отменить нежелание

Все про то же. Про секс. Супружество, в котором отношения все нежнее год от года (10 лет брака), но с сексом (у жены) все холоднее и мучительнее. Не хочется. Что делать? _Говорили_ и пробовали новое. Муж вполне вменяем и идет навстречу просьбам жены в удлиненных ласках и тд. и т.п. Хотя и до определенного предела. СВОИ нормы нормальности (они, кажется, довольно стандартны) он не согласен переступать (Например, ор БДСМ ортказывается категорически, также как и от идеи пригласить третьего). Но это не срабатывает. Не хочется его. Муж приятен. Секс ... тоже приятен, но это лучшее, что про него можно сказать. И так все чаще. Случаются еще "прорывы", вспышки сексуальности (после особо удачного очередного нового возбуждающего средства, коим может стать порнушка или начавшися, скажем, на работе флирт), но все реже и реже. Возможно ли отменить такое нежелание? Только одно свидетельство "за" я увидела в топе "Нет жизни - нет секса". Только одно, не связанное с решением "гормонально-детских" проблем (в данном случае они совершенно ни при чем). Этот счасливый случай - исключение? На самом деле решения нет? (с транслита)

Замужем 5 лет, проблемы примерно одинаковые. :( Так же, жду советов.

А нету советов :-) Кроме одного - разговаривать. А если уже разговаривали? Похоже, что нет выхода. (с транслита)

А о чём тут разговаривать-то? (с транслита)

Вместо разговаривать.

А если не тянет? (с транслита)

Ну, дорогая, на секс не тянет, разговаривать не тянет, куда-то же должно потянуть.

Щас насоветуем... (с транслита)

И мне интересно, о чем именно. Может, я чего-то не знаю? (Извиняюсь за анонимность, кстати.) Я так полагаю, что говорить надо о своих желаниях/нежаланиях в сексе. Т.е. предполагается, что высказывание своих пожаланий улучшает секс. Кстати, оно действительно улучшает. Но желания им заниматься, отчего-то не прибавляется. (с транслита)

Вот я об этом же. Одно дело--качество, чувство (или его отсутствие) глубокого удовлетворения, а совсем другое--когда просто не хочется. Во втрором случае что тут скажешь? (с транслита)

вот и я :-( Но ведь, говорят, есть случаи...? Может, я чего-то не знаю? Чего-то не понимаю? Чего-то не вижу? Люди, покажите мне этот выход! Очень... (с транслита)

А не может быть, что просто рутина заела? вы когда (если) вдвоём куда-то выбираетесь, всё так же? или по-другому? (с транслита)

Нет, рутина не заела. Выбираемся, но на чувстваж это не сказывается. Бывают "приливы", но они всегда обусловленны именно моим субьектибным состоянием. Т.е. когда так прет сексуальность, что и супружеский секс сладок. Но он сладок только очень в последнюю очередь. Если так можно сравнить, то по шкале предпочтительности секс с супругом оказывается хотя и перед (предпочтительнее) сексом с вообще неблизким и чужым человеком, но после (ниже по предпочтительности) мастурбации. Не говоря уже о.... (с транслита)

А развод? (с транслита)

Здравый смысл очень противится. 34 года. Только заканчиваются наши мытарства и устраивается жизнь. Муж - очень хороший и любимый человек. Понятный и добрый. Удобный. К тому же тянет меня в сторону "здорового образа жизни". Боюсь, я без него сопьюсь очень быстро. Или сь.. :-) сгуляюсь. Он, наверное, моя опора. Или праведная звезда? Указывает путь, вобщем. И охраняет. (с транслита)

Тяжело со святым спать... (с транслита)

Да, наверное корень в этом. У него куча недостатков, но они меня не возбуждают :-) Очарование новизны прошло, а на смену ничего не пришло. (с транслита)

моя проблема расставания с 2-мя бывшими мужьями та же - нежелание к определнному моменту... причем первый нелюбимый изначально, но близкий по духу, второй любимый до дрожи, но и там желание прошло через несколько лет. либо терпите, либо уходите. а БДСМ вас волнует в каком ключе? в этом всё дело? и он, полагаю, не будет или не захочет соответствовать навязанной ему роли?

Да у меня почти так же :-). Тоже не первый брак. БДСМ - может и ответ, но я не уверена. Тут желания вступают в противоречие с (моим) здравым смыслом. Не уверена, что хотела бы жить в браке с человеком, который по сути своей садист. Мужу это никоим боком. Он не сможет эту роль выполнять, и я сама не захочу. Ну как, например, он в пачку вырядился бы и балет танцевать стал. Зрелище смешное и жалкое. (с транслита)

упрощаете понятия, я вот садиста рядом с собой видеть бы ежедневно не хотела бы, мне достаточно раза в квартал-полгода на сеансе хорошенько промучиться. а вот жить в патриархальной семье - это да, круто, сильно по любовникам не разбежишься, первый муж был такой, но не понял, дурак, а я не могла объяснить, что мое сопротивление это попытка сказать "да-да-да, держи меня крепче, не отпускай, не дай уйти, подумать о других", отпустил вожжи и что? результат плачевен. похоже, ваш муж доминировать не может? или вы сами желаете? или БДСМ от нечего делать? как приправа? часто такие темы на бондаже появляются, вроде пожили долго и счастливо, жена осознает свою роль, а партнера-то и нетути, ибо муж добрый да ласковый и заставить невозможно

Такие слова о нем говорите, а в постель не тянет с ним, может найдете себе любовника и успокоетесь?

А всякие там разлуки -поездки хоть немного и хоть временно улучшают ситуацию?

Иногда улучшают, иногда ухудшают. От чего-то другого зависит. Т.е. понятно от чего. Иногда такое состояние бывает (редко), что (позвольте поиронизировать) даже то что партнер - муж, не способно обломить желание :-). На самом деле любой приятный мужчина оказал бы тот же еффект. Свет при сексе выключаю уже давно. Очень угнетающе действует. (Хотя муж вполне привлекателен, спортивен и ухожен. Только сам факт, что это - ОН, охлаждает.) (с транслита)

А если попробовать с завязанными глазами? Типа жмурок?;-)Ощущения потрясающие.:-)

Пробовали :-) Да, неплохо. Но это блюдо очень быстро приелось. Проще просто выключать свет. (с транслита)

Попробуйте с наручниками, с плетками

Я написала в самом начале. Муж категорически против БДСМ. Честно говоря, с НИМ мне этого тоже не хочется. Он будет глупо выглядеть :-). (с транслита)

Сколько вам всего насоветовали...все у вас было, все вы пробовали, может в самом деле развод?

Лена, вы бы иногда мои реплики читали. :-) (с транслита)

Читала внимательно и думаю, что муж, как вибратор вам скоро надоест и вы от него уйдете сама, а может быть вы перетерпите свое нынешнее весеннее настроениеи все у вас будет ОК

Скоро, по-вашему, это сколько? ..Если вы читали мoи реплики :-) (с транслита)

Счастливыми или несчастными мы делаем себя сами, а "скоро" поняти очень растяжимое, вообще-то можно заняться чем-нибудь полезным для тела и души -йогой, например, чтобы отвлечся от столь тягостных дум. Займитесь благотворительностью, помощь другим придаст ощущение собственной важности и не будет время думать о своих проблемах, которые, согласитесь, так незначительны в сравнении со страданиями других! Прочитала весь топ, таки советов -тележка с прицепом, но или вам не подходит, или вы это уже пробовали! Фитнесом займитесь, наконец, между прочим занятия спортом не только сжигают калории, но и какую-то часть болезненных мыслей.

мда..., чтоб не сказать резче...

перенес

Может быть "слишком много слов"(с)?

т.е.? Какие действа предложите? (с транслита)

"...марципан, сладкое вино..."(Брехт) Мне кажется, анализировать секс способны только женщины и Игорь Кон. Мне кажется, что ваш подход немного смахивает на акробатические упражнения синеблузников времен агитпропа. Но расплавляющий секс.../стесняюсь продолжать/

Не стесняйтесь, тут все свои

Мои "свои" на Пересыпи синенькие с мясом и перцем тушат. Тоже сексуально, кстати...

А рыбу пробовали фаршировать?

На это уже не хватало выдержки. Сексуальный вихорь сметал со стола гречневую кашу и она падала мелким градом, разжигая вспыхнувшую страсть..

Плохой партнер(ша) у вас был(а)- самого главного и не знал(а), рыбу гречневой кашей не фарширут, это прерогатива поросенка

Если вы так хорошо разбираетесь в сексе, то вы должны знать, что жирные сорта рыб можно фаршировать гречневой кашей - это одно из старинных русских блюд. Это вам не мужа к батарее привязывать!

У нас к сожалению, благодаря преобладанию в городе еврейского населения(хотя уж 90% съехали), господствовала кухня этого народа! Но так-как я люблю вкусненькое и необычное обязательно поинтересуюсь...просто когда прочитала у вас про синенькие...думала, что вы в курсе

Ну уж коли речь зашла о садо-мазо, то у вас чем рыбу фаршируют?

Это долгий и удивительный процес, займет тут много места.

Это самые точные слова о настоящем сексе!

