Ситуация...выскажитесь

значит позавчера прибегает мой ребенок с плачем и истерикой, после всхлипываний оказывается, что он подрался с соседским мальчиком, мой сын отходил на минутку и тот подбежал и укатил на велосипеда моего ребнка кататься, по приезду мой подбежал драться...в общем подралдись сосед получил от моего убежал с плачем, потом вышел отец того мальчика и ударил в глаз моего, синяк выплыл буквально минут через 20..сейчас уже синего цвета...ваши действия? детям по 12 лет, отцу 40...свои действия я напишу после.

Справка о побоях. Заявление в милицию.

ППКС, или иск в суд, справку от психолога о моральной травме..., но это на холодную голову, а в первый момент, если не кому остановить было бы, наверное мужика бы скалкой приложила:-), но скандал гроооооомкий был бы обеспечен.

ППКС

Подпишусь.

Разборка будет во всех направлениях. Напишу заяву в милицию. Схожу к участковому. Накручу соседей. Сделаю так, что этот человек больше не пройдет по микрорайону без того, чтобы ему вслед не шипели "Алкоголик! Дебошир! Садист! Урод!" У мужа свои методы будут... гораздо более... кровожадные. Но махаться напрямую он с ним вряд ли пойдет... Скорее, устроит какую-нить другую УЖАСАЮЩУЮ пакость...

+1

и это по-мужски? из за угла гадить?

1.В срочном порядке выписать справку в травмпункте, если ещё не сделали, конечно. 2.Искать свидетелей, желательно совершеннолетних. 3.Составить исковое заявление и вкупе с остальными документами подавать в суд.

Ещё в милицию заяву отнесла бы, чтобы на этого субъекта завели уголовное дело.

Ребенка в травмпункт на освидетельствование, заявление в милицию на ненормального папашу. Ребенку (своему) поцелуи, обнимашки и все, что захочет. Чужого - в игнор.

ППКС!

1. Оказать хоть какую помощь ребенку (подручными средствами + в травмопункт за помощью и справкой) 2. В милицию заявление

Ребенка - в тавмпункт, вызвать милицию и привлечь папашку к уголовной ответственности.

Заявление в милицию. Одно дело, когда мальчишки дерутся -тут пускай сами разбираются, а вот когда мужик с...ка бьет - это в милицию.

Вчера Автор нас хронологически информировала о ходе событий. А сегодня, когда мы ее раскасили, сразу же залегла на дно

Это подсудное дело.

В милицию!!! Вот гад!

я была в шоке еще большем чем ребенок, в травмопункт не пошла, заявление не написала

Еще не поздно это сделать. В ТП можно обратиться в течение трех дней.

Еще не поздно. Только за справкой для милиции надо идти не в травмпункт, а к паталогоанатому.

Я думаю к участковому не поздно еще сходить:(((Да и синяк наверное еще не исчез???

Участковому можно позвонить.

можно позвонить:(Но я бы пошла:(((В любом случае ТАК...... оставлять это дело НЕЛЬЗЯ.

Однозначно надо ходить! Звонками ничего не сделаешь в данной ситуаци :(

Конечно, заявление обязательно должно быть зафиксированно в письменной форме.

Ухххххххх Удушила бы гада!!!!Ну конечно милиция,снятие побоев и т.д.Пожалел бы ,что на свет родился:(((

девочки вы все очень сильные, вы и мне придаете сил, а то я сейчас как вашня как вспомню сижу и плачу, а ребенок подходит и еще меня успокаивает, говорит что совсем не болит уже ничего..и что он уже все забыл, а мне еще хуже...нужно собраться

Ну так возьмите себя в руки!!!!Таких сволочей надо наказывать!!!!

Держитесь. За одного битого двух небитых дают. Кстати, в отделение Вас вполне могут начать мурыжить:-(. Так что смотрите, чтоб Вам еще хуже морально не стало.

Вы мать и Вы обязаны быть сильной. Защитить своего ребенка - это святое. Тем более не от сверстников , а от взрослого человека.Подумайте о том, что если ситуацию оставить безнаказанной, она может повториться.Здесь Вам уже все подсказали: травмопункт, справка от психолога - и в милицию.

Таак, мамаша, Вы чего это, как квашня. В травмопункт немедленно. Никогда нельзя подобное спускать!

Поторопитесь, времени у Вас остаётся не так много, потом будет труднее что-либо доказать :(

Обязательно соберитесь!!! Вы же мать! Просто представьте, что он фактически получил от Вас разрешение бить Вашего ребенка из-за конфликта, причем детского!!! Это недопустимо! Обязательно сделайте все, что Вам посоветовали! Надо таких прижимать! Сволочь мля!

Автор, Вы меня простите, но Вы мать ребенку или маленькая девочка? Если Вас из-за синяка под глазом так развезло, то что Вы будете делать, если у ребенка (не дай Бог) будут проблемы посерьезнее? Вы тоже будете рыдать, а он брать себя в руки, справляться со своими проблемами самостоятельно, да еще и Вас успокаивать?

Езжайте в травмпрункт быстрее и свидетельствуйте побои.

ого, приходил сосед, просил прощения, сказал что не понял суть конфликта, просит его простить, сказал что готов даже заплатить за моральный ущерб, ему скоро уезжать за границу вот и боится..визу не дадут..что делать?

послать нах.

Не прощать!!! Вы что? Он же откупиться хочет! урод моральный, блин! поеял что ему светит и прибежал задницу спасать! Я бы его не то что заложила - зарыла бы где-нибудь! Он не понял суть конфликта - да пофигу, что он понял или нет! Он ударил ребенка! Огромный взрослый мудак поднял руку на мальчишку!

Я бы не простила - это точно!!!За себя может быть :(За ребенка НИКОГДА!

Раньше надо было бояться. Поступить, как предложено выше. Чтобы сначала вникал в суть конфликта, а потом уже решал его. Причем, даже если его ребенок прав, бить чужого ребенка непозволитльно, как, впрочем, и собственного.

все иду..решила не прощать, сейчас к участковому по дороге в травмопункт, муж вечером приезжает..не знаю что будет. он у меня горячий на руку

Вот и славно! Успехов вам и сил душевных. И хладнокровия побольше. А тому уроду так и скажите, что если не вы,то муж заявит (а может, и не только заявит), если опять за прощением явится. Не может быть прощения такому!

Молодец! Для ребенка очень важно знать, что он защищен. А для таких козлов - что найдется управа на них.

Муж приезжает это хорошо:)Я думаю,что он во всем вас поддержит:)Только постарайтесь,чтобы он вашего соседа сразу не прибил:(И все было по закону.

умничка! так держать! не прощать! он не имел права бить ребёнка!!! никто на это не имеет право!!!

Он прощения просил только потому, что за себя испугался, ваще дела. Ещё хватило совести уповать на то, что визу ему не дадут, на Вашего ребёнка ему плевать, даже не сомневайтесь. Моё мнение: этот тип социально опасен, его нужно срочно прижать к ногтю. Это Ваш долг - отстаивать права Вашего ребёнка, идите до конца.

Да он сволочь видит,что его могут простить:((((Потому и идет:(((а на ребенка ему наплевать:(((

Пусть просит прощение у ребенка при своем сыне! Купите мазь в аптеке от синяков, дайте ему оплатить чек. Если Вы не боец.

да дело в том что я конечно не боец, но что я скажу мужу, и ребенка жалко..за него хоть кого убью. И деньги мне его не нужны это он так для слова сказал. А прощения он и у меня и у моего ребенка при своем сыне попросил, еще не знаю для чего подзатыльник дал своему при нас. И его ребенка жаль видать уже получил он отца...вид совсем скучный

"еще не знаю для чего подзатыльник дал своему при нас" Пипец ваще, говорю ж, больной на всю голову.

Об их проблемах поменьше думайте, раз решили действовать. Ну а бойцовские качества на пустом месте трудно измерить. Удачи.

Ах... Он, отморозок, еще и, оказывается, опомнился! Цена его раскаяния - загранкомандировка... Послать его и запустить процесс по полной, начиная с милиции.

Это его проблемы с визой. Что значит - не понял? Как так надо понять суть конфликта, чтобы избить 12-летнего ребенка?

Пошел он в ж*пу! Знаете, если здоровенный мужик СПОСОБЕН ударить ребенка в принципе - это уже диагноз. И ситуация, какая бы она не была, здесь непричем (я не имею в виду что-то из ряда вон выходящее, хотя и тогда можно найти более мудрое решение). Так вот: Пусть отвечает, и засунет свой паспорт с визой именно туда, куда я указала в начале своего поста! Иначе, подобные ситуации будут повторятся и не только с вашим ребенком.

послать и подать иск о возмещении морально ущерба и снять побои!!!

квашня! Защищай своего ребёнка!

Не казните меня за мое мнение, но я не думаю, что надо как-то мстить. Зло злом не победишь. Простите его

При чём здесь месть??!! Вы топ читали?

А почему вы грубите мне? Почитайте мое обращение, обратив внимание на его тон.

А Вы, пожалуйста, прочтите моё сообщение и укажите то место, где я Вам нагрубила.

Офф, Александра

? :)

Это не месть. Месть - это исподтишка. А это - восстановление справедливости. Не просто ведь дети повздорили, а здоровенный мужик ребенка избил! Нельзя оставлять. Как уже говорили, если бы со взрослым такое сделали, то на усмотрение жертвы,а что касается ребенка - то это уже другая ответственность.

не путайте понятия. Месть и возмедие - разные вещи.

Да никто не путает. Не люди дол;ны возмездием заниматься, понимаешь?

Он потом получит то, то заслуживает - это точно, но сейчас дело не в наказании, а в защите детей!Не только своего ребенка, но и его сына! Он так и будет детей лупасить, пока до него не дойдет, что это наказуемо не только там, но и здесь. Некоторые вообще не верят в нечто высшее, в то, о чем Вы говорите. и как воздействовать на них? прощать и сплевывать кровь в тряпочку? *образно*

Что же в таком случае и преступников всэ на волю, а то они сидят - возмездие получается? И на насильников и педофилов всяких не заявлять, а прощать? (с транслита)

Пусть папик соседского мальчика и дАльше бьет ребенка автора?

И ребёнка автора, и других детей тоже... (с транслита)

причем здесь месть? Это НОРМАЛЬНАЯ реакция на его поступок, легитимная. Как еще защитить ребенка от драчливого здорового мужика?

Дело в самом принципе: этот мужик демонстрирует своему ребенку, что в глаз можно дать всегда, а потом в случае чего можно дать денег, и все проблемы улягутся. Между родителями всё обсуждается, а ребенок всё слышит и видит. Вот так в нашей жизни появляются подонки без стыда и совести.

ужас, только собралась, приходит мама ребенка, жена изверга, пришла плачет, говорит что он тогда своему ребенку ребра переломает, он о своей визе и поездке уже полгода грезит вот только документы все собрали, дома бардак, ребенок плачет он теперь при аресте на неделю. а женщина эта, так вооще маленькая такая худенькая..просения просит умоляет не ходить...говорит что у меня сердце есть, что очень сожалеет о таком проступке, молит не ходитть никуда, а я уже собралась..сказала что подумаю, очень уж жалко женщину...что делать даже не знаю на распутье, совего малыша тоже видеть не могу без слез, мужу не знаю как сказать

Женщину жалко конечно:(((Но это ее выбор ....такой м..........к:(((Может быть вы и ее избавите от этого урода:(((

Тем более в милицию! Вы чего ведетесь на провокации? А--ть!!! Таких извергов сажать надо1 И если он сына своего изобьет и ему это с рук сойдет, то это будут проблемы его жены, а не Ваши! Вы должны своего ребенка защищать! А чужим пусть его мать занимается.

абсолютно согласна

Согласна! И подумайте о своем ребенке - он должен знать, что его в обиду не дадут, у него есть мама и папа, которые всегда защитят и помогут!

не ведитесь на провокацию. Подонок должен ответить по полной. Поверьте, если он грозиться переломать рёбра своему ребёнку, он это и без Вас сделает, это они на вас так давить пытаются, спекулируют вашими чувствами.

А вообще ну не люблю я таких женщин:((("ребенку ребра переломает"-------УЖАС значит она может это допустить?????????????

Ага, а типа крайней окажется автор топа.

конечно! У таких людей принцип с больной головы на здоровую! Уже автор себя виноватой чувствует.

Ну дэк, ясное дело, они этого и добиваются, чтобы жертва себя виноватой считала, кажется в психологии даже определение такому явлению имеется, что-то типа "комплекс жертвы"

Ну да, ты ведь у нас студентка, должна знать точно, а не что-то типа

О, мы должно быть хорошо знакомы, раз Вы так запросто ко мне на "ты" :) Только я вот что-то не узнаю Вас в гриме :) Если Вас смутило слово "типа", на будущее не помешает знать, что это вполне даже художественный оборот, часто встречающийся в литературе. Или Вы после института книги не читаете :) ?

"Если есть сердце не ходите в милицию!"!!Бред....................где мозги у этой дамы, раз она вообще живет с таким монстром???А автор действительно ведется................обидно..

угу. амебы безхарактерные. тьфу!

Иметь характер и быть сильной совсем не значит отомстить или наказать кого-то по полной. Результат, как правило, не оправдывает ожиданий. Зло не лечится злом. Никогда так не было. НЕ сила это - быть злее злого. Простите его. И их. Скажите ему (отцу), что прощаете его. Вы не породите последующего зла, понимаете? Он запомнит и так этот случай на всю жизнь

на Ваш пост даже отвечать не хочется. Бред полный. вот пусть Вашему ребенку взрослый дядя даст в глаз (ттт), а потом будете разглагольствовать о всепрощении.

Да ничего он не запомнит!!!И будет лупить дальше ...своего ребенка и всех остальных:((((

Такие же мысли. (с транслита)

Аминь!

Вы ещё посоветуйте Автору пойти в храм и свечку за задравие соседа поставить.:crazy зло должно быть наказано, а уж коли он не сделает выводов, то... Будет снова наказан. И так до тех пор, пока у него в голове хоть что-то не прояснится.

Зло сусчествует, потому что ему позволяют сусчествовать добрые люди. (с транслита)

согласна с вами. И не в бесхарактерности тут вовсе дело... Зло не только не лечится злом. Зло порождает зло. И не ответив злом на зло, есть шанс его (зло) остановить...во, млин, замудрила... проще говоря, кому будет лучше, если заявление окажется в милиции? Папаша (хоть виноват сам) отыграется на своем ребенке..., его семья станет врагами семье автора и т.д... Эта ситуация (страх то, что его поступок может обломать все его планы) и так, мне кажется послужит ему каким-никаким уроком...Кроме того, добиться возмездия если говорить о подбитом глазе (надеюсь, что ничего более серьезного у ребенка не выявиться) ч/з милицию (суд) - весьма призрачная надежда, что называется, себе - дороже...

