Жадность?

Ситуация такая:у нас сыну 1,2.У свекрови со свекром есть дача,мы туда приезжаем на выходные.Соседи через один дом на даче-старенькие дед с бабушкой,точно не знаю,но за 70 им точно.У бабушки есть внучка,ей 18 лет,эту внучку она растила сама,матери(отец не знаю где)было не до нее,она свою личную жизнь устраивала.Эта внучка нашла себе гастарбайтера,не знаю работает он или нет,но жили они только на то,что заработает она.Так вот,родила внучка мальчика,и в 3 месяца отвезла его бабушке,говорит,нет денег,ей надо на работу,а с ребенком сидеть не кому.У стариков ветхий домик,воды горячей нет,да еще дед пьет по-черному.Моя свекровь пристала ко мне с тем,чтобы я отдала свою одежду,оставшуюся от нашего малыша им.Но во-первых,мне еще 24 года,мы с мужем планируем через 2-3 года еще ребенка,если,конечно получиться,т.к.были большие проблемы с беременностью,с попытками забеременеть.Во-вторых,своего малыша мы безумно любим,и покупаем ему самое лучшее,одежда вся очень дорогая,я ее стираю и складываю,оставляю(если получиться)на второго.Но свекровь считает,что второй ребенок нам не нужен,поэтому надо отдать все им.Но у меня еще есть брат,ему 22 года,он тоже когда-нибудь жениться,я лучше ему оставлю.Поверте,мне очень жалко стариков,я даже думаю купить пару-тройку дешевых ползунков и отдать,но лишними средствами мы тоже не располагаем,я не работаю.Как это все свекрови объяснишь?

Вы очень логично и правильно все написали здесь. Почему вы должны отдавать свои детские вещи абсолютно чужим для вас людям??? Я бы возмутилась. Тем более если есть брат, который тоже вполне может стать папой. Это ни в коем случае не жадность, даже не думайте. А то, что свекровь считает, что вы что-то кому-то должны...Если ей так хочется, пусть сама и купит им одежду. Например, в сэконд-хенде. Это недорого, и для них очень приемлемый вариант, по-моему.

Спасибо,а то я все думаю об этом и себя накручиваю-"и правда что ли зажала"

пусть свекровь сама и займется благотворительностью , раз ЕЙ хочется. а ваши вещи- это ваши. И у вас скорее здравый смысл, чем жадность.

пусть даже ДОГОГОЕ фирменное купит - и посмотрит будет ей жалко денег или нет. Скорее всего и не купит даже ничего. ОДно разглагольстовование А разбрасываться имуществом... молодым - абсолютно нет смысла. Они сами заработали и купили а теперь отдать посторонним

Как здесь объяснили, так и объяснить, она у Вас что, слов не понимает?

Я родителям мужа стараюсь не перечить,живем отдельно,видимся редко,пытаюсь создать видимость хороших отношений(хотя меня далеко не все устраивает в их действиях по отношению ко мне и моему ребенку),но как только я заикаюсь о том,что думаю о втором ребенке,у нее дело чуть ли не до крика доходит-"вы что,с ума сошли?!!!"Поэтому на эту тему я с ней не говорю.

Автор, как я понимаю, вы материально независимы от родителей мужа? Тогда вообще вопрос снимается. Это же ВАШИ вещи. И вы ими распоряжаетесь сами. Не переживайте. Мне тоже было бы жалко отдавать непонятно кому хорошие детские вещи, которые могли бы мне пригодиться.

А почему вы ей "перечите". Просто у вас другое мнение. Чтож теперь во всем соглашаться? Так не получиться. Вы взрослая женщина, сами все для себя решите. А по вопросу. Я бы отдала те вещи которые не жалко из своих, пусть не много. Ну и купила что-то дешевое, как вы и хотели.

Моя свекровь очень "грозная" женщина и любое мое мнение,не соответсвующее ее,воспринемается как против,я даже вообще не хочу что-то ей доказывать,не хочу обострять отношения.Муж встает на мою сторону практически всегда,ругается с ней,и они потом по 2 месяца молчат.А по-поводу вещей,я не могу сказать,что у меня их оч.много,пара-тройка костюмов,тройка штанов и кофточек на каждый период возраста.

ну значит, купите что-то в подарок, если хотите. Вы не жадная, все правильно написали! А до свекрови это донести не "обостряя", мне кажется, не получиться, ну если только опять через мужа.

какая же вы мудрая женщина.... восхищаюсь вами.... совершенно правильная позиция - соглашайтесь с ней, пусть успокоится а делайте по своему. Почему решения рожать-не рожать должна принимать ОНА/свекровь? где логика?

Я бы на Вашем месте тщательно перебрала эту одежду,то,что очень хорошее,оставила,а то,что не так жалко,отдала бы им.Таким образом Вы бы и свекрови угодили,и старикам этим помогли,ну и самые хорошие вещи всё-таки остались бы у Вас.

вещей на самом деле не много,я считаю,что лучше купить парочку хороших(естественно они будут дороже),чем 10 шт не пойми чего,то,что вытянится,потеряет цвет.Но это только мое мнение.

людям, которые за чужой, своей волей, пытаются быть "добродетельными" трудно угодить. Сегодня надо принудительно спасать ребенка, завтра Автору понадобиться купить пузырь деду-алкашу, чтобы не мучился с пехмелья... Это не просьба свекрови, и не предложение, это какое-то настояние в попытке утвердить свою власть. Если бы все было по-человечески сказано, то не было такого топика:(

смысл УГОЖДАТЬ ? некоторым дамам никогда не угодишь. Подарить на праздник полузнки можно, а пресмыкаться, делать то, что претит?* Свекровь вообще против второго ребенка, что теперь в угоду ей не рожать?! а потом сваливать на нее - вот она сказала... Умная мать скажет: не слушай моих советов, делай как сердце велит, чтобы потом никого не винить за свои поступки ошибки и неудачи

я уже тут писала в Разном, что у многих какое-то странное отношение к сторонам материального мира. Вы заработали. Вы купили. Ваше право решать - что делать. Всякий, кто заработал на любые материальные ценности имеет справдливое право решать и волен распоряжаться своим добром. У меня, к примеру, лежит целый пакет "новорожденных" вещей от дочки. У меня еще сын. Буду ли рожать третьего ребенка, и будет ли это снова девочка - не знаю. Но вещи эти не отдам никому - они мне дОроги, я выбирала каждую с любовью и с каждой шапочкой и носочком связаны очень теплые воспоминания о первом долгожданном ребенке, - вот и все. Хотя я отдала кучу всего в "Поможем вместе", но это были обычные вещи, мне их не было жалко, я была только рада, что еще кому-то пригодится. Не понимаю даже, что тут объяснять-то? Христианские добродетели не имеют ничего общего с ущемлением своих прав и интересов. Помощь ближнему - это искренний жест доброй воли, а не... Если свекровь этого не понимает, то вполне может показать Вам пример - ущемить себя и купить на еве здоровенный пакет б\у вещей за 1000 руб. ИМХО.

Ничего не объясняйте. Она очень лекго чужими вещами распоряжается. А вы - просто пойдите, купите немножко недорогой одежды и подарите, если вам и вправду помочь хочется. А свекрови предложите поступить так же.

Но свекровь считает,что второй ребенок нам не нужен,поэтому надо отдать все им.(c) На таком основании я бы вещи ребенка отдавать не стала. А купила бы самое нужное-ходовое-детское и отдала старикам.

Отдала бы, не задумываясь. И отдавала. И не только вещи. Делала распечатки из Интернета по сохранению грудного вскармливания (для тех, кто его терял, но не знали, как сохранить, а на смеси не было денег), покупала книжки Комаровского (как раз для таких мам, которые вынуждены общаться с врачами "из районной поликлиники"). В-общем, пока ребенок был маленький, я сама очень "чувствительна" была к другим детям, к другим мамам (таких же маленьких детей). Сейчас как-то не до этого, и контакты все растеряла (кому отдавала), поэтому все детские вещи массово сгружаю родственникам, у которых у самих нет пока детей:-( лишь бы взяли:-). Была бы такая семья под боком (кому можно отдать, и этим ОЧЕНЬ помочь) - с удовольствием бы отдала.

Значиться так, это у вас не жадность - эти вещи для вас имеют ценность выше, нежели денежную, это - ваша надежда на второго, вещи заряжены любовью к первенцу, свекрови ничего определенного не отвечайте, но и не отказывайте прямо. Про второго ребенка никому, особенно ей, не говорите, что планируете, а если сие радостное событие наметится, сообщите месяце так на 4-5, когда уже скоро будет заметно. Никого, кроме двоих, это не касается, мало ли - что не одобряет, кто ее спрашивает!

убирать все дома в ящик, соседям купитть дешевых русских/чебоксарских/ивановских ползунков пару-тройку - ВЕРНОЕ решение И только на правздник зачем им дорогие вещи ?! Раз никто не обеспечил дитю нормальное существоавание, почему ВЫ должны его спонсировать. Житье задарма ни к чему хорошему не приведет А то или на шею сядут или будут всю жизнь думать, что все им должны

Да вы просто злобная жадина.

