Не могу разлюбить мужа

В прошлом году муж меня предал. Очень жестоко. Сразу после этого он меня бросил. Сказал: не люблю, жить с тобой больше не хочу. Потом решил остаться "на время". Так и живем до сих пор вместе - уже скоро год. Со стороны посмотреть - идеальная семья: у мужа жизнь по принципу работа-дом, он нигде не задерживается, нет никаких "вечерних совещаний, переговоров, встреч с друзьями", меня поддерживает, помогает с моими проблемами, дарит подарки, водит в рестораны, строит планы на совместный отпуск летом. Но прощения за предательство так и не попросил. Наоборот, говорит, что ни о чем не жалеет - мол я сама была в этом виновата, толкнула его на такой шаг. А я как будто и не живу. С одной стороны, не могу простить ему предательство, оно засело в моем сердцее острым ножом и рана постоянно кровоточит (правда, постепенно становится легче). С другой стороны, я все равно люблю этого человека. Люблю до такой степени, что готова простить все, лишь бы он остался со мной. Я устала жить как на вулкане, в страшном ожидании момента, когда он скажет, что "время" закончилось и он уходит. И сама поставить точку нашим отношениям просто не в силах. Понимаю, что пока я его люблю, я не смогу сама расстаться с ним. Что мне делать? Как заставить себя разлюбить его??? Помогите! P.S. Просьба ко всем язвительным особам, по-возможности, не участвовать в обсуждении. Я прошу конкретных, скорее психологических советов, а не ответов в стиле: "Так тебе и надо, раз сама себя не уважаешь... Пошли его и уходи, это легко, не можешь - сама дура..."

Так я не поняла Вы хотите с ним жить или нет? Если хотите то живите и наслаждайтесь тем, что есть сейчас (по возможности постараясь выяснить, это жизнь на время или у него все же планы так сказать изменились), если не хотите то...ну не знаю. Я так понимаю Вам уверенности в завтрашнем дне не хватает, но не поговорив с мужем и не расставив все точки над И, уверенности вам взять будет неоткуда. Разлюбить как и полюбить по моновению волшебной палочки у Вас врадли получится. Но если Вы не ушли сразу тогда, год назад, то чего сейчас то кулаками махать, как говорится за рингом? Ведь никто Вам рецепт не даст, типа свари жабу в полнолуние у трех дубов, под песню "Взвейтесь кострами синие ночи", выпей зелье стоя голая на перекрестке в полдень и в тот самый момент твоя любовь испариться без следа. ИМХО, но все дороги мы выбираем сами, знаете как в частушке Будте здоровы, живите богато Насколько позволит, вам ваша зарплата, А если зарплата вам жить не позвлит, ну что ж, не живите, никто не неволит.

Я хочу с ним жить. Но я боюсь, что он со мной долго жить не будет. Я понимаю, что когда он уйдет, мне будет еще больнее. Не хочу этой боли. Устала от боли. Сколько можно? Я не могу поговорить с ним об этом. Если завожу разговор, то все заканчивается скандалом и криками: "Ты меня достала, жить с тобой не буду!". В остальное время он вообще не говорит о разводе, живет как и раньше, до всей этой ситуации. Даже наоборот, более ласковый стал и внимательный.

А вы попробуйте выяснить у него сколько еще у вас времени, что он дальше собирается? Может, он давным-давно решил с вами остаться навеки, а вы и не в курсе?!

Пыталась. Не говорит. Раздувает из этого скандал и кричит, что все равно не будет со мной жить. А живет. Устала от неопределенности.:-(

А если с другого бока подойти и спросить можете ли вы что-то сделать, как-то измениться, чтобы услышать от него, что он остается с вами? Если скажет, что от вас это никак не зависит и вы никак не можете на его решение повлиять, тогда стоит разъехаться, несмотря на все хорошее отношение :(. Жить в постоянном стрессе нельзя до бесконечности :(

Он просто отказывается говорить на эту тему наотрез. Замыкается в себе и молчит. Или начинает орать, чтобы я его не трогала.:-( Стараюсь жить одним днем. Но не получается. Предложил завести ребенка. А как при этом не думать о будущем?

ну, кажется он все и так уже решил и никуда он не собирается уходить. Говорить-говорит, но не уходит. Строит совместные планы на жизнь...живите и не думаите ни о чем. Кто знает, что завтра кого ждет? Сегодня хорошо и ладно:) (с транслита)

Это как?! Рожать дитя, чтобы завтра он все-таки реализовал свои угрозы на тему "жить с тобой все равно не буду"? Не-е-е, пока мужик такие вещи говорит - нет ему веры.

Я вам советую исключительно на основе своего опыта. Поэтому, возможно, стоит вам рассказать про мою ситуацию. В сентябре прошлого года муж ушел от меня к любовнице. Достаточно неожиданно, хотя отношения портились очень давно. 4 месяца я боролась то с ним, то с собой. Пыталась "начать новую жизнь", висела сутками на сайтах знакомств(когда не работала), умоляла и требовала вернуться. Вобщем, что-то страшное творилось. Когда я затевала разговоры на тему "возможно ли, чтобы мы снова были вместе", пытался быстренько тему свернуть ( "надоело выяснять отношения"), но всегда говорил, что, в принципе, что-то еще может между нами быть, но НЕ СЕЙЧАС! Я возмущалась - сколько же мне ждать?! Я что, железная?! Он там трахает свою школьницу, а я тут сиди и жди у моря погоды?! Отношения то улучшались, то ухудшались. А потом я решила больше не поднимать тему будущего и просто радоваться, что сегодня и сейчас он рядом. Я очень надеялась, что Новый год он встретит с нами, но готовилась к тому, что может и к девице свалить. Поэтому предложила ему провести со мной Рождество, а потом уж пусть сам решает. Устроила настоящий праздник, который нам ОБОИМ принес удовольствие. И всетаки он уехал на НГ с ней :(. Было обидно и очень-очень тяжело сдержаться и не наговорить лишнего. Зато сразу после праздников он примчался ко мне. И на следующий день тоже "заглянул" с ночевкой. Я ничего не спрашивала, а он так и поселился опять дома :). Нам и не надо было выяснять насколько он вернулся. Понятно, что если я не буду "трепать нервы", он останется со мной. Но гарантий никто не дает и я знаю, что все может повториться. Только теперь я еще знаю, что это зависит от меня ;)

Мудрая вы женщина, дай вам Бог счастья! Да я тоже мужа сейчас особо не трогаю - только в первые месяца два-три еще дергала. Сейчас изредка заведу речь о будущем (в этом году пока только один раз). В основном себя извожу.:-(

