Как отшить навязчивого ребенка, не обидев?

Ситуация такая. Мы живем в частном доме за городом, рядом пять соседских домов. В одном из них живет мама с бабушкой и двумя дочками 15-ти и девяти лет. Ту, которой пятнадцать, мы практически не видим, у нее свои дела, ей самой разрешают ходить в город. Младшая же постоянно околачивается у нас. Мы построили дом и переехали в прошлом году, сыну тогда только исполнился год. Мы по-соседски пытались со всеми быть в хороших отношениях, и вот эта Вика приходила "поиграть с Матвейкой". Понятное дело, что с годовалым малышом сильно не поиграешь, поэтому она в моем лице нашла "подружку", которой без конца можно травить свои детские байки. А девочка, она, прямо скажем, малоинтересная в силу того, что живя с бабушкой и общаясь исключительно с ее и мамиными подружками, манера разговора у нее "бабская", то есть со всеми этими "о, господи", "вы представляете", "ах ты боже мой" и т.д. И она меня конкретно уже пригрузила. Зимой как-то ее не было видно, так как школа и все дела, а сейчас снова лето на носу, день длинный, она тыняется целыми днями вдоль нашего забора и как только кто-то выходит во двор с Матвеем сразу к нам заруливает и не выгонишь ее, пока либо сами куда-то не уйдем, либо пора уже спать. Под предлогом "поняньчить Матвея", который, слава Богу, уже сам себе находит занятия, она бегает по всему двору, играет всеми его игрушками, пытается "развлечь" всеми известными ей способами, опять же этими бабскими "туда не лезь" "этого нельзя делать, а то бабай ...", а когда Матвей уматывает по своим делам, начинает приставать со своими разговорами ко мне или мужу. Ситуация еще усугубляется тем, что у меня сейчас еще месячная дочка, с которой мне необходимо сидеть/гулять во дворе, то есть оставить Вику с Матвеем и тупо уйти в дом я не могу. Но у меня уже от одного вида этой девочки срывает крышу. А тут впереди летние каникулы и она все лето торчит дома, естественно, ей скучно и она во что бы то ни стало, будет пытаться навязать свое общество. Вы скажете, что проще простого послать ее, но мне, во-первых, с одной стороны жаль ее, она же не виновата, что ей не привили чувство такта и наверняка она свою навязчивость интерпретирует как общительность.Думала поговорить с ее матерью, но она высокого мнения о своих дочерях и критику вобще воспринимает очень болезненно, не хочется с соседкой портить отношения. Короче, как отшить этого ребенка, но с наименьшими последствиями?

Может постараться как-нить ее ... передразнить, "загрузить"?;-) Ну типа... "а вот я слышала, что бабай приходит к тем девочкам, которые не дают прохода малышам"... Ну и так далее;-) Общаясь с ней, педалируйте все эти "оссссспидя"... вытаращивайте глаза... В общем... доведите до абсурда ее поведение. Может она тогда задумается над ним:-) Еще вариант... "Ойййй... у тебя свободное время, да? Ничем-ничем не занята сейчас? Знаешь... мне тут надо флоксы прополоть (газончик постричь... веранду подмести... и т.п.)... Будь другом - сделай, а?";-)

Классный совет насчет загрузить ее работой!

Боюсь, у нее и с чувством юмора не очень :( "Педалируя ее "осссспидя"" я тем самым буду вовлекаться в ее разговоры, от чего мне, наоборот, хотелось бы избавиться. Вся проблема то в том, что со взрослым человеком было бы проще, а дети в таком возрасте сами понимаете. Я наоборот пытаюсь увиливать от ее разговоров, делаю вид, что слишком занята или начинаю читать книжку, но ее это не останавливает, она либо продолжает "щебетать", либо переключается на Матвея, но я все равно не могу оставаться в стороне, меня бесит, что она его начинает чему-то нравоучать или таскать на руках и я волей-неволей делаю ей замечания, чем провоцирую на диалог. Если ее начать припахивать, мне кажется она еще больше почувствует свою значимость и будеть приходить "помогать" с еще большей радостью. Тем более как бы после ее прополок не пришлось новые флоксы высаживать :)

