Жертвовать ребенком во имя любви.

Девочки, задумалась вот над каким вопросом. Ситуация: у меня двоюродный брат женат на женщине с ребенком от первого брака. Он для девочки хороший отчим, заботится о ней. В семье тоже гармония, в браке не один год. Но! Его жена САМА к нему ушла от мужа, он просил ее остаться, не хотел расставаться с дочкой, дочка тоже любит папу, сейчас видится с ним каждую неделю, тоже просила маму не уходить. Получается, ребенка насильно разлучили с отцом. Т.е. ситуация, когда женщина остается одна, а ее новый муж становится для ребенка хорошим отцом - это одно, а другое дело, когда отчим - отличный отец, но свой-то не отказывался от ребенка, и тоже отличный отец, но все равно лучше, потому что свой. Вообщем, когда я узнаю, что в прекрасной на вид семье, мать с ребенком ушла от первого мужа, несмотря на протесты ребенка и мужа, мне очень жалко становится ребенка, а мать не могу понять, почему она ради него не пожертвовала своей любовью. Это относится к семьям, где родной отец хороший и ничем не провинился перед семьей, просто от него ушли, потому что разлюбили. Вообщем вопрос такой. Как Вы думаете, женщина должна пожертвовать собой ради спокойствия ребенка, или любовь важнее, а ребенок привыкнет, тем более и отчим неплохой? И в какой роли в конце концов окажется мой брательник, если и сейчас, чтобы он для девочки не делал, как бы не хотел создать вид настоящей семьи, где он исполняет роль отца, она отвечает - ты мне не папа, у меня свой папа есть.

Если люди цивилизованные, то можно устроить так, что ребенок почти половину времени проводит с родным папой, а отчим ему в качестве папы не навязывается. А женщина, в таком случае, если этот отчим хочет своего ребенка, должна понять, что он имеет на это право, и родить второго. Это в идеале. В реале, в жизни, редко все получается так просто, кто-нибудь все равно страдает.:-(

Жизнь одна! И эта жизнь дается единожды, и прожить ее нужно так, как хочется! К чему все эти жертвы во благо других людей? Пусть даже и детей, у ребенка нет запрета на общение с папой, у нее нормальные отношения с отчимом, ради чего нужны жертвы? Просто если элементарно подумать, что "прекрасный вид семьи" может быть для посторонних, например, для Вас, откуда Вы знаете как люди жили не "на вид"?

Я имела в виду прекрасный вид новой семьи. Так и у ребенка это одна жизнь. Я ниже подробнее написала.

+1

ППКС. Вы умница.

При разводе всегда остаются пострадавшие. В данном случае женщина поставила свое счастье выше счастья бывшего мужа и спокойствия дочери. Она имела право на развод, но и отвечать за последствия придется ей.

А почему ВООБЩЕ в нашем обществе так принято, что если женщине захотелось нового х...я, то она автоматом забирает с собой ребенка от любящего, надежного и думающего не только о своих гениталиях отца?:-( Мне муж дал понять еще до рождения ребенка, что я имею право на "взбрыки"... но при этом теряю права на сына...

ППКС. Классно сказано!

Согласна. У нас такая же договоренность "кто взбрыкнул - тот за дверь. Ребенок остается с небрыкливым родителем".

скажите, а если такая ситуация - муж грит, что разлюбил, но уходить не хочет. И живет и не живет вроде, т.е. живет рядом, но как на женщину не реагирует совсем -типа любовь прошла. С ребенком отношения хорошие - с женщиной никакие. Вы знаете, мне одна знакомая сказала, что так живут многие. А я ей ответила, что я не многие. Не хочу я такой модели отношений для своего ребенка. Т.е. с отцом пусть видится сколько хочет, а вот семейные отношения пусть наблюдает другие - или никаких.

Если муж говорит, что разлюбил - то взбрыкнувшим считается он. Усе перспективки записаны, усе крайние назначены. Как если бы жена игнорировала мужа под дивизом "любовь прошла". Тут именно жена брыкается.

а он грит, что это не повод для развода. И я буду делать, как скажешь. Скажешь - буду исполнять супружеский долг, не скажешь не буду. И т.п. В чем его вина?

Является ли "нелюбовь" поводом для развода обсуждается до свадьбы.

Согласна, тезка:-)

До свадьбы обещается, что такого никогда не настанет. "Пока смерть не разлучит нас".

Значит, обманул... Кто обманул - тот и крайний.

Какая разница , кто крайний? Если ребенок хочет жить с обоими родителями. Ну допустим. муж крайний. Он разлюбил жену, но ребенка обожает. Ради ребенка готов жить с женой и не разводиться до его совершеннолетия. Даже готов исполнять супружеский долг по расписанию, потому как бросать семью и ребенка непорядочно. Если жена разведется, решив что сии жертвы не для нее - она виновата? Виновата, что свое желание не быть нелюбимой и т.п. не засунула себе в ж... обеспечив ребенку родного отца?

Если муж разлюбил, но категорически не хочет разводиться - то нефиг говорить, что "не люблю". А так это выглядит будто мужчина хочет быть выгнанным... Семью в описанной Вами ситуации рушит однозначно муж, просто при этом еще и на жену перекладывает принятие решения, которое сам принять не может из-за принципа "бросать семью и ребенка непорядочно". У меня ощущение, что я сейчас ковыряюсь в больной для Вас истории. Извините, если резко высказываюсь.