Такому папику никаких уроков не надо!

да не факт, что он запомнит, если это сойдет ему с рук. Это элементарная манипуляция. В данной ситуации ребенок автора пожинает плоды:1: получения в глаз запросто так.2: является заложником неблагополучной ситуации в семье этого мужика.3: неблагополучия жены этого дядьки и ребенка.4: и судьбы загранкомандировки этого амбала. Вы считаете это честно? Причем здесь 12 пацан? Почему он должен быть заложником этой ситуации? Я не говорю о физических страданиях, Здесь он видит, что БЕЗЗАЩИТЕН перед физической силой и семья его не может защитить. Это честно?

Святая наивность.

Угу. Дети побиты, женщины плачут, а этот гад боится только как бы командировка не сорвалась.

Сходите пока за справкой. И позвоните участковому. Заявление вроде бы и спустя некоторое время должны принимать.

Из-за таких козлов за русских стыдно в Европе. Я бы принципиально поспособствовала тому, чтобы он не выехал из страны. Еще и пригрозила бы, что второе заявление напишу - об избиении его собственного ребенка. В УК это называется "Ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию". И тоже, соответственно, какрается.

Умница, я тоже хотела это написать :)

Это заявление только его жена написать может, кажись... Но она этого делать не будет.

Не может быть. О жестоком обращении с ребенком, как и о любом преступлении, может заявить любой свидетель, а не только потерпевший. А если жена запугана и забита мужем, как и ребенок? Тогда его вообще никто не имеет права на место поставить?

Просто я думаю, что если жена и ребёнок запуганы, то всё будут отрицать и никто разбираться не будет. А вот иск за клевету подать могут.

Я не призываю писать заявление. Я высказала позицию - пригрозить мужику. Не вникая в тонкости юриспруденции. Потому как таким особям главное отпор дать достойный. Конечно, если я решусь на такой шаг, запасусь доказательствами или хотя бы уликами.

Наверняка ниже читали, как он пытается дело повернуть? Да, если бы ему просто пригрозили, то он бы вмиг в милицию побежал с криками "Караул! Убивають!"

Пусть бы бежал. Посмотрела бы я, как он на женщину слабую в ментовке жаловаться будет - его же засмеют. У него даже на мужа Автора сослаться не получится - у того алиби железное :)

Может и засмеют, а заявление примут и рассмотрят.

И дадут официальный ответ об отказе в возбуждении уголовного дела в связи с отсутствием оснований.

Дадут, но не сразу.

А я не тороплюсь. :) Мне бы от его похода ваще ни холодно ни жарко было. Вот за свой поход в милицию я бы переживала. И трясла бы их по полной программе, и поторапливала.

:-)

Обратиться в ПДН или в органы опеки может кто угодно. А они уже будут обращаться в суд.

Мне тоже жалко женщину очень, так неудачно все произошло...

"Неудачно", по-моему, неуместное здесь слово....Скотов таких надо наказывать!

Я тоже советую и в больницу сходить, и заявление подать. Его, в конце концов, при смене обстоятельств можно забрать. А вообще такого урода, извините, наказывать надо. Если ему сейчас это с рук сойдет, то в последующем еще хуже будет. И для сына его хорошим примером будет, кстати для Вашего тоже. И еще, Вы говорите, что муж у Вас вспыльчивай...тут бы я посоветовала той же монетой не расплачитваться.

Вашему малышу не станет лучше заявления, которое вы напишете :(. Извинения он слышал, принесены они были при втором мальчике. Ну что еще нужно?! Мне было бы вполне достаточно. Не пытайтесь в себе взрастить кровожадность и мстительность, которых в вас нет! Это не самые лучшие чувства ;)

При чем тут кровожадность и мстительность?

Автор, прислушайтесь, ведь умница Наталенька, правильные вещи говорит...

А все остальные неправильные?

Просто некоторые агрессивные. Надо уметь прощать. Для этого требуется смелость, выдержка. Для того, чтобы заниматься возмездием, много ума вообще не надо. Быстро бегать, говорить едкие, желчные вещи и... быть как можно злее. Сыну Автора, да и Автору еще жить в этом месте. Мальчики есть мальчики, они бывает дерутся. Родитель тот вмешался, но он попросил прощения. Все люди ошибаются. Марабу, вы что, никогда не ошибались в жизни, что-ли? А вот если сын Автора тоже когда-то будет неправ? Зачем зарекаться? Для того, чтобы уметь прощать, надо быть сильным. Думаю, что Автор понимает меня и сделает правильный вывод. Не занимайтесь возмездием, Автор, это не ваша задача. Просто поговорите с этим мужчиной еще раз, твердо, без излишних эмоций, скажите, что в следующий раз не простите. Дайте же ему шанс!

Да и сам Автор призналась, что за своего сына убила бы вообще всех... Сильно сказано! Поэтому не будет судить других, а сначала подумаем, всегда ли мы были правы...

Бить ребенка - непростительно! Вообще не надо тормозов и мозгов иметь, чтоб такое сделать в 40 с гаком лет. Это социально опасный человек. Таких нельзя прощать. Они не сделают таких выводов, как Вам бы хотелось.

ппкс

Вот как раз, чтобы уметь себя защищать - нужен ум. Особенно в Российских условиях. А оставить зло безнаказанным - много ума не надо. Да и в чем ум Наталеньки и Вас? В том что вы однообразно галдите одно и то же и НАВЯЗЫВАЕТЕ свою точку зрения Автору? В то время как "агрессивные" высказывают свою позицию, объясняют психологические мотивы извинения этого мудака, сразу показывая, что высказывают только свое мнение без претензии на истину?

Согласна!!!!

А я, значит, с претензией на истину?:mda И "однообразно галдела" в одном(!) посте? Извините, но моя позиция имеет не меньше прав на существование, чем любая другая.

Ваша позиция имеет право быть. Не больше. Но не имеет права быть навязанной. Как и моя, и любого другого форумлянина. Кстати, я отвечала Power - именно она выдала несколько постов за несколько минут, соверженно однообразных по содержанию. Именно их я и назвала "галдежом" и "навязыванием". А поскольку мнение ее неаргументированное - то я его сочла и неумным. Вы тогда вроде бы только один раз и высказались. Но опять же - это всего лишь мнение, поэтому, имхо, его нельзя считать умным или глупым только потому, что оно соответствует мнению другого форумлянина. Это я опять же об оценке Вашего поста Power.

Любое мнение можно считать умным или глупым. А как еще к мнению относиться? :). И если вы не мне отвечали, то зачем меня было приплетать?

Вы уже были приплетены. Так что вопросы не ко мне

Можно вопросик: Вы сами или Ваши близкие в такие ситуации попадали (всё равно с какой стороны)? Я тоже надеюсь, что автор сделает правильный выбор. Тот, который позволит ей жить дальше, не потеряв уважение к себе, не чувствуя вины в первую очередь перед своими родными, а уж только потом перед соседями. Но у меня совершенно нет уверенности, чья позиция будет правильной для автора, моя или Ваша или еще чья-то. Откуда у Вас такая уверенность? Мне действительно интересно.

Зло невозможно победить злом.Это задолго до нас с Вами было придумано :). Другое дело, что далеко не всегда возможно эту истину принять, особенно пока страсти не улеглись и обида и злость вытесняют любые другие чувства и эмоции. Зачем лишний раз разжигать в человеке агрессию, если ее и так уже нет?

Я не смотрю на ситуацию так глобально. Не вижу смысла искать столь глубокий смысл:-). Есть определенные официально узаконенные в обществе нормы реагирования в таких случаях. К ним и надо обращаться. А уж кто там что себе нарефлексирует сейчас и за всю оставшуюся жизнь - не мое дело.

Ну так вы и не заводили этот топик, вроде?

наталенька написал(а): "Зло невозможно победить злом" Наказание виновных не есть "зло". Это соблюдение норм УК. А вот это и правда "уже давно до нас с Вами придумано" "Зачем лишний раз разжигать в человеке агрессию, если ее и так уже нет?" С чего вы взяли,что её (агрессии) "уже давно нет"? И почему,наказывая по закону преступника,мы "разжигаем агресию в человеке"? Хм,небанальный взгляд на юриспруденцию и выполнение законов УК.

Зло - испортить жизнь чнловеку, порушить его планы, наказать заодно и его семью, которая тоже явно пострадает. Я вообще считаю, что далеко не всегда УК - лучшее средство наказания виновных. Уж очень часто наказание не соответствует преступлению, как в большую, так и в меньшую сторону. Мужику дадут одинаковое наказание, независимо от того, кому он дал в глаз - ребенку или деду. А разжигается чувство мести, совершенно бессмысленное для автора ( а, возможно, и опасное, т.к. мужик может отделаться штрафом, либо условным наказанием и начать мстить) - синяк у мальчика быстрее от этого не рассосется.

"Придумано" - это Вы здорово сказали. Т.е. это не истина, а плод больного воображения. Вот у кого фантазия такая, пусть терпит, когдя его п..дят. Но не надо своих тараканов на здоровых людей вешать.

Любая истина родилась у кого-то в голове, а все что в голове - придумано.Можно еще сказать "свормулировано" :)

А кто дал Вам право определять, что истина, а что нет? с чего Вы взяли, что "нельзяна зло отвечать злом" - истина? Только потому, что это красиво звучит? А вот я считаю, что злу нельзя попустительствовать. И что потакание злу - еще большее зло. И многие здесь поддерживают эту точку зрения. Ведь практически никто не предложил разобраться с соседом незакоными методами - все советы в должных рамках. Так почему их мнения имеют меньшее право называться истиной?

Вы на название топика смотрели? Какие претензии ко мне? Я ничего ни кому не навязываю. И ПРАВО определять, что есть истина имеет КАЖДЫЙ здравомыслящий человек :). Что-то запретов на такое право ни разу не встречала.

наталенька написал(а): И ПРАВО определять, что есть истина имеет КАЖДЫЙ здравомыслящий человек :). Да что Вы говорите? Вот это открытие:) Не хочу Вас обижать, но Вы русским языком владеете неважно, а взялись давать определения и утверждения. К Вашему сведению - истина - это объективная реальность, т.е. общепринятое неоспариваемое мнение, а не то что каждый сам себе в силу своих тараканов, как Вы выразились, "придумывает". Мне не верите, так хоть в словарь загляните. И при чем тут название топика? Там Автор правильно попросила - высказаться, т.е. изложить свое субъективное мнение. И именно Вы, а не я, в противовес теме, взялись свое мнение за истину выдавать, хотя правильнее всего было бы писать "ИМХО".;)

Вот читаю Вас и думаю... Может у нас вообще систему правопорядка отменить?

Вот осудят товарища и тогда у автора будут все основания его простить. О каком возмездии Вы толкуете? Автор собирается нанять бритоголовых мальчиков и поступить таким же способом с этим папаней, как он поступил с ребенком? Нет, все предлагают воспользоваться установленным уголовным кодексом порядком, и уже СУД будет решать, должно быть наказание или нет. Не надо подменять абсолютно разные понятия: никто не подбивает автора на самосуд! < Мальчики есть мальчики, они бывает дерутся. Родитель тот вмешался, но он попросил прощения. Cорри, конечно, но трижды бред! Вот мальчики, когда дерутся пусть и просят друг у друга прощения, а когда мужик бьет ребенка - здесь уже прощением не отделаешься, тут уголовный кодекс!

попустительство не синоним прощения."что в следующий раз не простите" Так нужно, чтоб "следующего раза небыло"!!! или Вы хотите, чтоб у ребенка был еще один фингал??? Думается мне, что если он буян, то прощения ему до фени.

по словам же автора, там не просто синяк, а гораздо большие проблемы со здоровьем :(. И дай Бог, чтобы скрытого сотрясения мозга не было (не знаю точного названия, но когда внешне все нормально, но проявляется через время, хотя вроде бы на обследовании это видно).

да, я только что прочитала...ужас!!!! Будем надеяться, что все для пацана нормально закончится. "напал с палкой, я защищался.." кошмар!!! И тут пытался соломку подстелить. Вот оно, раскаяние!

Жалко, конечно, но ИМХО - в милицию с заявлением и справкой из травмопункта

Т.е. за то, что 40-летний *удень ударил в лицо ребенка, он своему ребенку переломает ребра?! Трижды *удень! В правоохранительные органы и не слезать с них пока не будет дела и движения по нему!

А что вы ее жалеете? Это ее выбор жить с таким уродом, который ломает ребра ее ребенку. Я бы сказала мамашке, что если она захочет уйти от этого урода с ребенком, я готова обсудить тему помощи ей в этом деле. Если она хочет продолжать жить с уродом, который калечит ее ребенка - я натравлю на их семейку опеку и ПДН и постараюсь лишить прав их обоих.

Идите всё равно!Пусть своему ребёнку рёбра и ломает раз дурак,а чузих не трогает.Если не принять мер,то так и будет всэ дубасить.Урод!!!Снацала сделал,потом подумал.Буду рада если ему визу не дадут. (с транслита)

Автор, ваш ребенко уже лучше себя чувствует?

Давайте соберемся и наваляем ему все вместе!:-)каково ему будет,если силы не равны?:-)А в милицию я сразу бы побежала!И Вы одевайтесь наряднее и в путь.Да здравствует справедливость!Нечего всякому говну наших детей пинать!!!!:evil

О привет ты тоже здесь:)))!!!!Да навалять бы не помешало:((

Ну чо!Берем адрес и выезжаем!Мне наш папа обещал выходные!!!:-)

Дамы, чем "валять" будете?

не "чем" а "в чем" :) Предлагаю вывалять в яйцах и в панировочных сухарях - и в скверик, где много-много диких голубей :) И птички сыты - и нам радость :-D

"Выйду я к нему вся в черном, обаятельная такая, и всю морду ему исцарапаю собственным своим кукишем!" (С)

Класс :) простите серость мою, а откуда цитата? Сразу прочитать все полностью захотелось.

Венечка Ерофеев, "Москва-Петушки" - почитать стоит, если еще не...

