Вопрос к Фру Якобс и Лавинии

Припоминаю ваши недавние посты на тему, что, с вашей точки зрения, измена не обязательно должна разрушать отношения, вести к распаду брака. Я хотела бы узнать больше о том, что вы думаете на эту тему. Может, это мне поможет.

Никто не будет вам просто так свои взгляды расписывать:-) Опишите ситуацию, может что-нибудь, кому-нибудь придет в голову.

Да описывать-то нечего. Ничего банальнее и придумать нельзя. У мужа был короткий роман (с коллегой), ложь продолжалась три недели, больше он не выдержал, мне признался, с ней порвал, уволился, просил прощения и т.д. и т.п. Их связь была действительно супер-короткой. Я хотела простить, а оказалось очень трудно. В памяти стирается, но все равно то и дело возникнет. Как жить без доверия дальше? Страшно остаться с этим человеком, а вдруг снова? Тогда все эти наши «миротворческие» усилия впустую? Как жить с непорядочным человеком? Или порядочность тут не при чем?

Ето все нормально, если изначально была договоренность о возможности сексуальных контактов с другими у обоих партнеров. Если договоренности не было, тогда это - обман, и Ваши чувства понятны.:-)

можно я попробую? на правах зам Лавинии ;-) ответ на вопрос "можно ли сохранить брак после измены" такой - в некоторых случаях можно. С вариантами: а) и это будет даже более прочный брак, чем раньше и б) и это будет менее прочный брак, чем раньше, или суррогат брака. Так что нет ничего невозможного, если оба этого хотят. "Как жить с этим - ведь он может и опять" - может. А еще Вы можете сесть в самолет и он навернется нафиг. Или можете перейти улицу, и... Причем в этих случаях Вы рискуете жизнью, и все же садитесь в самолет и ходите по улицам. Почему измена для Вас страшнее смерти? Вот об этом надо подумать. Потому что Вы не сможете прожить остаток жизни одна? Психологически или материально? Дети не смогут жить без папы ? что-то еще? Подумайте, что именно вы потеряете в случае измены и так ли уж страшно это потерять. Есть еще одна мысль, но длинная :-) Если то, что я говорю, Вам в тему, дайте знать, продолжу.

Хм...теперь я понял почему в правительстве России нет женщин - они бы моментально приравняли измену жене к измене родине с отбыванием пожизненного заключения на урановых рудниках.

\роется в законодательстве\ Ненужели они до сих пор не внесли этих поправок? Возмутительно.....

нет, - думаю, назначили бы соответствующий штраф. Барыш с нелегальной добычи урана весьма сомнительный. За адюльтер со стороны женщины представляли бы героинь к Гос. наградам "За смелость" и наносили бы тату-звездочки "на крыле" за "кажный сбитый", "За работу в тылу (врага)" и пр.

не, я бы предложила наоборот отпускать на свободу, к любовникам и любовницам ;-) на рудники бы очередь стояла ;-) (это так, навеяно окружающими историями - че-то много знакомых, наизменявшись в дупель, задумали проситься обратно)

У зим бывают имена. Одна из них звалась Наталья. И было в ней мерцанье, тайна, И холод и голубизна. Еленою звалась зима, И Марфою, и Катериной. И я порою зимней, длинной Влюблялся и сходил с ума. И были дни, и падал снег, Как тёплый пух зимы туманной. А эту зиму звали Анной, Она была прекрасней всех...(Д.С.)

\вырезано самоцензурой\ лучче поздравьте меня ;-) \не буду оскорблять Вас предположением, что Ваш третий глаз не видит, с чем ;-)) \

/свистящим, но радостным шопотом, еще не до конца веря третьему глазу/: Оргазм???!!!

да как Вы могли такое подумать!!! :-))))) глупости какие! ну, ну, протрите глаз и еще разик!

/вырезано самоцензурой/ неужто прибавили?..

Материальных моментов практически нет. Чего я боюсь? Если честно, то просто боюсь остаться одна в 30 лет. Без детей. Без внятной перспективы нормальной личной жизни на ближайшее время в ситуации посредственной привлекательности для противоположного пола, а еще хуже, соответствующих навыков. Все очень внятно, хотелось бы, чтобы Вы наметили свою длинную мысль.

Вы боитесь остаться одна в 30 лет без детей, кто-то боится остаться с детьми... Эх, что тут можно сказать? Терпите. Что же касается личной жизни и прочего, то тут всё зависит от Вас. Если Вы решите себя похоронить, то, действительно, так одной и останетесь.

в как бы Вы оценили Вашу теперешнюю личную жизнь, если отключить пока факт измены? в диапазоне от "мой брак делает мою жизнь полной и счастливой" до "живем как-то, а что? все живут" :-)

Факт измены отключить очень трудно, потому что я теперь меньше готова мириться с какими-то шероховатостями. Но постараюсь сформулировать… Полноту счастья я не ощущаю. Чувствую, что наши дорожки, интересы начинают немного расходиться (например, становится труднее вести какие-то разговоры об отвлеченных вещах) – но мне кажется, тут опять сказывается мое напряжение из-за измены, т.к. мне теперь все кажется неестественным. Иногда кажется, как было бы хорошо и проще просто жить одной. Но по нему очень скучаю. Когда дома забота и ласка, мне хорошо.

я имела в виду, а до измены как у вас было?

до все было настолько хорошо, что аж не верилось.

Знаете английскую пословицу too good to be true?

Наверное, я погорячилась насчет материальных моментов. Мы хотим решить квартирный вопрос. Без его дохода, одна, я не представляю себе, как я могла бы это сделать. Хотя говорят, что когда одна дверь закрывается, открывается другая :) Но я точно знаю, что в условиях нелюбви мне ничего материального не нужно...

Это жутко - оставаться только из боязни остаться одной. Есть мотивы, по которым бы осталась и терпела бы, но не страх остаться одной в 30 лет.

Причин тут целый комплекс, на разном уровне. С одной стороны, боязнь остаться одной. С другой стороны, чувства (по крайней мере была любовь, сейчас не знаю), но потерять мне его очень больно. Я по нему очень скучаю, когда мы не вместе. С третьей, нам хорошо вместе, и мы в согласии по основным принципам. С четвертой, а где гарантия, что мне будет с кем-то лучше? Что этого кого-то не попутает бес?

