Наверное, уже все. Я устала.

Писала сюда , несколько раз, в течение года. Раза 3. Сейчас вот, опять пишу. Не знаю, зачем,- ТД мне стал почти неинтересен, да что почти- совсем, редко-редко сюда заглядываю, и то, чтобы убедиться в очередной раз, что все, здесь теперь скушно. Но вот сейчас прижало меня, и решила - сюда. На самом деле, хочется верить, что хотя бы одно слово будет от человека, который услышит меня. И которого услышу я. Прижало так меня- по порядку. Я замужем. Замужем за человеком, которого не смогла полюбить. Он робот. Роботы удобны. Они приносят лекарство, подогревают чай, когда попросишь, ...и они совершенно не способны на спонтанность. На чувства. Такой заданный человек. Хороший, незлой. Может изобразить эмоцию, когда надо. Когда ситуация требует. Не более того. Короче, трудно мне, было всегда, а сейчас, видимо предел наступил. Причем, он меня содержит. И нашего ребенка. Он порядочный. Ладно, не том речь. В конце зимы я в очередной раз с ужасом думала о том, что надо разводиться. О том, что я -не могу так. Я думаю, есть женщины, который- могут и без любви, и без понимания, а я- не могу. Мне надо, чтоб глаза родные были. А их нет. Есть равнодушие или угодливость. И я поняла тогда, что я, возможно, скоро умру. Молодая еще женщина, юморная,- как говорят- и вот так я подумала. Это- единственный выход. Всем будет лучше. И ребенку, в какой-то степени. Нафига ему видеть несчастную мать рядом. Главное, выхода нет. Я поняла это зимой. В такой семье и ребенок растет ущербный, ...и невротик, как я, и, вместе с тем, как у мужа- глубины нет, формальный подход к людям. А потом у меня началась страшная усталость, головокружения. И потом, недавно, я сдала анализы крови и получилось плохо. Я знала, что это- есдинственный выход. И это даже как-то внутренне успокоило. Я слабая все эти годы , не могу жить вопреки. Короче, сейчас собираюсь сжечь все свои дневники, и записи, ...и хочу написать объяснительное письмо сыну, чтобы хоть он понял меня. И все равно, жалко так, реву бесконечно. Еще что поняла- что на фиг ты кому нужна, когда у тебя беда. Люди боятся беды. И сегодня я поняла, что я совсем одна, ..хотя всегда были подруги, которые меня , казалось. ценили. Всем вдруг стало некогда. Зачем пишу,- ну вдруг хоть однин человек что-то такое умное напишет. Я ментально внушаема. В разговоры вступать не буду. Кто думает что разводка- нехай так думает. Но вдруг хотя бы один чел что-нибудь такое умное напишет, ...Потому что мне нужно умное. Потому что подыхать в 30 лет - это дурной тон, и надо как-то брать себя в руки. Я ненавижу слабаков. Я уверена, что все болезни рождаются от нас самих, и мы сами можем от них избавиться.

Затяжная депрессия у вас. Зимняя. Витамины бы вам попить, к врачу сходить...

Сын не простит. Никогда. Более того, тоже вырастет "роботом".

А, может, веселым наркоманом :)

Я не знаю умное напишу или нет..просто хочу вас подбодрить! Может в чем-то переубедить...НЕльзя себя заживо хоронить и ставить на себе крест...Тем более есть сын...и вы его мать...и я уверена, что мать хорошая...А думать о том, что ваш ребенок будет кому-то нужен кроме вас- неправильно..погубите себя, выбьете почву из-под ног сынишки...:-( Если вы сильная- боритесь! И если устали- все равно боритесь с теми обстоятельствами, которые не дают вам спокойно жить... Мысли материальны...болезнь зачастую может победить именно уверенность в благополучном исходе...А относительно мужа - не зацикливайтесь..успокоетесь, начнете трезво думать - вот тогда и можно будет уже окончательно решить, нужен вам новый муж, или нет...а сейчас вам надо просто поверить в себя и свои силы!!!! Ради сына, ради себя самой!Надо попытаться сделать первый шаг в белую полосу вашей жизни, переступив черную...жизнь безпроблемной не бывает, но все мы сами создаем свою судьбу...

Кажется, у психологов и их смежников от медицины... это называется "психосоматика"... Вполне возможно, что ваша болезнь уйдет практически бесследно, если кончится ваш раздрай... Если вы внушаемы.... Внушите себе, что ваш муж - лучший... что для жизни важнее надежность и "стакан воды"... что "родные глаза" - этта блиннн инцест... что ваши противоположности должны работать на вас, должны быть созидательными... А получается, что вы ОБА друг друга едите... Настройтесь на позитив... запрограммируйте себя САМИ (то, что вы можете программировать мужа, в этом я почему-то не сомневаюсь)... и придет любовь к мужу... "изображать эмоции" он станет все чаще и безошибочнее... а болезнь уйдет... А если не уйдет, то кто, как не надежный ваш муж, поможет вам бороться с ней... Знаете... если бы я запустила вирус в свою программу... возможно, мне тоже пришли бы в голову мысли, похожие на ваши...

ПРо вирус...Можно жить с человеком, постоянно сознательно проговаривая себе, что он- хороший. Правильный. Он не гонит меня на работу. И т.д. Но это медвежья услуга. в результате многолетнего сидения дома я вообще распустилась. Те, кто раньше был со мной,- мне стыдно с ними встречаться. Кто-то пошел в науку, лекции студентам читает. Кто-то иную карьеру сделал, поднялись по служебной лестнице. Меня всегда слушали , открыв рот. А теперь я и сама вижу, что они состоялись, а я нет. Главное, я могу оттачивать свой язык на Еве, или еще где. Но я потупела. Я стыжусь себя. На одном языке далеко не уедешь., нужно профессионально состояться. Он мне удобен. Я и замуж-то выходила, отдохнуть хотела. От того, что слишком трогает - чтоб не больно было. Но это невыносимо., когда он настолько не трогает. Я хочу немного смотреть мужчине в рот, чтобы он шел впереди. А тут - мы параллельны. И, главное, хотела отдохнуть, а совсем не туда "поехала ".

Про работу. Вот вам и ответ, и, самое главное, рецепт. Не все умеют не работать :-). Я например. Не хотите работать - идите учиться. Главное - что-то такое делать, внешнее.

Автор-Вы эмоциональны, он Вас уравновешивает.Есть возможность выйти Вам на работу или хотябы на курсы пойти?...

а кто ВАС распустил ? КТО виноват кроме самой себя в том, что плохо выглядишь и ничего не хочешь А сколько бездетных женщин живут и несчастны по-своему. а живут и радуются и верят в будущее.

хочешь быть счастливой - будь ею А не хочешь - то и не станешь, и во всем будешь искать г... люди живут без жилья, без денег, без рук-ног-зрения... и ЖИВУТ и ХОТЯТ ЖИТЬ И БОРЮТСЯ!!!!!! а ты - лапки сложила и "пусть мой сынок верит что я была хорошпая мама" а сделать сыночка сиротой - ой какой подарок сделала!

знаете, хочет быть человек несчастным - ОН ИМ И БУДЕТ несмотря ни на что Так же как много счастливых, беззаботных, жизнерадостных людей, хотя у них и проблем по горло А эттта - клиника

Не оставляйте сына сиротой!Без мамы жить очень тяжело.

Так в чем именно беда? Почему о разводе подумали с ужасом? Что значит «получилось плохо” – об анализах крови? Смертельно? Неизлечимо? Или просто не вышли анализы? Почему собрались жечь дневники? Или вы их уже сожгли? Кого или что ”жалко так”: себя, сына, ”вырванные годы”, дневники, мужа? Почему не будете вступать разговоры?

Вот ведь, в разговоры не собиралась вступать, а стали мне отвечать- и поняла, что буду. Плохие анализы- анемия, тромбоциты падают,какое-то воспаление, а где- неясно, лежу целыими днями, сил нет еду приготовить, всухомятку кормлю. Дневники сожгу если определенно "кирдык " будет. Так здесь что-то люди отвечать стали живенько, мне даже неловко немного. Много чести.

Поговорить иногда бывает довольно полезно. Вы вот написали, что как беде, то все подруги куда-то делись. так может, они беды не видят и надо им подробно объяснить, в чем беда. И, может, пока объяснять будете, то поймете, что на беду не тянет - так, на грусть-печаль. Кстати, о дневниках. Я жгла. Просто продала квартиру, что смогла раздарила, остальное выбросила. А фотографии, письма и прочие "ценности" ночью вынесла на помойку и сделала костер. Одна старуха мне крикнула с балкона: " Эй, чого там робите?" Я говорю: "Это я свое прошлое жгу" И точно, грустно так стало, стою одна, надо было хоть подружку какую позвать. Подождите жечь, авось преодолеете анемию свою.

У меня есть куча дневников, несколько рассказов-эссе, и одно письмо, листик тетрадный, написанное мне одним человеком в начале марта 1995 года. Как я с этим расстанусь, это- часть меня, с кровью все. Если это сжечь- ничего не останется, пустая оболочка.

Мне тоже казалось, что часть меня, а вот живу же -:) Но вы пока не жгите, вам же есть где хранить.-:)

Вы стали после этого другой ?

Нет-:) Цинизма напополам с романтикой во мне и до этого было навалом. Некоторые ситхи по памяти не так давно восстановила, а остальное - как не было.

Я все свое "прошлое"... в основном то, что связано с первым мужем... храню в старой сумке большой на антресолях... Рука не поднимается выбросить:-( Но муж сказал, что к тому моменту, когда сын повзрослеет настолько, что сможет лазать по антресолям... он надеется, что мой архив переедет куда-нить подальше. Предложил арендовать ячейку в банке;-) Кста... раньше все это "восемь метров земель тридевятых" лежало в свободном доступе... И я была абсолютно уверена, что мой нынешний супруг носа туда не сунет... А ведь это дорогого стоит, не правда ли? На самом деле надежность и порядочность - это очень ДОРОГО. Полюбите своего мужа! Мне кажется, он этого заслуживает:-)

У меня все дневники и проч. лежат в свободном доступе все годы брака. Он тоже носа не сунул туда. И я бы не объясняла это порядочностью. Просто, ему глубоко начхать, что я думаю, думала, и что у меня было раньше, чем я жила. Я бы больше приняла мужа, который бы хотел меня узнать. А это называется "равнодушие ", и это еще раз показывает то, что человеку важно внешнее.

А вот этого бы не сказала о своем муже... Я ему искренне интересна была... целиком... И он сам не рад, что со временем я... поскучнела:-(

Возможно, он не догадывается о силе Ваших переживаний,не вините его за это и за то, что он чувствует по-другому-).

ПОМЕНЯЙТЕ МУЖА господи, найдите человека, который вселит в вас уверенность! и жажду жизни. Пусть это будет приятель-подруга

Автор, мы похожи...Найдите выход.Вы-творческая личность,эссе можно и на конкурс отправить!Может, подарком судьбы обернется.Главное, хоть немного двигаться, даже когда совсем тяжело и случай Вас не оставит!

