Навеяно "как отучить воровать"...

Хочу присоединиться к мнению тех, кто был на стороне Beloved. Вспомнила еще одну историю. Мне и одной моей подруге было 20-25 лет. Т.е. достаточно взрослые. Подруга студентка, подрабатывала в одном месте. Была на кассе. И вот в субботу уходя, взяла из кассы небольшую сумму денег -у нее в понедельник была стипендия -собиралась отдать. Да и вообще это не сам проступок - это практиковалось не часто, но на это смотрели нормально. В понедельник, когда ее начальница не досчиталась, она спросила у нее -не знаешь, кто взял. И моя подруга сказала -нет не знаю. Вобщем она мне позвонила вся в слезах -грит приезжай, не знаю что делать. Я пока ехала -думала, может парень бросил, может еще что. Когда она мне рассказала эту историю, я была удивлена. Она плакала, гворила - не знаю, что на меня нашло. И деньги, чтоб отдать с собою были и вообще. Грит, сама не понимаю, почему не сказала. И она не знала как поступить. Подозрение падало на нее и ее сменщицу(кста сама подруга честнейший человек -скорее думали бы на ее сменщицу). Я тогда сказала ей - лучше сознайся и верни деньги. Это лучше, чем всю жизнь потом будешь вспоминать, что не только на себя навлекла подозрение ,но и на другого человека. Вобщем я поступила бы также. Она созналась, вернула деньги. Да, какое-то время на нее косо смотрели. Потом она оттуда уволилась. Но, разговаривая с ней, она сказала мне, что рада что поступила именно так, иначе всю жизнь бы это ей отравляло. Я вот тоже почему-то своей совести боюсь больше, нежели человеческого осуждения. И "презрительные взгляды" других людей не унижают моего человеческого достоинства, если взгляды "есть за что". Просто это повод работать в направлении, чтобы взгляды прошли. Поэтому для своего ребенка(как и для себя) считаю, что чистая совесть стоит репутации. Тем более репутация в этом возрасте - дело наживное. А Вы как думаете?

Мне кажется это слишком разные ситуации, чтобы их сравнивать. Тут взрослый человек 20-25 лет., там - ребенок, характер которого еще формируется, психика ранима и не устойчива... Да и решение подсказано (а может и навязано) мамой. "... для своего ребенка(как и для себя) считаю, что чистая совесть стоит репутации." С этим я согласна, но способ "очищения совести" в ситуации Beloved мне кажется не совсем верным, я бы даже сказала рискованным (может сложиться все во благо, а может как угодно повернуться и сказаться в будущем не лучшим образом).

Ситуации разные. Но мне почему-то кажется, что сделать подобное признание во взрослом возрасте куда сложнее, чем ребенку. По поводу способов очищения совести - тут действительно у каждого свой рецепт. Мне кажется, что тут очень много зависит от семьи. Если родители - люди, которые тоже ошибаются, то не думаю ,что ребенку будет тяжело. Тяжело ребенку жить со "святыми родителями ,непререкаемыми авторитетами, и мама всегда права". Да, с такими родителями, возможно подобная ситуация будет травмой. Но я о несколько другом. Мой первый топик на Еве был - "нашел мобильник". Я была очень удивлена, что люди, которые осудили -невозвращение находки -воровство, и говорили, что вернули бы, своему ребенку такого не посоветовали бы , а тихонько выкинули в мусоропровод. Я просто к тому, что воровство -оно и есть воровство. Просто в одних ситуациях люди называют его "находкой", в других "недолюбленностью" и т.п. Просто для меня было открытием - оценка поступка, если поступок совершил твой ребенок. Совершенно другая оценка... А ведь на самом деле - тот же поступок.

Поверьте,мне самой ,после такой, бурно развернувшейся дискуссии,стало интересно-правильно ли я тогда поступила,несмотря на открытые и доверительные отношения с Элей. Не далее,как вчера вечером,дочь ушла смотерть долгожданный фильм к себе в комнату(это к тому,что обычно она в это время уже не спускается),а я села на телефон и начала обсуждать тему с женой брата(та прочла весь топ,знает отлично нашу семью).Беседуем мирненько и тот момент,когда я сказала фразу:"...меня там окрестили мамашей,не умеющей любить,обвинили в жестокости,уверено говорят,что она меня возненавидела и не любит..." слышу за спиной голос дочери :"Это кто тебе такое сказал???(удивлённо) Они же нас не знают! Дурочки какие-то." И потом,я не утверждала,что все должны применять такой метод метод.

Как Вы считаете, почему все-таки Ваша девочка воровала у одноклассников? В чем причина?

