Наказание для бабушки

Девы, пришла просить у вас совета. Где-то раз в год видимся с родителями, то они к нам на недельку, то мы к ним. Недавно была у нас моя мама, удивлялась, что магазин в соседнем доме, и можно сбегать пока дети спят. На что я ей твёрдо сказала, что детей мы в принципе НЕ ОСТАВЛЯЕМ одних. Через пару дней она завела такой же разговор с моим мужем, тот повторил, что ДЕТЕЙ МЫ НЕ ОСТАВЛЯЕМ без присмотра. Я их разговор краем уха слышала. Сейчас я с детьми у мамы в городе, мне принадлежит доля в жилье, надо разрулить ситуацию, я - чуть ли не главный действующий персонаж. Мама с энтузиазмом поселила нас у себя и вызвалась сидеть с детьми, хоть я и предлагала няню. Сегодня попросила маму посидеть с детьми 2,5 часа, она, радостная согласилась. Детям - 2,5 и 6 мес. Возвращаюсь, открываю дверь своим ключом, мамы нет. Старшая проснулась от того, что я пришла и выбежала навстречу. Младший в кроватке и не думал спать. Через 10 минут является мама из магазина, типа она "всего на 5 минут за хлебом сбегать". Уложила старшую спать и пошла, младший, по её словам, и так спал. Каюсь, когда давала инструкции, я специально не оговаривала, что детей нельзя оставлять одних, но, блин, это же само собой разумеется! И пару месяцев назад мы с мужем уже говорили по этому поводу. Я, наверное, эмоционально среагировала. Но мама НЕ ПОНИМАЕТ, что сделала не так. Позвонила папе на работу со слезами, что я плохая, её обижаю, а она "всё для нас делает". Вопрос, что делать дальше? Мне, как минимум, ещё 2 недели надо пробыть у неё в городе и несколько раз отлучаться во всякие инстанции без детей. Мама изначально была против няни, боится, что её обворуют, у неё "всё на виду лежит". Вести непонятно куда я сама не "за", да и нет у меня там таких знакомых, чтобы порекомендовали проверенную няню. У меня и так голова официальными делами забита, а тут мама ходит надутая...

Выберите момент и поговорите снова. обоснуйте сови страхи. Расскажите маме с примерами, что бывает. Пусть заранее думает, куда ей надо, и идет в свободное время. Выслушайте, обозначьте, что вы поняли ее точку зрения, и потом повторите снова, что ваша отличается. И так пока с вами не согласится. :)

Хорошая метода, запомню на будущее, но с мамой вряд ли пригодится. Я же ей тогда в первый раз всё ПОДРОБНО объяснила, почему детей НЕЛЬЗЯ оставлять одних, вроде бы согласилась, покивала. А на следующий день с тем же самым пристала к моему мужу.

Можете еще скзать. что за оставление детей без присмотра, их могут просто изъять. Вот плачет ебенок 20 минут. Соседи возьми и позвони в милицию или скорую. Скорая приехала - ребенок один. Ребенка раз и в приют. И потом не докажашь, что тебя не было 5 минут. Конечно,это почти утопия. Но ПО ЗАКОНУ это действительно так.

Она сама мне каждый день по 10 страшилок. И про детишек тоже. Но если у алкоголички дети "без присмотра", то она-то "вышла на 5 мин.".

Ух ты! А где такое написано? Ни разу не встречала.

В перечне причин для лишения родительских прав:)"Неисполнение родительских обязанностей. Оставление ребенка без надлежащего присмотра". ПРИМЕРНО Просто , так бывает крайне редко. Я знаю случай, когда ребенка увезли в больницу по звонку соседей. Ребенок был в квартире один. Другое дело, что там и правда надо лишать прав :(

Для меня описанная ситуация - просто дикость. Я бы, наверное или сразу съехала или привела няню не смотря на протесты мамы.

если действительно на 5 минут,то не нужно раздувать,вы же уедете скоро.я дочку,когда ей было 2.5 могла минут на 10 оставить за мультиками,но уходила на 5-10 минут максимум.

Это из серии "я пошла к соседке на 5 минут, а ты помешивай варенье каждые полчаса".

ну я только за себя говорю...я точно на 5 минут

Проблема в том, что, если ключ застревает в замке, ушли вы на 5 или на 20 мин., особой роли не играет. А у моей мамы в её квартире как раз так и было! Но сейчас уже "точно не будет, мы замок сменили".

Ключ-не ключ...О чём речь?!детей никогда нельзя оставлять без присмотра!!!!!!!!!!донесите это своей маме!!!Чётко и жёстко...Вдогонку вспомню такой случай:лето,жара,у мамы восьмой этаж!!!!Гере нет и года!!!У мамы "французские"окна(30 см от пола и до потолка).И она-внимание!!!-открывает окно!!!!потому что ей жарко!!!!!!!!и отворачивается от окна и малОго к плите...Гек,конечно,тут же топает к окну-интересно ж!!И тут вхожу я!!!!!!!!!Схватила малыша под мышку и ...можете меня судить-осуждать,но в тот день я (первый и пока:):):)последний раз) дала своей маме пощёчину!!!Конечно,это можно и на афект "списать",но раз саму её в окно тогда не вышвырнула-значит была в трезвом уме и здравой памяти...:):):)Вот такое тоже бывает...Не оставляйте детей без присмотра ни на минуту!!!А мамочку свою ,к слову,люблю безумно и бесконечно! Удачи!!!

:-О

я с вами согласна, это ж самый шкодливый возраст и случиться даже за 5 минут может все что угодно

не осуждаю. убила бы сама!

Маме пощечину :-О? И вам еще смешно???? Гадость какая :-((( Вас ребенок тоже будет бить по морде за проступки?

Это, по-Вашему, проступок? То, что по милости мамы ребенок чуть в окно не улетел? Я бы свою, конечно, не ударила, но к ребенку до конца жизни близко не подпустила бы. Общалась бы только в моем присутствии. Кстати, мы ведь не знаем, что там за улыбка. Может, кривая - здесь нет таких смайлов.

Это не по-моему проступок, а по нашим законам. Не преступление ведь? К примеру, старые люди часто забывают газ закрыть (может вообще взлететь полдома) - и что - воспитывать их битьем по морде? или обеспечить безопасность иначе? Что конструктивнее? Надо самому заботиться о безопасности своего ребенка. Если привел его в такое место, где небезопасно - не спускать глаз, и неважно - у мамы это или у чертовой бабушки. Увести и никогда не приводить, не оставлять, не доверять рассеянному человеку - это да. Но бить мать по лицу??? И насчет кривой усмешки сомневаюсь по общей интонации поста... :-(

Знаете, я вот со своей мамой откзалалась в последний ее приезд ребенка оставить - так она меня прокляла в очередной раз. Но теперь-то я знаю, что она невнимательна - может на высокий стульчик посадить и не пристегнуть, усадить на диван, обложив подушками по бокам, и не подумать о том, что он впред рыбкой может нырнуть (уже пытался - я поймала). Но это все я не сразу увидела. А до этого момента как маме не доверить - ведь не ожидаешь от нее халатности или невнимательности к родному внуку. Кстати, зря Вы говорите: "не преступление". Если в УК "Халатность" рассматривается лишь при выполнении служебных обязанностей, а под "ненадлежащим выполнением обязанностей по уходу за несовершеннолетним" - лишь жестокое обращение - это еще не значит, что бабушкино разгильдяйство - нормальное явление, и она не виновата. Просто УК у нас такой... добрый. Вот если матьбабушке еще раз после случившегося ребенка оставит - вот тогда уже и она виновата будет, если с ним, не дай Бог, что случится.

