Боюсь, обидела старость...

Предыстория: Моя бабушка со стороны папы ВСЕГДА не одобряла его выбор в отношении моей мамы. Когда папа решил жениться - дедушка даже предлагал деньги, чтобы свадьба не состоялась. Их семья (бабушки и дедушки) в то время считались довольно зажиточными, а у моей мамы за душой богатства не числилось, но семья была порядочная, а оказалось этого мало. Папа тем не менее свадьбу не отменил, не знаю уж на зло или нет, но они поженились и переехали в Москву. Насчет "на зло или нет" - поясняю: почти все 20 лет брака папа изменял маме, но она понимала, что о разводе речь не стоит - двое детей она одна не поднимет. При всем при этом мама воспитывала в нас любовь и беспрекословное послушание папе и бабушке (дедушка скоро умер, бабушка вышла за другого), несмотря на то, что бабушка с мамой даже не разговаривала, когда мы приезжали в гости, а когда она у нас гостила (было это 3 раза за 20 лет), то доходило до абсурда: бабушка не реагировала на мамины слова вообще! Помню за стол она не садилась, сколько бы мама ее не приглашала, поэтому мама просила нас позвать бабушку. Нам такое отношение к маме казалось обидным, но мама пресекала любые наши возмущения и настаивала на уважении и заботе к старости. Каждое лето мама отправляла нас хоть на месяц (иногда и на всё лето) погостить у бабушки и всячески помочь ей. Ну это всё микро отклонения, чтобы коротко описать ситуацию и отношения в семье. Спустя 20 лет однажды выходным днем мы вернулись с мамой с рынка, разбирали сумки (папа был дома), мама пошла в спальню и обнаружила там собранные чемоданы. На вопрос: "Что это?" Папа ответил, что собрал свои вещи и уходит к другой. Они познакомились недавно, она моложе мамы (но там тоже 2 детей) и он решил уйти, здесь ему плохо. Мама оторопела, спросила, уведомит ли он нас, своих детей, об уходе. Он отказался. Уехал. А на следующий день у сестры был выпускной. То, что творилось с мамой, с сестрой и со мной - не передать словами. И не буду, до сих пор обидно. Мама подала на развод, он сказал, что отсудит у нее 3х-комнатную квартиру (мы тогда в ней жили уже 5 лет, ее получила мама, работая 15 лет на одном предприятии, но собственность была оформленена как-то иначе, я в этом не сильна) Мама испугалась, что он и правда отсудит. Спросила, что ему нужно, чтобы квартира осталась у нас троих (мамя, я и сестра). Он потребовал 10тыс$ (тогда это были большие деньги, но мама заняла), забрал машину, продал гараж перед домом. Нам не оставил ничего своего. Я была еще несовершеннолетней. Мама закрыла глаза на алименты и прочее, лишь бы не подавал на раздел имущества. Тем не менее после развода он все-таки 4 раза приезжал в течении года, передавал на меня 100$ и сразу уезжал. Было это 9 лет назад. Дальше ситуация такая: Пока ему было там хорошо - он к нам носа не показывал, не навещал, не узнавал как мы, его родные дети, живем без него и что за каша у нас в голове от его безмолвного ухода. Не волновало его и как мы учимся, как живем, что нам с сетрой пришлось выйти на работу, учась на 2 курсе института и прочее, прочее, прочее... И тем не менее мама настаивала: "Он ваш отец, он вырастил вас и любит по прежнему, зла не держите на родную кровь, бывает всякое в жизни, значит там ему лучше." Папа женился сразу после развода, у них родилась девочка. Его новая жена всегда воротила от нас нос, в гости не звала, ему с нами видеться запрещала. Мы тогда еще к нему тянулись и просились хотя бы в гости, раз сам не приезжает. Однажды он нас пригласил посмотреть нашу новую сестричку. Посмотрели. Его жена нам в спину сказала, чтобы нас здесь больше не было и что если он будет общаться с нами - пусть собирает чемодан и сваливает назад! Понятно, что больше мы туда не поехали и папе звонить боимся по сей день. Но эта женщина воротила нос вообще от всех родственников папы! Бабушку она не любит, в гости не зовет, ребенка на руки не дала, когда бабушка сама приехала посмотреть, никаких банок и видеть от бабушки не хочет (ну, все же бабушки закрывают банки и стараются передать их детям, внукам) Когда бабушка получила такой "от ворот поворот" - она впервые позвонила маме (до этого на нас сыпались от нее лишь упреки, что это мы выперли папу из квартиры неизвестно куда без денег и ему пришлось найти такую змею, жить с ней и ему теперь не сладко, а деваться некуда), причем это всё она писала нам, внучкам в письмах, чтобы мы читали это сами и перечитывали маме, а с мамой вообще не хотела говорить. Так вот, после такого приёма она позвонила маме и впервые с ней поговорила, мама рассказала как было дело, бабушка сокрушалась, казалось даже жалела. Впервые сказала: "Как с тобой хорошо даже просто поговорить!" И казалось бы впервые бабушка нас приняла, а главное - маму! Но письма от нее с упреками продолжают сыпаться вот уже 9 лет!!! При этом мама нам твердит: "Не обижайте старость! Не говорите бабушке плохого, раз она всё еще так считает, то ничего уже не изменишь, пытаться что-то доказать - пустое дело." Мы периодическт ездим с сестрой к бабушке в гости, но странное дело - когда говоришь с ней лично - она нас понимает, соглашается, что папа неверно поступил и теперь с такой змеей живет. Но стоит нам уехать, как продолжаются упреки! Забыла сказать - спустя 3 года с папиной новой свадьбы его жена пилит его безбожно, считает, что он ездит к нам, изменят ей и все деньги отдает нам и чуть что - собирает ему чемоданы и ставит к выходу! Представляете? Я не буду лукавить - после такого считаю, что в жизни все-таки существует какая-то справедливость. Но при этом мы с сестрой по-прежнему любим и папу и бабушку и зла никому не желаем. В последние 2 года папа стал изредка приезжать к нам и спрашивать: "А может назад меня возьмете?" Мама отказывается, говорит, что маленького ребенка нельзя бросать, раз жизнь дал. Теперь малышку на ноги ставить нужно и воспитывать! Да и у нее (мамы) давно перегорело всё от былых незаслуженных обид и жить снова с ним она не готова. Отец соглашается с ней, соглашается, что не прав ОН и много делал просто назло и из ревности, что на маму смотрят с интересом. ...Эх, простите, много пишу, а всё к чему: бабушка продолжает пилить нас в письмах! С рождения своего ребенка, я стараюсь ей чаще писать, присылать фото, отвлечь ее от ее же мыслей, никогда мы ей не написали в упрек, что это папа нас бросил, а не мы его выперли. Но чем больше я пишу как растет малышка, как мы не киснем и перед жизнью руки не складываем (были у нас тут нелегкие денежные времена), как у нас всё хорошо (и в жизни, и на работе) - тем больше она упрекает. Были у нее недавно на дне рождения (папа впервые за долгие годы сам нас привез, втайне от своей жены) посидели, она мою малышку увидела, слова только теплые говорили, поздно вечером посидели (я, сестра, да бабушка) на кухне, еще раз поговорили на беспокоющую ее тему. Она нас поддержала, сказала: "Папа зря так поступил, теперь сам и наказан, мается. И вас я понимаю, ситуация не от вас зависит и вы за него не отвечаете." А когда вернулись в Москву, получили от нее письмо и снова-здорОво! И так и сяк - у нас, мол, дома теплое местечко, а папе мы это местечко не сохранили, он теперь приблудный как работник в чужой семье и дети чужие им помыкают (там же еще 2 взрослых детей от той жены), а мы о его старости не думаем совсем и не жалеем. Вот какие мы дети плохие, хоть и родные, а папа был верным мужем столько лет, а теперь вот не нужен стал и дети родные за него не заступятся.... Я КАК РАСПЛАКАЛАСЬ! Прочитала это письмо маме и сестре. Они носы повесили, но как всегда сказали - бесполезно, ничего не поделаешь, не обращай внимания, ничего не изменишь. Не станешь же бабушке писать как отец поступал, да каким он "верным" мужем был. А меня тогда так незаслуженная обида взяла! Ох как было плохо, зацепило тогда хорошо. И я написала письмо. Написала, что незаслуженно 9 лет упреки слышим и что папа собрал чемоданы молча, даже собственных родных детей не пожалел и не уведомил, не объяснил ничего. И что пока там сладко было, он к нам и носа не показывал, а теперь вот и там не хорошо, теперь снова уйти хочет из семьи, ребенка своего маленького оставить. И что мы не выпирали его из дома, а он знал куда шел - к другой шел, которая моложе и лучше мамы оказалась, а мама вот уже 9 лет одна и о ее старости он тогда не думал! Много чего написала, но не писала ни про измены его, ни остального, только о разводе и его дальнейших поступках. Написала также, что несмотря на всё, по прежнему люблю и папу и ее(бабушку), обид не держу, но не дам нас больше в обиду, молчать не стану! Не заслужили мы этих упреков вот уже 9 лет! Нас тогда никто не пожалел, не помог и не спросил: "Как жить-то без мужика будете?" и до сих пор нам поддержки нет! Будто чужие мы до сих пор. А мы сами строим свою семью, уют и тепло в доме! И нет нашей вины, что у нас хорошо дома, а папе теперь не сладко. Он сам свой путь выбирал! ... Отправила. А теперь думаю, что зря написала. Сегодня утром бабушка звонила сестру с днем рождения поздравлять (я еще спала) и между делом одну только фразу сказала обо мне: "Много на себя берет!" И всё! Ничего не пояснила, я так и не поняла, что я взяла то на себя? Но видимо скоро очередное письмо придет и я пойду повешусь, потому-что это невозможно - сил нет! Как же она не понимает, что такими письмами и к себе обиды зарождает и к папе, а я не хочу обижаться на тех, кого люблю! Я многого не написала из нашей прошлой жизни, но мы любили папу и когда он устраивал какую-то сцену - мы стучались в дверь комнаты и просили не уходить, а выходит, что мы же, дети и виноваты, что папа ушел. Сижу и плохо мне, ничего не понимаю! Может со стороны оно виднее? Подскажите, что же делать, как поступать? Зря я всё это ей написала? Просто сил уже нет обсуждать тему развода, но и очередное письмо от нее не потяну...