Если это был просто секс, то плюнуть и забыть. Просто попробовать выкинуть из головы. Измена - это нечто более глубокое и сильное, даже может быть без секса. Порядочность? Доверие? Нет черного и белого, нет абсолютных понятий. Все намного сложнее. Присмотритесь к своему любимому человеку, к себе, прислушайтесь к вашим отношениям. Ведь любить - это понимать, прощать, давать, а не требовать, принимать таким, как он есть. Вы принимаете? Можете понять его, а не только себя? А он вас?.. У вас появилось чувство неуверенности в себе, а не в нем, ревность... Покопайтесь и вы поймете - можете вы продолжать союз или нет.

Хорошо сказано. Подпишусь.

Я бы не разбрасывалась так легко ярлыками типа «непорядочный». Я не считаю измену предательством. Каждый волен распоряжаться свооим телом по своему усмотрению. Ваш муж вам изменил, может изменить еще, может не изменять больше. Кто его знает? Ваше решение – жить с ним таким или искать кого-то еще.

Подпишусь.

Понимаете, я же отдаю себе отчет в том, что человек мне не принадлежит безраздельно, ни его тело, ни тем более душа. Но я хочу честности. Я думала, брак подразумевает верность. Я знала, что он также смотрит на брак. До тех пор, пока не изменил. Ты мне скажи, что не любишь, не хочешь. Мне будет трудно, но я пойму и держать не буду. Но получилось совсем не так. И теперь я не знаю, что наш брак вообще подразумевает. Что он вообще означает. То решение, о котором Вы говорите, я не могу принять. Вернее, я его уже приняла, оставшись с ним, но я сомневаюсь в его правильности. Потому что даже если я встречу человека, у которого будет такой же взгляд на вещи («верность в браке»), то это не значит, что этот человек мне будет верен. В общем, когда нет честности, что остается?

Вы говорили с ним о том, что такое ваш брак ? в частности, говорили ли вы о том, подразумевает ли ваш брак верность или нет?

Нет, до измены не говорили. Я вообще-то не совсем представляю себе, что о верности в браке нужно договариваться отдельно заранее. Мне кажется, это естественно истекает из самого явления. И потом, я думаю, даже если бы такой разговор состоялся, мне был бы дан ответ, "я тоже так думаю". Это было чем-то само собой разумеющимся. А теперь у слов вообще нет веса. Много ли мужей, которые никогда не обещали "снова", и тем не менее продолжают изменять.

Он знал, что вы думали, что брак подразумевает верность, поэтому вас обманывал. Он и сам наверное думает, что брак подразумевает верность, но не может бороться с соблазнами. И кто его осудит?:-) Просто подумайте – жизнь длинная, человеку хочется новых впечатлений, развлечений, это так естественно. Его рациональные взгляды на брак вступают в конфликт с его реальными желаниями, и естественно иногда желания побеждают:-) Я понимаю, что вам это не смешно, но постарайтесь посмотреть объективно. Ну изменил он вам, ну это пока не конец света. И вы могли бы изменить, и кто угодно. Не поймите меня неправильно, я ни в коем случае не за открытый брак, который считаю полной профанацией:-) и не терпела бы ни минуты. Но не надо ждать от людей героизма, а моногамность много лет именно героизм для многих:-) Главное – хотел ли человек сделать вам больно или ему было наплевать, что вам больно, или все-таки не хотел. Тут уж только вы знаете и исходя из этого принимайте решение. Если человеку было наплевать причинит ли он вам боль – тут уж не до измен, тут надо просто уходить даже от самого верного.

Да, я думаю, вернее, понимаю как разумный человек, что моногамность – это серьезное испытание для многих. И со мной в принципе может случиться, наверное. Если смотреть на его поведение – думаю, он не хотел причинить мне боли. Но поступок его все равно очень для меня болезненен. Он не мог этого не понимать. Говорит, что не думал. Именно поэтому так важен вопрос, а что, если снова. Ведь тогда он будет знать точно, насколько больно мне от этого было, как долго меня колбасило… Он сам рассказал мне обо всем. Переложил груз или я его за это должна больше уважать?

Скажу так – я бы не рассказывала. Зачем человеку знать то, что ему причинит боль. Но почему это сделал ваш муж, вам виднее. И да, конечно вам больно, когда вы узнали об этом. Мне тоже было бы больно, что не означает, что сама бы я так не поступила. К сожалению, в жизни часто бывают конфликтующие интересы, и кому-то будет больно. Если вы решили развестись с мужем и уйти к другому, вы точно знаете, что ему будет больно. Но причина ли это, чтобы остаться?

под последним абзацем подпишусь. главное именно это. собственно, боль уже причинена. теперь "есть возможность" (увы) посмотреть, что он делает с этим. вопрос к Автору: как ведет себя муж в связи с этим? Вы пишете, что он "раскаивается". Понаблюдайте,послушайте, в чем именно и как именно. Можно даже спросить. Если есть понимание, скажите здесь.

Я его спрашивала. Он говорил, что раскаивается, хотя мне кажется, что на самом деле он недостаточно раскаивался. Или же, как мужчина, который думает о действии, а не об эмоциях, он просто не хочет рассусоливать все это дело, т.к., как он справедливо отмечает, ничего нельзя вернуть. Он не просит прощения, его линия поведения – идти дальше. Знает, что забыть практически невозможно, но задает мне вопрос, зачем жить вчерашним днем. Надо смотреть вперед. Наверное, мне нужно его раскаивание и "прошение прощения" больше, чем он готов дать.

"Он не просит прощения, его линия поведения – идти дальше" а Вам как такая линия поведения? Вам эта идея сама по себе нравится или нет? "Наверное, мне нужно его раскаивание и "прошение прощения" больше, чем он готов дать. " Можете нарисовать, что бы Вас удовлетворило?

А я бы хотела больше извинений и заверений в любви, верности и т.д. (Хотя я же знаю, что слова могут вообще ничего не стоить.)

есть две мысли на эту тему: а) если человек сам не знает, как его удовлетворить, то никто не сможет это сделать. "кораблю, который не знает, куда плыть, никакой ветер не будет попутным" б) произошедшее - хороший повод посмотреть, что он будет делать с вашей болью. "начхать и забыть" или "восстанавливать и лечить". Ваша задача (только поле четкого понимания этого самой!) донести до него и свою боль ( не стройте "сильную женщину") и свое понимание ваших будущих отношений. Не путать последнее с требованиями "просить прощения и заверять в верности". Посмотрите, будет ли он "общаться" с Вашей болью или будет отталкивать ее... тока не торопитесь. способность к чувствованию чужой боли с бухты-барахты не возникает ( собссно, если бы она была, не было бы этого топа) но этот случай - хороший повод проверить, сможет ли он (да и Вы тоже) меняться в сторону понимания друг друга....

