Вечные споры - как услышать друг друга

Смотрю по топикам и есть вижу вечную борьбу и вечный спор. Оставлять ребенка одного или нет. Спать с ним или нет. Кормить или нет. Бросаться не думая на помощь подруге или все таки подумать, а потом бросаться. Почему если я не хочу ребенка одного оставлять меня клушей называют, пишут господи, да что с твоим ребенком случится, обвиняют меня в том, что я тех, кто оставляет ребенка считаю злыднями (хотя такого не писала) и т.д. Почему нельзя просто уважать мою точку зрения и сказать - не хотите ребенка одного оставлять, конечно, это ваше право. Зачем мне 20 раз писать, что "господи, не понимаю тех, кто боиться ребенка на 10 минут оставить". Зачем??? Ну боюсь я - в чем здесь моя неправота??? Вот и в жизни получается - почему не хотят просто принять мое право на мои принципы как ребенка растить. Почему все лезут с пеной у рта доказывать, что ребенка я избалую и мне будет хуже. Как от таких советчиков избавиться?????

Уйти с Евы. Больше - никак. Мир под себя Вы не переделаете.

Но ведь и в жизни также. Люди считают, что я не права и берутся доказывать мне это. Я же им не доказываю, что они не правы. Как донести, что есть разные точки зрения - как им объяснить, чтобы услышали. Меня ведь родственники точно также донимают.

Значит, учитесь аргументировать. Либо прислушайтесь к советам. ведь не моежт быть так, что все вокруг неправы, одна Вы - святая.

Не надо ни до кого и ничего доносить, равно как и оправдываться. Прослушали, согласились и сделали по-своему.

если не действуют агрументы, то значит надо учится демагогии. ответить так, что бы заткнулись и какое то время стояли с открым ртом. а потом можно всем говорить что вот тетушка с моим мнением согласна, я ее убедила ;)

+1

Увы, сколько людей, столько мнений (с). Просто не принимать близко к сердцу виртуальных советчиков, если у Вас другая точка зрения. Злой или добрый, хороший или плохой в данном случае речи идти не должно - просто другой.

Ну мало ли что вам могут советовать,просто делайте так,как считаете нужным и все.

Но автору наверняка не по доброму советуют. А именно с пеной у рта доказывают, что она не правильно растит ребенка. Знаю я такие экземпляры - от них только сбежать можно, доказать ничего нельзя.

"все лезут с пеной у рта доказывать, что ребенка я избалую и мне будет хуже". Так им и говорите - хуже будет мне, а вам до этого какое дело? По поводу одного ребенка дома - сотрудница пошла выкидывать мусор в мосоропровод на лестничной площадке, сквозняком захлопнуло дверь, оторвав при этом непонятно как там оказавшемуся ребенку палец. Моя тетя, выйдя к мусоропроводу, не смогла попасть в квартиру, потому что полуторагодовалая дочь умудрилась закрыть дверь на щеколду. МЧС открыли квартиру только через 2,5 часа. Застали там полностью разукрашенную маминой косметикой девчонку, спящую на полу :-). Хорошо, что ей захотелось поиграть в маму с косметикой, а не с кухонной утварью.

видимо права поговорка: собственный опыт школа дорогая, а для дураков - единственная

Смогли спасти пальчик? :-( Пришить? (с транслита)

Учитесь агрументировать, прислушиваться и ... пропускать мимо ушей:) Ведь если вам на Еве скажут, что трехлетнего ребенка можно в машине возить непристегнутого на переднем седении машину на коленях у водителя машины, которую вы только что "проголосовали" у метро, и начнут с пеной у рта доказывать, что это вполне не страшно, а ваше желание возить ребенка на заднем сидении в детском сидении - перестраховка, вы таких советчиков пошлете нах:))) Вот и остальных шлите. Вы лучше всех знаете своего ребенка, можете полагать гораздо лучше, чем все здесь, что ребенку хорошо, а что плохо. Не, глобально тут и я могу насоветовать пять вагонов. И существуют общие рекомендации. И есть конкретные дети, которые требуют вполне конкретных решений:) Я тоже считаю, что чрезмерная опека вредит детям:) Но для того, чтобы сделать вывод, что именно ваша опека чрезмерна, надо очень хорошо знать конкретно вашу ситуацию:) Не по постам на еве, а в жизни:) Хотя оставлять малыша-дошкольника одного дома, ИМХО, это совсем небезопасно:) И агитировать за это я никого и никогда не буду:)