Не понимаю, что за мазохизм у Вас. Я бы письма такие даже не читала. И переписку бы давно прекратила. И вообще - как можно любить того, кто только унижал всю жизнь - и вас с сестрой, и самое главное - маму! Ведь она в вас ни единой частички души не вложила, я не говорю о материальной поддержке. Да я бы такой "бабушке" своего ребенка даже издали не показала, не то, что в гости везти. Мама у Вас молодец - всю жизнь старалась не настраивать против родни. Но сейчас-то вы взрослые люди! У Вас нет желания мать защитить? И зачем ей было читать это письмо - мало ей пинков от свекрухи досталось?

Я тоже так думаю. Зачем? Зачем добровольные мучения? Даже унижения... :-( Если бабушка сама не хочет думать о своей жизни и налаживании отношений с внуками - то зачем ей навязываться? Только жизнь свою укорачивать...

Ох, девочки дорогие! Я не мазохистка, но так я воспитана, что старших уважать нужно и что семьи держаться надо. Не объяснить это сейчас словами. Читаю вас и понимаю, что видимо вы правы, а вот я люблю бабушку и не могу ничего с собой поделать :( И стараюсь как-то уладить эту ситуацию, потому-что она мне родная кровь и помогать я ей хочу и чтобы к старости не осталась она совсем одна, как сейчас за папу боится. Ведь ей 75 лет!!! Представляете, жить изо дня в день без малейших весточек от близких и от пинков от подобной жены папы? Не знаю как иначе вам объяснить, вот и сама маюсь от своего же воспитания :(

Чувства Ваши я понимаю прекрасно. Но вот стоит ли давать им волю... Вы подумайте, кого Вам больше жаль. И кто виноват в этих пинках. И кто не виноват. Почему их должен испытывать невиновный? Я вот свою маму тоже очень люблю. Когда она только меня одну тероризировала - я молчала, терпела и уважала. Но когда от ее поведения стали страдать мой сын и мой близкий человек - я приняла очень жесткие меры. Сейчас мы почти не общаемся - я жутко переживаю за нее, что она сейчас одна. Но не могу позволить принести в жертву других людей, которые точно не виноваты в ее закидонах. Придет в себя - приедет. А иначе я е в свой дом пущу только в случае, если она сама за собой ухаживать не сможет. И то не позволю ей больше над собой издеваться.

Да, мне жаль маму, не нас с сестрой, а именно маму! Мне обидно за нее и за все несправедливости, что на нее сыпались и сыпятся от близких же людей! Но когда я пытаюсь отстоять ее правоту, она же сама меня останавливает и просит не делать этого, потому что знает о безысходности ситуации. А как не читать вновь пришедших писем? Вдруг бабушке плохо или денег нужно, да мало ли что... А от новых упреков всё хуже...

А Вы маме не докладывайте о своих действиях. Ваше дело правое, а маму уже тоже не переделать, как и бабушку. Просто мать по жизни страдалица, а бабушка - из тех, кто эти страдания причиняет. Но это не основание для того, чтобы потакать такой ситуации.

Anonymous написал(а): "Да, мне жаль маму, не нас с сестрой, а именно маму! Мне обидно за нее и за все несправедливости, что на нее сыпались и сыпятся от близких же людей!" Вы знаете, судя по подробному описанию вашей жизни еще до развода родителей, папина мама никогда не была близким человеком для Вашей мамы! "Но когда я пытаюсь отстоять ее правоту, она же сама меня останавливает и просит не делать этого, потому что знает о безысходности ситуации." Правильно,ваша мама мудрая женщина-это видно по всем поступакам, и не собирается трепать себе нервы и "отстаивать правду" там где нет никакого смсла это делать. О Вашей бабушке она давно уже все знает и ничего нового бабушка ей скажет. А как не читать вновь пришедших писем? Вдруг бабушке плохо или денег нужно, да мало ли что... А вот так! Звоните ей сами! зачем вообще нужны письма? Почему нельзя общаться телефонно?

Да, ниже мне уже написали, что эпистолярный жанр не мой. Просто дело в том, что я люблю письма. У меня плохо выходит телефонное общение. Я тушуюсь, теряюсь и не могу вытянуть из себя ни слова, а вот письма пишу листами. Но теперь баста. Будем учиться жить иначе.

1. Если ей плохо, то вызов письмом одназначно медленнее чем по телефону. 2. Можно читать письма по диагонали, типа так-так-так здесь опять упреки, а, вот важное - прочту. И уж тем более не перечитывать их маме. Садизм какой-то

(вздохнув) Я маме далеко не все письма читаю. С бабушкой мы переписываемся 1-2 раза в месяц, маме я отдаю читать только те письма, которые она сама достанет из ящика и спросит: "Ну что там от бабушки?" Это случается раза 4 в год, не больше.

