время тихого часа:-( Видимо, на меня это определенное действие возымело (меня дома не били и не шлепали). Но не хотелось бы мне, чтобы мой ребенок был на месте той отшлепанной девочки:-(

:( Жалко девочку. И воспитательница Ваша - просто мрак, надеюсь, у сына в саду не такие воспиталки. Вроде на вопрос "а тебя в угол не ставили?" отвечает, что его не наказывают. И все равно страшно, что вот такая, как Ваша, посмеет шлепнуть... И все же, я часто думаю, что как ни старайся, от всего на свете ребенка не убережешь. Вот знать бы, ЧТО и когда произведет на твоего ребенка впечатление...

ППКС (с транслита)

Да, все ограничения в основном self-imposed. Потому что всые от настроя зависит. Слова "с ребыенком нелзя отдохнуть" - ето установка. Значит так и будет, вне зависимости от того какои ребыенок попадыется. Такая интегратзия ребыенка в свою жизнь и интересы (как ты выше описала) не всегда легко даыется с первого раза. Обычно, со второго:) (с транслита)

Значит, у меня есть надежда:-) Мы, кстати, честно пытались отдыхать с ребенком - так что "установка" из опыта возникла, а не просто так. В этом году даже на Новый Год пошли с ним в гости. Худшего Нового Года у нас в жизни не было. Мы не присели ни на минуту - в чужой квартире (не приспособленной к маленьким детям), по которой он носился, то и дело норовя схватить бьющиеся предметы (в квартире только что сделали ремонт, красивые вазочки везде стоят:-), и тд).

Не, ребёнка мы не решали заводить. Вот на счёт того, чтоб завести собаку и попугаев мы думали. А ребёнка мы просто хотели, хотели чтоб у нас было наше общее, родное, любимое и самое лучшее продолжение. Может это банально...

Когда сами захотите, только тогда поймете, зачем:)) Потому, шо хочется:)) Самая распространенная причина.

знакомая говорит, что женщины завдят детей ОТ СКУКИ )) но это ее мнение Если у вас насыщенная жизнь, живите и насыщайтесь. НЕ зхаморачивайтесь как и зачем Есть лбюди, которые в принципе - ЛЮБЯТ ДЕТЕЙ примите это как факт

Все в свое время. Ваше время еще не пришло. Не пытайтесь сейчас себя ни убедить, ни разбедить. Это все пустое. А вот когда "созреете", вам уже в голову не придет спрашивать "зачем дети".

Перефразирую: почему вы решили иметь/не иметь детей? Зачем?

Думаю, что изначально была "запрограммированна" их иметь :))) (с транслита)

Если Вас это не волнует, зачем топы создавать? Вы живете в мире с собой? Тогда зачем Вам ответ? Как захотите, так и родите. Только не опоздайте.

Потрындеть + интересно мнение других. А опоздание - это когда?:)

Когда организм откажет. (с транслита)

Ну когда мне организм откажет, мне уже ничего не надо будет :)

Вот и не торопитесь. (с транслита)

:)Вот и не тороплюсь

А если организм откажет в 35? 40? :-) Думаете, сорокалетним уже ничего не надо?

Так они и в 20 может отказать - как знать?

Это значит--не отказал ещё. (с транслита)

Опоздание - это когда хочется, но уже не можется.

:D

А мне муж очень хорошо сказал, когда я в очередной раз затянула "ну че-то мне пока не хо-ооочецца еще" - "Когда тебе захочецца, тебе уже НЕ СМОЖЕЦЦА";-)

А опоздание - это примерно как у нас - сначала долго жили для себя, добились всего чего хотели - карьера, квартира, путешествия - а смысла то особого нету, когда пришла мысль - ну вот можно и о ребенке задуматься, оказалось, что нужно было раньше думать.

ну с детьми жить веселее :-) такая основная причина :-)

Таки да. Обхохочешься. :) Правда до появления сына я этого даже не предполагала. :)

:-) а я как раз на веселье и расчитывала :-)

:)) ООО! КОнечно! Так мне скучно и грустно было, что ребенок - эт, естессно, было первейшее средство! :))) Эт стеб. А серьезно - так хотелось от любимого мужчины ребенка, что словами не передать!!! И он был не против :)) А потом и поженились :). А когда ребенка хотелось - не думалось о практической стороне. Иначе, пожалуй, и не захотелось бы! Хорошо еще, что только институт закончила, работа первая неудачная подвернулась. Иначе так засосало бы, что специально запланировать ребенка - ну, не знаю. Это слишком сложно. Вот случайно -это да! :)) И похоже, только случай поможет бездетной но успешной в карьере части моих институтских подруг обзавестись детьми. Они тоже хотят детей "в абстрактном будущем". Без случая, пожалуй, оно может так и не наступить. Вот сейчас тоже представляю-планирую ближ лет 10-14. Как увязать карьеру, еще желательно тоже :)) парочку детей и покупку большей квартиры. Но самое главное - интересы детей - работу и чт мне не пришлось еще 2раза по 3 года сидеть неотвязно с детьми, если они попадутся такие же, как наша ненаглядная Арищка :))) :( Боюсь, я этого могу уже и не пережить, особенно, если вкушу прелести работы (а сейчас так на нее хочется!!!!)

Что правда веселее? Мне, как стороннему наблюдателю, кажется что только проблем прибавляется

но вместе с проблемами прибавляется и все остальное, счастье и веселье в частности :-)

Это только сторонним наблюдателям так кажется. Своя ноша не тянет. (с транслита)

Мне знакомая сказала: "Семьи с детьми живут всю жизнь как собаки, а умирают как люди, а бездетные наоборот - живут как люди, умирают как собаки". Глупость, конечно... У меня нет детей.

