Сериал. 3 серия. Любовь и голуби.

Кто помнит. Суть такая- брат мужа уговарил мужа ехать с ним отдыхать. Брат раньше отдыхал всегда один, без семьи, жена ему доверяла. обсуждали эту тему, стоит ли доверять. 95% считали, что ОДНОЗНАЧНО НАДО ДОЕВЕРЯТЬ!) Серия 2. Мой с порога-изменил, нажрался, очнулся и т.п. Потом мучался все 15 дней. Плюнула, простить не простила, обида где-то внутри, но вроде все стало становиться на свои места, т.к. отошло все на задний план, осталось где-то в прошлом. Серия 3. Новая. Сегодня узнаю, что брат мужа расходится со своей верующей ему ранее женой. Оказывается курортный роман там у него случился, перетек в обычный. 15 лет обоим ранее наикрепчайшим бракам. Хочется вернуться к 1 серии и узнать, как считаете, стоит ли доверять мужьям и отпускать их одих отдохнуть?

Мне не понятно от ЧЕГО/КОГО надо отпускать мужа отдыхать одного? Если такие поползновения есть, то муж "ненастоящий", или с женой что-то не ТО! У меня муж с ребенком ездил пару раз один к своим родителям, на неделю, но это сомнительный отдых с ребенком.-) А так ,мы уже много лет отдыхаем вместе и никогда не было таких даже разговоров про отодых по отдельности.

Все было настоящее и жены и мужья. Отдыхать- у нас это не практиковалось, у них была норма такая.

Сочувствую вам, гадость пришлось пережить. Помню я ваш топик, я там, кажется, тоже отметилась советом разрешить поездку с братом.-:( Вот и поездили ребята.

Спасибо. У меня тогда, как 6 чувство было-не хотела отпускать. Я ему даже сценарий сказала, что будет с ним,все так и вышло, слово в слово. А вот на счет брата- сегодня нахожусь в шоке.

ИМХО, "рассказать сценарий" - это не столько предвидение, сколько программирование. Впредь не советую.

Думаешь, если б "сценарий не рассказала", то муж бы и не изменил? То есть действовал, по программе?

Бывает, да; по схеме "если суждено быть несправедливо повешенным за кражу ягненка, почему не украсть овцу". Разумеется, могло быть и вовсе не так; и даже если это так, то это не единственный фактор. Но тем не менее не советую.

значит, жена виновата

Как это по-евски, обвинять женщину, когда она пришла на Еву за советом. Не ожидала от Вас, фру :-(

как это по-евски, высказываться, не поняв смысла -:( ожидала от вас -:(

Боже упаси, нет, конечно. Просто все остальное и так ясно :(.

В общем, раньше было - накаркать, теперь - напрограммировать. Был у меня один муж-:) Стоило ему вляпаться в говнецо - это ты сглазила, накаркала, в меня не верила, верила в плохое. Либо "ты заранее не предупредила, не предвидела, не предсказала". Короче, и так и сяк - кандыба дурак.

Ну, автор замужем, слава Богу, не за мной :).

непонятно, кому повезло-:)

Нуу, я имела в виду, что ей :).

На самом деле я не имела в виду, что автор мужа "спровоцировала", "накаркала" и вообще как-то была виновата в произошедшем. Я безусловно согласна с тезисом про свиню и грязь. Я имела в виду, что в таких случаях "программируется" конкретная форма, в которую эта сама грязь отольется; как правило, наиболее болезненная и унизительная для программирующего (чего больше всего боится - то и озвучивает). Что, как ты понимаешь, есть очень неприятно; поэтому я предлагаю так лучше не делать.

Не очень поняла. Зная мужа как облупленного, за 15-то лет, жена, отговаривая его, нарисовала ему совершенно определенную картину того, что случится, и это было ее аргументом. А программирование в чем? Извини за тупость.

Дьявол обычно в деталях. Один и тот же пейзаж два человека нарисуют по-разному. Достаточно уже того, что форма, в которой муж признается в предвиденном и предсказанном женой демарше, будет с большой вероятностью именно такой, которая заденет ее максимально. Потому что "болванку" она уже приготовила и заботливо выдала мужу заранее. :(

А что Вы скажите на то, жена брата, сказала мне6 "Дура я дура. Помню, как говорила тебе: "Чтобы они загуляли? Да никогда!!!" Что делала она? Явно, не програмировала.

