странные отношения с мужем

Помогите мне разобраться! вот думаю, что я такая вся умная и ваще, а понять, как жить дальше, не могу. :((( у меня есть муж - очень хороший, добрый человек, которого я очень люблю. ну по крайней мере очень любила еще совсем недавно, но делать это и дальше становится все труднее. у нас есть дочка 1г9м мы работаем вместе в одной конторе. работаем там давно, лет 5, наверное. но раньше работали оба на дому, потом появился офис в москве, а я как раз родила. поэтому в офисе работал только он, а я дома на полставки. я выходить на работу и не думала, сидела с дочкой. денег, правда, не хватало. и тут увольняют директора, и владелец компании нас с мужем зовет в кабак. и там говорит - мол, что делать будем? я говорю - директором мужа, а я буду и дальше прилагать все усилия. а он - нет, директором тебя, а мужа - на той же должности. хватит дома сидеть. ну блин кто ж от такого откажется? я согласилась, нашли няню (золотая!), вышла на работу. через 4 мес. меня назначили гендиректором. а муж - на самом деле главный чел в компании. он разбирается в продукте, он говорит, как быть дальше с продуктом, по рекламе знает чего делать и тд. я решаю вопр с поставщиками, дилерами - то, за что он не стал бы браться в любом случае, ну не его это стихия. а мне как раз нравится. фирма маленькая. это все предисловие. дома началось невообразимое. собсна, и раньше, еще даже до женитьбы, тенденции просматривались, но я думала - утрясется. щас - не могу уже прям. дело в том, что муж на меня все время кричит. может при посторонних, например, при клиентах. они ж не знают, что это мой муж. а вот так поорать при всех на генерального - нормально, да? причем, как мне кажется, причин для крика нет. например, спрошу его - что делать вот с этим решением? а он как закричит - ты что, я ведь занимаюсь щас вот этим, ты меня сбиваешь, что ты хочешь, если не даешь работать? ну и дома - не могу его попросить ни о чем. прочисть засор - я не сантехник. повесь белье - некогда. не обзывается, но повышает голос и отказывается что-либо делать. до того доходит, что сам придумал ехать к свекрови (своей маме), и на меня же наорал, когда я спросила, когда мы поедем. типа не дала позаниматься с компом. короче, жуть. ну устаем оба, конечно. дочка иную ночь так выдаст, что утром оба как выжатые. хотя скачет в основном именно он, надо отдать должное. кстати, неправдой будет, если все подумают, что он нифига дома не делает. делает, но сам не видит, что надо. ему приходится говорить, а если не сказать, делает вид, что и не знал, что это надо делать. я проводила эксперименты, не говорила спецом - так может до 12 дочку не мыть (обычно моет он), и типа ему в голову не приходит, что ей надо спать. ну я уже в детали подалась. вы спрашивайте, я отвечу. но мне так тяжело. я хочу, чтобы с ним опять можно было бы общаться. а ваще бывают минуты, когда мы и посмеемся как раньше, и понимаем друг друга с полуслова. так что не все потеряно. главное, я знаю, что люблю его и он меня тоже любит. но у нас, наверное, кризис. и я не знаю, как его пережить..... :(((

мужика жестоко унизили. и он находится в постоянном стрессе. совершенно не понимаю почему нельзя было назначить его ген диром с теми же функциями как у него были раньше. сейчас он - в подчинении жены, зп ниже. плюс жена после большого перереыва. то есть если бы он работал на полставки, то его бы вообще уволили отсюда что ли? да еще дома то нянькой, то сантехником. боюсь что вопрос решится тем, что он найдет другую работу. что делать - не знаю. честно. кроме как поменять работу

Бред какой. У мужика комплексы, а жена должна увольняться, чтоб эго его поберечь?:-О

ну ей же не нравится что дома творится. да, это его комплексы. не спорю

комплексы ли это? крики, повторяю, были и ДО назначения. просто то ли сейчас терпение кончилось, то ли совсем уже это за рамки вышло.