"а умирают как люди" - и то не всегда :)

угу, совершенно не факт :) (с транслита)

глупость, но повторить никому не смогла. Это чушь. И неприятная. А на форуме накалякала :)

Умирать вообще, думаю, неприятно. Какая уж тут разница. (с транслита)

А я думаю, когда умираешь тебе уже все равно. Организьм отказал - и фсе :)

Ага, а похороны за счет кого?

А это уже пусть родственники переживают :)

Так их надо сначала заделать :)) Хотя! Если квартиру кому завещать, может и похоронят? :)))

И не факт.

Думаю, имелось в виду старость, подать стакан воды и прочее. А мне кажется, что с детьми как раз таки веселее жить. Т.е. растить их. Когда сам работосопобный и дети еще слушаются :) А потом, надо другие развлечения искать :)

Хе хе. Умирает старый еверей. Вся семья собралась вокруг, плажут. Он посмотрел на всех и говорит: А пить-то совсем не хочется... :)

:)))Ну так это он скоропостижно небось :)) А если б долго лежал? :)))

"Чтобы посмотреть, какие у них будут рожи" (с)

Точнее, "потому что интересно, какие у них будут рожи" (вот теперь действительно (с)).

:)))

Да... рожи у них, надо отметить, крайне удивленные :))) (в момент встречи с родителями) (с транслита)

"А это что за фря?" (с транслита)

:-D

Точно!!!!!!!!!!!!!! Каждый день вместо "Доброе утро!" (с транслита)

(c) Из ЖЖ neivid? :-) Или есть еще источник?

Естественно. :)

гы :-) не только мне это запомнилось :-)

Мне не только это оттуда запомнилось :). Сей опус можно весь на цитаты раскатать.

Дайте ссылку-у-у!

Лехко: http://neivid.livejournal.com/234432.htmll#cutid1

Благодару :)

Это, кажется, из рассказа Виктории Токаревой

Из нее:-) Пьеса "Ну и пусть" "...Из любопытства. Интересно в рожу заглянуть, какой получился..." (с транслита)

:)

:-D Какая прелесть! Нет, топ просто чудесный получился! :-)

В первый раз мне захотелось, чтоб в семье был маленький ребенок, когда мне было лет 13. Дочку родила в 24 года. Думала, что рожу не менее трех. Но... обстоятельства не дали. И всю жизнь мне не хватает именно детей. Но теперь я знаю, каким способом решить эту проблемку :))) А что касается насыщенной жизни... Ну вот я журналист, два высших, сейчас руководящая должность в большой компании... Но кому это надо-то? Тратить свою жизнь на дурацкие мелкие интриги, вечеринки с неприятными людьми, да даже и с приятными, куча бесполезных и никому не нужных дел.... Нет! Только любимые люди и существа вокруг: родители, любимый мужчина, близкие и давние друзья и, конечно, дети - только ради этого стоит жить и только это дает результат. А все остальное - суета, бесцельная и никому не нужная. Иллюзии наши. Вот так :))

8 лет считали точно также, а потом как-то я спросила: может да? и получила ответ - пожалуй пора. :)

Точно как вы размышляла до брака, в браке и даже в беременность (т.е. я не решала, что пора рожать ребенка, а он решил что ему сюда пора) ;). И также как вы недоумевала на окружающих: "Как можно хотеть того не знаю чего???" И только после его рождения смогла ответить себе на этот вопрос (да и вам отвечу): Представьте себе что в вашей жизни появится человек рядом с которым всё померкнет: путешествия, интересы, работа, мужчины...Это настолько будет всеобъемлюще, что остальное уходит на второй план. Это даже больше чем вы сами для себя. Это ТАКААААЯ любовь, что даже представить невозможно. (как то высокопарно и наверняка непонятно написала...ну не Лев Толстой я) ;)

Если вы не хотите иметь детей-не имейте...Каждому свое..А что -либо понять о чувстве материнства....даже не пытайтесь.Не получится, пока вы сами не станите матерью. (с транслита)

Ну как это зачем, ща подростет чуть-чуть будет в квартире убираться, в магазин ходить, готовить научится...ляпота, а в тсрости будет с кого алименты стребовать, кругом одна выгода, да и весело опять же...всю жизнь А если серьезно, мне очень нужно кому то это повторять... Храни тебя сынок От боли одинокой Храни тебя сынок От тяжкого креста От злобы от беды Храни от глаз недобрых Храни тебя сынок Храни тебя храни Храни тебя сынок От старости забытой Храни тебя сынок Держать у сердца зло Храни от клеветы Храни от дел постыдных Храни тебя сынок Храни тебя, храни Храни тебя сынок От правильного счастья Храни от черных туч Прошедших надо мной Храни от тех надежд Которые напрасны Храни тебя сынок Храни тебя, храни Храни тебя сынок От позднего прозренья Храни тебя сынок От ранней седины Храни от горьких слез От тягостных сомнений Храни тебя сынок Храни тебя, храни

А если бы дочка родилась? :)

Фиг там,:-P я ВСЕГДА, ну лет с 15 знала, что у меня будет сын, когда беременная была на узи врач мол, похоже у Вас мпльчик, чем вызвала не поддельное мое удивление, "Конечно мальчик, а какие еще варианты возможны?" Так что не могло у меня девочки быть:-D

:) У меня подруга очень дочку хотела. Так хотела что когда беременная была всех убедила в том что у нее дочь будет. Все настолько поверили и свыклись с этой мыслью, что когда УЗИ показало мальчика, до самых родов считали это медицинской ошибкой :) Родился мальчик :)

здоровско,:-) только я не точ то хотела/не хотела, мне в общем то все равно было, я это просто ЗНАЛА, ну не знаю я как это объяснить....

