моя боль

есть у меня сестра, старшая, намного старше, почти в матери годится, никогда с ней не ладили, она закатила грандиозную истерику родителям, когда узнала, что мама мной беременна, била меня, маленькую, типа, "дралась" со мной /может ли быть драка взрослого с ребенком?/, я выросла с ощущением, что не нужна, не желанна, что мешаю, живу с постоянным желанием оправдываться за свои поступки, доказывать, что полезна, что "вы меня не гоните, я еще пригожусь".. это предисловие, вот из последнего: дикий скандал на НГ, с матом, истерикой, воплями "уё@ывай отсюда" /она - мне/ - я заступилась за ее сына, которого она в пьяном виде лупила по лицу за то, что он не идет спать, когда она сказала /сыну 21 год, они в бильярд играли с моим мужем/.. после этого не общаемся, уже почти 4 месяца, вообще, я не позвонила на ее ДР, я не могу даже думать о ней спокойно.. собственно, тема - сейчас она в больнице, я узнала от мамы, у нее камень в желчном, через пару дней операция, Я НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПОЕХАТЬ К НЕЙ В БОЛЬНИЦУ.. ((((( мне ОМЕРЗИТЕЛЬНО.. мне жалко ее, я даже, наверное, простила ее, хотя сомневаюсь, я предлагаю свою косвенную помощь - если что надо привезти и передать, забрать из больницы /у меня у одной в семье машина/, я постоянно спрашиваю у мамы, как и что с ней, но я знаю, что если я к ней заеду, это опять ни к чему не приведет, наши отношения не изменятся, она не станет относиться по-другому ко мне и к окружающим, все будет по-прежнему, она по-прежнему будет моей болью.. (( сегодня была у матери, сестра позвонила ей на моб., у мамы нет определителя, я взяла трубку - она положила.. (( ОМЕРЗИТЕЛЬНО ((((

От этого не умирают, не переживайте.

я знаю, я не из-за ее здоровья переживаю, а из-за ситуации, у нее - лапара обычная, я и посерьезней операции пережила..

И не ходите, очень справедливая реакция. И успокойтесь, что еще-то себе наворачивать и так натерпелись, хватит:). Тьфу, ну бывают же люди.

Бог велел прощать.. (( ни к чему это не приведет, знаем - проходили /читай, прощали../, и вот это меня и угнетает более всего :(( что как бы я ни изворачивалась внешне и внутренне - ничего не изменится :(

так вы и простите... а ходить кней необязательно. Зачем нервировать больную? :-)

Я вас понимаю, вам просто не хочется обшхаться с йетим человеком. Так не гоните лошадей, не мучайтесь и дайте СЕБЕ столько времени, сколько понадобится. Я йегоистов тоже не переношу... (с транслита)

Точь в точь мой случай, разница 12 лет у нас с сестрой, такие же конфликты постоянно ,сейчас как-то поубавились, но еще четыре года назад она меня с годовалым ребенком, выгоняла из дома родителей (она с ними живет) на рождество, ночью, меня папа к ним привез, чтобы я одна рождество не встречала (я тогда только-только развелась) они с мужем пришли поздно ,меня увидели, давай орать ,ребенка разбудили, мою одежду с сапогами на лестничную клетку вышвыривать. Но я размазня, стоит ей меня поманить, я тут же размягчаюсь (((((((( Сейчас, она изменилась (в страхе думаю надолго ли) делает моему сыну подарки, мы стали ездить в гости к родителям беспрепятственно. Но никогда не созваниваемся просто так, только по делу.

если читать вами написанное отстраненно, не будучи знакомым с ситуацией - вызывает ужас и недоумение, как такое может быть? если быть в теме - понимание и сочувствие, да, может и бывает, и это ужасно тяжело.. (((( понимаю и сочувствую.. (((

Спасибо, сейчас я уже не такая ранимая, как раньше. я с ума сходила от боли и недоумения ,потому что на меня навалилось сразу все - развод, проблемы с сестрой, да еще так называемая "подруга" в прямом смысле нах... послала (видимо я одна с ребенком ее уже не так привлекала как раньше ,когда я была независимая, с деньгами, потом я поняла, что она сидела у меня на шее, как только я стала бесполезна, она сразу разрушила наши отношения), от мамы тоже досталось, ну хоть спасибо ,что первые два года после рождения ребенка, хоть раз в месяц на пару часов чайку попить заглядывала. Пардон ,если груз ,наболело что-то, все вспомнилось. Какая-то психологическая защита сработала ,я стала черства (в душе) и цинична, когда мне плохо ,я заметила ,что начала шутить и смеяться. Раньше часами плакала и жаловалась маме ,подругам , знакомым. Сейчас же из меня щипцами ничего не вытянешь, как только проблемы - замыкаюсь в себе ,не разговариваю ни с кем на эти темы.