да не совсем это больная для меня история. Уже и не больная. Я просто к чему? Какая нафиг разница кто виноват? Кто виноватее? Если трындец пришел - какая разница откуда? И есть ли смысл пытаться сделать назад "как было"? И возможно ли сделать "как было"?

Разница кто виноват - есть. Одно - знать, что проблемы на свое седалище ты нашел сам, другое - когда проблемы твои - воля Вселенной. Насчет сделать как было - на определенном этапе уже смысла нет. И уже невозможно скорее всего... Воскреснуть - это уже из области чудес. А насчет кто виноват... Как по вашему - кто виноват, что человека нет на земле - тот, кто его зарезал или тот, кто его похоронил? Тот, кто сказал "не люблю" - тот зарезал, а кто сказал "больше не могу лицезреть мертвое тело, давай разводиться" - тот хоронит мертвого.

Да не в том дело даже, кто хоронит мертвого. Если брак умер, какая разница кто его похоронит -вот о чем речь. Если отношения разрушены, какая разница кто уйдет -мать или отец? Тут просто говорят. что женщина ради ребенка должна сделать "все как было" или хотя бы такой вид. А люблю -не люблю. Ну разве виноват человек в том, что он разлюбил. Ведь он при этом даже готов делать вид, что все "как было". Чтобы жить с ребенком, он готов жить с нелюбимым человеком. И разве виноват нелюбимый, если он так жить не хочет. вот в описываемой ситуации - дмую, что жена ушла, потому как не чувствовала себя любимой с мужем. А бм хочет вернуть как было. Даже видимость готов делать. И ребенок готов. Но кому это надо? Надо ли ребенку ,чтобы родители делали вид, что все как раньше. Есть у меня семья знакомая. Когда дочке было лет 7 мать решила уйти от мужа. Муж тогда нигде толком не работал, пил. Она пилила на нескольких работах, что бы содержать семью. Очень красивая женщина. У нее появился мч, звал замуж, но тут пришел муж стал говорить, что они венчались и т.п., дочь тоже. короче не разошлась. Сейчас этой женщине провели операцию по женски -она не сможет иметь детей, одна из проблем -отсутсвие половой жизни -при жизни с мужем. Дочке щас 15 лет, она щас подала на развод. последние лет 5 муж вел тот же образ жизни + долги, она за них расплачивалась. Сейчас у нее появился новый ухажер(она очень красивая женщина, и молодая - 40 еще нет). Дочка опять строит козни -мол не хочу, чтобы у тебя кто-то кроме папы был. Папа закодировался уже полгода, но она решения о разводе не отменяет. С мужчиной встречается иногда -ночует не дома - дочь уже взрослая. Вобщем, я искренне хочу, чтоб у нее все наладилось. И мне очень жаль, что она не родила бы еще детей - хотя бы от того парня, и не пожила нормально своей жизнью. Из-за хотелок дочери.

Вот когда Вы взбрыкнете, тогда и посмотрим, как Вы ребенка папе оставите. Я считаю, что лучше разведенные родители, чем несчастные вместе. Главное, все делать цивилизованно и ставить интересы ребенка в этой ситуации на первое место.

Конечно, оставлю, если "взбрыкну":-0 Ибо променять моего супруга на другого может лишь совершенно тупая, безмозглая, развратная, неблагодарная либо абсолютно невменяемая женщина. Которую нужно срочно лишить родительских прав:-(

Все бывает... Я тоже хочу, чтобы мы с моим замечательным мужем состарились вместе, и говорю о нем, так же как и Вы. Но я против того, чтобы мать лишали прав только из-за того, что ну не любит больше она папу. Т.к. я своей жизни без ребенка не представляю. А без мужа могу...:-(

а муж тоже, например, без ребенка не может... значит, оставлять ребенка надо с вменяемым родителем... а вменяем тот, кто умеет отвечать за свои поступки. а не только идти на поводу у своих желаний...

Если ситуация не из серии "вожжа под хвост попала", а действительно жензина любит другого, то оба родителя вменяемы. А оставлять ребенка нужно с тем, с кем он хочет остаться.

а любовь - это и есть *вожжа под хвост попала*... не возникает она одномоментно... не надо культивировать в себе это - и будет мир в душе... и в семье...

Это влюбленность - вожжа. А любовь ... не обязатльено ее культивировать. Особенно если к мужу чувств уже нет. Сама придет.

да, скорее так - влюбленость есть вожжа... но многие идут на поводу этой вожжи - потому как думают только о себе...

Если это привело к счастливому замужеству, то стало быть не вожжа.

Я считаю, что всегда можно договориться. Кто не может это сделать, тот и неадекватен. И вообще, может произойти с кем и что угодно. Но это лично мое мнение. Я встречала отцов безмерно любящих своих детей, но чтобы они согласились взять на себя одного обязательства по воспитанию ребенка, таких единицы.

Согласна с Вами, но вот вопрос- в состоянии ли мы правильно оценить интересы ребенка?