еще не... не осилила. Не пошла книга. Маленькая я была для нее. Мне "Мастер и Маргарита" только недавно пошла. И все равно чувствую, что там гораздо более глубинный смысл, чем мне кажется. Годика через два еще раз прочитаю. а за наводку - большое спасибо :)

П-жалста. Могу еще... :-)

Я не знаю...но наверное я бы простила его. Но вот муж пусть поговорит с ним "по мужски".

Я бы простил...

Ага-ага, наваляем и дружно извинимся.:-D

Правильно!!!!Нас ....,А мы крепчаем!!!Но есть ведь и государственные законы!!!А как вам сокрытие преступления????[-X

:-D Супер-поговорчка :) в блокнотик запишу. Можно?

Можно-можно!А девушке помочь надо!Пусть бросает все и идет в милицию!Меня наш папа убил бы,если бы я ничего не сделала бы!и козла бы убил,хоть обычно и не злой!!!

Я надеюсь, что автор уже давно там.

А я надеюсь, что этот козёл уже там:)

гы-гы :) Ну прям так быстро - это наврядли. Но было бы здорово, конечно.

Усё будет, главное, чтобы автор не дала слабину и не отозвала заявление (всё ж хочется верить, что она его написала).

угу.

Хозяйке на заметку Нас е..ут, а мы крепчаем И того не замечаем, Что, покуда нас е..ут, Годы лучшие идут (И. Иртеньев)

А-а-а!!! :-D :-D :-D Спасибо-спасибо!!!

Ржунимагу :) тож бегу за блокнотом. Так сильно сказано, и смех, и грех :)

и я блокнот достала :)

:))))))))

Ситуация очень сложная, первая реакция была бы заявить в милицию, по нужно думать еще и том как это скажется на жизни в этом доме с таким соседом, человек может начать делать мелкие пакости, которые доказать будет не возможно и в итоге жизнь превратится в кошмар. Нужно все как следует взвесить. Еще очень сомневаюсь, что с российской милицией ему грозит строгое наказание, скорее всего отделается штрафом. По любому сходите в трамвпукт зафиксируйте синяк и узнайте у участкового, что грозит соседу, в любом случае вы всегда можете забрать заявление (припугнуть, а потом забрать) Ни в коем случае не разрешайте мужу устраиватъ самосуд(вы написали, что он горячий)

Девочки спасибо всем за советы. не думала что так много откликов будет, в общем я сходила в травмопункт, оказалось что у нас не просто синяк..сказали сдать анализы дополнительные, еще добавили что хорошо что пришли вообще, справку дали подтверждающую избиение. Также сказали чтобы обязательно подали заявление в милицию так как таких случае по Москве полным полно. Потом пошли к участковому, и тут выяснилось что туда уже прибегал этот сосед, интерпретировал все с другой стороны, якобы мой сын бросился на него с палкой и этот 40-летний мужык защищался..ужас какой, в общем заявление у меня приняли сказали что вначале проведут небольшой опрос среди соседей (а на площадке были бабульки, они вообще в шоке были, потом когда мы шли все говорили мне что этот сосед изверг, и что по нему давно тюрьма плачет) ну вот такие вот пироги на сегодняшний день. Муж уже в аэропорту сказал едет, даже не знаю что говорить...как останавливать, он на сына дышать боится очень ужон долгожданный и единственный продолжатеь фамилии. Теперь насчет заявления. сказали что в случае если мне возместят за моральный ущерб заберу ли я заявление, я сказала что нет, пусть ответит за все. Ни я ни муж никогда не бьем своего сына, ребенок до сих пор переживает, на улицу даже не хочет идти. Соседки мамаши тоже в шоке говорят обязательно закончить дело до конца, этот сосед живет не в нашем доме,а в соседнем.

Вы молодец. Обязательно доводите дело до ума. И не бойтесь его - пусть ОН вас боится. Ну, а мужу, я надеюсь, Вы сможете все рассказать так, чтобы он глупостей не наделал.

Держитесь до победного! Мало его гада вздрючить, по такому действительно тюрьма плачет:( Как мальчишка-то? Что врачи говорят?

бывают же твари.... очень плохо, что вы не сказали мужу, и что он уезжает. в остальном - удачи вам, ваш сосед должен сидеть в тюрьме.

Муж не уезжает, а приезжает :)

если приезжает, тогда все отлично!

Вы - умница! Поддерживаю Вас всеми фибрами души! Главное, держите мужа! никакого самосуда. а то этот поганец потом на вас заявление подаст :(

первая реакция - наказать урода, ведь не просто подзатыльник отвесил, а вдарил так, что синяк всплыл. потом вроде бы жалко стало ну а теперь, с такими подробностями,что он УЖЕ был у участкового.... даже не знаю... Вы молодец, что все зафиксировали

Аналогично :-( Вот тварь! И дети у таких вырастают трусливыми г...нючками, исподтишка норовящими подножку другому подставить :-(

Удачи Вам и Вашей семье!!!

Ужас ! Такого урода, конечно, наказать надо !

Все верно делаете. Только, не отступайте.

Вот ведь сукин сын, не растерялся! А Вы ещё думали...

Правильно!Держитесь!Надеюсь этот гад за всё ответит. Мы с Вами.

Сил Вам. Вы все правильно сделали! Если 40-летний мужик "защищается" таким образом от маленького ребенка, то какой он на фиг мужик??? Пусть отвечает за свои поступки!

Ну слава богу!:)

то есть сначала он прибежал, извинился, и Вы еще решения не приняли, а он в милицию настучал? потом еще жену подослал? надо непременно дело до конца довести. раз ему прокатит, дальше вообще спасения не будет. и что за воспитание у мальчика, если может чужую вещь отобрать и с законным хозяином драться? будет урок им всем. а слезы по морде развести да скучное лицо состроить - невелико актерство.

жалко ребенка и жену изверга,на них отыграется,вы о них подумали?

Давайте дружно всех жалеть! Призыв хорош, но подумайте сами: жена сама выбрала такого мужа, никто её насильно в ЗАГС не тянул. Ребёнок, зная крутой нрав отца, простите, сам нарвался. По крайней мере, теперь ему урок будет: говорить правду, только правду и ничего кроме правды.

Глупости пишите. "Ребенок сам нарвался", что же его теперь и пожалеть нельзя? А его маму? В семье явно присутствует моральное насилие, а оно часто бывает почище физического...

Ребёнка жалко, но это ещё не повод оставлять безнаказанным его отца. И если ребёнок не виноват, что к него такие родители, то его мама сама выбрала себе такого мужа и, соответственно, несёт вину перед ребёнком за себя и его отца. Если она допускает, что её муж распускает руки и бьёт ребёнка, то она ни чуть не лучше.

Мы с Вами как глухой со слепым. Все то, что вы написали, возможно правильно, но неужели ребенок и его мама не достойны жалости? (с транслита)

Какой жалости? Вы разве поняли, что соседская маман реально ловит кайф, когда п..дят её и ломают рёбра её ребёнку? Если Вы не согласны со мной, назовите хоть одну причину, по которой это семейство продолжает существовать совместно, под одной крышей и ловить п..дюли от неадекватного папани.

Сразу видно, что вы не сталкивались с такими людьми. А я с ними работаю. Вы никогда не думали, что людям, которые испытывают насилие в семье (любую из его форм), очень сложно уйти? Они не такие сильные и очень часто верят в то, что им внушается по-многу лет ("я плохая мать, я плохая жена, я никчемный человек и т.д."). Часто соц.работникам приходится брать таких жен за руку и уводить из семьи, т.к. они сами не в состоянии сделать этот шаг. Вот, почитаите на досуге: http://www.harmony.baikal.ru/center/types.html (с транслита)

Ну, знаете ли... Внушают им. А они с этим соглашаются. А уж коль, женщина такая амёба, то пусть сидит в своей луже, а не вешает свои проблемы на других. Мне вот с детства внушали, что я никчёмная, плохая хозяйка, теперь вот добавилось, что я плохая мать. Только что-то я не особо внушабельная что ли... Не верю и все дела.

:) Очень рада за Вас, но все мы разные... :( (с транслита)

Нет, но по-Вашей же логике я должна быть такой же.

офф...............читала Вас в другом топе, там Вы писали о том, как боролись за здоровье своего ребёнка, просто встаю перед вами на колено и снимаю шляпу:)

Чудо-Юдо! Желаю здоровья Вам и Вашей детке!

Никто никому ничего не должен :) Терпеть не могу когда обобщают. Не стали, значит оказались сильнее многих других. (с транслита)

Нет, первая обобщать начали Вы, а я... Я просто не могу пройти мимо. Вот.:-)

Знаете, говорить о жертвах хронического насилия "ну вот я же могу, значит, и они справятся без посторонней помощи" - все равно что заявить раковому больному: "А вот моя иммунная система справляется с мутировавшими клетками, а ты почему не можешь?"

Читайте внимательнее, меня тоже можно отнести в разряд жертв. Несостоявшихся правда.:-) А что касается Вашего вопроса про иммунную систему... Вы уверены, что задали вопрос "по адресу"?

Ага, по адресу; я совершенно сознательно выбрала аналогию, которая Вам должна быть понятно. Патологические клетки возникают у всех (в этом смысле каждый человек "несостоявшийся раковый больной" ), у кого-то больше, у кого-то меньше, чья-то иммунная система держит их под контролем, а у кого-то они "взбешиваются". Считаете ли Вы, что того, у кого иммунитет не справился сам, можно обвинять в недостаточной силе воли? И если нет, почему Вы считаете, что с психологическими патологиями дело обстоит принципиально иначе?

Ага, ну, тады ладно. "Мы принимаем бой!"(с):-) "Патологические клетки возникают у всех (в этом смысле каждый человек "несостоявшийся раковый больной" ), у кого-то больше, у кого-то меньше, чья-то иммунная система держит их под контролем, а у кого-то они "взбешиваются"." Это весьма спорный вопрос, но допустим, что всё дйствительно так и происходит. Первый вопрос пациенту, жалующемуся на частые болячки: "Как часто это беспокоит?" 9 из 10 отвечают, что довольно таки давно. Частенько люди с жалобами на боли в желудке приходят к врачу спустя несколько лет! Кошмар. Второй вопрос: "Когда Вы последний раз обследовались?" 9 из 10 - давно это было. Третий вопрос: "Какие методы оздоровления применяются?" 9 из 10 - никаких. Четвёртый вопрос: "Почему раньше не озаботились посещением врача?" 9 из 10 - ответы рознятся, но сводится всё к одному - "А так сильно не беспокоило, своими средствами обходились..." Короче, я много вопросов задаю, но итог один: 9 из 10 безалаберны до безобразия и только 1 из 10 относится к своему здоровью достаточно серьёзно. Теперь ответный вопрос: "Кто виноват, что пациент довёл себя до такого состояния, что организм без помощи из вне справиться уже не может?" Сразу оговорюсь, что я не первый год работаю в сфере корпоративной медицины и информационные рассылки проводятся своевременно. Но, увы, читает их 1 из 10. Это легко выявить по посещаемости медицинского кабинета и количеству хлюпающе-кашляющих звуков в пределах офиса.

Мощно. Внушает. Дураки-то всякие институтов понастроили, геном шифруют и прочей херней страдают, а тут светила корпоративной медицины давно уже нашли причину всех болезней - безалаберность пациентов. Вы только мамочке какого-нить дитя с онкологией такого не залепите, сделайте милость.

Так эта мамочка как раз и попадает в те 10% У нас тут в логопедическом садике мамочки орут, что они ни за какие коврижкип НЕ отдадут ребенка в логопед.группу из-за того, что необходимо пройти психиатра на обследовании. И им пофиг, что проблема речи у ребенка может быть даже из-за короткой уздечки, а психиатр лишь подтвердит, что ребенок нормальный. Зато сколько у нас сейчас первоклашек, которые и плохо говорят и плохо учатся, -6 лет еще малыши (а у нас обязательная программа 1-4 :( ).

Альфин, у Чуда-Юда у самой дочь в ремиссии после лейкоза, она об этом писала многократно, поэтому я и аналогию такую взяла, казалось бы, должно быть понятным. Но я лично после этого поста отползаю.

Тады ой. Только отползти и остается.