Вы не поняли? Проблема-то именно в этом. В том, что нету расплавляющего секса. Мозги не плавятся. Муж давно уже используется как вибратор. Понимаете, я его не хочу. Он для меня хороший человек с членом. Член сам по себе, его хорошесть сама по себе. А сексуальных чувств ни каждое само по себе, ни по отдельности они не вызывают. (с транслита)

Описка хорошая. :) (с транслита)

Я заметила. И, между прочим, очень точно состояние отражает. Мне снятся сексуальные сны при всем этом. Фигурируют коллеги и вымышленные персонажи :-(. Начальница один раз приснилась. Я потом день очень задумчивая ходила :-). (с транслита)

А что Вам не даёт развестись? я понимаю, что когда долго живёшь с человеком, привыкаешь, и одной быть страшно. Но жить-то надо счастливо... по мере сил... (с транслита)

Нет ничего более постоянного, чем временное. Я была готова развестись еще 7 лет назад. но все что-то... Мы были нужны друг другу все время. И потом, не всегда же так мрачно. Иногда бывают удивительно счасливые моменты. И тогда я говорю себе: "Я счаслива! Как же правильно я все сделала! Как все по-умному!" А потом опять :-(. (с транслита)

Да это всё понятно. Просто такое нежелание--как заноза, надо вытаскивать, иначе постоянно будет портить жизнь. (с транслита)

Вот я и пробую что-то нащупать. Что-то найти. Какое-то средство. (с транслита)

Думаю, что разводится, конечно, не стоит, но можно просто разъехаться на время. Пусть он снова приглашает Вас на свидания, дарит цветы и милые пустячки... Тоже очень освежает отношения.

Мы разьехались :-). (с транслита)

Ну, блииин...:-) У меня ужо фантазия иссякает! Отсутствие стажа сказывается.;-) Муж-то как реагирует?

В смысле? Он же не чурбан. Он изо всэ сил старается сделать как лучше. Когда чувствует, что я его не хочу, то очень расстраивается и сам меня не хочет. И так у нас реже и реже. Раньше мы считали своей обязанностью хоть трижды за выходные "посексоваться". А сейчас так один раз и "фууух! долг исполнен!" По-крайней мере на прошлые выходные :-). (с транслита)

Ой, ну причём тут "чурбан"? Я имела в виду другое: ведёт он себя, как старательный законный муж или как вьюноша? Тут тоже очень важно, что б не только Вы старались, но и он тоже. Просто нужно, чтоб создалась атмосфера интриги что ли... Ну, будто бы вы оба отмотали ленту жизни назад, к моменту Вашего знакомства.

Нет :-) Боюсь интригу уже не получится. Мы друг друга слишком хорошо знаем и слишком привыкли. (с транслита)

Ну, не стоит отчаиваться.:-) Иногда, прожив вместе долгие годы, могут открыться и нечто новое. Вот смотрите, он изо всех сил идёт Вам на встечу. Разве это для Вас не приятное открытие? Любовь-то не угасла, нет!:-)

Вы жили с кем-нибудь "долгие годы"? (с транслита)

/испуганно оглядываясь по сторонам/ Я одна живу на Земле?

Вы со всеми на Земле жили? кого только на еве не встретишь... (с транслита)

Лили, Вы не поверите, но возраст и опыт друг от друга не зависят. Моя работа заключается в том, что я общаюсь с людьми, помогаю им. Потом, у меня есть семья - мои родители. И то, что они пережили во время Перестройки... Просто невероятно, что семья не распалась! Тогда много распалось семей, много было самоубийств и всё из-за потерь работы, неспособности реализоваться в новых условиях. Я не буду Вам описывать, КАК проявили себя мои родители, но, честное слово, у них есть чему поучиться. И чем старше я становлюсь, тем больше в этом убеждаюсь. В этом году будет уже 29 лет, как они вместе и 27, как мы все вместе - и до сих пор я открываю в них что-то новое. И не только я, но и они друг в друге. Очень радует, что он "новое" только со знаком "+".:-)

Вы пробовали смотреть порнушку, очень заводит

Да пробовали. Это как костыли. Нет, хуже. Как укорачивающиеся костыли, которые через некоторое количество употреблений совсем стачиваются. Нету эффекта уже. Смотришь - и смешно только. (с транслита)

Ух ты какой же случай тяжелый

Посмотрите тогда супер крутое порно

Какое в вашем понимании супер крутое? :-) Напомнило мне "И на большой кулак найдется кулак побольше, и на него - еще больше, и так до тэ пора, пока над всем миром не повиснет один кошмарный кулачище." Человеческие возможности не безграничны, а чувства склонны к привыканию. Думаете, 10 голых возбуждают больше, чем один? (с транслита)

Ну, например...одни мальчики, негры очень возбуждают

понятно :-) (с транслита)

Любовников пробовали? Работать над собой пробовали? В смысле совершенствоваться?

Любовников пробовала. Помогает. Грешным делом, так и думала дальше жить. Но тут такое вышло :-). Вобщем очень влюбилась один раз. И такой кошмар из этого получился, что :-(. Ужас. Мы чуть не развелись. Отнашения были испорчены по самое "не могу". Потом (за два-три года, примерно) все наладилось. Сейчас отношения лучше, чем были до этой истории. Одно только "но". Я стала ужасно бояться. Боюсь потерять то хорошее, что есть сейчас. Стала как-то кошмарно переборчива и мнительна. Боюсь рисковать. Любовники на такой почве живут плохо :-(. Я как-то заведомо не тех людей стала выбираю. Которые не могут моими любовниками стать по причине или уже имеющейся другой сердечной привязанности, или по ...хм.. физиологическим причинам. Или еще там что. Какой-то дисконнект все время случается. (с транслита)

Совершенствоваться? Не совсем понятно куда именно, если честно. В смысле искусства? Так проблема то в том, что я не возбуждаюсь, а не муж. В смасле своего удовлетворения? А с этом как раз минимальные проблемы, если уже возбуждена. Да даже если и не возбуждена. Я обычно получаю удовольствие (оргазм в смысле). Другое дело, что есть оргазм и Оргазм. :-( Увы, они четко различаются. (с транслита)

Ну, да в смысле искусства секса. Доведете себя до совершенства и возбуждаться будет легче. Честно.

Напоминает протезы :-( честно. Да, я совершенствуюсь. ...а вот ...:-( беее. Меня бы сейчас и проституткой взяли бы. Честно. Я уже С КАЖДЫМ смогу, если закрою глаза, и... ...понимаете? :-( (с транслита)

Эх, не это я имею ввиду-:(

Что же? Я очень пытаюсь понять. (с транслита)

Э... клиент, обслужи себя сам? (с транслита)

сам - еще ладно. "помоги другому" - вот что хуже. (с транслита)

Ага, помоги другому другого захотеть. (с транслита)

вааще писец :-( мда, если б я чувствовала, что он МЕНЯ хочет... ? В этом ответ? (с транслита)

А он хочет? или тоже так? (с транслита)

Он хотел. Но те так как ТОТ. ...хм... но до тех пор, пока. Впрочем, неважно. А вы хотели бы человека, который раз за разом вам именно "отдается"? Причем еще и с просьбами "Милый, погладь мня тут, да не тут, а тут...." Устаешь от этого всего. Он согласен перетерпеть. ..Ну типа я молодая-красивая... Такого качества как я, он действительно подругу не найдет. Найдет или старше, или сильно глупее, или некрасивее. Или выписывать с родины и рисковать? ... Он сказал, если я уйду, он уже не женится. Станет самолет строить. Реализует мечту, типа. Не знаю я... мне нас всех жалко. Меня в первую очередь. (с транслита)

Никто никогда не знает, что будет потом. Часто вторая половина испытывает ещё большее облегчение, чем инициатор ухода. Это просто информация, ничего больше. (с транслита)

Я бы точно вздохнула с облегчением ...хотя и с ужасом. Ладно, еще полгода. (с транслита)

Замужем 10 лет, все тоже самое:(

А шо такое БДСМ?

Белокурая Дама Снимет Мужика

У вашей жены скорее какие-то внутренние нерешенные проблемы. А вес у нее за 10 лет не сильно вырос? это тоже имеет значение. Может, ей кажется, она потеряла привлекательность. И стимулировать ее надо скорее не сексуально, а вообще, по жизни. Но тут вам трудно ей будет помочь. Поговорите с ней по душам, осторожно, может даже не один раз. Надо, чтобы в ее жизни наступили позитивные перемены, тогда сексуальность вернется. Ведь вы согласны, что женская сексуальность другого рода? Она зависит от многих вещей, далеких от секса, как ни странно. И все-таки скорее всего, мне кажется, она потеряла веру с свою привлекательность (не для вас, а вообще). У нее нет жизненного тонуса. Значит, хотя она может быть "практически здорова", но имеет синдром хронической усталости, пищевой интоксикации (из-за неправильного питания), гиподинамию, вялотекущие хронические болезни, неполадки с щитовидной железой, нехватку жизненно важных витаминов и микроэлементов и пр. и пр. (Повторяю слова своего врача). И вы тут мало поможете. Только убедить взяться за себя. Ведь ей самой отсутсвие здорового секса не очень, наверно. Я бы обязательно сменила обстановку (поехала на отдых), потом и новую жизнь легче начать после встряски. Здоровый во всех смыслах человек (и женщина) сексуально активен.