Я просто окон так боюсь - даже своих, с выскоими подоконниками, что увидев такие (от потолка до пола) тысячу раз бы оговорила их неоткрывание, а лучше вообще блокирование. В преступлении главное - последствия, а тут их слава богу не было. Остальное - проступок, халатность, которая могла обернуться ужасными последствиями... Да, согласна, от мамы не ожидаешь невнимания, но ведь все мы люди. Помните недавно топ, когда у мамы у самой ребенок в окно полез - ей и так самой было плохо - зачем еще и бить-то? И тут тоже - били маму не для чьего-то блага, не для каких-то целей, а для выплеска своих эмоций. А это всегда гадко :-( уж никак не смешно...

Мы ведь не знаем почему бабушка схлопотала. Может, узнав о том, что дочь ребенка у самого окна перехватила, что-нибудь ляпнула человеку. Представляете, Вы хватаете ребенка у окна, ноги дрожат, голос срывается, а виновница ЧП скажет: ну, не упал, и ладно! Чего шум-то поднимать? поди лучше мусор выкини! Не удивлюсь, что эмоции выплеснулись бы в такой ситуации.

Могла еще сказать- чего ребенка хватаешь, испугаешь ведь-, уж как меня мама моя выводила из себя, когда дочка была маленькая, даже нас с мужем в гистаповцы записала, но все-таки ударить ее не смогла-бы, хотя я очень вспыльчивый по натуре человек,

Я тоже ОЧЕНЬ вспыльчивый человек. И если мне говорят под руку или невовремя могу наговорить... много чего чего. Если делают что-то ужасное - тоже... Но ударить человека - тем более маму... чего то не представляю даже :-(

Честно говоря, я тоже. Вот мама у меня любит иногда руки пораспускать - мерзкое зрелище, скажу я Вам, когда она из себя выходит. Может, поэтому у самой такого желания нет. Не хочу уподобляться тому, что мне не нравится. Но у моей мамы вообще тормоза слабые - сказывается и сиротское детство и отец-садист, который над ней издевался, пока ее мать не умерла. А потом папик ушел, у нее с опекунами проблемы были - те ее здорово грязью полили и от опекунства отказались. Угроза детдома. Другой опекун. Работа с 14 лет на заводе на каникулах. Да много чего. Максисум на что я способна - оградить ребенка от ее общества. Как бы я ее ни жалела - ребенок мне дороже - он очень болезненно переносит ее перепады настроения. Фиг его знает, что заставило Светлану С. поднять руку на мать - что она испытывала в тот момент. У нее ведь не было моего примера - как гадко человек выглядит в ярости: перекошенное от ненависти лицо, никаких признаков интеллекта при этом не наблюдается. Я вот после таких зрелищ даже сомневаться начинала, люблю ли я свою мать. И сейчас начала приходить к выводу, что от чувств осталось только чувство долга. Но тут еще момент: если моя мать могла срываться по любому поводу - неправильно заполненная квитанция за жилье, не там поставленный стул, не туда положенные ложки, то у Светланы повод серьезнее намного - мать ее ребенка чуть не угробила. Есть от чего из себя выйти. Не могу осуждать.

Оленька,огромное спасибо за поддержку!!!!очень много ты сказала совершенно верно...и о "кривой ухмылке"значения смайлов в моём посте тоже...И поняла всё верно!!!

Вы человек вспылчивый,а я вот совсем нет...Тем ни мение есть вещи которые я не пущу на "авось" никогда! Замечу,что разница между мной и вами заметна сразу...смайлов вставлять не буду сознательно...вы их как-то по-особому трактуете,даже странно.Ситуацию я описала коротко и локонично-умные люди и так всё поняли...а вот для особоодарённых пишу подробности...Отчитываюсь,так сказать...(в этом месте должна стоять кривая усмешка!!!)...хотя на ваше мнение,признаюсь,мне плевать... Итак. 1.Дело происходило в квартире мамы,там хозяйка она и я не имею права "заколачивать"её окна. 2.Разговоры о том,что нашей ноги у неё не будет пока детям грозит реальная опасность,велись до этого постоянно.И я не раз её застукивала с раскрытыми окнами.Мы ссорились,подолгу к ней не приходили вообще.И она мне ПОКЛЯЛАСЬ,что в присутствии детей окна всегда будут закрыты. 3.Видимо тупость человеческую,в отдельных ситуациях, можно только выбить-это только моё мнение,я его ни кому не навязываю,моежет вам стои в этом взять с меня пример и прекратить навязывать другим своё мнение?Имея сплит систему(установленную между прочим мною,за мои деньги),можно было бы как минимум уважать мои просьбы и требования, и ответственно подходить в безопасности детей!!!Запрещать ей с ними общаться ни кто и не собирается:она классная бабушка,но в этой ситуации оказалась совершенно безответственной и эгоистичной...Нельзя ставить свои"мне жарко" выше смертельной и реальной,а не надуманной опасности...Кстати,за полтора года до этого она сама помогала своей подружке хоронить малышей которые трое!!!!!!!Вдумайтесь,барышня,трое!!!один за другим вывалились с четвёртого этажа!первый выпал:а двое других пытались"его спасти"!Это, по вашему ,не мерзко и не отвратительно,блин,а пощёчина по роже отвратительна?!Или, по вашему, это норма?!А ещё мне плевать на ваше мнение,потому что это МОЙ сын подвергался опасности!!!Не ваш,а мой!!Ясно вам?И что вы можете знать о том, как мне далось его появление на свет,как я пыталась восемь лет ,после рождения старшего сына,родить второго малыша!!!!Что ж вы ,такая умница,судите!!!И я (для таких как вы!!!) чётко написала,что свою маму я очень,бесконечно люблю!!Но это не значит , что ей стану попускать беззоветственное отношение к моим мальчикам!Она,по моему мнению,вообще отделалась лёгким испугом...Будь на её месте какой-то другой человек,я бы не то что пощёчину дала,а изуродовала бы как Бог черепаху!!! За сим прощаюсь!!!обсир.йте!!! Удачи!

Невришки бы вам подлечить не помешало... На людей кидаетесь... Подводя итог вашей истерики в мой адрес: Вы знаете, что ваша мама безответственна, что открывает окна, но к ней приводите детей. Что тут добавить - вы сами создаете проблемы, сами из них выходите, раздавая пощечины, наверное интересно вам живется... "Она,по моему мнению,вообще отделалась лёгким испугом..." Ну так и чего вы добились-то своей пощечиной? Маму не перевоспитали, детей не оградили. Смысл действий-то в чем? Судя по всему вы и дальше собираетесь приводить к ней детей? А смайлы я трактую классически. Вот этот смайл :-)означает улыбку. И иных значений у него нет.

Буду лечиться!И вы присоеденяйтесь!

Обязательно. А еще я в эти выходные собираюсь поехать в Икею за фиксаторами для окон. Которые можно закрывать и открывать (чтобы окна не заколачивать). Говорят, там есть такие. И вы присоединяйтесь :-))) А то с такими окнами как у вашей мамы эта тема еще долго будет для вас актуальна

Милая Линия!Вы меня действительно решили подоставать?Чтоб мамашка моя не откравала окна,мы ей сплит поставили:ставь себе t-ру какую хочешь!!!Ей что не говори в ответ тупое: "Мне жарко!Я у себя дома!"Не ходить -безполезно!она начинает страдать:"ни кому я не нужна-ни кто меня не любит..и т.д"И потом:Она ж клялась!!!"не открою окон-только приходите!..."Да и хватит уже об этом...надоело пережёвывать одно и тоже.скучно.:)(просто смайл) Удачи!

Светлана, тут только одно можно сделать - не оставлять детей с ней наедине. А на мой характер, если мне близкий человек навязывает свою позицию, и утверждает, что я обязана ее принять, мотивируя тем, что находится у себя дома, я из этого дома тут же ухожу.

Они подходят только для деревянных рам. При этом.... рамы портятся, скажу я вам:-( Слава богам, в самую жару у нас ребенок на даче:-)

Да? А я слышала, что есть и для пластиковых что-то... Не найдем - сами что-нибудь подручное придумаем, наверное :-)

Ну не знаю... если будете пластик сверлить... и будут ли там держаться эти винты... В общем, каждый блокиратор состоит из двух частей, каждая из которых крепится двумя винтами.