а это называется "сглазить"...

я не рассказывала, я просто напомнила одну нашу поездку. На тот мемент муж бил себя кулаком в грудь, а учудил такое, что даже затмил сценарий. Более не посторится, потому, как держать я его не буду, это во-первых, а во-вторых, доверия больше нет. Да и мне почему-то стала безразлична его личная жизнь. Как ни прискорбно это осознавать. Хотя нет, наверно, не безразлична, но контролировать его не буду по причине глубокой обиды и понимания, что свинья везде грязь найдет.

Я заметла что есть мужчины которые гуляют но от жены никогда не уйдут (тут лучше если решили с таким жить то как то решить для себя эту проблему) а есть которые влюбляются и сразу с женой развод а на той женится. Они прямо такие правельниые...даже не знаю может первый вариант и лучше...мой первый муж относился ко второй категории может по этому?

Да уж, это шестое чувство вас не обмануло-:( А жаль. А братец голову потерял, видимо, капитально, прямо по сценарию. А вам - даже не знаю, что сказать - у вас теперь аргумент против самостоятельных отдыхов мужа - навсегда. Хотя желаю вам, чтоб это дерьмо поглубже утонуло и больше не всплывало, сам же покаялся. Бывают же всякие потрясения, ошибки, которые укрепляют брак.

Если у мужа есть желание отдохнуть одному, уже не во власти жены отпускать-не отпускать :(.

Дело не в отдыхе. Одно то, что вы задумались стоит ли отпускать мужа, да еще так переживали, означает, что вы про себя всегда знали чего от него можно ожидать. Он не обманул ваших ожиданий. Еще бы – за 15 лет с человеком уже можно его достаточно узнать. Те, кто знает, что их мужья вполне порядочные люди, даже не задумываются на тему можно ли их куда-то «отпускать».

О чем и речь веду. Именно так всегда и поступала жена брата моего мужа. Верила на все 100. Я по своему знаю, что он в любом состоянии приползет ко мне. Она была уверена, что любого состояния у ее мужа не может быть априори, за веру и поплатилась. Что бы мне не говорили, я знаю одно, что 95% мужей изменять по возможности, только кто-то изменит по-тихому, его жены будет в полной уверенности, что муж предан, как собака. Кто-то, как мой-приползет и расскажет, от того, что чувство вины будет гложить, а кто-то изменит и забьет на семью. В остальные 5% входят импотенты, те, кому не дают по разным причинам и святые(кои встречаются по слухам, но лично я не видела за 35 лет;).

Я незнакома со словом «гложить», простите. А вам я сочувствую. Грустно, что вам за 35 лет встречались только такие мужчины. Еще более грустно, что вам нужен муж, который «приползет» к вам в «любом состоянии» и вы с ним таким согласны жить. Но каждому свое, что тут скажешь.

Видите, вы слово не встречали, я мужчин. Приползет, если вы подумали про состояние нестояния, то ошибаетесь. Наверно, вы не особо хорошо понимаете русский, что это вызывает лишь одну ассоциацию. А то, что мы вместе, да. Знаете ли, люблю. А любят не только идеальных.

Ну так и прекрасно. Живите в любви и согласии. Антибиотики – главное изобретение двадцатого века;-)

Спасибо за напутствие! А вы продолжайте любить себя и свой идеал. Пока не разрушился, а если не дай Бог- то сразу выкидывайте, а то зачем он вам..с изъяном.

Измена, в общем, не повод для развода. Я, например, через такое перешагну. Важно, какая измена.

Совершенно согласна, что измена совсем необязательно повод для развода. Мне приятно так думать:-) Но все дело в том, хочет человек сделать другому больно или нет. Или ему просто наплевать. сама измена мало что значит, а вот как человек себя ведет потом, очень показательно.

Сочувствую. Это действительно больно, но Вы правы свинья грязь найдет. Контроль...а что он дает контроль над личной жизнью партнера? Если ему засвербило в одном месте, то сквозь форточку с решотками упорхнет. Я езжу отдыхать без мужа, т.е. он остается один в Москве, не знаю вроде замечен не был, а может маскируется хорошо, ШтЫрлиц:-), или ума хватает свои грехи на меня не перекладывать - не исповедуется в своих похождениях. Не знаю. А Вам надо решить для себя, живете Вы с НИМ или просто живете рядом. Сил и мудрости.