Мне кажется, ему не очень хочется общаться с моей болью. Никому не хочется быть негодяем, понимаете? Ему проще идти дальше. Нет, он не «чихает» на меня, но отталкивает меня, когда я его достаю.

Правда, что никто не хочет быть плохим. Но вопрос тут в приоритетах. Признать себя плохим и остаться с вами, или не признать и потерять вас. Видите, вы начали рассказывать ситуацию и постепенно картина становится яснее. И становится понятно, что не в измене дело на самом деле, как часто и бывает. Кроме измены тут замешано еще многое. И то, что он считает, что «жить можно с кем угодно», а тем более говорит вам это, и то, что он не готов признать себя виноватым даже под угрозой разрыва, и много чего еще. Промолчите сейчас, сделаете вид, что простили, не простив на самом деле, перешагнете через его нежелание сгладить причиненную боль – дадите ему carte blanche на будущее. «И с тех пор все мелькали перед ним глухие проселочные тропы».

Понимаете, он признает себя виноватым. И только себя. Он не может мне сказать, что я делала не так в наших отношениях. Наверное, он не думает, что он такой ужасный человек. Наверное, он знает теперь лучше, чем я, что такое может с каждым случиться. Но виноватым он себя считает. Когда мне плохо, я не делаю вид, что все в прошлом. Он знает, что для меня все это не в прошлом. Что мне теперь делать? Действительно я ему даю карт бланш? Получается, единственный способ не давать карт бланш такому человеку - не быть с ним? Мне кажется, карт бланш всегда дается тому, кто что-то вот так натворил, если люди остаются после этого вместе.

Да кто же кроме вас может решить, что вам делать? И кто знает, чувствует он себя виноватым или нет, а если чувствует, то насколько. Ведь все это нюансы – только людям, вовлеченным в эти отношения, они известны. Да и им не всегда. Как же можно заочно сказать? Вы просили моего мнения, я сказала, что я думаю, но в самых общих чертах. К сожалению, никаких конкретных советов я дать не могу, и никто не сможет. В таких ситуациях люди всегда наедине с собой:-(

Ну... спасибо все равно

И после всего случившегося - Вам и правда хотелось бы заверений в верности? Лукавите.

А вот это нехорошо, на мой взгляд. Если бы я оказалась пойманной за руку, так как сама бы не сказала точно, я бы умоляла о прощении и клялась в вечной любви, что не означает, что не собиралась бы и дальше поддаваться разным соблазнам:-) Просто прикиньте как бы вы себя вели в такой ситуации. Все люди реагируют примерно одинаково на стандартные раздражители. У меня была ситуация, когда меня так поймали за руку:-) Но я и не думала просить прощения, а просто собралась и ушла. Что является наверное показателем моего отношения. Я прекрасно знаю, что если бы человек был мне не особо нужен и вообще уже поднадоел, я бы точно не стала умолять о прощении, а если бы меня пытались пристыдить, огрызалась бы до полного разрыва отношений. А вот если отношения мне дороги, я бы стала совсем иначе себя вести – посыпать голову пеплом и каяться:-)

Знаете, что он понял, вынес из своей интрижки? Что большинство людей может жить с большинством людей вполне нормально. Он мне даже как-то об этом сказал, после того, как раскололся. Он понял, что он может уйти, начать встречаться с этой другой женщиной, и им может быть в принципе хорошо вместе. И он понял, что это не стоит свеч. Меня он уже знает, он так и сказал. С другой все может повториться. Наверное, это ужасно.

Жестокий он у вас:-(

Конечно, это было сказано на пике наших ссор, но я думаю, это и есть истинное положение вещей для него. Я в принципе не так уж с ним не согласна. Но тем не менее это меня довольно-таки деморализовало.

Еще бы.

И что, верите в полное прощение с той стороны и сможете с этим жить, все забыв? По сути вопроса: я бы каяться не стала ни в каком случае, особенно если бы человек был дорог.

я вообще не понимаю, как можно изменить, будучи при этом еще и пойманной за руку, человеку, который тебе действительно дорог? зачем? или между ног такая тяга сильная, что все затмевает? ну не нужен таким людям брак...

Звучит ужасно, но я бы тоже так себя вела, приключись со мнои такое. Вот только во время клятв в вечнои любви и верности я бы на 100% верила бы в то что больше со мнои етого никогда не повторится (даже если вдруг повторилось бы). А иначе совсем коварство получаыется :))) - клястся и заранее знать что все ето неправда :) (с транслита)

коварство и есть. Не сказать сильнее...

Скажи себе сейчас, что «никогда и ни за что» и попытайся сама в это поверить:-) Никогда нельзя загадывать и давать клятвы на много лет вперед, потому что потом нехорошо будет их нарушать:-)

зачем тогда уверять в этом партнера? Если сама в это не веришь?

А где написано, что я уверяла бы в этом партнера?

"Если бы я оказалась пойманной за руку...,я бы ...клялась в вечной любви, что не означает, что не собиралась бы и дальше поддаваться разным соблазнам". И через 2 поста: "Никогда нельзя ...давать клятвы на много лет вперед..".

«в вечной любви» = «в вечной верности»? Или все-таки не равно?

Не важно - любви или верности, ключевое слово - в "вечной". Клялась бы что-то делать "вечно", а сама бы в уме держала "нельзя давать клятвы на много лет вперед".

А я не разлюбляю тех, кого когда-то любила. Для меня расставание не означает конец любви. Человек остается любимым, просто он далеко.

"Нельзя давать клятвы на много лет вперед".

как у нас много общего-:)

Анекдот вспомнился... -Любимая... -Была бы любимая, не ходил бы налево! -Нет, тогда была бы единственная, а так - любимая!

Неважно. В момент "раскаяния" я искренне верила бы в то, что возникни болшоые искушение у меня на пути, я бы с ним пыталась бороться. Насколько успешно - ето уже другои вопрос. А иначе какое же ето раскаяние? На театр больше похоже. (с транслита)

Лавиния,я не согласна с вами в корне. своим телом каждый волен распоряжаться до брака, а не после. брак накладывает определенные обязанности на людей, и не соблюдающие их зовутся именно непорядочными. порядок они не соблюдают. так как же, как и существует заповедь, человек, предавший раз, предаст и дважды.

«Кто сам святой, пусть первый бросит в нее камень». Или нечто подобное, точных слов не помню.

можете мне не верить, но мы с мужем не изменяем друг другу. да, у меня сооблазны были, но я их не стала реализовывать на практике из-за своих убеждений. иначе просто потом не смогла бы жить в конфликте со своей совестью.