Я так себе мыслю, что блокиратор теоретически можно прикреплять и к откосу, а не к пластику - чтобы в нужном положении он не давал окну открываться. Другой вопрос - изобрели ли уже такие, или придестя конструировать самим :-))))

Господи, какой ужас, я про трое малышей. :((( Неудивительно, что вы это подсознательно держите в голове.

У вас слава Богу все так хорошо окончилось, я же знаю историю с куда печальнейшем концом:((( 10 месячный ребенок упал с 11-го этажа, а в след за ним бросилась и горе бабушка, которая оставила его на лестничной клетке буквально на 5 минут:((( За детьми нужен глаз да глаз, тем более такой возраст.

даже за 5 минут может случиться все, что угодно.

ппкс например, замкнуть проводку и начнется пожар

ребенок в возрасте 2,5 года сам в состоянии этот пожар устроить за 30 секунд

Я тоже полностью согласна. Кстати, в некоторых странах в подобном случае полицейские могут бабулю забрать в участок со всеми вытекающими… Нельзя таких маленьких оставлять одних!

а вот теперь представьте себе что вы ушли на пять минут, и попали под машину. А ребенок один. В доме. И никто не знает что он там один. И?

Тоже полезная мысль.

или застряли в лифте на 2 часа.

На это скажут "а я пешком буду" :) Посему предполагаем самые печальные варианты ...

В принципе, оставить ребенка 2 с половиной лет от роду не так уж и страшно, но... всегда стоит помнить, что за 10 минут вполне можно успеть задохнуться, натянув мешок на голову, повеситься на шнуре от жалюзей, открыть окно и вывалиться в него, включить газовую плиту, выпить средство для чистки ванны - да много чего еще успеть можно. И даже когда Вы на 100% уверены в безопасности своего жилища, оно не на 100% безопасно - Вы просто чего-то не замечаете.

Год назад моя мама ушла ненадолго погулять, и чуть ли не во дворе дома сломала ногу.

ага, а потом в новостях смотришь про пожары и другие ужасы

ИМХО, но придется с бабушкой говорить в ультимативной форме, ну что то типа "Мама, я тебе очень благодарна, что ты согласилась присмотреть за детьми, но я настаиваю и требую чтобы никогда, ни при каких обстоятельствах дети дома одни не оставались даже на 5 минут. Если это требование ты выполнить не можешь, то скажи мне об этом сразу и сейчас я буду продумывать другие возможные варианты присмотра за детьми". И Вам не зачем оправдываться, если мама до сих пор не поняла, "что в этом такого", то врядли Вы сможите ей объяснить. Это Ваши дети и отвечаете за них только Вы.

Договоритесь с няней, чтобы дети оплаченное время у нее были. Тоже вариант, да и некоторым так удобней, и у Вас нервы целы. С мамой тему эту больше не поднимала бы. Нервная обстановка в доме - не лучшее для детей. А если бы она сама спросила, зачем чужой тете отдала, сказала бы, что так всем спокойнее, да и тебя не хочу напрягать, детей ни на минуту оставлять в таком возрасте нельзя.

Где же взять эту няню? Я не живу в этом городе уже 11 лет. Есть одна приятельница с ребёнком из прежней жизни, спросила её, та говорит, что порекомендовать никого не может, сменила несколько нянь. Последнюю недавно выгнала за то, что та по помойкам с малышом побиралась.

Соседей спросите. Наверняка найдётся соседка, которой деньги не лишние будут. (с транслита)

Соседи - относительно молодые люди, малышей ни у кого не видела. Подойти и бабок у подъезда попросить? Они-то может и не откажутся, но фик знает, какие тараканы в голове у них. Не знаю, в курсе ли Вы как трудно взять няню для ребёнка, но оставить детей с абсолютно никому не знакомым человеком, можно только по очень хорошей рекомендации.

Я очень даже в курсе. Спросите, действительно, у бабок--кто поадекватнее. Они всегда знают, кто и что. Удачи. (с транслита)

Посмотрела Ваш паспорт, так и подумала, что в России давно не живёте.

Вы серьёзно думаете, что няни только в России нужны? или люди для недолгого присмотра за детьми? (с транслита)

"поэт в России - больше, чем поэт"..., ты же знаешь...

"Гони, мужик, пятиалтынный, И без нужды не раздражай..." (с транслита)

Еще раз поговорить с ней, убедить, что это принципиально важно для вас, чтоб она не отлучалась, пока вас нет. Да, у нее могут быть другие убеждения, но пусть ваша просьба не отлучаться выполняется, пока вы решаете общие семейные проблемы. Спросите ее еще раз, способна ли она выполнить вашу просьбу, только честно, а если нет, то сообщите ей, что за ВАШИх детей вы не можете быть спокойны, когда отлучаетесь, поэтому будет няня, а мама пусть тогда следит за няней, пока вас нет.

Понятно Ваше отчаяние, но почему такое странное название топика? Вы ее в угол собираетесь ставить что ли?:)

Поставила бы, но, боюсь, не поможет. Мне действительно надо, чтобы человек так больше не делал. Слов она не понимает, сейчас обвиняет меня, что я пришла раньше, чем обещала.

Я не вижу особого криминала в поступке бабушки. Я сама оставляю детей минут на 1-20 пока они спят одних. Другой вопрос, что это Ваши дети и Вам определять как их воспитывать и т.д. Бабушка не должна решать такие вопросы.Иначе она ставит себя как мама детей, а не как бабушка. А вот это уже не лечится. Тут либо отказываться от ее услуг, либо пытаться что-то объяснить. Но я думаю - не поймет, а просто обидится.

Чтобы с маленьким ребёнком что-то случилось, достаточно нескольких секунд. Оставлять детей одних безответственно и преступно. (с транслита)

А при родителях с ними никогда ничего не случается? Я осталяла младшего, когда она спал. Он спит в высокой кроватке, из нее не выбирается и не просыпается. Очень было надо.

Моё "очень надо" никогда не перевешивает безопасность ребёнка.

Ну куда мне до образцовых родителей. А мои прабабушки в деревне, когда на покос уходили, сажали детей в яму во дворе и шли. Вечером детей оттуда вынимали.

не всех, ну рожая каждый год на протяжении 20 лет начинаешь к детям относиться более спокойно "Бог дал, Бог взял"

Вам лопату дать?

А можно ещё под дверь подбрасывать ненужных детей. За оставление детей одних дома без присмотра в цивилизованных странах лишают родительских прав, и правильно делают, ибо невменяемых мамаш и папаш больше, чем хотелось бы думать. (с транслита)

Ну в цивилизованных странах и к остальным людям (кроме детей) относятся по другому. Ну вот возьмем мою ситуацию и сравним цивилизованную страну и нашу. Ситуация следующая: двое детей 3,5 года и 1 год, муж заболевает онкологией. Что происходит в цивилизованной стране? Его бесплатно лечат, а супруге платят достойное пособие, что было на что детей растить. Что происходит в нашей стране? Я думаю, народ сам догадается. Как можешь, так и живи. Ну или не живи. В сущности твои проблемы. Поэтому сравнивать цивилизованные страны и нас - тема не очень богатая. "Да скифы мы, да азиаты мы...." Кто лопату предлагал? Давате. Пригодится. Лето ж скоро. А моя уже затупилась.

может я не т страны имею ввиду, но где Вы видели в цивилизованной стране бесплатную медицину?

Страховую. Вполне себе бесплатно. Не ну что-то ты платишь. Но потом если что - тебя лечат. А у нас ты по-любому будешь лекарства сам себе покупать и за обследования платить.

да не что то, а платишь и еще как, а лечат не всегда бесплатно, разные виды страховок могут не покрывать те или иные процедуры и обследования

Ай, не надо. Т.к. муж сменил гражданство и теперь лечится бесплатно, то я знаю о чем говорю. Это у нас не покрывают. А в цивилизованных странах люди ощущают себя сухо и комфортно.

