Родственники, деньги. помощь?

По следам топика о ДР. У моего мужа есть брат, старший. У брата - женаи 2 детей. Жена не работает и никогда не работала. Живут в Подмосковье, в поселке, у них полдома деревянного, 2 комнаты и кухня. Сейчас брат пытается построить второй этаж и расширить свои полдома.. Зарплата у него небольшая, денег постоянно не хватает. У нас ситуация иная: зарплаты приличные, оба работаем, но временно живем с родителями, ездим на море, тем не менее, и в целом довольны жизнью. Свекровь и брат мужа постоянно вдут разговоры о том, что мы нерационально тратим деньги, что если у нас есть возможность на море ездить, могли бы вместо этого дать брату денег на строительство, вместо смены нашего авто дать брату денег на проводку отопления в дом итп. Меня это страшно раздражает. ИМХО, жить надо по средствам. Не так давно у нас был с родственниками разговор на эту тему, где довольно резко были обоназчены границы: тему денег больше не обсуждать, если хотите сохранить нормлаьные отношения. Хватит того, что мой муж не получит от мамы наследства, ве достанется старшему брату. Прочитала тут топик про "ненавижу ДР" и подумала, наверное, брат с женой о нас вот примерно так думают: денег куры не клюют, а с нами не делятся...

а с чьими родителями живете?

С моими.

сказать что помогаете владельцам жилья, где сами прозябаете в нищете.

Это трудная ситуация, когда у родственников разное материальное положение. Если такая ситуация складывается в дружеских отношениях, то часто дружбу можно сохранить. Знаю много примеров, когда дружат люди с разными, несопоставимыми доходами. И никто не страдает. Но я не знаю примеров, чтобы сохранились хорошие родственные отношения, если кто-то из семьи выходит на новый уровень доходов. Более "бедные" начинают рассчитывать на материальную помощь, а "богатые" не так уж богаты на самом деле, и у них множество своих проблем. Тот же роскошный дом из топика про ДР - страшно подумать, сколько вливаний он требует. А машины сыну - так и разориться недолго. Наверняка этот брат весьма жестко ведет свой бюджет, наверняка отказывает себе во многих желаниях, наверняка его жена знакома с экономией. Да только сестра ничего этого не видит, да и не хочет видеть. Она просто хочет дорогой подарок, вот и все.

Подарки-то причем? Всю жизнь думала, что "подарить подарок" и "делиться деньгами" - это разные вещи. Постановка вопроса "не езжайте отдыхать, лучше дайте мне на ремонт" - наглая и возмутительная. Постановка вопроса (у автора топика про ДР) "подарили бы мне лучше деньги вместо лопатки" - вполне имеет право на существование. Кроме одного тонкого момента: как сообщить о своем желании дарящему? И как дарящий узнает, что такой подарок (деньги) не оскорбителен для "бедного родственника"? Мой муж своей сестре (разведенной) дарит деньги, и племяннице дарит, но ими это нормально воспринимается. Опять же, все - строго по желанию. Я представить не могу, чтобы сестра мужа чего-то от нас требовала, да еще бы наши деньги считала. Бред какой-то...

Подарки не при чем, я не об этом. просто подумалось, что мы злимся на родственников- "попрошаек", а с их стороны все выглядит ну совсем по-другому...

Это их проблемы. Деньги Ваши, вам ими и распоряжаться. Ждут они от Вас подарка деньгами вместо подарка "борзыми щенками" - подарите им деньги на день рождения жены брата - на вот, Маня, тебе на проводку и радуйся. Но выпрашивать деньги - с какой стороны ни посмотри - мерзкое, ну просто ужасно мерзкое дело.

Мы тут детям подарки привезли :) Ага :) Сказали, что лучше бы гидронасос какой-то там купили :) На самом деле я даже не злюсь и не обижаюсь. ну вот такие они, что сделаешь. Просто взгревает иногда.

Тоже хамство. Подарки были не им, а ДЕТЯМ. Так что пусть не лезут со своим гидронасосом.

Если абстрагироваться: интересно6 как у них голова устроена? почему очевидные многим (если не всем) вещи они не замечают? Ну ведь что-то движет такими людьми? Феномен, ей-бо :)

Они боятся, что вы "купите" любовь их детей. Боятся, что дети будут любить дядю и тетку, потому что те делают хорошие подарки. Не без оснований боятся. Не в смысле, что ты спишь и видишь, как бы отманипулировать их детьми, конечно :). Просто они сами ребята меркантильные, а поскольку детей воспитывают они, то... Я бы их самих оставила вариться в своей меркантильности; ты их не переделаешь, говори "нет", когда вымогают, дари, если от души - и плюнь на эти подъебки. А вот племянникам, если вы общаетесь и они вам небезразличны, я бы потихонечку забрасывала в голову мысль о нематериальной ценности вещей...