У вашей мамы реально сть всего 2 близких человека - это вы и ваша сестра.

Нееет. :) Еще целый коллектив, где она занимает руководящий пост. И совмещение такой работы с ее представлением о жизни меня больше всего поражает! Потому что коллектив ее ценит не меньше, чем мы с сестрой, а значит дело не в слепой семейной любви к маме, а действительно в мудрости поступков и слов. Может просто она умеет как-то адаптировать свои мысли к существующей реальности, а я не научилась, потому и застряла не пойми на каком этапе? Похоже на то...

Ваша мама - очень добрый и хороший человек, но я бы ее адаптационные способности за образец не брала, потому что посмотрите, как несчастливо у нее личная жизнь сложилась - 20 лет продила с мужем, который на нее все эти 20 лет клал с прибором. А ведь могла бы уйти от него и найти себе достойного мужчину ( кстати, ведь последнее и сейчас не поздно - поговорите с мамой об этом, пусть она поверит в себя как женщина).

Ну вы сами же копите недовольство тая свои чувства и пиша "добрые" письма. Я всегда за то, чтобы общение было искренним. Вы любите бабушку - прекрасно, и напишите ей об этом, но если вам что-то в ее поведении не нравится (не разово - бывает, а глобально - аж 9 лет) - вы имеете право это ей сообщить. Чтобы не загонять обиды вглубь и строить нормальные отношения. Хотя и бабушку вам, конечно, уже не перевоспитать.

Да, высказалась вот в письме, а чувствую сейчас, что толку чуть. Ведь за эти 9 лет мы с ней несколько раз адекватно разговаривали, от этого ее письма мне всё более неясны... А насчет искренности в общении вы правы. Я тоже всегда за это! Однако старалась старость не обижать, но это совсем не помогло, а возможно и помешало. Вот теперь гадаю: верно ли поступила... посмотрим по следующему письму. Ох, знали б как на сердце у меня тяжко. Ни мама, ни сестра моего письма не одобрили.

Вам письма пишет, а мне названивала и всякие гадости говорила. Я перстала с ней общаться по телефону (мужу говорю, что если это бабушка, чтобы меня не подзывал, но очень хорошо, участливо с ней говорил), а вы перестаньте читать письма, но пишите в ответ добрые, хорошие. Бабушку я тоже люблю, при встрече очень хорошо общаемся, она говорит, что я самая дорогая ее внучка. Так, что права Ваша мама, что пожилого человека не исправить, остается принимать его таким, какой он есть. Просто любите ее. То, что написали ей, может и правильно, но больше не нужно. Я когда пыталась своей объяснить, что нельзя так с людьми, до крика доходила, а она, ну-ну и трубочку клала. P.S. Мама у Вас редчайшей души человек.

Мдя... я бы по телефону точно не выдержала гадости каждый раз слушать. Выводы я сделала и прерывать общение не буду, но уже только лично.

Поддерживаю всеми конечностями!!!!

Иама, к сожалению, сама много лет прожила в мазохизме и дочек научила.

Не читайте вы эти письма, да и все дела.

Да живите вы спокойно и не обращайте внимания на них! Получается,что вы с сестрой и мамой виноваты во всех смертных грехах.А как они себя вели,когда отец с мамой еще в браке был? Что хотели,то и получили.Бабушку не устраивала ваша мама в качестве жены сыну,так нашлась ему другая.Пусть живет теперь. Не заморачивайтесь! У вас уже своя семья есть и смотрите ее. Удачи вам и здоровья!

все прочитать сил нет..но вы с мамой какие-то ненормальные...а ваша мама просто не в себе...психолог ей нужен, если еще не поздно...хотя , думаю, что это уже не вылечится.....Послать такого папу и бабку к едрени фени...нафиг и забыть...Что вы как подстилки? о вас ноги вытирают, а вы тут ешек сопли разводите....ужассссссссссссссссс

Все Вы правильно сделали, а мама Ваша - святая женщина.

Спасибо, что вы дочитали всё до конца. Сейчас сама глянула - целый трактат! А маме своей даже я удивляюсь. Иначе как мудростью многие ее слова и поступки не назовешь, но вот я пока не могу как она :( Не вышла что ли еще мудростью, не могу не переживать, не обижаться и не пытаться другим что-то объяснить. Она мне часто говорит: "Жизнь сама покажет, кто прав. И сама накажет, если что-то неверно сделаешь, а людской суд устраивать смысла нет! Раз ситуация сложилась определенным образом, значит так нужно было для всех!" Я диву даюсь и многое пока не могу осмыслить и реально применить к своей жизни, но силу мудрости за ее словами чувствую. Поэтому и обидно мне, когда маму обижают, тем более таким 9-летним пилением :(

Научиться бы и мне быть такой.

Зачем?

Затем, что я в некоторых ситуациях прямая противоположность мамы автора, что очень мешает по жизни.

Поверьте, качества мамы Автора Вам буду мешать еще больше. Вот если бы золотую середину найти :)

Я же говорю, в некоторых ситуациях.

Да, я тоже согласна, что зачастую мама своим мировоззрением позволяет другим чуть ли не на шею сесть. Очень часто я с ней не согласна во многих поступках. И ждать, пока жизнь человеку ответит за несправедливость, можно годами. А стоит ли оно того? Может действительно вернее сразу человека на место поставить? Ох, путаюсь и теряюсь. Лучше б я стервой злобной была с ледяным сердцем - наверное так просто тогда жить!

Вы уж извините, но я бы это назвала не мудростью, а прямо противоположным понятием. Какая же это мудрость? Это боязнь конфликта, боязнь спора, отсутствие гордости (не путать с гордыней). И ничего жизнь не покажет и никого не накажет, как бы ваша мама этого не ждала. Безропотность, безконфликтность, отсутствие самоуважения - это инфантилизм и неполноценность личности и самая удобная позиция у таких людей, смиренно наклонив голову, ждать когда жизнь, бог, царь или еще кто, накажет других за зло, а их вознаградит. Сначала ждут, что жизнь покажет, затем, когда жизнь ничего не показывает, ждут, что на том свете им воздастся. Хорошо хоть вы сами чувствуете и видите, что что-то не сходится у вас со взглядами вашей мамы. Потому что у вас, к счастью, несмотря на воспитание, нормально развивается личность. Только вы все еще по инерции пытаетсь поставить перед взглядами вашей мамы "+", а перед своими "-". Оттого у вас в голове каша.

Неприятно так о маме читать, возможно избежание конфликтов не привело мою маму к инфаркту или другим болячкам, а наоборот очень здорово поспособствовало ее карьере и становлению личности как руководителя в коллективе, но как видно не в семье... Поэтому спорить я не стану, зерно истины в словах присутствует и никуда его не выбросишь.

Не святая, терпеливая.

