Почему они так поступают?

Блин, вот и я тут офигеваю. Много моих знакомых дам, которые развелись и имеют маленьких детей просто чуть не на коленях ползают, выпрашивая у своих "бывших" алименты. Короче, ситуация у многих такая: муж нифига денег не дает, а те сто несчастных баксов или полторы тысячи рублей, которых, как он считает, вполне достаточно его бывшей жене и ребенку в месяц, приходится реально выбивать из него. ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ! Это про моих подруг, которые, идиотки, унижаются. Вот я пишу сюда с целью получить ответ, почему мужики так поступают? Почему так унижают своих женщин? Зачем сами так унижаются? Народ, ситуация реально не идиничная. Сегодня насчитала ШЕСТЬ (!!!) своих знакомых, которые живут вот так. Развелись, дети у всех до года, помощи практически никакой (родители персионеры), и мужики их зарабатывают прилично, у всех машины и пр. Вопрос относится в первую очередь к мужчинам, но интересно и мнение женщин. Блин, накипело. Вот. Кто хочет, может даже тапками покидаться. Мне интересно мнение всех.

Потому,что мужчине нужен ребенок до тех пор,пока нужна мать этого ребенка.Бывают,конечно,исключения,но нечасто.

к сожалению, это правда в большинстве случаев. Пока мать ребенка нужна, нужен и ребенок. Матерей, бросивших детей и не проявляющих интереса к ним, встречала единицы за всю жизнь, чего про мужчин не скажешь...

Да,мужчины полигамны,а попросту говоря-кобели.

Да, но при этом мужчины (папы) требуют отчитываться о том, как поживает ребенок. Это даже не эгоизм, а самое настоящее хамство.

Делают вид,что могут все контролировать.

Да, но это же НЕ ЧЕСТНО, непорядочно и по человечески не справедливо! Плевать на мужскую направленность, на их особенность. ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВО. Что ими руководит кроме "т.н. мужской особенности"?

Конечно,не честно и не справедливо.Но среди мужчин тоже есть порядочные и честные.Правда,их мало.

Большой ППКС

Да это не особенность, а элементарное безответственное поведение, поощряемое многими женщинами(мамами этих мужчин, новыми женами и т.д.). А по-скольку наш закон практически бездейственен в этой ситуации, то и поощряемое законодательством.

О-О-О !!! Мамы это да.....

согласна,так чаще всего бывает

"Ребенка ты рожаешь для себя", "мужики приходят и уходят, а ребенок всегда твой" и т.п. Будучи воспитанными на подобных семейных ценностях, особенно часто высказываемых в неполных семьях мальчики и вырастают такими мужчинами... это и есть разрушение традиционной семьи...

Да, точка зрения та еще. Замкнутый круг получается.

Тогда и дайте мне бумагу что он мой, а папа - так, рядом стоял. А то, блин, права качать мы первые.

Подождите, а почему "достаточно его бывшей жене и ребенку в месяц". Алименты платятся ребенку, а не бывшей жене. А работать ваши знакомые не пробовали?

И жене тоже, когда это необходимо. Другое дело, что необходимость эта имеет свои границы.

Вроде, жене тоже алименты полагаются, если ребенку до 3 лет и сама себя обеспечить она не может (находится в декрете)

В некоторых странах при разводе муж содержит жену,пока она снова не выйдет замуж.

Ага, а еще в этих же странах оставляют детей с отцом если мать не работает и не в состоянии содержать детей. Об этом вы знаете?

Это чаще в мусульманских.

Ничего подобного. Я живу в Канаде и у нас достаточно часто детей оставляют с отцом. Это основная неувязка когда приезжает эдакая фифа с надеждой не работать, но оттяпать у мужа и дом, и алименты и еще содержание себе любимой. Такие дамочки оказываются на улице, детишки с папой (который может их содержать), а мамашка платит алименты.

Ну и живите в своей Канаде.

А я что делаю?

Правильно делаете. Спасибо за интересные подробности.

Здесь другая ситуация - Вы не находите? Мать не то, что дом оттяпать, или себя содержать - несчастные 50 баксов на содержание ребенка получить не может - тянет все сама. А закон ее никак не защищает.

Слушайте, ну читайте внимательно, что вы все на человека-то накинулись? Это аноним завёл разговор о "других странах", где бывший муж, по слухам, обязан и ребёнка, и бывшую жену содержать. При чём тут Онион? Она только анониму ответила. (с транслита)

Во-первых, это не я набросилась на Онион, а вы на меня. Я человеку написала в абсолюбтно спокойном тоне. Во-вторых, как раз посты Онион я прочитала очень внимательно. И поняв ее позицию, предложила ей применить законодательство других стран к позиции Автора, а не к позици женщины-халявщицы, которая работать не хочет, добиваться в жизни ничего не хочет, но имущество мужа, к которому она отношения не имеет, поделить. Т.е. именно то, что сделал Аноним, которому она ответила.

Речь в данной ветке шла не о женщинах-халявщицах, а о законодательстве "некоторых стран", в которых бывший муж обязан содержать не только детей от бывшей жены, но и её саму. Онион, как представитель "другой страны" и ответила. Теперь вы её обвинятете в том, что она отвечает с позиции человека из другой страны и не применяет всё к российским реалиям. Логично, слов нет. Сначала уйти от этих самых реалий и увести собеседника, а потом его-же в этом и обвинить. (с транслита)

Ирина, здесь вниманием страдает ни кто иной, как Вы. ;) Данная ветка идет напрямую от Автора. И реалии Автор поставила здешние, российские. А Онион как раз и увела тему в сторону, переведя разговор на ту категорию женщин, с котрой ,возможно, ей и пришлось иметь дело - сначала заявив, что женщина должна сама себя обеспечивать, не рассчитывая на бм, затем, когда ей указали на иностранные законы, касающиеся данного вопроса, перевела тему на другой тип женщин - достойных лишения родительский прав, не то что содержания. Если не лень, пробегите глазами еще раз. Если останетесь при своем мнении - значит,мы просто по-разному воспринимаем чьи-то слова. Но если я неправильно поняла Онион, пусть уж тогда она сама меня поправит, ОК?

О, извините великодушно. Я и не подумала, что самостоятельно зарабатывать деньги женщиной не является Российской реалией. Действительно, совершенно нереалистичное требование в стране, где полностью отсутствует такое понятие, как образование для женщин, дошкольные учртеждения и институт "бабушек". Естественно, вы совершенно правильно обвиняете Онион в уводе темы от реальности. (с транслита)

Извиняю :) Но знаете, мне надоел этот спор ни о чем. Вы мне приписываете какие-то дикие высказывания, которых с моей стороны не было и в помине - и все из-за детского желания поспорить и что-то доказать. Вот только что - и сами уже забыли :) Ладно, доказывайте дальше. Так как это мой последний ответ, можете еще в чем-нибудь меня обвинить и считать, что последнее слово осталось за Вами. По-Вашему, если для женщины проблема полностью обеспечивать себя с ребенком - она не имеет права рассчитывать на материальную поддержку папаши этого ребенка? Ваше право так считать. Я считаю совершенно иначе, хоть и в состоянии обеспечить и себя, и сына, и еще больной маме помогать при этом.

ОллаКо написал(а): По-Вашему, если для женщины проблема полностью обеспечивать себя с ребенком - она не имеет права рассчитывать на материальную поддержку папаши этого ребенка? Насколько я понимаю, обсуждается в данном случае не это, а утверждаемое вами и некоторыми анонимными участниками теория о полной невозможности российской матери-одиночки обеспечить себя самой, а не о том, что делать, когда это не получается. (с транслита)

Девушка, "ОллаКо" не могла такого утверждать хотя бы потому, что сама мать-одиночка, обеспечивающая своего ребенка. Надо сказать, неплохо обеспечивающая. И не просящая у папы на него денег (правда, все равно дает - сам) :) Кроме того, по вашему, если мать и может (а в наших условиях скорее вынуждена) сама дать ребенку все необходимое, отец в связи с имеющимся фактом может благородно слинять и не принимать участия в его воспитании и материальных затратах? Вы о чем вообще спорите? Что ни пост - то доказательство вашего невнимания к тому, на что отвечаете. Онион зачем-то бросились защищать. Вы ее спросили, оно ей надо - ваша защита? ;)

Ну, во-первых, я никого не защищаю, просто смешно, как одна написала, а не попробовать ли женщинам поработать для разнообразия, как вторая на это ответола, что а зачем, так-как есть страны, где мужья бывших жён обеспечивают по гроб, на что первая написала, что есть страны, где, в таких случаях, ребёнок живёт с тем, кто его может обеспечить, т.е. с отцом, и на это посыпались ваши и других призывы опуститься на землю, вспомнить российские реалии, и т.д., и т.п. На мой логично следующий отсюда вопрос - А что, работающие и обеспечивающие себя женщины - не российская реалия и что им конкретно мешает работать, вы мне отвечаете, что вы - работаете и обеспечиваете свою семью. Логично:-). Что тогда мешает это делать другим? На ваш вопрос о слинявших папах - моему ребёнку нужен отец, а не его деньги. Нет отца, как понятия - деньги не помогут. Если я инвалид, и не могу работать, а ребёнок - полуголодный - тогда, конечно, можно идти и вымаливать подачки. В другом случае - не нужна я, не нужен ребёнок, не хочет помогать материально - пусть катится подальше. Лично я унижаться бы никогда не стала. Другие - пусть, их проблемы. (с транслита)

Вам не кажется, что вместо того, чтобы разворачивать дискуссию, достаточно было последний абзац Вашего постинга здесь изложить? Коротко и ясно? А кто, что написал, по какому поводу - уже не суть важно, имхо. На то он и форум - каждый высказывает свою точку зрения. Удивляться на сам факт таких обсуждений - надо ли?

Детей на Западе оставляют с отцом реже, и то в основном по взаимной договоренности или в случаях, когда мать наркоманка-алкоголичка, а не с плачем отрывая от матери, как в мусульманских странах. Факт, что жена не имеет дохода, не является причиной оставить детей у отца. В таких случаях он платит алименты еще и бывшей жене. Муж моей подруги платит алименты экс-жене и будет платить до самой смерти. примеры, которые Вы описали, не являются типичными случаями развода.

Не надо судить по канадским меркам. Я выше Вам написала, что у нас тут происходит.

Фигейте дальше. Сами завели разговор о "других странах", теперь что-то не нравится. (с транслита)

Я-то как раз не заводила речь о других странах.

Ну, а кто вас разберёт? Заводит тему один аноним, отвечает другой, разговор в сторону уводит третий, обвиняет в этом четвёртый. Тут форум, так что очень часто разговор уходит далеко от обсуждаемой темы. Так что надо быть к этому готовой, и, желательно, писать не анонимно, если хотите, чтобы вас как-то от других анонимов отличали. (с транслита)

абсолютно нормальное явление.

И бывшей жене тоже. Все зависит от обстоятельств. Если женщина ушла с работы, чтобы сидеть с ребенком и заниматься хозяйством, она потом на что будет жить, если муж уйдет? Брак - это не игрушка, захотел женился, захотел развелся. Но это касается и женщин тоже. Они точно так же платят алименты, если уходят. А ответ на вопрос Автора, по-моему очевиден. Падение нравов и морали ниже плинтуса. Наблюдается каждый день в самых разных обстоятельствах. Вон, во Влаживостоке пожарные крали мобильные телефоны и деньги из сумочек, пока люди из окон выбрасывались. Это вообще слыханное ли дело? А между тем, случается каждый день.

Автор же написала, что мужчины развелись с женами, когда детям было меньше года, в этом случае, если женщина не работает, то мужчина обязан содержать ее независимо от того, бывшая жена или нет.