Альфин, не туды Вы загнули. Да, медицина развивается и это не может не радовать. Но! Ещё в 30-е годы перед врачами встала проблема - вроде бы с инфекционными заболеваниями научились справляться, а люди всё равно болеют и умирают. Стали исследовать и пришли к выводу, что теперь перед ними втала ещё более сложная проблема - хронические заболевания, которые протекают длительно и выявить которые далеко не всегда вовремя удаётся. Также они быстро поняли, что заболевания эти не лечатся также легко, как и инфекции. Вся беда в том, что орган, работающий не в полную силу или "неправильно", влечёт за собой сбой во всём организме. А докопаться до сути, т.е. что именно является первопричиной заболевания, сложно. Был создан институр реабилитологии. Но, увы, реабилитация не приводила лишь к стойкой ремиссии, но не к полному выздоровлению. Тогда медики пришли к выводу, что хронические болезни проще предотрващать. Но как это сделать? Так был рождёт институт профзаболеваний. Какие-то профессиональные заболевания были уже известны, но о большинстве даже не задумывались. Собирали по крупицам, разрабатывали методики... Достаточно быстро был создан шикарнейший задел и ввели профосмотры на предприятиях и диспансерное наблюдение. Увы нам, вся система была развалена вместе с нашим государством. Не без гордости, но с сожалением за потерянное время, можно сказать, что в СССР была самая лучшая система профилактики. За границей тоже проводились профосмотры, но на крупных предприятиях. У нас же это было государственной программой и диспансеризацию проходили все поголовно. Разве это плохо? Вот чего не смогли добиться наши медики, так общественного сознания. Если бы люди не только систематически проходили осмотры, но и соблюдали режим, предписанную диету, ездили отдыхать туда, где им рекомендовали (я про санатории и курорты), а не туда "куда у прошлом годе езлила Марь Иванна", то они могли бы избежать кучи проблем. Но люди слишком ленивы. Сколько раз я сталкивалась с людьми, жалующимися на желудок, но не идущих к гастроэнтерологу, а потом попадающих на операционный стол. Ну, хорошо, не хочется глотать "кишку". Согласна, неприятная процедура, но, блин, хоть тогда диету соблюдай! Так нет, не жалают они отказываться от "вкусностей". В принципе, мне за примерами ходить далеко не надо. Мои родители. Ну, папа года 2 назад всё же взялся за ум (правда только после предынфарктоного состояния) и стал проходить обследования, хотя я ему твердила об этом лет 10 уже как. А вот моя мама... это вообще отдельная песня. Ожирение III степени со всеми вытекающими: тромбофлебит, панкреатит, ГБ, стенокардия напржения, ЖКБ, подозреваю, что и с почками уже непорядок, ну и сотальное по мелочи. Чтобы хоть как-то разгрузить организм и компенсировать (частично, разумеется) состояние её надо сбросить 20-25 кг. Так нет. Мы не можем отказать себе в слабостях. Ах, на диете сидеть трудно! Тьфу и только! С ней я пытаюсь уже давно бороться, но безуспешно. Ну, почему я сбросила 20 кг, а она не хочет? Мне этого не понять. А ведь таких вот мам-пап много... Так кто виноват, что люди болеют? Медики? Нет. Конечно, есть процент врачебных ошибок, я этого не отрицаю, но уверяю, что если бы люди больше уделяли внимание своему здоровью, то он был бы минимальным, т.к. люди меньше б болели. Но это всё мячты-мячты, увы... Вы можете оскорблять меня сколько угодно, но я знаю, что права. И Вы тоже рано или поздно придёте к этому. Честно говоря, меня несколько удивил и огорчил Ваш выпад. Ведь, насколько мне известно, Вы тоже медик? А выдали реакцию пациента. Чтоже касается последней фразы, то... Вы жестоки, но я отвечу за себя. Это моя вина, что моя дочь заболела. И ведь я знала, но повела себя эгоистично. Позволила себе устраивать истерики и выплёскивать негатив (не на ребёнка) в окружающий мир до тго, что Дась просто стала бояться меня. Это я сорвала ей нервную систему и получила то, что получила. Да, я вовремя опомнилась. Но было бы лучше, если б я взяла себя в руки и не бесновалась из-за уязвлённых гордости и самолюбия. Онкология, страшная вещь. И страшна она тем, что её не сразу выявить. Почему она появляется? Никто не может сказать этого. У детишек не так развита иммунная система, как скажет у сформировавшегося взрослого человека. Взрослым ведь не так страшны атаки вирусов и бактерий, как детишкам. Они растут и органы не всегда успевают "перестроиться", а значит и иммунная система не успевает вовремя создать барьер. К тому же она не настольно "натренированна", как взрослая. Вот потому и получается, что детишки страдают такими тяжёлыми заболеваниями. Ну, и потом, Вы не будете отрицать, что немаловажную роль ещё играет хронический стресс, в котором пребывает 99% будущих мамочек. И ещё, можете закидать меня тапками. но я всё таки скажу - от слабого не родится сильного. Мы (и мужчины, и женщины) должны заботиться о своём здоровье, чтобы наши детки радовали нас своей крепостью и подвижностью. Ах, да, совсем забыла. Мамочки, с которыми я общалась во время спасения наших деток (это не лечение, а именно выцарапывание жизни из когтей смерти) тоже разделяют это мнение, что кабы знали, то соломки бы подстелили. Я с удивлением узнала, что многие совершали те же ошибки, что и я.

Не пойму, почему ты себя винишь в болезни дочки? Неужели стресс мог спровоцировать лейкоз?

Может. Сильный стресс может убить. Представь. Она 4-хмесячная кроха, ещё ничего не понимает. Это для меня мир рухнул с уходом мужа, а для неё весь мир это я. А тут она видит, что мама просто неуправляема, плачет, истерит, глаза безумные. Да она просто в истерике заходилась, когда меня видела. Хотя по отношению к ней у меня негатива не было. Она моя и только моя! Но, ведь ребёнок всё проецирует на себя. "Мама злится, значит я плохая". Она не чувствовала моей любви, т.к. во мне было столько злобы, что она чувствовала эту волну, несмотря на мои ласки и внешнее спокойствие. Она жила в таком аду 2 месяца! Я никогда себе этого не прощу. Когда я опомнилась, то ещё месяц Дась выходила из этого состояния, а потом грянул гром. Болезнь решила пожрать её одним ударом, это-то её и спасло. Я сразу заметила симптомы, рассказала врачу, сдали кровь по cito и в тот же день были экстренно госпитализированы. Нам несказанно повезло, но если бы я не была такой кретинкой...

Ты очень сильная женщина, но мне кажется, что мы всегда хотим найти виноватого в своем горе. Ты для себя решила, что ты и только ты спровоцировала болезнь дочки. А разве ты можешь дать 100%, что если бы не твой нервный срыв - дочка бы не заболела? Хотя я не претендую на правильность своих высказываний и если тебе тяжело об этом говорить -я не обижусь!

Тяжело, но не настолько, чтобы держать всё в себе.:-) Я не могу дать руку на отсечение, что если бы не мои истероиды, то всё было по-другому. Знаешь, я редко ошибаюсь в причинах. Для меня онкология - это как бы субстрат из скопившегося внутреннего зла. Это всё мои измышления, разумеется. Т.к. ребёнок не может быть злым (по крайней мере в таком возрасте), значит он длительно находился у источника злобы или в его эпицентре. Малыши гораздо чувствительнее нас, т.к. беззащитны с своей чистоте душевной. Взрослый человек может поставить блок от такого рода энергетического штурма, а ребёнок ещё этого не умеет. Да и не надо ему этого, ведь он рождён для того, чтобы его любили. И вот, он сталкивается с тем, что гармония нарушена. Малыш нервничает, он не может понять что происходит, ему страшно, потому что мама - это не ЕГО мама, а что-то отдалённо похожее на неё. Это очень сильный стресс для ребёнка. Ещё я разговаривала с мамочками в стационаре. Многи признались, что либо хотели делать аборт, а некоторые даже не стеснялись сетовать, что не сделали этого, некоторые, измотанные недосыпом, орали: "Чтоб ты сдох, падаль, лучше бы тебя не было!", некоторые испытали сильный стресс подобный моему либо во время беременности, либо после родов, кто-то мужа увёл и ненавидел его бывшую жену, утверждая, что она навела порчу, даже не подозревая, что причина в её собственной ненависти. Я не нашла ни одной, кто был бы "безгрешен". Разумеется, можно посмотреть и с другой стороны: оба дедушки и одна бабушка умерли от рака. Но, опять же... Папин отец много нервничал, психовал, заработал язву, лечил её водкой (он не был алкоголиком, просто ПЕРЕД (!) обедом всегда выбивал рюмку водки. В итоге, язва и переродилась в рак желудка. Отец моей мамы родился и вырос в деревне, работал с маленького возраста, потом фронт... Курил как паровоз. Папиросы. Чему тут удивляться, что он умер от рака лёгких? Мама мамы умерла от рака печени. Но она же её сама и вырастила, т.к. безконтрольно принимала лекарства. В её жизни тоже было много стрессов: тяжёлая жизнь в деревне, война, потеря троих детей (выкидыш, преждевременные роды (упала) и смерть 6-ти летней дочки от тифа), спивание старшей дочери, а потом и её сына (дед этого, слава Богу, не застал) и прочее... Дедушки заболели и умерли ещё до моего рождения, но родители-то уже родились, бабушка значительно после, так что в этом плане риск в семье минимальный. У Влада тётя умерла от рака крови... Вот тут-то и есть слабое звено, которое я упустила. Всё дело в том, что лейкоз она заработала благодаря своему сильно пьющему и гуляющему мужу. нет, чтоб развестись... Но в то время это считалось чуть ли не позором. Да и не это её останавливало - родители были против развода, ведь их дочь работала во внешторге, часто есздила за границу. Разведись она, всех бы этих благ лишилась вмиг. Теперь понимаешь, почему я себя виню?

Да, я теперь, когда у меня, происходит что-либо, всегда вспоминаю тебя и ставлю в пример! Очень бы хотелось, чтобы у тебя и твоей дочурки все наладилось!

Спасибо. У нас всё хорошо, а будет ишшо лучше!;-)

Про вашу дочь, извините, я просто не знала. Но не думаю, что это может служить для вас оправданием. Оскорблять я вас не собиралась и не оскорбляла. Хотя взвешенно говорить с вами мне сложно, уж слишком для меня неприемлема ни ваша позиция "я сама/пациент во всем виновата", ни ваш "ликбез по деревням". И именно потому что я тоже медик. Извините, я не буду вам отвечать по сути - не имею этого достаточно сил и времени для тактичного оформления своих мыслей и не думаю, что смогу их донести до вас в принципе.

Я думала, и поэтому пришла к определённым выводам. Вы говорите о том, что жертвы насилия в семье часто очень слабы морально и чувствуют себя никчёмными и забитыми людьми (на самом деле так оно и есть, Вы же не станете отрицать?) Так вот, если мать семейства не только готова терпеть побои и унижения сама, но и с пониманием относится к тому, что насилие распространяется в том числе и на её детей, и при этом бездействует, грош цена такой маман. Не нужно таких оправдывать, ради своего любимого родненького ребёнка нормальная любящая мать понесёт любую жертву, разойдётся со своим мужчиной-агрессором, от которого они страдали. А когда женщина вместо активных действий щенячьими глазами смотрит в рот мужу-тирану, тем самым она культивирует его агрессию и неосознанно стимулирует его к дальнейшему вываливанию себя и своих детей в г..не. И потом, это ж до какой степени нужно гнобить человека, чтобы он перестал защищать собственного ребёнка и себя, жил как зомби? Не в рабовладельческом строе живёт, третье тысячелетие на дворе. Можно где-то понять тех, кто вытерпел раз, другой, ну ведь у всех же есть пределы терпения, в такие моменты ещё всё можно изменить, уйти.. В ситуации соседа Автора жена вроде ещё способна адекватно мыслить, она могла бы уйти, если бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этого хотела, ИМХО.

Саник написал(а): Вы говорите о том, что жертвы насилия в семье часто очень слабы морально и чувствуют себя никчёмными и забитыми людьми (на самом деле так оно и есть, Вы же не станете отрицать?) Странно, зачем мне отрицать то, что я пытаюсь вам внушить? (с транслита)

А Вы дальше, дальше читайте..

Читаю дальше. Саник написал(а): Не нужно таких оправдывать, ради своего любимого родненького ребёнка нормальная любящая мать понесёт любую жертву, разойдётся со своим мужчиной-агрессором, от которого они страдали. Вы зрите в самый корень!!! В том-то и все дело, что после многих лет тирании (не берусь утверждать, что в данном случае это имеет место быть, а рассуждаю теоретически), психику такой женщины нелься назвать нормальной. То, что мы с Вами считаем нормальным поведением, для нее- непосильная ноша. Без помощи извне ей не справиться. (с транслита)

А Вы ещё дальше читайте, углубляйтесь, скоро доберётесь до главного:)

Меня клиенты отвлекают :) С остальным согласна, но эти вопросы остаются риторическими... (с транслита)

Вот еще, источник тот же: Люди, живущие в ситуации насилия и являющиеся пострадавшей стороной, могут испытывать следующие чувства: ужас сверхбдительность смятение чувство беспомощности, безнадежности или бессилия беспокойство о безопасности чувство вины чувство подавленности кошмары по ночам потеря уверенности в себе навязчивые воспоминания приступы тревоги депрессия фобии печаль мысли о самоубийстве самообвинения потеря веры духовные сомнения отказ от участия в церковной жизни, в жизни общества, семьи прекращение духовной практики изменения сексуальной активности алкогольная/наркотическая зависимость желание возмездия Механизмы поведения женщин, подвергающихся избиениям: почему она остается? ДЕТСТВО ЖЕНЩИН, ПОДВЕРГАЮЩИХСЯ ИЗБИЕНИЯМ: Может быть, насилие было обычным делом в семье, в которой она выросла: отец бил мать, братья и сестры били друг друга. Дети оскорбляют тех, кого оскорбляют в семье ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: Экономическая безопасность для себя и своих детей, ограниченная помощь со стороны государства; не может заработать столько же, сколько и мужчина: тот, кто избивает, контролирует деньги СТРАХИ ЖЕНЩИН, ПОДВЕРГАЮЩИХСЯ НАСИЛИЮ: Не существует способа защитить себя, даже в том случае, если придет полиция и арестует его. Женщина уверена: если донесет на него, то он отомстит ей или причинит вред тому, кто ей дорог, или чему-нибудь, что является ценным для нее (детям, домашним животным и т.д.). Она приносит себя в жертву ради спокойной жизни других. Если она донесет на него, то муж потеряет работу Никто ей не поверит Может потерять своих детей, так как суд решит, что она не смогла остановить насилие в семье или суд передаст опеку над детьми мужу Боится, что от нее отвернутся люди. Особенно это актуально для маленьких городков, этнических или строгих религиозных сообществ. Может остаться человеком без документов, незаконно проживающей иностранкой Она может быть лесбиянкой, представителем этнического меньшинства и по этой причине бояться несправедливого обращения В некоторых культурах люди остерегаются полиции, службы социальной помощи и представителей правительственных структур ИЗОЛЯЦИЯ ЖЕНЩИН, ПОДВЕРГШИХСЯ НАСИЛИЮ: Хранить секрет. Тот, кто ее избивает, может разрушить все другие ее взаимоотношения Изоляция поддерживает веру в его всемогущество Может не знать о существующих службах Представители медицинских служб не собирают точную информацию о характере повреждений Люди и представители соответствующих служб устали помогать женщинам, которые пытаются уйти из семьи, но пока не смогли этого сделать Сохранение секрета означает, что нет людей, которые могли бы помочь ей или то, что супружеская пара обнаруживает, что отношения, основанные на насилии - это серьезная проблема Депрессия и суть насилия ЖЕНЩИНА, ПОДВЕРГАЮЩАЯСЯ НАСИЛИЮ, ДУМАЕТ О ТОМ, КТО ЕЕ ИЗБИВАЕТ: Что она до сих пор любит его и зависит от него эмоционально Только она одна может помочь ему разрешить его проблемы, избавиться от алкогольной зависимости и депрессии Она убеждена, что как только он перестанет пить или принимать наркотики, он престанет глумиться над ней.

Бред полнейший! Уж извините. Из перечисленного в первой части, получается что все мы бесхребетные. Гы, я в особенности. Все пункты периодически возникают в моей жизни. Ну, кроме как пункт "потеря веры". А пункт "алкогольная/наркотическая зависимость" я заменю на "табакокурение".:-D

Не называйте то, в чем вы не разбираетесь, бредом. (с транслита)

То, что Вы написали - бред! То, что вы помогаете другим - замечательное и нужное дело. Просто я Вам настоятельно рекомендую не заниматься перепечатыванием книг, а реально смотреть на вещи. Я по долгу своей работы многих людей повидала: нормальных и тех, с которыми Вы работаете. Видимо, именно поэтому наши мнения так рознятся.