:)) Всю жизнь первую хотела дочку. А как почувствовала, что забеременела, так просто ЗНАЛА, чес слово, что будет мальчик. И все родственники-друзья-знакомые и даже незнакомые на улице ни с того, ни с сего заявляли мне до самых родов, что будет мальчик. А УЗИ не показывало точно также до самых родов. Передо мной 2 девченки родили мальчиков и я когда родила так и готова была, что мне скажут :"У вас мальчик!". Я уже даже придумала как воспитывать и общаться мне с мальчиком, хотя всю жизнь представляла себе только дочку. И вот мне говорят:"Девочка!". Я прям даже опешила, и даже разочарование какое-то! :) А потом опять все свои мечты потаенные вспомнила и жууутко обрадовалась! Да. Муж в душе больше мальчика хотел. Говорил, что, мол, я с девочкой делать-то буду? А вот имя мы только для дочки и смогли придумать, а для сына - прямо как отрезало! НИЧЕГО! Да. Муж немного картавит -мне дико нравится, хотя почти незаметно, а у него комплекс. И он всю жизнь всем заявлял, что в именах его детей не будет буквы "Р". А на имени мы смогли сойтись только Арина. И он упорно протестовал из-за "Р", хотя это было ед имя, кот ему понравилось. Я даже думала, что не согласится. Лежала я в роддоме уже 41 неделю. Приходит муж и говорит:"Я согласен-пусть у нас будет девочка!" . Я прямо оторопела. Почему, говрю, ты же мальчика больше хотел?!!! А он - А я ей имя придумал! Какое , говорю. "Арина" :))) Я рыдала от смеха! :))))) А сейчас, когда говорю, что он больше мальчика хотел, муж натурально так обижается! Зачем, говорит, эти мальчишки, чего с ними делать?! Дурные они! Я сам был, я знаю! :)))) И в доченьке души не чает! Такая вот история про материнский инстинкт! :)))

Автор, я пару месяцев назад на форуме задала такой же вопрос. Мне так и не ответили вразумительно. В лучшем случае, получите, "станешь матерью--поймешь", а в худшем вас затравят за отсутствие материнского инстинкта. По результатам тогдашнего опроса и собственного опыта общения с родителями могу сказать, что у меня иногда складывается впечатление, что люди криками "дети--самое святое" и "подрастешь--поймешь" оправдывают свое решение завести детей. Приучают себя любить и жертвовать интересами и личной жизнью, т.к. иного пути нет, раз уж завели ребенка. (с транслита)

ну если Вас ответ: просто потому, что хочется, не устраивает, то уж и не знаю, что сказть...:think

Я как отличница из опуса про отличников и двоечников, на который дана ссылка выше--мне должен быть понятен процесс (почему хочется? как это обьяснить логически? а рационально ли желание? и т.п.) :) (с транслита)

Вы любите оливки?

/подозрительно оглядывается/ Я знаю, это провокация! Не поддамся :) Я могу на себя посмотреть критически и мне понятно более или менее, откуда ноги растут, просто хотела автору предложить альтернативную точку зрения :) (с транслита)

Альтернативная точка зрения на проблему роста ног при критическом подходе. Неплохая тема для докторской - не находите?

А ноги от этого растут?

Вот, люди пишут, что у них все еще растут... А у меня - нет, доктор - что со мной?

Наверное, у нас НЕ ТА альтернативная точка зрения.

Что-то я не поняла, а дети они тоже абстрактные будут или альтернативные все-же

В отличие от некоторых, у меня нет времени сидеть здесь и оттачивать свои формулировки, а так же упражняться в сарказме, поэтому веселитесь, детки, без меня :) (с транслита)

Спасибо матушка за благословение

о!! КАК РАЗ по теме вопросец-то! Нет, я оливки с детства терпеть не могла. Но моя мама очень их любила. И я решила, что видно, я вкуса не понимаю, пока не доросла. И вот, уже во взрослом состоянии я переодически пробовала оливки, проверяя, они мне уже нравятся или нет. И что вы думаете? Приучила себя их есть, а потом они мне и понравились! Ведь это так стильно - оливки в салате или мартини. Всегда себе кладу парочку ;-). Вобщем, именно по предложенной теории как раз все и получается. Если себя старательно убеждать, то можно убедить в чем угодно. (с транслита)

И у меня то же самое - я раньше терпеть не могла оливки, не понимала почему люди их так любят. Попробовала раз - фигня, продолжаем экзекуцию, еще пару раз - та же фигня. Только раза с десятого они меня удовлетворили и я стала их есть, теперь ем всегда - даже люблю их.

Елы-палы - ну прямо про меня. Раньше оливки терпеть не могла, а теперь АБАЖАЮ!!!

Э-эх... сколько не прошу себя полюбить оливки, сколько не пробую... не получается...жалко-то как!!!

Эх тяжела жизнь отличника:-( . То ли дело мы, двоичники:-)...левая нога захотела...и никаких проблем, не заморачиваешья что-зачем-почему... А чего про завтра думать? Завтра придет, завтра и будем думать:-P...

Я опус не читала. Но мое объянение всему этому - проснулся инстинкт. Природа умнее всех нас вместе взятых.