Работали, конечно, до беременности. НУ КАК РАБОТАТЬ С ГРУДНИЧКОМ ДО ГОДА??? Когда даже поесть спокойно нельзя. Когда ночами не высыпаешься, когда волосы и ногти портятся от недостатка витаминов? Одна моя знакомая заваривает липовые почки, которые срывает с деревьев, чтобы хоть какие-то витамины есть:( Ей муж отстегивает полторы тыщи в месяц. Смотрите: квартплата - задолженность. МАРЛЮ ДЛЯ ПОДГУЗНИКОВ КУПИТЬ НЕ НА ЧТО! Голову моет простым детским мылом. Я уж не говорю о том, что ест она ТОЛЬКО ГРЕЧКУ И МАКАРОНЫ!!! Она сама из детдома, родственников-никаких нет. Муж ее просто по-человечески кинул! ВТОРАЯ ЗНАКОМАЯ: ребенку 4 месяца, муж ушел, деньги-сто баксов дает только, если она ПРИЕЗЖАЕТ К НЕМУ ДОМОЙ,к его родителям, вернее, выслушивает от него упреки о том, что ребенок не ухожен, и т.д. И дает деньги ПО КУРСУ 27,5 рублей. БРЕД!!! Примеров могу привести еще кучу.

Вот и я знаю кучу подобных примеров,к сожалению...Стыдно за мужчин,которые создают подобные ситуации.

А мне стыдно и за женщин тоже. ЗАЧЕМ вы рожаете? Сами себе ответьте на этот вопрос, только честно-пречестно. Вы рожаете детей прежде всего ДЛЯ СЕБЯ, потому что материнство заложено в нормальной женщине. Только не надо при этом отключать мозги. Если вы видите недостойного кандидата на роль отца, то что вы хотите от своего поступка? Просто у многих таких брошенных в голове сидит схема "родить для себя, а кормит пускай папаша". А у папаши совсем другие планы, особливо если молодой - ему не до детей еще, он еще не нагулялся. Вот я и недоумеваю - куда вы ТОРОПИТЕСЬ? Выскакиваеете замуж в 18-20 лет и сразу рожать. Так и пожинайте плоды своих скоропалительных решений, не надо сопли по экрану размазывать.

Автор говорит о ситуациях, где детям нет и года. В таких случаях полагаются и алименты на ребенка.

А шо такое ИДИНИЧНЫЙ?

Нивапрос... Мужчина должен обеспечивать своих детей. На необходимом и достаточном уровне. И только для таких и имеет смысл рожать.

По статистике инициаторы распада женщины, хотя толкнули их на это мужчины. Так вот мне, кажеться, что от части мстят, а отчасти не осознают Кто такой этот Малыш!Материнский инстинкт у них-то совсем не присутствует! После распада семьи они себя ощущают холостыми. А термин "холост" ребенка не подразмевает. Вот поэтому они и в недоумении, что от них вообще хотят! Увы!

Увы,такое встречается часто...

К сожалению зрелые мужчины-это почти Красная книга...

Мужики хотят показать,что без их помощи жена бывшая ни на что не способна!!!Унижая другого человека, только глупый может возвыситься над тем кого унизил, но многие умеют только это.Дети общие,но почему-то после развода многие считаю,что теперь это не их проблемы,а проблемы их жен.Вообще как можно выпрашивать деньги на содержание твоего же ребенка?????

голод-то не тетка

Мне эта тема тоже интересна.Недавно задавала похожие вопросы на форуме"Настоящие отцы".Отвечали и мужчины и женщины... У меня четверо детей(и отцы у них разные).В настоящее время незамужем.Работаю и рассчитываю только на себя.Не хвалюсь - констатирую факт... Почему они так поступают?Менталитет,блин...Считается,что заниматься домом и детьми должна заниматься женщина.Многие мужчины не осознают(точнее не хотят осознавать своей ответственности).Им так удобнее.

Родив 4-х детей вы так и не поняли простую истину - рожать надо от того мужчины, который достоин стать отцом. А если вы рожаете лет в 18 и/или только бы удержать мужчину подле себя - вы и получаете то, что получаете.

А может,они все были достойны,просто мама такая...

Опаньки...Мама "такая" - это что значит?

Значит,что с ней ни один мужик ужиться не может.

А дети здесь при чем ???

Может она всем мужьям так остоп...ла,что бегут без оглядки и детей никаких не надо.

Насмешили...Т.е.,если некая дама крепко мужика достала,то алименты можно не платить...Представляете,судят его за неуплату алиментов,а он и говорит:"Она меня достала,я не выдержал и убежал.Какие ещё алименты?"...

Можно подумать "хитрых" бабцов нет. Некоторые специально ребенка рожают, что бы потом выбивать содержание, особенно если мужик небедный. С обоих сторон дерьмеца хватает.

Верю,что такое бывает.Но среди моих друзей-знакомых таких не знаю.А вы знаете кого-то,кто родил специально,что получить алименты?Что-то сильно сомневаюсь,что таких много.

хотела автору топика ответить, но вот тут в тему. Среди моих знакомых и широкого окружения есть всего одна ситуация, когда мужик дает 70 евро на ребенка раз в три месяца, и я подозреваю, что жена (моя школьная подруга) сама попалась в яму, которую копала. У нее основная цель всегда была выйти замуж "удачно" (муж с машиной и квартирой), не смотря на то, что закончила МГУ, на свои силы никогда не расчитывала, максимум, что она сама зарабатывала - 600 долларов в лучшие времена. Мужики видать это чувствуют, потому что у нее были серьезные проблемы с замужеством при огромном желании выйти замуж. И когда, наконец, появился этот П., он тоже не решился официально отношения оформлять. А подруга, как увидала, что у него глазастый мерс, так вцепилась мертвой хваткой и сказала, что родит от него. П. потом мерс продал, однушку на окраине продал и стал "обычным парнем". кстати, подруга моя маму П. с первых дней рассматривала как конкурентку в борьбе за средства, которыми располагает П. Других отношений она просто не представляет, она выросла с мамой и бабушкой, у которых папа подруги всегда был "негодяй, которому надо было только одного". Теперь подруга ходит и всем рассказывает, какой П. подлец и не дает денег на ребенка, при этом параллельно пытается вернуть П. и найти нового мужа, вышла на работу на 300 долларов, хотя с одним ребенком, имхо, можно и на большее претендовать.

А вам не кажется, что некорректно обвинять в дерьмовости человека, которого вы не знаете, кроме того, что у нее 4 детей?

Ну а если не в восемнадцать и не для того,чтобы удержать мужчину,в таком случае мужчина не может оказаться подлецом по отношению к детям?Знаю пару,которая вместе прожила лет пятнадцать и жили они очень хорошо,но когда мужчина ушел к женщине моложе его на десять лет,то он совершенно забыл о детях.Правда алименты высылает постоянно,но с дочками совершенно не общается.

Простите, тема топика "Бывшая жена и алименты", т.е. почему женщины выпрашивают алименты.

Вопрос был так же об ответственности мужчин.

Потому что ребенок сам не может прийти и сказать "папаня выплачивай давай" и деньги передаются бывшей жене на содержание ребенка. З.Ы. вы придираетесь

Не могу с вами согласиться. Алименты положены на ребенка. Они законодательно установлены. Ибо если ребенок общий, то и ответственность за него общая, в том числе и ответственность за материальное обеспечение этого ребенка. Кормящая мать грудничка также имеет право на алименты отца этого грудничка (пожизненное содержание бывшей жены, ИМХО, все-таки крайность, но это пусть в других странах законодатели решают). есть РЕАЛЬНАЯ ситуация, в которой отец ребенка обязан принимать участие. Априори обязан. А в России женщине именно приходится выпрашивать:(((( Выпрашивать может далеко не каждая женщина, поэтому многие предпочитают не пачкаться в таких разборках. И это только попустительствует имеющейся ситуации. Исполнение имеющихся законов пущено на самотек, реальной защиты ждать не приходится; гордость не позволяет "клянчить" (а по-настоящему - получать законным образом причетающееся ребенку). Итак, безответственные и бессовестные мужики все в шоколаде, а мамашки одинокие - все-все-все тупые и нарожали безответственно от всяких му...в, но те мамшки, которые "похуже", "унижаются и клянчат", а которые "получше" пашут и за себя, и за того парня. Просто финиш!

Вы можете много привести примеров, но я тоже могу. Простите, но человек не меняется вдруг. Был-был хорошим мужем, а потом бац и стал плохим и безответственным отцом. Так не бывает. Бывает чаще, что женщина торопится - еще замуж не успела выйти, а уже рожать надумала. Подожди, детка, узнай сначала хорошо своего мужа, потом рожай, кто тебя гонит. Или бывает, что женщина не видит, не хочет видеть явнях вещей, что ее драгоценный муж уже и так налево смотрит, то ли еще будет. Нет...закрыть глаза и рожать, а потом ныть и клянчить. Третья проблема - еще недостаточно встали на ноги, нет ни жилья, ни нормальной работы - зато родить не проблема. Скажете не так?

Ситуаций, когда мужчина был нормальным (НЕ хорошим) отцом и мужем, а потом в один день собрал вещички и ушел к другой, а на детей своих больше и не смотрит, очень много. Даже в этом топе. С теми, кто был тем самым ребенком, который потом папу не видел. Потому что очень многие мужчины рассматривают детей (особенно дочек) как продолжение жены, а не себя. (Кстати, женщине с дочкой обычно проще снова выйти замуж, чем женщине с сыном, да и при усыновлении в России больше усыновляют девочек). Вопрос в топике, насколько я понимаю, стоит именно о том, почему мужчина, пока он муж, ребенка "принимает", а после развода уже в упор не видит. И таких ситуаций полным-полно в России. Что касается глупых или стервозных женщин, которые сами виноваты, таких много, я с этим совсем не спорю. Но думаю, что их не большинство. В любом случае, ситуаций, когда женщина зачинает ребенка обманным путем, чтобы привязать мужчину, не так много. В большинстве случаев в зачатии осознанно участвуют двое. Двоим и расхлебывать. Мужчин, которые в браке отказываются пользоваться презервативами, очень много. По вашим первым двум пунктам могу согласиться. По третьему - нет. Потому что на большом количестве примеров вижу, что ребенок, рожденный молодыми родителями в любви и согласии (а не в "страстях"), становится хорошим стимулом, даже если изначально значительных материальных благ нет. Тут вопрос о внутренней зрелости людей, а не о возрасте. Безусловно, надо ответственно подходить к выбору мужчины. Но ситуаций, в которых распадается брак, изначально нормальный, много. Предсказать это невозможно. Безусловно, стремиться зачать любой ценой, даже без согласия мужчины - занятие нехорошее. В любом случае, ситуаций, в которых НА РЕБЕНКА женщина вынуждена "клянчить" быть не должно. Отцовство не заканчивается с разводом. Эту простую мысль в России как-то никогда планомерно не доводили до мужчин. А зря. Может, тогда они к контрацепции более умно относились бы, что снимало бы часть ситуаций.

Очень хорошо вы ответили.Добавить нечего.

Однако, из вашего постинга получаем ситуацию - нет нормальной законности. И с этим я соглашусь на все 200%. Но, опять-таки, зная такую ситуацию, что женщина в случае чего не может расчитывать на закон и его выполнение - не она ли должна 20 раз подумать прежде чем рожать? Ну не повезло российским женщинам, но зачем же они еще себя загоняют в большую яму? Вот рядом же топик "Не рано ли рожать в 20 лет". Одни говорят рано, но большинство говорит "нет, рожай". А ведь вероятность того что эта девочка окажется автором топика "Почему они так поступают" очень велика. Так и возникают опять два извечных русских вопроса "кто виноват" и "что делать".

ПО сути вы правы.НО...Уже писала,повторю.Каждый выбирает свой путь сам.Кто-то рожает в 20 лет,а кто-то в 35 лет(и в последнем случае нет гарантий,что всё будет хорошо).И ситуации,когда люди жили вместе много лет,а потом расстались случаются.Это жизнь.Да,нужно думать головой.Но любой человек может совершить ошибку.НИКТО от этого не застрахован.А перекладывать всю ответственность на женщину нечестно.

Я же не спорю с тем, что всякое бывает. Вот только вероятность того, что плохое случится с женщиной у которой нет профессии, образования, денег, своего жилья гораздо больше, чем если сама женщина твердо стоит на ногах. Возьмите, например, мою ситуацию и ситуацию моей дочери. Мне все равно останется мой муж со мной или нет - я сама в состоянии прокормить себя и ребенка и я унижаться за алименты не буду. И моя дочь, которая еще только студентка, которая пока только может работать за 7 долларов в час, нет своего жилья, достаточно много ветра в голове и желания погулять. И представьте что она рожает - университет насмарку, а ей придется садится на пособие.