жить-то хоть полегче стало? замыкаться - не выход, причину происходящего искать надо, и не вне, а внутри себя

Полегче :-), я не то чтобы замыкаюсь, видимо какой-то предохранитель срабатывает ,просто абстрагируюсь от проблемы. Видимо если дальше продолжать позволять проникать во внутрь всему этому дерьму ,то просто психика не выдержит. У меня замечательный сын. И на самом деле очень хочу когда-нить встретить свою настоящую половинку :-) Чтобы хоть кто-нибудь взял и защитил меня от всего, просто так, которому не надо будет доказывать ,что я заслужила защиты, любви и заботы, который просто сделает это потому что я есть на этой земле.

хм.. позволю себе поумничать, надеюсь, во благо, только не воспринимайте, как нравоучения, пожалуйста - это пройдено и продумано мной самой, я бы даже сказала - выстрадано мной самой :) так вот, делюсь :) - никто не возьмет и не защитит, никому ничего не надо доказывать, истинную защиту, любовь и заботу вы можете получить только и исключительно от себя самой, не надо ждать ничего от внешнего мира - нужно учиться.. как бы выразиться.. создавать и взращивать гармонию внутри себя, культивировать любовь к себе, в хорошем смысле слова - любовь, не эгоизм, а искреннюю любовь и уважение к самой себе, тогда и мужчина появится, достойный такой женщины :) вы не зависите от внешних обстоятельств - это они зависят от вас, от вашего волеизъявления, ничего в жизни не происходит помимо вашей воли, вы в состоянии контролировать все, что происходит в вашей жизни /кроме волеизъявлений других людей/, поверьте, я убедилась в этом очень наглядно.. вы не будете общаться с недостойным мужчиной просто потому, что будете понимать, что это не тот мужчина, с которым вам комфортно, которого вы любите.. вы не будете работать на нелюбимой работе, потому что слишком цените себя, свои способности и свое время, объективно цените, чтобы найти интересную для себя работу.. вы не будете называть подругой женщину, способную причинить вам боль, потому, что слишком уважаете себя, и знаете, что такое - дружба, что такое - уважение, и способны отличить хороший конструктивный дружеский "пинок" от глумления и предательства, и т.д. прислушайтесь к себе, вглядитесь в себя - часто ли вы общаетесь с самой собой? часто ли благодарите себя за что-либо? часто ли жалеете себя, как пожалели бы дорогого друга? общаться с собой - это очень интересно, поверьте, вы сделаете много замечательный и интереснейших открытий :) уф.. простите, разошлась я :)

Спасибо вам, я согласна с вами на 100%! Надо только найти силы вылезти из своей раковины!

вот это правильно! найдете вы еще свое счастье.

Спасибо! :-)

Да абстрагируйтесь от нее, говорят же, что родственников мы не выбираем. Ну вот есть она в Вашей семье такая, прямо скажем несимпатичная, так что ж теперь, Вы должны прогибаться под нее всю жизнь, она - матюгом, а Вы ей лекарствичко? Возможно, когда-нибудь, когда вы обе будете пожилыми женщинами, ее перемкнет с заевшей детской пластинки и человек начнет вести себя адекватно. а до тех пор не подставляйтесь. Зачем?

Есливы ей как ком в горле - то зачем вообще вы пытаетесь наладить с ней связь, которой никогда не было и скорее всего не будет. Лучше ограничится формальностями. Вы пытались позвонить - она бросила трубку,поставьте себе галочку, что пытались и успокойтесь. Изживайте в себе детские комлексы, а то до старости с ними будете мучаться.