Если он предлагает вам завести ребенка - значит всетаки представляет свое будущее вместе с вами? Вы пробовали жить отдельно? Тогда вам, да и ему(!) станет виднее насколько невозможно ( или, наоборот, возможно) друг без друга. А мудрым я своего мужа считаю. Потому как он всетаки сумел мне объяснить ( пусть и таким жестоким образом) что от меня требуется. И знаете, мы оба становимся все лучше и лучше по отношению друг к другу. Ваш муж заботится о вас, старается, но, возможно, он боится чего-то, поэтому не хочет ничего обещать. Не беспокойте его лишний раз. А вот с ребенком я бы не торопилась! Беременные гормоны крайне редко положительно сказываются на семейной жизни ;)

Жить отдельно мы не пробовали. Но муж осенью уезжал в командировку на 1,5 месяца. В первую неделю вообще не общались. Потом стал слать мне смс-ки. Уже через месяц он присылал мне по 25-30 смс в день, а вечером я звонила ему в номер и мы разговаривал по 40-60 минут. Мой муж объяснил мне, что именно его во мне не устраивает. Я в ответ сказала, что мне не нравится в нем. Вроде, поняли друг друга. Отношения изменились. Да и мы сами изменились. А ребенка я и сама давно хочу, только все никак пока не получается - есть проблемы со здоровьем. Думаю, не буду откладывать надолго его рождение. И вовсе не для мужа - никакого мужика ребенком не удержишь. Для себя.

Мужчины, как показывает практика, в отличие от женщин, могут заговаривать и даже настаивать на ребенке совершенно независимо от реального положения дел в семье - даже если он завтра уже идет подавать заявление о разводе.

Я тоже это прекрасно знаю. Именно поэтому, если и буду рожать, то только для себя.

Ну, если вам еще не лет этак 38-40, то, может, подождать "рожать для себя"? Наверняка, еще встретится нормальный мужчина, который захочет, чтобы вы родили ребенка не только "себе", но еще и для него.

Мне уже хорошо за 30. И я считаю так: если мне еще суждено встретить нормального мужчину, то он меня и с ребенком примет. А потом еще и второго от него рожу.:-)

А что, тоже вариант! :)

А женщина должна фильтровать - или это из оперы "ты на мне жениться обещал! - Да мало ли что я НА ТЕБЕ обещал?"... или человек действительно относится к тому редкому (гыыыы... как тут выясняется, ибо я всегда думала иначе) типу мужчин, который многое может простить женщине, если та родит ему любимого наследника... И если в первом случае вся ответственность за воспитание (возможно не совсем с ее стороны желанного ребенка) в НЕполной семье будет лежать на женщине... то во втором случае, даже если и мужчину она удержать не сможет... то всегда может рассчитывать на материальную поддержку - не только ребенка, но и себя со стороны этого мужчины;-)

Фильтрую.:-) И уверена: мой ребенок не будет без отца, даже если мы не будем жить вместе.

Тогда попробуйте втроем сделать то, что не получается вдвоем:-) Делайте третьего;-)

Спасибо Вам на добром слове.:-)

Только есть риск, что автор опят растолстеет и будет в етом виновата :( (с транслита)

Вам надо понять одну только вещь, Автор. Только одну. Что все это – у вас в голове. Вы его не любите, вы от него зависите. Это очень разные вещи, а вы их путаете. Я готова поспорить, что вам было бы намного легче если бы он умер, чем если бы он вот так бросил вас. Хорошая проверка кого вы любите – себя или его? Личность вашего мужа тут мало значения имеет. Факт – он не любит ни вас, ни ту женщину, и никого, кроме себя. Не уходит он от вас потому, что ему особо некуда идти. К той женщине? Она и с самого начала ему была неособо нужна, иначе все было бы иначе. А теперь, когда там орущий младенец, тем более. Не одному же жить? Вот и пережидает время неопределенности. Мне жаль вас, Автор… Вы еще только в начале своих неприятностей с таким мужем. Попытайтесь взять себя в рруки и увидеть ситуацию в реальном свете.

Да что вы такое говорите: если бы умер, было бы легче! Не дай Бог!!! Уж лучше пусть бросит! Знаете, если бы я любила только себя, я давно бы уже ушла от него. Зачем мне такие мучения? Тем более, что мы с ним договорились: он оставляет мне квартиру. У меня хорошая работа с приличной зарплатой. Я не завишу от него - я его действительно люблю. "Попытайтесь взять себя в рруки и увидеть ситуацию в реальном свете". К сожалению, ситуацию в реальном свете не можем видеть ни я, ни вы.:-(

Разумеется, я не могу видеть вашу ситуацию. Вам виднее. Но зависимость совсем необязательно проявляется в финансовых вопросах. Самая страшная зависимость – это душевная, моральная зависимость, а вовсе не отсутствие квартиры. Ваш муж не любит вас, ничего хорошего у вас с ним не получится. Вот что вам надо понять и прочувствовать. Вы рубите хвост по кускам. Простите, если мои слова вам покажутся жесткими, но поверьте, лучшее что вы можете сделать для себя, это открыть глаза.

И еще. Я не призываю вас немедленно собрать вещи и уйти. Это бывает ужасно трудно и почти невозможно. Для начала вам надо просто перестать обманывать себя.

Я не обманываю себя. Я знаю, что муж не любит меня. Вернее, не любит меня так сильно, как я его. Он любит просто как очень близкого человека. Не знаю, смогу ли донести до вас свои мысли, понятно объяснить. Как-то в прошлом году он сказал мне так: "Я сделаю для тебя все. Надо - руку отрежу. Надо - умру. Но жить с тобой пока не могу. Может, со временем я пойму, что на самом деле без тебя не могу". Понимаю, это звучит смешно, но насчет того, что он все для меня сделает - это правда. Он для родной матери не сделает столько, сколько для меня. Я недавно сильно заболела, мне стало очень плохо, пришлось вызывать скорую. Так врачи не знали, кого откачивать - меня или мужа. Он ужасно нервничал. А когда мне делали операцию, 4 часа просидел в моей палате в ожидании, пока меня привезут. Я очнулась от наркоза - а он сидит рядом и гладит мою руку. И таких моментов в нашей пока еще совместной жизни очень много (и они были всегда). Может, именно поэтому я его все еще люблю...