Спасибо. Решила, живем. Отец он классный и кроме "слабого передка" минусов нет, только плюсы...

Везуха вам. Не всем так с мужьями везет.

жена моего брата была похожа на вас. Такая же категоричность и такой же сарказм. Была похожа ДО...

Как вы меня напугали… Пойду помолюсь. Пусть изменяет, лишь бы не бросал!

какая вы однобокая...простите уж.

Ну, с вашим мужем, вроде, разобрались тогда. Крышу ему несет как подростку, но он... не кобелино, как я помню по тем топикам. Просто разовый секс на стороне - это не роман с постоянной любовницей. Больно, плохо, обидно, но это (ели было за 15 лет два раза) не координальное подкапывание под брак. А вот роман... да еще вплоть до развода... Сочувствую той жене:(((( Я не считаю, что жесткий контроль может укрепить брак или гарантировать супружескую верность. Но если есть реальная возможность без скандалов и царапания морд НЕ создавать ситуации провоцирующие, то зачем их создавать? Как говорится в этом самом замечательном фильме "по пьянке закрутилось, и не выберешься" - разве мало женщин в такие ситуации попадало? Разве мало мужчин? Это все не повод абсолютно всем женщинам никогда в жизни не отпускать своих мужей отдыхать одним. Но если есть ... неудобность в этом, то лучше этого избегать.

Абсолютно согласна. Жену безумно жалко. Таким дерьмом братец оказался. Подробности ужасающи:( Но сплетничать больше не буду. хоть и анонимно:(

Очень понравилась фраза "верующая ему ранее"... Чем-то напоминает перевод заключения судебного исполнителя с иностранного на русский...

Я специально это слово подобрала. Может неправильно не ему, а в него..Потому, как она в него именно веровала, это более, чем верила:). Т.е. была уверена на все 100.

Оставьте как есть, ибо так торжественней, трагичней и безнадежней...

:D куда уж трагичнее. Не особо любила жену брата, а сейчас так жалко стало. Какие-то родственные чувства проснулись.

Да нет, это леденящее дыхание скоропостижного развода. Только женщины способны чувствовать зыбкость и хрупкость зарегистрированного бытия. Мужчины невинней, ибо как дети...

О! воистину! Сегодня именно это прозвучало от нее. Поскольку он умудряется строить из себя жертву.И еще пытается советоваться с ней. 15 лет брака не прошли даром...

Для женщины секс сакрален, для мужчины физиологичен как мочеиспускание.Ну, описался муж, что ж, убить его за это? А она это понимает и страдает от этого понимания, злится и страдает. Бедная...

Нет, это мой "описался", там все серьезнее. Там любовь была "послана свыше"(с) и продолжается. Проблемы - терзания...Все отлично- крылья вырастают. Вот думаю, сколько мужик продержится, любовь-то неместная, все больше смс получается.

...я давно искал такую, и не больше, и не меньше!(с)?

я - за то что бы отпускать от юбки раньше, чем на мужика свалится кризис среднего возраста

Точно, кризис грянул. Только вот мне одно непонятно, а где гарантия, что на 25-й раз отпуск не совпадет с ентим кризисом? Как случилось в конкретной ситуации.

а пусть учится изменять и не докладывать об этом жене что ли

не научится. Это точно. он мне не умеет врать.

угу, тоже помню топик. Теперь задним числом становится ясно, что у брата "ЭТОТ курортный" роман длится уже давно. и скорее всего с этой любовницей он и ездил все время в отпуск. НУ НЕ ВЕРЮ я, что вот позарез мужику надо отдохнуть одному, и что бы без блядок обошлось. Если в повседневной жизни,он и она работают, плюс ребенок, плюс дела семейные, то для обычной пары - отпуск это возможность наконец-то провести время всей семьей.

включи аську!

по моему ее вырубили я на работе

Нет, там точно курортный роман случился.

