"богатые" обидели "бедных"?

Нам по 33, есть сын 12 лет, есть работа, мы обеспечены. Живём в Москве.Сразу скажу - всего добились сами, с нуля. У наших родственников из другого города несколько лет назад случилось несчастье - их обманул мошенник и они остались без квартиры - продали свою квартиру в одном городе, купили в другом, но их кинули, а они в этот момент планировали переезд и успели уволиться с работы. Остались на улице и без работы. Благо их приютила взрослая дочь. Нам нужна была помощь с сыном. Переходный возраст, непонятные компании, друзья, приводил их домой в наше отсутствие. Мы пригласили потерпевшую родственницу к нам присматривать за сыном на условиях - проживание у нас (в отдельной комнате), питание и зарплата. Она прожила у нас 2,5 года, не постоянно естественно, уезжала к дочке периодически, а также в летнее время уезжала. За эти 2,5 года мы и мужа её устроили на хорошую работу в Москве. Сначала он жил у нас, потом поселился при организации, где работает, т.к. устроился ещё и ночным охранником. Жена на выходные ездила к нему или они вместе ездили к дочке. И вот внезапно произошёл разрыв. Дело в том что мы недавно купили новую машину, а старую ещё не продали. Родственники попросили эту старую машину передать им в долг, типа кредит без процентов на неопределенный срок, "отдадим когда сможем". Но это не входило в наши планы и мы отказали. В ответ у нашей помощницы произошла бурная истерика, она сказала нам типа мы зажравшиеся богачи, неродственные, не помогаем родственникам, что нас жаба будет душить, если они будут ездить на машине, что мы им будем завидовать, что теперь мы постараемся уволить её мужа, мы жадные. Сижу вот, обтекаю.... В чём я могла быть неправа? Мне гадко на душе...

-плюньте на это, дорогой товарищ из Парижа. -как плюнуть?! -как же вам плюнуть? Как плевали до эпохи исторического материализма - слюной. (И. Ильф и Е. Петров "12 стульев"))

:-D

Вечная история - "не делай добра, не получишь зла". Не расстраивайтесь, очень хорошо, что люди показали своё истинное лицо. Завистливые и неблагодарные, таких полно.

Неправы в том, что наняли родственницу. Никогда не делай дел с друзьями и родственниками, в буквальном переводе с английского. Остальное всё правильно. (с транслита)

Вы конечно удивитесь - но я с вами соглашусь;-)

ППКС (с транслита)

просто онп остепенно сели вам не шею

вот честно в который раз понимаю, что родственников надо любить издалека, чем дальше, тем крепче. предлагаю не принимать все близко к сердцу, ИМХО это простая целовеческая зависть. Предлагаю порадоваться за себя, ведь у вас то, чему Вам могут завидовать. И от себя очень хочу вас поблагодарить. только собиралась родственницу из провинции пригласить в качестве няни. Отрезвили. НИ ЗА ЧТО!!!!!

Вы правы. Разорвите с ним отношения. С такими людьми лучше держать дистанцию. (с транслита)

История стара,как мир.Это бы произошло по любой другой причине. Не умеем мы спокойно относиться к благополучию близких. То пустите пожить.отдайте машину и вообще выметайтесь,вы нам мешаете здесь..

от добра добра не жди.зависть-сильнее чувства благлдрности и здравого смысла

Все правильно. Скажите "слава Богу". Если ты думаешь, что деаешь доброе дело, а тебя за это никто не ругает - ты ошибаешься, это е доброе дело. За каждое старание приходит такое вот искушение. Таерпите, обострение по весне. Хотят обидется - пусть. Сами остынут. Это ж им надо, а не вам. Хотя по нервам , наверное, садануло...

Это как раз тот случай когда "благими намерениями дороги в Ад устилаются"...Плюньте и разотрите...не фиг помогать "рыбам-прилипалам"...:)

вы не правы в одном - вы ждете адекватной реакции от неадекватного человека (а согласитесь, человек, который в состоянии "вляпаться" с потерей "всего непосильно нажитого" не вполне адекватен)

Конечно жалко родственников, которые нуждаются, но родственники и денежные отношения не совместимы, к глубокому сожалению это еще можно сказать и про друзей.

Я бы спокойно сказала родственнице, что понимаю, что у нее срыв, но я в этом срыве не виновата. Поэтому предлагаю ей взять свои слова обратно и в этом случае я сегодняшнюю безобразную сцену не помню (это конечно при условии, что работа этих родствеников нас устраивала и других претензий к ним нет). Если они не соглашаются - тогда цивилизованно расстаемся. Муж на хорошей работе - стало быть, вполне в состоянии снять жилье. А даме я бы дала рекомендации, т.к. свои обязанности она выполняла пристойно.