Знаете, мне не хочется даже вступать в дебаты по этому поводу. Это ваша жизнь, и ваш муж, вам и решать во что вы хотите верить. Но поверьте, к человеку, которого любят, которым дорожат, так не относятся. С тем, кто дорог, так не поступают. Судя по вашему тексту, вы не ребенок, чтобы не понимать, что не у всех негодяев копыта и волчий оскал. Что совсем необязательно непорядочный человек непорядочен во всем. Человек может быть последним подонком, но щедро давать в долг всем знакомым и быть исключительно щепетильным в деньгах. Или быть прекрасным мужем и отцом, но заодно серийным убийцей. Не читали? Или издеваться над собственным ребенком, но бросаться спасать незнакомого в пожаре. Порядочность же является порядочностью тогда, когда абсолютна. Нельзя быть порядочным в одном, но не в другом. Это и называется непорядочностью, просто не всем она видна. Ваш муж – не монстр (а кто монстр?), а просто человек непорядочный и вас совершенно не любящий. Но конечно ваше право – признавать это или нет.

Лавиния написал(а): Знаете, мне не хочется даже вступать в дебаты по этому поводу. Это ваша жизнь, и ваш муж, вам и решать во что вы хотите верить. Тем не менее, вы именно это и сделали. И еще на будущее: внимательно читайте самые первые слова авторов в топах. Я просила о психологической поддержке, советах, а не об оценке мне и мужу. Приоритет оценивать нас двоих оставьте нам самим. А ваш совет - уйти - я и до этого прочитала.

Простите, но я не давала вам совета уйти. Вы меня с кем-то путаете. Как раз наоборот, я сказала, что уйти в такой ситуации очень тяжело, если вообще возможно. Если целью вашего топика было услышать, что все наладится, муж одумается, доверие восстановится, вы не совсем четко выразили это в первом посте. Иначе я бы не стала вообще вам писать. Муж не одумается, доверие не восстановится. Мне показалось, что вы просили советов, что делать. Это и был совет – перестать обманывать себя. Самый нужный вам совет, но не самый приятный. Как ни печальна ваша ситуация, она не уникальна. Far from it:-( В любой ситуации, я еще раз вам сочувствую и желаю удачи.

Лавиния, соглашаюсь со всем.

Лавиния написал(а): Если целью вашего топика было услышать, что все наладится, муж одумается, доверие восстановится, вы не совсем четко выразили это в первом посте. Иначе я бы не стала вообще вам писать. Муж не одумается, доверие не восстановится. Мне показалось, что вы просили советов, что делать. Это и был совет – перестать обманывать себя. Самый нужный вам совет, но не самый приятный. Цель моего топика - услышать, как можно разлюбить человека. Понимаете, я про мужа теперь знаю все - и про непорядочность, и про эгоизм, и про нелюбовь. Моя проблема в другом: я ЗНАЮ все это, я ПОНИМАЮ все это, я НЕ ОБМАНЫВАЮ себя. А разлюбить все равно не могу. И из-за этого мне тоже плохо. Иногда думаю: ну, как я могу любить ТАКОГО?

Вы не любите его, вы от него в зависимости. В страшной душевной зависимости. Не вы первая, не вы последняя. Вот когда вы выйдете из под его влияния и все равно захотите быть с ним, тогда речь может идти о любви. А пока что вы - кролик, замерший перед удавом. Вы не желаете это понимать, потому что намного приятнее утешать себя тем, что все что вы делаете, а вы ведь знаете, что поступаете неправильно, объясняется любовью. Но это не любовь, это слабохарактерность. Хотите я вам скажу чем и как закончится ваша история? Он будет держать это "я еще ничего не решил" над вашей головой как дамоклов меч, пока ему это нужно. А потом в одночасье бросит вас. Потому что никому не хочется чувствовать себя негодяем. И вашему мужу тоже. Даже если вы сделаете все, чтобы показать ему, что вы его простили, он-то знает цену своим поступкам. Он начнет с нового листа там, где о нем еще могут хорошо думать.

Лавиния я с Вами полностью согласна!!Просто автор,как многие люди в тяжелой жизненной ситуации, хочет услышать только то, что ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ!!!!А вы реально смотрите на ситуацию.

Автор, не слушайте Лавинию ;).О человеке ВСЕГДА лучше и вернее можно судить по его поступкам, а слова - сотрясение воздуха. Ну не хочет он вам сейчас ничего говорить - и не надо! Если готовы остаться с ребенком одна ( хотя, думаюи надеюсь, что не произойдет этого), то и живите как живете, просто получайте удовольствие ! И еще. Я бы не пугалась так слова ЗАВИСИМОСТЬ. Не представляю себе свободной любви, НАСТОЯЩЕЙ и одновременно свободной! Я любимого воспринимаю как часть моего организма и его потеря - как потеря одного из органов - жить дальше можно, но утраченный кусок не вырастет вновь :(. И как можно не зависеть от собственного организма?! ;)

Поступки здесь красноречивы. А "отрезать руку" - ето как раз и есть сотрясание воздуха. Извините, автор, не сдержалась. Мне ваш муж очень несимпатичен, и главным образом не потому что он вам изменил итд. а из-за етого пассажа: "я сделаю для тебя все.....". (с транслита)

Groovy, вы просто не знаете моего мужа. Это человек, скупой на выражение эмоций. И "я все для тебя сделаю" - эту фразу я слышала от него только один раз за всю нашу многолетнюю совместную жизнь. И вы не знаете момента, когда он мне это говорил. Так что это как раз и не "сотрясание воздуха", поверьте мне.

Ну что с Вами поделаешь...:))) начала было объяснять, потом поняла, что бесполезно. Кстати, у меня складывается впечатление, что ваш муж никуда от вас не денется. Вы ему нужны. Только это не любовь.

Я его не люблю - это зависимость. Он меня тоже не любит, но никуда от меня не денется - тоже зависимость?:-) То есть, нас столько лет связывала только зависимость? А любви тогда нет вообще, получается? Или любовь - это непримиримость, невозможность прощения, отсутствие зависимости и легкая вероятность вмиг вычеркнуть человека из своей жизни, развестись? Наверное, я по-другому понимаю слово любовь. Да и родителей я, получается, не люблю - у меня от них зависимость... Если честно, у меня скорее эгоизм - я этого человека люблю и мне главное, чтобы он был со мной. И точка. А если он не будет со мной, то я при этом не хочу его любить. Вот и все.

Любовь то была, верю. Только куда она девалась, когда у него была любовница? И вы - как вы не заметили?

Конечно, заметила! Думаете, это он признался? Нет, я первая завела разговор об этом, когда поняла - похоже, у него другая. Он долго отнекивался. Но я-то чувствовала! Я всегда его чувствую каким-то нутром, что ли. В итоге он признался и сразу выдал: "Нам надо развестись!". А разве изменяют только тогда, когда любви уже нет?