Хм. Т.е. выхода действительно нету. :-) Бог терпел и нам велел. (с транслита)

Выход есть, только он светящимися буквами не обозначен. :) (с транслита)

Ну я несколько выходов вижу. 1) развод. Тут даже буквы несколько подвечивают. Но я не уверена, что это - самое мудрое из решений. 2) Любовник параллельно. Это, наверное, самое мое. Но я не уверена, что это - самое лучшее. Бо... ну да ладно. 3) Бог терпел и нам велел. Родить ребенка, возлюбить мужа. Мое? Там видно будет... 4)..? (с транслита)

Ребёнок и любовь к мужу никак не связаны. Эксперименты лучше в лаборатории проводить. (с транслита)

Так или иначе.... ;-) эксперименты иногда выходят. ...правда, не у меня :-( (с транслита)

Вторая опечатка по Фрейду. :) (с транслита)

Я наверное совсем бухая.. какая опечатка? (с транслита)

"эксперимаенты" (с транслита)

да уж :-) точно. (с транслита)

родить ребенка вполне выход, во время беременности либидо якобы упало - законный выход, ну и полгодика-год еще можно продержаться - гормоны, то-сё, да и отвлечетесь сами от этих изматывающих проблем - хочу мужа, не хочу, ибо ребенок почти все силы и при наличии нянь отнимает. вот моему ребенку полгода, а секса еще не было (с мужем то бишь), всю беременность не было, так-то, я прям горжусь собой, и никуда не делся этот муж. лично мне помогают выезды за границу, гульнешь от души и полгодика в норме:)

Финдус не написала. Очень жаль. Если надо было попросить, то я прошу. Уважаемая Финдус, Ваш опыт - единственное, что одерживает меня на шаткой стезе надежды. Поделитесь пожалийста, как и как именно возможно переступить через это "не хочу"? Простите, если вас задела. ...просто сама не верю в возможность... (с транслита)

Финдус в отпуске. (с транслита)

Сегодня в форум писала. Впрочем... Что доступно Финдусам, то не достипно Толпе. (Ушла, рыдая ;-)) (с транслита)

"Он улетел, но он обещал вернуться..." (с транслита)

Все же мне кажется это - единичный случай. Простым средним смертным не доступный. ...И никто не написал в мой топ, чтоб опровергнуть. Между прочим. (с транслита)

Автор, если у вас нет детей и есть много времени, займитесь каким-нибудь амбициозным проектом, например, освоение секса по принципам тао :))) Или договоритесь с мужем и дайте себе время и возможность его не хотеть. Просто. Как будто это совершенно нормально. Go with the flow... А дальше посмотреть, что будет. Зен (опять восток:))) Еще, говорят, помогает сильный шок.

Да был уже и шок. А принципы Тао... Ну что-то вроде тоже было. :-( я не знаю, что мне делать. Правда. (с транслита)

Неужели все так плохо? Я сначала не очень хорошо поняла вас, даже подумала, может, от безделья или недостатка впечатлений... Теперь читаю дальше, вижу, ошиблась. А как бы вы хотели? Можете сформулировать?

Понятно. Все склоняется к разводу. Ну я когда именно чувствами "думаю", то сама именно так и сваливаюсь. Но.. 34. Вру! 35 мне исполнится? И все надежды...? семья? ребенок? ...друг и родной человек? деньги, наконец! ...неужели это все стоит элементарного траха? :-( ну почему?! (с транслита)

А почему с другим этого всего нельзя? И если бы это был "элементарный трах", то этого топика бы не было. (с транслита)

с каким "другим", простите? нету другого. Был бы другой, и топика не было бы... ТОТ уже давно в другой стране. Женился, наверное. А впрочем, не знаю.. последний раз я ему звонила с пожеланием сгинуть, причем ниболее мучительным образома. Спасибо, хто хоть после этого его образ меня мучить перестал. (с транслита)

С потенциальным другим. (с транслита)

не находится. Сначала развестись, а потом искать? :-( может быть. Я боюсь. Было бы мне ну хоть на 10 лет меньше. Правда боюсь. (с транслита)

С другим много чего не будет. В частности его "русскости", я сейчас заграницей, и мой муж "знает, кто такой чебурашка".... хоть это. Другие - и того дальше. (с транслита)

Ну уж нашего брата везде полно. (с транслита)

Ну не настолько. Я знакомлюсь. Последних 2 года не могу даже любовника найти. Я уже и не русская, и не иностранка. :-( то ну эдак, то ни так. Не подходит. Какая-то фигня, прости господи. Уже иностранцы приемлемей своих. Если бы встретился хоть на постоянного любовника пригодный.. Я правда НЕ ПОНИМАЮ, в чем дело. (с транслита)

Ну и ОНИ тогда тоже не поймут. Если к ним подкатывать с непонятной целью. :) Неужели просто знакомых нет? (с транслита)

Мне не очень интересны люди без... без моей на них цели (пардон за корявость). Есть, конечно и просто знакомые. Но... зачем? У меня очень напряженная работа. Куча обязательных визитов (муж)... язык учить опять же.... Ну не интересны мне личности просто "ради потриндеть". Или да ли нет. ..вот и выходит чаще "нет". (с транслита)

Ну, для кого-то стоит, для кого-то нет! У меня все похоже на вас, и не похоже... У мужа тоже куча претензий к нашему сексу, это еще осложняет ситуацию. Но: для меня уже давно секс далеко не в первой десятке жизненноважных вещей, поэтому отсутствие страстного желания, тем более через 10лет брака, на мой взгляд не повод для развода. Но это на МОЙ взгляд!

хе хе. (с транслита)

Ясссно... Никуда не деться вам тогда. Сами загнали себя в ловушку, теперь часы вовсю тикают. При хорошем муже ни одна женщина на такой риск не пойдет - разводиться. Кто его знает, когда вам следующий достойный спутник жизни встретится? Мож, лет через 8? Детородный поезд туту.... Чего телились, надо было рожать лет 5-7 назад, были б руки развязаны. А щас вы в плену природы-матушки, ничего не попишешь. Рожайте , глядишь года на два проблема отойдет на 10 план, а там видно будет. Может, оно само собой как-нибудь утрясется. В крайнем случае, мужчины-педиатОры на Западе - это ммммммм.... объедение :)))))

Собственно я сама примерно так и вужу. Видимо, именно по такому сценарию игра и будет разыграна. А что выйдет - увидим потом :-). Пожелайте мне успэа! (с транслита)

Вообще-то это все от скуки. Была бы ситуация дети-работа-спорт-друзья-выставки-путешествия, такой фигней бы не страдали.

А все извращения зачастую из-за скуки...

Согласна

Все это в наличии, кроме детей :-). Зато имеются дополнительные трудности в виде освоения новой специальности, изучения двух языков и полноценной интеграции в новое общество :-) Так что вашс версия (как бы она вам ни нравилась) - ошибочна. (с транслита)

Да ну. ;-) Если все так, значит все равно слабо стараетесь, вам надо всего еще больше, по самые помидоры :-) А вообще по вашей проблеме лучше вам почитать специальную литературу, лучше по НЛП, например вот это: http://www.follow.ru/article/35 П.С. А про детей я не зря упомянула. Во-первых, сразу перестанете думать о себе любимой все время, во-вторых, получите все виды положенной организму нагрузки (эмоциональную, физическую, событийную, сенсорную и т.д.) в одном флаконе :-)

Долго читаю ваш топ, все не знала что сказать. Вроде все уже сказали вам…. Но вот это: 10 лет. Вы вместе с ним 10 лет. Это очень долго для секса, от которого сносит крышу. У вас реальные ожидания? Может ваша проблема не в сексе, а в оценке ситуации? Немногие люди теряют голову друг от друга to start with, а уж через 10 лет любые страсти улягутся. И знаете, люди очень разные в этом смысле. Есть и мужчины, и женщины, которые всю жизнь счастливы с одним партнером. Но все мы знаем, что есть и другие;-) У них быстрее происходит насыщение, если можно это так назвать. И не только партнером, как правило, но и впечатлениями, вещами и тп. Очень разный темперамент у разных людей. Скажу вам честно, лично я бы не ожидала откровений от секса с партнером, с которым вместе много лет;-) У вас были длительные отношения до брака? Обычно excitement проходит за 3-4 года. И это еще максимум:-) Вам многие, может, скажут, что надо «работать над этим», «разговаривать», «объяснять», но лично я, и лично про себя вам скажу: ничего не поможет. Не поймите меня неправильно, это не к тому, что надо разводиться каждые четыре года, или что любовь уходит. Это только про секс. Он может оставаться хорошим, удобным, привычным, вполне удовлетворяющим физически, но быть суррогатом того, что некоторым людям хотелось бы. С этим надо просто смириться, так устроен человек. Знаете закон сохранения энергии? С годами брака накапливается любовь, доверие, близость. Где-то должен быть убыток:-) Если душа настойчиво просит, заведите связь на стороне. Но не забывайте, что с любым другим все будет так же через те же четыре года. Так и будете мучиться лет до 50:-)

Собственно, поэтому мы и вместе до сих пор. Все правильно вы сказали, и я сама себе так говорю (только менее дипломаточно :-)). И вот сегодня новый день, и все видится уже в другом (именно таком свете). Но если б эта рациональность была бсегда! Была бы в крови, что ли? (Или перефразируя: Почему кровь - не вода? :-)) Очень тоскливо становится, как представишь, что уже так всегда и будет. Довольствоваться эрзацем вместо настоящего, смирять свои желания, заменяя их увещеваниями. Грустно очень. И очень интересует вопрос, а как же другие? Неужели ВСЕ так живут? Или все заводят любовников? Или приучают себя смиряться? Или...? Мне бы очень хотелось какой-то наиболее честный вариант решения найти. И наименее вредный для всех. Ну не хочу я ставить крест на сексуальных радостях в свои 34 года! ------ Хочу вам отдельное спасибо сказать за очень хорошую формулировку. Емко и точно. мне помогло расставить несколько мысли по местам. (с транслита)

