Все. Больше нет сил

Одна воспитываю 2-их детей - полтора года и 4.5. От мужа ушла сама из-за его патологической жадности. Денег он практически не дает, говорит что будет их откладывать так как я все потрачу на себя (ага, конечно). Я работаю, но от моей неплохой зарплаты ничего не остается, все уходит в ноль. Оплата по часам + больничный мне не оплачивают и я в постоянном стрессе - вруг кто-то заболеет и не сможет ходить в садик, тогда от зарплаты ничего не останется и нам не хватит. Поменять работу не могу, в другом месте нигде не будет таких удобных часов, да и работа хорошая. После работы сразу бегу за детьми в садики и иногда по кружкам, иногда домой. Дома делать ничего не успеваю, если быть с детьми - то нервничаю что ничего не сделала дома (например не помыла посуду и не разгребла последствия утреннего бардака), а если чего-то делаю то дергаусь как там младший и куда полез. Младший очень плохо спит, встаю к нему по 10 раз за ночь а утром на работу. Постоянно хочу спать, утром нет сил проснутся, нет сил встать, не могу сосредоточится на работе, хочу только что бы все от меня отстали и дали спокойно посидеть, причем могу просто сидеть и смотреть в одну точку. Срываусь на детях, могу ударить о чем потом жутко переживаю, часто реву. Помосчи ни от кого нет и не будет. И жить иногда не хочется. Спасибо что дочитали, я просто хочу почитать ваши отзывы и советы, сама себе помочь кажется уже не могу. (с транслита)

К мужу возвращайтесь! Если возьмет...

:-о

спасибо, ваша ирония очень уместна. (с транслита)

Наверное я не права вообсче что сюда написала, мне выговорится хотелось, а не что бы надо мной поиздевались, если ето не ясно. Что же етот ТД стоит? (с транслита)

Не надо говорить во множественном числе об одном форумлянине. Автор, а что насчет алиментов? Вы не пробовали их с мужа истребовать? Или он платит то, что Вы назвали "Практически не дает"?

Я совершенно искренне посоветовала. Зря обижаетесь... Женщине трудно одной... а уж с двумя детьми... один из которых грудной почти:-( Я не понимаю... теперь алименты мужа больше тех денег, что он давал вам раньше? Если бы я оказалась одна с двумя детьми, я бы ПРЕЖДЕ всего все силы потратила на поиск нового спутника жизни... а потом уже на все остальное;-)

Здесь нет строгой суммы и алименты платят по договоренности. И потом мы официально не разведены, муж не дает развод а здесь если муж не согласен то суды длятся годами. А ругатся из-за денег противно, да и не в них проблема. А насчет вернутся к мужу вы бы жили с мужчиной который пожалел денег ребенку на лекарство и скорую? я не смогла. (с транслита)

Вы в России? Если да, то алименты имеете право истребовать, даже находясь в браке. Если его зп неофициальная - требете в твердой денежной сумме. Если официальная - то 1/3 на двоих детей. И на себя тоже - до достижения младшим трех лет. Просто не сидите на месте - требуйте то, что Ваше по праву.

Нет, я не в России, да и проблема не только в деньгах, даже в основном не в них. Я работаю так что с деньгами пробиемся (с транслита)

Просто у него, наверное, был СВОЙ взгляд на состояние ребенка... Возможно, он считал, что вы зря паникуете... что есть более дешевый аналог дорогого лекарства... Это НЕ криминально. И пардон... в какой стране вы живете? Насколько мне известно, скорая медицинская помощь бесплатная во всем мире:think Че-то другое вас в муже не устраивало... Победить мужскую жадность и ... излишнюю бережливость - дело нескольких месяцев... При правильном подходе;-)

Небесплатная. В США, например, за вызов берут 25-50 дол., зависит от страховки, эта сумма не берется только, если больной отвезен в госпиталь. (с транслита)

Берут-то, наверное, не до, а после :) А счет можно оставить оплачивать мужу.