Дорогой Автор, если вопрос стоит "как объяснить свекрови...", то на мой взгляд есть вероятность, что она не поймет все равно. Если ставить вопрос "что делать", то тут уже советовали Вам пересмотреть вещички, оставить то что сердцу дорого, а остальное передать через свекровь. Если не можете выбрать что отдать, то купите еще что-нибудь новенькое в соответствии со своими материальными возможностями. Если ставить вопрос о жадности, то ИМХО, Вы можете распоряжаться своими вещами (или барахлом или обносками и тд и тп.)как Вам заблагорассудится. НИКТО Вас за это осуждать не может. Каждый сам решает как вообще по жизни жить, с кем делить и что делить. Я вещи своего дитенка тоже аккуратно складываю, но отдаю только своим родным (ну не могу я представить его вещи на чужих). Чужим деткам да и не только деткам нуждающимся я помогаю либо материально (в момент финансового процветания) либо морально либо физической помощью.

Так и обьясните,не понимает ее проблемы,в конце концов,ее проблемы,что она думает,ваши деньги потрачены на вещи,и только вы можете ими распоряжаться на свое усмотрение, а помочь можно,по мере своих возможностей,например дешевыми даже вещами!!!

Я бы отдала. Или купила бы что-то попроще в подарок.

Наверняка, у вас есть какие-то вещички, которые не жалко отдать.

Не смейтесь,но то,что есть,все жалко,и этого не так уж много,я выше писала.

Так и объясните, как здесь написали. Вполне логично. Для компромису можно кое-что отдать из своего, а для успокоения совести купить нового для малыша, простенького, но новенького. Непонятно то ли вы жадничаете, то ли у вас действительно серьезное обоснование действий:) А как брат отнесется к "обноскам", и его жена? Обеспечивать одеждой соседского ребенка полностью тоже неправильно, его мамА тогда превратится в полного паразита, но малыша все-таки жалко...

Я не столько расчитываю отдать брату,сколько оставить для себя,для возможно родившегося второго ребенка.

Я тоже не отдаю, но мне и отдать некому, нет на примете. Все для следующего поколения:) У меня другая особенность-свекровь возражает, если выбрасываю на тряпки, то что с пятнами, простую одежду. Она наоборот все складывает, и свое и наше. Может на случай "войны"?:))) Чего ВЫ хотите? Ответьте себе на этот вопрос и действуйте.

Просто не говорите об этом при каждой возможности...Пусть свекровь считает, что вы для брата оставляете. У меня похожая ситуация была пару месяцев назад.. Подруга беременна была, у меня есть вещи похуже, но отдавать все сильно поношенное тоже не хотелось... Так и ждали... Причем дело не столько касалось вещей, сколько игрушек, пеленального стола.. А потом мы сами решились:-) Прекрасно Вас понимаю, я даже сейчас с трудом представляю отдавать некоторые вещи, не знаю будут ли они мне нужны, но чем то они мне особенно дороги.. Может быть еще зависит и от того, кому отдаешь. Кстати как выход, может у вас есть подруги, которые точно не планируют заводить пополение, поспрашивайте у них. И не считайте себя жадной, вы же как Кошей собрались над златом чахнуть!!

Вы не благотоворительный фонд и ваша свекровь пусть не лезет куда не надо. Скажите ей это и все.

Все правильно написали - даже добавить нечего (: У меня самой лежит пакет вещей, некоторые одевали пару раз, но никому не отдам - потому чтотам подарочные, купленные мужем, просто которые мне нравятся! Мне кажется нечего сюсюкать, Вы тоже можете стать "грозной", тем более если это касается лично Ваших вещей

А я бы отдала в такой ситуации... Пока ребенок маленький, эти вещи дОроги потому, что это связано с интимными эмоциями. У меня от сына осталось несколько огромных мешков с одеждой, с хорошей одеждой, т.к. все покупалось новое, за полную стоимость, а цены у нас на детское приданое очень высокие. Отдавать тут не принято, поэтому никому не предлагаю, лежит всё в подвале. Я тоже думала поначалу, что никому, кроме родных, эти вещички не отдам. Такое все родное... Но вот сейчас ребенку 4 года, я смотрю на них по-другому. Будем ли мы еще рожать детей, пока не знаю. Но даже если это все долежит до нашего второго ребенка (когда-нибудь, может быть, а может и не быть), я думаю, что вряд ли я буду использовать хотя бы треть тех вещей, что там есть. Те, что сын хорошо поносил, где-то с пятнами, где-то растянулись, потеряли вид от нескольких стирок и т.п.... Есть и практически новые и красивые, конечно, но если, к примеру, родится девочка, то все равно все придется покупать заново. Да и мальчику, уверена, все равно буду покупать новое, в основном. Будет хотеться, по себе знаю. На детях я экономить не умею. И вообще не умею. В ситуации, подобной Вашей, отобрала бы только самое новое и лучшее для хранения, если действительно жалко и материальное положение не самое хорошее. Остальное отдала бы этим людям. Какая разница, за кого вышла замуж эта несчастная внучка соседки? "Гастарбайтер" он (ненавижу это слово) или кто еще... Ребенок-то чем виноват? Помочь посильно, думаю, стОит.

TCH написал(а): Какая разница, за кого вышла замуж эта несчастная внучка соседки? Никакой абсолютно. Но какое автору дело до этой внучки? Она ей никто. Захочет кому-то помочь - отнесет тому, кому это действительно нужно, по ее мнению - в ДР, например, или нуждающейся подруге. Опять же, брат у Автора есть женитьбоспособного возраста:). А с таким подходом никаких доходов не хватит - всем нуждающимся помочь, которые без мозгов детей рожают.

Так знаете до чего можно договориться?... Ребенок, рожденный "без мозгов" точно такой же, как рожденный "с мозгами". И как определить, кто достоин помощи автора, а кто - нет? Это уже не благотворительность получается, а Бог знает что... Впрочем, автор ею и не хочет заниматься, в принципе. Ее право... В конце-концов, конечно: не хочет помогать, пусть не помогает... Я всего лишь сказала СВОЕ мнение.

Конечно такой же. И оснований получить помощь у него не меньше, чем у другого. Но и не больше. Вы сказали очень хорошие слова: "СВОЕ МНЕНИЕ". У Автора оно есть, а ей свекровь навязывает другое, прикрываясь сомнительными ценностями, при этом не желая самой следовать собственным указаниям к действию. Вот это фигово.

С чего Вы взяли, что свекровь не хочет "следовать собственным указаниям к действию"?:) У свекрови в чулане лежат детские вещи, которые она отдать не хочет? Не нужно сравнивать отсутствие возможностей с отсутствием желания. У свекров, видимо, пенсионеров, живущих, как мы все догадались, не на Рублевке, скорее всего с деньгами не очень.

С деньгами,как вы правильно сказали у них не очень,но здесь вопрос приоритетов.они считают.что купить своему младшему сыну(он мой ровесник)8-ую по счету машину,и выплачивать за нее кредит-вот смысл их заработанных денег,материально они,я бы сказала,не хуже нас живут,просто свекровь считает,что эти вещи мне не нужны.Я думаю,мысли о том,чтобы самой что-то купить даже не приходили ей в голову.

Если у человека нет денег или иной возможности оказать помощь - это не порок. Но никакое материальное благополучие или неблагополучие не дает этому человеку права указывать другим, как ему следует распоряжаться своим имуществом, как ему планировать свое материнство и прочие жизненно важные для него вещи. Порекомендовать - пожалуйста. Право невестки совет принять или не принять. И если бы мама моего ГМ, или даже моя собственная в ответ на наше пожелание родить еще ребенка начала орать: Вы что - с ума сошли, отдайте лучше деньги бабушке Такой-то для ее внучека, я бы вежливо, но твердо сказала, что думаю о таких "рекомендациях". Справедливости ради скажу, что если меня прямо или косвенно (через третьих лиц) попросить о помощи для знакомых, я скорее всего ее окажу. Но так, как сама считаю нужным, а не так, как считает нужным кто-либо.

Очень странно было Вас читать... "Ах, мне так безумно жалко, что готова купить и отдать дешевые ползунки"!? Жадность, конечно и показушная сердобольность еще, на мой взгляд. Я бы отдала, не думая.

Это я Автору, конечно.

ОК, я поняла.

"В ситуации, подобной Вашей, отобрала бы только самое новое и лучшее для хранения, если действительно жалко и материальное положение не самое хорошее. Остальное отдала бы этим людям." насколько я поняла, автор и сохранила только самое хорошее:) т.е. вещей немного. (с транслита)

Франция :-)

Я бы отдала не задумываясь

Наконец-то.

пусть добрая свекровь сама купит... на свои. (с транслита)

Вы свое отношение к семье младенца переносите на самого ребенка. Плюс еще дерективы от свекрови:( Конечно, вам СОВСЕМ не хочется расстаться с вещами, которые вам дарят столько положительных эмоций, прекрасно вас понимаю! И я это жадностью не считаю (плюс с вашими разъяснениями). Если у вас есть немного денег, которые вы можете потратить на благотворительность, пожалейте МАЛЫША (не его мамашку, не деда-алкаша). Купите что-нибудь простенькое, но новенькое, или в секонде что-то нормальное. Если есть (!) желание сделать что-то доброе для конкретно этого ребенка, то сделайте. Но по своей воле, по своему выбору и решению, а не "для" свекрови.

Большое Вам всем спасибо,я обязательно с з\п куплю что-нибудь,недорогое,а свои оставлю.

По-моему, довольно странно сохранять вещи для младенцев, которые "когда-нибудь родятся". Странно жалеть старые тряпки и не жалеть ребенка.

Так тут такая логика, знаете ли... Есть дети достойные сострадания, а есть - отбросы общества, дети гастарбайтеров. Им помогать, по определению, не стОит...