Интересно было бы услышать что же вы подразумеваете под "настоясчим"? Вы хотите чтобы вас трясло от желания, когда вы, сидя на работе, подумаете о муже? Не думаю, что все так живут. Лавиниа сказала правду, но толко в частных случаях. Кто-то говорит, что после 10 лет секс даже более satisfying чем в начале отношении, когда никакие комплексы и anxieties уже не мешают. Думаете, врут? У кого несколко малых детеи, секс вообше by appointment only. Лет 10. Можете себе такое представить? Толко вы чего то не договариваете. Говорите, что вам сам процесс мучителен. Лубимы человек обычно приятен, даже если нет безумнои страсти, а вас воротит (если я правилно понимаю). Должна какя-то причина быть. Может, подумать? (с транслита)

Не ищите черной кошки там, где ее нет :-). Причина одна - приелся. Надоел. Не интересен как мужчина. В моем случае Лавиния абсолютно права про максимум 3 года жизни страсти. Так у меня было СО ВСЕМИ партнерами. Перестают возбуждать через полтора - три года. Что я понимаю под хорошим сексом? Нет, не обязательно чтоб трясло. Чтоб элементарно возбуждалась. Вам физиологичесли описывать признаки не надо, я думаю? :-) (с транслита)

"В моем случае Лавиния абсолютно права про максимум 3 года жизни страсти. Так у меня было СО ВСЕМИ партнерами. Перестают возбуждать через полтора - три года." Это диагноз. Лекарство вам прописали. :) "Что я понимаю под хорошим сексом? Нет, не обязательно чтоб трясло. Чтоб элементарно возбуждалась" Запросы у Вас вообщем незатейливые. Лет эдак в 16 возбуждаешься от одной мысли или ассоциации; какой за этим следует секс (даже если он еще более незатейливый, продолжительностью 3 минуты) -дело десятое.

Нет, вы не правильно понимаете. Не воротит. Мне приятно. И даже оргазм я получаю почти всегда (покрайней мере значительно чаще, чем не получаю) . Мучительно мне то, что очень уж убого по сравнению с тем, что бывало и могло бы быть. Чтобы возбудиться приходиться изо всэ сил фантазировать и все такое. И то с переменным результатом. "В муках" добывать оргазм. Именно в муках, даже без кавычек. Тяжелый процесс. Прямо потуги :-). У вас запор был когда нибудь?....Ну вот. Примерно так. И хочешь, и не очень-то получается. (с транслита)

Я долго насиловала свое воображение насчет запора и оргазма... извините, потерпела фиаско :) Однако, это все очень печально. Добывать оргазм в муках - это говорит о многом :( Спрашивать "зачем", я думаю, бесполезно. Вам бы увлечься какой-нибудь восточной философией (повторюсь, извините), не обязательно в сексе, а вообще :)))

Не оргазм добывать в муках, а в муках возбуждаться. Простите, что я так физиологично :-). Просто это разные вещи. (с транслита)

Нет, не все так живут. Темпераменты у людей разные, это самое главное. Многим просто ничего особенного не хочется. Масса женщин вообще годами живет без секса и испытывают очень небольшой дискомфорт, если вообще испытывают. Разве вы таких не знаете? Да и мужчины такие есть. А еще больше тех, кому секс нужен, но ровный, со знакомым партнером, предсказуемый и тп. Вы много людей знаете, которые с парашютом прыгают? А из тех, кто не прыгает, многие переживают об этом?:-) Но есть те, кто прыгает и без этого не может. А есть те, кто хочет прыгать, но не может по какой-то причине, и мучается. Так и тут, те, кому такие чувства нужны, делают разные выборы. Кто-то смиряется и терпит. Кто-то заводит связи на стороне. Кто-то десять жен или мужей меняет. Тут уж только вам решать для себя. Я вас прекрасно понимаю. Такая ненасытность к новым и острым ощущениям, большая проблема в жизни, потому что сталкивается с традиционной моралью, да и просто с возможностями. Мне любопытно, вы во всем такая? Я например хочу всего и много:-) Людей, новых стран, вещей, ощущений, впечатлений, и поскорее:-)

Авантюристка я, пожалуй. Ненасытность ли это? Наверное не совсем, но что-то около того. Не могу без эмоций и страстей. Своих собственных, разумеется :-). Жизнь довольно богата событиями. Это как наркотик. Без стресса хирею, скучнею и завядаю. Чего-то организму в спокойствии не хватает. Но не места и люди меня больше интересуют, а трудности всвоей жизни и их продаление. Ну тут, понятное дело, без новых мест и людей не обойтись. Как сопутствующие элементы. ---- Про парашутиста, который страдает без неба - очень понравилось. Именно то самое. К ситуации. (с транслита)

Звали? :) В принципе, автор, моя история - не Ваш случай, потому и не писала здесь. Я пишу в топиках, где, как мне кажется, желание утонуло в непонимании и неналаженной коммуникации. У Вас же другое. Опыта разруливания таких ситуаций, как Ваша, у меня нет, я не допаминовая особь совсем (читайте дальше, я поясню). Так что придется Вам удовольствоваться в моем исполнении не обменом опытом, а только теоретическими соображениями :). "Чего-то организму в спокойствии не хватает." Чего-чего не хватает... :) Адреналиновая наркомания. Бывает. Или допаминовая. Что, в общем, примерно тот же зверь. Видите ли, автор, вопрос в том, чего Вы хотите. Вы хотите хорошего секса или Вы хотите сильного возбуждения ДО секса? это несколько разные вещи, хоть и до поры до времени связанные. Но именно что до поры. А потом "завод" кончается и восстановлению практически не подлежит. В моем дилетантском понимании, биология процесса такова. У человека существует две схемы сексуального возбуждения. Первая - адреналиново-допаминовая. Возбуждает новое-неизведанное. Допамин - в некотором смысле гормон предвкушения, адреналин - сами знаете. Сексуального притяжение по этой схеме хватает на пару лет. Ну три. Ну пять, у особых счастливцев. Вероятно, есть отдельные исключения, у которых работает и дольше; но Вы к ним, очевидно, не относитесь. Дальше (при отсутствии каких-то из ряда вон выходящих жизненных потрясений, которые могут ее подстегнуть) она работать перестает. Но эта схема не единственная (а у некоторых людей она даже в начале отношений не преобладающая; у меня, например, она работает крайне слабо). И в идеале происходит переключение на схему вазопрессиново-окситоциновую; основанную на привязанности, на душевной близости, на знании, на совместных традициях, в конце концов. При которой желание не обрушивается на голову водопадом, а тихонько раскрывается в ней, как цветок. Почему такое переключение происходит не у всех - вопрос довольно темный, хотя некоторые (на мой взгляд, разумные) соображения и есть; отчасти это, видимо, врожденная особенность (при сниженном количестве допаминовых рецепторов человеку требуются немеряные количества допамина, соответственно, "тихие симфонии" на фоне этого феерверка шансов имеют немного), отчасти, наверное - воспитание ("если любовь - то дОлжно витать на седьмом небе, без всяких усилий, а если чего пошло на спад - фсе, это значит, что помидоры завяли" ); ну, и сознательный выбор, вероятно, тоже. Так вот, повторюсь, вопрос в том, чего Вы хотите. Если Вам нужен именно "kick" (читай - выброс адреналина-допамина), и Вы надеетесь получать его именно в постели и именно с мужем - ИМХО, номер дохлый. Если же Вы хотите просто хорошего секса с мужем, то, вероятно, возможный вариант - урезать щучку, в смысле, умерить запросы до реальных - научиться "слышать" упомянутый другой вид сексуального притяжения, а адреналин добирать в другом месте, хоть бы и с парашютом. Если же Вы решите, что Вам позарез нужен адреналин именно в постели - отдавайте себе отчет в том, сколько это стоит. А именно, цена - невозможность стабильных парных отношений, потому что адреналин через три-пять лет заканчивается.

Все верно. Ты просто другими словами назвала слабый и сильный темперамент. Почему когда одному что-то хочется, он несется немедленно исполнять свое желание, а другой сто раз подумает и ничего не сделает? Это не воспитание ИМХО. Это темперамент, а он врожденный. И перевоспитанию не подлежит, опять же на мой взгляд. И людям с разным темпераментом бывает очень сложно понять друг-друга. Одному непонятна ненасытность другого, а другому отсутствие желаний у первого.

Воистину, трудно; если, прочитав мой пост, удается назвать то, о чем я писала, "отсутствием желаний" - понять, видимо, таки просто невозможно. :( Это, кстати, к слову о выборе. Считать все, что находится за беговой дорожкой, тоской зеленой и отсутствием желаний - таки добровольный выбор, ИМХО.

Я просто неправильно выразилась. Имелось в виду отсутствие таких сильных адреналиновых желаний, от которых сносит крышу. Вернее не отсутствие даже, а меньшее, часто значительно меньшее, количество. И беговая дорожка ту ни при чем. В этом тоже непонимание, уже с твоей стороны:-) Просто скажи, ты согласна, что темпераменты у людей очень разные? Что сила эмоций, накал страстей (или вообще их наличие), сила желаний, и прочее, очень отличается у разных людей? Да что я тебе объясняю, что такое темперамент. Он разный, ты согласна?

Лавиния, слова "сильный" и "слабый" - эмоционально окрашены. Я довльно целенаправленно таких избегаю, когда на эти темы пишу. "Беговой дорожки", "поверхностности" и других подобных эмоционально окрашенных эпитетов другой "партии" я тоже избегаю; пока уже МНЕ обладатели "сильного" темперамента не начинают объяснять, какая это тоска и отсутствие желаний. Так что это не "непонимание". Это, вишь ли, зеркало. Меня, честно сказать, несколько достали твои настойчивые попытки завязать со мной беседу о том, как скучно жить "с отсутствием желаний". А так я знаю, что выигрывают допаминовые особи и что они проигрывают.