Есть такие дети... Ничем их не возьмешь:-( Только напрямую послать... Что во-первых, все-таки негуманно... во-вторых, чревато плохими отношениями с соседями:-( Сочувствую... Могу только посоветовать уходить от ее общения... А по поводу возни с ребенком дать строгие рекомендации... и предупредить, что иначе будете вынуждены не разрешать нянчиться с сыном... В конце концов, польза от нее все-таки есть... приглядеть за ребенком она может... постарайтесь научить ее элементарным "педагогическим приемам":-)

По-моему - единственный выход - высокий забор, через который ничего не видно. Я два месяца провожу летом на даче - у нас именно такой забор - никто не приходит и не смотрит, что мы делаем. Я так хорошо отдыхаю от ненужных разговоров!!!:))

кто бы сомневался:))) (с транслита)

человек совет дал, а вы гадость вякнули...в очередной раз

:-о Бедная Вы... Я бы, боюсь, нашла бы все-таки нужные слова для разговора с мамой девочки. Или уж, подобрала бы их для разговора с самой девочкой. Очень вежливо попросила бы ее не утомлять нас. Если бы не подействовало, пошла бы к маме. Это просто какое-то насилие, в изощренной форме... а уловки придумывать - себе дороже. Да и девочке, может быть, был бы урок на будущее - как себя не надо вести. А то ведь вырастет этакое чудовище - не приведи, господи, такого собеседника...

я бы, наверно, что-то для нее придумала.. Ну, из серии: "Значит так, Маня.. раз ты пришла мне помогать, вот тебе ведро картошки - почисть..." Усадить ее, организовать труд и уйти.. ну, про картошку - я так, к слову.. но, что-то дать ей. Глядишь, она или вам помогать будет, а нет - так ходить перестанет :) Надо быть честной, если пришла "помогать Матвейке", то пусть помогает, а не байки травит

Я бы поговорила с ее мамой упирая на то что у меня 2 маленьких детей второму только месяц и посетители любые мне сейчас ни к чему ну максимум часик в неделю Сошлитесь на здоровье в конце концов после родов Тем более что у вас нет детей ее возраста Я бы поняла если бы у вас была девочка подходящего возраста тогда конечно не запретишь им играть а так вообще не понятно... Если мама так болезнено относится к критике не критикуйте Скажите что девочка хорошая и т.д. но у меня сейчас проблемы со здоровьем после родов да и ребенок очень маленький и т.д.

ППКС

Очень здраво.

Можно установить своеобразный "режим", что-то вроде того, что к нам можно приходить с 10 до 12 и с 16 до 18, когда сын гуляет, в остальное время мы спим-едим-заняты короче. Можно придумать какой-нибудь карантин заразный ;) если не боитесь накаркать, типа, в ближайшие три недели к нам нельзя. Хотя они рано или поздно закончатся :) :(

Пришло в голову три варианта. Первый. Встретить маму, сказать, что у детей сопли (нервное расстройство, девочка капризничает и плохо спит и т.д.) и прочее, не хочется, чтобы посторонние были на участке. Думаю, можно сказать ничего не придумывая - ребенок месячный, боитесь инфекции. Второй. Вежливо сказать девочке, что у вас есть часы, когда маленькая спит, а Матвей занимается (типа развиваете вы его), поэтому приходить играть с Матвеем можно только в определенные часы (например, два часа вечером). Легенда здесь может быть любая, но суть следующая - приходить можно только на час-два в день, а то и один день в неделю. Третий. Сказать девочке, что вам нужна помощь и загрузить ее работой - пусть реально помогает. Думаю, ей это быстро надоест. Удачи. Ситуация и правда тяжелая.

О! Зеакомая ситуёвина! Если прям так достала девочка, то просто не пускать, придумайте что вы заразны и больны!

Я же не могу быть все время заразна и больна :)

Скажите, что вы боитесь дет. инфекций;) или наоборот, у вас ветрянка, хотя, если она болела...