Вы не правы. Не дети гастрабайтеров, а дети, которым никто, кроме родителей, ничем не обязан. И если им не повезло родиться в семье гастрабайтеров, которым до этих детей дела нет, то им можно лишь посочувствовать. А помочь - только при наличии желания.

Вы очень категоричны... Надеюсь, в Вашей жизни никто так не будет о Вас рубить с плеча...

Я категорична только в вопросах навязывания своего мнения, как это делает свекровь. А по отношению к детям у меня нет разделения, от кого из родителей они родились. И этот же фактор - не основание оказывать давление на кого-либо

Поймите меня правильно,может я как-то неправильно выразилась,мне ВСЕ РАВНО от кого родился этот ребенок,КТО его отец и чем он занимается,я просто НЕ ПОНИМАЮ эту внучку,которая,зная об условиях,в которых проживают бабушка и дед,везет к ним грудного ребенка,оставляет его там,не помагает даже деньгами,это же ЕЕ РЕБЕНОК,для чего он ей,зачем родила ? И дело не в том,что такие дети недостойны помощи.Просто,если я отдам свои вещи,а через 2 года родится еще один ребенок,нам будет ОЧЕНЬ трудно материально полностью обеспечить и младшего,не забывая о том,что много еще чего нужно старшему.

Зачем же рожать второго ребенка, не имея денег даже на одежду для него? Ваш ребенок - это сюсик-масик, а чужой - ошибка безответственной матери?

Интересный подход, честное слово! Что ж теперь не рожать вообще если не можешь купить своему ребенку все новое и качественное? Но поддерживать всех детей, которые нуждаются, потому чт их родители ни на секунду не задумались об этих детях??

Рожать или не рожать - дело Автора. А также дело 18-илетней мамы младенца. Личное дело каждого. Автору никто не приставляет пистолет к виску, не хочет отдавать свое барахло и не нужно.

Почему такая злость на человека. Барахло? В конце концов это ее вещи, и если она планирует заводить второго ребенка, то почему она должна все отдать, только потому что ее свекровь этого хочет?

Не надо отдавать ВСЁ. Барахло - оно и есть барахло: поношенные вещи... Поделиться-то можно, если есть чем. Все гораздо проще: свекровь автора дружит с соседкой, часто видит этого малыша и хочет ему помочь. С проста души обратилась с просьбой к невестке, а та ведет себя так, будто у ее ребенка последнее отнимают... Детский сад, смотреть смешно.

Эта же душка-свекровь категорически заявляет, что невестке НЕ НУЖЕН второй ребенок. Вырисовывается трогательный образ... Кроме того, если свекровь такая добрая, почему бы ей самой не прикупить вещей для малыша, а не пытаться творить добро чужими руками и из чужого кошелька, да еще и против воли "доимого"?

А откуда мы знаем, что там она заявляет? Только со слов автора... Читаем посты автора и делаем выводы.

Меня не коробят посты автора. Да и о "жадности" автора мы узнали только потому, что ее свекровь ЗАСТАВЛЯЕТ отдать детские вещи в семью, с которой автор не знакома, и по объективным причинам, знакомиться не желает. При этом свекровь не желает принимать во внимание личные планы автора относительно этих вещей, что автора и тревожит. Этот топик не про жадность, а про насилие. Но вам ЭТОГО видеть не хочется. Вам нравится пинать автора за жадность.

Свекровь "заставляет"? Каким образом, интересно?:)

Заставлять можно не только угрозой физического насилия. Ругань, обзывания жадиной, и прочие разновидности психологического давления - это тоже попадает под понятие "заставляет". Особенно если учесть нежелание Автора портить отношения со свекровью.

Требует. Не просит, а требует. То есть пытается застваить. На просьбу можно ответить отказом, и просьба иссякает (что думает при этом просивший - второй вопрос). А тут свекровь именно требует как свое, распоряжается чужим - иначе и не было бы этого топика.

Какая злость? Барахло - это слово, которое может быть применимо к старой, поношенной одежде. Без всякого контекста.

Вот именно, что не барахло, а вещи качественные не заношенные. Об этом и идет речь, а не о барахле.

О, да, ВЕЩИ... Извините. Это - святое.

Мне не понять, как может одежда, которую ребенок НОСИЛ, а не в которой позировал для семейного портрета, остаться совершенно новой? А пятна от сока, а протертости на коленках?

Судя по словам Автора, у нее как раз остались те вещи, которые одевались на выход или, как Вы выразились, "для позирования на семейном портрете". А чего попроще давно уже нет.

И сколько же "выходов" может быть у новорожденного младенца?

В одном из первых постов Автор писала, что у нее по паре-тройке вещей на кажый возраст. По-моему, не завал. У моего, надо сказать не меньше. А учитывая, сколько бабушка наша ему навязала, даже больше. И все очень нарядное и в состоянии, как новые. Обносками там и не пахнет. И тоже планирую либо для второго сохранить, либо, что еще вероятнее, отдать, но близким друзьям, а не знакомым знакомых, о которых у меня к тому же не самое лестное мнение.

Девушка, сытый голодного не разумеет, зря вы в эту тему ввязались :)

А откуда Вы знаете, сытая я или голодная? И девушка ли я ? :-) Или Вы просто обо всем все знаете?

Человек готовый расшвыриваться вещами явно в приобритении оных трудностей не испытывает. Логично? ;)

я не хочу сказать,что нет денег совсем.Даже на примере моих подруг,которые оставляют все вещи,сейчас родили по второму ребенку,и им не надо так тратиться на новое приданное,пользуются теми вещами.Это не старое тряпье,это очень хорошие вещи.Просто с учетом того,что я не работаю,и неизвестно,когда буду(и буду ли вообще)двое детей в наше время-тяжеловато,а я хочу,как и любая другая мама,дать им по-max

Так и давайте, Ваше право. Не надо только укапывать соседских детей, которые хуже одеты...

Занятно. Автор НЕ хочет побираться по миру со своим будущим вторым ребенком. Она как раз экономно относится к детским вещам СЕЙЧАС, чтобы потом не быть в материальной дыре. Налицо ответственность, ИМХО. Потому что "тяжело материально" не значит "не можем себе позволить вообще". Кроме того, репродуктивный возраст короткий. Автор написала, что у нее и в этот раз были проблемы с зачатием, так что старатьельно откладывать рождение второго ребенка на потом может привести к тому, что "потом" никогда не наступит:((( У меня есть друзья. У них первый ребенок родился внепланово в 18 лет. Но поскольку у мамы там отрицательный резус, врачи сказали, что если ребята вообще хотят иметь второго ребенка, им это лучше не затягивать, потому что потом можеть быть трудно. И второго они в 19 лет родили СОВЕРШЕННО сознательно. Трудно им, конечно, было очень (в начале-то 90ых). Но о своем решении они ни разу не пожалели. Потому что после рождения второго ребенка у моей подруги возникли и проблемы по женской линии, и открылся диабет, что делает совершенно невозможным появление у них третьего ребенка.

Я согласна родить второго хоть сейчас,мой гинеколог советует 2 года после родов подождать,тем более было кесарево

Большой удачи и здоровья:) Я уже свое мнение высказала по поводу ситуации. И ваше решение мне нравится. Честно говоря, я тоже практически не умею расставаться с вещами, которые мне дороги. Мне гораздо проще купить что-то в подарок, потратив деньги, чем отдать свое. Мне не жалко денег - это бумажки, а вот некоторые вещи очень жалко. Относится это далеко не ко всем материальным предметам, но к некоторым - точно. В любом случае, я никому не позволила бы мне указывать, что мне понадобится, а что нет, и как этими вещами распоряжаться.

Поступайте как хотите, это действительно Ваше дело... Только при этом не нужно других осуждать так рьяно и с грязью смешивать (я о внучке Вашей соседки). Хорошо, Вы - достойная гражданка, Ваш ребенок достойнее ее ребенка, Вы с мужем достойно родите еще одного достойного и Вас никто не побеспокоит. Так что же Вас гложет, все-таки?... Вы будете рожать своего второго ребенка, внучка соседки - своего, если захочет. Не хотите помогать - не надо. Только снобизма поубавьте, Вам же легче станет.

США :-)

Ничего не значит:) Я русская. Во многом даже советская:) Могу рассказать Вам такие душераздирающие истории из своей юности о том, как помогали друг другу нищие студенты, что кретинка-Автор топика "Хорошо было в СССР" заплачет от умиления:)

Конечно, это жадность. Вы можете, какие хотите важные и понятные аргументы привести, чтобы ее оправдать, и мы вас поймем, но это есть жадность. Именно такое качество называется этим словом.

НЕТ!!! Есть вещи, которые дОроги сердцу. Первые пинетки, шапочка на выписку и т.п. А если у автора все это в одном экземпляре (не завал детских вещей, как правило, а по 1-2 шт.) и куплены, например, в ЦУМе.

Господи, да кто ж покушается на первые пинетки! Я сама их храню в коробочке от духов. Но если они кому-то понадобятся, то отдам. Но тут речь не о пинетках же.

Эти вещи я хочу оставить для второго ребенка,и если бы я точно знала,что у меня его никогда не будет,я бы прямо сейчас отдала бы все,не жалея ни сколько.Просто свекровь считает,что второй ребенок нам не нужен,и у нас его не будет,поэтому вещи я должна отдать.

Ну и на здоровье. Делайте, что считаете нужным, кто вас осудит. Вы спросили не жадность ли это, это - жадность. Но вы имеете на нее полное право.