Я не пытаюсь завести с тобой беседу ни на одну определенную тему:-) Я просто отвечаю на заинтересовавшие меня посты. Что именно такие особи проигрывают я и сама прекрасно знаю:-) Бремя темперамента нести тяжело, бывает что и очень тяжело, я Автору это выше несколько раз сказала. Да и других недостатков и проблем хватает у таких людей:-)

Крышу сносит ровно настолько, насколько ты позволяешь себе ее снести. Так что вопрос не только в "силе" желания, но и в "силе" контроля своих желаний. Кто-то свои "слабые" желания не контролирует ни фига...а кто-то свои "сильные" - очень даже. А уж вот эти "критерии" контролируемости - у всех разные. Зависит от воспитания и от моральных установок человека. Для кого-то перспектива лгать страшнее "сноса крыши". Поскольку "снос крыши" контролировать еще можно (т.к. только от тебя зависит), а вот все, что после "сноса крыши" произошло - уже нельзя. "Темпераментом" очень просто распущенность свою оправдывать - "у меня, мол, темперамент". Как и любое преступление, собственно...Разница лишь в том, что есть "уголовно наказуемые" преступления (общество нормы поведения устанавливает), а есть - личный "моральный кодекс" человека (сам себе нормы устанавливает). Вот у некоторых эти нормы моральные....хм...расплывчаты. Вне зависимости от темперамента.

Вы неправы. У вас единственная точка отсчета - вы сами. Вы просто не можете понять, как и наскольно межет быть важна кому-то вещь, совсем не важная вам. Лично вам. Вам кажется, что... На примере обьясню. Насколько трудно воздерживаться весь день от питья воды? Можно, правдо же? Конечно, к концу дня выбудите хотеть пить, но вполне переносимо. ...А вот если не пить несколько дней? А если неделю, и потом вас спросят: что ты выбираешь - воды напиться или отношениями рискуть? Кстати, сейчас вы может скажете, что уж перетерпели бы, и отношения - неизмеримо выше, потому что "навсегда" :-) Прикол! А вы не попейте недельку-то. (с транслита)

Пример с водой некорректен. Вы говорите примерно следующее: я привыкла утолять жажду исключительно вручную приготовленным оранжадом. Охлажденным до температуры 10 градусов, и ни градусом меньше. И только из апельсинов определенного региона (собранным в недожливое лето:-). Когда у Вас будет реальная жажда - и водопроводной водой обойдетесь. Без оранжада. Ситуация "нет никакой воды, даже водопроводной" в данном случае неприменима - есть постоянный сексуальный парнер (муж), плюс, извините...у Вас руки есть, надеюсь:-). Так что Ваша "вода" - всегда при Вас. Хоть и водопроводная. А все же - вода:-) Немного апельсинов в нее - и почти оранжад:-)

он некорректен лишь для вас. (с транслита)

Я объяснила, почему считаю его некорректным. Не хотите рассуждать дальше - Ваше дело.

Ну вы даете!!! То запор, то жажда! Вас понять очень трудно. Неделя без воды (или 10 днеи?) - ето смерть, одна из самых мучителных причем. Неделя или год без секса или с плохим сексом - ето каждому по разному тяжело, но никто не погибнет. (с транслита)

Автор упорно пытается дать понять, насколько жизненноважен для него суперынтенсивный секс. На уровне жизни и смерти. А те, кто этого мнения не разделяет - тот только по себе, рыбьекровным, судит...И ничего тут не докажешь...Жажда, и все тут. Кто этого не понимает - пусть посидит недельку без воды.

Зря ты иронизируешь. Адреналиновая наркомания - это не фигура речи. Действительно бывает зависимость от собственных стимуляторов. Вполне физиологическая.

Так мой пойнт в том, что каждый в состоянии контролировать свою физиологическую зависимость - и суметь вовремя остановиться, и потом, когда уже "процесс пошел". И наркомания излечивается. И алкоголизм. Сила воли, дисциплина...страх перед последствиями. Мой отец бросил курить после того, как его отец умер от рака. Ему до сих пор снятся сигареты во сне. Однако он уже 30 лет, как не курит. А некоторые курить даже не пробуют.

Видишь ли, в твоем примере - отец бросил. Не ты сама. Хорошо рассуждать о том, как легко бросить нечто, к чему тяги не испытываешь. Наркомания излечивается у смехотворного процента. Это при том, что на каждом углу твердят, мол, наркотики - зло, и все равно находятся те, кто пробуют, а слезть потом не могут, и далеко не все из них моральные уроды. А уж влюбленность-романтика-пламенная страсть, пропагандируемая не одним десятком поколений талантливых писателей? при физиологической предрасположенности к такого рода зависимости? Добровольный выбор, разумеется, никто не отменял, и в такой ситуации он есть тоже. Но изображать дело так, что нет ничего легче - мягко говоря, не очень справедливо.

Я не изображаю это как "нет ничего легче" - упаси бог. Уж кто, как не я, знает, как это нелегко:-) Это я про "влюбленность" и прочее. Я влюбляюсь регулярно минимум раз в год (и всегда была очень влюбчива). Иногда я это состояние могу охарактеризовать как "сносит крышу". То есть, у меня это все бывает достаточно физиологично...например, когда "объект" находится от меня на расстоянии 50 см (когда я чувствую его запах), я могу испытать оргазм (не всегда, но такие случаи были). Не говоря уже о "мыслях, думах, фантазиях". Помогает очень детальный, очень глубинный анализ причин такого увлечения (да, у них есть причины...и я зачастую могу их идентифицировать) и возможных последствий...И я прекрасно отдаю себе отчет в том, что контролировать степень этого увлечения - полностью в моих руках. Для меня главный барьер - ответная реакция. Когда я вижу, что и "объект" повело....Все. Я запрещаю себе даже думать об этом. Даже иногда. Пока помогает. Я 10 лет замужем:-)

Но так ведь снятся... не похоже это на излечение. Такожде и с автором...

Снятся. Но в легких не оседают. Разницу чувствуете? :-)

А удовольствие он от них получает как от настоящих?

Ему не снится процесс курения, насколько я знаю:-) Ему снится, как открывается пачка:-)

Прямо эротический сон. Обычно тоже на "открытии пачки" все заканчивается. Вечно просыпаешься на самом интересном месте...

Интересно, что либидо при етом может быть весьма умеренным. Почему то мне кажтся, что и у автора оно не особо выше среднего, хотя она и пишет ниже, что секс для нее важнее многого в жизни. (с транслита)

Ну вы уже совсем зарапортавались :-( (с транслита)

Обиделись? Пытаюсь вас понять просто. У меня подруга есть, очень близкая. Для нее секс тоже очень приоритетен. Но все как то понятнее чем у вас. Очень высокое либидо. Секс нужен часто и весьма интенсивныи (маратонныи, я бы сказала). Возбуждается она с полоборота (что даже досаждает еи немного) Мужчины вначале отношении более менее соответствуют ее запросам, а потом начинают отставать. Особенно усугубляет положение тот факт, что она любит выходить замуж за очень успешных, которые много работают и устают. А у вас все сложнее. Возбуждение добывается как при попытке разрешиться от жестокого запора. При етом потребность в сексе как у умираюшего от жажды - в воде. Вот я и задумываюсь, а где здесь либидо и какую играет роль? (с транслита)

:-) Насмешили. (с транслита)

Я тоже заметила это противоречие (поэтому и привела свой пример с водопроводной водой vs оранжад). Если у человека реально ЖАЖДА - у него с возбуждением проблем нет. И с сексом тоже. Аналог - напился водопроводной воды из-под крана(первое, что под рукой). Если человеку "изыски" нужны - это уже проблема не "жажды" далеко. А пресыщенности (это слово без всякой эмоциональной окраски употребляю). Страждущие мало разборчивы. И возбуждаются хоть от "приевшегося" мужа, хоть от рекламы мужского белья по телеку, хоть от ручного тормоза в машине в положении "поднят":-) Другое дело, когда этот необходимый минимум есть, но он надоедает, и начинает хотеться чего-то другого - либо больше, либо чаще, либо "как-нибудь так"...("оранжад" в моем примере).

См пример с парашютом. Никто еще не умер от того, что ему не дают прыгать. Но люди страдают, людям их жизнь кажется пресной. Страдают до полного нежелания жить вообще. Твой пример все равно что альпинисту сказать: "да нафиг тебе горы эти? Иди вон на американских горках прокатись. Одно и то же! А не хочешь, значит тебе и горы не нужны!" Предлагаешь суррогат. И хотя никто еще физически не умер от такого рода суррогатов, жизнь они портят страшно, вплоть до самоубийств и глубочайших депрессий.

Науке известно понятие "сублимация". А из депрессий выводят психотерапевты. Контроль - ключевое слово. Депрессию можно контролировать. И свою зависимость - тоже. Так что сила воли и желание избавиться от зависимости далеко не последнюю роль играет.

Наверное, полу-off.... Я, Лиса, до сих пор помню, как Вы рассказывали про то, как по магазинам ходите, в Покупках. Такое неизгладимое впечатление это на меня произвело :) У Вас, видимо, очень хорошо развиты самодисциплина и контроль. Поэтому Вы так уверенно рассуждаете об этом. Никаких параллелей с обсуждаемой темой не провожу, просто вспомнила... Я например, импульсивна, и самодисциплина мне дается очень тяжело.

