Как убедить оставить ребенка?

Люди,посоветуте как убедить мужа оставить ребенка? Тест полосатый,его ответ однозначное нет.Без всяких компромисов и вариантов.У нас есть 2 детей,8лет и 3 года.Просто категорически не хочет,даже мысли не допускает.А я так хочу сына,2 девчонки же есть.Есть хорошая работа,3 машины,денег бы хватило.Он считает что 2 детей более чем достаточно,третий будет лишним,да и жизнь уже устроилась неплохо,я наверное дура,но очень хочу третьего.Может как то хитростью убедить?

если хотите надо оставлять!Что он вас насильно на аборт потащит:(а потом перебесится и все будет хорошо:)Хотя конечно ваш муж,вам решать:)

А муж, наверно, думает - ну зачем мне третья девчонка? Может, попробовать аргументировано (аргументы придумать несложно)доказать что в этот раз точно сын! Сын - это ж так замечательно! Может, подействует на вашего папу такой аргумент? Правда, если родиться барышня- будет вам скандал:)

Скажите, что аборт для Вас в настоящий момент очень опасен - непереносимость наркоза, гормональных таблеток и тыпы. Сошлитесь на слова врача (даже если это не так). А на свой характер я бы сказала: извини, дорогой, но под нож я не пойду. Если не хотел ребенка - надо было надежнее предохраняться.

ППКС! Отвечают оба. Пусть стерилизацию делает ))

Просто сказать, что я в здравом уме и трезвой памяти эту операцию делать не буду, потому что своих детей не убиваю. Хочет - пусть оперируется сам на предмет стерилизации. И точка.

Своих и ... ТВОИХ!

Тут все зависит от вас. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите ребенка, значит вы готовы к тому, что впереди вас жду серьезные испытания- вплоть до агрессии и злобы со стороны мужа, с которой возможно вы не сможете справиться. Думаю, лучший способ - искренний серьезный разговор и объяснение вашей мотивации. Ведь аргументов достаточно.

Я бы оставила, и сказала хорошо будь по твоему я сделаю аборт, сделала бы вид что сходила в клинику, а потом пришла и сказала что аборт уже на таких сроках не делают что уже поздно и это может повлечь страшные последствия для вас. Он навряд ли у вас так хорошо разбирается в медицине да и срок незнает какой у вас. Найти сказку всегда можно =)

Я в такой ситуации просто сказала "Нет". Моя ситуация была в сто раз хуже вашей. Чего я добилась? Муж пол-года практически к сыну не подходил - и я (студентка дневного отделения) тянула все на себе - уже был к тому времени ребенок. Потом все вроде устаканилось. А вообще-то такие вопросы решаются ДО беременности. Если вы не предохраняетесь, то и запрет на секс должен быть, если муж не хочет больше детей. Просто скажите ему "абортов я делать не буду". Если не помогло предохранение - рожать. Вы меня извините, но в наше время с современными средствами предохранения очень трудно "залететь". Скорей всего претензия вашего мужа к вам - беспардонное отношение к предохранению :-( Все-таки ребенка должны хотеть ОБА.

+1

В сад бы таких "мужей", мля... А Вы каким пальцем себе ребенка сделали, а? Предъявите обчественности, интересно посмотреть. А если это все-таки не палец Ваш в зачатии участие принимал, то пусть муж идет в сад, потому что одна женщина сделает аборт и пойдет на дискотеку, а другая - готова будет себя убить, потому что только что убила собственного ребенка и всю жизнь себе испортит этим поступком. Скажите ему, что Вы - второй вариант и на убийство собственного ребенка не пойдете, даже если он уйдет, не оставив Вам ни гроша. Я сама была в похожей ситуации. В данном случае главное быть уверенной и не допускать ни малейшего сомнения в Вашей твердости.

Знаете... прежде всего мужчине решать, быть ребенку или не быть. Т.к. обязательства по его обеспечению и... в общем, в мир... в люди вывести - это на мужчине исторически...

!!!!!! - развожу руками, слов нет. Мужчины - АУ-У-У !!!! Не видно чЁ-то..... Вон тащу своих, ну и тащу. И далеко не одна я такая.

откыда вы вычитали такое про драконов йа просто сежы и плачу (с транслита)

ответьте мне пожалуйста. (с транслита)

Посмешили, спасибо. Нашли ж Вы место мужчин искать... Мужчин на еве мало и они ... несколько необычные.

это до зачатия. А после - уже женщина решает, выскабливать ли ей свое нутро.

Если есть привычка пользоваться календариком, то можно обойтись и без таких ужосов...

Ну Вы какая смешная... Календарик - ето вообще ни для кого. Либо человек более фертилен, и тогда нужно что-то подейственнее, либо менее, и тогда календарик тоже не поможет, а придется потом доктора о ребенке просить.

Я не про то! Просто на раннем сроке можно выпить пилюлю... потом сделать контрольное УЗИ... И никаких ужОсов выскабливания ... "крохотных ручек-ножек"... Хотя и это не полезно, конечно же:-(

Ну-ну... Нестандартно Вы мыслите, еще нестандартнее, чем я ;-)

Почему?:-( Меня еще мама приучила календариком пользоваться... если хоть на пару дней задержка - обязательно устанавливать, имеется ли беременность...

Лучше бы вас мама научила грамотно предохранятся.

Комфортнее, когда предохраняется мужчина;-) Любви к комфорту меня тоже мама научила:-D

а вашим убитым детям комфортно от того, что вы пох_истка, скажите честно? календариком предохраняться вашем случае надо не так ак вы описали, а зажав этот календарик между коленок, тогда будет толк хоть какой-то :-Р

У меня нет убитых детей.

вы же сами писали - установить на ранеем сроке наличие беременности - и пилюлю... Это и есть убийство. Вот чему вас мама учила. Убийство - это очень комфортно.

это не убийство, а искуственное прерывание беременности...

Если есть беременность, значит внутри вас - жизнь, а если после вашей пилюли эта жизнь погибает, значит вы ее убили, сознательно. Вот и все.

не больше жизнь, нежели, например, кровь. которая тоже состоит из клеток...

Кровь - это кровь, оплодотворенная яйцеклетка - это оплодотверенная яйцеклетка... Мы с вами взрослые люди имеющие принципиально разные взгляды на этот вопрос. Ребенку я бы стала объяснять в чем различие и т.д. Не думаю, что даже развернув здесь медицинско - этическую дискуссию, мы изменим свои позиции. Так что есть ли смысл продолжать?

нет смысла... как и нет смысла клеймить тех, кто иначе смотрит на это... поэтому поумерьте пыл и уберите свои агрессивные выкрики про убийство подальше...

если вы внимательно прочитаете, то увидете, что я никого не клеймила. Просто привыкла вещи называть своими именами. Убийство эмбриона на любой стадии - это убийство. Мне не свойственна позиция страуса и уговаривание себя, что это только кровь, клетки и т.д. По поводу моего пыла и агрессии - вы преувеличиваете. Здесь каждый высказывает свое мнение, для этого и форум. Если оно не совпадает с вашим, это не значит, что оно агрессивно. И что значит "уберите подальше"? Вам не нравятся мои посты - не читайте.

да-да... а минет - не только убийство, но еще и каннибализм... а презерватив - вообще душегубка...

Беллочка, не преувеличивай, там же еще оплодотворение не произошло, значит, это еще не живое существо... :-)

пока эмбрион не может выжить вне тела матери - он не человек, а зародыш...

Да, но он не часть ее тела тоже, с другой стороны, а некий другой организм...

Есть прецеденты, когда выхаживали недоношенных 4-месячных..и успешно. А многие считают, что на этом сроке можно преспокойно сделать искусственные роды или попрыгать со шкафа..

об искуственных родах никто и не говорит - не передергивайте...

Ну... вы все в одну кучу навалили... Надо различать контрацепцию, аборты и сексуальную жизнь. Это все таки разные вещи. Вас послушать, так половой жизнью вообще жить нельзя.

Вы меня с кем-то путаете?

Поскольку мы с вами не знакомы, как я могу вас с кем-то путать?

а таки путаете... есть еще вариант - но он Вам не понравится...

Мы от Вас слышали эту фразу уже много-много раз. Ничего, что я за большинство присутствующих высказалась? Думаю, они поддержат. Поэтому у меня предложение: давайте не будем в 1001-й раз обсуждать, убийство аборт или просто хирургическое (медикаментозное) вмешательство. Просто, если можете что-либо посоветовать автору, посоветуйте. Кому нужны эти дискуссии? Разве что девочкам, читающим журнал "16"..

так если Вы понимаете бессмысленность своего постулата об убийстве - зачем опять начинаете?

А пилюли такие все из себя полезные?

Ага... а интересненько, что это за "чудо-пилюля" такая. Здоровья поди от нее еще прибавится, будет как у космонавта???

Лично мое не пошатнулось после двух раз использования... Думаю, что эта пилюля как-то... кореллирует со всеми любимыми;-)... "предохранительными пилюлями" :-)

То есть дважды были беременны и прервали на раннем сроке медикаментозно? Почему, если можете сказать?

Просто не хотела тогда ребенка. Первый раз не было мужчины, которого я считала достойным стать его отцом. Второй раз я еще не была уверена в том, что этот мужчина достоин стать отцом моего ребенка. Впрочем... так ли важна причина... можно говорить о сочетании различных факторов... но зачем? Неужели недостаточная причина "нежелание"?

это тоже женщина решает - пить ли ей в себя пилюлю, ей насильно никто ее не втолкнет, разве что мужчина угрозами добьется, но и это будет ее решение

Вы моральная уродка, поздравляю...

"охренеть, дайте две". Вот для ВАС есть разница ка умереть - в зверских муках или вас отключат от АИВЛ, к примеру, а по сути это одно и то же - вас убили :) и "мини-аборт" это такое же уничтожение ребенка. Жаль только что слова "новая жизнь" такие как вы воспринимают фигурально и считают эмбрион частью собственых потрохов и не более - как аппендецит или геморрой, который сами вправе изничтожить :(

1) Есть разница, причем огромная. 2) Сама попрошу об отключении от аппаратуры, если впереди будет боль, немощь, слабоумие или тому подобные НЕКОМФОРТНЫЕ состояния. 3) ЭМБРИОН - согласно правилам русского языка - существительное НЕОДУШЕВЛЕННОЕ. Если для вас грамматика не авторитет - загляните в медицинские и прочие естественнонаучные источники. А вот религиозной литературой у меня над головой потрясать бесполезно;-) 4) Эмбрион - безусловно, часть моих "потрохов", как вы остроумно изволили высказаться;-)

Женщина решает, конечно. Если она уверена, что и без этого мужчины в случае всего со всеми своими детьми обойдется. К сожалению, не все такие крутые бабки ;-)

она решает и в том случае, если неуверена

Можно себе представить ее решение в этом случае... ;-)

Извините, но Вы абсолютно неправы. Решать быть или не быть рожденным уже зачатому ребенку - женщине. Поскольку речь о ее здоровье идет. А право мужчины - решать, быть или не быть ему мужиком и исполнять свои прямые обязанности. Любишь кататься (Читай - заниматься сексом незащищенным) - люби и отвечать за свои действия. Автор слабо предохранялась - так она и готова на себя тяжесть взвалить. По крайней мере чисто женскую - ночные неспанки, сранки, стиранки, гулянки, оздоровлянки. А мужик хотел и удовольствие получить по полной программе, чтобы никакая резина не мешала, и никаких проблем по этому поводу не иметь.