Недавно был конкурс, в газете. Который я выиграла. ( историю придумала ) Ну и что, дажене воспользовалась призами, два билета в кино, абонемент в самый крутой местный фитнесс-центр, еще мелочи. Запал нет, все не то.

У мамы моей были с такими же показателями анализы полтора месяца подряд в январе и температура чуть больше 37... Направили к онкологу, на кучу обследований... В результате оказалось, что у нее был какой-то редкий вялотекущий грипп:-(

да охота ей пострадать, выставить себя слагородной страдалицей и уйти А оставить сына и черствого мужа без жены и матери - это ВЕЛИКОЕ БЛАГОРОДСТВО, кто спорит?

вы,как я поняла,верите в силу нашего собственного разума и в то что все поддается управлению.вы должны постараться созреть к разводу с мужем и поверить что все у вас еще будет хорошо.вы веру потеряли.и вод над этим вы и подумайте.неужели вам станет легче от мысли что сын вырастет без вас и станет таким же роботом как его отец,только потому что ваша личная жизнь не самая лучшая и не счастливая

от долгого затяжного уныния бывают и смертельные болезни. я всегда была такая меланхоличная, на людях такая весёлая и счастливая, а когда оставалась одна, было плохо, я даже не знаю почему:всё время какая-то тоска была, и покончить с собой тоже мне периодически хотелось лет с 14. Ну, вот,жила-жила и встретила своего будущего мужа, он как и Ваш-тоже хороший, порядочный был, вышла замуж, но не сказать, что очень любили, просто внушал доверие. вообщем два года назад на фоне моего уныния произошёл очень сильный стресси и я заболела. слабость, температура 37,5 постоянно, головокружение, одышка, на пять ступенек не могла подняться, чуть в обморок не падала,увеличились лимфоузлы на шее. обследовались в разных клиниках, не могли сначала понять, что это, попала к онкологу.диагноз-онкология, ЛГМ, если слышали, заболевание лимфатической системы, злокачественное, очень быстро развивается, буквально в течение полугода человек может умереть. у меня два сына. как я выкарабкивалась-это одному Богу известно, но я очень хотела, из=за сыновей.потому что как раз в то время, когда я выкарабкивалась у мужа была любовница и я об этом знала,т.е. всё наложилось, я тоже не хотела жить, думала-ну, вот, всё сходится,брак не получился, близкий человек предал, детей он не оставит никогда,поэтому можно не волноваться,а смысла жизни я всегда как-то не видела,ну думаю, раз заболелеа-значит бог решил меня к себе забрать. А потом осенило:А ДЕТИ??? Как же они? стала бороться и вот ттт,вылезла, и то, можно сказать до сих пор вылезаю, ведь не шутка-столько времени пребывать в депрессиях, организм-то не железный. чем дальше в депрессиях, тем дольше потом будешь выкарабкиваться. и я точно знаю, что отрицательные эмоции съедают тебя изнутри, надо находить позитивные моменты даже в самом малом, надо искать их везде, наполнять себя положительным, а это бывает очень трудно,когда всё вокруг кажется таким унылым и серым. Не убивайте себя таким настроем, пожалуйста, от этого бывают болезни,и смертельные, как я убедилась на своём примере, а ведь бороться потом с болезнью да при таком жизненном настрое будет сложнее вдвойне, если Вы, конечно решите всё-таки бороться. вот, что я хотела Вам сказать.не знаю, может мои слова какой-то отклик найдут у Вас.

Спасибо . Здоровья Вам. Но то, что Вы выкарабкиваетесь- это действительно, Божья воля. В прошлом году умерла дальняя родственница, от рака, уж как она хотела жить- словами не передать,- потому что у нее остался сын-инвалид. Она так и говорила- я не имею права умирать раньше него. :(

Если бы я стала описывать свою жизнь, то мои проблемы очень близки Вашим и еще хуже. Хотя конечно своя рубашка ближе...Но тем не менее я жива и буду жить сколько Бог даст, хотя такие же мысли меня посещали и не раз, но очень спасает фраза "все проходит , пройдет и это..." И еще я думаю, когда совсем уже прижмет и я раскисну и начинаю себя жалеть, что я и так умру, когда прийдет время, жизнь одна и больше не будет, а в ней все-таки очень много прекрасных моментов. Думаю о простых радостях: природа, животные. Помогает. Так что не раскисать! Все не критично. 1.Срочно заняться лечением. 2.Устроиться на работу или пойти учиться (не важно, хоть на макроме). А там и любовь придет! Я верю в Вас, все будет хорошо! Прорвемся!

мадам, с жиру беситесь ? Любви мало - влюбитесь а болеть-страдать и загонять себя в болезнь, давно известно все болезни - от нервов Думаю, ни один сын такой жертвы не поймет и памятник не поставит "Ой какая моя мама была несчастнаяяяя!" А те кто страджают от побоев. от безденежья, от сыновней неблагодарности - тем легче ? те живут. А эта решила подохнуть. ДУРА

меняйте образ жизни! Берите сына, бросайте мужа, уходите из дома, уезжайте из страны....делайте что-нибудь! Вы одну жизнь живёте, Вы сами решаете какую жизнь Вы проживёте! Подумайте, мне кажется, Вы ничего не потеряете кординально поменяв Ваш образ жизни.

взаимно. Решила, пока ен натворю в жизни кучу глупостей - не умру. ПРоще взять билет в один конец, потусоваться, оторваться, а потом ужо.. и помирать не захочется ?!

Отличный выход: угробить жизнь сыну ради того, чтобы не напрягаться и не принимать важных решений в жизни. Типа, меня не будет, мне полегчает и мне все-равно, а ты - самый родной человечек, выкручивайся как хочешь, мать за тебя отвечать не хочет. Класс! Мои аплодисменты!

Нафига человеку мать-неудачница, которая явно несчастлива в браке, которая постоянно на взводе, ...И муж-подкаблучник. Я просто вижу, что сын таким же вырастет- найдет себе жену такого же типа, потому что все повторяется, и дети растут в семье родителей. Моя мать мучается с отцом больше 30 лет, у них совершенно разные уровни развития, они говорят на разных языках, живут в разных комнатах, но...Как она сама сказала мне- он показался мне таким надежным. Да, он надежный. Им теперь поздно что-то менять. Получается, что я повторила ее судьбу, я выбрала надежного, но неглубокого, неумного мужчину. И трушу расстаться с этой надежностью.

Никогда не поздно поменять жизнь,только смерть отнимает такую возможность!Ваша жизнь только в ваших руках.

Вы хотите, чтобы Ваш ребенок покончил с собой? Медицинский факт - дети самоубийц идут по стопам родителей очень в солидном проценте случаев.

У меня, кстати, дед и тетя- суицидники. Но вы все тут неправильно поняли, я не собираюсь. У меня просто анализы крови нехорошие., опять же не настолько, чтобы я завтра померла. Просто, понимаете, я- трусиха, и, обдумав все и поняв, что не смогу развестись с мужем, и вообще что-то изменить- кишка тонка,- я подумала, вот бы уйти уже. , а то скучно все, не вижу я будущего, неинтересно оно, предсказуемо. Насчет того же сына. Ну ладно, вышла замуж исходя из своего прагматизма. Но сына-то я не собиралась таким растить. Я хотела, чтоб он был с горящими глазами, такой мужчина-огонь, умный, яркий, способный понять людей, - в какого бы я сама влюбиться могла. За какого бы мне не было стыдно. А он совсем другим растет, отца копирует. Я вижу, что неоткуда быть ему другим. У них порода такая.

А у вас какая?

Сын может быть похож на вас,а не на отца!Уделите ему больше внимания!

Я сижу с ним. Папина копия, не смотря ни на что. Даже конституция. Болезни. Поза во сне. Мой тоже есть, но все равно их порода.

внешность и внутренность не обязательно наследуются от одного родителя. если он спит так же как отец - не означает,ч то ысн такой же тупорогий

Другая. У меня дяди- художники, мама стихи пишет.Дед( который суицидник ) художником был. Даже папа- при всей его непробиваемости во многих вопросах- полон эмоций и жизни. Спонтанности. А эти- роботы, крестьяне.Но стабильные.

Автор, а Вы ведь себя накручиваете. "Как Вы лодку назовете, так она и поплывет". То, что Вы называете "роботами", можно называть - разумные и твердо стоящие на земле. А "полные эмоций, жизни и спонтанности", при желании - истеричные и взбалмошные. Так вот каждый раз, когда Вы произносите слово "робот", Вы свою неприязнь к мужу, его "породе" и сыну, раздуваете. Зачем? Я понимаю, есть определенное извращенное удовольствие в ковырянии болячки; но эта болячка все-таки не только Ваша.

Ну, у меня муж так и называет всех нас, нашу родню- истеричные, мол, гнилая интеллигенция. По крайней мере с нашими не скучно. А эти, все рассчитано, экономия, прагматизм, и при этом равнодушие к мировым проблемам и вообще- моя хата с краю. И детей они воспитывают удобными, вежливыми, ...советскими.

Все-таки, уровень должен быть близок и жизненные ценности тоже... Главное - не ставить крест на себе. А вообще вспоминается песня про жену электрика Петрова, только не обижайтесь, пожалуйста.

точняк, с вашими не соскучишься. бац - и повесился ! ну страдал человек от того, что раскрыться не может, найти свое место веселуха!!!!!!!!!! скорее бы все передохли ой простите люди добрые. Как еще ЭТТУвыводить из кризиса?

Они тоже имеют право быть-))такими, какие они есть.Темперамент не переделать, а это во многом обуславливает эмоциональные реакции.

" Я хотела, чтоб он был с горящими глазами, такой мужчина-огонь, умный, яркий, способный понять людей, - в какого бы я сама влюбиться могла." Видите ли, дети - это не пластилин. Они приходят к нам с уже заложенным характером; причем этот характер - далеко не всегда копия мамы или папы, он может быть вообще в прапрапрадеда, которого давно все забыли. Если Вы не можете любить и уважать мужа - Ваши, в конце концов проблемы. Но уважать своего ребенка Вы обязаны учиться.

Как, интересно, можно научиться уважать за те качества, за которые в принципе уважать не можешь ? Нет, я считаю, что ребенок перенимает от родителей что-то, и не всегда- самое лучшее. После 3 лет идет идентификация с родителем своего пола. И еще все возвращается. С таким характером он запросто может жениться на такой же, как я. Свекровь, видя ( мать не обманешь), как я отношусь к ее сыну, плакала как-то и говорила- Пойми, что все возвращается. Судя по всему, ей тоже было с мужем всего лишь удобно. Все запрограмированно наперед.Невозможно выйти за-.

А Вы умеете уважать только зеркало, да?

Нет. Я лишь прошу, чтобы меня видели. А на меня смотрят и не видят. Если человек способен видеть другого, - я его уважаю. Моя подруга ушла от мужа- кандидата наук- к сварщику. Который искренне спрашивает ее- Как у тебя дела. Она мне говорит- Ему на самом деле интересно, как у меня дела ! ...Муж этого не спрашивал.