Вы считаете, что я пишу бред. Ваше право. Я, в свою очередь считаю, что людей нужно уважать и принимать такими, какие они есть. Вы же отказываете таким людям даже в жалости. Насчет книжек вообще смешно. По книжкам, по книжкам. Только так. Опыта работы у меня пока маловато, книги выручают. На этом нашу (не скажу, чтобы увлекательную) беседу прекращаю. (с транслита)

Для того, чтобы набраться опыта надо много работать, для того, чтобы работать, нужны знания, а знания лучше всего не только из книг черпать, а от профи. Наверняка, в Вашем окружении есть профессионалы, беседуйте с ними, спрашивайте, спорьте - так и только так Вы получите массу полезной информации, которая скорее всего даже и не описана в книгах.:-)

Так я и делаю. НО! Часто мои коллеги-профессионалы радуются тому, что есть новый работнит со свежими ТЕОРЕТИЧЕСКИМИ знаниями. Практика, не подкрепленная теорией- это не есть хорошо. ИМХО. (с транслита)

Конечно радуются. И мои коллеги тоже радуются. Свежие мозги, если они работают, всегда в цене. Просто по опыту могу сказать, что теория лучше всего осваивается в дебатах. Я не боюсь вступать в спор со специалистом, т.к. во-первых, я получаю информацию, во-вторых - высказываю своё предположение. Пусть даже оно будет не верным, меня поправят и объяснят ошибку - элемент отработки практических навыков, а в третьих - я могу дать пищу для размышлений для опонента, что, согласитесь и приятно, и полезно.

О них пусть думают правоохранительные организации, если их надо будет защитить. А зачем автору надо думать о посторонних людях?

Жену не жалко - ей, видать, такая жизнь в кайф. Иначе она не жила бы с человеком, который может покалечить ее ребенка. Либо он ее е..т хорошо, либо деньги дает.

ППКС. Как можно жить с человеком, который грозится переломать все рёбра собственному ребёнку? И жене наверняка неслабо достаётся:( Но она-то взрослый человек, хочет живёт с ним, перехочет - уйдёт к соседу, а кто позаботится о ребёнке, которого наврядли спрашивают, хорошо ли и комфортно ему сосуществуется бок о бок с нездоровым батей:(

в общем дела такие, муж вернулся, пока встречи поцелуи и обнимания все нормально было, сын к нему как то старался другим глазом..не сразу заметил...потом как увидел..сразу схватил и спрашивает эт ты друг как так навернулся? ну сын стал говорить что подрался и все такое...на что муж сказал..что ничего заживет, мальчишеские драки они такие..))) вот вроде бы и все...но потом пришел участковый, муж в душе, пока разговаривала с участковым об этом деле (не знаю зачем мне пришлось опять все рассказывать) муж вышел и узнал в чем все делао..участковый оробел немного сразу стал говорить что дескать мы его обязательно накаже чтоб неповадно было, что унего у самом дети и он нас прекрасно понимает, муж вообще сначала ничего понять не мог, когда понял оторопел молча стал одеваться, я испугалась...схватила еле удержала, у нас прям как в мексиканском сериале, я плачу держу муж, он молча вырывается, сын держит ручку входной двери, полчаса в общем уговаривали, он сказал что пойдет просто поговорит, до сих пор нет, прошло уже полтора часа...ужжас(((

что-то я недопоняла... папа у вас приходит домой каждый день? вчера и позавчера не видел что у сына с глазом? мда... вы явно что-то напутали...

Автор писала, что муж в отъезде был, сегодня только вернулся

Блин! Мне Вас так жалко! Я даже и не представляю, что Вы уже пережили в душе, и сечас еще за мужа. Держитесь!

Я думаю, что извинения вспыльчивого, непедагогичного, но вовсе не однозначно подонского мужчины вполне ДОСТАТОЧНО (и необходимо, конечно). Вполне возможно, он осознал, что был не прав... что его поведение повлечет за собой ком проблем с людьми, среди которых он проживает... Да! Пусть даже он и не раскаивается искренне.... а всего лишь не хочет раздувать скандал дальше... и к тому же не желает проблем с отъездом... Вам что важно? Чтобы этого БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИЛОСЬ? Или чтобы человек на полном серьезе ответил по всей СТРОГОСТИ ЗАКОНА (который, как известно, "что дышло")... Ну да... а потом последует какая-нить месть со стороны подростка за "невинно пострадавшего папку"... или его худенькой мамаши... Тараканы в супе... волосы под ковриком... песок в бензобаке... Оно вам надо?:-( Если ребенок ИЗЖИЛ обиду... если ему этих извинений достаточно - надо прекратить эту распрю!

Они же не в коммуналке живут - откуда тараканы в супе появятся? А песок в бензобаке они и сами схлопотать могут.

нет, теперь уже не могу остановиться, извинения я его не приняла, а то что мы соседи, хотя он живет в соседнем доме меня не останавливает, не могу до сих пор смотреть на сына, глаз отек, ждем анализов говорят задета немного сетчатка

Если сетчатка задета - то "по всей строгости"... иначе никак:-( Только я вам желаю, чтобы эти прогнозы не оправдались!

Блин! Какие извинения! Так сильно ударил, что даже сетчатку повредил! Сволочь!

А я вот в таких ситуациях знаете чего боюсь? Что вот этот дебошир и урод начнет гадости изподтишка делать. И вам и ребенку. За ребенка конечно больше переживаю.

я тоже очень боюсь (положа руку на сердце)

ничего не бойтесь! правда на вашей стороне.

Не будет - побоится, ему надо вё загладить, суд присудит штраф за моральный ущерб, мою знакомую засудили, она толкнула ребенка(без ударов), т.к. он был хулиган и обижал её сына, так ей присудили 200000руб. штрафа:(

Разводят нас,господа,тонко так,профессиональненько.Посмотрите на время постов Автора.Ничего не смущает?

Имеете в виду, что в рабочее время Автор имеет возможность по травмопунктам с ребенком бегать?

я что-то не пойму? а что у автора со временем? может она не работает, а может из-за этого отгул взяла. чесно сказать не думаю что это разводка

Вы мне? Вообще-то у мне в голову не пришло искать несостыковки. Да и "время постов" меня не смущает. Просто любопытно, что анонимус такого во времени увидел.

да нет это я анонимусу..тоже удивляюсь что там такого у автора непонятного то?

Видимо, анонимный товарисч, не может предположить, что: а) травмпункт может находиться рядом с домом; б) там может не быть очереди из страждущих; в) события (как тараканья бегодня соседей за прощением) могут развиваться быстро; в) автор не пишет в режиме реального времени. Это я про то, что сначала у Автора произошёл разговор с участковым и последующие уговоры мужа не бить соседа 1,5 часа назад).

как вы все расписали понятно..

Вы бывали в детских травмпунктах?Я - бывала много раз в разных.Отсутствия очередей ни разу не видела. Насчет реального времени - читая посты,именно такое впечатление и пытается создать автор(ой!пришел сосед!ладно,уговорили,пошла в милицию...) Возможно,ситуация имела место быть,но не сейчас,и не факт,что с автором.А нам преподносится,как свежачок,жуйте,мол,товарищи,не подавитеся!

В травмпунктах я была и не раз. Детство было шебутное.:-) На весь травмпункт не один врач, знаете ли. Ну, а как Автор излагает... Все мы разные люди.

Не правда Ваша, товарисч! У нас, на ул. Малыгина, в травмпункте очень часто нет никого. Уж я то там очень часто бываю. Дети мои крайне травматичные!

О, мы с вами соседи, я живу на Изумрудной. Тоже пришлось побывать в нашем тр.пункте: дочка дважды обливалась горячим чаем и ломала руку:(. Очередей особых тоже не наблюдала.

А что именно смущает Вас?

Первый пост в 10-49.Обратите внимание,история началась позавчера. В 11-13 автор плачет,успокаиваемая сыном и форумом.Соседа еще не было! Тут,откуда не возьмись - сосед!Почему сейчас?Позавчера и вчера занят был?Стелепатировал,что на форуме советуют в милицию обратится?Причем уложился в 11 минут вместе с извинениями,подзатыльником сыну,уходом,чтобы в 11-24 Автор уже имела возможность сообщить миру об этом. В 11-32 Автор окончательно решает обратиться в милицию,а уже в 11-44 появляется еще одна телепатка с просьбой этого не делать! В 13-54 уже и травмопункт и участковый посещены. Ну-ну,все эти заведения,видимо,на одной лестничной клетке находятся,т.к.теоретически успеть можно,а практически,автор с травмированным ребенком бегает сломя ноги,не заходя в туалет,дабы поскорее ввести форумскую общественность в курс дела? Ню-ню...

Вы считаете, что двух часов недостаточно, чтобы успеть в травмопункт и к участковому? Я Вам скажу страшную вещь: Я даже зимой, в пик гололеда пришла с поврежденной рукой - там был только один человек. И то меня вперед приняли, поскольку я денюжку обещала врачу заплатить. И обиходили меня за час - и рентген, и результат рентгена, и повязку жесткую наложили. А парню никаких процедур не делали - без очереди там и полчаса делать нечего.

Теоретически,конечно,достаточно,при условии,что дом-травмопункт-участковый находятся близко друг от друга,и нет там очередей,но придя домой после такого стресса(скажете,это не стресс для ребенка?)я бы его хоть покормила вначале,чем бегом включать комп...

Ребёнку не 2 года, чтобы он себе не смог бутер соорудить и чаю налить. Да и суп из холодильника достать и разогреть тоже сможет. Хотя... Знаю как минимум двух взрослых мужчин, способных умереть голодной смертью у набитого едой холодильника.:-D

"Первый пост в 10-49.Обратите внимание,история началась позавчера." Ну и что? Человек переживала, а потом всё же решилась вынести проблему на всеобщее обсуждение. "В 11-13 автор плачет,успокаиваемая сыном и форумом.Соседа еще не было!" Всё логично: сначала мама успокаивала сына. теперь он её. /скромно так/ Хвала сыну, хвала всем нам!:-) "Тут,откуда не возьмись - сосед!Почему сейчас?Позавчера и вчера занят был?Стелепатировал,что на форуме советуют в милицию обратится?" Может и телепат, конечно, но думаю, что просто докумекал. По всему видно, что не особого ума мужик. А может и занят был - оформлял докУменты, тут-то его и просвятили про то, что с органами дружить нада, вот он и помчался. /хлопает в ладоши от собственного озарения/ А мож он тоже в ТД сидит?:-) "Причем уложился в 11 минут вместе с извинениями,подзатыльником сыну,уходом,чтобы в 11-24 Автор уже имела возможность сообщить миру об этом." Ну, это только искренне раскаивающиеся люди могут долго и пространно просить прощения, с заламыванием рук и с конвертом баксов подмышкой. А "суровые парни" считают верхом вежливости пробубнить "Извините, был не прав" и отвесить сыну подзатыльник. "В 11-32 Автор окончательно решает обратиться в милицию." Меня б тоже такая форма извинения подтолкнула к такому решению. Если б я ещё сомневалась. "...а уже в 11-44 появляется еще одна телепатка с просьбой этого не делать!" А чё? Логично. Он пришёл домой, сказал, что получил от ворот поворот, пригрозил, что ребёнка порвёт, как Тузик тряпку, вот жана и испугалась. А что быстро добежала, так, ить, сеседи ж... "В 13-54 уже и травмопункт и участковый посещены." Травмпункт и отделение милиции могут располагаться рядом с домом. И даже могёт такое быть, что никто не пьёт чай, а находятся на своих местах, так сказать, при исполнении. "...автор с травмированным ребенком бегает сломя ноги,не заходя в туалет,дабы поскорее ввести форумскую общественность в курс дела?" Ну, у ребёнка Автора, слава Богу не ноги переломаны, а глаз подбит, а что касается туалета... Ну, как Вам сказать... В травмпункте и в милиции тоже есть сии заведения.:oops Да и не всегда туда хочется, если честно.:-)

Ну Вы просто Настя Каменская :)

Я была точно в такой ситуации. Только произошло это в музыкальной школе, в туалете. Чужой папка двинул моего сына головой об стену. Потом полгода я ходила, как на работу, в отделение милиции. Толку не было никакого. Обидчик просто никуда не являлся. И передо мной никто не извинялся.

Называется "дурная голова ногам покоя не дает". Не ходить надо было, а писать. Действовать так, как Автору данного топа советовали - сначала зафиксировать травмы, а потом написать заявление в ментовку. А так конечно - бегаете, жалуетесь. Только слово к делу не пришьешь. Странно, что есть люди, которые этого до сих пор не знают. Вот и не смогли защитить своего сына - потому что не сочли нужным за ручку и бумагу взяться. Языком ведь легче.

ну зачем же так резко, может быть и писали может и регистрировались в травмопункте, просто ситуации разные бывают.

Да какие бы ни были ситуации - на письменное заявление менты реагируют и начинают чесаться - на устные - никогда. Если милиция пренебрегает служебными обязанностями, ести вышестоящие органы - городсткая и областная прокуратура - туда тоже письма пишутся. Так что аноним скорее всего прав - Автор ограничилась устными жалобами, не соизволив даже к юристу обратиться.

Да, и ведь находит время нам обо всем живописать, удивительно просто! Меня тоже смутило, как быстро все происходит, хотя ребенок был тревмирован 2 дня назад. Кстати, а сейчас Автор куда подевался? Интересно было бы послушать ее объяснения

Автор пошла с мужем в травпунк и милицию, т.к. сосед оказался мастером спорта по боксу и поставил мужу тоже фингал. Подождем автора, надеюсь ей фингала не достанется...

Боюсь, что мы Автора долго не услышим, пока она не придумает, что ответить Анониму

Вы очевидец?Правда что сосед мужу фингал поставил или вы так прикалываетесь?Очень интересно чем же история закончилась.Где же автор? (с транслита)

Я зафиксировала травмы и написала заявление. Толку не было никакого.

Слушайте, Автор! У вашего ребенка 12-ти лет (!) поведение трехлетки, ччестное слово. Ну взял друг велосипед, ну прокатился, ладно - не спросил разрешения, НО ЧЕГО сразу драться лезть? моя трехлетка жадничает и точно также драться лезет , если что не по ее. Меняться уже пора! И потом вот эти закидоны - муж его обожает, он же продолжатель фамилии и все такое. Так что? Вы, блин, не сыновей , а нюнь каких-то воспитываете. Прибежал мамочке на груди поплакать.....умереть не встать

слушайте, Сара! мальчик делиться не обязан. тот, второй - ему не друг. и плакал он от того, что сорокалетний хряк ударил его со всей дури.

