Влюбленность мужа. Вот и все.

Предыдущий топики http://www.eva.ru/static/forums/63/2005_10/435603.html <> target='_blank' href='http://www.eva.ru/static/forums/63/2005_11/453766.html Кто'>http://www.eva.ru/static/forums/63/2005_11/453766.html Кто <> следил за моей историей, знает, что мы с мужем разошлись уже почти два месяца и живем отдельно. Он пока выплачивает алименты с официальной з.п. (т.е. без подработок) Но сам. Подать заявление на развод, я собираюсь в ближайшее время (просто исковое заявление 75 у.е. у нас -вот пытаюсь выделить из бюджета сумму, но в след месяце уже точно будут) Разошлись причине -я попросила его уйти, сказав ему ,что он уже давно не живет в семье, и семейные ценности и отношения его давно не интересуют. Что он лишний в моей жизни, и за последние полгода я привыкла жить без него. Пару недель назад, его мама достала меня тем, что если я не подаю официально на развод -значит я за ним бегаю. Вечером я попросила у него, чтобы он принес мне свидетельство о браке(оно хранится в сейфе у него с другими документами). Он спросил: Зачем тебе? Я грю -надо. Он: А вдруг ты со мной тайно разведешься? Я грю -да я вообще-то с тобой явно развожусь, мы уже больше месяца живем раздельно. Развернулся и ушел. Документы так и не принес. Я за ним не побежала. Все это время меня немножко колбасит по поводу того, правильно ли я поступаю. Мне очень сложно. У нас ребенок ,которого он обожает, и которого любит. Котрый постоянно берет меня за руку и ведет к папе. Видимся мы почти каждый день - он через день забирает ребенка из садика, т.е. три раза в неделю точно. Иногда чаще - в силу соседства. У нас в общем тамбурчике(мы соседи со свекрвами) есть ящик с картошкой. Зачем-то в субботу вечером я решила посмотреть, осталась ли там картошка. У свекра был юбилей, который они поехали отмечать на дачу, и я была уверена, что муж поехал с ними. Но вдруг я услышала ,как он говорит по телефону. Дверь деревянная, слышимость хорошая, не всегда внятно, но многое понятно. Я остановилась. Разговор был с Олечкой: Я тебе может не буду звонить, у меня деньги заканчиваются, так что ты звони сама... Я понимаю все твои обидки , но не принимаю их... Да, да... ДА ладно ничего страшного. Можешь говорить любые глупости... Мне ты можешь сказать любую глупость, я тебя голой видел - так что чего тебе меня стесняться... После этой фразы мне стало понятно все... Как мне плохо... Я чувствую себя вывалянной в грязи... Я читаю тут постоянно советы изменяющим о том, чтобы не признаваться до последнего. И мой муж видимо выбрал эту тактику. Но как мне от этого противно. От того, что делал из меня параноика. От вранья в лицо - вряд ли я смогу когда-нибудь с человеком, который вот так врал мне глядя в глаза... В тот же вчер он зашел и я спросила у него -так типа обсуждая, как он считает -есть ли жизнь после измены? Т.е. такие браки возможны ,и это нормально(Отмечу, что тема измены в наших отношениях поднималась пару раз во время написания осенних топиков, больше ее не было, и причиной развода она не была названа). Он сказал, что считает, что если мужик один раз пошел налево , то и еще пойдет. Сегодня забрала у него документы. Для развода. Он отдал спокойно. Сказала ему ,что развожусь с ним по причине измена. Он попытался поогрызаться - типа сколько раз. Но я больше ничего не сказала. Только ,что раньше он был лучше. На что он ответил, что он хотел стать хуже. Ну что ж, каждому свое... А меня немного трясет... Чувствую себя смешанной с говном, хоть и хотелось мне, чтобы этого не было... Вот прочитала пост Лавинии: : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19841385 "У меня была ситуация, когда меня так поймали за руку:-) Но я и не думала просить прощения, а просто собралась и ушла. Что является наверное показателем моего отношения. Я прекрасно знаю, что если бы человек был мне не особо нужен и вообще уже поднадоел, я бы точно не стала умолять о прощении, а если бы меня пытались пристыдить, огрызалась бы до полного разрыва отношений. " Вот мой муж ведет себя также. поднадоела я ему... Но до чего же противно. И ведь не чувства у него... И сейчас он пытается "построить" вот этакие семейные отношения. Постоянно подчеркивая и он , и его мамаша, что я рушу семью, потому что ветер в голове, что это мне плевать на ребенка. что если бы я его любила, то не выдумывала бы тут на пустом месте. Боже, как противно...

У меня была коллега,она как то поняла,что ее муж спит с ее ,так называемой ,близкой подругой. Ну и в глаза ему все высказала.Так он!внимание!ее избил до полусмерти,так что ей пришлось удалять все по женски и при этом сказал,что мол "промолчала бы,я бы перебесился и остался бы в семье".Это вообще нормально? Я к тому,что может быть важ муж предпочитает,что бы вы типа тоже "перетерпели/перемолчали"?А он потом,белый и пушистый обратно придет?

ilina написал(а): Я к тому,что может быть важ муж предпочитает,что бы вы типа тоже "перетерпели/перемолчали"?А он потом,белый и пушистый обратно придет? Да, похоже есть такое. Я просто вообще не скандалю. И отношения поддерживаю очень ровные, без эмоций, даже благожелательные. Рассказываю о перлах ребенка(ему три у него щас каждый день перлы). Плюс когда поросила уйти, сказала, что офиц. разводом буду заниматься, когда будет время. Через какое-то время, я вдруг поняла, что он думает, что я играю в какую-то игру - типа хочу его построить. И вообще он к моим словам о разводе относится - типа шутит. Хотя в последнее время вроде понял, что все серьезно...

Ну вот увидите,как только серьезно займетесь разводом,так он и прибежит.Ему то идти некуда.Знаете, с чужой бабой только препихнуться хорошо,а жить с незнакомым человеком очень непросто,да и желания особого небось нет.Да,кстати,если его девица вообще его к себе приглашает!