ну вообще форум и существует для обмена мнениями. Просто надо прочитать все, пропустить мимо ушей оскорбления и флуд, посмотреть на ситуацию разными глазами и сделать выводы))

Фильтруйте :) Вы не понимаете, как можно оставить ребенка, кто-то - как можно "так чрезмерно опекать", Вам в Вашей ситуации виднее, что нужно делать. 20 постов с возгласами "как так можно растить ребенка!" появляются потому что Вы на них реагируете, растите, как считаете правильным и никому ничего не доказывайте :)

Как избавиться? Очень просто - изменить свое отношение к советам и перестать реагировать на чье-то мнение. Не понимаю где здесь проблема.

не читать инет...Хотя благодаря форумам я поняла, что не все белые и пушистые и полно ненормальных , которые на улице могут стоять и согласно кивать головой, а в душе оказывается у них может быть черт-те что.....

А вы предпочитаете что бы вам в жизни всегда говорили правду и только правду?

вы не поняли...совсем не в этом дело.....

а в чем дело?

Да пускай советуют. Смотрите на всё и всех сквозь пальцы.

Не слушать советы, которые вам не нравятся. Особенно если они так раздражают. А вообще, хорошо что тут очень разные мнения, эмоциональные такие.

Чаще всего на такие категоричные советы про воспитание ребенка способны те, у кого и детей то нет. Нет нет они ничем не хуже тех, у кого дети есть. Но это знаете, как если бы тот, кто ни разу за руль не садился давал советы как машину водить. По принципу я машину не водил ни разу, но ведь буду когда нибудь (и еще видел как это делали), потому имею право вам советы давать. Обычно категоричность свойственна молодости - молодость часто подразумевает максимализм.

Соглашусь частично:) Еще не водя машину сама, я четко могла отличить водителей, с которыми мне в машине спокойно, и тех, с которыми я во второй раз не поеду:) Но советов о том, как правильно переключать передачи и тормозить на гололеде, я никогда не давала:) Так и с детьми. Есть ряд ситуаций, в которых я свободно высказываю свое мнение, поскольку могу его аргументировать из опыта общения с другими детьми, на примерах друзей. Но в ряде случаев молчу:)))

Меняйте себя! В топе было множество самых разнообразных позиций, выраженных множеством способов. Если бы вы не выбирали самого яростного оппонента, то и беседа могла протекать в любом жругом русле. Не хотите, чтобы вам доказывавли что-то с пеной у рта? Так скажите собеседнику, что у Вас уже есть свое мнение и Вы Его аргументы слушать не готовы, т.к. за грубой формой уже не до содержания ;)

А зачем я должна слышать аргументы, что с моим ребенком якобы ничего не случиться, если я его дома одного оставлю - ЕСЛИ я при этом пишу, что для меня это просто неприемлемо. Для кого то ходить голым по улице (видела сюжет по телеку) - нормально, а для кого то - неприемлемо. И что делать, если тот, кто готов ходить голым по улице будет доказывать мне, что это вполне так ничего. Я должна и в этом случае внимать аргументам???? Если я отвечу просто, что для меня это просто неприемлемо ни при каких обстоятельствах - это что будет грубый ответ?

свою позицию аргументами подтвердите,случаями всем известными,когда ребенка одного оставляли и чем это заканчивается

Почитайте в том другом топике, там в ответ пишут (как доказательство), что произойти что угодно может и в присутствии родителей. И что вероятность того, что с ребенком может что-то случиться - ничто по сравнению с настоящей дружбой.

и с покупкой пачки сигарет

Вам автор ясно пишет,что имеет своё мнение, обоснованность которого не обязана кому-либо аргументировать. К тому же некоторые "позиции" не требуют аргументов по определению.

Каждый судит со своей колокольни. И, если кто-то не видит ничего страшного в том, чтобы оставить спящего ребенка на 10 минут, то это не значит, что он злыдень тупой. Он просто так думает, это его мнение. Другой человек считает, что это недопустимо - и это тоже его мнение. И он имеет на него право. И человеку свойственно остаивать свою позицию. Если вы считаете, что все пытаются вам что-то навязать... Тут совет один - не ходить на форумы.... Или - фильтруйте. Или общайтесь только с теми, чье мнение совпадает с вашим. Это, конечно, скучно, но зато вы не будете себя чувствовать плохо.