У меня была такая ситуация. Сначала я терпела, потому что было неудобно перед мамой и бабушкой ребенка, который ходил к нам, тем более, что его мама в детстве была моей подружкой, и вообще они нам какая-то седьмая вода на киселе, как все в деревне друг для друга (дело происходило в деревне, откуда родом мои бабушки-дедушки). Поэтому ситуация усложнялась тем, что там каждый шаг на виду. А потом просто стала вежливо говорить - все, теперь мне нужно идти готовить, идите домой. На удивление, реакция была нормальной. После того, как ситуация повторилась несколько раз, ребенок стал уже задумываться, и задавать вопросы - можно ли к нам зайти поиграть. (кстати, ему тоже было 10 лет, а мои совсем малыши). И я уже без всякого стеснения говорила, что сейчас я занята, нельзя. Да, слонялись перед забором, играли (еще и другие дети), пытаясь завладеть моим вниманием и получить приглашение. Но я просто не обращала внимания, или четко говорила - мы сейчас обедаем (спим, занимаемся), и, слоняясь возле забора вы мешаете. Уходили. Бывало, возвращались, но я повторяла свои пожелания и все. Все говорилось доброжелательно и спокойно. Как ученикам в школе. Соответсвенно, воспринималось всегда так же. Так что сейчас ситуация под контролем. Никаких обид. Дети в этом возрасте достаточно четко выполняют указания взрослых. А чтобы не было обидно, просто надо дать понять, что прогоняете не потому, что не нравится именно эта девочка, а потому что у вас сейчас нет времени общаться НИ С КЕМ, кроме своей семьи. Единственное, для того, чтобы это все не выглядело именно так, нужно иногда разрешать ей приходить. Тогда, когда у вас есть на это желание и настроение. И еще. Пройдет пара лет, и она сама "отвалится" - когда ее интересы изменятся и она повзрослеет. (Это если так и не решитесь говорить прямо и четко). Но очень советую говорить именно так.

И еще, ребенок был сначала очень навязчив, поэтому говорила твердо и на возражения типа "а можно я у вас в песочнице поиграю, пока вы заняты" говорила четкое "нет". Ей ничего не оставалось делать, как уйти. Потом времени на подобные убеждения требовалось меньше и меньше.

Держите всегда калитку на замке . если вы ее увидите , киваете , как дела и идете по своим делам , на вопрос зайти -Некогда сейчас .

Открытым текстом сказать, чтобы больше не приходила.

если избавится от девочки никак не удается, попробуйте направить ее энергию в нужное русло - прополоть грядку, собрать клубнику, посадить цветочки, да мало ли работы найдется на даче. Или она начнет делать то, что вы ей говоите, или ей очень быстро это надоест, и она сама перестанет к вам ходить.

К сожалению (или счастью) у нас нет грядок. У нас есть газон на весь двор, чтобы ребенку было где играть. А у мамы девочки как раз этих грядок немерено. Я так думаю, что Вика скорее всего и приходит к нам, потому что дома полно этого добра и ее и так припрягают, а у нас "цивилизация", травка, качели, горка, конечно, ей у нас интереснее. Но ведь это не мои проблемы, что ее мама не постаралась дочке устроить подходящий досуг. Почему-то ее сестра как-то себя развлекает и не особо парится, что ее младшая сестра целыми днями тыняется от безделья и надоедает соседям. Просто еще эта Вика возомнила себя "Мэри Поппинс" для моего сына, она сама себе вменила это в обязанность и от души верит, что она тем самым мне помогает. То есть, как бы зачем просить ее прополоть грядку, если она и так занята с ребенком?

Над нами живут две такие девочки-близняшки, от них вся наша пятиэтажка вешается просто, все время в гости напрашиваются и сами по себе очень неприятные они.

И у нас рядом живут близняшки-мальчики, надоедали поначалу сильно, но потом я решила их назойливость применить в мирных целях - теперь и сад и огород у меня в полном ажуре.

Да не общайтесь, книгу в зубы "видишь читаю" нос к верху "не мешай я думаю" "иди, пожалуйста, к себе у нас тут семейная идилия" неделя таких игноров и она дорогу забудет, это вы ее своей мягкостью и тактом привадили. И не вздумайте с мамкой говорить, лучше понаблюдайте, увидите, что мамка ее именно так и поступает выпроваживая ее погуляять от себя подальше.