Так именно об этом и речь! Нет нормального соблюдения закона. Есть "белые зарплаты" в 3000 рублей - с них можно вполне официально "стребовать" алименты. Только 50 баксов в месяц на ребенка - это чистый пшик, поэтому многие и не связываются. В России выплаты нормальных сумм на ребенка - вопрос доброй воли отца. Отсюда и "клянчить". Мы с вами в разных реалиях живем, поэтому некоторое недоаонимание вполне возможно:)

ах,какая вы категоричная и уверенная в себе.И рожать верно будете,когда найдете достойного,никак ни раньше!Неужели никогда не сталкивались с тем обстоятельством,что человек внезапно поворачивается другой стороной -темной стороной и жить с ним становится невозможно,а до этого все было ну просто как в сказке.И все по правилам:и рожать не спешила и прожили до беременности несколько лет в браке и на шею не хотела садиться.Но...ребенок грудной,а с мужем жить невозможно и все бросаешь.Вопрос то не в том,что кто-то хочет поживиться за счет бывшего мужа,а в том,что,расставшись с женой,бывший муж плюет на собственного ребенка и не хочет заботиться о нем.И это сплош и рядом.А независимой быть,ясное дело,замечательно.Просто когда ребенок совсем уж мал,а женщина особенно беззащитна,то трудно обойтись без помощи,хотя бы первое время.А в нашей стране,женщина совершенно не защищена в этом плане.

Очень хорошо сказано.

Только не надо рассказывать сказок мудрой и старой тетке :-)

Уважаемый(ая) Onion!Ну и логика у вас... 1.Родив,4-х детей и дожив до 34-х лет я многое поняла.В частности я поняла,что в жизни всё непросто и неоднозначно.Т.е. достоин ли этот человек быть отцом(матерью) - это кто решает?А если ошибка,что делать? 2.Почему вдруг нельзя рожать в 18 лет?Работать можно или,например,идти в армию служить можно,а рожать рано?И в каком возрасте по-вашему можно рожать? 3.Рожать ,чтобы "удержать" мужчину не пробовала,и никому не советую.Скорее наоборот.Если хотите "удержать" - не рожайте. 4.Всех своих детей я родила,потому что я этого хотела.Денег мне хватает(не хвалюсь,но и не жалуюсь).А вопрос "Почему они так поступают?" - не только о деньгах.Он об ответственности.Часто получается,что женщина в ответе за всё,а мужчина(который ребёнку должен наравне с матерью) ответственности этой избегает, и ему не стыдно.

Логика у меня на месте, по крайней мере с утра была :-) Еще раз напоминаю, что автор топика сетует на то, что женщины выпрашивают алименты. Я в свою очередь вопрошаю, а эти женщины работать не пробовали?

Дело не в работе,а в ответственности отцов перед детьми,в том числе и материальная ответственность!

Так я и говорю - зачем рожать ребенка такому? Ответственный человек или нет видно уже года через два после совместной жизни. Не надо спешить рожать просто.

Смотрели "Двойной просчет"?И такое бывает.Можно с человеком сто лет жить в любви,а потом в один прекрасный день он тебя подставит.

Нет, не смотрела. Я вообще мало смотрю на русском :-(

У Вас случайно нет НТВ?Можете сегодня посмотреть.

Было НТВ, месяц посмотрели и отключили, такая фигня :-( Простите, я отвыкла от этого, мне не нравятся ни российские передачи ни российские фильмы (в основном). Недавно только посмотрела "Мастер и Маргарита" (жутко плевалась, не ожидала такого дерима от Бартко), "Идиот" (тот же Бортко, но насколько хорошо поставлен фильм), "Дневник его жены" (понравился), и какой-то фильм с Меньшиковым, после которого я надолго выключена от просмотров чего-то российского. Как в анекдоте "не могу больше...."

Купите диск,классный фильм.Я вообще люблю Эшли Джадд.

Напишите название на английском, если это англоязычный фильм. И покупать не обязательно, в библиотеке все есть.

Сейчас,диск отрою...

Нашла."DOUBLE JEOPARDY"Там еще Томми Ли Джонс играет,и как всегда,кого-то догоняет.

Ещё можно смотреть "Санта Барбару" , "Рабыню Изауру" и читать Дашлову. Какое отношение всё это имеет к реальности? (с транслита)

В жизне и такое бывает,что "Санта-Барбара" отдыхает.Жизнь-штука закрученная.

Ну, не у всех-же подряд, кого муж бросает, жизнь как в Санта-Барбаре, не так ли? В большинстве случаев никаких совершенно неожиданных превращений из заботливого папаши в равнодушного и наоборот не происходит. (с транслита)

Да я про жизнь вообще...

Ок, иногда бывает, соглашусь, в жизни вообще:-). (с транслита)

В данном случае работает женщина или нет, абсолютно неважно. Мужчина - такой же родитель ребенка, как и его мать, и он обязан по этому факту оплачивать половину его содержания.

ППКС!

Ну и? Каков смысл топика в этом? Не платит алиментов - обращайтесь в суд, назначат алименты принудительно. О чем разговор?

Имеется ввиду,почему мужчины САМИ не понимают своей ответственности перед детьми,это у Вас в Америке так,пукнешь-сразу тебя в суд.

Не говорите за всех мужчин. Подавляющее большинство достаточно ответствены. Платят не только алименты без всяких судов, но и занимаются с детьми. Вот и воспитывайте своих сыновей так, что бы они были такими какими вы хотите видеть своих мужей.

Смысл топика - возмутиться поведением мужчин, которые отказываются добровольно оплачивать половину ребенкиного содержания. А вы что подумали?

Я подумала что тема топика "Все мужики сволочи" разве не так?

Нет,это не так.Вы что-то не то услышали.Я знаю много достойных мужчин.Эта тема о том,почему часто женщина вынуждена решать свои проблемы одна.А мужчина в этот момент боится,что если он будет платить алименты,его бывшей жене будет слишком хорошо...

Простите, а мужчина, решающий свои проблемы в одиночку, почему не вызывает у вас бури протеста? Чем взрослая женщина отличается от взрослого мужчины?

Какие "проблемы муж решает в одиночку"? "Проблемы" содержания " в одиночку" детей или что?

Не привязывайтесь к деталям. Вопрос был - если взрослый самостоятельный мужчина ДОЛЖЕН решать свои проблемы в одиночку, то почему этого не может сделать взрослая женщина? Да, природой так устроено, что женщина рожает и чаще остается она с ребенком, а не отец. Но, простите, это такая же жизненная ситуация как и другие. А если женщину никто замуж не взял? Ей что, не надо работать? Или кто-то на улице подошел и предложил трахнуться, а она после этого родила, тоже будет орать про отцовскую ответственность?

Какие же это детали? Это основополагающий аспект темы данного топика. К тому же,если мужчина и решает свои "проблемы в одиночку",то женшина решает их "с отягощением"(извините за такое сравнение),что уже априори ставит мужчину и женщину в неравные условия. Не станете спорить о том,что детям(а если их несколько) в любом возрасте(не говоря о грудном) жизненно необходимо и внимание мамы, и её непосредственное присутствие,что не даёт ей возможности работать столько и на таком уровне,как это делает одинокий, ничем не обременённый мужчина.

Извините, но это самая важная деталь, в этом-то и соль вопроса, что женщина решает не только свои проблемы, но проблемы ребенка(которого она родила не от непорочного зачатия). А бывший муж решает исключительно свои проблемы.

Подавляющее большинство таких детей рождены в браке, а не от случайных связей. Далеко не все жены "сидели" на шее у своих мужей (на них как сядешь, так и слезешь), а теперь он кидает вшивую подачку и то не всегда, но при этом хочет называться папой, да еще права качает.

Я говорю о ситуации,когда ребёнок грудной(в детский сад его ещё не берут),помощи нет,пособие - копейки.А бывший муж считает,что он к этой ситуации отношения не имеет.Мама не может выйти на нормальную работу(можно работать дома,но платят,обычно мало,да и найти такую работу непросто).А папа удивляется :"Какие-такие деньги?Зачем?А вдруг ты их на себя потратишь?"

НЕТ, НЕ ТАК! Это Вы проецируете на меня свои представления. Я имела нечто совершенно другое. У меня замечательный муж (ттт), я его очень люблю. И не имею никакого отношения к мужененавистницам.

По поводу алиментов и суда замечу вот что.Я не в Америке живу(и не в Канаде).Детей родила не ради алиментов.Судится с отцом среднего сына,к примеру,нет смысла - он банально спился(не работает,содержит его мать-пенсионерка).Отец младшей дочки(ответственный,порядочный,достойный человек)ребёнка любит,но деньги даёт очень редко и очень мало.Судиться нет смысла,т.к. его официальная зарплата 1600 рублей(т.е. алименты 400 рублей - не повод обращаться в суд).С отцом старшего сына и отцом средней дочки не общаюсь(причины есть),судиться не буду - мне нет смысла тратить на это время и нервы.Проще и спокойнее быть матерью-одиночкой.Если бы мне предложили помощь(или деньги) отказываться бы не стала.Но доказывать отцу в суде,что он должен своему ребёнку не буду.Легче эти деньги самой заработать,чем кому-то что-то доказать.

Вообще-то топик не про вас, не тяните одеяло на себя.

Ясно,что не про меня.Просто я пример привела.В большинстве ситуаций обращение в суд ничего в корне не меняет(я про Россию говорю).Т.е. - захочет мужчина принимать участие в воспитании ребёнка и платить алименты - хорошо,а не захочет - никто его не заставит.

Совершенно согласна с Катериной. Женщина в нашем обществе - бесправное и зависимое от мужчин существо. Она должна угождать, ублажать мужа, а он как хочет, так и ведет себя. Много хамов, зарвавщихся циников, эгоистов, которые без зазрения совести бросают своих малюток, предают семьи, за копейку удавить готовы! Мое уважение и восхищение Катериной. Молодец, дай вам бог сил, стойкости и здоровья вам и вашим деткам.

А вы как думали?"Что позволено Юпитеру-не позволено Быку"!

А что же анонимно, раз так уверены, что вам многое позволено? Неувязочка, на мой взгляд:-)

Женщины не борются за свои права. Инфантильны в обшей массе, слабодушны. Их чаще всего рассматривают как объект сексуальных утех, как второсортное существо. Большинство, особенно в провинции, мирятся с таким унизительным положением. Хоть плохонький, кривенький, гулященький, дурно пахнущий, да свой, лишь бы был рядом. Редко когда смелая отважная женщина бросает вызов такому потребительскому позорному отношению. А все эти уродливые проявления не исчезнут до тех пор, пока женщины не начнут реально влиять на экономику страны, политику, в корне не изменят ситуацию.

Ну бросит она вызов обществу? Уйдёт от мужика... Что изменится? Останется одной - будет ещё больше проблем. Если профессия не ходовая, вообще нищета и безнадёга. Найти другого? Шило на мыло получится... Вот и приходится подлизываться и заискивать, когда по-хорошему в морду дать надо, потихонечку подводить к мысли, что женщина - тоже человек. Всё вышесказанное - из собственного опыта. Мой муж не из глухой провинции, а коренной москвич среднего класса с высшим образованием.

Так ведь форум женский,вы меня заплюете!!!

И что? Помешаем тем самым вам вести себя так, "как хотите"? Какую опасность представляют плевки бесправных существ?

Так и не лезте с провокациями:)

Кстати, ваше кратенькое выступление натолкнуло меня на версию ответа автору топа. ИМХО, нерадивые папаши таким способом мстят бывшим женам, за то что не стали плясать под их дудку.

Не обольщайтесь, Вы на Юпитера никак не тянете. А вот на трусишку - вполне. Может и от алиментов так же скрываетесь? (с транслита)

Ага, я лошадь, я и бык.... А ты - никто, ничто и звать никак

Это был мужчинка, наивно полагающий, что анатомические признаки могут сделать его Мужчиной :)))))

автор топика жалуется на то,что женщинам ПРИХОДИТСЯ выпрашивать алименты,так как у большинства мужчин нет ни ответственности ни порядочтини моральных принципов.

