Комплексы детей из неполной семьи

Первый вопрос. Кого воспитывала только одна мама, вы страдали от того, что у вас нет отца? Что вам мама говорила, - где ваш отец? Вы стеснялись? Расскажите, как вы жили. Второй вопрос. Те, у кого был отчим или чей муж сейчас воспитывает вашего ребенка от первого брака, а у вас есть еще и ребенок от второго. Вы чувствуете разницу в его отношении к детям? Вы принимали отчима, как отца? Разрешите в подробности не вдаваться. Мне очень, крайне важны ответы на эти вопросы. Спасибо

Я жила одна с мамой с 5 лет, родители разошлись, но они общались, отца я вижу до сих пор каждый день, т.е. на мне их развод никак не отразился, совершенно не стеснялась, чему?, развелись они из-за папиной мамы, а моя мама замуж потом так и не вышла...

Извините, а с папиной мамой, т.е. Вашей бабушкой, как отношения сложились?

Никак, мама с ней вообще не общалась, а я пока она жива была только по праздникам, у меня очень хорошие отношения были с дедом, папиным отцом, но и его генерал-майора КГБ(тогда еще так эта организация называлась), бабушка подмяла под себя, характер еще тот был, но дед очень меня любил, а я его.

меня воспитывала мама, дедушка и бабушка (мы жили рядом). какой-то ущербности я по этому поводу никогда не чувствовала. с отчимами у мамы как-то не сложилось. я не страдала. что мне говорили совсем маленькой не помню, лет в 13 папша возжалал меня увидеть. увидел, удивился тому, что я не бросилась ему на шею, свалил. не общаемся и желанием не горю. т.е. если нарисуется еще раз - пойдет в пеший эротический поход. по моему глубокому убеждению полная семья лучше, не важно папа родной или нет. но на первом месте все-таки семья, в которой есть любовь и уважение друг к другу (не цепляние за мужа ради детей).

по последнему абзацу - не "на первом месте", а единственно возможная нормальная семья, и никак иначе.. если нет взаимной любви и взаимного уважения - это мучительное сосуществование, а не семья :(

я имела в виду именно это - не стоит держаться за мужика только ради "полной" семьи. гораздо полнее семья без папы, в котороы друг друга любят и уважают.

Жила с мамой и братом (отец умер, мне было 3 года). "Захотела папу" лет в 14-ть. Сейчас проблемы с созданием собственной семьи. Брат так же не женат.

А что за проблемы, если не секрет?

Проблема в том, что я не умею отделять "женские" и "мужские" дела.Понятно, что с молотком гвоздь забивать первая не побегу (хотя и могу и мне так будет проще), но просто помятуя мать (и не желая того её копируя), все взваливаю на себя. Мужчина сначала с недоумением, а потом и с радостью отдает мне свои обязанности, а я опять разочаровываюсь:-). Иными словами - я знаю, как жить одной и не знаю, как жить в паре.

вы знаете, у меня та же ситуация, но я папина любимая дочка и семья у меня полная, и вообще во всей моей семье никогда разводов то не было.

У меня был прекрасный отец,но вот с созданием семьи тоже не повезло,так что совсе необязательно,что ваши проблемы именно из за того,что вы росли без отца.

Меня воспитывала мама. Еще с нами жили ее брат и сестра. Мама замужем не была, родила меня в 37 лет. О том, что полагается иметь папу я узнала лет в 7, добрая мама одноклассницы просветила. Уже не помню, что мне дома ответили по поводу отсутствия папы, вроде бы, что он умер. Потом как-то я сама догадалась, что и не было его, маму ни о чем больше не спрашивала. Никого никогда не стеснялась по этому поводу. Лет в 14-18 очень хотелось, чтобы папа нашел меня, много думала об этом. Потом как-то проще стало, но иногда мысля такая появлялась. Лет в 30 моих мама показала мне случайно найденную ею у подруги групповую фотографию, где был и мой отец. Назвала его настоящее имя. Но меня это уже настолько не волновало, что имя это я вспомнить сейчас не могу. С созданием своей семьи проблем не было, дети уже большие.

