Просто грустная история

Расстались с мужем два с половиной года назад. Расстались потому, что я его не любила. Не любила-то не любила, но привыкла - все-таки 17 лет вместе прожили. Но то, что я его не любила он знал и чувствовал. Потому что часто он мне был настолько противен, что просто жить не хотелось вообще... Ну в общем. Завел он себе женщину, она забеременела, и разумеется мы рассталиьс. Я попереживала где-то с годик, и потом привыкла. Те отвыкла. У него родилась дочь. Нарекли Алёной. Девочке скоро будет два годика. А у нас есть тоже совместная дочь, которую БМ назвал моим именем. Не существовало для него других имен, кроме моего. Так мы и живем - две Виктории. Дочка общается с отцом и с его новой женой. И недавно рассказывает мне историю - разговаривала как-то с НЖ и та рассказывает - представляешь, Аленка считает себя Викой. Ходила она даже к детскому психологу по этому вопросу. Её это беспокоит. Но вот почему-то она не сказала психологу, что у отца была семья с двумя Виками... Дело в том, что БМ нарочно называет вторую дочку так. Это - не оговорки. Как-то в прошлом году мы встречались и он сам мне говорил, что подходит к кроватке - конечно, в отсутствие мамы, и твердит ей это имя... Теперь девочка считает себя и Аленкой, и Викой одновременно... Мне стало жутковато... Я думала, что это бзик, который скоро пройдет... А тут - не проходит... Мне жаль девочку... Зачем её подводить к такому? Когда она подрастет, и осознает, что у неё старшая сестра Вика... Это может очень негативно сказаться на её самооценке и вообще на восприятии действительности... Вот такая печальная история...

более, чем грустная. Ваш муж, кажется, воспринимает все случившееся (разрыв с прежней семьей и появление новой) как сон. В смысле: "Вот-вот, сейчас проснусь, а передо мной - мои любимые Вики..." Просыпается каждое утро - и ничего понять не может:( Видимо, новая семья появилась в его жизни "в отместку" Вам, от обиды...

Меня родители до сих пор называют разными именами. Папа - Аленой, а мама - Леной. Так и живем и с психикой у меня все в порядке.

А разве Алёна и Лена это не производные одного и того же - Елена??

Да, вроде бы одно и то же. Есть девушки с именем Елена в паспорте, но их все называют Алена. Но меня же все называют Леной, кроме папочки. У родителей на этой почве, когда я родилась, даже конфликт разгорелся. Нашли компромис -в свидетельство о рождении записывают, как Елена, а в миру для папика - Алена.

Ваши родители не были в таких отношениях, как Автор:) Да и Вы, как Лена-Алена - одно лицо, не сопрягаемое ни с кем...

не понятно,зачем малой с дества психику портить,а жене его каково,ведь она все знает.не прав мужчина

чего то так жалко мужечка стало... Вы его просто не любили или же он Вам был отвратителен?

а мне малышку жалко, он ведь ей психику ломает :(((

А мне - новую жену

ОФФ. Давно вас не видела. Я вам таки нашла схему конной охоты.-:) Она попроще, вполне доступная.

ой! пришлите ПЛЗ ! Я немного поутихла с вышивкой правда, но не оставляю надежды!!! Во всяком случае всё интересное коплю в коробочку :)))

Вот здесь быстренько берите -:) http://aga1979.fotosik.pl/albumy/508.htmll#e кажется, картинка номер 18 и дальше, штуки 4 их.

мерси.готово!

А мне показалось, что он с большим приветом.

Вот мне интересно: это со стороны мужа - любофф така неземна, чтобы терпеть такую неприязнь к себе, или малодушие? Автор ни в чем не виновата, т.е., они много лет исправно друг друга изводили суррогатными отношениями, но - 17 лет "вместе", дочка, тра-та-та... Но долготерпение БЖ (Автора)это - чисто женский инстинкт самосохранения, но мужику-то что за удовольствие так жить? Кто тут есть спец по такому вопросу?