если честно - не понимаю счисл обсуждения. есть четкий водораздел: муж устраивающий-назначение-муж не устраивающий. пытаться придумать какую то другую причину его срывов?

я прошу совета. но не навязывайте ситуацию, которой нет. дубль восемь: такое было и раньше.

Вобщем, работа тут вообще не причем. Просто муж ваш - человек крайне несдержанный и невоспитанный. Как перевоспитывать и учить сдержанности взрослого мужика - ума не приложу:-О Если только попробовать клин клином. Начать самой орать на него... Не знаю, что из этого выйдет.

уже пробовала. мы ж разговариваем об этом время от времени. даже предложила ему - хочешь ,чтобы тебя остановить, в ответ на крик буду давать пощечину?? но это для нас вообще неприменимо... блин, как-будто чувствует что-то. :) сегодня муж золотой: погулял с ребенком, щас с ней занимается.

если было и раньше, то тогда опять таки не понимаю проблему. про надежду на "рассосется" я читала, но мы же взрослые люди и понимаем что взрослый человек не переделывается. раньше устраивало, сейчас нет. тогда это проблема того, кого перестало устраивать. значит сесть и подумать - почему раньше было приемлемо, теперь нет.

не думаю, что это унижение для него. все, включая владельца, осознают, что без него компания могла бы и не существовать. а дома - ну у всех же есть дела. я ж тоже дома - то кухарка, то уборщица... как без этого? работу поменять - вообще не выход. это дело жизни - и его, и моей. если бы не платили зпл, мы бы работали бесплатно.

А муж что говорит? Ожидал ли он, что пост директора предложат ему? Насколько ожидпемым было для него ваше директорство?

мы с ним вместе были просто на 100% уверены, что директором будет он. ваша правда... но у него совершенно нет управленческих качеств. это тоже 100% и он это сам признает, не считая для себя унижением. например, может меня попросить, когда ему что-то надо от поставщика, позвонить поставщику и потребовать этого. сам не хочет звонить и ругаться.

Может, форма предложения директорства вам обидела его. Стоит подробно обсудить все это с ним.

мне кажется, это вряд ли. мы с владельцем на "ты", все что хотим можем сказать. то есть он сказал бы

если мужа все устраивает, то почему он так себя ведет?

вот она, соль! на этот вопрос я и хочу получить ответ! почему? что надо изменить?

Спросите у него самого.

логичный вывод - его НЕ устраивает. естественно, он объективно понимает, что проигрывает жене как управленец и переговорщик. но его НЕ устраивает ситуация.

Пока Вы с мужем будете работать вместе,ситуация не улучшится.:(

я еще в первом посте написала, что такие срывы случались и раньше - до совместной работы, до женитьбы. вот типичная ситуация: идем по переходу, там народу полно. и киоски со всякой дребеденью. я останавливаюсь у киоска, на что-то засмотрелась. и он начинает на меня реально орать, что, мол, я мешаю другим людям, на меня можно наткнуться, неужели я как водитель не прогнозирую ситуацию и тд.... ну в какие ворота? это было в период жениховства. а щас на день рождения мне подарок никакой не подарил :(

У него неуравновешенный характер и плюс к этому он почему-то считает допустимым орать на Вас.Вот с этим и надо бороться.У моего мужа тоже такое бывает.Я просто перестаю с ним после этого разговаривать.И говорю при этом,пока не извинишься,разговаривать не буду.И,знаете,крики практически прекратились.

пробовала - не помогает. не разговаривали, а все равно приходится - то из-за ребенка, то из-за работы. он никогда не извиняется, ваще не заставишь. но характер у него не деспотичный, как можно было бы предположить. мягкий, наоборот. хотя неуравновешенный, конечно

кстати, если бы я отказалась от высокой должности, я опять же уверена на 100%, что директором назначили не мужа, а нанятого стороннего человека. кстати, он меня поздравлял с назначением, купил выпивки :) искренне

