Мать давно умерла, а я не могу ее простить...

Наверно тут часто поднимается эта тема и самым распространенным советом будет совет обратиться к хорошему психологу. Но по стечению обстоятельств, сейчас нет такой возможности, а мне нужно хотя бы просто высказаться. Устала держать в себе... Мои родители развелись, когда мне было...я просто не помню, чтобы они жили вместе. Мать решила вернуться к своей "первой любви", а отца послала. В итоге, с "первой любовью" у нее ничего не получилось и она осталась одна. Всю жизнь провела, пытаясь устроить свою личную жизнь, в которой места для меня не было. К ней приходили мужчины (справедливости ради отмечу, что в них она была разборчива и беспорядочных связей не было), меня она выпроваживала в свою комнату с пожеланием не вылазить оттуда. Впрочем, когда к ней приходили подруги, пожелание было то же. Сколько я себя помню, она всегда меня била по поводу и без повода. Особенно ее раздражало то, что отец пытался против ее воли встречаться со мной. Она настраивала меня против него, он тайком приходил ко мне в садик (по договоренности с воспитателями), иногда забирал погулять. Мне было около 3 лет тогда. Иногда она узнавала об этом и мне очень крепко доставалось. Била часто до синяков, помню разбитую губу, кровь из носа...Хотя, это был не единственный пункт, по которому мне доставалось: испачканная одежда, расколотая тарелка, позже - оценки в школе. Я ненавидела ее и в то же время, трепетала от ужаса. Причем, свои методы воспитания она не скрывала ни от кого - могла избить и при посторонних. Нет, она не была пьяницей. Образованная женщина, производящая хорошее впечатление, просто с неустроенной личной жизнью, в которой виновата была я. Я не видела от нее никогда любви, ласки, я предпочитала и ей лишний раз не попадаться на глаза, я не хотела возвращаться домой из школы... Отец уехал в другую страну, устроил свою личную жизнь. Сейчас отношения не поддерживаем - взаимная холодность, мать добилась своего. Она умерла неожиданно (несчастный случай), мне было 15, ей 35. Родственниками я небогата, поэтому осталась жить одна (на бабушку было оформлено опекунство, но из-за определенных сложностей жить к себе она меня не взяла. Это звучит кощунственно, но я ни разу за все это время (а прошло уже много лет) не пожалела, что ее нет. Я не хочу ходить к ней на кладбище, я не хочу ее вспоминать. Личная жизнь у меня не сложилась (все впереди еще, конечно), в поисках любви, которую не получила в детстве - рано вышла замуж. Неудачно. Единственный человек, который меня радует - это моя дочь. Ее я люблю безумно и ошибок матери стараюсь не повторять. Но мать не выходит у меня из головы, сказывается психологическая травма. Раньше я хотела ее простить, теперь просто хочу забыть - стереть из памяти ее и все свое детство. Она воспитала во мне кучу комплексов и огромную неуверенность в себе. Именно поэтому я решила не открывать свой настоящий ник...

Вы очень правы в том, что не повторяете опыт своей мамы на Вашей дочери... пожалуйста, не сорвитесь! А на личной жизни своей не зацикливайтесь... и Боже Вас упаси от повторения маминого пути и проецирования на себя ее неудач. Я не могу подсказать, как забыть... но, может быть, все же было что-то хорошее у Вас с мамой... старайтесь сосредоточиться на этом... Не обвиняйте ее... она жила, как умела... А от комплексов избавляйтесь обязательно... они не нужны Вам! Свою же самоценку тоже нужно повышать...кто ж полюбит меня, если я сама себя не люблю?:) Разве только дочь...;) Но Вашей дочери нужна спокойна, уверенная в себе мама, поэтому... пишите, высказываетесь... и среди кучи слов Вы найдете те, которые будут именно Вам нужны.