Тому, кого не видят, не приносят лекарство и не подогревают чай. Просто Вы, видимо, очень много читали в детстве Грина :) и считаете, что любовь - это алые паруса и безумства при луне. А проявления любви мужа Вы не видите в упор. И не слышите.

Конечно, он приносит мне чай и лекарства. Кому нужна больная жена ?!

А Вам не кажется, что Вы сами себя просто не любите? И в каждом чихе окружающих видите подтверждение этому? Лекарство принес - не любит, гад, просто жизнедеятельность поддерживает. Чай принес - ну точно не любит.

Лекарство можно по-разному приносить. С разным выражением лица. Он приносит "мимоходом"- по дороге к журнальчику или телевизору. Он- человек долга, так воспитан. И делает то, что должен. А не то, чо хочет. То есть, он, если заботится обо мне- не потому, что хочет. А потому, что долг велит. А живого ничего нет. "Милости прошу, но не жертвы "

Вам ещё и "выражение лица" подавай.:-)) А то,что он с работы пришёл,и у него одно желание "задницу пристроить",отдохнуть и расслабиться. А то,что и у него были свои трудности и сложности в течение дня.Может,он их обдумывает,переживает,может он тоже,как и вы весь "в себе",только не демонстрирует этого публично? Нет,легче обвинить человека в полном отсутствии чувств,мыслей,переживаний; чего уж там,раз не рассказывает,не вопит о них день и ночь,не циклит на них всех окружающих,значит у него их НЕТ,значит,он -"робот ",запрограмированный на определённые алгоритмы. Извините,вы действительно не цените того,что имеете. Может,тот мужчина,с которым,вы предполагаете, вам будет,ах,как "интересно" и весело,потому что он "Грина читает",просто,в силу темперамента и особой "весёлости" и не заметит ни вашей болезни,ни вашей слабости(физической даже),а потому не только лекарства не дождётесь,но и "интересничать" он будет не с вами,не здесь,и не сейчас.Подобные отношения будут устраивать вас больше? Зацикленность на себе,ощущение себя "пупом земли",нежелание (невозможность?) увидеть и почувствовать другого (близкого) человека, нежелание поверить в то,что и у него есть свой внутренний мир, не пытаться его ощутить-всё это "камни преткновения",которые ,увы,не смогут проложить дорогу "ручейкам" взаимной любви,привязанности и интерса.Это всё - главнейшее препятствие в налаживании продуктивной коммуникации. Да,пускай ваш муж - со своими недостатками и "заморочками",но зато любящий,трудолюбивый и надёжный,по мне он так,вообще,геройски терпимый человек. Такие сейчас-на весь золота.:-)) Таких ещё поискать надо. Всё вышесказанное-сугубо моё ИМХО. Осознаю,что в реальной жизни всё может обстоять несколько иначе, все выводы сделаны мною на основании ваших постов.

Кроме того, я уже сказала - с мужем можете делать, что угодно, он взрослый человек и как-нибудь ярлык "робот" переживет. Но не с ребенком.

Много у вас романтики и чепухи в голове, Автор:-) Вы не обижайтесь, но много многозначительности и пафоса указывают на некоторую надуманность ваших проблем. Что вы зациклились на "все возвращается"? Кому возвращается? Что возвращается? Фраза красивая, спору нет, но смысла тоже. Не надо искть потаенного смысла, рока и прочего в обычных событиях. Вы вышли замуж за нелюбимого ечловека. Разумеется от этого у вас началась депрессия. Еще бы не началась. Вы видите его черты в сыне и переносите ненависть на ребенка. От этого чувствуете вину и все по новой. Замкнутый круг. Ваш муж тут ни при чем. Сын тем более. Вы виноваты. Вы сделали ошибку. Но вместо того чтобы решать ее, вы собираетесь усугубить ее еще большей, страшной вещью - оставить сына сиротой. а если и не оставить, я уверена, что с собой вы не покончите, то растить его в такой нелюбви и непризнании. Еще неизвестно что хуже. За что? За свои собственные промахи? Вы накручиваете себя. "Плохой" анализ крови, от которого вы умирать собираетесь, оказывается анемией. От нее разве умирают? Это новость для меня. Тут ей все худосочные барышни больны и все пока живы. Вам может показаться резким мой пост, но вы хотели услышать что вам делать. Ответ - заняться спортом и уйти от мужа. Именно так - сначала спорт, потом муж. Вас еще уязвленной самолюбие мучает, что кто-то там чего-то достиг, а вы нет. Вот и начинайте достигать. 30 лет - это еще самое начало пути. Не держитесь за мужа, зачем он вам? И вы ему не особо хорошая жена. Начните что-то делать, а не искать тайный смысл в случайных совпадениях и злой рок в обычных событиях.

все запрограмировано? совершите то, что не запрограммировано Сходите туда, куда никогда бы не пошли м-да... представляю вашу жизнь с неблагополучшым, энергичным мужем, таким что 3 любовницы, з/п 10 тысяч. Вот бы сразу помирать расхотелось

Что до анемии - знаете, депрессия очень способствует анемии. Потом, правда, уже анемия начинает способствовать депрессии, замкнутый круг.

Во-во! И из него очень трудно выбраться...

да сына с собой забирайте на небеса - неча такую породу плодить Альтернатива: совершите безпрассудство (раз с ним жисть веселее) СЛАБО? хорошо жить в тепле?

И еще - дети самоубийц как правило меньше сопротивляются обстоятельствам, у них повышено чувство вины ( как правило вину за смерть родителя они тоже берут на себя), понижена мотивация для чего бы то ни было и, как следствие, ими легко манипулировать. Так что, даже если по стопам родителя они и не пойдут, то легко им все равно не будет.

Да, конечно.

Этому человеку прежде всего нужна мама, даже если она безвольная, слабая, с заниженной самооценкой. Дети любят даже алкоголичек, которые их бьют. Когда мне было 18 лет, у меня в жизни была ситуация, когда я решила, что не выдержу и пора травиться. Меня тогда спас случай. Но тогда у меня не было ребенка. Не важно, что у Вас в жизни происходит или не происходит. Вы мама, а значит ОБЯЗАНЫ нести отвественность за своего ребенка. Тут двух вариантов нет. А уж исходя из того, что жить и заботиться о ребенке Вы ОБЯЗАНЫ, то и жизнь свою нужно налаживать. Ведь нужно чем-то заниматься, жизнь-то длинная ;-) Я год назад выгнала мужа. Кстати, морально мне было тоже хреново, т.к я всю жизнь пыталась не повторить судьбу мамы и выбрала в мужья морального урода, который очень похож на моего отца. Ну и что теперь? Моя дочь не виновата, что у меня что-то не получилось, ее нужно ставить на ноги. Я начала свое дело (работая по 20 часов в сутки 7 дней в неделю), потихоньку привела свои дела и личную жизнь в порядок, и сейчас у меня все хорошо, даже спать стала дольше и выходные у меня бывают :-) Мне было тяжело, но выбора у меня НЕ БЫЛО, т.к я несу отвественность за свою дочь. Вот и Вы вспомните, что у Вас есть ребенок, который не виноват, что Вы уныли. Кстати, уныние - страшный грех. Перестаньте себя жалеть и действуйте, ничего катострофического в Вашей жизни нет, просто надежное домашнее болото Вас очень сильно засосало. И выбраться хочется и сил нет. В этом случае легче все резко порвать. Собирайте ребенка и уходите от мужа, а там будь что будет. Извините, что длинно, но просто малыша жалко, он ни в чем не виноват.

Вы молодец. Но Вам было легче выгнать мужа, потому что он моральный, как Вы говорите,- урод. А мой-то хороший. Наоборот, сама порядочность. Ребенок его обажает, на работу со слезами провожает,- Папа, когда ты придешь ? Меня никто не поймет, и сын в первую очередь. Видишь ли, глаз ей родных захотелось, и ради этого от хорошего мужа ушла. Это же идиотизм, да ??? Просто, он у меня единственный, блин, первый мужчина. Это ненормально- быть такой дурой до 25 лет,хранить свою девственность ( дура восторженная ) и потом не знать- каково это, обнимать любимого мужчину. И только догадываться о том, как может быть хорошо с близким. Но Вы молодец, Ваш пример ( начет дела ) вдохновителен.

А может на мужа с другой стороны попробовать посмотреть, не как на робота. Я думаю, много "резервов" в нем , о каких Вы даже и не подозреваете. А за маской "робота" скрывается нежная т трепетная душа. И он просто боится перед Вами показаться таким. Или Вам какое-то время пожить одной, без мужа и без сына, встряхнуться, осмотреться, а потом уже решения принимать. Все в Ваших руках.

А кто сказал, что моральный урод должен быть внешне уродливым? Мой бывший производил на всех вокруг просто отличное впечатление. Он был отличный отец (сейчас растворился и мы его давно не слышали), у него золотые руки, он все по дому делал и все чинил, он заботливый, он почти идеальный был муж. Ну только работать совсем не хотел, врал 24 часа в сутки, даже когда во вранье смысла не было. Я ведь прекрасно понимала, что так жить нельзя, и любви уже никакой не было. Только уйти было очень сложно, я уходила 3 года. Я свой брак называла: " у меня идиальный муж, когда дверь закрыта изнутри". У меня был очень удобный муж с неизлечимыми тараканами, которые со временем стали мне не терпимо ненавистны. У Вас ситуация сложна только тем, что Вы боитесь, что не заработаете на жизнь и что у ребенка не будет отца. Хотя конечно убить мать, чтобы остался отец - это еще тот выход ;-) Тогда начните сначала - найдите работу и станьте независимой, можно не сразу уходить, а когда позволят финансы. Просто нужно каждый день делать что-то, чтобы жизнь менялась. Отец, если он хороший, никуда не денется, миллион детей живет с приходящими папами и все у них в порядке. А там судьба сама куда-нибудь выведет. Хуже, чем сейчас Вам уже не будет ;-), а значит будет только лучше. Если Вам так надоело, что хочется все сломать, то ломайте, только без идиотских мыслей о смерти. Начните жизнь заново. Это сложнее, чем съесть пузырек таблеток, но это интереснее и перспективнее. Дорогу осилит идущий.

