Смерть бывшего мужа 11 лет спустя ...как простить?

Мне было 20 А ему 21 Когда мы поженились. Это было 17 сентября. Я просила подождать со свадьбой, он говорил, что ждать уже больше не будет. Потом и у меня и у него долгий 5-й курс, госы, диплом, поиск работы Взаимное непонимание Трудности, безденежье. Я ушла из дома (после ссоры) на две недели, жила у сестры. Он меня и не искал. Потом вернулась. Вроде бы все наладилось. Но через полгода как гром среди ясного неба – он заболел. Заболевание крови. Родственники его мгновенно все у его постели. Врач мне говорил, что 5-ть лет после выздоровления нельзя будет иметь детей, диагноза я так и не узнала. Доктор говорила, что это лечится долго, дорого, но лечится и все будет хорошо. Я почему-то догадывалась, что у него лейкоз… но прочитала что с этим заболеванием живут лет десять, а кто и больше… Но его родные решили почему-то иначе. Сейчас я понимаю, почему то знаю – что уже тогда они его похоронили, уже тогда, когда он был еще жив. Начались разговоры про наследство – у него была квартира… однушка в хрущевке. Похитили мой паспорт, начали наговаривать ему, что ко мне мужики ходят толпами и я их принимаю, что я ему изменяю, что я вышла за муж за него только из-за квартиры. Вадим стал с тоской смотреть на меня, когда я приходила, потом обронил, что лишил меня наследства – а я его оборвала – нечего глупости говорить – лечись. А потом последовали цепочки жутких разборок Мне угрожали, что меня убъют все – и родственники и все его друзья. Устроили травлю. Друзья поймали меня во дворе после работы, кидали в кругу от одного к другому, стреляли над ухом из пистолета, кричали, что все меня будут сейчас насиловать. И он это все видел. Потом подал на развод в суд. А за три дня до суда передал письмо, в котором просил прощения, писал как ему было тяжело все слушать про меня, что я его не люблю, что мне нужна только квартира. И вложил мне в руку два обручальных кольца – его и моё. Это было 17 февраля и я последний раз видела его. А 17 июля он умер, не дожив до своих 23 – 17 дней. Мне даже не сказали. Я не была на похоронах. Через месяц и я узнала о его смерти, была истерика, но потом - я старалась все забыть. Я старалась вычеркнуть это из жизни. Я говорила себе, что этого не было и это было не со мной. А спустя 11 лет это накрыло меня с головой. Я все эти годы носила камень в душе. И вот настал тот день, когда я пришла на его могилу. Приехала, бросив все из другого города за 300 километров. Два дня я приходила к нему и все время рыдала, и только на третий день смогла успокоиться. Я замужем, есть ребенок, но его смерть и то, как со мной поступили - не дает мне покоя. Он не отпускает меня. Меня накрыло такое горе, как будто он умер вчера. Я не могу простить его родственников – у меня осталась такая пронзительная обида, я обвиняю их в том, что они не позволили мне до конца оставаться его женой, не позволили мне эти последние полгода разделить с ним его страх и его боль. Я не понимаю ЗА ЧТО они так поступили с собственным ребенком, почему ему так мало осталось и он это время провел в тоске и одиночестве. P.S Чтобы найти могилу, мне пришлось позвонить его матери. Ей до сих пор тяжело слышать мой голос. Не сразу, но она сказала, где он похоронен. А потом сказала – Оксана, а он ведь мне потом часто говорил – мама, а я ведь все равно люблю его. И еще она сказала, что эти слова ей были как ножом по сердцу. Как мне успокоиться и как мне простить их???????????????????

мой вам совет сходите в церковь,свечку поставьте,уже столько лет прошло ,почему вы к этому вернулись опять,может у вас в семье проблемы,

у меня проблем в семье не больше чем у всех у всех обычных людей почему вернулась?... наверное потому, что все эти годы не давала себе почувствовать, как мне больно и просто не пережила эту боль но я даже не вернулась это было всегда со мной, хотя я так усердно это отрицала. а в церковь обязательно схожу. его вот родственники тоже решили, что у меня что-то случилось да у меня случилось 11 лет назад.

