Негатив со стороны родственников, как реагировать?

НАзвала негатив, потому что не могу дать точного определения явлению. Нам с мужем по 26 лет, у нас двоем детей (разница маленькая - год и одиннадцать). Младшему сейчас меньше года. Мы с самого первого дня живем отдельно, даже в самые тяжелые времена, когда я была беременна первым, а муж временно остался без работы, никому не пришло в голову помочь. В жизни внуков никакого участия не принимают. Мои иногда заезжают в гости, да и то общаются больше со мной. Его родители и не приезжают даже. Мы все пережили. Сейчас ситуация наладилась в финансовом отношении. Так я слышу со всех сторон - да, ты избаловалась, у тебя няня (няня у меня во второй половине дня, т.к. я работаю). Да, у меня вот нет мужа, который зарабатывает 2 тыс баксов (это моя мама). У свекров две дачи, свекровь, как только попадает на меня по телефону, начинает отчитывать - чтой-то вы на даче не сидите все лето, вот мы сидели ради детей. НА мои слабые попытки объяснить, что очень сложно с двумя маленькими без машины ездить на дачу (она хоть и близко, но в совершенно развальном состоянии, никаких удобств, т.е. хотя бы помыться надо приезжать, не говоря уже о том, что бросить работу на три месяца я не могу, но это считается неважным) - недовольство. На квартиру пока не можем замахнуться, решили купить машину, свекровь просто кипит от возмущения - Зачем вам машина? Да все как-то обходятся без машины! (У них целый автопарк) На самом деле предлоги для недовольства какие-то странные - постоянно слышу - вот у нас в ваши годы, и т.д. Мама вчера - раньше вообще няню иметь было не принято. Я психанула, говорю - мама, во-первых, у тебя не было двух детей с такой разницей, во-вторых - раньше были бабушки. В общем, любое наше общение оставляет неприятный осадок. Неужели у всех такая ситуация? Мне так грустно, что мы не понимаетм друг-друга. Я просто никак не вникну - ну, есть у нас теперь возможность иметь машину и приглашать няню. Почему не порадоваться? Почему это вызывает такое возмущение, в особенности у людей, которые в нашей жизни принимают самое минимальное участие.

Автор, мне вас очень жаль, в семье все хорошо быть не может, но и все плохо тоже, у вас есть дети и муж, радуйтесь А на счет родителей вам не повезло.. Ни со свекровью, ни с матерью очень грусно... У меня мама золотая и вся ее родня а вот родители мужа такие же как ваши, мало того непомогают когда оч трудно, да еще пытются нажиться, сесть на шею.. маманя у мужа вообще свинья(по поступкам) Вы не одна крепитесь Как бы это не звучало ужасно но ваши родственики вам дико завидуют, и чем дальше тем будет хуже.. А отношение матери к вам такое было всегда? или когда вышли замуж?, а какое мат положение у родителей было в молодости? А у свекрови?

У свекров было и есть хорошее материальное положение, но свекровь, по-моему, считает, что меня мало куда-нибудь в забой отправить, и там будут для меня слишком шикарные условия. Мы всегда жили скромно, когда началась перестройка и кризисы, вообще более, чме скромно. Я начала подрабатывать в 16 лет.

Впринципе про свекровь все понятно, эта женщина видит в вас соперницу, и бориться не только за сына, но и за материльные блага в ее сторону. У многих такая ситуация.. Но вот мать родная Либо родители ваши отличаются жадностью которую культивировали в себе в период "голода" Либо это материнская ревность направлена на то что вы вышли замуж, а она не хотела вас "терять" и видя как вы приобретаете финансовую независимость, для нее значит что вы одаляетесь от нее. У человека испытывающего недостаток в фин. пол. думает что деньги это основной фактор удержания людей рядом. А мама вас не упрекала в том что вы не просите денег?..Она видится с внуками?.. Смотрите в корень... то что она вас пилит это уже ветви.

Мама изредка видится с внуками, но со страшим у нее совсем нет общего языка, не ловит она кайф от общения с ним. С младшим все более радужно, на сколько это можно так назвать при сложившихся отношениях, но я тоже не хочу такого разделения - очевидного предпочтения одного ребенка другому. Естественно, мамина позиция для меня намного обиднее позиции свекрови.