Угу, в Канаде все 120$. :( (с транслита)

Скорая не бесплатна, если не госпитализируют, то надо платить. У ребенка был приступ астмы (первый, мы есчо не знали что делать) и он задыхался. А муж предложил подождать до утра, чтобы не платить скорой. В ресултате со скандалом скорую вызвали и мы оказались в больнице. А купить надо было увлажнитель воздуха в комнату, но так как врач не сказала что ето 100% поможет, он не захотел. Так же меня пилили за фрукты купленные детям и т.д.. А победить у меня ето за 8 лет не вышло. Может расскажете как? (с транслита)

Победить патологическую жадность не возможно,даже пытаться не стоит,дохлый номер,только вот таких людей надо конечно отсекать от себя еще на первом этапе знакомства,а не после рождения двоих детей:-((..

На первом етапе знакомства мы были студентами, бережливость была оправдана. А потом стали оба работать и зарабатывать, а бережливость переросла в жадность. В 20 лет сложно понять что оно так будет... (с транслита)

:-( а вернуться не хотите,туда откуда уехали? может там легче будет?

Не, мне тут хорошо, у меня тут работа, я тут институт заканчивала, да и уэала очень давно, не приживусь я в России, а дети тем более, они и по русски не очень то говорят (с транслита)

Суды - это неприятно, но вовсе не годами. Разводы сейчас в порядке вещей, да и на алименты Вы можете подавать без развода.

Да нет у нас тут именно годами, даже особо упрямых в тюрьму сажаут за то что развод женам не дают а иначе не развестись. (с транслита)

Что хоть за страна? И вообще, как я догадываюсь, в подобной стране можно на содержание детей стребовать без развода.

Страна Израиль. Да противно мне из-за денег ругатся и очень больно что до такого дойти смогли, я все никак етого принять не могу. (с транслита)

А вы и не понимайте. Вам нужно не понимание и сочувствие, а реальная помощь с детьми. Ходите, ищите. Требовать то, что положено по закону детям не может быть стыдным. Идете в государственные органы. Или, например, как я понимаю, Израиль - страна с сильными религиозными традициями. Обратитесь за помощью с детьми по этой линии.

Вот из-за религиозных традиций то нас и не разводят. Скажите только честно, все что я написала оно правда тяжело или я просто себя жалею? Мне как то стыдно было писать, казалось что проблемы то дурацкие да и уставать особо не от чего. Ожидала скорее советов типа хватит ныть. (с транслита)

Еще раз повторяю. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Развод - это одно, замотанность с детьми - совсем другое. И ваши проблемы с разводом не уменьшатся, кстати. Отец должен содержать и помогать воспитывать своих детей вне зависимости, разведены вы или нет. Религиозные традиции здесь, между прочим, должны играть на вашей стороне. Да и то, что вы не разведены - тоже :) Вы вполне можете отправлять счета за услуги, оказанные детям - врачами и т.д., мужу :) Где хваленая еврейская смекалка?! Стыдно должно быть так позорить свой народ!

Ну не умею я так, ну не дал Бог наглости (с транслита)

При чем тут наглость? Так и в природе задумано, и в обществе устроено... что обязанности родительские несут ОБА родителя, причем наравне:-) Я бы в вашей ситуации просто привела детей к мужу и сказала "Пару месяцев поживут у тебя. А я на последнем издыхании". Ну или хотя бы только старшего ребенка... Вообще, почему бы ему время от времени не жить с папашей?

Ребенок очень ранимый, я стараюсь его не травмировать лишний раз, да и папочка екзотический - может и в машине забыть, и не покормить и не заметить что заболели (все ето уже было). Да и живет сейчас папа в сььемной квартире с сомнительными соседями. (с транслита)

Конечно, детям будет куда лучше, когда мама скопытится и окажется надолго в больнице в результате переутомления...