"Как аукнется - так тебе и надо" люди говорят. "сорокалетний хряк" вырос как раз из такого вот мальчика, которого родители не научили, что бывает способы решать конфликт кроме как "в глаз дать". На "хряка"-то можно заявления написать, а вот что делать автору с сыном - куда более важный вопрос.

Я бы не стала рассматривать подравшегося мальчишщку как однозначного кандидата во взрослые уроды. Безусловно, воспитательной беседы парень заслуживает. Но не забывайте, что подрался он с равным. А урод папашка бил ребенка.

Вы бы не стали, а я стала бы. Парню 12 лет, а он полез в драку за несанкционированное использование его имущества. Для трехлетки это и то уже говорит о серьезных проблемах, а для подростка это уже катастрофа, на мой взгляд.

Ну про трехлетку ты, прямо скажем, загнула...

У меня именно такой трехлетка. Ага. И я имею ощущение, что паровоз я почти упустила. Возможно, это проекция моих страхов, да.

Ну в три паниковать-то еще рано. Это еще, пожалуй, даже от среднего темпа особо не отстает; а уж для ребенка с, ээээ, наследственными особенностями :) - совершенно нормально. Что не отменяет постановки вопроса, что в 12 социальные навыки таки отличаются от тех, что в три.

Это среди детей соотечественников он от среднего темпа не отстает (и ведь родились-то все уже тут, а вот поди ж ты). А вот среди остальных - караул, да. Ну вот разве что с мамашкой из Египта мы друг друга понимаем, но ее боец на год младще. И наследственные особенности: да-да, я именно об том. Мои родители тоже считали, что все в норме. Хлебала потом полной ложкой. И до сих пор на расхлебала.

Я ж не предлагаю ничего не делать. Я только говорю, что делать выводы о "серьезных проблемах" рановато. "Наследственные особенности" не равно "серьезные проблемы". Другой темп и другая последовательность освоения навыков. Я, правда, в три нашего старшенького вешалась, а не просто паниковала (у нас еще наложилось рождение второго, который как раз подрос и начал цапать барахлишко старшего). Но, думаю, меня бы тогда утешило мнение "коллег", что еще таки не все потеряно :).

Об этом я не подумала, да. Но мне кажется твоя реакция немного необычной, а с моей стороны и подавно - опыт таки есть, чай не первый он такой в семействе-то. :)

Ну меня еще маман подзуживала, что "если своих родителей ненавидишь, так обязательно и аукнется". Мелкий у нас весь покусанный тогда ходил :(. Но ничего, подровнялось все. Меня куда больше удивляет реакция автора, нежели то, что двенадцатилетние дети подрались. Мама, которая два дня плачет, когда у ребенка проблемы, а побитый ребенок ее утешает - это за пределами моего понимания. То есть видеть я такое видела (и очень близко :(), но понять все равно не в состоянии.

А меня это как раз не удивляет. Вполне такая "типическая" картинка, такую и я очень близко видела. И не понимаю почему тебя - таки да?

Нуу, это будет уже в контексте той самой печально знаменитой дискуссии. Не догоняю, потому что хорошо представляю себе ощущения ребенка в такой ситуацию. И на основании своего опыта считаю просто-таки изощренным издевательством над детьми, и все под вывеской "я так тебя лю." Собссна, ты ж видишь, каким был первый мой пост в этой теме. Я на такое очень остро реагирую.

Ну они же не со зла. Впрочем как и с пробелами по части канализации агрессии...

Знаешь, я тут недавно в ЖЖ в дискуссии на тему "не ищите злой умысел там, где все объясняется обыкновенной глупостью" высказывалась, что на мой взгляд обыкновенная глупость гораздо хуже. Злоумышленник хоть имеет шанс одуматься...

Старость - не радость. :) В ход пошли банальности. :) "лучше иметь умного врага, чем дурака-друга"

Так они потому и банальности, что святая правда :).

Ребенок вместо человека, который по своему статусу родительскому должен его поддерживать и защищать, в стрессовой ситуации получает на руки рыдающее дитя, которое он же и должен успокаивать и утешать. Как можно не понимать, что это эгоизм и жестокость по отношению к детям? Собссна, ты чуть ниже тоже удивляешься, что кто-то не понимает очевидных вещей. :) Просто у каждого свои особенно очевидные вещи :).

Ну да, ну да. Мы с тобой просто среагировали на то, что нам самим больнее.

К слову, а чем наследственная агрессивность не серьезная причина для волнений? И в три это уже таки видно в полный рост.

Ну, видно это, положим, намного раньше :). Причина это, ИМХО, не столько для волнений, сколько для определенной ориентировки воспитания. Учить таких нужно канализировать ее в социально-приемлемые формы, как иначе-то? Если в три начать, как раз к 12 уже научится :). Но это таки не "проблема", это "особенность"; все-таки агрессия сама по себе - вполне здоровый биологический механизм, и что разброс в ее уровне среди людей существует - тоже совершенно нормально; навыки, конечно, нужно вырабатывать в соответствии с индивидуальным уровнем, а не средним. У агрессивности, как и у всего, есть две стороны; хотя положительную в три еще не очень видно, но она есть.

Ну, таки да. :) Раньше тоже видно. А положительные и в три видать. Но в 12 не уметь управлять и родителям даже не думать о том, ну... Чего тогда удивлятся, что вокруг бродят 40-летние невменяемые?

Альфин, положа руку на сердце, кто когда на нашей горячо любимой родине учил детей (да и взрослых)цивилизованному выяснению отношений? Можно подумать, что все эти "проработки" в школе хоть чему-то учат... Разве что тому, как не надо. А сколько тут было тем: "Мне сказал гадость пьяный придурок - Как, и твой муж не набил ему морду?!" А сколько раз было: "Моего ребенка обижает одноклассник - Поймайте его в тихом углу и пригрозите все оторвать!" Чему ты удивляешься-то?

Нестыковке A и Б. Из неумения выяснять отношения без кулаков и вытекают такие вот дяденьки, которые лупят подростков. Да впрочем, твоя правда - это вся та же медаль Мебиуса на всю голову. Ну я все равно не понимаю - как можно желать влезть в воду и не замочить ног.

Ты увела в сторону. Из всего контекста страны и ситуации. Кроме того, тебе ребенок 12 лет кажется очень взрослым, потому что у тебя нет двенадцатилетнего ребенка. И он, данный ребенок, полез драться, а не избивать. Смотрю сюда - в Тонином классе мальчишки дрались последний раз в восьмом классе, 14 - 15 лет. Сейчас уже не дерутся. И это совершенно недрачливая Швеция, где за один удар у родителей забирают ребенка. В общем, диагноз пацану ты, кажется, преждевременно поставила. Сейчас, если что и волновало бы меня, то это его глаз. Второе - его безопасность на будущее.

Нет, я собственно вернула в контекст страны. Если никого не беспокоит, что за взятый без спросу велик мальчик полез в драку, то и переживать получение в глаз от отца так бурно не стоит. Тут, ИМХО, или - или. Ибо грань слишком тонка. Не работает уже сто лет в обед "девочек быть нельзя" - или никого бить нельзя, или добро пожаловать утираться. PS. Уползаю переживать свой позор. :(

Переживать за "в глаз" от чужого отца не стоит, пока это тебя не коснулось. Я все же не думаю, что детская драка и разборки мужика с пацаном явления одного порядка. Мальчишки дерутся везде, взрослые - нет.

Именно.

Родители, семья...... и не учили, а просто жили рядом. Семьи разные бывают. Уродство, о котором мы тут говорим, бросается в глаза - и это нормально. Ненормально, когда уродов много, в глаза они бросаются, но ничего менять им не надо \хотеть они вряд ли могут, тут условия должны быть, при которых такое поведение стало бы просто неприемлимым\.

для трехлетнего проблема? серьезная? у Вас, наверное, детей нет.

Конечно проблема. Разве агрессия - норма? В 3 года?

норма - уметь отстаивать свое, личное. тот, кто всегда делится и абсолютно бесконфликтен, рискует вырасти в слабака, который не может сказать "нет". таких частенько ловят на слабо - и они садятся на наркотики, подставляются в кражах; на жмота - и они отдадут что угодно, лишь бы не прослыть им. уметь сказать "нет" - это ОЧЕНЬ важно. я росла бесконфликтной и наделала столько глупостей. разрешите цитату из Ольги Громыко? "...мнение врагов и дураков не должно значить для тебя ровным счетом ничего. Тут к умным друзьям не успеваешь прислушиваться." (с) ...а насчет драться - в ТРИ года, это точно еще нормально.

Дело не в умении сказать нет, а в способе. Драка - не способ сказать нет. Скорее наоборот.

"- Как ты смеешь драться?! - Ах, мамочка, что же мне делать, когда драка так и лезет из меня!" (с) ну дайте скидку на разок, они же дети! сколько он ждал, пока захватчик накатается? кипел-кипел, да и взорвался! я вот его прекрасно понимаю. темперамент тоже у всех разный.

Так ребенку-то скидку все готовы сделать. Тут не о ребенке речь, а о родителях, которые такие способы выяснения отношений одобряют и поощряют. Об отце, который дал в морду папаше-обидчику, приказал прекратить разбирательство законное (забрать заявление) и похвалил сына за то, что тот себя в обиду не дает.

Вот-вот. Там же ясно написано.

а я-то о ребенке. вот разговор двух умных людей о разных вещах! чуть не поругались, блин. :) ну родители - это неисправимо.

Может, соседский мальчишка регулярно тырил его вещи, и у сына Автора просто терпение лопнуло. А может, сын Автора не сразу в драку полез,а после того, как обругал соседа, а тот ему в ответ тоже нахамил. Мы ведь не знаем подробностей. Лично я сомневаюсь, что адекватный пацан так сразу и полез в драку. Очень может быть, что его не только угон спровоцировал.

А может я - Санта Клаус. :) Да. Чего автор написала, то я и прочла.

Да хоть баба Яга или Дюймовочка! :) Но пока нет информации о том, при каких обстоятельствах Вы совершили неблаговидный поступок (если вообще его совершили) - в голову не придет этот поступок осуждать. Сразу оговорюсь - речь именно о неблаговидном поступке. Серьезные вещи, типа избиения заведомо более слабого подлежат безоговорочному осуждению и наказанию.

А я не сторонник безоговорочного осуждения и наказания. Мне интереснее узнать причины явления, чем осуждать его безоговорочно. И, к слову, мы плавно сменили тему и кого-то осуждаем? Кого именно?

Автор спросила, как ей вести себя после того, как сосед избил ее ребенка. Вот об этом речь. Большинство дало советы, как привлечь этого соседа к уголовной ответственности. Я с этими советами солидарна. Перевод разговора на то, что ребенок сам виноват, я считаю неправильным. По крайней мере - это не основание для того, чтобы мужику этому все спустить с рук.

А где я сказала, что я не солидарна с советами по привлечению соседа к уголовной ответственности? Просто советов по этому поводу было много и для меня лично данное решение очевидно. И где я сказала, что ребенок виноват? Ребенок не имеет необходимых навыков и в том он виноват не более, а сокрее менее своих родителей. К слову мужику таки все сойдет с рук именно потому, что для мужа автора кулачный бой - приемлемый путь конфликтов. О чем я и говорила - реакция ребеная на взятый без спросу велдосипед не на ровном месте выросла, так же как и реакция соседа. Все это одного поля ягоды.

На самом деле, причину конфликта мы знаем только по испорченному телефону. Вряд ли там было просто взял велосипед - получил в репу. Вариантов куча: 1. Каждый раз брал велосипед без спросу, разговоры на него не действовали. 2. Взял велосипед и отказался отдавать обратно по-хорошему. 3. Взял велосипед и в ответ на высказанные претензии стал хамить и оскорблять хозяина велосипеда. И так далее.

И в каком из этих варинтов драка может помочь и является примлемым решением? А сказано было так "по приезду мой подбежал драться...в общем подралдись"

А что ему остается делать? Обтекать? Ябедничать? Выпрашивать свой велосипед обратно на коленях?

Ну вот точно так же и решил отец побитого. Вуаля. Все квиты.

Вы сравниваете несравнимое. Вы серъезно не видите разницы между потасовкой МЕЖДУ детьми и избиением ребенка взрослым? Это то же самое,что 12-летнему мальчику пойти и избить до синяков 3-летку или годоваса.

Мой позор затерли добрые люди, но я еше раз прошу прощения. Очень некрасиво вышло с моей стороны.

Как соучастница позора, присоединяюсь к извинениям.

а как по-вашему мальчик может "постоять за себя"? Что входит в это понятие? Как научить этому мальчика? Я ходила к детскому психологу и по поводу детской агрессивности в том числе. Так вот, она сказала, что полность гасить агрессивность нельзя - инстинкт самосохранения связан с ней напрямую. Она объяснила, что нужно научить ребенка отличать - где агрессия, а где нет. Где нужно за себя постоять (возможно, и сдачи дать - представляете!? Например, если кто-то нападает на тебя и другие меры оказываются бессильны), а где нет (например, если кто-то толкнул, но нечаянно). + нельзя обижать девочек, малышей и т.д. и т.п. Естесственно, что невозможно это объяснить за один раз, поэтому каждую ситуацию нужно с ребенком разбирать и объяснять, если он не прав. Агрессивный человек - это плохо. Но то, о чем говорите вы - другая крайность. И в нее тоже нельзя впадать. Иначе ребенка могут просто забить потом! Нельзя обеспечить по жизни мальчику тепличные условия - а в реальности мужчина должен уметь за себя постоять. Не всегда у другой стороны есть желание разруливать ситуацию мирным путем. Если кто-то забрал у тебя велосипед и не хочет отдавать по-хорошему - как вы преложите разрулить ситуацию? Никто не знает, какая была история в данном случае. И заочно определить, нужно ли было поступать так или иначе - трудно. Вероятно вполне, что "дать в глаз" - единственная возможность разрешения конфликта.

Вы слова "гасить" и "канализировать" отличаете? И зачем гасить то, что приносить приличные дивиденты в карьере и личной жизни? Это для вас агрессивный человек - плохо, а по мне - это замечательно. Только на то человеку и мозги и способность обучаться, чтобы понять, что агрессию можно реализовать не только раздавая ближним и дальним в глаз, последнее вообще самый тупой и самый проигрышный путь использования такого дара, как аргессивность. Правила "нельзя обижать девочек, малышей и т.д." - забавные. А мальчиков обижать можно, да? Вот мальчику и попало, в чем тут противоречие? Что же до постоять за себя - а не надо стоять, надо в сторону отходить. ДДД - дай дураку дорогу, он себе сам лоб расшибет. В конкретной ситуации - таскает кто-то твой велик без спроса - пристегивай и делов-то. Утащит со взломом - заявление в милицию и пусть с папашей разбирается участковый.