Может быть Вы просто не дождались того времени, когда пришло бы понимания друг друга. 15 лет самый трудный возраст, вспоминаю сабя в этом возрасте, никого кроме себя слышать не хотела, с родителями постоянные конфликты. Мама мне говорила, что порой придушить меня хотела. Зато после не было ближе мне человека, чем мамочка. Почти 4 года ее нет, и не было бы дня, когда бы я не вспомнила ее. Может быть подсознательно Вы не можете простить ее раннего "ухода". Что в период взросления никого не было рядом с Вами. Простите ее и отпустите с "миром".

такое отношение ко мне было с самого раннего детства, я не помню времен, когда я ее не боялась. До трудного возраста тоже не дошло, я просто старалась ей не попадаться на глаза и в 5, и в 9, и в 15. Мы никогда не стали бы близки, наши отношения, если бы она не умерла со временем были бы порваны навсегда. Она никогда не брала в счет мои интересы, ее не интересовали мои проблемы, я не помню, чтобы она обняла меня хоть раз. Прошло уже много времени с момента смерти моей мамы и за это время я осознала, что моя жизнь изменилась только в лучшую сторону, хотя проблем очень много. Но до сих пор мне снятся кошмары (по другому не назвать), что она жива, вернулась. Я просыпаюсь в холодном поту...

Юлечка, ну нельзя так, Вы себя разрушаете этим. Сходите в церковь, закажите молебен об упокоении ее души. Ее нет больше, пожалейте о том, что мама , видимо, была несчастным человеком, не дано ей было счастья любить свое дитя, что жизнь ее оборвалась так рано. А Вы живите и любите свою дочку, дайте ей то, что Вы сами не получили. Не живите прошлым, думайте о будущем.

Сложно сказать забудь и все:(((.......Постарайтесь забыть и жить дальше...Травмы нанесенные родителями самые серьезные и самые опасные:(не всем нужны дети к сожалению:(((ей вы были не нужны:(((Я тоже не нужна своей матери,это просто нужно принять:((вы к сожалению не единичный случай:)У меня тоже дочь и я так же как и вы стараюсь дать ей все,что могу,а дать мы можем многое,все что не получили сами.

Юля, старайтесь во всем искать положительные стороны. очень жаль, что вам не досталось материнской любви, зато вы точно знаете КАК НЕ НАДО поступать с ребенком, каких вещей в жизне НЕ НАДО делать. вы научились этому насобственной шкуре, но гораздо раньше большинства молодых мам, набивающих собственные шишки в вопросах взаимоотношений с детьми. помните, что в природе нет чистого черного цвета. ищите и обращайте внимание на светлые вещи. удачи!

Не заставляйте себя прощать, попытайтесь только сказать себе, что это был чужой человек, совсем посторонний (просто так получилось, что пришлось с ней жить), тогда Вам легче будет просто ее выдвинуть из "горячей" памяти. Конечно, надо к психотерапевту, но раз Вам пока никак, то попробуйте не допускать ее к себе в голову: Вы же не зацикливаетесь на таких же совершенно чужих людях, просто удивляетесь, да, что такими можно быть, оказывается? Вряд ли я Вам помогла...

Не знаю, что там психологи говорят, но мне кажется, пока пытаешься изо всех сил "простить и отпустить" кого-то, этот кто-то всегда будет в твоей голове. Ну как можно простить и забыть, если человек виновен во многих неудачах? Это невозможно. У меня отношения с моей мамой, конечно, не в какое сравнение не идут с Вашей историей, но она виновата во многих моих бедах, из-за неё у меня в подростковом возрасте развилось много комплексов. С ними борьсь и по сей день. Вы никогда не сможете выкинуть её из своих мыслей. Но можете примириться с этим - да, раньше она влияла на Вас и Вашу судьбу, сейчас нет, всё в Ваших руках. Чувство обиды за несправедливость трудно изжить и как правило прощение не помогает. Мне кажется, Вы до сих пор не можете принять себя такой, какая Вы есть, так как считаете, что это она, человек, которого Вы ненавидите, сделала Вас такой.

почитайте, мне это помогло... http://fictionbook.ru/author/kurpatov_andreyi/3_oshibki_nashih_roditeleyi/kurpatov_3_oshibki_nashih_roditeleyi.htmll

спасибо большое за ссылку! Начала читать.