Ну, большей частью, так оно и есть, во всяком случае на гребне волны. А уж если и случается, то каются, прощенья просят, а не уходят. Ну и ваша стало быть любовь слегка к тому времени потускнела и не удерживала.

К сожалению, знаю большое количество людей, которые, безумно любя своего мужа-жену, ходят на сторону - за сменой ощущений. И при этом страшно бояться - как бы вторая половина не узнала, а то вдруг не простит и бросит? Есть люди, которые разделяют секс и любовь. Что двигало моим мужем - не знаю.

Да я особо не слушаю. У нее всегда слишком категоричное мнение в оценке других - сколько ни читаю ее на Еве. Наоборот, считаю, что она еще слишком мягко ко мне отнеслась.:-) Знаете, я тоже не понимаю, как можно разделять духовную зависимость и любовь. Если ты любишь - ты зависишь от человека. И все равно кто это: муж, ребенок, родители. Если нет зависимости, а полная свобода, то и любви настоящей нет - есть только привязанность и симпатия. Мы вообще с вами похожи - для меня потерять любимого человека, это тоже потерять важный орган. А растить ребенка одна я готова. К тому же что значит одна? У него будет папа. Пусть он не будет жить с нами, но он же будет!

По-моему, смысл поста Лавинии был в том, что Ваша зависимость - не следствие Вашей любви, а что Вы, возможно, зависимость принимаете за любовь. Подмена понятий, понимаете? И что стоит избавиться от зависимости (трезво взглянув на ситуацию), как и "любовь" пройдет. Только и всего. Разница - тонкая. Но принципиальная. Я знаю, о чем пишу. Удачи. Могу еще один совет постараться дать напоследок - постарайтесь (занятие сложное, тяжелое, горькое, лучше, конечно, прибегнуть в помощи психолога) понять причину Вашей зависимости. ПОЧЕМУ Вы не можете отпустить этого человека? Что Вас так пугает (до смерти, до дрожи)? Причины зачастую кроются в далеком детстве - поэтому так и "животен" этот страх, и так глубоко сидит в подсознании. Поэтому и нужен психолог. Но, наверное, можно и самой...Если Вы пишете, что Вы все ЗНАЕТЕ о муже (и все понимаете), то Вы просто не можете его любить. А если все же любите - см. мой пассаж о зависимости.

Конечно, я его уже люблю далеко не так сильно, как год назад. Вся беда в том, что, если бы не это предательство, я бы вообще не думала о разводе. До этого момента у меня претензий к нему не было - мне было с ним просто очень хорошо. Как ни странно это звучит, он - именно моя вторая половинка, мое продолжение (пусть и плохое). Да даже сейчас хорошо в моменты, когда я забываю его предательство. Предательство не может вмиг перечеркнуть все хорошее, что было у нас и есть сейчас. И почему вы думаете, что я не могу его любить? Если вы не можете любить такого, то это не значит, что не могут другие.

Да я Вам ничего не навязываю. Дело Ваше. Спрашивали, как разлюбить, я Вам сказала. Больше ничего добавить не могу. "Предательство не может вмиг перечеркнуть все хорошее, что было у нас и есть сейчас" - это самообман. Примерно такого свойства: "Обветшавшая ткань не может перечеркнуть хороший фасон моего платья". Можете продолжать штопать платье (и думать - "как же идеально оно сидит на мне"). А оно будет продолжать расползаться по швам. Самогипноз - великая вещь.

Мое определение любви - не чашка, которую не склеишь, не платье штопаное, как написали выше, а некий механизм, своеобразный двигатель, который, в силу 1000 причин может разладиться ( а иногда и совсем заклинить). НО! Механизм почти всегда можно исправить, смазать, отрегулировать, заменить некоторые детали( вариантов масса!) и он будет работать как новый, а иногда и лучше ;). Слово механизм случайно употребил муж в беседе о наших отношениях и для меня это слово показалось как нельзя более подходящим для описания отношений между людьми.

Наталенька, как хорошо сказано! Мое понятие любви я вовсе не считаю единственно возможным - каждый понимает это по-своему. Но иногда, послушав других, мне кажется, что некоторые из них не умеют любить по-настоящему. Как это можно разлюбить вмиг, узнав о предательстве? Я этого не понимаю! Точно также, как нельзя полюбить за минуту! К осознанию любви идешь долго, часто годами (это я о НАСТОЯЩЕЙ любви). И точно также долго и мучительно охладеваешь к человеку.

Я не пробовала охладеть окончательно - оказалось проще все простить и начать заново. Важным оказалось признание того, что я сама тоже очень была виновата :(. Да, я бы так поступить не смогла, но я и не мужчина ;). У каждого свои способы объяснять, что что-то не в порядке. Попробуйте еще сами подумать почему муж себя так повел. У моего причин было множество! Исправить оказалось не так сложно ;). Просто словами он объяснить не мог, вернее, я долго не хотела понимать :(. Когда осталась одна и разговаривала со знакомыми, советы были самые разные. И большинство уговаривало забыть, не прощать и т.д. Но что-то внутри подсказывало, что это неправильно, вопреки здравому(казалось бы) смыслу! Иногда за свою любовь приходится бороться! А остаться одна вы всегда успеете ;)

Разумеется, и на мне лежит часть вины (если уж говорить откровенно). Может, поэтому я готова простить. Я еще не простила - но готова это сделать. И я приду к прощению в итоге, потому что я уже начала прощать. Боль постепенно уменьшается, а прощение такими же мелкими шажками приходит. Наша главная беда в том, что мы не умели обсуждать наши проблемы, каждый переживал их внутри себя, понимал не совсем правильно поступки другого. Теперь все более-менее встало на свои места. Но эта неопределенность...:-(

Всетаки слова - это пустота :). Даже если вам клянутся в любви до гроба, нет гарантии, что все не закончится неожиданно :(. Это как штамп в паспорте, вроде как уже МОЕ, законное :).Однако, и от развода никто не застрахован! Просто забудьте эти слова ( ведь в остальном все хорошо, все устраивает). Придумайте себе какое-то объяснение, почему они были сказаны ( например, муж был в раздражении или не подумал, что вы так серьезно к ним отнесетесь и т.д.) и живите дальше. Просто смиритесь с этой неопределенностью, она всегда будет, пусть и не настолько пугающая :).