да...люди разные все. я в жизни жесткий человек и не потерпела бы таких упреков 9 лет. С отцом своим не общаюсь уже 10 лет,и знать не хочу что с ним лишь только за то,что однажды он выдал моей матери,выбирай или она или я,т.е. либо мать живет с отцом и не общается со мной либо не живет с ним и общается со мной-вот такой папаша. Мать сейчас вышла замуж,живет хорошо,про бывшего забыла,как и я. а он приходил ко мне каяться-я выгнала. может кто-то поступил бы по другому,но я-это я. так что если вы сами себя не любите и все терпите,вас никто любить и уважать не будет.людей надо ставить на место

Ох как вы написали. Не в бровь, а в глаз! Ведь так и выходит по жизни, что если себя не жалеешь и не любишь, то и окружающие себя вести будут так же. А я вот маюсь - не могу себя поломать, воспитание многолетнее... Переживаю, что на старость замахнулась, да высказалась, а выходит, что может оно и верно... Не знаю как дальше то жить, какими идеалами. Боюсь, что если за себя горой стоять, так одна и останешься по жизни. А вдруг не верно думаю? ...Кстати, я бы вряд ли посмела отца выгнать как вы, даже если б обижена была, а потом, наверное, с совестью договаривалась - ведь он моя кровь, а ошибаются все, как же выгонять... Каша у меня в голове. Ничего вокруг не понимаю :( и чувствую, что скорее всего неверно иногда живу и поступаю...

Самое правильное - любить ебя и любить тех, кто Вас любит, и о Вас забоиться. Кровь - не основание для того, чтобы позволить с собой так обращаться. Вы мыслите в корне неправильно. Это чужим можно иногда простить ошибки, сделанные по отношению к Вам. А родные, причинившие боль, сделавшие гадость - вдвойне, втройне достойны того, чтобы им припомнили их поступки. Потому что обины, нанесенные родными, стократ больнее.

Это верно, во сто крат больнее, а то и больше.

кровное родство не дает никому права оскорблять и унижать,и мне родственники и знакомые говорят-как ты могла? а вот могла,потому как был отцом-любила,а он как котенка-выбирай! такого не прощаю и не прощу,увы! и маму ставлю на место часто,когда начинает нравоучать меня и учить жить по своим принципам,у меня своя голова на плечах. я живу,люблю,ращу детей,помогаю матери,никому не обязана.Когда вам было плохо,о вас кто думал? почему вы должны теперь о них думать,когда им плохо? дело ваше,я рассказала про себя.

А я такая же как Вы... Страдаю от этого всегда :-(... Отец вот постоянно нам с сестрой подлянки подкидывает (мамы 7 лет уже как нет), а мы с сестрой ничего сказать даже не можем... воспитание, блин... Вот недавно узнали, что жена его новая портрет мамин сняла и спрятала... А я даже слова сказать не смогла, не захотела ругаться :-(...

Я, наверное не так хорошо воспитана, потому что первое что приходит на ум: а не послать бы бабушку? Может и не буквально конечно, но так, чтобы понятно было.

Вы уже взрослый человек,сама мама,и до сих пор на Вас такое влияние имеет мнение бабушки?!?!:-о ЛюбИте ее,но Вы же понимаете что ее характер со временем не меняется,если она ВСЮ жизнь такая была,то разительных перемен ожидать было бы странно....Зачем ей что-то объяснять в сотый раз,оправдываться,пытаться... Какой смысл? Живите спокойно , общайтесь,но мне кажется лучше звоните ей,чем переписывайтесь, видимо эпистолярный жанр приносит Вам слишком много беспокойства...

:) Про эпистолярный жанр понравилось. Вы правы, видимо по телефону, да лично оно вернее будет. Много придется потрудиться, чтобы изменить восприятие жизни и родной крови, но ваши слова и всех девочек выше меня поразили и заставили задуматься: "А зачем одну за другой щеки то для пощечин подставлять?" Я пока некрепкая, чтобы толком за себя постоять и разговаривать не примирительно-оправдательно, а четко отстаивая позицию и не допуская обид, но видимо надо учиться, иначе светит мне в будущем судьба шеи, на которую многие посчитают за право сесть.

Вы и правда святая. Я давно прекратила бы общение с подобными родственниками. Еще до развода, я бы не потерпела такое отношение к моей маме. (с транслита)

ДЕВОЧКИ, сейчас пишу вам большое спасибо. Меня удивила ваша реакция. Я искренне полагала, что меня начнут ругать, что я бабушке на старости лет решила такое письмо-откровение написать, а оказалось, ругали за то, что я столько лет молчала и позволяла обиды в адрес мамы. За последние 20 минут моя каша в голове превратилась в суп. Я пока не знаю хорошо ли это, но точно знаю, что явно не всегда поступала верно... Вы сейчас перевернули мои представления если не 100, то на все 200%. Не представляю, как буду в дальнейшем поступать, но то, что я уже изменилась - это факт. Очень многое серьезно придется осмыслить. И еще одно спасибо за то, что остановили меня. Ведь я решила написать сюда и спросить совета перед тем, как наберу бабушке и СТАНУ ИЗВИНЯТЬСЯ ЗА НАПИСАННОЕ В ПИСЬМЕ! Сейчас я уже вижу, что это бы был полный абсурд и со стороны оказалось бы, что я дала маху, оправдываюсь, а значит советь не чиста, раз пошла на попятную. Мне откровенно стыдно за планируемый, но несостоявшийся звонок, и я вам очень благодарна, что выслушали и написали мне несколько строк!

Ну и замечательно!!!!! Счастья вам и твердости! А с бабушкой лучше не общаться и нервы себе не портить!!!!!

это хорошо,что просветление в нужном направлении,поверьте,здесь жестоких людей нет,просто люди уважают и уенят прежде всего себя,уж даже если библию вспомнить-"Возлюби ближнего,как САМОГО СЕБЯ"т.е подразумевается,что если человек себя не любит,он не умеет и других любить! Так что научитесь себя уважать и не давать себя в обиду никому! даже маме,бабушке и всем по списку. сейчас самое умное,что вы можете сделать-это сдержанность в общении,и если начнуться разборки по письму-твердо ответить-"это МОЁ мнение и Я так думаю",вобщем побольше любви к себе и к своим действительно близким людям,бабушка и отец к ним не относятся

Спасибо вам, но насчет разборок по письму - знали бы как у меня поджилки трясутся. Как у воробья! :) Понимаю, что нужно кремнем быть, если разговор состоится, но так боюсь растеряться и начать мямлить. Прям ох! Но ничего, сейчас в голове на всякий прокручиваю беседу и возможные вопросы-ответы, а там уж как сложится.

Вы можете предполагаемые вопросы и ответы записать. А потом в разговоре с бабушкой просто их зачитывать. Очень удобно.

Ой какой совет! Как же я не додумалась! Ведь это гениально! И ничего не забуду и мысли в сторону не уйдут и не растеряются! Спасибо.

правильно сделали,любому терпению конец может прийти,а мама ваша святая женщина по нынешним стандартам

Конечно не надо извиняться, у нас с мамой была похожая ситуация, только мама была не беднее, а старше отца на 14 лет и когда бабушка об этом узнала...короче, мама с отцом развелась, а нам стали приходить письма от бабушки, и мама прочитала всего-лишь одно письмо(думала оно о примирении), оказалось там были всяческие обвинения в ее адрес...остальные письма выбрасывались не прочитанными. За что извиняться, за унижения, за боль...никогда

Долго пыталась ничего не написать - не получилось. Вы столько говорили о любви и мудрости, о том, что нельзя проверить и трудно доказать обратное, но ни единого слова об уважении. ЕГО ПРОСТО НЕТ. Бабушка не уважает ни собственного сына, ни его выбор (ни первый, ни второй), ни жен его, ни детей. Муж не уважает жену и собственных детей. Дети пример берут со взрослых. Маму, по-моему, не уважает никто в семье. Грустно. Настоящей любви без уважения нет. А отношения "кто старше, тот и прав" называются дедовщиной.