Можно доверять только тогда, когда муж не стремится и не хочет никуда ехать без жены. Достигнуть такого состояния - вот наша задача :)

не вижу смысла в вопросе. что значит "можно отпускать" ? если он "слаб на передок" (ваш копирайт), то его так же нельзя отпускать: а) на корпоративную вечеринку б) на день рождения к другу в) на конференцию по работе г) на рыбалку с приятелями этот длинный список заканчивается "за сигаретами" и "за газетой" ;-) , так что как подумаешь об управлении этой задачкой, так сразу как-то не хочется (мне так кажется) тратить жизнь на это.

Автору хочется. У них любовь, тебе не понять.

Ваше мнение всем тут понятно. Вы пытаетесь показаться умной, но у Вас это получается с трудом.

Не совсем так:), слава Богу! Я очень хорошо помню те два топика. У мужа автора именно полная свобода "отдельного" отпуска вызывает срыв с шаров. Не в том смысле, что он цепляет кажНую юбку, но такое ... киношное состояние, мне по постам автора напомнило возбуждение персонажей из "Мы из джаза", оказавшихся в женском коллективе. А потом раскаяние (вполне искренне). Причем, сейчас ведь жизнь простая: ну, например, мужик принял на грудь, пошел флирт, танцы (пока все безобидно), а потом отдыхающая барышня плавно оказалась в постели... Кстати, совершенно не исключено, что эта барышня не планировала разбивать семью, просто так было класно, да и шанс ... провести немного половой жизни выпал... Просто если только именно ситуация "отдельного" отпуска провоцирует мужа на безбашенность, ИМХО, с ним жить вполне можно. Но отдыхать лучше вместе:). А если мужчина неисправимый кобелино, то он, действительно, может учудить и по дороге в магазин за хлебом. Вот эта клиника, ИМХО, не стоит нервов. Моих-то уж точно:), хотя некоторые женщины и это принимают. Зависит от конкретного случая:), конкретных мужчины и женщины. Зачем провоцировать? В доме алкоголика, по собственному желанию закодировавшегося от алкоголизма, лучше-таки не держать спиртное. Да и "не отпустить" тоже можно по-разному, это совсем не значит сторогого ошейника. хотя клинический бл..н - это вещь, ИМХО, в хозяйстве не нужная.

Вы скорее всго правы, Но для меня ( это только личное) включение к отношения с мужчиной фактора контроля сразу переводит его из категории "мужчина" в категорию "ребенок" или "ученик" ("подчиненный" и иже с ним). Я так устроена, что тут же начинаю функционировать в роли начальника или преподавателя, что для меня полностью отключает фактор сексуальности. Ну не могу я спать с детьми, ассистентами и учениками :-) Соглашусь, что есть другие женщины, которым этот фактор наоборот может добавлять нотку покоя и нежности, а значит, все может быть не так плохо. Это может быть целое занятие - следить, опекать своего непутевого, сорвется, приползет - жизнь продолжается, и нескучно.

так я вас и не призываю! И никого настоятельно не призываю. Тут у всех своя голова на плечах:), слава Богу. Но ведь то, что категорически неприемлемо для вас, не должно автоматически становиться неприемлемым для всех женщин мира:) Вы этого, вроде, тоже не декларируете:) Но случай автора лично я не считаю клиническим. Если у человека есть только один недостаток, который проявляется только в очень особых обстоятельствах, которых вполне можно совершенно нормально избежать, то надо избегать этих обстоятельств, и жить спокойно. ИМХО, разумеется. Если к "единственному недостатку, который проявляется только в очень особых обстоятельствах, которых вполне можно совершенно нормально избежать" прибавляется куча других, тут вопрос сильно разрастается. Кстати, конкретно в случае автора, все не так запущено, ИМХО, не настолько, чтобы всю жизнь надо было посвящать веселухе типа "следить, опекать своего непутевого, сорвется, приползет - жизнь продолжается, и нескучно". Опять же, степень допустимой непутевости для каждого своя:) Вот если муж всем хорош, но свои носки кладет не в корзину для белья, а рядом с ней - и так всегда, он ужО попадает в категорию непутевых детей, или нет?:) Или один этот фактор для постановки диагноза все-таки не достаточен?:) Я бы не могла жить с мужем, которого надо постоянно контролировать. Если говорить о способности "накобелить", то человек, способный гульнуть по дороге в булочную - не мой гардеробчик, у меня столько нервов нет. А вот предполагать, что отдых на югах с компанией институтских друзей-пАцАнов, которые пока все еще холосты, с которыми столько мужских подвигов было, может (гипотетически) пробудить молодецкую удаль... Ну, может и может пробудить. Но вопрос для меня уже в другом. Вопрос в том, насколько "я очень не хочу, чтобы ты ехал. Если ты поедешь, мне будет очень неприятно" для мужа значимо.

