Деньги и родственники: нужны доводы

Понимаю, что тема наверняка поднималась неоднократно, но так достали, что уже не хватает доводов. Ситуация такая: у нас с мужем 2-х комнатная квартира, нас трое: муж, я и ребенок. Есть деньги на обмен с доплатой на трешку. Накопление денег далось не просто так: долго отказывали себе в отдыхе и многих прочих приятных вещах. Но у мужа есть сестра, она как и он не из Москвы и у нее здесь нет квартиры - она снимает. Услышав, что мы собираемся менять квартиру с доплатой стала просить наши накопления себе в долг, чтобы купить квартиру в Подмосковье - в Королеве как раз хватает. И маму свою (свекровь мою) на это настроила. Нас с мужем теперь пилят, что мы тут жируем (типа нам троим и двушки хватает), а близкий человек чуть ли не на улице живет. Более того, сестра мужа зарабатывает около 600 долларов - потому отдать нам сможет ой как не скоро. Если вообще отдаст. То есть деньги мы ей фактически подарим. Меня ужас как жаба душит - я столько себе отказывала во всем, чтобы эти деньги теперь просто подарить кому-то. Просто наше твердое "НЕТ" они не слышат ни в какую. Свекровь звонит каждый день и читает нотации, что близким людям надо помогать, и кто как не мы сестре мужа поможем. Я уже спать не могу, все придумываю аргументы против. Но ругаться тоже не умею. Что делать не знаю. Свекровь сказала вот только что, что если мы купим трешку - ноги ее не будет у нас, со мной она разговаривать не будет и все такое.

Аргумент один: деньги наши и унас на них свои планы. Обиды - их личное дело. Сердобольная мамочка может разменять свою квартиру и помочь дочери, ИМХО, раз такая добрая. А Вы сильно расстроитесь, если свекровиной ноги у вас не будет? :)

Меня не расстроит отсутсвие свекрови, но расстроит мужа. А квартира свекрови в тмутараканской деревне не стоит, увы, ничего. Деньги наши, но их аргументы, что мы одна семья и должны держаться друг друга. Что если бы у сестры были деньги, она бы нам дала. И так далее. Мне уже кажется, что муж скоро согласится - его обрабатывают похлеще меня, но я не могу согласиться. Думаю последний мой аргумент, если захочет деньги дать в долг, то только половину того, что есть - остальная моя. Но может меня просто жаба душит???? Я уже сама стала в себе сомневаться.

Пусть муж говорит, что деньги в банке на имя жены положены. Пока она не согласится, я сделать ничего не могу. Вам-то легче ее отвадить - она мужу семья, а не Вам.

автор написал(а): Меня не расстроит отсутсвие свекрови, но расстроит мужа. Ves/na по этому поводу все верно написала. "Деньги наши, но их аргументы, что мы одна семья и должны держаться друг друга. " Это демагогия. "Что если бы у сестры были деньги, она бы нам дала. " Как жаль, что у нее нет денег :) Мне уже кажется, что муж скоро согласится - его обрабатывают похлеще меня, но я не могу согласиться. Моя свекровь так обрабатывала мужа, когда ей нужна была доплата за лишний метраж при сносе ее дома. Я тогда для себя решила, что разведусь, если он примет решение самомтоятельно, а ему просто сказала, что я категорически против. Видно муж почуял, что не просто против и послал маму в трындырду... "Думаю последний мой аргумент, если захочет деньги дать в долг, то только половину того, что есть - остальная моя. " Тоже аргумент, но и половину жалко. Может просто поторопиться с обменом? А потом невинно хлопать глазками?

мож и правда поторопиться или сказать, что внесли там аванс.

Да нет они знают, что нет никакого аванса. Все подробности знают. Просто на недавнем семейном обеде, когда свекровь приезжала на день рожденье сестры, муж рассказал о наших планах, о том сколько у нас денег скопилось - думал порадуются за нас - а тут такое........ Я уже ищу варианты обмена - у меня подруга (хоть и не близкая, но подруга) работает в агенстве недвижимости - она помогает. Мы просто район менять не хотим: нам тут все нравится, удобно, ребенок в садик ходит и т.д. А с привязкой к району и еще рядом требований - пока вариантов нет. А муж маму свою никогда так далеко, как тут предлагают, не пошлет. Если бы мог - наверное уже послал. Да и я не могу. Вот и мучаемся - два интелихента. Я спать не могу уже из-за этого.

В 151-й раз убеждаюсь, что родственникам (особенно свекрам), надо обо все рассказывать пост фактум. Ни о каких планах на будущее нельзя заикаться. И даже о свершившемся рассказывать без упоминаний затраченных сумм.

Золотые слова!!!!