наталенька написал(а): Всетаки слова - это пустота :). Даже если вам клянутся в любви до гроба, нет гарантии, что все не закончится неожиданно :(. Это как штамп в паспорте, вроде как уже МОЕ, законное :).Однако, и от развода никто не застрахован! Вот это верно! Попробую не думать о разводе и жить тем хорошим, что сейчас имею.:-)

И побольше мужу улыбайтесь ;). Он же такой хороший, пусть и вредный немного!

К сожалению, пока не могу сказать, что он только хороший. Для меня в нем сочетаются два человека. Когда он со мной, добрый, заботливый, нежный, я забываю про все и думаю, что он хороший. Но потом как накатит...:-(

Невежливо говорить " у нее" о присутствующих. В третьем лице говорят только за глаза.

Было бы не вежливо, если бы я сказала "у этой". Вы же не он, чтобы я не могла вас называть "у нее". "Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!"

Да это еще и не факт, что папа жить с вами не будет! Что вы говорите?! Есть такое подозрение, что такое чувство, как у вас ( и как у меня), не может быть односторонним! Слишком уж жестоко это :(. Тем, кто этого чувства не испытал, не понять о чем речь. Когда в такой ситуации разъезжаешься, чувства обостряются и мозг, порой, отказывается контролировать происходящее. Но когда начинаешь полагаться на ощущения, оказывается, что им можно доверять! Попробуйте поменьше анализировать происходящее и больше прислушиваться к своим чувствам и ощущениям.

Тяжело это. Иногда смотрю на мужа и думаю: "Ты же меня все равно любишь! Зачем же этот развод?". Но так боюсь ошибиться...

Очень тяжело! А еще тяжелее, когда муж приходит в 12 ночи от любовницы и раньше времени у него нет :(. Дети вообще в пролете! И непонятно, как у него это все в голове укладывается :(. Говорит, что любит, но жить не может вместе! КАК?! А ведь было! И пришел, как только смог :). И стал замечательным, внимательным, даже домохозяйственным :). Я пыталась несколько раз выяснить у него как он мог так поступить, что у него вообще в голове творилось, но он отмалчивается и не хочет, либо не может объяснить. И не бойтесь ошибиться! Если бы он хотел уйти,то не тянул бы так время, не уходил бы от разговора. Это надо быть садистом-извращенцем, чтобы так себя вести, а потом вдруг объявить, что ваше время вышло :(. Может, он надеется на какие-то изменения в вас? Ждет, что все наладится или всетаки придется уйти? Я себя тоже изводила этими вопросами до полного одурения и никак не могла понять что от меня требуется! Оказалось все проще простого - НЕ ПРИСТАВАТЬ с "мозговынимательными" беседами :)

Ох, вам, похоже, еще тяжелее.:-( Мой после работы дома как штык, все выходные и праздники со мной. Вы мужственная и сильная женщина! Так держать!:-)

Я уже просто счастливая женщина. Он теперь тоже как штык дома, как и раньше было. Осенью было ужасно, но на фоне нынешнего благополучия все как-то размыто вспоминается, будто во сне все было... И еще приятно, что я не держу обиды, не гложет его предательство. Вернулся и УРА! :) Вот в этом, как раз, вам сложнее :(. Вроде рядом он, а ощущение, что не до конца с вами :(. Вам самой придется свои страхи изживать потихоньку.

А ведь Лавиния права, в том числе в том, что вы занимаетесь самообманом

Еще подумалось. Ведь это не он, на самом деле, не может решить, закончилось ли "время" и уходить ему или нет. Это Вы решить не можете. Не он решил "остаться на время", а Вы. Именно Вы. Подумайте об этом. У Вас больше контроля в этой ситуации, чем Вам кажется. Может, от этой мысли станет легче :)

Мне нравится ваша логика!:-)

Наверное, вы лелеете в себе тот образ мужа, которого знали раньше, ДО того случая. Попробуйте взглянуть на него сейчас беспристрастно - тот ли это человек, соответствует ли вашему образу? Мне лично в подобной ситуации очень помогло бы сознание того, что у мужа есть СВОЯ позиция по отношению ко мне, и это уже не любовь, а что-то иное. Я приняла бы его позицию, возможно.

Чего я только не делала, как только себя ни уговаривала. Занималась самовнушением: он сволочь, тебя не любит, тебе не нужен. Перечисляю в уме все его плохие и подлые поступки - даже по отношению к другим. Не помогает.:-( Все равно люблю - даже такую сволочь. Мешает то, что сейчас он по отношению ко мне ведет себя даже слишком хорошо - нежность, ласки, комплименты. Возносит мое благородство чуть ли не до небес, про себя говорит, что он плохой и что сломал мне жизнь. И я таю, как дура.:-(

Не нужно очернять его образ. Нужно принять его таким,каков он есть. Он хороший, но не имеет ко мне более чувств,увы. Я взрослая женщина, и могу реагировать на это адекватно,я все буду строить свою жизнь исходя из реалий - что-то вроде этого... Хотя, есть женщины, которым нравится "любить вопреки всему". Но мне кажется, здесь уже не любовь к человеку, а любование своими "несломимыми" чувствами.

Мне не нравится "любить вопреки всему". Мне очень тяжело от моей любви. Я хочу, чтобы либо он со мной остался, либо я его его разлюбила. Неопределенность убивает.

Там ниже дали очень дельный совет жить сегодняшним днем. Я не уверена, что у вашего мужа в голове - очень много "определенности". Возможно, он сам не знает, что предпримет завтра...и во многом его решение будет зависеть от вашего настроя.

А то, что вы называете предательством, было предательством на деле или некий поступок, оторый вы рачцениваете как предательство? Далее: он вас бросил - а в чем это выразилось, ведь он вас таки не бросил.

Он мне изменил. Любовница забеременела. Узнав об этом, сказал, что уходит от меня. Наговорил мне много нелицеприятного. Оказалось, что я сама толкнула его на измену: располнела, слишком много стала работать и т.д. (Впрочем, тогда еще про беременность любовницы я не знала - узнала позже). Думаете, не предательство? Я была даже не в шоке. Меня просто в миг не стало. Он стал искать квартиру, чтобы снять и переехать туда. Через несколько дней я попросила его остаться и "начать все с начала". Сказал, что останется на время, а потом все равно уйдет. С тех пор и живу в ожидании: когда? Злюсь на него за предательство. Злюсь на себя, что готова простить и до сих пор люблю.:-(

а любовница куда делась вместе с беременностью?

Любовница отказалась делать аборт и родила. Он отправляет ей деньги по почте. Ребенка видел пока раза два. Когда тот станет побольше, хочет видеть чаще.