Да не нужен он мне. Т.е. такой, вот как он сейчас не нужен. Не приму я его. Моя свекровь мне сказал -мол в следующий раз будешь по любви замуж выходить, и если бы Вы любили друг друга -Вы бы не разошлись. А я ... Я любила его. И семья у нас была очень дружная. Хотя последний год(с года до двух ребенкиных - пока не началась эта песня), я была очень несчастна с ним, хоть и старалась "делать хорошую мину при плохой игре". А девушка эта... блин... крестная моего сына. Как мне к ней относится - даже не знаю. У меня такая каша в голове. Мне и мужа моего жалко становится - ведь это даже не я в нем ошиблась, а он сам в себе ошибся -он всегда себя таким верным считал, а тут. И Олю мне тоже немножко жалко - она, как я поняла из их разговора - уже привязалась очень к нему(в 20 лет - привязчивость сильная), а ему уже это все не так и интересно...

короче,рад бы развязаться,да не может.Он уже и сам себе не рад.Но к вам прийти ,по моему,гордость не позволяет.Господи,ищут себе на жопу приключений эти мужики,а потом и думают,ну вот ради чего?

Ничего себе. Если он после этого ей еще что-то сказал - то стало быть либо он после этого не сел, либо она к нему на свиданки в тюрьму бегала? ОДнозначно мазохистка.

Ужас :-o , неужели такое бывает...:-(

вы хотели сказать несовершенна?:)

"ее избил до полусмерти,так что ей пришлось удалять все по женски" УЖАС!!!

Афигеть:-o неужеле правда?

Вы про мою коллегу?Да,к сожалению правда.Естественно.в полицию она не заявляла,просто через сутки ,кажется,у нее случился перетонит.Сын их как узнал,чуть папашку не убил.Да,там вообще такая трагедия была.Причем люди прожили вместе 20 лет.И с ее подругой он спал уже 3 года.Сейчас они уже в разводе,он живет с этой бабой.

Я в шоке... зря она не подала заявление в милицию.

А как Вы узнали, что это Оля. В предыдущем топе вроде бы стало известно, что это не она. Или в недавнем разговоре он называл ее по имени?

Да нет, она. Но надо отдать ей должное -она не следила(в смысле оставляла следы), видимо не было у нее серьезных намерений. Следил мой муж. За это время он два раза ездил в ее город, оба на длительный срок -под предлогом -увидеть родных. Она учится в соседнем городе, поэтому 9 марта утром он поехал отвозить ее на учебу+ в этом же городе живет его сетсра. Вот он мне позвонил 9 марта в полдевятого уточнить адрес своей сестры. Ну и как он мог в соседнем городе оказаться в полдевятого утра? Он, который спит до 11 не меньше, если остается дома. Плюс по телефону он говорил ей Оля, и также добавли что приедет Саша. Саша это Олин двоюродный брат - ну он часто у нас тусуется за компом. Вряд ли бы он сказал незнакомому человеку про Сашу. Короче слишком много следов и совпадений. А тогда я думала, что это не Оля, потому что она мне сказал, что не понимает о чем я. Я просто не верила, что люди могут так врать. Теперь знаю - могут...

Очень жаль, что так получилось. Держитесь. Лучше будет уйти от него. А я бы, на свой характер, еще и переехала подальше от этого козла и его мамаши, которая Вас еще обвиняет во всем. Не удивлюсь, если она знает об их отношениях.

Конечно, противно, конечно, ощущение грязи. Только надо понять, что вываляли Вас в грязи не сейчас, а много раньше. Не надо было иллюзий, что Вы могли предотвратить эту грязь, сохраняя хладнокровие и не выясняя. Мать мужа из этого можно вообще исключить. Но если ее участие Вас сильно достает, скажите ей, что Ваш муж спит с крестной Вашего сына, и что рушить Вам уже нечего. Звучит немного пафосно, но может быть на ее это подействует. И потом пресекать все разговоры об этом. По поводу последнего параграфа - а муж все понимает. Нападение – «ветер в голове, если бы любила, ребенок и т.д.» - лучшая защита…

Ох, девочка моя... Крепитесь... Разорвите этот гордиев узел! Я понимаю, как Вам тяжко... Но поеврьте - если вы вырвете из сердца этого гада. Вам станет легче дышать... А пока - ком стоит в горле и не проглатывается... Это плохой человек. Не ваш человек. Он будет пить Вашу жизнь. Зачем?... Сын... поймет... а даже если нет - ведь Вы у себя одна... Я Вам очень, очень сопереживаю... Держитесь! Но не за ту соломинку, которую схватили! Она Вам не поможет...

Противно, конечно. Но зато это определенность! Вы так долго жили в сомнениях и раздрае, что пусть все происходящее будет отдыхом. Сын станет спокойнее, когда почувствует вашу уверенность. А на свекровь и вовсе не стоит внимания обращать. Я знаю семью, где люди разошлись из-за пристрастия папы к детской порнографии и мальчикам. Там свекровь упрекала жену и детей в том, что они из-за глупых картинок папу бросили.

да, как мне хотелось определенности. Я ее получила. Все равно, конечно, хочется сказать себе - может я все выдумала себе? Но понимаю, что это не так. Но взгляд на молчание "изменившего" у меня однозначный - это намного хуже, нежели признаться и исправить. Даже сейчас он все отрицает, так и сказал мне вчера - я тебе не изменял. И родители его ему верят. И ведь вспоминаю, как они еще прошлым летом в один из вечеров пришли в два часа ночи -на велосипедах катались. А я спать не ложилась. ждала. И когда пришли, все внутри меня кричало - между ними что-то есть! Но они так искренне смотрели мне в глаза и улыбались ,что я думала - да не может быть, неужели я так в людях ошибаюсь... А щас вот понимаю, что именно так изменяющие и смотрят - не виновато, а искренне , с улыбкой...