Так нет же,мы как дураки советуемся,ждём добрых слов,а ОНИ делают свои выводы и строят свои планы на чужие деньги. АВТОР! Если Вы дадите денег золовке,ВЫ их больше никогда не увидите! Так что какая разница,по какому поводу вы не будете общаться.Лучше пусть обижаются они.Потому что на Ваши обиды и тщетные попытки вернуть свои деньги им будет наплевать.Вот нечем отдавать и всё! Хоть убей!

Совершенно верно: имеет право дать в долг только половину накопленной суммы. Вообще с этой половиной он может делать все, что угодно - и сжечь, и на б...дей потратить. Только вы имеете право сделать выводы по этому поводу:-( Выводы о возможности даленейшего совместного ведения хозяйства...

Если ваш муж разделяет вашу позицию, поставьте автоответчик и не подходите на звонки свекрови и золовки. Это СЛИШКОМ дорогой подарок для взрослой и здоровой сеструхи. А маме своей ваш муж пусть скажет "Если твоя любовь стоит денег, то это явление, мама, называется на букву Пэ. И МОЕЙ ноги в твоем доме не будет при такой постановке вопроса":-0

Нет слов. Пусть в банке возьмет в долг. Помогать и держаться друг за дружку это одно, а покупать квартиры - это другое. Она вам сколько лет отдавать собирается деньги с такой зп? К тому моменту как она вам их отдаст вы сможете на них поесть в ресторане с нашей инфляцией.

Не надо ругаться. Не давайте и всё. Что за вымогательство? Просто слов нет. Это ВАШИ деньги, вашей семьи, у сестры мужа своя семья. Пусть ее муж ее проблемы решает, а не брат. Большая девочка уже.

У сестры нет мужа. Она одна - вот свекровь и пилит, что ближе нас у нее нет никого.

Сестра ведет себя как маленькая девочка: хочу, дайте, маме жалуется, а мама потакает капризам и потребительству. Не поддавайтесь, придумывайте все что угодно, подсуетитесь и пристройте денежки в надежное место, что и соблазна не было одолжить.

"Близость" - очень интимное понятие. И оно появляется на повестке дня не в тот момент, когда "претендующему на близость" нужны деньги на квартиру. Если бы Ваш муж действительно был близок с сестрой, я думаю, таких вопросов не возникало бы.

А двушка ваша какого происхождения? Имели ли к ее появлению отношение родители мужа? Если да - то однощзначно, вы сестре должны. Если нет - то не должны.

Родители мужа к нашей двушке не имеют никакого отношения.

Тогда слать их далеким лесом. Кстати, задав этот вопрос Лена была права: смотря по отношению родителей к этой квартире легче ирх послать (*или нет, если бы они помогли)... В общем, не фиг сажать сестрицу себе на шею.

ТОгда шлите их на хутор бабобчек ловить

Так далеко, а где любовь или хотя-бы сострадание к ближнему?

ТАк мы их и любим ;). Только не за свой счет, в особенности не за счет своих детей.

Не давайте. Это ваши деньги. Сестра не маленький ребенок, нечего ее спонсировать.

Деньги ваши,вам решать либо вы еще ждете,но для всех хорошие,либо вы все таки обустроитесь сами, я бы подумала о себе!!!

я в шоке.... совсем оборзели сестра с мамой... это их право не общаться с вами, как и ваше право безусловное не давать им денег.... нах слать их и все. другого способа нет.

Значит,деньги отдать сестре,а самим остаться в двушке?Пока она Вам деньги отдаст(если отдаст),неизвестно на сколько цены вырастут,короче,НЕ ДАВАТЬ,"В КАРТИШКАХ НЕТ БРАТИШЕК"!у Вас своя семья и кроме Вас Ваши проблемы никто решать не будет.

Спасибо за поддержку - я уже стала сама себя накручивать, что я просто жадная и в этом все мои проблемы. Постараюсь держаться до конца. Понятно, что для сестры мужа это последний, может быть, шанс обзавестись своей жилплощадью. Мне кажется, она считает, что будь у нее квартира - то и мужа она бы себе нашла бы. По крайней мере, такое проскальзывало в ее речах. Боюсь начнут мужу капать, что мы ее еще всех шансов личную жизнь устроить лишаем. Но все же буду держаться. Пусть я жадина, пусть эгоистка - но это наши деньги и наша жизнь (пишу, а сама вся в сомнениях).