Но вы же не писали просто: я бы своего оставила, но если вы так не можете - ваше право. Вы доказывали, что ничего здесь такого ужасного нет. А тех, кто с вами не согласен, обвиняли в отсутствии человеческих и дружеских чувств. Типа, вам что ваш ребенок дороже чужой матери??? Ах, ах как не хорошо, не подруга вы тогда.

Я вообще не писала, что оставила бы:-)))))) Вот же ж млин! Люди видят только то, что хотят:-)) Я писала, что взяла бы с собой!!!

Вот тебя бы разбудили среди ночи и одеялко начали бы пихать

Еще один советчик?))

Мента не о детях писала, а о дружбе! Про ребенка она точнее сможет сказать через пару лет, опираясь уже на знание собственного уникального ребеночка и свой личный опыт ;). Просто для нее ВАЖНО при любых обстоятельствах помочь другу. Вот это она и пыталась донести. А если тему уводили в сторону детей - уже высказывала тогда свою точку зрения и на этот вопрос.

согласна,не посещать форумы,а на улице сколько "учителей" встречаются,значит и гулять не ходить,просто не реагировать или фильтр заменить

А еще лучше родственников и врачей - в резервацию. Достали советами.

Ок, ну а какой выход? Реальный выход? И что вам не нравится в совете - фильтровать и не реагировать, если не согласны?

Думаю, что капля камень точит. Наверняка, автор, сколько могла фильтровала. А теперь фильтр засорился.

подозреваю что автор не об этом. это ее ребенок, и она сама решает - допустимо ли его оставить одного. а указывать матери, что допустимо, а что недопустимо делать ЕЙ по отношению к ЕЕ ребенку - не допустимо. вообще то про еву она вскользь писала. ее больше родственники волнуют

Да именно так. Родственникам не нужны мои аргументы, но почему то они считают целью своей жизни доказать, что я не права. От них не убежать, не спрятаться, и не уйти как с евы, выйдя из интернета.

советую тренироваться на еве. лучшая защита - это нападение. не надо ничего объяснять - надо переводить стрелки. на родственников и их тараканов.

ну невсегда их советы,бесполезные,я к врачам прислушиваюсь,далеко не ко всем.если человек профессионал в своем деле,вопрос о здоровье и безопасности ребенка для меня главный.

кажому - свое

Подпишусь. Избегая советов вообще можно в другую крайность свалиться - решать самой, как лечить, как учить и т.д. Не каждый совет - бред сивой кобылы. А, если - бред, то, например, мне иногда проще сказать "Да, конечно" и сделать по-своему, если я уверена, что так лучше.

Вот это точно, как говорят у нас -совет послушай и раздели его на 25.

Вы изначально жаловались не на то, что Вам грубо отвечать приходилось, а на то, что вам грубо ОТВЕЧАЛИ. Вот я Вам и пыталась донести, что отвечали Вам по-разному, но вы предпочли ответить тем, кто был агрессивнее. Это во-первых! А во-вторых вы проглядели множество ответов, которые были по существу топа :). Вопрос изначально был о дружбе и обиде на друга, а не о брошенном в ночи ребенке.

А я просто категорично отделилась от мужниной "совЕтливой" родни. Был с ним небольшой скандалец, но я отстояла свое право, как и что делать моим детям. Половина его семьи, кстати, была "за" меня. Вот так и живем на два легеря:) На вопросы соседей отвечаю предельно внятно, коротко, бесстрастно, и не оставляю права развить тему моей "неправоты". При этом всегда награждаю их самих (не дежурными!!!) комплиментами, что ставит советчиков в тупик, обузоруживает, и склоняет развить тему их прически, нового дочкиного костюмчика и свежевыбритого мужа-бездельника:)

Все люди разные, но можно встретить и единомышленников. ДРУГОЙ. Вы не находите странным, что друг человека - собака, а не другой кто-нибудь, скажем, другой человек? Дружба ведь это, дружище, не правда ль, союз равноправный? - грустный один человек задал другому вопрос. И ни согласия, ни возражения в ответ не дождался. Этот другой человек только плечами пожал. Просто смешно - он подумал, хотя никогда не смеялся, - просто смешно! разве есть равенство между людьми! Манит меня, например, другая химера - свобода. Тот, кто поверил в нее, многих страданий избег. Так не ответил второй первому собаководу. Этот второй человек - слишком другой человек.