Я в шоке! Здесь, на ЕВЕ я прочитала столько отзывов и так поражена! Не могу не отреагировать и на ваш! Потому что чувствую правоту и ваших слов тоже! Я даже никогда не представляла ситуацию с такой стороны... Моя большая беда в том, что я не могу отстоять свою робкую точку зрения, победив воспитание, но сейчас ошарашена простым подходящим словом "дедовщина" Да, я живу как учили, а не так как подсказывает сердце и не могу толком постоять ни за себя, ни за других. Так тяжело сейчас вот это понимать. И грустно.

Понятно, что ваша мама Иисус Христос и вырастила вас в своем духе. Но годами позволять смешивать себя с грязью... При чем здесь старая или не старая, стареньким, получается, можно ножками пинаться? Она вроде как и в молодости шоколадной не была... Да уж, такую, пожалуй, обидишь.

Эти мысли постоянно лезли мне в голову - неужели в старости всё позволяется? Но мама твердит, что старость нужно уважать, а если не уважать, то хотя бы молча терпеть. Старики своё пожили, мудрее нас и не нам их учить! Вот так. И такое объяснение ведь тоже имеет свою истину.

ой ли! "Старики своё пожили, мудрее нас и не нам их учить! Вот так. И такое объяснение ведь тоже имеет свою истину." Да, пожили, учить поздно. А вот "мудрее нас", хм, от возраста это не зависит. престарелых идиотов не меньше, чем молодых.

Иногда дать хорошего пинка является лучшим проявлением любви

=D> Так насмешили! :) Спасибо, даже развеялась как-то.

Ваша бабушка, уж простите меня такое создалось впечатление, недалекий человек, а еще недальновидный. Кроме вашей семьи на старость лет ей никто не поможет, а она в колодец плюет. С другой стороны , очень даже может быть что таким образом она привлекает к себе повышенное внимание, непонятно. А перед мамой Вашей преклоняюсь, мудрая женщина и не злобная, берегите ее. Хочеться как-то поддержать Вас, а как не знаю. НЕ принимайте все так близко к сердцу, принимайте бабушку какая она есть(что вы собственно и делаете), вряд ли уже человека исправишь. Очень надеюсь что она все понимает, просто характер дурной или привыкла так, трудно сказать.

Ну в 75 лет уж нельзя ждать адекватности от человека. В остальном я с вами согласна. Воспринимать бабушку такой, какая она есть, слушать, кивать головой, соглашаться и поступать по своему. Переубедить уже не удастся, да и смысла нету. Все таки это ее сын и она подсознательно будет его защищать. Мне кажется, тем что имеешь свое мнение, противоположное бабушкиному, оскорбить нельзя.

Это почему это в 75 лет нельзя ожидать адекватных поступков? Это что старость глубокая что ли и все кто доживают страдают маразмом? А мама автора так вообще 20 лет назад бабушку в старухи записала и всю жизнь детей учила "старость не обижать".

Нет, до маразмов доживают не все, многие умирают раньше :) Вобще то не много людей сохраняют ПОЛНУЮ ясность ума в 75 лет. В общем то, судя по рассказу автора, бабушка зациклилась на одной идее и как ее не убеждай и не обьясняй что все не так как ей кажется, бабушка через какое то время возвращается к началу. Она может быть вполне самостоятельным человеком, способным полностью отвечать за свои поступки, но вполне возможно что эта идея уже останется с ней навсегда.

Так она на ней давно зациклилась. Наверное еще с рождения. Это называется характер. Утверждение, что от людей в таком возрасте нельзя ожидать адекватных поступков считаю таким же неверным, как и утверждение, что люди с возрастом становятся мудрыми. И кстати полную ясность ума сохраняют в таком возрасте очень многие люди, если с ними не приключились болезни типа Альцгеймера или Паркинсона. Конечно если у человека смолоду не было "полной ясности ума", то и к старости ее не будет. А скажите с какого возраста уже можно начинать не ожидать от человека адекватных поступков?

Вы знаете, я не берусь утверждать с какого возраста не стоит ожидать от человека адекварных поступков и уже даже написала что не все, но МНОГИЕ не сохраняют ПОЛНУЮ ясность ума. С возрастом МНОГИЕ (не все) начинают забывать элементарные вещи, хуже соображать, не всегда в состоянии оценить ситуацию и действовать быстро, не всегда в состоянии действовать правильно в критических ситуациях. Я опять же не берусь рассуждать о ВСЕХ пожилых людях, но наблюдая за своими пожилыми родственниками могу сказать что 10-15 лет назад это были совершенно другие люди.

Видите ли есть разница между возрастным ухудшением памяти, снижением скорости реакций и неадекватностью в поступках. Последнее может случиться если происходит изменение личности, связанное с патологией. Если вы под "ясностью ума" понимаете, например, способность обучаться новому, то можете смело говорить, что в возрасте после 30, люди уже не имеют "ясный ум". Потому что у меня есть множество примеров, когда достаточно молодых людей до и чуть после 40-ка с большим трудом можно было научить элементарным вещам, связанным например с освоением компьютера или простой домашней техники. Не говоря уже об изучении нового иностранного языка. Я думаю, что на то адекватен или неадекватен человек в старости в горяздо большей степени влияет характер и личность самого человека, чем возрастные изменения в его организме. Это общепринятая догма "старость надо уважать" дает людям своего рода индульгенцию. "Я теперь старый и мне все можно, меня теперь уважать обязаны." В результате многие распускаются и перестают следить за собственным поведением и обращать внимание на других и позволяют себе то, что не позволили бы раньше. Очень порочная практика. Не это ли происходит с вашими родственниками? Но опять таки это всего лишь пороки личности, которые просто подавлялись раньше, потому что так было выгодно. Кстати у нас пенсионный возраст наступает в 65 лет, а скоро его поднимут до 67. Это так к слову о "ясности ума".

по поводу обучения после 40, позвольте с вами не согласиться. Живя в иммиграции я вам могу привести огромное количество примеров когда люди приехавшие в возрасте за 40 учили язык, осваивали комьпьютеры, новые профессии, вождение автомобиля и т.д. Жизнь заставляет. Другое дело что когда не заставляет, так вроде и напрягаться не надо можно все на ухудшающуюся с возрастом память списать. А с пожилыми... В принципе я с вами согласна, по поводу распущенного поведения. С родственниками происходит несколько другое, помимо манипулирования своим возрастом :). Все очень долго описывать но несколько случаев для примера: дедушка мужа (79) с очень плохим зрением рвется за руль. Движение на улицах серьезное, много машин и большая скорость. Дедушка не понимает почему ему не дают водить. Считает что он может, потому что водил всю жизнь, даже после того как попал в аварию (считает что он не виноват, хотя вина была 100% его). Бабушка (78) мужа сожгла 3 электических чайника, ставя их на газовую плиту. Моя бабушка (83) забывает многие вещи - закрывать входную дверь, выключать электроприборы, забывает где лежат вещи которые в постоянном обиходе, и т.д. Т.е. постепенно становиться ясно что родственники теряют ясность ума и отношение к ним должно быть совершенно другое. С другой стороны есть знакомый. 80 лет очень резвый старик. Ходит на охоту, водит машину, делает ремонт и т.д. Думаю что с ментальным здоровьем как и с физическим - кто в 30 всем на свете болеет, а кто в 95 живет здоровяком

Я считаю, что наличие и интенсивность "старческих маразмов" напрямую зависит от степени работы мозга :-) Если у человека в характере стремиться к новым знаниям, а не пережевывать давно полученные - то и ясность ума никуда не денется, как у вашего 80-летнего знакомого. Т.е. дело не собссно в возрасте, а исключительно в личности.