Вы действительно не знаете что ли наших реалий?Ну пойдет она работать.Если малышу нет 3 лет,то в сад не отдашь,значит нужно нанимать няню.Она стоит минимум 500долларов,зарплата,если повезет,ненамного больше,платить за квартиру и т.д. все равно не хватит на еду и лечение малыша.

Именно из ваших реалий я и исхожу :-( И даже (почитайте мои постинги ниже) привела пример, что даже с нашими социальными поддержками и когда муж от алиментов ну никак не сбежит - наши женщины более ответственно относятся к рождению детей чем русские женщины - у которых и за душой ничего нет и закон их не защищает.

Послушайте, работают эти женщины или нет, но мужчина--если он мужчина, а не клубнетряс какой-нибудь--обязана платить алименты в любом случае, не так ли?

У Вас максималистическая точка зрения.

Она была бы максималистической, если бы речь шла об одном - максимум двух неудачных браков с неподходящим мужчиной. Если человек _ЧЕТЫРЕ_ раза связывает жизнь с мужчинами, с которыми жизнь не складывается, то причина тут в самом человеке, в тех принципах, по которым она себе выбирает спутника. Довольно известный феномен - женщина, из раза в раз выбирающая алкоголиков, насильников, неудачников, и т.п. У неё стереотип, её именно такие и привлекают, бессознательно. (с транслита)

Я думаю, речь не о выборе мужа, а вот об этом высказывании:"вы так и не поняли простую истину - рожать надо от того мужчины, который достоин стать отцом". Кто сказал, что это истина? Это всего лишь позиция. Не спорю, во многом беспроигрышная. Но любая женщина может стоять на какой-то иной позиции, например, что рожать надо от любимого:-)

Знаете, рожают-то именно от любимых... чаще всего. Но вот эти "любимые" то и становятся впоследствии подонками.

Понятно, что топ как раз об этом.

От кого рожать(и рожать ли вообще) каждый решает сам.Если бы можно было вернуться в прошлое и что-то изменить у меня,возможно, было бы не четверо детей от разных мужчин,а пять детей от одного мужчины...Замужем я была один раз и больше пока не хочется.Не знаю,будут ли ещё дети...Но это вполне возможно.

Ну, это, конечно, не истина - рожать можно от кого ни попадя, только потом не надо говорить о том, что все мужики - сволочи, так-как это тоже не истина:-). (с транслита)

Дык, согласна:-) Но за levitan я второго и не заметила, да и на первом бы не стала настаивать, всё-таки подводить любимого мужа по категорию "кто ни попадя" как-то странно :think.

Второго я тоже не заметила, хотя к категории "кто ни поподя" как раз отнесла бы мужей, которые поступают так, как осуждаемые образчики. Наверное, отсутствие жалоб Левитан как раз этим и обьясняется:-). (с транслита)

Я адресовала это сообщение НЕ маме 4 детей. а ее оппонентке, Onion. Максималистка Onion.

Ну а Онион адресовала тот пост, на который ответили вы, матери четырёх детей от четырёх разных мужей, ни один из которых о них не заботится. так что Онион - не максималистка, по крайней мере, в этом случае. (с транслита)

Ой, сори, я не правильно поняла смысл ее высказывания. Да, тут я согласна, конечно.

В целом соглашусь. Если создавать семью из идеи "Хоть плохонький, да мой" и до рождения ребенка закрывать глаза на проблемы у мужа, связанные, например, с его инфантильностью, то результат будет соответствующим. Но в любом случае ответственность за все произошедшие события надо принимать на себя. Сама такого выбрала! Есть мужики сво..., а есть и нормальные мужики.

потому что выродились видать мужики! настоящий мужик не бросит своего ребенка, свое посеяное семя. да, можно разлюбить жену, уйти от женщины, а ребенку надо дать все в достатке деньги+ любовь, ну и пусть пока воспринимает отца с материальной стороны, подрастет поймет!

Ну ну, зачем так сразу - вырождаются... Кто их, воспитывает-то? Сами женщины. (с транслита)

у меня такая же ситуация алименты в 1250 рублей = это праздник а то и их не дождешься хотя дочь любит и они общаются

А я не верю. У меня есть разведенные знакомые мужчины в Москве разного возраста и социального статуса. Большинство оставили жене и ребенку по максимуму. Шесть разведенных женщин с детьми до года, каждая выпрашивающая деньги, это больше похоже на соц.опрос с придуманным сценарием чем на реальную ситуацию.

не верите чему? Что тут 50 человек в топике такое сплошь и рядом видят, и только Вы ОДНА из Британии не видите? Так а кто Вам поверит?

Автору не верю. Пятидесяти сочувствую.

Это мужчины Вам сказали сами ??? Или Вы банковский счет видели ??? Долго еще будете мужикам верить ???

Ваша реплика меня развеселила, уж извините :))) Праведный гнев разъяренной женщины... Надеюсь, не приняли меня за коварную особу, разбившую семьи упомянутых разведенных мужчин? :))) Для справки: большинство из них - мои родственники, некоторые весьма преклонного возраста уже. Например, дядя мой, всю жизнь на старых жигулях, а все три бывшие жены при хороших квартирах, приличных отступных итд.

Просто везде наоборот, ваш дядя - исключение

Исключения бывают(они и мне известны).Но это именно исключения,увы...

Дядюшке меньше гулять надо было :-)

меня наоборот, ваш рассказ удивляет.Я ТАКИХ не встречала.Есть один мужчина ,БМ моей знакомой,он денег не дает,сам одевает дочку просто,продукты привозит,регулярно забирает ребенка из школы и на выходные..Но это скорей исключение,чем норма-среди моих знакомых

Ээээ, это они вам сказали? """Большинство оставили жене и ребенку по максимуму.""" Сказать, знаете ли не значит сделать.

У меня тоже есть знакомые разведенные мужчины - все (помимо "белой" зарплаты, с которой платятся алименты), оставили жене и ребенку квартиру, и всячески помогают (оплачивают ребенку мед. страховку/коммерческий дет. сад/школу, ездят с ним отдыхать, проводят выходные и тд, делают подарки). Один из этих знакомых очень плохо развелся с женой - со скандалами и тд, но это никак не повлияло на отношение к ребенку (и почему должно влиять? не должно). Для меня эта ситуация - как раз нормальная. Дика и ненормальна ситуация, когда мужчины не хотят знать своих детей. Но я таких мужчин не знаю.

Я зато знаю мстительных женщин, не допускающих отцов к родным детям, а также детей которые потом думают, что отец их знать не хотел :(((

А потому, что ребенок для него - ирушка, взял в зоопарк сходить и обратно положил...А проблемы разгребать - мама

это про нас,к сожалению...

Проблемы разгребают дети. Многие годы, иногда всю жизнь. Их будусчим спутникам тоже достается. А мама залижет раны и наладит свою жизнь доволно быстро. (с транслита)

Много пафоса в ваших постах. Так и хочется сказать, что если вам так не повезло, это не причина делать выводы о человечестве. Массе мужчин нужны дети. Масса женщин ведет себя непорядочно.

всегда хочется узнать - если мужчина был "достоин" того, чтобы стать мужем и отцом ребенка (то есть, если женщина вышла за него замуж и забеременела от него) - почему он вдруг стал "недостоин" общаться с ребенком после развода? Так резко изменился? Вряд ли...Ребенок должен общаться с отцом, какими бы ни были отношения между ним и матерью.

Многие женщины хотят просто наказать бывшего мужа. «Ах я тебе больше не нужна?! Ну и ребенка не получишь!!!» и облекают это в форму «мы ему не нужны». Не хочется ведь признавать, что «я не нужна», пусть будет «мы». Опять же приятно что общественность его осудит. Полно таких кто считает, что раз ушел к другой женщине, то ребенка видеть недостоин. Ну и мужчин полно, которым свои дети даром не нужны.

Ето боль:(. Неумение поставить интересы ребенка выше своих емотсии. Плус непонипание чего творит. В России об етом мало говорили и писали. У нас толко что прошла серия передач на ету тему, типа как разводится чтобы дети меньше пострадали, как сказать о разводе, как преодолеть емотзии, как строить отношения с бывшими супругами. (с транслита)

Вы увели разговор не в ту сторону. Вы опять переложили всю вину на женщин. 1.Виновата, что родила от мерзавца, 2.виновата, что ушел к другой. 3.виновата, что не так построила отношения с якобы хорошим. 4. виновата, что он изменил. 5.виновата, что сама изменила. 6. виновата, что он денег ей на ребенка не дает 7. виновата, что он с ребенком общаться не хочет 8.виновата/написать нужное/ 9.виновата/написать нужное/ Вы хоть иногда допускаете мысль, что обычно в разводе оба виноваты. И к сожалению тенденция к бросанию детей идет к увеличению, потому что общество во всем женщину обвиняет, а мужик всегда чистеньким остается. Ваши посты тому подтверждение.

Допускаю мысль, что в разводе оба виноваты. Не допускаю мысли, что ребенок не должне общаться с отцом, потому что родители развелись (даже если отец "виноват" перед матерью).

Ничего и никому ребенок не должен !!!

Конечно не должен. Маме в первую очередь "не должен".

Лиса, есть еще один маленький нюанс, почему мама может, скажем так, быть не в восторге от того, что отец их навещает и пытается это прекратить. Допустим это происходит не раз в неделю, как положено, а набегами, раз в месяц, раз в в квартал, раз в полгода, к этому добавляются бесконечные и невыпонимые обещания приехать(отговорки любые, занят, уехал на рыбалку, упал, очнулся, гипс(с)). А ребенок ждет. Он пообщался с папой, папа обещал приехать через неделю и не приехал, ребенок ждет, плачет, маме приходится успокаивать, объяснять и т.д.. Проходит месяц, ребенок успокоился, жизнь втянулась в прежнее русло, а тут хлоп, у папы время появилось и все начинается сначала. И главное, от этого страдает ребенок, это детские нервы. И вроде папа хочет общаться с ребенком. Быть может в такой ситуации разумнее прекратить это трепание нервов ребенку. Таких случаев тоже предостаточно. А разговор на эту тему "либо приезжай регулярно, либо не приезжай вообще" мужчинами воспринимается как запрет на общение.

А почему отец общается с ребенком "через" мать? Должен сам с ним общаться - и о встрече договариваться, и переносить встречу, должен сам ребенку объяснять, почему не может приехать, и сам его успокаивать. Мама-то тут причем? Это отношения отца и ребенка. Мамино дело - не мешать развитию этих отношений (пусть и негладкому поначалу). Мне кажется, что чем больше папа общается с ребенком, тем больше места ребенок у него в душе занимает, и тем меньше он склонен перенести свой визит в следующий раз (и тем больше склонен расставить свои приоритеты по-другому). А если мама скажет "либо регулярно, либо никак" - то получит то, что получит - ребенка без отца. Так как диктовать условия взрослому человеку ("приезжай регулярно!") по поводу того, когда и как ему приезжать для общения с ребенком - не дело. По крайней мере, не мамино. Я даже мужу своему не могу указывать, что и когда ему делать (тем более в такой ультимативной форме), а уж НЕмужу - вообще не могу представить. Это личное дело отца и его личное время. Пусть он сам решает эти вопросы с ребенком. А так получается диктат, приказной тон, и вмешательство бывшей жены в его личную жизнь.

Согласна с Вами. Хоть для меня и было травмой подобное поведение отца, моя мама никогда не ставила ему таких условий. Я выросла и у меня сложилось свое мнение об отце, которое он заслужил. Да было больно. да переживала, да чувствовала себя плохо, но была очень рада, что мама мне никогда в детстве не говорила: Видишь какой он? и т.п. Это мои отношения с отцом.

Вы пишете все замечательно, но, во-первых если ребенок мал, то все равно общение через мать, во-вторых, хорошо, отец ребенку пообещал, но не приехал, не позвонил, не предупредил, не успокоил, его телефон не отвечает, а если и позвонил, то через 3 дня, когда ребенок уже выревелся и когда маме уже пришлось объяснять, что папа не смог :-(, если ребенку 5 лет, то пока папа не пришел он же не один в квартире находится, он ждет и маму спрашивает, мама же не может отмалчиваться(даже если она не прет на отца, а спокойно объясняет, что папа просто не может) Или он говорит, ты сама там сыну объясни, что я не могу. Никто не диктует условия, но и трепать ребенку нервы нерегулярным посещением совсем не дело. ИМХО.