Вы знаете, во многом Вы правы. Любовь неземная. Я в его жизни значила очень многое. Он был не самым лучшим мужем для меня, но и не самым худшим как вариант... Поэтому я терпела, хотя мы очень, очень разные... И терпел он от меня тоже многое, всё прощал, мне часто не удавалось скрывать своего сильнейшего отвращения к нему, граничащим с ненавистью, мог бы простить даже измены - но я была (старалась быть) хорошей женой. У нас была семья, именно семья. Несмотря ни на что - я слышала его, понимала, хвалила, ободряла, помогала в трудные моменты жизни, в общем, я заменила ему всех родственников, потому что такого количества душевной теплоты он ни от кого не получал. Мы в ответе за тех, кого приручили. Не всегда я к нему относилась плохо. Были времена, когда казалось, что все хорошо и я смирилась. Но потом кризисы стали учащаться. И часто именно БМ провоцировал их. Проверял на прочность? Значит - допроверялся... В новой своей семье он ничего этого не получил. Мы встречались после развода два раза. Последний раз - год назад. Он просто пришел ко мне излить душу. Обо многом говорили. Пожалуй, в первом своем ответе Вы правильно заметили - для него это все сон... Практически так он и говорил... Наша дочка учится в Москве. Приезжает нечасто. Зимой приезжала и втречалась с отцом. Он пришел выпивши. И вот сидят они, разговаривают, и она потом рассказывает - не пойму, что-то не так... Потом - осенило. Она, дочь, сидит перед ним. Но разговаривает он не с ней. Как-то в сторону, какая-то странная речь... Разговаривал он со мной. До сих пор он что-то пытается мне доказать, объяснить, рассказать... С психикой у него явно что-то... Представляю, как ненавидит и боится меня его жена... Я же всегда - рядом и не отпускаю его... Хотя испытываю большое облегчение от того, что мне теперь не приходится его терпеть. Но девочку Аленку мне щемяще жаль. Она-то ни в чем не виновата... Она просто появилась и живет... Единственная дочь своей матери. Которая долго не могла забеременеть (?) и вдруг совершенно случайно... ей было 33 года. Она, как говорит БМ, уже и не чаяла, лечилась, первая семья распалась по причине невозможности её иметь детей... и врачи говорят, что это просто чудо, даже какие-то проходила исследования по этому поводу. Что-то такое...

не сочтите, что я не прочла всего Вашего очень искреннего и откровенного поста, но отвечу "коротко": желаю Вам, чтобы он, в полном раздрЫзге, не приперся, покаянный, к Вам... обратно. Чтобы Вы не увидели его плачущего, на коленях, раздавленного и безвозвратно ничтожного в Ваших глазах. Это - край. Это нанесет уже Вам ощутимую травму, понизит самооценку, Вы зададитесь страшным судьбоносным вопросом: "КАк я могла? КтО был рядом все эти 17 лет?.." "Потеряйте" его в душе для себя, поставьте стену, - мой Вам искренний совет. Дочка Ваша сама с ним имеет вполне здоровые отношения, а в новой семье они сами разберутся - без Вашего участия. Фатум. Судьба. Отвратительное, недопустимое (!!!) отношение папы (Вашего БМ, - дай ему Бог здоровья, конечно же) - к Аленке... Дежа-вю глубокого шизофреника:((( Хотя он абсолютно здоров: он искал не жену, а мамочку, и нашел ее в Вашем лице... Она (Вы) - "не любит", "ругает", но - всегда пожалеет, приголубит, и пр. В новой семье Ваш БМ имеет жену, а не "мамку", а пережить этой метаморфозы ему не дано, увы:((( Кстати, - при этом он может быть прекрасным добытчиком и отнюдь не инертным, уважаемым всеми человеком...

Откровенно говоря - именно этого я и опасаюсь. Потому что как человек ответственный я не смогу остаться совсем равнодушной. Но так же знаю, что у меня тогда начнутся такие проблемы, что мама не горюй. Надеюсь, что этого не произойдет. Он тоже ответственный. В любом случае ничего не получится. Жаль только, что я не могу, скажем так, создать отношения с мужчинами. Это бы меня точно защитило бы. Я вообще никогда никого не любила. Не посетило меня это высокое чувство. А без любви, лишь бы кто-то был, уже не хочу. Знаю, что это мучительно.