Не знаю, где Вы прочитали про бесплатное лечение и пособия... сочувствую Вашим проблемам. Но детей оставлять одних нельзя в любом случае. Нужно найти кого-то, кто бы за ними присмотрел. Странно, что такие вещи нужно объяснять. (с транслита)

Не прочитала, а пользуемся. Правда муж уехал в другую страну. Попросить? А приезжате ко мне посидите с моими детьми 15 минут, пока я добегу до канадской границы. А что нет? Почему такая черствость к ближнему? Странно, что надо объяснять, что нужно помогать окружающим. Вот и у всех дела. Муж то долго болеет. Уже привыкли все, не интересно рваться на помощь. А дела почему-то от этого не убывают.

Помогать окружающим--дело тимуровцев. Я так отнюдь не считаю. Няню наймите, соседке заплатите за несколько минут. Дети не виноваты в ваших проблемах, поймите наконец. Из ничего только ничего и высасывается. "Бесплатная" медицина оплачивается из налогов. (с транслита)

А Вы знаете, соседи как то вот также как и Вы считают. А няня иногда уходит к себе домой - поспать. Но ситуация то разные бывают. Иногда надо выйти из дома на 15 минут. Глянешь, а вокруг одни не тимуровцы.Помогать не хоятят, но поосуждать других и поучить жизни забесплатно нетмуровцы всегда готовы.

Логика у Вас железная. Вы соседям платите, а они отказываются сидеть? или Вы к их совести взываете, как к моей? Няня у Вас тоже бесплатная и откуда попало, что она так себя ведёт? и куда нужно выйти на 15 минут, что нельзя с собой детей взять? (с транслита)

А соседи богатые. Им деньги не нужны. Можно дворника попросить. Он таджик, ему деньги нужны. Но что-то мне подсказывает, что лучше без него обойтись.

Ага моя подруга оставила малого спящего в высокой кроватке и побежала в подвал проверить пробки - в результате ребенок получил 45% ожога от зажженной свечи

А зачем она рядом свечку оставила? Понятно ж что все загорится. Я даже пробки к водонагревателю вырубаю, если ухожу на 15 минут когда деть спит, т.к. он у нас один раз рванул.

Кроватка на колесиках

ну похоже, что после лечения онкологии у людей все-таки не очень много денег остается (((((

Никого там БЕСПЛАТНО НЕ ЛЕЧАТ, почему вы так решили

ПОТОМУ ЧТО ТАК ЛЕЧИМСЯ! ТАМ И БЕСПЛАТНО.

Адресок не дадите

Израиль, Тель Авив. А там уже по обстановке.

Уля не слушайте никого и скорейшего выздоровления вашему мужу!!!! Я представляю как это тяжело , иметь 2-х маленьких деток и мужа с такой болезнью. Мужества вам и терпенья!

Спасибо за понимание. Я не то что бы впечатлилась от дискуссии, так, пытаюсь показать людям, что бывают разные обстоятельсвта в жизни.

интересно, какие вы страны к цивилизованным относите? по вашей логике, половину Голландии уже давно надо лишить родительских прав, или Нидерланды недостаточно цивилизованны? (с транслита)

А некоторые и сейчас на цепь сажают. Видно, тоже считают, что другого выхода нет.

Я тут организовываю группу сердобольных сознательных граждан, по помощи несчастной женщине с двумя детьми в больным мужем в экстренных ситуациях ( 15 минут посидеть с детьми, если очень припрет). Запишитесь? Или так, чисто поосуждать зашли с вершины своего благополучия?

Не смешите, пожалуйста. Я сама в похожем положении. Но никогда не оставляю детей. Если вы уверены, что нечто нельзя делать ни в коем случае, то и дела будете устраивать соответсвенно. И, кроме того, я помогаю друзьям иногда с детьми. Именно посидеть. Или беру переночевать.

Вот-вот. Делом помогать не хотите. Значица Вас отнесем в список нетимуровцев советчиков. А знате большой список. Там народ умный. Все знают как надо и совершенно бесплатно раздают советы.

Попробуйте описать ситуацию, при которой надо оставить ребенка дома? Только пожалуйста, реальную. Я вижу к тому же, что вы не в России. И куда нельзя взять с собой ребенка? Моя знакомая взяла с собой ребенка в родильное отделение. Потому что муж был в командировке, а роды начались раньше срока.

Я как раз в России. Муж заграницей, поэтому я одна с детьми. Сразу оговорюсь, ребенка я оставляю одного только младшего, т.к. он спит крепко и не выбирается из кроватки. Старшую одну не оставлю, т.к. больно шустра девица. Ситуация когда надо оставить спящего ребенка у меня была такая: был мороз, старшая дочка болела у бабушки, поэтому бабушка не могла приехать к нам, младший приболел дома. Поэтому на улицу я его вытаскивать не хотела. А машину надо было прогреть, т.к. если ее в мороз не прогревать - она потом не заведется. Очередь на эвакуацию машины в морозы была 7 дней, т.е. вызвать кого-то чтоб потом ее завести было нереально. Поэтому я оставила спящего ребенка и ушла на 15 минут прогревать машину.

Мы не о том уже. В топе речь о бабушке, у которй крайней необходимости не было, просто захотелось в магазин сбегать. А прогреть машину - это не уйти в магазин. Можно несколько раз забежать домой. Хотя... была у меня ситуация - пошла за почтой на первый этаж, пока ребенок спит. А лифт застрял. Вместо 2 минут получилось 15-20, но мне хватило.

какя разница зачем выходить, машину ли разогреть или за хлебом - этого делать нельзя никогда А почему вы не сделали это ДО того когда малыш заснет. Если так нужно разогреть машину - одеваете малыша потеплее и вперед к машине

Вообще то там повыше написано, что у малыш был простужен. С температурой 37 и кашлем в минус 35 на улице лучше не появляться.

При родителях меньше случится, но, если уж и случится, родители могут успеть спасти.

при родителях может случиться, но они будут рядом, чтобы оказать помощь!

В поступке бабушки криминал как минимум в самоуправстве. Если родители категорически против того, чтобы дети оставались одни хоть на пять минут, то бабушке следует либо не оставлять. Либо, если это невыносимо усложняет ее жизнь, отказываться с детьми сидеть сразу.

Про то что родители котегорически против, бабушка совсем не в курсе, т. к. родители ее не предупредили. А то, что когдаааааа-то говорилось пожилому человеку, может расцениваться, как не говорилось вообще по случаю их возрастной забывчивости, особенно таких вещей,которые их непосредствеенно в данный момент не касаются. Так, что "уголовного дела " заводить, наверное, не следует ;-)

Бабушка, которая просто забыла, не настаивает упорно, что она совершенно права. И "прошлых разов" было два, потому что, не убедив дочь, она начала убеждать зятя; и в этот раз бабушка по-прежнему считает, что так и нужно. Проблема ж у автора не в том, чтоб виноватого найти. А в том, чтобы обеспечить неповторение. Бабушка, как я понимаю, больше так не делать отнюдь не обещает.

А Вы сами Вы в это верите, что если попросить свою маму чего-то не делать, она все равно будет это делать. Она может в душе не согласится, а сделает все равно как попросить дочь (если она просто нормальный человек). Любящие люди ВСЕГДА придут к соглашению. Раздули из мухи слона,ей-богу :-)

"А Вы сами Вы в это верите, что если попросить свою маму чего-то не делать, она все равно будет это делать?" А Вы, извините, топик не могли бы прочесть сначала, прежде чем спрашивать, во что я верю? "Сейчас обвиняет меня, что я пришла раньше, чем обещала," - это "сделает, как попросит дочь", да?

честно говоря, не совсем поняла, что Вы хотите сказать. Типа, что ТАМ ТАКАЯ мамашка, что из большой вредности или по каким либо другим причинам будет делать все назло дочке?