А что с любовницей? Она сама по себе ребенка воспитывает или он как-то с ней общается, помогает?

Хм.... Похоже, не очень-то ему любовница облокотилась, коли он живет с вами, а не с ней. И потом, счас такие любовницы пошли:-))) Может, она его беременностью развести с вами хотела?... Такое ведь тоже можнт быть... А его реакция... Как известно, лучшая защита - это нападение. Отсюда и его наезды на вас. Сам ведь, поди, не остался восторженным и стройным 18-летним юношей?:-)

Конечно, не остался!:-)

Думаю, что это именно предательство-:( И думаю, что вас всегда будет это мучать, сколько бы времени ни прошло. Почему вы сами не уходите, тем более все время слышите от него угрозы, что он уйдет. Вы впали в зависимость, это плохо.

Вы не представляете, сколько всего я передумала об этом за последний год. Были и порывы уйти. Все было. Тут не описать все мои мысли и все мои поступки. Просто пока мне легче простить этому человеку предательство, чем потерять его. Единственный выход перевернуть ситуацию - разлюбить. Я все надеялась, что так и произойдет, что это предательство убьет мою любовь. Но это до сих пор не произошло. Я не знаю что это - зависимость или прощение. К сожалению, иногда легче сказать, чем сделать...

Я побывала совершенно в вашей ситуации много лет назад, и простила и уговорила не уходить. В конце концов он все-таки свалил спустя время. Сначала казалось, не переживу, а теперь даже благодарна ему за то, что не заставил меня жить всю жизнь с этим грузом и дерьмом.

Неопределенность не позволяет вам понять что вы на самом деле чувствуете. Ету неопределенность культивирует ваш муж, которы судя по всему далеко не дурак и прекрасно понимает, что в спокоинои обстановке вы начнете все болше задумыватся о том, а сможете ли вы нормално жить с ним после всего что произошло. Вы кстати, сама есчые етого не знаете, слишком парализованы страхом потерять мужа. Вам надо честно ему сказать, что так больше продолжатся не может и предложить взят time out. Чтобы самои разобратся в себе и ему заодно помочь разобратся в себе. Желателно разьехатся и не жить вместе. Ваше положениые чревато для вашего и без того неидеального здоровя. (с транслита)

Groovy написал(а): Вам надо честно ему сказать, что так больше продолжатся не может и предложить взят time out. Чтобы самои разобратся в себе и ему заодно помочь разобратся в себе. Говорила я ему об этом. На что он мне сказал: "У нас и так тайм аут. Давай поживем какое-то время так, как есть, а потом будет видно - останемся мы вместе или нет. По пока я не готов оставаться".

Ето у него time out. А вам тоже нужен. На ваших условиях. А ето значит - пожить отделно, при етом вести себя как свободная женшина (если будет желание), но формално оставатся пока супругами. Можно при етом дружить. На западе ето называыется "trial separation". У вас иначе никак не получится. Толко продлите мучения для себя. (с транслита)

А, может, попробовать не терзать себя ожиданием и пожить "одним днем"? Вы же сами себе отравляете то время, которое могло бы быть счастливым... Просто отбросьте весь негатив куда-нибудь... Понимаю, что совсем от него избавиться невозможно, но, что, если просто спрятать его поглубже? Типа - положить в яйцо, яйцо - в утку, утку - в волка, волка - еще куда-нибудь?.... И просто ЖИТЬ.... Без скандалов и слез, не думая о том, что будет завтра... Уж извините, но вдруг вам завтра кирпич на голову упадет? А вы превратили сами для себя в кошмар то время, от которого могли бы получить удовольствие... Подумайте над этим.... Глядишь, и муж ваш не захочет уходить от спокойной и мудрой жены... Такие, знаете ли, на дороге не валяются...:-)

Абсолютно согласна с данной мыслью :) Добавлю только, что достичь такого состояния можно лишь в том случае, если ваша жизнь не сфокусирована исключительно на персоне вашего мужа. Отвлекайтесь, развлекайтесь и наслаждайтесь тем, что СЕГОДНЯ дома все хорошо...

Спасибо, попробую.:-)

Удачи вам...и хорошего настроения. Жизнь, во общем-то интересная штука, хоть и не простая:) и никакой муж со своими заморочками не способен ее сделать менее интересной:))

Вот уж верно сказано! Автор, не замыкайтесь на муже! Просто используйте (мммм, нехорошее слово, но другого не подобралось) тот факт, что он рядом с вами. И ищите приятности вокруг себя!

Ура! вот оно - слово, которое я не могла подобрать: "ИСПОЛЬЗУЙТЕ"!;)) - в том, что он может вам дать (морально, материально, эмоционально, статусно - как угодно!). Вы имеете полное право на это в данной ситуации...

Я просто подумала что возможно он думает что Вы никуда не денетесь. Надо как-то эту иллюзию развеять. Так жить очень тяжело-( могу только посочувствовать

Жить не то чтобы без уверенности в завтрашнем дне, а с уверенностью, что все висит на волоске - только до тех пор, пока ты мужу ни слова поперек не говоришь и ничем его величество не беспокоишь - очень тяжело. И "положить яйцо в утку, утку в зайца" и так далее, а самой жить припеваючи - вряд ли получится. Внутренняя напряженность будет нарастать со всеми вытекающими последствиями. Очень мало людей, которые искренне способны жить исключительно одним днем, и, вообще-то, это не совсем нормально - и с психологической и с социальной точки зрения. А впрочем, кто мешает автору попробовать?.. Только вот я так и не поняла, автор хочет разлюбить мужа, чтобы легче расстаться с ним было, или желает просто остаться с ним? ИМХО, сначала бы с этим определиться, а уж остальное приложится.