Не тебя в грязи вывалили, просто рядом был человек, который вывалялся, а тебе из-за определённых условий пришлось топать с ним рядом, ну чуть попачкала одежду - выстираешь или выкинешь (я предпочитаю выкидывать в сложных случаях)... в общем надо прекращать переживать, плюуть на то, что тебе говорят и заняться разводом... Все будет хорошо, я обещаю))

Ой,милая,как мне это все знакомо! Все это я пережила уже.Тоже такаго дерьма нахлебалась сполна. Если я что-то подозревала (были причины) то все это было,по его словам, моя паранойя,мне нужно было к психиатру. То,что мне говорили люди,так это они ,по его словам,завидовали нашему счастью и очерняли его. Даже вспоминать противно. Сейчас замужем за другим,человек ему полная противоположность,видимо все таки мысли материальны,и тот образ идеального мужа,который у меня был в душе-я получила во втором браке. Вы,конечно сами должны решать все,но мое мнение,что такие люди не исправляются. Человек может ошибиться,но тут явно не ошибка, а стиль поведения такой. Берегите себя,нервы, а нарывы (вы поняли про что я говорю) нужно удалять.

Очень жаль,что так случилось и вы все таки услышали все своими ушами, но это и хорошо вы не превратились, в пороноика из-за нелепых обвинений, разводитесь, это не помешает вашему ребенку общаться с папой,главное ваше счастье!!!!

Я читала ваши топики. Вот эту эпопею с Олей тоже припоминаю. Козел. Главное есть определенность. Вам не в чем себя обвинить. Говорит, что не изменял, потому что секса видно не было еще.... Поддерживаю идею, спокойно в лицо свекрови сказать : "у него роман с крестной нашего сына. Я семью не разрушаю. И терпеть в семье блядство не собираюсь". Пусть мама у него поинтересуется...шо за фихня. А вы держитесь. Все будет хорошо. Но эмоции сливать надо. там.. с подружками посидеть, пару интернетных, ничего не значащих знакомств, спорт, любимые фильмы, себя, если есть возможность-побаловать. Удачи вам.

Да был секс. Был. Просто он пошел в несознанку, как тут советуют. А я вот придумала, что это он поделил измену на секс/не секс. Мы тихо и постепенно разошлись. После этого обсуждая официальную часть, он предложил судебные издержки 50/50, он даже согласился, что это не только моя инициатива была. А ведь вначале кричалось, что он тут ни при чем - это мой выбор развестись. Но я на тот момент ему сказала, что нет у нас семьи - потому и расходимся. А вчера я у него спросила - ты не будешь против, если я попрошу все судебные издержки тебе присудить? -он ответил - мы же договорились в пополаме. Ну и фиг с ним -не буду я с ним ругаться по этому поводу. Я просто по жизни человек такой, что чувствам и эмоциям не верю -мне голые факты подавай. А вот сейчас поняла, что верить себе надо. А Вам всем девочки спасибо, потому что мозги мне вправляете. А то я уже и верить начинаю, что это я только виновата. Мама мне втирает, что мое отсутсвие агрессии, и принятие своей части вины мне же потом и выльется. Самое смешное, что когда я с ним разошлась, где-то через неделю и он и его мамочка стали меня покалывать: мол познакомишь с новым мужчиной? Я грю - обязательно. Т.е. у них видимо в голове не уложилось, что я могу уйти вот "просто так" от "непьющего" и "работящего". Скорее всего, я ухожу к кому-то. Вот тут не выдержала моя мама -позвонила свекрови и сказала, что не надо сваливать с больной головы на здоровую. После чего у меня был долгий разговор со свекровью, и я ей даже высказала свои подозрения. Она потом поговорила с сыном, и они дружно решили, что я все выдумываю. Впрочем, больше я с ней разговоров не веду. И скорее и не буду.

Очень сочувствую Вам. Без боли не обойтись... но в итоге все будет хорошо. Лучше, чем сейчас и чем в последний год. Почему уж он не сознается - трудно понять, раз уж все равно равнодушен к идее сохранения семьи. Неужели так нравится казаться правильным? И перед другими, и перед собой? А со свекровью можно последний раз поговорить жестко и закрыть эту тему раз и навсегда.

Вельвет написал(а): Почему уж он не сознается - трудно понять, раз уж все равно равнодушен к идее сохранения семьи. Неужели так нравится казаться правильным? И перед другими, и перед собой? Наверно, да. Всегда был правильным. Верным. Да и с родителями ясен пень какой будет разговор. А что родня скажет? Тем более, как я поняла, нет у него серьезных намерений. Тут очень тонкий вопрос. Боюсь, что молчанка будет до конца. И делание из меня "дурной бабы".

Сиравно казел. Разводитесь с достоинством. Потом, пожалеет а поздно будет. А и правильно , не слушайте меня. Зачем впутывать в разборки мам-свекровей. Это прилив, потом отхлынет и все будет хорошо. Повторяйте себе как мантру. Я однажды с мужем ругаясь в запале выкрикнула: -такому ребенку как у меня любой мужчина рад будет. А вот кому ты будешь нужен-это бааальшой вопрос. Это мантра. Он потом вернется, только вы его назад не берите. Он предатель и трус. Смелый бы -признался и : -валялся в ногах просил прощения -сказал не люблю и ушел бы к той А он трус. Держитесь.

Очень неудочно, что живете вы дверь в дверь :(. Тяжело объективно оценивать свои чувства, когда каждый день наталкиваешься на родственников. Хотя это очень хорошо для малыша - не надо вызванивать папу и договариваться раз в месяц о свидании, на которое он наконец-то смог выделить время :(. Старайтесь свести к минимуму, насколько возможно, контакты с мужем и его родственниками. Желаю вам много-много сил, терпения и такта.