Мне довелось слышать такое мужское мнение: ребенок не виноват, на него наезжать не буду, но его мать, которая сейчас меня использовала, потом будет по жизни применять и других, в том числе и ребенка, она заслуживает лишения родительских прав...если у меня будет шанс доказать это в суде, я его использую. Я считаю, что не считаться с мнением союзника и принимать сепаратное решение - измена союзу и союзнику. После таких действий, я считаю, человек доверия больше не заслуживает.

Весна,вы не боитесь,что вашему мужу надоест ваше идолопоклоничество мужскому полу?

Не поняла... что вы в виду имеете? Что конкретный муж может приревновать меня к АБСТРАКТНОМУ ИДОЛУ, олицетворяющему мужское начало?... Или вы предполагаете, что наши отношения подразумевают приставучее подобострастие с моей стороны? По-любому... вы в обоих случаях ошибаетесь;-) Если я и боюсь чего-то ... то это ЧТО-ТО может исходить от кого угодно... или от чего угодно... но не от моего мужа:-)

думаю, имелось ввиду, что мужу может надоесть такое отношение, как ни странно - привыкнет и станет воспринимать как должное - кстати, что-то в этом есть... вполне возможен и такой вариант - не обязательно, но и не исключено...

Ну... на словах-то я могу декларировать все, что угодно;-) Отвлекающий маневр:-) Мне слов не жалко... я еще и спеть могу;-)

Браво! (петь уже не надо.)

Я имела в виду ваше отношение к мужчинам в принципе и к мужу в частности как к высшему существу.Тому кто судя по вашеим комментам всегда все решает.

Я действительно считаю мужчин более совершенными экземплярами человеческой породы по сравнению с женщинами:-) Они крепче, сильнее... умнее... предсказуемее... надежнее... Во всяком случае, по моим наблюдениям;-)

хочу Вас огорчить - по-моим наблюдениям, с точностью до наоборот... продолжительность брака действует на них разлагающе - он остаются крепкими и силными, но станвятся ненадежными и непредсказуемыми... слабая психика у них... не все, конечно - но большинство...

Нам с Вами не по пути.....нельзя же так унижаться.....

А в чем вы унижение увидели?:-)

мда оказывается и мои наблюдения с вашими несовпадают:( крепче и сильнее мужчины только в плане грубой физической силы, им шкаф легче передвинуть не более того, во всех остальных планах их сила и крепость куда то испаряется. насчет умнее тоже весьма и весьма спорно, не даром говорят:у умного , успешного мужчины, в большенстве случаев просто умная жена , умеющая его направлять:) надежнее еще прозаичней, никогда не знаешь что приедт им в голову ...

А где вы таких мужчин наблюдали, не подскажите?

Я их не только наблюдала, я с ними общалась... с кем-то ближе... с кем-то дальше:-) В ЭТОМ мире... подлунном... в НАШЕ время;-)

ну разве что если есть с какими экземплярами сравнивать

Сильнее - согласна, умнее - не всегда и в определенных областях (как правило, наука и бизнес). Во всем отсальном - не согласна. Кто надежнее? В 99 случаях из 100 я положусь на женщину. Предсказуемее тоже женщина - не знаю, достоинство ли это, но женщину проще "читать", у нее мотивация яснее.

у вас с головой проблемы.. и видимо с мужчинами тоже....

свои предположения и неуемные фантазии можете оставить при себе...

Да-да... у меня много проблем. Вам полегчало? Особенно часто возникают на почве общения с неадекватами, долбо...бами и занудами:-D

Чаще соглашаюсь с Вами, но в этот раз - нет. Извините, но то, что мужчине прежде всего решать быть ребенку или нет - это мнение инфантильных дурочек, которые в жизни ничего не значат и не могут. ЗЫ. Если бы такого было положение вещей, то моего сына не было бы на свете, так как его био решил, что ребенку не быть. Был послан. Кстати, спустя пять лет "папа" решил побыть "папой" ;) Опять был послан (у ребенка уже был папа).

оййй много тута таких вы видели ? сбёгают через одного. Умные больно сколько мужиков после 40-50 лет жалеют, что не родили второго-третьего, а то и четвертого ребенка. А время не воротишь...

Не знаю... Обычно мужчины имеют столько детей, сколько хотят;-) Иногда от разных жен (и не-жен тоже;-) Если конечно нет проблем с воспроизведением... Но обычно если с первым нет, то и дальше все в порядке...

Не соглашусь..Ибо много знаю случаев, когда мужчна, сделав дело и покурив, отправлялся заниматься своими делами в другое место, а тянула ребенка на себе женщина. И вполне успешно тянула. Думаю, мужчине не понять, что чувствует женщина беременная и женщина, сделавшая аборт. Поэтому ему надо было думать раньше. Не хочешь детей - сделай все, чтобы не произошло зачатия. Но не гони жену на аборт..

Скажите, что по собственному желанию не будете на такой ужас соглашаться, ведь это ваше тело, ваше здоровье.

Объясните ему, что маленький комочек внутри Вас - это настоящий живой человек и к тому же - его сын или дочь. пусть он посмотрит на тех деток, которые у вас уже есть - какие они чдные, замечательные и любимые! Чем же хуже их тот, который у Вас в животике? Пусть вспомнит, как радовался, чувствуя, как пинается малыш в утробе - его малыШ! Разве меньше радости доставит эта детка?!

объяснить, что это грех смертный убивать ребёночки и что вы такой грех на душу не возьмёте!

я своиму сказала, сам звони договаривайся на счет абборта вези меня плати и все такое, что все решения по убийству малыша перекладываю на него что я в этом участвовать не хочу, и не могу что мне жалко лешать жизни человечка который во мне и все со слезами. подействоволо. удачи вам

Сходите с ним на УЗИ - увидет и сердце дрогнет :)

Капайте на мозги нещадно, что это самый страшный грех, что он берет на себя всю ответственность за убийство и на том свете не будет ему прощения

тяните время. говорите завтра-завтра. а потом бац и поздно. я так и родилась

Оставьте малыша, муж его потом обязательно полюбит, если он, конечно , вас любит.

не убеждай, просто рожай и будь счастлива!!! муж всеравно его примет, ведь это же его кравинушла!!!

http://www.noabort.net/main.php?s=movies&a=silentscream

Оставляйте - не сомневайтесь, а ещё, я бы на вашем месте - показала ему фильм, о развитии ребенка внутриутробно и о том, ЧТО ТАКОЕ АБОРТ!!! Слава Богу, я такой фильм посмотрела, когда мне было всего 15 лет (христианская церковь из америки показывала его) и я тогда твердо усвоила, что на ТАКОЕ зверское УБИЙСТВО маленького, беззащитного существа я НЕ СПОСОБНА!!! В зале, мужчины отворачиваясь рыдали, не говоря о женщинах. Пусть ваш муж посмотрит и сделает выводы!!!

Только лаской,говорить,говорить,говорить.Убедить,что сынуля-это продолжение папика,фамилии,его рода.Аккуратно,не ругаясь,не плача,просто ласково в подходящий момент,быть кошечкой.Скажите,что возьмете все бессонные ночи на себя,а он, в меру своей свободности, поможет.Не отступайте!

Скажите, вы предохранялись? Это важно..Так как если нет, то Вы можете сказать мужу: раз не хотел, надо было презервативами пользоваться (раз не хотел он, так и контрацепция должна бы быть его инициативой). А я не дам себя калечить. Не секрет, что возможны осложнения и бесплодие. Так ему и скажите. Если предохранялись, тогда сложнее убедить..Честно говоря, сейчас не соображу...подумаю.

А вы расскажите ему про аборт, что это такое, на что он вас идти заставляет, причем, вы же не от ветра залетели?

Ну речь идет не об аборте,а о препарате Сайкотек,поэтому ужасы про аборт не прокатят. Мой личный гинеколог его знает очень давно,и вряд ли согласится соврать.А не хочет он сожалению ребенка никакого пола,вот просто категорически,говорит что устал от детей ,что хочет наконец то спокойно спать и ездить отдыхать,что только вроде жизнь в спокойное русло вошла,самое время этих поднимать и заняться собой.Может я эгоистка,может действительно человек надорвался уже на нас 3 работать? Бывает у мужчин такое что им все надоедает? Я уж думаю как бы вообще не ушел от нас,а то он как о беременности узнал у него от страха что я не сделаю по его все из рук валится!

Это меняет дело. Я думала, он просто из эгоистических побуждений Вас гонит на аборт. Автор, а Вы сама работаете? Если муж так рвется ради семьи, то конечно прислушаться к нему надо было. Причем заране. Если он так выматывается, то вопрос предохранения надо было самой регулировать. Потому что он в силу своей вымотанности вполне мог и оплошать (как вообще сил на любовь хватило ;))А уж если хотите ребенка, то сначала уговорить, а потом беременеть. Не хочу Вас расстраивать - но если просто сделать наперекор, то мужчина, который измотан до предела, вполне может и уйти. Не знаю, что сейчас советовать. Есть еще врея подумать? Я бы тянула до последнего. У меня была такая ситуация: когда мой МЧ высказался против ребенка, я ответила: хорошо, я не буду тебе навязывать того, кого ты не хочешь. И разрыдалась тут же. Потом сквозь слезы объяснила, что аборт для меня - ужас. Что лучше мне дать умереть, чем малышу. В общем, не боялась слабость свою показывать. А его наоборот, несмотря на тяжелый токсикоз, заботой и лаской окружила. В итоге он сдался :)

Большое спасибо,что правильно поняли мою ситуацию.Я сейчас работаю,получаю 40000,но в черную.Официально только 3000,никакие декретные мне не светят.До этого муж тащил меня и двоих наших девченок на себе,уходил в 7 на работу и приходил в 9 домой.Он идеальный папочка,приходил уставший,но просил без него не начинать купать малышек,чтр бы я не надрывалась.И еще у нас так получалось,что мы если болели,то всей компанией.Он всегда меня жалел,брал больничный и нянчился в детьми.Он оплачивал мою учебу в институте,купил мне машину,что девочек возить.Души в нас не чает.И сейчас вроде стало полегче,я работаю,мы взяли кредит и купили свой дом,он все делает для меня и детей,но больше детей не хочет.Он говорит что не сможет мне не помогать,потому что будет очень любить и меня и малыша,но только вот сил уже на это нет.

Автор, миленькая, если действительно хотите третьего ребенка, разорвитесь, но максимально высвободите мужа. Ваша зарплата сопоставима с его? Может, ему дома посидеть, детей в сад-школу, а Вам после двух-трех месяцев мамства на работу выйти? Не вижу в этом ничего плохого. И помощницу постараться нанять, если бабушек-дедушек нет. Но конечно, главное сейчас - муж. Именно муж, а не третий ребенок. Если он настолько хороший человек, как Вы пишете, он должен знать, что на этот раз Вы не дадите ему тащить на себе всю тяжеть родительских обязанностей. Постарайтес уже сейчас окружить его заботой. Надеюсь, у Вас хватит на это сил, несмотря на токсикоз (хотя очень надеюсь, что его вообще нет). Кстати, можно потихоньку старшего ребенка приучать к помощи. Я в 8 лет постоянно сидела с грудным двоюродным братом (жила в семье у тети в тот момент). Конечно, не одна, не бесконтрольно. Но пока тетка занималась домом - я занималась ребенком. Научилась переодевать и кормить под присмотром взрослых. Вам, наверное хочется поддержки сейчас от мужа, но постарайтесь сейчас сами ею стать - увидите, это окупится сто раз. Доказывайте и словами. и поступками, что не позволите мужу так рваться. Он должен почувствовать, что вместе вы со всем справитесь.