автор,послушаите мою историю.надо сказат без ложнои скромности всегдабила красивои и в детсве и в юности .в 20 вишла замуж,а в 28 заболела.врачи сказали нервное истошение.випали волоси,реснизи,брови,я немогла смотрет в зеркало било страшно.недавно била красивои ,жизнерадоснои,а тут такои ужас.хотелос толко спат,потому ,что во сне я видела себя прежнеи.пол года я не вихадила из дома,хотелос не просипатся.но у меня бил син,я не могла его предат.понимаете ,когда мне бил 12 погибла моя мама.я долгие годи не могла с етим смирится,мне все время она снилас,я искала ее во сне и мне снилос что ми опят вместе живем и било страшно ,что она опят уидет.если би она покончила с собои я би ето не смогла не забит,не простит.в моеи болезни меня поддерживали мои син,муж и2 подруги.они обшалис со мнои как будто ни чего не случилас.муж говорил ,что ето все ерунда и он уверен ,что всебудет хорошо.чере пол года я начала потихонку оживат.стала ходит по улизе(купила парик).научилас не обрашат внимание на чужие взгляди.мне также очен помогла передача по тв о инвалидах.когда я увидела как луди борятся за жизн,подумала,что я счастливая.у меня ест здоровие руки,ноги и т.д.,а волоси ето не так страшно,с етим можно жит.болезн моя длилас почти10 лет,сначала я ходила по врачам,тратила кучу денег.потом плюнула на все и стала просто принимат себя такои какая ест.я смирилас ,моя болезн длилас почти 10 лет.ми уехали в америку лечится я давно бросила и ват здес у меня опят виросли волоси.без лечения ,сами по себе.муж говорит ,что я же тебе всегда говорил,все будет хорошо.автор,самое главное не надо отчаеватся.надо потихонку виходит из депресии и думат не толко о себе,но и сине.поверте жит без матери не сладко. (с транслита)

Что у Вас за диагноз был ? Так долго болеть... У меня тоже такой период был, выпали брови и не росли, потом гомеопатия помогла.Муж тоже к этому лояльно отнесся. Когда брови опять отросли он обрадовался, а когда их не было, говорил, что это мелочи. Я как-то воспринимала это как должное, и мысли не было, что может быть по другому.

врачи,говорили,что ето нервное истошение.у меня до етого ,после смерти матери била очен трагическая ситуазия в семе, с годами ето вроде забилос,но потом как будто прорвало воспоминания полезли .и вот к чему ето привело(травами я тоже лечилас). (с транслита)

Вы понимаете, что болезнь сначала внутри зарождается, в душе. Тут мало кто это понимает.Их счастье.

Автор, подумайте о такой ситуации.Смотрела передачу...долго рассказывать, женщина оказалась там, откуда не возращаются, ей показали как бы сложилась жизнь ее детей, если бы она покончила с жизнью...Сын бы очень пострадал.Так ад-это место потеряных душ, душ, которые сосредоточены на себе и не видят ничего вокруг кроме своих проблем.Ей позволили вернуться, сказав:"Ты этого хотела, уйдя из жизни?"Многие думают, что самоубийство-избавление, но мало кто думает, что обрекает себя на вечные страдания.Очень показательно, правда.ВЫ МОЖЕТЕ ПРЕОДОЛЕТЬ СВОЮ СЛОЖНУЮ СИТУАЦИЮ!И помощь приходит всегда, когда сил казалось не остается...

"Меня никто не поймет, и сын в первую очередь" Вы считаете всех тупыми и сына в том числе?

Нафиг не нужна. Но если она выйдет на работу, очень многое изменится.

класс... а что бы вы сказали, елси бы остались без матери ? в дет доме.. ой как было бы весело!!!! родила бы в 14 лет, побросала кукушат, вен. заболевания и т.п. Всегда говорила - правильная жизнь ни к чему

ага, дети-сироты более счастливые более уверенные в жизни, пробивные. прально. Родил дите, научил ходить-говорить и свободен А научиться любить себя , жизнь, окружающих, научиться видеть в жизни ХОРОШЕЕ и научить этому ребенка. СЛАБО ? Психолога сюда , срочно!!!!!!!!!!!

Не скажу, что очень хорошо понимаю вас, но все же мне кажется, понимаю. Но мне непонятно, почему развестись вы считаете более неподъемным для себя делом, чем убить себя? Если вы уже решились на такую крайность, то почему не пойти на риск развода? Если вы просто никак, ну никак не сможете содержать ребенка, то можно оставить его мужу. Ведь вы бы все равно оставили его в случае своего самоубийства, ведь так?

Для начала найти работу -любую, потом если не поможет, уйти от мужа (раз он такой надежный, то все равно деньги на ребенка давать будет), не разводится , а именно уйти или пожить гостевым браком, вдруг понравится. А так у Вас депрессия, затяжная, спортом займитесь (хотя бы вокруг дома бегат ьпо 10 мин).

Да не робот он, а хороший , порядочный человек. Вы его не любите, в этом и ответ на все Ваши терзания. Как Вы с мужем поступите-разведетесь или будете дальше жите_Ваше право. Но за дитя Ваше Вы в ответе. Никогда Ваш сын не простит Вам уходи из жизни-никогда, и всегда будет жить с этим страшным грузом.

Отдайте мужа мне. Мне подойдет. А то вот мой не робот, а эдакий шустряк-весельчак, безответственный "мерзавчик". Детей нет, так что Вашего сына тоже заберу, и любить буду, пока Вы , идиотка, руки на себя накладывать будете. И буду счастлива с Вашим замечательным мужем и сыном. А про Вас скажем, что мама в космос полетела, и ждать ее не надо!

Кстати, да-:) Некоторые невзрачные мужья в руках новых женщин иной раз начинают сверкать как бриллианты. По крайней мере два примера из жизни у меня есть.

Согласна с вами!

Я это подозреваю. Может, еще и потому боюсь рвать.Меня-то мало кто из мужиков терпеть будет, а вот он нарасхват пойдет. Может, какая-нить активная девушка и разглядит в нем глубину.

А про вас скажем, ЧМО мама в космос полетела.... Опечатка по Фрейду? :think

Вот-вот, я примерно так и рассуждаю. Я ж понимаю, что я идиотка, так что Вы меня не удивили. Им на самом деле нужна другая жена, и мама. Чтоб и ребенок вырос нормальным, и мужу чтоб любовь была, он ее заслуживает. Приходит бедняга с работы, а я к нему с разговорами, да в глаза заглядываю, хочу обсудить что-то новое, интересное., хочу, чтобы он начал уже анализировать себя, ...людей, делал бы выводы, видел бы динамику. Опять же, обнимал бы меня- не только в момент предблизости, а вообще, так. В этом и дуализм. Я понимаю, что я дура, ...Был бы он злодеем- ушла бы и все. От положительного трудно уходить.

А я ведь почти серьезно. Давайте я со своим познакомлю.Типа обмен устроим. Он очень привелекателен, ухаживает так, что не устоишь. Адреналин Ва точно обеспечен! Только предупреждаю, обратно не возьму!

А что он читает ? Это важно.

Он джаз любит. Это его настоящая любовь.

А я БГ люблю. А джаз не знаю. А читает что?

Не могу сказать, что книгочей, времени у него на книги не остается. Жизнь у него "бурлит" через край. Любит Зощенко, Аверченко, О"Генри, Искандера. И еще женщин любит-всяких!!!

А вот мой муж вообще ничего не читает. Его от чтения в сон клонит. С Вашим, должно быть, очень интересно.

Это да!!! До той поры, пока он увлечен Вами. Тут и романтики, которой Вам не достает, выше-крыши. Толлько потом Вы становитесь у него, как комнатная собачка-покормить-покормит, а вот погулять забудет вывести. И сидишь, мучаешься, ждешь-а его все нет! У него другие "собачонки" на примете.

Не знаю, что противнее. Жить со скучным человеком. Или жить с интересным гулякой. Вообще, на измены надо проще смотреть. Вы же тоже можете расширять свой опыт., обогащать. ( но у меня это теории)

Но вот я живу , как собака, давно надоевшая своему хозяину, но ведь своя в доску, все прощающая, потому что любящая! Он так и относится, знает. что пальчиком помашет. я и прибегу, повизгивая от счастья!Детей он не хочет категорически! Уйти пробовала, но прибегала назад, я ж говорю. собаченка! Ему меня выгодно держать при себе, "прикрытие" для многочисленных любовниц! Так что веселюсь по-полной!

Все-таки решила перед сном еще зайти сюда. Вам сложно. Но тут есть один плюс, ...которого Вы можете не осознавать. Вы своего любите. Вы знаете- каково это- обнимать любимого человека. И , я думаю, у Вас есть возможность все-таки как-то стать ему интересной. Судя по всему он у Вас незаурядная личность, Искандера любит. Надо учиться соответствовать. Гораздо проще взять себе в мужья электрика Петрова. И расслабиться. Потому что электрику Петрову очень мало надо от женщины. Борщ и выглаженная рубашка. Потому что он и женщины-то не видит на самом деле, глаз ее, души. Это для него просто- жена. Форма. Которая неважно каким содержанием будет заполнена, главное, что он знает, что есть жена, и что есть свежий борщ. И так пройдет жизнь- как будто ее и не было.

Вы на мужа проецируете свои собственные проблемы. Это Вы вышли замуж за функцию, а не за человека (только теперь считаете, что не за ту - вышли за "хорошего", а надо было за "интересного"; только разницы на самом деле никакой - потому что подход все равно тот же, функциональный). И продолжаете видеть в нем не человека, а функцию. "Порядочный", "отец", робот. Это Вас его душа не интересует, Вы все со своей носитесь. А обвиняете в этом его.

Тут все кинулись мужа так защищать. На самом деле, то, что с человеком в браке случается, зависит в первую очередь от него самого. И на немножко процентов от партнера. Я сама себе- слабый стимул, да и вообще, никакой. Вон там девушка ниже писала, что с 14 лет думала о самоубийстве. У меня тоже это было. Я надеялась, что муж как-то поможет мне. Обогреет, " слово ласковое скажет ", даст мне заряд оптимизма, силы. Поделится со мной. Он ведь благополучный. Этого не случилось. Его вполне устраивает, что жена ..такая. Он просто стал поздно-поздно домой приходить, работа, заказы. Он ни разу не поговорил со мной. Как может поговорить близкий человек. Он избегает и делает вид, что все хорошо. А внешне- да, бешусь с жиру, ибо не пьет-не курит и даже не бьет и проч.

А вы с ним?

Пыталась сто раз. поначалу даже читала его журналы автомобильные, ездила на всяческие гонки,( зрителем )...

Если бы сюда пришел муж, я думаю, нашлось бы что сказать и мужу. Но сюда пришли Вы. Понимаете, нельзя изменить кого-то. Изменить можно только себя. Окружающие, может быть, подтянутся. А может быть и нет. Но если сидеть и мечтать, чтобы изменились они - все остатется по-старому. "Счастье нельзя обрести в браке. Его можно только принести с собой". Это не просто красивые слова - это правда. А еще, как человек, бывший в роли "осчастливливающего" (правда, на меня роль единственного света в окне сложила мать, не супруг, но сути не меняет) - это кошмарный груз. Когда всю ответственность за свое душевное равновесие человек складывает на тебя - это очень тяжко. И "уход в себя" неизбежен, иначе выдержать это невозможно.

Ну да, конечно, намного легче убить себя, чем попытаться что-то изменить и стать хозяикой своей жизни! Пришла пора начать с чистого листа, не бойтесь, хуже не будет.

