Женская дружба

Что вы думаете о женской дружбе? Попробую объяснить, что я имею в виду. У меня есть 6 подруг. Близких в одно из времен моей жизни. Первая – была со мной с 8 до 18 лет. Молодые были, глупые. Дружба воспринималась как совместные походы по клубам, поездки на дачу и вечеринки. Если и были философские разговоры, то опыта жизненного было еще мало. Вторая – соратница по моим первым восстаниями против правил. Она была чуть старше и тогда казалась мне жутко мудрой. Только потом я поняла, что за мой счет она реализовывала свои мечты о свободе и экспрессивности, т.к. сама на это никак не могла решиться, а, сподвигнув меня на «подвиги» могла хоть как-то чувствовать свое участие. Третья-четвертая-пятая, к счастью, (или несчастью?) мало повлияли на мое мировоззрение. А речь сейчас идет о шестой. Наиболее близкой сейчас. Я ее искренне и нежно люблю. Иногда бешусь, но лишь в те моменты, когда она полностью повторяет меня (и это не подражание, мы действительно о-очень похожи). Но есть одно но. Мы дружим около 3-х лет. Я знаю про нее если не все, то многое, я приезжала к ней ранним днем и поздней ночью, когда чувствовала, что нужна ей. А она… Она мне очень дорога, но за все эти годы нашего общения даже ни разу не поинтересовалась моей главной проблемой. И я не понимаю – то ли она ее не видит, то ли не хочет заморачиваться… Сказать напрямую не могу – я так устроена, что могу говорить только намеками о сложностях в моей жизни. Или я неправа? Как вы думаете?

хм вы думаете, что знаете о ней все? а она может думает, что знает о вас все :-) Мы с самой близкой моей подругой дружим 30 лет (с 2-х лет еще). Она делится со мной очень многим, сама, я - почти ничем из личной жизни. Мне не хочется этого никому рассказывать. А на общие темы, про жизнь, про книги, события мы с ней готовы болтать целыми днями, очень мысли схожи :-) Я к чему - все мы разные, может ваша подруга очень тактична и не лезет сама с вопросами.

Вы намекаете, что "пока не скажешь - нечего ждать прямого ответа"? Наверное, вы правы... Но что делать, если мне признатьс в проблеме порой больнее, чем эту самую проблему переживать в одиночку?

ну так и не говорите тогда об этом с ней. Я как раз такая, я бы не хотела, чтобы меня подруги распрашивали, я не хочу делится некторыми вещами, лучше в одиночку "пережую". а что у вас за проблема? или и здесь не скажете?

Я тоже многое предпочитаю переживать одна, но есть вещи, которые бы и хотелось обсудить, но и язык не поворачивается. А проблема такова: меня коружают сплошь пары и влюбленные люди. Я сейчас о подругах говорю. Со временем все обзавелись семьями и друзьями и у меня уже очень редко получается общаться с ними как прежде. Я понимаю, что это ногрмально. А вот то что я до сих пор одна и у меня вообще никогда не было никаких серьезных отношений - это мне все больше кажется ненормальным. Мои подруги (не без моей помощи, естественно) считают, что отношусть к этому абсолютно спокойно и вообще предпочитаю "свободную" жизнь. Это так. Но лишь потому, что у меня нет альтенативы. А именно вчера я написала об этом, потому как встречалась с девчонками и в разговоре, несмотря на очень горький повод встречи, периодически всплывали темы о любви. А я сидела и молчала. Можно, конечно, возразить, что "еще не время" или "если тебе это не надо, то незачем равняться на других" или что-нибудь еще. Но я, правда, не понимаю, почему я та единственная среди своих подруг/коллег/знакомых, кто всегда одна?

что могу сказать - у Вас прекрасная подпись в сообщениях! действительно, все еще будет! я, кстати, сама очень много переживала на эту тему, у нас был такой бойкий класс- на выпускном 6 девоочек были беременны и вскоре вышли замуж. Я была как белая ворона, боялась, что так и останусь одна а что еще для меня хуже - бездетной. Собственно, из нашего класса у меня самой последней по времени родился ребенок. Но внешне была совершенно спокойна и предпочитала на эту тему молчать. Потому как мне хватало горьких всхлипов бабушки и мамы "так старой девой и останешься".