Так может его усыновить сразу? Чтоб значит всегда под присмотром.

Хм...это называется "повязать кровью"...

Как и Мирта не вижу смысла в вопросе. После Ваших двух предыдущих топов было понятно, что Вашему мужу Вы доверять не можете. Только при чем здесь поездка и отпуск, и какая разница, отпустите Вы его в поездку или нет? Ему в принципе нельзя доверять. А если вопрос задан вообще, то нормальные отношения без доверия невозможны. А игры в "отпустить-не отпустить" нелепы и смещны, потому что совершенно бессмысленны. Вы лучше подумайте, почему Ваш муж рассказывает вам о своих изменах.

А что думать-то? 1. совесть мучает 2.не умеет врать 3.боится за здоровье 4.боится, что узнаю не от него можно еще найти несколько малозначимых вариантов. на счет недоверия. Не доверяю ему только когда, когда он оказывается надолго один, что бывает крайне редко. По причине того, что когда он выпивает- он плохо контролирует себя.. Я уже говорила ранее, что он из тех мужчин, кому женщины не отказывают, вернее провоцируют его сами( тому постоянный свидетель. За 15 лет было 3 измены. Аналогичные...В жизни со мной он смотрит только на меня и любит меня до беспамятства.

Все Ваши предполагаемые объяснения из серии "не хочет, но само получается". Мне кажется все-таки взрослый дееспособный человек, если что-то делает, значит именно этого и хочет. Хочет другую женщину, вот и изменяет, а вовсе не потому, что на него женщины вешаются. Не хочет скрывать от жены, и не скрывает, а вовсе не потому, что врать не умеет. А скрывать не хочет, потому что считает, что имеет на это право, изменять и не скрывать. При этом вполне возможно, что "любит Вас до беспамятства". Только не надо обманывать себя, что эта любовь до беспамятства помешает ему спать с другими женщинами. И никакого значения не имеет, отпустите Вы его отдыхать или нет.

ombra написал(а): Все Ваши предполагаемые объяснения из серии "не хочет, но само получается". Мне кажется все-таки взрослый дееспособный человек, если что-то делает, значит именно этого и хочет. -Пьяный человек не особо дееспособен(бывает крайне редко). такова его физиология. Хочет другую женщину, вот и изменяет, а вовсе не потому, что на него женщины вешаются. Не хочет скрывать от жены, и не скрывает, а вовсе не потому, что врать не умеет. А скрывать не хочет, потому что считает, что имеет на это право, изменять и не скрывать. -Он мне изменял за 15 лет 3 раза. Это не система. Еще раз. я написала почему он не может мне не сказать. Я сказала то, что у меня, не надо придумывать. При этом вполне возможно, что "любит Вас до беспамятства". Только не надо обманывать себя, что эта любовь до беспамятства помешает ему спать с другими женщинами. И никакого значения не имеет, отпустите Вы его отдыхать или нет. -Еще раз. это не система. Я считаю 3 раза за 15 лет не системой. Все случаи, когда он без меня отдыхал, вот это уже закономерность. Еще раз- в остальных случаях других женщин нет. -вы мне так все это пишите, как будто я должна поменять свое мнение. Нет, я уже большая девочка, с большим жизненным опытом. И знаю своего мужа, как облупленного, думаю, что лучше. чем знаете вы его.

Ой,не стоит милые женушки,то что он развелся еще не самое страшное,хуже было бы если б он параллельно жил и с той и с той,может и не жил бы,но любил бы другую.Я тоже со своим познакомилась на курорте,там он якобы не жил с женой.Но так получилось,что после того лета я переехала жить в Москву,а он меня во всем поддержал. И развелся бы,если бы я была совсем уж сволочью :(. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19588746