Вы знаете, только после развода начинаю понимать, как хорошо, что мы соседи. У нас и раньше были очень хорошие отношения только после сильной ссоры. Люди тогда начинали держать дистанцию, но со временем это проходило. Я если честно, очень рада, что ребенок практически не почувствовал развода, т.к. мы очень постепенно отдалились, а папа спит отдельно уже более полугода, так что когда он забрал свои вещи, ребенок этого не заметил. Хотя иногда он видимо чувствует, потому что очень обнимает папу - раньше такого не было. И думаю, что пока так складываются обстоятельства, я даже буду благодарна Богу за то, что мы живем рядом. Т.к. уже закрылась от любого негатива и вообще слабо реагирую на мужа и его семью. А вообще спасибо Вам, девочки, за поддержку.

Ой, девочки. Даже не знаю как реагировать... Сегодня у моего сына ДР - 3 года нам. :) Вчера прихожу - он играет с папой в машинку -зовет меня посмотреть. Машинка классная. Радиоуправляемая. Папа при мне спрашивает у Льва: Кто подарил? Лев грит -папа. Папа нет, я тебе говорил, кто подарил. Я, наивно полагая, что это от бабушки и дедушки провожу лекцию ,что подарки надо вручать тому кто дарит, иначе ребенок запоминает только того, кто передал. Через какое-то время приходит свекровь и тоже дарит другой подарок ребенку - домик-палатку(они и собирались такой подарок дарить, я поэтому и удивилась что машинку). Спрашиваю, а кто машинку подарил? Он грит -это Оля передала. Я немноэко напряглась. Но ничего не сказала. Нет , я понимаю, что будет молчанка до последнего. Что она, как крестаня может передавать подарки. Что я должна разделять ее отношения с ребенком и мои(хотя -какие мои? когда мы виделись в последний раз у нас были очень хорошие отношения). Но по-моему это перебор... Хотя возможно, она искренне считает, что я ничего не знаю... Как на это все реагировать? Как? Девочки, которые за "цивилизованные разводы" -отзовитесь. Ибо, хоть наш развод и очень "цивилизованный", но должны же быть границы. Хотя, у меня нету никаких настроений по этой игрушке - она реально очень хорошая, и мой ребенок от нее в восторге.

Аня, ну какой может быть цивилизованный развод когда тебя унижают - высокомерием, сопливым враньём, наговорами? Ваша с мужем "цивилизация" держится на вашей крови. "Цивилизация" в отношениях с махровым эгоистом возможна до поры , до времени, пока на ногу ему не наступите. Возможно ли добыть улики его измены для суда? И "обрадовать" его этой новостью? Какая наглость, просто непорядочность, - дарить игрушки от любовницы и, в присутствии ещё официальной жены, начинать приучать малыша к новой "маме". Фу, противно.

Зубастая написал(а): Аня, ну какой может быть цивилизованный развод когда тебя унижают - высокомерием, сопливым враньём, наговорами? Да не унижает меня это. Уже давно. Мне это по-барабану. Я настолько отстарнилась внутренне от него, что как бы хожу все со стороны наблюдаю. "Ваша с мужем "цивилизация" держится на вашей крови." Не совсем так, уже выше писала. Ну да, иногда тянет, что-нить такое высказать, но останавливает - а зачем? чтобы он увидел, что меня это трогает и стал вести себя по-хамски. Во всяком случае, так было каждый раз. когда я показывала ему, что мне небезразличен наш развод. Отсутствие моих эмоций останавливает его возможный негатив, и в данной ситуации, мне кажется, меньше крови будет именно в таком варианте. "Цивилизация" в отношениях с махровым эгоистом возможна до поры , до времени, пока на ногу ему не наступите. Я больше не наступаю ему на ноги. Я практически исключила контакты. Даже "дружеские". Его ведь по прежнему тянет похвастаться какими-то своими изобретениями(ну любит он своими руками всякие вещи делать), но я стараюсь уйти от темы, разговор не поддерживаю вообще. Только о ребенке разговор. " Возможно ли добыть улики его измены для суда? И "обрадовать" его этой новостью? " Не думаю, что возможно для суда. Я даже для других не могу эти улики предоставить. И ему в лицо сказать не могу - отбрешется. Да и надо ли это? Я ему уже высказала свою причину развода -один раз, думаю для него этого достаточно. Для меня тоже. Да и почитав многочисленные топики про измены ,понимаю, что не в ней даже дело... Просто.. ну не тянет он на такого мужа ,которому еще и измены прощались бы. Не компенсировал он свою измену никак. А может я его действительно не люблю. Я не знаю. Хотя по себе заметила, что мысли "не люблю" - это результат глубокой обиды. А может я просто не умею убеждать кого-то, что я именно то, что ему нужно. "Какая наглость, просто непорядочность, - дарить игрушки от любовницы и, в присутствии ещё официальной жены, начинать приучать малыша к новой "маме". Фу, противно." Да не тянет она на "новую маму". Из их разговора стало мне понятно, что он уже к ней охладел. Хотя может она и сумеет его убедить, что она именно то, что ему надо. А к ней у меня уже и злости не осталось... Но я в эти игры не играю больше вообще... Как-то в свое время, я научилась разделять свои отношения со свекровью, и ее отношения с моим ребенком. Вполне успешно. Теперь видно надо научиться разделять свои отношения с "крестной". Я вспоминаю свое детство, когда не могла дать сдачи своему обдчику... потому, что мне казались мои действия бессмысленными. Да и злости у меня нет... Вообще нет. Где б взять ее?

Доказательстава измены вам пригодятся позднее, когда папа начнёт обрабатывать сына, обвиняя только вас в распаде семьи. Я бы поговорила при случае с крёстной Олей - начистоту, приперев её к стенке, тем, что услышали из тел разговора. Вообще, ИМХО, от такой "крестной" держала бы подальше своих детей.

А мне кажется, не стоит "держать лицо", если это вам трудно. Вы имеете право быть жесткой и устанавливать свои границы. "Вот от сих до сих - мне больно, не подходить!"

Границы я устанавливаю. И вполне успешно. Но вот говорить, что мне больно -считаю лишним. Ибо моя боль - это мои проблемы, которые еще и полгода назад моего мужа не колебали.