Недавно была тут дискуссия о том, что невозможно за деньги купить любовь крепче, чем любовь к родителям. Не так разве? Племянников просто жалко иногда. ну чего все лето сидеть в пыли, когда есть возможность на море... от души ведь.

"ну чего все лето сидеть в пыли, когда есть возможность на море" Категорически не согласна :-). Надо в первую очередь ИХ спросить. А то мои умные родители, рассуждавшие как вы, заставляли меня все лето гнить на даче. Век им этого не забуду :-( А вот со стороны ваших родственников хамсвто говорить про лишние деньги и получение их наличными :-( Я в таких случаях теряюсь :-( А про купить любовь... Ну ведь известны случаи, когда ребенкиных лет в 14 появлялся папа, до этого отсутствовавший, задаривал подарками - и становился лучше мамы, которая работала (и не всегда на нормальных работах) всю жизнь, чтобы вырастить и прокормить...

ИХ - детей? или родителей? Вы видели когда-нибудь ребенка, который сидит все лето, год за годом, в селе, и отказывается поехать на море? Где аквапарки и прочие прелести жизни?

ИХ- это детей. Я еще немного отредактировала верхний пост... Я сегодня вся мыслями не здесь и меня никто не понимает :-))))) Я была как раз таким ребенком :-). Я бы с вами не поехала, скорее всего. Мне не нужны были ни зелень, ни море - НИЧЕГО, я любила быть с мамой и папой. Я городской ребенок, я даже сейчас городской взрослый :-) (правда у нас не Москва, не так пыльно и много зелени). А они меня в ссылку, в деревню, в глушь :-((((

Так они до рождения второго старшую возили в анапу-адлер на наш юг. Девочка тащилась страшно, разговоров на год было. мы потому и предложили, когда собирались...

Тогда конечно... Да конечно, предложить стоило. Отказались - так отказались, их дело. Хотя обчень обидная форма отказа выбрана :-( И еще всегда жалко детей, которые с рождением братьев-сестер чего-то лишаются. Это же, наверное, серьезная обида... Вы меня извините, просто я когда вижу фразу "Детям там будет лучше, чем в пыльном городе" - мне хочется рвать и метать :-)))) Издержки... тоже детские обидки :-)

А по-моему, этот 2 разные ситуации. В вашем топике - есть 2 человека, которые палец о палец не хотят ударить радит своего благополучия и им еще и все "должны". Во второй ситуации есть жензина, которая вкалывает, тащит на себе двоих детей и не просит помощи. Но лопатка на день рождения ее добила.

Артемис, я не сравнивала, ситуации действително разные. просто тот топик натолкнул меня на мысли относительно своей ситуации. Катализировал, так сказать.

Мне кажется, что в определенном возрасте отношения между родственниками могут складываться только на дружеской основе. У меня (и у вас, наверное) есть друзья с разным уровнем доходов - это нормально. Вам же не придет в голову счиать их деньги, или требовать помощь? Так же с родственниками. Захотят с вами дружить-общаться - будут, нет - насильно мил не будешь :-(

Честно говоря, если все общение сводится к подсчетам, ну его нах, такое общение. Получается, что если мы помогаем - то мало и не так. а если не помогаем - гады и жмоты.

Именно так и думают! Ситуация усложняется тем, что их мама считает, что вы должны делиться.Мой родной брат с со мной и с нашей сестрой много лет не разговаривал, считал, что мы ему должны материально помогать, а сам свою з/п пропивал.

Это и грустно. Мы недавно предложили взять из старшую дочку на море с собой. Они сказали, что если у нас лишние деньги, можем выдать их наличными. А ведь искренне хотели приятное сделать.

УжОс:-( Да они просто хамы. С детства ненавижу эту черту - "нажиться" на подарке. Подарок - не средство наживы и не доход. Это добрая воля дарящего. ЧТо хочет, то и дарит.

Клинический случай. Бесполезно что-либо доказывать и объяснять. Можно делать подарки в виде денег на дени рождения, но только в обязаловку не ввязывайтесь, а то врагов в миг наживете.