а еще потому что я то похоронила его не 11 лет назад а неделю назад я не верила, что он умер пока не дотронулась руками к земле, где он лежит. простите что "гружу" своими проблемами но мне реально очень плохо.

Оксана, дело не в том, как родственники с вами поступили - дело в том, как он сам поступил с собой и со своей любимой женщиной. О мертвых или хорошо, или ничего... но этот человек сделал свой выбор. Отпустите этих людей и живите с миром, со своей настоящей семьей.

Согласна

Вам нужно просто пережить отложенное горе. Действительно, так, как будто это было вчера. Оно постепенно отпустит само. А вот если его не переживать, а задвинуть поглубже, оно так и будет сидеть ядовитой занозой и все равно вылезет позже. По большому счету единственное, что Вы и Ваши близкие можете для Вас сделать - не мешать себе отгоревать.

думаю что в церковь вам надо сходить,исповедаться.желаю вам много моральных сил. только вот не понимаю-неужели из за однокомнатной квартиры можно такой сыр бор усторить,так все перепоганить

Трудно простить боль в душе, обиды, переживания, но вы не им делаете больно,а себе пройдет много времени если вы вообще сможите об этом забыть,пусть все останется на совести родни, ищите мир в своей душе не смотря на боль и печаль, сходите на исповедь может тогда полегчает, вам нужно выговориться!!!!!

На самом деле сходите в церковь - закажите молебен для него, простите его родственников - они такие какие есть и вам ничего с этим не сделать. Если бередить рану и думать какие они и что сделали - легче не станет и ничего не изменишь. Поверьте, в состоянии близком к смерти многие люди поступают совершенно неадекватно, всех кто остается жить воспринимая по другому, нежели до этой ситуации. И те горести которые случаются с окружающими - горестями с их позиции, не видятся. Он знал, что умрет, вы красивая, молодая оставались жить - он вас любил, но наверняка представлял, что вас ждет долгая счастливая жизнь. Простите его!

спасибо вам за отклик но его я давно простила мне его жаль очень жаль я знаю, что сейчас я просто дала, наконец, спустя столько лет волю своему горю и это пройдет, оставив место печали а горькая обида осталась на его мать.

Его мать осталась без ребенка. В конце концов, тогда она думала, что поступает, как лучше. А вы можете с ней встретиться и поговорить?

понимаете я бы тоже очень хотела встретиться поговорить как он жил последние месяцы где он был с кем какой окончательный диагноз по телефону мы с ней говорили, но ей тяжело было со мной говорить и разговор первая всегда заканчивала она мне было бы гораздо легче если бы мы встретились на третий день пребывания в городе, где похоронен Вадим, и где живет его мать моя подруга позвонила к его матери с просьбой, что я хочу встретиться с ней она без раздумий отказала сказала - она же знает, при каких обстоятельствах мы расстались а мне бы даже хотелось просто еще раз перебрать его фотографии и прикоснуться к его маркам (у него была большая коллекция) а я хочу, чтобы он просто меня отпустил и отпустила эта многолетняя обида.

Придумайте повод... Найдите что-нибудь, что надо отдать ей. Позвоните сами. Ей хуже, чем вам. А вариантов больше нет... Если вы до сих пор не пережили это сами, надо что-то делать. К слову, плакать лучше чем не плакать...

спасибо вам я не знаю, что можно отдать за эту неделю посмотрела кассету со свадьбы свадебные фотографии перечитываю и перечитываю его записку это все, что осталось от него. позвонила нашему свидетелю со свадьбы (он тоже участвовал в травли) - тот взахлеб стал говорить о том, как он передо мною виноват.... я вообще смогла об этом говорить только после работы с психологом до этого вообще почти не рассказывала никому она сразу поняла, где мне невыносимо больно, так больно, что я первое время вообще говорила - что мне не жаль, что он умер и истерически смеялась. поэтому естественно плакать лучше я столько лет не плакала я все равно буду стараться с ней встретиться пусть через какое то время психолог советует написать письмо...