<Вы слова "гасить" и "канализировать" отличаете?> Отличаю безусловно, но вы о чем? Агрессивный человек - это, на мой взгляд, плохо. Мне вообще крайности не нравятся. Человек должен быть гармоничным. Когда чего-то слишком много, обязательно чего-то слишком мало. Реализовать агрессию можно только в том случае, если ее количество не переходит определенных рамок. Но в таком случае человека сложно назвать агрессивным. Правила не забавные - они правильные. Мальчикам можно дать сдачи - в зависимости от ситуации. А малышу или девочке - нельзя никогда. Что тут забавного? Если бы папу вовремя этому научили - ничего страшного в этой истории не было бы. А вот что действительно забавно - это ваш способ решения проблемы. К чему пристегивать велосипед - к ноге? Вы сами-то гуляли в детстве с велосипедом? Не знаете, как более агрессивные дети ведут себя в таких случаях? И что от такой ситуации никто не гарантирован? Не могли бы описать поподробнее - мож, я чего упустила? Т.е. 1. выходишь с велосипедом и привязываешь его крепко к дереву. 2. Идешь гулять. Так? Ведь только в этом случае вы защищены (ну, почти) от похищения вашей собственности. Во всех остальных ( а велосипед выносят на улицу вообще-то покататься) - никто не пообещает вам, что велосипед не отнимут. И если его отняли - что делать? Меня интересовали ваши действия в этом случае.

забыла написать - правило ДДД - замечательное правило. И ребенка нужно учить применять его там, где это возможно. А что вы посоветуете ему делать в ситуации, где это невозможно? Или скажете, что таких ситуаций не бывает? Вы в сказке живете?

Сын автора отлучился на минуту, по нужде, как я поняла - и что, тоже привязывать велик - а если приспичило? Всех вариантов не просчитаешь заранее от , моё мнение - вы забыли российские реалии, кот очень даже отличаются от добропорядочн. Америк пригорода. Ещё, -мальчишки - на улице ведут себя не так, как в школе той же. Агрессия, в том числе физич., особенно в таком возрасте, бывает не только оправданна, но и необходима. Кто вам сказал, что сын автора не умеет "разруливать" конфликтные ситуации в цивилизованной обстановке.

а что делать? в 12 лет подраться из-за взятого без спроса велика - нормально. он имеет право на свою собственность. по-моему, с его реакцией все в порядке. это сугубо ИМХО.

В системе координат, где в 12 лет подраться из-за взятого без спроса велика - нормально, получить в глаз от 40-летнего д-ба тоже нормально. Одно вытекает из другого.

? ?????? ??????? ??????

:( если следовать Вашей логике то в 12 лет можно взять без спроса чужой велосепед, а в 20 - машину, в 30 - квартиру ни и т.д. Это ж одно из другого вытекает

Нет, из моей логики это не следует.

а что следует в таком случае?

Третий (или пятый?) раз повторяю - если закрывать глаза на наше неумение и неумение наших детей, разумеется, управлять своей аргессией и договариваться без кулаков, то морды наши и наших детей будут биты.

договориться можно лишь тогда, когда оба ребенка вменяемы и обучены управлению агрессией. А если второй не собирается ей управлять и таки бьет в морду? А если на глазах вашего сына (15лет, например) такой "необученный" лупит девочку? Нужно пройти мимо (дать дураку дорогу)? То, о чем вы говорите -мечты об идеальном мире. А идеал недостижим. И всегда будут существовать дети, которые не собираются ни с кем договариваться. И придется или драться или быть битым. Вы что для своего сына предпочитаете?

Извините, я не буду отвечать. По сути я уже все сказала.

ИМХО - вы просто зашли в тупик и не можете ничего сказать по существу заданных вопросов. Потому что то, что вы говорите - правильно, но нереально. А как поступать в ситуациях, где ваши правила не работают - вы не знаете.

ППКС

Во многом соглашусь. Побитый соседский ребенок, к тому же, так же мог пойти снять побои, ребенка автора могли бы поставить на учет в милицию и т.п. Действительно, отучать ребенка от решения конфликтов кулаками должны в семье. И автор, вместо литья слез, должна серьезно поговорить с сыном.

Уже поговорила она. Похвадилиа за "умение постоять за себя"

ППКС. к тожу же неизвестна реакция соседского ребенка на просьбу вернуть вещь. может, он его матом послал в ответ.

Бред вы какой-то пишете.

Прав парень или неправ в разборках с приятелем - это совсем другой вопрос и к теме отношения не имеет. Когда поцапались или даже подрались 2 пацана =- ничего страшного в этом не вижу. Но когда приходит взрослый дядька и лупит 12-летнего мальчишку со всей дури - это уже совсем другой колленкор. Это уже уголовщина. И правильно парень пожаловался.

Парню 12(!) лет. А у него способности к коммуникации до сих пор на уровне детского сада. Чужого урода не перевоспитаешь, на него можно только в суд подать и это тут уже обсудили. А с дитем-то чего делать?

Вам прямо не терпится его в школу святого Брутуса отправить...

Не имею чести знать оного.

Поттера не читала? :)

Первого читала. Давно. :)

Видимо, он в разных переводах по-разному зовется. Я читала что это заведение Грубуса :)

/тянет руку/ можно спрошу? А почему Вы ничего не пишете о мальчике, который взял без спроса чужой велосипед? У него на каком "уровне способности к коммуникации"? Получается, что у большинства наших детей этой способности нет. И где гарантии, что даже после того, как мальчик поговорит с обидчиком и объяснит ему, что чужие вещи брать нельзя, тот не возьмет велосипед вновь.

Можно. Потому что предпочитаю начинать решение любой поблемы со своей стороны. В данном случае - "лирический" герой - Автор и я пришу о том, что м еня бы беспокоило на ее месте. Как я выше уже сказала, воспитание чужих детей и чужих уродов меня беспокоят меньше, чем воспитание моего ребенка. И да - получается, что у большиства такой способнти нет и более того у людей нет желания ее развивать. Отсюда и имеем нагора 40-летних уродов. "Как аукнется, так нам и надо".

DВы знаете, Альфина, мой трехлетка ходит в сад. Так вот там ВСЕ дети дерутся. Не сначала ,а потом затягивают. Ну группа как-то так подобралась. Вот я стараюсь своему ребенку объяснить ,что так делать не надо, но не сильно. Просто в какой-то момент, я поняла, что для того чтобы нормально быть в этом обществе, ему надо драться в ответ. Нет, понятно, что скоро мы перейдем вдругой сад, и возможно там такое явление не будет так распространено, но я не об этом. Еще приведу пример. Я вообще не выражаюсь матом. Однако лет в 16 я вовсю "разговаривала" матом... со своими одноклассниками. Дома у меня этого не было вообще, и моя мама могла кому угодно сказать ,что ее дочь так не выражается. Совсем недавно, я рассказывала об этом на работе, а также о том, что от своего отчима я ни разу за 15 лет не услышала матного слова... А вот вчера звонит он мне из командировки(он геолог -сейчас на полевых работах), и вот говорит работнички напились и работу не делают, а он там начальник ответственный. Ну и выругался по телефону. Я конечно немного прифигела. Первый раз за 15 лет!(ну всмысле я услышала). Вобщем проще надо к этому относится. Если сын автора так поступил с этим мальчишкой, не факт, что он в принципе не может решать конфликты без кулаков и т.п.

Разумеется, можно и проще относиться. О чем я и говорю - если ВСЕ трехлетки дерутся, 12-летки не могут решить вопрос о велике без драки, то мы закономерно получаем 40-летних дядек, которые лупят пацанов. Тут или напрягаться начиная с себя или обтекать, ибо против лома нет приема.

Да нет же! Вы выводы неправильно строите.Если уж Вашей логике до конца следовать, то 40летний мужик все равно должен с 40летним кулаками разбираться :). Если мальчишки друг с другом дерутся в 12 лет, играют в разбойников, войнушку(или во что они там еще играют?), это вовсе не означает, что они понятия не имеют о том, что нельзя бить маленьких, слабых, девочек и далее по списку. Агрессия у подростка - нормальный этап развития, который проходит сам собой после "устаканивания" гормонов. Я не про "бить морду" за угнанный велик, а про использование кулаков в принципе. Конечно, у всего должна быть мера, но и полное отсутствие агрессивности, неумение постоять за себя, когда из рук телефон, например, вырывают - ненормально для мальчика, на мой взгляд :(

Попробуйте еще раз последовать моей логике и сделать выводы тщательнее.

Так я до конца (логического) и проследовала :D. И никак не могу согласиться, что из мальчишки, который за свой велик дает в глаз, вырастет мужик, бьющий детей.Хоть убейся, никакой логической связи не прослеживается... Я вот не смогла дать в глаз за свой велик и в итоге осталась без него :(. Дала покататься незнакомому мальчишке и как дура ждала его потом несколько часов перед подъездом :D. Тогда очень обидно и горько было...

Про способности парня к коммуникации мы ничего не знаем. На основании эпизода, известного нам в изложении не присутствующего при этом лица, такие выводы делать преждевременно и неуместно.

Артемис, мне для общих выводов достаточно этого топика прочитать. Один (ОДИН!!!) человек спросил - а как же реакция мальчика?

(не конкретно к этой реплике, а к дискуссии в целом) Не, Альфин, ты в данном вопросе не права.

Хотелось бы мне быть неправой, но дальнейшее развитие событий этоу противоречит.

Вы судите о мальчике, не зная реальной ситуации. Не думаю, что сын автора полез драться отбирая свой велик. Скорее всего он высказал недовольство и получил "культурный" ответ (при таком папе - это довольно реально), на что владелец своей вещи и ответил. Реакция мальчика обсалютно нормальная, когда посторонной ( а не друг), берет без спроса вещь (это не совочек или машинка, а нечто подороже). А станет постарше, может и чужую машину взять покататься. Что в этот такого, нельзя же быть жадиной;)

Согласна во всем, кроме того, что чужое брать нельзя без спросу вообще - даже совочек. Совочек и машинка в меньшем возрасте абсолютный аналог велосипеда в 12 лет. Дело не в цене. Это собственность. Взрослому почему-то не кажется нормой покушение на его собственность (т.к. это дороже совочка, видимо). Но принципиальной разницы-то нет.

Я написала про совочек потому, что маленькому ребенку в годика два сложно обьяснить, что чужое брать нельзя. Со временем но поймет, но в таком возрасте еще нет. Т.е. мама или родные, корые гуляют с ребенком должны разруливать такие ситуации, отдавая взятое без спросу и обьясняя своему, что это чужое. Для очень маленьких такие вещи еще просто не понятны:). А вот детка постарше должна уже соображать.

согласна :)

Автор,вы где?Как у вас дела?Муж наконец-то вернулся от этого бешеного соседа?И чем дело закончилось? (с транслита)

А где же автор???!!!

дечоки вот только смогла написать, вчера муж пришел, ничего не обьяснив сказал забрать заявление, вот пойду скоро забирать, до сих пор не могу выведать что там случилось и почему нужно забрать заявление. Судя по внешнему виду драки не было, все у нас более менее спокойно, только вот соседки бегают спрашиваю что там да как что бы языки почесать наверно. Вообще вот муж приехал уставший до сих пор спит, ему после обеда на работу, до этого времени если узнаю что было вам отпишу..спасибо всем за внимание. Все ваши комментарии я прочитала, не со всем согласна. мой сын в 12 летнем возрасте знает как за себя постоять, то что у него без спросу забрали велосипед его конечно же разозлило, но так как это было не первый раз со стороны соседкоского мальчика в этот раз простыми словами не обошлось. Соседский мальчик выше ростом развит более физически, но так как мой сын постоянно тренируется с папой, то он легко его победил, как я поняла с его слов. И что самое главное, он никогда не дружил в этим соседским мальчиком, просто именно вчера так вышло что друзей моего сына не было на улице и он так оказался один в окружении соседских детей с которыми он не дружит.

Блин, ну не делайте ошибки, не забирайте заявление!

Мдя.. приехали, конечная..

Ддаааааааааааааа действительно конечная:((((А чего все распинались то:((((Приехал папа ....и все решил????????????!!!!!!!!!!

Пипец, слов нет - одни эмоции, всем форумом тут распинались, два дня тему мусолили и к чему пришли? Автор, уж извините меня, но так как поступили в данной ситуации Вы и Ваш муж по отношению к сыну просто свинство, вы даже не смогли (читай не захотели) защитить собственного ребёнка, отстоять его права, чтобы он хоть прочувствовал, что его любят и в любой ситуации готовы прийти на помощь, вместо этого пострадавший ребёнок два дня маме сопли вытирал:( Фу-уу...

Я бы не пошла забирать заявление как минимум до того момента, пока муж не расскажет, что произошло. Потому что это не нему, а ко мне прибежал рыдающий сын с фингалом. Это не его, а меня полил этот сосед у участкового. И я должна знать, как изволил защитить муж меня и сына, прежде чем решать, чтоит ли эту защиту продолжать. А завтра он опять в командировку свалит - а мне с этим козлом бок о бок жить?

Оставлять заявление можно только в том случае, если уверен, что доведешь дело до конца и оно не обренется против тебя. Когда у меня был в приятелях генерал милиции, я была в этом уверена. А когда его не стало, то и уверенность ушла. -:( Система такая.

А есть ли уверенность, что дело не обернется против тебя, если забрать заявление? В случае с моей мамой это привело к тому, что человек просто распоясался от безнаказанности. Чуть не придушил в темном коридоре. Пришлось опять идти с заявлением и на этот раз доводить дело до конца. А знаете как стыдно, когда первый раз человек пришел за помощью в милицию, потом, пожалев хулигана, упросил заявление отдать, а потом опять вынужден был прийти с жалобой на него же?

До стыда ли тут? А про заявление - нужно хорошо подумать. Думаю, по интернету это не решишь.

Почему "то что у него без спросу забрали велосипед его конечно же разозлило" до лдраки? Неприятно, я согласна, хамство всегда вызывает брезгливость, но не злость и кулаки. Это ненормально.

А вы не забыли,на счет сокрытия преступления?А если он завтра хуже поступит?Или уже не с вашим дитем?!