А что плохого в том, что муж увидит вашу боль, даже если уму все равно. Вам-то не все равно? Вам больно.

Он уже видел мою боль. В предыдущих топиках я об этом писала. Его реакция - пожимание плечами -мол надумала себе проблемы и мучается. Да и не больно мне уже. Бывает разок в месяц как накатит - но я стараюсь быстро успокоиться и думать только о будущем.

А никак не реагировать. Она так подлизывается к Вашему мужу - но Вас это не волнует. Ребенок доволен, и ладно.

Новый прикол. Нет, я конечно знала, что свекровь у меня немножко того, но то что происходит теперь. Ну по порядку. Я наконец-то нашла няню на больничные! Причем ей оказалась мамина лучшая подруга, бывшая одноклассница, которую я сама знаю много лет. У нее простои на работе, вот она захотела подработать. А у меня и Лев приболел. Вот в первый день я оставляла их на часик. Это был прошлый понедельник. Предупрежу, что в пятницу я была дома, хотела пересидеть с ребенком -чувствовала заболевает. вобщем он и заболел. Но в четверг я спросила у свекрови -не посидит ли она. Она ответила, что у нее дела. Я все понимаю. вобщем в понедельник была у нас няня. Я ушла, а она пару раз забегала. Первый раз: А почему Аня меня не попросила? Ну да Бог ей судья. второй раз попыталась, что-то про меня сказать. но тетя Таня ей сказала, что она меня с детства знает. Свекровь ушла. А тетя Таня даже посокрушалась, что зря сказала -надо было послушать про меня -может что интересное скажут. На следующий день, я ушла в час на работу(на полдня). в два часа зарулила бабушка в гости и сидела играла с внуком -он так и не лег спать, а потом и убежал к ней. Я по телефону узнав это -отпустила ее(няню) домой. Вечером мне муж выдал - ты во сколько ушла на работу -я грю -а тебе зачем это? Он : Просто моя мама с двух часов с Львом сидела. Я грю - ее никто не просил. На этом дело замяли.

Вчера ей стало плохо -чем-то траванулась и муж бегал искал лекарствам -в ближайших аптеках не нашел. Я ему посоветовала съездить на рынок. Он грит -съезди ты. Я сначала чуть не поперхнулась, а потом думаю - не буду ниче выяснять -съезжу. съездила, во втрой аптеке нашла. Привезла молча отдала. С последнего разговора я с ней не общалась практически. Сегодня уехала утром на работу. С няней мы решили, что двери в квартиру закрываем(раньше не закрывали -вот бабушка без стука и повадилась). Звонит мне свекровь. - Ты скажи этой бабе, чтоб она двери не закрывала. - Ей надо работать, она будет укладывать ребенка, Вы ей мешаете. - Пусть укладывает с 2 до 4. Я грю это уж ей как виднее. - Почему это она меня не пускает, я бабушка. Щас вот позвоню мужу -он приедет ее с лестницы спустит. - Вам что надо? Пообщаетесь вечером с ребенком. - У тебя с ней договор есть? - Есть. - Вчером мне покажешь. - Я Вам ничего показывать не буду. Вы мне никто. - Ты еще с сыном моим не развелась. Я тебе свекровь. Вот доживешь до моих лет и тебе невестка тоже будет говорить, что ты ей никто. Трахаешься со своим начальником, мне уже и люди говорят тебя видели, ты б у ж Коле хот не говорила, что трахаешься. Я положила трубку. Звоню маме. Мама с ней по городскому общается. Перезваниваю. Пересказываю разговор. Мама в ауте. Ей было сказано, что я ее выгнала(хотя я нахожусь на работе), что у Коли никого нет и он переживает. Что я использовала его как быка-осеменителя(вот ведь перл!)и выкинула. А он страдает. Вобщем поехала мама к ним разбираться успокаивать. А мне вдруг за сына страшно стало. Нет, я понимаю, что бабушка его любит, но сидеть с ним не обязана, о чем мне говорилось не раз. Сидеть за деньги она никогда не будет. (предлагалось неоднократно). Но сейчас это явный неадекват. Она больна похоже. Раньше вроде понормальнее была.

Сочувствую :-( Игнор тетке. А маму в курсе держите и пусть не волнуется и не ездит отношения выяснять. Ей это незачем.

Да у них с мамой типа доверительные отношения. Мама она выслушивает. Хотя у мамы давно все кипит внутри -она не вмешивается. но тут свекровь сама ей позвонила - вот мама и решила в гости мотнуться. Заодно и с внучком посидит.

а квартиру поменять нельзя?

нет. Это квартира моего отчима. Он менять ее не будет. Я подумывала про съем. Но мама меня очень поросила этого не делать, т.к. в будущем планируется эта кв для моей сестры, а у отчима еще двое взрослых сыновей, которые с семьями живут у родителей - им надо будет предложить, а потом могут быть проблемы. Да и если честно, сейчас я уже не вижу смысла переезжать - я с ними практически не общаюсь, а бабские истерики, подобные сегодняшней - случаются нечасто, и не сильно меня беспокоят - так, развлекают уже.

Блин ну и прикол. Они оказывается гуляли с няней на улице, а свекровь пошла стучаться в дверь, а их дома не было. А она услышала плач какого-то ребенка и решила, что это Лев плачет. Вот так вот. А няня только что пришла. С прогулки. Мама моя тоже щас подъехала. Дурдом какой-то там. Но нервы она мне конечно потрепала.

думаю еще потрепит(. Держитесь!

Дай бог вам сил и терпенья выйти из этой ситуации достойно,не обозлившись! По возможности постарайтесь простить этих людей(мужа и свекровь)и вам самой станет легче,поверьте.Не обращайте внимания на их провокации,будьте спокойны и верны себе как сейчас.Все пройдет,и они успокоятся со временем,особенно если не будут видеть ответной агрессии с вашей стороны.Но со свекровью не развязывайте войны,все-таки она бабушка вашего сына,и думаю любит своего внука,не ограничивайте в общении с ней(как бы вы к ней не относились).Будьте великодушны,и все у вас получится! Счастья вам и побольше хороших,чистых людей на вашем пути.