То, что вы обсуждали это с психологом, уже очень смелый шаг. Вы молодец. К психологу не с этой темой пошли сначала? Я в свое время спросила психотерапевта, сколько может ЭТО все длиться. Мне ответили, что у некоторых вообще никогда не проходит.

не с этой у нас корпоративный психолог это она меня быстро "вычислила" и стала настаивать, что у меня все проблемы именно из-за этого .... вернее именно в этом, а все остальное - это блажь. но потом я к ней пришла именно с этой проблемой спустя почти год, когда вообще стала способна об этом сказать хоть слово.

Его мать думала о том, как бы невестка не заполучила квартиру сына. Который тогда был еще жив. Никакого сочувствие эта жензина, ИМХо, не может вызывать.

Может.

после того, как подключила родню и друзей и устроила травлю, то на сочувствие расчитывать? В лучшем случае на понимание одновременно с презрением.

Каждый, любой человек имеет право на ошибку.

я побывала в небольшой роли травленыша, поэтому автора прекрасно понимаю. Поэтому могу сказать, что вот такие вот ошибки на своей шкуре почему-то испытать не хочется. Нет, мать я могу понять, но принять ее способы -увольте. Лично я бы пошла по другому пути, но -все мы разные ;)

Ошибка ошибке рознь. Как вы относитесь к такой ошибке? Один пьяный урод решил с товарищем устроить гонки на крутых тачках. Рядом с уродом сидела беременная пассажирка на 8 месяце. Урод въехал в машину, в которой ехали пожилой мужчина, 2 женщины и 11-месячный ребенок. Урод отделался царапинами. Погибли беременная, поэилой мужчина и ребенок. Мать и бабушка ребенка получили страшные травмы, полгода провели в больницах. Имел ли право урод на эту ошибку?

Артемис, вы ж сами с этого начали: ошибка ошибке рознь. То, о чем вы, не ошибка, а преступление. Разница в моем понимании в том, что у вот этого поступка предполагать какие-то положительные последствия было невозможно. Мы ж тут не про пьяное вождение автомобилей, а про способствование разводу сына.

У поступка свекрови предполагать положительные последствия тоже невозможно. Прежде всего - для ее же сына.

Эх, Артемис, пути, которыми психика защищается от горя, так затейливы... Сублимировать горе в ненависть (а невестка просто под руку попалась в качестве объекта) - с моральной точки зрения, конечно, так себе способ. Но поведение свекрови отнюдь не говорит о том, что ей было дело только до квартиры. Да и бьют такие вот "кривые" способы переживать горе по тому, кто ими пользуется, ничуть не меньше, чем по окружающим.

только в таких вот случаях люди и показывают свое лицо по настоящему :(.

Ерунда это, простите мой французский. Человек в критической ситуации и человек в повседневной жизни - это нередко весьма разные люди; и оба эти лица настоящие.

Мне попались с гнильцой, примерно как у автора :(. Опять же, на месте матери я бы поддерживала невестку и надеялась на рождение ребенка от сына. Думаю, что тут было просто негативное отношение к невестке изначально :(.

Тех, у кого "изначально негативное отношение к невестке" - миллионы. Далеко не всем из них достается похоронить молодого сына. Так что на этом основании отказывать свекрови в праве на сочувствие...

При любом отношении к невестке, ни одна любящая своего ребенка мать не станет отравлять сыну послежние месяцы жизни. Если бы даже мне было известно, что невестка корыстна, что она живет с сыном за деньги и квартиру - в такой ситуации все мозно отдать, лишь бы она эту иллюзию поддерживала и делала моего сына счастливым.