Где я что-то сказала про "назло"? Нет, не назло. Просто считает, что дочь дурит (ударение на "и" ), а она сама абсолютно ничего дурного не сделала и собирается так же поступать впредь. Не назло. А просто потому что считает, что лучше знает, что можно делать с детьми, а чего нельзя. И? При чем тут абстрактные "любящие люди, которые всегда договорятся", если конкретная мать конкретного автора топика договариваться не собирается?

Нет, просто она поступила так как ЕЙ, любимой удобно, в расчете на то, что дочь об этом не узнает. И не узнала бы если бы раньше не пришла. Обвинение дочери - это защитная реакция матери.

Ваша мама может и такая. Но к сожалению, такие мамы далеко не у всех. Моей, например, даже предупреждения сделать нельзя - будет море обид и наездов. Зато она смогла скормить десятимесячному ребенку приличную миску щей - это через час после того, как он у меня наелся кашей. А мама предложила мне после этого отоспаться (я работаю с ребенкиных двух месяцев, поэтому время на сон - у меня больной вопрос), а сама в это время принялась угощать ребенка блюдом собственного приготовления. В итоге ребенок обрыгал всю кухню. Я такого мощного извержения еще никогда у него не видела. И то слава богу, что вырвало - потому что разрывы желудка от перекорма еще никто не отменял. Да еще продуктов в эти щи накидала, которые аллергичны для ребенка. В итоге мама в великой обиде свалила от меня в тот же день, а у ребенка очередной приступ, который я до сих пор снять полностью не могу.

Вы повторяете про забывчивасть пожилых людей...я например сомневаюсь, что маме автора много больше 50, ИМХО, но про старческий маразм я бы повремнила

Пожилой--это сколько лет? Сдаётся мне, что бабушке этой лет 50. (с транслита)

мда, насчет пожилой я кажется загнула ;-) Но ведь и молодым свойственно фильтровать информацию :-) Ведь если бабушка видится с внуками наездами, то ей до родительского видения воспитания детей дела-то большого нет.

вы серьезно не видите проблемы? этой зимой в Сибири было очень холодно. и поэтому по трубам в квартирах текла вода 150 градусов, для того, чтобы трубы не промерзали. так в Красноярске (мои родители там живут) пять случаев было, когда трубы не выдерживали и лопались прямо в квартирах. обварилось очень много человек! вот представьте, такую ситуацию! там и 1 минуты достаточно, чтобы ребенок погиб, не важно где он, в кроватке или манеже. нельзя оставлять деток одних!

Даже не могу себе представить эту консистенцию. Вода кипит при 100 С, 150 С будет уже пар. Извините.

Физику учили? Прально, после 100 - пар. Но поскольку для пара нужно пространство, которого в батареях нет, вода нагревается выше 100. Когда достигается предел - батареи лопаются. Как раз ок. 150 градусов этот предел и наступает. А уж снаружи чать воды остывает, часть преобразуется в пар. Но сколько народу и вода и пар обварить успеют :-o

пар это когда есть куда испаряться. :)

А вот пошла бы она в магазин и сломала по дороге ногу(не дай Бог,но предположим) и увезли её в больницу,дети дома одни на какой срок...

Автор, то, что Вы улаживаете - это Вам нужно или маме? Если второе, то я бы выставила ультиматум - "если я еще раз подобное наблюдаю, то я разворачиваюсь и уезжаю в тот же день". Если первое, то брала бы детей с собой. Ненадежный присмотр за детьми - все равно, что никакого. Поэтому вела бы себя так, как если бы мне детей оставить было не с кем - брала бы с собой.

Это нужно только мне, моя доля в квартире. А ультиматумы, насколько помню свою прежнюю жизнь с родителями, ни к чему хорошему не приводили. Ну выставят меня с детьми и чемоданом к подъезду...

Не поняла? Вы же пишете - у Вас там доля. По какому праву они Вас со своей доли попрут? Только скажут что-нибудь на эту тему - Вы им отвечайте: продам свою долю посторонним - с ними разбирайтесь, жить им тут или нет.

К родительской квартире я не имею никакого отношения, останавилась там по их приглашению. Моя доля с родственниками в бывшей бабушкиной квартире. Родители, кстати сказать, абсолютно против, чтобы мы её продавали, поэтому и пришлось переться с детьми через всю страну.

Конечно же, останОвилась. Пардон!

Значит, Вы их интересы блюдете? Ну так пусть с Вами считаться для начала учатся. Если бы мне пригрозили меня с детьми выгнать, я бы на такое ответила: Хорошо, продаю свою долю, уезжаю, и знать вас после этого больше не хочу. Или скорее просто жестко вела бы свою политику в плане присмотра за детьми, а если бы за это выгнали, молча бы уехала, молча продала долю, и просто перстала бы общаться. Если родители действительно способны выгнать ДОЧЬ! С ВНУКАМИ! - как можно поддерживать после этого отношения с такими людьми?

Нет у них там никаких интересов, кроме собственного любопытства, мы давно жилищно (и не только жилищно) размежевались. Можно сказать, что мама оказывает мне услугу, присматривая за детьми, но это была полностью её инициатива, да и не часто я их одних оставляю. Я всё-таки придерживаюсь точки зрения, что худой мирр лучше... Ну доведу я их до чего-нибудь нехорошего своими принципами, кому от этого будет хорошо?

Знаете, для меня ребенок - действительно принципиальный вопрос. И сын мне дороже родителей. Не бойтесь, от того, что у детей есть принципы, еще вроде ни один родитель не умер. А вот подавить их в себе - поставить детей под угрозу. В общем, решать, конечно Вам. Сможете договориться с мамой - здорово. Нет - я бы с ней больше деток не оставила.

Вы,по-моему, в этой ситуации по отношению к своей маме не правы в корне. Во-первых, Вы уходя ее не попросили НЕ ОСТАВЛЯТЬ ДЕТЕЙ одних спящих. Для нее это не само собой разумеется ( как и для многих мам). То, что Вы ей КОГДА-то говорили ничего не значит,т.к. пожилые люди склонны все забывать. Во-вторых, уходя, Вам надо было все-таки поинтересоваться, не надо ли чего из продовольствия захватить по дороге. Совершенно нормальный поступок. Как и тот, что мама не захотела обременять свою дочь такой мелочью, как хлеб. Так, что мое мнение: Вам надо попросить прощения у cвоей мамы, объяснить,что Вас так вывело из себя. Думаю, что мама, все поймет.Мамы обычно не глупее своих дочек, просто взгляды у них на жизнь другие ;-)

Вы правы, меня тоже гложет червячок сомнения, что непосредственно этот пункт я не обговорила, поэтому не особо имею права предъявлять претензии. Но также я не обговорила, что нельзя переходить улицу на красный свет, когда гуляешь с ребёнком и многое другое. Понимаете, здравомыслящий человек при подобном инструктаже должен обидеться, потому что его держат за идиота. Ей 56 лет, конечно, не первая молодость, но работает и занимает должность специалиста, и особой забывчивости за ней не числится. Знаете, по-моему, она с Вами солидарна, что никак уж не глупее меня, поэтому плевать хотела на мои требования. Я, конечно, могу извиниться. Но зачем? Чтобы подкрепить её правоту? Она и так безоговорочно в ней уверена. Не за хлебом, так мусор вынести или в химчистку сходить, "всё для нас" же. Она считает мои претензии мелочью, меня же вырастили, ничего фатального не случилось.