Мне тоже она тяжело дается:-) И с покупками в том числе:-) Приходится давать себе послабления:-) "Отрываться". С покупками я так и поступаю периодически:-) А вот с "увлечениями" - не могу. Слишком последствия тяжелы.

Это все верно. Но я все же рада, что избавила меня судьба от каких либо addictions и зависимостей. Честно говорю, не знаю, справилась бы. Опять таки, подчеркиваю, это я в общем и целом.

"Судьба"? Ну не знаю. Может, и судьба. А может, здравый смысл.

Депрессию совсем не всегда можно контролировать. Часто – не более, чем контролировать воспаление легких силой воли. Депрессия имеет физиологическую основу, иначе это не депрессия, а плохое настроение.

Не согласна. Начальную стадию депрессии можно контролировать. Медикаментозное лечение - это уже, когда другого выхода нет. Более того, если проводить "профилактические" процедуры по депрессии (психотерапевт), можно вообще "с колес" слезть. А если лениться и не делать этого - то можно запросто "на колеса" подсесть. На всю оставшуюся жизнь.

Лисa (с лисенком) написал(а): Не согласна. Начальную стадию депрессии можно контролировать. Далеко не все могут, и не всегда.

Я добавила еще кое-что в своем посте.

Ага, вижу. Наверное, нет смысла говорить, что я знаю людей (это я так обтекаемо :) ), у которых "контроль депрессии" не получается (при наличии огромного желания). То же самое с наркоманией. Избавиться от привычки, как уже писали выше, удается единицам. Причем это не излечение, а просто полное прекращение именно усилием воли. У подавляющего большинства не получается. Что касается темы топика, я думаю, что exercise restraint в этой сфере все-таки гораздо легче. :)

а одного желания (огромного даже) недостаточно. Надо еще и действия совершать некоторые.

Ладно, что тут спорить. Я абсолютно оправданно могу дописать "наличие огромного желания и действий, предпринимаемых в сторону избавления от ..." - это не изменит ни смысла, ни точки зрения.

Часто - нельзя. Я не буду спорить. Это медицинский факт и чего переливать из пустого в порожнее. Депрессию можно скрывать. Даже от самого себя. Но это совсем другое дело.

Медицинский факт, что депрессия лечится ТОЛЬКО медикаментозно? НЕ ВЕРЮ! Ходить к психотерапевту периодически (по своей СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ) - вот что я называю "контролировать". Для этого нужна сила воли. Вовремя отвлечься, сменить род деятельности, переключиться - вот что я называю "контролировать". А прием таблеток - это уже не контроль. Это борьба с последствиями. Хотя и это тоже можно назвать "контролировать". Почему нет?

Я не о приеме таблеток. Я о том, что депрессия часто не лечится вообще, ни таблетками, ни разговорами, и ничем другим.

Контроль - это не лечение. Это "держать себя в руках". Шоколадочная булимия тоже не лечится. Но многие держат себя в руках всю жизнь. И лень тоже не лечится. Много чего не лечится (диабет, например) - и люди живут и не умирают. Я имею сколонность к депрессиям (первый раз меня лечили медикаментозно в 19 лет), причем к депрессиям "пассивного" характера (когда все парализуется, ничего не хочется - самый тяжелый вид депрессии). У меня периодически бывают "обострения". Но я себя контролирую всю жизнь, с 19 лет. Знаешь, очень просто сказать "у меня депрессия, лягу-ка я на диван и отвернусь". Только вот ответственность за близких не позволяет такого сделать даже в самые тяжелые моменты. Все. Больше на эту тему говорить не хочу.

Лиса, если это настоящая депрессия, то лечится она только у психотерапевта и только медикаментозно. Хотя согласна, что до этого можно не доводить, и держать состояние под контролем.

именно это я и говорю. Я уже больше 10 лет не довожу депрессию до медикаментов.

НЕТ!!! Фарматзевтические компании вашу точку зрения конечно разделяют. А психиатры - далеко не все. Моя родственнитза - PhD в психиатрии, 10 лет училась, говорит, чем дальше работаыет, тем болше понимаыет, что biochemistry в психиатрии - полная фигня, особенно в случаях депрессии и шизофрении. (с транслита)

Нуу, насколько реплика относится лично к Вам, понять из топика сложно. Но если смотреть "вообще", то так действительно бывает, и нередко.

Не об этом речь. Моральные принципы у всех разные, правда. У некоторых вообще их нет, правда. Сдерживать свои желания в принципе можно, правда. Только разговор не о том. Разговор о силе этих желаний. И даже не совсем о них, а о силе эмоций и всего, что и называется темпераментом. Темперамент и мораль - разные понятия, хот как я выше написала, могут столкнуться лоб в лоб, при определенных обстоятельствах, как у Автора, например. Сдерживать свои порывы Автор может, но не хочет. И с какой целью их сдерживать? Это же вопрос личного выбора. Ты говоришь, что сдерживаешь, потому что тебе твой брак важнее. А Автору важнее адреналин. Тут нет правильного и неправильного выбора. А у кого-то и порывов нет, им и сдерживаться не надо. Это первое. А второе, ты очень сильно преувеличиваешь возможности воли и очень строго судишь. Мол все могут избавиться от зависимости. Это конечно же не так. Наркомания и алкоголизм не лечатся. Даже если человек перестает пить, он остается алкоголиком до смерти. Это научный факт. Так же как и то, что есть люди, которые сколько бы ни пили, никогда не сопьются. А есть те, кто спивается за полгода. Это врожденная физиологическая реакция и такого человека смешно убеждать, что ты мол пей, пей, но не спивайся, держи себя в руках. Выход один - не пить совсем.

Но выход всегда есть. Или почти всегда. Медицине известны случаи патологической сексуальности. Но они очень редки. Кроме того, я не совсем понимаю, от каких таких "порывов" автору нужно сдерживаться. Она возбуждается "в муках". Ей не сдерживаться надо, а наоборот... "Ты говоришь, что сдерживаешь, потому что тебе твой брак важнее". Я-то от пресыщенности как раз "порывы" испытываю - у меня "жажды" нет (воду пью регулярно и в достаточных количествах:-).

Так дело же не в сексуальности совсем. Разве у алкоголиков дело в алкоголе? Разве спиваются от того, что вкус водки очень нравится?

Спиваются по многим причинам. Механизм - одинаковый у всех: физиологическое привыкание. А вот "как дошли до жизни такой" - у всех своя история. Кто-то - от "делать нечего", кто-то - от безволия (все предлагают выпить - сложно отказаться), кто-то - чтобы заглушить депрессию (и отключить разум). Думаю, что алкоголик-актер, алгоколик-доцент и алкоголик-слесарь разными путями пришли к своему состоянию. Но механизмы привыкания у них одинаковые. Кто-то более подвержен, безусловно. Кто-то - менее. Но не все потенциальные алкоголики таковыми становятся.

Нет, Лиса, механизм алкоголизма – не физиологическое привыкание. Хотя оно имеет место. Есть грубо говоря, пьяницы, которые пьют постоянно, потому что физиологически хотят. Но они не алкоголики, даже если пьяны каждый день. На эту тему много есть книг и статей. Алкоголизм – болезнь психики, а не тела.

Да какая разница - чего болезнь? Весь вопрос в том, что "болезнью" назвать. Лень - тоже болезнь психики (абулия), переедание - тоже болезнь психики (булимия). И тд и тп. Есть просто разные степени "болезни". Я же писала, что патологические случаи редки (с сексом). Хотя и они, безусловно, есть ("Яму" Куприна помнишь?). Мое глубокое убеждение, что "начальные стадии" всех этих "болезней" наличием силы воли прекрасно лечатся (а также разумом и дисциплиной). Так что не надо всех страстно желающих безумного секса в "больные" записывать. Личная распущенность (слишком "жесткое" слово - я бы сказала "нежелание никаких ораничений для себя-любимого"), безответственность, "мягкие" моральные принципы, нечестность (и много чего еще) тут не последнюю роль играют. Даже депрессия в начальной стадии "лечится" усилием воли - я тебе это как заядлая "депресница" говорю:-) А еще физическим трудом (и спортом:-) Переключением психики, в-общем.

Да не безумного секса Автор желает! Не в сексе тут дело. Автор желает возбуждения и чувства насыщенности жизни, которое получает от новых партнеров. Автору плохо без этого, ее жизнь кажется ей пустой. Опроси тут сто женщин, тебе 80 скажет, что им такого возбуждения не надо, они тебя и не поймут и не поверят. Но 20 надо и они мучаются от его отсутствия или делают что-то чтобы получить. Как тут можно говорить о морали, о распущенности, о неумении контролировать себя? Автор может себя контролировать, но не хочет жизнь, при которой ей приходится это делать. Ну разница же очевидна. Вот например на работе у меня женщины каждый день едят шоколад и стонут, что хотят еще, да полнеть не хочется. А я шоколад терпеть не могу и пополнеть мне не страшно. Ну так можно ли говорить о моей силе воли в данном вопросе? О контроле над собой, тогда как другие себя не контролируют? Мне нужна нулевая сила воли, чтобы не набирать вес, а им огромная. Так можно ли осуждать их за каждую шоколадку и отсутствие контроля над собой? Они могут жить без шоколада, но не хотят. Такое человеческое чувство, разве нет?

Тем не менее, вопрос о том, почему полнота и насыщенность жизни зависит именно от новых партнеров - отнюдь не праздный. И на врожденные особенности полностью это не списать. Что человеку нужны эндорфины - это понятно, что кому-то их нужно больше, чем среднестатистическому гражданину - тоже понятно. Но почему именно на такой форме их получения сходится клином свет - тут, в принципе, стОит копать, этому должно быть объяснение.