ну, скажем так, любовь бы Вас защитила - бесспорно. Да, Вы совершенно правы, что только в юности секс - это спорт, а отношения - это коллекционирование. Ну, могу Вам еще пожелать, чтобы Вы встретили любовь. А вдруг?:))) Моя мама встретила дважды: в 24 и в 43 года. Оба брака оказались длительными и счастливыми... т.е. - чувства присуствовали(вуют:))) Вы прожили такой первый брак, какой прожили. Вы были честны - и это немало. Пустите все на самотек и вдохните Ваш северный воздух полной грудью! Пора! Вы не сможете обогреть своим теплом тех, кто в нем, увы, не нуждается. Ваш муж жаждет хлыста и строгого ошейника, его НЖ - выстрадала его всем своим существом. Вы - получили свободу (не одиночество!!!) Каждый герой этого романа... срубил сук по себе...

Большое спасибо! Очень приятно Вас читать! Вы всё поняли правильно. Выдохну... и буду жить дальше!

Я рада, что не ошиблась, хотя я имею на еве репутацию "заносчивого сноба с завышенной самооценкой и опухшим самомнением":))) Удачи Вам и счастья! Здоровья, в первую очередь, конечно, но какое, на фиг, у женщины здоровье без личного счастья?:))) У Вас есть любимая дочь, немного теплых воспоминаний из периода супружеской жизни и... много-много хороших мгновений будущего!!! С уважением, - Анна.

Хотела что-нибудь написать, но во всем согласна с вами. А откуда вы взяли про репутацию? Или это вы на ее создание работаете?

да что Вы!:) Это...ммм... из последних цитат (я и участвую-то не более, чем в 2-3-х темах:))) Но это хорошо, я люблю критику. Для меня это обозначает, что я - живая:)))

по-моему вашего БМ нужно срочно изолировать от несчастной Аленки или он привьет ей раздвоение личности. А вообще к мужчине к этому у меня никакой жалости, просто чувство глубокой неприязни: нельзя в своей любви к одному человеку делать больно и губить жить другим людям, в этом случае ему нужно жить одному

Автор, а это, извините, часом не разводка? У меня дочке 2, и кругом куча детишек приблизительно этого возраста, ну не представляю я, как такие крохи могут себя с кем-то "идентифицировать", да еще так, чтоб психолог понадобился...Да и вообще как-то все это неправдоподобно звучит ИМХО, ИМХО, ИМХО.

Вы знаете, я в 2 года уже к телефону подходила, и достаточно связно излагала ситуацию. А вот моя дочь только к 4-м годам стала внятно говорить. Сын в 2 года строит фразы из 3-4 слов - у него же - сестра - "педагог". Да и есть огромная разница: 2 года или 2 года 9 мес., а все же - это все еще именно "2 года"... А с проявлениями остаточной памяти вообще - чудеса: мне моя дочка рассказывает о том, чего, по моему мнению, она помнить не должна... Так что, при навязчивом подходе дезидентификация, вероятно, допустима:(((

"Девочке СКОРО два года". А вообще дети они это... странные... у меня племянница в 4 представлялась исключительно Настей (она вообще-то Рита). К психологу не водили, само прошло :)

мой сын говорил неплохо уже до двух лет...

А если бы в этом возрасте он стал называть себя именем старшего ребенка вы побежали бы к психологу?

он старший:))))) нет, не побежала бы... дети такие фантазеры... я сама себя называла другим именем и запрещала ко мне обращаться реальным - когда узнала, что меня хотели назвать иначе:)

Вот-вот... фантазеры... А по теме беседы - я немного пребываю в ступоре - при чем здесь в принципе автор топа? Если это не разводка, то всего лишь почесывание своего самолюбия... публичное...

ну... я думаю, что не разводка... а с Вашим определение согласна... или автор просто принимает желаемое за действительное... может, ей это необходимо?

