Меню

Важный вопрос. Подскажите.

AD
Автор
01 июн 2006, 09:39
Начало банальнейшее. Если коротко, мне изменил муж (уже прошло больше полугода). Мы остались вместе, т.к. я не захотела рушить семью из-за одноразового похода налево. Мы оба не захотели. Он продемонстрировал большое желание быть со мной (не хочу углубляться в подробности). Мне было ужасно трудно, да и сейчас часто всплывает обида. Но в принципе, отношения налаживаются. И вот последнее время я замечаю охлаждение в отношении ко мне. Слышу его разговор с другом по телефону, где он говорит, что очень хочется ему побыть одному, что он не поймет, чего он хочет и т.д., что может быть, переехать ему куда-нибудь. Ко мне стал относиться совсем не с таким трепетом. Короче, я не могу разобраться, что у него внутри творится, но вижу, что что-то не так. Я много раз спрашивала просто напрямую, что происходит, он злится, ничего толком не говорит, но видно, что той любви нет. Другой дамы у него нет. Но нет и покоя в душе, уверенности, что хочет быть со мной. Это вступление. Проблема в следующем. Мне 31 год, и у нас нет детей. Если наши отношения дышат на ладан, а я думаю, что это так, я очень боюсь «не успеть» завести детей. Я знаю, что это ужасно глупо. Дело, как вы понимаете, в том, что если разойдемся с мужем, то у меня может уйти куча времени на поиск нового мужчины, с которым я смогу иметь семью. И ни для кого не секрет, что это может в принципе и не случиться. Мужчин подходящих мало. Это в самом деле так, от этой реальности никуда не денешься. По крайней мере, это моя реальность. Мне трудно знакомиться, мне мало кто нравится, я не думаю, что я могу быть в этом успешна. Я боюсь, что я капитально встряла. Возраст такой, что развод меня отбросит в планах иметь детей на неопределенное время, если вообще. Я бы хотела иметь ребенка от своего пока еще (на самом деле надеюсь, что это не так) мужа. Не как способ его удержания, поймите меня правильно. Я просто хочу иметь ребенка. И муж не возражал до последнего времени (не знаю, изменились ли у него планы, мне ничего не говорил). Я кстати думаю, что и измену мне было бы легче пережить, если бы у меня уже были дети. Если бы были дети, мне кажется, мне было бы легче просто расстаться с этим человеком после измены (это к началу истории). Что же мне делать? С одной стороны, чувствую себя ужасно, т.к. кажется, что это какой-то утилитарный подход к мужу и мужчине вообще. Потом, если будет ребенок, а семья развалится, это плохо для ребенка – получается, что я заранее могу его обречь на неполную семью. Я еще не в отчаянии, но в полном расстройстве. Не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста.
Anonymous
01 июн 2006, 09:50
Я почти на тех же "рельсах", как и Вы. Знаете, о чем я жалею в свои 34? - Что не стремилась завести ребенка раньше, когда все было на таком взлете...А теперь вот тоже непонятно, что делать....Лично я ТАК хочу ребенка, что (плевать на его дальнейшие планы) буду стараться завести этого ребенка. От ЭТОГО человека. А там ------нам все-таки не 17 лет, когда готовы были умереть от "неразделенной любви". Хотя все же...надеюсь, что останемся вместе. Желаю и вам педалировать в своем ресле. Делайте вид, что не замечаете ничего, а сами - страйте свою жизнь. Как говориться: "Мужья бывают разные, а свои дети - всегда одни:)"
Автор
01 июн 2006, 11:06
А как Вы собираетесь заводить ребенка? Муж пока с Вами? Вы нормально общаетесь?
01 июн 2006, 10:56
Автор написал(а): "Слышу его разговор с другом по телефону, где он говорит, что очень хочется ему побыть одному, что он не поймет, чего он хочет и т.д., что может быть, переехать ему куда-нибудь." ИМХО, Ваш муж хочет сохранить семью, но что-то есть в Вашей семье, от чего он устал. Возможно, что это "что-то" делаете Вы. Последите за собой. Может, недостаточно заботы о себе он ощущает. Может, Вы его дастаете "разговорами по душам", от которых мужики на край света готов бежать. Может, совсем лишили его личного пространства. Я не учтверждаю, что это так и есть - просто предполагаю. А Ваше дело - сначала решить, хотите ли Вы сохранять семью, и если да, то уже определять, что не так. Как известно, лечить надо не болезнь, а ее причину.
Автор
01 июн 2006, 11:05
Разговоры по душам – есть такое дело. Я это за собой знаю. Но я не могу не выяснять, если вижу, что он что-то утаивает (может быть, и сам не знает, что). Не могу я не спрашивать. Это ошибка? Ну не могу я жить и притворяться, что ничего не происходит….
01 июн 2006, 11:16
Знаете, я со своим ГМ живу 2 года - тоже "вещь в себе". Если вижу, что у него что-то на душе, то обязательно спрашиваю, но коротко и ненавязчиво. Обычно он сразу напрягается, и я тут же отстаю со словами: если захочешь - сам расскажешь. И все. Как бы ни хотелось - не лезу в душу. Но стараюсь создать вокруг него комфортную ситуацию. В итоге он как правило все равно рассказывает, но тогда, когда проблема рассосется. Видимо, меня бережет и от переживаний, и от советов непрошенных, когда он и сам для себя уже решил, что ему делать. Если это Ваша ситуация, то я бы порекомендовала оставить его в покое, но при этом всегда быть готовой его выслушать, если появится желание выговориться. Кста, свои проблемы, которые хотите обсудить с мужм, тоже стоит фильтровать. Что можете - решайте сами - не загружайте мужа. Потому как негатив, даже от любимой жены, здорово их подкашивает.