Мне все-таки кажется, что ее очень обидела Ваша бурная реакция, поэтому она так и реагирует на Ваши «претензии». Надо принять во внимание, что когда нас растили наши мамы, к детям относились «поспокойней»: и дома спящих оставляли, и в колясках около магазинов, и с первого класса большинство детей возвращались из школы одни, без сопровождения взрослых. Наши мамы оставляли нас совершенно спокойно, так как информации о несчастных случаях с детьми дома, о пропавших детей, о маньяках в массы не доходила. Но сейчас-то все совсем по-другому. Можно ведь порассказать ей массу страшных случаев: и из окна выпадали, и из дома пропадали ( мамашка ушла и дверь забыла закрыть, а двухлетней ребенок взял и ушел в одних колготочках на 30-тиградусный мороз) , и газ взрывается и прочее. У нас с мамой отношения «попроще» ;-) Все-таки попробуйте поговорить с ней по-хорошему

ага у маминой подруги так ребенка почти что украли в коляске около магазина, вовремя вышла

По-хорошему - это согласиться с тем, что она думает и как делает. Если бы не моя реакция, мама бы так и не поняла, что что-то делает не так. Это не тот случай, когда нужно загонять эмоции внутрь и есть, что дают.

по-хорошему, это просто ее ПОПРОСИТЬ не оставлять детей. Сделать это для Вашего спокойствия.И просьбу оформить не в ультимативной, а в человеческой форме, типа "ну сделай это для моего спокойствия". Я просто не представляю, что после Вашей просьбы она оставит детей. Только если СПЕЦИАЛЬНО.

См. ниже результаты наших переговоров. Дело в том, что спокойный тон и вежливое изложение своих принципов воспринимается моей мамой как слабость с моей стороны и мне рассказывается КАК НАДО.

Дочка уронила на себя компьютерный стол со всеми мониторами-принтерами в течении каких-то 5-ти секунд пока я вышла из комнаты. А ей 2г.9мес.

Да я знаю, ЧТО может быть. И при взрослых-то случается постоянно, а тут двое маленьких детей. Как Ваша доча, не ушиблась?

Не, не ушиблась (чудом просто). Но может быть бабушке рассказать все эти ужасы. Хотя у нее навреняка на все эти рассказы есть отговорка:"Я так своих детей вырастила". Но ведь если 100 раз прокатило, а на 101 не прокатит, то что она делать будет? Может быть задать ей такой вопрос?

Хорошо, что всё обошлось. Наверное, больше испугалась... У моей мамы язык подвешен, она найдёт, что сказать. Скажет, например, что У НЕЁ 101 раза не будет в принципе.

ВОПРОС - а с какого возраста детей можно оставлять одних? Сама считаю, что таких как автор описывает конечно же нельзя...

С 14 лет. В большинстве западных стран этот возраст прописан в законе.

А разве здесь не с 12? Anyway, вы наверно в курсе, многие оставляют здесь 11-летних и просят особо не шуметь и не включать свет, чтоб соседи не настучали...:))) С 14 - ето странно. Ну разве что babysitters мат. поддержка :))) (с транслита)

с 14, и у нас, и в Штатах. "Многие" могут делать что угодно :) Многие колятся и пью водку из горла. Будем уподобляться? :)

спасибо

Мдааа... 13-летке ситтера нанимать - ето круто. Я поняла. Ето чтобы не забеременели ненароком. Надо чтобы был закон чтобы ситтерс были одного пола с детми. А то ета, "Mrs Robinson" может произоити...ну вы понимаете... Хотя они же студенты в основном... есчые хуже. Могут что-нибудь выпить прямо из горла при ребенке... Какая то тут недоработка. Сеичас буду писать нашему MP, нет, лучше сразу PM. (с транслита)

С 12-ти. В Америке--с 12-ти. (с транслита)

Точно? а от штата не зависит? Я про 14 знаю точно...

Не зависит. На самом деле и закона такого как такового нет, это из разряда неписанных. Но до 12-ти точно не оставляют, можно лишиться родительских прав. На этом многие русские попадаются за границей. (с транслита)

мырррси. :) Уверена что из разряда писанного, иначе не было бы конфликтов с социальными службами, ну да это уже не важно.

Это какое-то тёмное дело. :) Вроде есть такой закон (иначе как бы, действительно забирали детей? а ведь забирают у таких родителей), но найти его невозможно, я пыталась, просто ради интереса. (с транслита)

Я кстати по поводу Англии тоже соврамши - вот нашли мне, носом ткнули :)) Q. At what age can children be left alone or allowed to babysit? A. There is no specific age set down in law stating when a child is old enough to babysit. However, if a child under the age of 16 is neglected, abandoned or exposed in a manner likely to cause them suffering, a person aged 16 or over is held legally responsible. This means, if you leave a child under the care of someone who is under 16, please note that you, as an adult, are responsible for the welfare not only of the child being babysat but also of the babysitter. This is because in the eyes of the law, anyone under the age of 16 is considered a child. Так что получается что то же самое - только возраст у нас еще больше... Короче их любимое "if it safe to do".... :)))

честно говоря я и не представляю как можно 12летнего оставить без присмотра - он же бог знает чего натворить может. моя так, точно - у нее с возрастом шкодности только прибавляется. в сове время перестаал свекрови доверять ее, хотя бабушка очень просила. но лучше перебдеть, я считаю. тут отвернуться не успеешь как что-то случится, а уж одну оставить - ни за что.

Да-ааа... много я знала 13-летних девочек... которые от гиперопеки... пускались во все тяжкие... Натурально уходили из дома "в океан улиц"... Сама почти такая... До 14 лет запрещали ложиться спать позже 21.30... А с 15 я уже спала не дома;-) Инфа к размышлению вам...

Да и спичек с газом, наконец-то, перестала бояться

а я свою восьмилетку оставляю...

Угу.

жОская бредятина:-D Нельзя оставаться без мамы-папы и пить пиво... Но можно рожать, ширяться, стоять на панели... Тока не говорите, что в "западных странах" нет всех этих явлений среди подростков. А то я... Станиславского дам;-)

У вас типа поток сознания?... Я говорю про закон. Про что говорите вы?... Ширяться и стоять на панели кстати тоже законом запрещено. Как и рожать - но в этом случае на второго участника распространяется наказание.

Ето не бредятина, а очередная, подбешиваюсчая многих, форма перераспределения доходов. Многие откровенно бунтуют против нее (далеко не все из них имеют привычку пить водку из горла бутылки и колот'ся, вопреки тому что SunnyCat заметила выше). Речь не о родителях 5.5 леток, конечно, а 12-леток и выше. (с транслита)

Я помню, что мама меня оставляла в 5,5 лет с сестрой, которой было 6 мес. Правда, скорее всего это было один раз (с сестрой), а одну-то, наверное лет с 5-6.

я помню первые разы это было когда мне было 7 лет (я была в первом классе), я сама приходила домой, ключ на шее, разогревала суп, а вечером шла и забирала младшего брата из садика, он на 2 года меня младше, все это было в порядке вещей.. но сейчас в нынешней жизни я бы конечно со своими детьми на такое не решилась...

Ага, ключ на шее :))) Весчь! тяжелый, в него свистеть можно было. Я в старшую группу сада ходила сама за 2 квартала, обратно правда воспитатели не отпускали, приходилось родителям забирать. В начальной школе ездила в центр города (Владивосток) в кружок в дом пионеров. Сама, с пересадкой! Это сколько, лет 8 мне было. Короче по теперешним законам моих вполне благопристойных родителей нужно было бы четвертовать как минимум :)))

Меня совершенно спокойно оставляли с 5,5 лет, когда уходили в кино, например... Или еще, помню, я болела... Но маме нужно было срочно сдавать книгу... И она на полдня уехала, оставив мне бульон в термосе и пару новых книг:-) Я любила дома одна оставаться - можно было везде лазать... смотреть телевизор... взрослые книжки с верхних полок;-) В школе никогда на продленке не оставалась... Тетка-пенсионерка, которой пытались поручить присматривать за мной, была жестко послана в сад:-D Я предупредила, что если она "будет ломиться к нам в квартиру, я вызову милицию":-D После чего она сказала родителям моим "ни за какие деньги";-)

Жизнь сильно изменилась. Меня родители всегда в детский сад отводили и с рук на руки сдавали воспитательнице. А моего мужа с трехлетнего возраста свекровь оставляла у ворот детского сада примерно в 6.45 утра (сад работал с 7.00), ей на работу надо было ехать к восьми утра очень далеко. Причем, не одна она так поступала, там таких мелких человек пять так тусовали до открытия садика. Иногда приходила добрая нянечка, и до открытия с ними стояла, иногда не приходила. Придя на работу свекровь звонила в детский сад, чтобы уточнить, что ее сын в группе... Другая была жизнь, другая... Я со второго класса одна из школы ходила (две остановки на торллейбусе, плюс пехом - 25 минут)...