Я причину сказала в том топе. У нее вещи дороже,качественнее,но не такие яркие и красочные,как те.Она не понимала того,что её ластики и карандаши лучше тех,вот и вся причина.

Тогда еще вопрос. Она понимала, что брать чужое нельзя? Если в 8 лет не понимала, то вопрос в Вам, как так удалось ее воспитать? Если понимала, но очень сильно хотелось, так сильно, что не хватило воли удержаться, то опять вопрос к Вам, почему ребенок со своим непреодолимым желанием идет не к Вам, а делает то, что сам считает нехорошим? Почему в такой ситуации выбора ребенок выбирает воровство, а не просьбу маме купить красивый ластик? И еще вопрос, сколько было всего ластиков, карандашей и пр.?

Было точно помню 2 прилично юзаных ластика,один карандаш(полусточенный),несколько заколок (очень дешевеньких) ну и ещё какая-то мелочёвка .В общей сложности все уместилось на ладони,может штук 10 предметов. Да,она знала,что брать чужое без спросу нельзя и некрасиво. А насчёт купить...Вы не знаете детей что-ли? Им покупаешь лучшее(или очень хорошее,скажем так),но Машина или Дашина сумка или пенал все равно лучше,я тоже такой хочу.Объясняешь,что у тебя есть три пенала и все лни разные,хорошие по качеству,красивые,ТЫ САМА ИХ ВЫБИРАЛА,так зачем ещё один покупать? Это просто пример про пеналы,хотя и реальный. И так со всем,что с теми же ластиками что с туфлями.Я никогда не покупаю ей ничего без нее: ни одежду,ни игрушки,ни школьные принадлежности.даже постельное белье для своей комнаты она выбирает сама,а потом начинается:"Я вот у Паскаль сегодня ночевала,так у нее постель с Барби.Я тоже такую хочу." Сама же выбирает вещи.Люди,что же мне тереь ей покупать всё,что она захочет,несмотря на то,что ничем не обделена? Объясните мне,пожалуйста.

Если Вам действительно интересно получить ответ на этот вопрос поищите в интернете, что думают психологи, ищите примерно "психология дети зависть", или еще лучше обратитесь к психологу в реале (собственно, я думаю, это единственный способ разобраться). Вот, к примеру выдержка "Если задаться целью нарисовать собирательный психологический портрет маленького завистника, это будет человечек с заниженной (или завышенной) самооценкой и общей эмоциональной неудовлетворенностью - и то, и другое возникает из-за нехватки родительского внимания, заботы, любви. Когда малыш живет в согласии с миром - а это возможно только, если родители его любят, он не станет завидовать тому, чем сам "обделен". Ему не составит труда переключиться - поскольку объективно без вожделенного предмета вполне можно существовать. А если справится с собой не получается, это значит - дело вовсе не в конкретной вещи, ему некомфортно по большому счету. Разумеется, ребенок не может проанализировать, чего именно ему не хватает и попросить у родителей любви. "Занимаясь" игрушками сознание с одной стороны просто спасается от болезненного чувства недолюбленности, а с другой - реализуется установка: будь у меня эта игрушка, я был бы счастливее. Ведь нередко материальное становится символом любви и жизни без страха даже у взрослых." Ну и так далее, это вроде как всем известно.

Омбра, если бы Вы читали предедыущий топик внимательнее, то увидели бы что Beloved обращалась к психологам. И именно психолог посоветовал ей так поступить. Извините, но я не понимаю Вашей настойчивости, доказать Beloved, что она книжек по психологии не читала.

Если честно, я очень сильно сомневаюсь, что профессиональный психолог будет давать такие советы online, это противоречит профессиональной этике.

Омбра, я Вас умоляю - Вы бы поинтересовались сначала, как устроена система школьной психологии в Германии, а уже потом рассуждали о "профессиональной этике"; она несколько разная в разных странах - неужели это непонятно?

Вы хотите сказать, что в Германии принято задать вопрос психологу online, и психолог не видя ребенка и его родителей, даст свои рекомендации?

Да, я хочу сказать, что в системе школьной психологии здесь есть такая опция - консультация онлайн. Если этого мало (по мнению родителей или по мнению психолога) - можно, разумеется, очно. Но такой вариант есть, абсолютно официальный. http://www.schulpsychologie.de/

То бишь, ты считаешь его совершенно нормальным? И считаешь возможным не видя и не слыша ребенка посоветовать его родителям какую-то линию поведения, а тем блеее наказания ребенка? (с транслита)

Маруся, как человек, пользовавшийся советами по электронной почте (и по поводу ребенка, и по поводу себя самой) - да, я считаю его совершенно нормальным; не в любой ситуации, разумеется, но во многих. Достижения техники нужно и можно использовать, надо только делать это с умом. О _наказании_ речь не шла, это твоя собственная интерпретация, не проецируй. Речь шла о возможном выходе из ситуации. Если сводить психологию только к очным консультациям, то тогда уж надо быть последовательными и заодно запретить всю популярную литературу по психологии. А учебники держать только в закрытом доступе в университетских библиотеках.