А при чем тут вы? Вы такая. А Автор другая. А муж Автора третий. А про непорядочные поступки – а вы во всем всегда поступаете порядочно, что беретесь осуждать других? И поклянетесь за всю будущую жизнь? Или все-таки поостережетесь?:-)

как это при чем? вы же тут на меня намекали http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19862172 если бы я изменяла мужу, то не стала бы и осуждать мужа автора. мы не о порядочности вообще говорим, а о порядочности в браке между супругами. да, я никогда не собираюсь изменять мужу по собственному желанию, пока люблю его.

Автор, дадите руку на отсечение, что с Вами самой такого НИКОГДА не произойдет? Не буду банальничать: "никогда не говори никогда". Но - Вы уверены, что и Вас не может захватить такая вот животная короткая страстишка. Поставьте себя на место мужа, может, Вам будет немного легче.

И здесь подпишусь;-)

Нет, я знаю, что это может произойти в принципе с любым, и со мной в том числе, при определенном стечении обстоятельств. Это я понимаю.

понять можно все. Принять - тяжко. Просто попробуйте однажды изменить супругу, когда Вас "просто потянет", и для этого даже не надо ложиться в постель - просто сверните голову "налево". Ощущения по оконцовке будут однозначные: "ну и дура я..." Ваш муж думает так же:) Обратная связь, так сказать:)

Да я вот тут недавно летела в самолете и сидела рядом с очень интересным мужчиной. Он мною тоже заинтересовался. Я поняла, что человека к себе не привяжешь, мы все всегда все равно будем интересоваться новыми людьми. И таких примеров в жизни много. Я не знаю, правда, смогла ли бы я довести дело до измены.

Человек по природе - полигАмен, это - норма. Вопросы морали так емки и обтекаемы... Если Вы не причиняете другому боль, то ... Жизнь дана не для самоедства, но и не для пожирания окружающих, семьи - в первую очередь, не стоит забывать об этом. ИМХО

Это да, захватить может, но мозги-то скрыть это должны быть? Или они отключаются?

не, - у меня работают:) За всю Одессу не скажу:)

За всю Одессу - в смысле тех, кто ответил взаимностью вам? ))))))))

Меня волнует другой вопрос, прямо противоположный Вашему: как строить отношения дальше, если ты изменившая сторона? Можно всё рассказать партнёру, и тем самым переложить принятие решения на него, а можно самому разобраться и или уйти или остаться. Кажется я начинаю понимать откуда растут ноги у внезапных уходах из семьи:)

А я заметила, что мужчины просто так (т.е. только ради секса) не изменяют. Они таким образом просто начинают искать другую, пытаясь убежать от "зелёной" скучИщи дома. Просто для них первым пунктом идет половое влечение, а потом всё остальное выясняется. Вот ваш попробовал, повыяснял - не то. И если дома (в ваших с ним отношениях) всё останется как раньше - пиши пропало - всё равно уйдет, но позже.

Мне кажется, я почти уверена, что изменяют и "просто так". Но вопрос даже не в этом. Даже если принять Вашу гипотезу. Именно то, что начинаются выяснения того, как ему плохо дома, где-то за пределами дома, я и называю непорядочностью.

Не слушайте. Изменяют по самым разнообразным причинам, в частности просто так. И совсем не значит, что собираются уходить.

Согласна

Я не знаю случаев в которых измена не была бы следствием скуки, равнодушия и отсутствия интереса к друг другу.

Какие ваши годы;-)

Несмотря на мой... юный возраст ;) я говорю о большинстве случаев, а вы о единичных. :)

Да ладно Вам;-) Подведут где-нить в баньке самому верному, счастливому, боготворящего свою половину семьянину, красотку с большими глазами - и, привет;-) Так получилось. Кучу примеров знаю и лично наблюдала;-) Со мной наши друзья мужЕского пола довольно откровенны.

Нееее, так не считается. ;) :) Они ж потом по три недели на трезвую голову не крутят с ними, а главное наверняка не испытывают чувства вины (потому что знали что это одноразовый акт), в отличии от мужа автора.

А ещё может быть не "плохо дома", а НИКАК, РОВНО, спокойно как в могиле. В таком случае и выяснять особо нечего.

Как нечего? А поговорить с партнером, что тебе стало "никак"??

Как вы себе это представляете? :-D Никак оно и есть никак и говорить не о чем. Тем более, скорее женщины склонны рассусоливать часами об эмоциях, а мужчины на практике меняют ситуацию вокруг себя.

Ох-хо-хо!!! Прям "космополитеновские" причины какие-то: или жена плохая, или дома скучно...читай "ровно":). По-Вашему брак-это вечный бой или...вечный бег, кто-кого?!? Согласна с Лавинией-причин для измен столько, сколько изменяющих "половин", у каждого своя,неповторимая...:) :). И свои пять копеек-лично для меня измена мужа не станет веской причиной для развода...мы слишком много "работали" над нашими отношениями:)...мда...надеюсь,это же убережет нас и от измен...:)!

Только не "кто кого", а кого мы вместе. ;) А между тем сказали вы тоже что и я. Когда "работают" над отношениями то скуки не бывает. ;)

Извините:) Мне показалось, что Вы были более категоричны:). Впрочем, я готова понять мужчин,которым "просто хочется разнообразия":)А кому не хочется?!? Мне вот сны эротические снятся-то Сергей Лазарев, то Дмитрий Марьянов, то еще кто-нить...:) :)...однажды вся группа "Корни" приснилась,хотя я уже давно не их "целевая аудитория" :) :) :)...

:) какой кошмар )))

сама в ужасе :) :) :)...но муж пока развод не предлагает:)

Неправильно заметили.

Блин, ну и ева - трактат написала и куда он гикнулся? Приду с прогулки - еще раз попробую написать.

Было бы здорово, если бы Вы написали :)

Мне кажется измена -это изменение отношения к партнеру. Еще мне кажется, что физическая близость с другой женщиной не всегда означает изменение отношения к жене. Если жена и не догадывается о наличии другой женщины, значит ее в отношениях все устраивает. То, что Вы знаете о измене, означает, что Вы узнали о своем муже нечто, чего не знали раньше. И теперь он для Вас стал немного другим человеком, не тем, кем был раньше. И Вам нужно решить хотите ли Вы жить с этим новым человеком. Вообще, люди в течение жизни меняются, и бессознательная оценка, как эти изменения отразятся на отношениях происходит все время. Мне кажется, что об изменении ваших с мужем отношений в большей степени говорит не то, что он имел кратковременную связь с коллегой, а то, что он зачем-то рассказал Вам об этом. Рассказал, зная, что делает Вам больно, и понимая, что ставит под угрозу дальнейшую семейную жизнь. Мне кажется, такой рассказ означает, что он считает, что у него есть право на связь на стороне, и он ждет от Вас молчаливого разрешения. Либо он морально готов к разрыву с Вами.