Убогие какие-то ваши свойственники:-( Мама любовь свою сыну за деньги продавать собирается... Сестра - покупать любовь потенциального мужа за квартиру... Какую такую жадность вы себе выдумываете? Вот если бы вы сидели-жрали тортики... а сестра пришла к вам за корочкой хлеба - вот это была бы жадность... Если бы вы планировали расширять жилплощадь, в то время как у сестры решался вопрос жизни (срочная дорогостоящая операция) - речь могла бы идти о... нехватке человечности и самоотверженности... А ваш случай... не-ееет... слов просто нет... Ваши свекровь и золовка просто сбрендили:-( Или окончательно обнаглели:-0

Обнаглели - это да. Но сбрендили - вряд ли. Они все продумали - вот мы с мужем вроде как в дураках остаемся.

Помните в мультике: "Я не жадный, я просто хозяйственный". Сегодня ей квартиры не хватает для полного счастья, а завтра, чтобы рыбка золотая у нее на посылках была. Даже не пытайтесь ей улучшить жизнь - если и поможете - она же вас потом с грязью мешать будет - когда человек чувствует себя в неоплатном долгу он становится неадекватным и злобным (так чаще всего и бывает) и злобу свою на благодетелей своих в первую очередь направляет.

Подумайте в первую очередь о своем ребенке,а не о сестре мужа;-). Так и скажите мужу,что нужно думать о будущем ребенка,если бы эти деньги были лишними или мы собирались покупать очередной котетдж,тогда бы еще подумали дать денег,а так НЕТ.

моя подруга живет в съемной квартире с ребенком (БМ не помогает вообще) и вполне себе строит свою личную жизнь, вот сейчас нашла нового молодого человека, они встречаются и, думаю, скоро будут вместе жить. Так что довод насчет мужа в обмен на квартиру мне не понятен.

Желаю сестре мужа найти себе жениха с жилплощадью,а Вам скорее переехать в новую квартиру!Стойте с мужем на своем,родственники поноют и отстанут.

Если вас не напрягает наглость сестры, подумайте о том, что лучший способ навсегда с ней и со свекровью рассориться, это дать им денег. Такие люди никогда не прощают великодушия и щедрости. А другие никогда не просят деньги:-)

Уважаемая автор, перестаньте сомневаться, подумайте о своей семье и своих детях, устраивать личную жизнь родственников абсолютно не ваша забота

А мой муж тут рассказал свекрови, что мы ездили на ватрушках кататься. Сказал сколько стоит (300р./час прокат+подъем). Крику было!.. В основном высказывания из серии "отец пытается себе офис купить, для вас старается, а вы деньги транжирите". Утомило меня такие вещи слушать. Вроде договоренности о том, что нам надо скинуться на офис не было. Отец денег не просит. Че, спрашивается, отчитывает?

Оййй... а как это - на ватрушках катацца?;-)

Это такие круглые надувные круги... очень прикольно, особенно когда с подъемником. Типа подниматься самим не надо.

В таких ситуациях доводы не работают. Против лома нет приёма... Денег не давать.

Именно. Денег не давать, доводов не приводить. (с транслита)

Да слово свекровь скоро станет именем нарицательным

Какие бы доводы вы не приводили, свекровь все равно свое мнение не изменит. Так бывает нередко. Мать растит детей, более или менее в одинаковых условиях, учит их делиться конфетами, учит их заботиться друг о друге. А дети вырастают и их жизнь по-разному складывается. И материальное положение у них сильно разное может быть. Вот матери и невыносимо смотреть, как один ребенок "жирует", а другой перекантовывается. Ей кажется логичным и правильным, чтобы один поделился с другим. И никаких доводов она не поймет, она стоит на страже интересов более слабого ребенка, вот и все. Для того ребенка, который более успешен и лучше обеспечен, такая ситуация всегда очень сложна. И помочь вроде надо, и слишком уж тяжелой ношей ложится на плечи такая помощь. Потому что родня часто преувеличивает степень обеспеченности и вообще краев не видит. На вашем месте я попыталась бы ограничиться какой-нибудь определенной суммой. И твердо объявить, что это все, чем вы можете помочь.

Наверное, все так и есть. И намерения у свекрови самые лучшие. Но все же подумываю принять удар на себя - пусть муж объявит, что я ни в какую не соглашаюсь вплоть до развода. Тогда вроде и муж останется белым и пушистым, и деньги при нас.

А ваш муж способен так поступить? Прикрыться вами и потом вынести поток чего-то нехорошего в ваш адрес? Если сможет, то это выход. Но что-то мне кажется, что ваш муж на такое не пойдет. Ему и вас жаль будет оклеветать, и не сможет он правдоподобно соврать об угрозе развода... У моего мужа несколько братьев и сестер. Когда наступил час Икс, то муж выделил каждому по некоторой сумме и сказал, что все, больше помощи не будет. Мы тогда сильно подорвали наши финансы, но зато совесть спокойна. По крайней мере, теперь можно отказывать легко и без душевных мучений. У вас нет возможности обойтись "малой кровью"?