Ни хотите и не нужно себя заставлять, ну вот такие у вас отношения с сестрой, ну бог с ней, пусть все будет на ее совести.Вы главное не злитесь на нее, попросят помогите, а к ней не лезте вообще!!!

Грустно :( А как ваши родители относились к такому поведению сестры к Вам? У меня есть брат - разница 9,5 лет - он для меня почти всегда был и остается "любимым младшим братишкой". "Почти" - потому что сначала я тоже ужасно ревновала родителей к нему, но мама с папой заняли, как мне кажется, правильную позицию - они не стали обо мне меньше заботиться или уделять меньше времени, и постепенно мне даже стала нравится роль старшей сестрички! Когда мы заслуживали они одинаково ругали меня и его, одинаково хвалили. Я сейчас даже не представляю жизни без этого обормота - он мой "ребенок", когда мне было 14 лет, а ему еще 4, он в магазине подлетел ко мне с криком "МАМА!" - это вызвало такой фурор! Я думаю, что если Ваша сестра не хочет строить нормальные отношения - может не стоит тогда общаться? Просто ограничевайтесь редкими звонками: как дела?-нормально-Пока.

мама всегда придерживалась страусиной политики - если проблемы не замечать, ее как бы нет, а отец пил..

Нда... Повторюсь, но я считаю, что лучше свести к минимуму общение. Наверное в первое время будет тяжело, т.к. Вы уже привыкли прощать сестру, закрывать глаза на ее выходки и выпады, но неужели Вам не жалко портить свои нервы и свою жизнь? Какое бы решение Вы не приняли, я желаю Вам в первую очередь душевного спокойствия и равновесия! :) Удачи! :)

дело в том, что судьба поставила меня в аналогичную ситуацию, но с другой стороны - я когда-то лежала в больнице, и мой будущий муж, после ссоры со мной, ко мне в больницу не пришел.. я тогда оооооочень на него обиделась, разгневилась, оскорбилась смертельно, и вот теперь - я на его месте.. :( и не знаю, как мне быть (((((

Сходите "отметится".Принесите пару яблок,пожелайте удачи и удалитесь.Ваша совесть будет чиста.Сестру Вы не измените,зато себя будите чувствовать человеком.Удачи!

яблоки ей сейчас нельзя.. я с мужем посоветовалась, решила с медсестрой передать ей цветы с запиской "выздоравливай".. да, совесть будет чиста, наверное :(

точно. еды не передавайте - жрать не дают НИЧЕГО :) а цветы - это самое то. можно еще како-нить журнал или книжку, стоб не скучала.

Молодец!Правильно решили.Сестра есть сестра.Удачи вам!

А я бы пошла в больницу и сделала бы вид, что все ок.

я так делала 30 лет, терпение просто переполнилось, не могу и не хочу больше делать вид, что все ок, если все совсем не ок.. ((

а у меня вообще сложилось впечатление, что ваша сестра психически нездорова:( вот и относитель к ней соответственно и почему - то очень стало не по себе за мальчика, которого в 21 бьют за то, что он не идет спать. с ним, кстати, вы отношения поддерживаете?

с ним поддерживаю, люблю его, и очень жалею, и всегда за него заступаюсь, много было ругани с сестрой из-за этого, но последний скандал!.. (( а сын ее - искорежила она человека, искалечила, он до 16 лет один дома не оставался, не мог - боялся, что ли.. (( очень умный, спортивный, т.е. развитый всесторонне, но вот что у него с психикой? не знаю.. замкнутый стал лет с 20, раньше хоть что-то видно было - что переживает, или нервничает, сейчас вообще ничего не показывает, как раз и делает вид, что все ок, видимо, ему так легче ((

Автор, если не хотите идти в больницу - не ходите. Зачем портить себе жизнь, лезя в жизнь человека, который Вас даже слышать не хочет - бросает трубку, едва услышав голос? И не надо из-за этого испытвать чувство вины - сестра сделала свой выбор, а Вы живите своей жизнью. Если мама будет что-то просить для нее - сделайте, мама пусть и передаст.