Я так 5 лет помирала, с плохими анализами,похудела на 10 кг., про психологов даже не думала, довела себя до состояния жуткого. Дочь все это видела, а я как во сне была, мне было всеравно . И муж у меня похож на вашего, как он все это пережил не знаю. Я тоже тихо плакала по ночам, не могла смотреть на себя в зеркало, и было мне тоже 30 лет. Оглядываясь назад мне очень стыдно перед самой собой, перед девочкой моей выросшей в такой обстановке, и перед мужем. Все эти годы я спала в другой комнате, тихонечко угасая ,чтобы никому не мешать. Через 5 лет, все мои болезни перешли в хронические, они не оказались смертельными ,как мне тогда казалось. Видимо, жизнь такая мне толи надоела толи что-то произошло со мной (знаете, в таком состонии даже ерунда какая-то способна все поставить с ног на голову), я уже не помню точно ЧТО это было. Пошла я к врачу, обследовалась как следует, и до сих пор лечу последствия своей слабости. Прошу Вас, не повторяйте чужих ошибок. И простите, умного я так и не написала, просто понимаю Вас, и хочу чтобы скорее с вами это закончилось.

Спасибо.У Вас тоже с мужем было мало общего ? Вы сейас - как с ним живете ? Смирились, или изменились ?

Общего очень мало. Только он не как робот, наоборот слишком сентиментальный бывает. Я просто попробовала посмотреть на других мужчин, жалкое зрелище ,свой лучше! Живем очень долго уже, 19 лет, много вместе пережили. И я ему очень благодарна за все. А сейчас хочу родить еще ребенка. Вытаскивайте себя за уши, жизнь того стоит. И сходите к врачу, чем скорее тем лучше. Может быть ничего смертельного у вас нет. Уныние не должно овладевать. Мне понадобилось 5 лет. Очень, очень желаю Вам поскорее избавиться от всего.

Ну анемия... А причина? У анемии может быть несколько причин. Это лечится. Муж вас содержит - значит, работы не найти? Попробуйте поучиться. Поменять специальность, или приобрести, если не было. Во время учебы много знакомств заводится, друзей, интересы новые появляются. От скуки еще никто не умер, но вылечился.

Ладушки, спасибо всем за беседу. Впервые за несколько дней с людьми поговорила. Пошла сейчас, надо сына укладывать.

ну чего? сына уложила? давай,наливай чай - кофе и приходи ко мне болтать!:)

лучче предложите ей КОНЬЯЧКУ!!!!!!!!!!!! срочна

начните с малого - учитесь содержать себя сами, устройтесь на работу или начните учиться специальности, которая Вам близка, часто смена образа жизни лечит хандру...

Феее... Вы, видимо, глубоко убеждены, что вы- яркая индивидуальность, одухотворенная, тонко чувствующая, богемная... Гмм... не хочу вешать ярлык, всего лишь поделюсь впечатлением (так сказать ИМХО): Вы просто нудная тетка. Невесть что из себя представляете, а самомнения/интонация вверх/ зашибись. Вы ничерта не добились, ничерта не умеете, ничем не занимаетесь, только страдаете и, что самое печальное, постоянно нудите своим мужчинам, поите их кислым соком своей депрессии. По первому посту я вас даже пожалела, ну думаю, даме в клинику пора антидепрессанты пить, а сейчас мне вашего мужа и сына очень жалко, терпеть все это годами - сильно же они вас любят, эти "роботы". Так вот, милая, рецепт очень прост: вперед на трудотерапию. Устраивайтесь на работу, снимите себе жилье и почувствуйте, каково это быть легкой возвышенной бабочкой в суровой действительности, без мужа, денег, жилья. Научитесь жить на земле, при этом оставаясь человеком. Тогда может и на мужа по другому посмотрите. А сын... сына любить надо, просто любить, со всеми его особенностями. Но это обьяснять матери совсем уж дико.

У меня такое же впечатление... Жить, не приходя в сознание...

Абсолютно согласна. Именно это и хотела написать: ах, как легко сидеть на чьей-то шее и страдать, что не видят в тебе человека. Родить ребенка и решить, что тому нужна другая мать (нафига рожала-то?) - это ли показатель наличия мозгов и интеллигентности??? Развод - фу, как приземленно, а вот "не выдержала бренности этого мира" - это романтика. Работа - ах, у меня ногти длинные, поломаются. Я фигею от такой интеллигенции. Муж - золото, проблемами своими не надоедает, на внешности не зацикливается. А, забыла, все это делает потому, что ему на автора наплевать. И его вина, что автору ни хрена не хочется делать, и она нашла удобное объяснение своей лени. Автору: полно у нас пациентов, как Вы. Им психиатры выписывают антидепрессанты и советуют выходить на работу. Какой ответ получают врачи? "О, ну у меня же депрессия, ой, я - почти инвалид, мне нужна социалка, ах, какая работа, я никогда не работала и муж получает нормально". И самоубийц среди этих психов полно, которые решали, что их никто не любит, "родных, черт, глаз" не видать, муж не побежал, не принес очередную чашку чая, сын не позвонил 120-й раз... При этом практически никто не соизволил поднять свой богемный зад и начать делать что-то полезное. Анемия у нее: да жрите больше, никакой анемии не останется. Идите спортом занимайтесь. Страдает, что сын хорошо воспитан... Автор, Вы уж извините, но Вы производите впечатление избалованной дуры, не ценящей ничего. И отношение к самоубийцам у меня одно - слабаки и уроды. Романтики лежать в гробу, покрытой червями и пауками, поверьте, нет! Да-да, Вы получше представьте маленьких красненьких червячков, поедающих Ваши ручки и ножки. Тарантулов в Ваших волосах... А еще представьте, какая жизнь будет у Вашего сына, имеющего мать - самоубийцу.

Да я и не обиделась, - в какой-то степени Вы правы. Я нудная, поэтому, мне очень сложно будет найти такого мужа. чтоб меня устраивал. Мне важно , чтоб он Кортасара читал. Чтоб можно было Реквием вместе послушать. И , чтоб он был деловым и активным, - все в меру. Такие муЩЩины есть, но я отдаю себе отчет в том, что такому нафиг нужна тетка вроде меня, которая ничего не умеет, кроме как Кортасара читать, да Реквием слушать. Да, на трудотерапию.Согласна. Сейчас вот надо будет обследования пройти. Потом на работу надо будет идти.

Ну и хорошо, что не обиделись, я вчера в очень плохом настроении была, вот и получилось резковато... еще и не подписалась почему-то... А вот реквием сейчас вообще никчему. Побольше позитива в жизнь. В любом этномагазине вам посоветуют просто лечебную, умиротворяющую, веселящую, бодрящую, какую угодно музыку, Иващенко и Васильев для меня вобще как ложка витамина С... такие светленькие. Книжки тоже выбирайте (хотя бы на какое-то время) позитивные, да хотя бы Ильфа и Петрова перечитайте настроение поднимется. Обследования ждать не стоит, устраивайтесь на работу прямо сейчас. Как это хорошо, когда финансы не прижимают и можно работать где душе угодно - хоть цветочницей, хоть пирожные варить:-). Вот пишу это все, хотя и понимаю что вы все равно не прислушаетесь, в вашей трясине так все устоялось, любая попытка растрясти болото вызывает панику... грустно:-(. Просто знайте что это возможно. Я имею ввиду вытащить себя за косичку. Удачи.

Реквием мне нравится потому что он торжественнен , даже патетичен и красив. И еще, он - надолго, а мне нравится, то, что надолго. Я зануда, потому Ильфа и Петрова никогда не любила, - мне нужно, чтоб переворот во мне произошел, хотя б маленький, ... От хандры трудно вылечится.

Ггггггггггг:) Автор, вы "Любовь и голуби" смотрели? Я понимаю, что это не Бюнюэль, не Годар и не Реджио, а всего-навсего плебейское кино "Любовь и голуби" - но вы смотрели? Помните: "Милый, какие же бывают злые люди... Поставь мне "Элегию" Масне"... Прочитала топик - ну чистая вы Раиса Захаровна:) "Чтоб можно было Реквием вместе послушать" - и как вы себе это представляете? Сели с мужем рядочком, глазки закатили - и давай Моцарта слушать (или вы "Реквием" Верди предпочитаете?). Ну смешно, ей-Богу. Вы своими псевдо-интеллектуальными истериками семью разваливаете и ребенка несчастным делаете. Так что лечите срочно психику, разбирайтесь с докторами, выясняйте у психологов, почему вы не умеете любить и принимать самых близких людей, включая собственного сына. Параллельно запишитесь в клуб любителей чтения при ближайшей библиотеке и клуб любителей Моцарта при ближайшей музыкальной школе. Проблема вашей семьи не в отсутствии интеллектуальной близости. Проблема в другом. В чем - даже объяснять не стану, если вы такая тонкая и неземная, сами поймете. ЗЫ: А то что ваш сын классическую музыку не любит и не понимает - так это ваша проблема. Если бы вы ему месяцев с 3-х музыку барокко ставили (в которой нет резких и неприятных для малыша звуков - медных, ударных и проч.), лет с 3-х рассказывали о музыке, учили слышать настроение музыки, пытаться рисовать то, что он в этой музыке услышал итыды итыпы, а к 5 годам на "Щелкунчик" с "Лебединым озером " сводили - имели бы другую картину. Но вы же так сильно заняты своими личными душевными терзаниями, что куда там - прививать ребенку любовь к тому, что лично вам дорого... ЗЗЫ: Мой первый муж любил кино, я тогда кино вообще за вид искусства не считала - но развелись мы не поэтому. Мой второй муж разбирался в музыке так, что по первым тактам различал, кто дирижирует и какой оркестр играет - но развелись мы не поэтому. Мой третий муж обожал как раз Кортасара, которого я вообще за литератора-то не считаю - но развелись тоже не поэтому. Четвертый знал мировую литературу лучше меня гораздо, хотя я филолог - но тоже развелись. Нынешний, с которым я планирую прожить всю остатнюю жизнь, не то чтобы имя "Герберт фон Кароян" только при мне выучил, а и кто такой Стравинский не очень-то знал. Читает какие-то дневники Геббельса и мэйнстрим типа "Бойцовского клуба" или "Расширения простанства борьбы". И я вот как-то не планирую с ним разводиться из-за того, что он не читал Мрожека. А он не планирует со мной разводиться из-за того, что я ничего не знаю про сопромат и понятия не имею даже на каком материке находится большинство стран в мире. Так что, ИМХО, что-то вам "в Консерватории поправить"(с) срочно нужно.

Хм, удивили что ли, что я на ту тетеньку из Любовь и голуби похожа7, - я это знаю. Мне муж сказал, - мы как-то смотрели- это- ты ! В гротескном варианте. Ребенок, у меня, кстати хорошую музыку знает. Сегодня, например, проснулся и сказал- Я сегодня буду слушать только Ворониху на крыльце,- слушает. И классику знает. ..люди разные. Вы вот просто активный человек. Честь вам и хвала за это. Муж тоже активный у меня. Я не такая. В чем вам завидую- так это в том, что вы- уже были замужем и неоднократно. Вы "знаете ". Я там писала выше, что он у меня единственный, первый мужчина. Это ненормально. Потому и романьтизьм прет,- незрелый ум. Надо было сначала надружиться, пожить , узнать и себя, и людей, а потом уж в брак. А не так, как я. Я больше чем уверена, будь я хотя бы в гражданском браке- до мужа- я бы совсем по-другому на него смотрела, и чувствовала тоже себя по-другому.