Муж мне тут сказал... Мама ведь не молодеет. И если, не дай бог, ей потребуется уход, ее сдадут нам, как обеспеченным. Вот тут разборки будут - не приведи господь.

Нам в свое время "сдали" бабушку. Правда, у меня дядюшка пьет, но у нас реально был недостаток площади, чтобы ее к нам забирать, однако пришлось. При этом он предлагал продать ее квартиру и деньги поделить между его семьей т нашей, но бабушка воспротивилась.

И как вы разместились с бабушкой? разрулили как-то или в итоге иначе решили вопрос?

В итоге, когда я родила ребенка, мы с матерью, бабушкой и мелким переехали в ее квартиру (большая сталинская трешка), а до этого - 1,5 года на раскладушке в комнате у родителей. Обидно было спать на раскладушке, в то время как дядя квасил, а брат двоюродный водил сюда девушек.

Поделились уже, куда ж дальше. После мамы они все унаследуют. До копейки.

тенденция.

У вас совершенно другая ситуация.(в отличие от топика о ДР). Никакой связи. Поведение брата просто неадекватно.Ваше личное дело,на что тратить заработанное.Их дело самим зарабатывать на собственные нужды.

лишний раз убеждаюсь что зависть правит миром

У нас было подобное с родственниками, но когда мы были в положении "нищих" (это было в 90-е годы, когда быть ученым стало непрестижно, а тетка моя в банке работала и это наоборот стало престижно), но мы как-то относились к этому спокойно и ничего не требовали, а теперь она заболела и наши семейства поменялись ролями. От их постоянных упреков мне печально.

Не знаю. У меня есть очень богатые родственники, уровень доходов которых в десятки, а то и в сотни раз больше нашего. Я предпочитаю с ними не общаться - так, по телефону раз в год с днем рождения поздравить. Просить я у них никогда ничего не попрошу, но и они, по-моему дискомфортно себя чувствуют, вроде как все время ожидают, что бедные родственники чего-нибудь попросят. На расстоянии лучше. И если б они предложили мне моего ребенка на море со своими взять... с 80% вероятностью я повторила бы ответ - лучше деньгами дайте. А еще лучше - ничего не предлагайте. Я все равно почувствую себя им обязанной, и мне будет неприятно.

То есть лучше ребенок совсем на море не поедет, чем с более состоятельными родственниками? А про "деньгами дайте" даже не знаю, что сказать. Одно дело родствнники хотят вашему ребенку сделать приятное и полезное - на море свозить, а другое - спонсировать вас лично.

может ребенку одежда нужнее? или лечение какое то, чем море

а словами сказать? "знаешь, спасибо за предложение, но у нас сейчас проблема с одеждой..." А не "если лишние деньги - отдайте нам"? Второй момент: если лечение - особая тема и непрогнозируемая, то одежда - препогалаемые расходы при наличии ребенка. И думать об этом нужно как-то заранее... ИМХО, жить надо по средствам, и сразу все встанет на свои места.

ну может быть запланирована покупка куртки за 500р, а ребенок просит за полторы тысячи. или три. или пакемона как у всех. согласна с тем, что намно продуктивнее сказать: для ребенка будет полезнее вот это и вот то. если хотите ему помочь в размере такой то суммы, то было бы лучше... хотя в их ситуации как раз расширение площади было бы самым полезным - своя комната на мой взгляд лушче поездки на море. но с другой стороны - сумма, которую вы заплатите еще за одного ребенка минимальна, толку от нее будет мало. возможно они этого не осознают

а еще лучше (если есть проблема с одеждой) разруливать таким образом (я была в такой ситации) - ведь деньги иногда могут внести неловклсть в отношения не правда ли? поэтому чтобы не выпрашивать денежку на одежду ребенку и чтобы дарящий был уверен что денежка пойдет на одежду, то поступали мы так: все вместе (как на праздник) всей семьей отправлялись на рынок ( в магазин), - где предполагалось делать покупки, там мы все нужное присматривали и меряли, все радовались и любовались, потом все отобранное складывали в стопочку, а оплачивать на кассу отправлялся "богатый родственник". всем радостно и никакой неловкости. после чего радостно обедали в кафешке например а ребенок так и вовсе светился от счастья...