А вот это уже глупо. Потому что у свекрови будет к Вашему мужу ещё один разговор, вдобавок к "помоги сестре", - "разведись с женой". И вообще, такими вещами как развод, даже понарошку, не шутят. А кроме того приучать мужа в сложных ситуациях выезжать белым и пушистым, сливая всё на Вас, тоже глубокого смысла нет. С моей точки зрения, не надо вызывать огонь на себя. Просто надо твёрдо сказать свекрови, что квартиру вы обменяете, как и было запланировано. А сестре мужа постараетесь помочь чем сможете в будущем. Т.е. помочь вы не отказываетесь, но только тогда, когда у вас реально будет такая возможность. Всё.

У вашего мужа с сестрой плохие отношения? Если она получает 600 у.е. и сама снимает квартиру сколько ей остается на жизнь? У вас с ней какие отношения? Я думаю самый нормальный способ это пригласить ее жить в вашу новую трешку. Откажется - вам лучше и при своих деньгах остались, и мужа совесть мучать не будет и хорошие отношения с родствениками. Согласится будет копить деньги которые она бы раньше за квартиру платила. Она же не чужой человек, правильно свекровь говорит - вы должны друг друга держаться, вы мужа, муж сестры, сестра брата. У вас тоже может будет 2-й ребенок, вы хотите, чтобы они помогали друг другу? Раньше дальние родственники приезжали, годами жили и ничего все жили не жаловались, в коммуналках вон люди до сих пор живут. А потом посмотрите по обстоятельствам, если она вам жизнь в вашей квартире начнет портить, то измените ситуацию.

Ага,а потом сестра будет говорить,что не может устроить свою личную жизнь,потому что живет с ними,а не отдельно.

У мужа с сестрой разница в 10 лет - она старше, поэтому отношения скорее никакие чем какие (когда он еще под стол пешком ходил, она уже замуж первый раз вышла - сразу пошле школы, правда, потом развелись). То есть лет с 7-8 моего мужа и до недавнего времени они общались больше по телефону, да по большим праздникам. Но 3 года назад приехала в Москву устраивать свою жизнь, жила полгода у нас, но меня, откровенно, достало за ней убирать все время. Мы ей не обещали на все время у себя поселить, поэтому попросили побыстрее найти себе квартиру. Она в Королеве снимает комнату, работает у метро ВДНХ - ей как раз очень удобно там жить. А жить вместе я с ней не смогу, она, как бы выразиться по-мягче, не слишком аккуратна.

И не надо с ней жить.Многие живут так как она.Просто она уцепилась за возможность взять у Вас деньги и они с мамой стали давить на родственные чуства Вашего мужа.Дадите слабину-этим не кончится.Она будет в шоколаде,зная,что можно,если что к братцу кинуться("ну,ты мне все-таки брат"),а Вы будете сидеть в двушке...

Правильно!

Автор, ни в какую не соглашайтесь отдать ей деньги. Она может взять кредит в любом банке, если ей уж так нужна квартира. Если у вас есть реальный шанс улучшить жилищные условия, обязательно воспользуйтесь им. Если ваши родственники - нормальные люди, они вас поймут. А если нет - нужны ли вам такие родственники?.. P.S. Решение я бы действительно приняла на себя, чтобы не портить отношения мужа с матерью и сестрой.

Да, "квартирный вопрос" по-прежнему свирепствует в России...

Ну до чего же наглые люди есть, я каждый раз читаю и поражаюсь:-) И видимо со многими прокатывает, раз еще не перевелись:-) Автор, неужели у вас еще сомнения есть давать деньги или нет?:-)

И обычно самые наглые-это родственники.

Если гонятся за вами слишком много человек, Ободрить их постарайтесь, дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость абсолютно ни к чему. Г.Остер

а какая разница сестре мужа у кого брать деньги в долг? пусть возьмет кредит в банке. хотя у вас-то реальная экономия на процентах..

А сестре уперлось жить в Москве? Только пусть ей еще и квартиру кто-нибудь при этом купит. Пусть едет к маме в тьму-таракань, если очень надо халявы. А родственникам сказать твердое нет - если вы не меняетесь на трешку, то это исключает для вас лично возможность родить второго ребенка в нормальных условиях. И вы не готовы жертвовать своей семьей и своими детьми ради взрослой тетки. И сразу оговорить, что все - тема закрыта. Если у них любовь связана с деньгами, то вам такой любви не надо. И я знаю несколько точно таких же семей. Там именно настрой идет на вытащить деньги из мужика - пусть это даже собственный брат или сын.