Ну, в школе и в институте я об этом и не задумывалась. А вот когда за 25 перевалило, стало как-то не по себе. Я вовсе не хочу замуж и обзавестись прямо сейчас парой детишек. Но поняв, что за полвека у меня не было ни одних отношений, стало погано как-то на душе... К счастью, родственники на эту тему не заморачиваются. Но иногда начинаю думать, что ежели они бы переживали из-за этого, то может познакомили бы меня с кем-нить? Лично я, если бы не было интернета, наверное, вообще никогда бы ни с кем не знакомилась. А сейчас этот способ приелся. Почему одни знакомятся постоянно, а другие - никогда? Не могу понять...

>Но поняв, что за полвека у меня не было ни одних отношений, стало погано как-то >на душе... За ЧЕТВЕРТь века, а не за пол. Вы же не в 50 помирать собрались... >Почему одни знакомятся постоянно, а другие - никогда? Не могу понять... - А почему клубника поспевает в июне, а антоновка - в октябре? Потому что они РАЗНЫЕ. И люди разные. И то, как часто знакомятся, имеет очень мало общего с тем, насколько УСПЕШНО знакомятся:-).

Ой, оговорилась. Про полвека. Видимо, подсознание :( Четверть, конечно :) А говоря про знакомства, я имел в виду именно успешные, продолжившиеся отношениями

знаете, меня знакомили родные, но лучше бы этого не делали, это было мучительно. И еще - то, много знакомятся или не знакомятся- ничего не значит, со мной постоянно знакомились, в метро, на улице, на дискотеках, мне 4 раза делали предложения - но мне не нужно было от них. А тот, чье предложение я бы приняла - не делал его, и это было трагедией. Моя подруга сидела дома, ни с кем не встречалась, верующая, и в церкви познакомилась с парнем, влюбились, поженились - оба счастливы.

>А вот то что я до сих пор одна и у меня вообще никогда не было никаких >серьезных отношений - это мне все больше кажется ненормальным. - Не надо каждый факт своей биографии поспешно классифицировать по двум альтернативным категориям: "нормальный" и "ненормальный". Договорились:-)? >Мои подруги (не без моей помощи, естественно) считают, что отношусть к этому >абсолютно спокойно и вообще предпочитаю "свободную" жизнь. Это так. Но лишь >потому, что у меня нет альтенативы. - Нет, это лишь потому, что Вы не начали искать альтернативу. Например, не объявили своим подругам и знакомым, что Ваши планы изменились: Вы начинаете поиски спутника жизни, и их дельные предложения познакомить Вас с молодым человеком будут очень кстати:-). >А именно вчера я написала об этом, потому как встречалась с девчонками и в >разговоре, несмотря на очень горький повод встречи, периодически всплывали темы >о любви. А я сидела и молчала. - А зачем молчать о том, чего хочется? Об этом стоит говорить (если, конечно, Вы не хотите оставить своё желание тайным:-)). Говорить вслух: пусть знают, что Вы - в поиске. Авось помогут найти:-). >Можно, конечно, возразить, что "еще не время" или "если тебе это не надо, то >незачем равняться на других" или что-нибудь еще. >Но я, правда, не понимаю, почему я та единственная среди своих >подруг/коллег/знакомых, кто всегда одна? - Потому что "нельзя сесть в лодку, которая уже уплыла от Вас; и нельзя сесть в ту, которая ещё не доплыла к Вам". Мораль: НЕ молчите о своём желании найти спутника, НЕ преувеличивайте свои тревоги по поводу его временного отсутствия, НЕ жалуйтесь на судьбу и НЕ думайте, что всё будет так же прекрасно (или болезненно) как сейчас. Удачи Вам!