что-то типа "Машунь, я занята, Матвейка вроде тоже при деле, ты иди пока погуляй самостоятельно, а то мне надо то сделать и это, и мне нужно сосредоточиьтся" на пятый раз она научится занимать себя без вас

Не поняла, а как девочка попадает через забор во двор? Ведь в заборе должна быть дверь и ее можно держать постоянно закрытой. Даже не можно, а нужно! А на все ее вопросы через дверь отвечать: нет, нельзя, мы заняты. В конце концов, ради того, чтобы комфортно чувствовать себя в собственном доме, можно пожертвовать хорошими отношениями с соседкой. Ведь не так часто вы с ней сталкиваитесь, чтобы заметить разницу. Попросите ее объяснить дочке, что с месячным ребенком вам лишние посетители не нужны.

Да у нас есть забор, но он закрытый со стороны улицы, а на заднем дворе просто натянута сетка, как обычно между соседскими дворами, вот она и ходит вдоль этой сетки, высматривает, как только мы с сыном выходим во двор погулять. Да и калитка иногда бывает открыта, так как малой любит и за двором играть, там кучи песка и щебня, ему прикольно на машине там гонять. А последний раз муж был с малым во дворе, так Вика просто тарабанила в калитку, пока ей не открыли, говорит "я же слышу, что вы во дворе, хочу с Матвейкой поиграть". Вобще, наверное, внутренне я давно уже склоняюсь к вашему совету, чтобы тупо ее выпроводить, сказав, чтобы искала себе подружек по возрасту, но вот как-то воспитание не позволяет что ли. Я же еще и педагог по образованию, знаю, что дети в таком возрасте чересчур чувствительны. Хотя с другой стороны, вы правы, не чувствовать себя комфортно в собственном дворе в угоду какой-то сопливой девчонке, которую мать выпроваживает из дому, чтоб не мусолила глаза, тоже глупо.

Ох, ну и терпение у Вас. Я бы её уже давно послала. Просто сказала бы, что со своими детьми я занимаюсь сама, а то, что деть ковыряется в песочнице один, так это для развития самостоятельности. Помню, ко мне тоже одна девочка прителепалась. Я в огороде работаю, а она рядом грутится со своими глупостями, да ещё и огурцы мои трескает. Я ей сказала, что коль пришла помогать, то помогай. Так она сделала круглые глаза и на полном серьёзе заявила: "Мне нельзя, мне же ещё рожать!" Я окидываю эту барышню оценивающим взглядом и спрашиваю: "И когда же сие должно произойти?" Она: "Ну, когда вырасту..." Тут я не выдержала и заржала в голос. Больше она не приходила.

смеюсь до слез :)

Определите ей часы, в которые она может приходить: час в день два раза в неделю. Так и скажите: у нас такие обстоятельства, что мы вынуждены ограничить общение, это очень серьезные обстоятельства, о которых я пока не могу рассказать. Но мы же не можем совсем не общаться, мы так к тебе привыкли: так что приходи по понедельникам. Пару часов-то вы выдержите.

Хороший ответ, только что именно так хотела написать.

Ага. И еще можно книжку ей хорошую дать. "ПРочитай, а в понедельник мы обсудим". ТОгда может, черехз некоторое время вместо "осспидя" можно будет услышать нормальную человеческую речь.

Супер! А книжку потолще и позаковырестей надо дать. Ей быстро наскучит, она это занятие бросит, а как вновь проявится, надо сразу спрашивать: "Прочитала? Нет? Мы же договорились, что придёшь после того, как прочитаешь...";-)

"Войну и Мир" Толстого ;)

Тогда уж БСЭ лучше :)

Не :) Она читается легче, чем "ВиМ" ;);)

Как-то не хотелось бы связывать себя никакими обязательствами. Дети они ведь очень ответственны, я скажу и забуду, а она будет каждый понедельник считать своей обязанностью быть у меня с... до. То есть, мне еще придется держать в голове, что каждую неделю в это время я должна уделить внимание ребенку, который меня раздражает. Все равно меня это будет злить. Так что, скорее всего, мне ваш вариант не подходит:( Все равно, спасибо за совет.

