Как быть со стариками?

У меня есть бабушка и дедушка, родители моей мамы. Она еще в 18 лет уехала учиться в Петербург, да здесь и осталась, а они живут на Украине. Но время идет, старики постепенно дряхлеют, и скоро наступит время, когда им потребуется уход (собственно оно уже наступило, он еще не так критично). Мама уже несколько лет мучается вопросом, как им помогать. К ним (в Харьков) она ехать не хочет, оно и понятно другая страна, где работать непонятно, да и город этот ей не нравиться и жить вместе после стольких лет отдельного проживания сложно в вопросах быта, например. Так вот она купила здесь им квартиру, сейчас делает ремонт, они до этого вроде были согласны ехать (по крайней мере категорически не отказывались), а теперь не хотят :( Причем дед - мамин отчим, она его никогда особо не любила и собственно из-за него из дома уехала, он человек властный, скандальный, такой тиран в семье, а бабука всю жизнь ищет с ним компромисы. И в принципе она-то хочет ехать, с правнучком нянчится, и вообще она всегда страдала, что в далеке от детей жила, а дедушка - ни в какую. Аргументирует тем, что там у него льготы (а он чернобылец), на лекарства много уходит, но мама готова ему все лекарства покупать, и ворпос, даже не в этом, а в том, что дед за долгие годы своих болезней всех там "построил", что называется, то есть скажем ему врач не угодил, другой стерпит, а он сразу письмо высшие инстанции, жалобы и т.д. Ну, знаете, есть такие люди (особенно пожилые), которых хлебом не корми, дай свою правоту доказать. А здесь он не гражданин будет, прав никаких, а у него же полжизни вот в этой власти. Мама еще пережавает, что он бабушку эксплуатирует, т.е. он, конечно, человек больной, но и она не девочка, а по магазинам ходить, в поликлинику за направлением и т.д. - все она, получается, что она губит остатки своего зоровья, обслуживая его. Так вот мама хочет перевести свою мать, а он, типа - как хочет (у него вообще-то в одном с ним городе сын живет и внучка, только они приходят только когда им чего надо, а что бы самим помочь - никогда). А бабуля так не может, естесствено, говорит как-никак 35 лет вместе прожили, и хотя последнее время ей все труднее и труднее, а он чего-то постоянно требует, а благодарности элементарной не дождешся :(), бабушка говорит, я умру - тогда он поймет, сколько я для него делала...у мамы так четко такое ощющение, что так и будет, т. е. он ее окончателно скоро в могилу сведет :( Так вот вопрос реторический - что делать? Я лично думаю, что она одна все равно не поеедет, а мама чуть ли не волевым решением собирается свою мать забирать, а отчима - в дом престарелых, там мол ему и уход будет и прва покачать можно... как думате это выход?

Бабушка тут должна решать. Что значит волевым решением? Она что ее как кавказскую пленницу в спальном мешке увезет? "Будешь жарить шашлык из этой невсета, не забудь пригласить". старые люди которых жизнь вынуждает резко поменять место жительства и образ жизни могут начать чануть, даже в самых замечательных условиях, а жить я так понимаю бабушке придется ОДНОЙ в свежеотремонтированной квартире. ИМХО, но она тосковать будет и о мужу в том числе, и душа у нее за него болеть будет постоянно. Забирать ее одну надо только в том случае если она сама этого хочет, уехать при любом раскладе.

ну, одна она не будет - тут же мы все! и мама и я с ребенком и мужем, будем к ней по очереди наведываться, тем более, что ей помощь нужна. А ехать она и хочет, и нет. Ингода, когда они поссоряться - хочет, а потом его вроде жалко... а что сердце будет болеть - это верно :(

вы ее пригласите пока просто в гости, может быьт ей понравится и она сама решение примет.

так вроде бы и решили, что летом на пару месяцев приедут... но даже на это еле-еле согласились.

ИМХО, мама Ваша права. Может и жесткий выход, но правильный.

А в чем правильность решения силой вырвать не молодого человека из привычной жизни? Мне правда интересно это Ваше мнение.

Бабушка - пожилой человек, с мужем или без него ей в любом случае будет очень сложно менять место жительства, поэтому лирическую сторону опускаем, т.к. она не избежна. Если есть вожность обеспечить ей нужные условия жизни там, то лучше ее и не трогать, если нет (дом престарелых исключается), то ее нужно брать сюда, тем более, что здесь есть жилплощадь и все условия. Теперь про деда. Если он не хочет ехать, потому что там ему и так не плохо, поскольку его бабушка обслуживает, то это его трудности. Конечно ради бабушки, хорошо было бы и его притащить, ей без него тоскливо будет. Но если он не хочет, и он чужой человек, то пусть остается там, а бабушка приезжает сюда. Если бы с моей мамой случилась такая ситуация, то я бы обязательно привезла ее. Уход и врачи в таком возрасте очень важны.

Понятно. Только ИМХО но в этом возрасте "лирика" может сыграть свою трагическую роль. Вот в чем проблема. Конечно внчка - правнучка - дочка это очень здорово, но у них СВОЯ жизнь, даже если они будут к ней по три раза на дню ходить, так же по три раза и уходить будут, а бабуля мыслями будет там ДОМА, одна она может не успеть привыкнуть (ттт, не дай бог, пусть живет еще 100 лет), у старых людей период привыкания и адаптации может растянуться на годы. Автор написала выше, что вроде пришли к временному консенсусу, очень правильный выход, приедут, поживут, осмотрятся, а там может дед поймет, что здесь варенье слаще и все устаканится.;-)

Так спору нет, что если приедет дед, то бабушке будет в 100 раз легче. А вот если, не дай бог, ее там замучает альцгеймер или паркинсон, то кто-то должен заботиться о том, чтобы она была чистая и сытая. Без посторонней помощи ей будет не обойтись и лирика уже будет не к месту. ЗЫ. Тем более, что вроде дед ей обуза. Вот моя мама любит моего отчима до потери пульса. Если бы у меня случилась такая ситуация, то я бы его сюда привезла дхоть в смерительной рубашке, но ведь не у всех такая любовь, с привычкой все-таки немного легче, особенно если привычка к сложному человеку.

мама НЕ права. Нельзя так вот старых людей разделять насильно, зачахнет Ваша бабушка без мужа. Почему-то же они 35 лет вместе прожили? И что она будет одна в своей квартире делать, в чужом городе, где у нее нет совсем социальных связей? (с транслита)

Согласна ! Не поедет бабушка одна , без своего деда . Это недовольство друг другом только на словах , а на деле - попробуй разлучить - это как сиамские близнецы , за столько лет настолько приросли друг к другу , не оторвешь .

Вот нравится мне политика наших пенсионеров. Хотят всего сразу. Не помогаешь им - жалуются, что дети неблагодарные, помогаешь, так они еще привередничают. У нас тоже тут была бабуля, которая 15 лет тиранила нас. Такие требования выставляла, ух..... Требовала, чтоб мы каждый день привозили ей батон свежего хлеба, это притом, что мы живем в разных районах и работаем каждый день. На наше предложение переехать к нам отвечала отказом. Извела своими капризами всех вокруг. А в вашей ситуации сложно что-то решить, но ведь когда старикам действительно понадобится ваша помощь, причем быстрая, а вы не сможете ее оказать по причине проживания в разных государствах. Конечно, лучше уговорить их приехать к вам.

Квартиру пока сдавать и подождать что дальше будет.

а чего ждать-то? пока кто-нибудь совсем не сляжет?