Я жила с мамой. Отец до 8,5 лет то появлялся, то исчезал, пока не исчез совсем - нашел себе другую, усыновил ее ребенка, родил еще одного. Мы с мамой уехали на Украину. Там детей-безотцовщин было мало. Не могу сказать, что у меня был комплекс по ээтому поводу - я тогда об этом не задумывалась. Просто сейчас вспоминаю, как старалась дружить с девочками, которым папы посвящают много времени - при первой возможности старалась к ним в гости прийти. Как готова была любого потенциального маминого жениха папой звать. Как гордилась, когда мой отчим первый раз пришел в школу - помочь классу какие-то мелкоремонтные работы проделать - так лихо под потолком что-то выделывал, перепрыгивая со стремянки на стремянку - все удивлялись, что у меня отец такой спортивный, а я не знала куда деваться от гордости.:) Несмотря на то, что отчим оказался садистом, с которым мама через 3 года развелась, я даже в 18 лет старалась сделать все, чтобы мама вышла замуж. И также как и в детстве, готова была принять ее мужа в качестве отца - конечно, если бы тот был не против ;)

какая Вы молодец :) очень приятно было Ваш пост читать :)

Замуж мама вышла в июне 41.Муж с войны в 46 - в психушку.В 57 встретила моего отца,он женат,дети. Решила родить меня.Это предистория.По вопросам:не полные семьи всегда были,отношение к мамам и дет-ям этих семей всегда были,есть и будут разные. Комплексы возникают,я считают,там где о них дума- ют.Если ты сильный,интересный,самодостаточный че- ловек,любишь своего ребенка(детей) и себя,в твоей семье взаимопонимание,доверие,теплота,какие могут быть комплексы!!!

Меня мама воспитывала одна,т.е. не одна,были дедушка,бабушка,тетя,жили все вместе.А папа сотворил меня и сел в тюрьму за спекуляцию,мама о его бизнесе узнала,когда уже рожать пора было.Я была в семье как кукла,все меня любили и баловали,знаете есть выражение-"Меня в детстве кормили розочками с торта и этим испортили мне жизнь-я не могу радоваться простой карамели!"Так вот это про меня.Когда мне было 8 лет,появился папа,но меня это обрадовало ненадолго,мне и без него было хорошо,мама была исключительно моя,да и у него ко мне отцовского инстинкта не было.Я хотела,чтобы он исчез.И он исчез-через 6 лет изменил маме с ее подругой и она его выгнала,хоть и любила его страшно.Потом еще через 3 года появился отчим,у нас с ним сразу сложились замечательные отношения и хоть мне и было уже 17 лет,сразу стала называть его папой.А то,что родного и след простыл-туда ему и дорога!Сейчас главное-что мама счастлива,они уже вместе 20 лет,и сын мой дедушку любит,и муж тестя.

Мои развелись, когда мне было 3 года, потом 6 лет мы жили только с мамой, замечательное время, о папе я и не вспоминала, он обо мне тоже :). Последний раз я его видела, как раз перед маминой свадьбой, приходил, чтоб снова попытаться уговорить ее вернуться к нему т.е. мне было около 9 лет. Все, больше ни его, ни родственников с его стороны (а их много было, он из многодетной семьи был) я не видела никогда. В мои 9 лет мама вышла замуж вторично, отчим был в общем замечательным человеком, душа компании, шутник, но у него был домостроевский воспитательный принцип, что за битого двух небитых дают, короче, честно пытался заменить мне отца , считаю, что это плохой путь для отчима. Постоянно были мысли, что мой родной папа такого бы не сделал, хотя по рассказам родственников, тот еще свин был, но меня , действительно , не обижал, на маме отрывался. Потом родился их общий ребенок, совсем, мне тогда казалось, я стала не нужна маме. Короче, постоянные разборки и конфликты у меня с отчимом были, пока жила в родительском доме. В 19 лет решила уехать в другой город , жалею, что не раньше. Мамин муж не должен пытаться стать отцом ИМХО, ровные дружеские отношения лучше. Да и женщина не должна искать себе мужа по принципу, чтоб заменил ребенку отца, глупость это.