А почему ребенок "выревелся"? Не мама ли это его настроила? Да, папа обещал и не приехал. Ребенок что - сразу в "рев"? Сомневаюсь. Проглядывается тщательно подготовленная для такого "рева" почва. Иногда - несознательно. И не говорите мне, что мама этого не хотела. Ребенок очень улавливает настрой матери, и реагирует соответственно. "Или он говорит, ты сама там сыну объясни, что я не могу." - а вот этого не надо. Сам пусть объясняет. Оно, конечно, проще, когда за тебя все неприятные вещи кто-то делает. Вот и не делайте.

Выревелся, потому что расстроился, потому что ждал папу у окна целый день, почти не отходя. А папа не приехал. У ребенка напряжение какое целый день было. Почему вы сразу подозреваете некую "подготовленную почву", совершенно необязательно почва подготовлена, батюшки, дети это не взрослые, которые умеют прятать свои эмоции. У вас же есть ребенок, он что никогда не плачет, когда обижен? Без всякой на то подготовленной почвы? Это люди, во взрослом состоянии могут махнуть рукой, проигнорировать обиду, да и то не всегда. Взрослые понимают, что многие детские обиды-были ерундой. Но дети еще не умеют так управляться с эмоциями. И не стоит за эти эмоции с детей спрашивать, как со взрослых. Вам же неприятно, когда вас обманывают близкие люди, и при этом никто вас против них не настраивает, вам просто неприятно, и вдвойне неприятно, если вы обмана от них не ожидали. Человеку(если он не конченный пессимист), а уж тем более ребенку свойственно надеяться на лучше, даже если уже подобные осечки были, все равно, хочется верить в чудо. Ситуация происходила у моей подруги, на моих глазах(мы хотели пойти в киношку, пока папа общался бы с ребенком), отец должен был приехать и не приехал, на звонки не отвечал. К вечеру, ребенок расплакался от обиды, обманутой надежды, если хотите. Уверяю вас, она ребенка абсолютно не настраивает против отца, она наоборот только за общение и с отцом и с бабушкой с той стороны, слова дурного про отца ребенку не говорит(да и вообще, она про него, либо хорошо, либо никак, даже с близкими друзьями). Нету этой самой почвы у ребенка. """""Сам пусть объясняет. Оно, конечно, проще, когда за тебя все неприятные вещи кто-то делает. Вот и не делайте.""""" Интересно как вы себе представляете не объяснять ребенку, если он спрашивает через каждую минуту и неудовлетворяется ответом "папа позвонит, и сам тебе все расскажет" И ни на какие отвлечения не реагирует или реагирует, но в процессе все равно задает такой вопрос. З.Ы. Я и не делаю, у меня нет необходимости, история не про меня. Но таких историй тоже достаточно, и мужчины манипулируют БЖ через детей не меньше.

Помню, когда-то Nikki (Mirta) об этом хорошо писала на примере своего опыта (ответы на вопросы ребенка, когда отец обещал и не приехал, а также дальнейшие действия). Факт остается фактом - если мать говорит "или регулярно, или никак" - она получит "никак". Пострадает потом ребенок, который вырастет без общения с отцом. А весь день ждать не нужно. Вот уж где, точно, игра на нервах идет нешуточная. Не приехал папа к определенному времени - уходим в кино/зоопарк/гости. Переключаем внимание ребенка. Зачем ждать весь день у окна? Нагнетание какое-то. Жуть.

Предположим, мать действительно не самая мудрая и из-за эмоций проводит политику, «регулярно или никак» (и, кстати, при некоторых разводах сохранять адекватность, особенно первое время, могут только очень сильные люди – но это так, by the by). По-Вашему получается, что если отец спокойно принимает «никак» и в результате этого отказывается (напрямую или же «де факто» при уверениях в обратном), это его с отрицательной стороны не характеризует – во всем виновата только мать. Потом, успокаивание ребенка, естественно, ложится на ее плечи – сами об этом пишете. Какие отношения в такой ситуации между отцом и ребенком складываются? Отца и на месте не будет, чтобы объяснить, почему задержался, не приехал и т.д.

Ну какое нагнетание, ну не она же сидела у окна, ребенок сидел(не постоянно конечно, но очень часто бегал смотреть) по собственной инициативе, не будет же она его за шкирку оттаскивать, очень папу ждал. На предложения пойти куда-нибудь не хотел, так и говорил, а вдруг мы уйдем, а папа приедет. """"Не приехал папа к определенному времени - уходим в кино/зоопарк/гости.""" Они же не в казарме живут, чтоб по приказу мамы ребенок перестал ждать отца и пошел гулять. Вы говорите нельзя ставить ультиматумы, мужчина не собственность, но и ребенок тоже не вещь, папа вспомнил-приехал навестил, и исчез еще на месяц(квартал, полгода) З.Ы. Вообще-то я всегда за общение ребенка с отцом.

Очень зря сомневаетесь. У моей разведенной подруги 5тилетний ребенок постоянно спрашивает у мамы, когда папа придет, каждую встречу ждет, как праздника, а когда папа не приходит, несколько дней страдает. Причем маме как человеку вменяемому, переживающему за ребенка, ребенка всячески приходится утешать, а не наоборот, как вы предположили. Или вы думаете, что ребенок просто так папу любить не может, а может от его отсутствия плакать только потому, что мама так настроила? После таких вот несостоявшихся встреч с папой состояние ребенка гораздо хуже, чем когда она просто папу не видит, между прочим. Живет без папы, постепенно забывает, успокаивается. Потом вдруг счастье - папа сегодня придет! А фиг. Не пришел папа. И у ребенка травма опять.

Ну, знаете...От неразделенной любви тоже страдают...Ни одной маме, надеюсь, не приходило в голову решить эту проблему "хирургическим" путем? Ребенок еще много от кого страдать в этой жизни будет - на то она и ЖЫЗНЬ:-). Но родной папа - не тот человек, общения с которым ребенка надо лишать. И ничего ребенок не забывает. Успокаивается - да. Но не забывает.

Такое впечатление, что вы вообще не слышите, что вам говорят. Я вам тут о том толкую, что маме совершенно не надо ребенка как-то настраивать, чтобы он расстраивался, когда папа ведет себя по-свински по отношению к ребенку. И после такого поведения папочке как минимум некорректно выставлять себя любящим заботливым отцом. И мстительность жен тут тоже совершенно не причем (инициатором развода была она, а он хочет вернуться).

Хм, я знаю много историй наоборот, при чем эти оставленные дети уже выросли и во взрослом состоянии разобрались что к чему, и на самом деле папы только кричали на каждом углу, что они все детям оставили, по факту же оказалось все не так радужно. Одни слова. Чтобы в глазах окружающих выглядеть лучше. Вы говорите родственник ваш, поэтому все хорошо знаете, хм, есть у меня подруга, которая алименты получала только в первый год после развода, потом у него были вечные проблемы с деньгами и он ей ничего не платил воапче и до сих пор не платит, одни обещания, только вот его мама (у которой он живет) была свято уверена, что он подругу мою почти что озолотил. И ездит он тоже на стареньких жигулях(из-за вечных проблем с деньгами), а у подруги моей, о ужас-есть квартира, только эта квартира ей досталась от дедушки, и бывший муж к этой квартире не имеет никакого отношения. Но в глазах окружающих это выглядит, как он ей все оставил(ушел же он из этой самой квартиры)+ его треп. До нее даже как-то слухи дошли, от общих знакомых, именно такого же содержания, что "он ей все оставил". Сестра его двоюродная, так же считала.(так что даже близкие родственники были не очень в курсе его финансов) Великая сила слова. А ее попытки это опровергнуть, смысла не имеют. Ну не будет же она к каждому кто ее обвиняет в хапужничестве документы на наследование квартиры предъявлять. З.Ы. Подруга не запрещает ему общаться с ребенком, это только приветствуется. З.З.Ы. Если ваш родственник заработал на 3!!!хорошие квартиры, так почему он не смог купить себе новые жигули? Их стоимость не столь большая, как у квартир.

Да... Удобнее и интереснее выглядеть жертвой женского ковартства - сочувствующих больше...

Времена были другие. У дяди было болше связеи чем денег. Всем помогал. Забывал долги. Имел очень дорогое хобби, машины его мало интересовали. Сам живет в прекраснои квартире на Рижскои. (с транслита)

ППКС.К слову,мой муж в свое оправдание ,что он 4 года содержал чужую женщину ,набивая ей дом техникой,а шкаф дубленками,а детям ни копейки не дал,любит сказать:я вас 5 лет содержал!ты не работала,только сидела все время с детьми дома.Так что ничего страшного,что теперь ты их сама содержишь,прочуствуешь,каково это.А на упреки,что детей раз в полгода видел ,и звонить не звонил-деньги экономил,мы большее время в разных странах с ним жили-отвечает:я думал о них каждую минуту!!А детей за это время с ДР не поздравил

Как вы хорошо ответили.Мой БМ(отец среднего сына) платил алименты с 1997 по 1998 год(не деньги - копейки).А крику было столько,что можно было подумать,что он и правда много платит.Попрекал постоянно.Сейчас ни денег,ни попрёков.А сколько нервов мне попортил рассказывать не буду.

Ага. Таких тоже полно.

Вот это, ИМХО, гораздо чаще встречается, чем напрочь безответственные мужчины. Я тоже не знаю таких, кому на детей от первого брака плевать и кто ребенка своего забыл и думать не хочет.

Это очень радует, но Вы же не утверждаете, что таких мужчин нет?

Я не утверждаю, что преступников (например) нет. Они - есть, но в какой-то другой жизни. Я ни одного не знаю:-)

это здорово (без иронии). не понятно, в чем был смысл Вашего первого поста?

поддержать Groovy и заявить, что я с ней согласна - я тоже не верю, что такое явление, как оставление отцами своих детей - сплошь и рядом. Естественно, такое бывает, и глупо бы было это отрицать. Но я также согласна с Groovy, что матери к этому часто определенные усилия прикладывают.

да... правда в том, что бывает по-всякому. и матери усилия прилагают, и безо всяких усилий многие отцы не хотят знать своих детей.

не верю я в то, что "многие" отцы - мерзавцы. Вот в чем дело-то...Подозреваю, что жены во-многом так себя вели...всегда причем (начиная с момента "заведения" ребенка (без согласия мужчины иметь детей - начиталась я тут топиков на еве...), последующей роли отца в воспитании (тоже начиталась...)....и заканчивая процессом развода). А так конечно...все бывает...Как вот только замуж за таких "мерзавцев" выходят и беременеют от них - вот чего я никогда не пойму, наверное...

наверное, количество таких жен, о которых Вы пишете, примерно равно количеству тех мужчин, которые и при "нормальном" разводе и отсуствии манипуляций со стороны бывшей супруги встречаются с детьми и поддерживают их крайне эпизодически, если вообще.

Так и должно быть

Нет, это, к сожалеению, НЕ РАЗВОДКА. Это есть. И я специально никого не опрашивала и не собираюсь этим заниматься. А если бы даже это и был опрос, то какая разница? Ситуации эти не выдуманные, а РЕАЛЬНЫЕ.

зря не верите, к сожалению - это правда,но не вся, жизнь разная - есть мужчины, которые развелись с женами, но не с детьми, а есть такие,кто "с глаз долой - из сердца вон" кстати, мамы очень виноваты бывают: мамы мужей, считающие, зачем невестке алименты - она работает и мамы жён с девизом "мужикиказлы" я не вижу ничего от отца моего сына, но не прошу и не просила/вру, один раз попросила - больше НИКОГДА!!!/, моя соседка - получает адекватные алименты, дочь её общается с отцом,нет, далеко не все мужики кАзлы :)

Для меня тема далеко не нова.С мужем прожили 5 лет, родилось двое детишек,желанных и любимых.Жили замечательно,я очень о любила его, да и он тоже любил нас,в этом сомнений и не было.Потом он познакомился с женщиной намного страше его самого,крышу у него унесло далеко и надолго.Год так и жили-он ни от меня не уходил,но ее исправно посещал.Потом разошлись мы-и на детей он вообще забил,за 3 года,что он с новой жил, ну может долларов 100 мы и увидели от него.Через 4 года он вернулся ко мне,полгода мы живем,летом я уйду от него уже сама,потому что жить дальше просто невозможно,и прекрасно сознаю,что никаких денег дети от него не увидят больше.Он считает это абсолютно нормальным и более того:когда я собиралась подавать на алименты,никто их его друзей меня не понял,все в один голос заявили,что я дура и хочу с ним испортить дальнейшие отношения.А если еще рассчитываю ,что он ко мне вернется,чтоб не выделывалась с алиментами,поскольку он он этого не одобрит.Я просто в трансе была...А муж,когда вернулся и мы разговаривали вот об этом-удивленно говорил-вы что,голодные сидели?-у тебя ж деньги были,ты зарабатывала,нафига я должен был алименты платить?