Я давно простила свекровь. Но и глубоких чувств к ней не испытываю. Общение с внуком не ограничиваю - общайся не хочу. Только она не спешит общаться - так, если мы дома - он может к ней забежать. И пока я сидела дома на больничном -она и не заходила. А вот зайти попртить нервы няне - эт запросто. под девизом -я бабушка. Ну а нафига мне скажите пускать бабушку к внуку ,когда тот находиться с няней, если бабушка говорит о няне баба и грозит ее с лестницы спустить. Вот нафига мне это? Мне еще очень повезло, что наша няня не заморачивается по этому поводу, а спокойно делает свое дело - играет с ребенком. Вообще у них там очень прикольно - мне муж на днях заяви, что пресловутая дача, на которую бабушка зовет внучека давно, так вот что чтоб туда его везти ему нянька нужна, и не хочу ли я туда съездить. Просто я поставила четкое условие - общаетесь с ребенком без меня. Если с ним гуляете Вы - меня там нет. А им хочется по привычке - чтоб я смотрела за ребенком, а они играя в это время, потом мне кричали, как они мне "помогли". но мне это больше не нужно. посему общение бабушки и няни я совмещать не хочу - пусть научится уважать других людей сначала. Кста, маме моей она про няню - бабу ни слова не сказала - и вообще она такая с ней вся интеллегентная...

Очень вам сочувствую, это действительно омерзительное ощущение, словно тебя в грязи вываляли. :-( Да еще и свекровь под боком, никак не дистанцироваться, ужас!!! :-( Тут поневоле первая мысль - поменять квартиру и сбежать. :-( Я бы на вашем месте мужу высказала (ну или написала письмо, если нет сил поговорить вслух) ваши ощущения. И ту фразу, что вы услышали из "тамбура", тоже упомянула обязательно, пусть не думает, что все - ваши бредни и фантазии. Позвонила бы этой Оле, довольно вежливо, сказала, что вы в курсе, так что просьба к ней огромная - к вам не звонить, игрушек ребенку не передавать и вообще пока на горизонте не появляться. Самый тяжелый случай тут - свекровь. :-( Даже не знаю как ее нейтрализовать, будет же у вас пастись под дверью постоянно и каждый шорох отслеживать, вмешиваться и т.д. :-( Никакой личной жизни. Будьте спокойны, держитесь, берегите ребенка!!! Удачи вам!

Долго перечитывала всю историю. Что хочу сказать. Посоветовать. Посмотрите на себя со стороны. Вы живете сейчас в таком подвешенном состоянии, а жизнь-то проходит! Каждый день, каждый час у вас утекает, как песок в часах. Вам не жаль этого времени? Вам его никто потом не вернет, не подарит. Вы сами выбираете ту жизнь, которой живете. Перестаньте ждать каких-либо шагов от вашего мужа. Ему очень удобно - ребенок под боком, жена под контролем. Вам нужно начать жить самостоятельно. Поэтому скажите мужу: меня не устраивают наши отношения, меня не устраиваешь ты, так как ты очень сильно изменился, я не чувствую твоей любви ко мне и меня по большому счету не волнует, кто там у тебя в мыслях - Оля, психолог или кто-то еще. Иди ты с ними вместе из моей жизни. Это твоя жизнь, ты в ней и варись. А я буду строить себе жизнь новую - счастливую. У меня есть любимый ребенок, спасибо тебе за это, у меня есть воспоминания о нашей любви, я сохраню их в памяти, но мне нужна настоящая семья, мне нужно, чтобы меня ценили, любили, хотели, в конце концов! (Я удивляюсь, как вы терпите такое отношение к себе - столько месяцев вы не заниметесь сексом. Это так, отступление) Если ты хочешь быть со мной рядом, продолжаете вы, то тебе придется очень сильно постараться, чтобы завоевать мое доверие, мою любовь. Так как я сейчас стала другая, и у меня планка теперь даже выше, чем была раньше. Если ты не захочешь за меня бороться, то я вынуждена буду искать себе нового мужчину, который будет носить меня на руках, потому что я такая замечательная (мать, хозяйка, любовница, собеседник и прочее, вы знаете прекрасно, какая вы хорошая :) ) Вот таком духе. Я себя ценю и люблю и не позволю портить мне жизнь. Ни бывшему мужу, ни свекрови, тоже бывшей. Я теперь решаю и за себя, и за ребенка. А вообще бы вам было бы намного спокойнее жить где-нибудь вдали от них. Вы и в себя бы скорее пришли, и жизнь новую начали, и гадюшник этот с его мамочкой не видели бы. А она потом бы нянчилась со своим великовозростным сыном как им вздумается.

Я уже давно живу своей жизнью. И с мужем я рассталась еще до того, как все узнала. Просто бывают такие вот разовые ситуации. И даже нервы не парю. И от мужа ничего не жду. Я вот тут за город выезжала на корпоратив. И пробило меня впервые. Так сильно пробило. Я поняла, что я очень семейный человек, что мне все эти "отдыхи от супругов" тошны. А еще больше меня пробило на то, что мой муж меня предал. Я старалась избегать всех этих громких слов - преатель, изменщик и т.п. Мол хороший человек, просто мы разошлись. Думала и ребенок от этого выиграет. Нет, ребенок конечно выигрывает от ровных отношений. но тогда я реально разозлилась и мне захотелось послать своего мужа далеко-далеко и сказать себе - никогда. Заречься. И мне очень полегчало именно тогда. Когда я разрешила себе подумать о нем плохо - хоть это и "нецелесообразно".