А сестрица,наверное,и приехала в Москву к братцу,в надежде,что он ей поможет.

Во-первых, наберитесь мужества и объяснитесь. Объясните, что вы твердо намерены улучшить свои жилищные условия потому, что не знаете, будет ли у вас такая возможность в дальнейшем, поскольку цены растут быстро и вы не знаете, хватит ли даже вовремя возвращенного долга на то, что вы хотите. Но скажите, что если когда вы поменяете квартиру у вас будет возможность, вы будете сестре помогать. Хотя я лично считаю, что делать это совершенно не обязательно. По крайней мере крайней необходимости нет, она взрослый трудоспособный человек. Свекрови скажите, что пока она молодая, она не хочет думать, что вдруг позднее придется забрать ее к себе, а в двухкомнатную это вы сделать точно не сможете. Вообще, я понимаю, как вам обидно оправдываться за то, что не должны. Аргумент про забрать свекровь может быть лучше скажите мужу... Боритесь, не сдавайтесь. Вы правы, халявщиков долой!!!

Свекровь мы не собираемся к себе забирать - она сейчас второй раз замуж вышла и живут они с ее новым мужем очень неплохо по мерках их городка. В Москве она долго не может - у нее сразу давление и все такое. А там она хоть и в многоквартирном доме живет - у нее все равно огород есть, подружки там ее, и муж опять же новый, у которого там же дети рядом

Я не предлагала вам ее забирать. Я предлагала аргумент для "далекого будущего". Но я согласна с большинством авторов - денег не давать, а отношения все равно испортятся - или денег не дали, или назад требуете, не понимая, как им бедненьким это тяжело делать. Меняйте квартиру. Кстати, а можно свекрови просто задать конкретный вопрос: как она себе представляет возврат долга: в какой срок? В какой сумме в месяц? Сумма-то не маленькая, как ее отдать можно при зарплате в 600 баксов? За 50 лет, что ли? А потом скажите: нет, к сожалению на таких условиях мы дать не можем. Кстати, она даже возвращать сразу не сможет начать - в квартире надо обживаться, ремонт делать и пр.

Да меня потому жаба и душит, что я понимаю: денег нам не видать.

ищите вариант и меняйте квартиру ни с кем не соетуясь.вот и все решение.

Не давать! Без доводов. Начнете оправдываться - будет еще хуже. Потому что позволите один раз, то потом постоянно будут ездить до смерти на вашем горбу. Сестре посоветовать взять кредит в банке. Самим менятся, если уж совсем спросят, то мотивировать это желанием иметь еще ребенка. Да и вообще какое ИХ дело, до вашиз СОВМЕСТНЫХ денег?

А как сейчас насчет кредита? Нам в свое время в 1999 году не дали. Занимали у партнеров с процентами. Интересно дают кредит, если зарплата маленькая.

Ну в 1999 году... вообще тогда был кризис и с деньгами напряженка. Сейчас (ИМХО) ситуация иная. А дадут или нет, так надо бегать и узнавать. И не ВАМ а самой СЕСТРЕ. У сестры хоть деньги есть на первый взнос или она вообще полностью решила за ваш счет приобрести жилплощадь? А обшем если сестра хочет, то сказать, что пусть берет кредит и отдает. А вы ПОМОЖЕТЕ советом. Понимаете, получается, что вы обделяете и себя и детей своих, чтобы ПОМОЧЬ здоровой работоспособной взрослой женщине, которая прекрасно может позаботиться сама о себе. Это нормально? Я могу понять, если бы это был инвалид или слепой или глухой человек или вдруг у не умер муж и она осталась с 2-3 детьми сама и билась как рыба об лед. Тогда я думаю надо было бы помочь. НО! купить квартиру на СВОЕ имя, а ее пусть бы жить временно. И то, это только ваша добрая воля, вы не обязаны это делать. Но тут соверщенно другой случай. В данном случае это только будет во вред вашей сестре, а не на пользу. В конце концов сестра может уехать домой к маме и прекрасно там жить. Жилье у нее есть у мамы. Мама чтоли хочет сестру сплавать из своей квартиры?

дадите вы сестре денег или не дадите, а все равно отношения испортятся. но, если не дадите, то будете с деньгами и плохими отношения с родственниками-иждивенцами, а, если дадите, то будете в плохих отношениях с ними и с мужем еще. (с транслита)

Вт это да! У нас тоже такой конфликт, но с другими действующими лицами: наша семья, моя мама и сестра. Почитала высказывания и поняла, что правильно делаю, что не даю денег.