Я балдею с такой позиции "Жена зарабатывает - на фига ей алименты?" Как будто деньги только на еду идут.

И опять же почему-то считается, что он ей платит алименты, а не на ребенка.

А еще он заявляет: "Ваша мать хорошо зарабатывает"

:-(

Да все это отмазки только.Ведь было время,когда мы и голодные сидели.Правильно там сказала выше одна мамочка:дети нужны им до тех пор,пока нужна мама этих детей.Большинству,во всяком случае.

Сидели-сидели, но этого никто знать не должен.

Анонимно, потому что про мою подругу. У меня только одна разведенная подруга с ребенком. Муж ее бывший постоянно кричит о своей любви к ребенку, и хочет воссоединения семьи. При этом деньги на ребенка, хоть какие-нибудь, приходится по три месяца как будто выклянчивать. То есть он все время говорит что да, конечно, дам, но месяца по три-четы то встретиться у него не получается, то именно сейчас нет, то зачем тебе ребенка отправлять в санаторий (когда деньги нужны на путевку). Кричит все время, что скучает по ребенку, но при этом, когда с ним есть договоренность, что он приедет и проведет с ребенком день, то он не приезжает (причем он работает что-то вроде сутки через трое, все возможности есть). То у него рыбалка, то ему надо поспать, а ребенок ждет. В больницу за 3 недели к ребенку ни разу не приехал, а девочка так ждала. То вдруг - нет я к вам не поеду, а ты привези ребенка к моей маме, ты же все равно на машине (а мама эта во-первых живет на другом конце города, а во-вторых все время стремится накормить ребенка-аллергика тем, что ей нельзя, чтобы показать свое презрение к семье невестки, где все врачи, а ребенок потом попадает в больницу с приступами). Короче, на словах - супер любящий и внимательный отец, а на деле - ноль полнейший! Так что я прекрасно понимаю, каким образом рождаются мифы про отцов, которые все отдают в бывшие семьи, и про мстительных бывших жен.

Как это типично,как это знакомо.Сколько раз я видела и слышала подобное.Стыдно за таких мужчин...

Ой, ну Вы в точности описали ситуацию как у одной из моих знакомых. Даже жутко, насколько похоже...

Не знаю,заходит ли сюда автор,но мне хочется подвести некоторые итоги. К большому сожалению народ в "Телефоне доверия" часто переходит на личности.Много злости,много пафоса. Когда во всех проблемах обвиняют женщину,это смотрится странно. Мужчина ведёт себя безответственно - сама виновата.Развелась - сама виновата.Бывший муж алименты платить не хочет - сама виновата.А мужчина вроде как ни в чём не виноват... А вопрос не о том кто виноват.Каждый отвечает за себя.И за ребёнка по закону и по совести должны отвечать и мама и папа.Но в реальной жизни часто,к сожалению,ЖЕНЩИНА ОТВЕЧАЕТ ЗА ВСЁ,а мужчина за всё остальное.Такой уж у российских мужчин менталитет,увы. Я не хочу всех мазать чёрной краской,но ситуации,которые описала автор,к сожалению,до боли типичны.И мужчинам не стыдно за то,что подобные ситуации существуют.

Спасибо большое, я с Вами согласна.

ППКС

К сожалению (по крайней мере среди того, что вижу) подобные вещи (при совсем маленьких детях)чаще случаются после браков по залету. Если бы этот вопрос задала молоденькая девушка, то совет дала бы только один: тщательнее выбирать папаш для своих детей и не стремиться привязать к себе молодых людей беременностью. Хотя, понятное дело, от таких вещей никто не застрахован.

Моя вышеописанная подруга замуж выходила не по залету, зачать ребенка в браке пытались 8 месяцев, пока получилось.

Э... вообще впечатление какого-то эмоционально неуравновешенного папаши.

Очень много от мам идет. Мы с мужем разошлись(официально еще не оформили наши отношения - но живем отдельно). Он попросил не подавать исковое -мол сам бует платить. Он сейчас после отпуска, потому я думала ему не начислят денег. Но начислили почти пол зарплаты. о чем он мне сообщил. На что я казала ему - будь добр - 25 процентов. Он стал жаловаться, как ему щас трудно и как ему нужны будут эти деньги. Я просто дико разозлилась - это детские деньги , представь, что их у тебя вычли. Разозлилась и ушла. Разговор происходил в его комнате, в квартиер его родителей(мы соседи). Я пошла к себе в квартиру и тут услышала голос его мамы с кухни. Я почему-то думала, что она к его совести взовет, но вместо этого услышала: Ты должен пресечь это на корню. Щас начнется это иждивенчество. Она сама затеяла этот развод -пусть сама и расхлебывает. Я тебя обстирываю, ты мне должен деньги отдавать" Я в шоке уже несколько дней. Скажу лишь, что мой му свою маму не поддержал, а передо мной извинился. Но возможно, сказывается моя пятилетняя промывка мозгов насчет ответсвенности перед детьми. Но что моя свекровь, кричащая, что во внуке души не чает -начнет такое говорить -я не ожидала...

Pin написал(а): Очень много от мам идет. Да, ноги растут именно от маминого воспитания. Другое дело, что взрослые мужчины должны жить своим умом, но впитаное с молоком никуда не денешь. Не устаю удивляться свекровям, которые радуются, что сын БЫВШЕЙ ЖЕНЕ не платит алименты. Сами как матери должны понимать, что это не ЖЕНЕ, а ребенку, но тем не менее...

Стирка нынче стОит не дорого.

Ага. И ведь ребенок - то его не обстирывает, и не готовит... не за что ему деньги давать...

Согласна, что много идет от родителей. По крайней мере, в тех ситуациях, о которых знаю я, все именно так и есть. Нормальная мать у бывшего мужа - и у него нормальные отношения с ребенком. Ненормальная - нет отношений. Я пожаловалась свекрови, после того как мы разошлись с ее сыном (ребенку было 4 месяца), что он не дает денег. На что был ответ: "Ну, ты же знаешь, сколько он зарабатывает, ему самому не хватает". Хотя до этого она на каждом углу кричала, что ее сын один семью содержит (хотя я всегда больше зарабатывала). И потом рассказывала соседям, что они с сыном мечтают видеться с ребенком, а я им не даю, и они в суд будут подавать. Хотя я никогда не препятствовала их общению. Но прошло почти 4 года. Алиментов нет, нет даже подарков на Новый год и день рождения, общения нет, в суд так и не подали.

Ой, а у меня такая история, УЖАС! Бывший муж завел ребенка на стороне. Из-за этого и развелись. Он ее с ребенком двухмесячным кинул, так как стал сомневаться в отцовстве. Она, есно, без денег. Потом он второй бабе ребенка сделал и тоже смылся. Говорит: "Сами рожают, теперь пусть сами расхлебывают!" Му..ак полнейший. Потом выясняется, что оба ребенка ЕГО. Тетки анализы делали по его же просьбе (му..ак вдвойне). И этот урод теперь ЖЕНИТСЯ ОПЯТЬ ПО ЗАЛЕТУ!!! Не на тех дамах, а на третьей. И этой девочке всего 19 лет. Это мне все его мамочка рассказывает, тоже воспитала... Раньше мы с ней в контрах были, а теперь она моя "лучшая подруга" :) Вот такие дела, деушки. А мне стыдно, что за таким му..аком была замужем пять лет.

Причуды совковые... Очень часто после развода женщина вообще не хочет больше видеть своего бывшего мужа, а он - свою бывшую жену. На то могут быть вполне весомые причины у обеих сторон. При этом если ребенок маленький, часто он папе... мало интересен, что ли. Ни поиграть, ни поговорить с грудничком: он спит, ест, да погремушкам улыбается - не каждый мужчина умеет получать удовольствие от общения с младенцем. А уж приехать посмотреть на спящего малыша, а впридачу получить общение с бывшей женой - вообще любителей не густо (да и далеко не всем бывшим женам такой визит удовольствие приносит). Итак, мужик свое мелкое чадо не видит, а не видит - как бы и "не знает". Пихнул денежку - ну а че такого малышу надо, он же еще ни фига не понимает, 1500 рублей вроде и хватит... Вроде, так вот и получается:((( У моей знакомой отец ее дочки соглашался платить алименты, только если мама дочки будет разрешать ему общаться с дочкой за пределами дома матери. То есть только забирать ее на определенный день к себе, в семью его новой пассии (теперь жены) и ее ребенка от первого брака. Девчушке было 1,5 годика, мама была не готова ее отдавать так надолго, терять контроль над тем, чем ребенка покормили, вовремя ли переодели, как малышка поспала. Плюс зная своего бывшего, она понимала, что забота о малышке будет переложена на новую жену, а папаша только козу сделает и туда-сюда ребенка перевезет. Потому что свою дочку от первого брака он также вешал на мою знакомую. И мужик плавно сократил выплаты с 300 долларов до ста, а потом и вовсе перестал платить алименты и навещать ребенка. Там вообще была большая санта барбара. Кстати, если бы всю историю этого мужика рассказать в телефоне доверия, все бы были уверены, что это полная разводка.

Самая большая причуда - это развод в первый год жизни ребенка. Это ОЧЕНЬ показательно, что брак был сырой, отношения не устоялись. И я опять возвращаюсь к тому что говорила - я не понимаю, почему российские дамы так спешат рожать? Ах, у вас законы плохие и мужики поганые. Так ЗАЧЕМ вы рожаете, а потом слезы льете? Знаете, я не сторонница все перенимать у Запада, но в вопросах семьи и детей - России стоило бы присмотреться как это делается здесь и подумать, почему у нас развод в первый год жизни ребенка - это нонсенс, это единичные случаи. Просто до рождения ребенка пара живет вместе достаточно продолжительное время, обычно 7-10 лет. За это время нарабатывается материальная база, получается образование, люди как следует узнают друг друга. И только потом можно рожать. И даже у нас, где от алиментов не скроешься в принципе, а если маме не будет хватать то есть пособия и пр., женщины не стараются очертя голову обзаводиться потомством в молодые годы.

Объясняю:) В России (увы, увы, увы) по статистике из муЩЩин в возрасте от 20 до 50 (что-ли) лет больше половины совершенно непригодны для рождения от них детей (сидят в тюрьме, наркоманы или алкоголики). Поэтому женщина репродуктивного возраста, встретив мужчину без отягчающих, стремится родить. И это нормально. Потому что репродуктивный возраст у женщин ограничен. И абсолютно идеального принца можно встретить в 50 лет. Но рожать тогда уже поздно:((( Поэтому и странно, и горько, и обидно, что группа "нормальных" мужчин имеет фигову тучу мужчин не самых высоких моральных качеств. Знаете, когда в 27 лет, будучи разведенной, я решила, что МОГУ родить сама и сама ростить (при помощи родителей, которые были бы счастливы помогать (и имеют возможность), имея два высших образования и реалную возможность даже надомной работой минимум потребностей обеспечить, имея отдельную квартиру и т.д. и т.п.) я столкнулась с тем, что просто найти нормального партнера для секса без конрацепции - это проблема. Чтобы не бл...дун, от которого с большой вероятностью цепанешь венерушку, чтобы не кодированный алкоголик (был у меня такой знакомый - славный в общем-то человек)... Мне повезло. Я не ходила по постелям, стараясь зачать (ну не мое это!!!). Я встретила своего мужа. И хотя у меня есть большие проблемы с зачатием, у меня есть настоящий муж, с которым мы вместе решаем наши проблемы. Но встретить настоящего друга, человека своей жизни - это удача. И не всем она дается. А получив нормального мужа (типа ну вот сейчас он ведет себя вполне нормально) НЕ рожать - рисковать не родить вообще. Грустно, но увы...