100%-я истина! :-) (с транслита)

Ох не скажите! Бабушка в 75 из тех огурцов, что любого за пояс заткнут. Ее память просто золотая, за словом никогда в карман не полезет, а здоровья... молодым бы такое! Она всю жизнь имеет дачу и выращивает всё для питания сама, думаю отсюда и здороье и трезвость ума. Но то, что она абсолютно адекватна - вам скажет любой человек, знающий ее. И да, она властная, хотя с виду божий одуванчик! Она четко отстаивает своё мнение и возражения собеседников иногда будто мимо ушей пролетают. Поэтому, наверное, зачастую я просто боюсь с ней разговаривать. И зачастую не хватает силы духа ей противостоять в беседе. И от нее всегда сыпятся фразы, что нынешние поколения всё меньше уважают стариков. Часто я думаю, что хочу собственным примером доказать обратное, порадовать ее. Но теперь уже второй день думаю: "А зачем?" Мне это надо? Мама всю жизнь ей не перечила, но разве добавила она хоть каплю своего благоволения к маме? И я тоже думала о пресловутом "колодце" - зачем она так, неужели одной лучше? Ведь такими письмами только отогнать от себя можно. Я не вижу логику ее поступков и от этого здорово теряюсь...

Вампир она, вот и выглядет хорошо. Окружила себя мазахистками. Замем Вам бабка, которая всю жизнь презирала вас и вашу мать?

=D> =D> =D> =D> =D> Ой не могу! Как вы меня сейчас насмешили! Спасибо! :)

не поняла реакцию! а шо смешного вы увидели в том, что бабка вас всех презирает?

Да тут наверняка имелась в виду фраза "Вампир она, вот и выглядет хорошо" Я тоже над ней посмеялась. :)

И снова граммотеи! Никак не пойму - раз считаете, что достаточно мудры для советов, то словарь что ли хотя бы открывайте. Из раздела в раздел кочую, так диву даюсь какая безграммотность преобладает. Самой то не стыдно? Ведь образование у нас повсеместно бесплатное, средняя школа всем доступна... Это я к вашим "выглядЕт" и "мазАхистками"

Никогда не могла понять, как взрослые люди могут зависеть от мнения кого-либо, как может портится настроение, если какая-то неразумная бабуська пишет глупости. У Вас классная мудрая мама, у Вас все хорошо, есть свой ребенок, а Вы до сих пор реагируете на внешние раздражители. Если бы Вы сразу же присекли все бабулины разговоры, то, поверьте, 9 лет метаний и глупых писем у Вас не было бы. Прямо скажите и отцу, и бабуле: один писк - и Вы смените телефон, будете выкидывать все письма не читая (собственно, можете начать делать это без предупреждений). (с транслита)

Да, похоже это единственны оставшийся способ, потому как все многолетние попытки объяснить ей что-то в разговоре лично не привели абсолютно ни к каким изменениям в ее письмах.

Ура! вы это поняли

У меня была такая родня--постоянные склоки и манипуляции, еще и меня вовлекали постоянно. Сейчас я с ними (включая собственную мать) вообще не общаюсь, чем очень довольна. Автор, выкиньте вы этот мусор из жизни! И бабушка, и мать (в меньшей степени) вами манипулируют, а отец просто плюет. Оно вам надо? Перестаньте искать одобрения отца и потакать бабушке. Эти люди любят не вас, а себя в ситуациях, где они общаются с вами. Не общаайтесь с ними, они не заслужили. (с транслита)

О людях как ваша мама я думаю что все что они делают для других людей ( как это видится нам и потом не получают заслуженного вознаграждения - даже простого уважения от вашей бабушки) - эти люди делают для СЕБЯ. Ваша мама очень добрая женщина.Не лезьте вы в эти отношения - и про письмо не говорите, а коль выплывет правда- вы своей маме всегда сможете объяснить мотивы своего поступка. Берегите свою маму.Моя мама разорвала не только отношения с родтственниками своими, но и с папиными, порвала все фотографии отца и его родни.На мои мысли о том, что я хотела бы связаться с отцом, чтобы мои дети знали его, изобразила такую сцену - когда я ушла из дому после этого разговора - наговорилллла моему 11 летнему сыну гадости про моего отца и про меня.Хорошо что сын у меня болтливый и любознательный - спросил меня что и как. Я маму пожалела и ничего не сказала а она так и пребывает в неведении что я узнала о ее остром язычке.

Дорогая Автор! Сразу видно что Вы очень добрый и порядочный человек. Вы даже об обидах своих писали как-то по-доброму, не зло. Я не знаю, что Вам посоветовать, наверное лично я бы попробовала поговорить с бабушкой по-человечески ( ИМХО), сказать ей как мне больно читать ее несправедливые упреки./ Может вместе бы поплакали, и простили друг друга.? ИМХО. Желаю Вам всего доброго! Оставайтесь такой же доброй и хорошей, как Вы сейчас. :) (с транслита)

Спасибо :) Но со своей добротой я часто плАчу. Многим удобна доброта других, потому что это зачастую считается безотказностью и безволием. Я часто страдаю от этого. Я не крепкая и иногда просто не могу отказать чьей-то просьбе. А это огромнейший минус и на работе... и, кстати, в семье. Потому-что пойдя навстречу просьбе человека и выручив однажды, потом люди могут сесть на шею и воспринимать как само собой разумеещееся, а я не могу наступить себе на горло и элементарно сказать: "Прости, пожалуйста, да, я помогла тебе однажды, но это твои обязанности, так какого ты взвалил/взвалила их на меня?" И много-много-много подобного. В голове обычно отказные и обоснованные фразы появляются гораздо позже, уже после состоявшегося разговора, а в нужный момент сидит только уступчивость и отказ кажется невжливым, потому-что ничем не смогу в данный момент толком обосновать и подкрепить свои слова.

А я думаю, что это разводка! А если это правда, то мать, Вы и сестра -3 д-ы. Это даже не благородно, это мазохизм чистой воды!

А вот здесь ваши слова мне уже совсем не понравились. Может я и излишне воспитана, но даже с такой воспитанностью я не соглашусь с вами. Более того, сочту ваши слова за грубость. Если вас воспитывали иначе - это не повод отвергать наличие другого воспитания! А уж тем более оскорблять тех, кто воспитан не так, как вы! И мне не понятно ваше подозрение насчет разводки. Какая разводка? Разводка чего или на что? Я даже пишу анонимно, меня нельзя упрекнуть в нарабатывании себе посещений паспорта! Для прочих очков на сайте достаточно одной реплики в день и это просто глупо, если вы преполагаете, что история придумана с подобной целью. Я даже не могу понять для чего можно что-то выдумать и тратить время, поддерживая интерес к теме! Это, простите, глупо. Может просто я мало знаю и вашим словам есть иное подтверждение? Но я писала от наболевшего сердца, пришла сюда за советом, чего никогда раньше не делала. А мазохизм, как мне кажется, заключается в иных формах выражения. Если приличия и воспитание чего-то не позволяют сделать (пусть и одобряемое многими) это не мазохизм, а элементарное уважение чужой точки зрения! Да, меня учили так и мне сложно сейчас себя изменять, но это не повод слушать оскорбления в свой адрес, открыв здесь сердце и ожидая совета. И самое обидное, что вот так слёту я не смога бы вам всё это высказать в лицо, в этом моя беда - я не могу вовремя найти слова, но со вчерашнего дня многое в моей голове изменилось и я хотя бы письменно могу дать отпор, пусть и без обидных слов в ваш адрес!