Я тоже, правда вынужденная природным послушанием, отличница. Но с двоечническими заскоками в силу характера (трудно переть против природы). Тоже люблю все по полочкам. Но это АБСОЛЮТНО ИРРАЦИОНАЛЬНО! МОЗГИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ! И включаются, когда уже поздно и пора рожать :))) А потом опять периодически отключаются, точнее периодически включаются. Для меня это из области разума-логики и чувств. На уровне чувств - это что-то, необыкновеннее, нобъятнее, выше и прекраснее чего нет, не было и не будет в моей жизни! На уровне разума - это жуть!!! Это такой кошмар и бред - 24 часа дома с ребенком и на хозяйстве, когда хочется на работу и думать мозгами! АУУУУ! (завываю). :))) Если думать мозгами - детей заводить не надо, по-моему. Даже если с хозяйством и ребенком все будет легче и веселее, чем у меня. Только если вы готовы глупо улыбаться представляя своих детей, мечтать о них до осязания и запаха, ходить важно и осторожно при малейшем намеке на задержку (ну как же, я же БЕРЕМЕННАЯ! ) :))). Быть готовой наплевать на работу, маникюр и др эгоистические радости жизни (хотя не факт, что в вашем счастливом случае это потребуется). Просто это как-то становится вдруг неинтересно и малозначительно (на какое-то время, по кр мере). Вот где-то примерно тогда, я думаю, и стоит пытаться заводить детей. Иначе, мне каж, не вынести всех тягот, которые могут свалиться на будущую или уже состоявшуюся маму и такого же папу. :)) Да, папа тоже для начала должен быть хотя бы в принципе не против!!! :)))

Мне нравится ваш взгляд на ситуацию :-). Какая-то доля правды в этом однозначно есть. (с транслита)

нам "безумно" захотелось детей, когда поняли, что "не получится" :) такой вот парадокс. а до этого все было примерно, как у вас - в вялотекущем режиме... хочется, но не пойми когда :)

Вы напомнили мне одну знакомую, которая пытала меня на тему - что ты находишь в джазе? На все мои объяснения она скептически улыбалась и в конце концов заявляла, что я так и не смогла объяснить. А все потому, что на самом деле не люблю джаз (потому что _это_ любить невозможно), а притворяюсь, потому что в нашей среде это принято :-)

"приучают себя любить" - это сильно. У Вас есть ребенок? Если да, странно, что Вы так рассуждаете, да и жаль его. Если нет, то Вы и вправду не знаете, о чем говорите.

С меня достаточно знакомых, которые с усталым видом и перманентным недовольством жизнью на лице продолжают настаивать, что бессонные ночи и т.п. это, конечно, неудобно, но радость материнства/отцовства все перевешивает и они сами хотят не спать ночи и не иметь личной жизни. Неубедительно. (с транслита)

У Вас много таких знакомых? Странно. Среди моих знакомых с детьми не встречала ни одного человека, у которого "усталый вид" и тем более "перманентное недовольство жизнью на лице". Может, Вы желаемое за действительное принимаете? По Вашей логике получается, что ВСЕ люди сначала заводят детей, а потом "приучают себя любить их", становятся недовольны жизнью, хоть и скрывают это и так далее. Интересное видение. Никто Вас ни в чем не убеждает, поймите Вы это. Не хотите детей - ну и не надо, кто заставляет-то. Но Вы же не можете спорить с совершенно очевидной вещью, что пока сам не узнаешь о чем-то, невозможно об этом судить. Вот, собс-но, и все.

А те, кто не имеет детей, вечно твердит про какие-то мифические "жертвы" :-P , с чем-то им надо обязательно простиься навек.. Дети - не обуза, не помеха, не конец всех мечтаний - а плод любви.... И честно сказать, даже мысли такой не возникало, а зачем нужны дети... Как можно рассуждать о том, чего в принципе не пробовал? По крайней мере, это странновато..

просто к вам еще не пришло чувство материнства, а к мужу отцовства, желания иметь детей, придет позже, а может вы относитесь к тем людям, которые и не рожают за свою жизнь детей, не до них. Наверно это не плохо, просто все разные.

у меня тоже до 30 лет, нет, вру, до 28, были путешествия, вечеринки, все такое... но в один прекрасный, именно прекрасный! как я сейчас это понимаю, я поняла -мне нужен ребенок. прямо сейчас! в крайнем случае завтра! просыпалась и засыпала с одной мыслью, а позже и со слезами -нужен... тааааак накрыло. видимо, сработал инстинкт. в мае 2004 мне стукнуло 30, а в августе родился сын. автору скажу -ждите. может и вас накроет!

Да не очень-то они и нужны.И без них прекрасно прожить можно,наверное. Только я теперь не и не знаю как :).Как и не знаю,как бы я жила только с одним ребенком :).

Мне было 20 лет, когда я поняла, что хочу ребенка. Сейчас дочке год, и я не представляю жизни без нее. Возможно, я когда-нибудь, через тысячу лет, пожалею, что рано вышла замуж. Но НИКОГДА - о том, что родила в 21. Моя дочка - это лучшее, что есть в моей жизни.

"... у меня достаточно насыщенная жизнь, интересная работа, поездки, путешествия, развлечения и я не готова перечеркнуть все это и засесть дома с ребенком.." ... А у нас есть все то же самое и еще плюс детки :-) А это: ежедневный смех и приколы, игры и бесилово :-), домашние задания и вечные вопросы обо всем на свете, совметные прогулки и вылазки, а когда маленькое чудо подходит к тебе, обнимает и целует ... за этот миг можно вообще все отдать :-)