и я бы после "обтекания" взяла себя в руки и так бы сделала как вы говорите..

Всё правильно. Я бы тоже так сказала, но она во время истерики собирала вещи, сказала больше не будет работать у нас, хлопнув дверь, на основании этого и заявила, что теперь мы уволим её мужа. На предложение выпить успокоительного отказалась, вообще не слышала ничего, только кричала. Так что к моему сожалению цивилизованно не получилось.

можно попробовать сказать ей все это после того как успокоится. И еще объяснить ей откуда вы деньги берете...в общем-то ей тоже никто не мешает больше зарабатывать.

Думаю это маловероятно осуществить, т.к. объяснения нужны тем, кто что-то хочет понять, а тем, кто уже сложил своё мнение они не нужны. Это превратится в никому ненужный спор. Мы решили не звонить им, никак не будем реагировать. Увольнению мужа содействовать не будем тоже. То есть пусть всё идёт своим чередом, время расставит всё по местам. Вобщем я уже начинаю успокаиваться. И в любом случае желаю им только добра.

Пусть убирается из Вашего дома. Поймет, что мерзко поступила - прийдет и извинится. Не поймет - пусть живут как знают. Вы для них все что могли, сделали. Если они этого не понимают - пусть молятся, чтобы второй раз не попасть в тяжелую ситуацию. Раз такие неблагодарные, думаю, во второй раз им проблематично будет рассчитывать на вашу помощь. А Вы успокаивайтесь потихоньку. Поступили Вы абсолютно верно. Машина - не предмет первой необходимости, поэтому Вы не обязаны были им ее дарить "в долг".

Ну, тогда вы сделали все, что могли. В конце концов, вы не обязаны бегать за этой дамой и извиняться перед ней за ее истерики.

У меня была такая же ситуация. С родственниками лучше не иметь никаких дел.

Спасибо весм за внимание к моей проблеме и за слова поддержки.

Вы недальновидны, если разрыв был для вас "внезапным". Нетрудно представить, что испытывала "бедная родственница", живя в доме нянькой 12-летнего подростка у молодых (!!!) и успешных людей, которых она самих наверняка помнит еще в детских штанишках. Тут целая гамма - от благодарности (она несомненно вам благодарна) до глубокого отчаяния и унижения. Все чувства, которые она в запале приписала вам ("жаба душит" ) на самом деле ее собственное постоянное состояние. Не торопитесь осуждать. Она прежде всего человек, не виноватый практически в том, что оказалась в роли просителя, и ей естественно испытывать боль и зависть. Постарайтесь помириться. Этот человек был вам полезен, сделал также много для вас хорошего. Если отдавать машину не входило в ваши планы, вы можете например 1)изменить планы в пользу ваших родственников, ужесточив срок отдачи кредита; 2)объяснить деликатно родственникам, почему вы не можете отдать машину: наверняка у вас есть на то веские причины, кроме как "делаем, что хотим". Не всякую же ненужную вещь вы перепродаете, есть ведь и мусор - на радость бомжам...

Милая Цикада. Наверно Вы совершенно в точку попали по поводу психологических причин. Я подозревала что это так, но стремилась прогнать такие мысли. Думала, что сын подрастает и меняется, ему в апреле уже 13, что в следующем учебном году нам предстоит с ней расстаться, представляла себе что это будет иначе. Думала будем общаться в будущем, сын будет навещать её когда повзрослеет. Никакого осуждения к ним у меня нет, только сожаление что может я что-то не так сделала, поэтому и написала сюда. По поводу предлагаемых вами вариантов примирения для нас приемлема только беседа и объяснения в спокойном состоянии, но только если они сами этого захотят. Надеюсь может быть так и будет, хотя вероятность мала. Об изменении планов насчет машины не может быть и речи.

Ой, как Вы не правы! Нет, правы в том, что причины ее зависти объяснимы. Но ее поведению в результате этой зависти оправдания нет. 1. Да этот человек был полезен. Но не забывайте, что за свою полезность она деньги получала, жилье и еду. Вот если бы только за кусок хлеба работала, тогда можно было бы судить о том, сколько хорошего сделала она сыну Автора. Плюс мужа на работу в Москве устроили. жильем обеспечили. А теперь сопоставьте, сколько полезного сделала Автор для родичей, и родичи для Автора. 2. Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете. что оговоренные сроки возврата долга поспособствуют своевременности исполнения родичами своих обязательств. У меня так одна родная уже полтора года расплатиться не может, хотя брала деньги на 2 месяца. 3. Автор не обязана объяснять родным, почему не исполняет их просьбу. Особенно с учетом того, что родственники уже стали ее считать по жизни себе обязанной.