Ну по логике то да. А кто действует по логике в такой ситуации? Там же крышу сносит и неизвестно куда прибъет.

Моя мама умирала в течении неполных 16 лет. Поэтому я прекрасно знаю подобные ситуации изнутри. Но, мне НЕ повезло с родственниками (по маминой линии). Плюс ко всему прочему они много делали сознательно боли маме, при этом винят во всем моего отца и нас, ее детей :(. И они НЕ изменились :(, увы.

ПОнимаете, все это было бы верно, если бы не один нюанс. Такая сублимация была бы возможна ПОСЛЕ смерити сына, а не ДО. Представьте себе мать, у которой тонет ребенок. Которая прыгает в воду , ныряет за ним, вызывает скорую, пытается его откачать, но... безрезультатно. И когда уже сделать ничего нельзя - бросается на няню с кулаками за то, что она "недосмотрела". Независимо от истинной вины няни, реакуия понятна и естественна - это как раз та сублимация, о которой вы говорите. Теперь представьте себе мать, у которой тонет ребенок и которая вместо того, чтобы его спасать, бросается с кулаками на няню. В результате и сама ребенка не спасает, и няне не дает, а спасателей и скорую вызывает с большим опозданием. Это сублимация? ИЛи просто убийсво собственного ребенка? Лечение онкологического больного - это тяжкий труд. Это деньги и усилия, усилия и деньги. Это как раз и есть в данной ситуации естественный и единственно возможный доля нормального человека способ сублимации горя. И в такой ситуации не отказываются от помощи невестки. И тем более - нет ни времени, ни сил на рахзборки с невесткой. Лейкоз, даже в худшем варианте, часто джает длительную устойчивую ремиссию. ОДнако, сына своего эта женщина похоронила заживо, отказалась его лечить и сделала все, чтобы испортить ему и те полгода, которые он прожил. Это не действия любящей матери - это действия собственицы, "сыновладелицы".

А Вы кого от лейкоза лечили? Вот у меня у мужа лимфома. Т.е. рак, но не крови, а лимфоузлов. Так все успеваешь: и лечением заняться, и понять, что человек умирает.Это не тонущий ребенок,это не минуты.Это месяца и годы. Это не выпышка ужаса, а жизнь в аду в течении длительного времени. Тут можно любую реакцию выдать. К тому же не все виды лейкозов выводятся в ремиссию. Иногда ты живешь и знашь, что ты НИЧЕГО уже не сделаешь, кого не вызывай. Можно попробовать керосин и болиголов, но ведь ты же знаешь, что не поможет.....

Но вы же не травите близких мужу людей. Скажите, даже при худшем прогнозе - вы бы стали капать больному мужу а мозги и рассказывать ему, какая у него плохая смама? Выгонять маму ихз палаты? Натравливать на его маму друзей мужа?

А откуда я знаю? У всех свое.У меня был период когда меня вообще мои дети не интересовали. Мне было все равно где они, с кем, сыты или нет. Было что я боялась открытых окон, потому что хотелось выпрыгнуть. У всех реакция разная. У кого-то агрессия идет против себя, у кого-то против окружающих.

ТО, что вы описываете - это депрессия. ТО, что делала мама мужа автора - это подлость. Депрессия - душевное состояние. Подлость - душевное уродство.

Пока мы маму мужа не выслушали, лучше ярлыки не клеить.....

по Вашему встреча и кдиание из стороны в сторону с угрозами изнасилования -это хорошее отношение и НЕ подлость?

Свекровь лично угрожала изнасиловать? Продвинутая в сексуальном платне страушка. По-моему там просто вообще веселый нород собрался. А кто, кому и чего, это мы видимо никогда и не узнаем. А экстремальная ситуация просто все обострила. "Врач мне говорил, что 5-ть лет после выздоровления нельзя будет иметь детей, диагноза я так и не узнала." Высокие отношения в семье. Муж смертельно болен, а жена так и не узнала диагноза. ИМХО не все там так однозначно.