Как мы с вами дружно ответили...Прям -таки синхронно...

Я с вами в разных "весовых категориях", но судя по вашим постам в этом топе, ваша позиция мне очень нравится:) Ну вот кажется мне, что я вас понимаю:) Просто у меня по-другому сложилась жизнь, но на вашем месте могла бы быть и моя реклама:). Мне долго везло общаться с людьми высоких гуманитарных стандартов. А потом я увидела много других - совсем других. И вроде здоровых, нормальных - ан на мой взгляд, с гнильцой. В 27 лет для меня это стало откровением:) Или я просто удачно росла и жила в другой среде, слишком тщательно выбирала друзей... Но какие бы мужчины ни попадались в жизни, женщина не должна терять чувство собственного достоинства и способности быть женщиной. И желания быть матерью:) Просто мужчины - проходят и уходят, а дети остаются. А настоящий СВОЙ мужчина... тоже не "проходит". Но поиск своего мужчины может быть очень длинным... Вот читаю вас:), и вспоминается "когда б мы жили без затей...". И я вами любуюсь, честное слово!

Я - не пример для подражания,но спасибо за добрые слова,приятно.

Знаете, у нас тут тоже не все встречают свою половинку и есть матери-одиночки. Я не думаю что у вас, что бы родить ребенка нужно бегать по постелям - у нас вы ребенка вряд ли получите таким образом - у нас мужчины, зная что от алиментов не скроешься сами предохраняются. Так вот, и у нас и у вас есть донорские банки спермы, и в любой клинике по бесплодию дама, которая в состоянии содержать себя и ребенка просто идет туда и этого ребенка получает. Мы крутимся вокруг одной и той же проблемы - если вы говорите, что мужчинки в своей массе непригодны - ЗАЧЕМ женщины рожают от непригодных и для непригодных. Даже если женщина родила от нерадивого, крепко стоящая на ногах не будет унижаться за алименты. А не стоящая на ногах - чем думает когда рожает? Если у вас нет денег, а вы очень хотите новое платье вы что делаете? Либо добываете денег, либо отказываетесь от платья до лучших времен. Почему, например, моя подружка, которая не смогла выйти замуж, крепко встала на ноги и родила в 34 года, не прося алиментов и содержит себя, свою дочь и свою маму сама, без всякой помощи. Почему 20-летние девочки, которые не успевши выйти замуж сразу кидаются к коляскам? И я знаю таких примеров массу - разруха, она не в клозетах.

Извините, в Ваших постах так часто проскальзывает "у нас тут", что напрашивается вопрос, как давно Вы "там"? :-)

Пойдем по пунктам. Из имеющейся популяции мужчин репродуктивного возраста около половины (чуть больше) - сидят, пьют или торчат. На остающихся нормальных имеется жесткая конкуренция: не до драки, но из оставшихся многие уже женаты. Примерно три женщины репродуктивного возраста на одного мужчину - не алкоголика и наркомана, не сидящего в тюрьме. Других НЕТ. Нормальные из свободных - идеальный вариант. Но среди нормальных "не отягченных" очень многие (из образованных в особенности) хорошо понимают свою ценность на брачном рынке. И ведут себя соответственно. Не все мужики сволочи, упаси Бог! Но чисто статистически - на одного мужчину почитай три барышни соответствующего возраста... У меня есть две прекрасные подруги. Им по 29 лет. Поверьте, при всем своеобразии, это славные, а главное - очень порядочные люди. Они просто НЕ МОГУТ пока встретить нормальных мужчин... Не чтобы очертя голову зачинать детей, а хоть пообщаться и понять, конкретно ЭТОТ мужчина - "их" или чужой... Банки спермы есть только в ряде городов, в тех, где есть ЭКО-клиники, поскольку только в ЭКО-клиниках и есть банки спермы. Это далеко не КАЖДЫЙ большой город. По России (если НЕ считать Москву и Петербург) - это 25 клиник, итого 23 больших города, плюс Москваи Питер. Это на ВСЮ Россию. "и в любой клинике по бесплодию"... Кстати, некоторые московские эко-клиники имеют ОБЩИЙ банк спермы... Не так все шоколадно... Опять же, из Владимира, например, в Москву в ЭКО-клинику не наездишься. Нет, конечно, при желании можно. Но как человек, знающий ЭКо-процедуру не по наслышке, могу сказать, что для проведения удачной инсеминации донорской спермы ЭКО-клинику надо посетить несколько раз в течение менструального цикла. Да и обойдется это не дешево. Да и информированность об этой процедуре в обществе не самая высокая. И доходы по стране сильно разнятся. Скажем так, женщина, имеющая в Москве нормальный достаток для того, чтобы одна ростить ребенка, может себе с точки зрения финансов позволить обращение в ЭКо-клинику по донорской программе (хотя это НЕ копейки). А вот женщина, имеющая по меркам города Владимира достаточный доход для того, чтобы самой воспитывать ребенка, может и не иметь реальной возможности покататься на такие инсеминации в Москву. Учитывая, что эффективность инсеминации даже для очень здоровой женщины не слишком высокая, чтобы с большой вероятностью полагаться на результат с первой попытки, суммы сильно возрастают. Для города Владимира - так и чрезмерно возрастают. И уж поверьте мне... я для себя рассматривала вариант, если до 30 лет у меня не будет нормальной семьи, я обращусь в банк спермы (кстати, пока я не окунулась в ЭКО, я вообще не представляла себе, как это происходит, это живя в Москве, не имея предрассужков по этому поводу и имея некий социальный статус - мало информации, ма-ло!). Но это тяжелый психологически шаг. Это в определенный момент значит поставить на себе крест как на женщине, способной быть интересной как женщина, жена. Это тя-же-ло. Потому что хоть я и знаю счастоливые случаи, когда женшщина с ребенком потом выходит замуж за хорошего мужчину, но это уже ГОРАЗДО труднее, чем без ребенка... Вы приводите в пример Запад (плюс в другом топике), где женщины, рожающие в 30 лет смотрятся как малолетки. Но природу не обманешь. Я почти пять лет работала в московском офисе американского агентства по усыновлению. Семьи, впервые решившие "to start a family", то есть завести, наконец, ребенка, в 35 лет, через два-три года бесплодных попыток очень часто заканчивают иностранным усыновлением. Усыновление - это хорошо в любом возрасте. А вот для зачатия и родов природу НЕ ОБМАНЕШЬ, для организма это поздно. Социально - нормально, а для организма - поздно, трудно, не естественно, тяжело. Ну начинают постепенно ослабевать мышцы матки уже после 28 лет, ну возрастает риск различных заболеваний у детей - тот же синдром Дауна, ну помолодели неЩЩадно миомы и кисты - они уже в 25 лет сейчас встречаются очень часто, а еще двадцать лет назад - только ближе к менопаузе массово появлялись. "ЗАЧЕМ женщины рожают от непригодных и для непригодных?" спрашиваете Вы. Да от каких есть, от таких и рожают! Соседка мужа родила в 18 лет. Потом выгнала мужа - пил и бил. Алиментов не видит. Дочка здоровая, славная. Сейчас живет без мужа. Техникум у нее окончен. Она портниха в ателье. Дочке лет 12 уже. Зарплата объективно небольшая по московским меркам. У меня два высших образования, включая МГУ. Я прочитала гораздо больше книг, чем эта соседка. Я больше умею. Я больше зарабатываю (когда работаю:)). У меня был не очень удачный с психологической точки зрения первый брак. Я все решала свои внутренние и психологические проблемы. Я категорично предохранялась, когда пошла на второе высшее, видела в этом шаге объективную возможность не просто изучать то, что мне интересно, но и поднять свою стоимость на рынке труда. Я боялась родить от своего первого мужа - это создавало бы кучу проблем при разводе, да и ставило бы под сомнение возможность развода - а семья трещала по швам - только из-за психологических проблем, меня никто не бил и не унижал. А муж мой первый не пил, не курил, был умен и здоров, уже тогда обеспечивал семью и имел (и потом реализовал) перспективы карьерного, зарплатного и прочего социального роста. И, кстати, содержал бы своего ребенка после развода, зуб даю. И я от него не родила в 22 года. И в 23 года не родила. И в 24 тоже. Сейчас я очень счастлива в браке. И если бы у меня уже был ребенок, мой муж его бы принял, это точно. У нас за плечами два неудачных ЭКО, что и по московским меркам и при наших вполне стабильных доходах не дешево обошлось. Две мои операции за прошлый год. Мелкая оперичка в этом. Я далеко не самая нездоровая женщина в свои 30 лет. Но кардиограмма у меня с каждым разом все корявее:(, проблемок вылезает то там, то здесь. Впереди еще ЭКО. Я верю в свой и мужа успех, но с каждым месяцем я не молодею для материнства... Лично мне категорически неприятен западный стандарт поздних браков и выжидания перед заведением детей, переносимый и внедряемый на нашу скудную почву. Я всецело за ответственность и стабильное положение. Но оттягивание, откладывание родительства на более поздние времена - это и есть уход от ответственности. Это прекрасное стремление "догулять" во многих семьях превращается в инфантилизм, прикрытый рассуждениями об ответственности и о том, "что я могу дать". Слишком многое люди пытаются измерить в деньгах. Да и потом хорошо на Западе рожать в 35 лет. Там продожительность жизни хорошая. А у нас у мужчин по статистике продожительность жизни такая, что ДО ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА не многие дотяшивают. Это цифры такие, это не я придумала. Но про то, что не всем мужчинам в России дано погулять на совершеннлетии своего ребенка, у нас задумываться как-то не принято. Но так приживается у 30-летних недорослей, что в 30 лет "еще рано", еще не всего добился, еще нет отдельной квартиры в пять комнат, еще не весь мир объездил, еще не насладился возможностью не задумываясь тратить заработанные деньги... Это не разруха, как вам кажется. Это реальность, от которой вы оторваны, поэтому она вам не знакома и непонятна. Рожать в 20 лет, а параллельно с воспитанием ребенка добиваться успехов в жизни - гораздо более естественно, чем "прочно вставать на ноги". Потому что процесс прочного вставания затягивается навсегда. На смену двухкомнатной квартиры на пятикомнатную у красивого парка. На покупку очень большой и прочной машины, ибо в Жигулях возить ребенка будет небезопасно. До получения кандидатской и докторской степени. До получения высокого карьерного поста - только вот уйти с него рожать очень трудно:((( До путешествий по всему миру - а он такой большой, а мы еще не бывали в Австралии... А часики так тихо тик-так, тик-так... И нет для женщины более естественного желания, чем желания быть матерью. И внутренняя зрелость, если она реально пришла (!), и в 20 лет делает женщину хорошей матерью. Даже если эта самая мать никогда не была в Австралии и не управляет большой компанией. Понимаете, как это ни пафосно звучит, но этим молоденьким, но не тупым, не самым социально грандиозным, но социально нормальным, которые в России в 20 лет деток рожают, надо памятники ставить в полный рост. Мы реально практически вымираем, у нас рождаемость низкая. От пьянства вымираем, от болезней, от низкого уровня жизни и медицинского обслуживания. А когда нормальная и здоровая женщина рожает ребенка - это здорово. И родив первенца в 20 лет, еще можно потом и второго родить (время есть). А когда в 30лет начинаешь, этого времени природа может просто НЕ ДАТЬ. Такие вот прироги с котятками. Трактатище:), не судите строго:)