Извините, что не совсе6м по теме ветки. но я кажется поняла, почему это так Вас трогает. Вы считаете подобное наказание - действием над ребенком. Вы не верите. что ребенок может сам пойти и извинится в присутствии мамы и одноклассников - но сделать это сам. В вашем понимании -его заставили так сделать. Но на самом деле - может ребенок так сделать. САм, по своей воле, осознав свою вину, и поняв, что это для него самый лучший выход. Ребенок может извиниться перед другими по маминой указке(чтоб мама не разлюбила и т.п.) - это да, бесполезно и проблемно в бдущем. Но ребенок может и САМ извинится , потому что понял свою вину перед другими детьми. И его раскаяние может быть искренним. И извинение - лучший выход для совести.

ДА, Вы совершенно правильно меня поняли. В данном случае, я к сожаления, уверенна, что расскаяние ребенка было вызванно именно страхом перестать быть любимым, страхом потерять свой статус "идеального человека" в глазах родителей. Я уже к счастью имела возможность наблюдать разные возрастные категории детей и считаю, что способность попросить искренне прощения и раскаяться прилю_дно в каком-то поступке человек приобретает значительно позже, но я не исключаю, что существуют исключения. Потом еще один момент меня очень напрягает. Если уж мы по какой-то причине и выбираем способ дрессировки детей, а не их воспитания, то никогда не стоит забывать, что в этой самой дрессировке очень не рекоммендуется бить рукой, а советуется для этой цели использовать какой-то посторонний предмет. И еще один момент: ые не считаю, что дети способны нас любить в перид своего детства, они испытывают по отношению к нам очень сильные эмоции, они нас боготворят, они чувствуют огромную зависимость от нас, вообще все их существование связано с нашим существованием, но это еще не любовь! О любви может речь идти годам так к 20, может, немного раньше, но с получением полной независимости. Поэтому мне невороятно смашно слышать, как кто-то вполне серьезно утверждает, что его ребенок его любит :))) (с транслита)

marusya написал(а): ДА, Вы совершенно правильно меня поняли. В данном случае, я к сожаления, уверенна, что расскаяние ребенка было вызванно именно страхом перестать быть любимым, страхом потерять свой статус "идеального человека" в глазах родителей. Вот именно об этом я писала выше - о мире идеальных людей. Когда родители "идеальные", дети "идеальные" и каждый боится вылезти из этой идеальности. Я не была идеальным ребенком. И моя мама об этом знала. И я знала, что моя мама меня любит, несмотря на то, что я не идеальна. Посему попросить прощения - для меня не "потеря репутации навсегда". Это нормальный поступок. Ибо все мы люди. "О любви может речь идти годам так к 20, может, немного раньше, но с получением полной независимости. Поэтому мне невороятно смашно слышать, как кто-то вполне серьезно утверждает, что его ребенок его любит :)))" О термине "любовь" люди никогда не договорятся. Но над чужим определением любви - смеятся не стоит. З.Ы. Я вот утверждаю, что мой ребенок меня любит. :) Можете смеятся.

Маруся, совершенно с тобой согласна. Но этот же человек на полном серьезе утверждает, что видит ребенка насквозь и знает как свои пять пальцев:-) Это уж совсем нелепо на мой личный взгляд. Человек и себя насквозь не ивдит, а уж другого... И о любви ты написала очень верно. Любовь - приходит с возрастом, и когда есть за что любить. А детская привязанность - это не любовь, это инстинкт животного, которому не выжить в одиночку. А вот любовь - качество человеческое. Осмысленное.

Я утверждаю вполне серьёзно:-) и сейчас,что знаю себя и свою дочь очень и очень хорошо,более,чем хорошо-отлично!:-)

Рада за вас. Дураки какие-то сомнениями мучаются, мыслями голову загружают. А ведь это вредно, думать-то. Мозги быстрее изнашиваются.

Конечно же!:-) А,родив ребенка,начинаешь ещё больше понимать их психику,желания и ... любовь:-Р

Ох, вы меня страшно задели! За самое живое!

А Вы думали,что я буду продолжать лишь слушать и отряхиваться от комьев грязи? Давайте не будем устраивать здесь склоку.Возможно,что кто-то захочет высказаться по существу проблемы,которая мне очень интересна,а увидят очередной топ,загруженный перебранками.