1. Для меня, например, абсолютно понятно, почему директором назначили вас, а не вашего мужа. Разбираться в продукте и в рекламе - это, кнчн, важно. Но реальные деньги приносит тот, кто занимается закупками-продажами и общением с поставщиками и дилерами - т.е. вы. К тому же, для того, чтобы проводить серьезные переговоры с поставщиками, вы должны обладать соответствующим статусом - не может же, например, с руководителем предприятия встречаться просто менеджер, а не такой же руководитель - это вне всякой деловой этики. А рекламу разместить и проч. можно при любом статусе. Ко всему прочему, я полагаю, сыграл свою роль и личностный фактор - как бы не была ваша с мужем работа "делом жизни" для него, он при этом позволяет срываться на истерики и крики при клиентах, что никак не говорит в его пользу. Так что объективно должность вы получили, ИМХО, а бсолютно заслуженно. 2. Чтобы уже закончить с темой непосредственно рабочей - в ващей ситуации, как мне кажется, вам пора переставать советоваться с ним на работе и спрашивать "что делать вот с этим решением?"(с). Естественно, что такими просьбами вы утверждаете его больное самолюбие в мысли, что у него отняли место директора, и он истерить начинает. Не давайте ему такого шанса. Выключайте на работе мысль, что он ваш муж, первой. Т.е. общайтесь с ним, как нормальный руководитель с нормальным подчиненным - в рамках его обязанностей. Не провоцируйте. 3. Забавная штука у вас дома происходит - значит, того, что мужа на работе не сделали начальником, его угнетает, но в рамках дома роль подчиненного он взял на себя полностью... т.е. без ваших указаний попы с дивана не снимет, ребенка купать не пойдет итыды. Миленько. 4. Полагаю, что у вас не кризис. Просто самолюбие вашего мужа задето и он этого пережить не может. Само это не пройдет, поверьте. Либо углубится, либо сублимирует в какую-нибудь другую фигню, тоже для вас безрадостную. Так что надо пробовать с ним разговаривать. Честно обсудить его обиду. Причем так, чтобы он сам признал, что проблема существует. Попытаться ее решить вдвоем. Если не получится - отправить мужа к психологу. Закрыть сейчас глаза на происходящее - верный путь к разводу. Либо он вам своего самолюбия не простит, либо вас вынудит отказаться от работы и вы ему этого не простите. Так что надо разговаривать, проговаривать конфликт - либо самим, либо с помощью специалиста.

насчет советов на работе - они оправданны не с точки зрения восстановления утраченного самолюбия мужа, а с точки зрения необходимости. поскольку он не менеджер по рекламе, а "главный по тарелочкам". на самом деле его должность можно назвать бренд-менеджер или что-то в этом духе, то есть оч важная персона и по зпл, и по названию, и по положению в офисе и проч. советоваться с ним мне необходимо в разных случаях. а дома- да, к сожалению. пока не скажу тараканов потравить - только замечает, что , мол, надо бы. но не травит. с этим тоже надо что-то делать, а я не знаю что. и наверное, сама виновата в этом, лишила инициативы :( а как исправить? и как с ним разговаривать? он в разговорах утверждает, что ему по фигу, хоть горшком назови, только в печь не сажай. у нас действительно оч разные функции, и завидовать тут нечему. ясно даже ежику, что его функции я бы не смогла выполнять, а он - мои не смог бы. тут надо МНЕ выбрать какую-то правильную линию поведения....