на самом деле решение вы уже приняли. правильное решение. у вас и мужа правильные приоритеты - сначала своя семья, свои дети, потом родственники. как бы ситуация не сложилась, отношение родственников мужа к вам уже не поменяется. если они считают в ультимативной форме требовать денег, их уже не изменить. так что советую перестать мучиться и искать варианты обмена. у дачи и скорейшего новоселья!

Спасибо за советы. Просто топик завела скорее чтобы найти доводы для себя, что я все таки права, и что это не просто моя жадность жабой меня душит. Да мы хотим, чтобы была детская, была спальня и большая комната не была проходным двором, а была местом отдыха. Мы уже можем себе позволить это и так не хочется в этом отказывать себе. Мы же сами на это заработали. Сами. И я хочу жить на те деньги, что мы зарабатываем. Родителям помогаем. Но я не хочу помогать еще и его сестре - взрослой женщине трудоспособного возраста. Не хочу. Не хочу и все. Спасибо за поддержку.

ППКС!

а я на Вашем месте помогла бы сестре мужа так: распечатала адреса банков, где можно кредиты получить... и дала ей список со словами: ты взрослый, самостоятельный, умный человек и я не хочу своими деньгами унижать тебя, тем самым показывая, что ты сама не способна заработать, я слишком уважаю тебя для этого. и на все возражения, типа, ничего, ты не унизишь, стоять на своем, я тебя уважаю, считаю тебя способной заработать и больше и не хочу портить с тобой отношения... ;-) и не разговаривайте по этому поводу со свекровью, ее это не касается, каждый раз говорите, сестра взрослый человек, мы сами с ней напрямую решили этот вопрос...

Да.... автор вы еще раздумываете???? Никому вы ничего не должны!!!!!! Ищите себе квартиру и расширяйтесь!

Все правильно, стойко стойте на своем. С какого перепугу вам дарить квартиру сестре мужа? Наглость на голубом глазу. Кстати, в любом случае обида будет: не дали или пришлось выпрашивать.

ППКС! Обида всё равно будет, даже если денег дадите.

Напомните сестре мужа, что существуют банки, где можно взять в кредит. А если она себе этого позволить не может по причине неплатежспособности, то о чём вообще тогда идёт речь? Дамочка явно надеется на халявные деньги, которые вы скорее всего никогда больше не увидите. А свекровь, если такая умная, пусть сама поможет, и нечего тут зубами скрежетать и угрожать. Это ваши деньги, заработанные кровью и потом. Помогать в ущерб своей семье надо только в особо-крайних случаях. Этот случай таковым не является.

В эти выходные были у родственников. Это моя тетя и дядя. Так вот у них весь вечер была только одна тема для разговора. "Какая сволочь невестка, купила себе машину". Ну как же, их забыла спросить. Жена брата недавно из 5-летнего декрета после погодков вышла на работу, хорошо зарабатывает. У них есть машина хорошая, но ездит на ней брат, ей не дает. А ей тоже хочется. Он часто в командировке, ей детей возить. А свекры истерику закатили, зачем ей машина, да ей некуда ездить, и детей она угробит и т.д. и т.п. С явным намеком, что лучше бы деньги им отдали. Противно все это слушать было. Вот и у Вас так. Считают чужие деньги. Не их собачье, простите, куда Вы их потратите.

Автор, вы же написали, что копили деньги и во многом СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛИ. Отдых, удовольствия, покупки...Вы отказывались ради своей семьи. А вы бы стали ограничивать себя ради взрослой, здоровой и трудоспособной женщины просто потому, что ей захотелось халявы? Предложите сходить в банк. а если вдруг она возмутится взносами, процентами и сроками - задайте прямой вопрос:а вам она чем собралась отдавать? По 10 руб. лет 200? Или вообще не собирается отдавать? Вы деньги ЗАРАБАТЫВАЛИ, а не в шкафу взяли. Я бы не дала. Мне мой ребенок и благополучие семьи (муж, жена, ребенок) важнее.

дикость какая-то - вы должны почему-то подарить деньги на квартиру молодой здоровой женщине.....ей нужна квартира - вот пусть сама деньги и зарабатывает, берет кредит и т.д., даже и не думайте ей деньги давать, спасибо вам никто скажет, а себя еще на много лет лишите многого..... (с транслита)