Это точно. Я знаю людей,которые сами себя,будучи детьми, "отводили" в садик:-) О времена,о нравы...

Угу. Да и на "цивилизованном западе" новые, и граздо более умные (если не считать перегибов) правила появились не так уж и давно. Я понимаю, сейчас в полседьмого оставить трехлетнего ребенка на улице - это просто невероятно. А 30:) лет назад - да нормально было, хоть и не фонтан. Меня в шесть лет в булочную уже отпускали - не по необходимости, а для практики. Но не надо было нигде переходить через дорогу, и почти весь путь было видно с балкона:) Но на лифте мне ездить одной не разрешали: он меня не поднимал, да я и не доставала до нужной кнопки:) Класса до третьего пешком ходила на десятый этаж.

А я тоже не ездила на лифте лет до 13;-) И спички... ну и газ соответственно;-) перестала бояться зажигать, тока когда курить начала:-D - в 15 лет... Термос с супчиком для Насти - над этой темой ржали все родственники:-D

Я тоже опасалась газ зажигать. Но приходилось. А вот духовку в нашей старой плите и мама не слишком-то любила:))) А маменька моя долго была ОЧЕНЬ миниатюрной, ее однажды в гости к подруге лифт повез. Но свет в нем не зажегся:)

а знаете как мама придумала, чтобы я газ зажигала, у нас не было электрозажигалки. Я зажигала спичку, ложила ее на камфорку (правильно же эта штучка называется? та, из которой газ :)), ложила так, чтобы огонек был навесу, убирала ручки, крутила переключатель и давала газ... Спичка сгорала и оставалась лежать черным "трупиком" пока мама не придет, вечером мама убирала огарки.

А я, когда училась, зажженную спичку зажимала щипцами такими... из кухонного набора... и так уже к конфорке подносила;-) А духовку так зажигаю до сих пор:-D

точно, вспомнила, ездила в музыкальную школу и на тренеровки сама в очень маленьком возрасте через полгорода.... знала в какой автобус сесть и все такое... Любила у кабины водителя тусоваться и заглядывать :)

Так это ж самое интересное:), в кабину заглядывать:) Я вообще была крута: моя мама из эстетических соображений сказала, что ее дочь (то есть я:)) НИКОГДА не будет ходить с ключом на шее! У меня был брелок с собакой и ключи лежали в портфеле в отделении на молнии. Вот! Дома меня спокойно оставляли - с шести лет могли ненадолго и очень редко, а со второго класса - вот было здорово! Я вообще очень любила одна быть дома, хотя и совершенно не безобразничала в это время. Умела разогревать еду на газовой плите, могла за хлебом зайти. Но я была омерзительно послушной: после уроков понемногу задерживаться начала только в средней школе:) Раньше считалось нормальным, что ребенок из школы может пойти домой один. У нас многие жили совсем рядом со школой. А одного мальчика из соседнего дома встречала бабушка (в начальной школе). Над ним смеялись... По-моему, в начальной школе нужно было принести заяление от родителей, что от посещения ребенком группы продленного дня они отказываются, и все - иди после уроков домой. И я шла:) Неделю пробыла на продленке - тоска жутчайшая:((((( Больше не ходила. А когда я уже работала преподом в частной школе (которая была совсем рядом с метро, дорогу переходить не надо), у нас одна девочка от метро сама шла в школу (второй класс). Ее папа по дороге на работу из вагона высаживал, а мама была дома с младенцем. Девочка училась омерзительно плохо, ее к нам родители из последних финансовых сил записали, чтобы с ней больше индивидуально занимались. Так вот, из-за того, что девочку от метро отправляли в школу одну, педколектив страшно осуждал родителей. А когда выяснилось, что предполагалось, что девочка после уроков будет сама ездить домой... Уж как разрулили ситуацию, не помню, но педколлектив старательно закатывал глаза к потолку... А просто изменились времена...

Насчет эстетических соображений - он же под одеждой висел, вместо крестика:))

у нас полдвора бегало с ключами сверху, на одежде :)))) часто на ярких таких веревочках :)

Ну вот пунктик у моей мамы был:) Для нее этот ключ на шее был... ну прямо символ заброшенного ребенка:) Хотя ничего ТАКОГО в этом, конечно, нет!

Вы еще забыли про ключик, висящий на шее, я его как-то забыла на тренеровке, пришлось возвращаться обратно с двумя пересадками, это было во втором классе, а мою дочку теперь в 8 классе возит водитель. Как все изменилось

нееее не забыли, такое забыть нельзя :))))

меня оставляли ненадолго с 4.5-5 лет, но я была очень спокойным ребенком. Сама я дочь до школы как минимум одну дома ни за что не оставлю.

А как вы все думаете, наши детки не станут от нашей опеки менее самостоятельные и целеустремленные, чем мы....

Я думаю, что деток теперь приходится растить более осторожными. Наверное, надо искать золотую середину: когда по мнению родителей ребенок уже готов к самостоятельным передвижениям, надо выбирать те маршруты (и то время), когда ребенок может самостоятельно проехаться куда-то. То есть фобию перед метро развивать не надо:), а осторожность и внимательность - обязательно. Кстати, я уже была студенткой, а вечерами от троллейбуса меня часто встречал папа (до дома далеко и темно идти было), если я из театра, например, возвращалась (если с МЧ ходила - он провожал, а если с подругой - то папа встречал). Но у нас там такая козья тропа... Были моменты, я просто заезжала ночевать к подруге, если было реально поздно, а встретить было некому.

Я уехала в другой город учиться, когда мне 17ти не было, а теперь за младшую за 20ти-летнюю сестру волнуюсь, когда она где-то гуляет. Потом вспоминаю себя в этом возрасте и удивляюсь себе:)

я тоже удивляюсь чего мы вытворяли... так я ведь еще достаточно положительная девочка была.

Вот-вот и вино пили и гуляли до 12, хотя строго-на-строго было сказано семьей-чтоб была дома в 9 вечера-, а своим чадам - ни моги даже думать- боже, что меня ждет через пару лет, хотя доня у меня тоже положительная... пока-что

да нет, мне кажется, что не оставлять дома по крайней мере до школьного возраста - это не гиперопека, а норма, и не связано напрямую с самостоятельностью и целеустремленностью.

будем надеятся, что это так :)

Конечно, дошкольников не надо оставлять одних дома. Я думаю, что "конечно":) А вообще - и дальше сильно зависит от ребенка. Хотя приучать к самостоятельности всех надо:)

Блин, лучше с собой детей таскать по магазинам, если уж совсем выхода нет, чем так...

Угу, сейчас в супермаркетах такие колясочки для продуктов класные, в виде машинок, и мама занята покупками и ребенок при деле

Вы за пределами МКАДа давно были?))) Там в магазинах с обычными тележками напряг, а во-вторых, я говорила НЕ о магазинах.

Девочки, Вы внимательно почитайте хотя бы первый пост, ну где там было про магазины??? Речь идёт о том же нотариусе, с кабинетом 1х1, куда трое взрослых едва втискиваются, плюс за старшей надо постоянно следить, а я не юрист, мне надо вникнуть в смысл того, что подписываю.

Для всех. С мамой проведена ещё одна беседа, почему детей нельзя оставлять одних, даже спящих. Предложен вариант - няня и она. Чтобы, если ей срочно надо выйти "на 5 минут", дети не оставались одни. Вариант вместе с няней воспринят как личное оскорбление и долго перетирался со знакомыми и родичами по телефону. Также доведено до сведения общественности, как я "обидела мать". Раз на 10-й всё-таки удалось из неё выжать согласие не оставлять детей одних. Надеюсь, своё обещание выполнит.