У меня тоже старшая дочка с самого начала очень с младшей помогает (в момент рождения второй ей было 7.5)

Спасибо Вам девушки большое,попробую сегодня привести как аргумент то,что что девчонки будут более ответственные,что я буду после родов работать и найму на всю неделю няню,так что бессонных ночей ему избежать придется.И постараюсь организовать хотя бы на две недели поездку в отпуск,без детей.Может отойдет муж? На меня все чего то ниже накинулись,что я обманываю что не прокормлю всех.Неправильно поняли. Я + муж может 10 прокормить,у него очень приличная зарплата,а вот если я одна останусь то конечно троих не потяну. У нас вопрос то не финансовый,а скорее психологический.Некрасивое сравнение,на вот все же могут кота прокормить,но некоторые категорически не хотят их заводить,предвидя неприятности.Вот и у нас так же.Еще похоже у моего мужа осталось с детства предубеждение,что многодетная семья обязательно бедная.Он вчера сказал мне что боится в 27 лет стать многодетным отцом.Но я уже близка к победе,он уже начинает сдавать позиции! Уже спросил сколько у него еще есть время на раздумья!

Ура! Я же говорила, время может ему нужно, что все внутри себя утрясти...@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

И потом, еслии муж такой любящий и заботливый, и ему так жалко вам не помочь, то объясните ему, как плохо вам будет, если вы собственными руками вытравите ребенка, которого уже любите. Объясните ему, что это в 1000 раз хуже и большее для вас, чем если он всего лишь не будет помогать вам с купанием.

У вас все будет хорошо. Правильно написали, мужу сейчас необходима поддержка. Может, ему как раз этого и не хватало для полной уверенности. А так он поймет, что не ишак, а любимый мужчина, без которого вы все жить не можете. Трудно брать на себя ответственность за семью. А что уж говорить о многодетной семье.

Ну у Вас же уже все есть: вещи, принадлежности детские, опыт..Тем более, Вы хотите ребенка, то есть готовы не спать, кормить, купать. Пообещайте, что не будете его напрягать на помощь. Или придумайте вариант этой помощи от родственницы, няни наемной.. Неужели правда нечего будет кушать, если будет еще один ребенок? И он не сможет поехать отдохнуть, пусть одни, без всей компании? может. ему правда передохнуть надо? На пару недель съездить на море?

ТОгда надо было лучше предохраняться в конце концов. Скажите, что этого ребенка вы уже любите и убить не можете. Что вы понимаете его чувства, но аборт не простите ни себе, ни ему.

Вообще-то я его понимаю. То есть - понимаю, что человек может себя именно так чувствовать. Но вы же знали позицию мужа до беременности. Почему вы сами не предохранялись надежнее? Если решили предохраняться не очень надежным способом, то раньше вы аборт обсуждали? Я бы лично в такой ситуации родила, аборт бы делать стала только по медицинским показаниям, но я бы и трех детей прокормила. Подумайте, можете ли вы в случае самого плохого исхода рассчитывать только на себя.

Расчитывать на себя не могу,только на него.Если брошу работу,то останусь без копейки.Я даже 1 прокормить не смогу,не то что 3!Я очень хочу родить еще одного,но если он сорвется и уйдет,то девочек придется отдать ему,я просто не прокормлю их.А я останусь одна с малышом.

тогда зачем такие сложности? Вам приспичило родить, но материальная сторона вопроса ложиться на вашего мужа. Разве только вы можете решать судьбу своей семьи? Нужно и к мнению кормильца прислушаться. Представьте, что после рождения третьего он действительно уйдет из семьи. Чего делать будете?

Никуда он не денется. Привыкнет скоро к этой мысли. Надо время потянуть. Где двое, там и третий... :-)

Да, но здесь автора надо пойти на уступки семье. Это не та ситуация, чтобы "по-честному" отсиживаться с ребенком до 3 лет или даже до года. Есть муж, которому явно тяжело тянуть всю семью одному, есть дети, которые пострадают, если автор уйдет с работы. В общем, надо постараться сделать рождение ребенка доя семьи безболезненным.

Я предлагаю потянуть время - это максимум пару месяцев. Не принимать окончательное решение об аборте сейчас, а подождать, может быть, шоковая реакция мужа за это время перейдет в свою противоположность. А не перейдет - решение принять можно и позже. Аборт - он всегда аборт, что сейчас, что через пару месяцев, моральный груз одинаковый...

А я предлагаю вместо оттягимвания времени с непонятным результатом спланировать свою жизнь с этим ребенком так, чтобы всем было хорошо. У автора в любом случае есть 8 месяцев, чтобы нормально подготовиться к рождению.

Нормально подготовиться - это как? Спланировать все на случай ухода мужа? Кстати, при его уходе, как автор писала, ему придется двоих старших забрать с собой. И неужели он на это пойдет, остаться одному с двумя детьми без женской помощи, если он так устал от детей? Речь пока идет о том, как повлиять на его мнение и эмоции, а когда уже будет достигнуто некое решение, тогда и можно будет планировать. А как планировать, когда непонятно - что планировать?

Ему придется только в том случае, если автор будет настаивать на своем желании сидеть в декрете до упора. Подготовиться - это подыскать хорошую няню. Подготовить человека, который будет исполнять функции ее зама, так, чтобы она могла появляться на работе 2-3 раза в неделю и дело не страдало. Подкопить денег на первое время. Устроить себе и мужу отпуск, пока еще пузо на нос не полезло - им надо отдохнуть. А там если муж уйдет - унее будет свой доход. Если муж не уйдет - ему не придется надрываться на работе за всех и детям не придется уходить из своих любимых кружков.

Я же не против того, чтобы так все организовать. Просто это не противоречит тому, чтобы дать эмоциям мужа как-то устаканиться. Его настроение может еще и измениться.

Он скорее изменится, если увидит, что жена не собирается бросать на него одного все обеспечение семьи и предпринимает для этого усилия.

Все равно, не вижу противоречия. Да, имеет смысл сказать, что больше, чем раньше, возьмешь на себя. Но и время как таковое может запросто его настроение изменить. Можно это все ему сказать, а подействует - все равно не сразу. У мужиков многих психика такая, они "зависают", у них в голове ситуация должна еще "повариться"... ;-)

а если денется? есть тут топик, когда муж ушел из семьи с четырьмя детьми - устал, вот...

Так он из семьи с любым количеством детей уйти может. Если уж устанет. Вот у автора и сейчас уже двое есть, может сейчас уйти. И она даже может сейчас сделать этот аборт, которого он хочет, а она нет, а через какое-то время он все равно уйдет. Мало ли какой повод найдется. Никто ни от чего не застрахован, развод везде легко осуществляется. И при этом - с тремя детьми ей будет тяжело материально, а с нежеланным абортом - психологически - это же будет потерпеть поражение. Пойти на внутренне неприемлемые уступки, и все равно проиграть. Мне - был бы лучше первый вариант. Но решать каждому за себя, конечно... Возможность ухода мужа тут все-таки не должна быть решающим аргументом. Хотя, конечно, должна учитываться.

"не должна быть решающим аргументом"? занятно... одна с тремя детьми, без средств к существованию... правы в том, что уходят из семьи при любом количестве детей, мужчин это не останавливает. Одно то, что муж автора заговорил об уходе, доказывает, что отношения в этой семье УЖЕ не слишком прочные...

Именно - РЕШАЮЩИМ - не должна быть. Поскольку это может произойти с каждой семьей и в любой момент. И если на этой ВОЗМОЖНОСТИ основывать свои действия, лучше вообще детей не заводить, дом не строить и т.п. - чем больше совместного, тем больнее будет в случае чего. А если уж решаешься на какие-то действия, лучше смотреть на жизнь с оптимизмом. Я, например, если начинаю думать о всяких плохих вариантах, то очень быстро впадаю в состояние - а зачем с кровати вообще вставать, и типа, сопли вытирать, если все равно все глобально плохо, какой смысл в любых наших действиях?

Да есть у автора средства к существованию. Просто у нее сидит в голове стереотип, что с маленьким ребенком сидят дома пока его не отдадут в сад.

Дело не в усталости, а в обмане, как мне кажется. Устать можно и с одним ребенком.

Поясните свою мысль. Кто кого обманул и в чем?

Я имела в виду не первоначальный топик автора, а дискуссию. Мое мнение таково - я бы рожала обязательно, но была бы готова к тому, что мужчина уйдет. Потому, что его мнение в семье не принимается в расчет, что его используют как рабочую лошадку. Ребенок, а тем более третий - огромная ответственность! И огромная работа и усталость, для обоих родителей. Мы с мужем оба за много лет, каждый со своими предыдущими партнерами случайно не залетели. Предохраняться сейчас совершенно не проблема. И на мой взгляд выбор предохранения в браке, когда речь уже не идет об элементарной гигиене, лежит на женщине. Мужчина в любом случае получит только удовольствие, но никак не беременность. Так вот если бы мне очень захотелось третьего ребенка, я бы как дважды два доказала мужу, что любой день календаря - безопасный. И он поверил бы. И я бы забеременела. Ну, мой-то муж вообще хочет минимум четверых. А вот муж, который заранее и четко высказывался, что больше детей не хочет, принял бы мои действия за обман. И был бы прав. И полное право имел бы решать, хочет он со мной жить или нет.

подпишусь

Я Вас поняла. Но Вы уверены, что в данном браке все было именно так? То есть, все четко с предохранением, и женщина, специально "подгадала", чтобы залететь? Вообще-то, ответственность за предохранение все-таки лежит на обоих партнерах в любом случае. Далее. Есть очень фертильные пары, которым даже надежные средства не помогают. У вас, возможно (не обижайтесь) фертильность среднего уровня, поэтому все и срабатывает. Следующий момент. Почему Вы думаете, что в данном случае третий ребенок заранее обсуждался с мужем и он сказал свое категорическое "нет"? Мне показалось, что такого разговора здесь не было, он произошел лишь по факту беременности.

Еще раз повторю - написала к общей дискуссии, а именно к примечанию - что муж может уйти (не обязательно от автора, вообще от любой жены) из-за усталости. И я высказала свое мнение - что не только от усталости, а еще и от обмана. Опять же я высказывалась против точки зрения многих форумчанок, пишущих про "хитрости". Для нас с мужем такое неприемлемо. Кстати, фертильность у нас очень даже ничего. В нашем возрасте - мне 32, ему 35, мы забеременели сразу, как только приняли решение не предохраняться. Моментально. А до этого мы оба были женаты, но в предыдущих браках, и со всеми остальными партнерами предохранялись. И про данную пару, про обсуждение третьего ребенка. Возможно, они не садились вместе и не расписывали на листе бумаги плюсы и минусы. Но косвенно это же постоянно обсуждается! Мне муж почти каждый день говорит, что хочет 4 - 5 детей, я ему тут же отвечаю, что хочу только двоих. ТАк у любой пары. Наверняка автор говорила - а я бы не против и третьего ребенка! На что муж ведь не отвечал ей - чудесная идея, давай займемся! Наверняка часто повторял - я устал, дети - это большая ответственность. Автор сама пишет, как муж ей неоднократно говорил, что боится и не хочет стать многодетным отцом. Так ведь не сказал же он ей это в первый раз после того, как она забеременела.