по последнему предложению совершенно не согласна. может быть так, что сам факт вызывает такой вихрь чувств, и среди них страх, что чел приходит и рассказывает и это просьба, чтобы простили и сказали "ничего страшного".

Пытаюсь представить такого, который так испугается, что прибежит рассказывать. Могу представить 5-ти летнего мальчика, который прибежит к маме. Взрослого мужчину представить не могу. Ну, допустим, прибежал, но не от страха, а чтобы сказали "ничего страшного", т.е. сам верит, что ничего страшного, нужно подтверждение, что и жена так считает? Так вроде и я об этом говорила.

теперь поняла. нет, это не наш случай. я думаю, он мог спрогнозировать мою реакцию.

я видала. вполне себе зрелый мужчина. ну вот бес попутал, так или иначе. перепугался, крышка покачнулась еще сильнее. чтобы просто не помереть от страха, взял и выложил жене. известная евская мысль "он должен был подумать, что делает ей больно" не канала совершенно. Если уж он не в состоянии был просчитать последствия от измены ( в том числе и глубину своей реакции), то в жестком стрессе он тем более не может ничего просчитать. было, конечно, много боли и "семьетрясение", но, в конце концов все, как мне показалось, устаканилось. Поскольку я общалась с мужем, про жену не могу сказать, но его искренние слова "знаешь, Мирта, я понял, что такие приключения не для меня. Крышу срывает, и самое дорогое могу потерять". было видно, что он искренне жалеет, что попал в такой переплет.

А вот про своего мужа я как раз и не думаю, что он боится меня потерять. Лестное внимание коллеги, видимо, и привело его к той сентенции "большинство людей может жить с большинством людей". Хотя он мне говорил, что он тоже «потерявши, плачет». Сейчас мне иногда кажется, ему и правда больше хочется быть одному. Жить одному в принципе. Но тогда он молил о прощении. Да, я наблюдаю в нем какую-то усталость от всего.

Я понимаю, что человек может так сильно бояться высоты, что от невозможности выносить этот страх может прыгнуть вниз с обрыва. Но мы же не считаем этого человека нормальным?

ombra написал(а): Мне кажется, такой рассказ означает, что он считает, что у него есть право на связь на стороне, и он ждет от Вас молчаливого разрешения. Либо он морально готов к разрыву с Вами. Я думаю, что он не считает, что у него есть право на связь на стороне. Не поняла Вас о молчаливом согласии. А что он был морально готов к разрыву (на тот момент) – да, я думаю, это так. Под этим я подразумеваю, что он мог, как человек, понимающий, к чему измена может привести в принципе, ожидать, что его поступок может привести к нашему разрыву. Мы тогда собирались перевести, так сказать, наши отношения на какую-то новую ступеньку… заняться жилищным вопросом и ребенком. И когда он мне рассказал, он сказал еще, «останемся мы вместе или нет, я хотел, чтобы ты знала». Хотя я думаю, сначала он не хотел мне рассказывать. Вообще, внешние факторы тут сыграли свою роль. Его пассия была очень настойчива. Он сказал, что она ему признавалась в любви, что она была везде, куда ни кинь, всегда оказывалась рядом с ним в нужное время и т.д. Я его, естественно, не оправдываю, просто объясняю, как все случилось. А случилось так, что, как мне кажется (я почти уверена), она его подталкивала к разговору со мной, к разрыву. Один раз, еще до того, как он сознался, я увидела ее письмо к нему (у нас общий ящик). Оно было в таком невинно-заигрывающем тоне, но дающем понять, что они проводят какое-то время вместе каким-то образом. Никакой другой переписки не было вообще. Потом была смс одна, поступившая вечером, когда она знала, что мы вместе. Сдается мне, она нас обоих провоцировала, меня, чтобы я начала подозревать и скандалить, его – чтобы он ушел к ней. И вот недельки три, на работе плотное общение с ней, дома держать лицо со мной – и он был готов хоть черту душу продать, лишь бы ему стало легче. Наверное, вот главная причина, почему он рассказал. Не мог больше.

Я очень сочувствую Вам, понимаю, какая тяжелая сейчас ситуация в Вашей семье, и мне бы хотелось Вас поддержать. Я не считаю, что измена - это всегда предательство. И я вижу, что есть семьи, которые счастливо пережили измену. Но мне кажется, очень важно прежде, чем принимать какие-то решения, понимать потребности и причины поведения своего партнера. Причина "не мог больше" мне непонятна. Он не мог больше что? Не мог завершить отношения с девушкой? Не мог выбрать, остаться в семье или уходить? Боялся, что девушка будет его шантажировать и свяжется напрямую с Вами?

Не мог больше находиться под давлением с двух сторон. Он потом сказал, что если бы мы расстались, то он бы хотел быть один. Не с ней. Как уж было бы на самом деле – никто не знает.

Разве сейчас, после рассказа, давление стало меньше? За счет чего? Вы стали на него меньше давить? Я так поняла, что пока Вы ничего не знали, Вы на него не давили.

Давила (спрашивала, узнавала), потому что заподозрила неладное. Вообще прикольно было наблюдать, как к концу воскресенья (до того, как я узнала), по истечении двух выходных дней, у нас наступала такая идиллия дома, нам было так хорошо, как раньше… потом наступал понедельник, он приходил с работы, и я видела, что что-то не так, что его что-то гнетет, что он ни мне не рад, ни себе…

Ну Вы ведь понимаете, что от давления можно было избавиться, просто расставшись с девушкой? Возможно, Ваш муж сейчас пытается переосмыслить ценность Вашего брака. Возможно он был не готов к серьезным шагам, таким как дети, кредиты на квартиру. Возможно, таким жестоким способом он говорит Вам о своей неуверенности в вашем браке. Мне кажется, Вам не следует сейчас ждать покаяния, мольбы о прощении, всепоглощающего чувства вины. Потому что измена, это вообще ерунда, по сравнению с его словами о том, что жить можно с любым человеком и с его готовностью уйти.

Это именно о том, что я пыталась донести до Автора. Измена – не всегда преступление. Верность – не всегда добродетель. От чего действительно надо бежать, так это от жестокости.