Меня воспитывал отчим. Полностью заменил отца. Правда, я его лет 7 еще называла "дядей", да он и не требовал, чтоб я называла его "папой". Хотя ему хотелось. Уже в старших классах сама решила звать его папой. У нас до сих пор очень доверительные отношения. Он даже нянчит моих детей - его внуков, сидит с ними довольно часто. У него еще два сына от первого брака. Со старших отношений никаких не сохранилось даже у отчима, а с младшим мы долгое время встречались на всех школьных каникулах (у нас дома гостил). Были как настоящие брат и сестра, вместе играли, дружили, иногда ругались, но в основном было здорово. Моя мама очень хорошо к нему относилась. Но потом, когда он закочил институт, стал все реже приезжать, а потом и вовсе не стало его видно.

вы страдали от того, что у вас нет отца? Да. Очень хотелось ПАПУ. Всегда тянуло к взрослым мужчинам. Что вам мама говорила, - где ваш отец? Ничего не говорила, тема не обсуждалась. Они расстались так рано, что я мало что помню. Только что такие разговоры сильно не приветсвовались, мне становилось неловко, от ответов толку не было, и я перестала спрашивать. Вы стеснялись? Стеснения не было, но чувтсво ущербности, конечно, было. Мне мама говорила врать, что семья полная. Расскажите, как вы жили. Это слишком широкий вопрос :) По поводу отчима: он появился, когда мне было 16, чему я сразу обрадовалась и рада до сих пор. Я почти всегда после этого жила отдельно, так что близких отношений у нас не сложилось, но к нему я отношусь хорошо, он ко мне тоже, многое для меня сделал. Да и мама стала более вменяемая.

Развелись родители когда мне было уже лет 10. Комплексов не было,потому что мы продолжали общаться с отцом.А мама относилась к нему с доброй иронией(то есть не настраивала против ,не говорила что он подлец.. и пр):) как иногда бывает. Замуж она больше не выходила,был гр.муж когда я была подростком,отнеслась с пониманием,была не против.

У нас в классе наверно почти треть детеи жили только с мамами. Воспринимались любые разговоры про отцов очень болезненно. Помнится я во втором классе пришла туда и спросила мальчика: кем папа работает? реакция меня потрясла:слезы в глазах, я ему чуть ли не врагом стала сразу. (с транслита)

Мои родители развелись в мои 4 года. Мать мне говорила, что мой отец виноват и что он, конечно, неплохой человек, но в их отношениях был сволочью. Я верила и мне было все равно, тем более что отец звонил раз в год на мой д.р., а в 18 вообще перестал звонить--вот и все его участие в моей жизни. Со вторым мужем моя мать прожила с моих 5-6 до 12-13 лет. Хотя я никогда не называла его отцом, у нас были прекрасные отношения (весь фан, но без нудных отцовских нравоучений), поэтому их развод был для меня очень болезненным. Плакала, скучала. Ну, месяца 3-4, в этом возрасте ничего долго не бывает. Третьим мужем моей матери стал неплохой человек в мои 16 лет. Я им очень восхищалась за характер и благородство, пока год назад у меня с матерью не случился огромный конфликт, где нужен был человек со стороны, чтобы разрулить ситуацию, а он промолчал. По сей мень молчит :) Отношения с отцом для меня никогда не были принципиальны и я всегда их воспринимала легко, как нечто преходящее и временное. Наверное, потому, что мать несколько раз была замужем. (с транслита)

Родители развелись когда мне было 8. После развода отец повел себя неадекватно по отношению ко мне, теперь не общаемся. Была обида на отца. Но "перед соседями" стыдно, конечно не было. Вообще над этим вопросом не задумывалась. На отчима уговорить маму не удалось :) Проблем в личной жизни нет. Но есть один нюанс: не боюсь остаться одна. Первый муж, выросший в полной семье, был однажды несказанно удивлен тому факту, что жена не станет терпеть хамство до гробовой доски :)

У меня двое детей. Дочь от первого мужа. Был в нашей жизни второй муж, который очень ее любит и до сих пор приезжает встретиться, хотя развелись мы уже года 4 назад. А потом появился мой нынешний муж, которого дочка уже сама захотела называть папой. И скоро у папы с мамой получился брат :). Разницы в отношении мужа к детям нет никакой.