Поймите, ну не верю я в правдивость этой истории, думаю надо статью какую нить написать, или курсовую, у меня подруга учится на психолога, так им часто такие задания дают, и она опрашивает людей на форумах или придумывает такие истории! Зачем Вы анонимно написали? Чего скрывать? А если предположить, что это правда (то тогда приношу свои извинения). Но даже если предположить, что история правдивая и Вы на самом деле хотите получить совет, то скажу вам одно, таких людей как ваша бабка -полно, а вот таких как вы я никогда не встречала. И Вы должны задуматься над тем, что Вам здесь написали. Вы не ведете себя благородно! Об вас вытирают ноги, а Вы смотрите как собаченки преданными глазами -родственники! Короче как не посмотри на ситуацию получается полный абсурд, вот поэтому я в нее и не верю, потому что за 29л можно было задуматься хоть раз!

Еще раз поясню. Пишу анонимно по другой причине - мне нечем гордиться, чтобы писать открыто! Мне было стыдно за свой поступок, но вы этого не поняли. Хотя разве ваша вера усилилась бы, напиши я открыто? Вряд ли. Кроме того поверьте, многие вопросы обсуждались в семье, глупо предполагать иначе, просто очевидно, что меня не устраивает точка зрения родных. Я сомневалась, зачастую думала иначе, но когда вокруг такие мысли никто не одобряет, то всё чаще посещают мысли: "значит что-то не так именно со мной" Я многое могу сказать и пояснить из жизни, но мне не хочется с вами делиться своими многолетними подозрениями и сомнениями, потому что вы явно не из тех, кто поможет. Клеить лаконичные и резкие ярлыки на людей всегда просто. Только я не считаю, что это достойно и ставит человека выше других.

Вы знаете я в детстве тоже думала, что нужно любить бабушку потому что она бабушка и она всячески стремилась к тому что б я ее больше любила чем свою маму! НО я выросла! и уже в лет 10 стала понимать, что хамское отношение к моей маме бабушке никак не позволительно! И чем взрослее я становилась, тем больше понимала бред и мараз того что говорила и делала моя бабушка (она очень молодая была тогда)! Во мне тоже воспитывали уважение к старшим, но то что унижаться перед ними не буду - я поняла сама! А Вам сколько лет? Вы рассказываете, что у Вас такое воспитание - это не воспитание - это приучение к унижению!

Признайтесь, Вы статью какую нить пишите? Или на психолога учитесь? Я вот удивляюсь , как же много людей, которые могли поверить в эту историю! Я не люблю когда здесь всякие разводки пишут, это неприятно. Да еще и очень безупречны в ответах, снимаю шляпу!

Я вам ответила выше. Мне обидно и непонятно что из моих слов и поступков можно считать надуманными. Я растеряна. Поздравляю вас с тем, что подобного в вашей жизни не было, но если вы сюда зашли повесилиться, читая чужие проблемы, то, пожалуйста, покиньте мой топик. Я обращалась за советами, а не за пустой славой, как вам кажется, тем более анонимной. Гордиться в моей истории не чем и абсурдно, что вы нашли основания для преследования какой-то иной цели.

Гордится Вам не чем. Я написала, что если это разводка (придуманная), то тогда я снимаю шляпу (грамотно всех развели), куча людей вам поверила. Я зашла сюда не посмеятся, я написала уже , чт о не люблю разводок на форуме, поэтому не могла не написать про свои подозрения. ПОчему я решила, чт о это разводка, потому что ваше поведение не поддается никакому логическому объяснению.

Знаете, если бы оно поддавалось логическому объяснению - значит было бы как у большинства, а значит не было бы у меня никаких проблем да сомнений, чтобы писать здесь. Странно... разве это не очевидно? Обычно совета просят те, кто чем-то выбивается из общей массы. Иное воспитание, иное представление о жизни, ошибочное суждение - все эти проблемы можно решить только узнав мнение со стороны, насколько оно верно. Разве нет? Ведь мы живем в обществе и чтобы выжить в нем - нужно искать альтернативы или менять свои представления именно сообща. Пишу какие-то вещи, которые вроде бы и ребенку очевидны, поэтому сама же теряюсь - никак не пойму что же я объясняю? + по поводу нелогичности: встречаются и гораздо более невероятные истории (и в этом разделе в том числе), но я думаю, что это не психологи для своих докладов пишут, а всё же живые люди просят совета, потому как сами теряются в сложившихся ситуациях. А моя история не такая нелогичная (для тех, у кого есть родственники с церковным воспитанием или воспитанием глубинки) и честное слово - я ожидала от силы 2-3 ответа прочитавших, к тому же ждала осуждения себя!!! То, как всё обернулось, для меня неожиданность!

Да не расстраивайтесь вы! Посмотрите на паспорт этой втл! От анонима немногим отличается :) Такие паспорта заводят специально для склок - этим человек и живет, этим сама и питается! Наличие единственных данных почты ни на что не указывает - она никто, её не видят и не знают, поэтому она свободно может публиковать свои нездоровые фантазии и подпитываться растерянностью и негодованием других. Она же написала, что ваша бабушка вампир. А откуда у нее такая мысль возникла? Да от себя же! Она прекрасно знает о подпитке чужими эмоциями. А знали бы вы, сколько она заработала на посещении своего паспорта, выразив здесь такое "недоверие" к вам. В разделе жалоб ЕВА.ру частенько указывают на подобные зарабатывания, но что поделать, даже удалением аккаунтов таких людей не избежать. Ваша ситуация неординарная, но не такая уж странная и логике вполне поддается - у меня самой есть подруги и друзья из начитанных умнейших профессорских и научных семей, которые в жизни полные нули, ничего не могут сделать и за себя постоять, зато каждый по отдельности - уникальнейшая и полноценная личность, рядом с которой чувствуешь себя трухой какой-то. Есть и такие, кто живет по Библии (ударили по щеке, подставь другую) Но Вы молодец, что идете на контакт и готовы к советам - это большущий шаг вперед. Желаю вам жизненной адаптации и стабилизации отношений с близкими!

Что за бред Вы про меня написали! Особенно про монеты! Мне совершенно все равно сколько их у меня! Они мне не нужны, могла бы подарила бы вам! Спасибо, расмешили (ха-ха). А если автор по таким пустякам растраивается и топик закрывает, обижается, то я понять не могу почему она до сих пор на бабку не забила (раз такая обидчевая)? А я написала то, что думаю, ведь автору нужны были мнения, так зачем же мне врать? На то это и форум. А автор как с Луны свалилась, можно подумать, что за такой большой промежуток времени она не рассказывала это все своим подругам и тд и они ей советов не давали. И когда я написала про разводку, автор сразу смылась.

А склоки я не люблю, поэтому можете не писать мне ответ, Вам отвечать все равно не буду! И я не анонимка, вот встретите меня в другом топике и н е станете мне отвечать.Я не анонимна для форума. А мое фото в паспорте вам все равно ничего не скажет, вдруг это не мое фото!