И Вам, и Омбре. В том, что можно существовать рядом нормально с большинством людей, при отсутствии серьезных проблем, я с ним не так уж не согласна. Хотя на тот момент это действительно звучало очень жестоко. Он теперь говорит, «не цитируй мои слова, сказанные в состоянии полного раздрая». Я не замечала жестокости в нем. Но что теперь – ждать, пока она не проявится снова?

Его слова не обязательно означают жестокость. Они могут означать, что он сейчас переосмысливает значение брака в своей жизни. И, мне кажется, он сейчас не уверен, ради чего ему стоит бороться за брак. То, что такие мысли будут иногда появляться ( и у него, и у Вас) - это нормально и неизбежно при достаточно продолжительной совместной жизни. Тем, что он рассказал о девушке, он говорит Вам о своей неуверенности. Вам нужно сейчас не ждать от него извинений и оправданий, а вместе думать о будущем. Почему вы хотите быть вместе.

Да, я думаю, Вы правы. Спасибо. Честно говоря, для меня главным открытием этого топа стало то, что молчок многими умными людьми здесь воспринимается … ну не как добродетель, а как одновременно и единственный способ выхода из ситуации, и тот сигнал, который свидетельствует о том, что изменивший на самом деле ценит брак превыше всего. Мне же кажется, рассказывает ли человек правду или нет, зависит во многом от его психологических, ментальных ресурсов (куча которых тратится при необходимости лгать).

я очень согласна с последним предложением. Именно по этой причине человек может придти "с повинной" - потому что ресурсов не хватает врать и скрывать.

Я вовсе не считаю ложь добродетелью и не считаю единственным выходом. Но я считаю, что очень важно понимать мотивы не только измены, но и поведения после измены, в частности понимать почему партнер решил об измене рассказать. Я считаю, у каждого человека есть система приоритетов. Лгать неприятно и унизительно любому нормальному человеку. Когда человек говорит правду? Я предложила в первом своем после два варианта: когда он уверен, что семья не распадется, и когда он допускает распад семьи, но свое чувство собственного достоинства и психологический комфорт он ценит выше, чем сохранность семьи. Мирта еще предложила вариант, который мне не показался убедительным, когда человек говорит правду под действием некоторого неконтролируемого эмоционального порыва. Ну и есть еще вариант, что он вынужден это сделать, потому что это в любом случае будет известно (от других людей, от девушки ). Других вариантов я не вижу.

Понятно. В такой классификации, хотя она и не кажется мне полностью точной, я должна признать, что, действительно, он оценил свой психологический комфорт выше семьи. Он действительно допускал распад семьи, потому что не знал, как я отреагирую. Он не был уверен, что семью удастся сохранить. Кстати, мне кажется, в ситуации измены изменивший не может быть уверен, что распада семьи не произойдет (если не была заранее оговорена какая-то форма свободного брака, естественно). Абстрагируясь от данной ситуации, как Вы думаете, может человек признаться только потому, что его мучает совесть? (Я не думаю, что это случай моего мужа.)

Может. Вопрос опять же в приоритетах. Признается, если совесть мучает его сильнее, чем то, что признание причинит боль любимому человеку. Признается, если муки совести окажутся сильнее, чем страх потерять семью. Я понимаю, почему Вам не нравится моя классификация. Вы говорите о разных эмоциональных состояниях, которые могут привести к признанию. А я говорю об отношении человека у тому, что последует за признанием. Вы и Мирта считаете признание внезапным, нелогичным, импульсивным поступком. А я считаю его решением.

Я понимаю, как я «звучу» со стороны :) Не то что бы Ваша классификация мне не нравилась, а классификация Мирты – нравилась. Второе понимание мне просто немного ближе по следующей причине. Лавиния, например, говорит, что у всех людей реакции на вещи примерно одинаковые. Я попыталась представить, что это я изменила своему мужу. Может быть, меня как-то не так воспитали мама с папой, но мне очень трудно скрывать от близкого человека каких-то гораздо менее значимых вещей. Да, я знаю, что рискую потерять этого человека, когда сознаюсь. Это понимание мне ближе, но это не означает, что Ваше понимание (а) мне не нравится, (б), оно неверно в данной ситуации (очень может быть, что Вы как раз правы), и (в) оно не означает, что я считаю признание нелогичным, импульсивным поступком.

"мне очень трудно скрывать от близкого человека каких-то гораздо менее значимых вещей." некоторым вообще трудно что-то скрывать. на это некий внутренний ресурс уходит, а его мало. непривычно, нет опыта и т.п. таким людям проще признаться и не "жить с этим".

Абсолютно согласна, как впрочем и всегда:-) Измена – очень расплывчатое понятие. И часто означает конец любви и крах отношений, а часто ничего не означает. А вот рассказ о ней, да еще при таких обстоятельствах – означает обычно «я - хозяин, ты – дурак».

Да, интересно получается. Мне казалось, что если партнер не рассказывает об измене, а делает это втайне, то это как раз и есть «я – хозяин, ты – дурак».

Согласна. Когда каждой своей клеточкой чувствуешь, что что-то не так, а тебе говорят - все в порядке дорогая. Что ты выдумываешь? А если дуру делают очень долго - потом именно этого простить не можешь. Я бы может и простила бы измену - но ложь прямо в глаза - нет. Это слишком.