"отпустите". и вам станет легче. вы сами себя сжигаете своей ненавистью. человека уже давно нет, некому высказать все то, что вы хотели бы сказать. поэтому вам надо попытаться "простить" ее ради себя. имею в виду простить не так, как если бы она была жива, вы встречались бы и пили вместе кофе, но "простить"--отпустить, и это поможет вам в дальнейшем. вы перестаните жить прошлым и перестаните страдать.извините, что сумбурно. (с транслита)

Ах, Господи, как же это трудно - "отпустить"! Ведь это "отпустить" - оно не получается по мановению волшебной палочки...

...самое печальное не то, что мама такая с..ь была, и умерла теперь. А в том, что никто не сможет восполнить в вашей душе те ненаполенные любовью "пустоты", которые предназначались для заполнения ею как матерью, дающей своему ребенку запас любви на жизненный путь, а она оставила их без внимания... :( В том печаль, что она не выполнила своей миссии в жизни своего ребенка, и теперь никто не сможет эту миссию вместо нее выполнить... :( Это очень тяжело, я вас понимаю и очень сочувствую...

какой ужас...35 лет и 15-летняя дочь...может от этого все проблемы...лигний раз доказывает, не нужно так рано рожать...Ужас!!!

Бедная я бедная - тоже родила свою дочку в двадцать с хвостиком лет... Пойду поплачу над загубленными жизнями - своей и дочериной! :) Да не в ранних детях дело (хотя какие же тут ранние?!), а в том, как мама воспринимает своего ребенка.

Рано, а когда ????

Верно, ужас. Пойти, что ли, голову пеплом посыпать...

Может и в этом,да только не всегда. Такой же "ужас" и в моей семье. Сыну-15,мне-35. ТОлько сын мой обласкан и "облюблен" мамой своей по самое "не могу". Не в возрасте дело,а в человеке. Хотя,конечно(ИМХО),с возрастом материнский инстинкт и силу приобретает, и развивается.

В молодости рано, а в зрелости уже поздно, так когда? :-(

К сожалению часто в жизни бывает так,что на долю определенных людей, выпадают определенные трудности.Простить нужно,но пока не получается,на это тоже нужно время,это совсем не легко, детские травмы наверное есть почти у все,нельзя по моновению волшебной палочки забыть боль в своей жизни!!!!Постепенно время сотрет все отрицательные эмоции, не заставляйте себя постоянно думать об этом придет время и вы все сможете ей простить, просто не форсируйте события!!!!

простите ее,вам будет легче,ведь чувство обиды,которое сидит в вас,оно гложет и является причиной еще кучи комплексов.а когда нибудь это заметит и ваша дочь. поверьте,это не просто,но возможно.говорю по личному опыту.я своей маме все простила,хотя знаю все ее грехи,точнее ту часть которую могла видеть и понять в 18 лет. поверьте,вам станет легче

главное, это то, что вы не чувствуете перед ней вины - это гораздо труднее пережить офф: настоящий ник это крута

может быть не удачное сравнение но у меня умер первый муж предшевтсвовал жуткий скандал с ним и его родственниками по поводу возможного наследства (его квартиры), а я тогда не знала что он смертельно болен потом развод через полгода его не стало мне было 22 года я ни разу не была на его могиле хотела забыть все .... не получилось давясь слезами... спустя 11 лет я была там и смерть его случилась........... для меня вчера. не повторяйте вам и правда к психологу лучше.

Я вас очень понимаю, у меня почти так же.Стараюсь не думать о ней,очень стараюсь.Пытаюсь,как бы исправить её ошибки на своих детях.Отношусь к ним прямо противоположно,как она относилась ко мне это помогает.