Да действительно, чего я прицепилась... может и необходимо. Мне сейчас просто о чем бы не болтать, лишь бы не работать :). А ведь завтра результат вынь да положь :(

Девочки,у меня старший 2-х летка вместо Андрей называет себя Али.Так вот остальные(2 года и 1 год) тоже называют себя Али.

Три Али в одном доме??? не многовато ли? :) Весело там у вас :)

У вас 2 года ребенку,а у моеи снохи мат такая.Когда мы знакомилис с будушими родственниками,она назвала свое имя и мы всегда обрашалис к неи так.Однажды приходит посылка и на обратном адресе незнакомое имя.Говорю сыну,что пришла посылка с адресом его теши,а имя не знакомое.Он смеяс называет мне ето имя и говорит,цто так зовут мат его жены.Но так как еи ето имя не нравится ,она придумала себе новое имя.Она не русская и здес без проблем можно поменят имя,но почемуто не делает етого ,предпочитает в офицалних бумагах називатся настояшим именем,а в быту придуманным. (с транслита)

моя в два года идентифицировала себя с группой Рефлекс... вот теперь задумалась - это не папа ли ей нашептал?

Душа, да я так поняла, что Автору, как и всем нам, своя рубашка ближе к телу... Ее в данном случае судьба девочки, чисто по-человечески, беспокоит, разумеется, но прослеживается и иная темная сторона Луны:(((

Нет. Не разводка. Просто недавно дочь по телефону сказала про это. Она сама в шоке... И я нахожусь под впечатлением. Представила себя на месте новой жены... Не по себе стало. Психолог кстати сказала, что просто девочке нравится имя, возможно - где-то услышала, оно ей понравилось, и вот она к себе его примеряет. Надо не акцентировать на этом внимание и пройдет. Из чего я сделала вывод, что она психологу не сказала о прошлом отца. А то, что он девочке твердит это имя - и дочери тоже говорил. Дочь отмечает, что он стал со странностями вообще. Раньше такого за ним не наблюдалось. На месте жены я насторожилась бы сильнее и устроила чистку мозгов! Что там у тебя в душе - на твоей совести. Но нельзя, нельзя так! Вероятнее всего, мне действительно льстит эта ситуация. Но я бы предпочла, чтобы этого не было. В любом случае - дети не должны страдать. Но меня это не касается. Это уже другая жизнь и я к ней отношения не имею. Просто привет из прошлой жизни. Всколыхнуло.

да в том-то и дело, что самоидентификация с идеалом для ребенка - абсолютная норма, это по сто раз на дню происходит: то мы Красная Шапочка, то - Иван-Церевич - в этом-то возрасте... Но навязывание идеала - это ошибка. НЖ, очевидно, до смерти боится остаться одна, вот и "спускает на тормозах"... Мой муж иногда называет нашу дочку именем своей старшей, а сына - именем старшего сына. Но так происходит и в обратном порядке:) Т.е. - это неумышленно:) Ну, четверо детей у человека от разных жен - как тут не путаться:))) Вы, кстати, сегодня ночью обещали выдохнуть:) - как процесс?:)

Выдохнула. Вдохнула. Подняла руку и резко её опустила. И сказала - а пошло все нах! Если уж я прожила так долго не совсем той жизнью, которой хотелось бы? Не своей. Чего уж теперь. Это был мой осознанный выбор. Я вообще-то не очень эмоциональный человек и не склонна подолгу переживать. Всё проходит, пройдет и это. И как я уже писала выше - меня это не касается. За эту девочку есть кому нести ответственность.

Забудьте. А если он будет становиться "все страннее и страннее"? Вы этак с приветами из прошлого быстро в клинику неврозов загремите. Сами разберутся. Кстати, у меня семья знакомая, где папа русский, а мама иностранка. Называют ребенка с рождения по-разному. ей сейчас уже 11, откликается на оба имени, все в порядке!

Тишина может быть смелой, хотя бы потому, что не анонимна. Тишина может быть заботливой и терпеливой. Тишина может быть сияющей от счастья. Как жаль, что я совсем не умею писать стихи.