Я жила с мамой с 3 лет. Училась в школе. Сколько себя помню никаких комплексов не испытывала, особенно на фоне того, что многие одноклассники хоть и жили с отцами, но страдали от них не мало. Много было алкашей. Вот их жены то намучились. А мы с мамой жили спокойно. У нее был конечно друг, но насколько я знаю он потом умер или погиб, сейчас уже не помню. Второй раз замуж она уже не вышла. В общем считаю, что лучше так, чем бабник (как мой папаша) или алкаш.

Мой отец умер когда мне было 8 лет и я жила с мамой. просто страшно вспомнить это "счастливое детство" - приходила от подруг и плакла - у всех были папы, а у меня - нет, у всех были братья-сестры, а у меня - нет. Потом такая проблема - дети строят свои отношения на модели поведения своих родителей - а мне даже неоткуда было взять эту самую модель - постоянно были проблемы в отношениях с мужчинами. Моему мужу очень тяжело со мной - а все проблемы из детства.

А какие были ваши отношения с мамой?

Знаете,если вы не будете называть ребенка "бедной сироткой" и не стыдится того,что он растет без отца,тогда и у ребенка комплексов не будет.Комплексы не появляются от отсутствия папы,рыжих волос или маленького роста-комплексы бывают от неуверенности в себе и многих других причин.

я с мамой, отец постоянно обманывал,не договаривал и тд, - я родилась на Сахалине, маму после иститута туда "распределили". во время беременности мною, поздней осенью отец напился, пришел поздно и начал "выступать" (руками не трогал, но нервы мотал) в конце концов вышел из дома, сказав пойду утоплюсь. море (татарский пролив-между островом и материком) совсем близко и полез в воду, мама бегала по берегу звала его, плакала, а он еще больше издевался. мама плюнула и вернулась в дом, с мыслью обо мне (я в утробе). через некоторое время вернулся отец и лег спать как в ни в чем не бывало. это мне мама рассказала уже когда я выросла, с ее стороны никогда ничего плохого об отце не слышала. потом родилась я,отец собрался на сессию на материк, и приехала его мать, моя бабушка, чтобы меня няньчить, а мама выйдет на работу. мне 8 мес мама вышла на работу, а бабка закрывала дом и уходила к соседке разговоры разговаривать. мама прибежала на обед, а дом закрыт, я ору, бабки нет, ключей тоже.. бабка закрывала меня одну постоянно, сказали соседи. я спокойный ребенок была(все понимала, что помочь маме некому и не создавала ей капризов типа постоянное пребывание на руках), спала,а проснувшись одна играла в кроватке - в общем бабка успевала прийти до тех пор пока я не заору. в тот раз не успела, после этого мама отпросилась с работы на несколько дней и устроила меня в ясли. бабка уехала, сессия у отца давно закончилась, а он не едет и не едет. мама звонит своей маме(бабушке), бабушка звонит сватьям в другой город - те говорят, что их сын купил билет на завтра, и так на протяжении нескольких недель он "купил билет на завтра". моя бабушка собралась и приехала нас с мамой забирать домой. это не ближний свет (середина россии). и забрала, с тех пор отца я не видела по его инициативе, а была свадьба, они были красивой парой, в общем ничто не предвещало ТАКОГО. простите, что так много, никому не рассказывала никогда. в детстве не помню, чтобы у меня возник вопрос моего происхождения и места нахождения отца, я видела многочисленные фотографии - дружба,свадьба, и знаете, у меня нет ни одной фото где я с отцом маленькая, хотя куча фоток с 1 месяца и далее... почему только сейчас подумала об этом... да, действительно нету, значит, он так редко был рядом.. обиды на него не держу,но иногда пробивает на слезы,когда задаю себе вопрос- ПОЧЕМУ? почему моей маме так не повезло, она душевная, красивая,добрая, образованная женщина, никогда не ссорилась с мужчинами, тем более на бытовом уровне. в школе, институте я всегда была в незримом соревновании с остальными детьми - я всегда всеми способами доказывала, что я не хуже, тех у кого есть отец. а даже лучше. занимала призовые места в олимпиадах по предметам, у меня было все для этого-лучшие книги,энциклопедии,те игры и пособия, которых не было у других.. мама смогла обеспечить меня. занималась в художественной студии,участвовала в конкурсах и выигрывала!! это я поняла только сейчас, когда выросла и имею свою семью. проблем с поиском мужа и отношений с муж.полом не было, ну может были,не знаю, еще пока я их не вижу. у нас дочь. муж хороший, из полной многодетной счастливой семьи, иногда случайно обращается ко мне - ДОЧА! проблема одного ребенка в семье - подстраивание под всех - были друзья в 3-4-5-6 лет, которые приходили играть, я была СЧАСТЛИВА! не знала что предложить, куда посадить, чем угостить-"задобрить" а они делали так - "я пойду домой", "хочу то-то и то-то, а то уйду домой!". я далеко не эгоистка, не единоличница. ладно. простите еще раз, счастья всем.