вот тут не могу с Вами согласиться. Что значит "нового х...я" захотела? Вы допускаете, что женщины, повторно вступающие в брак делают это от сексуальной распущенности? А Вы не допускаете, что любящий ребенка отец не думающий о своих гениталиях, как Вы сказали, может в то же самое время ненавидеть жену и создавать ей такую "сладкую" жизнь в семье, что волком взвоешь. Так где комфортнее их ребенку-в семье, где мама с папой тепрпеть друг друга не могут или в семье любящих друг друга людей? А по поводу того, что вот, например Ваш муж Вам дал понять , что при взбрыке Вы потеряете сына, так он элементарно не дает выбора ни Вам, ни Вашему сыну . :(

Мужчина, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любящий своего ребенка, не может ненавидеть его мать и делать невыносимой ее жизнь. Хотя конечно для своего оправдания можно придумать что угодно... Типа "он та-аааакой правильный, что в морду дать хочется"... "он не оценил моей многогранной ох...ительности"... "он противно чихает, отказывается писИть сидя и дышит в противофазу, когда мы спим"...

откуда такая уверенность, Ves/na? У меня есть масса примеров, когда отцы, любя своих детей, при этом не могли жить вместе с их матерями. Поверьте любовь к ребенку и любовь к женщине/мужчине это абсолютно разные вещи.

Ну не знаю... Для нас с мужем это не разные вещи;-) Он любит ребенка ВМЕСТЕ со мной... Как мне ка-ацца;-) А я точно люблю их тоже вместе... они для меня неразделимы. Возможно, мы моральные уроды:-0

Именно - разные. Кровная любовь к ребенку и просто любовь к мужчине/женщине.

А вариант, что относится хорошо, в сексе не отказывает даже, но "любви уже нет" - это взбрык или как? Есть уважение, ответственность, забота, мягкость и культура, но чтоб чего-то больше - нет. Нет вру, при родителях демонстрирует любящего мужа. Но это опять же из уважения ко мне, чтоб не ронять мой авторитет.

А женщине, достаточно зрелой для того чтобы ОБДУМАННО завести ребенка от человека, который вызывает доверие в качестве отца этого ребенка, вполне достаточно вышеперечисленных вами... обстоятельств. "Про каких, про каких блинннн заек" (с)?;-)

а вам испанских страстей хочется? ведь у многих того набора, что есть у вас нет и никогда не будет. многие об этом только мечтают. мне думается от добра добра не ищут. любая любофф со временем притухает, а вот если нет уважения и доброты в отношениях... (с транслита)

кто не был в такой ситуации вряд ли Вам ответит. Я вот поняла, что не могу жить с человеком, которого люблю, но который ко мне так относится. Вот думала ради ребенка смогу - аж полгода прожила. Но нет. Это ж какие нервы надо иметь, какое нежелание жить, чтобы так себя хоронить. Вот ходишь, спокойные отношения с мужем -никаких ссор, все вроде хорошо. А по ночам иногда срываешься от того, что это не то, что было. что это фальш, что ребенок смотрит на эту фальш и впитывает. Хотя фраза так живут многие - была мне сказана не один раз...

Насть, такие отмазы идут в ход, если человека не любишь. Если при этом жить с ним вместе через силу - все в нем становится противно. Ты считаешь, что такую семью надо сохранять любой ценой? А ребенку лучше оставаться с тем, с кем он хочет жить в данный конкретный момент.

ППКС-ну

Ну, мало ли что он дал понять. Если, взбрыкнув, женщина захочет и ребенка прихватить с собой, в подявляющем большинстве случаев суд оставит ребенка за ней. Муж может давать понять что угодно, но не он законы пишет, трактует и применяет. И прав на сына Вас в одностороннем порядке не лишит. Хотя согласна с тем, что данная ситуация несправедлива, когда у женщины приоритет при определении места жительства ребенка.

Вот ежели она нового каждую неделю хочет, тогда да, ребенок ей ни к чему. А один раз..дык может это любофф!

А ребенок значит не в люпФФФФи сделан?:-(

К счастью, в жизни бывает не одна любовь:))) И в этом нет ничего трагичного.

А вот... таки если ее нет - не то что бы трагично... но грустно это:-( Но вполне в пределах возможностей человека сначала эту любовь найти... потом взлелеять... и наконец сохранить:-)

согласна с вами. (с транслита)

А практика судебная такая в основном. Наверное, все-таки эта ситуация (когда женщина, взбыкнув, уходит от любящего отца) менее типична, чем та, когда уходит от семейного неблагополучия.

Дело в том, что не все хорошие порядочные папы готовы в одиночку воспитывать своего ребенка, если супруга требует развода. Страшно ему, например, что не справится с воспитанием, особенно если растет дочь. Или по большому счету он планирует в свое время наладить и свою личную жизнь, в чем ребенок может быть капитальной помехой..

И ведь что интересно, если бы завели топ жертвовать ли собой ради ребенка, ответы были бы другие. А так все такие правильные и категоричные, или черное или белое. есть такая мудрая пословица "От сумы да от тюрьмы не зарекайся", вспоминать бы вам категоричным ее почаще. А то самое простое сказать у меня все отлично и кичитсья етим, как вес/на , например. (с транслита)

Какая свежая мысль..... (с транслита)

В смысле? Говорите, чтобы что-то сказать, отметиться?

Любовь к мужчине чувство намного более кратковременное, чем любовь к своему ребенку (в подавляющем большинстве случае). Любовь...Сегодня любовь, а завтра надоел, видеть не могу. С другой стороны, бывают ситуации, когда наступить на горло своей песне смерти подобно. Кто-то головой думает, кто-то - сердцем, кем-то управляют гениталии, а кто-то плывет по жизни по течению, куда понесло, туда и вынесло. Рецепта нет и быть не может.