Но ведь речь не шла о наказании! Говорилось о возможностях разрешения ситуации. Родители рассмотрели разные варианты и выбрали один. Если бы родители не нашли выхода, по причине сложности характера ребенка, или не понимая мотивов проступка, или сомневаясь в результате реализации рещения - тогда можно было бы снова обращаться к психологу. И уже тогда можно было бы решить - обращаться ли к психологу офф лайн.

Если ты о случае Белавд, то это было вообще не наказание. Это - не наказание. Извинением не наказывают. Это - если можно высокопарно сказать очищение. Наказывают стоянием в углу или непокупкой мороженого или еще хрен знает чем.

А что это? :))) Наказание - это нечто совершенное против воли человека, неважно какие цели оно преследует. (с транслита)

Это не наказание, это естественные последствия. "Против воли" моих детей иной раз и законы физики оказываются. Являются ли они наказанием? :)

Закон физики - не мать :))) У них роли в жизни ребенка разные :))) (с транслита)

Ну как тебе сказать, матери приходится иной раз объяснять, что законы физики таковы и то, что ты собираешься сделать, не пройдет, потому-то и потому-то. Или объяснять, почему не прошло. Или требовать ликвидировать последствия действия законов физики. :) Так и тут, собственно говоря, естественные последствия вытекают из законов общественного устройства, а мать - только "посредник".

В данном обсуждаемом случае роль матери мне видится именно карающей. (с транслита)

А что страшного в карающей матери? хотя звучит, конечно, жутковато.

Я чуть ниже написала. (с транслита)

Я еще хотела сказать, что для меня закон "за все надо платить" работает так же, как и основные законы физики. Поэтому я предпочитаю расплачиваться сразу, а не копить проценты. раньше сядешь - раньше выйдешь... Идля моего ребенка благо - не варить ситуацию в себе - а решить ее.

И еще - я свою роль вижу не столь в посредничестве, сколь в дружбе, верной и преданной дружбе, когда друг может и посоветовать и помочь разобраться, принять или не принять что-то в твоем поведении, НО он не имеет никакого права ни наказывать тебя, ни судить. (с транслита)

Вот Вы свою роль видите в дружбе, а я например считаю, что друг - это один из способов общения. Иногда я нужна ребенку как друг, иногда как родитель. Как родитель, который укажет направит, накажет. Да, иногда детям нужно наказание. Они его сами как бы просят, когда проверяют рамки дозволенного. А другом быть конечно хорошо, и даже надо. Но не всегда ,имхо.

Я тоже считаю, что дружбой с детьми увлекаться не стОит. Друзья не несут ответственности, которую несут родители. Сводить свою роль к "дружеской", ИМХО - снимать с себя ответственность. Детям, помимо дружбы, нужны границы. Не обязательно в форме наказания, но границы нужны обязательно.

Про сводить роль к исключительно дружеской - это твой "фотошоп", я ее не свожу к только дружеской, но отвожу таким отношениям центральное место. :))) (с транслита)

Не согласна. Я написала, что в данной конкретной ситуации мать выступает в качестве посредника. Ты ответила, что роль матери видишь в роли друга. Скажи тогда, что ты имела в виду, если не то, что "посредиником" быть не надо вовсе, а только другом?

Маловато для матери - быть только другом. Другом каждый может быть. -:( Мне кажется, это только часть роли.

Наказание - это нечто, совершенное против воли человека - это, надеюсь, ты пошутила, уж слишком вольное обобщение. А подтолкнуть ребенка к решению и даже - умело навязать это решение - это не наказание. Если б я только что не навязала сыну своего решения сесть на горшок, то он бы обязательно усрался в штаны, потому что вижу, что хочет, а не может от лего оторваться.

Нет, это была не шутка, а дополнение к тому, что я написала раньше про наказание. (с транслита)

Слишком многое в таком случае подпадает под категорию "наказание" -:(

:)

К сожалению, не читаю по-немецки. Но название сайта мне понятно. Если это официальный сайт школьных психологов, могу только сказать, что я поражена. Так получилось, что у меня есть некоторые представления о школьной психологической помощи в Германии. Мне всегда казалось, что это очень удачная форма, и дети очень хорошо защищены. Единственный смысл таких консультаций вижу в том, чтобы профессионалы на сайте успокоили родителей ( или наоборот привлекли их внимание к проблеме)и убедили обратиться к специалисту. Но никак не давать советов типа что делать и как.

Ну так профессионалы и сочли ситуацию житейской, успокоили родителей и предложили им широко распространенный выход. В чем противоречие тому, что Вы говорите? Если бы они сочли ситуацию проблемной, то предложили бы очную консультацию, разумеется.