Ну предположим, оно найдется. И что? Какая разница почему одному хочется с парашютом прыгать, а другому партнеров менять?

Ну, как минимум, можно детям попытаться не дарить тот же сценарий. И, опять-таки, смотря чего хочется. Если хочется каждые три года менять мужа - да на здоровье, можно ничего не искать и не понимать. Главное, не забывать предупреждать очередного мужа про свою "особенность".

Я бы предпочла, чтобы дети любовников меняли, чем с парашютом прыгали:-)

Потому что все остльное не может захватить настольно ПОЛНО. (с транслита)

Слушайте, даже не верится в масштаб проблемы. Неужели именно это может быть НАСТОЛЬКО важно?

может :-). Кстати, заметьте что присоеденились дамы, которым эта проблема близка и понятна. Отвечаю только за себя, но мне кажется, что все анонимы, по-разному подписавшиеся, - разные люди. (с транслита)

Это не ответ. Это перефразирование вопроса. Вопрос - почему так?

Помнится, кто-то говорил в топике про полноту (после родов), что в концларегях не бывает полных, а посему полнота - дело личной распущенности...Ага? Я хорошо помню, кто это был:-) Ну кто же спорит, что кому-то тот или иной результат дается легко, а кому-то - с трудом (я в своем первом же посте тебе писала, что и темпераменты разные, да, но это только одна сторона, и что кто-то свой сильный темперамент хорошо контролирует, а кто-то свой слабый - плохо). И с шоколадкой - то же самое. Только вот от "шоколадочной" распущенности страдает один человек, а от сексуальной - как минимум два (таковы уж законы нашего общества).

Так и Автор может себя контролировать, ведь сто раз уже это сказали. Но не хочет, вот в чем дело. И практически любой толстый человек может похудеть если не есть вообще, куда он денется? Но не хочет он такой жизни, что вполне понятно вообще-то. А что касается страданий двух человек, тут вопрос намного более сложный, чем просто обвинить кого-то в страданиях других. Каждый живет свою собственную жизнь, и пока не наступает на чужую территорию, имеет право жить так как ему хочется. И уж конечно человек имеет полное право распоряжаться своим собственным телом по своему усмотрению. Верность - это good-will, а не обязанность.

Люди, которые считают, что верность - не обязанность, должны сообщить это своим супругам до вступления в брак. Только тогда это будет честное партнерство. Вступив в брак, человек уже заступил на чужую территорию. И уже не имеет права жить так, как ему хочется.

"Верность - это good-will, а не обязанность" Главное, не забыть о своем отношении к верности сообщить тому, с кем собираешься жить.

А зачем сообщать? Можно и не сообщать, а если "раскроется", то "списать" все на темперамент, нехватку эндорфинов и вообще зависимость, которая "не лечится". Еще дать почитать литературу. И все прекрасно. Имеешь и насыщенную жизнь (для удовольствия) и прикрытые тылы (брак:-) и жить хорошо и приятно.

А что взгляды не меняются с годами? Раз вступил в брак 40 лет назад, так и оставайся тем же самым человеком до смерти? Не много ли ожидать от простых смертных?

Ну ты даешь...А брак это что - пожизненно?

Брак – это каждодневное решение двух людей оставаться вместе. Часто несмотря на изменившиеся качества и взгляды партнера.

"Двух людей". Именно. Поэтому об изменившихся взглядах следует известить партнера. Иначе решение "оставаться вместе, несмотря на..." принимается единолично.

Это каждый решает для себя. Вопросы морали слишком интимны. Поэтому еще в самом первом посте я написала, что все живут с этим по-разному. Кто-то терпит, кто-то изменяет, кто-то уходит к другому.

"Решение двух людей" и "Каждый решает для себя" находятся в неком противоречии. Так что уж определись. Тут с логикой проблемы, не с моралью.

Решение оставаться вместе принимает каждый человек для себя. Это личное решение отдельного индивида. Только когда эти решения совпадают, люди остаются вместе. По-моему, это очевидно.

Решения базируются на assumptions. Одно из которых -верность парнера. По-моему, это очевидно. Если кто-то "для себя" решит изменять, то это - нарушение условий договора. И если он не сообщает об этом парнеру, то вводит его в заблуждение. И влияет на его решение. Нечестным путем.

Разумеется, мужу можно потом наврать, что взгляды изменились. Да даже себе можно. Никаких проблем.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19381812

Мне-то это зачем? Каждый решает со своим партнером и своей совестью, да.

Лавиния, спасибо вам за то что вы обьясняете. У меня просто сил нету :-). Учень тяжело говорить с теми, кто просто вообще невьехал. (Мне это конечно еще и довольно неприятно. Все-таки обсуждаемая персона - моя собственная.) Хотя есть люди, которые поняли. Очень приятно получить ценные мысли. (с транслита)

Очень верно. Может быть, я назвал бы это не болезнью психики, а особенностью организма, которая заключается, как я осторожно предполагаю,в особенностях синтеза организмом эндорфина. Я вот ради любопытства слежу за некоторыми бывшими алкоголиками "в завязке", у них неутоленная страсть сублимируется в иные странности...

Да, потому что психика алкоголика остается таковой на всю жизнь. И кстати и была такой с самого начала. Латентные алкоголики могут не пить вообще никогда, но не перестают таковыми быть, просто посторонним этого не видно.

Мне кажется не совсем корректным выражение "латентные алкоголики", так как алкоголизм - это один из путей проявления особенности организма. Например, у Кураева это выразилось в религиозном неистовстве, у одного моего знакомого - полное исходное отсутствие алкоголя в жизни и бесконечные поэтические опусы и т.д. Если прибегнуть к языку занимающихся энергетическими практиками, то алкоголизм - это негармоничное протекание энергии в организме. Жаль, что автор аноним, можно было бы пообщаться конкретней по ее теме. Приватно, разумеется.

Что-то в этом роде, да.

негармоничное протекание энергии в организме :-) Это когда бьет ключем и все по голове? Пообщаться не проблема, вы то для меня неанонимны. (с транслита)

:-) ето когда бьет ключем и все по голове? Выберите себе любое имя, напишите на мейл. Ок?

Согласна :-(. Увы. (с транслита)

Все замечательно написано :) вырезать ножничками - и в альбом наклеить :)

Не со всем соглашусь. Помимо врожденного темперамента очень большую роль играет воспитание. Попробуйте приучить ребенка все получать, когда он захочет и попытайтесь потом сделать так, чтобы он особо задумывался перед тем как немедленно исполнить свое желание.

Понятно. Спасибо, что пришли. Очень хотелось вашего мнения. Ну что ж :-(. Понятно. Я даже, наверное свои соображения высказывать не буду. Если вобщем, то действительно, видно, просто какая-то разная порода людей. Интересно, смешиваются ли они? На примере моей семьи - нет. Просто часть детей полностью идет "в папу", часть "в маму". И жизнь похоже складывается. При этом совершенно им, этом разным друг друга не понять. Не понятно только, на кой ляд они между собой женятся. (с транслита)

На примере моей семьи то же самое.

Не ВСЕ так живут. Я не знаю, что это - везение или физиологическая особенность, но мои ощущения такие же яркие, как и в первую ночь. Головокружение, трепет, страсть - ничего не исчезло и не поблекло. Это странно, но и муж сохранил такое восприятие. Это не просто слова, это, как вы упомянули, реакция организма. Стоит поцеловаться - у меня ноги слабеют, а у мужа мурашки по телу и волоски дыбом. Я думаю, что таких людей тоже много. Про чужих трудно сказать, но среди знакомых семей иногда замечаю искры, взгляды, флюиды между супругами. Точно знаю, что мои родители до самой смерти отца сохраняли очень яркие отношения. И на мой взгляд, это не такая уж редкость.

Не травите душу :-) А то я вам страшно отомщу. Например заведете топ о ...ну скажем, что не можете похудеть (я просто за уши притянула пример, это не про вас, конечно). А я приду в него и напишу "А я от природы стройная. Не ограничиваю себя нисколько, и не стараюсь ничуть, а фигурой стройна и замечательна." И знаете, их еще столько таких как я! :-). ;-) (с транслита)

Я понимаю, что не могу вам помочь, потому что мой опыт совсем другой. Но вы спрашивали, у всех ли людей после нескольких лет брака так, как у вас. До этого вопроса я не писала в ваш топик. А на вопрос решила ответить, что нет, иногда бывает по-другому. Просто потому, что вы поинтересовались :-)

Довольно бестактно в этом топе так похваляться.

Неужели ВСЕ так живут? Или все заводят любовников? Или приучают себя смиряться? Я просто ответила на эти вопросы. Думать, что такова участь ВСЕХ семейных пар - это действительно грустно и как-то совсем уж беспросветно.

Всему свое время. Вот, скажем, когда мне было 25, было даже обидно, если пошел на пьянку и нажраться не удалось :) А теперь выпиваешь спокойно стаканчик - и домой, в семью, баиньки. Так же и с сексом. Было время, когда даже и имени друг у друга не спрашивали, и на асфальте трахались (о, бедные, бедные коленки!), не говоря уже об остановках общественного транспорта в светлое время суток :) А теперь все размеренно и по-домашнему. И мне это нравится :)

Насколько я помню, вы в браке еще меньше 3х лет ;-) Это не вызов на спор :-). Просто ремарка. (с транслита)

Видимо, я был спокойным с самого начала. Нам, флегматикам, все эти горения и борения не понятны в принципе :) Так что ИМХО - с жиру беситесь :)

Вашу точку зрения я поняла :-) Просто подшутила чуть-чуть. (с транслита)

И вашу я тоже понял... но помочь ничем, увы, не могу... разве что попоститься с месяцок... потом самые банальные вещи кажутся райским наслаждением :)

Я так же живу. Не ухожу, потому что понимаю, что через 3-4 года будет все тоже самое. А так же останавливает тот факт, что детям нужен один папа, а не сменяющаяся вереница дающих адреналин маме...