А мне очень понятны ее чувства. Она хочет остаться с ним. Но простить пока не получается. Отсюда негатив. А с другой стороны, потерять кажется еще больнее. Если бы автор смогла определиться с этим, то этого топика не было бы. В том-то и трудность ситуации... Я согласна с Вами в том, что при сохранении данного положения внутренняя напряженность только будет возрастать. А это очень плохо для автора самой. Автору. Сама в несколько подобной ситуации. Я поняла, что воспринимаю свой или его уход, или же продолжение наших отношений, как вещь супер-глобальную, от которой будет зависеть вся моя жизнь, как выбор, который определит все мое будущее. Я поняла, что я ставлю все на кон этого выбора. Что, например, его уход – это изначально неправильный выбор с ужасными последствиями для меня, а продолжение отношений – выбор положительный. Поняв это, решила отходить от этой идеи. Это идея, которая только загоняет в угол. Мы сами оформляем в уме такие ситуации и соответствующие решения именно в таком дуальном плане – да или нет, плохо или хорошо, счастье навеки или провал в бездну. Я решила, что не буду больше рассматривать ситуацию с такой точки зрения, двоякой. На самом деле вариантов развития событий может быть больше. И потом я подумала, да, если мы разорвем отношения (кто бы это ни сделал первым) или останемся вместе, моя жизнь с того момента будет другой. Ну и что? Мы каждый день делаем какие-то выборы и принимаем какие-то решения. У меня теперь слегка философское отношение – если это что-то хорошее и прочное, это не рассыпется и не разрушится. А если разрушится – значит, это было хреново, и нам обоим будет от этого лучше. В конечном итоге. Если это будет происходить, это будет, конечно, больно. В процессе. Но потом заживет. По вашей ситуации, мне кажется, он не хочет уходить, но тем не менее колеблется. Постарайтесь просто отвлеченно понять его тоже. Нельзя сказать, что ему сейчас легко. Наверное, он не знает, чего хочет. Наверное, неопределенность угнетает его тоже. Ваши вопросы, видимо, созреванию какого-то решения не помогут. Легко посоветовать уйти. Труднее сделать. Что можете сделать Вы: не доставать его разговорами и отвлекаться. Понять, что если человек захочет уйти, то он это сделает, даже и без предупреждения и без предварительных манипуляций. Люди уходят и от ничего не подозревающих партнеров, не предрекая это разговорами про «уйду». Да, Ваш муж манипулятор, ну что же. С этим трудно, психологически. Но если он не всегда был таким, значит его манипулятивность вызвана собственным состоянием. Вам надо отвлечься. Воспринимайте это как один эпизод вашей жизни. Их будет много еще и они будут разными :)

Спасибо Вам за понимание. Вы правильно прочуствовали мое состояние.

Я не пропагандирую такой вариант, как постоянный образ жизни. Просто в данной ситуации - это реальный выход. Просто попробовать пожить одним днем. Автор ничего не потеряет от того, что отвернется от негативной стороны своего брака. А преобрести некое подобие душевного спокойствия - может. Если она немного отвлечется от персоны мужы, она сможет заметить, что вокруг - жизнь. Интересная и разная. А там, глядишь, и мужезависимость на второй, а там и на третий план отойдет.

О! То-то и оно, что это уже не будет жизнь парой, семьей. Это будет жизнью вдвоем людей, которые не строят никаких планов на завтра, готовы разбежаться в любой момент, то есть это уже не семья. Как временное - это, возможно, годно, но только в качестве некоей пробы. Если такая жизнь автору понравится, то это будет опять-таки уже не семья, а она, как я поняла, все же хочет с супругом жить, а не просто проживать под одной крышей. Впрочем, вот тут-то и будет "всем щастье": никто никому ничего не должен, каждый считает себя абсолютно свободным.

Так я и говорю - ПОПРОБОВАТЬ. Не исключен вариант, что мужу такое поведени жены не понравится, и он сам изменится... Никто не знает... Но это - реальный совет, который может помочь. Я, если честно, других вариантов просто не вижу.

Руна написал(а): Жить не то чтобы без уверенности в завтрашнем дне, а с уверенностью, что все висит на волоске - только до тех пор, пока ты мужу ни слова поперек не говоришь и ничем его величество не беспокоишь - очень тяжело. Может, я неправильно выразилась раньше... У нас табу - только тема развода. По поводу всего остального все нормально, я не боюсь слово поперек сказать: мы спорим, дискутируем, доказываем свою точку зрения и т.д. Иногда ругаемся, потом миримся. В общем, как у всех. Конечно, я бы хотела остаться жить с мужем. Но так тяжело жить в ожидании, когда тебя бросят. Поэтому я и подумала, может, легче попробовать его разлюбить и уйти самой?

А, может, лучше не жить в ожидании? А просто - ЖИТЬ?.... Ну, автор, ну, посмотрите, вы же сами свою жизнь гробите!

Наверное, вы правы. Спасибо за хороший совет. Попробую ему следовать.:-)

Совет хорошии но к сожалению не каждая потянет. Ето надо быть либо очен высокого духовного развития либо обладать огромнеишеи долеи уверенности в себе. Я бы сказала, 99% дам не смогли бы так жить (с транслита)

Нет, не так страшен черт, как его малюют:-) Только кажется, что это невыполнимо, а на самом деле 99% дам в состоянии так жить. Просто надо дойти до определенного состояния. Когда - выхода нет. Либо ты окончательно скатываешься в депрессию, либо плюешь и начинаешь жить. Сразу не получается, это верно. Но стоит попробовать. В любом случае, терять нечего.

Мы о разном.

?...

Я про то, когда не надо "доходить до определенного состояния" :)))

Автор уже дошла. В ее ситуации большинство тех, кто не ушел бы моментально, находились бы сейчас в не меньшем разброде чувств и мыслей. И одной ногой в жесткой депрессии. А это именно то состояние, о котором я говорю.

ИМХО, именно поэтому совет "забей и начни жить для себя" не очень ей подходит. Если бы она могла "забить", то уже давно дала мужику под зад коленом, ушла бы сама или твердо настояла на большом объяснительном разговоре о всех этих мужниных "разводилках". В том-то и фокус, что этого автор сделать не может - не в силах просто, не в ее это характере. А потому средства, основанные на абсолютной независимости женщины (иногда слишком нарочитой) от ее партнера, обречены на провал до тех пор, пока она хоть в чем-то зависит от него - хоть финансово, хоть морально, хоть психоэмоционально (в данном случае присутствует последнее, как я понимаю). Уменьшится психоэмоциональная привязанность - тогда и жить сегодняшним днем автор, возможно, сможет. Но процесс уменьшения этой зависимости сам по себе настолько мучителен, что не каждому под силу. Это из серии "лекарство хуже болезни".

Боюсь, вы не совсем верно поняли мою мысль. Я не говорила "забей"! Я предлагаю немного пожить одним днем и выкинуть из головы негатив. Автор пишет, что они живут нормальной семьей. Только она все время думает о том, что он уйдет и что когда-нибудь это точно случится. А я говорю о том, что, возможно, стоит продолжать жить нормальной семьей, просто попробовать абстрагироваться от мыслей об уходе... В жизни в любую секунду может случиться все, что угодно, поэтому просто глупо отравлять себе жизнь негативными мыслями. Я понимаю, что это болит, и болит сильно и спарвится с этим тяжело, но попробовать-то можно!... Что автор потеряет? Почему бы не использовать такую возможность жить нормальной семьей? ну, почему? Зачем своими же руками загонять себя в тупик? Муж скорее сбежит от измученной, депрессивной, вечно плачущей, задающей кучу неприятных вопросов, жены, чем от жизнерадостной, спокойной женщины, умеющей прощать и способной понимать... Это ж аксиома!