Лучше всего не вмешивать в такие сложные чужие семейные отношения, даже если главный герой там ваш брат. Дело в том, что 1) прошло мало времени, люди еще сами не разобрались кто кому хороший 2) если ваш брат в самам деле хороший-малый, это ему только теплом отзовется где-бы то ни было. 3) не забивайте голову чужими страстями - это плохо отражается на желчном пузыре:-)))))

"Муж" и "отец" - две совершенно разные категории. Быть хорошим отцом и плохим мужем вполне реально. Женщине жить с нелюбимым мужем- глупо и мучительно (даже не смотря на то, что он хороший отец). Уходят от нелюбимых мужчин. А не от "плохих отцов".

А можно без жертв? Ведь ребенка любят, и это главное. Значит, и дома обстановка для ребенка нормальная, и родной отец не забыт. Привыкнет.

В том то и дело, что всегда про ребенка так и думают "привыкнет". И не хотят даже считаться с его мнением и желаниями. А если он хочет жить в семье с родным отцом? Если он хочет, чтобы отец как и раньше, будил его, завтракал с ним, а по вечерам играл и смотрел с ним телевизор? Если он хочет с ним жить, а не проводить выходные? Почему мать не хочет "привыкать" жить с мужем и дальше? Почему она делает то, что ЕЙ хочется? Потому что она старше и может делать, что захочет, а ребенок маленький и безвольный? Почему ЕЕ желания стоят выше ЕГО желаний? Про себя думаю, что без сомнений пожертвовала бы своим увлечением, ради дочки. Она ведь так любит папу. И разлука с ним причинила бы страдания, и наверняка это отложилось бы на ее будущей жизни. И поэтому меня удивляют женщины, которые спокойно разлучают детей с отцами, даже не захотев задуматься, просто прогнав эти мысли.

Если ребенок старше 10 лет, то при разводе суд интересуется его мнением, с кем он хочет жить. Его желание является решающим, если обе стороны готовы жить с ребенком. Если ребенок младше... пусть это будет на совести мамАчек... которые "и на елку хотят влезть, и ж...пу не оцарапать" :-(

Если семьи уже нет - не думайте, что удастся это скрыть от ребенка. Она же видит, что мама и папа стали чужими и просто терпят др. др. Ей каждый день видет такие отношения? Хочет жить с папой - пусть живет с папой, с мамой в новой семье - пусть так. А хочет - живет на два дома. Да, не сахар, зато ребенок получит урок честных отношений, а не вранья "ради ее блага".

Может Вы и правы, конечно, но мне кажется, что изначально причиной является распущенность. Т.е. можно не доводить до таких отношений, когда жить без новой любви не можешь и в семье уже такие отношения:(. Что в первую очередь, должна быть ответственность перед своей семьей и ребенком, если уж родил, то обеспечь ему нормальное детство, забей на мужиков, на гулянки и т.д. Тем более, если муж хороший. Все это до свадьбы надо делать, ну на крайний случай пока ребенок не родился.

Согласна. Первопричина таких, простите, "пиписечных" развалов семей - именно распущенность. Когда мужчина вляпывается в историю с изменой или любовью на стороне, поскольку, женившись и заведя ребенка, из головы мысль не выпустил "А я еще эту бабу не трахнул, все пропало....". И так же у женщины - когда у нее на вертлявом задке как надпись светится "Мне можно, предлагайте...".

Почему если жена уходит от мужа к другому - то она прям сразу распущенная? Вы отрицаете повторные браки?

Женщина, как правило, "хранительница очага", и больше думает об интересах семьи и ребенка. Конечно, бывают исключения.

И забыть о своих интересах напрочь? Почему то, что прощается мужику, ни за что не простится женщине? За что такое? Она меньше работает, меньше чувствует, ей меньше надо, у нее не может быть запросов на личное счастье?

А что, забыть об интересах ребенка? Мать почти всегда ближе к ребенку, есть такое выражение "ребенок без отца - полусирота, а без матери - полный сирота", и сами знаете наверное, случаи, когда ребенок заболевает, отец часто бросает его, а мать почти никогда. И предназначение по жизни у них немножко разное. Поэтому и не прощается женщине, то, что прощается мужчине.

Разве я сказала, что женщина в такой ситуации по-определению распущенная?!! Я сказала, что есть определенная группа мужчин и женщин, которые рушат свои браки, руководствуясь "пиписечными" интересами. Я отрицаю разводы по причине того, что мужчина или женщина, пройдя этап "искрящихся чувств" и не желая прикладывать силы к следующему этапу "практически родственных чувств", разводятся, типа "любовь прошла". Может, я ошибаюсь, но любовь - это каждодневный труд двоих людей. Год за годом...

так фишка в том. что "родственные чувства" остаются. что бм, по сути родной человек, с которым пуд соли съел, и есть о чем поговорить всегда. А вот чувств ,как к партнеру по браку -нет.

Вы забываете, что человек не запрограммированный робот и не может действовать согласно моральным шаблонам-мужики до свадьбы, а после с рождением ребенка-сидеть и заниматься только ребенком. У человека есть душа, чувства, мир вокруг него, эмоции. Рождение и воспитание ребенка, обеспечение его нормальным детством не одно и тоже с полным самоотречением.