просто у нас в семье всегда было принято "делать вид, что все ок", я так жила всю жизнь, я играла в эту игру - если проблемы не замечаешь, ее как бы нет.. надоело, перестала закрывать глаза, но все равно не по себе (( не привыкла я вот так

Но Вы ведь уже не живете в этой семье - у Вас, как я поняла, собственная имеется. Вот и живите в ней по тем правилам, которые сами себе установите. А родные - пусть они этот факт учитывают.

я бы не поехала, сорри.

я просто была на ее месте, тоже лежала в больнице, думала про буд.мужа плохо, и была уверена, что я бы на его месте примчалась бы с цветами и подарками, простила бы все, ведь человек же в больнице!.. ему же плохо! а теперь - сама вот так.. (((

Вы не хотите к ней ехать, не хотите общаться с ней. Она не хочет с вами общаться, бросает трубку. Стоит ли в таком случае продолжать какие-то отношения?

сестра, все-таки.. (( не знаю, мечусь, сама не знаю, чего хочу или не хочу.. ((

Как не знаете , чего хотите, если сами пишете "Я НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПОЕХАТЬ К НЕЙ В БОЛЬНИЦУ.. ((((( мне ОМЕРЗИТЕЛЬНО.." Не хотите-не надо себя заставлять, такие люди не меняются, ничего хорошего от неё не ждите уже.

То что она ваша сестра вас не обязывает общаться с ней.Тем более она вас не любит,зачем навязываться.

Я бы тоже не стала вообще поддерживать с ней отношения. Просто потому, что это выходит за всякие рамки. Я бы вообще забыла, что у меня есть сестра при таком раскладе. Но я вообще-то максималистка в таких вопросах. Я случайно узнала недавно, что мой отец в больнице. Он в соседнем городе-спутнике. Я практически с ним не общаюсь, только по его инициативе, мы не в ссоре. Но в детстве он очень меня тиранил - бил по лицу кулаками, унижал... Такие методы воспитания. Вероятно, по своему любил. Я его простила. Но не забыла. Я просто вычеркнула его из своей жизни. Возможно, я не права. Но мне всё равно. Я могу позволить себе делать то, что хочется, и не делать того, что не хочется. Мне с ним общаться не хочется. И я не буду.

скажите, а мысли о нем вызывают у вас внутреннюю боль? я вот понимаю, что, даже вычеркнув сестру из жизни, я не решила этот вопрос для себя, все равно висит это на мне, все равно придется как-то это решать, отпускать от себя, рано или поздно.. (

Нет... Сейчас - не вызывают... Лет до 28 я постоянно с ним спорила в мыслях, у меня было желание высказать ему в лицо всё, что меня мучило... Но я понимала, что высказавшись я всё равно не успокоюсь... Что всё равно останется что-то, что я не сказала, что могла бы более эмоционально, экспрессивно, что ли... А потом - отпустило. Я просто поняла, что с этим жить нельзя, и если рашить эту ситуацию я не могу то я могу её просто перешагнуть. Как если бы я много лет стояла перед непреодолимой преградой, как мне казалось, а потом просто обошла её и пошла дальше, без этого груза... Очень больно сделал мне этот человек. Но все же он мой отец. Но я вообще - как бы это сказать... Понимаю, что мир несовершенен. И я в этом мире тоже несовершенна. Я принимаю мир таким, каков он есть. И себя, несовершенную, в нем тоже принимаю. Я не мщу отцу своим невниманием, хотя со слов мамы он обижается. Мне просто некоторым образом безразлично его отношение. С возрастом он стал сентиментальнее. А я, увы, нет. В вашем случае, как бы Ва не поступили - это будет только поступок для Вас. Сестра не оценит Вашего порыва, как бы Вы не хотели завоевать её расположение. Мне понятна Ваше стремление, чтобы всё было по-человечески... Это так естественно - близкие, родные люди, должны поддерживать друг дружку в трудных ситуациях, кто как не мы... Но для неё Вы просто средоточие зла, можно сказать. И ничто её не переубедит. Как говорится - мужайтесь. И примите решение. Это не её проблемы, Вы же понимаете. Это Ваши проблемы. Не надо Вам с ними жить, это больно и неконструктивно. И мучает Вас прежде всего. Поддерживайте отношения с племянником. А к сестре относитесь как к постороннему человеку. Может быть - станет легче... Удачи Вам и душевного спокойствия... Если мы не можем изменить ситуацию - мы можем изменить своё отношение к ней, верно?