Может, поясните свои мысли, чтобы потом не писать, что Вас неправильно понимают? А то "Это" и "такое" качество жадностью можно назвать лишь с очень большой натяжкой ;) Имхо, жадность - желание присвоить, и нежелание делиться НИ С КЕМ и НИ ЧЕМ, даже если этого у человека в избытке. Явно не ситуация Автора.

Жадность-это когда ни себе,ни людям. А тут очевидно,что у автра БЫЛИ планы еще до появления на сцене соседского ребенка, в отношении этих вещей. Автор не отнес эти вещи на чердак к мышам ,автор точно знает-для чего они (опять же-брат). Почему-то вмешательство в планы автора свекрови особо тут не рассматривается как наглость и наплевательство на чужие интересы. Этак можно в любой чужой монастырь приходить и заявлять " Вам этот сервиз ни к чему-отдайте его мне или соседям. "И т.д.Насколько хватает фантазии.ИМХО.

Почему же? Жадность - это когда себе, себе и только себе, и снова себе...

Жадность разная бывает.Бывают люди и для себя самого жадные. Я же веду речь про данный случай-если бы у автора не было дальнейших видов на вещи,(и не было бы брата)а отдавать не хотелось,то это бы являлось той же жадностью ,про которую я говорю выше-ни себе ,ни людям. Вот у моей мамы столько осталось вещей от нас сестрой ( некоторые платья-один раз ношеные)-она думала,внучки будут. А в итоге-внуки . Ну и что? Вместо того,чтобы раздать ,просто вынести на улицу и аккуратно сложить возле баков ,жалеет ..жалеет,что "это же все покупалось за деньги!" (с). И все лежит и портится. И вот так бывает.:(

Это поводы к жадности разные. Вы не даете, потому что вам самой понадобится, я не даю, потому что принцип такой, третий не дает, потому что не хочет дать именно этим. Это все жадность.

Хорошо. Но почему имеет право на осуждение повод "мне самой понадобится "? Логичный между прочим повод (автор все уже несколько раз объяснила). Мне ситуация напоминает мою бабушку-для своих внуков ей всегда было жалко конфет(хотя привозила их моя мама),а для чужих-нет,всегда в карманах лежали конфеты про запас. А бабушке просто хотелось быть хорошей для других,как я поняла,повзрослев.Но почему вопрос надо было решать таким образом -ущемлением кого-то ,чтобы другому было хорошо? Автор не пытается ущемить кого-либо. Он согласен помочь другим образом. Он не говорит "и это не дам и покупать не буду тоже ничего". А быть хорошей за счет других-это для меня... образ и свекрови автора и моей бабушки. свекровь могла по-хорошему поговорить с автором ,рассказать ситуацию соседей и не требовать вещи-запрещать второго ребенка ,а подвести речь к тому,к чему пришла сама автор-покупке других вещей. А так- форменный диктат на отдельно взятой территории.

Осуждать? Нет, ни в коем случае. Эти взгляды имеют право на существование. Но в реальной жизни я таких людей избегаю, мне с ними некомфортно.

А мне некомфортно с диктаторами. :)Хочется все-таки свою жизнь строить в соотвествии со своими взглядами ,а не с чужими. А нападки на автора мне напоминают раскулачивание зажиточных крестьян. Еще осталось автора в ссылку отправить-и будет всем счастье. :(

Не увидела нападок.

??? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20020013

Значит для нас с Вами слова имеют разное звучание и окраску.

Угу, т.е. когда Вам говорят "надо, Вася, надо", Вы бежите делаете все, что Вам приказали? (с транслита)

Даже не знаю, что вам ответить. Иной раз и делаю. А вы никогда не делаете, если вам говорят - надо? ТО есть поступаете наоборот только из чувства противоречия?

Никогда не делаю ничего, что мне говорится приказным тоном. А если и делаю, то так, что приказывающие не рады, что связались. (с транслита)

А я непринципиальна, мне пофиг.

Если верить Вашему пониманию жадности, то это очень даже неплохое качество. Но, имхо, все-таки правильнее опираться на общепринятое значение Ж., описанное, кстати, во всех энциклопедических словарях русского языка - такого качества, как стяжательство, попытки урвать. Даже если вещь человеку не принадлежит.

Жадность это - у меня есть, но я не дам.

У Вас несоответствие между понятием и определением. Жадность считается плохим качеством, но Ваше определение этому слову - плохим не является. Вы ведь не раздаете все, что у Вас есть, окружающим. Значит, Вы тоже жадина. Но что-то мне не приходит в голову ни Вас за это осудить, ни Автора. ;)

У Вас машина есть? Дайте, мне нужно!

У меня есть НУЖНЫЕ МНЕ ВЕЩИ. И я их не дам. И автора пытаются вынудить отдать то, что ей самой нужно.

У Вас фамилия не Толстая? Тот помнится ужасно осчастливил свою жену и детей своим пониманием слова "жадность".

Какая же это жадность????? И кто сказал, что ты должен что-то кому-то отдавать? Тем более, людям, чья внучка - местная дурочка, и которых ты никогда не видел? Дабы умаслить свекровь, которая пытается сделать добро чужими руками? Что мешает свекрови пойти и купить всякие ползунки. Могу поспорить, что и любимому внуку она ничего не купила. Вот такие люди, действительно, протуивны. Т.е Вы хотите сказать, что Вы раздаете все свои деньги, одежду, вырываете кусок изо рта своего ребенка ради нищих, живущих рядом с Вашим домом? (с транслита)

Т.е. Вы считаете, что это нормально - брать деньги, отложенные на собственного ребенка - только лишь для того, чтобы потешить свое эго и побыть хорошей для кого-то? Вы верите, что это оценят? И Вы верите, что Ваш ребенок это поймет? (с транслита)

Кто оценит? Оцениваю себя только я. Все мы так или иначе поступаем по требованиям своего эго.В частности мой ребенок в том конкретном случае меня понял, это было ее предложение, так получилось, что она была со мной в командировке в том детском доме. и опять же о том случае с кроссовками никто не знает, кроме нас с дочкой и вот еще вы. Кто оценивает нас кроме нас самих?

Главное, чтобы Ваш ребенок не чувствовал себя обделенным. (с транслита)

Ну, да если еще ребенок начнет себя обделенным чувствовать из-за того, что кому-то помогли, то тогда точно кранты. Я стараюсь, чтоб такие чувства моих детей не одолевали.

Ну, я, например, в детстве своих родителей ужасно ревновала, даже к брату. А если бы они еще стали тратить деньги вместо чего-то, объявленного мне в подарок, на какую-то там девочку, ооооо, вот это бы была истерика и обида на полжизни.

Согласна с тобой во всем в этом топике, до последней точки:)

-:)

Швеция :-)

при чем здесь жадность?Ее вещи,что хочет с ними,то и делает. С таким же успехом можно попросить у нее,ее сапоги с прошедшей зимы или пальто.Чего,пусть потом себе новое купит.

Я бы отдала.

Не хотите отдавать - не отдавайте. Я бы купила пару ползунков и кофточек недорогих в подарок той ляльке. И отдала бы лично, а не через свекровь.

Именно так я и собираюсь сделать,и никакая это не показная благотворительность,как думают некоторые.

А я бы отдала. Честно говоря, вообще не знакомо такое чувство как "вещи - дорогие сердцу" или что-либо в этом роде. Вещи - это всего лишь тряпки. Вот уже пакет приготовила для благотворительности - все хорошие, почти новые вещи (есть совсем новые), плохие сильно ношенные уже на тряпки перевели. Мы и свои вещи раздаем. И еще, я согласна с тем, что это жадность. Просто не считаю жадность плохим свойством. Этот почти синоним хозяйственности. Вообще у каждого свои тараканы в голове.

Жадность. И ни что иное. Но дело лично Ваше и никто не вправе Вас заставлять... А говорят, что ребёнок будет здоровее, если его вещи подарить чужому ребёнку, это раз. Во-вторых - менее проблематично будет забеременеть в следующий раз и беременность будет здоровее :-) Это мне моя мама говорила, я с некоторыми вещами тоже колебалась... моя младшая сильно маленькой родилась и вещи на таких крохутулек стоят на несколько порядков дороже, нежели на обычных младенцев... к тому ж все очень фирменные, английские... а потом - память, да и на пупсиков можно было бы сейчас надевать... а тут знакомые одни, потом другие принялись рожать раньше времени... так всё до последней вещички и раздала... к тому ж мама говорит, если хранить - так ведь можно опять недоношенного родить... оказывается, послушная я девочка... нормального размера вещи тоже раздаю, их потом отдают дальше, ещё дальше, концов не найти, а на улице встречаю детей явно в нашей одёжке... это приятно :-) в общем, хорошо это - раздавать! но опять же - ваше дело :-)

Эстония? :-)

Силламяэ.

Давать или не давать - это Ваше личное дело. А вот зачем покупать - этого я не понимаю.

помочь не много все таки хочется

В данном случае "немного" надо бы вместе написАть, но в Вашем - именно "не много". То есть оооочень не много, мало, прямо скажем....

Автор, да что Вы оправдываетесь? Все равно для всех Вы хорошей быть не сможете. Отдадите вещи - кто-то скажет дурочка, не отдадите - скажут жадная. Поступайте как Вам удобно, и как спокойнее. Не хотите отдавать вещи - да не отдавайте, и не надо никому ничего объяснять. И свекрови не надо. Она взрослый человек, должна понимать что каждый живет как ему добно. В конце концов прямо скажите - я жадная, и что дальше? Я думаю существующие отношения ваши с ней от этого не изменятся. Главное - это душевный комфорт, если чувствуете угрызения совести, и правда купите немножко вещей на распродаже и отдайте.