Кто-то мешал выходить замуж, хорошенько все взвесив? определив свои приоритеты? Я вот знаю, что "эта самая" сфера не последнее место занимает в моей жизни... Поэтому оба раза выходила за мужчин, с которыми мне "несколько лучше, чем хуже" в постели...

Я думаю, что люди стараются все взвесить и определить приоритеты, но еще раз повторю, жизнь непредсказуема, жизнь преподносит иногда такие ситуации и сюрпризы. И еще, человек на протяжении жизни меняется и эмоционально и характером и на это влияет куча факторов. Поэтому сложно придерживаться одной и той же линии поведения, одних и тех же приоритетов. Это костность, понимаете? Нельзя неменяться под давлением обстоятельств.

Возможно, вы правы... Просто я второй раз вышла замуж вполне... тертым человеком;-) И ребенка родила довольно поздно. А от взбрыков (своих и чужих) достаточно устала... и почти от них застрахована:-)

Есть переменные, а есть константы. Человек, естественно, меняется... Можно так наизменяться, что себя не останется.

Простите, вес/на, ето не Вы только что утверждали что второй брак только от распущенности? И как со стороны Вы можете оценить "хорошесть" мужа, что для Вас является критерием хорошести? (с транслита)

А у меня в первом браке не было детей между прочим...

Если Вам повезло и у Вы вовремя развелись - ну не всем везет... Но замуж то Вы выходили, значит брали в расчет совместных детей? Я к тому что нельзя быть столь категоричной... (с транслита)

Не знаю... я в принципе не думала о детях, когда впервые выходила замуж... Я знала, что до ЭТИХ проблем... и таких альтернатив мне ой как далеко;-) Для меня тогда дети... вообще не существовали как бы...

А теперь представьте, что Вы вышли замуж по большой любви, потом родился ребенок. Муж хороший, несколько бережлив, но в той ситуации оно обоснованно. Потом рождается второй, денежная ситуация меняется к лучшему, а муж... превращается в патологического жадину. Можно такое превращение предвидеть? Да, он хороший отец, любит детей, но считает что на них не надо тратить деньги. И что? Всю жизнь ругаться из-за дебег или уйти к другому? (с транслита)

И как же он вот так вот - оп-па! - и "превратился"? Метаморфозы блинннн... Овидий... А вы никак не можете контролировать эти "превращения"?.. предупреждать? ... Вы не имеете влияния на своего супруга? У вас нет рычагов давления? Не... бывает, что у людей развиваются патологии на почве денег... связанные с деменцией старческой например... Даже с моим дедушкой - ПРЕКРАСНЕЙШИМ во всех отношениях человеком... за несколько лет до смерти приключилась подобная пепидерсия... Вашему мужу тоже за семьдесят?

Представляете, есть вещи которые невозможно контролировать, может Вам ето в диковинку... А так же есть вещи которые проявляются только в определенных ситуациях (с транслита)

Это у тебя. А если есть?

ППКС!

У меня однаклассник из такой семьи. когда учились, мне его семья казалась образцово-показательной. Все друг другу улыбаются, все ок. а когда я приехала на побывку из универа, оказалось, что они жили вместе, только ради сына. И как только он поступил - сразу развелись. Так вот, более закомплексованного юношу я не встречала никогда. Раньше не могла понять, почему он такой, думала, что склад характера. Сейчас мне его искренне жаль :( Мои родители развелись в такой ситуации. И я хочу сказать, что лучше развод, чем терпеть друг друга. Для детей это точно не пример для подражания.

Мои тоже развелись. И знаете, я взохнула с облегчением, хотя и была ребенком. Понимать не понимала, но чувствовала на все 100.

и вообще-то даже если мама и выберет ради ребенка отказ от своих желаний и будет всю жизнь жить с нелюбимым, то первое, что она услышит от того же ребенка, когда он вырастет, это будут слова: "А кто тебя просил чем-то жертвовать?"

если не будет этим попрекать - не услышит :-)

да на практике как раз и попрекают, даже если не со зла, а так с горечью :(

От том и речь - принимая решение, принимай и его последствия и не жалуйся...

Если это увлечение - то можно пожертвовать. А если любовь?

ты веришь в любовь с первого взгляда? я - нет... поэтому надо просто уметь свои увлечения вовремя сворачивать - когда чувствуешь. что затягивает, а не идти на поводу своих хотелок...

Никогда не надо делать что-то или жертвовать чем-то во имя кого-то (ребенка или взрослого) Эта жертва никем не будет оценена, поверьте. Лучше уйти и забрать с собой ребенка к мужчине который любит и хочет , чтобы и ребенку было комфортно в новой семье, чем остаться с жить с нелюбимым человеком (пусть и хорошим отцом) и от отчаяния потом кусать локти и срываться на всех в т.ч. и ребенке.

Согласна с вами. Фальш дети чувствуют гораздо лучше, чем принято думать. Моя подруга сейчас ездит с дочкой по невропатологам:( Девочку как подменили. Все анализы в норме. А в семье - жопа. Сломаная, полностью сломаная мама, папа, который "детей любит" и т.д. и т.п. Грустно до соплей...

ППКС!