Про доктора Нарицына слышали? ЗАЧЕМ НУЖНЫ ДЕТИ? Наверняка многие скажут, что, мол, не о чем тут говорить: естественный инстинкт продолжения рода, материнская или отцовская любовь... Да, стремление к выживанию закреплено у всех представителей рода, включая род человеческий, как удовольствие. Поэтому рождение ребенка и уход за ним сам по себе часто доставляет приятные эмоции. Но поскольку опять же человек не животное, он в жизни руководствуется не только бессознательным, и кроме инстинкта размножения у него есть еще и социальная сфера, и общение со взрослыми "членами рода", и взаимосвязь с окружающим миром... И часто удовольствие от воспитания ребенка так или иначе входит в конфликт с социальными или прочими потребностями сознания. И первичное удовольствие пропадает или перерождается в тяжелую обязанность, создающую внутреннее напряжение и таким образом провоцирующее и проблемы с детьми. Поэтому говоря о стремлении людей стать родителями (стремления порой такого сильного, что неудача становится трагедией всей жизни), объяснять все только родительской любовью или инстинктом, увы, не приходится... Гораздо чаще, как это ни грустно, взрослые с помощью появления ребенка прежде всего стремятся решить какие-то свои личные проблемы... Поэтому желание иметь наследника нередко продиктовывается следующими мотивами: "Потому что так принято". В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Как говорится, "каждый должен выстроить дом, посадить дерево и родить ребенка". Понятно, что насчет домов и деревьев есть всякие сложности технического и материального характера. А вот решить вопрос с ребенком вроде как проще... Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых "инстинктов размножения" – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными "животными" мотивами (называя их высокими человеческими!) "Потому что хочется". А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), считает, что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах! Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка "для себя" (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). Часто женщины вообще говорят: "Ко мне по-разному люди относятся, кому-то я не нравлюсь, а ребенок свою маму всегда любить будет, какая бы она не была". То есть опять же с помощью ребенка всего лишь хочется восполнить недостаток любви других людей... (В конце концов, многие матери, сами того не осознавая, с помощью детей удовлетворяют свой тактильный или вообще физиологический голод – не в том "плохом" смысле, в котором можно подумать, а за счет того, что центр удовольствия у человека один, и рождение ребенка может помочь женщине просто "отключиться" от своих собственных неудовлетворенных желаний. Правда, ребенку потом от этого будет не легче – он практически обречен всю жизнь жить под маминой юбкой). Да и мужчина, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере (или реализовавшись, по его мнению, недостаточно), стремится социализироваться как отец семейства – то есть опять же решить свои личные проблемы за счет наличия детей. Чтобы было кем командовать. Увы, это опять же логика людей с заниженной самооценкой (у которых при этом сформировано стремление к власти, чувство мести и т.д.). Сами того не осознавая, они стремятся стать родителями, чтобы суметь хоть кем-то манипулировать (а то всю жизнь все манипулируют ими). Чтобы хоть кто-то в их семье стоял ниже их самих... И когда дети вырастают и перестают подчиняться, тут и начинаются трагедии. Ради обеспечения собственной старости – "мол, чтобы было кому подать кружку воды". Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается по сути желанием привязать детей к своей персоне несмотря ни на что – чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по собственному желанию, а потому, что он родителям обязан – они именно для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был счастлив! То есть таким образом будущие родители изначально хотят иметь не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда вырастет, будет с этим согласен... (вообще о долге детей перед родителями нам предстоит поговорить в пятой главе). В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется угроза предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка – мол, тогда мы будем друг друга любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся... Опять же ребенок не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию... Рождение ребенка добавит новые проблемы, и тем более трудно будет говорить об "успокоении". По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями – особенно в больших семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол, внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не собрался продолжить наш род – того лишить наследства (кроме шуток, и такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых родителей и происходит насильно – наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого ребенка не будет безоблачной... Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т. п... А когда человек не в силах сотворить что-то подобное (или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него остались как минимум дети. А проблемы возникают тогда, когда стремление "оставить след" перерождается в стремление заставить детей во что бы то ни стало пойти по стопам родителей – и мнение самих детей родителей не интересует... И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! А если уж так говорить, это практически единственный повод для того, чтобы рожать детей, который не вызывает потом с этими детьми проблем... (с) http://www.naritsyn.ru/read/books/8/part1.html

А у некоторых все таки инстинкт, наверное. Потому как: 1. насчет "принято" - я так лично не считала, да и все мои друзья вокургу еще не сделали к тому времени, то что "принято". 2.невозможность реальзоваться - тоже не про меня. я как раз после института устроилась на работу, и у меня начался достаточно бурный карьерный рост к этому моменту. 3. "командовать". Ха, мной никто не командовал. В семье это было не принято. Сестра моя страшая НИКОГДа мной не командовала, а я ей не подчинялась. И я знала, что дети - это не те люди, которыми можно командовать. Тем более, племянница уже была. И ею никогда не командовала. С ней можно было душевно поговорить. 4. Обеспечение собственной старости. Смешно, придерживалась раньше и придерживаюсь теперь той позиции, что дети не должны своим родителям. Это они, родители, приняли сотворили ребенка - можно сказать, своим волевым решением. Значит, они обязаны перед ребенком. а ребенок - нет, он не просился на этот свет. 5. "отнолшение в семье". Нет, у нас были чудесные отношения, практически медовые года. Мы жили отдельно в полное свое удовольствие. Любовь, морковь и пр. 6. Бабушки и дедушки не хотели еще никого. Точка. 7. След в жизни. Откровенно, мне будет уже все равно, кто там что будет думать... 8. В общем-то, действительно, хорошая цель. Только как таковой себе не ставила. Так что, просто инстинкт. А сейчас я понимаю - это великое счастье иметь детей. Без объяснения причин. Просто так.

Ой какая ссылка классная! Кладезь просто! ЭЭэх! найтиб еще время как следует почитать-осмылить! :)

когда любишь человека всем сердцем, всей душой, когда хочешь расствориться в любимом человеке и между вами настоящее глубокое чувство вопроса о том зачем дети и стоит ли их заводить не возникает,а создание семьи становиться само собой разумеющееся, ведь так хочется получить продолжение вашей любви в карапузе который так похож на любимого папу и любящую маму. Мое ИМХО- без детей семьи не существует(не беру в расчет бездетные пары), это просто сожительство двух людей. Может просто автор не подсознательном уровне нн едостаточно любит своего мужа и пытается найти оправдание нежеланию иметь детей, может она сама того не подозревая не хочет детей именно от этого человека???давайте порассуждаем...