Повторю примерно то, что я вчера пыталась заслать. Но теперь я умнее – в ворде пишу, потом скопирую. Теоретически измена разной бывает. Например, ”вторая семья”. А тут тоже два варианта: вторая семья скрытая и вторая семья явная. Я их оба быстро прошла с первым мужем, после чего его вторая семья стала первой. Мириться с таким положением мне никак было невозможно, хотя именно тогда любовь вдруг нахлынула опять и расставаться было, как резать по-живому. Но ведь на самом деле было отрезано уже. А вот другое решение. В моем профессиональном кругу не так уж много народу общалось и была там одна приметная парочка, муж и жена. Хороший прочный брак со студенческих времен. Потом муж все больше начал работать с одной коллегой, все совместные проекты и туту эта коллега дочку родила. Не заметить это было невозможно жене, круг был довольно узкий, а главное отец ребенка его признал. И жена не ушла! Значит, посчитала для себя эту ситуацию более преемлимой, чем всякую другую. Так как и уходить ей было куда. Затем вариант «бес попутал”. Бес попутать может почти кого угодно, меня в том числе. И если он моего мужчину попутает, то мне будет жалко рушить свою жизнь из-за минутной ошибки. Лично я отнесусь к этому скорее как опыту, который показал, что семья все же лучше. Не обрадуюсь, но прощу. Вариант третий «блядун”. То есть спаривается с теми, кто дает, без ущерба для семьи, просто, ”жалко не попользоваться если есть возможность”, такие себе спортсмены поебенек. Из моих близких знакомых сразу в голову три примера пришли. Очень хорошая семья, где жена то ли не знала, то ли закрывала глаза на спорт мужа, излечилось только его внезапной смертью. Один мой близкий родственник, который бросался таки на любую мишень, излечилось случайно встреченной женщиной, которая теперь «единственная” и потерять ее нельзя. Моя коллега, у которой муж тоже считал, что мужчине «это надо”. Она мне рассказывала, что в первые годы ее это убивало, но уйти она не могла и не хотела, потому что любила, потому чтобыли дети, потому что с мужем ей было надежнее в социально-материальном плане. Потом она научилась требовать компенсацию. И на работе мы знали, что если у Юли новое платье, то значит муж опять погулял. И хотя лет им обоим было тогда к 50, платья у нее довольно часто появлялись. Она при этом часто говорил: что муж у нее идеальный и всем в жизни она обязана только ему и тоже была права. Она и на работе–то ни черта не делала и ходила туда только, чтоб было где показывать наряды. Короче на практике все зависит от вашего выбора и моральной планки: что вы посчитаете приемлемым. Ваш вариант, похоже, второй. Если вы уверены, что это был первый, случайный роман.

Я думаю, наш вариант – это «бес попутал». Только мне кажется, что трудность таких ситуаций в том, что никогда не знаешь, не будет ли переходить одна категория по такой классификации в другую. :) Отсюда и подозрения, и вопросы, как дальше и что если снова. Я могу только надеяться, что за пять лет изучила человека и могу утверждать, что он не бабник.

ЕСли б я простила и решила бы продолжать и дальше жить вместе, то вычеркнула бы это из памяти и отнеслась бы к измене, как к походу в туалет. Видения и мысли "этими руками он трогал ее тело" меня бы не волновали. Я сама перетрогала много тел и дело не в телах. То, что там разорвал и сюда вернулся и было бы для меня главным, если человек мне важен. Я живу без подозрений. До следующего раза.

:) Этими руками... прикольно Вы написали. Слава богу, меня эти мысли занимали очень недолго.

А в следующий раз, полагаю, уходите? Ведь тогда это уже система.

Можно вопрос? Какой из перечисленных "видов" левака Вы расцениваете как наиболее разрушительный для отношений? А для женской психики?

"Лично я отнесусь к этому скорее как опыту, который показал, что семья все же лучше." беда в том, что этого опыта может не случиться ( ударение на слове "опыт") и этого опыта может не случиться ( ударение на слове "этого") может произойти иной "опыт", примерно как у автора и случилось, грубо его можно назвать "ночью все бабы серы". Вариации: а) уж лучше с женой, нафига мне гемор с этой девкой, проходу не дает , б) регулярный секс - это дело, так ведь, блин, бабы дают только когда в любви признаешься, или жениться обещаешь (специально утрирую до грубости) Это одна из самых тяжелый ситуаций, потому что в ней меньше всего ясности ( и в голове мужчины в том числе). Когда он активный блядун или когд ау него другая семья - есть ясность. А когда "ни рыба ни мясо" и он ничего не хочет , кроме того, чтобы все отстали - это тяжело :((

Да уж, это действительно тяжелая ситуация, потому что непонятная… Выбор (в пользу меня) он-то сделал, и сделал сразу в тот же вечер, когда рассказал мне обо всем. Но насколько он в душе желает этого выбора, я не знаю. Мы можем жить вместе очень хорошо (что он декларирует и пытается осуществить), но так же хорошо он может жить и один. Стоит ли быть с таким человеком?

я наверное не то скажу, что Вы хотели бы услышать, но мне кажется, что отсутствие мысли "только с тобой я вижу свою жизнь и больше ни с кем" - это нормальное состояние человека в здравом уме :-) влюбленность несколько размывает здравый ум и люди говорят это ;-))) для себя я заменила эти слова на "я буду честна с тобой и я приложу все доступные мне усилия, чтобы нам обоим было хорошо". Но я не могу врать и не могу говорить "я выбираю тебя на всю жизнь". При этом, мне кажется, что "мой" подход связывает намного крепче, чем "вечные" клятвы. поэтому я не думаю, что можно как-то форсировать выбор... я бы ставила вопрос "что ты будешь делать, чтобы мне и тебе было хорошо? что хочешь ты, чтобы сделала я?", а не ножик к горлу "говори, гнида, я для тебя единственная или нет??? мы навек неразрывны или что ты тут себе думаешь???" ;) еще я думаю, что вот эта двусторонняя формулировка (что МНЕ сделать? что ТЫ сделаешь?) очень важна. если человек не знает, что нужно ЕМУ, то он никогда не будет счастлив... все чисто мое имхо. Это и была примерно та длинная мысль, которую я обещала выше :0)

Нет, я бы хотела как раз услышать то, о чем Вы написали сейчас. Дело в том, что мне самой такая позиция кажется … честнее, что ли. Или по крайней мере, не позиция, а его восприятие меня и других людей в своей жизни. Тем не менее я сомневаюсь, а не совершаю ли я фатальную ошибку, живя с человеком, который не то чтобы не выбирает меня… а не выбирает никого…

вот в этом, главное, имхо. предположим, ты не выбираешь никого, но, чтобы как-то скрасить серые будни, с кем-то живешь.. секс, опять же, для здоровья. в отпуск есть с кем ездить. чай попить не в одиночестве. главный вопрос - что ты при этом делаешь со своей жизнью и жизнью этого человека. Ну пусть он "проходной вариант" - но тебе пофиг, что его в дугу гнет от вашей т.н. совместной жизни ? или нет? вот если ощущение "не уверен я, что ты моя единственная" приводит к закономерному продолжению "ну и черт с тобой, что ты плачешь" - тады ой. тады, впрочем, уже не важно, изменяет он или нет. и обратно - даже зная, что страстью ты к человеку не особо пылаешь, можно встречаться или жить вполне мирно, честно и со взаимным уважением.

Мирта написал(а): вот если ощущение "не уверен я, что ты моя единственная" приводит к закономерному продолжению "ну и черт с тобой, что ты плачешь" - тады ой. тады, впрочем, уже не важно, изменяет он или нет. Ага. вот это и пытаюсь сейчас прояснить. Проблема только в том, что чем дальше от факта измены, тем это прояснить труднее. Потому что непосредственно после ему мое состояние было далеко небезразлично. Были покаяния, были успокаивания, были извинения, были слова любви. Но довольно быстро они сменились настроением, что что надо идти дальше, и "слезы" (т.е. то, как меня гнет из-за его поступка) уже (прошло полгода) ему уже не так важны. Они скорее как обуза для него.