Понятно. В чем-то Вы правы, но Ваша позиция немного максималистская, к чему я и веду - в жизни большинства людей все не так четко и определенно, как, судя по всему, у Вас, и в меньшей степени зависит от действий участников. Поэтому я все же допуская, что вот именно так, обманом, назвать данную ситуацию все же было бы преувеличением ;-)

Так тем форумы плохи и хороши - никто не может высказать абсолютно правильное мнение, и вместе с тем мнений много, и всегда можно для себя подобрать что-то полезное. Я и в самом деле максималист. И все, что случалось со мной до сих пор - это плод моих собственных трудов или, соответственно, ошибок. А первый мой ответ в этом топе был, что я понимаю мужа. Абсолютно все его страхи и нежелания. Я не скажу, что я с ним согласна, но гораздо менее я согласна с женой. Раз именно жена в этой семье хочет третьего ребенка, то ей и брать на себя бОльшую ответственность - не уходить в декрет вообще, взять один полный отпуск, еще месяц за свой счет, как можно больше работы на дом, а потом - няню и на полный рабочий день.

В принципе, примерно это ей тут большинство и советует :-)

Поддержу. С оговоркой: я считаю, что нежелающий залета мужчина должен и сам заботиться о своих интересах. По принципу - хочешь сделать хорошо - сделай сам.

А зачем вам бросать работу? Есть такие люди - называбются няни. Они предназначены доля тех, кто желает рожать детей и при этом не желает бросать работу.

Тогда я его тем более понимаю! В этой ситуации именно ему принадлежит право принимать решение, раз он обеспечивает всю семью. если аборт для вас неприемлем категорически, начинайте работать еще больше. Уже сейчас переводите часть работы домой. Если не можете найти зама, делегируйте часть полномочий самому ответственному сотруднику и повысьте ему зарплату. Начинайте все прямо сейчас! Чтобы к родам дело уже по накатанной дорожке катилось. А с мужем, если все пойдет совсем плохо, то вы с его финансовой поддержкой все-таки семью прокормите. А если пойдет хорошо, то он еще и доволен будет - он увидит, что вы можете не только принимать решения, но и нести за них ответственность. Возможно, большая часть его сопротивления основана именно на нежелании взваливать на себя еще больше без возможности разделить ответственность, в том числе и материальную, с вами.

"Ну речь идет не об аборте,а о препарате Сайкотек". Ну да, ну да. Эт не аборт. А ЧТО это по-вашему???

аборт против 16 лет кормления , воспитания, болячек, проблем, и прочих проблем... вот что х-мм... ?!

Точно, аборт - это проще и выгоднее. Вот какие дураки, оказывается, все же растят детей..Эх, вовремя не попался им мудрый советчик, разложил бы по полочкам :)

А он предохраняться не пробовал, если "не хочет ребенка ни в каком виде". Если не хотел - предохраняться надо было лучше.

"Мой личный гинеколог его знает очень давно,и вряд ли согласится соврать" это как?:-о какое право имеет врач кому-то что-то рассказывать? хоть другу, хоть маме своей? (с транслита)

Какая разница как убить медикаментозно или через аборт.Всё равно это убийство.Я,сто процентов оставила бы малыша.

Сайтотек. Им аборты не делают, он идет в сочетании с мифегином, и отдельно для таких целей не принимается, и ни один врач вам его отдельно не выпишет. Будьте бдительны.

Да, слабость показать, манипулировать этим, а то сейчас он Вам слабость показывает, а Вы покажите, что если будет аборт, то это Вас, так или иначе, просто убъет, и Вы сломаетесь, ну что в общем это будет страшная жертва, которую невозможно перенести...

Вы - СВОБОДНЫЙ человек, Вас никто не сможет заставить пить какие-то таблетки. НЕ ПЕЙТЕ и ВСЕ.............Более того, если он заставит Вас это сделать, Вы его потом не простите, он для Вас так и останется убийцей.

Об`ясните, что это травма для вас и для всей семьи, что вы не уверенны, что при каждой ссоре не будете ему напоминать,что ради него сделаи аборт. (с транслита)

По-моему, автор сама уже склоняется к аборту, так мужа оправдывает, уже нашла несколько причин про запас. Просто хочет храбрости набраться на аборт (таблетка - это тоже аборт, и бьет по организму не хуже хирургического), а вышла поговорить, чтоб убедить себя, что нет никаких способов убедить мужа на третьего.

Вот,не надо, не судите о том, чего не знаете.

Сужу по ответам автора.

Наоборот,очень хочу 3 малыша,иначе бы быстро пошла и выпила бы таблеточку,и не нужны мне были бы никакие оправдания,это бы ло бы мое желание. Я умом понимаю,что хочу того,что никому кроме меня не надо.А так хочется что бы все хотели!

И все-таки мне кажется, что в хорошей семье каждый ее член соотносит свои интересы и желания с интересами своих близких... Так что... надо вам прислушаться и к мужу, и к старшим детям...

Я наверное эгоистка,потому что ставлю свое желание выше всего.Сама понимаю,что это лишнее,а хочется понянчится с маленьким. Как бы вы поступили?

Мы с вами очень разные:-) Я тоже эгоистка... поэтому мне во-первых всегда хотелось только одного ребенка... во-вторых мне важно, чтобы мужчина хотел ребенка еще больше, чем я... Ну, это как бы гарантия;-)... Или хотя бы иллюзия гарантии:-)

Ну не до такой же степени!

Читала здесь на Еве много историй, когда муж не хотел сначала ребнка, а потом, когда все-таки рожали- души в нем не чаял.. Ситуация сложная, я в предлагаемых обстоятельствах все-таки попыталась бы склонить мужа , чтобы оставить. Столько женщин имеют такие большие проблемы с зачатием, с беременностью, а Вам Бог дает ребенка... Поговорите с ним именно в таком аспекте. И еще. У моей подруги была схожая ситуация 3 года назад (только у них был 1 ребенок ,а не двое). Она послушалась мужа и пошла на аборт. До сих пор переживает и предсавтляет этого неродившегося ребенка, считает возраст, ей сны всякие снятся.. В общем, осталась у нее такая травма...

а я к сожалению знаю несколько историй, кода женщины рожали при яростном сопротивлении мужа и...оставались без оного:-(

Вы тут побольше всех слушайте! Вам посоветуют либо разводится, либо в церковь сходить:)

Прежде всего СЕБЕ ответить на вопрос, почему Вы хотите этого ребенка. Именно Вы подрываете свое здоровье. Как Вы перенесете аборт. Как Вы будете жить с человеком, который Вас на него отправил. Как Вы будете жить сами с собой, после того как сделаете то, чего не желаете. Если Вы сами ясно осознаете ситуацию, Вы сможете ясно и открыто говорить об этом с мужем. Послушайте его аргументы ( очень может быть, что "только жизнь устаканилась" это далеко не всё, что он чувствует). При полной ясности с обеих сторон будете принимать решение, вместе с последствиями.

рождение ребенка примает решение два человека - пусть каждый напишит на бумаге свои доводы и спокойно обсудить. и взвесить все за и против

Я позвала мужа с собой на УЗИ, под предлогом того, что боюсь, вдруг это не беременность вовсе, а гормональное нарушение. Повелся. Добрая тётя доктор сказала, что все в порядке, это беременность и всё замечательно. И он уже его уводел, конечно только плодное яйцо, но беленькая точка уже пульсирует...Прерывать такое чудо просто из прихоти? Короче, сейчас папа меня уверяет, что ребенок желанный на 100%

умная мудрая женщина :-) жена шея - муж голова - куда шея туда и....

Возможный вариант, хотя и не 100%

Но попробовать можно.

Я и говорю - попробовать можно ;-)

Как хорошо, что я не мужчина. А то такая вот гражданка «убедила бы меня хитростью».

вам,мадам, не детей рожать надо и не мужчиной мечтать стать,а голову полечить,если она есть у вас))

Завидуете;-) Вам до такой головы далековато, поди;-)

а Вы считаете хитрость и обман проявлением ума и порядочности7

НЕ путай глобальный обман и мелкие хитрости. Когда дама прокалывает резинку или втихоря засовывает в себя сперму - это безусловно непорядочно. Когда дама с применением небольшой и безобидной хитрости убеждает мужа сходить на УЗИ и поговорить с врачом - что тут такого страшного? Она просто нашлла возможность представить ему аргумент. Правдивый аргумент 9 ведь УЗИ были настоящим, а не липовым), увидев который муж изменл свое решение.

там, где начинаются хитрости - кончается доверие...

По-моему, любой человек иногда может в чем-то упереться, и не обязательно убеждать его в его неправоте в лоб. Могла бы сказать - не пойду и точка. Сразу. Но у мужа - обида и ощущение, что с ним не считаются. А тут все по уму было сделано. Дело в том, что до УЗИ и пр этот ребенок для мужчины абстрактен. А здесь разговори просто перевели от абстрактного к конкретному. ДОпустим, муж не настолько впечатлился и все равно настаивает на аборте - но тут уже ему можно сказать: посмотри, у него уже сердечко бьется, я не могу его уничтожить. Я тебя люблю и с тобой готова считаться во всех вопросах, но на это я даже ради тебя пойти не смогу, извини.

а с ним в любом случае не считаются...

Почему не считаются? Ты считаешь отказ делать аборт нежеланием считаться с мужем? А отказ прыгнуть с балкона по его просьбе?

когда разговор переходит на уровень *прыгнуть с балкона* - я пас, извини... не люблю передергивания...

Почему передергивание? У меня есть свои интересы, принципы и пр. Частью из них я могу поступиться ради мужа или кого-то еще - и в этой части со мной легко можно найти компромисс. А другая часть для меня принципиально важна и я не поступлюсь этим, как бы муж этого не хотел. К этой части относятся и прыжок с балкона, и аборт. Это не значит, что я с мужем не считаюсь вообще. Он ведь тоже не абсолютно все может сделать ради меня.

не заставляй меня повторяться - я пас... я даже не читала это твое сообщение, честно признаюсь - потому что меня перестал устраивать уровень дискуссии...

Это не хитрость, а аргумент. А вообще, стоит ли супругам выкладывать друг другу всегда 100%-ную правду-матку? Мол, я думаю про тебя то-то, а я про тебя то-то, а я хочу, чтобы ты сделать так-то..Не всегда надо напрямую требовать, если можно убедить.

это не аргумент, а манипулирование... как любая хитрость...

Поясните , пожалуйста. Мне кажется, что приводить чужие мнения , иллюстрации, примеры и сравнения в поддержку своей позиции является общепринятым способом ведения дискуссии. Может быть, Вы считаете, что цель визита с мужем на УЗИ - создание у мужа чувства вины?

Сдается мне, что не в половой принадлежности дело. Будь ты мужчиной, твои партнершы тоже бы не беременели случайно и внезапно.

На мой взгляд, между мужем и женой долгих лет должен быть какой-то негласный социальный контракт о том, что будет при незапланированной беременности. Между любовниками в непринужденном связи еще можно оставить вопрос немного приоткрытым, а вот в долгом замужестве это безответсвенно. И если для жены аборт неприемлим как способ "сойти с поезда", значит надо жить зная это, и заботиться ДО беременности, не давить на психику ПОСЛЕ. Нельзя будучи мужчиной толкать женщину на аборт. Надо будучи мужем который не хочет еще одного ребенка заранее близко и внимательно заниматься проблемой контрацепции вместе. А сейчас то, что он делает это аморально.

Подпишусь, особенно под первым абзацем.

Это верно, но только при условии, что никто (ни он, ни она) друг друга не обманывают. В данном случае - не очень понятно, но есть подозрения, что беременность планировалась, но только одной стороной, при том, что вторая сторона внятно не хотела больше детей. И в этом случае - поводение мужа - довольно четсно, ибо дама знала, на что шла...

Незапланированной беременности быть НЕ ДОЛЖНО. Любыми способами. Вплоть до отказа от традиционного секса, если все другие методы контрацепции кажутся хоть одному из партнеров недостаточными. Для разнообразных ласк, проявлений нежности и достижения оргазмов и Ж., и М., коитус вовсе не необходим, ИМХО.