Тогда зализывайте раны (душевные) и выкиньте его из головы. Понятно, что трудно. Но думайте в первую очередь о себе и о Льве. Вы заслуживаете лучшего к себе отношения. Будете вы счастливы, будет и ваш сын счастлив. Не нужно жертвовать своей жизнью во имя спокойствия сына. Займитесь собой. Измените прическу, кардинально. Это очень сильно встряхивает. Я один раз перекрашивала волосы в светлый цвет, после многих лет темных волос. Через неполные два года надоело и я состригла их почти "под мальчика" и вернула свой родной цвет. Оба раза адреналин захлестывал от вида моего изображения в зеркале. Глаза горели :) Берите сына с собой в выходные, гуляйте вдвоем. Зоопарк, парки, речки, сейчас как раз погода замечательная. Не сидите подолгу в Еве, мне порой тоже время жалко, но это наркотик, нужно отрываться, чтобы жизнь не прошла мимо. Одним словом, почувствуйте себя ЖЕНЩИНОЙ! Ходите на работу нарядно одетой, с улыбкой, с радостью. Увидите, что ваш муж локти кусать начнет и допытываться у вас: а что ты такая веселая стала? Небось заевла кого-то? Все мужчины собственники и пусть он побудет в вашей шкуре обманутого супруга. Я не говорю, что нужно завести интрижку, вы сейчас не способны смотреть на других мужчин. И не надо выдумывать, что кто-то есть у вас, чтобы только позлить его. Просто скажите - это моя жизнь, и тебя она не касается. С кем хочу - с тем и буду. Но только теперь Я буду выбирать условия. Честное слово! Вы еще молодая и красивая (если это ваше фото в паспорте)! Жизнь вам преподнесет еще подарки, не цепляйтесь за то, что уже изжило себя. Отпустите это. И ждите новых удач. Хотя вам, как Весам, очень трудно быть вне брака, но постарайтесь оторваться от прошлого. ПОймите - оно действительно прошлое и тянет вас камнем ко дну. Пока вы не обновитесь, новое в вашу жизнь не прийдет. А вы хотите продолжения кошмара последних месяцев???

Вера! написал(а): Тогда зализывайте раны (душевные) и выкиньте его из головы. Уже давно выкинула. Вы на даты топиков посмотрите - этой истории год уже.. "Займитесь собой. Измените прическу, кардинально." После того как это все началось и он ушел к маме уже три раза меняла цвет волос :) Не сидите подолгу в Еве, мне порой тоже время жалко, но это наркотик, нужно отрываться, чтобы жизнь не прошла мимо. Я на Еве очень редко. вот реально -с работы могу зайти, а дома, как правило, в выходные иногда. /********** Одним словом, почувствуйте себя ЖЕНЩИНОЙ! Ходите на работу нарядно одетой, с улыбкой, с радостью. Увидите, что ваш муж локти кусать начнет и допытываться у вас: а что ты такая веселая стала? Небось заевла кого-то? Уже в топике об этом говорила -пройденный этап. Причем очень быстро все скинули с больной головы на здоровую...

Тут время нужно, чтобы после развода душой отойти, у многих это не меньше полугода занимает. :-( И ничего/никого не хочется, по себе помню. :-( Ничего, у автора топика все самое лучшее еще впереди!!!

Ну вот. Был долгий разговор. Мамы потребовали объяснений. Я решила, что пожалуй выскажусь. Прежде всего попросила мужа, чтобы он объяснил своей маме, что он не страдает от нашего развода. А то у нее в голове закрепилась четкая картинка -я трахаюсь с начальником, а Коленька плачет. ПУсть сам объяснит ей, что это не так. Я конечно понимаю, что ему выгоднао чтобы мама так думала -вот он ее и не разубеждает, хотя сам ей не говорил. Вобщем я спокойно таки рассказала про телефонный разговор. Он молчал. Все молчали. Я еще немножко прошлась по психологии, что мол, он как ист-ный жентельмен не хочет тени на Олю, и ее трогать не надо. Он орицал до последнего. потом правда сказал, что если копать глубже, то я ему в сексе отказывала. короче всем все стало ясно. Его мама стала ему высказывать - мол, что ты из меня дуру делаешь. Как тебе не стыдно. он ей отвечал не лезь. Мол с Олей он общался еще и до меня. Да общайся сколько влезет -еще и после меня можешь общаться. Ни одного слова на повышенных тонах. Но надеюсь, что теперь хоть свекровь перестанет меня беспокоить. Одно меня порадовало - на ее восклицания о ребенке без отца, он ответил - что никто ребенка отца лишать не собирается. Аня не собирается, и я его лишать отца не буду. А я рада. Это действительно похоже на точку. Наконец-то.

Поздравляю. Надеюсь, рецидивов не будет.

Я тоже рада за вас. Лучше поставить все на свои места, чтобы все все наконец-то поняли. А советы я вам давала, потому что мне показалось, что вы сидите до сих пор (даты топиков я видела, поэтому и удивлялась, сколько можно так мучиться) и страдаете, почему так несправедливо сложилась судьба - вы любили, а вас предали. А это не потому, что вы такая плохая или он плохой. Просто любовь ушла, потому что так с любимым человеком не поступают. Наказать за то, что отказывала в сексе... :((( Это не детский сад. Это просто нелюбовь.

Рада, что на данный момент все у вас так сложилось. Я про то, что состоялось объяснение и свекровь поняла, кто есть кто. Вам, конечно, тяжело из-за того, что вы как бы являетесь инициатором развода (в глазах свекрови, да и в своих в какой-то степени тоже). Хорошо, что теперь это уже не совсем так. Не могу сказать определенно, насколько это тяжело, когда бросают тебя, но вот бросать самой (какие-бы ни были весомые причины) мне кажется, еще тяжелее... Вся ответственность за этот шаг ложиться на тебя. Начинаешь мысли гонять по кругу, а права ли я, а правильно ли я поступаю, а вот в этом или в том он замечательный человек, а ведь было столько хорошего, а он изменится, он все понял, а ребенок... и стоит мне только передумать, как он будет со мной рядом, а вдруг я лучше никого не встречу и т.п.... Если это так, гоните от себя эти мысли. Правильно вы где-то выше написали, что вам проще думать о нем в плохую сторону, злиться на него... вот так и думайте (иначе начинаются истории про хозяина, который так любил свою собаку, что рубил ей хвост по кусочкам). Все затягивается, а исход все равно - один, только боли себе больше причините. А ваше негативное (в душе) отношение к нему, уверена, не отразится на ваших внешне ровных и благожелательных отношениях, на ребенке. Тем более, что итог такой вот "здоровой злости" - полное безразличие к этому человеку. Вы и так, похоже, все понимаете. Но я хочу вас поддержать если у вас какие-то сомнения. Вы - правы. Вы заслуживаете лучшего отношения к себе.