Автор
01 июн 2006, 11:27
Да, наверное, это правильный подход. Мне просто очень трудно не выяснять ничего, когда речь идет о наших отношениях. Я не могу успокоиться, зная, что он раздумывает об уходе.
01 июн 2006, 11:49
Знаете, боюсь что выяснением отношений Вы "раздумья об уходе" можете превратить в "решение об уходе".
Автор
01 июн 2006, 11:54
Ага, мне тоже так кажется. Явный пример того, что страх чего-то может привести к материализации этого самого чего-то… :( Но никак не могу удержаться.
01 июн 2006, 12:49
И все же - постарайтесь, если муж Вам нужен. Желаю Вам, чтобы мудрость, свойственная именно женщинам, а не мужчинам, проявилась у Вас в полной мере и помогла решить все проблемы. И чтобы Ваши эмоции ей не мешали.:)
Автор
01 июн 2006, 12:56
Спасибо Вам большое.
Anonymous
01 июн 2006, 10:47
не заводите...тратьте время на поиски и ишите!!!у вас в перспективе остатся одной с ребенком,так выглядет!ребенок в таких случаях не укрепляет,а рушит(как страшно ето не звучит)! (с транслита)
Автор
01 июн 2006, 11:04
Меня не так уж пугает перспектива остаться одной с ребенком. Я, конечно, не знаю, как это может быть на практике. Меня больше пугает перспектива остаться одной и без ребенка. На обозримое будущее вообще.
01 июн 2006, 11:31
Милый автор, не хочу вас расстраивать, но мне кажется, что тут замешана дама, т.е. у вашего супруга - любовница. Как говорится, продолжение следует... Отсюда и охлаждение, и депрессия, и апатия ко всему. Он в раздрае. А вам совет: хотите познать счастье материнства, изменить ситуацию, постарайтесь забеременить. Когда вас будет двое (вы и ваш малыш), вам не будет одиноко, ведь вы - семья! А там, глядишь, и ваш дон жуан одумается. В любом случае решать вам. И 31 год - это не конец света. Это расцвет жизни. Будьте оптимистичны, настраивайтесь на позитивную, мажорную ноту. Удачи!
Автор
01 июн 2006, 11:39
У него нет любовницы. Я это знаю точно (и предвижу все возражения :) ). У него хуже – он не уверен, что хочет быть со мной. Да и дело не совсем в этом. Дело в том, что я не знаю как сейчас заводить ребенка. Правильно ли это. Да, мне будет неодиноко, мы с ребенком будет семья, но правильно ли это по отношению и к ребенку, и к мужу…
Anonymous
01 июн 2006, 11:40
Ребенка можно сделать и без мужчины)
Anonymous
01 июн 2006, 13:29
Моя ситуация очень похожа на Вашу, с той только разницей, что он мне не изменял, ну или я об этом не знаю. Мне 33 года и я тоже хочу ребенка, он вроде бы тоже не против, но в последние полгода, наши отношения сильно ухудшились, когда я пытаюсь с ним что-то обсуждать, постоянно слышу в ответ, не знаю, я об этом не думал и т.д. Я уже и сама не знаю, хочу я что-то сохранять или нет, но поскольку пока мы вместе, я решила, что буду пытаться забеременеть однозначно, а как все сложится дальше мне все равно.
01 июн 2006, 13:34
Совершенно точно, что ребенка нельзя заводить, или не стоит заводить, когда находишься в душевном раздрае. ТОгда ребенок не лечит, а усугубляет. Если отношения в семье не поймешь какие, то ребенок их запутает еще больше. Нужно сначала все понять в себе. И лучше всего родить ребенка с тем мужчиной, которому этот ребенок тоже нужен. Времени у вас на решения и поиски достаточно. Если же вдруг - вское может быть - такой мужчина на вашем пути не попадется, то тогда к решению быть матерью-одиночкой тоже нужно "придти". Хотя жизнь, естественно разные варианты: можно успеть родить и до развода, уже задумав развод, чтобы хотя было с кого брать алименты 18 лет. Хороший выход, если вам, как говорится, совесть позволит.
Автор
01 июн 2006, 13:42
Нет, я не планирую так поступать, чтобы было с кого деньги тянуть. Мне действительно и совесть не позволит, да и думаю, одна справлюсь в материальном плане. Хотя с мужем в материальном плане в два раза безопаснее. Я просто поняла, что надо надеяться только на себя. А муж декларирует, что не против иметь ребенка. Спасибо Вам за совет.
01 июн 2006, 13:38
если все так плохо,я бы начала запасной вариант уже сейчас искать,в первую очередь для воплощения главной цели-ребенка
AD
AD
01 июн 2006, 13:39
На Вашем месте искала бы другого мужчину.
Автор
01 июн 2006, 13:49
Дело в том, что сейчас ситуация как бы зависла. Хотелось бы наладить с мужем. Как это сделать, не разговаривая с ним, я не знаю. На что трачу свое же время…Отказаться от попыток вообще выяснить его намерения на мой счет?
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325