Глупость какая. Т.е. для Вас семья сводится к уходу за детьми? Нет памперсов - нет семьи? Любовь не означает растворения в ком-либо. И вопросы, иметь или не иметь детей встают не только у нелюбящих друг друга. Почму Вы считаете, что все должны хотеть детей? Я детей, например, не хочу, несмотря на идеальность мужа, моих родителей, свекров, наличие каких-никаких денег и т.д. Я не хочу в настоящий момент подчинять свою жизнь орущему существу. Если позднее не смогу иметь детей, то так тому и быть. Я, например, не понимаю, как можно хотеть детей, как можно хотеть чего-то, чего не знаешь, как можно хотеть 9 месяцев облизывания туалета, внутренних разрывов, пожизненного беспокойства, проблем с подростками и т.д. Мне это непонятно. Я не исключаю, что мы все-таки собермся завести ребенка от того, что понадабятся новые ощущения или придет мысль, что в доме престарелых тоже надо о чем-то думать. (с транслита)

Кроме пожизненного беспокойства и проблем с детьми, беременность, роды и малыш дают такие ощущения и впечатления ЛИЧНО ДЛЯ ВАС, которые Вы нигде и не от чего больше не получите. Как было тут уже неоднократно сказано, за это можно и проблемы пережить, и все, что угодно. Никто не навязывает Вам свою точку зрения, не хотите - не заводите, я вот тоже в свое время ну совершенно детей (абстрактно)не хотела. Но мне тоже кажется, что женщины бездетные многих ощущений недополучают просто от незнания того, что ТАКОЕ бывает.

Как можно недополучить то, о чем не знаешь и чего не хочешь? Знаете ли, многие с парашютом прыгают и не понимают, почему другие не хотят. Но мне намного приятней иметь все свои части тела при себе, нежели лежать с поломанными костями и радоваться "опыту". Меня на детей друзей хватает на час-два, потом я счастливо ухожу домой в спокойную квартиру (при том, что эти дети - супер, воспитаны, красивы и умны). Что я теряю? Любви мне более, чем хватает. Ничья любовь мне больше не нужна. Да, все мы животные, и я не исключаю, что моя животная сторона, читай, инстинкт, может дать о себе знать. Но ведь может и не дать? Зачем же мне мучаться 20 лет, растя ребенка, который станет (исключительно в моей голове) источником моих несчастий? Впечатлений у меня в жизни столько, что лишних не надо. Моя самая большая мечта - добраться до постели и поспать, не думая ни о чем. (с транслита)

Если не хотите - и не надо. Никто не заставляет. И тем не менее, любые ощущения когда-нибудь получаешь впервые. И ощущение полета при прыжке с парашютом, и ощущение любви по отношению к своему ребенку. У меня есть знакомая девушка, которая рассуждает точь-в точь, как Вы, да и я - несколько лет назад. Я не пытаюсь ее переубедить. Я просто ЗНАЮ, что наступит время, и вся эта ее жизнь отойдет на второй план, и станет не так важна, как ее собственный "орущий" комочек. И ощущения, эмоции и прочее, и прочее, что дает материнство и любовь (несколько другая, что была раньше) к своему ребенку. Слишком много примеров в жизни, когда рождение ребенка координально меняет женщину.

Я уже написала, что я данный сценарий не исключаю. Но ни у меня, ни у мужа в данный момент нет животного желания иметь потомство. Посмотрим, что будет лет через пять, если не разведемся. :-) (с транслита)

А вы не боитесь в старости остаться совсем одной, без детей, внуков? Меня лично пугает такая перспектива. Как представлю - сижу себе такая старушенция лет 70 и рядом - никого.. Не вечно же мы будем молодыми и энергичными.. У моей бабушки подруга такая есть, муж умер, детей нет, родственников нет, хоть в дом престарелых иди.

И у нас сейчас дальняя родственница 78 лет лежит парализованная, за ней по очереди ухаживают учителя той школы, где она была директором много лет. Но она не не хотела детей, просто не было почему=то , раньше особо и не разбирались почему.

Честно говоря, я на 100% уверена, что когда мне будет 70, я буду жить в доме престарелых. :-) Не знаю, в какой стране, но сама по себе я жить не буду. :-) У Вас просто несколько плохое мнение о домах престарелых. Бабуля моего мужа жила в одном: отдельная квартира со всеми удобствами (т.е. ванная-туалет сделаны специально для пожилых людей, чтобы они не подскользнулись), врачи 24/7, еда в столовой (самим готовить не надо). У многих машины. :-) Когда с бабушкой случился удар, врачи были у нее через минуту. Благодаря этому она прожила еще год, хотя как нам сказали, больше трех дней в данной ситуации люди ее возраста не живут. Да, меня несколько страшит одинокая старость (собственно, только из-за этого думаю о детях). Но дети далеко не гарантия наличия общения или помощи в старости. Иногда проскальзывает мысль, что можно жить просто замечательно, если инвестировать или просто положить на сберсчет деньги, которые надо потратить на детей, которые тебе ничего не должны. Хорошие друзья и деньги зачастую бОльшая гарантия приятной старости, чем дети. (с транслита)

Старости - да, а жизни??? Жизнь-то мимо пройдет...

Дайте определение жизни. Поверьте, жизни у меня больше, чем достаточно. Гы, Вы думаете, что памперсы, зубы, прислуживание, кухня, борьба с учителями, постепления в универы, ожидание детей пока ты умрешь, чтобы получить наследство - это жизнь? С моей точки зрения, это самое что ни на есть отсутствие жизни (нормальной). Если у Вас нет жизни без детей, то и с детьми не будет. Вы же их уморите, не дадите ни свободы, будете попрекать тем, сколько для них сделали. Я понимаю, что Вы хотите сказать. Возможно, через много лет у меня тоже появится желание иметь ребенка, либо он сам появится. И я тоже буду себя убеждать, что до его рождения не было жизни.