Тогда у вас только 2 выхода. Если вам, конечно, нужен выход - что совсем не факт, потому как чуствовать себя анемичной и непонятой, ничего с этим не делать, пускать слезу восхищения, слушая "Туба мирум" и носиться со своей необыкновенностью всю жизнь - тоже соблазн большой. У меня одноклассница была. Очень развитая девочка - я за ней тянулась в детстве. Начитанная, тонкая, сложная... Лет в 11 Достоевского кусками наизусть шпарила. Сейчас нам за 30. Она все такая же тонкая, ага. Живет за счет родителей. Не работает уже 12 лет. У нее потому что заболевание какое-то обнаружилось. Вернее, это она его обнаружила. Анемию, как у вас. В обмороки даже падает. Но на улице не падает, конечно, падает только на диван, ага. Но анемию подлечили врачи. Психологи тоже подлечили...что могли...потому что психолог может помочь только тогда, когда у пациента есть запрос - а у нее никаких запросов не было, кроме как остаться тонкой и необычной. Только со времен ее 11 лет все уже могут старика FM (и не только) кусками цитировать... И все, в общем, тоже непростыми стали:) Только еще что-то делают помимо изображения "тонкости неземной". Поэтому когда она звонит мне с разговорами типа: "Мы с тобой необычные люди, мы не те женщины, что будут в офисе с 9 до 6 сидеть... Нам надо придумать бизнес... Я не знаю какой, но мы же такие необычные" или: "Я поняла, кем я хочу быть... Ты не могла бы устроить меня ведущей на телевидении?" и все в том же духе - я понимаю, что она уже не тонкая, не необычная итыды, а просто ДУРА. Но это так, экскурс... Не в обиду... Так вот. Про 2 выхода. В каждом человеке есть три психологические составляющие: "ребенок", "взрослый" и "родитель". "Родитель" - тема отдельная, оставим ее пока. ИМХО - ваш недореализованный "ребенок" не дает реализоваться и быть счастливым "взрослому". Соответственно: 1. Либо вы потакаете только "ребенку", забив на "взрослого" - уходите из семьи и кидаетесь в романтику первых свиданий Бог знает с кем, узнаете людей и себя (кстати, сие действо на самом деле у детей года в полтора начинает осуществляться, ага...и всю жизнь продолжается, невзирая на наличие детей, мужей, денег, Моцарта и проч.), пытаетесь "пожить" (тоже странный глагол - вы сейчас не живете или вам кто-то это мешает делать? что за подрастковый протест - "я вот начну жить, но создайте мне условия и отвяжитесь от меня вовсе"). Полагаю, это путь в никуда - потому что вам в любом случае уже не полтора, не 13 и не 17 лет. 2. Либо вы сами (или с помощью специалистов) начинаете укреплять, утверждать в себе "взрослого" - нормального, ответственного за свою жизнь человека. Который реализуется и что-то делает для себя. И которому никто в этом не может помешать. А муж, ребенок, друзья, ответственность (заметьте, на себе ответственность сейчас вы волочь не желаете, и в проблемах ваших, как заявлено в изначальном посте виноваты не вы (как оно и есть на самом деле), а некие посторонние факторы (семья, девственность, нелюбовь мужа к Кортасару и анемия)), работа и проч. могут только помогать.

Вы умно ответили. ( по-честному, умно) Блин, да я себе 100 раз подобное говорила. Силенок не хватает. Кровь анемичная, разбавленная, нет сил бороться- хотя бы с самой собою, с тем, что росло-росло 30 с копейками лет, да и выросло. ( Меня, действительно, лелеяли как вышу знакомую- с детства- Она у нас такая необычная. Я Анну Каренину в 8 лет прочитала. Родителям это нравилось. У нас была огромная библиотека, и я читала- и за столом, на кухне, и в кровати. И потом мне все говорили- не от мира сего. Один раз злобно- когда я была учителем,несобранным, опаздывающим,"вещь в себе " , и завуч мне со злобой сказала- вы какая-то... не от мира сего !...И молодые людтинекоторые, ужасно западАли на мой нептунианский взгляд, стихи посвящали, - не такая, как все, не от сего мира. Разговоры до утра, ...Ортега-и- Гассет, "Восстание масс" и проч. Ваша знакомая ужасно несчастная, она все понимает, только перед вами хорохорится. Меня бесят такие вот тетки, которым лет по 40, а они все глаза закатывают. ( такие обычно в музЭях обитают ) Но сложно быть другой, когда ты к этому шла всю жизнь, да и гены еще. По крайней мере у меня хватает ума понять, что это смешно. Щас вот лежу все дни, встанешь- голова кружится, тошнит. Конечно, надо лечится. Собиралась пойти к психиатру, чтоб дал таблеток, для радости., да заболела. Но потом пойду. Единственный мужчина, который не говорил мне, что я не от сего мира, а просто понравилась ему- был мой муж. Лицо, говорит, понравилось. "И остальное ничего."

Да я тоже лет до 22 была "не от мира сего", чем сильно раздражала (или поражала) окружающих. Но вы же не можете не понимать, что умение зашибись-красиво рассуждать о какой-нибудь, прости Господи, каталогизирующей деконструкции в поэмах Кибирова - это, во-первых, просто накопление некоторого интересного и близкого лично вам интеллектуального базиса и во-вторых, (если вы это не просто знаете, но и умеете делать собственные выводы, находить связи, аналогии и проч.), обучение навыку находить, осмыслять и систематизировать знания. Т.е. это просто интсрумент, а не непосредственное действие. Понимаете? Можно все знать про живопись и гордиться собой на диване. Можно знать живопись и быть художником (уже действие, да?) или уважаемым и статусным искусствоведом (тоже действие). ИМХО - проблема упивания своим интеллектом и превосходством в том, что слишком велик соблазн остановиться на стадии постижения инструментария, но так и не перейти к прямому действию с помощью полученного инструмента. Вы уверены, что те, кто любил вашу необыкновенность, лучше вашего мужа, полюбившего просто вас? Я вот совсем не уверена. Потому что те, кому вы интересны в процессе бесед о "Восстании масс" вряд ли заинтересуются вами, когда вы плачете из-за потери любимого колечка, когда вы заливаетесь соплями и интересуетесь только "Гриппфероном", когда вы собираете пирамидку с ребенком - это ведь так обыкновенно, так обыденно и совсем не похоже на Ортегу-и-Гассета с чертовым Робом-Грийе впридачу. В конце-концов, если для того, чтобы понять, почему вы так умно на самом деле выбрали себе именно этого мужа - сбегайте пару раз втихаря на свидание с кем-нибудь, посвящающим вам стихи. Поверьте, пары свиданий вам будет достаточно для того, чтобы понять - кроме стихов от таких экземпляров ничего получить нельзя. Ни ответственности, ни нормальной, взрослой любви, ни новых колготок, ни чашки чая по причине вашей простуды, ни заинтересованности лично вами, а не теми сомнительными "импульсами" и "музами", которые вы будите в них. И не думайте, что к 30 годам "что выросло-то выросло". Выросли, видимо, не только вы, но и неразрешенные вами когда-то проблемы, комплексы и стереотипы. А это изменяемо. Сложно, но изменяемо. При желании.

вы удивительно пишете, аплодирую стоя. Может вы порекомендуете автору наматывать пару кружков в парке, сначала пешком, потом бегом, в бассейн походить? Уверена, пользы от этого будет несоизмеримо больше чем от 10 баночек антидепрессантов. Меня она непослушает, я так красиво говорить неумею, а вот у вас просто талант. Если незатруднит...

Побегать по парку - оно завсегда зашибись:) Но советовать это, как единственную панацею, я не могу - во-первых, потому что очень отдаленное имею представление о диагнозе "анемия", а во-вторых, потому что по собственному опыту знаю, что от серьезной депрессии ни беготня по паркам, ни плавание в бассейне, к сожалению, не спасают.

Простите мне такой сленг, но я просто тащусь как удав от пачки дуста :-)

Я не считаю, что те люди, что ценили во мне "необыкновенность"- лучше мужа. Совсем нет. Да нет, куда-то разговор зашел в сторону чуть ли не классовых споров, дело не в этом. Дело не в том, что муж- "крестьянин". Я видела людей очень простых, которые были полны любви и дарили ее. По крайней мере своим женам. Я не знаю, может я кинестетик. Аудиал. Мне нужно, чтобы меня слушали, со мной говорили. Меня - просто касались. Если кошку не гладить по спине- у нее высохнет спинной мозг. Когда я была одинока, до мужа, я думала- вот, выйду замуж и уже не будет этого. Совсем не знать рук другого человека. Может, вы меня не поймете- люди разные, может, вам этого и не надо, и вы можете без этого. Я не могу. Я писала уже- прикосновения только в момент, предшествующий близости. Других прикосновений ему не нужно, ему это неприятно. Если вы не понимаете, что это страшно, вы и не поймете, значит, вы можете без этого. В этом- причина. Не в том, что я такая вся не от мира сего. От сего я мира. Иначе мне пофиг были бы прикосновения, и нежность, жила бы духом святым и рада была. Нет, мне даже интересно стало. А если бы ваш муж просто убирал руки ваши со своих плеч, или просто сторонился вас, если бы вам было видно, что му просто неприятно, что вы его касаетесь, - потому что он не приучен, в семье не принято было, и у мамы-папы, и у деда-бабы, и при этом говорил, что любит, и лекарства покупал -зарплату приносил( образно говоря )- вам бы как ? Нормально ?

Вы думаете, Вы единственная, у кого муж поначалу увиливал от тактильного контакта вне койки? Уверяю Вас, нет. И уверяю Вас, что это поправимо, человек очень обучаемое созданье. Но только при условии, что на мужа не ставят несмываемое клеймо "крестьянин" и не упиваются своими страданиями. От близких не стОит ждать телепатии, с ними нужно разговаривать.

Во-первых, Финдус права - нужно учиться разговаривать с близкими. Не обвиняя, не стеная, не истеря. Просто разговаривать. Желая при этом не только (и не столько) высказать себя, сколько понять и принять другого. Во-вторых. У меня с мужем обратная "проблема" (потому что проблемой я это не считаю с некоторых пор) - он ласковый, как щенок, ему важно обнимать меня, до меня дотрагиваться, прибегать ко мне (если я в другой комнате) каждые 15 минут, чтобы обнять и поцеловать. А я ненавижу, когда меня трогают. Ненавижу. Причем если ваш муж спокойно и ласково (я думаю) снимает ваши руки со своих плеч, то я на своего просто орала: "не трогай меня, не дотрагивайся, отойди". Могла начать вырываться, дергаться, отталкивать. Но мы про это разговаривали, понимаете? Сначала я ему просто объясняла, как могла, какое напряжение я чувствую, когда до меня дотрагиваются, если я этого не хочу, как я ненавижу все эти обнималки идиотские. Муж научился осторожно спрашивать: "Тебя сегодня можно трогать?". А я научилась обнимать его почаще в те моменты, когда меня это не слишком бесит. Потом, проясняя совершенно другой вопрос с психологами, я поняла, в чем причины моего поведения и реакций. Рассказала мужу. Мы как-то незатейливо и постепенно находим компромисс между его потребностью в тактильности и моей стойкой к ней нелюбви. Несчастливым себя никто не чувствует. Но мы для этого очень много разговаривали и очень сильно старались понять друг друга.