Потому так и живем:(((Жалеем того, кого не стоит жалеть:(((

муж сказал что сосед получил по заслугам, а вот как он получил по заслугам выведать ну никак не удается. Заявление еще не забрала тяну время, но мужа тоже не могу вот так вот игнорировать. Он меня спршивает..нужна ли мне вся эта головоморока, беготня. еще не факт что мы что-то докажем, а сосед глубоко раскаивается. Ну что же делать, у меня прям раздвоение..так хочу до конца довести, за ребенка ответить. Моя мама еще как узнала тоже устроила мне разбор полетов, почему я сразу все не сделала, теперь говорит идти до конца, сейчас вот собирается приехать устроить разнос участковому...внука жалеет. Что делать буду дальше, пока не решила...я еще беременна на 3ем месяце

Странное поведение у вашего мужа!!!Что это за игра в молчанку:(((((((((((???

Кстати. перечитала первое сообщение автора. Там указывается, что она просит высказаться, а потом напишет, как она поступила (бы?). Так, что таки права Чудо-Юдо, разводят нас тут, как кроликов. Факт о наличии заявления от соседа не обсуждается. Про анализы (кхм, а что за анализы на сетчатке, это так вопрос "на всякий не дай Бог случай"?) -молчок... Муж опять же молчит... Эх, дождусь вечера и почитаю, чем все закончилось (или нет).

Вот к вечеру Автор что-нибудь и придумает. Очевидная разводка

На самом деле, если перечитать все сначала .....много косяков найти можно:(((Зачем все это не понятно???Заняться нечем что ли????

Протестую. Я такого не писала. Я наоборот, придерживаюсь мнения, что вся эта история имеет место быть в реальности.

Протест принят и "вина снята" ;). Автор, сорьки, за флуд. Свое мнение относительно ситуации, а тем более по поводу заявления НЕ изменю.

Автор, ответьте для себя честно на следующие вопросы: 1.Вы действительно считаете, что Ваш сосед искренне глубоко раскаивается (особенно, если принять во внимание его потенциальную загранкомандировку)? 2.По какой причине Ваш муж хочет прекратить всю эту волокиту "нужна ли мне вся эта головоморока, беготня" - это его слова? Может ему просто лениво или он ,простите, трус. Вы допускаете такую ситуацию, что Ваш муж просто боится неадекватного соседа, а вся их беседа протекала не как мужской тет-а-тет, а в стиле общения мышей и Кота Леопольда: "Ребята, ну давайте жить дружно!" Почему взрослый мужчина, души не чающий в собственном сыне, спускает эту ситуацию на тормозах? Защищайте права и интересы собственных детей, кроме Вас НИКТО и НИКОГДА этого не сделает.

Автор, Ваш муж видимо такой человек, который не хочет сложностей. Просто он так же как и Вы вчера, поверил в раскаяние соседа. Я так поняла, он Вам не приказывает, а рекомендует забрать заявление. Поговорите с ним. Объясните цену его раскаяния, особенно то, как он, попросив у Вас прощения, а затем подослав жену, побежал жаловаться на Вас участковому.

я только не понимаю,почему вам муж не может сказать,что он соседу сделал? Не боитесь,что он скрывает что-то уголовно наказуемое?

Ой, склоняюсь к тому, кто написал о разводке. Чтобы муж "дрожащий" над ребенком ничего не объяснил матери ребенка, своей жене, когда та в истерике (ладно, в нервном состоянии после его ухода). Плюс добавьте телегу от того мужика на сына автора... Так дойдем до того, что скоро автор будет расписывать о том, что они тому мужику деньги стали предлагать забрать заявление, плюс своего ребенка наказали за то, что не поделился и не разрулил ситуацию. А там, глядишь, и Альфина права будет, что надо было самому предлагать свой велосипед, мужику и второй глаз подставить, чтобы и на втором глазе сетчатку повредить. А что, не разрулил, получил от соседского мальчишки, потом от его папаши, да еще и дома накостыляли -не поделился собственностью, панимаешь, "2-х летний гад".

Я тоже уже склоняюсь к этой мысли:(((

Наверное, Вы правы.. В этом что-то есть..

Да еще и беременна на 3-м месяце. Это так, до кучи.

Угу. Развели нас, однако :) Но это даже хорошо - ведь никто не пострадал ;)

Я просто думаю,что??? в голове творится если такую фигню сочиняешь:(((А главное ЗАЧЕМ????????Проблем в жизни не хватает???

Если не работает, дома сидит, никаких развлечений кроме Инета, пока муж семью обеспечивает - то конечно фигней страдать начнешь. Но мне все же кажется, что ситуация не совсем выдуманная. Просто была она либо не с Автором, либо в другое время, а не позавчера.

Ну ладно... будем надеяться,что не зря старались:)))))

Да уж.. Такие мы доверчивые:) Хотя в жизни всяко бывает, и такие ситуации не редкость:( Может и разводит нас Автор, странно всё это как-то..

тень подозрения еще вчера во мне шевельнулась:(((Уж очень все быстро как-то:(((И травмпункт и участковый,и сосед прибежал,и жена за ним:(((Как то все не по-нашему:(((

Ну, я, например,все таки помнила, что "вчера" и "потом напишу", поэтому сочла, что травмопункт и милдиция были "вчера", но пришлись к слову, как сегодня. Но, помто накал страстей и все в никуда на конкретные вопросы к автору -согласна была с Чудо-Юдо. А сегодня АбиднА ;). Ведь такое вполне могло случится и с ребенком автора или знакомым или со своим ребенком. Но, здается мне, что автор -тот же автор, что и в браке "Кто прав я или муж?" -там ребенка зацепило то ли топором толи веткой в садике, когда при детях рубали сучки. Так мама яростно защищала воспитателей, в мед.пункте все на себя взяла -ей жалко чужих людей...млин...

Вот этот мама ...Блин..........:(((((

Не, ну я конечно грубо передала смысл. Но. там зацепило ушко у ребенка. Ждали маму и медсестру с какой-то другой работы... потом только мама не на скорой из садика, а из дома поехала на такси... "Рана не страшная", млин. А возможность осложнений с ушами потом, лет этак...? Да, ссылка более правильного изложения http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19743298 А то это я так реагирую на болезни малышей и их безопасноть под чужим присмотром. Может и я не права ;)...

Я бы этого так не оставила:(((Скандал был бы обеспечен:((Я считаю,что люди которые годами занимаются воспитанием детей,хоть что-то должны смыслить в безопасности:((((И меры они должны были сразу принимать:(((Так что на мой взгляд, вы правы:)У меня взгляд такой же :)

Может, это и разводка, но вы просто суперзнаток жизни и особенно мужчин. Я падаю.

:) Эх, где тут лыба до ушей ;)?: издеваетесь, да ;)? Мне до специалиста мужчин, "як до Києва рачки" ;).

А чего улыбаться, грустно все. Вы судите по поведению мужа. Но будь я на его месте, я б тоже провела разборки и не распространялась о подробностях, тем более жене, может, он его за яйца подвешивал, кто знает. Если это не разводдка.

Да я улыбнулась от Ваших оценок моих познаний ;). А в остальном, то согласна -это все отнють НЕ весело и даже страшно.

Не слушайте мужа,беготня,это ясно,но как вы сыну в глаза смотреть будете после этого,так быстро сдались.Вы ведь самые близкие люди,а не смогли постоять за него.Тем более это не просто синяк.А говорите любимый сын?!!!!

Не совсем в тему - но меня всегда озадачивают высказывания "никогда нельзя бить девочек". И здесь тоже писали, что девочкам сдачи давать нельзя. Мальчикам, значит, можно, а девочкам - нет, что бы они не делали? Если любимое занятие четырехлетней девочки - расцарапывать лицо одногрупникам, они должны спокойно ей вторую щечку подставлять и ни в коем случае пальчиком не тронуть, только потому, что у нее другой набор хромосом?

Ну начиная с того, что я этому сорокалетнему козлу сама бы в морду вцепилась при случае, этто уж точно :). А в милицию никогда не поздно. Уж к участковому точно. У нас был похожий случай, когда взрослый недоумок влез защищать своего сына в мальчишечью драку 10 летних пацанов, и одного чуть не задушил. Мы тоже это во дворе долго обсуждали, а потом отец пострадавшего от мужика пацана, сходил к участковому, тот пришел во двор, поговорил со всеми пацанами, взрослыми и потом устроил недоумку промывание мозгов. Тот даже извиняться приходил. А детей необходимо защищать! Кто их защитит кроме нас?! Один раз спустите на тормозах, он вам верить перестанет. Повторяю, я бы сама накатила. У нас папы нет,о с моими 100 кг. не поспоришь :), даже если бы мне досталось, сын бы знал, что я сделала все, что могла.

Автор, сделайте, как вам сказал муж. Он явно уже решил проблему. И особенно успокойте вашу маму. И оставьте в покое участкового, по крайней мере до тех пор пока муж объяснится. Займитесь ребенком и своей беременностью.

Знаете, на мой взгляд, если и забирать заявление, то не ранее, чем: 1. Дождаться результатов анализов, снимков-рентгенов и прочего, в общем, после полного комплекса обследования. В случае, если все нормально, то: п.2.: Дождаться, чтобы тот мужик забрал свое заявление. Или забирать, как минимум одновременно. С поправкой на то, что тот мужик опять может изподтишка написать телегу на автора, сына и ее мужа. Ну, а если со здоровьем ребенка не все в порядке, а если встерчное заявление никто не забирал... Ну флаг всем в помощь, если они заберут свое заявление :(.

Я исхожу из того, что отец уже предусмотрел все варианты и сделал все, что мог.

Он сделал не все что смог. Он НЕ успокоил жену, а по словам автора почти "спокойно лег спать". Если жена подвержена панике за здоровье ребенка, то это настоящее свинство так поступить: а мало ли что она в "состоянии аффекта" вытворит?

очень обидно стало что некоторые люди думают что я вас обманываю. Но такая вот у нас тупиковая ситуация, сейчас вот муж рассказал, что был у этих соседей, пришел врезал соседу по морде, сосед сказал что виноват перед нашим сыном, вот так вот, и еще муж сказал что разводить эту волокиту с заявлениями не нужно, потому как это лишняя нервотрепка, и категорически заявил чтобы я этим не занималась учитывая что беременность у меня не легкая. И в ответ тем кто думает что муж у меня трус, поверьте это не так, просто он просматривает эту ситуацию на будущее и взвесив все за и против принимает такое решение, в любом случае последнее слово за мной и мне решать, пока заявление не забрала. Муж сыну сказал что он смелый мальчуган и не стоит никогда бояться защитить себя.

Да нет, вы не обижайтесь, просто хронология захромала, все у вас по минутам получалось вчера укладываться. Вот мы и засомневались в правдивости ситуации. А вам мы желаем легкой беременности и родить здорового малыша

Зря обижаетесь. Тут столько народу за Вас переживало, пытались подсказать, как этого гада прижать, чтобы неповадно было. И тут бац - не буду делать ничего. Вот народу может быть и обидно. Конечно, это Вам решать - привлекать его или нет. Не вижу никакой волокиты в произошедшем. Просто отдаете заявление и все. Вам в силу нелегкой беременности даже ходить по инстанциям не нужно. Опера сами к Вам прийдут и возьмут показания. Вам только подписаться нужно будет. Правда, в суд прийти придется, но и это не обязательно, если отошлете в суд письменные показания, заверенные в ближайшем Дезе.

Знаете, наверное Ваш муж прав.

Знаете, я там выше писала, мою подругу легко засудили, так что никакой нервотрепки особой не будет, будет официально наложен просто штраф и всё. Не так страшен черт...

Я допускаю, что Ваш пост может быть разводкой, уж извините. Но, свое мнение, когда можно забирать заявление -я уже написала Елене. Повторю: 1. после получения результатов обследования. 2. После того, как тот мужик заберет заявление, если п.1 будет "Ваш сын в полном порядке и ничто не угрожает ему в дальнейшей жизни". Действия Вашего мужа, даже при встречном иске могут рассматриваться как "необдуманные в состоянии аффекта". Потом, раз тот мужик такое говно, то лучше проконсультируйтесь с юристами по этому поводу (избиение соседа Вашим мужем). А еще я бы лично провела ПОЛНОЕ обследование не только глаза, но и общего состояния ребенка. Дай Бог, чтобы у него не было сотрясения мзга или еще какой бяки. Кулак среднестатистического мужка против глаза-головы даже 12-летнего среднестатистического ребенка -это не шутка.

Согласна. Нужно действовать очень аккуратно.

спасибо все за внимание, думаю закончить писать здесь, у сына все нормально, были у врача общего профиля, окулист сказал что сетчатка не задета но нужно быть осторожнее, никаких тщательных анализов не делали, просто врач поспрашивал болела ли голова, не было ли рвоты, сон спокойный нет, давление проверили, сказали что состояние ребенка удовлетворительное. Заявление свое сосед уже забрал..еще вчера оказывается, мы пока нет, моя мама настроена решительно, муж с ней не хочет связываться, говорит пусть если ей делать нечего ввязывается, соседи запарили уже, даже с соседних домой уже ко мне на улице подходили. вот как сплетни развели, уже новость у всех у устах что чуть ли моего сына тот сосед не убил, все до свидания и еще раз спасибо за участие, мне очень помогли ваши советы и я как то собралдась с мыслями и действиями.

Автор, при любом раскладе, состояние здоровья сына в ближайшее время все равно не упускайте из виду. Не всегда сотрясение проявляется сразу, может пройти время. Желаю, чтобы все было отлично со здоровьем сына, но, так, на всякий случай... проследите...

Удачи, Автор. Что бы Вы ни решили с этим заявлением - пусть у Вас все будет хорошо.

Высокие отношения. Главное, все по закону.Сосед дал в морду сыну. Муж дал в морду соседу и благосклонно его простил.Сетчатка не задета, жена забирает заявления.Все счастливы. Happy end. Справедливость восторжествовала. Ура. :-)

Вас постиг такой улет, видимо, по причине того, что Вы никогда не были в суде:)

Не... было бы лучше, если бы и "Ивана Иваныча", и "Ивана Никифорыча" - обоих посадили... годика на полтора... за нанесение легких... То-то были бы счастливы их жены и дети!.. Угу... или штраф с обоих... Один получил с другого... и тут же отдал первому:-D Зато судьи при делах... справедливость восторжествует... И досужие тетки будут довольны, что у нас "все как у цивилизованных людей";-)

Ну шо,автор нас покинул?Новую нетленку ваяет?Ждемс!

Вот так и начинались войны ....