Как правильней себя вести - его ребенок.

Имеем: второй брак у меня и у мужа. У меня 2 сына от первого брака, у него тоже сын, почти ровесник моего старшего (им 4.5 года). Дети вполне хорошо играют вместе, ходят вместе на кружки (его сын живет со своей мамой и отчимом). Но недавно появилась ревность - сын мужа очень ревнует его к моим детям. Муж как вариант предлагает, что он будет брать сына в свою квартиру (мы живем в моей) и проводить время только с ним, без моих детей, типа не будет повода - не будет ревности..Мне наоборот кажется, что это только усугубит проблему, что надо общаться всем детям вместе, что бы муж постоянно говорил как он сына любит, но что любит и моих тоже. Короче решать проблему как решают проблему ревности братьев, иначе больно странная семья получается, и дети так родственниками никогда не станут. Что скажете? (с транслита)

Если Ваш муж станет проводить время отдельно только со своим сыном,то проблема только ухудшится.Пока он ещё маленький,пусть всё-таки привыкает к мысли,что любят не только его,но и других тоже.Я знакома с этой проблемой,мой брат,уйдя к другой женщине с детьми,стал общаться со своим сыном на квартире своих родителей.Думал,подрастёт сын,тогда и сведёт их вместе,но сын ни в какую не хочет делить отца с детьми его второй жены.Так до сих пор и проводит он все выходные отдельно только со своим сыном.Бедная его жена,я даже не понимаю,как она это терпит.

Вот и мне это не нравится, тем более что дети хорошо друг к другу относятся и потом когда будет общий ребенок то это все вообще станет проблемой. (с транслита)

Это хорошо,что они вместе играют.Вот пусть и дальше так будет.А то привыкнет быть центром внимания отца,и чем старше будет,тем больше это будет сказываться.И семья Ваша будет как бы расколота.И ещё напрашивается вопрос,а какие отношения у мальчика с отчимом?

С отчимом - никаких, я так понимаю, что они в параллельных мирах с ним жовут, по крайней мере нам онпро него ничего не рассказывает. (с транслита)

Может,как раз в этом и проблема с мальчиком.Человек,который живёт с ним и его мамой,не уделяет ему должного внимания.А в Вашей семье он видит,что его отец заботится о всех детях,вот и ревнует.

Да, я думаю проблема в частности в этом + его мама раньше жила только ребенком на замечая мужа, а сейчас она ребенку практически внимания не уделяет. ко всему прочему сын мужа рос центром мира и без слова нельзя, а мои дети росли по другому и получается что попав к нам в дом он должен подчинятся каким-то правилам, к чему он не привык, а вариант двойных стандартов для него и моих детей тоже не подходит. (с транслита)

Мне лучше в брак обтратиться? (с транслита)

А ваш бывший муж общается с детьми?

Да, общается. А причем тут оно? (с транслита)

В такой ситуации все имеет значение.

Ревность ребенка вашего мужа вполне объяснима,все таки с вашими детьми он проводит большую часть времени.

Это я все понимаю, вопрос как лучше решать проблему ревности - как в осной семье между братьями или путем изоляции детей, при условии что сейчас они вполне дружно играют вместе и все таки хочется чтобы они росли родственниками. (с транслита)

Может ничего плохого не случится,если хотя бы иногда ваш муж проведет выходные только с сыном,а ваши дети в это время побудут со своим отцом.