Хоть и смех сквозь слезы, но, поверьте, могут подстраивать черз друзей ребенка такие вот "приятные встречи". Мне в институт на руководство бабка и тетка всякие гадости слалаи и кем меняы только не называли. Мне замдекан в шоке отдал письмо и поинтересовался не нужна ли мне или маме помощь? Только надежда у нас была уже одна -прожить ей как можно подольше...

"ТО, что делала мама мужа автора - это подлость" Артемис, даже профессиональный психиатр по такому описанию не взялся бы судить, подлость это или острый психоз. А Вы беретесь так лихо...

Ох не хотела бы я бы попасть под такой "психоз" :(. Хотя нечто подобное и пережила :(, только я была тогда гораздо моложе автора, может быть поэтому психика более уцелела?

Об этом и речи нет, что не дай бог попасть под такое. Ветка началась с того, что свекрови вообще сочувствовать нечего.

Э-мм, я в общем то была в роли не психующего человека,а скорее постарадавшего... И знаете, у меня нет жалости. Есть понимание, по каким причинам так могли поступить, но не жалость. Может быть в этом и разница и непонимание пошло ;)? Хотя бы с моей стороны.

Там все как-то не понятно. Жена не знала, чем болен муж. То уходила, то приходила.....Странно все.

Я прочитала все ответы - спасибо мне очень важно было почитать все мнения я ведь не хочу ни себя оправдать ни родных его очернить я просто хочу понять и простить я понимаю что у каждого своя правда что у стороны всегда две медали что в ситуации, когда умирает родной человек, можно делать необъяснимые поступки я понимаю, наконец что им тяжелее - им жить с сознанием того, как он прожил последние пол-года почему не знала о диагнозе - мать запретила доктору говорить мне о нем врач поинтересовалась только - беременная я или нет (-нет) - значит все будет хорошо. потом было спускание с лестницы меня в больнице недопускание до врача моральное уничтожение (но заканчивалось просьбами - Вадиму не говорить - он болен)... а я и не говорила, пока он сам не стал так реагировать, не подключил своих друзей сейчас думаю - мальчишка... сейчас жалею его.. понимаю, что ему было страшно и тоскливо - когда понимаешь, что ты можешь умереть... я умом понимаю, что мне бы система его родственников не позволила бы оставаться до конца его женой, не позволила бы разделить с ним его страх и боль но в сердце сидит червяк - ах если бы я постаралась, ах ведь я смогла бы я бы им доказала - и всего этого бы не было я не могла вообще примириться с его смертью не могла вообще принять её и все эти годы подспудно связывала вина - ужасная вина - то что он умер от горя, и к этому горю причастна и я.

Знаете, вам в этом случае не в чем себя винить. Он сам сделал свой выбор. И очень подлый выбор. Смерть - она придает любому человеку некий ореол мученика. Но это неправильно. Человек с гнильцой от того, что умер - не пеерстает оставаться человеком с гнильцой. Представьте себе, смогли бы вы оставаться дальше с подлецом и маменькиным сынкомЮ если бы он выжил и выздоровел? Вряд ли.

Сейчас уже нет смысла искать виноватых. Поправить уже ничего нельзя. Можно пережить это, простить всех и жить дальше. Других вариантов я не вижу.

Я поняла, что Вы были в роли пострадавшего.

"Теперь представьте себе мать, у которой тонет ребенок и которая вместо того, чтобы его спасать, бросается с кулаками на няню." Да легко. И такую, которая впадает в ступор и стоит, как приросшая к берегу. Можно сколько угодно орать, что это убийство (они это себе сами потом скажут, и хорошо еще, если только скажут, а не повесятся). Но люди в тяжелом стрессе реагируют по-разному, кто-то собирается, кто-то разваливается. Более того, все, кого я знаю, кому доводилось лечить тяжело больных близких, кто знает, почем это, на собственной шкуре, никогда не осуждают тех, кто не смог. Да даже если эта свекровь - дрянь законченная, все равно она заслуживает сочувствия, потому что похоронила сына. Даже если она относилась к нему как "сыновладелица".