Надо наплевать и не принимать близко к сердцу. Я своей маме говорю: я сама решаю, как мне жить и как воспитывать своего ребенка. Таким, безразличным тоном. Или, когда она прыгает вокруг меня и кричит, что я что-то не так делаю, тоже спокойно и показным вежливым тоном отвечаю: "А можно я сама со своим ребенком разберусь?" Последнее для нее - вообще убийственно. Она сразу умолкает. Понимаете, ваши родственники вампирят просто. Вы поддаетесь на этот негатив и даете повод сливать его на Вас еще и еще. Когда научитесь отпинываться от ненужных Вам советов - они иссякнут

Сократите общение до минимуму и на все попытки указывать, отчитывать и упрекать, говорить "Это наши проблемы/дела и мы их решаем так, как считаем нужным"

автор, могу только вас поздравить, что вы самостоятельный человек, что с мужем прошли сами через все трудности и не обозлилисб - это чувствуется.. А родственники, это банальная зависть. Просто, не хвастайтесь им лишний раз ни о чем.. и общайтесь в "дипломатическом" режиме. Грустно, но у меня самой подобная ситуация была в жизни. К счастью, не все члены моей семьи такие, есть и те, кто готов порадоваться. Удачи вам и не расстраивайтесь из-за того, что кто-то воспитан дурно - в этом нет никакой вашей вины. А вы - молодец!

Спасибо, только все равно сложновато, когда люди, которые вроде бы, должны быть самыми родными, так реагируют.

Не жаловаться и не оправдываться.

Просто живите и радуйтесь тому, что Вы можете себе позволить машину и няню. Ведь Вы сами этого добились, никто не в праве Вам указывать, на что тратить деньги.

Очень жаль, что у вас так складывается. Тяжело даже не столько без физической или материальной помощи от близких, сколько без понимания с их стороны. Логично было бы, чтобы они радовались за своих детей... Старайтесь не обижаться и не брать в голову, вы с мужем большие молодцы.

А зачем посвещать людей в ваши планы, если у них такое отношение? Я бы ничего ни про няню, на про планы покупки машины им не говорила. Про дачу бы сказала, что с двумя жетьми на перекладных эта дача очень дорого обходится.

к сожалению, мы к этому и приходим, что общение на уровне - привет-пока

да не берите в голову пропускайте мимо ушей, это ваши дети, я свекрови сказала, что у вас был шанс воспитать сына, а своих детей я буду воспитывать как хочу, чтоб потом никого не обвинять, тоже замучила с советами, и постоянно говорит то жевать не умеет, то глисты, теперь подьем ноги высокий надо срочно к врачу на масаж записываться, достала просто, то каляску ему надо ребенку 2,5, то обувь не удобная, то жарко его одеваю и это все с самого рождения

Может они хотят, чтобы Вы о помощи их просили? А Вы не просите. Это их задевает.

Эта мысль приходила мне в голову, и я даже пробовала просить их о чем-то. Тут возникает другое - королевская позиция - вот, мол, не могут без нас обойтись, в результате что-то делается, но мне это стоит стольких нервов, что предпочитаю ни о чем не просить

Правильно делаете, что обходитесь сами. Честное слово. Никакая помощь не стоит тех нервов, что сначала надо будет потратить на униженные просьбы, а потом - на выслушивание всяких "Вот, без нас вы никак не смогли бы обойтись!", "Мы вам детей вырастили/здоровье им на даче сберегли!" ну и так далее.

Вы стали сразу взрослыми и самостоятельными, всегда обходились без помощи, дела ваши наладились, а родители не могут себе простить, как это вы уже не дети, от них не зависите, в их советах не нуждаетесь. Может так вылезает их чувство вины - что никогда помощь не предлагали. Вы вышли из-под их контроля и научились обходится без них, вот это их попытки хоть психологическую зависимость создать, а то вдруг еще и поведетесь на их "это надо так, это не так". Улыбнитесь и не берите близко к сердцу - вы молодцы, так и продолжайте. Слова их - в одно ухо влетело, в другое вылетело.

ППКС

Автор, а Вы поменьше рассказывайте родителям о своих планах и успехах. Ну любят наши папы, а особенно мамы :-) давать советы и рассказывать: А вот мы... Меньше знают, лучше спят. У нас, к счастью, только со стороны свекров такая ситуация. Потому, как мои считают, нашим личным делом, на что тратить заработанные деньги. А вот свекрови мы даже не сообщили, что уезжаем отдыхать, боюсь не переживет :-) Она только пару недель назад выдала тираду, что вместо того, чтобы тратить деньги на поездки, лучше бы купили им домик где-нибудь у моря, а они бы с внучком сидели :-о Как только она заводит подобные темы - мы ее плавненько перемещаем к ее делам насущным.

Моей свекрови плохо становится, если выясняется, что у нас есть что-то, чего нет у нее. Или не дай бог у нас деньги появились и мы что-то купили. Ребенку второй год, а до нее только месяц назад дошло, что у нас один источник дохода (невеликие деньги) - зарплата мужа, ее сына.

Тургенева читали "Отцы и дети"? Два поколения никогда не поймут друг друга, увы. Принимайте их такими какие они есть. Даже если бы они Вам помогали и сидели с внуками - у вас были бы другие проблемы.

Да, Тургенева постоянно вспонимаю. Но не у всех же так, я еще понимаю свекровь - ей вроде как по статусу положено, но мама(( Все время думаю - какими мы будем. Я все же постараюсь понять своих детей, потому что общение все-таки больше нужно старшему поколению