спасибо

Повесьте в "Поможем вместе" объявление. Наверняка найдутся желающие отдать вещи или чем-то еще помочь.

А Вам не кажется, что если у девушки хватило мозгов родить, то должно хватить и на то, чтобы обеспечить ребенка? А прабабушке/дедушке надо бы уже давно выкинуть всех со своей шеи. Отправили бы внучку к матери, глядиш и не было бы повторения истории в лице внучки. (с транслита)

Да-да... Все понятно, спасибо. Человек-человеку (а особенно дети родителям и наоборт) - волк. Всех надо гнать со своей шеи, гнать поганой метлой и нечего детей рожать, почем зря. И вообще их нечего рожать... Надо гордо идти по жизни, никогда никому ничего не давать, ничьих просьб не выполнять, жить только для себя и быть бережливой и разумной. И будет Вам Щастье. Да, забыла: еще нужно все время учить других, когда и сколько рожать детей, как их воспитывать и рожать ли вообще. Вот портрет идеального современного цивилизованного Человека.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20023351

Глупости какие-то развели на пустом месте. Помогать или не помогать нуждающимся - это личное дело каждого. У меня пока нет детей, но свои личные носильные вещи я постоянно бесплатно отдаю нуждающимся подругам. И мама свои тоже отдает бабулькам по подъезду. И мы считаем, что это нормально... А если Вам, Автор, жалко поделиться одежкой и игрушками практически с сиротой, зачем вообще эту тему поднимать? Что Вы тут хотели услышать? Что Вы очень чуткий и бескорыстный человек с широкой душой, только очень бережливая???

Т.е Вы считаете, что отдать обноски кому-то - это героизм, а не отдавать любимые и нужные вещи - это жадность, корысть и т.д.? Почему же Вы не покупаете новые вещи (т.е. действительно не жертвуете чем-то) вместо того, чтобы избавляться от барахла? Это Вам надо благодарить "подруг", что они помогают разобрать завалы в Ваших шкафах. (с транслита)

не буду с вами спорить, вы не правы

Насчет чего? Вам не кажется, что донашивание одежды за подругой - это несколько унизительно, если речь не идет о военном времени? (с транслита)

Вам не кажется одновременно с этим, что донашивание вещей младшими детьми за старшими - унизительно? Говоря Вашими любимыми словами: зачем рожать, если не можешь обеспечить достойное существование и равные права всем детям?

Для кого-то унизительно, а для кого-то, увы, это необходимость.

Ой, отдавая кому-то вещи, которые в противном случае бы пылились в шкафу или были выброшены на помойку, Вы чувствуете себя героем и нежадной персоной?

Откуда такой вывод??? Я чувствую благодарность к людям, которые у меня вещи забирают. Выбрасывать в мусор носибельную вещь я считаю неправильным, а мне она не нужна, только занимает место, забрали ее - СПАСИБО.

Вот об этом я и говорю. Надо еще благодарить людей, которые все эти вещи забирают. Заявление девушки прозвучало именно как "я старье отдаю, значит, молодец, а автор- сволочь такая, пинетки зажала" ("вои личные носильные вещи я постоянно бесплатно отдаю нуждающимся подругам. И мама свои тоже отдает бабулькам по подъезду. И мы считаем, что это нормально" ). (с транслита)

Я бы отдала не задумываясь.И отдаю все дочкины вещи из которых она выросла.Но назвать вас жадной или нет не могу,каждому свое!

Т.е. даже зная, что вещи могут пригодится для собственного (второго) ребенка, Вы бы все раздали? (с транслита)

Могу ответить за адресата, только без "бы". Я, к примеру, все раздала. Но это и правда личное дело каждого. Обвинять автора в жадности, разумеется, нельзя.

А зачем? (с транслита)

В России принято отдавать детские вещи. Мне много отдавали подружки. Если речь идет о нуждающемся ребенке, то вообще вопросов не возникает. Мы не нуждаемся, своему второму ребенку я все равно все покупала заново. Я вообще придерживаюсь мнения, что "накопительство" несет негативную энергетику. Я все всегда отдаю, и еще ни разу не пожалела. Но это моя личная позиция, я ее никому не навязываю.

Я бы не стала говорить за всю Россию. Я, слава Богу, прожила в ней практически всю жизнь.

М.б. не во всей, но в том кругу, в которм вращаюсь я, принято, т.е. нормально отдавать именно детские вещи. Т.е. это не вызывает негативной реакции ни с одной, ни с другой стороны, потому что, предполагаю, что при определенном менталитете человек, которому отдают, тоже может оскорбиться, типа "зачем мне ношеное"

Я бы не стала говорить за всю Россию. Я, слава Богу, прожила в ней практически всю жизнь.

Ну, может, Елочка в состоянии для каждого последующего ребенка покупать новые вещи, и по последней моде. В этом случае ее желание абсолютно понятно. Так же, как понятно нежелание это делать других людей.

Автор, по моему у Вас наложение проблем: 1. Собственные планы относительно второго ребенка (о котором куча негатива от свекрови). 2. Опять же, личные планы на вещи, собственное имущество. И опять навязываение негативного мнения от человека, которому наплевать на Ваше мнение. 3. Личные тараканы по поводу матери того ребенка (хоть Вы и были неприяны в оценке той дамы, но у всех нас свои тараканы). 4. Вы мнительны и боитесь зявлять о своих правах. Хотя и можете быть твердой. 5. еще куча чего ;) хотя бы в отношении свекрови. Потом, любой человек имеет право делиться или нет ДОБРОВОЛЬНО своим имуществом. То, что Вас обозвали жадной -так это НОРМАЛЬНАЯ реакция с Вашей стороны. У всех нас есть любимые вещи. А если бы соседке не хваатло бы 3-ей, 4-ой мушины, чтобы возить ребенка в садик? Тоже Вам надо было свою отдать? Так, что да, Вы жадная (в меру ;) ). Это нормально. Об этом и заявите свекрови. Поскольку, на мой взгляд, Ваша проблема именно в том, что ей сказать ;)? Ну, тут Вам советов надавли ;) уже. К тому же Вы живете отдельно и самостоятельно. А то, что Вы пока не работаете -не повод для мнительности. ;) Лично я на Вашей стороне. Удачи.

Да какая же это жадность?Это здравый смысл.У меня разница между дочками 1,2г.Мы могли бы купить ей новые вещи,но как приятно одевать всё такое родное!Я не собиралась отдавать,т.к. планировали второго,правда не так скоро:)Теперь эти вещи я отдам,если сестра не решится на второго. А в шкафах ничего лишнего я не держу,всё своё раздаю,что не носится,благо есть кому.Но к новорожденным вещичкам совсем другое отношение!

Согласна с Вами на все 100. И еще автору надо учесть что большинство тех кто осуждает ее в жизни (на на словах на Еве а в реальной жизни) в подобной ситуации вещи не отдали бы :)

Вот занятный вышел топик. 1. есть люди, которые не понимают привязанности к вещам, и считают поведение автора паталогическим. 2. есть люди, которые особо отметили поведение свекрови, как неправильное. 3. есть люди, которые уцепились за слово "гасторбайтер", со всеми вытекающими:) 4. есть люди, которые не видят в нежелании автора расставться с любимыми детскими вещами ничего паталогического. Какие же мы все разные:) Как по-разному читаем исходный пост, и насколько разыне вещи в нем отмечаем, как основные:)

Вот поэтому на Еве интересно общаться,можно увидеть абсолютно разные взгляды людей на одну и ту же ситуацию.

есть люди типа "жив" и люди типа "помер"...

;) А есть и такие, которые сочетают в себе три из 4 пунктов ;) -на выбор ;)

дюбая помощь-дело добровольное.ну если вы пороетесь в старых детских вещах,то наверняка что то найдете,с чем без сожаления расстанетесь

Жадность, замешанная на сентиментальных соплях. Когда гормоны устаканятся, автор, Вам самой будет смешно и стыдно. (с транслита)

Вообще-то считаю,что гормоны уже устаканились.

США? Ну-ну :-)

Будет и на вашей улице праздник, бедная девочка. (с транслита)

Не волнуйтесь за меня, я счаслива :-) Но, в любом случае, спасибо :-)

На здоровье. Не отчаивайтесь. (с транслита)

:-)

О, господь бог объявился - прогнозы чужой жизни делает, утешает опять же... И ведь уверена, что ей все завидуют. Ну как же - сама Лили, да еще прямо из штатов пожаловала! ;) Все замерли и задержали дыхание! :)

И у вас всё будет хорошо. Когда-нибудь. (с транслита)

Девушка, умничать - не есть ваша сильная сторона. Если вас это сильно волнует, у меня и так все хорошо - мне ваши прогнозы до лампочки. Именно поэтому я не извращаюсь перед теми, кто пришел за советом - нет необходимости самовыражаться за чужой счет. Так что займитесь лучше собой. А то в реале насобирали проблем с самореализацией, так теперь тут выпендрежничаете. :)

удивительно, какая большая помойка - ваш рот, девушка. На одно слово у вас всегда пять, злобных и вонючих, и вообще - вы тут за клоуна, обхохочешься.

Игнор.

В общем, если посмотреть на паспорт тех, кто стыдит в жадности - это в основном заграница, где доходы совершенно не сопоставимы с российскими. В общем, в расчет их принимать не надо.