Да. Пункт 2 вашего поста является одной из многих причин по которым мы не можем передать им машину в долг. Т.к. в Москве сейчас много предложений типа 0% 1-й взнос и 0% за кредит. Видела вчера щит на Ленинском от Инком Авто (там Лады предлагаются) да и подержаную иномарку как у нас можно взять в кредит. Но это меня и насторожило, что если люди не хотят воспользоваться рассрочкой или кредитом банка не означает ли это, что из-за того, что в банк надо платить строго. А нам можно и потом когда-нибудь. Если бы речь шла о меньшей сумме, мы бы пошли навстречу, что уже и делалось неоднократно и по отношению к другим родственникам. но в этом случае для нас это не те деньги которыми мы можем так распоряжаться.

1)Родственница заботилась о ребенке автора. Не думаю, что это маловажно. И серьезная ссора может плохо сказаться на мальчике. Он уже все понимает. И может принять не сторону очень занятых родителей, а заботливой "бабушки". 2) Если автору нужны деньги за машину, то и разговора о кредите для родственников вести не стоит. Так и сказать: "К сожалению, нам сейчас нужны деньги". Бедные люди способны понять такую простую фразу лучше, чем пространные рассуждения о процентах, ставках, кредитах и т.д. 3) Да, не обязана, если хочет порвать отношения навсегда.

1. Вот именно, мальчик все понимает. Понимает и то, что о нем заботились (или все-таки следили?) не по добороте душевной, а по необходимости и за плату. И причину ссоры он тоже, скорее всего, прекрасно понимает. Что "добрая тетя" хочет оотяпать у его родителей машину. Вряд ли это толкнет пацана на ее сторону. Да и вообще, думаю, мало какой ребенок предпочтет постороннего человека родителям, даже если те его строжат. Разве что временная вспышка произойдет. 2. Автор, как я поняла, так и сказала. За что и получила. 3. Это не Автор рвет отношения, а родственники - по собственной неадекватности, дурости и алчности. И если уж они избрали потребительское отношение к Автору с мужем. то должны были бы понимать, что им, возможно, еще не раз придется обращаться к ним за помощью. Вряд ли после этого ей стоит заморачиваться разрывом отношений с такими людьми.

Осторожнее. Прибегая к характеристикам "оттяпать", "алчность", "неадекватность", "дурость", вы начинаете описывать свои собственные эмоции, а не обсуждаемого нами человека. Немолодая женщина из провинции может вообще не знать истинную величину доходов и расходов семьи автора и как они соотносятся со стоимостью старой машины. Полагаю, она вряд ли участвует в планировании их бюджета. И потому обвинять ее в алчности преждевременно. К тому же ситуация с машиной была просто катализатором для выплеска накипевших зависти и боли. Повторяю, совершенно естественных в ее положении. У женщины был тяжелый опыт общения с "предпринимателями". :-(

Да нет, меня бог миловал от таких родичей, поэтому просто выражаюсь резко, но ничего личного. :)Мне если и должны, то небольшую сумму, и я к тому же периодически прибегаю к помощи этих людей. И они мне помогают. Бесплатно. Поэтому пока я жду. Хотя серьезный разговор о необходимости выполнять свои обязательства уже зреет. Но там адекватные личности. Поэтому уверена, что в ситуации Автора я не окажусь. Просто поставлю перед фактом, что ждать больше не могу. Что касается женщины: она может не знать расходов Автора. Но доходы предполагает - наверняка сопоставила зарплату, которую получала, с возможными доходами самого Автора. Ну, и логично было решить, что раз Автор богатенький буратино, то неплохо было бы ей делиться богатством. Тут не эмоции, это то, что очень часто встречается по отношению к более успешным людям, особенно родственникам - на одной Еве таких ситуаций немеряно рассматривается. ТО, что она не знает о расходах Автора - ее не оправдывает. Я вообще считаю недопустимым считать чужие деньги. И если подобным образом поступают со мной (одно время у меня появлялись такие "друзья"), я ставлю человека на место. Не боясь потерять его дружбу. Кстати, еще ни с одним отношений не растеряла - удивительно, да? Все равно звонят и напоминают о себе. и еще: Вам не кажется, что Автор не виновата в обуявшей родственницу "боли и злости"? И она не обязана считаться с людьми, для которых сделала очень много,и которые ей сейчас платят всей грязью своей сущности?