и еще самостоятельность - играть умела одна,(но когда приходят друзья, это совсем другое), рисовать, клеить,вырезать и прибрать за собой. оставалась дома одна, мама работала, если я болею, на больничном со мной не сидели.. выполнятьнекоторую мужскую работу по дому- менять розетки(мой муж никогда не менял, отец всем занимался), двигать мебель, собрать-разобрать, чтоб заработало. в общем, рожайте нескольких детей. один - эгоист два- конкуренция три -коллектив

Вот уж не соглашусь с вами,что один ребенок-это обязательно эгоист.Так принято считать,но в жизни все очень и очень относительно.

я тоже так не считаю. и написала в своем первом посте. это так говорят, агитация за "коллектив".

Согласна с Вами-эгоист может получиться в любой семье.Перечитала все с начала и не поняла:что Вас беспокоит? какие проблемы? ищите совет? помощь?

выговорилась просто. не переживайте, усе хорошо!

это точно

Перечитала вас первый пост:)

Родители развелись, когда мне было 9 лет. На этой почве начала много жрать - заедала обиду и боль. Но комплексов как таковых у меня не было никогда. Я сейчас одинаково люблю и маму и папу. В возрастом переосмысливаешь многие вещи...

Родители развелись, когда мне было 5 лет. Второй раз мама вышла замуж, когда мне было 15. Все детство всячески поощряла маминых ухажеров -но папы в них не искала -у меня был мой папа - советский мужик, пытающийся уклонится от алиментов и вымесить свои комплексы на мне, т.к. сказать отомсить маме - впрочем, поняла я это только когда выросла, а в детстве папу боготворила. Моя мама никгода не считала меня "довеском" и т.п. наоборот, считала, что я ее достоинство. Что еще могу сказать. у меня не имевшей никакой модели семьи перед глазами, намного больше шансов построить свою семью. И я строила ее. А вот муж, выросший в полной семье, с кривой моделью - где женщина делает все + зарабатывает деньги, и конечно же плачется и ругает своего никудышного мужа ,а никудышный муж -алкоголик, тихонько говорит сыну, что он хорошо устроился.( у меня были аналогичные родители ,с той разницей, что мама развелась, а свекровь сохранила семью) Так вот, мой муж постоянно начинал скатываться к пагубной модели своих родителей, хоть и в очень многом их не поддерживал - но свое ему строилось очень тяжело. Сейчас мы разводимся. Если честно, пока мой ребенок от этого только выиграл, т.к. папа стал понимать ,что видясь и играя с ребенком он больше не делает мне оддолжения(хоть он этого и не говорил раньше, но в поведении читалось). Я со своей стонроны постараюсь сделать все, чтобы у них был контакт. Хотя это и стоит мне кучу нервов. Правда этого никто не видит...

Паразительно схожи наши обстоятельства.Только я своего отца никогда не видела.Мой бывший муж тоже "из полной семьи:мать,отец,два сына",чем свекровь очень гордилась.А меня мама родила от женатого,у него тоже была своя нормальная семья.А-й,а-й,как нехорошо.Дольше по Вашей схеме!

У меня папа умер когда мне было 9 лет, а сестре 6 лет, мама вышла замуж через 8 лет после смерти папы. 3 года назад у нас родилась сестренка, а 1,5 года назад у меня родилась дочка. Я обожаю своего отчима( его так никогда и не называла, зову просто по имени), хотя и прекрасно помню своего папу и очень его люблю!