А чем так страшен ребенок, пусть и незапланированный, чтобы из-за него (опасаясь его рождения) ТАК портить себе жизнь?

Я отвечу за себя только. Если кто-то попытается мне, вопреки моей воле навязать любые обязанности, я сочту это недружественным жестом. В своей жизни только я несу всю полноту ответственности и пользуюсь всеми правами. Голос остальных - совещательный. Если помимо других обязанностей еще и постоянные выплаты на сумму сравнимую с ипотекой, то я сочту его поступок ЯРКО недружественным в свой адрес. Кроме того, кредитор имеет право по закону ограничить свободу моих передвижений и иные свободы. Есс-но, мое доверие к матери незапланированного ребенка станет отрицательным. Ни свои интересы, ни интересы своих детей, ни нас спящих, я ей доверить уже не смогу.

Вам при таком подходе самому доверять нельзя. Если ВАМ не нужна незапланированная беременность, то ВЫ и только Вы должны позаботиться о том, чтобы ее не было. Вплоть до отказа от секса.;) Особенно если учесть, что пока надежнее средств мужской контрацепции еще ничего не изобретено, а значит - именно от Вас зависит 100 % безопасность секса. Если Вы ее не обеспечите, то Вам придется нести ответственность за свою безалаберность. Я правда не рассматриваю такие случаи, когда женщины намеренно вводили себе сперму партнера - вот это действительнон недобросовестный поступок с их стороны, потому что в данном случае от мужа уже ничего не зависит.

"Вам при таком подходе самому доверять нельзя " Переход с предмета обсуждения на личность оппонента при ведении дискуссии не способствует выяснению истины, ИМХО. "Если ВАМ не нужна незапланированная беременность, то ВЫ и только Вы должны позаботиться о том, чтобы ее не было. Вплоть до отказа от секса.;)" Я предпочитаю иметь дело с людьми, которым доверяю. Причем доверие мое не слепое, а результат анализа поведения человека в прошлом. Секс для меня одна из высших форм доверия и близости. Есс-но, что пока я человеку не доверяю достаточно, то и секса с ним быть не может.

Если я доверяю человеку, с которым сплю - это не означает, что незапланированной беременности не будет. Если мужчина, с которым я сплю, не глуп, то по идее он понимает, что от секса иногда случаются дети. Свою позицию (т.е. никаких абортов) я обычно сообщаю заранее. Если человека перспектива этой беременности настолько пугает, чтот он готов отказаться от занятий сексом со мной - я вроде как никого не держу силком. Мужчин в России 50 миллионов и на мою долю хватит.

Я считаю, что каждый из нас имеет право на свою позицию. Кроме того, мне кажется, что жизнь не заставляет конкретно Вас и конкретно меня втечении обозримого будущего вырабатывать единую точку зрения. С неизменным уважением и симапатией к Вам Ваш Alchemist.

В таком случае Вы уникум. Правда. Мне очень редко встречаются мужчины, которые встречаясь с женщинами, не настаивают на интиме в лучшем случае на третий день. При чем большинство из них свято верят, что вопросами предохранения должна заниматься исключительно женщина. Но несмотря на Ваш взвешенный подход к выбору своей женщины вопросы контрацепции должны все-таки решать ОБА.

На мой взгляд, если брак не планируется без-сексуальным (что тоже вариант), возможность незапланированной беременности исключить невозможно. В США каждый год несколько случаев когда пара беременеет после вазектомии мужчины и перевязки труб женщины! Поэтому надо заранее в замужестве продумать, что будет в случае если беременность все-таки наступит.

Я, наверно, плохо и невнятно пишу по-русски, прошу простить:-(( Попробую еще раз. 1)Объясните мне, плииз, как может наступить зачатие, если у спермы нет шанса попасть во влагалище при классическом оральном сексе или петтинге? 2)Каким образом может завязаться новая жизнь при использовании позиции 69? 3)Считаете ли Вы упомянутое в предыдущих пунктах сексом ?

Если паре настолько важно не забеременеть и аборт неприемлим, то использование подсказанных Вами позиций и вариаций на них 100% времени подойдут. Мне кажется, это обеднит жизнь обоих партнеров, и я лично подозреваю будет неприемлимо для многих пар в принципе. Я думаю, что пенетрация это важная часть супружеской жизни - старомодная я. :-) На мой взгляд, оптимально поставить в себя в ситуацию в длительных отношениях между мужчиной и женщиной, когда защита от беременности оптимальна (скажем, шансы наступления беременности менее, чем 1:1000 за год меня устраивают, хотя можно добиться 1:10,000). В случае наступления беременности иметь возможность ее оставить (ну или заранее решить, что будет аборт, а не потом волосы на себе рвать).

Главная проблема, я считаю, в достижении недопускающего неоднозначных толкований СОГЛАСИЯ супругов по 2м пунктам. 1)Какие методы контрацепции считать достаточными и приемлемыми. 2)Действия в случае неудачи контрацепции. О пенетрации. Согласен, что совсем без нее - "кисло". Обойти возникшую проблему, я полагаю, возможно при некоторой изощренности и сильной мотивации ОБОИХ супругов. Если они отдают отчет в высокой цене неудачи. Мне кажется, что 3я и последужщие эякуляции за сутки, менее опасны зачатием, чем первые две. Если же совместить параллельно несколько методов контрацепции, то достигаются, я полагаю, вероятности сравнимые с 1:1.000.000 . Есть подозрение, что тот, кто хочет - может. Остальные, как бы помягче сказать...:-( не могут пересилить свои инстинкты.

Обманывать мужа нельзя в любом случае. Если Вы четко решили оставить ребенка, оставляйте, но будьте готовы к сюрпризам (но их может и не быть;-))

Мужа, конечно, нельзя. Но разве с женой ТАК поступать можно ???

как? он вкалывает за троих - и не имеет права голоса? ну не хочет он еще одного ребенка - кстати, понимаю... для меня трое - вообще запредел...

Хотела бы пожить, чтоб кто-то за меня вкалывал. Но не судьба ...... А то вкалываю и права голоса не имею

Кто-то за Вас решает когда Вам начинать заботиться об еще одном "цвете жизни"?

И его не оправдываю, хотя бы потому, что не думал во время ЭТОГО САМОГО. Ну не хочет он больше детей. Судя по всему, он не мальчик давно. Сам все прекрасно понимает (и про последствия физические и моральные тоже). Так что "убедить" здесь не прокатит. Если автор аборт для себя неприемлит, пусть говорит об этом мужу, а дальше как будет...

А жена что, специально? Ну так получилось, это ее организм в конце концов.

Вот я и говорю;-) Ее организм, ей и решать. Но муж имеет право "не хотеть".

если бы для нее аборт был неприемлим, то здесь не появилась бы такая тема.

Кстати, да. Когда мой муж боялся, что я его "сюрпризом" обрадую, как прошлая жена (зря боялся, конечно, я не по тем делам, да и чтоб со мной ребенка иметь - еще заслужить надо :-Р) - то предохранялся, как надо и по полной. Теперь вот намекает - так я ни в какую :-).

Даже не знаю, не была в такой ситуации, но обман в любом случае не выход...

Я мужа понимаю, его права не хотеть больше детей. Действительно, ребенок сильно меняет уклад семьи. Вот, например, вы бы захотели, чтобы муж завел дома сербернара или гадюку даже? Думаю, сначала попробуйте убедить. Объясните, что наймете няню и т.д.(Только оставьте это - мальчик! - откуда мальчик? Третья девица!) А потом вам нужно ответить себе на вопрос. Готовы ли вы остаться с третиьм ребенком, но без мужа, только на его алименты.

имеете 2 детей и несете какой-то бред!сравнили сенбернара и гадюку с младенцем?раз уже зародился ребенок,что тут рассуждать?сама более 15 лет профисиональный кинолог,развожу бульдогов,но никогда и в голову не пришло бы сравнить детей с гадюкой! (с транслита)

Я тут на еве довольно плотно общаюсь с одной дамой, которая пару недель назад узнала, что у нее 27 недель беремености. И то - случайно. Так что можно очено долго не замечать.

Сама брала у таких интервью. Потом в роддоме отказывались. На вопрос: "По каким признакм узнали, что беременны?" отвечали "Ну когда уже живот на нос полез и ребенок сильно шевелиться начал. Месяце на 6-м". Вообще, психологи считают, что нежеланную беременность женщины замечают гораздо позже, чем желанную...

я не могу понять, как такое бывает???

Бывает :-(

Идут гормональные сбои и гормональное же лечение. Месячные крайне не регулярные. Женщине объясняют, что на фоне такого лечения она может начать полнеть, грудь может начать увеличиваться, тошнота может быть и т.д. У меня так знакомая почти при родах узнала, что беременна.

Бывает и так, а еще бывают проблемы с головой :-(

но ребенок-то ШЕВЕЛИТСЯ,а иногда и тАК влепет куда-то пяткой...это оникак себе объясняют???

Думают, наверное, что газы по кишечнику ходят;-)

Не фига себе газы, ну мамочки, мне не понять этого, чесслово. Ну в 20 недель можно газами назвать, но в 28 - нет, это уже паранойя;)

газы.-У меня подруга с 12ти недель утверждала,что ребёнок у неё шевелится,она же чувствует...

тут уже обратная сторона:)

вот я и говорю,разные тётеньки бывают.-

Я вот после ЭКО на второй беременности чувствовала шевеления уже в 10 недель, и попробуй меня было убедить, что это не они...;-)

у меня ребенка практически не чувствовался. За всю беременность шевелился очень активно только 2 раза. Один - переворачивался вниз головой, а второй - в ночь перед родами. Если бы я была очень полной+на каком-нибудь гормональном препарате+ребенок поменьше, то вполне верю, что можно не заметить.

т.е. я не могу этого понять потому как достаточно худая, может вы и правы, тут ничего не могу сказать...

Бывает и не так уж редко.

Бывает, и чаще чем думаем. Причем не у малолеток неопытных, а часто у вполне взрослых дам, у которых уже и дети есть. Месячные иногда и до 6 месяцев идут.

месячные-месячными, но я не пойму про шевеления, особенно в 6 месяцев...

Чесслово, не знаю, как там у них с шевелениями.

Рассказанный мной случай к нежеланным не относится. -:) Там рады безмерно.

Тогда - как??? :think

видимо, дама была полная?

А ребенок все время спал... ;-)

надо сказать, моя дщерь тоже не особенно активно крутилась... я просто знала, что беременна - но если бы не знала, то вполне могла бы счесть это газами:)))

А мне газы часто хотелось принять за шевеления - в моем-то, маниакальном-то, стремлении к беременности... ;-)

скажу больше - я с первым ребенком такую панику навела в консультации... было у меня недель 26... врач спрашивает про шевеления - я же отвечаю, что никто нигде не шевелится.. меня срочно на какой-то аппарвт - уфффф... ребенок жив и здоров... вот, кричат, сейчас шевельнулся - чувствуете? а я удивленно - так это и есть шевеления? я думала - какие-то спазмы в кишечнике:)))))

Ну вообще-то поначалу оно и правда очень похоже... ;-)

Похоже. Это моя евская подружка, по сыну. Я ее живьем не встречала. -:)

Отправьте мужа в отпуск - пусть отдохнет, а потом поговорите. Вам его расслабить как-то нужно, если он замотан, то вряд ли адекватно рассуждает. И примите деятельное участие в обсуждении устройства жизни с 3-мя детьми, чтобы это прозвучало не как - А теперь ты будешь еще больше пахать, любимый, а как - Я уже все придумала, как все организовать

какой уж тут отпуск? если оставит, то мужу еще лет несколько отдыха не видать... а у он только шанс такой увидел

Он 4 года в отпуск не ходил,а если поедет ,то придется только с младшей ехать ему,я работаю,а сад закрывается.Да и не поедет он без меня никуда,уж сколько раз предлагала,а он говорит что отпуск должен быть всей семьей.