Я бы на вашем месте просто села бы с ним как-нибудь вечерком и за бутылочкой вина обсудила следующее: разрушение нормального рабочего процесса и разрушение семьи. Если все это для него дорого - то нужно начинать серьезно решать проблему. Причем сказать спокойно и твердо, понимаете? Просто констатировать, что лично ваши силы кончаются и вы очень несчастливы от всего происходящего. Потому что страдает серьезно то, что является любимым делом вас обоих. Потому что может рухнуть семья - так же, как она рухнула у его родителей. И что дальше так продолжаться не может, объективно процесс разрушения начался и если не принять мер, то он снежной лавиной развалит все, что было вами обоими создано. В общем, вы своего мужа лучше знаете - найдете слова. Ваша задача - чтобы он признал существование проблемы и захотел ее решить. Дальше плавненько сплавляете его к хорошему (!!!) психологу - потому что неконтролируемые вспышки раздражения сами по себе никуда не денутся. Даже если он нечеловеческим усилием воли научится всегда их сдерживать - ни к чему, кроме язвы желудка или раннего инсульта (ттт) это не приведет. Т.е. надо бороться не со следствием, а с причиной таких вспышек, а это без специалиста не вылечить. Что касаемо ваших обращений к нему по работе - спокойно оцените, действительно ли вам в 100 случаях из 100 действительно нужна его помощь, или иногда вы просто пытаетесь подчеркнуть его значимость (типично женская штука). Видимо, это его раздражает - вам кажется, что вы поддерживаете его самооценку, а ему кажется, что такими попытками вы еще больше демонстрируете ему его подчиненное положение в офисе. В общем, думайте и разговаривайте, разговариваете и думайте. Если вы будете пытаться одна, сама, меняя себя итыды решить проблему - ничего у вас не получится. "Танго танцуют двое". И изменить происходящее вы сможете поменять только вдвоем.

Я бы прекращала его истерики тотальным игнорированием. Начал кричать - уйти в другую комнату со словами:"Успокоишься - продолжим разговор" И пусть в пустом помещении выпускает пар. Я думаю, от вашей должности это нисколько не зависит, видимо натура у него такая взрывная, плюс бытовая распущенность, где-то невоспитанность. В детстве не привили, что орать на других нехорошо, или в его семье отец или мать были такими же бешеными.... Нездержанность прекрасно лечится, уверяю вас. Главное, не начинать опрадываться и не играть в испуганного зайку, когда на вас начинают повышать голос.

а как лечится? да, мне кажется, он очень становится похож на своего папу. папа у него рубаха-парень, любит выпить, попеть песен, поиграть на гитаре. сначала он мне понравился - со мной хорошо разговаривал, называет дочкой. но он в жизни не добился ничего, его вообще это не интересовало. работал на низких должностях всю жизнь. у мужа это иначе устроено, но не сильно. и еще - папа его ушел из семьи. почему - я не знаю. но, кажется, чуть ли не из-за таких же криков. хотя черт его знает, что там на самом деле. а вот на кого я похожа меньше всего - так это на испуганного зайку. все знают, что я и сама могу так поорать, что лучше заткнуться. на мужа ору только в ответ. стараюсь, по крайней мере. сначала обижалась и давала волю чувствам. щас все чаще пытаюсь включить мозг и решить, как правильно ответить. но я не знаю, как правильно.

Не надо кричать в ответ - вы только стимулируете его орать на вас и показываете свою слабость. Надо игнорировать. "Юпитер, ты сердишься - значит, ты неправ"

как игнорировать-то? вот в случае с переходом и киоском, где я остановилась неосмотрительно? уходить? не всегда это возможно. молчать - тоже бред. сто один раз объясняла, что это меня дико обижает, но помогает на пару случаев и все дальше как было....

Молчать, как будто к вам это не имеет никакого отношения. И внушите себе мысль - НА ВАС ОРАТЬ НЕЛЬЗЯ!

не понятно,если муж более компетентен,то почему вы заняли место ген.директора.вот это его и бесит,поэтому то он на вас срывается

Постарайтесь рабочие инструкции офромлять в письменном виде. К общению с клиентами его не допускайте. Если будет орать - поговорите с ним жестко и потребуйте, чтобы он прекратил истерить при посторонних. Он портит имидж фирмы своими истериками. А дома... оставьте его разок без ужина с объяснением, что коли он не сантехник, то и вы не кухарка.

нет, это слишком. это все же муж, вообще-то белый и пушистый, так что "в письменном виде" - извините, бред. да и к клиентам его трудно не допускать, поскольку все наиболее важные консультации дает он. и не такая я уж образцовая хозяйка, чтобы ужин каждый день. если я ничего не готовлю, мы заказываем пиццу. да и вообще, он все же не белоручка совсем, может пельмени сварганить или еще что-то подобное. короче, так жестко мне не подходит. и неизвестно еще, какой будет результат. хотя, конечно, имидж портит.