--------------------- (пардон, только что прочитала, что Вы в Израиле, писала про США)

Для начала я не могу развестись и годы уходят тут на развод, так как брак тут только религиозный, а муж развода не дает и без его согласия не разводят, ета процедура здесь очень сложная. А что алименты можно просить будучи в браке - а как я могу доказать хоть что-то? (с транслита)

идите к равину и жалуйтесь. Только так.

А кто требует от вас доказательств? Закон будет требовать доказательств от НЕГО, что он участвует в воспитании детей. Вы, со своей забитостью и позицией "не умею я", просто-напросто крадете у своих детей детство.

Ну-ну, жить не хочется... А детишки куда если вы того?? У всех бывают тяжелые периоды в жизни, надо их просто пережить. А переживать из-за немытой посуды, вообще глупо. Ну не помоете, что мир от этого перевернется? Ее и потом помыть можно. Лучше эти 10 минут сесть и спокойно посидеть.

Знаете скорее вопрос должен был звучать как встряхнутся, успокоится, выйти из депрессии и начать жить. (с транслита)

Встряхнуться, если Вы устали - трудно. Лучше изыскать способ отдохнуть. На худой конц, наплевать какое-то время на бардак и лечь спать пораньше.

Да не спасет, я и так в 10 вечера падаю с ног но младший по 10 раз за ночь просыпается, а потом на работу. Тут ложись, не ложись не выспишся. (с транслита)

Положите младщего спать с собой в кровать, может он меньше будет просыпаться?

Отдайте на время детей мужу или его родителям - родные как никак, а сами в отпуск уезжайте развеяться.

Да не хотят они, родители его считаут что дети сына ето не их внуки, а муж не собирается сидеть с детьми чтобы я отдыхала. А мои родители в другой стране и помочь не могут. (с транслита)

Так, по прядку. Финансово муж помогает? В вашей стране вы можете потребовать от него помощи? То, что он не хочет возиться с детьми - его личные проблемы. Он должен. Причем, не только перед вами его долг, но и перед законом. Ну, и в конце концов, можно поискать выходы. Меня в свое время в пятидневку отдавали - и ничего, живой, здоровый и веселый :)

так может к родителям хоть на время переехать?

Дети очень быстро растут, вот увидите. Уже весна настала, сейчас листочки распустятся, цветочки расцветут. потерпите немного - скоро лето :)

Я вам очень сочувствую, вас очень хорошо понимаю. По-хорошему, надо бы все-таки подумать, где и от кого взять помощь (любую). Родственники? Подруги? Коллеги? Соседи? Отбросьте комплексы, не стесняйтесь попросить о помощи (если этому человеку по-вашему можно доверять). А по-минимуму, вам надо искать источники энергии в повседневной жизни: побольше обращать внимание на хорошее, радоваться ему, как солнце восходит, как ребятишки растут (это ж удовольствие за ними наблюдать, каждый день что-то новое). И еще в последнем номере Психология был рецепт как почувствовать себя счастливым: люди не часто это могут сделать, потому что их внимание постоянно рассеяно, т.е. направлено сразу на несколько вещей. Если вы научитесь сосредоточивать в конкретный момент внимание только на одной вещи, то почувствуете себя значительно лучше.

Я с конца начну, ладно? - Положите младшего рядом с собой. Если не на одну кровать, то хотя бы придвиньте детскую вплотную к своей. Не надо будет вставать - просто протянул руку и успокоил. - Устройте младшему загородку или сажайте рядом с собой с какими-нибудь завлекалочками - корзина с крышками от кастрюль, прищепками и пр. - На бардак по большому счету плюньте. Примите для себя решение - пока дети такие маленькие, убирать только по необходимости. По мере подрастания будете убирать все больше. - Можно найти в своем районе несколько одиноких мам, или мам с очень занятыми мужьями. У которых не возможности нанять няню. Тогда сидеть с детьми можно по очереди. - Подать на алименты, я так поняла, бессмысленно?