По-поводу контакта тактильного и выражений любви. У каждого человека есть три потребности, которые ему надо удовлетворять внутри отношений /Schutz`s theory of interpersonal needs/. Первая - потребность "привязанности" /извините за корявость - переводчик из меня никудышный, я на английском это изучала/. Вторая - потребность контроля. Третья - потребность "быть вовлеченным". Потребность привязанности - это желание выражать и проявлять любовь. Вот у Вас с мужем потребность в проявлении и выражении любви разные. В идеале было бы здорово чтобы мы выбирали себе спутников удовлетворяющих нашим потребностям. Как много конфликтов можно было бы избежать! Но в процесс выбора замешаны гормоны и другие факторы. Да и выбираем мы себе спутников не основываясь на каких-либо теориях. Пользуясь теорией Schutz можно объяснить проблемы в отношениях, но она не объясняет того факта, что люди могут подстраиваться друг под друга. А муж в курсе, что Вам важно получать и проявлять любовь? Вы это озвучивали?

Согласна с предыдущими авторами, хотя и не в такой категоричной форме. Мне кажется, Вам нужно найти себе какой-то интерес: язык иностранный что-ли учите, совершенствуйтесь в кулинарии или внешностью занимайтесь, коли уж дома находитесь. Вам скучно, от того и мысли в голову лезут. Кроме того, судя по тому, что Вы пишете, Вы хотите от других людей, чтобы они менялись для Вас, но сами не готовы, в свою очередь, сделать что-то для них. Семья - это ж не улица с односторонним движением. Что касается ребенка: для него ЕГО мама - самая лучшая, поэтому не надо даже думать о том, что его могут воспитать совсем другие люди. И каким бы ни был ребенок, он же ВАШ, для Вас самый лучший, и только Вы в силах развить его хорошие качества и постараться свести к минимуму отрицательные. Здоровья Вам и успехов!

Чего то я никак не въеду. "Мужа не люблю, за то что он такой приземленный. Я вся такая творческая натура в пятом поколении, спонтанная и не предсказуемая, вышла замуж из прагматических соображений". Т.е. замуж шла не от безумной страсти,когда не видишь в своем избаннике ничего, кроме его самого, значит должна была знать, что он за человек, что вместо бестолкового парения в облаках стоит твердо на ногах и вряд ли воспорит. Ладно...потом вдруг сын не такой каким мама его хотела выдеть, он (вот ведь медицинский казус) в папу пошел. И поэтому мама в нем глубоко разочарована как и в своей собственной жизни. Только вот ребенок то совершенно не причем, как то от него не зависит то что нп момент его зачатия законы генетики не отменили и он похож на отца, и уж тем более ведать не ведает о том, что мама не о таком сыне мечтала. И еще "мужа не люблю", но развестись с ним спонтанности и наследственной творческой жилки не хватает, видимо прагматизм побеждает все-таки. Низкий гемоглобин, восполение, тромбоциты - неприятность, которая ИМХО корректируется правильным подбором витаминов и устранения восполительного процесса. Автор! Возмите себя в руки, если жизнь с мужем в тягость, то чего из себя жертву то строить? Мы не в Италии живем, разводы не запрещены. А когда придется себя и ребенка обеспечивать горевать о своей тяжкой доле времени не останется (как и на парение в облаках в творческих порывах). Все сугубо ИМХО.

что думаю. если ваша жизнь вас не устраивает вы МОЖЕТЕ её изменить,только результат будет соответствовать затраченным усилиям.первое что надо сделать убрать мысли о самоубийстве,пока не освободить,а просто убрать,запретить себе думать что Вы можете это сделать,не подпускать их и всё. дальше: читать книги, что подойдёт именно Вам, попробуйте Лууле Виилма,Свияш,Лазарев,Лежепёков,просто психологию Грэхем,Бёрн. надо сходить к психологу,раз так всё запущенно,имхо это необходимо,если хотите напишите на почту или в аську я дам координаты психологов хороших. дальше МЫ САМИ ВЫБИРАЕМ СЕБЕ МУЖЕЙ И ЖИЗНЬ вообще,соответственно Вы получаете сейчас то,что сами себе "заказывали" это не значит заказывали осознанно,наоборот,сейчас осознали- реальность неприемлима,что делать МЕНЯТЬ реальность,это ОЧЕНЬ СЛОЖНО но вполне реализуемо,с чего начинать см. выше.дальше, вашему сыну надо было родиться именно у Вас, вот так ни больше ни меньше,посему мысли,что он может быть несчастлив с такой матерью глупы и неправильны,если Вы совершите самоубийство вот тогда, большая вероятность,сделаете его реально несчастливым,потому как такой поступок не может не сказаться на детях,во всех смыслах физическом,духовном,кармическом, христианском, ментальном ну и т.д. выбирайте понравившийся вариант:) несомненно ваше физическое недомогание от вашего духовного состояния 100%.

У меня было похожее отношение к мужу лет 12-13 назад,правда,не такая жёсткая установка,как у вас: я всегда осознавала многочисленные достоинства мужа,но тоже считала,что он не такой глубокий человек,как мне бы хотелось,что ему недоступны глубокие переживания,эмоциональные порывы,авантюрные поступки и прочая лабуда.;-) Так как я замуж вышла очень рано,и опыт общения с мужчинами у меня был небольшой, мне,видимо,на интуитивном уровне жизненно необходимо было понять,а что из себя представляют другие особи мужского пола:-),какие они,появились настойчивые мысли и желания найти себе другого,более подходящего мне мужчину,более "авантюрного" и "весёлого", более эмоционального (этакого "раз-люли малина"). И знаете,вот так вот пообщавшись некоторое время с некоторыми муЩЩинКами,я кой-чего поняла и переоценила:а муж-то мой - ЗОЛОТО ходячее,да он,оказывается,самый подходящий мне,по всем параметрам,мужчина. И знаете,я сейчас счастлива не только потому,что жизнь свела меня с ним(извините за пафос),но и за то,что мне хватило ума верно оценить и сохранить то,что имею. Я очень рада,что имею именно от него двоих детей,во многом похожих на него,рада,что у нас есть общая мечта-"лапочка-дочка".:-)) Сейчас я уверена,что именно тот тогдашний опыт дал мне толчок к тому,чтобы расставить правильно приоритеты,оценить и понять,а ЧТО же мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно от мужа и отца моего ребёнка. Сейчас,муж - самый любимый и близкий мне человек,надёжный друг,с которым мне всегда комфортно и не скучно. За эти годы я и сама изменилась-стала более "домашней",более семейственной, более спокойной;и он стал как-то нежнее,мягче,сентиментальнее,стал открытее и свободнее выражать свои эмоции,не скрывать чувства,делиться переживаниями. И там оказалась такая глубина....и такая душа... Было бы ЖЕЛАНИЕ разглядеть и понять.:-)

Попробуете пойти в церковь и помолиться! Очень помогает.(личный опыт)

Для церкви нужно быть цельным человеком. Мне сложно, когда люди противоречат друг другу, когда в рамках одной конфессии так много противоречивого. Я любила раньше общаться со священниками. Искала пастыря себе. И поняла потом, что это- всего лишь люди со своими тараканами. А свечку можно и дома пожечь.

Кажется, поняла. Вам все нужно сразу, самого лучшего качества, и по возможности само-собой чтобы случилось, без вашего участия, но по вашему хотению :-)

Ну во-первых, умрете вы нескоро ещё, люди и не с такими проблемами живут долго, если захотят. Хотя, конечно, можно себя довести и до серъёзных проблем, самовнушение - великая вещь, а у вас это, похоже, любимое занятие. А вообще, занялись бы вы делом, хоть каким-нибудь. Глядишь, и мыслей дурных поубавится, и анализы получше станут. А муж тут совсем уж ни причём. Сами его выбрали, и значит такой он вас устраивал когда-то. Не устраивает - уходите, в чём проблема-то? Ведь любви нет. Почему обязательно нужно тут-же обзавезтись другим мужчиной? Поживите сама. Поймите чего хотите от самой себя. Единствено, перед кем вы не имеете права вот так ныть - это ваш ребёнок. Раз уж завели - будьте добры думать о нём тоже, а не упиваться тонкостями своей непонятой души и плохими анализами.

Муж у меня такой же. Хороший человек, но без огня. Начитанный, но когда проблемы....нет его. Я все решаю сама. Замуж вышла, тк не могла до него найти порядочного человека. Только козлы попадались, которым только развлечься надо было, никто во мне нормальную женщину и мать не видел. Ребенка очень хотела. Теперь есть сын и я должна думать о нем. О себе тоже, но ребенок, кроме своей матери, никому по-настоящему не нужен. Помните об этом. Я всегда стараюсь не замечать недостатки своего мужа. :)особенно, когда стала по форумам ходить:) Такого начитаешься! Думаешь, что мой еще ничего! Сама недавно тяжело заболела и так мне страшно стало, что могу умереть и что будет с ребенком! Со страха теперь положительная динамика:) (ттт) (Почесав в затылке)А огня придется искать на стороне, если получится... В смысле, если совесть позволит... Для здоровья надо эту совесть уговаривать. Иначе со временем можно с ума сойти, наверное. Так получилось, что сейчас мы живем с моей мамой. Надеюсь, временно. Так вот, она нас РАЗВОДИТ! Она не понимает, как можно стараться что-то не замечать. Специально открывает мне глаза на его тараканы. Это ужасно. Так жить нельзя! Она свою жизнь таким образом загубила и мою хочет! Ведь совсем недавно, несмотря на все то, о чем я здесь писала, я чувствовала себя абсолютно счастливой! Да, кстати, еще мысли об огне... Дома, ИМХО, это плохо. Дома должно быть ровно и спокойно, а страсти только утомят... ЗЫ: в школе плохо было с сочинениями. Не знаю, понятно ли донесла свои мысли. Здоровья вам!