Меня воспитывала только мама.папы не было ни в каком виде. Никаких комплексов никогда не было по этому поводу. Пап своих подруг я как-то страшилась, грубыми они мне казались. А когда стали постарше, то мои подруги из полных семей мне даже завидовали, т.к. их папочки вечно на дискотеки, да на свидания не отпускали, а я с мамой всегда могла обо всем договориться. Отношения с мамой - супер. Я не эгоистка, к маминому приходу с работы в доме должно было быть чисто, кушать разогрето и тд. Из-за какой-нибудь котлеты я ни с кем не дралась ( как мой муж со своим братом до сих пор жадничают в еде, для меня это дико ). К дрели я не кидаюсь, но к самостоятельности привыкла. Была только одна проблема: у меня мама, как мышка и постоять за себя перед кем-либо могла только я сама, а потом уже и за маму тоже заступалась. теперь с мужем отрываюсь по полной - он у меня настоящий защитник :) Да, и в семье у меня нет проблем. Муж мной доволен.

и еще. пока была я маленькая, у мамы, конечно же, были мужчины и мама всегда спрашивала мое мнение по поводу ухажера. И я , как взрослая, так деловито рассуждала на тему отношений, считала,что если мужчина принес мне в подарок карамельки,то гнать его надо поганой метлой))) Сейчас мама замужем,все ок.

Родители развелись когда мне было где-то 5 лет брату 4 Никаких проблем в связи с данным процессом мы не испытывали по-моему До этого мы видели отца не часто мягко сказанно после перестали видеть совсем Куда он делся по моему мы не спрашивали Короче не помню Мама сначала пыталась как-то его "имитировать" типа покупки подарков на разные празники типа это папа прислал(он в другом городе жил) но потом она увидела видимо что мы не верим так как до развода подарков от папы не видали на этом все и закончилось Отца мы с тех пор не видели о чем никак не страдаем по моему Что касается проблем во взрослом возрасте то наверное они есть если считать проблемой: 1 Я не могу позволить себе полностью полагаться на человека любого в том числе и мужа Например засесть дома без работы и т.д 2 Не боюсь остаться одна 3 Умею все делать сама Включая постройку дома на даче

Забыла написать, что я тоже не боюсь остаться и просто одна и ребенком одна. Ничего очень страшного в этом нет. Что касается комплексов и отсутсвия сказки, то все это, как уже писалсь выше, зависит от мамы. Моя смогла мне дать всю свою нежность и любовь. Я никогда не чувствовала себя ущербной. У меня было замечательное настоящее детство.Плюс еще в том (лично мое мнение),что никакой папочка не объявлялся со своими редкими визитами,вызывая непонимание почему он снова уходит и как у него может быть другая семья и т.д. Что касается материальной стороны, то некоторые и с отцами жили намного хуже нас.

Я до 15 лет жила без отца. Более того, мама говорила мне что-то вроде "он уехал в другой город, летчик, моряк, пропал, может и насовсем и т.п." В 15 лет он объявился. Бросался деньгами, дарил подарки. Задаривал фактически. Но недолго. Месяц. Самое интересное - подарки были, а общения не получалось... Самого важного - не получалось. В 15 лет мне уже было все равно. Неинтересно. Сейчас мне 30, иногда (раз в год - два) он проявляется, рассказывает о том какой он замечательный человек, сколько он заработал денег, как ему хорошо живется. Я ему не звоню, мне он не нужен. Что касается комплексов... Наверное они есть, в чем заключаются? Кажется в том, что я жалею, что в детстве у меня не было детства. Я сразу взрослая стала )) Сказки не было, а хотелось. Вернее не так. Мне сейчас хочется, чтобы я вернулась в детство - а там - сказка. Только вот ни отца, ни мать я в этой сказке не вижу - там какие-то совсем другие люди. Вот как-то так...

Я с 8 мес. без отца, может потому. что слишком мала была не так тяжело для меня это было. Отец погиб, поэтому отношения с его родителями были как будто он жив - замечательные. Позже в горле ком вставал, когда что-то спрашивали про него. Сейчас комплексов никаких. Хотя хотелось бы, чтобы отец всё-таки был. Мама замуж больше не вышла, хоть мужчины и были.