Где прописать, что я тоже имею право (и желание) на взбрыки, что муж как мужчина меня не устраивает, ну не хочу я его,а двое пацанов любящих своего отца, (несмотря на то что на "отличного" он все же не тянет)имеют право на полную семью.Я давно не чувствую себя женщиной, только мамашей-автоматом.Блин, да как же с ним договариваться? Что за мама из меня с неудовлетворенным половым инстинктом и нерастраченной нежностью?

А когда детей с ним делали - устраивал? А потом что случилось?

Знаете ли, люди меняются в зависимости от обстоятельств, и в стрессовой ситуации всплывают всякие вещи. (с транслита)

На мой взгляд нет ничего хуже женщин, кoторые приносят себя в жертву детям, оставaясъ с нелюбимым человеком, терпят его, ломают жизнь себе, мужу и своему ребенку.Последний в лучшем случае вырастает с понятием, что между браком и любовью нет ничего общего, в худшем - всю жизнь выслушивaя мать о том, что она пожертвовала своим счастьем ради него - вырастает с чувством вины и неполноценности. В семье, где мать счастлива и довольна жизнью, пусть даже с другим мужчиной, ребенку будет намного комфортнее по истечению определенного времени, чем в семье, где мать ненавидит мужчину с которым живет. Особенно сильно это отражается на дальнейшей судьбе дочерей - дети как правило подсознательно перенимают модель поведения родителеи/взрослых с которым они живут. Eсли мать живет с человеком, которого не любит, то ребенок может воообще вырасти не способным любить.

Подпишусь наверное. ИМХО, но семья где мать любит и любима, ее муж любит и любим, ребенок любит и любим и еще есть папа ребенка который любит ребенка и ребенком любим много лучше и полноценнее семьи, где мать с отцом живут по привычке,а ребенку припоминается что мать собою жертвует и ребенок должен быть благодарен...

Соглашусь. Написала ниже - я ребенок разведенных родителей и мне стало лучше, после их развода.

Девушки, а какой у вас критерий хорошести мужа? Вы говорите - если хороший отец и хороший муж. Кто по вашему является хорошим мужем? (с транслита)

Редко пишу в эти темы, но тут задело что-то...Почему сразу все считают, что обязательно уходят, потому что нового х..я или п...ы захотелось? Ну не сошлись люди характерами, один человек сильно изменился за 10 лет жизни, а второй не сильно. 10 лет назад они друг друга устраивали, а теперь перестали...Так не бывает? Я сама дочь разведенных родителей. Развелись, когда мне было 14 лет. Так вот - мне было от этого лучше и душевно спокойней. Я проводила выходные с папой, жила с мамой и не слышала больше постоянных криков и плача мамы за стенкой. Хотя папа - замечательный для меня отец во всех отношениях. Но даже я в 14 лет понимала, что они не могут жить вместе. Им гораздо лучше отдельно.

Мне кажется это разные вещи, когда жизнь не в жизнь, когда люди не могут найти общий язык, постоянно ссорятся, обстановка в доме невыносимая, тогда развод может быть даже во благо. Но сколько таких случаев, когда женщина или мужчина просто НЕ ХОТЯТ устоять от соблазнов, когда считают, что их сиюминутные желания, чувства и ощущения - вот самое главное в жизни на данный момент. Вот это я называю безответственностью перед семьей и детьми, которая может привести к разводу и предательству супруга и детей.

А как Вы различите где одно а где другое? Какой муж является хорошим от которого нельзя уходить? (с транслита)

Каждому свое. Но простой пример, у человека хорошая семья, его все устраивает, и он, сознательно избегает ситуаций, где может увлечься, изменить. Например, не остается допозна на корпоративных вечеринках, не перебухивается там, сразу осекает ситуацию, где флирт уже переходит границы и т.п. А вот, если он не пресекает таких ситуаций, если он тащится когда ему в кайф, а соблазнов у человека, ох, как много, и если он поддается им - вот это уже безответственность и распущенность.

Нет семей в которых никогда не было кризисов. Можно избегать любых ситуаций, а потом влюбится и понять что жить не можесахь без человека и никогда не знал что бывает так на свете. Это тоже потакание своим желаниям? (с транслита)

Нет, от этого никто не застрахован. Тут уж ничего не поделаешь, наверное.

просто по мнению некоторых участников, контролировать можно абсолютно все, шаг влево, шаг вправо - расстрел. А кто не может все контролировать - тот распущенный... А лубви не бывает и права на ошибку тоже, и платить за ошибки надо своей жизнью, не иначе. (с транслита)

Да бывает любовь, бывает... И не бывает ничего лучше и выше любви:-) Только вот любовь - весь КОМПЛЕКС этого чувства - у взрослых людей включает и взаимную ответственность, и умение договариваться, и возможность влиять друг на друга... Люди при полном отсутствии музыкального слуха становятся неплохими исполнителями;-) Под чутким руководством и при большом желании:-) В общем... над той любовью, которая не только "вздохи на скамейке и прогулки при луне" можно и нужно... трудиться как бы:-) Извините, если выражаюсь "темно и вяло"...