=D> =D> =D> Молодца! Вы прям Господь Бог - судите не глядя, прям с плеча рубите! Тактичности вам не занимать, потому-что ее у вас просто нет! Видимо ваше правило жизни - всем хамить, разжигая склоки! Подобным вам гнала бы с форума за любовь к шумихам - вам в журналисты дорога, прямиком в желтую прессу - на пустом месте скандалы раздувать! :) Девушка ушла от скандала - так вы прям расстроились! И снова давай ее обливать - такая сякая, смылась и всё вам не слава Богу, кости ей не все еще перемыли! Ксати, прежде чем других обвинять в бреде, на себя полюбуйтесь - тоже написали про автора абсолютнейший бред, не оперируя никакими фактами. Так что ж на других обижаться, если в ваш адрес такое написали? Ведь это ваша же тактика! А вот насчет автора - расстроилась она вовсе не по пустякам. Вы, к слову, прилюдно ее, ее маму, да сестру дурами обозвали, мазохистками и прочими эпитетами, но при этом она прежде чем, как вы выразились, смылась, тактично ответила НА КАЖДОЕ ваше сообщение и постаралась даже вам что-то объяснить (хотя я считаю, что зря - очевидно, что вам до фонаря чужое мнение, кроме своей точки зрения вас ничего не интересует) + обратилась к другим читателям (на "смывку" слабо похоже, не правда ли?) Непонятна также ваша цитата: "А я написала то, что думаю, ведь автору нужны были мнения, так зачем же мне врать?" - А где она вам или остальным наврала? (Но вы умыли руки под видом оскорбления и дали слово больше не отвечать, ну что ж... мне вовсе не жаль) Поддержу автора и в том, что тема исчерпана, все возможные советы дали и обсуждать действительно нечего. Но вы (ТОЛЬКО ВЫ!) считаете, что тут вас обманули по всем статьям и прям-таки заговор раскрыли, не иначе! =D> =D> =D> Так это вам спасибо, именно вы посмешили! Продолжая смеяться, пройдусь и по другой вашей цитате: "Я не анонимна для форума. А мое фото в паспорте вам все равно ничего не скажет, вдруг это не мое фото!" А продолжаю я смеяться оттого, что вы придираетесь с анонимностью к автору. А что бы изменило, если бы она писала с такого же безликого паспорта? Абсолютно ничего! Потому-что всё вами сказанное применимо абсолютно ко всем здесь находящимся. Заключая всё вышесказанное, резюмирую, что эта шумиха действительно выгодна только вам, потому как никому не пришло в голову набрасываться на автора: "Чего ты нам мозги паришь?", а описанная здесь ситуация вовсе не из ряда вон редкость. И опять же уверена - у многих найдутся немного "забитые" в излишние рамки приличия родительским воспитанием знакомые, но это вовсе не значит, что они все дураки (или дуры) и обманщики. (Добавлено позже) Попробовала точечно по разделу посмотреть, мало ли, ошибаюсь на ваш счет, но смотрю и здесь http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19165810 вас не особо поддержали: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19188567 , тут вы тоже ярлык сходу лепите как судья, не утруждаясь объяснениями: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19162774 ,так может и тут права покачаете http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19213467 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19212332 ? И прошу прощения, но судя по требованию «разводки», ощущение, что автор этого топа вы: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19216479. В последнем я думаю, что ошибаюсь, зато убедилась, что подобных вам любителей склок всегда найдется в избытке. Жить вам что ли скучно?

=D>=D>=D>!!!

Ой не могу! :) Фраза "А склоки я не люблю" мне напомнила фильм "Не может быть!", где Куравлев невесту в лицо не помнил и ее с матерью перепутал на собственной свадьбе, а потом заявляет: "Я скандалов не люблю!" Вот и тут та же фигня - крику то крику о подвохе! А потом: "Я склоки не люблю" =D>

Девочки, я еще раз благодарю всех откликнувшихся! Многие ответы для меня были истинным откровением, потому-что ситуация в других глазах всегда выглядит иначе, но своими глазами, увы, этого не увидеть. У меня масса мыслей и их нужно обдумать, потому-что человек, как известно, не меняется сиюминутно. Но я так благодарна, что рискнула, "вынесла сор из избы" и узнала иное мнение. Простите, нужные слова не могу подобрать - очень расстроена предыдущим автором, не пойму чем вызвала такое негодование и подозрения. Но мне хочется поблагодарить каждого ответившего! Я не стала писать спасибо под каждым сообщением, а делаю это сейчас и адресую всем! Советы в большинстве своем схожи и, увы, обнажают мои недостатки и неуверенность в своих силах, просто раньше я не могла сама дойти что же во мне не так и отчего мне бывает нехорошо от собственных, казалось бы "правильных", поступков. Мне кажется, что всё необходимое вы написали и мне этого достаточно. Неприятны беспочвенные подозрения, поэтому отвечать я больше не буду, дабы не поднимать топ собственноручно и не уреплять такие подозрения. Если кто-то еще будет писать - поверьте, я прочту, но оставлю без ответа по той же причине. Не сочтите за игнорирование, просто видимо это отголоски укоренившегося правила избегать склок, которые никогда и никому из спорящих не принесут ничего хорошего и истину не воцарят. История, увы, подлинна, об этом я заявляю со всей ответственностью. Я не стала бы привлекать к себе чужое внимание пустыми выдумками и не вижу в этом смысла. Хотя, как оказалось, есть считающие иначе, но сейчас подумала с другой стороны - а что тут такого? Да, я всё могу подтвердить по факту, но сейчас пишу анонимно, любое вновь пришедшее письмо можно отсканировать, но кто поверит, что писала бабушка? Родители действительно в разводе и прочие детали можно подтвердить. Но с чего бы человеку принимать мои слова на веру? Зато, возможно, отвергая чужие проблемы легче жить? Иных законов общения в интернете, думаю, и не будет - либо веришь и участвуешь в обсуждении, либо не веришь (но тогда зачем здесь находиться не пойму). Только это уже не мои тараканы, мне своих хватает. Добавлю, что искренне не ожидала такой отзывчивости многих, хотя чтение советов было занятием не из легких, но полезных...

Не обращайте внимания на недалеких людей. Воспитанность в наше время такая редкость. Видно, что вы очень воспитанный и добрый человек, будьте такой, просто хочу пожелать немножко больше твердости.

это вам тоже урок:) принимайте любое мнение-НО имейте и отстаивайте только своё(пусть оно не правильным будет для других-но правильное для вас),в этом и есть смысл человека разумного:)) Вобщем сил вам и не бойтесь обижаться на кого-то,не все же другим на вас обиду держать. А иногда можно и отвернуться от человека,для его же пользы ибо,когда повернетесь обратно,он тут же почуствует разницу. вот такое вам от меня наставление:)

Судя по стилю письма, автору лет 70:)

напишу вам и тем, кто писал о том, что ваша мама - святая одну вещь. любой умный священник или богослов вам скажет, что одно дело - ПРОЩАТЬ, простить. и совсем другое дело - ПОПУСКАТЬ. простить это прекрасно, а попускать, чтобы люди об вас ноги вытирали - и маскировать это "прощением" абсолютно неправильно.

Я-то думала, что людей таких, как вы, уже нет... Столько терпеть и продолжать любить, и оправдывать, и помнить хорошее. Вы правильно поступили, что написали все это вашей бабушке, давно нужно было отправить это письмо. И имзен вашего отца, наверное, тоже не скрывать. А если она не понимает ваших обид, то это только ее проблемы, проблемы женщины, ослепленной любовью к сыну.