Отвечу по порядку. Младший со мной спать не хочет, да и не можем мы в одной комнате стаь - во первых его кроватка ко мне в спальну не влезет а во-вторых мы будим друг друга. Посадить его куда-нибудь не реално - он отлично ходит и лазает и дольше 5 минут не просидит. А кому-то сдать детей - я их вижу всего 3-4 часа в день после работы и по выходным (хотя чтобы почти сойти с ума мне хватает). (с транслита)

Можно в детской матрас на пол постелить в таком случае, чтобы быть поближе. На время, пока ребенок не начнет спать спокойнее. А почему вы боитесь оставить малыша без присмотра? Что реально может с ним случиться, если все опасные точки ликвидировать - розетки забить заглушками, тяжелые предметы убрать повыше и пр.? Сдавать можно всего разок в неделю, чтобы успеть убраться, или помыться по человечески, без дикого напряжения.

Етому малышу например ничего не стоит залезть на обеденный стол и погулиать по нему. Так же практикуются прыжки с кровати. А один раз пока я отвлеклась на минуту старший младшего чуть подушкой не придушил, нет не со зла, просто хотел проверить когда тот синеньким станет. Мы отлично открываем все двери и шкафы, а если чего то никак - старший всегда рад помочь...:(. Одного его не боюсь оставлять, вдвоем без присмотра - очень... А матрасик уже есть, только мы с него уползаем куда повезет... А насчет оставлять раз в неделю - вы правы, я об етом подумаю, меня просто очень совесть мучает ето сделать, все время кажется что я и так мало им внимания уделяю. (с транслита)

Я бы все-таки упор делала на высыпаться. Знаю, что это такое - моя дочь до 2,5 лет вот так же спала - урывками, всю ночь просыпалась, плакала. А потом вдруг - раз! - ночь, спит, неделю, воторую... Про матрас я говорила -- взрослый, для вас :-) Постелить рядом с детской кроваткой. Чтобы не бегать ночью. А вот еще - а если не младшего, а старшего рядом посадить, пока вы готовите? Пусть рисует, лепит, клеит, вырезает что-нибудь. По крайней мере одной тревогой меньше.

Про взрослый матрас я не думала, спасибки за идею. А старший если младший дома сидеть не будет, они друг за другом хвостиком ходят и хулиганят, не один так второй. Ночи они тоже поделили, если вдруг младший спит, старшему обязательно Бармалей приснится или будет хотеться пить, писать и т.д. Самое страшное что я иногда на них срываюсь, особенно старшему достается, он мне кажется нервнее стал последнее время, то ли возраст такой... А вообсче типичная сцена из нашей жизни - вчера пока я наливала ванну чтобы их искупать, младший радостно затолкал в унитаз рулон туалетной, заботливо размотанный старшим. На все про все - 2 минуты моего отсутствия. (с транслита)

Готовить я тоже стараюсь по минимуму, едим много полуфабрикатов хоть и качественных, но все же. и ето тоже мне лишний повод для мук совести. (правда в садике их хорошо кормят). (с транслита)

Чем больше вы угрызаетесь, тем больше нервничаете :-( Вы ж не конфетами с чипсами их сплошь кормите? Главное, помните - беспорядок, недосып и полуфабрикаты - на время! Подрастет младший хотя бы на год-два, станет значительно легче.

берите младшего спать с собой, по-крайней мере будете лучше высыпаться. Все что можно НЕ делать - не делайте, смысл убирать утренний бардак вечером если в 7 утра он появится вновь? Достаточно того что санитария в порядке, а разбросанные вещи и игрушки обычное дело для дома с маленьким ребенком, тем более с двумя детьми. Попробуйте чуть упорядочить расписание ваших дел и детских перемещений в те же кружки, возможно и там можно выгадать немного времени и использовать его для отдыха. ИМХО вы просто устали, надо выспаться.