Т.е. возможно жить в браке с хорошим мужем без любви и желания. Кстати Вы знаете какая ето каторга быть исполнителем не имея слуха, когда не понимаешь КАК учитель не глядя в ноты понимает что ты ошибся и назгал не ту клавишу? (с транслита)

Я считаю, что замуж выходить и детей делать надо по любви... И при таком "старте"... только от желания и, возможно, каких-то услилий обоих супругов... зависит, профукают они эту любовь... замылят... предадут (под влиянием разных жизненных обстоятельств)... или как минимум оставят ее на прежнем уровне... либо вообще... углУбют и расширют:-)

вот именно, что от усилий ОБОИХ супругов. Выходят замуж и детей делают в дольшинстве своем все по любви, а вот дальше не каждый выдерживает того груза забот и ответственности. И мужчина, например, устал. И сил его хватает только для того, чтобы дотащить задницу до дивана и посмотреть ТВ. А жена колотится как ненормальная, пытаясь все сделать и еще поправить отношения. Со стороны все выглядит вполне пристойно - никаких публичных скандалов, не пьет, и может даже по бабам не шляется. А женщина при этом доходит до полного отчаяния - она не только помощи, она уважения и любви хочет. Бл..ть, наверное, по-вашему? И сколько так можно вытерпеть? И зачем? Нужна ли ребенку мать-психопатка? А она такой станет при такой жизни. Если повезло вам - радуйтесь. Но поверьте, бывает и по-другому.

А поговорить с мужем? Или он перманентно в каматозе?

все равно, как это назвать - коматоз или пох...изм. Но вот об этих случаях я и говорю. Возможно, вам трудно представить - но вот случается и так, сломался человек морально, а может и физически. Думал одно, и правильно очень размышлял о семейной жизни. А в жизни все оказалось гораздо сложнее - и силы (а скорее желание) покинули. Любовь к себе пересилила благие намерения. Все. Диалог окончен. С этого момента это совершенно другой человек, который не хочет ничего ни видеть, не слышать. Предусмотреть это было невозможно, т.к. человек изменился под влиянием каких-то конкретных обстоятельств, которые нельзя было смоделировать искусственно.

Я думаю, что кроме самих мужа и жены ни один человек со стороны не сможет сказать - как им жилось вместе. И бывает, что измена жены/мужа продиктована просто невоздержанностью и потаканием своим желаниям или происходит из-за глубоких и давних проблем в семье и уже является как бы последним толчком к разводу... А если это первый вариант - то конечно это безответственно.

Совершенно с вами согласа!

а может быть мужу Вашей сестры не стоит рассчитывать на роль "нового папы" - соответственно, тогда и не будет обиды "что бы я ни делал, она говорит, что у нее свой папа есть". тогда и уход от мужа не будет равняться "лишить ребенка отца", и весь драматизм как-то сдувается. Побольше общаться ребенку с настоящим папой - и не требуется ставить Ваш вопрос, "не должна ли она была пожертвовать..." ;-)

Она с ним очень часто видится, но она не хотела бы с ним жить, и он тоже. А брат, он ее как дочку воспринимает, на коленках держит, планирует, как он ее выучит, какой дом ей построит. Я тут никак не могу повлиять на его восприятие. А общий ребенок никак не получается у них, жена не вынашивает никак:(...

Я в свое время ушла от мужа -очень хорошего человека - к любимому, тоже очень хорошему. Дочке было 6 лет. Она тоже поначалу протестовала, как могла, но прошло совсем немного времени -и они с моим вторым мужем очень сроднились. а потом она сама подошла к нему и сказала: ты маме кто? Муж? Значит будешь мне папой. Перед этим согласовала с родным отцом, что будет называть моего второго мужа папой. Тот ей ответил: лучше два папы, чем ни одного. На сегодня так и есть: прошло уже 11 лет, мои бывший и нынешний мужья прекрасно общаются, дочка отлично ладит с отчимом и нормально общается с отцом. И теперь она меня полностью понимает (родной папа - очень занудный, и маменькин сынок. Но при этом человек он очень хороший). Спрашивает: мама, и как ты умудрилась за него замуж выйти? Я отвечаю - чтобы тебя родить :-))) Ну и зачем мне было бы нужно жертвовать собой? По-моему, дети куда более несчастны тогда, когда они видят, что несчастны их родители.

Мое мнение такое, что нельзя жертвовать ребенком потому что "разлюбила мужа и полюбила кого-то"

да никто ж ребенком не жертвует! судя по ситуации автора, ребенку не запрещают общаться с папой

А что есть "жертвовать"? Ребенка разве сдали в детский дом? А почему эфемерное спокойствие ребенка должно быть дороже счастья женщины? Почему нужно мучиться всю жизнь и доводить себя до ненавискти к отцу ребенка вместо того, чтобы просто цивилизованно расстаться? Всегда будет страдающая сторона и почему-то никто ею не хочет быть...

Ох!А мне так грустно!Я разлюбила мужа.Мы женаты почти 5 лет.Есть ребенок 2,5 года.Женились по любви,особенно с его стороны.Почему ушла любовь?Постепенно муж проявлялся с таких сторон своей натуры,которые я не могу принять в человеке.Например:постоянное охаивание моих родителей и брата(все у них не так в отношениях, мать вообще монстр - причем только благодаря этому "монстру" у нас появилась собственная квартира), моей работы(видете ли не с 8 до 6 работала, свободный график лентяйка такая, вот у него...),с ребенком до года совсем не помогал, только все поучал как надо мол - сколько сиськой кормить да как спать укладывать ,хамство,эгоцентризм,любил выпить раньше,теперь нельзя.И еще мамаша его - это отдельная песня...Я для нее вообще исчадье ада,единственного сыночка увела.Блин, лучше не вспоминать все обиды, а то просто взорвусь.Я наверное дура,столько раз хотела развестись а гне развелась.Слабачка!Через несколько месяцев после свадьбы - первый раз, последний прошлым летом,после того как его мамаша устроила мне драку на даче моих родителей.А теперь у него обнаружилась хроническая болезнь,почки.Теперь мне совесть не позволит его бросить.Да и ребенка он любит, начал занимиться с ним.А мне хочется счастья...