А расходы? (с транслита)

Да ну, не рассказывайте мне про расходы :-) Плавали, знаем :-) Лучше посчитайте какой процент от Вашей зарплаты стоит детская шмотка. Не думаю, что точно такой же, как у автора. Даа-лее-коо :-)

Есть и такой момент - % от доходов, возможно, велик. Но все же...Это - ВЕЩИ (никому на данный момент не нужные), а то- ЖИВОЙ ребенок (и не абстрактный, а вот он, рядом). Маленький, брошеный. Я бы не выдержала такого сравнения:-( Мне сложно как-то откомментрировать вопрос автора (жадность это или нет). Я все же склоняюсь к тому, что жадность. Безобидная, объяснимая и по-человечески понятная (эмоции, связанные с этими вещами, выбранными с любовью). Но все же жадность.

Ну так автор не отказывается помогать ребенку же :-) Почему ОБЯЗАТЕЛЬНО те вещи?

Да какая разница - те или не те? Жадность, она жадность и есть. Если старые отдавать она "не обязана", то покупать новые - тем более "не обязана" (с точки зрения рациональной жадности тратить деньги еще более нелогично, чем делиться тем, что уже и так есть). Так что сомневаюсь, что пойдет и купит новые. Ну да ладно:-) Пожелаем автору достойно решить возникшую проблему (и со свекровью в том числе:-)

Как раз разница есть. Для своего она купила дорогие вещи (допустим 200 руб штучка). Для соседского купит попроще по 50 (допустим 10 вещичек) 50х10=500. Вопрос. Сколько ей надо будет потратить для своего будущего ребенка, при условии что своего ребенка она хочет одевать в дорогие и качественные вещи? 200х10=2000 Итого получаем разница 1500. :-)

Деньги обесцениваются:-)(так что те 500, что она потратит сейчас, могут стоить дороже, чем 2000 через N лет:-). Поношеные вещи обесцениваются тоже, так что эти вещи чуть ли не дешевле 500 стоят. Это Вы не учли в своей модели:-) Плюс, ну это же так смешно все - когда там этот второй ребенок появится, вдруг он будет другого пола (и вещи не подойдут), вдруг он будет рожден в другой сезон (и ему нужны будут в годовалом возрасте не теплые штаны а легкие шорты?). Блин, ну так все это...по-дурацки:-). Не пригодятся эти шмотки, как пить дать:-) Моя свекровь 15 лет хранила шубку своей старшей внучки:-) Я еле отбрыкалась от этой шубки:-О (кто сейчас надевает на 2-летних детей шубы?). Но ей-то простительно - человек другой эпохи, когда не достать было детских вещей.

Т.е. допустим если автор через год родит другого ребеночка, 50 рублей будут равны 200? Хорошего же вы мнения о перспективах России :-) Никто не говорит о маразмах с шубками, во всем нужна золотая середина. :-) Зачем жертвы, если можно найти компромисс? Какой в этом толк? Вот вы бы, например, расстались бы со своим дорогущим любимым платьем (в которое не влазите, но не теряете надежды похудеть), чтоб отдать его соседской девушке? Я бы лично нет :-) Ну называйте меня жадиной, называйте :-)

Кто сказал, что ребенок родится через год? Автор МИНИМУМ 2 года ждать собирается (у нее было кесарево). А там...вообще неизвестно, что будет (зачатие - вещь такая...мало предсказуемая). По поводу платья: ЖАДИНА и есть:-) Ыыыыыыыыы:-) Я, кстати, все свои вещи отдаю (которые больше года не носятся). Безумно щедрой себя не считаю, и медаль на грудь себе не вешаю. Но обратное (не отдавать) мне искренне непонятно:-O.

Ну за два... Инфляция 50% в год? ;) Вы знаете, это как раз вопрос того, насколько дорогие вещи вы покупаете :-) И насколько покупка новых вещей бьет по Вашему бюджету. Если для Вас обновка - не проблема, тогда почему ж не раздать? Приятное такое обновление гардероба. А если вы бы, к примеру, полгода откладывали деньги на это платье? ;)

Ваши цифры 500 и 2000 - такие же умозрительные, как и мои "два года". Так что не 50% инфляция. Про платье: причем тут обновление гардероба? Я же сказала - то, что не ношу больше года (значит, уже и вряд ли надену). То есть, гардероб своим чередом обновляется (не голая же я этот год хожу), а не потому что платье я хочу отдать. Откладывать деньги на платье пол-года - выше моего понимания:-) Я на машину-то пол-года откладывать не буду, не то что на платье:-).

Ну вот по этому вам автора не понять. Сытый голодного не разумеет :-)

Да не копят на детские вещи пол-года. Не верю. Так же, как и на платье. "Не впрок" все это. Плюс, не мы ли с вами расчетами занимались?

Кто не копит, а кто всю беременность денюжку помалу откладывает. Уж поверьте.

Я с этим практически не спорю (с этого, собственно, свой разговор с Вами и начала): http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20036648

Еще добавлю: если люди ВЕЩАМ придают такое огромное значение (что копят по нескольку месяцев на одежду ребенку), то я могу понять, почему им так сложно отдавать эти вещи. Могу. Но блин же. Зачем такие вещи на фиг? Вот она жадность и есть. Когда ВЕЩИ - это ого-го. Прям символ беременности, материнства и всего светлого и большого. ВЕЩИ накопить. Вещи, вещи, вещи...(все это того же отголоски - хрусталь, стенки, шубы...). Неправильное в этом что-то есть изначально. Нельзя на одежду такие деньги тратить. С ума сойти:-О.

Так в детской одежде, с далекоидущими паланами на второго ребенка как раз и срабатывает поговорка "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи". Хорошие вещи, особенно при маленькой зарплате (или с финансовыми трудностями) имеют свой смысл. Увы, ну жизнь такая у нас, что иногда лучше купить дорогое, но одно для ребенка на месяц, чем покупать сотню подобных вещей "китайского ширпотреба" на один "надев", то есть на раз :(.

Госсподи, да откажитесь вы от всего в пользу бедных (квартиры, машины, гардероба) да и уйдите в монастырь. Если для Вас это ценности все не представляет :-)

Можно еще использованную туалетную бумагу хранить. Тоже вещь, денег стОит:-) Или сдавать в макулатуру.

ну так как насчет монастыря? ;-)

а как насчет туалетной бумаги?:-)

Только после Вас ;)

Это не разовое мероприятие, это - стиль жизни. Так что "после Вас" не получится. Или-или.

Вот именно. Чем попусту пропагандировать альтруизм, следуйте своим принципам :-) Мой принцип - разумная бережливость. :-)

Туалетная бумага, значит? :-)

Ну если это в Вашем понимании разумная бережливость, тада сочувствую ;)

так же, как в Вашем понимании "раздать все и уйти в монастырь" = "оказать посильную помощь". Помощь приравнивается к героизму и подвигу духа. Тоже примите соболезнования.

Вы тут мне свои мысли не приписывайте пожалуйста. ;) Что для Вас посильно, другому неприемлемо. Это к тому, что просто реальное отутствие денег вы приравниваете к жадности. Ну неужели Вы думаете, будь у девочки возможность в любое время пойти в магазин и купить то что хочется, она бы пожалела эти вещички??? Вы как слепая, ей богу, не видите что творится вокруг.. Ну не у всех есть достаток, НЕ У ВСЕХ.

достаток и недостаток - понятия субъективные. Есть поклонение вещам, а есть его отсутствие. Меня позабавило, как Вы на мою фразу о том, что я даже на машину пол-года копить не буду, сразу же сделали вывод, что я - "сытая". А фраза "я не буду копить пол-года, чтобы купить машину" была совсем о другом:-). Про отношение к вещам (платью, машине...) и УСИЛИЯМ на их приобретение.

просто для интереса. А какое это отношение к усилиям на приобретение. Вот я уже 4-й год коплю на машину и даже не известно когда решусь купить. Как поменять отношение?

ну я же не психотерапевт, и не гипнотизер. Откуда я знаю, как поменять?

Зачем менять? У Вас есть цель и желание, я надеюсь, купить машину, так для чего отказывать себе в этом?

Как раз отсутствие УСИЛИЙ на приобретение вещей в основном не говорит об отношении к вещам, а лишь только о достатке :-) Просто это вам ничего не стоит, купить новое платье. И вы оттого его не цените. Не ценили бы вещи вообще (в принципе), ходили бы в одном платье всю жизнь :-)

неправильный вывод. Отсутствие усилий не говорит о достатке (хотя может и говорить). В одном платье всю жизнь я бы ходила, если бы у меня не было дохода вообще (или весь мой доход уходил бы на еду - то есть, чтобы не умереть с голоду). Все остальное - ИМЕННО что отношение к вещам. Сколько платьев иметь, по какой цене, какой % месячного дохода тратить на платья...Не думаю, что лично у меня этот % сильно изменился за последние лет 10. Доход изменился - да. Но не %. И не усилия.