Ничего себе вы статью накатали :-)) Ну что ж, придется отвечать, не пропадать же добру :-) "Из имеющейся популяции мужчин репродуктивного возраста...." Да я о том же, только другими словами. При таком жутком состоянии дела с мужчинами женщины не имеют иного выхода (пока) как самой стоять крепко на ногах. Мы вернулись к тому с чего начали. Согласитесь, есть разница - рожает неустроенная вчерашняя школьница или женщина с профессией. Я же не ратую ждать до 40, но когда ничего нет - куда еще ребенка? На авось? "Но как человек, знающий ЭКо-процедуру не по наслышке" Я тоже знакома с этим на личном опыте :-) "в 35 лет, через два-три года бесплодных попыток очень часто заканчивают иностранным усыновлением." Вы увидели только верхушку :-( У нас усыновляют и семьи со своими детьми. Отношение к усыновлению здесь несколько иное. Потом, это в России девочки бьются десятилетиями что бы родить - здесь отношение другое, больше 4 попыток ЭКО практически никто не делает, редко кто даже три делает, и это вовсе не по материальным показаниям - просто ЭКО это лишняя возможность рака, а этого не хотят. "Социально - нормально, а для организма - поздно, трудно, не естественно, тяжело." Вы опять впадаете в крайности. 35 это не поздно, но мы не говорим о таких, все-таки возраст рождения первого - 30-33 года. "Да от каких есть, от таких и рожают!" Так если велика вероятность напасть на непригодного - значит надо соломку подстелить :-)

Я видела много усыновительских семей, усыновляющих ПЛЮС у своим биологическим детям:) Было несколько семей, приезжавших за пятым- ДЕСЯТЫМ ребенком, но это редкость. За вторым-третьим - да, часто. (кстати, помню одну семью, очень состоятельные, жена вся прямо принцесса. Первенца родила в 38. В 42 приехали за вторым. Выглядела она отпадно - просто девочка на вид. Но когда обсуждали с ее мужем, что вот хорошо, девочка есть, а при усыновлении - бац - и мальчик, для комплекта:), сомнений никаких "кто получится". И он так грустно сказал: "Оказалась, моя принцесса уже стара, чтобы сама рожать" - типа да чего выбирать, ждать, лишь бы здоровая деточка, но самим уже слабо:(( ). Но обращаются за первым ребенком многие именно из "начинавших" после 30. Кстати, что мне совершенно в голову не лезет, несколько раз (!) попадались семьи, в которых после рождения второго ребенка мужу делали вазектомию, потом решались на третьего, пытались исправить ситуацию, не получалось, и приезжали усыновлять. С формулировкой "we understood that it is God's plan for us to adopt":). Конечно, женщинам приходится быть более социально стойкими, и необходимо иметь не только источники дохода, но и очень крепкие нервы. Это единственный выход. Вот нам бы импортировать мужчин приличных побольше! Но пока массово въезжают только подсобные рабочие на стройки нашей родины... А что касается ЭКО в России... У нас вспомогательные репродуктивные технологии в обязательное медицинское страхование не входят, шанс на бесплатный протокол небольшой. А стоимость этих самых вспомогательных технологий значительно превышает их доступность. Семьи машины продают, квартиры меняют на более маленькие... Это дорого не просто само по себе, а относительно уровня жизни в стране. Многим вообще не доступно:(((( И не из-за риска рака, а из-за отсутствия ТАКИХ средств. Но мы с вами все равно далеко ушли от темы топика. Автор интересовалась не тем, как выбить алименты, а психологическими механизмами, действующими в головах ОЧЕНЬ большого количества мужчин. Что движет женщинами, это другая тема:)

Мой Вам респект за сочинение! К сожалению, дамы, уехавшие из России пытаются пересадить "тамошние" нравы на местную почву, забывая, что Россия - не США и даже не Канада.

Не знаю,кто вы по профессии,но написано здорово.Это было бы полезно прчитать многим.И тем,кто на западе,и тем,кто в России.

Я по образованию социолог:)

Ясно.Это,наверное,интересно.

Когда как:) Но развивает наблюдательность:)

В любой работе есть что-то интересное,на мой взгляд.НО и рутина,опять же,есть в любой работе.

Многие действительно не хотят откладывать рождение ребёнка "на потом".Но это не освобождает от ответственности ни женщин,ни мужчин.За всех российских женщин ответить не могу,но лично мне хотелось родить не после 30-ти,как принято на западе,а значительно раньше.Я всегда хотела много детей.Можете считать что я живу неправильно,но мне сложно понять,как это можно выйти замуж и лет 7-10 не заводить детей(зачем жениться-то тогда - непонятно).У меня есть подруга,ей 38,детей нет и ,наверное, не будет уже.Всё ждала достойного мужчину,а его всё нет.Сейчас родила и бы,да не получается.Вы считаете - это хорошо?По-моему ничего хорошего тут нет.

Я не за однодетную семью, сама хочу стать многодетной мамой, и стану, у меня по плану еще трое (к тем двоим которые у меня уже есть) и я не призываю откладывать на "после 30". Я лишь за то, что в вашей стране ЖЕНЩИНА должна думать когда рожать - потому что она не защищена законом, и бесполезно призывать кого-то к совести (в данном случае мужчин). Если бы у нас девчонки рожали в таком возрасте как у вас - у нас было бы то же самое, никаких пособий бы не хватило. Просто грамотные люди отличаются от африканских стран именно умением думать и находить золотую середину. У нас эти ролики про несчастных африканских женщин идут уже десятки лет и сначала все помогали со слезами на глазах. А сейчас все больше и больше стало появляться возгласов "А не послать бы им вместо риса побольше презервативов?". Мое мнение таково - в незащищенной стране ЖЕНЩИНА должна нести ответственность за детей - когда их рожать и сколько. Конечно, надо привлекать и папаш, но пока суть да дело - надо думать головой.

Если бы все были такие разумные, рождаемость здесь была бы раз в 20 ниже. Потому что норма, как она должна быть, случается совсем редко. Принцев мало, и на всех их не хватает. Как и женщин, способных вытянуть ребенка без мужа с действительно хорошим уровнем жизни тоже не так много.

Если бы Ваши родители были бы такими же "умными", Вас самой может и на свете не было бы :-).

Не попали. Моей маме было 36. А вот я родила рано, в 20 лет у меня было уже двое, только я рожала потому что планировать тогда не представлялось возможным, а не потому что хотелось детей. И нехорошо все это - мне надо было учиться, дети были обузой. Потом уехали по распределению в другой город, с детьми по общагам, бесконечные больничные. Гораздо лучше было бы и для детей и для меня, если бы они родились когда мне было бы лет 25-27.

А, так Вы собственный негативный опыт пытаетесь перенести на всех. В 36 лет можно тоже испытывать финансовые и прочие затруднения.

Да, видя другую жизнь и ставши гораздо старше я все-таки поняла - нельзя заводить детей когда нет элементарной материальной базы.

Ваших нежеланных детей по-человечески очень жалко. Если Вы всему форуму растрындели, представляю, что Вы лично им высказываете :-(

Слушайте, а не прекратить бы вам сочинять. Я ничего и никому не высказываю и детей нежеланными не считаю. Поражаюсь вашему тупоумию сделать из мухи слона :-(

Лучше перечитайте свой пост и поразитесь своему склерозу http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19398454 Видимо, "дети-обуза" говорят об их особой желанности.

Мои друзья родили первую случайно в 18 лет, а второго - осознанно - в 19 (отрицательный резус у подруги, врачи рекомендовали не тянуть). Первое время жили на даче, с минимумом удобств, дача была в процессе перестраивания. Оба учились. Оба выучились. Трудностей было не просто много, а очень много. Но ни тогда, ни сейчас они своих детей обузой не ощущали и не ощущают. Хотя и учиться было трудно, и бесконечные больничные были, и отдельного жилья не было, и проблемы с родителями с одной из сторон были. Но они всегда считали детей равноправными членами семьи, большим стимулом. И никогда - обузой. Все по-разному к этому относятся...

Ну похожая моя ситуация. И мы тоже выучились и встали на ноги, и я даже иммигрировала, увезла детей. Но оглядываясь в прошлое - все это было сумбурно и очень тяжело. Да ладно, тяжело, все это было очень РИСКОВАНО. Следующее поколение все-таки должно быть умнее и мудрее предыдущего, да и реалии жизни другие. В мое время оттягивали начало сексуальной жизни, потому что не было нормальных средств предохранения, много браков было "по залету", что не есть хорошо, согласитесь. Что мешает сегодняшним девочкам потерпеть и отложить до момента когда она получит профессию и спокойно родит ребенка, не спихивая его на бабушек и нянек, потому что ей бежать в институт? Неужели не хватает денег на пачку презервативов или ОК? А на ребенка значит хватает?

Угу, меня тоже от "обуз" передёрнуло :-(, хоть мы второго тоже не планировали и изначально думали, что интервал между ними будет больше.

А уж как меня передергивает от многих постов :-(

От своих же?

Странно звучит "Планировать не представлялось возможным"...В 20 лет двое детей,которых вы не хотели... И ВЫ ЕЩЁ КОГО-ТО УЧИТЕ ЖИТЬ... Т.е. сами не предохранялись,рожали неизвестно зачем,а теперь поняли,как это неправильно...

Да нечем было предохранятся :-( Мы и рады бы....

Да и замуж вас в таком юном возрасте не насильно,наверное,выдали...Вы,когда замуж выходили не знали,что от этого дети бывают?Вы уже несколько дней убеждаете нас,что рожать рано - глупость.Что,если женщина развелась,а бывший муж алименты не платит - сама виновата.Типа думать нужно было,прежде чем замуж выходить и детей рожать... Но вы-то сами вышли замуж и родили двоих детей НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ.А других в безответственности обвиняете.Странно это смотрится.Не обижайтесь - говорю то,что вижу.

Угу, Левитан! Вот именно, что угу :-).

Ну вспомнили :-) Мне-то не 18 лет, мне уже за 40 и дети у меня уже взрослые и самостоятельные. Вот с жизненного опыта это и списано. И я когда была молодая и глупая никого не слушала - рожала и училась. Ну и считала себя геройкой. Да ничего хорошего в этом не было. Дети в результате недополучили мамы - то я была студенткой, вечные курсовые да диплом, потом надо было как-то работать, вставать на ноги. Ну и что хорошего что я не была даже в декрете? И дети сначала в яслях, а потом в садике - что хорошего в том что они выросли на чужих, а не моих руках? Вот я и говорю - сначала надо получить образование и профессию, что бы потом не зависеть ни от кого. Да, я сделала это - я самостоятельная женщина, но это было сделано в ущерб детям. С одной стороны в ущерб, потому что я хотела закрыть свои тылы (и правильно сделала, потому что папа наш алименты-таки платил неисправно) :-(

Мне тоже не 18 лет,мне 34.И мой жизненный опыт говорит о том,что есть вещи,которые в 18 лет понять невозможно.Я помню,как в 18 считала себя очень умной,считала,что всё об этой жизни знаю.А сейчас я понимаю,что я знаю далеко не всё.И ошибки,которые я совершила - это моя жизнь.Если бы я их не совершила,всё было бы иначе(но лучше или хуже - неизвестно).А самостоятельной лучше быть в любом случае(даже если есть прекрасный муж,даже если есть алименты,даже если есть помощь и поддержка). Ваша позиция мне понятна.С одной стороны совковое воспитание(т.е. женщина в ответе за всё).А с другой стороны жизнь вас побила,вот и возмущаетесь,когда слышите,что кто-то выпрашивает алименты(т.е. не плакаться нужно,а работать за троих). Я вас не осуждаю и не хочу обидеть.НО ЭТО - ВАША ПОЗИЦИЯ,А НЕ АБСОЛЮТНАЯ ИСТИНА. А по поводу образования,садов-яслей замечу вот что.Образование можно получить в любом возрасте.Я поступила в институт,когда у меня было двое детей,закончила его,когда их было трое(а сейчас уже четверо).Знаю многих,кто замечательно работает(и хорошо зарабатывает) без высшего образования.А ясли и сады - что в них плохого?Это я говорю к тому,что не нужно мыслить штампами.ЖИЗНЬ У КАЖДОГО СВОЯ.Живёт каждый так,как ему нравится.

Абсолютной истины вообще не существует, с этого и надо начинать. Есть более-менее компромисс. Вам всего 34, а мне за 40. Сейчас я тоже студентка Университета, не в этом дело. Когда училась я - была прописка, было распределение жилья, трудовые книжки и прочие радости. Учиться в 25-30 лет в то время было практически невозможным.

Соглашусь по первому абзацу.Так часто и бывает с мелкими детьми. И еще добавляет , что как не умели строить отношения челы, так и не умеют строить еще более сложные постразводные отношения. с уважением.