АП!

Я тебя очень понимаю... (Прости, что на ты, но похоже я поняла, кому пишу :-) если ошиблась, то извините) Лавиния и Финдус всё правильно написали про разных людей... но в восприятии этих людей есть и свои плюсы и свои минусы. Кто-то отдал бы многое, чтобы иметь возможность так чувствовать и так уметь предаваться страсти, как ты :-) Но темперамент не тот. В твоём же случае (если развод не приемлешь), выход из положения - это наличие любовников в сочетании с осторожностью. Просто не вижу другого выхода...

А меня несколько удивляют две вещи. Во-первых, как, оказывается, для многих настолько важен секс... причем определенный... насколько большое значение он имеет... и ведь имеет место не просто его отсутствие. вот ведь пресловутая разница в темпераментах...не осуждаю, просто удивляюсь. а вторая вещь - звучащие предложения иметь связи на стороне. Мне интересно - и я спрашиваю без подвоха и без иронии - каково отношение тех, кто дает такой совет, к, например, измене мужа по подобной причине? Почему мы в топиках про измену мужа так сильно нападаем на мужей, а здесь с такой легкостью советуем иметь внебрачные связи?

Не имеет абсолютно никакой разницы, кто заводит связь на стороне: жена или муж. Если у мужчины такая же проблема с женой, как у автора с мужем, то в случае нежелания разводиться, могу посоветовать то же самое: иметь любовниц. Пока писала, вспомнила... есть у меня знакомый с похожей проблемой... причём, жена его - моя подруга :-( Знаю, что разводиться он не хочет, а постель не устраивает, и что ему делать?

Я вам отвечу (автор топа). Для меня секс - очень высоко стоит по шкале ценностей. Выше карьеры, например. А карьера для меня значит очень много, поверьте. Стоит он и выше многих других ценностей. На риск потерять свою налаженную жизнь, хорошего друга, потерять работу...(так, что там еще у меня бывало? ;-) ), потерять деньги, переступить некие обязательства, рисковать здоровьем, и т.д. - я шла всегда сознательно, "открыв глаза". Поверьте, я достаточно разумный человек, но тут дело в хорошем понимании того, что нужно, и насколько нужно. Оцениваю ситуацию и риск я всегда обьективно. Готова жертвовать, значит готова. Конечно, стараюсь всегда риск минимизировать. Люди, которые со мной волею судеб связаны, знают, чего от меня можно ожидать. (с транслита)

Вот что делает с человеком mass media. Отовсюду - из фильмов, из рекламных роликов, из журналов - твердят "секс секс секс", вдалбливается мысль, что секс это самое наиглавнейшее, что только об этом все помыслы у настоящих женщин (про мужчин уж не говорю), что крутая и успешная женщина должна ежедневно иметь крутой интенсивный секс, что она должна постоянно быть horny, а если нет, то это не круто, не современно, и что-то не в порядке с этой женщиной. Ведь дело не в том, что у Вас необузданный темперамент, а в том, что Вы бы хотели, чтоб это было так, у Вас сложился образ самой себя, который не соответствует действительности. Поэтому Вы и мечетесь.

Глупость сказали. Ни медиа ни темперамент тут совершенно ни при чем. Вы не поняли проблемы вообще. (с транслита)

"Для меня секс - очень высоко стоит по шкале ценностей. Выше карьеры, например." - и вы после этого еще спрашиваете "почему". Народ вам вовсю советует сменить приоритеты, а вы упираетесь. Это ЕДИНСТВЕННОЕ решение на данном этапе. "Да дело не в том, да вы не понимаете.." Вам помощи не нужно? :-) Чего тогда пишете тут? :-)

Я пишу "вы не понимаете" тем, кто не понимает. К моему большому удовольствию, в топ написало несколько людей, которые понимают. Мне очень интересно, и (смею надеяться) полезно было услышать их мнение. (с транслита)

Хм... То бишь для вас это развлекаловка, а не реальная проблема?

Это реальная проблема. (с транслита)

Автор, любопытно, вы к какому выводу пришли? Будете решать проблему или жить с неи? Топ ваш очень интересны. За ето спасибо. Только лично мне вас удалось понять исклучительно благодаря Финдус и Инсаиту. Ну и Лавиниа про шоколадку хорошо обьяснила :) (с транслита)

Еще раз. Я очень благодарна тем людям, которые поняли о чем я пытаюсь рассказать, и дали мне ценные мысли. (с транслита)

Например? Предлагаю подытожить :-)

:-) Вы - не поняли. Прошу прощения, я не хочу вам больше отвечать. Надеюсь, вас это не обидит. (с транслита)

:-) :-) :-) Ну что и требовалось доказать Что ж, придется подвести итог мне. :-) 1. Ваша проблема не в сексе, а в непомерно завышенном эгоцентризме и лени (что даже лениво систематизировать свои мысли). Ттолько не обижайтесь, ради бога :-) 2. Подумайте, неужели ваш внутренний мир так убог, что секс в нем на одном из первых мест? Задумайтесь 3. Изменение приоритетов в вашей жизни несомненно поможет вам решить и проблему секса. Всего вам хорошего в жизни, и желаю жить счастливо :-)

Все-таки обидились ;-) (с транслита)

Размечтались ;-) :-)

По пункту два возникает острое желание спросить, а что, Ваш секс так убог, что занимает в Вашей жизни место у плинтуса? :P

:-) Неужели вы мой список ценностей видели? :-)

Вы Телефон доверия с шоу "За стеклом" не перепутали часом? С какой стати автор должна Вам рассказывать, к каким выводам она пришла и что собирается делать?

Не должна :) А спросить можно. Мне тоже интересно, но не что будет делать, а к какому выводу пришла. Просто в репликах автора сквозит какая-то безысходность. (с транслита)

Спросить можно, конечно. А требовать, настаивать и лезть со своим "подытоживанием", как Ти - мягко говоря, не комильфо.

Комильфо-комильфо. Девушка пришла чтобы разобраться в чем-то (Так?). Чтобы помочь ей разобраться, я предложила систематизировать и структурировать ее мысли. Чтобы на основе этого она сама могла посмотреть логично или не логично. Она отказалась это сделать. Отсюда выводы: или ей не хватает ума это сделать (в принципе не похоже) или ей лениво (если она думает что остальные смогут за нее проделать эту работу, она ошибается) или ей это не нужно (тогда чего пришла?).

Вот она только Вас забыла спросить, зачем пришла... Наглость это, Ти. Наглость и назойливость - требовать отчета у автора проблемного топика.

Во-первых, я не требовала, а предложила :-) А во-вторых, это один из лучших способов разобраться в проблеме - написать по порядку свои выводы, и проанализировать их. А еще лучше чтобы кто-нибудь объективно это покритиковал :-) А в общем, не сердитесь, все хорошо :-)

Жаль, никогда не видела такого шоу :-)

Средство есть, но жестокое. Побольше заниматься физической работой, прекратить постоянно это обдумывать и совершенно исключить самоудов-ие.

Это только с гильотиной, простите :-). Между прочим любая тяжелая работа отнюдь не прекращает движение мыслей в голове (у меня по крайней мере). (с транслита)

Немного не поняли :), если не умеете работать с мыслями, то второй пункт спокойно можно опустить.

Вы так мастурбацию стыдливо обозначили? (с транслита)

Для вас принципиально, чтобы это было названо так, как вы говорите?

Позабавило просто :-) (с транслита)

может быть поговорить с мужем, сказать ему что нет желания, по-тактичней как-нибудь, не насиловать себя-ну не хочеться, ну и не надо, разрешите ему любовницу завести, мне кажется как только вы отпустите ситуацию не будете напрягаться перед словом "секс с мужем", не будете грызть себя что надо выполнять супружеские обязанности из-под палки все нормализуется??? просто не спите с ним пока вам не захочется-тогда захочется очень быстро.

У меня все так же.И тут муж изменил, просто голый секс, по пьяни, даже имени не помнит, не говоря уж о бОльшем. Рассказал, я была в депресняке, но что странно, с сексом было все идеально. Сейчас опятьстабильность, опять с сексом начались проблемы. Замкнутый круг-не хочу, чтобы изменял, но это дает замечательный секс. Но для меня лучше без искры, но с верным мужем. Хотя сказочного секса тоже хочется.

Как гриццца и рыбку съесть и аквариум выпить.

А вaм уж так и завидно? :-) (Не обижайтесь, я в шутку.) (с транслита)

знаете, автор, наверное, просто у вас голова еще не догнала тело. А тело уже вам посылает сигналы, что что-от не то - не в отношеинях с мужем, а в вас самой, например, что вы готовы к новому этапу. С тем же партнером, или с другим - этого вы сейчас не знаете. Но, как мне кажется, большинство нормальных женщин возбуждается в голове. В каой-то части мозга, о которой мы не думаем, пока возбуждаемся. А когда это проходит, начинаем искать причины не там, где они находятся. Это просто мое предположение. Вы не можете одна над этим работать, ваш муж должен принять активное участие, и не "удлинненными ласками" а чем-то в своем поведении, удивлять вас, потрясать, и так далее. А это нельзя обсудить и начать выполнять, будет не то. (с транслита)