Еще раз повторю (допускаю, что разность в менталитетах мешает мне понять безобидность таких советов), я не верю, что профессионал не видя ребенка, родителей, и зная хотя бы то, что было рассказано здесь, может безболезненно дать какой-то иной совет, кроме "верните все обратно" ( что в общем-то очевидно). Но это все догадки, Beloved подробно об этой беседе не рассказала.

Ну да, очевидный совет "верните все обратно". Они и вернули. Этого хватило, проблема больше не возникала. Что не так?

Не так. Решить нужно две проблемы. Хозяева должны получить свои вещи назад, нужно постарать сделать так, чтобы редбенок больше не воровал. Решение этих двух проблем можно объединить, и это будет естественно для 4-х летнего ребенка. Если 8-ми летний ребенок из благополучной семьи периодически ворует ненужные ему вещи - нужно сначала разобраться, почему он это делает. И только потом решать, можно ли объединить решение этих двух проблем в одну.

Родители решили первую проблему, вторая проблема при этом решилась тоже. Что с большой вероятностью означает, что глубоких корней у нее не было. Надо ли их искать (создавать)? В конце концов, поход к психологу тоже может оказаться травмой. Восьмилетний ребенок не дурак и прекрасно понимает, куда его привели (и зачем, я думаю, при определенной сообразительности вычислит. И это может оказаться куда более сильным якорем на предмет "родители считают, что я плохой, и меня нужно исправлять", нежели извинения перед одноклассниками.

Вторую проблему родители решили через слезы, стыд и страх ребенка. Если проблема была в эмоциональной отчужденности, то она только усилилась таким решением. А вообще, о том, что какая-то проблема решена, можно говорить после того, как ребенок вырастет, или хотя бы пройдет через подростковый возраст, который, как правило все задавленные проблемы извлекает опять. По поводу того, что пойти к психологу означает "родители считают, что я плохой, и меня нужно исправлять", мне казалось, где-где, а уж в Германии, где психологи участвуют в разрешении и школьных и семейных проблем, такого быть не может. Хотя, опять же, зависит от культуры родителей.

Знаете, Омбра, мне Ваша убежденность в том, что у ребенка "эмоциональная отчужденность" с родителями, и Ваше, пардон май френч, карканье, что проблема непременно вылезет, не сейчас, так в подростковом возрасте, кажется почему-то куда бОльшим нарушением этики (и не только профессиональной), чем онлайн-совет... При всем моем уважении, я считаю, что Вы в данном случае сильно неправы.

Разница только в том, что совет online имел эффектом прямое воздействие на ребенка. Мое же карканье может воздействовать ( в чем я очень сомневаюсь) только на маму ребенка. Маму, которая абсолютно уверена, что она видит и понимает ребенка насквозь, что на 100% права в отношениях с дочерью. Насчет нарушения этики не согласна. Beloved вынесла свою проблему на форум. Сначала как иллюстрацию путей решения проблемы, а затем, как прямой вопрос, как поступать в таких случаях. Собственно мое мнение было таково - если проблема загнана вглубь или устранена не причина, а проявления, эта проблема вылезет позже. Однако, мне не нравится, когда мое мнение называют карканьем. Поэтому от дальнейшей дискуссии воздержусь.

Мама ребенка - тоже живой человек. И настойчиво внушать ей, что у нее нет контакта с ребенком, что проблему она скорее всего загнала вглубь, что психолог, с которым она советовалась, не имеет понятия о профессиональной этике, я лично считаю поведением крайне неэтичным. Значительно более неэтичным, чем дать совет. Потому что если этот совет не сработает - значит, будут разбираться дальше. А вот сейчас, когда год прошел - как мать, которой упорно внушают, что ей только кажется, что с ее ребенком все хорошо, а на самом деле все плохо, только "вглуби", должна реагировать? За резкий оборот прошу прощения. Выдержкой самой Beloved, увы, не обладаю.

Это только тут спокойствие блюду,а надо заметить,что я,в которой течет восточная кровь,в реале взрываюсь гораздо быстрее:-),но скоро придёт и моему терпению конец:-) Или уже признаться тоже оптом в своей неправоте,дабы народ успокоить?:-D

Дорогая Beloved, за баталиями я наблюдаю со стороны, Ваше поведение в ситуации с дочерью считаю правильным. Вы молодец! Я не думаю, что Вам удастся убедить Ваших оппонентов в своей правоте, да и надо ли это? Вы только сами не сомневайтесь в своих действиях. Вы ситуацию пережили, Ваша дочь в порядке. Многие Ваши оппоненты в такие ситуации не попадали, их измышления чисто теоретические. А кроме того нет единственного правильного решения для всех. Все мы разные и дети у нас разные, живем в разных странах. Я думаю, нет таких аргументов которые убедят ВСЮ здешнюю аудиторию в Вашей правоте или Вам важно переубедить кого-то определенного? Нет смысла спорить и тратить свое время и эмоции. Для меня Ваша история и обсуждение ее были очень полезными, спасибо, что рассказали и кроме этого, так достойно участвовали в разговоре. Удачи Вам и Вашим детям.