УГу, только не все даже здравомыслящие родственники это понимают. Мои свекры накупили нашим малышам кучу игрушек и очень удивлялись тому, что дети, в отличие от племянника, не вопринали их "на ура" эти дорогие игрушки, зато очень обрадовались практически копеечным наборам -леденец+игрушка и хвастались ними. Пришлось "проводить разьяснительную беседу" с ними о пользе совмесных покупок для НАШИХ малышей и что они НЕ племянник.

Да. Надо жить по средствам. Пусть богатые родственники живут по своим средствам, а я буду по своим. Пересекаться нам не надо. И брать моего ребенка на море - туда, куда ему "не по средствам" не надо.

Мне кажется, дети и их благополучие - оно вне понятия "жить по средствам". У ребенка вообще нет средств. А так можно дойти и до того, что ребенку нужно делать подарки в соответствии с зарплатой его родителей и не дарить того, чего ему мама купить не может.

Нет, дело в другом. Ребенку предлагается ехать на море с их детьми.У моего ребенка просто нет таких игрушек, какие есть у них - я не куплю игрушку за 100 уев - или это будет к большому празднику. Мы не ходим туда, куда ходят их дети, мы не были в куче мест - они ездят за границу в среднем 5 раз в год. И, думаете, дети не будут это обсуждать? Зачем моему ребенку зарабатывать комплекс неполноценности? А если и нет, то к хорошему быстро привыкают - дети. И что мне делать, когда ребенок попросится снова в Испанию - идти к брату на поклон? Или объяснить ребенку - нет, солнышко, праздник кончился. Я заморачиваться не хочу. Мне просто не надо.

Вы судите со своей точки зрения. Моя мама также рассуждала, а я до сих пор вспоминаю, что она меня на море с бабушкой и тетей не отпускала (я в няньках сидела у младших братьев и сестер в деревне у другой бабушки)- на море я не бывала до 14 лет. Я смотрю на своих деток, которые плещутся в море каждый год, и понимаю, сколького меня лишили. Я бы своих с удовольствием отправляла, только вот не предлагает никто, поэтому приходится самой возить :-). И если предлагают от чистого сердца - почему нет?!

Конечно,вы правы. Предложить свозить ребёнка на море-уже проявление неравнодушия к родственникам,более чем доброго внимательного,заботливого отношения. А то,что им там нуженее: деньги,одежда,бензопила или ещё что.... Так это их личные проблемы.Они,считаю,должны быть только благодарны вам за такие предоставленные возможности для их ребёнка,ценить и осознавать,что это и есть помощь,а не предъявлять бредовые требования.

Меня не нужно спонсировать. А ребенку лучше не быть приживалкой и не приучаться жить за чужой счет. И, извините, если я деньги прошу на ребенка - то на ребенка их и потрачу. Правда, такая просьба должна быть спровоцирована.. ну, болезнью (не дай Бог!!!) или серьезной травмой, тербующей лечения. Тогда, конечно, в ноги паду, под любые проценты займу - как и любая мать. Но принимать подачки... спасибо, не надо.

Важный момент, хорошо, что вы затронули... А почему это воспринимается как подачка? Я искренне не понимаю. Ну вот если бы меня более состоятельные друзья позвали посидеть в дорогом ресторане и за меня заплатить, я бы спокойно пошла: если люди приглашают, значит, им хочется сделать мне приятное, сама я в такой ресторан не смогу пойти. И я лично не восприму это как подачку. Тем более, если речь о ребенке. Когда моя дочка родилась, мы жили в очень стесненных условиях и считали каждый рубль. И если друзья дарили мне хорошую детскую одежду, коляску или игрушки, я радовалась и принимала это, потому что мне хотелось, чтобы у ребенка было все самое лучшее. Скажите, почему - подачка? мне важно понять.

Потому что ответный подарок я сделать не смогу. Коляску и детские вещи - да, в стесненных обстоятельствах взяла бы. Это необходимость. Особенно когда денег нет. Благодарна была бы за подарок ребенку, мне, мужу - просто благодарна. Естественно, постаралась бы подобрать им ответный пристойный подарок. Но отношения, когда я беру, а отдать не смогу для меня неприемлемы. Они меня напрягают.

Они не бояться что вы попросите, скорее всего ваша неприязнь у вас на лице написана, вот они и держатся подальше

Да нет, это я держусь подальше. Никто из моей семьи общий язык найти с ними не может, даже моя сверхобщительная и дружелюбная сестрица. Я не люблю быть обязанной. Никому. И бедной родственницей себя чувствовать не желаю. Спасибо. Не надо. Съездим сами - не в Испанию, так в Крым, но сами.