Говорится ни про иногда, а про постоянно, чтобы общение мужа со своим сыном проходило без моих детей. просто мне кажется что тогда это не семья, а не поймешь что. Я не права? (с транслита)

Не знаю,боюсь оказаться необъективной.Мои родители тоже были разведены и я общалась с отцом и дочкой его жены(общих детей не было)и тоже ужасно ревновала,хотя была намного старше сына вашего мужа.Мне так хотелось хотя бы иногда побыть только с папой,но его жена настаивала,чтобы мы общались всегда вместе.Вот и получалось,что ее дочка общалась когда хотела и со своим отцом и с моим тоже,а я так присутствовала на семейных обедах:(

Мы берем его ребенка раз в неделю и на все выходные + если его мама просит забрать ребенка по какой-то причине. Когда его сын у нас то муж его кормит-моет и даже спит с ним в осной кровати. Муж довольно поздно приходит с работы и мои дети его не видят почти кроме вуходных:(. Сын мужа очень эгоцентричен, он привык быть центром вселенной и я не могу об`яснить мужу что проблема не только в том что у него новая семья, она была бы и если бы у него с БЖ родился еще один ребенок и как бы ее решали тогда? Просто у мужа сильное чувство вины перед ребенком за то что он ушел, а что с этим делать я не знаю:( (с транслита)

Пусть пообщаются, только не в вашей квартире. Вы что ж, уходить должны что ли ?

Автор писал,что у мужа есть своя квартира,где он и собирается общаться с ребеком.

Не, муж хочет брать его в свою квартиру где в принципе и не живет. А что будет когда сэм на нее кончится? Да и потом его сын и так считает себя центром вселенной, а так это культивируется. Мне даже кажется что дело тут не только в ревности а еще и в комплексах мужа - он ушел от жены=> он на всю жизнь виноват перед ребенком. А об`яснить ему что это не так я не могу. (с транслита)

А вы давно вместе,может вашему мужу нужно время,чтобы принять правильное решение?Если у вашего мужа чуство вины перед сыном и вы будете против его общения с ребенком отдельно от вас,то есть риск,что ситуация станет только хуже.Может вам нужно обратиться за помощью к психологу?

Муж не хочет.А аы не знаю как будет хуже. Сейчас получается что муж все время противопоставляет интересы наши своему ребенку, я понимаю что так мы далеко уйдем, но что делать не знаю. И если он будет общаться с ребенком отдельно, то ребенок от нас будет только отдалятся и его нахождение у нас станет проблематичным... (с транслита)

Эгоцентричен, говорите? Очень? У него наверняка есть еще и масса других недостатков? (с транслита)

Это нормально в 4 года. А вот вам с мужем можно себя поспокойнее вести, поразумнее. Вы где живёте? во многих странах есть группы поддержки для таких смешаных семей. (с транслита)

Не спешите с общим ребенком пока не решите эту проблему.

Это понятно, спасибо. (с транслита)

Каждому ребенку нужно СВОЕ собственное время с родителем! И ваше ОБШЕЕ время все вместе. Вы теперь большая семья и у каждого свои проблемы и странности. Удачи!

этого никто не отрицает, неясно только как это должно выражаться. То что пытается делать муж - это жоть двумя жознями - одной для нас другой для своего ребенка. (с транслита)

Очень дельный совет дали выше. У ребенка должно быть время, которое отец проводит ТОЛЬКО с ним. Пусть один выходной играют все вместе, а в другой пусть отец сводит его куда-нибудь - мест куча - чтобы папа в этот день принадлежал только ему.

А перед вашей свадьбой вы не обсуждали этот вопрос с мужем?Как он тогда представлял общение с детьми или вы просто закрыли на все глаза и проблема вылезла толькл сейчас?

Обсуждали. Он считал что надо проводить время с детьми на равных, т.е. отношение должно быть равным ко всем троим, и я очень стараюсь чтобы так оно и было. Но я совсем не знаю что делать с его комплексом вины. Например он ни в чем не может сыну отказать и получается что в ситуации когда мои наказываются и им в томчисле его сыну это шодит с рук. причем муж согласен что двойных стандартов быть не должно, но на практике не выходит. (с транслита)

Что значит "на равных"? Какое равенство может быть у ребенка, который видит своего отца только по выходным? О равенстве речь может идти только, если ребенок мужа будет жить с вами. (с транслита)

Безусловно, у ребенка должна быть возможность общаться со своим отцом наедине.