а просто откровенно сказать ей: Маша, меня твое общество утомляет, у нас разные интересы, найди себе подружек по возрасту, я хочу тишины, и покоя... Когда подрастешь, Маша, тогда поймешь, что женщине с маленькими детьми не хочется общаться с посторонними и прочая... :-)

Мне кажется, с мамой девочки говорить нельзя - наживете врага. Как так: ЕЕ ребенок может кому-то помешать?! Я по три раза подхожу к людям и спрашиваю, не досаждают ли им мои дети, когда они вздумают с кем-то общаться, и внимательно смотрю человеку в глаза: ессно, все ответят "нет, конечно, что Вы!!!", но когда в глазах вижу благодарность за свой вопрос, моментально увожу детей. Бывает редко, но - случается:)Если маме не приходят в голову такие простые вещи, как воспитание в ребенке тактичности, то о чем говорить-то?:((( Только если деточка сама "допрет"...

Когда моей дочке было 1 месяц - к нам тоже повадилась приходить соседская девочка 12 лет под разными предлогами - то ключи от дома забыла , то "помочь" . Так я выкладывала ей целую кучу постиранного детского белья и просила погладить ! Спустя месяц визиты пракратились !

Извините, мне кажется, Вам думать больше не о чем, чем как вымещать свои затаившиеся обиды на ребенке. Когда я была маленькая, я тоже пропадала у соседей постоянно, и по сей день им благодарна, что они научили меня хорошим манерам,никогда их не забуду. Почему надо беситься и считать, что ребенок навязчив? как ребенок вообще может быть навязчив? а если Вашего ребенка сочтут навязчивым? и еще начнут обсуждать в нете, как от него избавиться? совесть имейте!

думаю, Вы не правы, всякому гостеприимству есть предел, и автор до поры до времени тоже была рада этому ребёнку. я бы тоже не хотела, чтоб ко мне кто-то ходил !как на работу" каждый день, тем более, что автор и так не скучает...

И Вы извините, но Вы рассуждаете просто как инфантильная дивица. Видимо, у Вас еще нет детей.

Заметно, что Вы тут впервые - ищите повод ущипнуть. Если бы Вы умели смотреть в паспорт того, кому Вам вздумалось отвечать, Вы бы видели, что у меня Малышка уже достаточно взрослая, и за время ее воспитания чужие дети, которые довольно часто бывали у нас дома, помехой мне не были, главное - направить их энергию в нужное русло!

Вот именно, у Вас Малышка уже взрослая. И по всей видимости, один ребенок. А когда дети почти погодки в "сопливом возрасте", то, извините, как-то не до чужих. В этом смысле автора очень понимаю. Думаю, что не стоит язвить по поводу паспортов и кто тут старший, кстати паспорт у Вас, на который Вы ссылаетесь, не информативен.

Если Вы воспользуете советом многих "Загрузить девочку работой", то, мне кажется, со временем ее собственная мама запретит ей приходить к Вам - а именно этого Вы добиваетесь. Попробуйте именно этот вариант. Мне кажется, что отходы надо, как грится, превращать в доходы ;) И как в анекдоте, когда старый еврей, не справлявшийся с работой в огороде, "сознался" в том, что у него на участке закопано золото партии....ВЧК перекопал старику весь огород в течение часа ;) Пусть малышка начнет ПРИНОСИТЬ ПОЛЬЗУ :) И будет два варианта...либо она согласится и начнет РЕАЛЬНО Вам помогать, либо она свинтит от Вас, что нам и надо :)

Я согласна: найдите ей работу, которую трудно испортить (чтоб флоксы не пересаживать). И такую, какая ей меньше всего понравится. Это тоже важно. Но что сделать, если она откажется? вот не знаю...

Я бы девочке сказала так:"Вика,ты ведь уже взрослая и очень умная девочка и понимаешь,что когда в доме есть маленький ребенок,то хлопот прибавляется очень и очень много,а ведь у меня есть ещё и сынуля(как его зовут),и за ним нужно присматривать,и готовить ,и убирать и т.д. Ты,хоть и взрослая для своего возраста,но я всё равно должна и за тобой присматривать пока ты играешь во дворе у нас.Поэтому ты меня извини,пожалуйста,но давай договоримся,что когда ты захочешь прийти к нам,то предварительно позвонишь или спросишь есть ли у меня сегодня свободное время,хорошо? Ты умненькая,развитая девочка и поээтому я разговариваю с тобой,как со взрослой. Ну что,договорились? А когда я испеку торт или пирог,то обещаю пригласить тебя к нам на чай,идёт?" Вот примерно так бы и поговорила,улыбаясь и глядя в глаза девочке.Ну и, само собой понятно,обязательно бы сдержала обещание насчёт пирога.