Спасибо. Если честно, мне очень не понравилась одна вещь. когда его мама ушла, и я сказала ему, что он давно бы должен ей все объяснить, он мне выдал -мол ты ее только 5 лет знаешь, а я всю жизнь. Мне так стало неприятно. Хоть она и неадекватна, но он же ее неадекватность использовал в своих целях и сам же открестился. Но заморачиваться по этому поводу не буду. Я очень рада, что он доброжелательно настроен, и собирается быть отцом ребенку -для меня это важно. И, что тоже важно, я очень надеюсь, что он не захочет меня возвращать и не будет жалеть о том, что потерял. Пусть будет счастлив. А я ни о чем не жалею. Хотя так трудно иногда бывает не обозвать свое прошлое дерьмом, и в тоже время не вспоминать его хорошим, чтоб не хотелось вернуть.

Скажите себе: все было хорошо. Но это все было, все в прошлом. У меня теперь новая жизнь будет, и она будет счастливее, чем та, что у меня сейчас.

И что, он при ваших мамах рассказывал, как Вы ему в сексе отказывали?:))) Ну тогда ето все вообще детство:))) Малчик, не разорвавшиы зависимость от матери, не может считатса взрослым... Опять-таки, развод не решение проблем, ето создание новых. Вам нужен новыи муж? С бывшими женами и детьми? Сеичас у Вас одна головная боль: муж лазает с кем не надо:))) А будет: 1. Новая свекровь 2.Бывшие бабы нового мужа 3.Дети нового мужа 4.Ваши общие дети 5.Отношение его к Вашему ребенку 6. Период Вашего поиска нового партнера 7. И еще не факт, что новыи муж не будет шлятса вообще с кем попало:)) (с транслита)

Зато может быть будет любовь.

holyangel написал(а): Сеичас у Вас одна головная боль: муж лазает с кем не надо:))) Вы невнимательно читали. Это меня как раз таки не особо волнует.(Как оказалось). Волнует другое - ему плевать на семью. А жить со мной из оддолжения не надо. /********** А будет: 1. Новая свекровь Это не страшно. Мне и эта не страшна особо, еслиб не подпустила бы ее к себе близко. 2.Бывшие бабы нового мужа Меня и этого мужа бывшие не волновали. 3.Дети нового мужа Вообще супер, я люблю детей. Они меня не напрягают, как и построение отношений с ними, потому что я не бегаю за мгновенным результатом. 4.Ваши общие дети Ничего не имею против... 5.Отношение его к Вашему ребенку Если будут проблемы -на этапе знакомства вряд ли станет мужем... 6. Период Вашего поиска нового партнера Так замечательное ж время :) 7. И еще не факт, что новыи муж не будет шлятса вообще с кем попало:)) Ой, до этого еще столько жить...

"Только она не спешит общаться - так, если мы дома - он может к ней забежать. И пока я сидела дома на больничном -она и не заходила. А вот зайти попртить нервы няне - эт запросто. под девизом -я бабушка." Vy dumaete, chto novaya svekrov' budet zanimatsa vashim rebenkom?:))) Na moi vzglyad, Vy ne vse resursy ischerpali v razgovorakh s muzhem. Kogda-to vse ochen' khorosho nachinalos', nado k etomu momentu vernutsa i obsudit', s chego nachalis' problemy.

а мне не надо, чтобы новая свекровь моим ребенком занитмалась. Мне и это не надо было, чтобы занималась. это у мужа была идея фикс -мама будет сидеть с внуком. Мама сидеть не хотела, но мои попытки нанять няню - кричала, что что я за мать , которая хочет ребенка спихнуть. По поводу проблем с новым мужем - не думаю ,что у меня их будет много. Скажу так - этот муж был неплохим, следующий будет еще лучше!

Молодец! Правильный настрой!

Они уже столько месяцев этим занимались, пора уже от обсуждений перейти к делу.

"Зато может быть будет любовь." Не хочу никого обидеть, но что еще ожидать от дамы с такои прическои?:))) Ну какая любовь? Все проблемы она заберет с собои в новую жизнь и еще к ним добавит что-нибудь новое. Сегодня у нее свекровь, которая внука не нянчит, а новую, может, вообще парализует и будут они уже не нянке платить, а сиделке, а ето дороже:))) (с транслита)

если хотите отвечать оппонету, нажимайте кнопку ответить, внизу страницы. а то не очень понятно кому вы отвечаете.

Я оптимист :) поэтому и прическа такая :) И не надо сейчас думать о больной будущей свекрови, а лучше надеяться найти такого человека, который примет и ее со всеми тараканами, и ее ребенка. И будет любить ее. Человек должен стремиться к счастливой жизни, а не оставаться в неуютной для него ситуации.

Если вы хотите прицепится ко мне, что я мечтала о няньке-свекрови - вы глубоко ошибаетесь. Ее навязал мне муж, и я при первой возможности в полтора года отдала ребенка в садик, чтоб не быть ей обязанной. Она с ним сидела меньше трех месяцев, по 4 часа, из которых 2-3 он спал. При этом мы делали ей подарки, потому как деньгами она не хотела. Причем, я на это согласилась из уважения к мужу, который не терпел "чужих людей", и кричал, что ни одной тетке ребенка не доверит. Но это совершенно другая история. И было задолго до этих событий. Она мне ничего не должна. Но при этом не надо портить мне жизнь, и делать мне глубокое оддолжение, погуляв полчаса с внуком по своему желанию.