тут опять можно вернуться к теме, что и на ВАС лежит задача - понять, что теперь делать с этими слезами. Не "мне плохо, сделай так, чтобы стало хорошо. Как? а как хошь, поди вот и сделай". и не вторичная роль "а вот если он меня любит тогда я с ним останусь, а вот если не любит - тады уйду". СВОЕ отношение надо определять ( а не только угадывать его). и СВОИ желания, свои способы, свои направления движения к иному (лучшему) совместному существованию...

Понимаю.не вторичная, не второстепенная роль... а равная.

ммм.... можно я поправлю, для полной ясности. не "равная", а ВАША. Быть равным = брать столько же, сколько и вторая половина. Я думаю, нет. Брать столько, сколько ты желаешь ( чем больше. тем лучше, естественно). в этом-то и проблема - может оказаться, что он вовсе ничего брать не хочет :( собственно, если говорить о "прогнозе течения болезни", то, по-моему, он зависит от того, насколько люди готовы принять на себя необходимость меняться и что-то делать. Если готовы - то не страшно :-) 10 раз ошибутся, на 11 найдется выход. Если не готовы, то безнадега :((

Потому что он понял, что вы не уйдете. Что реальных последствий не будет. Теперь все ваши слезы он воспринимает как давление на чувство вины, чем они в общем-то и являются.

Дорогой Автор, если бы он сделал бесповоротный выбор в вашу пользу, поверьте, вы бы не узнали об этой истории. Он не может сделать выбор, ИМХО, отсюда и вся ситуация. Не между вами и той женщиной, а между стабильным браком и ответственностью и else.

Все же я полагаю, сознаются не только потому, что хотят сохранить. Мне, например, трудно представить, что мне бы легко было врать своему партнеру. Я бы, наверное, призналась. Но вполне возможно, что Вы правы. Тогда почему он не уходит? Ему во всех отношениях было бы проще.

Да кто же его знает, почему он не уходит? Это вам должно быть виднее. Но скорее всего потому, что вы не вынуждаете его уйти. Вы его простили, по большому счету. Зачем ему уходить? Он ведь вам сказал, что с любой все то же самое. Значит выигрыша никакого, а проигрыш может быть. Знакомое зло лучше, чем незнакомое. Другая-то может и не простить. Что, опять новую искать? Ведь все упирается в личные границы каждого. Вы решаете можете ли вы с ним таким жить, а он решает может ли он с вами такой. Я, допустим, может простила бы измену, о которой случайно узнала, но никогда не простила бы рассказа о ней, да еще такие слова. Соответственно мой муж должен был бы решать стоит ли мне изменять, а если да, то стоит ли скрывать. Ведь это напряжение, скрывать что-то. А ему, допустим, неохота напрягаться. Значит наши с ним границы не совпадают, и мы друг-другу не подходим. Это просто сумма плюсов и минусов в отношениях с другим человеком.

Так почитаешь-почитаешь и подумаешь: "С кем мы живем?..." и главное: ЗАЧЕМ?!!

Умная и тонкая мысль.

И знаете..., увы, я часто им задаюсь... Моя мама (за плечами 32 года, смею надеяться, стастливого брака), как-то в разговоре разделила всех мужчин всего на 2 категории (прошу пардону за мой французский..): на долб№;%::бов и распи%:?(:%;%здяев. :) Даже циничный отец моего ребенка, который просто эталон второй категории (должен храниться в палате мер и весов просто!) и тот нижнюю челюсь потерял когда я ему это как-то после процитировала. У него в этот момент были глаза теленка и он так растерянно спросил: "Она, что ПРАВДА так сказала?.." Не знаю зачем я это рассказала... К вопросу о классификации видимо :))

Жаль вашу маму. Не повезло ей в жизни.

Да как сказать... Не думаю, что не повезло, честно говоря. Сама она говорит, что ей-то как раз повезло со спутником, а вот все что (ну, ок :) все КОГО) она видит вокруг она может отнести только к одной из этих двух статей. Да, это сгущение красок, конечно. Но "что-то героическое в этом есть" (с)

ИМХО, обычно так говорят как раз те, кому не повезло. Когда формально вроде все хорошо - "не пьет, не бьет, не гуляет", но дискомфортно в отношениях все равно, почему - отдельная обширная тема, причин бывает море. Вот тогда начинают смотреть вокруг и тщательно подмечать все неблагополучие. Чтобы убедить себя, что "у меня-то все хорошо" хотя бы на контрасте. Человек, у которого действительно хорошо, такой избирательностью восприятия обычно не обладает - ему не нужно.

Ну... как мне Вас переубеждать на расстоянии... да и надо ли?! ;) Дело не в этом... Дело в первом вопросе :) С КЕМ и ЗАЧЕМ мы живем :) У фрау Якобс так много типажей представлено, под какую-то категорию спутник жизни да подпадет :)

И вас жаль, вам тоже не повезло.

Какая Вы добрая и жалостливая :)

Вот тут много описывается причин по поводу признания после измены. Так вот, пережив измену, в которой человек не признался, у меня такое мнение - Мне проще простить отношения с другим человеком, нежели ложь ,которая говорится мне. Отношения с другим человеком не настолько меня касаются, как я раньше об этом думала. А вот делание из меня дуры - это намного хуже. Возможно молчание - выход, когда другой партнер ни о чем не подозревает. Но если другой партнер начинает нервничать и пытается выйти на разговор, то врать ему, имхо, намного хуже, чем признаться и работать затем над отношениями. И муж автора, имхо. признался не потому что он хочет облегичить себе совесть, а потому, что он не может врать автору. Проблема не в том, чтобы ходить с гряной совестью, а втом, что как строить какие-то дальнейшие отношения с человеком, которому ты вынужден лгать.

Pin написал(а): Проблема не в том, чтобы ходить с гряной совестью, а в том, что как строить какие-то дальнейшие отношения с человеком, которому ты вынужден лгать. Мне муж так же примерно сказал. Но я думаю, он хотел скрыть, да не выдержал долго. А вообще не знаю, что делать, такая ревность у меня, как отпустить, как поверить.

Думаю,что Pin очень близка к истине. Любая ложь как бы загрязняет отношения. И когда приходится врать долго, не остается ни чистоты, ни самого первоначального чувства.