По поводу сына. Он всё видел и слышал. Поскольку с тётей был припадок нетрудно было ему потом объяснить, что просто у человека проблемы с психикой и нервный срыв. Сразу сказали ему что он не виноват ни в чем. Посмотрим как будеть дальше.

Мне кажется, ваше объяснение с сыном очень верное.

А вы не допускаете, что в планы не входило ДАРИТЬ машину, потому что люди рассчитывали при приобретении новой на деньги от ПРОДАЖИ старой? ... оба определения в заглавии топика взяты в кавычки между прочим...

Да зависть всегда была есть и будет и никуда от этого не деться. Я б на хрен послала и успокоилась,кстати,увольнению мужа обязательно бы поспособствовала.Терпеть не могу неблагодарность,зачем продолжать общаться с людьми,заведомо зная как они тебя ненавидят.

Знаете, даже хорошо, по-моему, что все перешло в откытую фазу - по кр мере был повод объясниться. А вот моя мама сделала много добра для своих племянников - моих двоюр брата и сестры моего возраста. Брат у нас жил какое-то время. Сестру на работу к себе в орг устроила. А сейчас, когда они обустроились, семьями обзавелись, она им звонит, подарочки старается и им и детям их( моей дочке, кстати, ровесникам) делать на все праздники. А они на последние праздники ей даже не позвонили - ни один. Она брату позвонила - он не мог говорить, обещал перезвонить-не перезвонил. Сестре с мужем посодействовали: мебель знакомых в квартиру пока денег не было отдали, кот на дачу отдавали. Не велика благодетель. Мама и не заморачивалсь. Но тут у них дела в гору пошли - купили новую мебель. Так стали названивать и просто требовать, чтобы родители забрали свою мебель для дачи. Наглецы! Год пользовались.Мама сказала, что вот так без предупреждения забрать не может, на дачу сейчас не проехать и в машину к папе не влезет. Просила подождать неделю-две. Они свою машину,на кот до этого перевозили мебель, не предложили. И сказали,что если не заберут мебель, то приедут родители мужа сестры и увезут ее себе (мебель в отл сост, а у них деревенский дом). Весело! Вот тоже до сих пор обтекаю. Маму жалко в этой ситуации. Общаться с ними самой уже не хочется, хотя отношения были неплохие. А мама не хочет замечать, продолжает с ними поддерживать отношения. Хотя в запале и говорила, что все, хватит уже получать такую плату за свое сердобольство. Так вот. Извинте, тоже накипело. Вы все сделали правильно. Бог судья вашей родне. Не расстраивайтесь!

ИМХО, с родственниками вообще лучше не связываться, держать на расстоянии, тем более брать себе на работу - это грех. некотрым сколько не дай, сколько не помоги, все мало. на шею сели и поехали.

Я знаю только один пример удачного пристраивания родственников на работу. Двоюродная тетя моих подруг подрабатывет у них домработницей. Все протекает идеально. Но это единственный положительный пример, который у меня есть. А отрицательных много:(((

О да! Связываться с родственниками - хуже некуда. Все наши подобные опыты заканчивались плачевно. Автор, вам себя упрекать не в чем, и не вздумайте почувствовать себя виноватой! (с транслита)

Избаловали Вы своих родственников. Причем до такой степени, что их (бедняжек) УЖЕ душит жаба. :))))))))) Не заморачивайтесь! Вы праве распоряжаться своей собственностью так, как нужно вам, а не им. И вообще, всем не угодишь. Все правильно сделали.

Я понимаю, что вам не приятно. Но я присоединюсь к тем, кто говорит, что родственники просто охренели. Надо им так и сказать. Если их что-то не устраивает - спсибо, до свидания. Всего хорошего. Я часть встречала похожие ситуации. Мой собственный брат занял у меня денег, а когда я попросила их вернуть со значительным пропуском оговоренного срока - посоветовал, чтобы мой муж больше работал, тогда бы я его в покое оставила (при этом его жена не работала ни одного дня). В итоге - больше не даю ни копейки, хотя живем на много обеспеченнее, чем он. Просто говорю, чо денег нет. Закончились как раз недавно. Не отказываю, но и не даю. А мама сдавал квартиру - так квартиранты, вовремя не внесшие плату - орали, что мы занимаемся вымогательством, а сами "жрем с золота". Ну это менталитет такой русских (или советских) людей, наверное. Держитесь! мы за вас!!!