Вам - не надо, мне - очень надо, почему - черт ногу сломит разбираться. Чуйства это все. Но факт, что какую-то сторону жизни бездетные так и не осваивают. То есть в чем-то так и не развиваются полностью. Причем это становится понятно, только когда дети уже есть. Так что это вопрос развития и самообразования :-)

Мои рассуждения в 20-25 лет, как под копирку;-) Я себе детей даже в абстрактном будущем не представляла. Очень комфортно и насыщено жили вдвоем с мужем и горя не знали. А в 30 как подменили;-)

Автору. Я родила ребёнка потому, что очень хотела за него переживать, заботится, любить сильно-пресильно. Встречный вопрос, а зачем вы замуж вышли? Чтобы иметь постоянного сексуального партнёра и было с кем в путешествие поехать? Если - да, то не стоит вам ребёнка иметь, он только помешает...

По-моему только, когда появляется крошка в семье, тогда можно сказать, что жизнь насыщенная

Угу, а потом, когда крошка подрастет и из дому сойдет, тогда можно сказать, что жизнь закончена... (с транслита)

Нет, живите на здоровье

Это сильно зависит от жизни :-). Грустно, когда пустоту пытаются детьми заполнить... Эффект превосходит все ожидания...

Смотря какая жизнь;-)

Ну и я отмечусь. Дети меня никогда не умиляли, больше скажу-раздражали. Когда мои ровесницы играли в куклы и нянчились с младшими, я катала машинки, в лучшем случае устраивала игры с медведями-зайцами!!! Лет в 15, задумавшись о будущем, поняла, что более одного ребёнка в жисть не заимею, а единственному и неповторимому дам УСЁ!!! Но случится это о-о-очень не скоро. Но уже в 16 проснулся пресловутый "инстинкт". Смотрела на мам с детьми... и умирала от желания иметь такое же чудо. Причем в этих мечтах не было места даже гипотетическому мужу. Просто хотела младенца, "чтоб моё", держать и не отпускать. В 18, заимев любимого мужчину, абсолютно целенаправленно забеременнела. Тогда мне было все равно, женится он на мне или нет. У меня будет дитя!!! Это главное!! Совершеннейшая незрелость и глупость с моей стороны? Возможно. Об этом шаге не пожалела ни на минуту!!! Свою роль в этом сыграли и мои родственники, которые помогали мне всегда и во всем, и дети, которые спали как ангелы, не причиняя мамочке лишних хлопот. Собссна, вот.

оффффф.......... У Вас такие красивые детки... Хотя есть в кого.. ;-)

Благодарствую!!!! Приятно слышать!! Старалась как могла:))))) Хотя... комплименты обычно только старшему отвешивают.

ПОЧЕМУ??? они все у вас такие классные! :))))) И мама тоже! Я обычно не лезу с такими репликами, а тут вот не сдержалась! :))

Дык... так вот сложилось исторически:)))))))) Спасибо Вам, пролили бальзам на материнское сердце...

Да-а. Дети у Вас все удались. Да и мама у них - молодая слишком для троих.

Спасибо, коли не шутите:))) Ну родила-то я ранЕнько. Эт во-первых. Ну а во-вторых, наличие взрослых детей помогает "не устаревать морально". Слушаю с ними их музыку, варюсь в их проблемах, говорить приходится на их "фене", а так же читать журнал Браво и смотреть мододежный сериал "Мятяжный дух". Молодуха, блин:))))

Вау, в 16 лет я еще с куклами играла. Мыслей о детях не было вообще. Я думала, что Вы напишите, что в 30-35 лет проснулся инстинкт, а Вы говорили о 16. :-) :-) Вы же были еще ребенком, какие к чертовой бабушке инстинкты? (с транслита)

У всэ в разное время просыпается? Так как и кто-то хочет в 20 лет жениться, а кто-то в и в 35 не готов еще... Все по-разному "зпреют" и наличие работы/карьеры, денег и т.д. разницы не делает. (с транслита)

Ну не знаю я... вот чё чувствовала тогда,то и описываю!! Реально так было. Мелких терпеть не могла, а потом вдруг до слез такого же захотелось. Причем когда родился первый сын, все удивлялись как я ловко с ним справляюсь. Как будто с десяток таких воспитала-вынянчила:))))))))

Без детей моя жизнь не была бы достаточно полной. И именно без обоих. Одного было недостаточно.

а зачем муж? :think

Сложно сказать на самом деле... В сегодняшнем обществе вроде какне зачем. Женщины сами себя полностю обслуживают в бытовом и материальном плане, детей уже можно иметь без мужа, без того что бы навлечь позор на семью до 7-го колена, сексуальных партнеров можно менять чаще, опять же свобода в выборе. Муж нужен разве что для эмоционального комфорта. Мне с моим мужм хорошо именно эмоционально, а в остальных аспектах жизни я в состоянии себя обслужить сама :)

Я этот вопрос задала как риторический, кому-то непонятно, зачем дети, кому-то - зачем мужья, кому-то непонятно, зачем работать...Короче, кому и кобыла невеста...

Ну да, и зачем вообще жить? И зачем ходить по дискотекам? Или салонам красоты? Или шоппингом заниматься? Мне, например, это все не нравится. Но вообще, с детьми можно и это совместить. Топик очень легковесный, видно, что чтобу просто почесать языки, но сейчас все равно других интересных мало...

Старая песня;-) "Если у вас нету тети..." (с);-)

Старая, но верная...