Спасибо,так приятно услышать спокойную реакцию вкупе с искренним участием:-) Если бы не девочки-сторонницы,то точно бы в понедельник побежала к психологу уже не в онлайн лечить свою бОшку,чесслово.Для меня эти два дня не было важным склонить ВСЕХ к своей точке зрения,ни в коем случае.Надеялась услышать КОНКРЕТНЫЕ советы по делу,а получилось... Да ладно,страсти,вроде,уже угасли и слава богу!:-) Просто вынесла очередной урок:на Еве нельзя быть очень откровенным,если тебе дороги твои нервы и кровь,которую с такой лёгкостью могут подпортить,сами того не сознавая,люди,не ставящие себе цели разобраться досконально в ситуации.

Пожалуйста, my pleasure! Я сегодня немного почитала топик "Как отучить воровать" и мне кажется, что если у Вас есть вопросы про методы воспитания, то ответов на них ни в том, ни в этом топике Вы не получите. Вы знаете, Beloved, когда люди спорят единицы способны слушать оппонента. В основном, когда мы спорим у нас задача доказать СВОЮ "правильную" точку зрения, поэтому скорее всего Ваши оппоненты Вас просто "не слышат". Так что, думаю трата времени здесь совершенно бесполезна /я не вообще имею ввиду, а сейчас, в этих двух топах/. И еще мне кажется, не имеет смысла доказывать кому-то, что Вы - хорошая мама. Вам же не нужна оценка и одобрения форумчан чтобы чувствовать себя хорошей мамой ? Не принимайте резкие высказывания близко к сердцу! И выбирайтесь в реальную жизнь! Удачи!

У меня дома теперь идет активное обсуждение Вашей истории. Вчера на даче собралась вся семья, друзья папымамы, наши с мужем друзья и практически весь ребенкин класс. Спор разделил нас на три лагеря. Первый -автор поступила правильно, она мать- ей виднее. Второй - автор сурово наказала девочку. Третий -это не наказание, о очищение от греха. Что интересно, в первый лагерь попали все друзья ребенкины и наши родители с их друзьями, т.е. большинство. К третьему лагерю примкнули, как не странно, наши друзья в лице мужского пола(может праздник навеял), про второй не буду писать, чтобы Вас не огорчать. Признаваться Вы никому не должны, тем более ради спокойствия народа. Вы решили построить свое воспитание дочки определенным образом и это Ваше право, многие с Вами не согласны и это тоже имеет место быть. Я, например, очень о многом задумалась, потому что раньше жила, как-то на заморачиваясь на воспитании дочки, хорошо учиться, здоровая и Слава Богу, а послушала, как они обсуждают Вашу историю и поняла, что ничего о свем ребенке я не знаю, хотя мне казалось, что она у меня, как на ладони.

Финдус, не надо нападать. Ты тоже не всегда рассуждаешь только о том, что тебе доподлинно известно. Лучше общаться без агрессивных выпадов.

Что-то я не припомню, чтоб ты меня предварительно спрашивала, на кого тебе агрессивно нападать :). Так вот, по большому секрету - я тоже спрашивать не собираюсь.

Есть нападения, и нападения:-) И персонажи разные. Кроме того, я тебе не даю указаний нападать или нет. А то бы мне слишком часто пришлось это делать в последнее время:-) Кстати, мне можешь указывать, я буду благодарна, а то и меня нередко заносит, уж это точно.

"Жи-ши" пиши через "и". :) Лавиния, по поводу воспитания детей, уж извини меня - я с тобой дискутировать больше не буду, пока у тебя не появится предмет дискуссии. Тебе смешно, что Beloved (защищаясь от ведра помоев) написала, что своего ребенка хорошо знает. Можешь представить себе, как мне смешно, когда ты пишешь всякое-разное "совершенно точно" о детях, которых у тебя еще пока даже нет. :)

Да, говорю и меня заносит, и еще как;-) Но запомним, запомним. А то ты любишь порассуждать о вещах для тебя теоретических, причем не только сейчас, но и в будущем:-)

У тебя память плохая, забудешь раньше, чем пригодится. :)

Эт верно... Незлопамятная я, эххх.

Не приукрашивай, у тебя просто память плохая :).

Нее, память хорошая. Но только на хорошее. А то думаешь, бы жила бы столько в такой ж--е???;-)

Опять 25... Терплю-терплю,но скоро кричать начну:-) Я говорю одно,но меня мои оппоненты просто напросто не слышат. Тот же психолог мне сказал,что многие дети хотят иметь то,чего у них нет,точнее есть,но в ином исполнении.А также сказал,что это со временем проходит.