Ох, я бы счастлива была его с собой класть спать да он не хочет, очень уж мы самостоятельные... (с транслита)

Это временные трудности. Они обязательно закончатся и ждать осталось не так долго, как вам кажется ;). Детиши не всегда будут такими мелкими, младший скоро перестанет просыпаться по ночам, а старший начнет помогать понемножку! Держитесь!

Автор, а Вы не заглядывали в израильский топ в Загранице? Абстрактные слова поддержки здесь - это, конечно, хорошо, но практические советы по выходу из ситуации Вы скорее получите там.

Я тоже когда то жила в таких же условиях,правда ребенок был один,но тоже совсем маленький.Из того времени до сих пор снится один жуткий сон.Зима.19 часов вечера,а я тащу дочку из садика,именно тащу-другими словами это не назвать.На дочке красная шубка.Сначала она идет сама,потом просится на ручки.Беру ее на руки,а сил совсем нет и я тихо говорю себе,что вот донесу ее до того столба и потом отдохну...потом вот до той скамейки....потом до того большого камня...Потом,когда мы все таки приходим домой,она прямо в одежде падает на пол и говорит"устала". Я тоже совсем без сил,даже ужин разогреть проблема.Потом спим,а на другой день опять все по кругу. Могу вас успокоить только одним,дети подрастут и вам будет легче,обязательно будет.

Мой сын еще и не говорит даже... Но понимает, что на ручки - это только к папе;-) Маме, бабе и деду тяжело! Просто странно... почему у дочки не было сочувствия к вам?:-(

Вы в своем уме?О каком сочувствии может идти речь,когда ребенку не было и двух лет и когда папа из нашей жизни исчез еще раньше?Могу еще добавиь,что сейчас дочка уже школьница и это замечательный совершенно не эгоистичный ребенок.

Вы не сумели его добиться, однако. Сочувствие не само появляется, а воспитывается.

дети обычно очень эгоистичны. ием более в 2 года ребёнок не поймёт что папа жмот и маму надо пожалеть.

Конечно, не поймет :) Но если на шею ему не позволят сесть - задумается.

Мой понимает, и в полтора понимал:-) Просто я не только ребенка люблю... но еще и себя немножечко;-) Наверное, он это чувствует:-D

Знаете,тогда не было времени жалеть себя,а надо было выживать,просто выживать и стиснув зубы идти вперед.Хотя,с любовью к себе у меня все всегда было в порядке.

Не волнуйтесь,воспитала.Тогда ребенку приходилось вставать в 7 утра и целый день быть в садике,к вечеру у нее просто элементарно не было сил.

Ну, вот и славно :)

А что? в детском саду работают?;-) Помню, в моем детстве в детском саду: 3 раза ели, 1 раз спали, 2 раза гуляли, полчаса рисовали-лепили... и много играли:-) Сильной усталости от такого времяпрепровождения не припоминается...

Устают, устают дети. Только родители этому радоваться должны. Потому что активный ребенок вечером - хуже ядерной бомбы.

И слава богу,что не припомнится. Как можно не устать? Очень большое напряжение для ребёнка:быть целый день в коллективе:крике и оре,соблюдать определённые правила,делать то,что надо,а не то,что хочется;есть,что дают,а не то любишь;молчать и сдерживаться,когда хочется заплакать или расхохотаться,или по домашней привычке настоять на своём;-);спать или лежать с закрытыми глазами,обязательно на правом боку,и обязательно положив "ручку под щёчку",когда глаза сами по себе открываются,а надо их закрывать,иначе заругают. А так,да,и играют ,и и рисуют,и гуляют. Только и от этого можно устать,даже и не осознавая этого. Зато это осознают мамы,когда дети их после садика капризы и слёзы устраивают,почём зря:-)

когда деть пойдет в сад (если пойдет) узнаете:-)

Я про сад на личном примере знаю. Неужели я такая... неутомимая в детстве была?;-)

Да нет, просто ето не помнится. И потом у нас в садиках они учат математику, читать, английский, хотя от усталости ребенок конечно не падает (с транслита)

И это тоже. Не все столь темпераментны. Я всегда от большой компании уставала. И от слишком жесткого режима.