А Вы не можете взять отпуск и поехать всей семьей? Иногда это дешевле обходится, чем потом быть лицом к лицу с последствиями переутомления

Я ене могу взять отпуск,я ген.директор ,а зама нет и нет человека кто бы зал чем надо заниматься.Фирма маленькая.

Вот только не надо себя обманывать, Вы все можете. Просто оцените, что Вам дороже

безотносительно к абортам, но генеральный директор, который не имеет заместителя и зарабатывает копейки "не могу прокормить и одного".... Вы либо лукавите\преувеличиваете в одном из пунктов, либо....

У меня те же сомнения...

Вообще-то автор писала, что она 40 тыс зарабатывает. Нехило же они едят, если этого и одному мало :)

Так 40 тысяч я получаю пока работаю! С грудничком работать не смогу,а значит этих 40 тысяч не будет.Хозяину фирмы никчему нанимать еще и зама и платить ему.Ведь гороздо проше уволить меня.Офицально я получаю 3000,и все.А в декрете и их получать не буду.

объясните, в чем заключается Ваша работа? Вы ящики таскаете? Неужели нельзя на удалении работать? Вы же ген. директор, а не подсобный рабочий! Ведь есть интернет, другие средства коммуникации.

Ой-ой...слушайте, по-моему у Вашего мужа очень много жестких установок "только так и не иначе": многодетная семья - это бедная семья, в отпуск надо обязательно ехать всем вместе.. А если он от переутомления свалится, это лучше будет или хуже, чем если бы он съездил на недельку-вторую к морю сам?

Гнать жену на аборт - дело дурное. Но и быть против нежеланного ребенка - абсолютно нормально. Цивилизованно можно все решить - обговорить сумму материальной помощи и степень участия в семье. И разойтись, раз уж убеждения настолько различны стали.

Ув. Автор! Не прочла всего, простите. А знаете, ответ: "Ни во коем случае" - более перспективный (если есть убежденность, то вероятно и переубеждение). Одной моей знакомой муж три раза говорил определенным тоном, не оставляющим никаких вариантов: "Решай сама, д-а-рагая!!!" После трех ее абортов, когде ей было 39 лет, муж вдруг спросил: "Милая, а, может нам... того... девочку попробовать, на старость?" Он, чудак на букву "м", так и не узнал, что она стерилизовалась после третьего тяжелейшего аборта 1,5 года назад...

женщина малодушная попалась,хотела больше не ребенка,а мужчину не потерять,вот и расплата

...да, вероятно, остаться с тремя (4-ми, 5-ю желанными детьми и приходящим папой было бы выходом. Насчет малодушия - вряд ли. 6 мес. после третьего аборта в больнице, две внематочные, сколько-то там выкидышей, две "замершие". Малодушная этого не переживет, а ей больше 35 не дает никто, и никаких жалоб. Я узнала случайно - доставала ей иммуноглобулин, мне, как человеку, принесшему такое дорогое лекарство в реанимацию, врач объяснил, что к чему, в общих чертах, хотя, права не имел, конечно...

Вы знаете,его категоричное нет звучит скорее как "Только не сейчас",потому что я говорила ему что могу сделать стерилизацию,но он против. Мне кажется он хочет отдохнуть несколько лет,встать на ноги,а потом наверное и будет согласен на маленького.Я ему говорила,что мне уже 28 лет и потом будет поздно рожать,он считает что я говорю глупости и в 35 лет еще не поздно.Я и сама понимаю,что родив сейчас моих девочек придется много в чем ущемить.Например они больше не смогут ходить в бассейн и заниматься балетом,придется перевести старшую в бесплатную школу,придется смнетить их рацион питания на более дешевые продукты,ужать их в одежде и игрушках.Но в глубине души я очень боюсь ,что больше не смогу иметь детей,ведь это очень хрупкий механизм.А вдруг инфекция,дисфункция-и что тогда?

Мой муж прокоментировал: У него вылез зуб мудрости. Болел, напух, так как долго прорезывался. Два доктора советовали удалить, лишний он. ПОшёл к третьему, а тот сказал ,что пройдёт 30 лет, зубы повылетают, попортятся, а тот будет стоять, и на него как раз будут цеплять коронку. :) Метафора. Жизнь не известно как повернётся, а к старости - чем больше детей, тем меньше шанс остаться одинокими. Да и грэ это большой. Бог подарил вам человечика, вашего ребёночка. Любить его надо. Да и втреих - срок маленький, всякое может быть, до недель 10-ти толком и не беременность. У самой выкидыши были. Всегда жалеешь о том, что теряешь. Тем более, что вы сомневаетесь. Желау мудрости вам и вашему мужу. (с транслита)

ну, что за глупости, ничего ваши девочки не лишаться, но ещё и приобретут брат/сестру, это ведь здорово! Да и не так много надо для малыша средств, вы прямо так всё сгущаете, чесслово.

Оно вам надо? А мужа и дочерей вам не жалко? Ради чего всё это? Ради эгоистичного желания -потетешкаться с маленьким? 28 лет,поверьте,не возраст.И в 38 люди прекрасно рожают,и в 40. Это всё совковые пережитки-28 лет - "старородящая",и потом уже никак. Через лет пять и муж может созреть и захотеть, да и дети подрастут,станут самостоятельнее. НО: все эти размышления имели бы место быть на стадии планирования. А теперь решать только вам и вашей семье. Просто уж,имея двоих детей,думаю,можно научиться грамотно предохраняться.

ВЫ о ЧЕМ??? ребенок-то уже есть, при чем здесь разговоры о предохранении...:mda

А из моего поста НЕ ВИДНО,что я в общем-то, в курсе? Мда.

так зачем же теперь о предохранении-то говорить, когда женщина уже ждет малыша?

А Автор сама много о чём говорит. Например,об этом: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19855892 А посему,ей решать,а не вам.Потому как, не вы будете её детей содержать и воспитывать,и потому как, не ваш муж будет на трёх работах горбатиться,обеспечивая её детей. Решение - за её семьёй, а никак не за "обитателями" Евы.

так об этом никто и не спорит, я о вашей глупой фразе про предохранение, она тут не уместна:(

Уместность тех или иных своих фраз буду решать исключительно я сама;-) Постарайтесь позаботиться об "уместности" и ... мудрости... ваших собственных высказываний;-) Многие из них кажутся мне...ээ...лишёнными некоторой доли здравого смысла. Но,тем не менее, это ваше право:говорить то,что придёт вам в вашу голову;-) Р.С. Не для всех "фразы о предохранении" является "глупыми";-) Для вас это новость?

в данном контексте - абсолютная глупость советовать предохраняться, если уже бер-ная - тут уже можно спать спокойно месяцев 9;)

Дай-то бог... У меня сложилось впечатление,что автор совсем не уверенна в "своём спокойном сне на ближайшие 9 месяцев"... Об этом и топ,собссно.

да, но предохраняться надо советовать уже потом, если она всё-таки не оставит ребенка:( Это всё равно, что ребенку, разбившему колено и пришедшему за помощью говорить: Не надо было бегать...

Всё так.Если эта беременность произошла действительно "нечаянно". Потому как при неожиданном и абсолютно нежеланном "залёте",обычно в шоке оба супруга. И каждому нужно время,чтобы принять и настроиться на то или иное решение. Автор же демонстрирует чувства женщины,страстно желающей ребёнка,причём ребёнка определённого пола,никак не ошарашенной и не терзающейся в сомнениях и раздумьях,а весьма счастливой от наличия этого факта.(имею в виду сам факт беременности и появления ребёнка,а не взаимотношения с мужем и детьми). Что наталкивает на мысли,что ребёнка она этого хотела,желал.Возможно,что-то для этого специальнно делала(или НЕ делала),при этом не посчитавшись с желаниями и возможностям мужа и осознавая возможную ущемлённость интересов других детей (с её же слов). ( Всё вышесказанное- моё ИМХО,не претендую на "истину в последней инстанции" ,так как сужу лишь по постам автора) Именно это я имела в виду,говоря о предохранении.

Я тоже не претендую, удачи:)

А--ть! Неужели маленький ребенок требует таких финансовых вливаний? Я понимаю там, няню для старших нанять, но это 300-400 баксов в месяц. Если муж такой обеспеченный - неужели не потянет! Я в шоке, если честно. Ребенок в первые полгода только сиську сосет и спит. Неужели 50$ на еду малышу не найдется? Или качество жизни для Вас важнее, чем сама жизнь???

не говори!

Девочки, зачем вы так? Она бы не написала этого всего из праздности. Не будем столь категоричными, человек явно поддержки ищет:( Никто из нас не знает всей сути и истинного сотсояния Автора и положени дел в семье...

Я искренне не понимаю! Она - ген.директор фирмы. Это тяжелая, но не физическая работа! Кто мешает ей заниматься отчетностью и развитием фирмы во время беременности и после? Если у нее есть интернет (а он у нее есть), то я вообще не вижу проблемы. Грудной ребенок - это не камень на шею! Я была куда более мобильна с мелким, чем сейчас, когда ему почти три. Все, что написано автором - отмазки. И она не поддержки просит, а оправдания сделать аборт. Мол, муж все-таки обеспечивает и т.д. Чтоб совсем нехорошей не выглядеть в своих же глазах.

все!:) молчу-молчу!:)))

Вы так ответили интересно :) Я теперь вся в сомнениях. Толи Вы со мной согласны, то ли нет :) Просветите, а? ;)

я, честно говоря, сейчас не могу позволить себе родить третьего малыша, но если вдруг:) - аборт делать не стану. А работы - невпроворот, на самом деле. И если случится третья беременность, то снова, в третий раз, придется тормознуть дела, а потом - опять, и опять, и снова начинать. Мой муж с удовольствием бы согласился еще на одного ребенка (у него это будет уже...ммм... 5-й:). Разумеется, многое от мужчины зависит, но зачастую - только внешне. Все же, если приглядеться, мир наш - сугубо матриархальный:)

И энто хорошо :)

ну, если быть точнее - пока я в согласии с собой.

Вы - счастливый человек :)

Я тому пример;)

Вы очень сгустили краски. Мама (и папа - разумеется) - главное в жизни детей.

Автор, ваша беда с мужем в категорическом неумении организовывать свою и профессиональную, и семейную жизнь. Наймите няню, воспитайте себе зама, займитесь вашим с мужем совместным отдыхом, поставьте его в приолритеты. Я думаю, если речь идет о двух неглупых, трудолюбивых людях с хорошей работой - это все вполне реально. Просто вы не обращали на это внимание и не хотели этим заниматься раньше. Теперь придется, если вы хотите сохранить и беременность, и отношения с мужем, и нормальный уровень жизни для вашей семьи.

Автор, потяните время, может, у него настроение устаканится как-то еще. А сделаете аборт - будет уже ничего не поправить.

:-О самый ужасный совет во всем топике, по-моему мнению....

Почему? Аборт не обязательно делать сейчас, когда все в шоке и беременность только установлена - месяц-то точно можно подождать? А за месяц можно и ЧЕСТНО договориться, и хитрость использовать - это уж кому что больше нравится ;-)

лучше обойтись без аборта, конечно - но не обманом, выжиданием и хитростью - а разговором с мужем... кстати, чем больше срок - тем аборт опаснее...