Вы правы, я сама бы дала такие советы, но я просто физически не могу признаться тем, кто меня знает, что у меня что-то плохо. Это глупо, но я буду молчать, мучаться в одиночку и мечтать, чтобы хоть кто-то сам догадался... Нет, я верю, конечно, что все будет так, как я захочу. Что жизнь прекрасна и удивительна. Но это как катание на велосипеде: едешь быстро и не оглядываешься по сторонам - все здорово: и скорость и ощущения, а стоит притормозить - заваливаешься набок и падаешь. К сожалени, не получается постоянно поддерживать скорость. Самый долгий период для меня был 5 месяцев. А сейчас вот опять сорвалась... Но за пожелания - огромное спасибо :)

>Вы правы, я сама бы дала такие советы, но я просто физически не могу признаться >тем, кто меня знает, что у меня что-то плохо. Это глупо, но я буду молчать, >мучаться в одиночку и мечтать, чтобы хоть кто-то сам догадался... Бррр... Что плохо? Вы решили начать поиски партнёра. ЧТО в этом плохого? По-моему, Вы воображаете себе чёрти что по поводу своего имиджа в глазах подруг и того, что обязательно надо быть "стойким оловянным солдатиком" и поддерживать его (имидж, то бишь). Это всё - ваши фантазии. Подруги 90% времени заняты СОБОЙ и своими проблемами, а не Вами. И за Вашим имиджем никто не следит более ревностно, чем Вы сами. И, потом, Вы не понимаете, какой выигрышный козырь упускаете: женское непостоянство. Меняем наряды, причёску....правильно, ИМИДЖ. Это - нормально. Так ДОЛЖНО БЫТь. >Нет, я верю, конечно, что все будет так, как я захочу. Что жизнь прекрасна и >удивительна. Но это как катание на велосипеде: едешь быстро и не оглядываешься >по сторонам - все здорово: и скорость и ощущения, а стоит притормозить - >заваливаешься набок и падаешь. К сожалени, не получается постоянно поддерживать >скорость. Самый долгий период для меня был 5 месяцев. А сейчас вот опять >сорвалась... - Это всё демагогия. Всё будет не так, как Вы захотите, а так, как СДЕЛАЕТЕ. Работать надо, а не достоевщиной заниматься. Работать над поиском спутника жизни - в том числе. надеюсь, я достаточно Вас научила и разозлила:-).

Если Вы поделитесь с ней проблемой, то поймете - не видела или просто не хотела и не хочет грузиться. У меня 3 подруги, две из них, уверенна, предложат реальную помощь в случае чего, ещё одна - искренне посочувствует, но "рубашку ради меня рвать на груди" не будет:-) А как она относится к Вашим удачам и радостям? Знаете, ведь друг не тот, кто поплачет с тобой, а кто искренне порадуется за тебя!

Да, она искренне радуется за меня, но у меня есть "бзик" Я не хочу чтобы кто-то из близких мне людей видел, что у меня есть пробблемы. Поэтому я их в инете и высказываю... Как можно высказать, то что так наболело, но не показаться слабой? Мне это очень важно...

а что страшного в тмо, чтобы иногда казаться слабой? Вы же не биоробот, чтобы быть всегда в одном эмоциональном состоянии. ИМХО, но близкие люди в т.ч. друзья нужны еще и для того, чтобы можно было иногда "не держать спину"

Т.е. у Вас получается однобокая дружба, Ваше подруга не знает, что у Вас есть трудности. Я немного другого мнения о дружбе, "и в горе и в радости", как говорится:-) Если Вы не делитесь наболевшим с ней, так и никогда не узнаете что у неё на уме.

А что делать, если у меня язык не поворачивается говорить с ними об этом? Это то же самое (с моей точки зрения) что бедняку жаловаться миллионеру на отсутствие денег, безработному жаловаться карьеристу на то, что его никто не берет на работу... Ну что может сделать более успешный? Он же не виноват, что второму не хватило сил, воли или удачи... Он может только пожалеть. А я жалость физически не переношу.

Тогда какая Вам разница, не видит ли Ваша подруга Ваших проблем, не хочет заморачиваться или просто тактично не лезет в душу???

А какая "главная проблема"?