Между прочим я написала "в основном", читайте внимательно :-) Вот признайтесь честно.. По какой причине Вы покупаете новые вещи? Ну просто интересно :-)

"в основном" Вы приписали позже, я внимательна:-) При чем тут по какой причине я покупаю новые вещи? Старые надоедают - и что? Весь вопрос в том, сколько я трачу на эти вещи. И скольких усилий мне стоит это приобретение. И насколько легко я с этими вещами расстаюсь. Про Ваши "копить на платье пол-года" мне НАСТОЛЬКО дико...мне такое даже в полуголодные студенческие времена в голову не приходило:-)

Опять двадцать пять :-) Скажите, если Вашей зарплаты будет хватать практически только на еду, а на одежду будет не хватать. Что вы будете делать??? :-) Причем длиться такое состояние будет не год и не два... А одежда имеет свойство изнашиваться.. Похоже, что вы даже в принципе не можете представить себя бедной. :-)

Я буду меньше есть. Еще я буду больше зарабатывать:-) Представить себя бедной я очень даже могу. И напрягаться особо не надо, уж поверьте:-)

У "меньше есть" есть свои физиологические ограничения. Особенно для детей...

так я и не ребенок:-) Уж лет ...дцать как:-)

Поздравляю. Просто я живу в измерении, в котором человек помимо своего пропитания обеспечивает еще и пропитание своим детям.

Ну вы молодец, такая целеустремленная :-) И сила воли у Вас отменная - меньше есть, надо же. А может ребеночку тоже меньше есть давать будете? :-) А если серьезно, то подумайте просто, что люди РАЗНЫЕ, способности у всех РАЗНЫЕ, возможности у них РАЗНЫЕ.

Инетересно, а что в такой ситуации будет делать любой другой человек? Если дохода только на еду хватает, а платье износилось? Неужели будет голым ходить? :-О

Ооо.. Боже. А говорите можете представить. :-) Объясняю. Копят полгода на новое платье, откладывая понемногу :-) :-) :-)

Даааа...помнится, голодали мы в студенчестве...Но чтобы по пол-года на одежду копить, такого не помню. Вязала, помню, шила. Изворачивалась как-то. На более серьезную одежду (пуховик, помню:-) - подработки находила. Помню, как на первый деловой костюм свой заработала (чтобы на интервью пойти в приличную контору:-) - переводы по ночам делала:-). 200 долларов он стоил (5000 чешских крон), помню:-) Это тогда в 2 раза превышало мой регулярный месячный доход, оййй, больше, чем в 2:-) Думаете, я этот костюм храню, как память? :-) Давноооо уже кому-то отдала:-)

А зачем вам его хранить, если вы небось уже после этого себе штук 10 новеньких купили? :-) А автор ничего нового покупать не планирует. Ну и у кого больше оборот вещей в хозяйстве при этом? Кто вещизмом страдает? :-) :-)

При чем тут "оборот"? :-O Мы же говорили про усилия. Я 10 штук купила не потому, что копила на них по пол-года на каждую штуку:-), в еде себе отказывая:-) А потому, что доход вырос. Не вырос бы - не купила бы. Более того, и первого бы костюма не купила, если бы на повышение дохода не рассчитывала (от его покупки:-). Он был не одеждой, а инвестицией:-).

А притом, что купить ваши 10 платьев вам стоило меньше усилий, чем кому-то одно. И, естественно, вам нужно меньше усилий, чтобы с ними расстаться :-) И все, как уже вы мудро вверху заметили, вопрос дохода. Цикл, вернулись на исходную точку :-)

правильно. Я писала, что % всегда был один:-), вне зависимости от дохода (было ли это 10 костюмов или единственные джинсы:-) Каков доход - такая и одежда:-) Усилия всегда одни и те же. По пол-года никогда не копила:-) будьте уверены:-)

Охотно верю. :-) Теперь вернемся к нашим баранам. Объясните почему же автор жадная? :-) :-) :-)

потому что не желает помочь конкретному ребенку во имя каких-то мифических "будущих детей" (которых нет ни у нее, ни у ее брата, и неизвестно, когда еще будут и будут ли). Вот и все:-)

Она желает, почитайте внимательно что она пишет :-)

я уже выражала сомнение, что она купит эти вещи (и мы с Вами это уже обсуждали:-) Я не верю, что она их купит:-) Отдать живые деньги (которые ВСЕГДА нужны, особенно "экономной" семье) vs отдать НЕденьги...Хммммм...Не верю:-)

И ваша вера лежит в основе клейма "жадины"? :-)

скорее модель поведения "жадины" лежит в основе "веры":-) Не верю я, что человек, которому жалко поношенные шмотки детские отдать, пойдет и потратит деньги на новые (хоть и более дешевые):-) НЕ ВЕ-РЮ!!

Ну вот приведу пример мифическую ситуацию. У вас есть любимые часы (с которыми связана куча воспоминаний) ну или достались они от бабушки, неважно. И они очень понадобились вашей соседке, причем лучше навсегда :-) Вы как НЕ жадина с ними моментально расстанетесь? Или пойдете купите на рынок дешевые рублей за 10 и подарите ей? :-)

Речь о ребенке маленьком. Которому нужна помошь. Пример с соседкой - некорректный.

Почему? Пусть соседка будет инвалид и часы ей нужны чтоб принимать таблетки вовремя

зачем изобретать мифическую соседку-инвалида, когда уже есть конкретный грудной ребенок? И у меня были такие мамы и дети. Писала уже, что отдавала вещи. Абсолютно все. Я ничего не продаю и не откладываю "для следующих детей". И не только вещи. Соседка у меня, слава богу, не инвалид, а такая же, как я: она тоже отдает детские вещи.

А затем, чтобы вы могли себя представить на месте автора (что у вас плохо получается пока, извините). Я заместила детские вещи (которые для Вас не ценны, но ценны для автора), часами (ценными для вас). И жажду услышать какая будет ваша реакция, чтоб не дай бог не объявить вас ЖАДИНОЙ :-) :-) :-)

нет у меня ценных часов:-). И соседки больной нет:-), так что не могу себя представить в созданной Вами ситуации. А вот дети новорожденные - были. И я знаю, как чувствуешь, когда сама матерью только стала:-) И какое отношение ОСОБЕННОЕ к маленьким детям, матерям этих детей, и всему, с этим связанному.

Ладно, сдаюсь :-) При полном отсутствии воображения у оппонента, объясняться бесполезно :-) :-) :-)

да, с воображением у меня проблемы. Мне мифическую больную соседку и нерожденных младенцев представить сложнее, чем конкретного младенца, через забор от дачи:-)

Ну и зря. Я например, очень верю. Потому что внуку алкаша, проживающему в ветхом домике без горячей воды, гораздо нужнее именно недорогие бодики-ползуночки, чем дорогие выходные костюмчики, пусть и надеванные кем-то раньше, которые деду алкашу легче пропить, чем одеть на внука. Просто Вы живете в другом мире, и весь остальной меряете по своим взглядам, не допуская, что есть еще другие.

Спасибо за мнение, очень похоже мыслю и я :-)

Охотно верю, что внуку алкаша нужнее ползунки, чем выходные костюмы. Не верю, что автор эти ползунки купит.

Видите ли, неверие в хорошие качества человека - еще не повод его обвинять в наличии плохих. Это в первую очередь Вас характеризует не с лучшей стороны, а не Автора.

согласна на характеристику меня не с хорошей стороны, но не верю все равно.

Ну ладно, что ж с Вами поделать :)

Это для Вас Ваши будущие дети - может быть и миф. А для нее это планы куда более конкретные чем внук соседки мамы мужа.

А вамм не приходит в голову что копят не изза зачения а потому что просто мало денег?

есть дешевые вещи. Для тех, у кого мало денег.

тоесть она должна хорошие вешши отдать тому ребенку, а своему купить дешевые???

ууупс. Не угадали:-) Думаем дальше:-)

вам просто ответимть нечего сами думайте что ответить

Вообще-то здесь не игра в гадалки, а место для высказывания мнений. Вы его высказали так, что поняли Вас одинаково и Аноним, и я. А что Вы на самом деле имели в виду - извините, Ваши проблемы - в смысле, Ваше умение выражать свои мысли :)

с тем же успехом могу ответить, что у вас с анонимом - проблемы с логикой. И большие. Просто лень все заново писать. Вам думать лень (и перечитать еще раз о чем шла речь), а мне - писать.

вы просто не знаете что ответить поетому пишете что лениво

какая глубокая мысль....Вы меня уличили (ушла, рыдая).

а вы вместо того чтоб рыдать обяснили бы калечной в чем суть проблемы вы ж такая умная. Ну пожалуйста!!!

Да все я прочитала. И прекрасно вижу, что Вы зациклились на утверждении, что если человек что-то не отдает - значит, болен вещизмом. Если напрягается ради того, чтобы долгожданному ребенку красивую и качественную шмотку купить вместо китайского гнилого барахла - болван. И спорить, доказывать что-то бесполезно, потому что всегда есть категория людей, любящих перемывать кости человеку, осуждая за любое его действие. Им не важно, прав человек или нет. Но лучше обозвать жадиной, глупой, нелогичной и тд, чтобы не лишать себя в удовольствии попинать человека. К сожалению, здесь таких достаточно.

ну вот Вы за меня и ответили.

согласна с вами

Вот именно, зачем ей надо будет тратить не 2000 а еще больше? Разница еще больше будет

а моя свекровь была заведующей детским садом... ходила побиралась у родителей спрашивала, не осталось ли у них вещей и не отдадут ли они ей для внука... отдавали... такое жуткое шмутьё... и шубы тоже - неподъёмные... она была рада несказанно! я если на ребёнка это и надевала, то только на прогулку с этой самой бабушкой... мне доставляет удовольствие покупать детям новое и красивое... наряжать их :-)

Курица не птица, Эстония не так, чтоб уж прямо и Заграница.