Направляйте к нему клиентов в кабинет. Говорите "хорошо, а тепер зайлдите к Ивану Ивановичу обсудить технические подробности. В конце концов, поставьте вопрос жестко, чтобы он не смел выяснять с вами отношения на работе в присутствии клиента.

мне кажется - он уязвлен и унижен. Я бы никогда не согласилась быть ген. директором, если муж -подчиненный, пусть даже формально. Если бы вы были директром другого предприятиях, то он легче бы перенес, чем в рамках одной работы. Все-таки, мужчины обычно и получают больше жены и должность выше или равные. Вот все комплексы обострились, этого надо было ожидать...

ну а что ж делать, не увольняться же! да и было уже у нас, что я получала больше него. и сейчас наши зпл не такие уж и разные. правда никогда не согласилась бы стать гендир? правда?????? а предлагали? иной раз жизнь такое предложит, потом фиг откажешься :)))))

не увольнятся, но отказаться от должности ген. дир. (на другую должность) - скажите, что не справляетесь, по-моему - так и есть, раз ваш подчиненный (муж) на вас кричит при всех. Мужу будет бальзам на самолюбие. Я бы 100% отказалась быть ген.дир., я не хочу быть даже начальником отдела, предлагали много раз, но руководящие должности меня пугают, я очень мягкий человек и не умею требовать и ставить на место людей.

Значит, вы отказались бы не из-за мужа, а из-за того, что вас в принципе пугают руководящие должности. А муж на автора и до свадьбы орал, и до назначения. Просто карьерная ситуация обострила давно существующую проблему, и отказом от должности ее нельзя решить, а можно только усугубить: жена не простит мужу потери должности (потому что очень любит то, чем занимается), а муж не простит жене своей вины перед ней (никому не хочется чувствовать себя виноватым постоянно). Так что в ситуации автора ваш совет - прямой путь к разводу.

о, вы меня правильно понимаете :)) спасибо только вот делать что?

Свои мысли на тему "что делать" я вам вот тут уже изложила: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19777083

переселяю его сегодня в лучший кабинет. подальше от всех, поближе к кухне :):))) посмотрим, может, его просто сильно раздражают окружающие - отвлекают, мешают сосредоточиться. а то я давно про него заметила, что многозадачность - не его конек, он не может отвлекаться. вчера и сегодня муж - предел мечтаний :))) даже хотел помочь понести ненавистный мне и ему мой портфель с ноутом :))))

а мне вот кажется - я как раз в своей тарелке и очень даже справляюсь. нет, от должности я отказываться точно не буду, не за то боролись.

А еще что сделать ради бальзама для мужнинго самолюбия? Пройти тест IQ с результатом 70 баллов и принести мужу справку?

А потом босой и печальной встать к плите и никуда никогда от нее не отходить. На крики мужа реагировать вжиманием головы в плечи и жалобным лепетом "Прости меня, дуру".

АГа. И показывая ему бумажку, добавлять: " у меня и справка есть, что я - дебил".

Бумажку держать в постоянной готовности. Чтобы не истрепалась - заламинировать и повесить на халат в качестве бейджика, да.

атлична сказана!!!!!!! смеюсь :))) и правда ведь, ну куда засунуть диплом кандидата наук или еще что-то. мало ли что я умею делать лучше, ну и что из этого?

Имхо, с вашей стороны было подло согласиться на вариант с вашим гендиректорством.

Подло? ну вы даете, чесслово :))) в чем же подлость? я вообще не понимаю, почему муж должен чувствовать себя униженным и оскорбленным, почему я должна показывать, что я глупее и хуже, чем он и чем я есть на самом деле. лично мне это само по себе кажется глупым и неприемлемым. он занимается своим ростом, я своим. мы друг друга поддерживаем, в том числе и в плане работы, много чего обсуждаем, и раньше такое было ,когда мы в разных местах работали. он прекрасно осведомлен о моих профессиональных способностях, как и я - о его. в чем подлость, мне уже интересно