У Вас с мамой разные взгляды на воспитание детей. Т.к. дети Ваши, то Ваши взгляды и должны применяться. То что мама обижается - это от недопонимая этого. Но как это лечить - неизвестно науке.

Вы правы, она уверена в приоритете своих взглядов над кем-бы то ни было. Единственным авторитетом для неё была моя бабушка, её мать, но той уже нет.

А это известная болезнь.Лечится если у бабушки есть дедушка и реализация в жизни. В противном случае границы между своей семьей и семьей детей не проставляются. Тещи, свекрови очень часто занимают позицию мамы по отношению к внукам, а не бабушки и искренне не понимают что не так.

В том и дело, что дедушка (мой отец) есть, и живут вместе, и карьера вроде неплохая для их места. И отец тоже любит поучаствовать в хоре "нас обииидели".

Ну тогда может психолог поможет. Но придется дооолго ходить к нему. Проще - дистанцироваться. Вы не сможете объяснить маме, что не так. С ее точки зрения она абсолютно права. ( Я со своей такое пробовала. Мама теперь считает меня бякой. А я психолога даже вызывала. Не помогло)

Я и так далеко во всех смыслах, иногда бывают точки соприкосновения. Не могу же я ей запретить (и не вижу смысла запрещать) встречаться с собственными внуками. Нее, к психологу она не пойдёт однозначно. Чтобы кто-то её ещё "учил жить"!

Ну тогда все наладится. А пока придется потерпеть

Моя бы вообще обиделась-бы на всю жизнь за психолога, даже представляю, что она по этому поводу говорит...вы наверное тоже

А психолог вроде как к ребенку ходил. У меня у дочки на почве конфликтов любимой бабушки и любимой мамы астма началась. Но может тут еще сыграло, что папа заболел. В общем, год не удался)))))

Очень сложно будет переубедить Вашу маму в не правильности своего поведения, по личному опыту знаю, лучше всего перешагнуть через мамины обиды и взять няню, когда мы уезжали по делам, маме моей 150 раз было сказано, что девочка маленькая(4года было тогда) и большуй собаку с ней нельзя выпускать гулять...вы правильно подумали...выпустила...в результате двойной перелом, после этого только няня оставалась, а мама с нами не разговаривала год

Мне не нужно, чтобы она меняла свои взгляды. Мне всего лишь необходимо, чтобы она не оставляла детей одних ещё пару раз, что мне могут потребоваться.

Дай Бог мама ваша вас поймет, но разве это не изменение взглядов, она же думает, что детей оставлять можно, может-быть оставляла вас маленькую и все проходило гладко, вот она и решила, что вы зря переживаете, раскажите ей какую-нибудь страшную историю, хотя в случае с моей мамой это не прошло

интересно, на что мама обиделась? может, на собаку?..

Да кстати, а ее она вообще предложила усыпить

Вы терминатор, ей-богу:"проведена беседа","выжать согласие". По-моему, у Вас проблемы.

У меня и в самом деле проблемы, иначе бы этого топика не было. Вам в лицах описать наш диалог, когда приводятся РЕАЛЬНЫЕ примеры, рассказывается, что дети одни - уголовное наказание в других странах, а в ответ "ты мать не уважаешь"... Когда наконец-то удаётся вырулить на тему разговора - "ну конечно, у тебя мать-алкоголичка, ушла, бросила детей, для вас же стараешься, а ты...". Понимаете, это не конструктивное общение, приводящее к компромиссу, а именно перечисление аргументов, чтобы дети не оставались одни. СтОит дать слабину и ответить на "ты меня не уважаешь" или "алкоголичку", то разговора срулит на другие более приятные маме темы. "Выдавила согласие" - слова отца, по его мнению, весь сыр-бор из-за того, что я не уважаю родителей и устанавливаю в родительском доме свои порядки.

честно, не знаю что Вам ответить. Мне очень повезло с мамой. Это Мой единственный и надежный друг. Хотя мужа люблю и ценю, но в маме я уверена на все 200%, а в муже только на 99% ;-)Пожелать же Вам хочу , чтобы Ваши дела поскорее разрешились и все вернулось бы к с своему порядку.

у моей подруги няня вышла к соседке то ли за солью, то ли за маслом, на этаж вниз спустилась, даже 5 минут не прошло, а ребенок, 2 года ему было, тут же закрыл дверь на собачку.. 2 часа ждали МЧС, потом еще час пытались взломать железную дверь, потом спасатели по стене в окно лезли, предварительно его разбив.. слава Богу, что ребенок не очень сильно испугался, его все хором успокаивали из-за двери, как могли.. няню оставили, она родная тетка мужа подруги, и сама чуть инфаркт не получила, больше ни на минуту его не оставляет, конечно.. :( а я, когда с этим же ребенком сидела /он мой крестник/, вышла в другую комнату, буквально 20 секунд меня не было, возвращаюсь - ребенок засунул крышечку от детского питания в рот, стоит - задыхается, уже красный весь, я крышку быстро вынула - его рвало, еле отдышался.. ужас, что может случиться, когда ребенок один.. (((

Вот я предлогаю автору расказать маме, что-нибудь в этом роде, может-быть бабушка испугается, что ее инфаркт фватит при виде такого и не уйдет больше

Не поможет. Понимание либо есть, либо его нет.

Да знаю, сама с этим непониманием живу

читая ваш рассказ я вспомнила недавний приезд моей мамы ко мне в гости.За 15 лет моей замужней жизни мы с ней виделись четыре раза.Три раза она к нам приезжала и один раз я . Долго и не к чему рассказывать. Но суть остается одна - мама какой мамой она была , такой бабушкой и будет и вы ее никогда не измените. Я своей три месяца говорила что малыша надо кормить по утрам, он уже сам из ложки ест да так, что сравнивая рассказы других мам, нарадоваться не можем мы с мужем. В общем целом мысль моя такова - как бы вы не бились, объясняя маме и приводя примеры, она будет делать по своему, потому что она до сих пор считает вас девочкой и ей лучше знать как лучше. А вернее - у нее не болит душа о детках так, как у вас с мужем. Моя мама каждое утро вставала - варила себе еду( которую никто из нас не ест) а малыша даже не пыталась кормить... ,, он мне не доверяет,, Когда я ей говорила - ,, а ты попробуй кушать тогда, когда он будет, а до этого - ничего в рот не клади ,, - она только улыбалась. Все же я поняла, что мне лично в случае крайней нужды надо искать няню, на маму надеятся не стоит. Моя мама просто упрямая очень - молчит а делает по своему.Ничего ее не может пробить.Все всегда делала и делает с оговоркой на себя саму любимую. Жертвенности не дождаться.Хотелось бы верить что ваша не такая, но исходя из того, что она искала поддержку своим мыслям, ,магазин рядом,, раньше в разговоре с вами и мужем вашим, и , несмотря на ваше несогласие свершила это- ничего она не изменит в своей жизни. И поход в магазин все же легче осуществить без детей - и это перешагнет грань безопасности ваших детей. Я тоже поначалу оставила маме малыша на полдня и ... впервые за полтора года его жизни его попка была изъедена почти до мяса!! памперс не любила она снимать - ходил в какашках полдня. Муж приехал с командировки и ругал меня ( не могли неделю никак вылечить, пришлось гормональным кремом один раз намазать).С тех пор я маму всегда под присмотром держала.

Я лично в детстве закрыла дверь на замок, в возрасте лет 3, пока мама добежала до мусоропровода (на этаже) мусор вынести.Открыть не смогла. 8 этаж. Сосед лез через балкон.

Тут уже писали, я тоже придерживаюсь мнения, что надо еще раз поговорить с мамой. Может быть прощлый раз не было такого акцента, что этого делать нелдьзя ни в коем случае. Не думаю, что это нарочно, просто вы не дали ей точных указаний, а она не поняла....