Автор, я поддерживаю вашу позицию. Когда у нас с мужем было "мало", нам все давали много дорогих советов - типа как нужно экономить, где моему мужу лучше работать, чтобы больше зарабатывать и пр. Деньги могли занять под проценты... НО: все прошло. Мы встали на ноги. Теперь мы живем на много обеспеченнее мужа. Там вот: мои родственники были недовольны, что я маме помогаю мало, брату (здоровый мужик) не помогаю. Но я научилась говорит твердое НЕТ. Теперь помалкивают. А у одной моей подруги, как только они с мужем поженились, дела обстояли достаточно благополучно, машина была, дом ее родители помогли купить, так ее свекровь заявила: жизнь надо с трудностей начинать. А деньги есть - отдайте родственникам, они уже долго мучаются:)) Трудности видите ли сближают, по ее мнению. Видимо мало было трудностей, развелись таки:))

да, у мужа моего были такие дальние родтвенники которые просили его отдать костюм, а лучше два - ведь у него несколько, потому что там его какому-то троюродному брату не в чем на работу было ходить.

Знаете, у нас тоже есть богатые родственники. Именно, не состоятельные, а богатые. У них на двоих 4(!) квартиры, загородный дом, 2 джипа и фирма приносящая о-очень неплохой доход. Детей нет. Обоим под сорок. Единственные близкие родственники - это я и мои дети. Мы тоже не бедствуем, но квартиры отдельной нам с нуля однозначно не купить. Живем с моей матерью в трешке со смежными комнатами. У матери ну о-очень непростой характер. Так вот мне постоянно говориться - как ты это терпишь? Она же тебя до дурки доведет и детей испортит, и т.д. Ты устала, ах-ах, плохо выглядишь... Они прекрасно знают, что купить жилье мы не сможем! Я ничего никогда не прошу. Но тут была ситуация - умерла тетка, осталась однокомнатная квартира. Завещания нет. Формально - наследники мы с братом (он мне двоюродный). Так вот брат делит квартиру пополам. У него и мысли нет, что продав эту квартиру, мы могли бы как-то решить жилищный вопрос и у его "любимых" племянников наконец появилась бы отдельная комната. Все честно, все по закону. Никто никому не должен. Но, честно говоря, так и хочется сказать - на х№№ тебе пятая квартира?! В общем я к тому,что никто никому ничего не должен, конечно, но думать желательно о других тоже, если конечно считаешь их близкими людьми.

то есть у вас 3ка + полоднушки, на бабушку, маму и детей (мужа не считаю, это не его). 1ка и 2ка вполне вырисовываются. да и 3ка разменивается на две 1ки, с ухудшением района. а полоднушки - вполне нормальная сумма для первого взноса по ипотеке

Это только при условии, что мама захочет менять трешку.

в любом случае у них есть деньги на первый взнос на картиру по ипотеке

Вы думаете, кто угодно может получить кедит на 50 тысяч и его выплатить? По такому кредиту одни проценты составят не менее 6 тысяч в год.

Не надо считать денег в чужом кармане. Брат Ваш как наследство использовать. А требовать подарок в полквартиры даже у очень обеспеченного человека, по-моему, не хорошо. И на том основании, что он в Вашу пользу от наследства не отказался, говорить, что он о Вас не думает и близким человеком не считает, тоже не верно. Или ему для того, чтобы близким человеком для Вас считаться, надо решить ВАШУ жилищную проблему? (простого интереса и сочуствия не достаточно, видимо).

..

А вы его спросите, не хочет ли он купить себе Вашу долю в однушке? А то вы по-любому будете эту долю продавать, чтоб решить свой квартирный вопрос.

Блин, у нас (моей семьи) есть богатые родственники. Но даже когда нам было тяжело материально, мы их вообще не рассматривали как источник доходов или подачек. Эти люди все заработали сами и нам ничего не должны. Сейчас наше материальное положение окрепло, но родственники все равно богаче:) Нам это голову не печет:) И фотки нового дома я рассматривала без зависти, честно. Хотя и дом красивый, и участок большой:) Но он же не наш:) НО: отношения в семье в целом таковы, что если, упаси Бог, понадобится на серьезное лечени, то, как я понимаю, и попросить можно, и дадут. Ни в каких других ситуациях вопросов о том, кто кому должен помогать вообще не стоит.