Да... драка на даче у ваших это сильно... И что ваш муж, ваши родители, как реагировали?

я не верю в счастливое детство в семье где люди перестают любить друг друга (ну или один людь перестает), из такой семьи подросшие дети сваливают как только появляется возможность, и потом с содраганием вспоминают и маму и папу (когда они вместе). ломать себе жизнь даже ради собственного ребенка, как минимум не умно, никто не оценит, а вот упреков лет через ...дцать можно нахлебаться по полной программе.

Я тоже не верю. ДЕти, как зверьки, все чувствуют. Когда между родителями нет любви, когда мама несчастна....это детей угнетает. Потом, если жить с нелюбимым человеком только ради ребенка....от этого ребенка начинаешь слишком многого требовать. В один прекрасный день, когда ребенок вырастет и, ни дай бог, не оправдает возложенных на него наждежд, по-неволи мать скажет:"ДА я ради тебя...." А ответ будет:"НУ и не надо было ради меня с ним жить! Взяла бы и развелась!" А потом...что мешает папе оставаться хорошим папой после развода? Если ребенок так привязан к отцу, пусть живет неделю с мамой, неделю с папой.

поддержу. Помните может, песня была у группы "Стрелки" - "мамочка, мамуля, открой мне секрет, как же я могла появиться на свет. Ты так не любишь папу"

Эххх... А я вот иногда думала, что ж мои родители не хотят развестись, если они такие разные люди и перестали понимать друг друга, осталась лишь маска благопристойности. Сейчас, когда мы с матерью живем у бабушки, а брат с отцом - в другой квартире, стало гораздо проще и спокойнее. Лучше уж в гости ездить.

Мое мнение: женщины по натуре более терпимые, они могут настроить себя на нормальную жизнь и с отцом ребенка, недаром столько браков, где женщина в начале семейной жизни не сгорает от страстной любви, а постепенно привыкает к своему избраннику и дожидается любви-привычки, нежной привязанности и т.п. К этому же относятся браки по расчету со стороны женщины. А мужик вряд ли сможет жить с женщиной, котору разлюбил, и по расчету женятся единицы.

Поэтому так и живете, и мужья над вами издеваются как хотят, потому что вы сами себя ниже мужчин считаете, считаете что должны собой жертвовать, а жертвы эти никто не оценит, муж если захочет уйти не будет нюни разводить и не оценит что вы ради него и т.д.. А почему ребенком то жертвовать? Его что в детдом сдают? Или на улицу? Сплошные слова громкие. (с транслита)

Ребенок, как правило, благополучен только там, где счастлива мать. И пусть папа самый золотой, но если маме с ним тягостно, а с другим - хорошо, то во имя того же ребенка, она не должна превращать свою жизнь в каторгу. Жить без любви - это как в клетке жить, наложницей какой-нибудь, даже если клетка золотая. Представьте, что вас целует мужчина, которого вы уже не любите, даже если относитесь хорошо. А если при этом любите другого, это вообще бр-р-р... Разве может вот эта фальшивая обстановка, эта напряженная атмосфера быть благотворной для воспитания благополучного человека? кстати, а о хорошем папе кто-нибудь подумал? Ему-то какого, (его самолюбию), знать, что тебя не любят, не хотят, а живут исключительно из-за ребенка. Какой нормальный мужик выдержит такое унижение? Уж лучше ему самому тоже начать жизнь сначала. А встречи со своим ребенком он может превратить в еженедельные праздники для них обоих.

Не верю я в жертвы. А любителям/любительницам "жертвовать собой" по поводу и без - вдвойне не верю. По-моему, больших эгоистов свет не видовал. Ну осталась бы обсуждаемая дама с отцом ребенка - испортила бы жизнь и ему и ребенку, на уровне подсознания программировала бы свое поведение "я ради вас страдаю, и вы мне за это должны.."

А мне кажется, если бы она брата не встретила, и жила бы себе с первым мужем. А раз уж "подвернулся"... Жили-то с первым мужем до этого нормально, разводиться не собирались и от отсутствия любви не страдали. А брат очень красивый мужик и обеспеченный. Она еще и его к разводу с первой женой подвигла (там свои методы были, оказались действенными).

Ну а после того как "подвернулся"? Почему бы не жить с красивым и видным мужчиной, если он не против и вообще "лубофф"? Я против того, чтоб "жертвовать собой". Все в чем придется себе отказать рикошетом полетит в тех, ради кого это все затевается.

я тоже не понимаю -при чем тут жертвы. живут же они нормально, все счастливы. Если она ушла от первого мужа -значит были основания. Чужая семья -потемки, вы же наверняка не все знаете. А сохранять видимость отношений в семье только ради ребенка -это верх глупости по-моему.