Рассказываю, что было. Приехала свекровь, причем надолго (ее муж уехал к старшему сыну своему в гости, а она к нам). Мы по этому случаю ужин праздничный. Пришла его сестра. За ужином разговоры были обо всем, только не о квартире. Потом они стали пиво пить. И тут произошел прорыв. Начало разговора я не слышала - была с ребенком. А потом крики мужа - достали, не дам денег, не для тебя горбатился и т.д. Сестра - ты мне не брат, выгнал меня на улицу, теперь делаешь все, чтобы бомжом всю жизнь была и т.д. Я не ожидала такого от мужа. Никогда голос не повышал. Но наверное, правда, достали. Сестра собралась уехала. Свекровь хотела с ней, но передумала. Два дня разговаривала со мной только о ребенке. А потом говорит: Таня (это сестра мужа) не права. Всю жизнь она искала где лучше. Вот и вам хочет на голову сесть. Я ее, конечно, жалею, дочь все таки. Володя (это мой муж) тоже не прав - сестре все таки надо помогать. Но если так категорично не хочет - бог с вами, живите как хотите. Я больше не буду вмешиваться. А муж мне вечером (я ему разговор передала) говорит - наверное поняла, что не надо вставать между детьми. Да и внучку обожает - не сможет ее не видеть. Ура, у меня камень с души упал. Может конечно разговор опять возобновиться - но, мне кажеться, уже будет легче, после того, как все выговорились.

уже прогресс! офф........Да, и еще хотела спросить, в каком районе вы хотите трешку, просто родственники моего мужа хотят наоборот двушку с доплатой?

Квартира у нас возле метро Бабушкинская. Купить хотим там же, но и как у нас не в старом доме. Денег накопили чуть больше 60 тысяч долларов. Если считать, что у нас двушка почти 60 кв.метров, а хотим трешку в районе 80 кв.метров - должно хватить. Ну а ремонт там тоже потихоньку осилим. Раньше бы конечно надо было, когда цены были меньше. Но у нас не было таких сумм. Почти половина суммы появилась вот недавно - когда муж наконец то свой старый бизнес продал, машины там и гаражи. Так как работает уже не на себя - то в бизнес уже не надо вкладывать - вот и решили расширяться в метрах и комнатах. Я так рада. Понять меня может тот, кто сам недавно квартиру покупал: такое у меня ощущение предвкушение новой жизни что-ли.

Отлично, что произошел разговор и выяснение позиций. Отлично, что муж не мялся и не переводил стрелки на вас. Отлично, что свекровь поняла, что не может влиять на вашего мужа. Единственное, что плохо - сестра свято уверена, что вы ее сделали бомжом и порушили всю ее жизнь. Но... вряд ли что тут можно сделать... Удачи вам в обмене!

Спасибо за поддержку. Меня прямо распирает от гордости за мужа. Что он наконец-то дал отпор. Понимаю, кому-то это просто сделать, но он не умеет ругаться, выяснять отношения - поэтому и собственный бизнес у нас не пошел. У меня от сердца отлегло, что свекровь не будет в смертельной обиде на нас. Все таки она мама мужа. А сестра мужа - я не хочу обсуждать особенности ее поведения. Каждому свое.

Ура! Я пока топик читала, вся изнервничалась. Думаю: вот негодяйка, а вдруг выманит все же деньги... Хорошо, что все обошлось.

как бы мне так с моими родными поговорить! мы три раза говорили, что будем расширяться, и на четвертый раз опять у мамы жуткое удивление со слезами. мы "втыкаем ей нож в спину, оставляем сестру без жилья". причем сестра от этих споров и разговоров устраняется. считает, что это только мое и мамино дело. не учитывает, что свистопляска затеяна из-за ЕЕ желания иметь отдельную хатку после развода. короче, длинная и неприятная история. я не знаю, как теперь развести эту стрелку. завтра уже приходят первые покупатели квартиру смотреть, а а они до сих пор, видимо, уверены, что вытрясут с нас деньги...

а вы их удивите! Расширите свою жилплощадь и не дайте денег!

Поддерживаю. главное, сперва сделать то, что хотите, то есть улучшить планировку, а потом уже разборки с родными.

видимо, так и придется. ну чесслово, детский сад какой-то! как ни скажу - ужас, слезы. как с сетрой поговорить пытаюсь - "это ваши дела, разбирайтесь сами". ну и пусть. устала уже. в конце концов, У РОДИТЕЛЕЙ, я ничего не отнимаю. они сейчас живут втроем в трехкомнатной и вдобавок к ней хотят сделать однокомнатную сестре. родительская трешка в любом раскладе у них останется. а сестра пусть со своими делами сама разбирается. ведь верно?

правильно. Вас и Вашу семью кроме Вас самих (с мужем ;) ) никто не пожалеет. Вот сперва со своей проблемой разберитесь, а потом только ПОДУМАЕТЕ (что не означает, что решите) о проблемах других ;). И кстати, не ждите, что оценят, если интересы сестры Вы поставите Выше. Такого НЕ будет. Удачи Вам.