Может быть, хотя в принципе конечно заграница :-) Просто с доходами я думаю у Вас полный порядок ;)

Ваши бы слова, да Богу в душу :-) не, ну мне неудобно при всех ныть и жалиться на своё тяжёлое материальное положение... но оно есть :-)

Ну тогда завидую вашему альтруизму :-)

Я бы отдала (как, собственно, и отдаю). Не вижу смысла хранить обноски для детей, которых и в плане пока нет. Кроме того, для нового ребенка захочется опять купить все новое, это же кайф какой - маленькие тряпочки покупать :-)

Ребенок-то у автора в плане есть. А поскольку на работу она в этом промежутке не собирается выходить, то купить все новенькое, такого же качества, как имеющиеся вещи, у нее возможности может и не быть...

иногда "обноски" несут в себе часть Вашей души, Вы не задумавались? Если эта душа вмещает в себя два мешка из-под картошки, то это - нонсенс и скопидОмство, но пару полок детских шмоточек в шкафу в доме имеют право на существование:)

Нет, я душу в тряпки не вкладываю. В младенческих вещичках есть память о том, какие это были хорошие времена, так пусть это перейдет к тем, кому это нужно в данный момент. И я имею в виду именно бодики-маечки-костюмчики-носочки, еще игрушки. Самые мной любимые и то, во что мы одели его в первый раз, я храню, но все остальное отдала очень быстро знакомым. У меня ощущение, что такие вещи не должны лежать, лучше вот так - с малыша на малыша, пока они еще "тепленькие". Я не очень-то верю во все эти эзотерические заморочки, но энергетикой любви и добра надо делиться. Лежащие вещи без дела это все теряют и становятся просто обносками.

душа не в тряпках, а в истории:))) Вцелом согласна с Вами, но все же надо оставить право решения за каждым, и никогда не "давить" никакими аторитетами и доводами, какими просто пестрит весь топик...

Девушка, не жадная вы, экономная. Помогать надо не в ущерб себе, а в этом случае вы поможете за счет себя, и своей семьи. У вас будут дополнительные расходы на покупку приданного для второго ребенка. Я думаю были бы у вас возможности, может и не было подобной проблемы. Свекровь ваша поступила некорректно, она бы могла вам предложить помочь, но никак не требовать. Я думаю вы помните фильм "Собачье сердце". "Профессор, купите журнал в пользу голодающих детей Германии. -Не буду. -Почему? -Не хочу. -Вы не сочувствуете голодающим детям Германии? -Сочувствую." Я думаю мы не можем решать проблемы других людей, пока свои собственные не решены.

Вы не обязаны как-то объяснять свекрови ваше решение. Вещи ваши, девушка эта вам никто. Я ребенкины вещи отдала дочке свекровиной подружки. Второй ребенок кто знает когда будет, если вообще будет. А чем лежать мертвым грузом, пусть вещи кому-то пригодятся. Мой ребенок в раннем младенчестве тоже много чего носил подержанного, мы поносили - теперь другим может пригодиться. Такой круговорот вещей в природе :)

У меня разница между детьми 2,7 (почти три года). То, что я оставила от дочки, не очень подошло сыну. Цвета не те. Что-то при хранении покрылось пятнами, что-то морально устарела. Сын иногда таскает дочкины майки, но это из серии «ничего, что мальчик в розовом?». Я все теперь раздаю. Будет день, будет пища.

У моей подруги свекровь сохранила детские вещи своих детей, отдала их внучке. Как ни странно, вещи без запаха, пятен и прочего. А разница между "детьми" 30 лет. Хранить Вы просто не умеете (шучу). :-)

Ну дети-то сильно обрадовались вещам тридцатилетней давности?

Интересно как... А я всегда думала, что младенцы лейблы не проверяют :-) :-) :-)

Зато многие матери младенцев проверяют. Вам не попадались здесь топики типа: "Подонки-родственники посмели отдать свои старые вещи моему Пусику"?

ужас какой:)

Кошмар! Не пусику, а масику!

Не думаю, что 6-месячный ребенок очень сильно озаботился наклейками. :-) (с транслита)

Да причем тут наклейки. 30 лет назад не было памперсов. Т.е. вещи под них не рассчитаны. Они морально устарели и неудобны. Вот у меня мама тоже сохранила часть вещей от меня. Как Вы думате, мне пригодились тонны ползунков, если ребенок в памперсе и не надо его переодевать каждыее 40 минут? А трусы клеенчатые?Это ж писк инженерной мысли 25 лет назад.Прадедушка памперса. Не, ну еслим бы этого прадедушку отдали бы соседскому ребенку, его мама бы тогда была бы на 7 небе от восторга. Но через 25 лет, это просто лучший друг помойки на которого даже бомжи не позарятся. Зчаем его на антресолях то гноили все это время?

Вообще топик из пальца высосанный.Вещи ваши, Вы планируете еще ребенка, поэтому вещи откладываете для него. Это совершенно нормально. Если бы я планировала, то я бы наверное тоже не отдавала...Мне очень странно было читать мнения многих,что автор жадная, помоги бедным, своему ребенку потом купишь,когда родится...Очень согласна с мнением кого то выше высказавшегося,это все равно что сказать отдай свои сапоги, ты в них год отходила и хватит, работаешь, новые купишь, да и из моды выйдут к осени:-)

и я так же считаю, у Автора есть кому отдать эти вещи, если она захочет. И я не считаю это жадностью.

Так сапоги действительно из моды выдут. Я так многое раздаю.Если мне не подходит, отдаю, чтоб люди попользовались пока оно в моде. А то 30 лет хранят, и потом отдают. Так даже бомжи стремаются ходить по улицам а-ля 60 годы. Они видать не понимают прелесть винтажа.

;) Если Вам нравится все, что на конкретный период модно, то действительно так можно говорить. А вот если кому-то НЕ нравится данная мода? Получается, что одевешься, как "бомж" ;)? "Модно не то, что модно, а модно то, что тебе к лицу идет" (с).

:-)и шубу отдайте, и пальто, и куртку.Вообще надо каждый сезон все раздавать, мебель тоже через год устаревает!!! эх, почитаешь форум, много интересного узнаешь, чего в жизни обычно не встретишь)))))))

Так я и отдаю иногда. Я вообще считаю, что отдавать надо, то что чуть жалко, т.е. давать от души и хорошее. А на тебе Боже что нам не гоже.....Ну не знаю. Я вообще могу и денег дать, если вижу, что человеку надо. Но я при этом не бедствую, мне хватает. Хотя и шубы приличной у меня нет и машина средняя.

;) Хорошая приставка "иногда". Думаю, что автор и сама отдала не самые милые душе вещички. Если учесть возраст ее ребенка и то, что на каждый период вещей осталось две-три, то это максимум два хозяйственных пакета (одна полка в бельевом шкафу). Не так уж и много...

скорее всего, я бы отдала, хотя бы часть тому малышу бедному. Деньги бы специально не тратила на дешёвые одежки, отдала бы уже имеющиеся. (с транслита)

Я вот хочу скромно заметить: Автор топика СПРАШИВАЛА о том, какие веские аргрументы можно привести свекрови в пользу УЖЕ ИМЕЮЩЕГОСЯ У НЕЕ (Автора) МНЕНИЯ. Как ни смешно, почти все стали рассуждать, что бы сделали\не сделали они:)))

ваши вещи-вам решать. свекрови так и сказать, что, мол, мне жалко. хотя в вашем случае это проблематично, тк ваша свекровь пытается контролировать процесс деторождения;-):-) насчет соседского младенца. если не прилагать к себе--неа, не отдала бы. а вот если подумать-- то нашла бы что-нибудь что можно отдать или купила бы пару-тройку дешевых вещичек. не для утешения совести, а ради самого малыша. жалко таких деток. насчет "отдать не задумываясь"-- не стала бы сравнивать заграницу и постюэссса. люди в благополучных странах не считают за покупку приобретение пары-тройки новых штанов или туфель, зато моя мама, например, кажин раз докладывает какую кофточку и какого цвета и пошива она купила. я же это не обсуждаю никогда. вещи сына никому не отдавала, т.к сразу был запланирован второй:-) у меня запланировано что что-то я отдам потом в дет.сад, церковь, что-то продам, отнесу в красный крест. а вот именно отдать--не знаю, жадность меня одолевает. именно сознание что это вещи моего ребенка будут на ком-то знакомом. мне проще в красный крест отдать:-) (с транслита)

Девушка, если ваша свекровь такая сердобольная, пусть подъезжает в Медведково и забирает для малыша вещи - я их хотела уже в мае отдать для домов ребенка, только не дособеру никак (вещи до 2-х лет). У нас не парадно-выходные, но рваные-грязные не отдаю, мне кажется, что им пригодятся.

Жадность. Не поверю, что вас не осталось не самых любимых вещей (я например любила пижамки на ночь одевать, а не такие сплошные комбинезончики с закрытыми носочками, но и тех и других было много), или например ношеных колготок(которые и выбросить жалко, и для следующего ребенка не пригодятся). Я несколько раз отдавала вещи, когда подругам было надо. А когда мама сказала, что в младшую группу в садик моей дочки ходит девочка, у которой даже с трусиками напряженка(моя мама-воспитатель), то еще раз пересмотрела все и насобирала целую кучу вещей, некоторые очень приличные, но мне было приятно знать, что я помогла. А своему следующему ребенку я смогу докупить вещей и наслаждаться, что и у него есть хорошенькие новые вещи, а не только обноски (пусть и отличного качества) от старшей сестры.