спасибо, очень хорошо написали, спасибо

поговорила со знакомым хирургом, выяснила, что при этой болячке кисломолочные можно, купила йогуртов, кефира, творога обезжиренного, съездила к ней, передала пакет через охранника, попросила, чтобы она на бумажке написала, что получила пакет - она взяла /я боялась, что откажется/, на бумажке расписалась, и я уехала.. а еще я ей передала книгу П.Санаева "Похороните меня за плинтусом", и открытку с двумя детьми обнимающимися, и в открытке написала, чтобы она выздоравливала, что я за нее молюсь /я сегодня молебен о здравии ей заказала/, и чтобы книгу прочитала, ибо там есть, о чем задуматься.. не знаю, как она воспримет книгу, кто читал - тот поймет мои сомнения.. то, что там написано - как-будто списано с нее, и с ее отношений в семье, к сыну, к мужу, ну и ко мне, маленькой /конечно, не прямо точный портрет, с оговорками и утрированием, но во многом - до ужаса напоминает ее :(/ не знаю, вдруг обидится? вдруг не задумается, а оскорбится и еще больше озлобится? ((

Молодец!Все правильно сделала!П.Санаева я не читала,но читаю В.Синельникова "Возлюби болезнь свою".У него совершенно очевидно прослеживается связь между нашими мыслями и болезнями,которые они порождают:желчный пузырь(а ведь именно там у вашей сестры камень)это средоточие гнева,возможная причина возникновения болезни:горечь,тяжкие мысли,проклятие,гордость.Если вы проанализируете это,то наверняка найдете у сестры аналогичные черты характера.Операция для нее-это внутренний звоночек:пора меняться!Надо стараться менять свои негативные мысли на позитивные,отказаться от прошлого с радостью и поверить,что жизнь прекрасна,как и она!Поскольку вы ч-к верующий,раз молебен для сестры заказали,верьте-"и по вере Вашей дано вам будет"

слушайте, как интересно, щас поищу его.. а что он про гинекологию пишет? мне пару лет назад трубы удалили - что об этом он говорит?

Про женские болезни: непрнятие самой себя,отказ от женственности,отказ от своего женского начала,постоянное переживание прежних обид.Тут я немного от Луизы Хей добавила.Тоже рекомендую почитать!

в точку! за эту пару лет именно это я в себе осознала и изменила, сколько всего продумано и пройдено.. да, именно так :) почитаю, обязательно, спасибо :)

Незачто!Удачи!

Не хотите - не общайтесь. Ни к чему хорошему это не приведет - причем для обеих сторон. Удачи вам. Любите себя и знайте, что вы самая лучшая.

спасибо :) я не самая лучшая - я обычная, но уникальная, как и любой из нас :) как и Вы :)

Каждый человек уникален! Жизнь-это зеркало.То что мы имеем в нашей жизни-есть прямое отражение наших качеств и наших убеждений в отношении себя и окружающих! И когда сталкиваешься с какой-либо негативной ситуацией, понимаешь , что через это ты должна что-то понять,что-то принять и чему-то научиться. Любые ситуации - это уроки для нас!

сестра вышла из больницы, не стала делать операцию - месячные начались, придумывает предлоги, чтобы туда не возвращаться, книгу оставила там, соседки по палате выпросили, не знаю, читала ли вообще.. :( ничего не изменилось, монстр снова на свободе /грустный смайлик/, и все останется по-прежнему.. ((( а я так надеялась, что хоть что-то в голове у нее начнет двигаться, хоть какие-то мысли появятся.. (((