Дети - это инопланетяне, а кому не хочется познакомиться с живым инопланетянином? Когда моей дочери было 3,5 года она выдала фразу, которая меня потрясла, она сидела в кресле, смотрела на проплывающие за окном облака и заключила философски:"Живу я как-то бездумно, как занавеска какая-то..." А намедни мы завтракали, я мрачно ел овсянку, а она буженину. Перехватив мой тоскливый взгляд, спросила сочувственно хмыкнув: -Постишься? - Пощусь... Она(задумчиво):у меня кошка тоже поститься... - Это как? - Да совсем перестала мышей ловить!.. Такая вот пятилетняя инопланетянка.

Хорошо подмечено:-) Мне тоже всегда интересно – куда это уходит потом? Наверное, у некоторых так глубоко внутрь, что и сам не замечает, а у некоторых просто уходит.

:) Я, когда сын что-нибудь скажет, часто Венечку Ерофеева вспоминаю, что все, что дети говорят, нужно писать "длинными курсивами", а ту чепуху, что взрослые болтают - маленькими буковками.

Абсолютна согласна. Я какую-то часть своего инопланетного (детского) восприятия умудрилась чудом сохранить, и мне больше всего на свете нравится общаться с братьями по РАЗУМУ. Это такой кайф - оказаться в который раз (в пятый) рядом со своими единомышленниками. После тесного и долгого общения с детьми, бывает сложно иногда воспринимать некоторых взрослых, с их ограниченностью, банальностями, комплексами. Дети - это свежий взгляд на все детали этого мира, и на сам мир, который, по-моему, только тем и хорош, что в нем есть дети.

;-)

цитирую автора "Мне сейчас не интересно иметь ребенка" И слава Богу! Вообще, когда у вас такой интерес проснется, учтите, что это уголовно наказуемое деяние!

Я не хотела, муж уговорил... (с транслита)

Ну и как сейчас? Какие осчусчения? :) А как беремненная ходили? какие чувства были? Правда, очень интересно, как это бывает, когда "муж уговорил" ? :)

Вот именно, зачем дети! Сделала бы моя мать аборт по совету добрых тетушек, я бы сейчас и не мучилась.

ага, и на еве бы всякую чушь не писала.:)))

Всем проголосовавшим за Одесситку спасибо. С нашей помощью она победила!

Автор топика не хочет детей, потому что еще не созрела (морально) :))). На данном этапе жизни дети Вам действительно ни к чему. Перспектива покажет. Только не очень отдаляйте перспективу. Я родила свою дочь достаточно поздно - в 29 лет. Как раз тогда, когда надо (это я так считаю). Поверьте, это такой счастье прижимать её к себе, ласкать, баюкать, наблюдать, как на твоих глазах развивается личность и такая умничка.... В полтора года я ей связала летнее платьице все в воланах и украсила розовыми ленточками, получилось очень подходяще для жары. Потом мы шли по улице и все ею восхищались - ах какая девочка! Знаете, какая гордость распирала меня... :))) В 17 лет у нее случился первый роман, который закончился через полгода. Она старалась не подавать виду, но очень переживала, так было жалко её... Тогда я предложила ей пойти в автошколу. В ноябре мы получили права, а в марте я купила ей автомобиль (у меня никогда не было машины, а ей вот купила в кредит). Теперь моя умница и красавица ездит на машинке, меня тоже возит по делам. Какое счастье!!! В следующем месяце нам уже 19 будет. Сейчас у нас новый роман. Вышло все случайно. Машину купили, а довезти нас на ней было некому. Доча нашла знакомого по инету МЧ, мы дружно погрузились в машину и этот красавец повез всю нашу веселую семейку домой. С тех пор все и началось. А я вот уже немного переживаю, так хочется его попросить, чтобы не обижал мою девочку. Ведь она у меня такая хорошая, такая лапочка... И я ей очень благодарна за то, что она у меня есть. Кто-то мне когда-то сказал одну вещь, что души детей выбираюсь себе родителей, и я так рада, что она выбрала меня, а не кого-то другого. Вот.

:)

Здорово.

У меня подруга в свои 35 лет забеременнела, решила делать аборт, мол рано еще, к тому же перспектива быть одинокой мамашей её не устраивала. Я, как её близкая подруга, причем очень эмоциональная и с детства мечтающая о ребенке, которого пока к сожалению нет, стала ее уговаривать. Мол живешь одна на этом свете, нет родственников, никого абсолютно, кроме друзей. К тому же уже возраст, а если потом не получится, так и останешься одна.. Топик на Еве завела, потом ей дала почитать. В общем колебалась она долго, в итоге решилась рожать. Но ей не руководили материнские чувства, ей руководил разум. Всю Б. она была крайне психована, постоянно повторяла: "Зачем я в это ввязалась? Как же я жалею об этом!!". Нелюбив врачей, никогда не следовала их рекомендациям, не ложилась в больницу, позволялал себе многое, чего беременным нельзя. А однажды, на 9 месяце она мне сказала: "Я боюсь возненавидеть этого ребенка, когда он родится!Ну нет у меня материнского инстинкта, ну не дал мне Бог его!!" или "Мне уже все равно как закончится эта Б. но лишь бы поскорее закончилась!". Я была в ужасе! Я действительно в тот момент испугалась, что она может отвергнуть своего ребенка. Но, когда она увидела взгляд своего ребенка, ей стало так СТЫДНО перед ней, она рыдала и не могла успакоиться... Лизонька наша родилась здоровым ребенком. Сейчас они счастливы. Вот уже 4,5 месяца она благодарит меня за то, что я отговорила ее тогда делать аборт! Да, им бывает нелегко, но они счастливы от того, что они есть друг у друга!! Вот такая история! Удачи вам!!