Не он вас не отпускает. Ваш муж простился с вами. Не отпускает та страшная обида, то насилие, которые вам пришлось пережить. Нужен психолог.

она (психолог) мне говорит что мне нужно вспомнить все вспомнить и, наконец пережить это горе, а не отрицать его но господи как мне тяжело...

Конечно тяжело. Рак у близкого это всегда тяжело. У меня у мужа рак лимфатической системы. В жизни вообще много горя. Можно это отрицать, но это не поможет. Начнет разедать изнутри. Жить с этим можно только приняв это и пережив. Может Вам начать помогать тем, кому еще хуже?

Вы молодец, что работаете с этой проблемой! Надеюсь, что все это поможет вам пережить тот страшный опыт.

Попробуйте поверить в то, что если вы действительно все вспомните и простите тех людей, вас это отпустит. какая у них была мотивация, явно нездоровая. Адекватности в поступках тоже не вижу, больные психологически люди со своими комплексами, которые мешают жить им счастливо пытались сделать так, чтобы и вам стало нелегко. но вы оказались сильнее - у вас хорошая жизнь. Наверняка и у матери тяжелый камень на душе и если и не стыдно ей за содеянное, то все равно очень плохо. Мне подумалось, что бывший муж вас не отпускает еще и потому, что хочет чтобы вы простили и его маму. Ведь она для него тоже близкий человек. У неее огромный грех на душе - ей, старой женщине, обремененной воспоминаниями очень нелегко.

я понимаю, что ей нелегко.....

Если тот муж ее любил, то его душа должна понимать, что простить его мать автору не так то и просто, хотя скоро Пасха, когда желательно простить своих обидчиков, чтобы жить дальше. Мне вот подумалось, что многое все-таки из «суеверий» у нас зависит от той страны, где живешь и это у нас в подсознании. Вот мне мама снится в тяжелые минуты, может подсказать советом, как бы стала ангелом-хранителем. Но, у нас в местности существует мнение, что если снится человек не совсем родной, то ему там, в том мире, тяжело. Поэтому душа ищет человека, который хорошо или относился или с теплотой вспомнит о нем. Иногда там что-то хочется душе. Например, покушать яблоки ;), вот тот человек и снится кому-то, кто его поймет и купит на «поминки» людям те самые яблоки. Потом, у нас существует поверье, что покойника необходимо на «круглые» даты -1, 5, 10, 15 и т.д. лет «переодевать», то есть купить полный комплект одежды и отдать кому-то, хотя бы и родным, только того же пола. Да много таких вот мелочей, тот же сорокауст за упокой перед ДР, Рождеством, в поминальные дни, перед Пасхой и годовщиной (или по настроению). Мне перед родами Иришки приснился мой бывший одноклассник, которого уже не было к тому моменту 8 лет. Я заказала молебен за упокой. А потом узнала, что его не стало примерно в это же время. Причем парень он был неплохой, хотя мы и были в отношениях «привет-пока». А потом, про него говорили, что он и наркоманом стал и чего только не говорили. Хотя, что с ним стало никто из властей (его нашли мертвым, было заведено дело) так и не сказал даже его маме (моя подруга, тоже наша одноклассница, очень дружила с их семьей, поэтому знаю). В общем, я думаю, что за эти 11 лет его просто так хорошо никто из родных не вспомнил, чтобы с «родством души» что ли. Поэтому душа БМ и стала снится автору. Может быть решил отпустить автора. Мне бабушка советовала в таких случаях попросить перед сном того, кто снится, чтобы он приснился еще раз и сказал, что ему необходимо и чем можно помочь. Автор, попробуйте, хуже уже точно не будет.