спасибо. большое. мне так спокойнее стало, когда я высказалась здесь. тем более, кажется, у меня задержка. это может ничего не обозначать, а может и означать. тест пока делать не буду, тк, если беременна, то рано или поздно я об этом узнаю. а если окажусь все-таки беременой, то расширяться просто полагается. :) спасибо за поддержку. :) удачи Вам.

:) и Вам того же. Ну и если там что ;), то легких родов.

ой, спасибо. не знаю пока как там и что. вот завтра тест сделаю. :)

А так и поговорите с сестрой в присутствии свекрови - сначала себя устроим свою семью с детьми как нам надо, а потом, если будет такая возможность и желание - тебе, одинокой поможем. Заодно можно сестре посоветовать сменить работу или найти мужа, хотя, скорее всего, это будет удар ниже пояса.

Прррррррроздравляю:-)!

Молодец муж. И свекровь.

Молодцы! А какие основания у сестры заявлять, что муж ее откуда-то выгнал?

Когда я была еще беременная сестра мужа приехала в Москву и поселилась у нас - сказала, что временно, вот найдет жилье снимать и съедет. На самом деле никакого жилья она не искала. Потом когда нам уже детскую обставлять надо было - она я у вас еще поживу, мне вот квартиру дешевую обещали через 2 месяца, заодно и с ребенком помогу. В итоге с ребенком она не помогала, более того, мне еще и за ней приходилось убирать постоянно. Муж все ждал, когда же она сама съедет - но она и не собиралась. В конце концов произошла история такая. Вечером муж заехал за ней и они вместе приехали домой. Я малышку купаю, на пеленальном столике вещи чистые, подгузник. Она зашла и на этот столик бросила свою куртку мокрую. Муж ей - ты что не видишь куда кидаешь вещи. Она - господи, да вы своей чистотой ребенка только погубите. Муж - ты вроде уже съезжать собиралась - вот и съезжай, а как ребенка растить мы сами разберемся. Она обиделась и в тот вечер уехала к подруге ночевать, а потом и съехала в Королев - там комнату нашла (правда, у нас деньги на это заняла). Вот и получается, что выгнали мы ее тогда на улицу.

Да за такие броски уличной куртки на детские подгузники любая мать пасть порвет. И дело не в соблюдении стерильности, а в ОТНОШЕНИИ.

Сестричка уже не первый раз пытается Вам на голову присесть :-). Если даже Вашего мужа достало! Честно, я бы столько не протерпела, да и в гневе резко выражаюсь, отношения испортила бы с этой сестричкой полностью.

Да, девице не привыкать на чужой шее кататься. Все-таки, какой молодец вам муж.

Ну тетка-то сестра видимо давно офонаревшая. То есть Ваш муж выгнал ее из ВАШЕЙ квартиры? И при этом еще он и виноват? Ну молодец, тетенька. Все правильно вы делаете. С наглыми надо по-наглому. Я думала, ему родители чем-то в ущерб ей помогли. А при вашем раскладе - гоните сестру в шею.

А я вообще такой менталитет не понимаю. Что значит попрекать что денег не даете, это ваши деньги хотите двайте хотите нет. Но вы никому не должны. А маму я вообще не понимаю, что значит лезть в вашу семью ужас....Простите, но не пойму я такой расклад мозгов.

Шлите нах. В отпусках и приятных вещах, чтобы накопить Н-ную сумму, себе отказывал не только муж, но и ВСЯ ваша семья. Значит, решение по этому поводу вы можете принимать только вместе. И ВЫ против. И в интересах ВАШЕЙ семьи иметь трехкомнатную квартиру. "Подарить квартиру" - это царский подарок. Вы царь с царицей? Тогда - вперед. Если вы из-за этих денег вынуждены были обходиться без отпуска и проч., и проч., то делайте подарки по средствам. Знаете, только переехав к мужу, я стала жить в квартире, где отдельная комната отведена под спальню. Раньше я думала, что это блажь. Сейчас я понимаю, что это - настоящий кайф:) Да, это, может, и излишество, но ТАКОЙ КАЙФ!!! И трешка (да еще честно оплаченная!) на трех человек - это по советским меркам жирование. А по обычным человеческим - это нормальные хорошие условия.

Помочь можно тысячей-другой, но не с покупкой квартиры. Свекровь Ваша должна понять и муж тоже, что Ваша семья-это Ваша семья и Вы НИКОМУ НЕ ОБЯЗАНЫ помогать с покупкой квартиры, тем более Вы так долго копили деньги для того чтобы расширить свою жилплощадь. Удачи Вам! Очень надеюсь муж не уступит своей матери. У моих родителей похожая история была: после их свадьбы, свекровь моей мамы, забрала все подарки подаренные и деньги и оставила все на свадьбу своей дочери. Будьте натойчивей и не уступайте!