Очень умно!Так и надо поговорить с девочкой. (с транслита)

У меня такая же ситуация...была. Сначала меня не очень Саша напрягал приходил,играл с Никитой.Мой сын также ходил к ним,но не часто.У моей мамы сие действие происходит,т.к. сын раб.неделю живет там.Я переодически появляюсь у мамы(сына привожу-забираю,и просто так) Потом родилась Сонечка и я переехала к маме.И тут поняла насколько мальчик не выносим,везде лезет,все ему надо.Терпела я это,ровно 2 дня,потом просто перестала его пускать .Звонит в дверь-открываю,говорю у меня Сонечка маленькая,и сюда БОЛЬШЕ ходить нельзя,ты не понимаешь,но мешаешь своими криками.Вечером этот ребенок опять пришел,не пустила.Пошла к бабушке его(Саша живет с бабушкой с 1 года,мама навещет 1 в месяц и реже) Обьяснила все:на что бабушка сказала (внимание товарищи аут)- Я от него устаю,хоть вам сбагрить,вам что тяжело чтоль?у вас 4-х комнатная кв.,а у меня 2-ка,и то дочь с парнем живет,мне отдохнуть хочется!Я была в шоке! И если раньше была жалость к ребенку(не надо кидаться тапками-за бессердечие-ребёнку по мере сил и одеждой помогали и скутер подарили),но я поняла в кого ребеночек в бабушку!!! ОТ дома отказала,пока жила у мамы не приходили.Если мой ребенок хотел играть с соседским -шли гулять,либо в тамбуре.Сын к ним ходить не любит. И теперь хочу Вам сказать,девочка никаких намеков не поймет,надо говорить открытым текстом.Обьяснить,про малышку.Поверьте ее обида больше одного дня действовать не будет.И к Вам она ходит потому как бабушки и мама сами сплавляют ее к Вам.Сходите к маме,в конце концов детей Вам с ней не крестить,а наступая на горло себе ради дружбы с соседями(от которых ни холодно ни жарко) Вы так и будете страдать.

По-моему, "отшить" никак не получится, чтоб "не обидев". Надо просто отшить, и фффсе. А при чем тут не обидев? Не о б том у аффтора голова болит.

Роберт Фрост, кажется, сказал, что хорошие заборы создают хороших соседей. (с транслита)

Наш сосед поставил у себя во дворе батут - а все так хорошо начиналось!

Ха! У соседей тоже был батут. На нём прыгали подростки. Мы видели только их головы из-за забора. :) Тут у нас приняты заборы в человеческий рост. И как-то не принято за забор заглядывать, батут-то их, не всеобщий. Да мало ли, что там у них/у нас есть. (с транслита)

Муж выдвинул предложение -поставить и нам батут! Будем проводить чемпионаты по синхронным прыжкам на батуте.

Можно ещё друг к другу перепрыгивать, через забор. (с транслита)

Вау - за солью!

О, как я вас понимаю.Была в такой ситуации.Находилась с ребенком(ему тогда 2 годика было) в деревне у бабушке.И вот местная молодежь (от 5-до 12) нашли в моем лице слушальницу и подружку и каждый день вся эта толпа приходила к нам и наперебой все рассказывали свои истории про школу, учителей, дет. сад.Мне хотелось просто застрелиться)))При чем слова о том...ладно детишки нам кушать, спать, какать пора не помогали.Ничего тетя Таня , мы вас подождем.3 месяца это продолжалось))))

Не надо бояться обидеть. Прямо сказать: так, Маня или как ее там. Мы сейчас заняты, иди пожалуйста домой. Чем вы обидели девочку? Вы вежливы. Корректны. А то получается ситуация: слуга на барина три года сердился, а тот и не знал. Что за деликатность? Вам неудобно? Да - просто вежливо отправляйте. Удобно - терпите. У меня была такая соседка - я ей прямо говорила: Наташа, нам сейчас не до гостей, у нас другие планы. И никаких обид (со стороны родителей девочки) не было. А то девица наглая, повадилась к нам заходить (жили дверь в дверь), то одно надо, то другое, то посмотреть, то потрогать, то почитать... Ничего, отучили.