Да нет, все понятно - вы нормально все объяснили. Под "забей" (каюсь, употребила, видимо, слишком эмоционально окрашенное слово) имеется в виду как раз попытки абстрагироваться от того, что нет стабильности. Вы пишете все правильно, только не совсем для того типа людей, как наша автор. Ну вот есть женщины, которые не могут считать семью нормальной, если над ними висит дамоклов меч мужниного "разойдемся!" Какое-то время эти жены, конечно, могут делать "хорошую мину при плохой игре", но только именно какое-то время. Именно такую "игру" они воспринимают как "загоняние себя в тупик", а не что-то другое. И это для них не отдых и не спокойная жизнь, а тяжелый душевный труд, предпринимаемый для получения какого-либо результата. А дальше им все равно понадобится понять, что происходит, насколько все серьезно и т.д., чтобы уже с открытыми глазами принимать решение, как быть дальше. И нормально они себя будут чувствовать только тогда, когда "диагноз" будет поставлен (плох он или хорош - дело пятое, главное - проблема видна). В противном случае из них как раз и получатся "измученные, депрессивные, вечно плачущие, задающие кучу неприятных вопросов". Так что тут дело не в верности или неверности ваших рассуждений - все вы правильно говорите. Просто такое решение, ИМХО, может оказаться не верным/нежелательным/невыполнимым/неприемлемым конкретно для данного характерологического типа.

Возможно... Мне просто кажется, что автор уже загнала себя в угол - и, если она не изменит свое отношение к ситуации, то будет только хуже... Просто, может быть, иногда стОит попробовать? Пусть на недельку, на 10 дней.... Автор, видимо, человек мнительный, но, если просто принять тот факт, что она ничего не потеряет, положив негативные мысли в самый дальний угол своего сознания? Если хотя бы на неделю перестать терзать себя? Ну, ведь вернуться к своему сегодняшнему состоянию можно в любой момент. Так почему бы не попробовать? Мы же часто в жизни какие-то вещи делаем в первый раз....

Если сможет, то пусть пробует, конечно. Но лично я сильно сомневаюсь, что от этого будет какой-то позитив в долгосрочном смысле. :(

Если честно, то в те моменты, когда не вспоминаю, то жизнь кажется очень даже неплохой. А вот как вспомню...:-(( Но не думать об этом долго пока не могу.

А вот попробуйте:-) Пришла гадская мысль - тут же переключайтесь на что-нибудь другое! Заполните свой день, чтобы времени на "подумать" просто не оставалось! Всем, чем угодно - сверхурочной работой, встречами с друзьями, походами в кино или театр, шоппингом, фитнесом, книгами.... Чем черт не шутит? Втянетесь и легче вам станет... Очень важно, что, когда вы не начинаете себя терзать, все вроде и не так уж плохо... Значит, не полная безысходка, верно? И в ваших силах изменить вашу жизнь в лучшую сторону... Вы ведь ничего не потеряете в любом случае.

Это верно. Просто часто что-то независимо от моего желания напоминает об этом. Например, имена любовницы и ребенка - как услышу их в жизни, сразу в голове щелчок. Легче, когда он дома. Я успокаиваю себя так: не была бы ему нужна, он бы сейчас со мной не сидел тут.

Можно попробовато каждый раз, когда "накатывает", пытаться вспоминать что-то хорошее. А еще лучше - придумывать что-то хорошее для него (вкусную еду приготовить, либо какую-то приятную мелочь подарить). Я когда начинала чувствовать себя самой разнесчасной и одинокой и яриться на мужа, успокаивала себя мыслями о том, что он подарил мне чудо-сына! Больно, что он без папы, но как же здорово, что он есть в принципе! Ну и в таком же духе!

Понимаю:-( Но это ведь просто - имена.... Вы, например, вспомните кого-нибудь приятного вам с такими именами... Какую-нибудь школьную подружку, мальчика из пионерлагеря, актеров, на худой конец... И, услышав эти имена, думайте о хороших людях...

Думаю, что окажусь тут в одиночестве, но все равно выскажу свое мнение.:-) Мое ИМХО: муж заговорил о разводе только потому, что его поймали. Это была защитная реакция: мол, я не сволочь, которая тебе, хорошей такой, изменила - я решил с тобой разойтись. И теперь он сам себя загнал в угол. С одной стороны, он не хочет забирать свое слово (не мужик он, что ли?), с другой - не хочет терять жену. Поэтому говорит, что жить с ней не будет, а сам держит ее, крепко привязанной к себе. А в процессе этого думает: что же ему делать дальше? Автор, если вы хотите остаться мужем, то прислушайтесь к моему совету: не попрекайте мужа за сделанное. Вообще не говорите об этом. Правильно тут кто-то (простите, забыла кто именно) сказал: муж не хочет чувствовать себя вечным подлецом. Видите себя так, как будто он вам и не изменял. Не дергайте его расспросами: так ты остаешься со мной или уходишь? НО! Обязательно сделайте для себя выводы из всей этой истории. Вы писали, что муж обвинял вас во всем. Задумайтесь: а вдруг и верно в этом есть и доля вашей вины? Если так - пробуйте измениться. А если он уйдет-таки от вас, то не казните себя. И научитесь жить без него. Правильно тут некоторые писали - это не только любовь, но и зависимость.

Вот ссылка - в помощь автору. Я ее по осени тут и выловила. Каюсь, прочитала только описание возможных проблем в паре, а до решения так и не дочитала :D. Больно занудно написано, на мой взгляд. Но помогло уже одно то, что моя трагедия ( я именно так тогда воспринимала случившееся) уже "изучена" в мельчайших деталях и я не одна так страдаю :). Вот эта ссылка http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

автор,вы еще успеете разлюбить мужа.Т.к эпопея с любовницей и ее ребенком не закончилась.Вам надо будет еще терпеть его походы к ребенку,звонки любвоницы насчет ребенка.Я бы на месте мужа никогда бы не развелся.Это же прекрасно,когда тебя так любят,что прощают все,и любовницу,и ребенка на стороне,и дышут только тобой,и худеют и.т.д Вряд ли он от вас уйдет,он же купается в вашей любви.

К сожалению, вы не мой муж.:-)