Это вы сильно придумали - Санаева и открытку с детьми. Вы рассчитывали, что она прочитает, раскается в своем поведении и задумается над своей неправильной жизнью? Да и момент подходящий выбрали, когда она в больнице. Почему бы вам не оставить ее в покое? Что вас побуждает заниматься перевоспитанием этого "монстра"?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19559574 а время от времени пытаюсь открыть ей глаза - только потому, что время от времени, очень редко, когда случались у нас нормальные спокойные разговоры, она вся затихала, серела лицом, и выдавливала из себя "Господи, что ж мне так плохо-то..", посреди разговора, ни с того, ни с сего, как офф-топом.. может, если б смогла я донести до нее что-то, и полегче бы ей стало, да и сыну ее.. (( но не слышит, не видит, не хочет.. (( хм, смешно, мама тоже попросила Санаева почитать - распечатала ей, она почитала чу-чуть, грит - "ужас, надо же быть таким монстром" про бабку, я спрашиваю - "а тебе она сестру мою не напоминает? манерой общения с мужем, например?", мама глаза округлила - "ну, что ты!.. неееет!.. как ты можешь сравнивать! она совсем другая!.." смешно :):):) ну, в общем, я так и думала :)

Уважаемая Рыбачка ! См. название топика " моя боль ". Именно это и побуждает АВТОРА заниматься " перевоспитанием монстра " . Проблема возникла не вчера и за один день она не уйдет . Советы типа : плюнь на все , на фиг нужно ... уже не помогут , это уход от проблемы но не ее решение . Это работало на ранних стадиях ,но сейчас необходимы другие действия . Это как прыщик вовремя вылечил - и здоров , а запустил - гнойник , абсцесс , заражение крови ,операция ...далее либо реанимация либо летальный исход... Точно также мы можем лечить наши души . Врач перевязывает раны , а Бог исцеляет !

офф.. можно нажимать на кнопочку "ответить" под сообщением того, кому хотите ответить, а не начинать новую ветку, да и адресату тогда Ваш ответ на почту придет, а так - неизвестно, когда он (адресат) его увидит :)

Если боль моя, то и лечить нужно меня. А пытаться изменить другого человека - не тот путь, который принесет мир душе автора. На себе проверено, что боль проходит, если разрешить другому человеку жить так, как он того хочет.

знаете, я все еще, наверное, в детских попытках доказать, что я хорошая, что я права, а не сестра, только потому, что она старше, что здесь меня обидели, а не я устроила истерику на пустом месте.. очень, видимо, ребенку обидно, когда его обижают, а родители не заступаются :( вот и переживаю до сих пор этот момент из детства, и при каждом удобном случае пытаюсь обратить внимание мамы /отец самоустранился лет 15 назад/ на негативные стороны сестры, которые она не видела никогда, и сейчас не видит.. да, по-детски, но пока не могу это в себе преодолеть

Надо взрослеть, другого выхода нет. Тут, на Еве, однажды прочла хорошую мысль: "Человек становится взрослым тогда, когда перестает винить родителей в своих проблемах." Понятно, что у вас много претензий к родителям и старшей сестре. Понятно, что вам хочется что-то доказать им и восстановить справедливость, так, как вы ее понимаете. Но эти действия отнимают у вас много душевных сил и причиняют вам боль. Гораздо продуктивнее приложить все силы к тому, чтобы строить СВОЮ жизнь - отдельную и счастливую. А проблемы, тянущиеся из детства, лучше решать или с психологом, или самостоятельно - читая хорошие книги, размышляя, прощая, отпуская обиды... Вашей целью должно быть избавление от собственной боли, а не воздействие на других людей. Они все равно не изменятся, не поймут, не попросят прощения.

Начать лечить себя ! Согласна ! Меняться никогда не поздно . Изменяясь , человек освобождается от прошлого . От тех чувств , которые мешают нам жить . Только мы сами можем научиться создавать в своей жизни все , что нам необходимо . Неважно , когда возникла проблемы в отношениях , главное поменять негативный образ мыслей . Перестать думать отрицательно и начать думать положительно . Наше будущее зависит от того ,что мы думаем сейчас . Ведь до этого момента жизнь создавалась теми мыслями , которые были в голове . " ДА , БОЙ С САМИМ СОБОЙ , ЕСТЬ САМЫЙ ТРУДНЫЙ БОЙ . ПОБЕДА ИЗ ПОБЕД - ПОБЕДА НАД СОБОЙ"

Ну, в общем, где-то так :-)

Дуся, Вам же анонимус правильно написал - жмите на оранжевую надпись "ответить" под сообщением, на которое хотите ответить, не обязательно новую ветку открывать :):)

SORRY ! Путаю педали !На ЕВЕ недавно , толком не разобралась ! СПАСИБО !