О, я Вам историю расскажу, насчет "дети хотят". Когда моему старшему ребенку было года три, мы купили в соседнем магазине новый набор формочек. Четыре формочки и совочек, в сеточке. И вышли в песочницу. Туда же пришел приятель, месяца на три помладше. С таким же точно новым, только что купленным наборчиком. Дети посмотрели друг на друга, на сеточки, каждый бросил свою и ринулся к наборчику соседа. :)

:-) Я такое наблюдаю чуть ли не каждый день:-) Но это же означает,что мне нужно самой тут же бежать к психологу или тащить двухлетнего сына туда же:-)

Вашему ребенку не 3 года, и даже не 5 :(

А Вы читайте внимательнее, у Beloved младшему ребенку два. :)

Сорри, я про девочку.

Вы упомянули, что это был совет online, если я что-то не поняла и Вы постоянно в реале работаете с психологом, беру назад свои слова.

Не стоит искать причину в вине родителей. Это не всегда так. Я вот например, 2 или три раза украла, когда мне было 12 лет. Украла демонстративно с прилавка перед другой девочкой. Мне хотелось ей показать как я умею воровать. Один раз вынесла банку повидла из магазина. Другой раз цветочек для свадебных украшений на рынке - и ей подарила. Если Вы думаете, что моя мама мне чего-то недообъясняла -так уверяю Вас, это не так. я таким образом пыталась решить свои проблемы с одноклассниками - так завоевать любовь и уважение этой девочки. Так что воровство не всегшда недосмотр или недолюбовь родителей. Я знала, что моя мама меня любит. Хоть мы и жили очень небогато, не нужны мне были воруемые мною вещи. Если бы моя мама узнала об этом и заставила бы меня вернуть в магазин украденное - да, было бы стыдно, но маму бы не возненавидела. И в любви ее не усомнилась бы. Я знала, что поступала плохо. Посему наказние меня не было бы "предательством". Предательством было бы, если бы я знала, что мама сама нечистоплотна в этом вопросе, а меня наказывает. Тогда да, предательство. А так нет. Впрочем моя мама об этом узнала лет 10 спустя, когда я уже сама все поняла.

Мне ваша история напомнила историю, которую не так давно видела в одной передаче по ТВ. Может в подробностях ошибусь, но суть такая. Учительница поставила к доске своего ученика (не помню в каком он был классе, в общем школа начальная) и сказала всем детям писать сочинения на тему, чем меня обидел (или что плохого сделал) Коля Х.,т.е. этот самый мальчик. Ребенок, я так поняла, и в самом деле был хулиган и задира. Ребенок стоял весь урок у доски и плакал. В общем, родители ребенка подали в суд на учительницу за нанесение моральной травмы ребенку и выиграли его. В общем, насколько помню, мальчик даже прославился, стал героем и теперь на него управы по прежнему найти не могут. А учительница вроде как уволилась из школы. Вспомнила я это, наверное, к тому, что вот даже суд (хотя это и не истина в последней инстанциии и вряд ли у судей есть педагогическое образование) признали такие методы учительницы непедагогичными и ребенка униженным, получившим моральную травму. Я вполне вам верю, что так оно и есть, что вашей дочке эта история не навредила и даже пошла на пользу, и не скажется отрицательно в будущем. И честно скажу, не знаю, как сама бы поступила, столкнувшись с тем, что ребенок берет тайком вещи одноклассников. Просто повторюсь, такой метод кажется мне, может быть и эффективным, но рискованным.

От этой истории и у меня волосы дыбом встали.Там было откровенное давление на мальчика,в нашем случае имела место поддержка мамы и учительницы.

я тоже думаю, что имел место большой риск - ведь если бы кто-то из деток встал и громко сказал "воровка", то..... была бы совсем другая история

ЭТИ дети реагируют нормально,спокойно,адекватно,объективно,совсем не так,как взрослые из России.;-)

всегда остаётся "вдруг" - ведь у кого то могут быть родители из России; но я искренне рада, что этого и чего то похожего не случилось :)

На это "вдруг" и есть учительница. Которая объяснила бы ребенку, что он неправ и почему именно.