Когда меня доставала компания, я брала какую-нить книжку про дедушку Ленина, садилась у окошка и читала;-)

В два года?:)

В три года меня выгнали из детсада через две недели, направив к психиатОру;-) Сказали - недетсадовский ребенок (прикиньте, и при Совке такие бывали;-) Но в пять взяли... Так что два года перед школой оттрубила я в саду:-D

И надолго? Все равно через 10 минут воспитатель погонит обедать, гулять...что там по плану полагается.

ну да, режим напрягает конечно... И вообще... многие дети не любят ходить строем (как и взрослые;-) Лично мне было в саду очень тяжело - морально... Но мы же о физической усталости спич ведем?

Во первых, все связано. А во вторых, не все же дети у окошка про дедушку Ленина читают. Некоторые всю дорогу активно бегают, играют, что-то строят... и пр. К тому же шум кругом, вокруг еще человек 20 детей и пара воспитателей. Моя дочь - первоклассница, после школы устет. Казалось, с чего бы, 1-й класс не 10-й.

Мои тоже устают, поетому в частности вечером и с ума шодят, а есть ведь есчо и кружки... (с транслита)

ДЕржитесь, вы такая сильная, такая хорошая, я рада, что вы ушли от этого козла (прочитала про астму и про увлажнитель), детки чуток подрастут - будет полегче, будут вам потом помогать, зато у вас два чудесных солнышка!!!!!!! А за беспорядок, за несделанные дела какието не пилите себя, просто скажите сама себе "я не успела - имею право" и все. Ну и пусть бардак, в конце концов редкая минутка отдыха дороже!

Спасибо. Мне просто все время кажется что проблемы мои надуманные, что просто ною и уставать то не от чего. Ожидала от форума тапочков и советов типа хватит ныть на ровном месте да как можно на детях срыватся. (с транслита)

Господи Израиль - святая земля ! Вы православная ? Идите в Храм , помолитесь , попросите укрепить ваш дух ! Все будет хорошо , не унывайте , закажите молебен о здравии для себя , для детей , для мужа . Скажите ваше имя - мы за вас в Москве помолимся . Чудеса - это ответ на "эффективные" молитвы !

господи, вы сами в это верите?!

Верю !

Завидую, как же Вам легко живется на свете. (с транслита)

Не совсем легко . В свое время тоже проблем хватало : сына чуть не посадили . И не знала я тогда о ЕВЕ и стыдно было подружкам сказать , что сын - вор ... А вам я тоже завидую очень светлой завистью - Иерусалим , Храм Гроба Господнего - это моя мечта . Cходите туда , хотябы за меня !!!

Автор, раз и навсегда перестаньте себя терзать из-за недостижимых идеалов! Просто усилием воли!!! Качественные полуфабрикаты - это вполне еда, далеко не каждая идеальная хозяйка лично освежевывает барашка и потрошит курицу. Кроме того, стерильность в доме - это только ваш невроз. Детям, конечно, нужна чистота, но от того, что вы прикупите упаковку разовых тарелочек или будете вечером мыть посуду, оставшуюся после завтрака, в вас камнем кинет только идиотка, а ее мнение не важно:) Далее, если в выходной день пару часов ваши дети проведут в детском центре или кружке под присмотром, вы не станете "плохой мамой", а станете мамой, немного отдохнувшей и успевшей слегка разрулить домашние дела:) Дети чувствуют вашу замотанность, когда вы станете чуть более отдохнувшей, вы с ними будете общаться более качественно:), что вполне компенсирует эти самые два часа, проведенные детьми на кружке. В конусьтации по социальным делам попросите совета, как немного перекинуть расходы на мужа. Счета за детский сад и лечение необходимо оплачивать пополам. Это про стоимость игрушек можно спорить, а про детсад и лечение - пусть будет добр платить. Наверняка есть способы заставить его это делать, просто надо их выяснить. И еще. Определите для себя дела ВАЖНЫЕ и НЕ важные. На все не важные плюйте слюной. Важные выполняйте. За выполнение не важных премируйте себя чем-нибудь вкусным или красивым. Вы молодец, вы прекрасно справляетесь. Но при таком количестве стрессовых факторов в жизни НЕ НАДО уже придумывать себе дополнительные!!! Держитесь! Детки подрастут, станет полегче:)