Прочитала и плачу вместе с Вами. Держитес´, время- лучший лекар´... (с транслита)

Ужасная история. Сочувствую. Таких людей полно, утешайтесь хоть этим. Хотя это плохое утешение, конечно. Вам надо пережить эту историю в своей душе и отпустить. Страдайте, плачьте, это поможет вам избавиться от нее.

А может быть вам найти его мамашщку и рассказать все, что вы о ней думаете? Высказать в лицо?

чтобы начать все заново?

Почему заново? Просто доделать незавершенное. Сбросить груз.

Зачем? ЕГО это не вернет... (с транслита)

Зато самой полегчает. Автор же все это держала в себе много лет.

Буквально на днях очень похожая история случилась с родственником моей ближайшей подруги. Молодой мужчина, 34 года, заболел раком вилочковой железы, лечили его в больницах три года, скончался в жудких муках 3 недели назад. Вся история происходила на моих глазах, как же меня трясло от глупых выходок его матери, жены и даже 11-летней дочки. Сначала мне казалось, что люди просто от горя немного неодекватны, но чем дальше все заходило, тем больше у меня открывались глаза - никто не думал о Саше, только о себе. Его мучала болезнь и его мучали самые близкие люди. Хоть он и не был мне так близок, как ваш муж для вас, меня захлестнула такая волна агрессии к его женщинам, я их просто ненавидела. Потом, слава Богу, отпустило. Ведь они на самом деле не виноваты, что они ТАКИЕ. Как инвалиды с рождения не виноваты, что у них покалечены тела, не хватает рук или ног, так и эти люди не виноваты, что у них нехватает души, они тоже инвалиды, только духовные. Пожалейте их. Контактировать не надо, не теребите свои раны, вряд ли что-то изменилось... когда(если) изменится они сами вас найдут.

Когда я узнала, что у меня муж заболел раком, я открыла здесь топ. Меня обвинили, что я плохая, т.к. жалею себя. Ну да, чего себя-то жалеть. Я то не болею. А что близкий человек, это часть тебя, так это почему то никто не учитыват.

НА самом деле, неизвестно еще, кому хуже:-(

хуже тому, кто остается жить без любимых и близких людей...

Гы. А может быть и третий вариант: люди НЕ изменились, а еще больше озлобились, но: отыскали и стали предъявлять претензии "плюясь своей злобой". У меня так бабуля и тетка пошли. Да только уже я изменилась. А прошлое лето, когда я решила сама расставить все точки над I так все и рас ставило :(. Жаль, что я надеялась на что-то лучшее :(. Зато теперь уже точно рассталась с ТЕМ прошлым.

мне кажется, нужен хороший психотерапевт. Конечно, надо простить, отпустить и понять: все обиды - это уже прошлое. Надо смотреть не в прошлое, а настоящее и будущее. А о муже вспоминайте только хорошее, когда он был еще здоров, как вам было хорошо. И наверное, почувствуете благодарность, что он был в вашей жизни. А эти люди...Жизнь их уже наказала. Мать действительно осталась без сына, а остальные участники, наверное, получили свое... А вообще у моей лучшей подруги была такая история: были хорошие отношения со свекрами, пока муж не разбился в автокатастрофе. При чем на похоронах они ее обнимали, мол, ты наша доченька, мы тебе будем помогать и т.д. Квартиру, само собой - ей, она ведь с ребенком осталась. Прошел месяц - и началась дележка квартиры, с ОМОНОМ, взломами, угрозами...Три года они делили эту квартиру (родственники мужа хотели половину 3-комнатной квартиры). В результате через суд она продала им свою часть, сама уехала в другой город, а внука они теперь больше не увидят (хотя очень хотят)...Так что, если люди склочные - как бы все ни сложилось в вашей жизни с бывшим мужем, все равно рано или поздно их алчность бы дала о себе знать. Мне кажется, их надо пожалеть, потому что алчным людям всегда плохо, ведь они имеют гораздо меньше, чем хотят...Всегда. ИМХО