слово не воробей, иногда лучше, чтобы вообще не было произнесено ..... да ладно, это я так, для себя рассуждаю :) на роль последней инстанции не претендую

Вы мне поверите,если я скажу,что в школе(я имею в виду Элину школу,где дети от 6 и до 10 лет,а то опять чего-то не поймете,прикинув на обычную среднюю школу дома) ни разу! за 3 года! не слышала ни от кого из детей(а общаюсь со многими,потому,как часто бываю в школе-отвожу и забираю Элю с подружкой частенько) обзывательств!:-) Вы верите мне? Так что ждать от восьмилеток местной начальной школы жестокости и преследований ребенка- самая безнадежная затея:-)

я себя уже почти убедила, что в вашем случае вариантов быть не могло, но я бы так не сделала :) может, потому что "взрослая из России", как вы выразились (хотя и не оттуда)

Нда, мы вот переехали недавно и, соответственно, школу сменили - о, как расширился словарный запас моих детей :(. Большой город есть большой город, даже если жить не в нем самом, а рядом. Увы.

Ну,моя ещё год будет здесь,а потом их будут возить в окружную школу...:-( Ой,давай не будем пока о грустном,а то точно захочется напиться:-D

Может,если эта семья только-только приехала из России,тут Вы на все 100 правы.Но в их классе таких детей нет,и мне это было известно.

то что случилось - уже и так как есть случилось :) это просто варианты

Когда мы вечером дома обсуждали путь решения этой задачи,на Элю никто не давил.Нам никак не приходило в голову КАК вернуть вещи,не зная их хозяев.И вот,спустя пару часов,Эля сама сказала(не ручаюсь за дословность,но в этом роде) :"Так что же мне тогда,всему классу отдать и извиниться?-"Можно и так."- "НО мне как-то стыдно."- "Ничего страшного,я буду рядом стоять,а вместе нам не будет страшно" и т.д. Потом мы ещё дооолго сидели и беседовали о том,как обрадуются дети своим вещам,что её все поймут,простят за то,что она нашла в себе силы извиниться за поступок. Это было и ,на Ваш взгляд,"поркой у позорного столба",как выше сказали?

вы мне приписАли чужие слова :)

Не-а,это Вы неправильно прочли;-) Я задала Вам вопрос,сославшись на написанные выше слова и не Вами написанные.

ок, если вам так угодно :) просто вы как бы уже заочно сделали вывод о моём мнении, даже описали конкретным выражением, хотя я всего лишь сказала, что так бы не поступила у меня нет оценки случившегося, так как online не могу судить о том, что такое хорошо и что такое плохо в конкретно вашем случае

Опять-таки неверно истолкованы мои слова:-( Я всего лишь хотела узнать мнение очередного собеседника и вполне искренне:-) Спрошу иначе. Теперь,когда известны, наверное,все подробности случившегося,считаете ли Вы,что тот способ был равносилен публичной порке?

я всё таки воздержусь

Я думаю надо было не перед всем классом выставлять ребенка, а чтобы она отдала вещи девчёнкам тет-а-тет, подошла к каждой и отдала. Кто знает как шоковая такая терпия скажется в будущем. И потом где справедливость - "пострадали" от неё же не все, так на фига всех посвящать в это. А отдать лично, глядя в глаза тоже не так уж легко, зато тоже поучительно.

Люди,вы топик прошлый читали вообще? Кому отдавать???!!! Щас перейду на фольклор в выражениях,ей-богу.

Извиняюсь если что пропустила. я так поняла что не точно знали кому отдавать, но круг подозреваемы всё равно не всеь класс? и не нервничайте так. просто я высказалась как думаю.

Ну да,не нервничайте,скажете;-) Второй топ уже и всё никак не разберемся.

Ну главное, что у вашей девочки всё теперь хорошо. Но я так люблю своего сыночка, что не смогла бы так его наказать, сумасшедшая мамочка -я. Я не говорю что вы не любите дочку, может вы даже лучше для неё делаете, а я своего балую. кто знает (даже психологи иногда не разберутся). Все мы люди разные. Что одному хорошо, то не подходит для другого. Только ради Бога не обижайтесь.))))

:-) Если я не обиделась на высказывания в прошлом топе,то сейчас и вовсе не на что.

правильно. что ж обижаться на злые высказывания. те кто кого-то обижают, те сами себя в первую очередь обижают. злая энергия возвращается бумерангом. удачи)))

когда-то меня подозревали в воровстве... вора потом нашли "взрослые" и решили эту проблему между собой... мне от этого легче стало совсем нескоро:(. я на стороне Беловед, т.к., может быть, публичное извинение ее девочки очень помогло ребенку, которого негласно подозревали. по поводу "тайных" извинений перед каждым постадавшим... через некоторое время об этом бы узнал весь класс... но узнали бы из под полы... "тока никому не говори"... и начали бы вспоминать, что вот когда-то у меня тоже пропал ластик (и неважно, что тогда я уронил пенал и все рассыпалось, может не все собрал)... наверное, это она... а передо мной не извинилась и не вернула... (с транслита)