Все равно, решение о сохранении/несохранении беременности - как и любое важное решение - всегда лучше не принимать сразу же, с бухты барахты - а дать ему "вылежаться" хоть какое-то время? Ну ты же знаешь (если можно, на ты?) выражение "с проблемой надо переспать"? ;-) Кстати, я отнюдь не предлагаю выжидать месяцев до семи, чем скорее все станет ясно, тем лучше. И я тоже не думаю, что аборт - это большая радость. Плохо я к абортам отношусь, вообще-то ;-)

да, давай на ты... это меняет дело - я думала, что ты предлагаешь ждать до того момента, пока будет поздно что-то решать - ибо не будет выхода... да, подумать можно - но недолго...

;-) нет, такая фигня для меня неприемлема - слишком много я видела отказниц, которые выбирали эту стратегию - ждать, пока не станет поздно что-то делать - и потом мужики их бросали спокойно без средств к существованию - результат - ребенок в детдоме :-(

Меня от него тоже покоробило.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19867219

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19868416

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19875711

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19890440

Я уже давно всё поняла:-)))) Сначала написала,а потом прочитала эти ваши постинги.

Ну хорошо :-)

Аноним, не с тобой ли это мы коварно планировали детей по анонимной явкена мэйле.ру? Алекс - Юстасу: это М., З. это ты? Какая у меня была жопа!!! Сегодня был последний срок на аборт идти, я вчера выревела ребенка. Я чуть не рехнулась за последние полтора месяца, мы расшифровались, меня ВСЕ родственники послали на Х..., меня ВСЕ осуждают, я из дома уже боюсь выходить. Муж в истерике и депрессии. Жо-- со всех сторон. Самочувствие ужасное, работы - выше головы, дети - ведут себя отвратно. Господи, не загнуться бы!

Держитесь. Не знаю, как теперь делают детей с помощью мейл.ру;), но реветь Вам не надо, родственникам расскажите обратный адрес, со всеми поворотами, и берегите себя.

Автор, держитесь. Я еще не забыла токсикоз - помню, насколько это фигово. Но все же найдите силы обогреть мужа и плюнуть на родню. На родичах ставьте крест - по крайней мере до момента, пока сами не начнут вести себя по-человечески. А до тех пор не тратьте на них сил.

Автор, держитесь. Спросите у своего мужа, он же вас любит. Неужели он может делать беременной жене так плохо?

Спасибо всем за добрые слова! мне уже сильно полегчало, напряженка уже не та! прорвались!

Автор,я очень надеюсь,что Вы оставите ребёнка.Это такое счастье.Ну почему многие не понимают,что он уже есть,живёт.Что одним решением можно перечеркнуть жизнь собственному ребёнку.Не понимаю! Мамы готовы отдать жизнь за того ребёнка,колторый перед глазами и спокойно идут на убийство другого,который тоже уже живёт.Я родила двух детей и любила их с первого дня.Для меня это просто чудовищно.Жаль,что те,кто делают ЭТО не могут потом посмотреть на плоды своей деятельности. Вряд ли они смогли потом спокойно жить.Это РЕБЁНОК,только очень маленький.

скажите, что врач запретил вам аборт. а врачу заплатите, чтоб подтвердил. муж вам потом спасибо скажет.

Почитала топ и в шоке :( Многие из запостивших мамы, и не единожды мамы. Уверена,все вы любите своих детей, так почему же так не любите нерожденных еще детей? По-вашему, что - эмбрион - это набор хаотичекси двоящихся клеток и только? Неужели ни одна из вас не разговривла с масиком в животе, не ждала его толчков, не плакала, когда малыш неделями таился или наоборот уговаривала поскоре родиться? За что, за что вы ставите нерожденных детей на уровень ниже плинтуса? Не терпиться пожить для себя? Так нахрен тогда первых рожали? И потом, как может быть "случайная" беременность...в браке? :-О на то же он и брак что в нем любовь и дети - неслучайны! Как может быть "не время" для ребенка, который уже существует? А вот кто-то решит таких как вы отстреливать только потому что "не время" - заманчиво? Кошмар :( И ведь это не млолетние девочки-сосочки без царя в голове пишут, а вполне взрослые, адекватные МАМЫ. Может быть я родом из каменного века,но у меня просто в голове это не укладывается :(

Передо мной стояла абсолютно аналогичная дилемма некоторое время тому назад. И нет однозначного решения этого вопроса. Осуждать женщин, которые вынуждены пойти на аборт может только тот, кто сам никогда в такой психологически тяжелой ситуации не был. Я тоже осуждала. А теперь не буду. Беременность я сохранила, но поняла, что все это значит на самом деле и что переживает женщина, которую толкают на аборт. Не судите!

ППКС только я не сохранила вторую беременность. не знаю даже, к сожалению или к счастью. просто все, начиная от моего мужа и мамы (я залетела, когда первой дочке и 3 месяцев не было), толкали на аборт. даже врачи головой качали и удивлялись, как это так быстро я забеременела, кормя грудью. говорили, что о ГВ забыть придется и выносить тяжело будет, по десять раз переспрашивали, хочу ли я рожать. хотя муж напереживался за тот мой аборт так же, как и я, потом проблемы даже были в плане секса. сейчас только, почти 2 года спустя, оклемались оба. теперь зарабатываем на большую квартиру, после чего хотим еще двоих детей "сделать". очень надеюсь, что получится после того случая. а решать надо вместе с мужем все-таки, если не уверена, что всех детей сама прокормить сможешь.

А я сохранила.Первому тогда 4 или 5 мес было. Родила. Когда младшему было 8 мес,неожиданно появился третий,сразу 2-х летний. Так я стала мамой тройняшек. И надо ли говорить,как я счастлива,что они у меня есть! А мелкий,так вообще всехний любимчик :)!

ППКС!!!!

А я не сохранила....и с мужем развелась через 2 года, сердцем не смогла простить...Он сначала хотел второго, но его мама обработала, да так, что уже на приличном сроке (11 недель) он пришел и сказал, что если рожу - он уйдет. И я растерялась. Сейчас бы поступила по-другому, оставила бы ребенка. Муж потом плакал, вымаливал о прощении, я внешне простила - только ради нашего сына, а в душе так и не смогла. Я думаю, у автора в семье все придут к согласию. Просто у мужчин первая реакция на изменения в жизни - отрицание.

А я вот,что называется, "локти кусаю",потому,что была послушной женой.Муж мой нивкакую не хотел третьего ребёнка,ну и предохранялись всю жизнь.Мне и в голову не приходило,как-то обмануть мужа,и попробовать забеременеть с помощью каких-то уловок.А теперь вот муж захотел ребёночка,когда мне 39 лет.Только не получается больше.И он "локти кусает",что дураком был. Так что никто не знает,как жизнь повернётся.Но,на вашем месте я бы ни за что не делала аборт.Ведь это чудо,что Бог дал ребёночка! И муж у вас неплохой,растерялся просто.Просто поговорите с ним,убедите,молите его,хоть на коленях упрашивайте,ведь вы хотите ребёнка! Удачи! (с транслита)

Все еще получится! Какие ваши годы. у нас народ рожает и в возрасте хорошо за 40! Удачи!

За 40 уже здоровье не то, а его еще вырастить надо. Есть ,конечно, хорошо сохранившееся, но лучше не затягивать с этим делом.

Опять нарвусь, наверное, на град тапок от анинимов, которые считают, что " муж имеет полное право решать" насчет всего, что касается родов - но таки молчать не буду. Поскольку женщина - та, кто вынашивает и рожает, и та, кто идет на страдания от аборта и его последствий, и та, кто физически может зачать и родить здорового ребенка только до определенного возраста (а это лотерея для каждой - у кого до 50 лет, у кого и в 35 проблема) - то есть женщина несет больше ответственности за ребенка и платит за него своим телом и своим здоровьем, я НАСТАИВАЮ, что решать, как поступать - зачинать, не зачинать, рожать, не рожать, делать аборт, не делать - это ЕЕ право, а у мужа голос практически совещательный, и женщина обязана этот голос выслушать, учесть и уважить, но решать должна только она. Другое дело, что любые права несут обязанности и она должна понимать, что делая тот или иной выбор - несет обязанность за этот выбор, в том числе и ухудшения отношений с мужем. Но...если все зашло настолько далеко, что люди не уважают право друг друга - то эти отношения и так не радужные, так что терять? И что хуже: рисковать испортить отношения с мужем, которые и так не очень - или испортить себе здоровье и (или) до конца жизни мучиться совестью? ЗЫ: может, Вам сходить к психологу - есть центры планирования семьи, или помощи беременным или что-то в этом роде? А то и правда, Вам волноваться вредно (независимо от Вашего решения), и нужен кто-то более в уравновешенном состоянии, чем Вы сами, Ваш муж или родичи - чтоб Вам помочь морально.

интересный подход. Т.е. Мнение мужа это так сказать номер 16, а если в случае чего, то содержать ребенка который ему был нафиг не нужен он будет обязан? Мысль богатая....

Ну это ребенка его сделал, не сам же он завелся ???? Если он категорически не хочет детей, пусть перевяжет какие-то там канатики. Детский сад, ей Богу ! Это ПТУшники могут так рассуждать, а не взрослые ОФИЦИАЛЬНО ЖЕНАТЫЕ МУЖЧИНЫ. А такое рассуждение для женщины......... извините, слова есть, но они все матерные.

у меня знакомый есть, жена которого забеременела после того как он сделал стерилизацию (врачи потом сказали, что такое вполне возможно, ребенка он не хотел (4ого замечу), жена родила вопреки его желанию, из семьи он ушел, с младшей девочкой не общается вообще, 3 старших больше времени проводят у отца и тоже не очень хорошо относятся к младшей сестре и к матери....заодно. Так что я хочу сказать только то, что все же с мнением мужа считаться надо, а если уж идешь на это против категорического нежелания мужа, то надо расчитывать только на себя, сможешь поднять ребенка в одиночестве? Тогда в добрый путь...а если нет...

Не смешите мои тапочки, врачи сами лоханулись. Потом жена забеременила, не сама по себе и не от святого духа, а от него все таки. В чем жена-то виновата, если бы нагуляла где-то тогда еще были бы претензии. А так нам всем ясно, оОТ ЧЕГО дети родяться. А мужик - сукин сын просто.

А со своим мнением считаться не надо? Жена-то чем виновата, что у мужика такие спермики живучие?

Права, все-таки, есть у обоих - у женщины право решать оставить или нет ребенка, у мужчины - право решать быть ли этому ребенку настоящим отцом. По-моему, справедливо.

вот и я о том же. Короче ППКС

Как это; хочу - буду, хочу - нет ??? Если мать рожает, а потом оставляет как ее называют ???? А папе значит можно !?!?! Считается, что удовольствие вместе получали, хотя мужикам оно чаще надо, а ты ,значит, отдувайся !?!? ля зачатии нужны две клетки, но сливщись они становяться чем-то третьим, совершенно другим. НЕ принадлежашим ни матери, ни отцу...Но в первый момент это третье зависит от матери, пользуется ее организмом. Если женщина не желает ребенка при настоянии отца, ее осуждают все вокруг, а мужику, значит, можно посылать ее на выпотрашивание, а ему ничего не делается. А потом он сам полезет туда, где недавно прошлись кюреткой.....Не-е-е, хренушки.....