За детский сад - да обязаны платить пополам, но есть разница за какой - можно ходить в бесплатный муниципальный, а можно в хороший частный. Так муж согласен только на бесплатный и считает что так моей зарплаты хватать должно. А мне почему-то не нравится обсчество детей из трудных семей и непроходясчие вши. Да и еда всухомятку (в муниципальном детей не кормят нормально, они едят толко бутерброды принесенные из дома). И так во всем, у нас просто разные приоритеты. (с транслита)

Автор, неужели с отца можно стребовать оплату лишь за муниципальный сад? Судя по описанию таких садов, они предназначены для детей из малообеспеченых семей. Вряд ли Ваш муж к ним относится. Неужели Израильские законы никак Вас не защищают? Ни алиментов, ни оплаты расходов от отца Вы не имеете права требовать, так что ли? Быть такого не может! Может, поднатужиться и с юристом-спецом по семейному праву проконсультироваться? А когда материальный груз облегчится, все остальное тоже должно полегчать.

Насколько я знау, по закону он должен оплачивать только минимальное образование, а садики у нас частные и мне легче больше крутится, чем переводить детей в другой садик без крайней на ето необходимости, все-таки хочется свои проблемы оставить своими а не переносить их на детей. А вообсче здесь нет четких законов - сколько, есть минимум, но он тоже обтекаем, иначе через суд, но для етого надо хотя-бы развестись, иначе так я вообсче ничего доказать не могу. (с транслита)

Спасибо большое за добрые слова и советы тем кто ответил, я сейчас иду за детками, завтра зайду сюда есчо почитать. Спасибо вам есчо раз, немного полегчало оно. (с транслита)

делайте официальный развод, с мужа лименты через суд - будет легче. Работу надо енять однозначно. С бенефитами и оплачиваемыми больничными и отпуском. Найти по объявлению приходящего по вызову бэбиситтера, на случай, если такая необходимость. И сил Вам. Ни в коем случае не возвращайтесь к скряге, это очень унизительно.

По поводу "умереть, не жить" вам уже другие сказали. Витамины попейте, о детях подумайте. А вот по поводу "грязной раковины" и рефлексий по этому поводу - почитайте про flylady. Проверено, помогает. :-) Без особого напряга держать дом в более-менее приличном состоянии. Начните вот с этого, для новеньких: http://community.livejournal.com/flylady_ru/339119.htmll

Я выше прочитала, что вы в Израиле. Идите срочно в Вицо, в Наамат, это женские организации как раз для тех, кому тяжело как вам. Там есть бесплатные консультации адвоката, вам сразу расскажут насчет ваших прав в отношении мужа. Официальный развод он может и не давать долго, но детей ОБЯЗАН содержать наравне с вами!!! Выбейте деньги, наймите няню хотя бы на пару часов в день, уборщицу раз в 2 недели на 3-4 часа, это получится не так дорого, но вам будет намного легче. Вот вам телефоны Вицо и Наамата. В Ришоне я могу дать прямо телефон адвоката от Наамат. http://www.moia.gov.il/russian/yurist/telaviv.html

Кстати, приходите в израильский топик в Загранице, пообщаемся, может еще что полезное вам придумаем. :-)

Вот-вот. А то по словам автора кажется, что это не Израиль, а Афганистан какой-то :)