Записка от Бога Пожалуйста, знай, что есть изменения, которые тебе нужно сделать в твоей жизни. Эти изменения должны быть совершены для того, чтобы Я мог исполнить обещания, которые Я дал тебе, чтобы подарить тебе мир, радость и счастье в этой жизни. Я приношу Свои извинения за беспокойство, но после всего что Я делаю, то, о чем Я прошу тебя - кажется очень малым. Я знаю, Я дал тебе уже десять заповедей. Храни их. А также следуй этим советам. Перестань волноваться Жизнь нанесла тебе удар и все, что ты делаешь – это сидишь и беспокоишься. Разве ты забыл, что Я здесь, чтобы взять все твое бремя и нести его вместо тебя? Или же тебе приносит удовольствие волноваться о каждой мелочи, которая появляется на твоем пути? Запиши это в список Тебе нужно что-то сделать или о чем-то позаботиться? Внеси это в список. Да нет же - не в твой список! Запиши это в список Моих дел. Позволь Мне позаботиться о проблеме. Но Я не могу тебе помочь, пока ты не передашь дело Мне. И хотя список Моих обязанностей длинный, помни, что Я Бог. Я могу позаботиться обо всем, что ты отдашь в Мои руки. В действительности, если истина когда-либо была принята тобою, то Я позабочусь о многом, даже о том, чего ты никогда даже и не осознаешь. Доверяй Мне Однажды ты отдал Мне свое бремя, а теперь перестань пытаться забрать его обратно. Доверься Мне. Верь в то, что Я позабочусь о всех твоих нуждах, проблемах и твоих испытаниях. Проблемы с детьми? Внеси их в Мой список. Финансовые проблемы? Запиши их в Мой список. Проблемы эмоционального характера? Ты даже не успеваешь контролировать ситуацию из-за того, что жизнь летит слишком быстро и одно событие с невероятной скоростью сменяется другим? Ради Меня, запиши это в Мой список. Я хочу помочь тебе. Все, что ты должен сделать – просить. Оставь это Проснувшись однажды утром, не говори: «Я думаю, что сейчас я чувствую себя намного сильнее. Я уже сам смогу с этим справиться». Почему ты считаешь, что ты сильнее? Вполне ясно. Ты дал Мне свое бремя, и Я забочусь о нем. Я также обновляю твою силу и сохраняю тебя в Своем мире. Неужели ты не знаешь, что если Я верну тебе обратно твои проблемы, то ты будешь в таком же положении, как ты находился раньше?! Оставь их Мне и забудь о них. Просто позволь Мне выполнить Мою работу. Поговори со Мной Я хочу, чтобы ты забыл о многом. Забудь о том, что сводило тебя с ума. Забудь беспокойства и перестань раздражаться, ведь ты знаешь, что Я все контролирую. Но есть нечто, о чем Я молю тебя никогда не забывать. Пожалуйста, не забывай разговаривать со Мной – ЧАСТО. Я люблю тебя. Я хочу слышать твой голос. Я хочу, чтобы ты включил Меня в события, происходящие в твоей жизни. Я хочу, чтобы ты рассказывал Мне о своих друзьях и о семье. Молитва – это, когда ты просто разговариваешь со Мной. Я хочу быть твоим самым близким другом… Имей веру Я вижу многое отсюда, чего ты не сможешь увидеть с того места, где находишься ты. Имей веру в Меня, ведь Я знаю, что делаю. Доверься Мне, чтобы ты не чувствовал недостатка Моего присутствия. Я буду продолжать заботиться о тебе, охранять тебя и удовлетворять твои нужды. Ты всего лишь должен довериться Мне. Несмотря на то, что Моя задача намного больше, чем твоя, кажется, что ты слишком сильно волнуешься, выполняя всего лишь свою простую часть. Насколько сложным тогда может быть доверие? Делись Тебя научили делиться еще тогда, когда тебе было всего лишь 2 года. Ты уже успел забыть? Это правило все еще в силе. Делись с теми, кто менее счастлив, нежели ты. Делись своей радостью с теми, кто нуждается в ободрении. Делись своим смехом с теми, кто не слышал его уже давно. Делись своими слезами с теми, кто уже забыл, как плакать. Делись своей верой с теми, у кого ее нет. Будь терпелив Я устроил все так, чтобы в течение одной жизни у тебя было много различных событий. Ты вырастаешь из маленького ребенка, становишься взрослым, у тебя рождаются дети, много раз меняешь место работы, постигаешь разные виды ремесла, путешествуешь по различным местам, встречаешь тысячи людей и получаешь огромный опыт. Как тогда ты можешь быть настолько нетерпеливым, когда требуется немного больше времени (чем ты ожидаешь) для выполнения чего-либо из списка Моих дел? Доверяй Моему расчету времени, т.к. Мое время – совершенно. Только потому, что Я создал всю вселенную всего лишь за шесть дней, каждый думает, что Я должен всегда спешить, спешить, спешить. Будь добр Будь добрым с другими, ведь Я люблю их так сильно, как и тебя. Возможно, они не одеваются так, как ты, или не разговаривают как ты, или не живут как ты, но Я все же люблю всех вас. Пожалуйста, постарайся трудиться и преуспевать в жизни ради Меня. Я сотворил всех вас разными и особенными. Было бы слишком скучно, если бы все были одинаковыми. Пожалуйста, знай, что Я люблю все ваши различия. Люби себя Как ты можешь не любить себя, зная, насколько сильно Я люблю тебя? Ты был создан Мною всего лишь по одной причине – быть любимым и любить в ответ. Я Бог любви. Люби Меня. Люби твоего ближнего. А также люби себя. Моему сердцу больно, когда Я вижу, как ты злишься на себя, если у тебя что-то валится из рук. Ты очень драгоценен для Меня. Никогда не забывай об этом. Всем Своим сердцем Я люблю тебя, БОГ

Спасибо, это трогательно. Я сохранила.

Автор, а чтобы изменилось если бы рядом с Вами был мужчина Вашей мечты? Вы бы стали другой? Он бы вдохнул в Вас жизнь? А если бы через некоторое время он Вас оставил? Жизнь ушла бы из Вас? Автор, если Вам так нужен *правильный* мужчина чтобы жить, то кто ВЫ? Вы чем *владеете* в себе? А что Вы можете предложить такому вот *спонтанному* человеку взамен? Читала Вас и поняла, что Вы не считаете себя ответственной за положение в котором находитесь, а ведь если не взять на себя ответственность за себя то и выбраться не сможете. Хотя хотите ли Вы вообще выбираться? Вам mild seven написала про три психологические составляющие. Мой "взрослый" проявился не так давно. Стараюсь его укреплять. И для меня этот процесс - таааакое удовольствие. В юности я любила замечательного мужчину умного, тонкого, эмоционального, спонтанного. Мы говорили, читали вслух, слушали музыку и еще делали множество вещей. Мне было 18 лет. Думаю, моя юность, восторженность, мягкость, *живость* - были моим взносом в отношения. Когда мы расстались от меня не осталось ничего. С ним я не выросла и не повзрослела, как была ребенком, так и осталась. Долгое время после разрыва я думала, что лучшее, что может случиться в моей жизни - это быть с ним всегда. Какая глупость! Автор начинайте жить Вашу жизнь. Возьмите ответственность за ситуацию в которой Вы находитесь на себя и решение *вырисуется*.

Я утрировала, когда сказала про то, что надо, чтоб- Кортасар, и Реквием. Но какие-то потуги-то быть должны, к тому, чтобы быть вместе. Душевность. Сердечность. Ведь, когда ребенок, или просто пациент, болеет, и лежит в больнице, ему ведь тоже и чай приносят, и вообще, ухаживают. Однако никто не будет подозревать врачей в любви. Делают это из долга. Моя подруга, которая ушла от кандидата наук к сварщику,- на нее теперь приятно смотреть. Это, оказывается, приятно- когда твой любимый , проходя мимо, приобнимет тебя. Просто приобнимет. Когда он спрашивает тебя- Как ты ? Когда он сопереживает тебе. А раньше она была больная , в больницах лежала...Счас я просто увидела, что может, оказывается, и у невротички все нормально быть.

ИМХО конечно, но Вы просто в молодости "не нагулялись", как говорят. Вам не с кем сравнить мужа. Чувства порождаются в сравнении. Что сейчас делать? Ну, во-первых Ваша проблема кажется надуманной и пафосной, если бы Вы были психически здоровой женщиной, но у меня сильные подозрения, что Вы страдаете клинической депрессией. Я бы обратилась к специалистам. Психиатр поможет медикаментозно, психолог - поможет разобраться собственными силами со своими проблемами и влиться в социальную жизнь. Если хотите своими силами, то уходите от мужа, поблядствуйте годок-два, потом поймёте что потеряли и появится та самая долгожданная любовь. Если нет, то найдёте долгожданные глаза в ком-нибудь другом. Если будете сидеть сложа руки и охать, то скорее превратитесь в нудящую жену-стерву и в мать-тирана, т.к. будете вымещать на семье горечь за "несложившуюся жизнь". Суицид - ну это вобще идиотизм. Пардон, но это не выход в любом случае. Чего Вы этим добьётесь? Даже результата не увидете :) Глупо лилеять мысли о том, как муж и сын будут рыдать над могилкой и винить себя "Мы её не достаточно любили!" - глупо и бессмысленно.

Во-первых, я не собиралась что-то делать с собой.Суицид. И, как вы могли заподозрить во мне такую тупость- , но, наверное, сама виновата- так вот,- упаси Боже представлять, что они будут страдать после того, как ( если) меня не будет. Я хотела бы, чтобы у ребенка была нормальная мать. Более того, я встречала в жизни такой тип женщин, которые любят детей- и не важно, своих, чужих. Надеюсь, если что будет, мужу хватит ума взять именно такую, чтоб сын вырос в любви, и видел перед собой нормальную женщину, и нормальные отношения. Насчет мужа я не волнуюсь абсолютно, он себе лехко найдет жену, он легкий ( в отличие от меня).

а во-вторых?

А во-вторых, ну причем тут блядство. Вы совсем что ли ничего не поняли. Или это такая мужская логика ? ( у меня муж так же бы сказал )

Пока не при чём. Просто высказываю пути выхода. Не любите - уходите, если это Вас так ест. А нет, так успокойтесь и любите то, что есть.

Автор, я хочу поддержать Вас, как могу.Обращайтесь, не надо стесняться-)inapplet@mail.ru Вам к психологу бы хорошо обратиться...Возможно, все не так плохо.Хотя, я отлично понимаю Ваше состояние, вероятно, настолько душевно плохо, что нет сил на простые действия.Возможно, муж не догадывается о том, что у болезни Вашей душевные причины.Скажите ему об этом.Но не упрекайте.Скажите начав с позитивного-ведь что-то было, что Вас в нем привлекало, раз Вы вместе?Скажите о том, что бы Вам хотелось,спокойно, доброжелательно.Может, его недостатки компенсируются достоинствами?Подумайте об этом...Знаете секрет счастливой жизни?Вот он:"Брать от человека то, что он может дать и не требовать того, чем он не обладает".Очень советую прочитать Курпатова"Обрети мир в своей душе", читается трудно, но совершенно необходимо дочитать до конца.

вы слова умные знаете сами :-) книжки всякие читали :-) почитайте еще одну, найдите Мюррея Боуэна. на www.supporter.ru можно купить книгу Анны Варги про Мюррея Боуэна. В общем, сеть широка, найдете. Там есть мысли про такие семьи, где много суицидов. При всем то, что Вам уже сказали про Вас саму, я бы очень посоветовала обратить внимание на Вашу семью (родительскую) как систему. Система нехорошая у вас, грузов много, люди с собой кончают :(( М.Б. как раз про это пишет. Там, на supporter , Черникова найдите, он в таких делах зело шарит. Если Вы в Москве, сходите к нему.