Конечно не читайте форумы, не оставляйте своего ребенка, это ваше право, это ваша возможность. У нас такой возможности нет, мы оставляем и учим своих детей самостоятельности, и скорее самостоятельные дети займут лучшие места во взрослой жизни. Каждый имеет право на выбор, только вы забываете, что когда ваш ребенок станет взрослым (это очень быстро) мы сталкнемся с ним как со взрослым чел-ом и тогда будет не только вам важно кто вокруг нас, но и нашим взрослым детям и нам, т.е. обществу. Поэтому люди и советы вам дают,поэтому мы тут и обсуждаем, что же нам делать сейчас, чтобы потом было на кого положиться, а не качать в ужасе головой , глядя на наркоманов и тунеядцев,ворье и бандитов, а также маменьких сыночков, распущенных девиц. Для этого мы и общаемся,чтобы не делать чужих ошибок.

Вы счас чё хотели сказать? То есть вы намекаете автору,что дети,которых матери не оставляют одних,вырастут "маменькиными сыночками" и "распущенными девицами" и как там далее по вашему тексту? И только такое воспитание,как ваше сделает их правильными и достойными членам обЧества?:-D-D-D Да,автор, вот таких "доброжелателей" умничающих сразу в сад,в сад:-)

зачем вы передергиваете?... не надо искать в словах иного смысла!

А что неясного, Елена сказала, что у тех, кто детей оставляет одних дома дети вырастают самостоятельными и займут лучшие места в жизни (нашим детям такого счастья не видать). Меня одну оставляли до тех пор, пока я не нашла чем отравиться. Потом зареклись. Нашли выход - мама с бабушкой вышли работать посменно. Я в 17 уже зарабатывала, с 19 лет живу отдельно от родителей и помогаю им деньгами с 22-х. Квартиру купила себе в Москве в 25 лет. Начальником стала в 24 года. По логике Елена - я такая вот я не самостоятельная и место в жизни себе не нашла.

Елена высказала свое мнение, при этом согласившись с автором "не оставляйте...", но, судя по всему, ее опыт подсказывает, что гиперопека не дает хороших результатов... Это конечно, слишком категорично, но мой опыт подсказывает, что, конечно, есть исключения, но только исключения, и их меньшинство. Меня одну оставляли с 2х лет - объяснив, как положено, что - это нельзя, то - плохо, при этом убрав из зоны доступа таблетки и т.п. Мама до сих пор вспоминает обо мне-ребенке как беспроблемном. Начала подрабатывать с 16-ти и т.п. - мало чем от вас история отличается. А вот с сестрой моей младшей получилось иначе - мама стала работать дома, чтобы за ней все время смотреть. Результат - почти 20 лет, а шагу без спроса/совета сделать боимся... вопрос лишний задать, когда необходимо - страшно... При этом крайне эгоистична даже по отношению в матери, не говорю уже о посторонних людях... Я забрала сестру к себе (из др.города), чтобы она училась здесь - скажем так, за полтора года она очень изменилась положительно в сторону самостоятельности... но нотки безудержного эгоизма, боюсь, уже никуда не денутся...

Вам не надоело?

Надоело, что Форум под названием "Телефон доверия" стал нести смысл "Укуси побольней ближнего своего, который сюда обратился за помощью".Можно еще так "Убей себя". И вот такое осиное гнездо устраивают здесь женщины и любящие матери.... А помощь-то где? Та самая, которую призваны оказывать страждущим Телефоны доверия?.. А где слова, которые помогут разобраться в себе или в ситуации человеку, обратившемуся сюда?... Или кроме открытых, или завуалированных, оскорблений, женщины-подруги и любящие матери ни на что более не способны?... Любви желаю всем и спокойствия.

А еще в одной топике про кормление одна дама сказала, что у тех, кто кормит ребенка до 3-х лет дети вырастают безответсвенными. Логика однако....

Вот от такой философии как у вас автор наверное и не знает куды бы скрыться. Все таки не надо быть такими категоричными.

в том то и вся предесть форумов, что даже самая бредовая идея всегда найдет единомышленников;-) Если не можете принять чужую т.з общайтесь с теми, кто разделяет ваши взгляды,делов то:-)