Возможно, Ваша подруга просто тактичный человек. Она не лезет с помощью, т.к. не уверена, хотите ли Вы, чтобы кто-то озвучил Вашу проблему и помог в ее решении, или будете и дальше держать хвост пистолетом, а она должна Вам в этом подыгрывать.

Возможно, она деликатный и тактичный человек. Если Вы молчите, может, вы не хотите это обсуждать!

Да, думаю, что вы правы... Что же тогда делать? Поговорить с ней на эту тему или нет? Эх, что-то я совсем запуталась....

Знаете, у меня по жизни настоящая подруга одна. И дружили мы с ней с перерывами тк мы с родителями переехали, когда мне было 7. Сейчас уже вот скоро 27 , и недавно она переехала в наш с мужем город, тк я позвала ее на поиски удачи в Москву, и пустовала комната мужа в общаге. Это я к чему. Уверена, что мы до сих пор до конца не знаем друг друга. Мы с вами оч похожи. И для моей подруги - я стойкий солдатик у которого все всегда ок. И даже если не ОК - я с хладнокровным видом сделаю все как надо и оно так и станет. Как же она удивилась, когда переехала и мы стали общаться еженедельно и я стала делиться с ней своими проблемами и переживаниями (и то не всеми). Надо было ее видеть!!! Она и не подозревала, что я могу ОООчень сильно переживать что-то с невозмутимым внешне видом. Она думала, что я НЕ пререживаю или несильно переживаю по каким-то поводам. А недавно она меня удивила. Она у нас оптимистка и шилопоп. Хотя я всегда догадывалась, что наедине с собой она не такака, но никогда этого не видела. А тут, видимо, так достали ее проблемы, как никогда- удивляться была моя очередь. Мне кажется, вам просто надо определиться по двум пунктам: 1.Как в ближайшее время планируете вашу проблему решать и насколько она на данный момент для вас проблема (если вы не хотите прям щас замуж и детей - возможно, что не такая проблема, как вы думаете) 2.Чего все-таки хотите от подруги? Чт она что? Хотите знать догадывается ли она о ваших проблемах - и что? Сам факт или какие-то действия? Какие? Но в любом случае - вам придется снять маску безпроблемности и стать для нее немного более открытой, откровенной и ранимой. Но это если по п1. у вас действит есть проблема. :)) Закалдованный круг получается. Начните с себя. Разберитесь в своих желаниях, а уж они имеют свойство сбываться! Только надо знать точно, чего же ты ждешь. Извините, если путано. Пример напоследок (оптимистический). Так с ним сжилась, что уже не помню - знакомая рассказала про свою знакомую или вычитала где. Так вот. Жила была девушка, тихоня, умница-красавица. Никуда не ходила. Знакомили ее со многими, но она не поддавалась. Сидела и ждала прынца. В конце-концов ее уже и знакомить перестали и поск она никуда особо не ходила - повстречать прынца шансы стремились к нулю. Но! Были у нее совершенно четкие границы прынца: высокий блондин и швед или француз - вот этого не помню уже. И лет ей было уже по-боле вашего немного. И однажды позвонил прям в ее дверь ее прынц! Оказывается соседей дома не было - а они ему зачем-то нужны были. Вот он и решил к их соседям обратиться. Результат- любовь-морковь -счастливый брак! :)) Так что не надо, по-моему, рассуждать, что норм для кого-то или принято где-то. А надо определиться к чему и когда готовы лично вы. И оно точно еще будет! Вот увидите! :))

Автор, я сама, например, зная про какие-то серьезные проблемы подруг, о которых они сами не хотят говорить, не полезу к ним с распроссами. Вполне возможно, что им это неприятно обсуждать. Если бы хотели об этом поговорить, то завели бы разговор сами. Иначе, лезть в то, о чем тебя не просят, спокойно можно рассмотреть как бестактность и сование носа не в свое дело. Если хотите, чтобы подруга поучаствовала в обсуждении вашей проблемы и возможно предложила какую-то помощь, скажите ей об этом сами. Заведите разговор. Но вполне может быть, что она просто некомпетентна в интересующих вас вопросах.