Ну, во-первых, меня, например, никто никуда послать не может. Потому как я не соглашусь. И себя, и своего ребенка, обеспечу всегда сама. Далее, я имела в виду ситуацию, когда пара общается. Они же не молча в постель залазят, потом вылезают, и не разговаривают вообще?? Разве муж не говорил автору, что не хочет ребенка? Значит, это дело автора решать насколько хочет ребенка именно она, именно сейчас, и чем готова для этого поступиться. Я не призываю делать аборт. Я призываю принимать решения до этого. То есть предохраняться. Если мужчина четко обозначил, что он не хочет и не будет отцом, то какого хрена полагаться на случай - а вдруг сегодня не заберемееем? У каждого есть право принимать решения и нести за них ответственность.

Тут не просто пара, а супруги. И беспокоиться нежелательной беременности должны ОБА, т.е. предохранение - забота не только жены, а и мужа. Если мужчина просто на словах обозначил и ничего по этому поводу не сделал, то грош цена его словам.

Мое мнение, что вопросы предохранения должна решать женщина. В том числе и те, которые использует мужчина. Презервативы, таблетки, кремы, спирали - куча сейчас всего. Поймите, если мужчина говорит женщине, что он будет заботиться о предохранении, то самым надежным средством для него является презерватив, если он его не использует, женщине понятно - предохранения нет. То есть обман исключен. Если женщина говорит мужчине, что о предохранении заботится она, то у нее есть десятки способов не то, что обманут, а немного покривить душой. Скажем, использовать то, что помогает не на 100%. Мне как-то знакомая посоветовала крем. Я начала им пользоваться, мне просто не понравилось, а врач и рассказала, что к ним в больницу каждый день приходит хоть одна женщина, беременная на фоне этого крема. Я этой знакомой рассказала тут же! Она же так декларировала, что не собирается беременеть, и это средство надежно. ок, мое дело предупредить. Через пару месяцев она беременна. Ее молодой человек в шоке - они же очень четко обговорили вопросы планирования беременности, он вовсе не мечтал становиться отцом. Он предлагал пользоваться презервативами, он всегда ими пользовался. Она же очень доходчиво ему объяснила, что будет предохраняться сама. И что? По-вашему, это было честно? Они были не расписаны, но жили вместе. Тоже, практически, супруги.

Это было честно. Но с ее стороны глупо. Она же вправду верила, что этот крем супернадежный.

Это было честно до того, как я ей рассказала мнение врача. Посоветовала к этому врачу обратиться. Она получила информацию. И это было не что-то, что я просто вычитала в интернете, а мнение специалиста. Она получила ее за два месяца до зачатия.

Ну, а другой специалист ей сказал другое. Она поверила ему.

1. Права без обязанностей и наоборот - интересам равноправных отношений несколько противоречат, не находите? 2.Если только голос одного решающий, то на нем должна быть и вся полнота ответственности. Как, по Вашему мнению: 2.1. логично ли это? 2.2. отвечает ли интересам ответственного союзника, бесправного союзника и их союза, где оба взрослые и дееспособные люди?

Оставляйте конечно , у меня сейчас есть знакомая пара где ни он , ни она не хотели оставлять ребетенка когда узнали , что девушка беременна !!!! ей 19июня рожать , она и он бегают в предродовой суматохе по детским магазинам !!!!

Точно такая же ситуация была у моей подруги. Муж не хотел 3-го ребёнка(были уже сын 4г и дочь 9лет). Муж уже хотел пожить для себя, а то они даже отдыхать никуда не ездили заграницу, только купили квартиру и особо денег на ремонт не было. Муж боялся, что троих детей содержать и на ноги поднять не сможет. Она вся извелась, ходила в церковь и беседовала несколько раз со священником(очень хорошим). Он сказал, что муж смирится с рождением и потом будет очень любить этого ребёнка. Я уговаривала её рожать, говорила ей, что если Бог даёт возможность родить, то даст возможность и вырастить. Подруге моей были даже видения, где душа её ребёнка являлась ей и умоляла не убивать. Вообщем она родила. Ребёнок, как по заказу, - копия папы. Папа его очень любит. Так что удивительно, что папа начал так хорошо зарабатывать, его дела пошли в гору. И теперь они стали достаточно состоятельными людьми. Вот так-то! А что бы было, если бы она проявила малодушие и сделала аборт? Как бы была "наказана" эта семья - неизвестно. Как можно убить своего неродившегося малыша?! Это же ребёнок от любимого мужчины и мужа! Аборт - это такой грех! Не делайте его, пожалуйста. Рожайте!

а если бы ребенок был похож на маму? и вообще - страшно сказать - на тещу?

Это сюжет для фильма ужасов

Думаю, ничего не изменилось бы. Мама, то есть моя подруга, очень красивая и тёща - очень хорошая, приятный человек. Так что ваша язвительность не по адресу. Я просто написала про то, сколько приятных событий было после рождения.

ну так за каким лядом писать то, что к делу отношения не имеет?

Что за тон?! Что здесь не имеет отношение к делу? Если вы ничего не поняли, то это ваши проблемы.

Что за истерика? это у Вас проблемы... с нервами, по крайней мере...

Нет, это не истерика, а ответ на ваше хамство.

какое хамство? ссылку, пожалуйста... все могут написать глупость... но не все ее отстаивают с пеной у рта... умейте посмеяться над собой - и над Вами никто смеяться не будет...

не переживайте,вас не поняли,так как вы человеку хорошего пожелали

Все не читала. Самое паршивое в этой ситуации, что решение принимаете и можете принять только Вы. Это только у Вас после аборта/родов могут быть или не быть проблемы со здоровьем, это только Вас может мучать или не мучать мысль о том, что Вы пошли на аборт/роды. Если бы мне хотелось оставить ребенка, я наверное бы попробывала поиграть на чувствах мужа. Из серии: "Я же просила не в меня, а теперь мне что? на аборт идти?" Детский сад конечно, но с моим бы мужем прокатило.

Автор, если хотите, напишите мне на мыло, вышлю ОЧЕНЬ много информации, которая вам поможет. Предложите мужу посетить сайт (сами не ходите, фото не для беременных) http://www.aborti.ru/ledenaschaya_pravda.shtml Привожу часть инфы (вдруг кому-то будет надо, как и вам) Дневник нерождённого ребёнка 5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают. Я девочка, у меня будут светлые волосы и голубые глаза. Все уже определено, даже то, что я буду любить цветы. 19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть. 23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама". 25 октября. Сегодня начало биться мое сердце. 2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму. 12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие. Я смогу гладить ими мамины волосы. 20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Как она, наверное, счастлива! 23 ноября. Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать. 10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, светлые и блестящие. 13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. 24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама! 28 декабря. Сегодня моя мама и папа меня убилиа. Потому что папа так захотел. Безмолвный крик По самым скромным подсчётам, в стране ежегодно совершается 3 миллиона абортов. Однако на многих, пожалуй, эта цифра не произведёт впечатление, ибо аборт в их сознании – рядовое событие. Удивляться тут нечему – у нас не ведётся широкой просветительской работы, объясняющей, что такое аборт, а чего не знаешь, того как бы и не существует. А главное – это желание людей обмануться, убедить себя в том, что они не совершают ничего дурного, а поступают "как все" - просто устраняют досадное, "не ко времени" обстоятельство. А между тем "немодные" нынче религиозные представления об аборте как о грехе детоубийства подтверждены новейшими научными исследованиями. Американскому врачу Полу Роквеллу однажды пришлось делать операцию пациентке с внематочной беременностью. Вот что он об этом написал: "Я взял в руки плаценту и увидел человеческое существо мужского пола в полтора дюйма длиной. Этот человечек был полностью сформирован… Он плавал со скоростью один круг в секунду, как настоящий пловец… Когда плацента разорвалась, малыш лишился жизни. Мне показалось, что я видел перед собой мёртвого зрелого человека…" Другой врач, тоже из Америки, Бернард Натанзон, сделавший 60 тысяч (!) абортов, в какой-то момент задумался, так ли уж безобидны его действия. И решил провести исследование с помощью суперновейших приборов. После скрупулёзных исследований он заявил: "Тот факт, что эмбрион есть отдельное человеческое существо со всеми своими особыми личными характеристиками, сегодня не ставится под сомнение". Чтобы документально подтвердить свои выводы, он прибегнул к ультразвуковой киносъёмке аборта трёхмесячного (12-недельного) "эмбриона". Фильм, который он назвал "Безмолвный крик", наглядно показал, что ребёнок в утробе матери предчувствует свою гибель, и когда к нему приближается абортивный инструмент, его сердцебиение учащается со 140 до 200 ударов в минуту. Он начинает двигаться всё быстрее и тревожнее. И широко открывает ротик, словно беззвучно кричит. Этот фильм, показанный по телевидению США, настолько потряс американцев, что многие, в том числе и врачи, стали убеждёнными противниками абортов. Если есть благословение Божие на то, чтобы ребенок появился на свет, сразу после зачатия появляется новая душа. Неважно сколько времени прошло после зачатия: 1 минута, 4 дня, 6 месяцев или более - ребенок уже живет и является человеком, образом Божиим. Из "Основ социальной концепции Русской Православной Церкви", принятых на архиерейском Соборе 2000 г. (п. XII.2) С древнейших времен Церковь рассматривает намеренное прерывание беременности (аборт) как тяжкий грех. Канонические правила приравнивают аборт к убийству. В основе такой оценки лежит убежденность в том, что зарождение человеческого существа является даром Божиим, поэтому с момента зачатия всякое посягательство на жизнь будущей человеческой личности преступно. Псалмопевец описывает развитие плода в материнской утробе как творческий акт Бога: "Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей… Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был в тайне, образуем был во глубине утробы. Зародыш мой видели очи Твои" (Пс. 138. 13, 15-16). О том же свидетельствует Иов в словах, обращенных к Богу: "Твои руки трудились надо мною и образовали всего меня кругом… Не Ты ли вылил меня, как молоко, и, как творог, сгустил меня, кожею и плотью одел меня, костями и жилами скрепил меня, жизнь и милость даровал мне, и попечение Твое хранило дух мой… Ты вывел меня из чрева" (Иов 10. 8-12, 18). "Я образовал тебя во чреве… и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя" (Иер. 1. 5-6), - сказал Господь пророку Иеремии. "Не убивай ребенка, причиняя выкидыш", - это повеление помещено среди важнейших заповедей Божиих в "Учении двенадцати апостолов", одном из древнейших памятников христианской письменности. "Женщина, учинившая выкидыш, есть убийца и даст ответ перед Богом. Ибо… зародыш во утробе есть живое существо, о коем печется Господь", - писал апологет II века Афинагор. "Тот, кто будет человеком, уже человек", - утверждал Тертуллиан на рубеже II и III веков. "Умышленно погубившая зачатый во утробе плод подлежит осуждению смертоубийства… Дающие врачевство для извержения зачатого в утробе суть убийцы, равно и приемлющие детоубийственные отравы", - сказано во 2-м и 8-м правилах святителя Василия Великого, включенных в Книгу правил Православной Церкви и подтвержденных 91 правилом V( Вселенского Собора. При этом святой Василий уточняет, что тяжесть вины не зависит от срока беременности: "У нас нет различения плода образовавшегося и еще необразованного". Святитель Иоанн Златоуст называл делающих аборт "худшими, нежели убийцы". Ответственность ложится на всех. И на саму женщину, и на отца ребенка, если он никак этому не воспрепятствовал, и на родителей женщины, которую так воспитали, и на ее учителей, которые ей не внушили, что убийство - это, мягко говоря, нехорошо, особенно убийство собственных детей. Искупить этот грех никак нельзя. Если ты кого-то обокрал, то ты можешь вернуть ему деньги, пусть в двойном размере, и добиться его прощения, а убитого человека не воскресишь.