Я не знаю, утешит ли вас то, что я скажу. Недавно говорили на тему негативного опыта из детства, обид на родителей с подругой, она психолог. Пришли к выводу, что У ВСЕХ был какой-то травмирующий опыт. ( А те, кто скажет- не было, просто, очевидно, или не думал об этом, или думал, но ему самому неприятно осознавать , что что-то было не так,... или просто не хочет обнаруживать свою "слабость" перед окружающими( если это "слабость " ) ) Причем, под "негативным "опытом я подразумеваю даже самые мелкие детские обиды, которые тогда, в детстве, казались БОЛЬШИМИ и НАСТОЯЩИМИ. Поймите, что у всех было что-то в детстве, что оставило неприятный отпечаток. ( бОльший или мЕньший ) Почитайте Ялома. Он сказал - впрочем, за точность цитаты я не ручаюсь, но смысл таков -" моя задача, чтобы мой пациент стал себе и матерью и отцом. " То есть- взял ответственность за свою жизнь в свои руки, распрощался с негативным прошлым., с тем, что невозможно изменить. Ваша мама была неграмотной матерью. Немудрой. И очень несчастной. Обидно и горько, но ...посмотрите- она не родилась такой. Когда-то она тоже была маленькой девочкой, у которой, очевидно, был лишком большой печальный опыт, раз она так и не смогла вырасти в более-менее гармоничного человека. Представьте ее маленькой, совсем маленькой, потом побольше- лет 3-4, потом школьницей. Вы , наверное, видели ее детские фотографии, - вам несложно будет представить ее в разные возрастные отрезки,- поймите, что этот ребенок, прежде чем вырасти и стать такой уродской матерью, был очень сильно обижен, быть может, даже сильнее, чем вы сами. Постарайтесь понять и простить. Любую мать нужно уметь простить, точнее, можно. Это необходимо прежде всего- вам, для душевного спокойствия. Извините, что длинно. Удачи вам.

Вы так замечательно сказали - про "представить себе эту маму маленькой девочкой" - очень образно получилось, и приоткрывает эту связь времён и поколений. Спасибо за этот Ваш пост!!!

конечно по хорошему - будет время и возможность, идите к специалисту, а так самое главное дать дочери то, что не получили сами, перестаньте вспоминать и думать о том, что причиняет боль, выкиньте из головы, все будет, у таких, как вы, жизнь долна быть счастливой, я верю, а когда все будет хорошо, тогда может и придет время вспомнить, может и прощение придет, и ходите в церковь и девочку свою любимую водите. Счастья вам.

Юля, моя ситуация немного сходна с вашей, но у меня были проблемы с отцом, а матери я была просто по фигу..Они тоже развелись , есть мачеха..В общем это долгая песня.. Могу сказать, что все произошедшее со мной в детсве отложило очень сильный отпечаток на мою дальнейшую жизнь.. Я не хочу семью и детей до сих пор, хотя мне уже 36.. Мужчинам я нравлюсь, но ни с кем не могу наладить нормальных отношений, начинаю подавлять и впадать периодически в агрессию и подозрения. Видимо сказывается агрессия отца в детстве, его унижения и грубость.. Часто посещала психологов, до сих пор посещаю одного...В принципе я не могу пожаловаться на свою жизнь - у меня много друзей, работа, но личная жизнь так и не устроилась, и думаю, что жена из меня будет не важная, тк. не умею прощать и быть мягкой в личных отношениях с мужчинами...Самое смешное, что сейчас отец воспылал ко мне любовью и впринципе у нас не плохие отношения. Я часто думаю - где же твоя любовь была раньше? Я хотела вас спросить, как все что с вами в произошло детстве отразилось на вашей жизни и вашем характере?

да, к сожалению, детские впечатления самые сильные и очень жаль, что столько людей много лет спустя страдают от ошибок своих родителей. Семью я очень хотела, хотела любви и внимания, которых не получила в свое время. На Вас, видимо, наложило отпечаток то, что проблемы были именно с отцом. Это, наверно, подсознательный страх повторения всего, что было. Низкая самооценка, комплекс вины перед всеми, неуверенность в себе - это малая часть того, что я вынесла из своего детства.

Даа, на то что бы побороть многие комплексы у меня ушло пол жизни, да и сейчас все это отдается таким эхом...Жалко времени..